同僚から疎遠にされている?

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ぷー

20代女です。仲が良かった会社の同僚から疎遠にされているみたいです。同僚といっても、休日には二人でランチに行ったり、映画に行ったりして、友人だと思ってました。彼女は結婚して仕事を辞めてしまうのですが、彼女が辞めても仲良くしたいと思ってました。
ただ、最近はLINEしても素っ気ない返事ばかりです。他の同僚に相談したら、その同僚が言うには、私がグループLINEで、「結婚して子供いないなんて考えられない!」「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」と彼女に向かって言ったからじゃないかと…。
彼女は、結婚後も子供を作るかどうかわからないと言っていたので、私はそれが信じられなくて、こう言いました。確かに、それ以来素っ気ないような気もします。でも、疎遠にされるような事でしょうか?
疎遠といっても、LINEをすれば返してはくれます。でも、本当に素っ気ない、最低限の感じです。それとも、私の発言は関係なく、もう仕事を辞めてしまうので、私とは友人でも何でもなかったという事でしょうか?
レスくれれば嬉しいです。

ユーザーID:2115868950

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  • 疎遠にされるような事です

    トピ主さんは、思いっきり同僚の方を否定、非難してますよ
    結婚しても、子どもを作る作らないはその夫婦の考や事情であって、何も事情を知らないトピ主さんが口を出す事ではありません

    しかもグループLINEで「考えられない」「意味がない」って言われたら、私も疎遠にします

    ユーザーID:2713593447

  • 疎遠にしたくなりますね

    どう思おうと勝手だけど
    文字にして思い切り否定されたら
    もう付き合えないなと思いますよ。
    それがわからないというのが更にあり得ない。

    仕事を辞めるから、ではありません。

    ユーザーID:4710063484

  • 本当にそんな事言ったの?

    もし同僚の方がなんらかの病気で子供が出来ない等だったら・・・
    結婚相手が男性不妊で子供が出来にくい人だったら・・

    そうでなかったとしても子供を作るか作らないかは夫婦の問題で
    友人だとしても他人が口をはさむ事ではありません。
    同僚の方も友人だと思ってたトピ主に「考えられない」「意味がない」
    なんて言われてショックだったと思います

    そんなトピ主さんだったら結婚後も
    「子供はまだなの?」「なんで子供つくらないの?」
    って聞かれそうで私も疎遠になると思います。

    ユーザーID:1847162144

  • そりゃダメよー

    そんなことを言って相手がどう感じるかとか何も思わなかったんですかね。
    ちょっと信じがたい。

    トピ主さん、仲がいいと思ってた人から「20代も半ばになって結婚してないなんて終わってる。女に生まれた意味が無い!」って言われたら、その人と友達やって行けます?
    私は無理です。

    自分は結婚したら子供が欲しい、ならいいですよ。自分の考えを述べてるだけだもの。
    でもトピ主さんの発言って相手を否定して、相手の生き様や考えに口出ししてますよね。
    しかも子供が望めば授かるわけでは無い(身体的にも環境的にも)という事ぐらい20歳超えてたら分かるでしょうに。

    私だって疎遠にしますよ。
    少なくとももう二度と二人で会おうとは思わないです。
    またそんな事上から目線で言われても嫌だもん。

    ユーザーID:5201058758

  • 微妙な問題

    子供の問題は本当に微妙な問題なんですよ。誰もが結婚したら子供を作る事が出来るとは限りません。状況が許さない場合もあると20代になれば知らないといけませんね。

    ユーザーID:8634912748

  • 他の同僚が言ったことが正解

    >「結婚して子供いないなんて考えられない!」
    >「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」

    うん、かなりドン引きする発言です。

    主さんの考え方が悪いのではなく
    「子供をつくらないかも」と言っている人に向かって
    「あなたの人生は意味なし」と、言ったのですから。

    子供をつくらない、と言う人にも理由はいろいろあります。

    自分の考えでそうする人もいれば
    トラウマがあって子供をもつ勇気のない人もいるし
    (パートナーを含めて)体質的に難しい人もいます。

    悪気がないのはわかっていますが、だからって何を言ってもいいことではありません。

    主さんの発言で、ご友人は傷ついたことは確かです。

    友達付き合いを続けたいのなら、ちゃんと謝罪しましょう。

    「そんなつもりはなかった」とか「深く考えすぎ」とか、言い訳はしないでね。
    火に油を注ぐことになるので。

    ユーザーID:9455259966

  • 価値観の押し付け

    >彼女は結婚後も子供を作るかどうかわからないと言っていた
    >私がグループLINEで「結婚して子供いないなんて考えられない!」「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」と彼女に向かって言った

    疎遠にされる立派な理由だと思います。
    子供を持つ・持たないは夫婦が話し合って決める事。
    どうして他人であるトピ主に「意味がない」なんて人生を否定されなきゃいけないんですか?
    彼女は既に婦人科系の病気を患って妊娠が難しい状況かも知れませんよ。
    よくそんな事が言えましたね。

    >私とは友人でも何でもなかったという事でしょうか?

