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娘の同級生が医学部へ合格しました。娘は。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

悲しい中年女

娘は中高一貫校で楽に過ごしてきました。私は、それを見ながら、いつも怒ってばかり。医学部へ行かせたくて、いろんな塾にも行きましたが、学年が上がれば上がるほど、医学部は遠くなっていきました。とうとう、高校3年になり、行く所がないので、推薦で近場の私立へ入りましたが、留年が決まり退学。家でブラブラ。その間、お友達は、2年間必死に勉強して医学部へ。
私の育てた娘ですが、溜息ばかりでます。お金と労力を使いながら結果がこれなら、最初からのびのび好きな事をさせてあげれば良かったと。私自身が親戚が高学歴ばかりで負けたくないとか、見栄があったから、小さい頃から詰め込んだ結果が、大失敗。学歴としては、最低です。救いは、本人の性格が良い事、容姿が良い事と自分に言い聞かせていますが、人生虚しくなります。娘の学費の為に離婚せず20年。自業自得とは言え、人生何だったのかと。死にたくなります。

ユーザーID:7317338342

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  • トピ主さん

    お疲れ様。
     でも多分ですが娘さんが留年し退学した理由は頭の出来が悪いのではなく「娘の学費のため離婚せず20年」が原因だったと思いますよ。この個所を読んでトピ主さん夫婦の関係が凡そ分かります。トピ主さんの性格も。娘さんにとってはこれが辛かったのだと思います。 
     友人の教師の話ですが受験に失敗するか成功するかは家庭環境も影響すると言っていました。普通の夫婦(山あり谷ありの関係でも普通に父親が毎晩家に帰る家庭)若しくは普通の単身親家庭(他人が入り込んでいない親子だけの家庭)の子供の方が伸び伸び受験勉強するらしいです。
     娘さんには高卒の資格を取り再度チャレンジできるような環境を整えてあげてください。トピ文を読んで娘さんが可哀想な気がしますので。長い人生の一年二年の躓きなどすぐに取り返せると思います。トピ主さん共々頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:7126527525

  • 自分のことばかりですね

    娘さんが医学部に行きたいと言ったんですか?
    本人が行きたかったら頑張ったでしょう。
    あなたの押し付けだったんじゃないんですか?

    娘さんが得意なこと好きなことに目を向けてこなかったからこそ、この結果でしょう。
    自分の見栄で、子供の将来を台無しにしたことをもっと悔やんで、娘さんに謝罪した方がいい。

    この期に及んで性格と容姿がいいなんて寝ぼけたこと言ってていいんですか?
    性格と容姿で自立できるの?
    娘さんが何をしたいのか理解して、そのためにあなたができることを考えましょう。

    それから、ご主人が気に入らないのなら離婚しなさいよ。
    娘さんのために離婚を我慢したなんて、人のせいにしてはいけません。
    あなたが離婚しなかったのはぬるま湯に浸かっていたかったからです。
    不満たらたらで、あなたのために離婚しないでやってるなんて、20年もつまらなそうな母親の顔見て育った娘さんが気の毒です。
    娘さんは出来損ないではありません。
    あなたがポンコツなせいで将来を潰された被害者です。
    少しでも親としての責任感があるのなら、きちんと償いましょう。

    ユーザーID:6424340598

  • 『本人の性格が良い事』?

    『最初からのびのび好きな事をさせてあげれば良かった』いや、のびのび育てても留年する子に育てていれば結果は同じです。

    日本の大学はその大学に受かる実力があれば、まず留年しないです。進級の難しい所もありますがその大学に受かる実力があればなんとかなります。そして留年したとしても続ける根性があれば卒業できます。つまりは『小さい頃から詰め込んだ結果』の問題ではありません。

    医学部に行けなかったら折角入った大学を留年する事を許し、退学する事を許し、家でブラブラする事を許してしまうあなたの態度が問題なのです。

    当方はそんなに良い大学ではありませんが、留年など恐ろしくて出来ませんでした。留年などあり得ないと親が思っているから『留年など許さない』なんて言われた事もないけどね。留年しても卒業しないなんて口に出せません。多分土下座しても『卒業させてくれ!』とお願いしたと思います。

    『本人の性格が良い事』??不真面目で留年して、頑張らずに退学して、辞めたのに働かずにブラブラしちゃう子が??

