50代 寂しいです

レス35
(トピ主1
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生活・身近な話題

さち

気づけば周りに誰も居なくなりました。
学生時代はそれなりに楽しんでいました。友人がいて一緒に涙が出るほど笑ったり、旅行もして、趣味もありました。

問題は社会人になってからです。
まず会社の人間関係で悩みました。同僚と気が合わない。先輩から目をつけられる。仕事はやりがいがない。
他になんのとりえもなく、結婚しようと言ってくれた主人と結婚しました。
主人は結婚後転職した会社でストレスを抱え、家でDV状態になりました。家庭内は悲惨な空気になりました。

反面、子どもに恵まれたのは有り難いことです。
ママ友がたくさんいて、息子が幼い頃は楽しく子育てできました。
でも子どもが大きく育っていくごとに友人は減りました。長く付き合いを続けたいと思う人は私から離れていき、付かず離れずの関係がいいなと思った人からは懐かれ。
女の会話はほとんどが愚痴と噂話。疲れて、私からもどんどん人を切っていきました。
昔から器用で完璧主義の実母。DV状態の私の主人のことを理解してくれず、婿を可愛がる。実は昔から私と実母は性格が合わず、私から疎遠にしました。
最近主人はまた転職し、性格は穏やかになりつつあります。でも、1度壊れた夫婦関係はなかなか元に戻りません。
私はパートで今の事務職を得て3年。年々集中力も判断力も衰えてきているようです。職場では小さなミスを重ねて、白い目で見られています。

趣味の講座やスポーツの習いでも人と親しくなることがなかなかできません。人と話すと疲れます。無理があるようです。

学生時代の友だちとも時々メールをする程度で会おうとはお互いになりません。

ひとり行動だけだと、この映画を見て面白かった、今、こんな本を読んでいる、テレビで紹介していたこのレストランに行ってみたいね、そんな他愛のない話が誰かとしたくなります。

なんでこんなことになったのかなぁと日々考えています。

ユーザーID:8027777537

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  • 家族関係って大事ですよね

    わたしも実母とは折り合いがよくないのですが、主さんとは逆に、わたしはママ友関係でトラウマになる出来事がありまして、引越してきてすぐボスのような親子から嫌がらせにあい、以後気を許せるママ友からの友達が本当に少ないです。

    小さい頃から気の強い女性や、母に似た女性にビクビクしながら過ごしていたのも原因かもしれません。

    自分の少ない友達たちも、ママ友関係が楽しかったり、ママ友グループにいる人たちなので、家族ぐるみやスポ少の飲み会など、楽しそうな交友関係に羨ましさを感じます。私が誘えば友達とランチや飲み会は出来ますが、個人的な集まりだけで、グループというものに居れない自分に不甲斐なさを感じてばかりです。

    夫との関係はいろいろありながら良好ですが、夫を含め周りは実母さんとも仲良しだったりで素敵だなと思います。
    わたしは実母や実母の親戚との不仲により、女の子を持つことすら怖いほどになっています。やはり、基本は家族なんだと気付かされました。

    わたしはママ友関係以外で趣味を見つけ、趣味の世界の女性たちとは楽しく付き合っています。ただ、とても忙しい方ばかりなのでゆっくりとはなかなか会えませんが。

    女性って、小さい頃から実母との関係がいいと、幸せになれる人が多いと感じます。そして幸せなオーラがある人には歳をとってもだんだん人が残っていく気がします。
    でも、それが叶わないわたしは、いまいる家族にその気持ちを向けることにしました。

    主さんは、ご主人が少し穏やかになられたとのこと、時間はかかるでしょうが、ゆっくり治してみてはどうでしょうか。
    愚痴や噂話をあまりしない人は、家や家族が好きで幸せなんだと思います。わたしもそんな人になりたかったので、子育て中喧嘩もしたけど、いまは仲良し夫婦です。
    まだまだ、大丈夫。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:9942064011

  • たぶん、自分から壁を作っている

    人付き合いで人をバンバン切れる人は
    人からも切られると思います
    性格がきついのではないですか?