    「元・友人」だったって事です。
    友情を壊したのはトピ主の価値観の押し付けが原因だと思います。

    ユーザーID:5543581062

  • まずい人だと思われたかも

    口に出していい事と悪い事の判断がつかない人は、ある意味で正直者ですが一般常識やマナーがないのだと感じます。トピ主さんの文を見ると本当に悪意がない事が分かるので私なら疎遠にまではしませんね。その指摘してくれた人は良い人です。

    ユーザーID:3939397305

  • あまりにも無神経

    もうね、同僚自身を全否定してますから。
    言っていい事と悪い事の区別がつかない悪気のない発言をされるのは本当に困りますね。

    自分は不妊治療を経て結婚10年目で子供を授かったのですが、あなたにとっては信じられない事なんでしょうね。

    ユーザーID:3669057273

  • デリカシーないですね

    >疎遠にされるような事でしょうか?
    彼女にとってはそうなのです。
    自分の考えを押し付けすぎましたね。

    もう彼女は退職したらあなたとは疎遠になると思いますよ。
    元々結婚した女性の生活は「家庭第一」になるのが普通ですし、トピ主さんのような方とわざわざ時間を割いてお付き合いする必要性を感じないでしょうから。

    失言や失敗はロクな結果を招きません。
    一度相手に悪い印象を与えたら、それを治すには3年かかると言います。
    貴方ももう大人なのですから、考えて物を言いましょう。

    ユーザーID:4535803911

  • 意味無いって

    どういう意味ですか?
    >「結婚して子供いないなんて考えられない!」
    >「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」
    って、どういう意味ですか?

    ユーザーID:4644225801

  • とんでもなく非常識な発言。それが分からないとは・・・!

    とんでもない失言。しかもグループラインで。
    今回のことで皆にあなたの非常識さが分かってしまったね。
    なのに本人はものすごい大失敗をしでかしたことも、
    それがどれほどの失言なのかも理解してない様子。

    あなたは世の中の多くの夫婦が子供を持つから、また自分もそういう主義だから「結婚して子供を持たないのは考えられない・そんな人生には意味が無い」と言ったのでしょう。

    それって多数派じゃない人達にこう言うのと同じなんだけど。
    「30代前半なのにまだ独身なんて、なんで?信じられない!」
    「今時大卒じゃないの?考えられない!」
    あなたの言ったことは、これらと変わらないよ。

    主義主張を持つのはかまわないけど、それを公の場であたかも「そうに決まってるでしょ?そうでないとおかしいよ。」と発言すると、
    自分で自分の首を絞めることになるよ。

    今回みたいに人に嫌われたり、避けられたり。
    多分裏で色々言われてると思うし。(非常識な子だね、って。)

    私はあなたの親世代だけど子供はいない。
    そもそも自分の人生に子供が必要だとも思わないし、結婚前から作るつもりなんてさらさらなかった。
    20代で結婚してもう長い時間がたつけど、あなたみたいなことを言う人に会ったことないよ。
    普通の人(常識のある人)は心ではあなたみたいに思っていても、口に出して言う事は無いからね。

    ところでさあ、あなたは結婚後に不妊だったらどうするのかな〜。
    自分が大丈夫でも夫に原因がある場合もあるし、両方共異常がなくてもなぜか不妊の場合もある。
    痛い思いをして多額の治療費をかけても、最終的にできない夫婦もいる。

    でもあなたは「子供を生まない人生なんて意味ない」んだから、ぜ〜ったいに産まないとね。

    ユーザーID:4322859827

  • せっかく教えてくれたのに…

    同僚の方が、きちんと教えてくれたのに、分からないんですね。

    >疎遠にされるような事でしょうか?

    はい、疎遠にされるような事です。結婚間近なのに
    デリカシーのかけらもない、非常識な人とつき合う時間なんて
    あるわけないですよー。

    ところで、トピ主は独身ですか?その同僚から
    20代で結婚しないなんて考えられない!
    女性なのに結婚しない人生なんて意味ない!
    って言われたら、「そうだよね」ってすぐ結婚するのかな。
    結婚する同僚に嫉妬してるんでしょうかね。

    ユーザーID:7871655972

  • 彼女には重大な決心だった?