    あなたの絶望はどうでもいいです。娘さん、そのままで大丈夫?

    ユーザーID:6466460422

  • 自分本意すぎただけ

    ご自分は高学歴なんですか?

    なんか、見栄張って、自分が叶わなかったことを、娘で叶えて自己満足したいだけ。

    夫とも上手くいかず、惨めな辛い人生だから、娘を医学部に入れるだけが自分の存在価値と目標。

    そうやって、自分ではない別の人間を思い通りにしようとして、それが失敗したから死にたくなるんですよ。


    トピ主自身の意志や努力はこれまで何してたの?
    お仕事してないの?
    離婚したいなら、自立すべく勉強して就職してキャリアアップして、十分稼げれば良かったじゃん。

    ユーザーID:3316436111

  • これからの事が大事。

    死にたいなんて言わず元気を出してください。

    皆さん厳しくあなたに意見されていますが、私は主さんの気持ちも理解できます。

    実は私も義兄夫婦が私たち夫婦より高学歴、いつも比べられ悔しい思いを随分しました。
    ただ、我が家の娘は夫の家系に似たのか優秀、お金を掛けなくても親が何も言わなくてもちゃんと勉強が出来ました。

    最終的には義兄の子供より上の大学に行き、就職先も上でしたので夫側の身内には何にも言われなくなりました、清々です。

    でももし主さんのような状況になっていたら・・・確かに辛すぎますね。

    見た目も性格も良い娘さんとのこと、今後は娘さんのいいところを存分に活かせるといいのですが。
    過去には戻れませんからこれからが勝負、主さんも自分の人生を楽しく生きて下さいね。

    ユーザーID:8284049217

  • 何とも

    お疲れさまです。

    お金と労力の使い方を間違えたのでは。
    それから、やはり生まれ持った適正ですよね。地頭の良さって分かりますか。お嬢さんはあなたのコンプレックス克服の道具ではありませんし、成績が思わしくないのなら、遺伝ではないでしょうか。むしろ、あなたがお嬢さんに謝るべきところだと思います。
    そんなあなたにお嬢さんはよく頑張って付いてきてくれましたよね。グレていないだけマシだと思いますし、性格の良さはお金を積んでも手に入れることは出来ません。

    ユーザーID:4909469422

  • ちょっとその前に

    1 トピ主は、医者ですか。

    2 トピ主に勉強ができて、更に広げる事は出来ますか。

    3 なぜそんなに、怒っているのですか。

    4 本人の希望ですか。

    5 道のりが長い分お金もかかりますが

    大丈夫ですか。

    もうこれはご縁が無かったのですよ
    次に行けばいいですよ。

    ユーザーID:6281875997

  • 結局、そういうものなのかも

    当方、絶賛子育て中です。
    親としては出来れば、良い進学先へと導こうとしますよね。

    子どもの出来が良ければ、エゴと言われようがやっぱり嬉しいし、
    本人の人生だって、学歴が良いことはプラスになれど
    マイナスにはなりません。

    小学生くらいまでは子供の能力も性格も開花している途中なので
    あれこれ熱心にやらせてもいいのかもしれませんが、

    中学生半ば以降になれば、なんとなく、
    「我が子はここらへんかな…」が見えてくると思うんですよね。
    うちの子は今ちょうどこの辺なんです。

    もしかしたらこの辺の年齢からの、親御さんの考え方とか
    子供との接し方が、この後の成長に絡み合ってくるのかもしれないですね。

    お子さんの教育は、親御さんであるトピ主さんには
    失敗だったかもしれませんが、お子さんからしてみると、
    また違うように受け取っているかもしれないですよ。

    先生との出会い。友だちとの出会い。学校の中での色々な思い出。
    これは、親には見えていない部分ですものね。

    そして、トピ主さんも一生懸命にお子さんのために
    頑張ったんじゃないですか?

