自分だけしんどいと主張する母

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家族・友人・人間関係

わだ

家庭の相談です。両親共働き、妹はまだ高校1年生、一人暮らしをしている兄、そして私は今年度から社会人になった新卒なんですが、母が家のことを全くしてくれなくて困っています。困るどころがもう苦痛です。16歳の妹に遊ばず帰って家の事しなさいと言い、しているのに、しなさすぎじゃない?…で、父は仕事から帰宅後、早い日は洗濯物を干すまで済ませてくれたり掃除機をかけてくれたり、と頼まずともしてくれています。私が残業の日は助かります。ですが、母は家事をしないことに加え、自分自身のことさえ家族にさせます。
この事で度々口論になります。口論と言うより、母がふてくされて私が親不孝者のような扱いをされる...これをここ2〜3年で何度も繰り返し、もうらちがあかないです。
元より母は働きに出てから一切しなくなったんですが、元からきっちり家事をこなす人ではありませんでした。私も兄も小学1年生からお手伝いというか、がっつり家事をやっていました。年の離れた妹の世話で忙しい母を見ていたので、幼少期は進んでやっていました。が、放課後遊びに行って家事をし忘れたり、帰ってきてうたた寝などすると、何でやってないの、はやくやってよ、とよく怒られたので不満もありました。私と兄はそんな少し窮屈ですが、母の為に頑張る幼少期を過ごしたので、妹にはのびのび子供らしく過ごしてほしいと思っていたのですが、冒頭に記した通りです。父が出張で帰ってこない、私も出張や残業で遅くなる、なんて日は妹は一人で家でご飯です。父も私もそういう日が多いのでこんな日が度々あります。

ユーザーID:0995962852

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  • 続きです

    母はと言うと職場が一番近く、すぐに帰れるのに飲み会などで週に3日は帰ってきません。朝帰りもします。私は遅くなるから家に早く帰ってあげてください、とお願いしても聞いてくれず、稀に聞いてくれても必ず外食です。それも22時や23時に帰ります。
    まだ23の私でも外で食事をして帰りたいです。でも妹に寂しい食事をさせたくない、というエゴですがそれは私だけが頑張らないとダメなのでしょうか?父も家で作ったご飯をみんなで食べようって考えなので特別な会でない限り飲みに行きませんしまっすぐ帰ってきます。

    ほとんど愚痴ですが、母には親不孝者、親をなめてる、と日々言われるので皆さんに意見を頂戴したくまだまだ詳しく書きます。すみません

    家は裕福ではないので、大学は国公立に入り学費は4年で100万円くらいでした。母は私の学費を払うため、と私がまだ高校1年生のときに社会復帰しました。大学生当時、アルバイトもしていましたが、忙しい学部だったため通学定期代分とスマホの利用料分しか稼げませんでした。なので学費は母に出してもらいました。感謝しています。

    そして今、社会人となり家に給与の半分を入れ、毎日ご飯を作り妹と父のお弁当をつくり、洗い物も後回しにせずその日そのときに済ませて、食費は四人で一晩1000円で抑えるなど頑張っているつもりです。
    まだ続きますが、、私は体が弱く、体調をくずしてしまい入院するため昨年12月に丸1ヶ月休職しました。

    ユーザーID:0995962852

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  • 続きです

    そして1月からは復帰し、焦りすぎないように家の事も少し手を抜きつつそれでも滞らないようにこなしていました。
    つい最近、飼っている犬がご飯を食べなかったことがありました。父は出張でいなく、母と私はほぼ同時に帰宅しました。帰ってすぐ洗濯物を取り込み、次に洗う衣類を分けていると、犬にご飯を食べさせろと母は私に言うのです。ごめん、次の洗濯物回して、綺麗なやつは畳みたいからお母さんがやってくれない?と頼むと無視されました。このやりとりを、この後も2度繰り返し、最後に私は少しキツく、私はやることがあるからお願いだからお母さんはご飯をあげて!それ以外はお願いしてないじゃん!と言うと憤慨しながらものに八つ当たりしながらやっと動いてくれました。
    それをしながらも私に、しんどいのにこんなことさせられて…あんたを大学にやったのは私なのに…とずっと言っています。
    いつも私は5時半に起きて6時半には家を出ます。父はもっと早く、妹は7時に家を出ます。母は9時に家を出るのに、私の睡眠時間を削ってまで私にやらせます。帰宅時間も皆差はないです。もう辛くて。なぜ私ばかり悪者なのか、母に少しでもいいから分担してほしいと頼むと、私にはできないと怒られます。家に帰ったら自分の時間が欲しいと母は主張するのですが、私にはかれこれ6年間自分の時間なんてほとんどないです。学費を出してもらったこともあり、変な罪悪感を覚えます。私は悪くない!と言って欲しいです、どうか。完全に悪くないとは思いません。長くなりました…ありがとうございました。