    人と話すと疲れる
    たぶんその疲労度が相手に伝わっているので
    誘われることがないのでしょう

    自分から人を遠ざけておきながら、
    寂しいから誰か相手になってほしい
    ということはできません

    幸い、今の時代SNSやブログなどで
    情報を発信することができるので、
    そういうのを利用して、ネット上で盛り上がったらどうでしょうか

    ユーザーID:8906083730

  • 寂しいですね。わかります

    私も結婚して20数年、乳幼児を抱えて
    何回も転勤し、慣れない街で育児を
    してきました。
    でもママ友とは引越しすると疎遠に
    なりました。

    夫もモラハラ気味で、感謝や労りの
    言葉もスキンシップもなく寂しいです。

    私は40代後半から学生時代、独身時代の友達と会うようになりました。
    このお店のランチ行ってみたいん
    だけどどう?と私からも誘いますよ。

    趣味のスポーツや、健康のために
    ウォーキングやジョギングなど
    一人で行きます。少しでも体型を
    維持したいから。

    映画は思い立ったら一人ですぐに
    行きますし、パート仲間とは
    この映画がテレビドラマが面白い
    とか、たまに飲みに行こ〜と言う
    話にもなります。

    あと詳しい経緯は書けませんが、
    昔、お付き合いしていた男性と
    再会する機会があり、懐かしい
    お話もさせていただきました。

    とにかくまだ、もう?50代ですから、自分の身体が健康で、両親もまだ
    元気な今のうちに、会いたい人と
    会って、興味を持ったことをやって
    みたい、美味しいものも食べたいなと思っています。

    まだ子供が高校生で、パート収入
    しかないので、夜間の外出や長期の
    旅行や、高価な買い物はしませんが、
    パート収入もコツコツ貯めて、
    老後の楽しみに残しています。

    寂しい、寂しいと思ってるだけじゃ
    何も変わらない。断られるかも?とか
    イマイチ話が弾まないかも?とか
    考えすぎて後悔するくらいなら、
    あなたから誘ってみたら?
    自分一人でも動いてみたら良いと
    思います。

    ご主人も穏やかになって来られた
    なら誘ってみたら?私も過去の
    恨みや悔しい思いもありますが、
    子供が巣立ったらまた2人になる
    日がくると思い、ほんの少しずつ
    ですが夫との関係を変えたいです。
    モラハラ返上しようと思っています。

    ユーザーID:7056013737

  • 生きていれば良い事ばかりじゃないと思う。

    山あり谷ありと言いませんか?
    ママ友に恵まれていたなんて羨ましいです。
    私などボスママに嫌われて近所はみご(仲間はずれ)でした。
    ですからグループというのが嫌になりましたね。
    今は、個人個人の付き合いで、5人仲良くしてもらってますが、べったりではありません。
    年に数回会うだけです。
    それでも20年以上の付き合いになります。

    50代、人と会うのもしんどくなりますし、会うと楽しいけど後で疲れが出る。
    親の介護に突入され忙しい方もおられると思います。
    会わなくても、電話でおしゃべりしたりもできますしね。
    私はトピ主さんとご近所ならお会いしてみたいですよ〜。

    「つるむな、群れるな、孤独に慣れろ」という言葉もあります。

    ユーザーID:6902032926

  • わかります。

    私は皆さんのレスとは違っています、

    当ててみせます。
    トピ主さんは仕事で上手くいかなくて、
    白い目で見られていることが、
    今、辛いのではないでしょうか。

    「女の会話はほとんどが愚痴と噂話で嫌だった」・・とかありますが、
    その頃のトピ主さんには、
    それが必要なかったのだと思います。
    切っても大丈夫だったのよ。

    今のトピ主さんは、
    確かに弱体化してます。
    読んでるだけで覇気もオーラも感じない。

    今のトピ主さんは、
    「愚痴が言いたい。誰それの不幸が聞きたい」状態だと思います。
    だから、
    トピを建てておられますものね。

    レスにあるような「親子関係がどうの」は、
    あんまり関係ないですよ。
    ろくでなしから立派な子供が生まれることもあります。
    実際、
    立派な人の親って立派じゃないですもの。
    親で苦労しなくちゃ、人間は。

    私も50代でパート主婦です。
    たかがパートでも、
    職場の悩みは結構重大。
    トピ主さんもそっち方向な気がします。

    パート先変えたらまた、
    知人を切りまくる元気が出るかもよ(笑)。

    ユーザーID:1408795465

  • 同じです。

    私はママ友いじめでひどい目にあいそれから
    人間関係を足っています。友だちはいないです。一人で買い物に行った時に開店を待っているあいだなどにけっこう話しかけてくださる方はいらっしゃいます、少しの会話ですがそうですね、なるほどといった感じを味わえますよ。バーゲンなどで並んだ時におはようございます。とトピ主さんからご挨拶されてはいかがですか?

