助けて下さい 苦しいです

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

nq

彼氏の地元が東北地方 私が中部地方です

もともと期間限定?最低5年という期間で
働きにきていると言っており
仕事が無くなったら帰ると出会った頃聞いていました。

その話が最近になって自営をやりだすといい
地元に5月に帰るといい
私も結婚を覚悟し追うように8月には
行くねと話していました。

そんな中妊娠が判明し
私の両親と彼は面識が多く
両親はとっても喜んでくれました。

私もはじめての妊娠なので地元を離れられず
彼の地元に行けなくなり彼にこっちで
働いてほしいと言いましたが
頑固すぎて嫌だと。

こどもができたので最優先で考えてと伝えて
考えると良い話あったのですが喧嘩
遂に母親に電話するといい切られまたかけなおしてきたら、開き直って月に2回帰ればよくない?と

こいつなにを言ってんだと思い

なんか言葉じゃ伝わりきれませんが

私は普通の結婚生活ができないのか
こどもの成長ははやいのに
そんなに新しい仕事が大事なのか
思う事は山のようにありますが
とりあえずわかってくれない彼に腹が立って

私の両親と話そうとなっていますが
私の両親も私と同じ事を言います

話しても感情的になりもうだめそうです

助けて下さい

私24 彼22

ユーザーID:5009760601

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  • よくわからない

    > 私もはじめての妊娠なので地元を離れられず

    なんで初めての妊娠だと地元を離れられないの?
    転勤族とか地元に帰らずに産む人もいくらでもいるけど?
    お産の時だけ里帰りする人もいるし、なんで地元から離れられないのか分からない。

    ついていって普通の結婚生活も送れなくはないんじゃない?
    彼の仕事が軌道になるかどうかはわからないけど。

    彼も若いしねぇ。
    やりたい事にチャレンジしたいだろうね。

    彼にしたら反対に貴方になんでわかってくれないのか腹が立つだろうね。

    やっぱり順番は考えて行動しないとね。
    仕事が定着してから結婚して、そして妊娠の方が赤ちゃんにとっていいだろうな。

    まぁ、よく話し合ってね。

    ユーザーID:8741902894

  • キツイ事を言うかもですが...

    妊娠おめでとうございます。
    私も昨年第一子を出産しました。

    多少キツイことを言いますが...
    旦那さんが地元で働く話は妊娠判明前から決まっていたのですよね?
    何故子供ができたと言う理由でそれを変えなければならないのですか?
    トピ主さんは今の場所を離れられないと言いますが、何故ですか?
    産院の転院ならできます。トピ主さんだけ今の場所に残ってご両親の近くで出産、子育てするのが色々楽なのは分かりますが、それと旦那さんの仕事は別の話と思います。今の場所で出産して、落ち着いたら旦那さんのところへ行けば良いのではないですか?
    「夫婦は一緒にいるべきだ」「一緒に子育てするべきだ」とおっしゃるなら、旦那さんについて行けば良いと思います。「子供ができたんだから」と、子供を理由に使うのは少し違うかと...
    旦那さんが働かないとトピ主さんもお子さんも養えませんよね?
    旦那さん、自営業をされたいと言ってるんですよね?トピ主さんは今「ここに残って働いて」と言っていますが、それはいつまでですか?旦那さんが自営業をしたいと言っているのに、今は「子供ができたんだから」と言われるなら、きっと数年後には「転校させるなんて可哀想だから」「これからお金もかかるから新しく自営業やるなんて」と、どんどん要求されるのではないですか?
    それが悪い事とは言いませんが、私が旦那さんの立場ならしんどいです。

    ユーザーID:4927803205

  • どうして地元を離れられない?

    初めての妊娠だから、地元を離れられないの意味がわかりません。
    どうせついていく覚悟をしたなら、妊娠、出産も込みのはず。
    出産のときだけ、母親を呼ぶなどのことは可能では?
    妊娠が言い訳にしか聞こえない。
    自営をはじめたばかりなのに、やめろというのも???
    地元というよりも、自分が環境をかえたくないだけでしょ。

    ユーザーID:5398122294

  • え?

