新婚ですが離婚危機です

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恋愛・結婚・離婚

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私は30代前半の技術職、妻は20代主婦(結婚と同時に退職し、就活中)です。交際半年で入籍し、数ヶ月が経ちましたが、離婚を切り出されています。新婚なので、仲直りしたいのですが、冷静に考えると酷いこともたくさん言われ、未来が見えないし今が苦しいので別れてしまいたい気持ちもあり、どういう気持ちで今後生活すれば良いか憂鬱です。

原因は価値観の不一致です。
私はどちらかと言えばマイペースで怒ることも滅多になく、私から妻に文句を言ったことはありません。

妻が離婚したい理由は、思いやりが足りない。楽しさや辛さを共感できない。私や相談した友人にとってはささいなことですが、同じような失敗や嫌なことを何回もする。などが理由です。
また、アスペルガーを疑われ、病院へ連れて行かれました。結果は性格の範囲内とのことでした。
しかし妻の疑いは晴れず性格だとしても治らないし、我慢できないし、私に似たような子どもは欲しくない、
と言われショックでした。

ここ1ヶ月は家庭内別居状態でほぼ顔を合わせず会話はなく、ご飯や家事はやってくれます。別の部屋でも同じ家にいるのが窮屈に感じます。

今はまだ考え中だから話しかけないでと言われ、話し合いもできない状況です。いつどうやって別れるかを考えているとは言われました。
妻が就活を終えて、余裕ができ、考えが固まるまでじっと待っても別れしか見えなさそうです。
このまま話し合いができるまで待つか、強引に早く別れるために話すか迷っています。ちなみに妻はストレスで体調不良な状態でも近くの実家には帰ろうとしないのも不思議です。

私が離婚を迷ってる理由は、次の出会いがなさそうなこと。付き合ってたころを忘れられないこと。です。
スキンシップは結婚前一回、結婚直後も一回のみで、その後男としてみれないと言われ、拒否されています。

ユーザーID:7246255558

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  • 家出たらどうですか?

    完全になめられてますよ、トピ主さん。
    仕事が見つかれば別れると言われてるんですよね。
    夫婦関係も結婚後1回のみじゃ、破たんしてますよね。
    養う必要もありません。
    強硬手段に出るべき。
    相手が原因なのに、トピ主に非があるようにされ、いいようにされて捨てられますよ。

    ユーザーID:3350688969

  • プライドが高いんですね

    あなたの奥様は。

    因みに、私は価値観の不一致で別れる、離婚するというのは言い訳だと思っている派です。
    男女、他人同士価値観が違って当たり前。その合わない部分をどこまでお互いが妥協して生活していくかが恋愛であり結婚ではないでしょうか。
    それが出来ない奥様は、非常にプライドが高く多面的に物事を見れず、人の気持ちを考えられない気がします。けど、物事を深く考えている様子でもなさそうなので、話し合いになるとボロが出るのが怖くてその無駄に高いプライドが傷つくのが嫌なんでしょうね。

    あなたと私と、奥様と元カノが非常によく似ています。交際当時は楽しかったので多少引きずりましたが、他者を顧みない発言・行動も多く、未来を想像出来なかったので、今は別れて正解だったと思っています。
    迷いもあろうかと思いますが、直感に従って行動すれば大体が正解です。
    出会いが無さそうかどうかはあなたが決めることではありません。女性も奥様だけではありません。

    ユーザーID:8773001362

  • それって

    なんだかバカにされている感じがしますね。
    半年の付き合いでは見抜けなかったのですよ。
    どちらがおかしいと言えば妻でしょう。(もしかしたらメンタルな病があるのかも)

    逆に早めにわかってよかったですよ。
    このまま一緒に暮らしている意味がなさそうですから。
    お子さんができる前でよかったです。(できることはないでしょうけど)

    彼女から言い出した離婚なのだから、もちろん慰謝料はなし。(もし払うのならばレスを通し続ける妻ですよ)

    自分の一生をムダにしないためにも、結婚を終了した方がいいかもしれません。
    ハズレの人はずっとハズレです。

    ユーザーID:0243048061

  • 次の出会いがなさそうって

    でも家庭内別居で酷いこと言われて夫婦生活もないなら、次の出会いが無くても一人暮らしの方がまだ楽しい人生では?
    私ならとっとと離婚しますけど、念のため証拠は取っておくかな?
    後から変な理屈で慰謝料請求されたくないから、奥様からの言葉やレスであることは記録しておいたら如何でしょうか?