    ユーザーID:9453342583

  • 光の方。

    ふーん、50年以上も生きていてまだまだ迷っていらっしゃる、今までの積み重ねを生かせないものなんですね、人生は不可解ですね。

    本当の幸せを知っている人はどんな人だと思いますか?
    自分が大事にするべき人やものをちゃんと選べる人、自分の器で抱えきれる量を知りそれだけで満足できて欲張らない人。

    人ひとりの人生の中で本当に大切な人なんて数人ですよ、人はそれぞれ互いにその貴重な相手を見つけ出すんです。

    当然ですが友達が沢山いても幸せとは限らない、自分を大事にしてくれる人を見極めるには、自分で自分の事を大事にしていないと無理なんですよ。

    これ、きれいごとでも絵空事でもありません。

    永い時を生きてきてなお、過去の思いにとらわれてマイナスな気持ちでい続ける限り人生は空しいだけ、まずはご自分の気持ちを明るい方へ向けて下さい。
    全ての事には光と影があります、光の方をちゃんと見て下さい。

    ユーザーID:6349026114

  • 最後は 友達ではなく 夫婦です

    60代前半です。主さんより10歳ぐらい年上でしょうか。
    主さんの文面から、私の性格と似ている方だと思います。昨年まで、パート先の人間関係で辛かったですが、もういいか、ここまで自分なりに頑張ったし、と パートも辞め 今は主婦してます。
    子供が各々一人立ちするまでは、子供の入試や進路、結婚等、
    お互いの親や兄弟の事等 もめてばかりいる夫婦でした。
    でも 二人の子供が結婚や独立で 家から居なくなり
    夫婦二人になったとき もめる事もなくなり、過去の辛かった事も段々忘れ、今は平和に夫婦二人仲良く暮らしてます。 主人に対して愛はありませんが、感謝の気持ちで一杯です。
    声に出して、ありがとうと気持ちを伝えています。
    一杯喧嘩して、一杯悩んだからだと
    思っています。
    苦労は人を成長させてくれますよ。
    主さんも 期限を決めて、後10年頑張ってみて下さい。
    その頃はご主人も貴方も変わってますよ。

    ユーザーID:9804484624

  • 考え方

    つまり主さんは

    昔は酷かったけど 最近穏やかになってきたご主人と(年齢的に転職ってご主人 辛い事いっぱいあるだろうな)

    心配しなくても良い息子さんがいて

    実母はご主人とうまく付き合ってくれていて 事務職のパートに採用してもらって 

    趣味の講座やスポーツが出来るほど健康に問題なく 時々メールする程度の友人もいて
     
    映画や話題のレストランに躊躇なく行けるほどお金に困ってないのね。

    私は身体が悪くて働けないけど こんな私を養ってくれる主人に感謝感謝の毎日。

    こんなに幸せで有難いです。

    ユーザーID:3068683021

  • 考えても答えはでない

    ミスは誰でもします
    問題はミスした時の対応と回数です

    ますしては行けないことは
    言い訳と人のせいにすること

    あと誰がミスをしたかも結構問題です
    仲が良い人がミスしたら
    気をつけてよ〜と言いながらも笑ってカバーしたり
    またされたり

    自分勝手な人とか言い訳が多い人→好きになれない人なら
    またミスしたんだと冷たい目になるかもしれない

    そのために必要最低限以上の
    コミュニケーションを取ることは
    自分を守るためにも必要だと思います

    人と仲良くなれないのか
    仲良くなる気がないのか
    友達でも家族でも自分の思うように100%なってはくれません

    寂しいと思う時は誰しもあります
    年齢にかかわらず
    でもあまりにそれにとらわれると
    寂しいお化けになってしまい
    今以上に周りから人が逃げてしまいます