    結婚して子どもを産まないなんて意味がない、と言われた側の気持になってみれば?

    これからも、あなたと会うとすれば、そのたびに繰り返し言われそう。

    彼女にはそれなりの理由があって、子どもを産まないという決心をしたのでしょう。

    あなたにとって常識でも(たぶん彼女もそれが常識だと分かっている)、何度も責められたら苦痛ですよね?

    全てに言えますが、正論とか常識を振り回して、他人の心の中まで踏み込んでくる人、ワタシもごめん蒙りたいです。

    ユーザーID:9260359105

  • 疎遠になると思います。

    >「結婚して子供いないなんて考えられない!」
    >「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」


    思うのは自由ですが、意見を言って誰かの気持ちをねじ伏せるのは周りから見ても不愉快だと思います。
    自分は子供ほしいけど、そういう生き方の選択肢もあるんだなーくらいで止められないですか?

    恐らく仕事を辞めた後はLINEすら返ってこないと思います。
    視野が狭くて、他人の選択を理解しようともせず否定する友人は誰も要らないです。

    ユーザーID:4784629730

  • 疎遠にされるような事

    充分疎遠にされるような事ですねぇ。
    私なら間違いなく疎遠にします。
    そんな事言う人は友達じゃないですから。

    元友人は子供を作るかどうか分からないと言っていたんです。
    それは単純に作りたくないや欲しくないではなく、多少の含みがあります。
    これ、わかりますか?

    何かしらの不安材料があるんですよ。
    トピ主さんが知らないだけで。
    その材料は元友人になのか、その彼になのかはわかりませんし、身体的な事なのか心理的な事なのかもわかりませんが、とにかく何かしらあるんです。

    その事とトピ主さんとは関係ない話なんですから、自分の価値観だけを押し付け、それも文字にして他の人も知れるように晒されれば誰だって恐怖を覚えますよ。
    無神経な押し付けは誰もが好まないですからね。

    間違いなく元友人は今後トピ主さんとは連絡を取るつもりはないでしょう。
    多分残りの同僚さん達もトピ主さんのことは敬遠すると思います。

    それだけの事をしたんだと自覚して下さい。
    自覚できないなら、今後も似たような事を繰り返し、1人、また1人と友人を無くすだけです。

    ユーザーID:0841421773

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。

    確かに「結婚して子供いないなんて考えられない!」「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」と、この部分だけ文字にすると、とても攻撃的に聞こえますね。LINEを遡って読んでいたのですが、その時はグループLINEで会話の流れが早く、すぐに私の発言は流れてしまいました。なので、私はこの発言については覚えてませんでしたし、彼女も、「色々な考えがあるからねー」とだけ言って、すぐに話題が変わりました。彼女を攻撃するみたいに言ったわけではありませんし、あくまでも、私の考えとして伝えただけです。
    私は、結婚したら必ず子供が欲しいと思ってます。もし結婚後に不妊が判明した時は仕方ないのかもしれません。事情があって子供が出来ない可能性もあるのは理解してますが…。だったら、子供の話題なんて出さないと思います。
    あくまでも、「私はこう思ってる」と伝えただけですが、そんなに気にする事だとは思いませんでした。謝罪しても許してもらえないレベルなんでしょうか?

    ユーザーID:2115868950

  • 結婚しましたが子供はいません

    トピ主の様に言ってくる人が居たら
    そりゃ疎遠にします。
    極力関わりたくないです。

    何故あなたに「そんな人生意味がない」と人生まで否定されないといけないのでしょう?

    世の中子供が持てない人は沢山います。
    体質の面でもそうだし
    経済面や精神面
    そう言った人たちは生きてる価値が無いのでしょうか?

    トピ主さんは独身なのでしょうか?
    もし独身なら40代過ぎても独身のままいたら
    トピ主さんの人生はそこで終えるんでしょうか?

    極端な事を言えば「女性なのにスカート履かないなんて考えられない!そんなの女に生まれた意味なんてない!そんな人生意味ない!」って言ってる様なものですよ

    そんな疎遠にされるような事か?って
    空気読めない発言どころか何が悪かったかも自覚できない人とは付き合いたいくないですよ

    彼女も会社を辞めればトピ主との縁は切れますし
    もう仕事上のお付き合いだけにとどめてあげてください

    ユーザーID:3846458255

  • アタマ固い?