    ユーザーID:9248054543

  • 信頼は積み重ね

    まだ何も積み重ねていないから。
    崩すのは簡単だし
    積み重ねるのは至難。

    トピ主さんは、妻の言う『ささいなこと』をどう思いますか?

    具体的なことが書いてないのでどちらがどうとは言えませんが

    妻が気にしているなら自分も気にしてみようとは思いませんか?

    価値観は違っていて当たり前。
    そして違う価値観を知るということは自分の価値観が広がるということ。
    自分の価値観の『幅』を変えず、妻の価値観を排除するなら確実に結婚は続きません。

    2人分の価値観を自分のものにできたら人としても深みが出ると思いませんか?

    妻が気にしていること、自分ももう少し気にしてみませんか?
    興味を持てば興味を持たれる。
    トピ主さんは、自分をかまって欲しいばかりではなかったですか?
    妻が「思いやりがない」と言うのはなぜか。

    まずは具体例を書いてみませんか?

    ユーザーID:9483521781

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • あなたのような夫を持つものです

    あなたは私の主人に似てるな〜と思いました。
    私の主人も穏やかでめったに感情を露にすることがない人です。
    あなたが悪いとか奥さんが悪いとか関係なく、私が私の主人に感じていることを書きます。

    ・私はどちらかと言えばマイペースで怒ることも滅多になく、私から妻に文句を言ったことはありません。

    →自分で「穏やかな性格」という人って、良いことにたいしても悪いことにたいしても、もしくは重要なことに関しても反応が薄いです。
    この人は実は何も考えていないのではないかと不安になります。
    私の場合は、ですが、主人が何を考えているか知りたくて詰問口調になってしまうことがあります。
    あと私の怒りに見合う反応がないのがさらに怒りを増長させます。

    ・妻が離婚したい理由は、思いやりが足りない。楽しさや辛さを共感できない。

    →自分に悪いところがあるのなら言って欲しい。良いところは誉めて欲しいし、愛情表現をして欲しい。お互いの良いところも悪いところも指摘しあったり誉めあったりして家庭を作っていきたいのに、話し合いにならない。

    @同じような失敗や嫌なことを何回もする

    →私の言うことを真剣に聞いてくれていないと感じる。


    男として見られないというのもわかります。ひどい言いようではありますが、、、
    リーダーシップがとれていないのかなと思います。いつも奥さまに決定権を委ねたり、回答や相談を先送りにしていませんか?例えば子供を作るか、家は、仕事はどうするか同居はするのか?等の大きいことから、夕飯は?買い物は?など小さなことも。
    奥さまに選ぶ自由を与えているようで、二人のために選択するのって精神的に大きい負担だったりします。

    あと実家に帰ろうとしないのが不思議とありますが、一度家を出た身、できるところまで自分たちで解決したい、それに両親には心配をかけたくない。
    という思いがあるのだと思います。

    ユーザーID:3808665421

  • 素朴に思うのですが、

    奥様はなぜ結婚したのでしょうか?

    はっきりと言いますが、モラハラとレスで奥さんを有責にして離婚できますよ。
    とは言え、婚姻期間が数か月しかありませんから慰謝料などは微々たるものですが…。

    トピ文を読む限り婚姻生活を続けていくのは”時間の無駄”だと思います。
    ですから、微々たるものかもしれませんが慰謝料を取って離婚なさった方が良いですよ。

    あとね、次の出会いがあるかわからないからと離婚を拒否しててもその奥様は絶対もとには戻らないと思いますよ。

    だってそもそも論でお付き合い期間を含めて体の関係が二回しかなく、その後も無いのでしょ?
    主様自身アスペルガーの疑いも掛けられているようですが、逆に奥様も何らかのトラウマを抱えていると思います。

