結婚間近の彼の一言で傷つきました

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恋愛・結婚・離婚

ぷよぷよ

結婚を前提に付き合っていた彼と結婚が決まり、両家顔合わせも済ませました。
あとは2人で住む家への引っ越しと、入籍日の決定、式場探しと本格的に結婚に向けて動いています。

そんな中ふとお互いの家族の話になった時に彼が「ぷよぷよの妹って美人だよね。きっと誠実でイケメンな彼氏が出来るだろうな」と話してきました。
それだけならよかったのですが、更に続けて「ぷよぷよより顔可愛いし」と言ってきました。

ショックでした。
今まで周りに恵まれていたのかもしれませんが、私の周りも妹の周りも私たち姉妹を比べて「こっちの方が可愛い」と言ったり、扱いを変えることはありませんでした。
なので私は特別妹の方が可愛いと思ったことはなく、同じくらいのレベルだと思っていました。
それでもこの発言をしたのが何も知らない他人であれば我慢できたのですが、大好きな彼には絶対に言って欲しくありませんでした。

どうしても笑って流せなくて、「私より妹の方があなたはタイプなのね。悪かったね、妹より先に私と会っちゃって。出会った日に私の隣に妹がいたら、そっちを選んだのにね。私だって誠実でイケメンな人と付き合えたらよかったよ」と言ってしまいました。

彼も失言だと気付いたようで、「そんなことないよ!俺はぷよぷよにしか興味ないよ!」とフォローしてくれましたが、その後焦った顔で出てきた言葉は「でも、妹の方が美人だって言われない?」「もしイケメンでも誠実じゃなかったり、誠実だけど不細工な男でもその方がいいの?」と。

結局彼から見たら妹の方が美人で、私は頑張っても"イケメン"と"誠実"の両方を持ち合わせた男性とは付き合えないレベルなんだと言われたようなもの。
この程度のことで傷つくのも馬鹿らしいとは思うのですが、もうすぐ結婚というワクワクした気持ちに水を差されたようで。どう気持ちを切り替えたら良いでしょうか。

ユーザーID:6951745963

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  • 一般論と個人の好みは違うので

    言い方、確かに傷つきますよね。
    でも一般論と個人の好みは違うので。

    イケメンと彼氏さんの二択ができるとしたら、トピ主さんはどちらを選びますか?

    やっぱり会話がはずんで信頼関係の出来ている彼氏さんを選ぶのでは?

    私も妹の方が可愛いとよく周りから言われて自分もそう思いますが、自分には妹にはない魅力があるのも知っています。自分で自分の魅力を認めることも大事ですよ。トピ主さんには、妹さんにはない魅力が必ずあって、そこを彼氏さんは好きなのだと思います。

    彼氏さんのフォローを信じてあげてください。

    そして傷ついた分、たくさん褒めてもらってたくさん埋め合わせしてもらって、仲良く楽しい結婚生活を送ってください。お幸せに。

    ユーザーID:1657498517

  • 選択のときです。

    > 私は頑張っても"イケメン"と"誠実"の両方を持ち合わせた男性とは付き合えないレベルなんだと言われたようなもの。

    違います。
    トピ主は失言をしない気の利く男性とはご縁がなかったというだけです。
    彼のスペック、その他の条件と全く同じ男性で失言しない相手はおそらくトピ主様には分不相応。

    だって、こんな発言しちゃう人、今までも失言はあったはずでしょ? あなたはそこは受け入れられると踏んでの結婚では?

    私なら、ほかの部分は諦めて失言しない気の利く男性を探します。
    結婚まで考えるお相手というのは総合的に見れば似たり寄ったりの人ですから、何かを諦めなければ手に入らないですもん。

    ま、私の経験上、この失言しない気の利く男性ってのは、年収で言うなら300万円くらいは下げないと存在しませんがね。私はそれでも失言男だけは無理なんですよねー。

    ユーザーID:7350110863

  • このままで結婚できないな。

    私なら冷却期間を入れます。

    ユーザーID:7118058382

  • 彼の兄弟をほめては?

    彼に兄弟か従兄弟がいるか分かりませんが、トピ主さんも試しに褒めてみては?

    喧嘩になるでしょうね。
    彼は、それほどのことを言っているけど、気持ちの切り替え・・・
    私だったら、しばらく保留かな?

