弟の結婚で家族がバラバラに

レス99
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

らい

私25歳、弟23歳です。
父、母、私、弟の4人家族で家族仲は良かったと思います。
父は私たちが小学生の時に再婚した義父ですが、就職するまで私たち2人の教育には惜しみなくお金をかけ不自由なく過ごせるよう育ててもらいました。
母にはもちろんですが、父にもとても感謝しています。弟もそれは一緒で両親には誕生日や父の日母の日は欠かさずプレゼントをしていたようです。
しかし、弟が結婚することで両親と私、弟が険悪な雰囲気になっていてます。
私からみておかしいなと思うことを下記に記載します
1.結婚するにあたって、式場探しや見学よりも両家の顔合わせを先にするのはおかしなことですか?今は、式場を押さえて両家の顔合わせをするのが普通だそうで両親と私は困惑してしまいました。
2.結婚の挨拶が年末年始だったことに疑問を感じます。弟の彼女の両親への挨拶が12月末で、スーツではなく私服、私の両親への挨拶が年始で私は2人目出産後1週間で里帰り中でした。年末年始のバタバタしたときで、産後で体調が振るわなかったこともありいい印象がありません。弟に至っては相手の両親のご挨拶にスーツで行ってもないことに愕然としています。
3.やはり、両家の顔合わせが先がいいだろうということで、両家の顔合わせが終わり翌日に式場を決め、顔合わせから数ヶ月で結婚式を挙げると言いだしました。私の両親のせいで理想の式場がとれなかったからだそうで、時間は22時終了予定の式。私は2歳と0歳の子どもがいるので厳しいこと、また結婚式を挙げる予定の月は旦那側の家の行事があるので厳しいことを伝えましたが、聞く耳をもちません。
2人のために顔合わせの日程を早め仕事の都合をつけ食事する店を探し、その際にかかった安くはない費用を負担している両親に失礼すぎると思ってしまいました。
私の感覚はおかしいでしょうか?
みなさんの意見、感想をお聞かせください。

ユーザーID:7630795397

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  • 家族がバラバラなんて、考え過ぎでは?

    トピ主さんが出席出来ない日時に披露宴が設定されたから、ムカついているだけですよね?

    親御さんは、急な話だなと思っても、「家族がバラバラ」になるくらいの話とは思って無いはずです。
    書いてない事も有るでしょうが、書いて有る内容だけ見れば、親御さんがこれで「家族はバラバラ」と思うようなら、残念な親御さんです。
    だって、その息子を育てたのは、親なんですから。

    披露宴の時間は、招待する親戚の都合も有るでしょうから、向こうの親御さんも意見するのでは?と思うし。

    親御さんが、戸惑っているのは事実でしょうけれど。
    トピ主さんは0歳児育児で寝不足なのか、オーバーに考え過ぎではないですか?
    それとも、何かと話を盛る傾向があるのかしら。

    ユーザーID:7654790859

  • バラバラ?そう?

    トピ主さんが産後で気が滅入ってるだけじゃ?
    新郎新婦で式場探しとか、日取りを決めるとか、普通なのでは?
    むしろ、これから二人でやっていくのだから頼もしいと感じます。
    弟も大人になったなぁと応援しましょうよ。

    ユーザーID:8683134565

  • 何事も決まったことはありません

    決まっていると考えているのは、自分だけです。世の中は、動き流れています。今まで、これが当たり前と思っていたことも、時代と共に変わって行きます。

    極端に言えば、法律にノーと定められている事を除き、その他の事は、自由にして良いのです。なので、トピ主さんが、ここで取り上げられている事柄は、どんな考えがあっても良いし、どんな風に実施しても良いのではありませんか。

    住む地域が違ったり、家庭が違ったり、年代が違うと、考え方も取り扱いも違うことが多いです。国が違えば、習慣が大きく違う事を当たり前に思われるのではありませんか。

    どんな事が起きても、「それもありょね」と考えると楽です。

    ユーザーID:0262909955

  • それは

    弟の結婚なのに、ご両親よりもトピ主さんがあれこれ細かくちゃちゃを入れてことを荒立てているように見えます。

    結婚と言えば、結婚式。
    結婚が決まった勢いで、たまたま式場見学に行ってみたら乗せられて決めてしまったとかじゃないんですか?
    それはそれで、仕方ないね〜。と言ってあげられないんですね。
    結婚式挙げた後に両家顔合わせだったらびっくりしますけど、式場を決めただけですよね? 