    いずれにせよ、すでに夫婦二人でどうにかできるレベルではありません。
    まずはご両親い相談することです。

    ユーザーID:5963058050

  • なんか違和感があるのですが

    短い間でのお付き合いでの結婚。
    結婚後数か月で離婚を切り出される。
    お付き合い、結婚後のスキンシップの回数。
    さらにアスペルガーなどと言いがかりで精神科の受診の強要。
    さらに暴言まで…。
    それだけ毛嫌いしているにも関わらずまだ一つ屋根の下に住んでいる。

    それだけされているにも関わらず主様は離婚を拒否する。

    傍から見ているとすでに婚姻関係は破綻してますよ。

    それなのに奥さんは”考え中”と言う。



    主さまへは、このままだと主様自身も病んでしまいますよ。
    ですから、一刻も早く離婚へ向けて踏み出した方が良いですよ。

    あと、次の出会いが無いからと言って踏みとどまってみても、未来は無いと思います。
    今の状態で奥様に振り回されていれば出会いは100%ありません。
    が、離婚すれば出会いの可能性はゼロではなくなります。

    ちなみにですが、奥さんは完全にスイッチが入ってしまった状態です。
    そのような状態ですと主様が何をしても奥さんの神経を逆なでするだけです。
    こうなってしまうともう元には戻りません。

    後は第三者(弁護士)を通して奥さんと話し合うしかありません。

    ユーザーID:5963058050

  • 離婚に賛成

    色々理由はあるだろうけど
    その若さでスキンシップがないなんて離婚っしょ

    ユーザーID:7961803352

  • デートに誘ったらいかがでしょうか

    家の中の状況がよくわからないのですが、トピ文からの妻の不満は、「男として見れない。思いやりが足りない。楽しさや辛さを共感できない。同じような失敗や嫌なことを何回もする。」でしょうか。
    言葉を換えると、男性としていろいろな面でリードしてほしい。妻に気遣いをしてほしい。妻の気持ちを分かってほしいから来る不満ではないですか。
    一言で言えば、「もっと構ってほしい」でしょう。
    今の状況は、その対極に位置していますから、すぐにでも行動されたらいかがでしょうか。

    余談ですが、トピ主さんの友人・知人は基本的に大人ですからトピ主さんを味方する発言ですよ。それを真に受けて俺は正しいと思ったらアウトです。その疑念があるから、トピ主さんもここにトピを挙げたのでしょう。

    トピ文を読む限り、トピ主さんが行動しない限り改善しないと思います。
    デートで楽しかった思い出のある場所にデートに誘ったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4076264050

  • その結婚ほ失敗

    1日でも早くお別れなさったほうがいいです。
    日を重ねるに従い、心を病んだ慰謝料寄越せと言われ、その額が増えていきます。今月も来月も、籍が入ってる限りあなたの給料の半分は彼女の稼ぎと見なされます。

    今後優しく可愛かった彼女、には戻らないでしょう。
    仕事をもち、穏やかな人柄ならまた出会いはきっとあります。

    ユーザーID:4228585916

  • 難しそう

    読んだ限り、継続は難しそうですね。
    奥様の苛立ちが、主さんの文から伝わってきます。

    私でも、主さんのような人は苦手です。
    マイペースで怒らない、文句も言わない、なんとなく、コミュニケーションを取りにくい人なんだろうなと思います。

    結婚したらマイペースなだけではダメで、二人のペースを作らなければなりませんし、、怒らないということは喜ぶこともないということ、文句を言わないということは、こちらも言えないということで、相互関係が持てないということなんです。

    また、自分にとって大事でどうしても譲れないことを、「ささいなこと」で片づけられ、何度も繰り返されるのは、もう絶対に歩み寄れないし解決しないということを意味しています。
    しかも本人のみならず、その友人までそれに同調しているのですから、奥様からしたら救いがないです。
    そのストレスは相当なものだと容易に想像できます。