    ユーザーID:0995962852

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  • 妹さんを連れて家を出る

    お母さんは家事できる余裕がないのでしょう。
    2つのことができない人。
    できない人と争うよりも、今から妹さんと協力して家事を覚えて、
    大学生になるときに二人で家から独立されればいいのに。
    二人暮らしの家事なら4人よりも少ないから暮らしやすいと思いますよ。
    母親はもう家事できない人ですよ。
    家の事からは解放してあげたらどうですかね。
    ご両親も二人暮らしになればそれなりに暮らすでしょう。

    ユーザーID:5228721041

  • 家を出る

    お世話をかけるのが申し訳ないので、自分のことは自分でやります。と一人暮らしをすれば良いと思います。
    あまり先伸ばしにすると「結婚するまでは出たらだめ」など、どんどん出にくくなると思いますよ。
    お母さんは変わりませんから、合わないなら距離をとるのが一番。自分のことは自分で守ってください。

    ユーザーID:8600466632

  • るる様

    情報はまだ不足してましたので、ここで書きますが両親の仲は最悪で、私が社会人になったら母と妹と私で3人で家を出ることになっていましたが、追記に記した通り、病弱なため身動きが取れずもうすぐ社会人1年目が終わります。
    一人で家を出ようかと何度も思いました。ですが、まだ未成年の妹をそんな母の元に置き去りにすることができず未だこの状態なのです。私は自分の持病も含め、母の教育の下であることで好きなことができませんでした。なので妹にはやりたい事があるならやってほしいと思い、専門学校志望なのでどうにか行かせたいのです。入学金は奨学金の開始には間に合わないので、せめて専門に入学が決まるまで、ということはあと2年は確実に母との家族の縛りから抜けられません。妹を私一人で養っていけないのが本当に悔しいです。養育費を私がもらい、妹と暮らすことも考えましたが母と父がお金をしっかり払ってくれるとも思いません。結局私の行動もらちがあきませんね、これじゃ

    ユーザーID:0995962852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • みっけみけ様

    今すぐに決別は無理ですが、そうして積み上げていくしかないですよね。手伝いはまだしも、家事のせいで部活動や友達との時間を奪いたくないんです。でも私と父じゃまかなえない…ってなるんです。妹が文句を言うわけではないんですが、我慢してるのはわかるんです。テーマパークの年間パスポートを誕生日にあげたのにまだ1度も行ってないのです。誘われているのに行けないんです。妹も理不尽な後ろめたさがあるのか。話が逸れました。
    とにかく、今も自らすすんで家事をしてくれますし手伝ってくれるので母を相手にせず、まだ我慢すべきときと思い、将来を見据えて妹と協力していきます。ありがとうございます。

    ユーザーID:0995962852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 家を出る

    父が、妹がかわいそうというなら妹は連れてけば?
    父親は、あなたにそういう生活をさせてる原因の1人。母親だけの責任とは言えないよ。
    妹の生活費を父親から貰えばいい。
    学費100万でいつまでも娘をこきつかえるわけない。

