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妻が自立するために籍を抜きたいと言っています

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恋愛・結婚・離婚

40代男性

結婚生活を10年して、子供も2人います。子供も大きくなり、妻も自分で自立して働きたいと考えて働き始めました。そうして半年ぐらい経ちましたが、仕事も順調に進み人間として自立したいために籍を抜きたいと言い始めました。

籍が同じということで、縛られている感じがするようで、籍を抜いたとしても今と同じ生活をしたいとのことです。

自分としては夫婦別姓でも構わないのですが、籍を抜くという行為にどうしようもない不安があるのと、その必要性がなぜあるのかが分からないというのが現状です。また、籍を抜いた後も同居を続けられる自信がありません。籍が抜いてあるのに、一緒にいると苦しくなってしまうかもと思っています。

女性の気持ちが分からず、こちらに書かせていただきました。もし妻と同じ気持ちが分かる方、もしくは実際にそのような状況になられた方はコメントいただけますでしょうか。

最近とても悩んでいて、精神的に不安です。よろしくお願いします。

ユーザーID:0190214829

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  • 籍を抜くという事

    籍を抜くという事は離婚したいという事です。ですからこれは離婚案件となることをご承知ください。
    はっきりとした理由は当然わかりませんが、一般的には好きな男性が出来て一緒になりたいという事だと思います。ネット掲示板的には調査をした方が良いという答えになると思います。

    ユーザーID:6612697253

  • 離婚すれば不倫ではなく恋愛

    意味不明な提案で合理的な理由はないでしょう。家族をキープしつつ彼氏と遊んでも心が痛まない。ということでは?

    ユーザーID:7855328687

  • それが何を意味するかというと・・・

    籍を抜いてもタダで家に住んで、タダで火事手伝ってもらって・・・それだけなら籍抜いても抜かなくても同じ。


    決定的に違うのは、やはり。あなたの親の介護しなくていい、と将来あなたが病気になった時面倒見なくていい、そのふたつじゃないでしょうかね。

    一緒に住んでメリットだけ享受して、面倒な事は堂々といっさいしない提案を臆面もなくするなんて、図々しいにもほどがある、と思います。

    女性の気持ちなんて、ひとくくりにしないでください。
    あなたもそこまで馬鹿にされてるのに、気づかないなんて、もっと自分に自信とプライドをもったほうがいいです。

    ユーザーID:0212958682

  • 限りなく黒に近いグレー

    たぶん好きな男性が出来たのでしょうね。
    既に関係があるかどうかは未知数ですが。
    口説かれてる途中か自分から告りたいけど既婚では無理・・・と足踏み状態か。
    奥様の動向に注視なさって下さい。
    下着やメイクが急に派手になっていないか、香水とかファッションにやたら気を使うようになっていないか。
    調べても証拠が取れる状況かどうかは保証出来ませんが。
    まず離婚と言う既成事実を作ってトピ主とは子供の父母兼ルームメイト状態になりたいのでは、と想像致します。

    或いは。
    トピ主両親との関係は如何ですか。
    やたらと奥様に「**家の嫁として・・・云々」と言う義父母なら籍を抜きたくなりますね。

    ユーザーID:6635665688

  • よくよく話を聞いてください

    わたしは、夫婦別姓にしたいために事実婚をしていました。
    別に、浮気したいからとか、親の介護が嫌だからなわけじゃないです。
    だって、内縁でも実態は夫婦という事実関係があれば、浮気をすれば
    処罰されるし、税法を除き、社会的な扶助責任も負いますから。
    それに、事実婚というのは、責任や愛情が無いから籍を入れないのでは
    なく、逆に、法律婚にしなくても、一生を共にすると愛情と覚悟がある
    からこそ、事実婚でやっていけるという面もあります。

    わたしは、しばらく事実婚でしたが、税務関係上、婚姻届けをだしました。
    婚姻届けを出したからと言って、夫婦のありように格別変わりはありません。

    でも、書類を見ると、どうしてもため息がでます。
    戸籍はどうしても「筆頭主」が自分じゃない、「世帯主」も自分じゃない。
    様々な書類で、夫が主で妻は従、という関係になります。
    これはあまり気持ちのいいものではありません。

    もしも、いったん離婚して、再婚する時、妻を筆頭者にしてみるのは
    どう思われますか。
    妻の名字に夫がなるのです。
    世帯主も妻です。
    主さんが、それは嫌だなあ、という気持ちになるのであれば、奥さんの
    嫌だなあ、という気持ちはわかりませんか?

