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アドバイスお願いします。(友人と喧嘩しました)

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家族・友人・人間関係

ゆき

初めて投稿します。長いです。
2年程前に友人(A)と喧嘩しました。

Aとはとても仲が良く、家族ぐるみで遊ぶ中でした。

2年前に私は妊娠しました。
その報告に主人と行くと、Aはとっても喜んでくれていました。
その後、Aを含めた友人同士で10人程の集まりがあった時に(主人はいませんでした)、‘ よくあんな旦那(顔)と結婚したね〜’とAが言い出しました。私は妊娠初期と言うのもあり、すごくイライラして、でもあまりにもイライラしすぎて声が出ませんでした。

周りの友人たちは、それ酷いやろ〜とフォローしてくれたりしましたが、‘ いやいや自分の事言われるよりマシでしょ’みたいな事を言ってました。友人達と別れて、泣きながら帰りました。でもAとは仲良しだったしそのことは流す事にしました。

その後、何度か会う度に‘同じような事を言ってきました。‘ 赤ちゃんも〇〇(私)に似たらいいね!旦那に似たらどうする〜? ’とまで言ってきました。時にはわざわざ電話をかけてきてそんなことを言ってきました。

今思えば私はそれで鬱のようになっており、着信画面にAの名前が出るのが怖くて怖くて手が震えて電話に出れず切ったりもしていました。私も言われたその場で軽く怒ったり出来たら良かったんですが、言葉が出てこなくて、妊娠後期になってやっとLINEで、‘ 旦那のこと性格の事ならまだしも顔のこと言われるの嫌だし、赤ちゃんの事もどっちに似ても私は自分の子供だから可愛いよ〜‘と伝えました。そしたら、‘ ごめん悪気なかった〜’と返事がきました。なんだかその軽い返事にまたイラッと来てしまい、返事が出来ませんでした。

ユーザーID:6897428490

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  • 幸せじゃないんだろうな

    それは嫌な思いをしましたね。
    よく我慢したなあ。偉いですよ。

    Aさん、悪気なかったなんて嘘だと思う。
    彼女自身、見せないけどあまり幸せじゃないんじゃないかな。
    普段からどこか下に見られてたとこ、なかった?

    女性同士ってね、結婚相手がどうとかどっちが先にお母さんになるとか産まれたら産まれたで子供の学校がどこだとか、そういうので微妙になることって実はある。いわゆる隣の芝生が青くて。

    殆どがそれを表に出さないでモヤモヤは我慢するんだけど、そうやって出ちゃう人もいたりして。

    >すごく喜んでくれた

    これが彼女の精一杯だったのかもしれないね。
    仲良しの友達だからって。

    で、今ちゃんと言えたんだからもう、なんとか割り切りましょう。
    彼女も思うところがあると思いますよ。言われて図星、みたいな。
    そりゃあ「ごめん悪気なかった〜」としか言えないでしょう、あっても。
    「だって妊娠が羨ましかったんだもん、あなた見てると意地悪言いたくなったんだもん」なんて言えないよね。

    少し疎遠でもいいんじゃない、不快なこと言う人とは。
    この先あなたがさらに子育てで忙しくなり、彼女も彼女の幸せがやってきた時に、何かのきっかけでまた戻るかも。女の友情は、長く続けたいならたまの停滞期をうまく乗り切るのも大事かなと思います。

    ユーザーID:9822282443

  • 妬み、嫉妬、あなたの不幸を願う彼女。

    妊娠初期で今が一番大切な時期じゃないですか。

    完全に無視してください!
    相手の思う壺です。

    経験あります。
    今、鬱になんかなっちゃだめですよ。

    もっと強く図太くなってください。
    生まれてくる赤ちゃんの為にも。

    そんな嫉妬だらけの人の言葉を
    真に受けて悩むのを心から願っている
    友達です。
    いや、友達じゃなくて
    あなたの不幸を願っている敵です。

    あなたの幸せを
    家族をしっかり守ってください。

    本当にとんでもない奴だ!!