    すべてが教科書通りの手順じゃないからといって、なんでそこまで小姑がキリキリするのか。
    そういうときは両親が困惑していても、「気にしなくていいんじゃない?」とフォローして円滑にいくようにサポートするのが良い姉なのでは?

    主役は弟夫婦とご両親。
    たまたま里帰りしていた別世帯のトピ主に、そこまで介入する筋合いはないですよ。
    家族がバラバラになりたくないたら、自分の家に帰って、弟の結婚に関しては頼まれたことのみやることですね。

    ユーザーID:4590929639

  • レスします

    1.どっちが先とか後とか関係ないと思います。
      自分達で式場を先におさえてから両家に挨拶するのが普通なのか
      どうか?そんなことどっちでもいいし、論理的に解釈すれば、
      「互いの親への結婚の意思の報告」があって「式の段取り、予約」
      だろうと思います。

      自分達で式場予約して挨拶に行くって方がおかしいと思うのは
      私だけなんでしょうか?

    2.挨拶訪問日に関しては「じゃあいつだったらいいの?」なわけです。
      せめて年末年始は外すべき、ですか?それとも里帰り中のトピ主が
      居る時には来るな、ってことを言いたいのですか?
      両親への挨拶なわけであってトピ主への挨拶じゃないです。
      スーツじゃなかった、、、まあこれは言い訳出来ませんね。  

    3.顔合わせから数ヵ月後に式披露宴・・これの何が問題ですか?
      「数ヵ月」と言う言葉は一般的に2〜4ヵ月だろうと思うんですけど、
      それが「早いのか遅いのか」?トピ主は何を言いたい?

      22時終了の式は、、、一般的には良くないでしょうね。
      弟が聞く耳を持たないのであれば、欠席したらいいだけの話だし、
      ご主人も無理なんだろうから「出席出来ないよ」と言うだけで
      良いと思います。

    まあ、、ご両親が(渋々でも)その時間帯の披露宴でも了承している
    なら良いんじゃないですかね?
    向こうの親御さんはどうなんでしょうかね?

    トピ主さんの感覚で共感出来る部分はこの「22時終了」の式披露宴
    だけです。

    ユーザーID:1163430257

  • すごく変なことがいっぱい。

    顔合わせについて、まず顔合わせ自体をすることが重要で順番はそれぞれではないですか?実家が遠方な場合だってありますし、人気の式場だったら先に抑えないと間に合いませんよ?

    先方への挨拶時に私服で行ったことですが、これはトピ主の両親の教育が行き届かなかっただけですよね。しかも弟さんは24歳と若い。結婚なんて一生に一度の経験なのに、そこでの常識を教えるのは当然親ですよね。

    年始に挨拶に来たことを不満に思っているようですが、親は仕事だったんでしょう?ということは仕事始め後ですよね?そんなに非常識な日程ですか?

    先方にトピ主実家に挨拶に来ていただくなら、その際の会食代をトピ主親が払うのは普通です。新郎本人が払う場合もありますが。

    トピ主親に対し失礼だとおっしゃってますが、一体どこが?式の終了が22時なこと?トピ主旦那が休めない日なこと?それはトピ主親の都合だと書かれてますが?

    何だかトピ主の常識自体が世間一般とズレてて、何に怒っているのかよく分かりません。

    ユーザーID:2499944223

  • 弟が非常識

    弟さんが非常識だと思います。トピ主さんの感覚はおかしくありません。
    でも、同時に、だからと言ってトピ主さんにはどうすることもできないとも思います。

    1.は、顔合わせをしてから式場予約が基本とは思います。ゆるいご両親だと逆でも許されるのかな。
    何個かあたりをつけておいて、両家顔合わせで相談⇒OKを貰ったら予約、とするのが私を含め周りでは多いパターンです。

