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コロナショック!独身と子なしに負担が重くのしかかるんです

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キャリア・職場

のりこ

トピを開いてくださりありがとうございます。
愚痴です。こんなこと誰にも話せないので、非難もあると覚悟して書き込みます。
溜め込みすぎてつらくて、はっきり言うと愚痴です。

テレビで話題のコロナ…未知のウイルスで怖いですよね…
そんな中学校が休校との話が突如決まりましたよね。

ここからが本題で、職場で小さなお子さんをお持ちの方が何人かいます。
昨日会社から社長の意向で子供を見るために休む人には休み扱いにせず、きちんと給料を払います、と連絡がありました。
すでに自主的に子供を休ませていたため有休を使い休んでいた方も有休扱いではなくなるそうです。

もちろん子供を見るために仕事に来れないのは仕方ありません。
感染も心配なので政府の方針にも文句はありません。
社長の社員を大切にする気持ちにも敬意を評します。

…でも、子供がいない社員に全ての負担が来てるんです…
すでに自主的に休んでいた方の穴だけでもかなり負担で、忙しく、残業も増えていたのに、ここに来て半分くらいの女性社員が出勤しない穴をどうしろと!

しかも、親に預けられるけど、有休使わなくていいなら休もうかなと話してる人もいて
その人たちは休んでも給料がでて…
独身と私のような子なしは目一杯働いて…働いて…
同じお給料…(残業代は雀の涙で着きますけど)

なんかおかしくないですか?
1番おかしいのは社長なのは分かっています
子持ちのお母さんたちも大変なのは分かっています

でもそこで、その分何倍も働くほかの女性社員のこと気遣ったりしてくれないんです
分かって欲しい

ちなみに私は事情で子供ができにくく、今後出産は見込めません…なので、お互い様にはならないんです…

誰も悪くないのに、分かっていてもつらいです

ユーザーID:2329101118

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  • そもそも

    フェアだと思ってることが間違い
    子供が優先されるのは生物としてありえることです
    ゾウだってヌーだって群れをなす生物は基本的に集団で子供を守るでしょ?
    前面に立ってるヌーも貴方と同じ事を考えているでしょうね
    人間社会では子供を守る時その親も対象になるだけです
    それを逆手にとる親は悪いけど

    どっちが優れてる劣ってるという優越ではなくそういうものなのです
    社長はおかしくありません、そういうものなのです

    かなりきついことを書きますが、その社長や子持ちに対する不満の中に、ご自身の事情に対する不満も入ってませんか?
    だって、もしその事情がなかったらお互い様だと思えるのでしょう?
    ただの愚痴なのでしょうが、今回の件で自分の事情を持ち出しフェアじゃないと思うのは違うと思います
    それはそれ、これはこれです

    ユーザーID:8361316490

  • 別の話

    主さんには主さんの事情があって、余計にモヤモヤしてしまうんですね。
    独身の人にもその人なりの事情があるでしょう。
    子持ちのお父さんで自宅にウイルスを持ち込まないか不安な人もいるでしょう。

    何も、休めるから休もうってことではないんじゃないですか?
    祖父母に子供の世話を任せると、子どもを通した感染リスクを重症化しやすい高齢者へ危険が高まる訳で。
    子供のいる世帯が表立って外出を控えてくれるだけでも通常の働く人は楽になってますよね。
    どっちが楽とかズルいとかって話ではありません。
    辛い気持ちやモヤモヤするのも分かりますが、子供が減ってしまうと将来はどうなる?

    私も家の事情で子供は望めません。
    ですから余計に世の中の子供が痛い目や辛い目に遭ってほしくないです。
    私は身軽な分、少しでも周りの助けになればと考えています。
    自分で産めないからこそ産む選択をした世のお母さん方全てを尊敬してます。
    でもこれは個人の意見ですから周りに強要はしません。
    子供がいないことを誰かのせいにしても仕方ないですよ。
    旦那さんに思う存分グチっては?

    いちばんおかしいのはウイルスですよ〜
    大変な時は自分だけが辛いと考えがちですが、もっと広い視野をもちましょう。
    今だけを見て嘆くのではなく、その先を見ましょう。

    ユーザーID:1722299275

  • レスします

    トピ主さんを責める様な言葉がありますが、
    トピ主さんは、誰が悪い、何が悪いだなんて言ってないですよ。

    休む人の分の仕事がのしかかってきて物凄く大変なのに、
    仕事から逃げられず、誰からも気遣いさえない…

    そういうのが辛くてたまらないんですよ。
    だから「愚痴です」と書かれているでしょ。

    お子さんがいる方の給料を何割かを、
    代わりに対応する社員の残業手当に回してくれるとか…
    せめてそのくらいの事があれば、もう少し報われるんですけどね…。
    (お金の問題でもないんですけど…)