    レストランとかなら
    ご主人に行ってみたいねと話しかけたら?
    映画もそう

    スピーチは短いほうがいいと結婚式でも言われますが
    短い会話で相手が興味を持ってもらえる技術を
    自分で磨いては?
    そしてまたあなたも相手に興味を少しは持ってください
    そうじゃないと一方通行で話になりません

    今のままでそうして欲しいというなら
    お金を払って専門で働いている人のもとに行くといいです
    相手はプロなのできっとあなたの意に沿うように動いてくれます

    ユーザーID:3521364628

  • そうですか?

    他の方のレスにもありますけど、夫と子どもがいて仕事があって、趣味の講座やスポーツの習い事に通う体力も財力もあるんですよね?
    すごく恵まれていて幸せじゃないですか?
    夫も子どももいなくて家族とも疎遠で仕事も不安定で収入も少なくて体力もなくて、休日は1DKの部屋から一歩も出ないで過ごす…なーんて人もいるんですよ?
    ないものねだりしていても幸せにはなれません。今持っているものを大事にしなきゃ。
    友だちなんていたっていなくたって同じですよ。大事なのは自分の家族です。それが持てたのだから十分じゃないですか?

    ユーザーID:5733788562

  • 自己憐憫はやめましょう

    学生時代は親しい友人がいて、旅行や趣味で楽しく過ごせた。

    社会人になって人間関係に悩み仕事にやりがいも感じられなかったが、
    夫と出会って結婚できた。

    結婚後の転職が原因で夫からはDVを受け、実母は夫の味方をして助けてくれなかった。
    でもそのおかげで性格の合わない実母と疎遠になることができた。

    最近また転職した夫は性格も穏やかになりつつある。
    パートの職場は居心地が良いとは言えないが、3年勤めることができているし、
    趣味の講座やスポーツの習い事をする生活の余裕もある。
    学生時代の友人とは、実際に会うことはないがメールで細々とつながっている。

    こんなに恵まれているのにあなたは「周りに誰もいなくなった、寂しい」と言う。
    「寂しい私」という自己憐憫は自分で自分の価値を下げる意識。
    あなたは「もういなくなった人」や「まだいない人」に対して嘆いているけど、
    大切にするべきなのは「自分」と「今自分の近くにいる人」です。
    今まで沢山の人を切ってきたのに、切らないできた人がいるじゃないですか。
    これからも切るつもりはないんでしょう?

    それなのに「一度壊れた関係はなかなか元に戻りません」ですか。
    それを言い訳にして自分がすべき努力から逃げてないですか?
    私が思うに50代って、夫婦が良き友人になれる格好の時期だと。
    映画も本もレストランもそういう話題で夫と会話すればいいのに。
    他愛のない会話をあなたからどんどんすればいいんです。

    この世の法則の一つに「欲しいものは、まず自分が先に与える」があります。
    欲しい欲しいと待っていても、「どうせ与えてもらえない」と嘆いていても
    手に入れることはできないんですよ。

    ユーザーID:5557789448

  • お気持ちわかります

    私も気の置けない友人と他愛もない話ができればいいと思うので…
    でも、50代って、閉経で体調が良くない人も多いし、
    介護が直撃してくる年齢なので、憂鬱な話題も多そうですよね。

    実際、長い付き合いの友人たちは、熟年離婚、ご主人の認知症など
    シリアスな話題ばかりで…
    他愛もない話がしたい私は、これらの友人と疎遠になりました。
    楽しい話だけで成り立つ関係って、若い頃だけのような気がします。

    ユーザーID:9590023772

  • そんなものじゃないの

    トピ主は要は誰かに自分の話を聞いてほしいだけのようですね。
    それじゃ友達はできないと思います。

    ユーザーID:8467557565

  • SNSやブログをやってみては?