    >「結婚して子供いないなんて考えられない!」
    >「結婚するのに子供を生まない人生なんて意味ない!」

    私が言われたら、間違いなく疎遠にしますよ。
    子供産む、産まないは各自考えること。

    ユーザーID:9330746459

  • 私の考え、では済まないのよね。

    >あくまでも、私の考えとして伝えただけです。
    うん、そういう風に聞こえないのよ。
    読めないのよ。
    あくまでも、と言うなら言い方を考えないと。

    私の考えだけどと前置きされて、
    安月給の旦那でとなんて結婚できない、
    専業主婦にしてくれない男とか考えられない、
    いい年して結婚できないなんて考えられない、
    子供一人とか考えられない、
    子供いないのに正社員じゃないなんて考えられない、
    男の子を生まないなんて考えられない、
    一戸建て建てられないなんて考えられない、

    なーんて、言われたらイラッとしません?
    言い訳が「あくまでも私の考えだけど」

    考えられない、意味ない、と言う言葉はその前に当てはまる人の人生を否定することになるんですよ。
    私の考えだけどでは済まされない。

    いい年してるんだから言葉選びに慎重なったら?

    ユーザーID:4074944124

  • もう一度言います

    あなたがした事は、否定、非難です
    「私は結婚したら子どもほしいな」という言い方なら、それはあなたの考えとして、まだ聞けたと思います (気分はよくありませんが、、)

    結婚する同僚の方が敢えて子どもを持たないと言った意味や意図、分かりませんか?

    分からないのなら、その同僚の方とのお付き合いは諦めた方がいいです

    ユーザーID:2713593447

  • これ以上、傷つきたくない

    20代は立派な社会人の大人です。
    とはいえ…
    まだ若くて世間の事情を知らないから、思った事をそのまま言ってしまいがちですよね。
    それも、向こうは同僚だから気兼ねなく。

    若い人はやたらと、令和!令和!と騒ぐくせに…
    丸々昭和じゃないですか。

    これから結婚する人が子どもの話を濁したのに。ズカズカ踏み込む人は要注意です。
    悪気はない!単なる私の意見だ!と主張する人に反論しても仕方ない。
    最後は罵り合いになってしまう。

    浅く友達ではいたいから、二人で出掛けた楽しい思い出もあったから、距離を置きつつあるのだと思います。

    また、他人が発した何気ない言葉にジワジワとボディブローが効きつつある頃かと思います。
    退職して疎遠になっても、トピ主さんの存在は消えないでしょう。
    ふと思い出してはキリキリ痛むと思います。

    トピ主さん。
    たぶん、出産の予定はないであろう50代からの結婚は、どうですか?
    それとこれとは違う!ですか?

    ユーザーID:8494632898

  • 相手がどう思ったか

    トピ主が『あくまでも、「私はこう思ってる」と伝えただけ』と思っても、結局は受け取り側が判断することです。
    『私の人生を否定している』と思われててもしょうがないですよ。

    >すぐに私の発言は流れてしまいました
    そりゃ流すでしょうよ、そんな他人を否定するレスなんて

    >他の同僚に相談したら…(省略)、と彼女に向かって言ったからじゃないかと…。
    なぜ同僚はすぐに原因を推測できたかわかりますか?
    もしLINEグループに入ってる同僚であれば、トピ主の発言に少なからずも引っかかっている。
    LINEグループとは関係ない人なら、疎遠になった同僚から何かしらトピ主の発言について聞いている。
    あなたの発言が原因になりえると、周りも判断しているからですよ。

    謝罪するとしても、自分のどういった所がいけなかったのか納得してされてください。
    そして許す許さないはお相手次第です。

    ユーザーID:4784629730

  • 疎遠になった理由は結局のところお友達にしかわからない

    こんにちは。

    若い頃は、20代で結婚して、子どもは何人作って、幸せな家庭を築くことが、
    当たり前にできることだと思っていました。

    けれど、現実は、
    両家のトラブル、価値観の違い、経済問題、不妊、ライフプランの違い、、
    みんながみんな当たり前にできることではない、、これが現実ではないでしょうか。

    子どもの話は、トピ主さんの想像以上に、お友達にとってデリケートな話だったのかもしれません。
    謝罪して許してもらえるかどうかは、トピ主さんの謝罪の仕方と、あとはお友達次第だとは思いますが、
    許してもらった後も、
    トピ主さんは、"子どものいない人生なんて意味ない"という考えの人だと思われ続けるかもしれません。