    トピ主さん、お疲れ様です。
    大変だと思いますが、どうぞ、体調を崩されませんように。

    ユーザーID:1615466403

  • お互い様よ

    点だけで物を見るからそう思うのよ。
    線で見ると、結局お互い様なのよ。

    私は独り身、勿論子供なし。
    この前定年迎えました。

    この歳になると、凄く実感します。
    私が若い頃、私たちは税金も安くて、10人以上の大人数で一人の高齢者を支えてました。
    でも、今は少子高齢化。
    高齢者にかかる国の予算はものすごく高くて、とにかく納税者が必要。

    そのコロナで休んでいる方々のお子さんが、将来1.5人で一人の高齢者を支えるの。
    子供一人に2千万はかかる、それだけのお金を使って将来の納税者を生み育ててくれてるの。
    これからの時代の若者は、とっても大変。
    それでも、日本人女性が子供を産んでくれないと、今の働き盛りの世代の老後の社会保障が回らないの。

    今日も、母を預けている施設の職員さんに、とても丁寧に対応してもらいました。
    若くて優しい男性です。
    この方も、誰かが必死に育ててくれた子供。
    そして、私も将来誰かが育ててくれた、子供世代の方々に、お世話になります。

    この歳になると、本当に子供を育ててくれた方々に感謝するようになりますよ。
    社会は、結局、人が作り上げているのです。
    地域も高齢化、過疎化が進み、田舎の市町村は子育て世帯の獲得に必死です。
    若い移住者には生活費援助などの政策を打ち出しています。

    長い目で見て、お互い様なんだな、と今は思いますよ。

    ユーザーID:7141090382

  • 本当ですね!

    そうですね、目から鱗でした。

    仕方ないけど、報われたいですよね。
    この時期、頑張って支えた社員には昇給とか、ボーナスをはずんでほしいですね。
    そこも税金負担してくれないかなぁ。

    ユーザーID:8838822560

  • キャリア・職場ランキング

    一覧
  • しゃーない

    文句があるなら仕事辞めるなり独立するなりしましょ。
    冷たいようだけど、これが結論なんですよ。
    うちのように、負担が増える休まない人にも臨時手当が付く会社もありますよ。
    文句垂れるならそういうところに転職したら良いのでは。
    自分の人生を選ぶのもよりよくするのも自分です。周りがどうとか関係ないです。その中で自分がどうするかだけです。
    転職なんてできないとかそういう選択するなら愚痴は呑み込みましょうよ。その愚痴は、なんの解決にもならないでしょう?
    愚痴に生産性はないし、共感されても糞の役にも立ちません。私は女ですが、共感されたくて吐く愚痴など無駄の極みと思っています。
    そんな愚痴を吐く暇があるなら社長に直談判すればいいのでは?
    それでも駄目なら転職してもいいし、理想の企業を自分でつくってもいい。選択肢は沢山ありますよ。働く場所は沢山ありますので。

    そもそも、私はしわ寄せって考え方が嫌いです。
    しわ寄せとか関係なく、誰の仕事とかでもなく、自分の所に来たら自分の仕事でしょ。
    誰かが異動したり転勤したらその人がしていた仕事を振り分けられますが、それも異動した人のせいで起こったしわ寄せですか?
    違いますよね。自分の仕事になっただけです。
    期間の差はあれど、今回のことも誰かの仕事を代わりにやっているのではなく、会社判断により、あなたの仕事になっただけです。一時的であっても。負荷がきついなら会社にきちんと言えばいいですよ。でも、会社判断でのことなので異動と同じです。
    しわ寄せなんてないんですよ。
    しわ寄せなんて考え方をするから誰かを恨むことになるのです。
    負担増が深刻なら、会社と交渉すればいいです。
    うちはそうしました。で、手当出してくれました。渋々ね。
    でも、黙っていたら肯定になりますから。沈黙しているのも愚痴を吐くのも無駄だと思います。

    ユーザーID:7420493175

  • 確かに、、です

    そうですかー
    なんか不公平にもきこえますよね
    今の世の中、日本人の数が減ってるから国としては子供がいて欲しいんですよね。
    年金とか色々ありますから。
    まあ、トピ主さんの負担は計り知れないですが中小企業でも会社によってはコロナに感染自主隔離や待機の場合国が負担すると言ってましたし役所に申請してみては?

