義母との付き合い方

レス25
(トピ主4
お気に入り53

家族・友人・人間関係

はる

26歳、0歳の子どもを育てています。
職場結婚し、後に夫は家業を継ぐことになり、妊娠も判明したので、義父母の家の近くのアパートに住むことになりました。
私は現在、夫と出会った職場で育休中です。

挨拶の際には、義父は、同居も、家業の手伝いも強要しないとの意向で、
実家の両親も安心し、感謝していました。

里帰り出産を終え、初めての育児に奮闘し、
里帰り中はなかなか義父母にも孫を会わしてあげられなかったので、
休日やイベントには積極的にお誘いをしていました。


その後、地元で私の友人の結婚式があり、夫と相談し、交通のことなどを考え、1週間ほど実家に帰ることになりました。
両親は、夫に寂しい思いをさせてしまうことを申し訳なく思いながらも、娘と孫に会えるのを楽しみにしてくれていました。

、、、が、日が近づくにつれ、義母が夫に
「1週間も家をあけるなんて、結婚式とはいえ長すぎる」
「こちらには何の相談もなしで」
「嫁に来たんだから」
と、言っているそうです。
ちなみに、帰省については1ヵ月前から伝えています。

どうやら、私が家業を手伝う気がなく、育休後は復職することに対しても、
「自営業なのに、よそで働くなんて」
「自分も、舅の兄弟の嫁も我慢してやってきたのに」
と言っており、
同居を考えていないことも、不満に思われていたようです。

日々の育児の中で、久しぶりの実家や地元の友人に会えるのを楽しみにしていた分、ショックです。

夫は私の意見も尊重してくれていますが、
板挟みになってしまい申し訳ないとも思います。

私の考えが、自営業を嫁ぐ者としての自覚がないことも理解していますが、
義母の言う通りの生活を送れる器量は私にはありません。
ならば、姑の言うことは聞き流していくしかないと頭では分かっているのですが、気持ちはモヤモヤしてしまいます。みなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:4813312266

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
  • 男性にはできない

    要は里帰り出産に加えて結婚式出席にかこつけて一週間の休みを取り、その間夫への家事もしなくてもよいという事ですね。残念ながら夫は同じようなことはできませんし、よく夫の泊りがけの結婚式出席に難色を示すトピもたちます。
    夫の家業を手伝う手伝わないという事を除いて考えてもやはり甘えには違いありません。
    今回と同様のことを夫が希望した時には気持ちよくお認めになることをお奨めします。

    ユーザーID:3537150599

  • びっくり!

    トピ主さん、私と立場が全く同じでびっくりしました!
    うちも夫が家業を継いでおり、私自身は外で働いています。そしてもうすぐ3歳になる息子が1人おります。

    なかなかこの境遇の人っていないですよね泣


    お姑さんがトピ主さんの振る舞いに納得いってないとのことですが
    婚前にお舅さんが「家業を強要しない」と言っていたのも、お姑さんとしては心の中で不満だったのかも知れませんね。

    しかしそんなことを後から言われてもこちらとしては困りますよね。
    ここはもう、旦那さんに味方になってもらう他ないです。
    家業があるので板挟みでかわいそうだとは思いますが、自分の両親にたてつく形になってもトピ主さんを守らなければならないのが旦那さんの立場です。

    嫁の味方は旦那しかいないのです。


    きっとお姑さんも嫁いできたとき、義母に嫌味を言われたのでしょうね。
    自分もいろんなことに堪えて頑張った、嫁とはそういうもんだという古い考えの人なんだと思います…。

    でもそれとこれとは別の話!
    私は私!です。
    その連鎖は、トピ主さんの代で断ち切りましょう!お子さんをうまく使って、今後もお付き合い頑張って下さい。

    ユーザーID:4551972849

  • うんうん

    家は自営とか家業があるわけではありませんが
    夫は長男で、義母が田舎の長男教
    私は遠方から来たので、
    「この辺の風習」「家の嫁」「長男の嫁」
    などなどやたら言われました

    「嫁にきたのに〜〜〜」とか
    「自分は〜〜〜だった」「自分の時は〜〜〜」
    というのも言われました

    (言われましたというか、未だに言われますけどね)