    妊娠したら、トピ主さんの地元を離れられないんですか?
    どういうことですか?
    結婚生活は自分たちでやっていくものと思わないんですか?
    彼の地元に追いかけて行って結婚するつもりだったんですよね?
    5月に彼と一緒に彼の地元に行って結婚後妊娠したら、トピ主さんは地元に引っ越すつもりだったんですかね?
    母親に子育てしてもらうつもりですか?
    自立しましょうよ。

    ユーザーID:0398862535

  • 初めての妊娠でも

    もともと彼の地元に行き結婚するつもりだったようですが、そこで妊娠したらどうするつもりだったのですか?
    初めての妊娠だから、私の地元に転職して、と言う予定?

    でも初めての妊娠でも、親元から離れた場所で夫婦で頑張るのは普通のことではないですか?
    出産のときだけ里帰りで親御さんの元に戻る形です。
    二人とも若いですが未成年でもなく社会人なんですしね。

    または妊娠出産は地元でして、子供が一歳前後になったら彼の地元に引っ越しとか。

    妊娠したんだからずっと私の地元で働いて!はどうなんでしょうか。

    あなたが妊娠も出産後の子育ても親元で、親の世話になりながらやりたいというのも有りだと思います。
    でもそれは、彼には強制できない。
    妻の親元で子育てすることは絶対ではないのですから。

    話し合いが決裂するようなら未婚のまま出産するか、結婚して別居という形の夫婦になるかだと思います。

    あなたが地元にそこまで残りたいように、彼氏も地元に帰りたい強い気持ちがあるんですよ。

    ユーザーID:6273124554

  • レスします

    >こいつなにを言ってんだと思い

    貴女こそ、なにを言っているのですか?

    彼は、最初から言っていた通りの行動を、予定通り行おうとしているだけで、貴女もそれを承知でお付き合いしてきたのですから、予定通り付いて行けば良いだけの事ではありませんか。

    >私もはじめての妊娠なので地元を離れられず

    それは貴女の勝手です。
    妊娠中に知らない街に引っ越すのが不安だというのであれば、長〜〜〜〜い里帰り出産だと考え、8月ではなく、出産後まで実家でお世話になり、それから引っ越し同居を始めるという話なら、まだ解りますが、

    >彼の地元に行けなくなり彼にこっちで
    働いてほしいと言いました

    論法が無茶苦茶です。
    妊娠をこどもを理由に、無茶な話を押し通そうとしているだけです。

    そもそも、まだ結婚もしていないのに、生活環境が変わる事が解っているのに、『何故、妊娠したりしたのですか?』

    実は、彼の地元に付いて行く気なんて鼻から無く、引き留めるために狙って妊娠したのでは?
    とさえ、思えるような我儘ぶりです。

    >こどもができたので最優先で考えてと伝えて

    貴女ご自身が、こどもの事なんて考えていないじゃないですか。
    ご自分の我儘ばかり。

    >私は普通の結婚生活ができないのか
    貴女が自ら、普通じゃない道を選ぼうとしているだけです。
    普通ならば、彼の地元での二人の生活が安定するまで妊娠しないように気を付けます。

    また、地元への愛着心の強い彼の事。
    ご両親とも、密にお付き合いする事になるでしょうが、貴女に務まるとは思えません。

    その我儘な思考を改善しない限り、幸せにはなれません。

    ユーザーID:6314804631

  • なぜ地元に執着する?

    8月に彼の地元に行く、と二人で決めたんですよね。それを、妊娠したからいけない、こちらで就職しろ、はあまりに勝手ではないですか。

    ユーザーID:9383818252

  • 何が問題か分からない

    もしもあなたが彼のところに行ってから妊娠したら、そちらで子育てしたのですか?
    それとも、彼の後を追ったとしても、子どもができたらあなたの地元に帰るつもりだったのですか?

    妊娠中の里帰りはよくある事だと思うけど、子どもができたからと言う理由でいちいち夫が転職すると言うのは、普通ではないんじゃないの?

    彼が今できることは子どもを養うために働いてお金を稼ぐ事なので、見つかるかどうか分からない仕事のためにあなたの地元に帰るのは無責任だと思うし、今の仕事を続けることは別に普通だと思います。
    世の中には妻が妊娠中だったり小さい子が居たとしても単身赴任の人も居ますから。

    ユーザーID:3998535216

  • 文章がわかりにくい

    結婚を覚悟したといいながら(そもそも婚約してた?)初めての妊娠だから地元を離れられないとは?そもそも彼には結婚の意思すらないのではないですか?