    今は子供保持者が待遇されてはいますが、将来的にもしかしたらトピ主さんの両親を他社施設へ入居せずに自宅での介護を条件に、介護給付金がでるかもしれないですよ。

    まあ、でも一人でも感染者がでれば大体は会社自体休みになるのではないかと思います。

    ユーザーID:9583400789

  • 子持ちパートですが、

    仕方ない。と思っています。

    職場にはパートさんが多くいるのですが、
    やはり時短勤務や休みは止む負えず、
    仕方ないよね。と思っています。

    意外と皆さん出来る範囲で出てくれるので、全て休み。
    という方は少ないのが、ありがたいですね。
    逆にこっちの方が心配になって、
    「子供、大丈夫なの?」と聞いたりしています。

    当事者になった人たちも、
    出来る範囲でやりくりして工夫しているので、
    そこに文句は何もありませんね。

    私は一人っ子子持ちですが、子どもが中学生なので、
    通常通りに働いています。

    本音は、一日くらい休みたい(子供が母さん休みじゃないの?と言うので、)のですが、
    会社の状況を考えると人員がギリギリなので無理ですね。

    もちろん人が抜けた穴は大きく、
    仕事量的に負担もありますが、
    これも仕方ないと割り切っています。

    今は有事だと思います。
    みんなで助け合わないといけないなあ。と。

    負担が掛かっているのは、
    独身、子なしだけではないですよ。
    それぞれ皆に負担が掛かっています。

    あなたは社員じゃないくせに。
    と思うかもしれませんが、
    社会で働く人たち。と考えたら、微力ながら協力して、
    この時を乗り切らないといけないと思うのです。

    今、自分が出来る事を頑張る。
    当たり前のことをするしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3748246053

  • 本当に、お疲れ様です。

    トピ主さん、本当にお疲れ様です。
    そして、ありがとうございます。
    トピ主さんのような方々がいらっしゃるから、家族をお持ちの方々が、家族をより大切に守れますし、その会社も、世の中も回っているのだと思います。
    その分、本当にお辛いところもあるかと思います。
    このウイルスが早く落ち着くことを日々願うばかりです。

    トピ主さんを責めるような方もちらほら見受けられますが、フェアだのフェアじゃないだのという話ではなく、トピ主さんが今本当に辛くて、その状況をただただ聞いて欲しかったのかな、というように受け取りました。
    長い目でみれば、先を見れば、そりゃ子どもを守る、家族を守るために必要なことですよ。ただ、今を生きているトピ主さんが今、辛いのですよね。
    愚痴ってもいいんです。吐き出してください。

    私も保育の仕事で、休めませんし、さらに独身なので子持ちですらないので、常に穴埋め要因です。それは当たり前だと思っているのでそれに対して文句はありませんし、そういう立場になった時には助けてもらいたいと思ってます。
    ですが、身体的にはしんどいです。残業もあれば穴埋めした関係で最高で8連勤になったこともあります。本当は違法ですよ。
    だからその分、金銭面での補助など、穴埋め分の補助はして欲しいなとは思いますよ。


    でもこれだけは思っていて欲しいのは、ご自身の身体が1番大切です。ご自身の人生です。本当にしんどくなったら、無理言ってでも休みましょう。この状況で休めない気持ちはわかります。しかし、それで体や心を壊してしまったらそれこそこの先の人生に大きく影響します。免疫力が落ちてウイルスに感染でもしたら本末転倒です。そこはしっかりと線引きしてください。

    お互い無理しない程度にがんばりましょう。

    ユーザーID:2848810385

  • エール1万回くらい押したいです

    > その分何倍も働くほかの女性社員のこと気遣ったりしてくれないんです
    分かって欲しい

    トピ主さんが一番声を大にして仰りたいのはこの部分なんですよね。

    頑張りを評価されないのは辛い。 せめて、今回休みを取れず働き続けた社員さんたちに、特別手当を支給するとか、ボーナスに反映されるとか、なんらかの形で成果が出るといいですね。 本当に、お金の問題じゃないんでしょうけど… 

    ユーザーID:9976551028

  • うちは派遣に全ての負担が

    辛いです。
    同じ子ありだと思ってたのは思い上がりで
    やっぱり格差はあったんだと目が覚めました。
    福利厚生充実した会社に転職しようと決意しました!

    ユーザーID:9031662473

  • わかりますよ

    グチのひとつも言いたくなるお気持ちわかります。

    私も会社のパートさん達の
    「ラッキー、なんとしても休めるようにしよう」
    「春休みの期間もお金もらえるなら無理にシフトに入ることないじゃん」
    なんて会話が漏れ聞こえるとなんのための誰のための措置なんだか、とため息のひとつもこぼしたくなります。

    助成金は受けるのに証明書やらなんやら書類が必要な場合が多いからそう簡単にはいかないかもしれませんね。
    まだ概要しか発表されていないから今後どういった処理が必要なのかわかってくるのかと思います。

    ユーザーID:5278122184

  • トピ主です

    レスいただきありがとうございます。

    少し勘違いしてる方もいますが、子供ができないことを不満に思っているわけではありません。

    あなたも子供ができたらお互い様だからと言う意見が来ると見越して書きました。
    後出しになるので、できないのでお互い様じゃないんです。と先に書こうと思って。

    ただ、少し、社長から、他のみんなで頑張ろう、とか、子持ちの人たちから、ごめんね、とか、言葉欲しかったんです。幼稚ですね。

    その分残業少し多く出すよ、とか(これは勝手な希望ですが)あるなら、俄然頑張るんですけどね〜!