    ユーザーID:0104063646

  • 自立する

    大変ですねー
    お母様だけ、仕事をし家計を支えているから何もしなくて良いとすれば、
    三人共に家計を負担。お母様が家の中で一番強く意のままで意見や文句が言えない状況なのですか?
    お母様は家事せずよくて、お父様とトピさんはダメって公平でないですよね。
    トピさんは体が弱く入院されたりという状況で何故ですか?
    まず家族全員で冷静に話し合う。
    家事分担制、当番制、それぞれが炊事、洗濯、掃除、自分の分だけする(不経済ですが)共有エリアは当番制など。
    それぞれの思いや考えを出し合うのはどうですか?良い方向に向かうためなので、更に険悪になるようなら止める。

    同居での負担やストレスが体調に影響しているなら、家族に訳を上手に言い、トピさんが、なるべく遠くへ引っ越し自立する。
    大変な中でも、妹さんを思いやり優しいお姉さんですね。
    妹さんを引き取るのは、体調も生活も落ち着いてからでいいと思う。

    ユーザーID:1753469308

  • 自立する

    大変ですねー
    お母様だけ、仕事をし家計を支えているから何もしなくて良いとすれば、
    三人共に家計を負担。お母様が家の中で一番強く意のままで意見や文句が言えない状況なのですか?
    お母様は家事せずよくて、お父様とトピさんはダメって公平でないですよね。
    トピさんは体が弱く入院されたりという状況で何故ですか?
    まず家族全員で冷静に話し合う。
    家事分担制、当番制、それぞれが炊事、洗濯、掃除、自分の分だけする(不経済ですが)共有エリアは当番制など。
    それぞれの思いや考えを出し合うのはどうですか?良い方向に向かうためなので、更に険悪になるようなら止める。

    同居での負担やストレスが体調に影響しているなら、家族に訳を上手に言い、トピさんが、なるべく遠くへ引っ越し自立する。
    大変な中でも、妹さんを思いやり優しいお姉さんですね。
    妹さんを引き取るのは、体調も生活も落ち着いてからでいいと思う。

    ユーザーID:1753469308

  • あなたは悪くない1

    でもお母さんも悪くないと思う。
    私も共働き家庭で育ちました。たぶんわださんと同年代です。
    苦痛は、自分の仕事じゃないことを「やらされてる」から苦痛に感じるのでは。共働きなら家事は母だけの仕事ではないし、家政婦雇えるほど裕福ではない家庭なら、幼児でもない年齢の子供が家事を手伝うのはごく普通の事だと思いますが…。母自身の事を家族がするのをおかしいと思うのなら「自分でやって」と手をつけなければいいだけの話です。
    そもそもわださんは親孝行な娘になりたいと思ってるんですか?

    妹さんについて、優しいお姉ちゃんなんですね!
    でも16歳の妹さんに自分の不満を重ねすぎている気がします。妹に寂しい食事をさせたくない。6歳ならわかりますが16歳ですよね?家族がご飯をみんなで食べる事の是非は置いといて、エゴだとわかっているのなら家族といえど他の人に押し付けるのはダメだと思います。まだ23の私でも外で食事をして帰りたい。したらいいじゃん。塾とかあったら各自でご飯という家庭もあると思いますよ。ていうか、元々あんまり両親の仲が良くないような家で成人した姉が妹の育ち方や家族の団らんの在り方まで管理しようとし始めたら私も「いいけど残りのメンバーでやってね」と出来るだけ外で食べると思います。

    ユーザーID:2570941560

  • あなたは悪くない2

    あと、毎日ご飯・お弁当・洗い物・食費1000円。うーん、頑張り過ぎではないでしょうか?お母さんは外食多いみたいですし、お仕事あるし病み上がりだし、週何回かは各自とか無理はしないほうがいいですよ。
    洗濯物も畳まず各自カゴに入れておくとか、自分の負担を軽減する取り組みを考えてみてはいかがでしょうか。最初は文句言われても、着るものがなくなれば自分でやるようになります。
    お母さんは家事が嫌いな人で、これはもう変わらないと思います。
    外に出てお金を稼いでくる方が性にあう、家をキレイに保とうが一銭にもならない、養ってもらってる人が家事をやるべき、睡眠時間を削る価値も感じていない…男性には珍しくないタイプだと思います。