    それか、結婚後の小遣いは彼と同額にするか、家事分担、育児平等にする話し合いをしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:9230334287

  • やめておきな

    無意識に比較評価をする人間って基本的にダメですわ。

    あり得ないわ。

    結婚はゴールではなくスタートです。

    スタートの段階で失言があって、ご自身が傷つくようではkん語がうまくいきませんよ。

    穴が開く度トピックスを読み返しましたが、彼に対してはらわた煮えくりかえるだけですわ。

    式場を決める前でよかったですね。

    わが娘からコノトピ内容で相談されたら「その男辞めておけ。平安な気持ちで結婚生活など送れませんよ。」と結婚を阻みますわ。

    ユーザーID:2666197976

  • それは、結婚を考え直すレベル

    彼は考えなしですね。
    今はどんなに好きでも、お別れした方が良いです。
    入籍前で良かったと思いましょう。
    今ならまだ引き返せます。

    ユーザーID:2107611518

  • 失言男

    言葉の上での些細なことですが、重いですよね。
    屈辱です。
    これまでずっとそのように思ってきたんでしょうし、これからも口にこそしなくともそう思い続けるんだろうなと思ってしまいますよね。
    いや、その彼ならつい口をついて出してしまいそうですね。
    フォローのつもりがダメ押ししちゃってますし。
    何気なく出た言葉にこだわらなくてもと思われがちですが、結局は無神経で思いやりのない小さな積み重ねがいずれは大きな歪みとなる場合があります。
    幸いまだ大きく動き始めたわけではありません。
    主さんの気持ちがすっきりするまで考える期間を設けてはいかがですか?
    もやもやに蓋をしたまま事を進めるのは良くないと思います。

    ユーザーID:2570207053

  • 私は同棲中で結婚間近です

    こんばんは。今月から同棲してます。
    サラッと理性的に対応できるぷよぷよさんを尊敬します。私はキレやすく、ぷよぷよさんが言われたような事を言われたら、じゃー妹と結婚すれば!さよなら。と言ってしばらく彼を無視すると思います(笑)
    この性格のせいで何回か別れも経験しましたが、やっぱりお互い話し合ったり、譲歩できる所は譲歩しないと続かないんだなーと思います。彼は、それほど悪い事言ってるつもりないんでしょうね。
    ここに書いている通り、彼に説明すれば、どんなに酷いことを彼が言ったのか理解してくれるんじゃないでしょうか。男は誰しも理解不能なおバカなところがあるので、育てるつもりで根気強くいきましょう!

    ユーザーID:8155000082

  • ああ、それね

    トピ主さん、お気持ちお察しします。
    それ言われたら確かに傷つく。
    彼氏さんはホント軽〜く言っただけなんだろうけどね。
    もう、、バカだなあ(たしなめる気持ち)。

    美人だからいい彼氏ができるだろうまではまだセーフですが、そのあとの、あなたより顔が可愛いは完全にアウト。
    もちろん彼氏さんはあなたが一番であなたを愛している、そこは揺るぎないからこそ何を言ってもいいという甘えが出たのかもしれません。
    更に好きな人の家族だからどんだけ褒めても問題ないだろうみたいなね。

    気持ちの切り替えね、うーん。
    とことん彼氏さんに思いを伝えてしっかり謝罪してもらったらその事に関してはとりあえず今は蓋をしておくしかないと思う。
    脅かすようじゃないですけど多分一生、忘れないと思うんです。

    っていうのも身内であった話なんですけどね、これは男女逆なんだけど。
    晴れて結婚が決まって彼氏を家に連れてきたら、お姉さんから「あら、あなた面食いじゃなかったのね」って彼氏のいる前で言われたと。
    妹側は「失礼なこと言わないで」と抗議したし、彼氏さん当人も苦笑いだったそうで。その後結婚し、もう何十年も仲良し夫婦してますが、ご主人はいまだに「あの時ああ言われたことは忘れない」って笑い話で話すそうです。

    でもこれはね、相手側の親族の言葉なんでマシ。
    あなたの場合、伴侶となる人に言われたのでもっと嫌な気持ちがしただろうけどでもそこはね、毎日一緒にいる伴侶だからこそ、しっかり愛してもらうことで挽回できる可能性も上がると思うんですよ。
    なんとか過ぎる時間と共に折り合いつけていくしかないなあ。

    >この程度のことで傷つくのは馬鹿らしい

    この思考はやめたほうがいいかな。こう思うと余計に辛いから。
    その程度じゃないよ。無神経なこと言われて傷ついた、それは肯定してあげて下さい。彼氏さん、何かお仕置きしていいくらいですよ。