    もちろん、歳を取って、さらに子供への慈しみみたいな気持ちは大きくなってきて、子供は社会で守らなければ、と思うのでしょうがないと思うんですが。

    休まなくてもお母さんが見てくれるって人も笑いながらラッキーって、休んでますしね、
    もう笑うしかないです。頑張ります。

    ユーザーID:2329101118

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • わかります

    こんな時こそ助け合いが必要だから、何も言わず黙って働けば良いとわかっていますが、、
    私は中学生、小学高学年の母です。正社員、シングルです。
    休む選択肢はどこにもありません。
    休んだ人の穴埋めと、シフト調整とても大変です。
    終わりが見えないので…
    じゃあ転職しろ、とかそんな話じゃないですよね。
    トピ主さんも書いてます。
    愚痴りたいけど職場でそんな事言う空気ではない。
    わかりますよ、同じような気持ちを抱えてる人たくさんいるはずです。
    収束したらお休みもらってゆっくりしましょう。
    頑張りましょうお互いに。

    ユーザーID:6051314073

  • 子ありですがわかります。

    うちの職場はコロナ騒ぎで先週末から今週始めにかけて臨時会議があって出た意見でしたが、御高齢の親御さんと同居する職員やお孫ちゃんと同居する職員などからは集団生活をする子を持つ親職員が出勤されても不安だとの声が上がりました。
    預け先がない職員に休まれた挙句給与保障があるなんて…と、子ありで出勤する私も愚痴の一つくらいあったのですが、この意見により引っ込めました。

    代替えが効く仕事でモチベーションがなくなるなか
    朝も夜も有料で時間外保育をさせながら仕事量だけは増えて残業超過中です。
    この場で誰にも言えない愚痴を吐き出して今日も行く!ってとても健全に思えますよ!

    でもせっかく休校なら野放しにしないで
    親も休んで監督してくれ!とも思います。
    出勤組の直接的な解決は、学生をうろうろさせない事なのかなと。
    出勤してる親御さん職員に「どうせいうこと聞かずに友達と遊んでるから!」と子供置いて来てる方いるので非常に難しい事はわかるのですがそれもまた勘弁してくれ〜って感じです。

    ユーザーID:6907431967

  • 分かります

    皆さん冷たいレスが多いですね。
    よく言われるお互い様とか子供たちに助けられる、ってどんだけ広い目長い目で見ればいいのって感じです。
    やまない雨はないとかじゃなくて、今降ってるこの雨が耐えられないっつってんの。って画像もありましたけど、ホントその通りで。笑
    何年間も苦しんでる事があったとして、宇宙の歴史で考えたらあなたの悩んでる時間なんてほんの一瞬だよ、大丈夫!って言われて納得できないのと一緒ですよね。

    個人的には休まなくてもなんとかなるけどお金貰えるなら休もうかなーって言ってる人が嫌ですね。
    そういう人に限って自分がトピ主さんの立場になった時に、ズルイ人を烈火の如く非難しそう。
    トピ主さんの気持ちわかりますよ!
    ネットでどんどん愚痴ってスッキリして乗り切りましょ。

    ユーザーID:7058795877

  • 事態が終息したら

    2週間ほど休んだらいいと思います。
    子持ちの分までしっかり働いたのですから、社長も子持ちも「ゆっくり休んで」と快く言ってくれますよ。

    繁忙期とか子供が今風邪をひいて学校を休んでいるなどの子持ちの都合は考える必要はありません。
    自分だけの都合で休みましょう。

    社長については社員を大切にする人とのことですから、「気兼ねなくゆっくり休んで」と労りの言葉があるはずです。
    「有給使わなくてもいい」とも言ってくれすはず。

    もし子持ちだけを大切にする社長ということが判明したら、ここで初めて辞めることを考えるといいと思いますし、辞めるという選択はないのなら、今後は自分の都合を最優先して休んだり定時で帰ればいいです。

    ユーザーID:7218397823

  • 生涯お一人様さんの意見に感動

    既婚子なしの女性会社員です。

    私は次世代を担う子供を産まなかったので、多少理不尽と思うことがあっても、子供のいる会社員の方に対して手伝うべきだと思ってきました。

    でも、具体的になぜ手伝うべきなのかの説明ができなかったのですが、生涯お一人様さんのレスを読んですごく納得がいきました。

    そうですよね。今の子供たちは私たち世代の大人のつけで、いろいろなことに負担を強いられることになります。「天気の子」もそのひとつですよね。

    現時点では子なしの人の負担が増え損をしているような気がしますが、生んでくれた人のおかげで将来私たちを支えてもらえるんですものね。

    それに会社では楽かもしれないけど、家に帰ったらその子供たちの世話でとても忙しいんだろうし。

    確かに大きな視野で物事を考えるとすべてお互い様となるんだと思います。

    生涯お一人様さん、ありがとう!