    あと「家に帰ったら自分の時間が欲しいと〜」「私は自分の持病も含め、母の教育の〜」
    え…本当に…?大学まで行かせてもらったんですよね?
    その間の生活費出して「子供らしくのびのび」好きなことをさせてやるのは親として当然だと思ってますか?私も当然だと思っていましたが、大人になって就職してお金を稼ぐ大変さを知ったらそうは言えなくなりました。自分の持病までお母さんのせいに含めちゃうって…
    妹さんが専門学校に行く学費や生活費はわださんが出すんじゃないですよね。
    もしそうじゃないなら「行かせたいのです」なんて言える立場ではないでしょう。失礼ですが「妹を母という悪から守る最後の砦である自分」に酔っていらっしゃるのかな、と感じました。
    母との家族の縛り…妹さんに裕福な高校生なみの生活をさせながらわださんが家事を担いつつも独立資金を貯めるのは現実的ではないし、ここまで言ってる娘のために家事を分担するような女性はいないと思います。妹さんの専門も初年度の次はもっと学費がかかります。縛りから抜けたいのなら、家事は手抜きして副業で土日アルバイトでもなさることをおすすめします。

    ユーザーID:2570941560

  • ちょっと良く分からないのですが

    度々、母に学費を出して貰ったと書いてありますが、ご両親からなのではないのでしょうか?

    ご両親が不仲な上、家事も自分以外に丸投げ状態なのに、お父さんはなぜ離婚しないのでしょうか。
    ご両親が仲良く、家族が納得して家事をしているのなら、その家庭のスタイルなのだと理解しますが、今の状態は母親が暴君状態ですよね。

    妹さんを思うあなたの気持ちは解ります。
    でも、あなたが家の犠牲になることはないと思います。
    その暴君母とお父さんがしっかり対峙し話し合う必要があると思います。

    私は、あなたに自分の人生をそんなバカげた母に煩わされない充実した人生を味わってほしい。
    私にも娘がいますが、あなたのような悲壮感はありません。
    あなたの訴えを聞いて、頑張っているあなたが愛おしくなってしまいます。
    あなたはあなたの人生を。

    残る両親と妹さんは十分自分で物事考えられる年齢です。
    あなたもお兄さんのように家を出たら良いと思います。
    お父さんがやる優先事項は家事よりもお母さんとの話し合いなんですよ。

    ユーザーID:6821831162

  • かつては家事分担制でした

    出勤退勤の時間を考慮した家事分担も、家族が自分のすべきことだけをするようにしたこともあります。それでも母はなにもせず、家族の共有スペースに朝晩、脱ぎ散らかす、食事の後の食器も洗わない水にもつけない、家族がそのまま放置してカビが生えても母はなにもしない。注意しても、じゃああんたがやりなさい、と言われる始末。
    大学進学も母の意向です。食費を1000円に抑える...というのもお金がないお金がないと食費を受け取るたびに母に言われていたので、そうしました。ご飯を用意しても、連絡なしに食べて帰ってきたり、そのまま母の分を腐らせたり、私は食材を買っているのに母が突然お惣菜を買ってきたり、急にかってこられても困ると言うと、たかが200円の野菜くらい捨てればいい、と言います。

    ユーザーID:0995962852

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  • 病気も母の所為にして、というか

    母の所為ですね。私は喘息と心疾患があり、生まれてすぐから専門医のもとに通い治療していましたが、母も喘息持ちで喫煙を止めるよう主治医に言われていたのに辞めれず、私が小学2年生のころ主治医にそれがバレ、母は通院をやめ、私まで治療を中断しました。別の医療機関を受けるわけでもなく、そのままなにもせず発作が出たときだけ病院に行く生活でしたので、ほとんど学校にも行っていませんでした。救急車で運ばれたり、入院するとお医者さんに母は毎度ちゃんと治療しているのか?と怒られるため、私は母に怒られていました。外で走り回るな、大笑いするな、体育はするな、やっていた野球もやめろ、サッカーもやめろ、と。運動会ももちろんだめ。低学年でしか玉入れはないので、朝と夕方に式に出て立つだけ。大学生になり、アルバイトで稼いだお金でかつて通院していた専門医のもとへ受診に行きましたが、なぜ治療しなかった、とすごく怒られました。もう成人だからこれからも付き合っていくしかないと。母は今でも喫煙しています。
    持病に関して長くなりました。ここまで書いて、食費と持病の件は父も悪いんです。が、父はそういう人だから3人で協力しようと言ったのも母。それなのに、全く協力してくれない。
    のびのびと、すごしてほしいんですよ。私は。祖母からも、母本人からも聞いた話では、母はお手伝いもなにもせず自由にすごしていたと。やりたいことはなんでもさせてもらたと。だから私もそうしたいと、母は言ったのにこれです。私と兄は高校生まで母が家にいましたが、妹は小学生から鍵を持って、一人で家にいました。社会復帰の前も何かと家を空けていたので、妹は寂しい思いばかりしています。それは母も言っています。しわ寄せが全て妹に言っていると常日頃から言っているのにこの言動だから腹が立つのです。