    何もしなくても、結果は同じだったかもしれないけど、
    「あの時こう言っていれば」「お金もかけていれば」
    というのは、無かったように受け取れました。

    「はぁー!」と、大きく口を開けて、ため息でも付いてみてください。
    それで全部流れて行きますように。。これからの人生は、
    お子さんのためではなく、自分のために生きましょうよ!

    ユーザーID:5251328872

  • 分かります、でもこれから!

    子育てお疲れさまでした
    一生懸命トピ主さんなりにお子さまに寄り添って、子育てされてきたからこその今のお気持ちだと思います

    今までを振り返って一番学んだことは何でしょうか?
    今からはその反省を踏まえてお子さまに接していけばよいと思います

    人生百年時代ですよ
    私たちの時代では到底考えられないほどの価値観の変化が起こっています
    この先何がどう変わっていくのか分からない
    この経験がお子さまの将来にひょっとしたらつながるのかも知れないです


    お子さまの人生って先は長いですよ

    これからは、他人と比較してトピ主さんが満足するような幸せではなく、お子さま自身が幸せだと思える方向にいくようになるといいですね

    ユーザーID:2762185182

  • 辛さが分かります

    中3の受験生を持つ者です。
    主さんには育児経験がとても及びませんが、お気持ち分かるところがあって。

    ちょっと違うのですが、娘は小学生からお友達関係がうまくいきませんでした。真面目で勉強はできる方でしたので、習い事感覚で早くから塾に入れ、高校受験目指してやってきました。
    本当は友達と楽しく遊んだり放課後過ごして欲しかった。放課後つまらなそうな娘にそれなら勉強を、と塾に行ったのです。
    塾ではずっと上のクラスで、模試も上位者に載ったり。塾のフォローをしながら、私の中に仲良くしてくれなかった子達を受験で見返す気持ちがあった事は否めません。
    でも、トップ校の受験を受けてそんなにできた訳でも無いようで…結果はまだですが、見返すどころか…になりそうで。
    友達も受験もうまくいかないなんて何の為に支えてきたのかと虚しくて。悔しくて。
    結果も出てないのになんですが。

    状況は違うのですが、母側の気持ちとして分かるところがあったので。

    育児、難しいですし母親ってしんどいと思います。
    お嬢さんも主さんも良い方に行くよう願っています。

    ユーザーID:3468615077

  • トピ主さんはどうだったのでしょう?

    とんびが鷹を産む(あるいはその逆)というのは実は本当に稀なことで、たいていはとんびはとんびを、鷹は鷹しか産まないんですよね。
    トピ主さんはいかがでしたか?
    『親戚が高学歴』と仰っていますが、トピ主さん自身の学歴は?
    高校時代は日々勤勉に励みましたか?
    医学部に進学したのですか?
    ご自身がとんびなのに、娘を鷹として育てようとされていたのなら、それは親の一方的なエゴだし、無駄なことだと思いますよ。

    ユーザーID:7417291835

  • 素朴に思ったこと

    医学部へ行かせたかったとのことですが、主様もしくはご主人が医師だったのですか?
    また推薦で私立へ進学したそうですが、留年しただけでなぜ退学してしまったのですか?
    新卒でも”一浪一留”までは許容範囲(?)ですよ。
    もっと言えば医学部は自身の”意思”が無いと無理ですよ。
    主様のように”見栄”で入学から卒業まで行けるものではありませんし、その先には”医師国家試験”もありますから。

    あと〜、娘さんのことを”見た目と性格が〜”と悪く言うのは止めた方が良いですよ。
    主様のそういう考えと性格が娘さんを歪めてしまったのだと思います。
    ”歪めてしまった”と書くと”性格は良いんだ!”と反論されそうですが現に勉強に関しては反発心から拒絶してますよね。

    ちなみに子供心で一番傷つく言葉って”育て方を間違えた”ですからね。
    さらに他所の子供と比べることも本当に傷つきます。

    っていうか、本当に都合の良いことを言いますよね。
    ”〇〇ちゃんのウチは〜”って言えば
    ”〇〇ちゃんの家の子供になりなさい”とか”よそはよそ、ウチはウチ!”とか言うくせに、
    他所の子供と平気で比べるのですからね〜。