    ユーザーID:3299601198

  • すいません。

    国民一致団結して対応すべき時、良い会社(社長)ですね。

    ならば、主さんの言うように休む女性社員の工数を補う方法も会社として考えるべきですね。
    実際、どうなのでしょうか?
    主さんと同じような状況の他の社員と一緒に文句を言うスタンスではなくて、一度会社側と話をしても良いと思います。
    同じ部署で一人、二人の話しではなさそうなので、影響は大きいでしょう。

    ユーザーID:6655222328

  • エールの数が答え

    エールの数が答えだと私は思います。
    私の周りではお子様のために何日も休む方はいませんが、主様の大変さは心中お察しします。
    いくらお子様が優先とは言え、フォローする側にも限度がありますよね…
    早く収束してほしい、その一心です。

    ユーザーID:7351838992

  • 今に気付くよ

    社長の意向がすぐに反映される中小企業でしょうか。
    この不公平感、たまったもんじゃないですね。

    >ここに来て半分くらいの女性社員が出勤しない穴をどうしろと!

    普通に考えたら仕事まわりませんね。
    又は、半分は不要な人員だったのかも。
    私だったら不要な人員と思われるより、働いていたいな。

    一次的な感情に流された結果、業績に影響が出れば、手のひら返ししかねないと思いますよ、こういう社長って。
    わりとすぐに結果は出るんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2185161812

  • 本当にお疲れさまです。

    私は子持ち主婦ですが、のりこさんのお気持ち すごく共感します。

    同じ状況だったら辛いです。私がその職場の者だったら 休んでお給料全額もらうのは申し訳ないと思ってしまいます。(社長さんは素晴らしいと思いますが、その状況だと 社員どうしの空気がよくなくなると思います。)

    社長さんも 一人の人間なので、他の社員へのしわ寄せが大変すぎると気づいてないのかと思いました。
    男の人だと 余計察するとかできない性質なので、どこかで伝える機会があるといいのですが…。

    私は こんな状況なのに、社長の素晴らしいところを認めたり、誰もわるくないと周りを責めないのりこさんが とてもすごいと思いました。

    ただ、のりこさんが無理しすぎて体調を崩されたらいけないので 仕事が終わったあとは 家でゆっくり休んで 好きなものを食べて 愚痴を言える人には聞いてもらって(溜め込むとよけいよくないので)最大限 ご自身を大切にしてほしいと思います。

    こんなにがんばってるのりこさんを わるく書いてるコメントは 私が変わりに怒っておきます。

    とてもしんどい状況と思いますが、温かくなったらウイルスも弱っていくと思うので 今よりはよくなると信じてがんばって下さいね。

    ユーザーID:2184432846

  • すごくよくわかりますよ

    フルで働き続けて子育て終えた40代母親です。妹が未婚会社員です。

    保育園や学童も利用した身としては、小学生なら留守番できるじゃん、親が休む必要無いじゃんと思っています。
    私自身が鍵っ子でしたからこの気持ちはなくなりませんし、思っても構わないはずです。
    昨年まで園児だった小1っ子だけしかいないならともかく、上に高学年や中学生がいるとかなら弁当作って置いて留守番一択ですよ。

    何でも国に頼るのも違うと思います。

    普通に個人の有給を使うなら、ここまで思わないです。
    休校になったのに家族で旅行に行こうとする愚かな人もいますからね。そんなのに比べたら、トピ主さんのような方々を応援したいし好感を持ちます。

    ユーザーID:9219342107

  • 平等って難しい

    全員が同じ満足を得られる状態って難しいですよね。

    会社休んでもお給料確保されるなら、子どもだけで留守番可能な年齢かなという保護者も休む方を選ぶのではと思うと、貴重な税金なのになんだかなーって思ってしまいます。

    だけど、一人ひとりの状況をつぶさに確認してルール化して、承認してなんて実際問題無理ですものね。
    非常時ですし、それぞれが出来るだけやる、無理し過ぎないってことでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8685986549

  • うーん、、、

    気持ちは分からなくはないが、
    誰も「おかしくはないし」、社長も「おかしくはない」ですよ。

    何がおかしいんですかね?
    自宅待機が有給休暇でなくなったという便宜?
    (欠勤だから無給が当然だと言いたい?)