    奥様が実家に帰らないのは、帰ったら親に心配をかけるかもとか、
    自分のことは自分で解決しなければと思っているのか、
    まだ結婚しているので家のことはしなければと思っているのか、いずれにしても大人の分別なんだと思います。

    簡単に、実家に帰ればいいのにというのは安易で幼稚な考え方で、奥様はそういうところもやりきれないのかもしれません。

    話し合いが出来ないのは、もう諦められているということですから、やはり継続は難しいし、
    主さんにためらいがあるのも、奥様への愛情ではなくて「次の相手が見つからないから」ですもんね。。。
    そして付き合っていた過去を振り返るだけで、未来を築く意欲がないわけですから。

    どこをどう読んでも、奥様の気持ちにこたえて別れるしかないように思います。

    ユーザーID:2062125304

  • 奥様の気持ちわかるかも

    私の知人の夫が主さんタイプ。

    ギャンブルしない、浪費しない、浮気しない、暴力ないし怒らない、真面目。
    給料安かったけど親が資産家。
    結婚相手として申し分ないと思ったそうです。

    でも結婚生活を続けていく上で少しずつ違和感をもち、25年後の今は完全な家庭内別居です。

    >思いやりが足りない。楽しさや辛さを共感できない。

    原因はまさにこれなんです。

    簡単に言えば「余計な一言が多い」「相手の気持ちを考えないで発言する」。
    ところが知人の夫は「なんで悪いの? 本当のことだよ」と、思っているそうで、だから

    >同じような失敗や嫌なことを何回もする。

    やめてほしいと言われているのに繰り返すのは、ただの嫌がらせです。

    奥様が実家に帰らないのは「そんなことぐらいで」と、言われるから。
    確かにスルーさえすればいいこと。でも心に小さな棘を打ち込まれて辛い。

    「離婚理由には弱い。我慢しない私が悪い」と、追い込まれているのでしょう。

    >アスペルガーを疑われ、病院へ連れて行かれました。結果は性格の範囲内とのことでした。

    病気だったらある意味納得できたのに、逆に「性格悪い」と判定されたとわかりませんか?

    これまでの話し合いの中で奥様が「これだけは許せなかった」という、主さんの発言があるはずなんです。

    それを教えてください。

    ユーザーID:9845050159

  • 何となく分かる

    「マイペースで怒ることも滅多になく、文句を言ったことはない」は、
    よく言えば、優しく理解のある人だけど、悪く言えば、自分以外に無関心
    な人と同類だから、恐らく寂しいのでしょう。
    一緒にいても刺激を感じられないというか・・・

    まさしくトピ主の性格が変わらない限り、
    奥さんの不満は解消されないと思いますよ。

    ユーザーID:3131763831

  • 大恋愛だったのですか?

    交際半年で結婚とは大恋愛だったのでしょうか?
    それにしては関係が結婚後も合わせて二回なんですよね?

    離婚がいいと思いますが、その前に双方の家族を集めて話し合ったほうがいいっ思いますよ。

    ユーザーID:8857491933

  • 私なら離婚を考える

    「楽しさや辛さを共感できない」これでしょうね。
    自分が思ったとおり相手が動いてくれないと苛立つのです。
    自分中心で、受け身の姿勢だと思います。「〇〇してくれない」と。
    いつまでも構ってほしいのでしょう。

    いろんな出来事があり、それに対してどう感じるか、楽しいと感じるか、辛いと感じるか、人それぞれです。
    それを、自分と違うからと"共感できない"と。
    「自分は楽しいと感じるけど相手は〇〇と感じるのか」といったように相手の気持ちも考えることもないのです。

    お互いが相手の気持ちを尊重し「そっかぁ、あなたはそう思う人なんだ」と上手くいけばいいですが難しそうに思います。いつまでも子供じゃなく、立派な大人として、夫婦として、生活していく必要があると思います。

    逆のことも言えるでしょう。夫が思ってるように妻は動いてくれるでしょうか?共感できるでしょうか。恐らく難しいと思います。他人の思い通りに動けません。兄弟姉妹、親子であっても・・・。