    ユーザーID:9494308507

  • 低レベル並み会話

    関西方面かな。関西の方だとハッキリ言うが、時にはあまり気分良くないことある。家族ぐるみなら、交際やめちまえば。可愛いか不細工しか相手の彼女は「そこしか」関心ないから低レベル並みか幼稚。あなたもそんな人とおさらばして、生活見直ししてはどうでしょう、友達含め。顔よりも先が長い家族の幸せや人生が大事ですから。

    ユーザーID:0733066235

  • そんなの友達ではない

    途中かも知れませんがそんな友達いりません。
    人の外見をとやかく言う人は友達以前に人間としてありえません。
    私なら家族の方が大事だからそんな人と無理して付き合いませんよ。理解する努力もしません。疎遠でいいです。
    これからも「子供の顔変だ」とか言われそう。自分から危険な人に近づく必要ありません。このことは一人で抱えるから苦しいのです。事の顛末をご主人に話して共感しましょう。心の傷は家族が癒します。

    ユーザーID:7984851313

  • 2年前の事なんでしょう?

    今もまだ連絡を取っているの?

    今はもう連絡取っていないのなら放っておけば?
    自分はボッチなのに2人仲良く来たのが気に入らなかったんですよ

    トピ主も「性格の事ならまだしも」って性格でもダメですよ.
    そこなら「自分の身内なら未だしも人様の家族にケチつけるな」って話ですよ

    ユーザーID:0490331732

  • わかるわかる

    「数年前のことでしょう?」って言う人いますが、
    こういうのはイジメと同じで、十年後とかでも、思いがけないキッカケで再燃して「許せない!!」となったりするんですよ。
    PTSDと近い状態で、トピ主さんの心の傷が完全に癒されていない状態だから起きるんです。
    完全に癒さないと何度でも怒りが湧きますよ。

    特に、容姿のことを悪く言われたり、性的なアタックなどは傷が深いですよね。
    さらに、自分のことではなく、家族や友人などについて言われると、
    自分自身が「守れなかった」「とっさに言い返せなかった」という罪悪感も持ちますよね。


    こういう心の傷はね、しっかり自己認識して封じ込めないようにしないと
    思わぬところで、思わぬ形で苛立ちだったら、まだ判りやすいものの
    「屈折した正義感」や「屈折した善意」として表出したりするんですよ。
    ネット掲示板にもたくさんいますよね?
    変に屈折した正義感や善意を振り回す人って。
    それは、その人自身が傷やストレスを抱えている証拠です。
    誰にでも起きることです。


    だからまず、「自分は腹が立ったんだ」「自分は傷ついたんだ」ということを
    しっかり認識して、自分の心の声を聞いてあげることが必要です。
    その上で、他の人の意見はいっさい度外視して
    「自分が心から進みたいと思う道」に進む決心をしてください。


    ・大きな心で相手をすっかり許して忘れる
    ・あなたのやったことはイジメと同じで酷いことだ、と相手にはっきり理解させる
    ・相手との関係をきっぱり切って忘れ、幸せに過ごす
    ・相手が自分で蒔いた種を刈り取るべく自動的に罪を償うことになるさと放置する


    などなど、答えはトピ主さん自身が選べばいいんです。
    自分の心がしっかり納得する答えを見つけてくださいね。
    どんな答えを選んでもトピ主さんは成長しますよ!