    とは言ってもこれはわたしの感じることなので、奥様の考えとは
    違うかもしれません。
    とにかくよくよく時間をかけて話し合ってみてくださいね。

    ユーザーID:4341377879

  • 籍を抜くとは、離婚ですが

    籍を抜きたいのは分かりましたが、理由には納得が行きません。
    子供さんの籍は、どうされたいのでしょうか。沖さんは、子供
    を置いて、新しい男と生活したいと言っている様に思えます。

    ユーザーID:4137194544

  • 離婚って意味ですね

    「自立」するために「籍」を抜く・・・
    はて?

    要は配偶者であるトピ主とは関係なく生きたいって意味
    なんだろうと思います。つまり離婚ですよね。

    もう奥方は子供の世話もほぼ終わりトピ主さんに尽くす
    生活に嫌気がさした・・・んだろうと思います。

    今回、奥さんからそういう「提案」が出たならば、
    揉めないうちに、奥さんの思う通り処理された方が無難だろうと
    思いますよ。

    まあ、要は離婚なわけで、その場合の財産分与だとか
    そういうものは「お前の提案を受け入れるわけだから払えない」という
    主張もやろうと思えばやれます。

    たぶん、、、外で、(妙な言い方で私は嫌なんですが)「事実婚」って
    いうのを吹聴されたんじゃないですかね?



    入籍はしていないけど、子供も居て、同じ家に住んで、、、
    まあ「同棲」、あるいは「内縁関係」ってやつですけど、
    ”それが良い”とか、”そうしたらいい”とか、入れ知恵を貰って
    きたんだろうと思います。

    籍を抜いて、内縁関係になるなんて双方の合意なしには不可能ですよ。

    でも私だったら妻には「もう婚姻関係ではいたくない」気持ちが強い
    わけで、もう元には戻れないと覚悟しますよ。

    離籍したらトピ主さんの遺産相続権利も失う(遺言書があれば別ですが)
    わけで、よほど覚悟をしての要求なんだろうと思います。

    いいんじゃないですか?ご自身としても不本意でしょうけど、
    奥さんには遺言書は書かない、残すものは何もない、で良いと思います。

    配偶者であるが故の義務を背負う必要はなくなる、という意味での
    離籍をしたいってことなんだろうから、相続権利はなくなるし
    遺言書を書いてとせがまれても拒めばいいだけの話。

    トピ主さんだって奥さんサイドの実家絡みのことに
    首を突っ込む必要もなくなるし、事実婚の内縁関係にした方が
    案外スッキリするんじゃないか、と思います。

    ユーザーID:8711005516

  • 離婚すれば、赤の他人ですよ

    憶測に過ぎませんが
    黒っぽい…。
    奥様の理由が支離滅裂。

    離婚さえすれば、同居していてもトピ主は法律上、赤の他人。
    トピ主に指図される筋合いは無い訳で。
    後は何をしようが、奥様の自由。

    自立の理由だけで、わざわざ籍を抜く必要性はないと思いますが。

    ユーザーID:8051490003

  • 籍を抜く=自立 とは面白いですね。

    例えば子供の自立を考えてみましょう。
    子供は自立しています。と聞けば、
    社会人で共に暮らしておらず、
    家計も本人が全て担っている。
    そう思います。
    分籍までしているとは思いません。

    対象が奥様だとして同じでしょう。

    自立したいなら籍を抜くよりも、
    家を出て家計を自分一人で担う。
    これがいいんじゃないでしょうか?