    映画や本の感想をそこに書いて、タグを付けて
    アップすれば同じテーマに興味を持っている人が
    見てコメントつけてくれて、お互いに別の作品を
    薦めあったりして軽いコミュニケーションが出来ますよ。
    ぜひやってみてください。

    ユーザーID:1208893854

  • 私も50代ですが

    まだ子供は小中学生です。

    トピさん、
    >この映画を見て面白かった、今、こんな本を読んでいる、テレビで紹介していたこのレストランに行ってみたいね、そんな他愛のない話が誰かとしたくなります。

    穏やかになっただろうご主人と、そういう話は、しないのですか?

    なんとなく、DV状態というのも差し引いてみてしまいます。

    自分のしていることには鈍感で、自分のされていることには敏感。
    そんな風に感じました。

    ユーザーID:6499309001

  • そんなものじゃないのかな

    50代です。フルタイムで仕事をしています。周りの同僚達は家族で過ごす人達が多いです。私自身には子供はいませんが、彼氏とその子供(成人)家族と過ごす事が多いです。
    そして 歳を取るごとに 周りが亡くなっていくのが自然なことで、だんだん寂しくなっていくのは これからもっとそうなることの前触れと人生の訓練です。

    いつまでも若い頃のようにいかないのは 貴方だけでなく、誰もが通る道です。

    ユーザーID:2457734999

  • 今を受け入れて

    時々メールをする友人が居るのですよね。十分ではないですか?

    ご主人のDVも落ち着いたとのこと。
    旅行に出かけてみたり、ペットを飼ってみるのはどうでしょう。
    ご飯を食べて満足そうな顔や、気持ち良さそうな寝姿を見ると、本当に幸せな気持ちになりますよ。

    私もアラフィフです。これまで本当に様々な気苦労がありましたので、今は学生時代の友人とグループラインで取り留めない日常のやり取りだけで十分癒されています。すぐ会える距離には居ないので、年に一回集合出来たら良い方です。

    元々、人の輪の中に居た事で、その時の華やかさが忘れられず、今の状況を嘆いておられるのでしょうか?

    職場でも習い事でも一目置かれたい…という願望はありませんか?
    無意識にその欲が出ているかも。
    それに気を取られずに、純粋に目の前の仕事に取り組む。
    ミスをしたら反省して再発防止に努める。
    年齢は上なのだから、落ち着いて一歩引いて接する。
    何かを始めるのに年齢は関係ないとしたら、何歳であろうとも、一からコツコツ努力する。焦らずサボらず着実に。

    趣味自体を楽しむ。
    本質を楽しんでいなければ、共通の話題も広がらないと思います。

    上辺だけだと、相手に伝わるんでしょうね。
    私は元々人付き合いが苦手なので、どうしても上辺の会話になりがちです。
    オドオドしていた昔は、距離を縮めてくる人は支配的な人が多かったです。

    誰からも好かれる人を目指さずに、繋がりのある人を大切に、人に迷惑をかけない程度にマイペースで生きるようにしたら、とても楽に成りました。

    自分に自信は無いので、こちらから誘う事はまずしません。
    でも無理せず生きるようになったら、不思議とこれまた無理せずお付き合い出来るようなお誘いが増えたような気がします。
    よって、今とても穏やかで幸せです。

    ユーザーID:8722242672

  • 結局、いつも一人。

    50代後半。知り合いはいますが、友人はいません。

    学生時代の同級生達とは、年賀状のみの付き合いです。
    ここ数年、年に一度の年賀状すら来なくなった人が数名。
    切られたのですね。今生の別れです。

    OL時代の同僚達とも、年賀状のみの付き合いです。結婚して辞めてから、家まで遊びに来てくれた子がいましたが、なんと勧誘のためでした。その子とは疎遠になりました。

    近所のママ友達も出来ましたが、子供の進路によって、上から目線になる人多数。子供がお互い社会人となった今、立ち話程度しかしません。孫自慢を聞かされる前に立ち去ります。笑顔で挨拶だけは忘れずに。

    夫とは、一時険悪になりました。夫が55歳の時、早期退職し自営業を始めたいと言い出したからです。ちょうど、義理親が続けて亡くなった時期でもあり、多少の遺産で気が大きくなったのでしょう。私の制止を聞かず退職届を出しました。しばらく口を利きませんでした。

