45歳未婚です

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

kara1225

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  • のんびりさん・・・

    >相手がしっかりしたら結婚する
    結局、20年近くしっかりしないまま?
    ずいぶんとのんびりさんなんですね
    子供のこととか考える以前の問題のような気がしますが・・・
    踏ん切りがつかないなら、
    そのままボンヤリ過ごせばいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3683167352

  • もっと早く言うべき

    同じお相手の方と20年間お付き合いをしているのですか?

    26歳からと言えば既に結婚していてもいいのに。

    都合のいいようにされていませんか?
    あまりにも不誠実に思います。

    女性の体にはタイムリミットがある事も彼は知っていますよね?
    主さんも彼に気持ちをぶつけるべきです。

    ユーザーID:8437912891

  • え?え?ほぼ20年も?

    相手がしっかりするまで20年も待ったのですか?

    毎回悲しみに暮れるのも、結婚に拘らなかったのも、子どものことを考えなかったのも、主さんにも大いに責任はありますよね?

    きっと、お相手も主さんのご家族も、主さんが色々と諦めていないとは思ってないのではないでしょうか。
    (文章がややこしいですね)

    周囲は、結婚も子どもも望まずにお相手と付き合うことを選んだ と思っているでしょう。

    10年前の主さんになら、まだギリギリやり直せますって言えたと思います。
    だけど、45歳までどうして流され続けたのでしょう。
    現実的に、もうすべてが「今更」です。

    20年って、産まれた子が成人するのですよ。

    ユーザーID:6120784128

  • 踏ん切りがつかないとは?

    結婚すること?それとも子供?

    子供は、、、もう無理だと思いますよ。
    今すぐ産んでも子供が20歳にはトピ主さんは65歳。
    高齢の母親(父親も)なんて子供が可哀想。

    お金を掛けてあらゆる手を使うのであれば、
    アメリカの歌手のように高齢でも子供を作ることは可能かも
    しれないけど、日本人で、普通の生活の人がそれやったら
    大変ですよ。ヘタしたら子供は自分の親と、さらに祖父母の介護を
    しなきゃならなくなる。現実にありますからね。

    26歳から付き合って入籍もしなかったのも
    トピ主の責任だよ。

    そこまで長期間付き合っても夫婦のカタチすら
    お互いが強くも希望してこなかったからでしょ?

    ここへきて、結婚だ、子供だ、と言っても遅いんですよ。
    だったらなぜ彼とさっさと別れて30代前半までに
    別の人と結婚しなかったの?と思います。

    まあ、結婚はいくつになっても出来ますけど、
    子供はないな。

    ユーザーID:6228799743

  • 悠長がすぎましたね

    残念ですが、トピ主さんがこの先子供を持つことは無理でしょう。
    お付き合いしている彼とは結婚しない方が良いと思います。
    結婚しても家政婦と介護婦、保証人にされるだけです。

    正直お別れを進めたいレベルの不誠実な彼ですが、次の恋の相手を見つける意気込みがないならお付き合いを続けても良いかと。
    結婚ではなく、対等な人間同士の関係として一緒にいるのはありだと思います。

    ところでトピ主さんは仕事のことは書いておられませんが、自立なさっておられるのですよね?

    ユーザーID:6546400837

  • 子供ランキング

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  • 今更?としか

    お相手も同じ歳くらいですか?
    20年経ってもしっかりしないのでしょうか…
    子供は普通に考えて無理ですよ。結婚とか子供とか、10年前にもっと真剣に決断をすべきでしたね。
    何だかのんびりを通り越して呆れるばかりです。

    ユーザーID:6442158743

  • 同い年、バツイチです

    諦めるって、結婚をですか?子供をですか?

    子供を産むなら新しい相手を探している時間はないと思いますが、子供はもう無理だと思った方がいいですよ…。そのうえで今の相手といるかどうか考えてみてはいかがですか。

    私は35歳で産みましたが、高齢出産扱いだったし、高齢のせいか妊娠もなかなかできなくて、数年不妊で超難産でした。
    同級生達はもう子供が大学生ぐらいで、そろそろ子育ても終わりだと話しています。

    結局離婚しましたが、離婚すると次の結婚って二の足を踏みます。子供がいて経済的に子育てに不安な時は再婚を焦ったりもしますけどね。私は今のところ1人でも大丈夫だし、結婚前は優しかった元旦那はモラハラだったので、いい人も結婚したら豹変するんじゃないかと思うと、再婚を考えられません。
    お相手の方ももう結婚はこりごりだと思っているのでは。

    結婚だけなら、違う相手を探した方がチャンスがあるかもしれませんよ。
    結婚も諦めて独身生活を満喫している同級生もいます。自分だけにお金が使えるので、海外旅行や趣味美容に楽しんでいて、若々しいです。

    ユーザーID:3464791612

  • い、いま?