    っていうか、”娘の学費の為に離婚もせずに”ってこんなことを考えている親に育てられた娘さんが不憫でなりません。
    娘さんは主様のゆがんだ心の鏡ですよ。

    ユーザーID:6018659096

  • まず謝ってください。

    娘さんに。
    自由にのびのび遊ばせなかったんですよね?
    幼少期の二度と戻らない、かけがえのない日々を奪ったんですよね?
    あなたが反省するのはこの部分に尽きます。
    それでも性格の良い娘さん。感謝してください。

    ユーザーID:4984891534

  • お嬢さんの意向は?

    主様が、お嬢さんを医学部に進学させたかったのはよく分かりましたが、お嬢さんは医学部に進学したかったのでしょうか?

    親の役割は、子どもが自分の力で人生を進んでいく力を育むことではないでしょうか。

    お嬢さんは「学歴としては最低」ではありません。高卒ですよね。
    大学に行きたければ、今からでも受験すれば大学生になれますし、お嬢さんが興味をもって学べる分野の専門学校に行くのも良いのではありませんか?
    アルバイトだってできるし、公務員試験も受けられます。

    お嬢さんの人生はこれからです。
    お嬢さんが自分の力で稼いで暮らせるような力をつけるためにはどうしたら良いか、お嬢さんと一緒に考えてはどうでしょう。

    よそのお子さんと比較するのではなく、お嬢さん自身を見てあげて欲しいな、と思いました。
    お嬢さんが今持っている良いものは、容姿や性格の他にもたくさんあるはずです。

    人生なんて、計画通りにいかないことの方が多いものです。
    計画変更、目標変更は悪いことではありません。

    主様も、自分で稼ぐ道を模索しましょう。

    がんばって!

    ユーザーID:8081768310

  • みなさんとは違った目線ですが・・・

    本当に容姿と性格がよければ未来はそう暗くはないかと思います。
    まあ、性格については、いい悪いというより相性の問題もありますが。

    自分はいちおう一流と言われる大学を出ましたが、周囲の男性は結婚するときに、相手の学歴なんて気にしませんよ。
    でも、名前が知られていなくても短大くらいは出ていた方が無難かな?

    ちょっと言い方は悪いですが、自立するというのが難しければ、いい男を捕まえればいいんじゃないですかね?
    まあ、前時代的な考えかもしれませんが。

    こういう考え方もあるよっていうことで。

    ユーザーID:6232598867

  • 支配するお母さんへ、娘はあなたのオモチャじゃない

    気づいてください。
    娘さんはあなたの「オモチャ」でも「あなたのモノ」でもありません。

    いわゆる「支配する母」になっていませんか?

    まずはあなた自身が自分の人生を生きることです。

    そうすれば、他者(娘)に取り憑いて執着し
    他人を使って自分の野望を果たそうとするような
    自分勝手な生き方をしなくなるでしょう。

    娘に怨念を塗りたくってどうするのです?
    自由にさせてあげなさいな。

    娘さんはあなたの「復讐」のための道具ではありません。

    あなたの行為が異様であることに娘さんは無意識にも気づいているから
    あえてドロップアウトしているようなものです。

    ドロップアウトしないと、あなたの支配から一生脱出できませんから。

    娘さんは賢明かつ利口です。

    ユーザーID:7793536526

  • 学歴コンプレックス

    学歴って、一生ついて回りますものね。

    私は50代。ちょうど、「金八先生」の放映が始まった頃に、中学生でした。校内暴力が問題になっていた時代でしたが、私の通っていた中学校は、田舎だったので、平和でした。