    奥様は、結婚と同時に退職し就活中とのこと。
    退職して就活するなら、退職しないほうがよかったと思うのですが、退職する理由があったのでしょうか?。環境が大きく変わり、ストレスがあるのかもしれません。そのあたりも含め、まずは話し合いでしょうね。

    妻に言われっぱなしではなく、もっと主張されてはどうですか?。
    あまりにも一方的です。人格否定までされてるのですよ。
    何も言わなかったら奥様の言ってることが全て正しくて、夫はそれを受け入れたことになりますよ。すると、また言われますよ。「この前言って、わかってくれたと思ってたのに何も変わらない」と。

    30代前半なら、まだ若いです。次の出会いがあるかないかは、あなた次第です。

    ユーザーID:8724049997

  • トピ主さんを支援

    多分、トピ主さん寄りの性格です。
    トピ主さんを非難するコメントもありますが、気にしないで欲しいです。
    完全に価値観の不一致です。

    私もアスペルガーを疑われた事があります。
    そして、トピ主さん同様に気持ちを試そうとする女性との関わりで疲弊したこともあります。
    恐らくトピ主さんの奥様は不安になりやすく、奥様の期待する反応を求めてトピ主さんに当たってしまうのだと思います。
    そういった女性の対応は実際には幾つかルールに従えばある程度はうまくいきます。
    しかし、根本的に価値観が違い過ぎて疲弊します。
    何故なら彼女達は心と発言があまり一致していなく、推測し先回りして行動する事が求められるからです。
    そして彼女達も同様に、あなたの心を深読みし過ぎ勝手な憶測に基づいて行動します。

    私は、結局こういった人と距離を取り、自分と性格の近い人と結婚しました。
    気が楽ですよ、ちょっとしたミスで怒られる事なんてないです。
    言葉を言葉の通り会話できます。

    ユーザーID:2356807835

  • そもそもその結婚。

    どういう経緯で出会われ、どのようなデートをしていたのでしょう?
    交際半年で結婚って、半年程度ではお互いまだ猫を被っている状態で、まだ相手の本性なんて分からないです。
    価値観が違うって、当たり前です。
    知らない土地で、育ってきたんですから。

    スキンシップが結婚前に一度、結婚後一度って、それ、恋人としても夫婦としても、成立していませんよ。
    そんな状態で離婚したくないって、主さんが分かりません。

    奥さんは何故、主さんと結婚しようと思ったのでしょうか?
    正直、奥さん誰でも良いから「養って」で結婚したように感じます。

    離婚したいと言っているんですから、それで良いではないですか?
    スキンシップが無いんですから。
    結婚するという事を奥さんも望み、主さんが浮気をした訳でもなく、借金を隠していたのではないのですから、離婚をしたいと言っているのは奥さんですし、慰謝料を払う必要は無いです。
    ご自分で結婚、退職、離婚を選んだのですし、実家が近くなんですから、直ぐにでも出て行ってもらうべきです。

    ユーザーID:0834041677

  • カサンドラ症候群

    カサンドラ症候群をご存知でしょうか?

    アスペルガーの相手と接する側の精神症状を言います。
    アスペルガーと医学的に診断されていない
    トピ主様へ対しては、失礼になるかとも思いますが、ご自分は違うと思っていても、知識として知って欲しいのです。

    奥様の心理は、もしかすると、カサンドラに近い様な気がします。

    アスペルガーのグレーゾーンの方は
    殆ど診断されませんし、普通に生活する分には顕著化しません。
    ただ、家族になったり、パートナーとなると、途端に影響が見られます。
    その場合、最も女性が辛いと感じるのは「共感してもらえない」「分かってくれない」事です。
    女性は「共感」で安心感を得ますが、それがどうしても得られないのです。

    トピ主様は奥様と関係を続けていきたいとの
    事ですが、それには、まずご自身で、
    「自分が持つアスペルガー寄りの特性が、妻にストレスを与えているのかもしれない」
    と認識し、認め、奥様と精神医学的観点からしっかりと話し合う事です。
    「私のこういう特性が君にとってストレスになる事があると思うけど、私に決して悪気は無く、君を愛している。
    特性として認め合って、お互い工夫して生活していきたい」
    と話してみてはいかがでしょうか。

