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仕事に比べれば専業主婦はやっぱり楽だと思った件

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男性から発信するトピ

隼人

バツイチの隼人です。

私も元妻も同世代、アラフィフ、子供は2人(いまはもう大学生以上)です。
離婚して数年経ちました。原因は、感謝の気持ちがお互いに欠けていたからです。

元妻は「貴方は仕事に行けば、おいしいご飯を食べたり、気楽でいいわね。家事は大変なのよ!」と、いかに専業主婦が大変かということを主張していました。妻の愚痴が日々絶えず、こちらも「だったら家事と仕事を変わろうか?同じだけ稼いでよ。バブルの頃と違って呑気に仕事していないし、行きたくもない接待も大変なんだよ!」と言ってしまいました。

こうした行き違い、感謝を持ち合えない関係蓄積が離婚に発展しました。

私が独身になり家事をしながら、いま思うのは「やはり仕事のが大変で家事が楽。」という点です。後悔でもなく、よりを戻したいわけでもありません。両方の立場を経験した結果として、専業主婦が楽だとは思います。

私が見落としている専業主婦の大変さや、落ち度があるのでしょうか?
私のものの見方を変えることで、結末を避けれたものでしょうか?

ちなみに、こちらも仕事に対してプロの意識をもって働いている分、妻はそれなりに家事や料理を極める姿勢など(たとえ結果が伴わなくても)あったならば、私も感謝する気持ちをより持てたのかもしれません。文句ばかり言われていると、ついついこちらも厳しいことを返してしまいました。

皆さんの経験やご意見をお待ちします。

ユーザーID:0226525302

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  • そりゃそうでしょ

    兼業主婦です。
    家事は手抜きできますが、仕事は手抜きできません。

    仕事をしながらPTAの役員をやった時、専業主婦の人は腕時計をしていなかった。どういう事かと言うと、「時間に縛られない」のです。

    自分のペースでできる。分刻みで動かなくてよい、サボってもわからない。

    そりゃ専業のほうが楽チンに決まってます。たいへんとか言うのは仕事と家事を一緒にしたことがないからです。

    私は産休のみ取得して仕事復帰しましたが、育児は確かに大変です。
    仕事と同じくらいかな。手抜きできないしね。

    ユーザーID:4100574493

  • 「独身の1人分の家事」と「4人分の家事+育児2人分」が同等?

    「独身の1人分の家事」=「4人分の家事+2人の子の育児」

    と考え、専業主婦なんて大して何もしてないと思える事に驚愕です。

    洗濯物も1人分なら少ないでしょう。 
    手の掛かる乳幼児2人もいませんしね。

    独身の家事と同等と思える夫なら、奥さんも離婚して正解ですよ。

    ユーザーID:8749321527

  • 向き不向きがある

    あなたには「専業主婦の方が楽だった」わけですよね。
    (あなたの家事レベルがどのようなものかはわかりませんが)
    でも実際に趣味=仕事というようなバリバリの仕事人間が家事をしてみて
    「あぁ、仕事をしている方がよっぽど楽」と言うのをよく聞きます。

    それは男性でも女性でも。

    あなたのその「自分の意見が一番」「決め付けで物事を考える」ところが
    離婚原因の一端となったのではないですか。

    例えば
    仕事から帰ってきたら「お疲れ様」と心を込めて言う妻(元妻は専業主婦だったのですよね)。
    週末に寛いでいる時「いつも家が綺麗なのは落ち着くね。」と言う夫。

    というように、お互いが相手を労る気持ち、言い換えれば心の余裕があれば違っていたのでは?

    いつもいつも、「自分の方が大変。自分は損してる。」というような人と居るのは疲れるものです。

    また世の中にはいろんな人がいて、色々なものの見方があるということ。
    あなたは、あまりにも視野が狭いのではありませんか。

    ユーザーID:8071362061

  • 当たり前ですよ だから専業主婦やりたがるんです

    専業主婦です。
    当たり前ですよ。。それは元妻さんがおかしい。気楽な仕事じゃ誰もお金くれませんよね。
    私は毎日掃除機もかけるし雨の日以外布団も干すし、手作りの料理を作りますが、楽です。仕事していた時かなり辛かったので。気楽ですよね。掃除機かけなくても布団干さなくても料理に失敗しても大した事にはなりませんもん。仕事の時は胃に穴をあけながらやってたんで比になりません。
    いつも思うんですが、こういう発言する方ってどんなお仕事されてたんでしょうね。何でもいいですが、皆が皆そんなお気楽な仕事ばかりしてる訳じゃないって気付かないんですかね。まぁそうなんでしょうね。びっくりです。

