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新型コロナ感染予防で休校 祖母との留守番

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生活・身近な話題

古都

新型コロナ感染予防で休校、低学年の子がいるご家庭は本当に大変だと思います。ニュースで、おばあちゃんに預けられないママは大変、と聞いて、世の中のおばあちゃんの大半は家庭的で孫を安心して預けられるものなんだなーと不謹慎ながら羨ましくなりました。

私も鍵っ子で、高学年だったし弟もいたので、長い休みはずっとお昼ごはん担当で別に寂しくはなかったんですけど、祖母から働いてる母の悪口聞かされる方が嫌でした。祖母は全然家庭的じゃないので、こっちがおさんどんしなきゃいけないし、別に私と弟だけでやれるのに。今考えても、ローティーンに炊事させる60代って… 私はともかく、部活から帰ったら小さな弟が一人ぼっちで、祖母は自分だけ冷凍のごはんさっさと食べて寝てたときはキレそうでした。

別に料理が下手でも何でもいいんですけど、家族への気持ちが一切ないというか、母が働いて疲れていようが、父(息子)が入院していようが、孫が泣いていようが、絶対に自分のこと(しかも通常ルーティンのみ)しかしないっ!という意気込みが伝わってくるので、この人と一緒にいる意味って一体何だろう…と思い、なら合理的にお金も食事も別々で、と提案しても受け入れず、身内の世話も看病も何もしないのに自分はされる気満々、そんな祖母を体良く私に押し付けて仕事に逃げた母にも不信感が湧き、もし老健の施設に入れなければ私の実家は一体どうなっていたことか。

世の中一般の「おばあちゃんは子育てを手助けしてくれるもの」という概念、頭では理解できますが、ほとんどお伽話のように感じます。母はもともと優しい人ですが、今でも心のどこかで信用できません。いざとなれば私にワリを食わせるんだろうなと。

ユーザーID:1174834803

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  • いろいろ混乱してますよねー

    今回のこの状態、これを教訓に、
    何事かおこったときに
    子供や高齢者ができるだけ安心して過ごせるような、
    対策、場所、必要ですよね。
    もちろん仕事を現役でやってる世代も
    安心して通勤できるような対策。

    個人レベルでも対策は必要ですが
    自治体、国レベルも
    あわてず冷静な対処をお願いしたいです。
    マスコミの報道にも、
    生活してる市民レベルの我々が冷静になれるような
    コメントをお願いしたいです。

    ユーザーID:2649905827

  • 各家庭による

    気持ちはわかりますよ

    私もかぎっ子で祖父母に助けられたというわけでもない
    逆に言えば悪口を聞かされなかったのは良かったのかな?
    と思いました

    あんまり交流がなかったので、好きでも嫌いでもないというのが祖父母です

    母は子育てをだれにも頼らずやったと自負していますので
    私も基本は頼るつもりがないって心づもりはあります


    だからなのか、共働きはおばあちゃんがいてこそ
    といわれると悲しくなります

    上記に踏まえ
    両実家とも遠距離で頼ることなんてできないので

    協力してもらえていいな

    祖父母だよりの子育てってどうよ
    と、割と複雑な思いです

    実際問題1か月も休校(この場合は学童も休み)ならば
    田舎から実母に来てもらうしかないと思います
    それでも1週間くらいかな・・・

    残りは旦那と有休の消化です
    仲にはご主人に頼れない人もまだ多いのですよね

    我が家は保育園児なので、現段階ではセーフですが、
    明日はわからないと思います
    園内で感染者が発見されたら、休園になることは決まったようです


    半面義実家は祖父母に子育て任せちゃうタイプ

    だけど、私はその中に入れてもらえません
    遠距離だからというよりは、他人だからです

    だから、帰省の度にイライラしてしまいます
    でも義実家に子供を預けて
    母親の悪口言われないと思えば気が楽かもしれません

    どうしよもなくなったら疎開(子供を義実家に預ける)を考えましたが
    絶対にやらないことにします

    ユーザーID:3898718117

  • 自分の話?

    おばあちゃんに預けられないのは、トピ主さんの娘さん話かと思いましたが、違うんですね。
    ご自身が小さい頃のことを思い出しての話なんですね。
    今だって、おばあちゃんに預けられない人も多いし、うちなんて預けるのに、日当を払いますよ。
    こんな時に、自分の面倒みてくれたおばあちゃんの悪口とか、何十年も前の自分の話で苛立つ事ないんじゃないですか?
    今、コロナ感染で大変な人も居るのに、なんか的外れだなあと思いました。
    すみません。

    ユーザーID:1543589092

  • 娘がいるので在宅で仕事しています

    身内を悪く言わなきゃいけない痛みは、わかる人にしかわからないと思います。

    わざわざ主張することでもないので書きませんでしたが、在宅に切り替えて、子供の寝ている時間に仕事しています。実家から離れた県に嫁いだので、実母に預ける選択肢はありませんし、本文にも書いた通り、下手に世話になると身内でもろくなことがないので、別の意味でも預けません。感染した方ももちろん大変ですが、現時点では食い止めることこそが個人でできる責任だと思います。

    ユーザーID:1174834803

  • トピ主さんの知りたいことは、、

    トピ主さんの知りたいことは、自分の昔話ではなくて新型について各家庭は今後どんな対策をとっていくのか皆さんの意見を聞きたいんでしょう?