    高校受験も、学力試験の偏差値だけで、担任に「お前はこの高校だ」と決められて、その通りに受験して入学しました。

    まぁ、困ったのが、その後の進路ですね。何しろ、親と先生の言いなりで18年過ごしてきて、いきなり「自分で決めなさい」と言われたって、な〜んも考えてなかったし・・・

    私の叔父叔母祖父が教師で、父も公務員でした。当然、母親は、私や兄も教師か公務員になるものだと思っていたようで、子供の頃から、むちゃくちゃ厳しくされました。

    しかし、私も兄も、教師という職業に魅力は感じず、公務員試験を受ける気なく、就職の縁故もなかったので、中くらいのレベルの私立大学に進学しました。

    母親は、失望したでしょうね。父親からも、ちょっと嫌味っぽい事は言われましたが、向いていないと自分で判っていましたから、自分は正しかったと思っています。

    従兄で成績優秀な子がいましたが、母親ベッタリで離婚したそうです。親子の二人三脚に奥さんは、入れなかったってわけですよ。

    医学部って、長いですよ。一人前になるのに、10年くらいかかりますもの。見栄を張りたいのなら、トピ主が、今から勉強して医学部を受験すれば良いと思います。

    子供の学歴=親の手柄 ではありません。勘違いなさらぬように。

    娘さんは、外へ出しましょう。アルバイトでもさせて、とりあえず自活の道を勧めてください。人生は、始まったばかりです。

    ユーザーID:4599539929

  • 娘さんがかわいそう

    読んでると娘さんのこれまでの人生がまるで無駄のような言い方。かわいそうですよそんな考え方。

    母親の思いどおりに全てが進むとは限らないでしょう。母親のあなたが、何があっても動じないような柔軟な考えが出来ないのが一番の問題だと思いますが。

    ユーザーID:6034892696

  • トピ主さんがちゃんと自分の人生を生きてない

    私もそう言う親に育てられたので娘さんの気持ちがわかります。
    親が学歴を強いれば強いるほど、それに価値を見出せなくなるんですよ。
    それに学歴を強いてくる人自身が頑張れば届く「学歴」なほど、ね。
    トピ主さん自身はどうなんでしょうか?自分で何か頑張って何かを得られた人ですか?
    そうじゃないなら娘さんの事をあれこれ言うのは止めた方がいいと思います。
    今からでも自分自身のために好きな事をしてみたら良いのでは?

    ユーザーID:5056618396

  • 自分がしてきたこと

    子どもをいつも怒ってしまったのは、子どもにとっては「あなたは価値のない人間だから、ささいな落ち度も許されない。あなたは他者から怒鳴られさげすまされるのにふさわしい存在だ。楽しむ価値のない人間だから、楽しむことは許されない」と教え刷り込む行為です。

    医学部へ行かせたくて、いろんな塾にも行かせるのは、子どもにとっては「あなたは価値のない人間だから、自分の意思や希望を持ってはいけない。価値のある私のような人間の支配下で私のいいなりがふさわしい」と教え刷り込む行為です。

    お友達が医学部だなんだというのは、子どもにとっては「あなたはお友達と比べたら人間的価値がない」と教え刷り込む行為です。

    こんなことを小さいころから刷り込まれつづけたら、大学に落ちるのは当然だし、ドロップアウトするのも当然でしょう。

    しかも、「娘の学費の為に離婚せず20年」というのは、子どもの父親を収入源にしたということです。

    どこまでお子さんを苦しめたら気が済むのでしょうか?

    ユーザーID:3263309887

  • 娘さんはあなたの自己満足のために生きているわけではない

    「そんなに医学部がいいなら自分が行けばいいじゃん」
    「私の人生は母親の自己満足、虚栄心、見栄、承認欲求のためにあるわけじゃない」
    「私の人生なんだから私の生きたいように生きさせて」
    と娘さんは思っていたんじゃないですかね。

    本人が医師になりたいと言ったのでしょうか?
    塾や高校も自分の行きたいところなんでしょうか?
    ずっと死にたいと思っていたのは娘さんの方じゃないんですかね?

    もう娘さんを道具にするのを止めましょう。
    医学部がいいならあなたが行けばいいしあなたが医師になればいいんです。
    50歳を過ぎて医師になる人もいますよ。
    必死になるベクトルを間違ってもあなたの得たいものは得られません。

    ユーザーID:0313720440

  • 娘さんはトピ主さんの操り人形ではない

    友達が医学部合格したからって娘さんに怒る必要あるんですか?
    娘さんにはやりたいことあったはずです。
    だけどトピ主さんが話聞いてくれないだろうと諦めてるんですよね。
    一度でも娘さんのやりたいこと聞いてあげましたか?