    実家へ行くことに関しては
    家は義姉(夫の姉)がしょっちゅう来てたし
    夏休みなどは子供だけですが1週間お泊りしたり
    (車で1時間なのでさすがに
     義姉はそんなに長くは泊まりませんが
     2〜3日の泊まりは普段からありましたし)
    だったので、あからさまに文句は言わなかった
    (言えなかった)ですが
    主人には何かしら愚痴ってたかもしれません

    ちなみに私は車で7〜8時間、飛行機などだと
    費用がかなりかかるしで
    年1度(良くて2度)しか行けなかったので
    2週間は行ってました

    >ならば、姑の言うことは聞き流していくしかないと
    >頭では分かっているのですが、
    >気持ちはモヤモヤしてしまいます
    うんうん、これすごくわかりますよ
    わかっててもそう簡単に思えないですよね

    それこそ、最初に同居も家業の手伝いも
    しなくていいって言ったじゃない!

    って思いますよね

    でも多分向こうは<強要はしない>といっただけ
    しなくて良いとは言ってない
    そういわれたら、少しはしたほうが良いかなとか
    本当はして欲しいのだろうってわかるでしょ!
    って感じだと思いますから
    この辺はもう本当に聞き流すしかないですね

    そもそももう価値観が違いますからね

    >夫は私の意見も尊重してくれていますが、
    >板挟みになってしまい申し訳ないとも思います

    これも、そう言う条件?でトピ主と結婚したのだから
    ある程度そうなることはわかってたはずですから
    申し訳ないけど仕方の無いことです

    ユーザーID:8942841656

  • 葛藤は少なからずあります。乗り越えて下さい。

    不満はどちらにもあり、どちらも我慢は必要になってきます。
    ご主人も板挟みになり、トピ主さんは心苦しいでしょうが、仕方の無い事です。
    かと言って、義母さんにスッパリ気持ちを切り替えて頂くのも無理です。

    ご主人が1週間行ってもいいと言うなら、遠慮なく行けばいいのです。

    自営業を手伝わないのも、今の時代のリスク分散の考え方に合っていると思います。
    それに、自分に合う仕事、続けてきた仕事をするのは、理にかなっていると思います。

    昔の同居嫁だって、盆暮れと法事では堂々と妻実家に帰ったのです。

    確かに義母さんの時代は、今より我慢が多かった。
    だからと言って、同じ我慢を求めるのは無茶だと思います。
    お嫁さん当人が承諾しているなら、話は別ですが。

    葛藤や意見の違いは乗り越えて、少しずつ関係を繋げていけばいい。
    今現在も、トピ主さんは出来る交流はされているので、引け目を感じなくていいのです。

    ですが、「最初に取り決めたのに」と考えるのは止めましょう、空しいので。
    トピ主さんや、現代風の考え方を、理解してもらいたいとは思わない事です。
    その上で、出来る誠意は尽くしていくしかないと思います。先は長いと思いますので。

    ユーザーID:0737837575

  • 伝書バト

    義母の言っている言葉を そのまま妻に伝える夫って ちょっとどうなんでしょう。

    今回の帰省の件も親子の普通の会話で「ちょっと長すぎるんじゃないの?」「俺たちの問題だから 俺が良いなら良いんだよ」って言い返せないの?夫さん。

    稼業を手伝わない事が不満って事も 右から左に伝えるだけの夫さん。

    これ 夫が親の言葉をブロックして妻の耳に入れなければ済むだけの話です。

    ユーザーID:2925660704

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それは夫がよくない

    『夫は私の意見も尊重してくれています』していないですよ。しているなら義父母の意見を妻に伝えてはダメ。元々は『同居も、家業の手伝いも強要しない』が約束事で、あなたの希望でもあるのでしょう?それなら「自営業なのに、よそで働くなんて…」にも『元々そう言う約束だっただろ!今更言うな!』とスパンと親の意見を蹴り、妻には伝えないのが当たり前です。約束を破ったのは親の方なのだから。