    もちろん、アスペルガーは決して悪い特性ではありません。その人、唯一無二の個性であり、魅力です。

    ユーザーID:3554511995

  • スキンシップが少なすぎる

    奥さんは、本当にあなたのことが好きで結婚したのかしら?
    どのみち、もう夫婦として終わっているのでサッサと離婚した方がいいよ。
    あなたが離婚の意思を示したら、あちらが態度を変えてきそうな気もしますが・・・。
    でも相手も性格的に問題がありそうなので、離婚をオススメします。
    男性で30代なら、まだまだ出会いはありますよ。

    ユーザーID:6789857101

  • 夫と同じ(理数系脳)

    私達夫婦の新婚時のようです。

    夫は有名大学の理数系出身でとても頭良いです。
    夫も夫の大学友人も皆揃って穏やかで感情的な所を見たことは無く、想像すらできません。論理的で現実的。ですが共感力や基本的な生活力に弱い。頭を使うのは得意ですが、心で考える事が苦手です。(=思いやりや気遣い等)

    側から見る分には良いんですが、死ぬまで(離婚するまで)共にするにはだいぶ身も心もやられます。

    私の夫の場合。
    1)思いやりに欠ける。私が病気や怪我しても、他人事で心配、同情心が薄い。年に1回位しか熱なんて出しませんが、お願いしないと薬さえ持ってきてくれません。
    2)出したら出しっぱなし
    3)1つの事に集中できない (例、食器洗い中にコンロの汚れが気になり出し、食器洗い終わってないのにコンロ掃除が始まり、コンロが綺麗になると満足して台所を去る、もちろんまだ食器は片付いていない)

    1つ1つは本当に些細な事なんです。靴下脱ぎっぱなし、物の置き場を知らない、そして使用後、その辺に置く等。ですが、夫の脱いだ靴下を毎日拾っていると、私はこれを死ぬまで続けないといけないの?!と愕然とし、何でそんな事さえも一々言わないとできないの?!と嫌気がさしました。
    夫の友人の中には首席で卒業した天才もいますが本当に私生活だらしないです。興味がある事と無い事の差が激しく、無いものには凡人以下の能力です。
    夫は本当に優しく家事育児積極的で高給取り。ですが実用的な生活力が低い人との生活は疲れます。塵も積めればなんです。今はお互い得手不得手を補う様になりましたがそこに辿り着くまで辛かったです。私も些細な事でイライラしたくないんです。

    理解する努力を見せると、奥様もきつくあたって申し訳ないと言う気持ちがわくかも知れません。

    ユーザーID:9343037018

  • 第三者に間に入ってもらった方がいいのでは

    情報が足りないので勝手な憶測になってしまうかもしれません。その点踏まえて判断してください。
    結論から先に書くと、第三者……互いの立場を公平に判断できる立場の方に相談し、間に立ってもらった上で話し合いをした方が良いように思いました。

    まだ新婚の時期ということを考えると、総じて割とありがちなケースのように思います。つまり、お互い暮らしていた環境やその中での周囲とのコミュニケーションの仕方……それぞれにとっての「当たり前」に差がありすぎて、その差を埋める事ができないでいる、という状況ではないかと。

    本来であれば婚前に互いについての理解を深めたうえで婚姻に至るのが望ましいと思いますが、トピ主夫妻はその期間があまりとれていなかったご様子。異性など色んな方と柔軟に付き合えるスキルが備わっているのであれば結婚後に互いにすりあわせをしていく事もできるでしょうが、少なくともトピ主にはその点不安そうですし、ひょっとしたら奥さまもそうかもしれないのですから、当事者間だけで距離を縮めていくのは難しいのではないでしょうか。
    そのためには、先に書いたように「双方の立場を理解できるような方」に第三者視点からの意見をいってもらった方が良いと思うのです。例えば、共通の知人にそういう人がいれば。或いは夫婦カウンセリングを一緒に受けてみる。仲人を立てているならそういう立場の方など。最悪離婚に向かうとしても、調停を受ける事で何らか次に生かせるような視点が得られるのでは。

    違うところが色々ある中で一蓮托生の仲になるわけですから、双方にとって居心地の良いラインを探る作業は全ての夫婦が大なり小なり常に工夫をしているはず。それを双方が同じ速度?温度?で行う事ができるがどうかが、夫婦関係を持続させる鍵だろうと、私は思います。

    ユーザーID:2195110177

  • そんな短期間でカサンドラ症候群になるものでしょうか?