    ユーザーID:2071474428

  • 自分一人の家事と、家族四人分の家事

    ご夫婦二人だけ、あるいはお子様が成長して自分のことがある程度できるようになった頃の専業主婦であれば、仕事よりも遥かに楽だと思いますが。

    トピ主様の家事育児参加具合が分かりませんが、乳児から大学生までの育児と家事の両立は、人によってはとても大変だと思います。
    (離婚されたのが数年前とのことですから、高校生辺りでしょうか)
    ましてや、子育ては乳幼児の大変な数年を含めて10年以上続く訳で、一人分の家事の量とは忙しさが比べ物になりません。

    専業主婦なのですからある程度家事育児の比重は元奥様に偏るべきなのはわかりますが、ほぼ全ての家事育児をしていたのであればそれは仕事よりも大変だと思います。

    まぁ、お互い意地を張って建前の感謝すら言えなかったのなら、致し方ない結果だと思います。
    文句を飲み込んでどちらかが感謝の気持ちを日々伝えられていれば、何かが変わっていたかもしれませんね。

    ユーザーID:1614316605

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  • 子ども乳幼児期から反抗期や思春期を経ての今

    専業主婦です
    出産前は8年ほど働いていたし
    パートの経験もありますが
    そりゃ、お仕事は大変だったと思います。

    専業主婦の辛さは、夫からそんな風にしか見てもらえない事なんじゃないのかしら?幸い我が家はそんなことが無くて、夫には感謝しかないですが。

    育児は言うまでもなく、大変でしたけれどね。
    保育園を頼れる人がうらやましかったこともありました。

    私の世代は、結婚=寿退社、
    育休など取る人は、教師や医師、看護師など一部の人でしたから、
    家庭に入らざるを得なかったわけで、
    均等法以前でしたので、男性と同じになんて稼げませんでした。
    トピ主さんの奥様はどうですか?
    均等法以降の世代としても、男女で待遇の違いはまだまだあった世代ではないでしょうか?
    今だって、完全に性差が無くなっているわけではないと感じますしね。

    トピ主さんは今自分だけの家事をしていればいいわけですが
    奥様は、育児家事家族分をこなしてきたのでしょう?

    どちらが楽なのか・・・それだけを問われれば
    家事のほうが楽だと私は思いますけれどね。

    結婚することにより、得た物失った物
    お互いに感謝が必要なんじゃないかな?

    お互いにですけれどね。

    ユーザーID:7077515190

  • 仕事より専業主婦の方が楽。

    結婚して子供もいます。
    正社員でずっと働いています。

    そりゃあ専業主婦の方が楽でしょう。
    育休中は、0歳児がいて確かに大変でした。仕事と育児を比べると、育児の方が大変だとは思いましたね。(特に精神的に)
    産休中(まだ子供がお腹にいる時の)は家事しかしなくていいから暇過ぎて、1か月ほとんどテレビと昼寝で過ごしました。
    なので私の中で大変さは、育児(小さいうち限定)>仕事>>家事ですね。

    昔の洗濯機や食洗機やレンジがない時代の主婦は大変だったと思いますが、今は家事にとられる時間なんてほとんどないですから。

    ただ、専業主婦は専業主婦なりにストレスが溜まりそうだとは思います。例えばご近所付き合いとか、お金に余裕がないから遊びに行かずずっと家にいるとか、時間があるから余計なこと考えちゃうとか。

    ユーザーID:7769442499

  • 独身の家事は家事のうちに入らない

    健康な大人が一人で食べて寝てして生活する
    それだけのことははっきり言って家事のうちに入りません。
    仕事と比較するほどのことは一切ありません。
    また、健康な大人二人分の家事も、家事のうちに入りません。

    専業主婦は、子どもの夜泣きの世話から、送迎、学校関連の様々、
    高齢者の介護とかやはり医療に関わるいろんな手続きとか
    年齢や健康状態の異なる家族の世話をするのが大変なんですよ。
    食事も赤ちゃんと大人と高齢者で違いますしね。
    食事、トイレ、入浴、着替えなど一日のほぼ全てに介助が必要ですし。
    時間帯も、朝や夕方ー夜が1番忙しく、日中や夜中もそれなりに
    仕事が発生し、忙しいです。また、タスクをこなせばOKではなく
    生命や安全に対して責任がある仕事です。日常生活には危険がいっぱいですから。

    高齢者と赤ちゃんが同時にいる家庭で専業主婦をするのは
    一般的な仕事よりも大変だと思いますよ。
    トピ主さんには絶対にできないと思います。

    ユーザーID:1772613166

  • てっきり、仕事復帰した妻の発言かと思ったわ

    独身しか書いてませんかなら、お子さんは妻が引き取ったので、自分の身の回りだけですよね?