    帰省についても一か月前から伝えているなら「1週間も家をあけるなんて、結婚式とはいえ長すぎる」「こちらには何の相談もなしで」も言いがかりなんですよ。どうして自分の親が自分の妻に言いがかりを付けている話を妻に伝える必要があるのか理解に苦しみます。自分の親なんだから『そんなことは一か月前に報告済みで、夫婦で納得している事だから口を出さないでくれ』で終る話です。

    良く母親と仲が良いとか大切にしている人をマザコンだと言いますが、私は親の意見でころころ意見や行動を変える人こそマザコンだと思います。親の言いなりにならずに、きちんと妻の心身を守られるなら、親と仲良くしても大切にしても全く問題ないのです。

    実は私は叔母と仲が良くて結構嫁の愚痴を聞かされます。「1週間も家をあけるなんて長すぎる」と言う話だって良く聞きますよ。でもそんな事を叔母は息子には言わないし、言ったとしても息子も自分の妻には伝えない。それが上手くやれる方法なんですよ。

    ここで『そんな話は私に聞かせないで!』と言っても揉めるだけなので、『それは以前からそう決めた約束事で今さら言われても困る。あなたが私の意見を尊重してくれるなら、あなたがあなたの言葉でご両親に説明して欲しい』でいいのではないかしら。

    ユーザーID:9120492478

  • ほどほどで

    >挨拶の際には、義父は、同居も、家業の手伝いも強要しないとの意向で

    まず、上記は「義父」の意向であり、「義母」の意向ではない。
    何も言わなかったのだから、義母も義父と同じだったはず。
    とはなりません。

    なぜなら、挨拶の時から、自分の本音をズケズケ言う人は、
    そう多くはないからです。
    義母は、当初から「家業手伝い」などを望んでいたかもしれません。

    そして、義父も「強要しない」だけであって、
    「不要」とは言ってない。
    強要はしないけど「そこは察してね」が本音だったかもしれません。

    そして、息子である夫はそこを察していたかもしれません。
    だから、今、家業を継いでいる・・・みたいな。

    あなたは、自分に不都合なので、
    「同居も家事手伝いも不要と言ったよね!」と
    声を大にしたいのだろうけど。

    あなた以外の3人は、最初から家業を継いでもらう気、継ぐ気だった。
    (同居はどうだか知らないけど)が正解だと思います。
    客観的に見れば。

    義母についての感想。

    結婚式の件は、義母に“相談は”不要。
    「いつからいつまで行ってきます」と
    決定事項の連絡だけで十分だと思います。

    ただし、私も「1週間も?」と思いました。
    結婚式のために帰省するなら、移動日含め3〜4日で十分では?
    と思ってしまいました。

    「嫁に来たんだから」については、
    多くの方は、「嫁に行った覚えはない」と、
    “嫁”という語に引っ掛かるのでしょうが、私はそこはどうでもいい。
    仮に“嫁”だとして、「嫁に行ったから“何ですか?”」と思います。

    「相談しろ」なら、「報告で十分と思います」だし。
    「一週間は長い」なら、「確かにそうですね」だし。

    「よそで働くなんて」「自分も・・・我慢してやってきた」に関しては、
    自分の口からは「夫婦の方針なので」という説明を貫き、
    外で働き続けます。
    それ以上の義母の相手は夫に任せます。

    ユーザーID:4114049153

  • 嫉妬だから、気にしないで。

    トピ主さんのお姑さんは、ウチの母にそっくりです。
    ウチも自営業で、母が父の会社を手伝っていました。
    母は自分がした苦労を、私や兄の奥さんがしない事に大変嫉妬し、毎日嫌味ばかり言う人で…
    その嫌味に根負けした、兄の奥さんが母の仕事を手伝いましたが
    嫌味はなくなりませんでした。
    新たに他の嫌味を言う人で…
    多分、トピ主さんのお姑さんも同じタイプだと思いますよ…
    兄の奥さんは、母と少しでも仲良くしたいと努力しましたが、100%言いなりにならないと嫌味はなくなりません。
    兄の奥さんを自分の家来か何かと勘違いしてるんですよね…
    自分の幸せの為に絶対言いなりになっては行けません。
    トピ主さんは今の考えで良いと思います。
    お母さんが幸せじゃないと子どもが可愛そうです。
    私の母は苦労して居ましたが、そのストレスを私にぶつけて来るので本当に母が嫌いで、家族が嫌いで…幸せな子供時代を過ごせませんでした。
    子どもの為にもお母さんが嫌な思いをしては、子どもも幸せになれません!
    お姑さんの嫉妬からの嫌味なんて無視で!