    2.は、ご両親に対して事前に日程の打診があったはずでは?いくらなんでも当日突然連れてきて挨拶したわけではないですよね?
    その日程でOKを出した両親にも責任はあるのかなと思いました。
    まあ、普通は年末年始で打診なんてしないですけどね…。
    そしてスーツ以外で挨拶に行った男性は私の周りではいません。

    3.は、相手の両親はなんと言っているのでしょうか。
    普通、式の場所・日時は両家の両親に相談しながら決定するものだと思いますよ。
    弟さんカップルの独断で決めるのは非常識ですね。親族を招待せずに二人だけであげるならまだわかりますが。

    全体的になんだかやたら式を急いでいるように見えるのですが、デキ婚ですか?
    もしくはどうしてもこの日に式をあげたいというこだわりの日があるのでしょうか??
    振り回される方は大変ですね…。

    ユーザーID:8075662646

  • バラバラにはなってない

    トピ主さんの気に入らないだけだと思います。
    それとも、ご両親はこの結婚に反対しているんですか?
    結婚によって、弟さん夫婦と絶縁になったら、
    バラバラと言えるかもしれませんが。

    でき婚なんですか?
    かなり焦っているように感じます。

    でも、理想の結婚式やあこがれの式場があるという女性は、多いですよね。
    だったら、結婚の話が出たと同時に、予約してしまうのもありだと思いますし、
    弟さんもそれに反対しなかったのだから、彼女だけが悪いとは言えません。

    年末年始しか休みが取れないなど、そこで顔合わせということもあり得ます。
    私服だったことは、弟さんも同じなので、似たもの夫婦になるんじゃないですか?
    常識的とは言えませんが、自分の弟もそういう人だということは認めたら?

    顔合わせから数か月というのも、間違っているというほどでもない。
    なぜ、そんなに急ぐのかとは思いますが。

    トピ主さんは小さいお子さんもいて、そのスピードについていけないのと、
    里帰り中の顔合わせということで、面白くないのは理解できますが、
    だからと言って、弟の結婚に口出しする立場でもありませんよね。
    どうしても、夫側の行事とぶつかるというなら、欠席もありでは?
    まだ乳児がいるなら、そういうこともあるでしょうし。
    顔合わせの費用負担については、弟さんが出せばよかったのにね。

    トピ主さんとしては、婚約者vsトピ主実家の対立に持ち込みたいようですが、
    弟さんはすでに彼女側の人ですし、ご両親が大反対ということでなければ
    トピ主にできることはないと思います。
    弟さんが、思ったより常識のない人間だったことは残念でしたね。

    弟婚約者が、それほど急ぐ理由が知りたいです。
    でき婚というなら、生まれる前にということで理解できますが。

    ユーザーID:6341473252

  • 弟さんをあんまり悪者にしないように

    多少の意見の違いはあるでしょう

    結婚をしたら、違う価値観の人間も入ってくるし
    確かに弟さんどうしちゃったんだろうと思うけど

    同じ親に育てられても、感じ方は人それぞれ
    弟さんは少し思ところもあるんだろうと思います

    1.人気の式場は1年以上も待つこともあるし
     予約だけなら気軽に受け付けています
     デートコースとしても定番です
     よほどのことがなければ、式場なんて好きにさせればいいのでは?

     今は入籍から半年後以上先に式というのも珍しくないようです

    2.年末年始は
     人が集まりやすいという利点があります
     逆に言えばこの時期のほうが都合がよさそうな気もします
      
     出産していない人に里帰りのことは理解できないのは仕方ないです
     急に結婚がきまって・・・も珍しくないので・・・
      
    3.いろいろ言われたことが不満になったんだと思います
     1.の前述のとおり、ただの価値観の違いを反対しませんでしたか?
     あなたの出産だ、なんだと(仕方ないことなんですが)
     姉ばかり優先して、面白くないのかな

    スーツの話が頻繁に出ているので、これもお説教しすぎたのかな
    もともと、彼女の家に頻繁に訪問していたのかもしれません
    スーツだろうがそうでなかろうが、彼女の親がOKならいいんですよ

    顔合わせの食事代出すのも、日程調節も親としては普通の仕事だと思います

    まだ世間知らずかもしれない弟さんですが
    どちらかといえば、たまっていた不満が噴出している
    遅めの反抗期というところのような気もします
    だけど確かにちょっとおかしいとも思います

    まあ、そういう時期もありますが
    結婚とはそもそも新しい家庭に旅立つことですので

    あなたとご両親はご親戚の関係ですよ
    弟さんも結婚後は別の家庭になりますよ

    あなたと弟とご両親の家族がバラバラというのは自然なことです

    ユーザーID:8308246875

  • ご両親は反対しているの?