    それから文章がとにかくわかりにくい。そんな感じで話し合いしても話なんて進まないと思います。

    ユーザーID:5191797342

  • 何故、妊娠したからと・・・

    貴方の実家のある地元で暮らす必要があるのか
    全くもって理解できません。

    夫が転勤族で全くゆかりのない場所で妊娠出産する
    女性だって大勢いるのですし、貴方が彼の地元である
    東北地方に行けば全ては丸く収まるのではありませんか?

    ユーザーID:4001283647

  • これは

    うーん、まず文章がめちゃくちゃですね。

    トビ主さんのような人が、母親になるのって、すごく危険です。赤ちゃんをちゃんと育てられるか?心配になります。とにかく、絶対一人で子育てしないこと。必ず、親(自分の親または、旦那の親)の、助けをもらいましょう。市の保健士さんなどともつながって、アドバイスをもらって下さい。

    本来なら、トビ主さんの場合、旦那さんについて行って、東北で暮らすべきです。でも、無理じゃないかな。慣れない土地、初めての子育て。旦那の親の協力を素直に受けることができれば良いのですが…あなたには、無理でしょう。

    と、なると、そのまま親の元にとどまって、出産子育てした方が良いと思います。彼がたまに来る形でいるしかないと思う。

    もしかしたら、だんだん来なくなって、そのまま離婚(または、結婚しないでシングルマザーになる)かもしれないけど、とにかく赤ちゃんのことを一番に考えて、新しい男を作るとか、考えないで、赤ちゃんの幸せだけを考えて下さい!

    ユーザーID:3943957281

  • なんで、東北に行かないの?

    トピ主が当初の予定通り、東北へ行けばいいだけだと思うのだけど?

    意味が分かりません。

    ユーザーID:4071910554

  • う〜ん

    何だかよく分かりません。
    8月に結婚してから妊娠したらどうするつもりだったのですか?
    先に妊娠したら彼の地元に行けなくなるのですか?
    妊娠したら親元を離れられないのですか?


    普通の結婚生活ができないとのことですが、親元で出産することが普通の結婚なのですか?
    彼に何も原因はないのでは?
    覚悟ができていなかったあなたが原因だと思います。

    里帰り出産はすればよいですが、彼の職を変えることが子供にとっての最優先とは思わないです。

    ユーザーID:1778277300

  • 子供はどこでも育てられます。

    私はそう思いますが。
    私自身の仕事の都合で中部地方に住んで10年以上経ちます。
    元々こちらの出身では無いので客観的に見て中部地方出身の方は地元意識が高い気がします。
    答えは書いてありますよ。
    22歳の彼は何に対してなのか不明ですが、頑固過ぎて嫌と。初めての妊娠でも旦那さんの転勤などで地元を離れている人沢山いますよ。
    ご両親がいないと妊娠期間過ごせないのですか?
    両親とは離れて暮らして妊娠期間を過ごしている私には理解出来ない事ばかりです。
    彼が地元で自営をする事に反対なら、ご自分で働いて生活費を稼ぎ、旦那さんに留まっていただいたらいかがでしょうか?
    まずは入籍を先にするのが最優先ではないですか?

    ユーザーID:4117847511

  • 順序を間違えるからこうなる

    かなり混乱されているようですが。

    お互いの状況が整ったら結婚、妊娠というところを
    順序を間違えるからこうなるのです。
    何故、避妊をしなかったのですか?

    >私もはじめての妊娠なので地元を離れられず

    基礎疾患があったりでかかりつけの医師に診てもらいつつ
    過ごしたいということ??産婦人科は全国にありますよ。

    >普通の結婚生活ができないのか

    具体的にはどのような生活なのでしょう?
    あなたの普通と彼の普通は同じですか?
    そして揃ってそれを希望していますか?