    ユーザーID:7925364329

  • 大体の人は

    大体の人たちは、姑から嫌味を一度は
    言われていますよ。私も、若い時は
    何回ムカついたか。
    主さんは、何にも悪くないので、
    最初に約束しましたから。って言っていいんですよ。しかも、近隣に住んであげているのに、たかだか一週間で
    嫌味を言うなんて、性格が良くない姑だと思います。
    私だったら、何言われても、聞こえないフリしてその場から、早く離れます
    ケンカして、主さんの都合の悪くなることは何もないと思います。
    あなたが、強気の人ではないのが
    わかっているから、こっちの思い通りにさせるために言ってるだけです。

    ユーザーID:6681126062

  • 言っているそうです

    直接言われたわけではないのですね?
    声色、表情、見えないものの伝達は難しいですよ。
    笑顔で言っているのかしかめっ面か・・・・

    ご主人に言われた時点で訪問するか、電話してちゃんと挨拶して「前に言ったつもりだったのですが、すみません、今度実家に帰ります。」と直接言えばいいのです。

    ご主人も板挟みにあうとか言ってるけど、フィルターなしに伝えてるのかな?
    とにかく、自分の悪口めいたことがあったらすぐに電話して説明する。

    何度かすれば分かってもらえるでしょう。

    うっとうしい姑の対応は多少の努力は必要だと思います。

    ユーザーID:5300365378

  • ご主人が残念

    なぜ妻の耳に入れたら不愉快になる事わかってて、いちいち正直に
    全部報告したのかなあ。

    義母が自分は我慢してきたのに嫁は好き勝手してるって、モヤモヤ
    するのは仕方ないとして(それを息子に言うか?)そしてご主人は
    (それを妻にそのまま言うか?)と言うのが感想です。

    要するに思慮深くない母親と息子は似た者同士ですね。
    気にしないでって言われても気になりますよね。
    でももう結婚しちゃったんだし、スルーするしかないですよ。
    同居したり家業を継ぐ苦行を考えたら、まだマシだと思って。
    言いたい人には言わせておきましょう。

    ユーザーID:7576566719

  • ご意見ありがとうございます

    みなさま、様々なご意見ありがとうございます。
    新たに気づく点もあり、励まされる点もあり、感謝しております。
    説明不足の点もあり申し訳ありません。

    〉〉挨拶の際には、義父は、同居も、家業の手伝いも強要しないとの意向で、

    この時点でも、その後のちょこちょこした言動からも、義母は納得していないこともわかっていましたが、
    義父は、一緒にしてくれるなら嬉しいけど、無理にさせる気はない。というスタンスでした。

    というのも、詳しくは存じておりませんが、義父母も嫁姑で何度か揉めたことがあり、
    義父自身もそのような状況を避けたいという思いがあるようです。

    〉〉1週間の帰省について

    結婚式が平日にあり、子連れ帰省なので土日の混み合う時期を避け、
    駅まで両親が送迎してくれることなどを考え、1週間となりました。
    たしかに、夫は1週間まるまる帰省、なんて簡単にできないので、
    甘えさせていただいていることに感謝しなくては、と思いました。


    〉〉夫の対応について

    どうやら、今までも言われはいたけど、
    夫の中で止めていてくれたようです。
    ただ、仕事の忙しさ、ストレス、まくし立てらられるように責められることに限界がきて、
    私のところまで伝わってしまった、という経路です。

    その時はいっぱいいっぱいだったので、
    みなさまのおっしゃる通り、言い方等あったたとは思いますが、そのまま伝えてしまったと思います。
    今後はもう少し立ち回れるよう、私も夫に上手く伝えていこうと思います。

    ユーザーID:4813312266

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何故波風立てる真似をするのだろう

    >と、言っているそうです。
    >不満に思われていたようです。

    直接聞いたわけではないんですよね?