    家族バラバラというけれど、そういうのは断固結婚は反対で絶縁状態のことを言います。
    ご両親は反対しているんですか?
    思うに、主様が自分の時との違いとか、自分の思い通りじゃないのが嫌にしか感じません。
    結婚式は花嫁様の物。
    向こうの意向を汲んであげる弟様は優しい人だと思いますよ。

    ユーザーID:2232512204

  • どうしてそんなに早婚な姉弟なのかしら・・・

    姉のトピ主さんが25歳で、2歳児と0歳児(去年の12月生まれ)若いですよね。今は、産後の体調を平常に戻すことや、赤ちゃんと2歳児のお世話で大変だと思います。インフルエンザに罹患しないように気を付けてお過ごしください。
    さて弟さんは、まだ23歳。社会人にはなってお給料は貰っているんですよね?実家で暮らしているんですよね?まだ満足に貯金だって出来てないでしょ?結婚とか新婚生活を始めるのって、かなりのお金が必要ですよね?新婚旅行代まで含めたら300万くらいは貯めてから実行するものなのでは?それを言ったら、トピ主さんも22歳でご結婚されているようだから言いずらいのかもしれませんが・・・ご両親はお金持ちで、結婚にかかわる費用は全部「親がかり」なのかな?

    逆にどうして男性(新郎)が23歳で大急ぎで結婚しなくちゃならないのですか?お相手が妊娠しているのかな?或いはお相手にとって逃してはいけないほど、高学歴高収入(が見込める)、イケメン、スタイルも良い弟さんなのかな?急がないと他の女性に取られちゃう・・・とか?相手の女性が年上?お宅より更に裕福で、ちょっと早いけど弟さんもその気になった???
    トピ主さんは無理して結婚式や披露宴に出なくても良い。お子さんが目の離せない時期だし、どうしても出席したいなら結婚式だけ(これならわりと短時間)その間、シッターさんに預ける。披露宴はあとで写真やビデオで見れば良い。
    ご両親が顔合わせのお席を用意するぐらいは常識です。

    ユーザーID:9419265851

  • 欠席も仕方ないと思っているのでは?

    結婚式は肉親は出るものですが、出られない場合もあるでしょう。

    私の姉の結婚式に、兄が大学の試験と重なり出られませんでしたが、
    誰もが「仕方ないよね」で終わりました。
    兄は祝電を打ってきました。

    トピ主さんも、産後間もないということで欠席もやむ無しだと思います。
    トピ主さんが十分な体調になり出席できるまで結婚式はしない、というのもなあと思いますしね。

    挨拶にしても、姉が産後一週間なのに来た、というのはそんなにおかしくのではないかと思います。
    親がいなく、姉しかいないというのなら分かりますが、親御さんには挨拶できるのですから。

    家族がばらばらになるのではなく、
    新しい家族、繋がりが増えていろいろ優先順位が変わっていくのだと思いますよ。

    トピ主さんは、産後に加えて弟が離れていくようで寂しくて、
    弟カップルにいちいちイライラするのかもしれませんね。

    ユーザーID:9341674267

  • トピ主が

    両親と弟の問題だし、
    弟さん別に親不孝な非常識な話をしてはいないと思いますけど。
    主さんが、私の思い通りの順序で、
    私の希望の日取り、時間帯じゃないが、気に入らない。だけですよね?
    確かに、周りの意見を聞いて式を挙げる人もいますが。
    変更しないと言うなら、こちらが合わせるしかないと思います。
    あと、何かあると介入していたら、
    うるさい小姑だと相手の人に思われますよ。仲が良かったかも知らないけど
    他人が入ってくると、ガラッと変わったりします。
    弟から見たら、一番大事になるのは
    結婚するお嫁さんになるからです。