    ウイルスは変異します。
    自宅待機、療養をして不顕性感染で他者に感染させないで。と言うことです。
    あるママ友が「うちの子は小学校入る前位から親が居なくても鍵をかけ留守番ができる様、日頃から躾てきた。いつ何が起こっても大丈夫な様に自分のことは自分で守ることを教えてる」と。私はそれを聞いて感心しました。
    今だからこそ少しでも色んな事に対処できる子に育てるのもいいかもしれませんよ。
    親が感染して家に持ちかえったとしてもそこの家族でくい止めができるのでやはり、他者への感染を防ぐためには致し方のないことだと思います。

    ユーザーID:4516463877

  • 解りますよ、すごく解る。

    こういう時、
    色んなことを思い出す、

    そのことも。

    乗り切りましょうね。

    ユーザーID:4077183015

  • わかりますよー!

    よそのお家の、ほのぼのエピソードを見聞きするたびに自分の家との違いに愕然としたものですが、40歳を過ぎて自分の家庭を持って初めて、
    家庭とは安心できる場所なのだと知った気がします。

    すみません、話がズレていますね。
    ただ、身内を信じられない、という事に同意したかっただけかもしれませんが、
    私も、気持ち良く子供を預けられた事はありませんでしたね。
    信用できません。

    こんな人もいますよ。

    ユーザーID:3569674067

  • 意固地になってませんか。

    トピ主さんの祖母が残念だった人だった、それはわかりました。
    それで、いったい何が言いたいのでしょうか。愚痴?
    それとも、「祖母がそんな人だったから、
    子持ちになった今でも両親をイマイチ信頼できず頼れない」
    という愚痴なのでしょうか。

    確かに「おばあちゃんは子育てを手助けしてくれるもの」とも限りません。
    しかし、「下手に世話になると身内でもろくなことがない」とも限らない。
    人間同士のことなのだから、算数のように答えは常に同じじゃない。

    >そんな祖母を体良く私に押し付けて仕事に逃げた母

    「在宅に切り替えて、子供の寝ている時間に仕事しています」と言いますが、
    トピ主さんが子供のとき、老健に祖母を入れることはできたでしょうか?

    また、夜中の仕事で無理がたたって体を壊しては元も子もないし、
    そもそも在宅に切り替えられない職種もあれば職場もあります。
    また、在宅にしても昼間の作業が必要という仕事がほとんどでしょう。
    例えばですが教師、看護師などわかりやすい。

    将来、「母は一人で勝手に苦労を抱え込み、カリカリしていて嫌だった」
    なんて言われないよう、もっと気楽になってはどうでしょう。

    ユーザーID:9309849403

  • まあ愚痴だろうね

    祖母が今老健に入ってるなら、もうトピ主さんには過去の人でしょうか?
    うちは狭いながらもずっと3世帯で仲良く暮らしてたから、トピ主さんの不満とは無縁です。
    母は10年以上祖母の下の世話してました。
    昔だからオシメは洗うやつ。孫の私も祖母のウンチの始末したことある。
    先日母を亡くしたけれど、母の下の世話も私がしました。
    愛情があれば汚いとか臭いとか我慢できます。
    亡くなった時は頬ずりしてしまった。死体を触るなんてという人は、本当に大切な人の死に目に遭っていない幸せな人です。

    家族の愛情が薄い人は介護や看取りの寂しさや哀しみもきっと薄いでしょうから、それはそれで良いと思います。

    無い物ねだりはいけないけれど、愚痴ぐらい言ってもバチは当たりません。
    介護の苦労も死んだ時の悲しみも無いのは副産物です。
    プラマイ0ということで。

    ユーザーID:9335032104

  • 反面教師にしようとしたけど

    トピ主お母様の立場です。
    元同居嫁でした。

    同居してた姑は自分の生活最優先の人で、家事も子育てもサポートは一切ありませんでした。
    嫁が病気しようが多忙であろうが寝転んでテレビ見てるような人でした。

    基本姑に子供を預けるという選択肢はありませんでしたが、一度どうしても仕事の都合で出かけなければならず、幼稚園と小学校低学年の子供たちを姑に頼んで出かけたことがあります。
    夕方帰ってくると姑は無施錠のまま遊びに出かけてしまい、子供たちは腹ペコで暗い家の中でお菓子をかじってました。
    お弁当を作っておけば良かったと後悔しました。

    子供たちは姑に懐きませんでしたよ。
    仕方ありません。
    亡くなった時もだれも泣きませんでした。

    まあそんなこんなで姑を反面教師にしようとした私。
    でも世の中うまくいかないもので、息子の嫁様たちにはお手伝い申し出てもお断りされてしまいます。
    開き直って、楽でいいわと強がり言ってます。

    ユーザーID:2628739855

  • トピ主です

    愚痴吐いてすみません、なんでか非常時になると色々思い出してしまいます。施設で食事の介助をしていたときなど特に、その20年前に食卓で嫌いなものを汚物のように箸でポイッと投げてよけられたことがフラッシュバックして、お世話していて辛かったです。

    祖母はあれでも愛情がないことはないんですが、自分の方がうんと可愛いもので、一緒にいるには不毛な人でした。母は(祖母は)あんたには甘い、あんたには(悪いところを)見せない、と言いつつ、自分の負担を少しでも私に押し付けようと必死でした。正直どっちもどっちで、今現在、生活必需品を買い占める人達を彷彿とさせます。「うちは余裕がないんだから」「子供がいるんだから」自己中上等!みたいな理屈が、家庭を持った今でもすら、受け入れられません。

    お優しい言葉をありがとうございます。乗り越えたいです。

    ユーザーID:1174834803

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