    逆に、なぜ今まで我慢してこられちゃったってことですよね??

    26歳から付き合っているなら、まあ、人によるけれども、
    30までには結婚したいとか、30過ぎたら自分で相手を見つけるとか、35までとか、さすがに40までは待たないとか、
    区切りをつけるきっかけってたっくさん、たっくさんあったと思うんですよ。

    恐らくですが、その都度、でも彼のことが好きだから、という理由で、離れられないという(今と同じ)理由で、
    今日まで来られちゃったと思うんです。
    でないと20年、女性は待てないでしょう!

    相手もその間ずっと独身なんですかね?
    まあいずれにしてもですよ・・・
    この先に結婚があるような気が、この相手だと、しないですよね。すみません。ないんじゃないかな・・・

    結婚にこだわらず、行けるところまで行くのか、
    相手がすぐに見つからなくても、この人とはいったん離れるとか、トピ主が決める以外にないと思いますよ。

    よく、次が見つかってから別れよう、と思ってる人がいますが、それって逆で、今の人から離れていったん一人になったときに、次が現れる可能性が生まれるんじゃないでしょうかね。

    こちらとも別れず次と付き合いだして、必ず二股時期があって、古いほうに見つかってやっと別れる、という話も聞きますけど、トピ主さんの場合は少なくともこうはならないと思う。なるならとっくになってますからね、何度でも。

    で、次のアテがないからこちらを切れないんですよね。
    いったんこれを捨てて、両手が空いたら、いいものが入ってきますよ。今のままじゃ何もつかめないと思う。

    ユーザーID:6418385185

  • 今更感がすごい

    あなた自身が出産を考えていたのなら、三十代で彼との付き合いを考えなきゃならなかったんじゃないでしょうか。

    彼は考えてないでしょう。
    別に子供欲しくないのでしょう。
    でもってこの先子供が欲しいと思ったら、三十代の女性と結婚すれば今からでも、なんとかできないこともないのですから。
    でもあなたが子供を産むのはすでに不可能ですよね。

    20年て付き合ってすぐ結婚して出産してたら、子供は今頃成人してますよ。
    それだけの時間を共に過ごしていたのに、「彼がしっかりしたら」って、黙って見守ってきたんですか?
    気の長い話ですね。
    今彼は何してるんですか?
    あなたと同年代だとして、その年でしっかりしてないのなら、今後もそのままなんじゃないでしょうか。
    どうしてもその人がいいなら、結婚してあなたが面倒見てあげたらいいと思う。
    子供いないんだし夫婦2人の生活を支えるだけならあなたが頑張れば彼を養ってあげられるでしょう。
    プロポーズしちゃったら?

    ユーザーID:2326485533

  • 同棲してますか?

    同棲して事実婚で良いのでは?

    子供が欲しければせめても30代までに考えておかなければ無理だという自覚はトピ主さんにはなかったのでしょうか?

    ダラダラ付き合ったのも トピ主さんの選択ですよ
    だって別れる事も新しい人を探す選択もしてこなかったわけですから。

    一般的に45歳で妊娠しようという人達は経済的余裕がある人が多いと思いますが そもそも妊娠しにくいですよ。
    そういった知識はなかったのでしょうか

    ユーザーID:4690734951

  • 子供いなくても

    同年代です。子供育ててると、だんだん離れていって。寂しいものです。
    でも、色々縛られて。
    独身で楽しく過ごしている友達が羨ましく思います。
    その子は自分の人生、悔いなく楽しむと言ってます。
    ないものねだりは、人間の嵯峨ですかね、

    ユーザーID:2945491522

  • もうそのまま付き合ってればいいと思うけど

    10年前なら他の人にも目を向けるべきだとアドバイスしたと思うけれど、もう子供のことを考えて他の人を考えるなんて意味ないですよ。逆に、もう子供のことは諦めるしかない年齢だから好きって感情だけで選べばいいと思いますけど?

    相手がしっかりしたら結婚ってよくわかりません。
    しっかりって?
    人間なんてそうそう変わりません。
    しっかりしてない人とやっていくならあなたがしっかりして一緒にやっていけばよかったんじゃないかな。しっかりした人じゃないと無理って思うなら、そもそもその彼じゃない。
    でも20年近くも好きなんでしょ?それってもう、あなたはしっかりした人が好きなんじゃなくてしっかりしないその彼が好きなんですよ。それがあなたの好み。
    逆に考えてみればいいと思うけど、その彼がしっかりしてたらあなたとはとっくの昔に別れてると思いますよ。しっかりした抜け目のない男ならその年齢になるまで女性を引き留めたり責任が生じるような付き合いはせず適当なところで別れてますって。グズグズした抜けた男だからまだ繋がってるんですよ。しっかりしてたらとっくに逃げてますって。

    ユーザーID:5700695590

  • がんばって!