    ユーザーID:0171823459

  • 怒ることかしら

    結婚の意思があり、
    両家の顔合わせはまだだけどお付き合いを両家公認している場合、
    式場を先に押さえておいて(例えば1年後でも半年後でも)からの顔合わせでも
    問題ないと思いますが。

    うちは義母が「結婚の意思があるなら先に式場押えなさい」と言い
    そうしました。

    トピ主さんは子育てや出産で今大変なので神経質になっているのでは?
    それでご自分と同じように進めない弟夫婦にイライラしてしまうのかも。

    式場の押さえと顔合わせの順番に対してトピ主家族が何も言わなければ
    顔合わせも年末にしなくて良かったかもしれません。
    それから相手方をもてなすために都合付けるのは当たり前のことでは?

    トピ文を読む限り、最初から相手と弟さんに対して頭から「失礼」と
    決めつけ不機嫌な気持ちを抱くトピ主さんの方が失礼ではないかと
    感じました。

    ユーザーID:7053467052

  • どっちもどっち

    なかなか取れない式場なら先に押さえておくのもありかなぁ。

    挨拶ってスーツじゃなきゃダメ?
    フレンドリーな親御さんなら、その方が気楽でいいって事もあると思うし。

    別にお姉さんの都合に合わせて結婚しなくてもよくない?本人達の都合で、合わなければ欠席でもいいんじゃないかな。

    でも結婚式を早めるのはちょっとね。
    まだ若いのに。
    デキ婚?
    そうじゃなかったら、もう少しお金貯めてからの方がよくない?
    そっちの方が気になるよ。
    結婚式云々より弟さんが幸せになるのか?って方が気にならない?

    ユーザーID:9064999512

  • そこまで非常識とは思わない

    顔合わせはまあ、本来は結納とか顔合わせとか順序でいうと先かもしれませんが、式場抑えるのも人気の所だと1年くらい先まで埋まってるし、
    入籍までに終わってれば正直順番はそこまでこだわらないです。私は。

    ところで、顔合わせ会場はご両親が探したんですね。
    私は、自分で探しましたが、本来そういうものなのでしょうか?


    挨拶の服装は、清潔感があってカジュアル過ぎなければ良いんじゃないですか?
    私の時はセーターとパンツだったかジャケットだったか、でもスーツではありませんでした。

    日程については、まあトピ主さんの産後で配慮は欠けてた気はするけど、遠方ならその時しか休みが取れなかったとか?
    あと、事前にこの日に連れて行くって親には連絡して無くて突然連れて来たのでしょうか?事前連絡有りなら、その時に調整してもらうべきでしたね。


    あと、他の方も言ってるけど、弟さんが何故そんなに式を急ぎたがるのか。
    今回は両親のこだわり?故に予定が狂ったにしても、少し先なら希望の場所でもいけそうですけど、理由があるんですかね。


    まあ、こういうのも含めて両家の価値観とかは分かれるので、何が正解かは分かりませんが、そこまで非常識には思えませんでした。

    ユーザーID:2534222876

  • トピ主です

    個別に対応できず申し訳ありません。

    私の説明不足、文章力が足りない部分が多々ありうまく伝わらずすみません。
    元々両親は結婚には賛成でしたが、今は反対している形になります。

    1に関しては、両親と私の周りはお互いの両親へ報告し、顔合わせ、本格的な式場探しというパターンが多かったのでその流れが普通ではないと言われ疑問に思って質問しました。

    2に関しては結婚の挨拶だと言うとこは聞いておらず、私の子どもの出産祝いに来たいということでその日付を打診されたそうです。私が1月の半ばまでしかいなかったこともあり、どうしても会いたいとのこで私も了承していました。ところが、いざ当日になると結婚するということ、式場なども決めているとの報告でした。
    彼女の両親に挨拶に行ったことは事後報告です。