    子あり主婦の家事と一緒はだめでしょう(笑)

    夫婦二人も1人と2人分も手間は変わりません。
    けど、洗濯も買い物も、量は増えます。
    それに食事なら好き嫌いや、自分だけなら、漬物とお茶漬けだけでも良しとできますが、そう言う訳にいきませんからね。栄養や食費で献立考えて、買い物するのは、なかなか悩ましいですね。
    お昼ご飯食べたばかりなのに、夕飯を考えて1日中食べることばっかり、考える気分になりますよ。
    子供や夫がいるなら、土日や長期休暇中もあるから、面倒でしょうね。
    子供なら待ってたり自分でおやつ食べたりするけど、夫って自分でせず全て妻任せの人いますよね。あなたもそんなタイプでは?


    そこに融通の聞かない子供ですから。
    子供は家事でなく、育児になりますからね。



    >仕事に比べれば専業主婦はやっぱり楽だと思った件

    こんな発言するくらいなんで、きっと子育てに関わってこなかったんでしょうね。
    だってこんな風に思えるんだもん。あなたは妻に感謝してこなかったんですよね?
    そりゃ、感謝なんてされないですわ。当たり前ですよね。専業主婦ならして当たり前は限度がありますよ。家政婦じゃないから。

    ユーザーID:5416151605

  • いまさら・・

    いまさら、どっちが大変か・・って。
    離婚して数年経つのに? 

    家庭によって状況も違いますし、他人に聞いてもねぇ。
    いまさらどっちでもいいんじゃないですか。
    あなたの思うように、仕事のほうが大変だと思えば、そう思っておけば
    いいのでは? 


    私も同年代で、専業・兼業どちらも経験しました。
    お給料を頂いている以上、仕事は大変ですよね。
    責任が家庭内だけでは済まないので、精神的にもキツいところもありますし。
    家事もあるので、体力的にも辛い。


    専業は、そういう意味では楽でしたね。
    だけど、出産・子育ては楽ではなかったような。
    介護もしましたし。


    向き・不向きもありますしねー。
    姉は、子どもと過ごすのが苦痛な人だったので、保育園ラブな人でした。
    オムツはずしも先生がやってくれてラッキー、お金も稼げて好都合って
    言ってました。

    私は子どもと過ごすのが楽しかったので
    専業で子育てできることは幸せでした。夫に感謝していました。

    夫は私に感謝していませんけどね、たぶん。
    ただ、結婚生活が長くなるほどに、私に厳しいことを言わなくなりました。
    結婚当初は、義母のようにできないのかなど・・あれこれ言ってましたね。
    年月が過ぎて、色々と気づきがあったようです。


    あなたもあなたの元奥様も、単に感謝の足りない人というだけの
    問題ですよね。

    知り合いに、「夫(妻)が態度を変えれば、こっちだって
    やさしくしてやるのに・・ブツブツブツブツ」と常に言っているご夫婦が
    いるのですが、はたから見ればどっちもどっちです。

    専業とか兼業とか関係ないような気がします。
    ただ結婚相手として相性が悪かったか、思いやり、我慢が足りなかったか・・。

    的はずれな意見でしたらすみません。

    ユーザーID:8001350926

  • 自分一人の世話なんて家事じゃないしな

    比較対照のしかたが変だよね。
    トピ主は独身になって「自分のことは自分でする」をやってるだけだからなあ。

    ユーザーID:2755276447

  • 楽かどうか?