    >そんなに新しい仕事が大事なのか

    子どもはタダでは育ちません。

    あなたはお仕事はどうされているのですか?
    現在の職場が産休や育休があり、ぎりぎりまで働けるのなら
    出産間近まで勤務、出産後はなるべく早く復帰するから、
    経済的なことは心配しないで、と彼を説得して
    あなたの地元に来てもらう、とか。

    環境がお互いちぐはぐで具体的に将来のことも定まらないまま、
    妊娠というとこういった状況は仕方ないとも思います。

    彼は22歳で社会人なのですか?
    あなたは大卒だとするとまだ2年目??
    高卒なら3年以上で産休取れると思いますよ。
    職場でも相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:5350343686

  • え?

    別に妊娠しても地元離れる事はできますけど?なんで地元離れられないんですか?
    私入籍してすぐの妊娠でしたが地元での仕事の引き継ぎの関係で辞められず数ヶ月後妊娠した状態で旦那の住む方に行きました。本気で産み育てる気があるなら自分らだけでなんとかなります。親の助けがほしいってだけで地元から離れられないと言うならただの甘えでしょ。
    子供を最優先でと言っても…あなたは自分優先だし、相手は若いし結婚なんて本気で考えてなかったとしたら鬱陶しいだけでしょ。
    相手が地元に帰るのを機に結婚しようってちゃんと言われたの?トピ主が彼氏が地元に帰る=別れるわけじゃないから結婚だと勘違いしたってことはない?
    生きていくには仕事は大事だと思いますけど。あなたが働いて夫も子供も養う覚悟が本当にあるならそれを伝えれば新しい仕事始めるのをやめてくれるかもよ?あなたと離れたいが為に地元に帰るわけではないなら。

    ユーザーID:9390135392

  • 貴方が行けば解決する

    初めての赤ちゃんだろうと、関係ないです。
    育てるのはご両親じゃなく貴方と彼です。
    親に妊娠中頼ろうなんて甘すぎます。
    親元じゃなくても、誰にも頼れなくても、子育てに奮闘するご夫婦は沢山います。
    かく言う私もその一人。
    すぎてしまえばバタバタだったけど、二人で乗り越えて良かったと思いますよ。
    頑張れ!応援しています。

    ユーザーID:3505382154

  • トピ主さんが子供過ぎる。

    >私もはじめての妊娠なので地元を離れられず
    何故に離れられないのだろう。
    実家から遠く離れて、初めての出産する女性は大勢います。

    彼の側で出産する。
    その場合はお母さまに来ていただく。
    或いは実家で出産後彼の側に行く。
    暫くは別居婚。
    これではいけない理由はなんでしょう。

    彼に仕事を諦めさせてまで実家に居たいのは何故?

    お母さんになるのに。
    ご両親がいないとダメなんて甘すぎます。

    ユーザーID:8104130792

  • 被害者意識?

    あなたとあなたの家族の「常識」は世間一般的に見て非常識かも。

    「初めての妊娠なので地元を離れられず」ってそこからして、疑問。
    なぜ初めての妊娠は地元決定?
    地元を離れて妊娠、出産している人なんて世の中にたくさんいますよ。

    最初から、期間限定で地元に帰る人だったのでしょう?
    それを踏まえてのお付き合いですよね。
    自分が彼の地元に行く予定にしていたのだから
    妊娠を機会に彼の地元へ行くというのが自然の流れなのでは?

    なぜその選択肢がないのか、そこがまず謎。

    親はあなたを手元に置いておきたいでしょうけど
    それは約束が違うよね。

    彼側から見たら、約束違反だしあなたの言っていることはズルイと思うな。

    結婚は親からの自立。
    まずは二人でやってみて、どうしても無理なら親に手伝ってもらう。
    その方向から行くのが、結婚じゃないの?

    ユーザーID:7388258470

  • 冷静に話し合う

    お子さんが生まれるなら、それまでに生活基盤を整えなくてはなりません。
    住居、主な収入源を確保しなければならない。

    彼が自営業を始めるとして、まとまった収入は期待できるのか?
    問題はそこですね。
    行き当たりばったりでは不安しかないので、彼にその不安を取り除くように言いましょう。
    彼の自営業をやる意思が固いなら先に彼一人で自営業を始めてもらい、トピ主さんは赤ちゃんを迎えることに専念する。
    彼の収入が安定、赤ちゃんも無事に生まれて首が座ったらトピ主さんが赤ちゃんを連れて彼の元へ転居して家族揃って暮らし始めればいいのでは。
    産院の手続きに必要なので、今住んでる場所で先に入籍しておくべきでしょう。

    ユーザーID:0580451782

  • あなたのキャパ内で

    妊娠おめでとうございます!