    ユーザーID:2838846867

  • まぁ、

    彼も、結婚間近で油断しちゃったんでしょうね。
    ただ、主様もNGワード言っちゃったよね。
    彼の言葉で落ち込んでるのならまだ良かった(?)のでしょうけど、
    その切り替えしが本当にマズいですね。

    今回は彼は自分の失言の方が大きいと思ったのでしょうけど、今後何かあると言われますよ。

    あとね、彼氏自身は今後親族(家族)となる主様の家族を誉めただけだと思うのですけどね。
    ただちょびっと本音が入っちゃっただけで。
    で、主様がそれに対して過剰反応したからびっくりしたのだと思いますけど。

    さらに突っ込むけど、
    ”言霊”って知ってます?
    これは彼にも言えることですが、口から出た言葉には魂が宿ってます。
    また、その言葉は独り歩きを始めてしまう時があります。
    つまり、放った言葉が現実になってしまう時があります。

    悪いことは言いません。
    彼の失言を責めるのはほどほどにし、不本意ではありますが、主様が放った言葉に対しても謝罪(訂正)しましょう。

    ユーザーID:3015976077

  • 失言は失言だけど

    >私だって誠実でイケメンな人と付き合えたらよかったよ

    これを言った時点で、相手を責める資格を失いましたね。
    あなたは不誠実でブサメンだ、と言ってるのと同じですからねえ。え、そんな意味で言ったんじゃない?なら彼氏のことも許してやってよ。

    彼氏が本当に「妹の方に先に会っていたら妹と付き合っていた」と思っていたら、こんな失言は出てこないんですよ。どんな美人と比べたって、あなたを選ぶってことですよ?褒め言葉じゃないですか。それに、「自分は誠実でかつイケメン」と自惚れてるナルシーな彼じゃなくて良かったじゃないですか。

    お幸せに。

    ユーザーID:3844780003

  • 気持ち悪い

    すみませんが、正直なところ、気持ち悪いです。

    でも、もう結婚も間近なんですよね…。
    ただ、そこまでデリカシーのない男性だとすると、
    今までつき合ってきて「えっ?」と違和感を覚える瞬間
    はありませんでしたか?

    彼はあまり人の気持ちを考えないし、言っていい事と
    悪い事の区別もついていないようですが。

    まあ、彼の発言は自らを「自分は美人には釣り合わない
    男です」って言っているようなものなので、
    残念ですがあまり賢いとも言えない…。

    こういう男性を選んだ自分の責任でもありますし。
    でも結婚は、思いやりのある相手でないと苦労しますよ。

    ユーザーID:6800444294

  • デリカシーがないね・・・

    まあ、ふつうの感性ならそれは思っても口にしない言葉だね。
    妥協して選ばれたみたいでイヤだもんね。

    ただ、男が、彼女以外の他の女の子を見て可愛いと思うなんてのは、よくあること。
    むしろ、思わない男なんていないでしょう。

    それが口をついて出てきてしまうということは、彼がそれだけ正直でスレていないということにもなると思う。

    どうしても流せないのなら、結婚しない方がいいと思うけれど、許せそうでしょうかね?

    ユーザーID:7675954043

  • 揚げ足を取っては可哀想

    私も『私の周りもきょうだいの周りも私たち姉妹を比べて「こっちの方が可愛い」と言ったり、扱いを変えることはありませんでした』なので、私は特別相手の方が可愛いと思ったことはなく、同じくらいのレベルだと思っていましたが、どうやら全然違ってきょうだいの方が断然可愛かったようです(笑)分かった時にはかなりショックだったな。かなり態度を変えられた事があったから。

    でもね、この事実は変えられない。言われたら絶対に嫌だし気にするし場合に因っては愛も無くなるけど、でも絶対に彼氏がそう思う事は止められない。言わなくてもきょうだいの方を可愛いと思ってこれからも過ごす訳です。

    はっきり申し上げて結婚は顔の美醜で決めるものではありません。「ぷよぷよより顔可愛いし」と言えるという事はもう顔が可愛いうんぬんという表面上だけの土俵にあなたと妹さんを置いていないから言えるのです。同じ土俵に立っていれば明らかに優劣を付ける言葉をわざわざいう程うかつではない筈ですよ。ただ事実として言ったに過ぎないと思います。

    「もしイケメンでも誠実じゃなかったり、誠実だけど不細工な男でもその方がいいの?」これは言葉のあやで、あなたが『"イケメン"と"誠実"の両方を持ち合わせた男性とは付き合えない』のではなく、彼が『"イケメン"と"誠実"の両方を持ち合わせた男性』ではないと言う意味ですよ。そんな揚げ足を取っては可哀想です。