    誰がその話をあなたにしたのでしょうか?
    >夫は私の意見も尊重してくれていますが、
    >板挟みになってしまい申し訳ないとも思います。

    夫が妻の意見も尊重はしているけど、親の言葉を伝えて妻の意見を変えさせようとしてるって事でしょうか?


    他の方も書かれてますが、鵜呑みにしない方が良いです。

    多分、残念な気持ちはあるんだと思いますよ。
    後継の妻が息子の仕事を助ける気持ちがない事に。

    でも、そこは親子内での会話であって、今ははるさんに伝える気持ちはないんじゃないでしょうか。


    なんやかんや嫁が気を使ったって、結局子供の事は母親が強いじゃないですか。

    夫1人で子供を連れて帰省して、宿泊する事なんてありませんよね?

    確かにイベントには誘ってくれるかもしれませんが、孫との接し方に関しては嫁親の方が優遇されます。

    はるさんだってそうでしょ?
    自分の親と夫の親では許容範囲が違いますよね?

    仕方がない事とはいえ、里帰り出産で孫との時間を堪能したご両親への嫉妬はあると思います。

    今回も一日の式のために、一週間帰省して孫と触れ合い放題。
    羨ましくないわけないですよ。


    私ははるさんも義両親も悪くないと思います。

    はるさんを悪く思ってるとかって事じゃなく、不満もあるってだけの事。
    それは仕方ないですよ、時代も考え方も違うんですから。


    なんでも自分の思い通りになるはずがないんですよ。
    仕事や友人関係でもそうですよね?

    自分がよかれと思ってした事が必ずしも相手にとって良いとは限らないし、自分が考えてる事を全員が受け入れられるわけでもありません。

    思うところはあれど、義両親もはるさんのやり方を尊重して、口出しもせずにいてくれたんですよね?

    悪いのはそれを伝えた人です。

    ユーザーID:6268250745

  • 2度目ですが

    嫉妬というのがしっくり来る感じですね
    レスの中に

    >トピ主さんのお姑さんは、ウチの母にそっくりです。

    >母は自分がした苦労を、私や兄の奥さんがしない事に大変嫉妬し、
    >毎日嫌味ばかり言う人で…
    >その嫌味に根負けした、兄の奥さんが母の仕事を手伝いましたが
    >嫌味はなくなりませんでした。
    >新たに他の嫌味を言う人で…

    >兄の奥さんは、母と少しでも仲良くしたいと努力しましたが、100%言いなり>にならないと嫌味はなくなりません。
    >兄の奥さんを自分の家来か何かと勘違いしてるんですよね…

    家の義母のことかと思いました
    家業はないですけど、二言目には
    「私の時は〜〜〜〜〜」とわれます

    >詳しくは存じておりませんが、
    >義父母も嫁姑で何度か揉めたことがあり、
    >義父自身もそのような状況を避けたいという思いがあるようです。

    多分その時は義母さんが我慢したのでしょう
    それこそ時代が違いますから、
    義父さんも義母さんに味方に
    あまりなってくれなかったのではないでしょうか?

    なので今、夫(義父さん)や息子に庇われる
    トピ主が気に食わないのでしょう

    なので義父さんには申し訳無いですが
    揉め事は避けられないと思います

    それと今までご主人が止めていたとのことですが
    ご主人には全てではなく1部は、トピ主に直接言ってくれと
    義母さんに言ってもらいましょう

    そしてそれをトピ主がどうするかは別の話ですが
    受け入れられる物は受け入れて、無理な物は
    例え揉めそうでもしっかり意見を言いましょう

    それこそ年1、2回会うぐらいなら別だけど
    同居ではないにしろ、ご主人が家業を手伝っているという距離感なら
    揉めることも大事です

    まあそれでも多分こう言う人が変わることは無いとはおもうので
    後はなんとか自分で折り合いをつけて付き合うしかないと思います

    ユーザーID:8942841656

  • 至らない嫁になる

    私は、自営でその土地で古くから代々続く家の長男と結婚しました。「いづれは同居するにしても〜」となんとなく匂わせはありましたが具体的な話もなく、5年が過ぎた頃、二人目の子供を出産間近に急に同居話が持ち上がり、私が入院している間に急速に話が進み、出産を終え退院したら、2世帯住宅建設の為、ハウスメーカーとの打ち合わせが始まっていました。