    歳も歳で、経験豊富だろうから、もっと考えたらどうだ。
    どんな仕事でも、突き詰めれば際限などないだろう。
    ただ、その人の仕事ぶりを見ている周りの人間が多いのは、
    圧倒的に外に出て働いている人間だ。
    どんなに有能でも
    「私には専業主婦は無理だ」
    と思う女性がいるのも事実だ。
    夫婦は役割分担だ。
    お互いに認め合い、労い、思いやり、感謝がなくなったら破綻するのは、
    もう体現しているではないか。

    ユーザーID:8879537604

  • 人の都合に振り回される・オフの場がない・家の広さにもよる

    50代子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。
    私は「仕事のほうが楽」とも「家事のほうが楽」とも思いません。
    私たち夫婦はお互い「仕事引退できる日が待ち遠しいね」と言っています

    それは勿論「仕事って大変」を意味しますが、
    「家事のほうが楽だ」という意味ではありません。
    私たち夫婦はずっと共稼ぎを続けてきて、
    「共稼ぎなら家事このくらいでも仕方ないよね」
    と諦める妥協点を知っているから、
    その妥協点の家事レベルで過ごすなら、
    仕事がなくなればその分楽になる、というだけの話です。

    自分用の家事と、他人の分を含めた家事は、観点が違います。
    自分用の家事なら、疲れたら手抜きもやらないのもOKだけれど、
    専業主婦の場合は、ある程度決まった時間に食事の用意などが必要で、
    その時間に縛られたり、用意しておいても必要なくなったり、と、
    他人の都合に常時振り回されるのが大変だろうなあ、と思います。

    もう1点は「家庭もオフではない」という点かな。
    私は専業主婦になったことがないので想像ですが。
    仕事なら、自宅でメールを見たりするとは言え、
    原則、家に戻ればオフですが、
    専業主婦は自宅が仕事場ですから、いつまでもオフがないような気がするんじゃないかな。
    トピ主様は「行きたくもない接待も大変」とおっしゃいますが、
    家に帰っても接待相手がいたらどうですか?
    専業主婦ってそんな感じじゃないかなーと。

    あと、夫と私は最初2DKのアパートに住んでいましたが、
    第一子が生まれてから、一軒家に引っ越しました。
    …そうしたら掃除が大変だった…。
    掃除する場所が増えるので当たり前ですが。
    ですので、家事の大変さは家の広さにもよると思っています。

    トピ主様たちが結末が避けられたかどうかは分かりません。
    でも、自分用の家事と他人の分を含めた家事を同列に語るのは、
    ちょっと乱暴かなー、という気がします。

    ユーザーID:1517401324

  • 子育てがぬけてる

    子育てと介護がなければ、専業主婦は楽だと思います

    だからといって、専業主婦がダメというわけでなく
    単に生き方の問題ですから、お互いに納得できればOKです

    家事に終わりはなく、
    子育ても介護も、自分の思い通りに事が進まないので大変というのはあります

    月給にして50万ほどの労働だったかな

    家事の仕上がりが完璧というわけでもなくても
    2〜30万ほどの労働であろうとは思います

    日本の良き母良き妻象はレベルが高いと感じますので
    すべてやるのは無理があると思います

    あなたも子育ての協力が必要だっただろうし
    奥様もパートくらいで働けばよかったのでは?

    もしお勤めしていたなら、それはもう専業主婦ではないですよ
    短時間勤務で安い給料でも、両立は大変だと想像できませんか?

    そんでもって、自分の体に子供を育てるって偉いとは思いません?
    そんな無理言うなというなら、あなたも無理を言っていたということです

    自分の世話だけしてればよければ、それは楽だわと思うし

    単に元奥様との相性が悪かっただけです

    ユーザーID:6676759668

  • 子供なし専業主婦かつ夫が単身赴任との比較

    お子さんは二人なんですよね?
    トピ主さんは「独身に戻った」のだとしたら、比較対象は「子供なしの専業主婦、かつ夫は単身赴任」になると思うので、条件が違うと思います。

    私も、独身(一人暮らし)の頃が楽でした。
    そんなの、当たり前じゃーん。

    >私が見落としている専業主婦の大変さや、落ち度があるのでしょうか?

    夫も似たような事を、新婚時代(共働き)に言ってました。
    一人分も二人分も変わらなくない?みたいな感じで。

    でも、想定が違うんですよ。

    「体格差があるでしょう?あなたからすれば、体格が2倍くらいあるラガーマンとか、最近まで相撲部屋で修業していた巨漢とかとルームシェアしたと想像してみてよ。あなたが食事を作る時は、単なる2倍じゃないよ?最低でも3倍!」

    「単なる2倍を作っても良いけど、そんなの瞬殺。唐揚げ10個ずつだなと大皿で出しても、夫が5個食べる時間で、向こうが15個食べて『足りない。次から俺の分は20個ね』と言うんだよ?」