    ユーザーID:0995962852

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  • はい

    ええ、学費は私が払います。家事が私以外で回ったって、払うために私は母と暮らさなければなりません。私は元から払う気でしたが、母は父の代わりにこれからは私が払うことを義務付けました。

    ユーザーID:0995962852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • maru1101様

    はい、学費は両親ではなく母だけです。両親で話し合った結果、末っ子、妹が高校を卒業するまでは離婚しないという意向になったそうです。不仲や離婚の原因を作ったのは父ですが、離婚しなかった、できなかったのは母の方です。離婚して家を出るまでは母と妹と私で頑張ろうと言っていましたが、協力どころか嫌なことは全て私たち娘任せにしています。
    無責任な父と横暴な母とで、家族全員揃っている頃は兄が一番苦労し、耐えかねて中学卒業前に家を出て行きました。
    暴君母…私の書き方だとそのような母になりますが、その文字を見て、母はそんな人じゃないなと思いました。あなたにそんなこと言われたくない、という反論ではなく、暴君なだけじゃないと思い出せました。
    妹ももう高校生で自分で稼げる歳になりましたが、それでも妹を私と同じルートで大人になって欲しくないです。健康でで可愛く素直で、やりたいことも夢も明確な妹なので出来るのにしようとしてるのに、出来なくならないようにしたいのです。やりたいことができなかった自分のエゴです。トピを立ててからよくわかりました。私や、母親の立場でのご意見ありがとうございました。くださったご意見そのまま実行はできませんが、すべきことが見えました。

    ユーザーID:0995962852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございました。

    文字にするといいですね。また、文字で意見をもらうことも。最初はどうして?となった言葉も、何度も読み返せば落ち着いてきて、納得も疑問もありました。連想したことを書くと、どうしてこうなったんだっけ、の原因が明確になりました。妹が生まれてから母は家事をしなくなりました。妹の所為ではないです。あるきっかけがあったことを思い出しました。だからといって、今の母の言動は許せませんが、私も余裕がなくなっていたので、もう少し気持ちのゆとりを作ろうと思います。口論のすぐあとに、このトピを書いたので自分本位でした。書いたことは全て事実ですので、私も悪いという指摘もいただきました。喘息と心疾患以外にも、出血するとなかなか止まらない血液をしている上に、鼻血が出やすい病気もあります。また、何にも感染していないのに発熱風邪症状が出る原因不明熱の免疫疾患も。もちろん治療中です。完治の見込みはなく、付き合っていかなければなりません。一人暮らしは危険という、母の心配もあり自立をしていないことも、冷静になると思い出しました。何かあった時は母がいるという安心感があってこそ仕事にも行けていたんだと思うと、母もそうだったことがわかりました。以前口論になった際に、あんたがしっかり出来る子だから、嫌々やっていないから私は外で頑張れる。本当は家でお母さんだけをしたかったと言っていました。妹はまだ学生だから母に早く帰ってきてほしい私と、社会人の姉がついているから安心な母とで、家族のルールはどうしてもまとまらないのが今後も続く課題ですが、”私ばっかり”と考えず、仲が悪化しなよう努めます。一応好きな母ですので。
    自立も、妹を連れて出ることも出来ませんでしたが、皆さん数々のご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:0995962852

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