    出勤する人の負担増、働いて残業しても僅かな残業代・・
    独身、子供もいない出勤する人への気遣いがない・・

    うーん、、、
    いろいろなことをごちゃまぜに論じるとこうなるんですよね。

    まず新型コロナウイルスに関しては、
    「やっぱり感染してましたね」ってことに
    なっています。

    ここで感染拡大を止めるには「社会活動」(主に学校ですね)を
    止める必要がある。これは多少の温度差はあれど、
    やらなければならないこと。

    それと、負担の増えた出勤社員への気遣いはまた別次元の話です。

    子供が居て祖父母だとか親戚に預けられて出勤する人もいるし、
    預けられる側(祖父母や親戚、あるいは友人)だって、
    それなりの負担は掛かってきます。

    負担増については他の社員と社長とで話し合ってください。
    休んでも満額給与じゃなく8掛けとか7掛けにして、
    その浮いた分を我々の残業代に回して欲しい・・とかね。

    話し合って負担が減ることはないんですけど、
    人は自分の能力以上のことは出来ませんし、そんなことは社長は
    分かっているはずです。たぶん一番悩んでいるのは社長だろうと
    思います。

    休む社員が増えて業務パフォーマンスは確実に落ちているにも
    かかわらず、出勤していない人の分まで満額支給してたら
    経営に影響出ることぐらい分かっています。

    今は、、、会社を支える側、社長を支える側に立って欲しいと
    思いますね。会社がこれで傾いちゃったら元も子もないですから。
    可能な限りピンポイントで物事を見るのではなく、大局的に
    俯瞰で見てほしいです。

    ユーザーID:3741297525

  • 仕事のできる人に、できない人の負担は来る

    日頃は気づかないし、感謝もしないし、
    気遣いもしないですよね?
    そんな時、人の振り見て我が振り直せ
    が出来ると良いよね

    平等ってことないし
    自分が病気や怪我、妊娠、配偶者や親の介護
    人生は色々起こるものです
    事故で障害が残ることもあるしね
    支えてあげられる立場であるのは
    本来、良いことなんだけど
    自分に見返りが感じられないと嫌なら
    その子達が私の介護をして、私の年金を稼ぐ人になるはずだから育ててもらえると、有難い存在
    だからって、休んでる母親たちに感謝しなくて良いですけど

    ユーザーID:2026539364

  • 誰も悪くないし 声をあげてもいい

    愚痴こぼして なにも直訴しないなら
    それが 悪いことのように思う。

    「誰も悪くない」と言いながら
    社員同士でいがみ合う構図

    愚痴は悪い策
    言った者 損。

    ですが一部の心無い「有給減らないなら自主的に休もうかな」発言は
    大きく譲っても冗談にはならない発言。
    問題発言
    その事実を 社長に吐露してはどうですか。
    社長が会社のクラッシィみたいなやつ、
    なければ社員メールで
    道徳教育を促す要求で
    くくる直訴状(無記名で)を
    提出してはどうですか?社長の言葉なら
    改善するかもです。
    そこに関しては
    なにも費用かからない。

    ホントは 激務になる人に残業代プラスアルファ
    が あってしかるべしなのですが
    無い袖はふれないかもね。

    コロナウイルスが終息しても
    ここまで受けたダメージは
    大きい、はあー(溜息)

    毎日お疲れ様です!ご自愛を。。

    ユーザーID:4155626611

  • コロナが落ち着いたら、あなたが有休をとればいい

    タイトルの通りです。
    これで平等だと思います。

    >昨日会社から社長の意向で子供を見るために休む人には休み扱いにせず、きちんと給料を払います、と連絡がありました。

    福利厚生の充実した、きちんとした会社みたいじゃないですか。
    コロナが終息したら、現在大忙しのトピ主さんたちが有休を使って休むべき。それは社長にトピ主さんたちが提案というか、提言したらいいです。お互いさまというか、当然の権利だと思います。じゃなきゃやってられませんもの。

    >すでに自主的に休んでいた方の穴だけでもかなり負担で、忙しく、残業も増えていたのに、ここに来て半分くらいの女性社員が出勤しない穴をどうしろと!

    こういう職場環境を整えるのは管理職や社長の仕事であって、本来あなたが心配することではないと思います。どうしてもきついのであれば残った皆さんで上の方に相談したらいいと思います。自分だけで会社を抱えているのではないのですから、もっと気楽に構えてみたらいいと思います。

    ユーザーID:9522791350

  • 穴は空く

    トピ主さんは、何かその抜けた穴を埋めるべき役職なんでしょうか?
    でも「同じお給料」ということなので、それほど高位の管理職というわけではなさそうですよね。

    会社で業務の量に応じた適正な人員配置を決めるのは、その役職にある人の仕事です。トピ主さんは、自分が会社に供与できる時間分、供与できる労働力で働けばいいだけで、穴が空こうと、積み残し業務が出ようと、お客様が放置されてようと、トピ主さんの責任ではありません。

    トピ主さんが、自分の責任ではないことを、自分で引き受けて、気遣ってほしいというのは、筋違いではないでしょうか?
    自分の権利は自分で守らないと、黙ってて誰か察してくれるのを待ってても、何も良くはなりませんし、自分の労働の価値を下げてるだけですよ。

    ユーザーID:9733204793

  • いつもと同じパフォーマンスでなくても良いのでは?