    「しかも、唐揚げ20個がデフォの人は、「10個くらい余計に作るのは大して苦じゃない」と考えて、『え?二人分作るのが、どうして大変なの?』言うんだよ?そりゃ、そっちは楽だろうけど、鶏肉だって1キロ切るのと3キロ切るのは違う!と思うよね?」

    と、伝えたら夫も理解したようです。
    ちょっと大げさにしましたけど(汗)

    小食な男性、小柄な男性もいると思いますので、トピ主さんが小柄で小食だったら済みません。

    ユーザーID:0034474822

  • 子育て中の家事

    トピ主は独身となって初めて家事をやったら楽だった、この理解でいいですか。

    回答者は独身時代に一人暮らしの家事をやっていた、そして子育て(乳幼児)時代の家事も経験しました。

    両者は全く違う、そして子育て中の家事なら仕事のほうがはるかに楽。

    仕事はある意味ビジネスライクに処理すればよい、ですよね。

    でも家族がいる中の家事、子育ては待ったなし無条件。

    仕事のほうが楽、絶対。

    子供が小学校高学年以降ならこの限りでありません。
    会社がブラック(又は医療介護現場)なら違う意見もあり得るでしょう。

    ユーザーID:7080536757

  • 両方は経験してないですよね?

    主さんは子育てはしてないじゃないですか。
    元奥様は家事だけじゃなくて子育てもしていたのですよ。
    子育てって子どもにご飯あげるだけじゃないですよ?
    幼稚園保育園なら役員会や懇親会、発表会の衣装作りなどもありますし、
    小学生中学生になればPTAもあります。
    旗当番なんかもありますが、ご存知でしたか?
    入学時にはすべての持ち物に名前を記入し、
    体操服にはゼッケンを縫い付け、給食当番エプロンを洗濯し…
    母親は土日がありません。週7で仕事してるようなものなんです。

    家事にしたって、自分の食べる分だけ用意して、自分だけが暮らしてる部屋を掃除するのとはわけが違います。
    まぁ主さんにはご理解いただけないかと思いますが。

    私は現在は仕事をしながら子育てしてますが、
    夫が主さんのように考えているとしたら離婚したくなるでしょう。
    たった数年自分一人の家事をやっただけで、
    専業主婦の立場を経験したなどと言わないでほしいです。

    ユーザーID:4649812215

  • いや、楽ですよ

    専業、兼業を経験して現在はシングルです。
    やっぱり専業は楽ですよ。
    だって兼業は+仕事です。当然のことです。

    専業でも

    ・毎日、床、窓拭き、水回り掃除
    ・シーツ、カバーも毎日洗濯
    ・朝食、夕食はすべて手作りで数品、味も一流
    ・お弁当持ちなら老舗店舗のようなもの

    とまぁ、さっと考えてこのぐらいかそれ以上なら
    専業も大変ね、と。

    ですがここまで必要はないと思いますし、
    洗濯は全自動、掃除はロボット、家電も進化している現在、
    介護や育児(これがあっても兼業の方もいますよね)
    専業でいる必要ってないと思いますね。

    「だったら家事と仕事を変わろうか?同じだけ稼いでよ。」
    これはいただけませんがね。
    男女雇用均等法が成立しているとは言え、
    やはりまだまだ男性優位ですからね、特に日本は。

    元夫ですら「自分の稼ぎは自分のものじゃない。自分は外で稼ぐ、
    あなたは家で家事をする。役割分担してるだけ。」と。

    >文句ばかり言われていると、
    >ついついこちらも厳しいことを返してしまいました。

    そう言われたら文句も言いたくなったでしょうね、元奥様も。

    ユーザーID:5188853580

  • ある意味、正論です

    私は、仕事、子育て、家事、兼業、専業、
    すべて経験済みです。

    そうして思うことは
    専業主婦がいちばん楽なのは間違いないです。

    ただし、精神的なストレスをどう感じるか
    仕事量ではなくて、
    抱えてるものの重さ、
    責任の重さはどうなのかという点では、
    専業主婦も楽ではない、けっこう大変です。

    だから、貴方のような意見には
    猛烈に反発する人も多く出てくるでしょう。

    結局は、他人や、自分と違う立場の人を
    思いやることができる度量があるかどうか
    これが大事なのです。

    ユーザーID:7504875303

  • 仕事の内容や家庭環境にもよります

    私の場合、今は間違いなく楽です。で、退職直前の業務は間違いなく大変でした。

    しかし、その大変な部署に異動する前の部署はそれほど大変ではなかったし、退職後も「遊んでいると言われても仕方ない」と思えるほど楽になったのは数年前です。

    直後の5年ほどは姑が在宅で

    ・小学生の一人娘(ただし丈夫で手はかからない)の育児
    ・要支援2〜要介護1の姑(週2でデイ利用)の軽度介護
    ・要介護5の舅と、同じく要介護5の実祖母(それぞれ別の施設に入所中)の雑務
    ・隣の市で独居の父(一応は自立)の様子見と雑務