    籍を抜く=自立
    ではないと思います。
    籍を抜くには自立以外の、何か目的があると思えます。

    ユーザーID:6635363705

  • 好きな人ができたのかもね

    だって全く意味不明な言い訳してますもん。

    ・人間として自立したいので籍を抜きたい→
    人間的に自立してる人は結婚しないの?
    人間的に自立してない人たちが結婚してるの?
    それに、一緒に住むのじゃ籍を抜く意味がない。
    つまり奥さんは直接的に言えば「籍を入れることは自立していない」ことであり「籍を入れてないことは自立してる」と主張してるわけです。
    全くもって意味がわかりません。
    なので「離婚したい」が先に来て上記の理由は後付でしょう。

    心の浮気か、もう関係があるのか分かりませんが、有責で離婚となる前にキレイに離婚したいのでしょう。

    ・籍を抜くことは離婚ということ。
    ・離婚した場合一緒には暮らせないこと。
    ・そちらの一方的な事由による離婚のため財産分与の後、慰謝料をもらうこと。
    などを話されてはいかがでしょうか。

    おそらく、まだ関係はもっておらず、上手く行きそうという段階なのでしょう。

    ・相手といい感じになる、付き合いたい
    ・離婚する
    ・交際を申し込む
    ・ダメでも住む場所はトピ主が確保してくれてるし、オッケーなら離婚してるから後腐れなくトピ主を捨てて家を出れる
    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:6361392027

  • 人間として自立するのに

    籍が関係するのかどうかは分かりませんが、要するに奥さんはトピ主さんから飛び立ちたいのだと思いますよ。子供はそのままかそれとも連れて飛び立つのか分かりませんが。
     ただ籍を抜いても同居は続けたいという意味は上手く飛び立てるかどうか自信がないので最低限の保険は掛けておこうというのでしょうね。
     トピ主さんいいではないですか。去る者は追わずで。自分を踏み台にして飛び立とうとする奥さんを全力で応援すればそれはそれで一つの愛の形だと思います。
     去る者がいれば来る者もいますよ。去る者は追わず・来るものは拒まずの精神で生きていけば八方丸く収まる気がします。

    ユーザーID:7029769132

  • もう一度、恋したいんじゃないですか?

    私は、他人様の生き方に口出しはしない主義です。
    非婚主義も、子を作らない主義も、その人の決定なら、そう決めた過程があると尊重します。
    ですが、このトピの奥さんの言い分は身勝手だなと思いました。
    トピ主さんには酷ですが、いっそのこと、一般的な離婚を覚悟で家を出る宣言する奥さんの方が、よほど潔い。
    同時に、実は結婚生活で、何か思うところがあり、自身の人生を取り戻す意欲で切り出してるのだろうなと第三者として思えるから。

    だけど、奥さんは違うし、申し訳ないけど狡い。
    除籍はしたいが、生活は同居のまま。
    何でしょうね?

    よくわかりませんが、社会復帰して広い世界を見て、他人の話を聞き、情報も仕入れてしまい、もう一度、恋したいんじゃないかと思いました。

    トピ主さんの奥さんの場合は、単に、自分の欲しい身上(つまり独身の身分)を得る除籍はしたいが、いきなり単独の力で生計を立てる経済損はしたくない。
    そんな嫌な魂胆が見えて応援できません。
    びしっと、そんな虫のよい申し出は聞けない、俺を舐めるなと言えばいいのに。

    ユーザーID:2301255936

  • 回りくどい言い方

    籍を抜く=離婚

    なんか回りくどい言い方をされる奥さんですね。

    トピ主さんが奥さんに都合の良い所だけ利用されているというのが正解ではないでしょうか。
    世間から見れば、籍の事など誰も知らないでしょう。
    ですから、傍から見れば円満なご夫婦にも見えます。
    何だか怖い奥さんですね。
    離婚するほどの差し迫った事例がないから、離婚ではなく籍を抜くと発言したのではありませんか?
    でも、籍を抜くは離婚ですからね。