    お詫びにバッグでも買って貰ってすっぱり忘れましょう。

    ユーザーID:3622762086

  • 考えようによっては

    私は7つ離れた姉がいます。美人で華奢、自慢の姉です。姉を褒められたら嬉しいですよ。子どもの頃から、アラフィフの今でも。

    妹さんが褒められて嬉しくないのかな?おまえこ妹って、嫁の貰い手がないんじゃないの?とか言われたら、ムカつくでしょ。

    まあ、彼の無神経な一言ではありますが、今後は軽はずみに発言しないように、家族でも外の世界でも気をつけるように言った方が良いです。
    でもこれだけで、婚約破棄は少しナイーブ過ぎるので、少し時間をくださいと言って、お灸を据えましょう。

    ユーザーID:7630361067

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。

    彼とは2年お付き合いし、その間は一切失言と見られるものはありませんでした。
    知人からの紹介で知り合って彼からの一目惚れで始まり、出会った日から毎日LINEが来て、デートのお誘いなど猛アプローチをかけられ、デートを重ねてお付き合いに至りました。付き合ってからも「可愛い、大好き、一緒にいたい」と言われてきて、彼からの愛は充分すぎるほど伝わってきています。

    ですが、愛されている自信はあっても結婚前から「お前より〇〇の方が可愛い」なんて言い方をされてどうしてもモヤモヤしてしまって…。
    素敵だと思った人を素直にいいなと思う気持ちは分かるのですが、芸能人でもなく自分の身近な人を比較対象にされて、それが生々しく感じてしまいました。妹と彼が一緒にいるところを想像してしまって…。
    とはいえ、私も彼に酷いことを言ってしまったと後悔の気持ちでいっぱいです。

    彼は世間一般ではイケメンではないと思いますが、一途で真っ直ぐで、仕事を楽しみながらも真摯に向き合う姿勢に惹かれて好きになりました。
    言い訳になりますが、私にとっては彼の顔も性格も、更にいえばスタイルも最高に大好きなのです。
    「イケメンで誠実な人と付き合いたかった」とムキになって言ってしまいましたが、私にとって彼自身が"イケメンで誠実"だと思ってきました。
    だから余計に、見た目だけとはいえ他の人の方が良いと言う発言がショックで、冷静に返せませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:6951745963

  • 彼は

    主「もうやぁだぁ〜〇〇君てば〜もうぅ!ぷんぷん丸だぞぉ」
    彼「スネるなよ〜ヤキモチ焼きだなぁ〜冗談なのさ」
    主「えっ じゃあホントは?」
    彼「主のほうがカワイイのさ!モチのロンだよ」
    主「もぅ〜〇〇君たら〜(はーと」
    彼「あ、あ、愛してる〜」
    主「わ、わ、私も〜」

    のようなイチャイチャトークに打って出たつもりで
    気の利いたイジリだと思っての発言でしょう。
    センスなさすぎですね。
    お前の話はつまらん!と一蹴してやればいいとおもう。

    ユーザーID:3063939290

  • トピ主です2

    続きです。

    今朝彼から謝罪されたのですが、その発言にもどこかモヤモヤしました。
    「レベルの低いことを言ってごめん。酷いこと言ってごめんなさい。」

    レベルの低いことと言えばそうかもしれません。
    でも、顔は妹の方が可愛い、じゃあ私の魅力って何なの?と考えてしまって…。
    それくらい分かってるよねと思っているから言わないだけでしょうか。我ながら面倒くさい女だなと自分に嫌気がさしてきました。自分の思い通りに相手が発言してくれないからって拗ねる私の方がレベルが低いのは分かっているのに…。

    補足ですが、
    私24で現在大学1年生の妹との2人姉妹、彼は30歳で私と同い年の弟さんとの2人兄弟です。
    妹は告白されたこともなく、恋愛に縁がない生活を送ってきましたが、彼の弟さんは誰もが認めるイケメンで読モをするような美人な人と付き合ったこともある程だと彼から聞きました。
    実際顔合わせで会ってみると、弟さんは身長がスラッと高く細身で整った顔立ちをしており物静かな方で、女性はあまり得意ではなく男性と遊ぶことが多いとのこと。硬派なイケメン、といった印象でした。