    これほぼ1人でやってました。

    1人1人は生活の延長で大したことはしていないのですが、何せ一度に複数人重なってしまったもので、姑のデイの日に両手に成人用おむつぶら下げて施設をはしごし、それから父の様子見…という日々を送ってました。姑がいる日は病院や役所、金融機関、買い物の付き添いです。田舎なのに運転ができず、定期健診だけで4か所、随時受診も3〜4か所あるのですから。

    身内相手ですからよそ様に対してのようなストレスは少ないですが、時間的拘束はパート並みだったと思います。

    今は姑は施設、他の3人は他界しました(実母はそれ以前に他界)。子供も成長してますから、今は「家でヒマしてるんだから働け」と言われても甘んじて受け止めます。

    が、あの頃に言われたら猛然と反論してますよ。検査、手術のたびに呼び出され立ち合いや付き添い。入退院、転院、転所もしょっちゅう。そのたびに見学、打ち合わせ、契約、身の回り品準備(購入、名前書き)など。

    職場に迷惑をかけないように異動に合わせてフライング気味で退職したので「お前は家で楽できて良いな」と嫌味言った夫が、1年も経たないうちに「お前のおかげで俺は仕事に専念できる。済まないがよろしく頼む」となりましたから。

    ユーザーID:8149476177

  • そりゃそうですよ

    だから兼業主婦が多いんです。
    家事が仕事より大変なら、兼業なんて絶対無理。

    という訳で、働き方改革で仕事が楽になった男性陣にとって、家事なんてお茶の子さいさいなんです。
    家に帰ったら、くつろぐ前に掃除か洗濯をこなすべし。
    料理ができるなら夕飯作るべし。

    と思います。

    ユーザーID:9583982131

  • そりゃ、あなた。賃金で評価されない点ですよ。

    先に書きたいのは、大人が、妨害や中断されずやる家事と「育児中の家事」は別ものと知っていただきたいということ。

    子供が幼稚園に行って不在だったり、父親と外出してくれてる間の、掃除・洗濯・洗い物・料理ってスムーズですよ。
    自分のペースでスイスイです。

    でも、育児しながらの家事は、それはもうペース乱されまくります。

    あとですね、賃金で評価されないのって、実はトピ主さんが気付けないほど、虚しい瞬間が元妻さんにはあったと思います。

    私の旦那は、ほしい物を買ってくれる人ではあるけど、専業の時は、やっぱりおねだりできないストッパーが自分にかかってましたよ。
    何というか、自分名義でいただく賃金だと、すぐに買えてたよなあと、ショッピングの時に思ってました。

    トピ主さんの仕事が、どんな大変さがあり収入がいかほどかはわからないけど、元妻さんは離婚を後悔してはいないだろうとは、トピタイトルから想像はつきますね。

    ユーザーID:1732191752

  • 家事は一人分でしょう?

    そりゃ楽ですよ。
    一人分の家事で「大変」なんて。

    部屋は汚れないし、食事は自分の食べたい分を作ればいいし、食器洗いも3枚程度だし、洗濯なんて週1回で十分だし。

    日用品だって減らないから、買い物も少ないでしょう?

    奥様は4人分、つまり4倍の量の家事をして、4倍の買い物をしていたのです。

    ところで、離婚したのはいつなんですか?
    数年前と言いますが5年前、それとも10年前?

    お子さんの習い事の送迎、学校のPTA活動、お子さんの受験対策など、いずれかに関与していますか?
    お子さんが幼い頃は、育児にどれだけ関与したんですか?