    その会社はブラック企業ではないと思います。 従業員が半分しか働けなければパフォーマンスも半分になる事は経営者も分かっているのではないでしょうか。 
    従って仕事に出ている社員は普段の仕事量と同じペースで働いて追いつかない分は「非常事態なので仕方がない」と考えれば良いと思います。 

    ユーザーID:6729745961

  • 老後は他人の子に助けてもらえるんだから

    年金も介護も
    他人の子が大きくなったら、子なしのトピ主さんを助けてくれることになるんだよ。
    トピ主さんが払っている年金は今の老人を助けて、トピ主さんが老人になれば、今の子供たちが助ける。
    今の子供たちのほうが、一人で支えなきゃいけない老人の数が多いだろうしね。
    子供がいない人たちは他人の子を育てるくらいの気持ちじゃないとやってけないよー。

    ユーザーID:7325285737

  • 短絡的

    >お子さんがいる方の給料を何割かを、代わりに対応する社員の残業手当に回してくれるとか…
    こんなこと考えている人いるんですね
    ご自身が怪我で入院した時も同じ事を言えるのかなぁ

    ユーザーID:8361316490

  • 変わるかも

    政府が、子どものために仕事を休まざるを得ない親に対して
    一日上限8,310円で収入補償で支給すると発表しましたよね。


    そうすると、あなたの会社の社長も今の意向を変えるかもしれませんよ。

    政府が収入補償を支給してくれるのなら
    社長は休んだ分の給料を払わないでよいのですもの。

    有休扱いに変更する可能性、あるのではないですか?

    「おたがいさま」というレスもありますが
    残った人は大変ですよね。

    休み扱いにしないで給料を払うのであれば
    大手の企業のように在宅勤務で何かしら仕事をさせればよいのに。

    ユーザーID:1154662794

  • ん?

    >1番おかしいのは社長なのは分かっています

    そんなこと無いと思いますよ。会社の存続をかけて英断されているのですから、私は評価します。

    主さんの不満は分かりますので、その辺りの調整を、社長に直訴すれば良いのではないでしょうか。

    主さんと同じく独身とお子さんの居ない人達とで、「テレワークが出来ないか」「駄目なら、休んでいる人の支給額を8割にして、その分を自分達の残業代に充ててくれないか」「短期でよいのでバイトを雇ってくれないか」・・・・等、具体的なアイデアを出して、直訴すると良いと思います。

    ストレスは万病の元です。
    主さんの心が、少しでも穏やかで居られますように。

    ユーザーID:4578014741

  • 社長は悪くないのでは?

    >親に預けられるけど、有休使わなくていいなら休もうかなと話してる人

    悪いのは(↑)この人たちです。
    そういう人がいることを会社は把握しているのでしょうか。
    そのへん総務や人事のほうできちんと対応してほしいですね。

    >その分何倍も働くほかの女性社員のこと気遣ったりしてくれないんです

    うん確かに何か気遣いはほしいですね。
    でも、そこは残業代はすべて出ているなら良しとしましょう。
    出ていないのなら(または残業時間が過剰なら)、
    総務や人事に相談が必要でしょう。
    個々にではなく、独身・子供なし社員が団結して臨むほうがいい。