    籍を抜くと言うのだったら、家の事、お子さんの事等々きちんと話し合った方が良いと思います。
    毅然とした態度で話し合いましょう。
    トピ主さんはとても呑気で、奥さんからは嘗められていると思います。

    ユーザーID:4215255527

  • 好きな人がいる。

    好きなかたがいらっしゃるんでしょう。
    今のままでは不倫になるから、都合いい理由を考えただけ。
    籍を抜いたら、誰と付き合おうが私の自由ということですよ。
    実に、都合いい厚かましい理由です。
    あなたも、子供もごまかそうとしていますよ。

    ユーザーID:9241174410

  • 実家とはどういう感じ?

    例えばですが
    実家サイドの
    義父母から毎週休みにパーティーしろ
    義姉から 子供の夏休みは毎日朝九時に来訪があり
    何日も泊めないといけないとか

    義兄が病気で無職になりその子供をまたあずかりご飯やお世話をするとか。

    断れば
    「冷たい」と切れられるとか

    それに対して夫は
    黙認とか。

    あと、義父が病気で40歳からパートになっても義母は
    専業主婦でマダム気質とか。

    義母に「息子の稼ぎをあてにしてたのに
    子供を持って うんざりだ」と言われたとか
    なかったですか?

    嫁だから婚家に尽くすのが当たり前と感謝もされず
    しんどくなって

    自立しようと仕事に行くと留守中に
    義姉や義父母が子供に理不尽なことをしたり

    義父母から妻の実家を馬鹿にされたこともあるし

    夫とは子育てでしか繋がりがないので
    籍を抜いて
    一緒に住んでいる人もいます。
    参考までに

    義実家、夫のいない間にいろいろ妻に仕掛けてきてるかも。
    夫は案外かやの外

    見当外れならすみません

    ユーザーID:8039335333

  • 依存できる人ほど自立できる

    「自立するために籍を抜く」というのは、なんの目的なのか、イマイチわかりません。

    >籍が同じということで、縛られている感じがする
    のは「籍」という「形式」に縛られているように思います。

    日本は夫婦同姓なので、姓を変えるのが嫌だという理由で事実婚を選ぶ人もいます。

    でも、既に夫婦同姓の生活をしているし、戸籍が同じことで実質的な問題は少ないと思うので、精神的に縛られているのでしょうね。

    「縛られる」を「依存している」と置き換えると下記の話を思い出します。

    河合隼雄先生の本で読みましたが、昔、欧米へ行ったとき、欧米人は当時の日本人よりもはるかに「自立」しているから、親とも距離を置いて「親への依存」を減らしているのだろう。と想像していたそうです。

    実際はそうではなく、しょっちゅう実家に帰ったり、親との会食を持ったり、電話しているなど、下手な日本人よりも、親との接触回数が多い事実に気がつきました。

    結局、依存と自立は対立してなくて、依存しているからこそ自立ができる。ことに気がついたそうです。

    時々「自立したいから親と連絡すらしない」人がいますが、それは「自立」ではなく「孤立」です。

    本当に「自立」しているなら、親の干渉も受け流すなどの対処ができるはずで、親に自分の考えが流されるだけなら、自立にはほど遠い。

    奥様の「自立」が何か不明なので、勝手な意見を書きました。

    奥様の「自立」が何を目指しているのか。「縛られない」は、家族と離れた「孤立」が最終目標なのか。

    家族と今まで通り暮らしながら「自立」するのは自然なことで、籍とは関係ない。

    夫の姓が嫌なら、離婚再婚で妻の姓になるとか。

    そこを奥様とよく話し合えばどうでしょうか?。

    「事実婚」は、手術の同意書にサインできない。老人ホームで同室にできない。相続権がない。などの問題もあります。

    ユーザーID:0503600959

  • これって

    いいとこどり。

    多分別の男性と恋愛をするつもなんじゃないかな?