    ユーザーID:0595545060

  • お母さんに似たんですよ

    あなた自身はどんな学歴でした?

    厳しいことばかりだとなんなので
    容姿が良いのも似たんじゃない?


    離婚せずとありますので、ご主人との関係も良くないんでしょうね
    そうすると、子供に期待しすぎる母親が出来上がるのは有名な話です

    娘さんが今後どのような人生を歩むのかはわかりませんが
    このままだと捨てられます

    あなたはあなた、娘は娘、
    別の人間ですよ

    孫を同じように育てて不幸の連鎖にならないよう、今からでも行動は変えられると思います

    ユーザーID:1792934382

  • 子供は道具ではない

    娘さんの同級生と比べるのがおかしいですよ

    娘さんは娘さんでいいと思う

    医学部に行かせたかった…それあなたの欲望ですね

    欲望をかなえられなかった娘は子供として愛してもらえないの?

    あなたの身勝手な欲望で
    勝手に考えて死んでしまいたいって思考回路を疑います

    世の中苦しい思いをして必死で生きようともがいている人もいる
    だけど、結婚して子供に恵まれ娘さんらしく人生を歩こうとしていることが
    死んでしまいたいことなのか

    しっかりしなさい
    子供はあなたの思う通りに動いてくれる道具ではない

    医学部は最初から無理難題だったと思う
    他の子と比べて子供を貶めてどうする
    ため息ついてもいいことなんかない

    あなたがやることは、娘さんを定職に就かせること
    家でぶらぶらしているという現実がイラつかせるんでしょうけど
    しっかり働くことができ、生きていけるのなら
    医学部でなくとも十分です

    ユーザーID:9885185396

  • レスします

    「私は大して頭も良くないし、運動も出来ないし
    リーダーシップは皆無。親は子育て、つまらなかったただろうな」
    とぼやくと、身内は自信満々に、

    「女の子の親は娘が可愛い人が勝ち組だよ!」

    (身内はそうですが、私は違います)

    母親に、
    「ごめんね。ひとつも自慢出来る所や秀でた所がなくて」
    と謝ると、
    「そんなことない! そんなことないよ!!」

    案外、娘さんは平気なフリをしていても、
    落ち込んでいるかもしれませんよ?


    綺麗な娘さん、良いご縁があるかもしれません。

    前向きに考えましょう。

    ユーザーID:6868999816

  • 今時、学歴だけあったところで企業は求めていません。

    悲しい中年女様、こんにちは。

    お嬢様の同級生は医学部へ、ところがお嬢様は…とのこと。

    残念に思うお気持ちはお察しいたします。

    周りにいい顔をする為に娘に厳しくし、お金と時間をかけ
    結果それらが全て水の泡となったわけですが、
    それはお嬢様の望んだ道で、お嬢様を思った選択だったのでしょうか。

    親戚一同に私は優れているんだ!とマウントを取るためのレースを
    20年もの間よく頑張ったと思います。

    私もお嬢様の立場であれば、是非とも近くの適当な学校へ行って
    自由に生きます。

    なぜかって?
    高学歴にこだわる母のような道を進めば、いつか自分が母になった時
    同じように子供をおもちゃにしてしまうかもしれないからです。

    違う道を歩めば、少なくとも怒ってばかりで家族の時間を大切にしない人生では
    ないかもしれません。

    その事に気づけば、私も学校を辞めます。

    育児に絶対な正解はありません。
    なにもしなくても勝手に勉強して勝手に自立する子もいれば
    どれだけ手をかけてもなにも花開かない子もいれば
    それら子供のタイプと合わない親もおります。

    そう悲観せずに、反面とはいえ教師になったんだ、と。
    少なくともこれまで貴女様がかけた言葉や
    注いだ時間が0になる訳ではありません。

    そして、今企業が求めているのは数字だけの通知表や学歴ではなく
    人対人のコミュニケーションがとれ、臨機応変に常識の範囲で考える力。

    その昔の高学歴であれば安泰なんて幻想は既に終わっています。

    有名企業が人員削減をするかと思えば、高校をでてすぐ起業して
    一生分稼いだ若者がいる時代です。

    学歴だけにとらわれて中身のない娘を仕立てる前に気づけて
    それはそれで貴女様にとって発見だったかもしれません

    死にたいなんて言わず、むしろ前に進めたとは考えられないでしょうか。

    ユーザーID:6170003204

  • そういうトピ主さんの学力レベルは?