    そして、小さな店を始めましたが、売り上げはドッコイドッコイ。「年収2千万は確実!」どの口が言っていたのやら。私も時々手伝いに行きます。交通費と時給無しなので、やる気出ません。感謝の言葉だけじゃ、お腹は膨れません。

    子供達は、中くらいの成績で中くらいの社会人になりました。
    結婚はまだです。子供自身が元気でいてくれたらOKです。

    女性だけのストレッチ教室に通っています。真面目な会員ではありません。親しげに話しかけて来られるおば様方とは、親密にならないよう用心しています。ママ友で懲りました。

    完全な閉経はまだ。2か月飛んだり、3週間しか開かなかったり。気分が上下するのは、更年期のせいですね。

    小さな名も無き市民ですが、今を受け入れ、過去も愛して生きていきます。

    ユーザーID:1821083559

  • 介護はないんですか

    五十代にして、その上に介護がないのはうらやましい限りですね。
    人間というのは束縛がないようであるものだと思います。トピ主さんは、束縛のない、空き巣症候群のように、かかわる何かがないことを訴え続けている状況だと思います。
    ここに実親や相手の親の介護が加わると、介護のデイサービスやケアマネなどの人たちとかかわりができて、また肉体的にも私は介護職員状態で充実します。
    そういう苦労がないだけ、ぜいたくな悩みのように感じます。

    逆に寂しいというのは私にとって贅沢な高級な悩みだと思います。
    トピ主さん、実際は幸せな悩みなんですよ。

    ユーザーID:3042486343

  • 同僚に恵まれること

    シゴトの同僚に恵まれていないようで、御同情申し上げます。

    なぜなら、シゴトの同僚に恵まれていれば、どんなシゴトも

    楽しいと思えるから。

    人生を変えるのは人との出会いです。

    パートのシゴトを変えてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:2049619307

  • 同じく50代です。

    自分を受け入れてくれる「快適で無難」な友人が理想ではありますが、逆に「自分は相手にとってどうなの?」と思うと、なかなか難しいかなと。
    人に興味がなくなってきたり、久しぶりに友人に連絡を取ることに躊躇する…などの心境の変化って、この年代になると多いんじゃないかと思います。

    自信喪失中のあなたは、まず思い切って転職してみてはどうでしょう。
    今の職場で、白い目で見られると感じ続けるより、体を使う仕事(例えばホームセンターやスーパーの品出し等)で汗を流す方が合っているかなと思います。

    学生時代の友達は、あなたと同じ心境かもしれません。思い切ってランチのお誘いでもしてみてはどうでしょう。「楽しかった!また会おう!」って付き合いが復活するかもしれません。

    ユーザーID:0854705388

  • 同じですよ

    私も50代前半の既婚で子供がいます。
    現在友人いません。友人って若い頃はうまく行きます。お互いに独身で若く時間もあり心にもゆとりがあるから。でも段々と自分のことで忙しくなり年齢を重ねていくうちに友人の必要性がほとんどなくなるんだということを実感しています

    20代半ばぐらいまでは友人付き合いはありました(社会人になってからは減りました)でも結婚し、家庭を持ち、子供が生まれ、ある人は未婚のまま、そうなるともう会ってもお互いに気を使い話も合わない、合わせるのもしんどい。家庭を持ったら自分の家庭が一番大事なわけで、友人関係には重きを置かなくなるのが当たり前なのかなと思っています。

    私も結婚してから友人とはほぼ合わなくなりました。

    子供を通した母親同士の付き合いも性格的に向かないことが最初からわかっていたので深入りはせず、特におつきあいしてきた人はいません。
    子供を通した母親同士の付き合いは揉めることも多く、そういったことで神経を使いたくなかったことと、子供にとって最も大切な時期にしっかりと向き合ってあげたかったので必要性を感じなかったです。

    私は若い頃から一人でどこへでも行ってなんでもできる性格なので、一人が快適です。
    人と一緒はものすごく疲れます。

    今更友達作りは面倒ですし必要だとも思わないです。

    今日はどこへ行こう!あそこであれを食べよう!一人でも何も困りません。気楽でいいですよ。

    今の時代はSNSで大人の趣味のサークルのようなものもあり、一応登録してあり、たまに食事会(女性のみの食事会で年齢は45〜65歳ぐらいといった感じでしょうか)に参加し、おしゃべりとお食事を楽しんでいます。気楽でいいですよ。