    同居してみると想定外の事、こんなはずじゃなかったと思うこと、もっと主人にしっかりして欲しい(私の味方になって欲しい)と思うことはたくさんあります。

    でも、主人を間に入れると大抵うまくいかないので、もう義母と直接話しをします。

    その時に、相手を責める様な言い方や、話が違う!などと言わずに、自分が至らないから...と言うニュアンスで話しつつ、自分の考えややりたい事を伝える様にすると、案外うまくいきます。
    (義母さんの性格にも寄ると思いますけれど)

    例えばトピ主さんの立場なら、「わたしが会社勤めしか経験がないから、中々自営のお仕事のお手伝いが出来ずにすみません。でも義父さんが良いと仰ったので、会社員として〇〇さん(ご主人)を支えて行きたいと思います。ご理解頂きありがとうございます」とか、「離れて暮らす両親は、中々孫にも会えないからゆっくりしておいでって〇〇さんが言ってくれたんです。本当に感謝しています。どうやったらあんなに優しい子に育つんですか?」なんて言うと義母さんもいい気分になって気持ちよく送り出してくれそうな気がします。

    ユーザーID:9190431171

  • 分かりますよ

    私は二世帯住宅で夫の両親と同居してます
    食事、風呂、洗濯など生活は全て別にはしてますが、嫌みを言われるのはしょっちゅうでもやもやは毎日です
    今日は小町さんに相談しようかなー?と思って 開いたのですが、同じようなお悩みがあったので思わずレスしちゃいました
    私も 全ての生活を一緒にできる器量がないです 多分一緒に生活したらノイローゼになるかなー?と思ってます
    トピ主さんも、気付かないフリして同居じゃない生活を続ける事ができるなら、そのままがよいと思いますよ
    知り合いに同居で鬱になってしまった人もいますので。
    同居でもうまくやってる人もいますし、人それぞれですね
    がんばりましょうね

    ユーザーID:3261951739

  • 旦那さんは

    主のために、今までも姑から主のことを文句言われても、旦那さんの中で止めておいてくれた、とのこと。

    でも姑にまくしたてられて、旦那さんもつい主に言ってしまったんですね。

    ならば、もうヌシが直接姑に思ってること言えば?

    私は姑とは隣同士住んでるから、おかしいと思うことがあれば姑に直接言ってきました。

    言ったというか、私の場合、もう文句の域ですね。

    思い切りぶちギレて文句言っちゃってました(笑)

    それからは、すぐには直らなかったけど、徐々に姑は、私に凄く気を遣うようになりましたよ。今はほぼ嫌味とか理不尽なこととか言われません。

    まあ姑ももう歳だし、病気のときは私も食事とか送迎とかしてあげたので、姑も私にそう偉そうには出来ないというのもあると思いますけど。

    旦那さんが、嫁姑の板挟みで、旦那さんが体調とか不調になったりすると、結局主が得をしないので、

    問題の大元の当の本人、姑に直接言うのが一番いいですよ。

    気持ちを話してみると、意外と、嫁の気持ちは姑は全く分かってない場合が多いと思います。

    私の場合は、姑には凄く謝られました。
    今でもたまに私が怒ると、すぐに謝ってきますので。

    姑さんて、思ったことをそのまま口に出す人が結構いると思います。

    だから、こちらも思ったことをそのまま言っちゃえばいいんですよ。

    ユーザーID:5096612225

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見、アドバイス、本当にありがとうございます。

    同じような思いをされた方々からのお言葉は本当に心に沁みますね。
    義母の価値観を変えるのではなく、私が義母の小言をうまく受け流したり、夫の協力を得たり、
    上手に義父母に伝えれる様にがんばってみます。


    知人から、
    「拳を振り上げた相手に対して、こちらも拳を振り上げてしまったら、お互いずっとおろせなくなる。
    相手が拳を振り上げる前に、頭を下げてしまえば、相手も拳はあげられない。
    頭下げて、舌出すくらいの気持ちでいいんだ」
    と言われ、気が楽にもなりました。

    至らない嫁ではありますが、
    お互いが少しでも分かり合えるように、努力出来るように、ゆる〜く、頑張っていきます。

    ユーザーID:4813312266

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 義母の言葉をトピ主に伝えた夫が悪い

    >義母が夫に
    「1週間も家をあけるなんて、結婚式とはいえ長すぎる」
    「こちらには何の相談もなしで」
    「嫁に来たんだから」
    と、言っているそうです。

    こんなことをいちいちトピ主に伝える夫が情けないですね。

    夫なら自分の胸にしまっておくか
    義母に対してトピ主をかばえば良いのです。

    情けない夫ですよ。
    気にせずに実家に行きなさい!