    お子さんと旦那さんを大切にして、毎日笑顔で幸せに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:5865948488

  • モヤモヤするのはわかるけど

    りっとんさんの
    >「数年前のことでしょう?」って言う人いますが

    多分私の事なんでしょうね、
    私しか書いていませんから。

    別にモヤモヤするトピ主が悪いとは言っていませんよ。

    ただその場でハッキリ言いかえすことの出来ないトピ主が
    今はもう連絡取っていないその方に対してアクションを取ったところでまた傷つくだけなのでは?と思ったので「放っておけ」と言いました。

    結局トピ文だと
    思い出を振り返っただけなのか
    彼女に反省させたいのか
    どうしたいのかは分かりません

    でも態々事を荒立てる必要もないのでは?と思います。


    トピ主がモヤモヤする気持ちは分かりますよ。

    友達と思ってたけど向こうはそうではなかったのかも
    とか
    何であの時もっとハッキリ嫌だと言えなかったんだろう
    とか何かしらの後悔や不満があったからだと思います。
    鬱っぽくなっていたのだから
    「そんなことで傷つく方がおかしい」とは思いません

    でもその実態のない対象(過去)に負の感情をぶつけても結局しんどくなるのはトピ主じゃないですか?

    もうその人と関わっていないのなら
    「当時は子供だった、今は可愛い子供も生まれたし誰かさんが言うよりずっとずっと幸せ」と今の生活を見つめる方がいいのでは?
    と思って前回レスしました。


    まだ関係が続いているのであれば
    トピ主がしんどいと感じるのなら無理に付き合う必要もありません。
    彼女に合わせる必要もないし
    彼女と無理に友達で居る必要もないと思います。

    ユーザーID:0490331732

  • ずっと返事する必要なし

    Aと疎遠になってせいせいした自分の気持ちに正直になっては?
    不必要な罪悪感持つからうつ的な気持ちになるのかと思われます。

    Aがいない方が快適に生きられるでしょう?それで良いのです。

    ユーザーID:7531602187

  • キレの悪い書き方なんだけど

    続きがあるのかな?

    酷いお友達だねって言われたいのかな?

    トピの意図がわかりません。
    ただ、言いたい事を言えずに内に秘め
    体調にまで問題があるのなら
    返事しない 縁を切る

    人の気持ちがわからないとしても
    暴言のつもりがなかったとしても
    嫌な思いをさせた事に気が付いたなら
    謝罪する、今後は気を付けると言うべきかな

    悪気がないという言葉で済ませてしまうのは
    悪質だと思う

    ユーザーID:3676202388

  • ご自愛ください

    第三者から見たら、Aさんと付き合うのは
    もうやめた方がいい。
    Aさんの発言は誰が聞いても失礼だし、おかしいと思うので。

    でもゆきさんの立場で考えたら、
    共通の友人もいるし、家族も知ってるので、
    そのしがらみを考えたら
    スパっと絶縁はしにくいのだろうなと思います。

    ただゆきさんはお子さんも生まれる事ですし、忙しいからと
    自然に疎遠にする良い機会かと思います。

    それではモヤモヤする、もしくは今後も家族の付き合いなどで
    疎遠に仕切れないなどの場合は、
    Aさんに気持ちを話すのも方法かと思います。
    (ただ今は妊娠中のデリケートな体なので、ご無理なさらず..)

    私も以前、かなり仲の良かった地元からの友人がいました。
    ですがいつからかその友人が、私の彼氏(現旦那)や私自身について
    否定するような事ばかり言うようになりました。
    それでもそれまでの10数年の歴史があるので憎み切れず、
    ある時に正直に『いつもそんな風に色々言われて辛い、やめてほしい』
    と言ったら、
    『そんなつもりはなかった、付き合いが長いからつい』みたいな事を言われ、
    一旦は仲直りしましたが、その後結局付き合いはなくなりました。

    縁を切ると考えると罪悪感を感じたり、寂しいと思ったりするかもですが、
    人のご縁にも有効期限があるそうです。
    あぁこの人とはもう期限が切れたんだな、と思って
    前に進むのもいいかと思います。

    ユーザーID:1566778999

  • 2度目のレスです

    読み逃してました、2年前の出来事とのことで。
    もうお子さん生まれて今は疎遠だけど、まだ引きずってる、
    と言う事なのでしょうか?

    もし引きずっててスッキリしたいなら、
    先のレスの通り、Aさんにその気持ちを話したらいいと思います。

    ユーザーID:1566778999

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