    まぁ休日にちょこっと程度でしょう。

    >だったら家事と仕事を変わろうか?同じだけ稼いでよ。

    私ならこう言い返す。
    「なら、私に代わって出産してよ」って。

    私も同世代だからわかるけど、育休産休なんて言葉が使えるのは公務員限定だった時代だよ。

    現代だって、子供二人産んで産休育休とったら収入は減るし、出世からは外れるんだよ。

    なんて正論言っても仕方ないか。

    主さんが大病したり、親の介護をするようになったら、きっと奥様の気持ちがわかるよ。

    人は弱っている時に「お前は怠けている」と、言われるのが一番辛いんだよね。

    あと、奥様も同じこと思ってると思うよ。

    「夫の世話をするより、仕事するほうが有意義」って。

    ユーザーID:2850386513

  • 確かに専業主婦は楽だよ。

    どれだけ手を抜いたところで収入が変わるわけじゃないから緊張感もないしね。

    でもさ、トピ主さんは比較対象を間違えている。
    専業主婦の大変さって家事仕事じゃないのよ。

    他人の行動に合わせて自分が動かなければならない不自由さ

    ですよ。
    仕事ならいい。
    ルールもあるし時間も限られている。
    対して家庭内って家族の甘えからルールもあいまいだし24時間すべてを家庭運営のために縛られます。

    家事仕事自体は大したことじゃないんです。
    大変なのは家庭全体をプロデュースすることです。
    主婦のそういった仕事を理解せず、歩み寄ることもしない夫の世話が最も大変なんじゃないかなぁ。


    私は数年前夫を亡くし、その後子供が戻り二人暮らしになったのですが家事仕事がかなり楽になりました。
    夫と二人暮らしより子供と二人暮らしのほうが楽なんです。
    なんででしょうね。

    成人した子供はある程度放っておいていいけれど
    人生を共に歩む夫とは足並みをそろえる努力が必要だったからでしょうか。

    やはり人に合わせて生活をするって大変なんですよ。

    私は四六時中他人にに合わせて生活するのは苦痛なので兼業主婦でした。
    専業主婦で過ごせる人をすごいなぁと思いますね。

    一人暮らしの家事と家庭運営を疑問もなく同列に語れるトピ主さんは
    常々奥様を見下していたのでしょうね。
    まあ、奥様も奥様と言ったところなのでおあいこかな。

    双方貶し合いのご夫婦。
    離婚はなるようになっただけだったのでしょうね。

    ユーザーID:2575813247

  • 両方の立場?

    「両方の立場」って、まさか子育てしながら4人分の家事をするのと独身一人暮らしのご自分の生活の始末を比べてないでしょうね?

    私の実家の母は50年以上前に就職して以来フルタイムで共働き(公務員・管理職までして定年)、子供二人。今は父を見送って一人暮らしです。

    その母が専業で子育て中の私の生活を見て、「仕事に行く方がラクな部分もあるわよね」と言ってました。周りは話の通じる大人ばかりで、自分で時間や作業の裁量ができるからだそうです。子育てって自分のペースで動くことができないので、身体も大変だけど精神的にくるんですよ。元奥様はそういう時に辛かったのに理解がなかったとおっしゃっていませんでした?

    うちの母のような経験のある人なら「両方の立場から」って言っていいと思いますけど…。私なんかは結婚してからは会社員(出産前)→専業主婦→パートなので、とてもじゃないけど「両方の立場」なんて言えません。

    ただ、私は夫の仕事の大変さも分かるので(社内結婚)、「家事・子育ては大変」みたいなことはあまり言ったことはないです。言いたいことがなかったというわけではありませんけど。。

    ユーザーID:1564855473

  • いつ

    すみません、いつ専業主夫をされたのでしょうか? もしかして独身生活の今のことをおっしゃっていますか。

    だとしたら子育てプラス専業主婦とは全く違うのですがおわかりでしょうか?

    仕事だけ(実家暮らし)
    仕事と適当な家事(結婚後)
    子育てしながら専業主婦(育休中)
    子育てしながら仕事(育休復帰後)
    子育てしながら専業主婦(退職後)
    子育てしながら在宅仕事
    といろいろ経験しましたが、

    仕事だけしている時、仕事と適当な家事をしている時が一番楽でしたよ。自分のこと以外はほとんどできないほど忙しかったので。そして仕事はお金にもなるしお客さんに褒められてやる気が増したりしました。

    子育てしながら専業主婦が一番しんどかったです。子育ては大変、褒められない、お金にもならない。子どもが中学高校になっても何かと親は大変だと聞いてます。ずっと子どもの方を気にかけて生活しなくちゃいけない。気苦労も含めて。