    快適で気楽な友人関係、、、おそらくないと思います。やはり突き詰めてみると赤の他人ですから。快適はないでしょうね。一人が一番気楽でしあわせ、、私はそう思っています。

    ユーザーID:5573440479

  • 二度目の投稿です。

    一つ前に投稿した者です。ひとつだけ書き忘れたことがあるので。

    子供の頃から今までの人生で思うことですが、女性の人間関係は非常に難しく、女の友情はハムより薄い、、という言葉が一番しっくりきます。

    どんなに出来た人間であっても、人格者であっても、一緒にいると必ず嫌な面も目につくようになります。

    そう思うと、人間関係ってある程度の距離感が必要だと思っています。
    たまに会うから楽しい、心地良くいられるのだと思いますね。

    それから女性同士のおつきあいは”お財布の重さが同じぐらいの人”でないと結局うまくいかないのかなと思っています。これは私が子供の頃に母親が読んでいた婦人公論という雑誌の中に書いてあったのですが、女性同士の友人関係で大事なものは、お財布の重さが同じぐらいであること、と書いてあり、今になってみて初めてその意味合いがわかるようになりました。

    女性であれ男性であれ人間は年をとるごとに性格的に頑固になったり難しくなったりします。

    結婚すれば抱えているものも大きくなります。

    友人、友達って若い頃限定のものだと思っています。20代の前半ぐらいまでだからお互いに楽しく仲良くできたのです。

    いくつになっても仲良く楽しくとはいきません。

    もう残りの人生を考える年齢になりましたね!
    自由気ままにひとりを楽しみませんか?
    ひとりってなによりの贅沢だと私は思っています。

    人に気兼ねすることなく、自由気ままに伸び伸びと、こんなに楽しい人生はありませんから。

    参考にしてくださいね。

    ユーザーID:5573440479

  • 60代です。プラス思考になって!

    トピ主さんのおっしゃる寂しさはわかります。
    でもそれは人間関係を自分から切ってきた結果ともいえますよね(辛口ですみません)。

    大人になってから親しくなるといっても学生時代と違い、それぞれの生活の背景は異なり、話題も表面的になりませんか?

    私の50代はパートの仕事、実父との関わり(実母は亡くなってました)、義理の父母との関わり、子供の学業、就職の悩みなどで手一杯の時代でした。

    友人との関わりは年賀状繋がりを続けたり、ごくたまに都合を合わせやすい人とランチやお茶をするくらい。メールをするまでには至らない相手がほとんど。人間関係の適度な距離感の難しさも実感しました。友人から誘われるより、私から声を掛けていたように思います。
    そして「去るものは追わず」で徐々に減って来ました。

    健康である事、家族がいる事のケアにエネルギーのほとんどを注ぎ、あっという間の50代でした。

    トピ主さんには仕事があり、家族がいて、健康で趣味にも時間がとれるのですから幸せな環境だと思います。どうぞ、プラス思考になってください。

    ユーザーID:4061623825

  • 同じですが

    50代後半です。定年前に仕事を辞めました。
    主さんと同じ様な理由で、親しい友人はほとんど無しです。遠くに一人だけ。夫と二人で子供もいません。
    ボランティアや趣味の仲間はいますが、その場限りの付き合いです。

    友人同士で旅行に行った話とか聞くと羨ましいと思うこともあります。でも、今はやりたい事が一つ出来ているので気持ちは安定しています。
    仕事でも趣味でもボランティアでも、自分はこの為に生きているんだと思える事が出来ると自分の支えになります。
    人を求めずに、したい事を求めて外に出ると寂しさも埋まるかもしれません。

    ユーザーID:3927666053

  • まずは仕事でミスしないことですがー。

    元々、ひと付き合いが面倒で話も下手で聞き上手でもないし
    友人がいないのも、それでいいかなーって50代になって
    完結してます。

    年賀状で年に一回、近況を知るという友人達。
    かなり前から年賀状が面倒になってたので
    令和になったので今年を最後に年賀状を止める。
    今後はフェイスブックでご挨拶します。など
    ネットで見つけた上手い言い回しの文章を書いて出しました。