    ユーザーID:5542925765

  • 今のうちから

    早くわかってよかったですね。絶対に仲良くなれない姑じゃないですか!
    人によるでしょうが、私なら喧嘩しますね。そして嫌われる。そしたら同居なんて言い出しませんよ。こちらは嫌われても何も支障ありません。

    ユーザーID:7817901420

  • 良い嫁になる必要はない

    私は同居していますが、結婚前、結婚後、出産後と義両親の関係は変わっていくものです。最初は優しく、なにも強要しない義両親でした。ですが、出産後は私が実家に帰ることに不満に思っています。
    私も最初は良い嫁でいないと、と気に揉めていましたが、産後うつ状態になり旦那と話し合いました。旦那は私たち家族が大切だからと味方になってくれ、今は何を言われても盾になってくれます。

    私も良い嫁を辞めました。無視したり、会話を辞めたわけではなく、何を言われても陰口叩かれても普通に接しています。私の実家に帰って何か言われてもスルーしています。やられたら、やり返すと言うこともせず、義母が他人に陰口叩いても、私は絶対に主人以外に愚痴はいいません。義母と同等になりたくないからです。

    良い嫁を演じなくなって、すっと気が楽になりました。また言ってるなーと思える日がきっと来ます。でもその為には、ご主人があなたの一番の味方であることが第一です。ご主人としっかり話し合って下さいね。

    ユーザーID:5881082032

  • その後のご報告

    ご意見、本当にありがとうございました。

    みなさまのアドバイスを受け、夫と何度も何度も話し合い、時に衝突もしましたが、和解することができました。


    >>夫について

    夫の意見として、
    「はるが外で働きたいなら、その気持ちを尊重したいとは思ってる。
    けど、正直、何故頑なに自営業を手伝うのが嫌なのかは、
    自分も自営業で育ってきたので、わかってあげることは難しい。
    義母(夫の実母)は昔から心配性で、熱くなって言い過ぎてしまったとこがある。
    (夫もわずらわしく思うことが多く、適当にあしらっていたらヒートアップしてしまったそう)
    自分とはるで、そこまで受け取り方が違うとは思わなかったので、
    義母(実母)から言われたことをそのまま伝えてしまった。ごめん」
    というものでした。

    私は、
    「地元を離れ、ここで私の味方は夫しかいない。
    今後も、義父母から注意を受けるとこはあると思う。
    私の言動や行動が、夫から見ても間違ってると思うなら、
    そこは夫の言葉で伝えてほしい。
    人づてに伝えられると、相手の顔が見えないから間違って受け取ってしまうかもしれない。
    今後、義父母が私に言っていたことで、夫から見て、私に伝える必要が無いと思うのであれば、
    夫のところで、その言葉を止めてほしい」
    と伝えました。


    夫婦とはいえ、お互いの考えを伝え合うだけでも、勘違いや思い込みが起き、
    ここ数日は、なぜお互い大切に思っているのに、分かり合えないのだろう、、と思いましが、
    今回はなんとか分かり合うことが出来ました。

    私の伝え方がベストだったとは思いませんし、
    今後は夫が味方につき、いついかなる時も盾となってくれるとも思いませんが、、、(笑)
    その時は、また話し合い、お互いをもっと分かり合っていけたらと思います。


    続きます。

    ユーザーID:4813312266

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その後のご報告2

    続きです。

    >>1週間の帰省について

    今後も夫が許す限り、帰省させていただこうと思います!