    調査会社を付けたほうがいいのかもね。

    ユーザーID:8815381222

  • これは隠れた名案かもしれませんね。

    40代男性様、こんにちは。

    自立するために籍を抜く、と言う方法に疑問をお持ちとのこと。

    タイトルを拝見した瞬間にこれは名案と笑ってしまいました。

    奥様は
    ・籍を抜いても尚、生活を共にしたいと考えている。
    ・自立する為に離婚をしたい。

    これを実際に行ったとしてなにが起こるでしょう。
    まずは財産の分与。
    いまある資産を分ける事になりますから、
    自動的に奥様はある程度の纏まった現金を手にします。
    次に生活費、これは生活スタイルを変える事なく貴方様の収入をベースに
    生活をするのですから、奥様は痛手がありません。

    家があり、金があり、責任はない。

    こんなに都合の良い環境があるでしょうか。

    不倫による離婚であれば慰謝料を取られるところ
    次の相手が見つかればそちらへ鞍替えすれば、資産だけ丸儲けで
    繋ぎの間も自由気まま。

    もしダメでも元の生活はそのままに戻れる保険をかけているわけですから
    貴方様がそれで良いのか、ぜひ考えてみてください。

    ユーザーID:3798307808

  • パートナーになりたい

    トピ主さんに不満があるわけじゃなく、トピ主さんの家、義両親に思う所があるのかな?
    トピ主さん家の嫁をやめたいという事かも。

    実家がらみの跡継ぎ、相続問題、奥さんの実家の方が裕福ならステイタスも関係あるかな。

    気持ちの問題だけなら、本来のアイデンティティを取り戻したい、夫や子どもの世話を強制させられる妻という立場が嫌、男性と対等のパートナーでありたい、とかでしょうか。

    ユーザーID:3657411315

  • 籍抜いて同居したいと言っているのですか?

    離婚したいと直球に言わないけど、籍を抜きたいも意味同じなので直球に言われているけど、トピ主さんは素直に離婚だとは思ってないのかしら?

    >籍を抜いた後も同居を続けられる自信がありません。

    これ、奥様が「籍を抜きたい。でも同居はしたい。」と仰っているのですか?
    トピ主さんが勝手に考えて居る訳で無く?
    もし本当に奥様が此の言葉言って居るなら籍を抜く意味も、自立の意味にもなってなく意味不明ですねえ…。
    単に誰かの妻の座が嫌???

    もしも奥様が籍を抜いても同居したいと言っているのか否かでまた話変わってくると思います。
    此処の所奥様にきちんと聞いてみてください。

    ユーザーID:9947945509

  • 実例です。

    単純に考えると職場に好きな男性が出来た。ですかね。
    家を出てまで相手とどうにかなりたいとは思っていないけど、心は自由でいたいから離婚したいとか。
    文字通り「自立」したいなら、一人で家を出るか、子供を連れて家を出るかの二択じゃないですか?

    奥様が旧姓に愛着があって、職場では旧姓を使いたいというなら今の法律では離婚するしかないですが、働き始めて半年も経ってから改姓というのは考えにくいかな。

    共働きになったのに、家事・育児のほとんどを奥様が担っている場合はどうでしょう?
    不公平さに不満を持ち、あなたへの愛情が薄れてしまい、子供のために別居はしないけど、これからは父として母として暮らしましょう、ということでは?
    実は私がコレです。離婚しても変わらず家族で一緒に暮らしています。生計も変わりません。
    改姓したので二世帯という扱いになりますが。

    共働きなのに家事も育児もワンオペ状態。私がいなければ家庭は機能しないのに、夫や義理親からの扱いは〇〇家の妻、嫁。
    学校のプリントの保護者欄に夫の名前を書いている時、夫がテレビを観ながらゴロゴロしていて、「あぁ私ってなんだろうな」と思ったのが離婚を決意したきっかけです。
    夫は「一緒に暮らすなら離婚しなくても」と言いましたが、私にとっては籍を抜くことが最も大切だったんです。