    スキンシップも結婚後一度だけで拒否。
    あまりに早くありませんか?

    トピ主さんのどんなところが嫌なのか奥様に具体的な事例を聞いてみないとわからないですけど、カサンドラ症候群ってもっと長期間の間に積もり積もってなるものだと思うのですが違うのかしら。
    可能性でいうと、実家を離れたり仕事を退職して無職の生活になったり住む場所が変わったりといった生活環境の変化に奥様がついていけてないことも大きな要因な気がしますけどね。そういったあらゆるストレスを全部トピ主さんのせいにしてしまってる可能性もあります。自分でも無意識に。

    トピ主さんとしてはこの状態を長引かせても良いことはないと思います。別れる決断を奥様がしてくれたら良いけれど、このまま引きこもって家庭内別居状態で会話すらしてくれない奥様を養い続けることになったらどうします?そうかと言って、トピ主さん側から離婚に持っていくのも難しいケースですよね。それこそトピ主さんに問題があって耐えられないなら離婚すれば良いのにそうせずにトピ主さんを拒否しながら生活はトピ主さんのお金でし続ける奥様。面倒な女性と結婚してしまったとしか、、、、離婚できるといいですね、、、、なんだかんだ、離婚は拒否しそうな匂いがしますけどね、この奥様。

    ユーザーID:1472633480

  • 取り敢えず結婚した…

    と云う事実が、欲しかったんでしょうね奥様は…

    嫁いだ事が無いままよりはバツイチでも結婚歴は有ると云う事実。

    でも、想像以上に夢見た生活じゃなかった…だからもういいや!離婚しよう的な考えかなと。

    別に、奥様の就活なんてどうでも良いじゃ無いですか。
    何故、そこまで我慢するの?

    トピ主が決意を固めて行動を起こせば良いのでは?

    トピの通りなんだとしたらトピ主は受け身一方過ぎです。

    もしかして、奥様はトピ主のそう云う部分が歯痒いのかもだけどね。

    ユーザーID:4087784408

  • 妻の方が異常。とっとと別れましょう!

    >スキンシップは結婚前一回、結婚直後も一回のみで、その後男としてみれないと言われ、拒否されています。

    初めから受け入れる気がなかったのでしょう。
    問題は、妻はなぜそんな嫌な男と結婚してしまったのか、という点にあります。
    合理的な説明はおよそ出来そうもありません。
    従って、精神面で問題があるのは妻の方だと思います。
    言われる通りにすんなりお別れしてあげるのがトピ主にとっても幸せだと思いますよ。

    >次の出会いがなさそうなこと

    まあそうなんでしょうけど、それでもこんなわけのわからない女にかかずりあって人生を無駄遣いするより遥かにマシじゃないですか?

    ユーザーID:2953077769

  • 妻は些細なことと思っていない

    アスペルガーを言いがかりと断じてる人もいますが、理系の、特に理論系の人の理に勝るところは、そういう傾向がある人の思考と似たところがあります。よほど極端でないと診断はおりないものなので、性格の範疇と言われたらからといって、そういう傾向が皆無であるということではないと思います。

    30歳になってもこんなこと言われたのは初めてのような状況、友達達も指摘しないって、拙い気がします。ゼミで一緒だった人達は、女きょうだいがいる人は最初から女性というものが自分と違う思考で生きていると理解していて、男子校で男兄弟しかいないような人は彼女から手ひどく振られたりで学習していってましたけど、そういう経験が今までなかったのでしょうか。