    >>自営業について

    夫が義父に話してくれ、手伝わないことになりました。
    義父はそこまで手伝わす気がなかったそうです。
    義母は不満かもしれませんが、義父が納得してくれたのでひとまず私は安心出来ました。


    >>義母について

    私も散々「良い嫁になる必要はない」と聞いてきたのに、
    いざとなると「良い嫁」を目指してしまっていたと気づかされました。
    そうした思いで頑張ってしまった分、いざ義母の言っていたことを知ると余計ショックした。



    今日、義父母が私たちの家に来た時、
    玄関に飾ってある花を見て、夫の「綺麗でしょ?」と言ったことに対し、
    義母は、「わ!なにこれクサ!」と笑い、「ハハハ、冗談冗談」と言っていました。
    隣の部屋で子どものオムツを替えながら、冗談を冗談と思えなくなっている自分に気づきました。

    決して花が嫌いな義母ではないので、
    むしろ花を飾る印象のない息子を、からかっただけとはわかっているのです。

    ですが、毎日水を替え、綺麗に咲いて喜んでいた自分が馬鹿にされたように感じてしまいました。


    きっと、"玄関に綺麗な花を飾れる嫁"と思ってくれるだろうという期待があったんですね。
    この気持ちは、切り替えていかないと、自分が辛くなってしまうだけですね。

    本音を言えば、あまり関わりたくない、という気持ちも少なからずありますが、
    まだ私と義母の関係性も浅いですし、
    "良い嫁"ではなくとも、これから関係性を築いていきたいと思います。


    「クサ!」と言った義母に対して、
    「鼻バグってんのか!(笑)」と心の中で笑えるようになる日を目指して、、、
    少しずつ頑張ります。

    たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4813312266

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そのままでいい

    私はおそらく義母世代。
    そして友人がまさに主さんのような状況で嫁ぎました。

    1. 長男夫婦なんだから同居
    2. 外部で働くのはみっともないから辞めてくれ
    3. 嫁が家業を手伝うのは当たり前

    地元ではそれが常識だったのですが、おかげで30歳代独身男が増加し、
    離婚も続出したことから、友人の義両親は結婚の時

    1. 新婚は別居、将来は同居
    3. 家業は簡単な事務関係

    と、譲歩してくれました。
    なので 2. だけ守ってと言われ、友人は仕事をやめました。

    が、しかし。

    やはり主さんのお姑さんのように「私の時は.... 」と、愚痴愚痴と言われ
    仕事中、同じ空間にいても目も合わせない、
    一緒に食事するときは、友人が嫌いな食材が用意されるなど、数々の嫌がらせを受けました。

    しかも夫は母親の苦労を見てきたので母親の味方。
    「楽してるんだから、嫌味ぐらい我慢しろ」という態度でした。

    他にもいろいろあって、友人は離婚しました。

    それに比べたら、主さんの旦那さんは優しい方かもしれないけど、なぜ義母の愚痴を主さんに伝えるの?

    それは心のどこかで主さんが家業を手伝い、同居することを望んでいるからです。
    板挟みで辛いと言って、主さんが譲歩するよう誘導しているのです。

    主さん、よーく旦那さんと話し合ってください。
    主さんが譲歩して同居して、家業を手伝うようになったら
    おそらく主さんが疲弊して、行き着くところは離婚です。

    旦那さんには
    「義母のいうことをスルーしていいのなら、そういった話はもう私にしないで。
     義母の考えはわかったけど、私の考えは変わらないから解決策はない。
     私が言えば角が立つし、関係がますます悪化するだけ。
     これからは夫婦の考えは変わらないと、あなたから義母さんに伝えるだけでいい」

    1週間の里帰りは行きましょう。弱気の態度は逆効果です。

    堂々と帰りましょう。

    ユーザーID:0308498389

  • 応援しています!

    良い嫁は、出来れば目指したいと、無意識に思うものです。
    結婚年数が浅いなら、尚更です。

    「ほどよい程度の嫁」でいいのですよ。
    そこに辿り着くまでは、色々と調整が必要だと思います。

    これからも迷いや葛藤はあると思いますが、一つ一つをご主人とお子さんと
    一緒に乗り越えてください。

    適度なゆるい頑張りでいいのです。
    頑張り過ぎず・さぼり過ぎずに、切り替えと笑いを取り入れていって下さいね。

    ユーザーID:0737837575

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