    二人で生きていくつもりがあるのか?を
    彼に本気で確認してください。
    否という答えだったら、
    言うまでもなくお別れするだけです。

    彼の方にも人生のパートナーとして
    共に生きていくという気持ちがあり
    貴女もその気持ちに納得できるならば
    話し合って二人の道を見つけてください。

    子どものことについても
    もう一度きちんと話しあいをするべきですよ。
    確かに年齢のことを考えると厳しいとは思いますが、
    覚悟があれば今なら不可能ではないはず。

    これからの自分についてしっかり向き合って
    何らかの方向性を見つけてください。

    ユーザーID:3782363459

  • 子供は無理でも結婚は出来る

    実子を持つ夢は限り無く不可能に近いと思います...

    が、結婚は出来ると思います!
    今付き合ってる人と結婚したいならその人と、こいつはもうダメだと思うなら今すぐ別れて新しい人を探すべきです。

    ちゃんと、結婚を前提に期限を決めてくれる方を探した方が良いですよ。

    相手に子供がいたら、継母になれます。

    でも、子を持つ親から言わせてもらうと、子供がいたら、自分の力の及ばぬ事で幸せにも不幸にもなります。
    いなけりゃ自分次第で不幸にはならずに済みますよ。

    子供がいたら幸せだっただろう...と想像しがちかもしれませんが、本当に幸せな人ってどれくらいいるんでしょうね?
    最終的にトータルで見たら幸せだったって人は多そうですが。

    ユーザーID:8557013762

  • 人生無駄にしましたね 19年間も

    貴方が大事なら女の一番綺麗な時期にプロポーズしますよ。
    私の娘なら相手を懲らしめてやりたい気持ちです。
    都合のいい女にして娘をもてあそんで!と言いたいです。何故もっと早く切らなかったのですか?

    ユーザーID:0329085929

  • キープで!

    もう事実婚でじき20年ですから、生活のことだけ考えるなら、今の彼をキープですね。
    子どもはかなり厳しいと思った方が。

    相手がしっかりするまでって、もうこれ以上は無理ですって。

    どうしても子どもが諦めきれないなら、新しいお相手を探されるしかないですが、一馬力でも可能な位の財力もあり、イクメンになってくれ、なおかつお若い方でないと。

    で、そんな相手、宝くじに2回当たる位難しいような気がするんですけど。

    だから、結婚だけでもしたければ、今の彼でもういいんじゃないですか?
    煮え切らないのは主さんも同じで、結構お似合いだから20年近く続いてるんだと思います。

    ユーザーID:1479174408

  • お別れ

    今の人と別れましょう。

    子供が欲しいなら、もう結婚前提しないと無理ですよね?

    それでなくとも、子供をもてるかどうかははっきりとわからないのに。

    とりあえず、見合いや婚活など、行動起こさなきゃ無理ってわかっていますよね?

    今、悩んでいる場合ではないです。

    その間、どんどん時間は過ぎていきますよ。

    ユーザーID:4402757219

  • 彼と話し合わないの?

    >とにかく子供のことを考えてくれない

    との事なので折に触れ話してはいるんでしょうか。
    もう妊娠が不可能だとは思いませんけど
    少なくとも彼にはその気はないでしょうね。
    踏ん切りがつかなくてもあと数年で可能性は勝手にゼロになります。
    そのタイムリミットまでどうするのか
    トピ主さん自身で決めるしかありません。

    ただ、本気で子供が欲しいのなら
    生まれる子供の事を一番に考えて下さいね。
    金銭的な面とか、父親が彼で良いのかとか。
    これから妊娠出産したとして
    10年ちょっとしたらもうトピ主さんも還暦なんですよ。
    そういう事も想像して下さいね。

    ユーザーID:5769093191

  • きついですが

    45で子供なんて無理!相手しっかりしてないのに100%無理!!
    貴方だってそろそろ生理が終わる年ですよ。

    何故30手前で行動起こさなかったの?見切りつけるべきでしたよ。
    もしかしたら妻がいるんじゃない?

    貴方の親御さんきっと泣いておられたと思うよ。

    子供考える歳ではないですよ
    考えるなら35までです。

    実の無い人生でしたね
    これほどきつく行ったら目が覚めるかな?

    ユーザーID:0329085929

  • レスします

    もうこのままでいいのでは?

    20年近くたっても、何の進展もないのだし、もう20年進展がなくても驚かないです。

    普通は5年も待てば見切りをつけると思いますが、あなたはいまだに今の状況を変える踏ん切りがつかないのでしょ?