    トピ主さんが、みなさんからの意見を聞いて、ご自身の考えを考え直せれば、
    本当の意味で仲直りできるかもしれませんが、
    トピ主さんが今の考えのまま、お友達と仲直りするのは、難しいかもしれませんね。

    とはいえ、
    お仕事を辞めたから疎遠になったかどうかは、このトピだけではわかりません。
    トピ主さんの考えが、お友達を傷つけてしまったから疎遠になったからなのかも、結局はお友達本人ではないとわかりません。
    疎遠された理由を知りたいのであれば、まずきちんとお友達と話し合うことからかもしれませんね。






    トピ主さんの考えは、トピ主さんの人生において軸にしていけば良いと思いますが、
    トピ主さんの考えを伝えることで、
    不妊に悩む多くの方や、産まない人生を選択される方にとって、傷ついてしまうということを理解した上で、
    お付き合いできるといいですね。

    人とのお付き合いって難しいですよね。
    傷つけるつもりがなく、傷つけてしまったのであれば、戸惑う気持ちもわかります。
    そこから学んでいきましょう。応援しています。

    ユーザーID:2447971898

  • どうしてわかんねーのかなぁ??

    彼女からすればもう

    「謝罪を受け入れてまで関わりたくない」

    それがあなたという存在。
    言い換えればもうね、あなたに関心ないの。
    あなたは彼女から見限られて縁を切られたの。

    わかる?

    ユーザーID:3200916476

  • 友情を諦めるのも大事では?

    本音を言うと、私もトピ主さん同様、ちょっと自分の意見というか価値観を口にしたのがきっかけで関係が破綻する昨今の人間関係に疑問です。
    昔は、多少の暴論という意見すら「ああ、○○さんはそうなのね。私は違う考えだけど」と、聞き流せる人が多かったように思います。
    今は、なんといいますか、ラインやメール、SNSで頻繁に連絡し合える分、仲良くなるスピードもはやい反面、平気で決裂もしますよね。
    ただ、トピ主さんの「既婚で子供のいない」選択ということを、トピ主さんが考える以上に否定されたくない気持ちだったかもしれない同僚は尊重もすべきだと思います。
    友情も相性の一つですしね。
    あまり期待や深追いせず、相手の態度に合わせるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:4969723652

  • べつに

    私はこう思っている。と伝えるのは悪くない

    その結果あなたを嫌いになって疎遠にしても何も悪くない

    ユーザーID:3067193070

  • 仲良くしたいのに、絶対認めたくないのね

    皆さんわかりやすく説明してくれてますけど、わからないんですね。
    「仲良くしたい」同僚さんなんですよね?
    なのに、自分が悪かったのかな?とか、自分は気にしなくても相手は気にすることだったのかな?とか相手のために自分を振り返ることはしたくないみたいですね。

    ところで、トピ主さんは彼氏はいますか?
    もし独身はトピ主だけだったとして、同僚さんに、グループLINEで、
    「20代で彼氏がいないとか私だったら耐えられない!!」
    「20代で彼氏がいるのに結婚申し込んでもらえないとか付き合ってる意味ない!!」
    とか、言い切られても、なんとも思いませんか?

    会話がすぐ流れた、と思ってるのはご自分だけだと思いますよ。
    雑談中なら「聞き間違いだったかな?」と思っても、文章は一字一句何度でも確認出来ちゃいますからね。

    ユーザーID:3133277487

  • 「許して貰う為の謝罪」なんて意味なし

    >謝罪しても許してもらえないレベルなんでしょうか?

    無理でしょうね。何故なら

    >あくまでも「私はこう思ってる」と伝えただけ
    >そんなに気にする事だとは思いませんでした

    あなた全く反省も後悔もしていないですよね。
    皆さんにこんだけ叱られても尚、言い訳を並べる。
    そういう気持ちは相手に伝わるんですよ。
    仮に許して貰えたとして。
    彼女からしたら今後も今までのように付き合えると思えます?
    周囲の人の「傷つくかも知れない」発言を「自分の考えを言っただけ」なんて開き直る人と友情なんて育めませんよ。
    あなたは「『結婚したら子供を持たないと意味がない』なんて固定概念を持った人を傷つけて気にしない人なんて生きてる価値がない」なんて言われても気にしない人なんですか?

    ユーザーID:5543581062

  • 言動ひとつの問題でなく

    その言動によってあなたという人間性がよくわかった という事です。

    考え方にしてもそうですし
    皆様が説明してもイマイチ響かない
    所詮そのような人間であったというだけの話です

    私は結婚もし子もおりますが
    あなたとは彼女同様疎遠にしたいと思いました

    ユーザーID:3376519404

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