    だからといって彼より素敵だとは全く思わず、「弟さんは涼しげなイケメンだな。でも、彼の方が温かみのある顔だしパッと話しただけでも楽しかったし自分には合っているかも」と思っただけでした。
    彼もきっと同じ気持ちだろうと心の底では分かっているのに、なんだか不安です。

    ユーザーID:6951745963

  • 私は嫌だな

    発言内容より、何回も話題にしたがるところが嫌です。
    失言だったなと気づいたらそこで口をつぐめばいいじゃないですか。
    よほど妹さんのことが気になって、話題にしたくてたまらないのかと思います。

    きれいな妹さんと美人だねということ自体は悪くないです。
    その延長でたまたま話が転がっちゃっただけなのか、妹さんに執着する深層心理に基づくものなのか、トピ主さんが一番よく判断できるでしょう。
    トピを読んだ限りでは、私は嫌な感じを受けてしまいました。

    ユーザーID:0294483166

  • なんだかね

    ごめん、で許されちゃうには
    失言を超えているような気がします。

    友達のことなら、ちょっとムッとすれば終わるけど
    妹って一生の付き合いでしょ?

    その妹になんの恨みが無くても
    「旦那は妹の方が可愛いと思ってる」
    「旦那は妹の方が女として上だと思ってる」
    「旦那は・・・・」
    ずっとずっとこの感情を抱えてやっていく覚悟を
    持たないとつらいですよね。

    ユーザーID:0678812907

  • 彼に言ってごらん

    主さんの気持ちを正直に彼にぶつけてみたら?
    「わたしは今まであなたが世界で一番イケメンで、誠実だと思ってた。
     弟さんと比べてもぜんぜん素敵。わたしにとって世界一はあなただったよ」
    って。

    そこで、ハッと気が付いて
    「ごめん、世界一の美人はぷよぷよさんだよ」
    って言ってくる男だったらやっていけるかな。
    それでも気が付かない男だったら・・・

    さあ、どうしましょうねえ。

    ユーザーID:1105536115

  • 今後も妹と彼が会うたびモヤモヤしますよ

    その彼ちょっとおかしいと思います。
    結局見た目なんですかね。
    トピ主さんへのフォローの後もまだ言っているということは、妹のほうがタイプだったということではないでしょうか。

    今後モヤモヤしますよ。

    まだ間に合うので少し結婚を延期して考えたほうがいいと思います。

    私はそんな彼嫌です。
    見た目でタイプの人と簡単に浮気しそうです。

    妹さんのこともこれからもそういう目で見そうです。

    考えただけでぞっとしませんか?

    ユーザーID:2009293537

  • 私だったらもう嫌いになる

    私なら妹とは一生の縁なので、夫となる人にそんな言われ方をされたら今後二人が顔を合わせるたび嫌な気持ちになるので結婚は止めますね。

    おそらく彼は女性を顔で評価するのでしょう。
    だから若くて綺麗なトピ主さんに惚れ込んで熱心に言い寄った。
    妹さんは彼にとってもっと若くて綺麗な女性なので比較せずにいられない。
    当然の事なので発言がトピ主さんを傷つける事も気にならない。むしろ妹さんの方が美人だという事実を受け入れろと言わんばかりの態度。
    こういう男は将来浮気する気がします。
    顔が絶対基準だし、それしか見てないと思う。
    まだトピ主さんは若いし、もうちょっといい男性いると思いますよ。

    ユーザーID:2486129896

  • 婚約者がアホすぎる

    >ぷよぷよより顔可愛いし

    >「でも、妹の方が美人だって言われない?」

    こんなアホなことを言う人が世の中にいるんですね。

    上司の家にお呼ばれして、上司の奥様の妹さんもそこに居て、その妹さんが美人だったら上司や上司の奥さんに同じこと言うのかな?
    人の気持ちがわからない病気かも。

    >「もしイケメンでも誠実じゃなかったり、誠実だけど不細工な男でもその方がいいの?」

    論点のすり替えですね。
    トピ主さんの婚約者は馬鹿正直で自分の最愛の人を傷つける人なんだけど、今後どうするか?ということを論点にすべきですのに。

    トピ主さんはどうなさるおつもりですか?

    ユーザーID:3568795949

  • それは

    最初の失言は流してもいいと思うんですよ。まあ、事実は事実ですし、彼が素直に謝ってくれれば、トピ主さんもこれほど気にならなかったのだと思います。でも、謝罪後の言葉は気になります。


    >でも、妹の方が美人だって言われない?