    溜息と仰いますが、親戚については書いてますが、トピ主さん自身は、娘の尻を叩く説得力を示せるほど子供の頃に勉強して来なかったんじゃありませんか?

    いくら同じ学校で学んだからといって、医学部に進んだクラスメートと娘さんを比較する
    必要はなくないですか?
    はっきり言って、向学心に前向きな人って、本人が掴んだ動機やきっかけ以外にも、親が有能で憧れたというケースもありますよ。
    そういう手本を見せられなかったことを棚に上げるのもどうなんですかね?
    子供は、自分の虚栄心を満たす私物じゃないですよ。

    ユーザーID:1938782107

  • 娘の立場でレスします

    娘さんがどうしたいか、話し合った方がいいと思います。
    年齢がまだ若いので、また何かを始めるには全然遅くないです。

    医学部が本人の希望なら頑張れたと思いますが、
    本人にその意思がなければ頑張れませんよね。
    あまりにお母さんの期待希望が強すぎて、
    これまで娘さんが自分で将来を考える機会を
    奪ってしまってたのかもしれません。

    お母さんだけが悪い訳でも、娘さんだけが悪い訳でもないです。
    でもこれは娘さんの人生です。
    娘さん自身の意思がないと始まりません。

    死にたいなんて言わなくても、主さんが先に死にます。
    本当に娘さんを思うなら、ちゃんと向き合ってほしいです。
    その時は母親としてだけじゃなく、冷静な人生の先輩としての目線も
    ある方がいいように思います。

    ユーザーID:9100559902

  • 娘の為じゃない

    娘の為、娘の為って言ってるけど、違いますよね?自分の見栄の為ですよね。
    娘さんが
    「私だらけてるから私の為に怒ってね」
    「私の為にお父さんと別れずに我慢してね」
    「医者になりたいから塾と医学部行かせてね」
    そう言ったんでしょうか?
    自分の子供のこと、失敗作みたいに言わないでください。あなたの勘違い、見栄からくる押し付けで、苦しんでいるのは娘さんです。
    トピ主さんが本当に大事なことはなんなのか、いつか気づいてくださるといいのですが…。
    娘さんが今からでも娘さん自身の望む人生を歩めることを願っています。

    ユーザーID:7972381196

  • まだあきらめるには遅くない

    娘さんまだ1年生留年ということですよね?
    本当に「娘さん自身が医者になりたい」のであれば、
    家業の継続のために「医者になることが望ましい」のであれば、
    まったく遅くはありません。今からでも充分受験して進学できます。
    もしくは、お金をたくさん用意して取りあえず潜り込む。(今は厳しいかも)
    本気であればできますよ?

    それには本人の意思が必要です。医者になるのは本人です。
    なぜ、親のトピさんが娘さんの進路を決めるのですか?
    そもそも医者の仕事を理解できていますか?ただ社会的なステータスや収入が高いから!、結婚相手を選ぶような動機ではありませんか?
    それほど医者がいいなら、トピさん自身がなればよかったのではありませんか?
    それほど医者がいいなら、ご自身が医者と結婚すればよかっただけではありませんか?

    >娘の学費の為に離婚せず20年。自業自得とは言え、人生何だったのかと。

    自分の不足感を娘で達成しようとしている。そんな印象しかありません。
    娘に依存して、人生に落胆している母親の姿。娘で達成感を得ようとしている母親の姿。娘から見たらなんて悲しい光景でしょうか。

    トピさんが母親として伝えたのは、自分自身の力で未来を切り開かず、人に依存して満足を得ようとする姿勢だけだと思います。

    ユーザーID:4291213578

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