    3はどうしても私達夫婦に来て欲しいから日程を合わせてほしいとのこで連絡がありました。そのため、私の事情を伝えたまでです。その日程であれば欠席することも伝えています。時間についても相手のご両親は了承しているそうです。私の両親は式が22時に終わり、そこからバスで3時間かかて帰る両家の親戚のことを考えると無謀ではないかと言っています。(宿泊費は出さず、式場から出るバスで帰ってもらえばいいだろうというのが弟カップルの考えです)
    私もデキ婚かと思っていましたが、彼女の妹さんより結婚式を挙げたいので顔合わせから3ヶ月後になるそうです。妹さんが秋頃挙げるので姉としてその前に挙げたいそうです。

    私が産後で疲れているので冷静な判断ができず、私の思い通りにならないから怒っているだけのようです。
    どなたかおっしゃっていますが、小姑の立場なので意見するつもりはありません。

    ただ、一生に一度の結婚式で、親に数百万出させるんだったらもう少し両親のことも考えてほしいと思ったので投稿しました。

    ユーザーID:7630795397

  • うーん…

    なんか、トピ主さんの都合の合わない時に色々あってイラついてるダケって感じがするかな?
    トピ主さんが騒ぎ立ててる感じ…。
    はっきり言って…トピ主さん関係ないのに…
    私が!私が!って感じ。
    私が出産したばっかりで!
    私が都合の悪い時に!
    私が言う事聞かない!

    成人してるんだから、両親の了承なくても結婚出来るのだから先に式場決めてもいいのでは?
    年末の挨拶も、挨拶の時間も取れない程忙しいとは…仕事の都合もあるだろうし…
    トピ主さんの出産は、弟さんが深く考えて無かったのでは?逆にお姉さんも家に居て都合がいいとか思ってたのかも。
    結婚式も無理なら、トピ主さん欠席すれば良いのでは?

    ユーザーID:7709624984

  • 彼女と両親が良い人なら

    問題は手続きより当事者の人となり、それが申し分なければ祝福してあげたらどうですか。
    確かに基本は顔合わせをして親の承諾があった後に結婚式の準備へと進むのでしょうが、最近は理想どおりに行かないことも多いでしょう。
    我が家の息子も同棲同然から先に彼女の家に足繁く出入り、その後やっとこちらに挨拶があって両家顔合わせと、もう何がなにやら呆気にとられて当人二人のマイペースでした。
    でも、彼女とご両親が家庭環境も人柄も申し分なく、結婚後はお互いに苦労を共にした戦友みたいなつきあいになっています。

    ユーザーID:1432628849

  • トピレスを読めば非常識。

    1については、親にお金を出して貰うのに式場を先に予約するなんて失礼です。自分達で出すなら問題ない。もしかして、弟さんは彼女に親からの援助を内緒にしてないですか?
    だって、彼女は「両親のせいで理想の式場がとれなかったから」と言っているわけで、まさかお金を出して貰う上にこんな文句を言うなんて考えられません。
    でも、妹より早く式を挙げたいとか性格歪んでそうだから、もしかしたら、あり得るかも。

    2についても、トピレスではまた少し違う話が出てきました。スーツじゃないとか、年始だとか、あなたの出産とかはどうでもいいです。何より結婚の挨拶を挨拶と言わずに訪問してくることがいちばん問題。これは彼女さんと言うより弟さんがしっかり説明すべきだと思いますが。

    3についても挙式って最低限、両親と兄弟姉妹の予定は擦り合わせるもんです。顔合わせ前に式場を決めようとしていたのも、もしかして式の日取りも無断だったということ?だったらあり得ません。ましてや親に金を出させるほどの挙式をするんなら尚更あり得ません。

    トピレスを読めば、なんとなく賛成されない理由は、最初のトピに挙げたこと以外にも、いろいろと失礼な態度な彼女さんなのかな?と想像しました。トピ主様は、そういう負の感情を言葉にするのが非常に苦手なのかもしれませんね。最初のトピは的外れなことばかり書いてます。

    トピ文とトピレスを見ると問題は以下の3点。
    1.親に金を出させる式を何の断りもなく無駄で日取りまで決めて事後報告。
    2.顔合わせだと言わずにふらっと私服で家に遊びに来て、結婚の挨拶をした。
    3.妹より早く結婚式をしたいという感情的な理由を家族の予定より優先させる非常識な彼女。

    二人ともかなりいい加減な人間だと分かります。育て方を間違えましたね。式の費用を出さないと宣言して破局を狙えば?弟さんは今後、再教育して更生を期待するしかありません。

    ユーザーID:6163778808

  • 2回目

    誤解していたようで、主さんごめんなさい。相手の家族みんな納得している決まったことなんだけど、
    主さんの両親は納得できず反対していると言うことですね。
    確かに呼ぶ人のことを考えたら、
    もう少し考えた方がいい内容ですね。
    アドバイスするつもりはないですが、
    その通りにどうしても、挙げたいなら、親の金はあてにするなと言いたいですね。
    そう、何百万なら、ちゃんと話した方がいいです

    ユーザーID:0171823459

  • 家族が?