    妻をやめ、嫁をやめた今はとても解放された気分で、「母」だけに専念すればいいのでラクです。
    私は三役をこなせるほど器用ではなかったんでしょう。
    夫が同居人となったことで「何で私ばっかり」という黒い気持ちもなくなりました。
    前より笑顔が増えましたよ。

    奥様も同じような心境だったら、働くことで自分に自信がついて、あなたの従属的な立場が嫌になってしまったのかも。
    心当たりはありませんか?

    ユーザーID:1164985351

  • 分かる分かる

    女性です。
    奥様の気持ち分かりますよっ!

    ダンナの収入も住むところも子どもとの生活も確保して、他のオトコと付き合っちゃおうかな。
    籍さえ抜いとけば、慰謝料取られることも無いし、責められることも無いもんねー。
    なんて名案!

    ってなとこです。
    おそらく職場で言い寄られてるんでしょうね。
    不倫はリスクが高いから、籍抜くまでちょっと待ってて(ハート)って状態だと思います。

    結婚10年で子どもが大きいって、大きくても小学生でしょう?
    それなのに自立だの人間としてだの、奥さんの戯言を真面目に取るなんて、トピ主さんも認識がどうかしてると思います。

    何ふざけた事言ってるんだ!
    好き勝手やりたいなら、全て置いて出て行け!
    家庭を壊した慰謝料も請求すると言ってやった方が良いかと思います。
    なるべく早めに(進むと早いですよ)。

    ユーザーID:9241399972

  • 言いくるめられている

    奥様はずる賢そうですね。
    主は鈍感なのかな?

    籍を抜く=離婚ですよ。奥様の希望通り離婚したとして、生活費は貰える、家も確保、仕事も恋愛も自由に出来る、主に小言を言われても元夫婦、言われる筋合いはないとか言われそう。

    ユーザーID:7037837022

  • 恋かなぁ

    不倫と責められずに恋がしたいってことではないでしょうか。

    ただ、友人にも離婚して一緒に暮らしている人がいました。
    たぶん子供が小さかったのとそのときの生活を変えるのが大変だったからだと思います。
    それでも1日も早く籍を抜きたい、離婚したい、夫婦でいるのが嫌と言っていたので復縁は無かったです。

    ユーザーID:4208931091

  • 恋だと思います。

    籍を抜くなら女として見えなくなるから住めないと言いましょう 子供は別に住んで良し。

    女が外で働き自活が出来てしまうと悪い虫がわく場合があります。

    ユーザーID:9595263147

  • 案外面倒です

    夫婦から籍を解消し別姓で同居生活をした旦那です。

    単に籍を抜くだけって思うかもしれませんが、実際は結構面倒なことが多いです。
    例えば生命保険の受取人の名義変更だとか、勤め先への報告とか、細かく面倒なことが多いです。奥様との家族カードが作れないとか、奥様の保険や銀行口座の名義変更をしなきゃいけないとか、事務手続きは手間がかかると思います。

    それから親族にバレた時が面倒なんですよ。なんで離婚したんだ!って。
    別に自分たちは離婚したつもりがなくても戸籍上は離婚になるんです。親族にしてみれば「なんで籍を解消したんだ!」ってなるわけです。
    「籍は抜いたけど夫婦だよ」って言っても誰も納得してくれませんでした。
    これは説得しようとしても説得材料がゼロなんで「もう離婚って事でいいよ」って状態です。他所から見たら変な関係ですからね。

    普段の生活は大して変わりませんよ、って二人の気持ち次第ですけど。
    最近では子供も独立して高齢に差し掛かってきて、今更ですが再入籍するか内縁関係のままでいいかって事を話し合ったりもしてます。