    このままダラダラ付き合い続けるのが、多分あなたたちには合っているんだよ。
    そんな付き合い方は、できない人の方が多いのに、20年も、なんだもの。

    ただ、この付き合い方で子どものことを考えてくれないって考えているのは、ビックリです、皆さんと同じく。

    あなたとの子どもが欲しい男性なら、あなたが30歳になる頃には結婚を言い出したはずだと、みんなわかるのに、本人にはわからないものなのね…。

    そもそもしっかりするって何?
    年収が1000万円超えるとか、出世して部長になるとか、見える目標?

    それとも、ただふわっと、しっかりした感じになったら結婚しようねって言われてたの? 

    そうだとしたら、結婚とか将来なんて全く考えていないけど、ちょっと結婚匂わしたら、おとなしく信じて、本当に結婚しなくてもダラダラ付き合ってくれるだろうって、あなたの性格読まれてたと思うよ…。

    ユーザーID:7152507024

  • せめて

    35歳のときにこういう相談していたら、
    違ったかもしれませんよ。

    もうこのまま事実婚で良いのでは…

    ユーザーID:9124472335

  • 私も似たようなもんだけど?

    私もトピ主様とさほど変わらない独身彼氏ありの人生ですが、全く以って悲しくも辛くもありません。むしろ、幸せ。

    だいたい相手が「しっかりしたら」とはどういうことでしょうか?
    なぜ自分の人生なのに人任せなんですか?

    相手がこうなれば、という前提で未来を想定していたら何も出来ませんよ。人を変えることはできませんから。

    それって、裏を返せば、相手が「しっかりして」くれなかったから今の自分は不幸だと言ってるようなもんです。人のせいにしてはいけません。

    人のせいにする人間はどんな状況でも、悲劇のヒロインよろしく、やたらと嘆いて悲しむのを好みますね。

    自分で責任持ってチョイスしていれば、どんな人生も楽しくて幸せですよ!

    ユーザーID:3556480884

  • 老後と死について考える

     トピ主さんとパートナーの間で、家族を作る計画が未だ上手くいっていない
    ということをお悩みと解釈してレスします。
     
    残念ではありますが、「結婚・育児」という作業がこれからというのは、時間的に無理があると思います。

    「結婚」だけに絞って考えた場合は、夫婦でどう老後を生きるか、どんな死に方(看取られ方)を望むか、それにも隋分準備が必要な場合もありますから、
    いろんな想定をして話し合ってみて下さい。

    その結果「結婚なんてお断り!」とトピ主さんの方が思う可能性だってあるんですよ。

    だから、先のことをよーく話し合って下さい。
    45歳、嘆いてる暇はないですよ。頑張って、幸せに生きることを考えて!

    因みに私はアラフィフで、事実婚のパートナー(病気)がいますが、未だに死に方については論争中ですよ。それもまた面白かったりするんですけどね。
    とりあえず、私が外で稼げるだけ稼いで、いざという時に対応できるようにとは考えています。

    ユーザーID:5984977522

  • ん?子ども?

    ごめんなさい、超高齢にして不妊治療をして子を授かったものですが、45歳から子どもですか?不妊治療しても0(ゼロ)に近い成功率ですよ。

    今から不妊治療して46、47歳、妊娠48歳の可能性は不可です。どうしても卵の質が悪いんですよ。不妊治療で採卵を10回以上して、採卵時に卵が10個以上取れて顕微授精をして、1個正常な胚盤胞が取れたら奇跡です。そう最低でも1/100です。

    今のお付き合いで仲良くしているのなら、このままの状態がよろしいかと思います。

    ユーザーID:4291384648

  • もう20年つきあえば?

    子供のことを考えてくれないって、もう産めないのだから今更考えてもしょうがない。
    ここまでだらだらつきあってきたのだから、違う方に目を向けなくてもそのままずるずるおつきあいすればいいじゃないですか。
    諦めても諦めなくても、パートナーを変えても今後子供を授かることは無理です。子供のいない人生を考えるしかないです。

    ユーザーID:7229089920

  • 私も19年でした

    何年か前の私と同じ状況のトピ主さん
    今が踏ん切りの時ですよ
    このままではよくないと思ってるんですよね
    なら、別れるのも視野に入れて話し合いましょう
    これで彼が向き合ってくれなければ、それまでの人だったということです

    私の場合、お互いちゃんと話し合ってこなかった
    今ならもっと早く話し合って向き合えたらよかったと思えます
    元彼も、私自身も。(気づくの遅すぎましたね)
    私は元彼との19年を無駄ではなく、私を彩る大事な人生の一部と思っています。

    今の私というと
    41歳の時に同い年の夫と付き合って、1年後に結婚しました
    子供は望めないと思いますが、幸せに暮らしています

    ユーザーID:2133762413

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