    トピ主さんが子育てなしで仕事だけしていればいい独身生活と比較しているなら大間違いです。

    ユーザーID:6275325833

  • 100%同意します。

    私は40代フルタイム勤務で保育園児が一人います。子供6か月から復帰してずっとフルタイムで時短は無しです。育休中、毎日幸せでした。わが子と自分のペースでずっと居られるのですから、もともと睡眠は浅いので眠れなくても仕事に行く必要はないのですが全く問題なし。
    専業主婦はラク、というと非難ゴーゴーでしょうが、私から見たら時間たくさんあるよね?ですよ。
    私は平日4時半起きで食事、掃除、洗濯もして帰宅は遅いので夕食も朝作っていきます。子供のことも全部しています。夫に一度家事を頼みましたが二度手間になるので100%自分がやっています。毎日大変ですが仕事は手放したくないので仕方ないです。それも子供一人だから、とか言われるのでしょうが
    私も専業主婦が大変、って何か大変なんだろう?と思います。
    仕事は成果も出さないといけないし毎日のんびりとデスクにいるわけではないのに。

    ユーザーID:7873542587

  • 一人分なら楽に決まってるでしょ。

    家族四人分の家事と子育て二人を一人でこなすのは大変ですよ。
    私は妊娠してから仕事辞めましたが、仕事している方が楽でした。
    年末年始、盆も休み無しの仕事でしたが、今のワンオペ家事育児生活に比べたら、あの頃が恋しいくらいです。
    子供がいると、自分のペースで出来ることなんてなにもないです。
    それが四人分毎日続くなんて考えたくないですね。
    外で仕事して、帰宅してから自分の都合だけで出来る家事なんて、できない方がおかしいですよ。

    ユーザーID:9040253618

  • 兼業の今の方が楽、子育ても含めてだから。

    子供達が大きくなって、パートをしています。
    幼稚園と違って、保育園は給食もあるし、預ける時間も長いです。
    子供が家にいる時間が短いので、遊びや学習につきっきりにならなくていいので、家事に時間を使えて楽です。

    また、仕事をしているという理由で、主人が家事を手伝ってくれるようになったので、専業主婦の時より、楽してます。

    パートなので時間の余裕がありますし、仕事も然程大変ではないことも、影響していると思います。

    トピ主が乳幼児のいる1番大変な時期から専業主婦が楽と言ったのなら、配慮にかける言動でしたね。

    家事も1人分と4人分は全然違うし、子供の部屋の汚し方は大人にはできないことです。

    トピ主はそんなことも知らないということは、本当に非協力的な夫だったんでしょうね。

    子育てに協力していたら、見えてくる家事の大変さがありますから。

    子育て中の専業主婦を馬鹿にしていた点と子育てに協力できていなかった点を思うと離婚は避けられなかったと思います。

    ユーザーID:4496322246

  • 今と当時を比べるのはフェアではないのでは

    そりゃ兼業に比べたら専業主婦の方が楽だし、子供に手がかからないなら圧倒的に仕事の方が大変だとは思いますよ。

    でもトピ主さんは元奥さんと違って子育てはしていませんよね。
    ちょっと目を離すと死ぬかもしれない人を世話する怖さとか、こっちの都合関係なく泣きわめき、言う事を聞かず、思い通りに行動しない二人を相手にするせわしさは今のトピ主さんには分からない事です。

    大学生相手なら「今日はご飯ないから勝手に食べて」でも済むけれど小学生相手ならそういう勝手も出来ないし。

    また子供相手なら適当に済ませても許される家事でも、夫相手なら手が抜けない部分もあったはずです。特にトピ主さんは元奥様に厳しいものを求めたとのこと。それと同じレベルの家事を今されているのでしょうか。

    専業主婦の辛い部分は、プロ意識をもって頑張ったとてもそれで何も得られるものが無いのです。仕事は頑張れば給料や役職、達成感という報酬がありますが、専業主婦はそれが無い。やって当たり前。達成感も何もない。

    別にだから仕事の方が楽というわけでは無いのですが、今トピ主さんがされているのって多分一人暮らしに毛が生えたようなものだと思います。

    今お子さん達は当時のトピ主さんのように高い家事レベルを要求しているでしょうか?朝子供がバイトの行く時間が早いからって早朝に起きて朝食用意しなければならないですか?「適当になんか食っていけ」ではすませない気持ちになりますか。

    元奥様がどこまでされていたかは分かりませんが、当時口うるさい夫と小さい子供を育てていた元奥様と、今の自分と大学生二人の生活を単純に比較して「専業主婦はこんなにも楽だ」と判断するのはフェアではないと思います。


    結局はお互いに感謝が無かったという点に集約されるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9405225183

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