    24歳って私の子供より若いね。
    トピックも幼い感じですね。
    妊娠で不安ですね。
    ご自身のキャバ内で出産、
    子育て、結婚生活を
    成功するように
    考えていきましょう。

    正論で「計画性がないのがワルイ!」というのは易しですが
    (かつての私もデキ婚)
    新しい命の息吹
    大事にしましょうよ。
    重ねて 
    妊娠おめでとうございます。

    別居婚でやってみて
    実家で過ごし、地元で出産してから
    彼のもとに行って頑張ってみるように
    促しますね、私なら。
    そこのとこ彼には迷惑かけるから話し合うように。 
    彼とあなたであなたの親御さんにお世話になる事を
    お願いした方がいいかと。そのまえに
    いきなり子産み、 
    一人で、家事と育児 鬱になると
    彼に言ってみて納得してもらってからね。


    妊娠は相互の責任だから。

    そして トピ主自身と彼が考えて
    お互いの親にお詫びや挨拶、頑張る所存
    改めて表明する場を設けましょう!

    もう人の親になるんだから
    ちゃんとしましょうね。
    応援します
    お大事に 心穏やかに過ごされますよう。

    ユーザーID:9012997604

  • 予定通りで良いんじゃないかな〜

    >地元に5月に帰るといい
    私も結婚を覚悟し追うように8月には
    行くねと話していました。

    出産は10月か11月くらいですか?

    一足早く彼に地元に帰ってもらい、住む場所など整えてもらって
    トピ主さんは体を労わりつつも、彼のもとに行けば良いのでは?
    はじめての出産という事は、上のお子さんがいるわけでもないので里帰りの必要もないでしょう。
    不安なら実家のお母様に出産後に手伝いに来てもらえばいいし
    彼地元なら彼母の手助けも受けられるかも。

    8月には安定期に入って居るでしょうから、予定通りでも良いと思います。

    まだお若いし、はじめての出産、地元を離れての生活、自営業など不安は多々あるでしょうけれど、
    もう貴方はお母さんになるのですから、頑張りましょうね。

    子供産むんでしょ?
    お母さんになるんでしょ?
    覚悟を決めないとね、いつまでも子供のままではいられません。

    ユーザーID:1883438437

  • トピ主さんがわからないです

    >私もはじめての妊娠なので地元を離れられず


    ん???
    なぜ 初めての妊娠だと地元を離れられない という考えになるの???

    私は初めての出産も次のも海外で出産、里帰りさえもなく夫婦で乗り切りましたよ。海外と言わずとも そういう夫婦も多くいます。

    里帰りで後期から出産、その後1か月〜長くても3か月じゃないですか、実家にいるのは。
    ですからそのためにご主人がトピ主さんの地元に転職という考えはどうなんでしょう。
    ご主人が家計を支える一家の大黒柱となるのであれば、妻であるトピ主さんはご主人の生活をサポートできるようご主人のいる土地へ引っ越すのが普通かと思います。(妻の意見を押し切って妻側の実家付近に移住、妻両親が入り浸りという夫婦は その後 破綻するケースも少なくないですよ)

    出産は大事でもありますが、夫婦で十分乗り切れることでもあります。むしろ ご主人に父親という意識を持ってもらうためには、子供と多く触れ合わないと男性はその自覚も覚悟も持ちにくいと思います。大変だけれど、可愛い・・・そう男性が思えるようになるのは、新生児からずっと成長を見てくると感じるものだと思います。

    ですから トピ主さんの場合、一旦夫婦で引っ越し、里帰りしたいのなら後期になって、実家に帰ってくれば良いのでは?

    ユーザーID:7546953075

  • 中身が子供

    トピ主さんは若いけど、妻となり母親になるんでしょ?なのに、まだ親に甘える子供の考え方ですね。

    実家の近くで子育ていている人よりも、離れて暮らしている人の方が多いのは、分かっていますか?