    共感力の低さは、結婚生活では、致命的です。父も研究職で理系脳に囲まれて生きてきて耐性がある私ですら、結婚相手としては避けたいと思います。父にははたから見たら笑えるエピソードがいくつもありますが、妻の立場では笑えませんから。婚活か何かで短期間で結婚し、理系脳をそもそも認識すらしていなかったであろう奥さんは、障害を隠された騙された位に思ってると思います。

    揉め始めて病院で診断結果が出て、家庭内別居状態1ヶ月なら、今すぐ出てくのも難しいと思いますよ。決断して、あちこちに報告して、それと同時に別居でしょう。家の契約も必要ですから、出ていくまでに3ヶ月くらい必要ではと思います。

    ユーザーID:9595478617

  • スキンシップは結婚前一回、結婚直後も一回のみ

    損切りは早いほうが良いです。「次の出会い」を気にされてるようですがこの状態で一生過ごすのは不幸です。
    男性の場合、30代前半なら焦る必要はありません。今なら財産分与の必要もほぼありません。

    早く決断しましょう。

    ユーザーID:1995165697

  • どちらもわかる

    うちはアスペ疑いです。
    私の精神科の主治医に都度報告するとアスペ傾向はあると言われました。
    「僕は何も悪いことしてないのに」
    悪い事してないかもしれません、でも夫として頼れません。
    男の子ならいい子です、ただ男の人、男性、夫、父親となると悩むところ。

    男の人じゃなくて男の子なので当然レスです。
    結婚したら赤ちゃんみたいになってしまいました。
    いい人だとは思うんですが、私が大人の男性や、父に見ていたようなものがありません。
    なんか自発的なことがないし、共感力もありません。
    相性が悪いのかなと思います。
    私は小説などが好きな文系脳であちらは理系脳です。
    最初若いからかなと思ったけど、40代後半になっても変わりません。
    義母にはいい子でしょと言われますがいい子だとは思います。いい夫かどうかよくわかりません。
    末っ子のまま。
    カサンドラでしょう。私だけが神経質にイライラしてるように周りから見られるのも苦痛です。もともと子供っぽい2人でした。私だけ大人になるのを強いられてる感じです。夫婦っていうか姉弟みたいですね、ともよく言われます。確かに私は弟を持つ姉ですが。

    私は年下ダンナさん、この一点だけで我慢していますが。あと夫も多少の努力はしているようなので。
    たまに誰かに頼りたくてとても悲しくなることがあります。

    ユーザーID:7801446329

  • あなたの子供欲しくない

    と言われたのに、別れないんだ。

    相当に別れたいんだなと思いますが、変なところでがんばりますね。

    奥さん、全く結婚生活続ける気ないですよね?

    もう、別れてあげましょうよ。

    この結婚生活つづけても、もっとひどいこと言われると思うし、苦しいだけ

    だと思いますよ。

    この状況なら、一人のほうがマシだと思うよ。

    ユーザーID:2190008902

  • 皆様ありがとうございました

    皆様のレスを読んで客観的に今の状況を改めて考えることができました。
    やはり既に夫婦関係が破綻していて、今後10年先も続くとは考えられませんでした。
    先日あらためて妻から「働き出したら出ていく、今は出るタイミングを考えている。一緒にいるのが辛いならあなたが実家に帰れば良い。やり直すことは無理だと思う。別れるタイミングは新婚だからよく考えた方が良い」と伝えられました。
    もうどうしようもないなと思い、「出ていくなら妻が出ていって欲しい。別れても仕方ないと思う。」と伝えると、
    本当に後悔しないか、誰かに流されていないかと念押しされ、自分の意見だと伝えると、「すぐに離婚届書いて」と言われ、既に妻の分が書いてある離婚届に自分の分を書きました。
    妻には「ちゃんと話し合いをして最後は笑顔で別れたかった」と言われましたが、自分としては仕事を見つけたら出てくと言われているのに、これ以上希望が見えない家庭内別居を続けることは精神的にきつくて我慢できませんでした。
    妻にとっては別れ方を話し合う前で就活中なのに自分勝手に一方的に出てけと言われだと思われており、完全に嫌われてしまいました。
    今はお互い別居の準備をし、離婚届を出すのみの状態です。

    ユーザーID:7246255558

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