    貴女が気に入らないだけですね。
    両親を、ダシにするは、卑怯です。

    冷静に読んでみてください。

    どの辺りが「バラバラ」なんでしょうか?

    許容範囲内と思います。

    ユーザーID:6435897903

  • 昔から

    親は金出すが口出さずが1番円満にいくんですよ。
    親でもないトピ主があれこれ考えたりすることではありません。
    あなたがお金を出すわけでもないくせに。
    親のお金はあなたのお金ではありません。
    弟に出すと判断し、それをどう使って式をあげるかは弟が決めて良いことです。
    二人で海外であげたいとか言っても止める権利もないんですよ。
    「お金を出すから私達の要望通りの式にしろ」と思う親は少ないと思いますよ。
    二人の門出のお祝いに出してるだけですから。
    それともあなたは子供にそういうつもりですか?
    しかもあなたはもう違う世帯でしょ。
    お正月の挨拶だの式が22時に終わるだの、自分に都合が悪いから文句つけてるだけ。
    はっきり言ってこんな小姑がいるとしったらお嫁さんのご両親が心配しますよ。

    弟さんだって家族が最優先だったけど、これからはお嫁さんとこれから生まれてくるだろうお子さんのことを最優先に考えねばいけません。

    ユーザーID:7435179020

  • なるほど、そういう事情でしたか

    びっくりポチを押しましたが、今はエールボタンを押したい気分です。

    お嫁さんが妹より早く挙式したくて、しかも場所にもこだわりがあって
    こちらの事情や意向を無視して、話を勝手に進めているってことなんですね。

    しかも親から資金援助してもらうのに。

    ただ、1に関してはケースバイケースだと思います。

    私の知人は挨拶前に3ヶ月後の式場を何日か仮予約。
    で、挨拶の時にどの日時がいいか、話し合ったと言ってました。

    そこを逃すと仕事の繁忙期になるため、1年後になる可能性があったからだそう。
    今回の妹より早く挙式したい、という理由でもアリなのでは。

    2に関しても、びっくりではありますが、非常識とはではいかない気がします。

    3に関してはアウトでしょう。
    親戚一同は欠席でいいのではないでしょうか。

    今回の結婚は、妹に先を越されたくないと、焦って挙式準備を進める弟の恋人にかなり問題があります。
    弟君は23歳、彼女も同じくらいだと思いますが、ウエディングハイで暴走気味です。

    結婚反対ではなく「好きにしなさい」と、お金だけ渡してあとは無視。

    そもそもこの結婚、長続きしないと思いますよ。

    ユーザーID:0279913034

  • 面倒な小姑。

    トピ文を読む限りそういう印象です。

    例として・・・

    挨拶にはスーツ着用でという件。
    私は普段着でした。(スタジャンとデニム)
    なぜなら、妻のお父さんが普段スーツを着るような職業じゃなかったからです。
    事前にスーツじゃなくていいよ!という話がありました。

    式の日取りについて。
    あなたの都合だけじゃなくて、お相手の親族の都合もあるんですよ。
    なんでも自分中心に考えていては先が思いやられますね。

    ご両親もいまは反対しているとのこと。
    本来なら、お姉さんにフォローしてもらいたいところですよね。
    むしろ、反対するように誘導してそうな印象です。

    家庭によっていろいろな形があるということ。
    それを認識しましょうよ、もういい大人なんだから。

    ユーザーID:2775137854

  • しっかり話し合う

    1は人それぞれ。
    2は想定内。
    3はトピ主さんの都合を言うのはいいが、解決策も延期以外で提示すべきです。
    それが弟夫婦のやり方なら、協力してあげるしかないですよ。
    乳幼児がいても別室かトピ主さんの席の隣にベビーベッドを用意してもらうよう要請すればどうでしょう?
    上のお子さんはご主人やお母様に見てもらえば?