    初めての妊娠だから不安なのは、皆んな同じ。
    子供が一番大事なのも、同じですが、夫が仕事してお金稼いでこないと、子供にご飯食べさせる事も、オムツを買う事もできないよ。

    トピ主さんは、親に甘えて助けてもらうのが大前提みたいだけど、子供の親はトピ主さんと彼で、二人で育てることが、本来の姿ですよ。

    彼が地元に帰る事は、決まっていたことで、それを承知で付き合ってたのに、子供を免罪符にして、全て自分の思う通りにしようとするから、喧嘩になるのは当然です。

    里帰り出産するとか、産後一ヶ月程度母親に来てもらうとか、産後の体調が戻るまでの手助けならわかるけど、トピ主さんは我儘で自分勝手だと思う。

    結婚もしてないし、若いし、不安なのはよくわかる。でも、子供作った責任、母親の責任は、幾つだろうが関係ないと、同じ母親だから私はそう思う。

    ユーザーID:6945782899

  • 彼にしてみれば「なんでそうなる?」という話

    確認ですけれど、彼は地元の東北で自営業をするために準備を進めている状態(5月に開業?)。トピ主さんは、理由はわかりませんが8月になってから彼の元に行く気でいた。ここは間違いないですね?
    そこに、妊娠判明。これを理由に、トピ主さんとご家族は、彼に東北での仕事を諦めて、中部地方で仕事を探すよう働きかけていると。そういうことでよろしいでしょうか。

    良く分からないのは、皆さんも言っていますが、なぜ妊娠したら地元を離れられないのかと、なぜ彼が中部で仕事を探さなくてはならないのか?です。
    トピ主さんが単に出産は地元でと思っているだけなら、当初8月に予定していた東北行きを延長すればすむことですよね。
    それとも、子どもは地元で育てたいというご希望ですか? でもそれなら、なぜ結婚を視野に東北に行くことにしていたのでしょうか。結婚する=彼と生活する(子どもが生まれればもちろん子どもも東北で生活する)ということなのですから、「子どもができたからここで仕事を探して」と言われても、彼としては「えっ? なんでそうなるの?」でしょう。

    今からすべきこと、できることは、よく話し合うことだけです。
    やっぱり地元にいたい、地元で子育てがしたいのだというトピ主さんのありのままの気持ちを、ストレートに話しましょう。彼の自営業が必ずしも東北でなくてもできるようなものであれば、多少譲歩してくれる可能性はあると思います。
    あるいは最初から別居婚となるか、もっと悪い結果となる場合もあるかもしれませんが…妊娠を錦の御旗にして、彼に言うことを聞かせるのだけはやめてください。それをやったら、トピ主さんの希望が全面的に叶って表面的にはうまくいったとしても、夫婦関係が最悪になるのは確実だと思いますので。

    ユーザーID:1788664454

  • 子供の為じゃなくて自分の為でしょう?

    他の方々も仰るように
    妊娠したから彼の地元に行けない
    のではなくて
    行きたくなくなったのではないですか?

    初めての妊娠、初めての育児だから親元で協力してもらって育てたいと

    結婚する為に自身もあとから東北へ
    多分今は一緒にいるしその話が現実的に感じていないから「行く行く」と言えたのでは?

    妊娠したことでグッとその話が現実味を増して
    嫌だ!地元を離れたくない!知らないところで生活なんて無理!となっただけではないでしょうか?

    家族(彼と子供)をとるか
    自分の楽さを取るかじゃないですか

    寧ろ東北から中部まで月2回も帰っていいと言ってくれるのは結構凄いと思うのですが

    こいつ何言ってんだって多分彼のセリフですよ
    元々は向こうに行く約束だったのだから
    それとも向こうで結婚して子供が出来たらトピ主は彼もこっちに来てくれると思ってたの?

    ユーザーID:2867342820

  • いや、自分でどうにか出来ることばかりでしょ。

    トピ主のわがままが過ぎますよ。

    >私もはじめての妊娠なので地元を離れられず
    そんなわけありません。
    結婚を覚悟し、はどこいった。
    後を追う気なら出産は地元じゃなくなります。

    >彼の地元に行けなくなり彼にこっちで
    働いてほしいと言いましたが
    頑固すぎて嫌だと。
    転職するために地元に帰った人に、
    あなたの出産に付き合うためにこっちに来いとか意味不明。
    頑固過ぎて嫌は誰が誰に言ったの?