    これは、自分の言った言葉を正当化する発言です。つまり、彼は口先だけで謝ったということ。本心から失言だったと思っていたら、自分を正当化することなんて言いません。

    >もしイケメンでも誠実じゃなかったり、誠実だけど不細工な男でもその方がいいの?

    これも自分を正当化する発言ですが、さらにひどい言葉です。あくまでも自分は悪くなく、トピ主さんが間違っていると主張している印象を受けます。彼はなんとしても自分の非を認めたくないタイプなのでしょう。

    >レベルの低いことを言ってごめん

    これは、暗にトピ主さんを批判しています。これくらいのことでがたがた文句を言うトピ主さんはレベルが低いと言っているのと同じだからです。

    とはいえ、結婚を白紙に戻すほどの深刻な問題とは思いません。それは早計です。ただ、彼は自分の非を認めたくないタイプだということはたしかでしょう。結婚後、何かにつけそのような場面は出てくるかもしれません。それは覚悟しておいたほうがいいと思いますし、その対処法は考えておくべきです。

    ユーザーID:8680840147

  • うーん

    彼、イケメンの弟に対してコンプレックスがあったんじゃないかな〜?

    本当はモデルのような美人の彼女がいいけど、自分じゃムリ。自分に手が届く最高レベルがトピ主様。だから熱心にアプローチしたのでは?

    心の奥底では妥協したことになってるのよ。

    おそらく、本当の彼は中身より外見重視じゃないかな?
    自分で気付いてないか、自分レベルでは言い出せないかのどっちかだと思う。

    結婚しても、かなりの確率で(心の)浮気をしそう。

    ユーザーID:3302224530

  • 追加レスを読みました

    彼からの謝罪の言葉がまたなんともモヤモヤしますよね。
    「レベルが低いことを言ってごめん」って、「思ってても言うべきことじゃなかった」ってことですよね。

    結局は言ったことは本心てこと。
    本当に一生忘れられない最低な発言だと思います。

    これで妹さんが結婚するとでもなったら、結婚式で「ほんとにきれいだね」なんてポロっと言った一言にもイラっとしてしまうことでしょうね。

    姉妹を比べちゃダメですよね。
    それも、よりによって、容姿について比べる発言をするなんて。
    しかも追い打ちを重ねるし。

    わたしなら、くだらないとは思っても、一生許せないな。
    だって、妹とは一生姉妹ですからね。。

    ユーザーID:2610177150

  • 悪気は

    なさそうだよね。

    >硬派なイケメン、といった印象でした。
    だからといって彼より素敵だとは全く思わず

    そこが男性と女性の違うところだよね。

    男性は、女性をみるとき、綺麗だったり可愛い見た目の人に敏感なだけだと思います。

    よく、デート中に、男性は彼女連れでも、美人や好みの女性を目で追っていてムカつく、とかいう話聞きますし。

    気にすることないのでは。

    ユーザーID:5365997944

  • 考え直したほうがいい

    今まで失言でのトラブルがなかったのなら、なおさら妹さんが好み過ぎて、感情が高ぶってペラペラ余計なことを言わずにいられなかった、ということですね。

    そんな相手で大丈夫ですか?

    トピ主さんは、まだまだ若いです。
    一度立ち止まって、考え直しても良いくらい大きな問題だと思います。

    こういう引っ掛かりって、今回は何とか乗り越えても、後々必ず似たことで問題が起こります。
    それがトピ主さんにとって耐えきれず、別れに繋がることもあると思います。
    その事をよく考えて。

    今、彼の心の中は、妹さんでいっぱいなんじゃないかな。
    だから、トラブルの後のやり取りがモヤモヤする内容になってる。
    本人は隠しているつもりなんでしょうね、残念な男性ですよ。

    ユーザーID:6585810270

  • 失言にはその人が現れる

    トピ主さん、モヤモヤを押し殺して結婚してはいけません。時間が経つともっと大変な形で現れてきます。

    彼氏さんの言葉は何気なく言ったことだと思います。だからこそ問題なのです。ポロっと言ったことと言うのはまさしく本音だからです。しかも焦って言ったフォロー(?)でさらにボロを出してる。

    彼氏さんは見た目で人を値踏みする人だってこと、結婚前に分かったのは意味があるのかも。この彼氏さんと結婚して子どもが生まれたり、子どもの性別や見た目、兄弟姉妹ができた時、年をとって見た目が若い時と違ってきたら、色んなことが結婚生活にはあります。人は簡単には変わりません。生涯を共にできる人かどうかご一考を。

    ユーザーID:1706815706

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