    結婚反対なら、その根拠を示すべきです。
    お弟さんのお相手が、自分の妹より先に挙式したいと言っているのを、対抗心で言っているなら動機が不純では?結婚って競争じゃないよと弟さんに聞いてみるとか。
    それでも結婚したいなら誰にも止められないし、できるだけ協力するのが家族の務めです。

    お金に関しては、結婚式費用を出せるぐらいの貯蓄がないなら、最初から親の金目当ての結婚プランだから出せないと言い渡し、まずは資金を貯めるように言うべきですね。

    もっと話し合うべきです。

    ユーザーID:3869634885

  • 普通の家族なら

    普通の家族なら弟に幸せになってもらいたいから何とか合わせようとします。
    家を出た小姑の口挟みは一番厄介。

    お正月に遊びに来たついでに結婚報告の何がいけないのだろう?
    子供の出産の話以外をしてはいけないのですか?

    要は弟の彼女が嫌いなんでしょ?
    世の中、どんな素敵な人でも嫌な所の一つや二つあります。

    それより、そんな若くして不安もなく弟様と結婚してくれる彼女に感謝し他方が良いですよ。

    ユーザーID:2232512204

  • 単位が変

    トピ主さんが家族としている単位、変じゃないですか?
    トピ主さん家族は、トピ主さん、旦那さん、お子さんで、
    弟さん家族は、トピ主さん両親、弟さん
    では?

    そう考えたら、冷静になれませんか?家族がバラバラとか…変ですよ。

    ユーザーID:1103998342

  • 主様の考えは必要

    きっと、主様が父親を立てなければ家族はバラバラになるのかもしれません
    お父さんは義父であること、一般家庭とはやはり違うし、愛情をかけてくれる父親と主様も感謝を示してきたから今があるのだと思います
    主様は家族の中で重要な働きをされていると思いますよ
    その気持ちがお父さんに伝われば、両親もそれで救われる部分も大きくあると思います

    他に感じたのが、主様のご家庭は割と裕福な、きちんとした家庭だと思います
    順序を追って結婚すること、服装、式の時間など
    また、親が式にお金をきちんと出すこと

    これは主様の中では当たり前なのでしょうが、当たり前でないことも多く、また若しかすると、弟さんはこうした家が堅苦しかったり、結婚相手は割と自由な発想をすることで居心地がいいのかも知れません

    結婚に順番があるのは理想的ですが、こればかりはうまくいかない時もあります

    スーツ以外で挨拶も、一般家庭では結構普通にあります

    22時終了の結婚式、こちらは私がウエディング関係で仕事をしていた時は、ナイトパーティ、ガーデンイルミネーションや船上での式も人気で、無礼な時間でもない印象でした
    お子様は小さければ、時間に関係なく、提携ホテルなどの部屋とシッターを依頼しておけば安心ですよ

    主様の感覚はご両親にとって心強いものだと思いますよ
    弟さんはそこまで礼を欠いた行動ではないので、ご家庭の価値観と大きく違う場合、相手のご家庭との格差という別の問題になる可能性もあるのかも知れませんね

    ユーザーID:9336605412

  • どうでもいいことばっかり

    問題は一般常識ではありません。
    こういうのは結局両家で納得してれば世間的に少々変でもなんでもいいのです。
    「弟さんの行動が主さん一家の感覚に適ってるか」どうかであって、その点「?」と思うことが多々ある。しかし弟さんが効く耳もたない(尊重しない)という家族関係が問題なのです。

    あなたがすべきなのは弟さんが間違ってると突きつけて叩きのめすことではなく、気持ちよくお祝いできるように話し合うことです。
    何度もいいますが、正すことが重要なのではなく、お互いを思いやれるようにすることです。

    それには失礼だとか普通に考えておかしいとか、そういう風に責めるのではなく、情に訴えたほうが多分解決は早いと思います。やり方次第です。

    ユーザーID:3752502006

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