    >こどもができたので最優先で考えてと伝えて
    なら、あなたも最優先で考えて地元離れたら?
    無料で出産は出来ません。

    >こいつなにを言ってんだと思い
    トピ主のこと?

    >私は普通の結婚生活ができないのか
    自分がしようとしないだけじゃん。

    >私の両親も私と同じ事を言います
    結婚するのも子供産むのもあなたでしょ?
    いつまで子供気分なの?

    >話しても感情的になりもうだめそうです
    こんなことでダメなら何もかも無理でしょ。
    覚悟とか何を覚悟したんだか。

    そもそもトピ主の文は主語が無ければ対象者も書いてない、句読点もない。
    人に読ませるならもう少し考えて書いてください。
    これで説得できるわけがない。

    ユーザーID:8289557558

  • そりゃ、苦しいよね

    過去にトピ主さんが言った事を、何とかひっくり返したいんだもん。
    過去に言った事と、矛盾する事を、必死に頑張って言っているから、理屈が通らなくて、苦しくなるんですよ。

    親御さんは、その矛盾は知っているけど、娘の混乱に乗じて「娘が遠くに引っ越さないならラッキー」くらいの気持ちなんでしょう。

    本来なら「8月には東北に引っ越して、そこで結婚して子育てするつもりだったのでしょう?まさか、東北で妊娠したら、離婚して戻ってくるつもりだったの?」と諭すのが親なのに・・・。

    このまま、娘の彼氏だけが東北に戻り、娘と孫が手元に残ったら幸せーな人達ですから、トピ主さんの味方をするに決まってます。

    彼氏さんの子供最優先の話は、出産+産後1か月くらいは実家で暮らすくらいの話だと思いますよ。彼氏さんが東北に帰る話はそのままで、里帰り出産は別に良いし、もし妊娠トラブルが有るなら産まれるまでトピ主さんは実家で良いかな、と思っているのでしょう。

    彼氏さんも、トピ主さんが地元についてきてくれると約束してくれたから、子づくりしたのに、いざ妊娠したら嫌だと言われて、騙された・裏切られた気持ちなのでは?

    彼親さんが、最悪月に2度くらい帰ってくればいいとか言っているのは、将来的には戻って来いという意味でしょう。
    中部地方で修業させて、少し箔をつけて、地元でまた勤めるか独立するかくらいの話だったでしょうから。
    で、月2回の帰省に孫は必須ですよ。(中部と仙台辺りは飛行機便も有る)
    そんなの現実的じゃないと言うなら、結婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:6016454035

  • 辛いですね。

    初めての妊娠出産で不安ですよね。もちろん慣れない土地で出産した方もたくさんいるでしょうが、できれば地元で両親の側で安心して出産したいと思いますよね。
    彼の考えを変えるのは難しそうですね。ですが妊娠したのは彼にも責任があります。自分の地元でやりたい仕事があるって決めているのに避妊を怠ったんですよね?あまりにも無責任。妊娠出産を軽く考えすぎです。もちろんトピ主さんも。しっかり計画して子作りすれば良かったですね。

    自営をやるって言ってますが、彼がしっかり計画しているのか不安しかないですけどね。トピ主さんの両親が反対するのは当然です。お互いの両親交えてしっかり話し合ってください。

    ユーザーID:0953385501

  • ごめんね、よく分からない。

    貴女は両親がいないと子どもを産めないの?

    東北にも病院はあるし、買い物ならネット通販でも何でもあるでしょう?

    人手が必要なら、ファミサポもある。
    またご主人の地元なら義両親もいるでしょう。

    東北も中部も、同じ日本だから大丈夫ですよ。

    ご主人になる予定の彼が大事なのか、たった数年しかない両親のサポートだけが大事なのか、よく考えた方が良いですよ。

    彼が地元に帰るのは、付き合っていた当初からわかっていたことでしょう?

    今のままわがままを突き通すと、未婚の母になりかねません。

    よく考えましょうね。

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