    パートナーの気持ちはどうなのか?と問われると、正直わかりません。
    もう15年も前の事なのできっかけがなんだったかハッキリとは覚えてないんですよ。女性の自立がどうこうって話ではなかったです。何となく勢いで離婚届を出しちゃってから、その後の手続き関係が煩雑で「やっぱり籍抜かなきゃよかったね」とゲラゲラ笑い合ってたのは覚えてます。
    そんなお気楽な感じだったので上手く行ったのかもしれません。

    そうやって籍を抜いた事を楽しめないとすると、あまり上手く行かない気がします。

    ユーザーID:2571579545

  • 今と同じ生活

    絶対に今と同じ生活にはならないですよね。
    どこまでをその範疇に入れているか分かりませんが。

    籍を抜けば共有資産はきっちり分けることになります。
    二人のものは子供だけ。

    大体、籍を抜く理由が縛られないことなのに、今までと同じ生活なんていう縛りを続けるわけがない。

    (軌道に乗るまでは)今までの生活を続けたい(違う生活が見えたら離脱するけどね)ってこと。

    北海道に夏になると自分探しに来るフリーター並みに無責任な考えに見える。

    ユーザーID:0799099366

  • 宝くじが当たったのでは?

    理由を妄想してみました。

    妻は高額宝くじが当たった。
    婚姻期間中だと半分は夫のものだと夫がゴネそうなので、宝くじの交換期限内に離婚して、夫に通帳を見られる心配がなくなってから換金する。

    妻が子育て期間中にトピ主さんが「稼いでいるのは俺様。家事と育児は全部、食わせてもらっている妻がやって当然」という態度だったので、妻は強く恨んでいる。妻は夫がいなくても生活していけることを夫に見せつけたい。心はとっくに離れているから離婚。

    このままだと義両親の介護をさせられそうなので、離婚して他人になりたい。でも自分がいざという時には資金が必要なのでお金をホイホイ出しそうなトピ主さんとは仲よくしておきたい。我が子の進学費用も必要だし。

    浮気している。離婚したいが不貞がバレると面倒なので「自立したい」と夫を騙す。

    夫とは金目当てで結婚。死亡保険金の受取人が自分だと確認したので離婚したい。受取人を変更されないため、夫が再婚しないよう監視するため、夫婦生活はしないが事実婚は続けたい。

    トピ主さん、妻が妊娠・育児中に、妻になにか無礼なことを言いませんでしたか?

    ユーザーID:4121602530

  • 離婚したいけど

    生活が大変になるのは嫌、
    再婚するまで一緒に住めば楽だわって感じなのでは?
    一緒に住めば金銭的にも育児に関しても楽ですよね。
    シングルマザーになる覚悟は無いけど、
    籍は抜いて独身のように自由にやりたいという事では?
    何か面倒な事があれば、他人だから出て行けばいいんだし。

    夫婦別姓と籍を抜くのは全く別物ですよね。
    夫婦と赤の他人ですから。
    「籍を抜きたいのであれば完全に離婚」でいいんじゃないですか?
    一緒に住む意味が分かりません。
    まだ小学生以下の子供が2人もいるのに、
    半年働いただけで自由になりたいとは呆れますね。
    不倫しているのかもしれませんね。

    離婚を考えていないのであれば、
    勝手に籍を抜かれないよう不受理申出をしておいた方がいいですね。

    ユーザーID:6751303176

  • うちは最初から事実婚

    2月27日の匿名さんの内容に近いですが、うちは事実婚で、今もです。職場では夫婦、家族持ちと認識されていますし、義父(正確には内縁の夫の父親)の介護のキーパーソンも私でしたが、姓は別で、世帯も別です。個人的には、同じ士業の夫と「◯先生の奥さん」と呼ばれず、「△さん、△先生」と呼ばれる方が自立している気はします。

    とはいえ、結婚してしまったたら、わざわざ籍を抜くかという気もします。奥様は具体的に好きな相手ができたのかもしれませんね。

    ユーザーID:6542491787

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