    すると
    フェイスブックにメッセージが入りーLINEに繋がり
    年賀状より、もっと密なやり取りが始まり
    学生時代の友人達とも繋がりました。

    でも、これも複数で頻繁に会わない
    SNS上のやり取りなので私に合ってるんで、それなりの
    距離感があるので良いのです。

    寂しいけど、なんか慣れたというか
    元々、独りが好きなのだわーと知ったし
    自分で認めたので心が楽になってますよ。

    若い頃は友人が多いとカッコいい、とあれこれガンバって空回りもしましたし。
    あぁーほんと無理してたなあ。って今は笑えます。

    フェイスブックで共通の趣味の方のグループもあって
    投稿見てるだけで楽しいですし
    自分でブログも持ってるので思ってることを書いています。
    ひと様の中傷はしないです。
    講演会に行ったら、そのレビューとかね。

    インスグラムにレストランの画像もあるし
    (私は閲覧のみですが評判をチェックするのに利用)
    映画の感想のブログもあるでしょう?
    相手から声では帰ってこないけど(お喋りできない)
    それなりに満足できると思うけどー。

    SNSでは発信してみては?

    ユーザーID:7171341581

  • みな同じですよ。貴女は幸せです。

    学生時代、良い友人がいたこと。
    結婚して、子供に恵まれたこと。
    更に息子さんも現在は自立していらっしゃる様子。

    たぶん私も似たような人生を過ごしてきました。
    子育ても楽しかった。
    けど、息子二人なので、迷惑をかけないよう、適当な距離を保っています。
    息子のお嫁さんもとても良い人たち。
    適度に私の相手をしてくれています。
    貴女と同じく、私からもどんどん人を切っていきました。
    いつもいいときばかりではないし、ときには不審に思うこともあり。
    趣味やスポーツの習いでは敢えて人と深い付き合いをすることは希望していません。
    同じく人と話すと疲れるし…
    でもね、きっとこれは幸せな方だと思うのですよ。
    もっと、せっぱつまって困っている人がいると思うのですよ。

    私の場合は夫もいません。
    ときにはテレビを見て相槌を打てるような相手はいたら…とは思いますよ。
    でも、この気楽さも良い!なんて思っています。
    貴女も、きっと私は幸せな方なんだ!と思ってみてください。

    ユーザーID:4470317577

  • トピ主です

    このトピを開けてくださりありがとうございます。

    先月、気分転換に映画を見ました。
    とても面白く、見終わったあと感想を誰かと話したくて話したくてたまらなくなりました。でも、相手が誰もいませんでした。そうして、猛烈に孤独を感じました。

    昔からその折々に頑張ってきました。
    私なりになので、周りからはまだ甘いと印象を持たれたかもわかりませんが、いい加減にしてきた事は無かったと思います。
    母は毒親だと気づいても、主人に私の料理を投げつけられても長い葛藤の後、適度な距離を保ちながら付き合って行くしかないのだとやって来ました。
    子どもたちは私の生きる糧ですが、いずれ巣立っていく人間です。もたれかかりすぎてはいけないと思っています。

    この年代は、苦労や悩みを抱えていない方などいないですね。
    私が自分の愚痴を人に話すのもイヤなのは、誰もが大変なことと向かい合っているものだと思うからです。
    こちらにトピをたてさせて頂いたのもそう言ったわけです。

    あの、他愛もなく、くだらないことで笑えた年代の頃が本当に懐かしい。輝いていた日々だったのだと思い返します。
    アルバムを開くのさえ辛いです。

    お時間を割いてご意見、感想を書いて頂いた方にもお礼を申し上げます。

    ユーザーID:8027777537

  • はあ

    >女の会話はほとんどが愚痴と噂話。疲れて、私からもどんどん人を切っていきました。

    うーん、でもトピ主さんは職場で小さいミスばかりしてるのですよね。
    そこを改善しないと、人の当たりは冷たいと思いますよ。仕方ない事です。

    ユーザーID:7680180562

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