    ◆トピ主さんも体調不良の場合は遠慮せず休んでくださいね。
    また、両親の介護などが必要な場合にでもです。

    ただ、「今後出産は見込めません…なので、お互い様にはならない」
    なんてことは蛇足です。いちおう子供は社会に必要なので。

    ユーザーID:0416499237

  • 3児の父です。

    トピ主さんのご不満は「ある意味」ごもっとも。
    自分にも独身の友人がいるし、子どもができない夫婦もいる。

    ただね・・・
    育児ってけっこう大変ですよ。
    好きで生んだんだろ!って言われる方もいるでしょうが。

    3人の子どもが将来納税者になるんです。
    3人の子どもが将来年金を払うんです。子どもがいない人の分まで。

    自分ばかりが不利益を被っているという考え方はあまりよくないと思いますよ。

    ユーザーID:4756882508

  • 感染拡大を防ぐための役割分担です。

    今学校を休校にしているのは、このまま何もさずに感染が拡大すれば、社会全体が打撃を受ける事態になりかねないからです。だから、学校を休校にするのは子どもたちを守るというより、社会全体のことを考えてのことです。
    そのような対策のため、学校や幼稚園保育園に行けない子どもの世話を誰かがしないといけない。感染しないように集団保育ではなく家庭で個別に。その役割を親が担っているということです。仕事を休んでいる人たちは会社は休んでいますが、子どもたちを外に出さずに家庭内で過ごさせるという役割についているのです。
    そして、一方でトピ主さんは社会の経済活動などが麻痺しないように会社で働く役割を担っています。
    単なる役割分担だと思います。日本社会の今後を左右しかねない非常時ですから、お互いに役割をしっかり果たせば良いと思います。
    ちなみに、子どもが毎日家にいるとそれなりに大変です。特に、今トイレットペーパーなどが不足しているなか、子どもの人数と世話する親の分、普段より多くそうした生活用品を消費してしまい、困っているようです。結局、子どもたちを短時間留守番させて、店に並ばなければならなかったり。食料品も普段よりたくさん買わないとならない。楽して家でのんびりしてるわけではないでしょう。

    ユーザーID:4416146813

  • まぁねぇ。。

    きつい言い方になったらゴメンナサイ。
    学校が休みになるって聞いた時に想像できましたよ。
    まーた子ありVS子なしの構図になるなぁと。
    時短勤務のケースのようにね。
    私の周りにもいますよ。
    少しでも自分よりイイ思いをしてる人を見ると、ずるーいって言う人。
    それには事情があるのだけど、そこは無視。
    現象だけ見て自分は損してると。
    なんでもかんでも損得勘定で、きっちり公平じゃないと気が済まないのかな。

    こういう貸し借りは世代送りなんだよ、
    と言った先輩がいました。
    トピ主さんだって将来は社会保障の恩恵を受ける時が来るわけだし。

    いやいや、今はそんな話をしてるんじゃない、仕事のことだよって?
    関係ないように見えても実はつながってる。
    一つのライフステージの中だけで完結させようとせず、一生という長いスパンで見れば、まぁお互い様と思えるのかなぁと。
    長い目で視野を広くして見れば、少しは落ち着いてきませんか。

    ユーザーID:4209875061

  • お疲れ様です

    お疲れ様です。大変ですね。

    ただ唐突な決定で大変な混乱に見舞われているのはみんな同じでして。例えば私はフリーで働いているので人のぶんまで働かなくては…ということはないのですが、子どもが在宅しているため仕事に集中しきることがなかなかできず、納期がどんどん迫るばかりで、少々焦っております。
    ですから不満の矛先がどうしても子持ちの同僚に向かう気持ちは理解いたしますが、今は子どもの有無とかでなく、社会全体で「お互い様」なのかなと。

    ということで、今を乗り切るための現実的な対処を考えませんか。
    例えばこの状況で普段同様のパフォーマンスを求められるなら、それは困る、無理だとちゃんと声を上げることが必要だと思います。
    またテレワーク等で、子どもの世話をする方にも可能なかぎり仕事をしていただくというのは不可能なのでしょうか? そのあたりを社長なり上司なりに進言してみてはと思います。

    ユーザーID:0495081740

  • そういう時の辛い気持ち分かります

    私も独身子なしでフルタイムで働いいます。
    トピ主さんの不満、辛い気持ち、疲労の蓄積、分かりますよ。
    それは理屈じゃないんです。

    将来、子供たちに経済的に支えてもらえるのは確かにありがたいですが、今この時に骨身を削って休んでいる人の尻ぬぐいしつつ働いているのは避けられない現実なんですからね。
    愚痴を吐き出して少しでも気持ちが楽になり、ストレス解消、うつ病回避になるのなら、大いに吐き出せばいいじゃないですか。
    お互いにそうした愚痴を聞いて励ましあうのも、社会の助け合いですよ。

    ご自分を大切に頑張りすぎないで頑張ってくださいね。応援していますよ。

    ユーザーID:6505811758

  • 子持ちフルタイム主婦です

    トピ主さん、めちゃくちゃ共感いたします!
    子持ち主婦で申し訳ないのですが、、


    いやいや、全体を見ろとか言うご意見ありますが、、

    それはもちろん、トピ主さんも理解されてますよね

    ただ、本当にお仕事負担でギリギリの中、感情として不満を感じるのは当たり前ではないでしょうか?
    ちなみに、私は子供留守番させています。できます、留守番。
    いや、皆さんに留守番させるべきとか言いたいのではありません。

    今、スーパーは給食がない、デマで買い込みなどでてんてこまいです。
    お休みしたいパートさんもたくさんいらっしゃるのに休まず頑張っていらっしゃる。
    フルタイムでないパートさんは保育園や学童なしでギリギリ頑張っている方も多数です。

    その方たちには補助なしのことも、かなり不公平に感じます。

    フルタイム育児、大変ですよ。
    でも、それは自分が決めた道。
    大変なことばかりじゃないし。

    フルタイム主婦ばかり、なんとなくサポートある気がしますが
    学校PTAが回るのは、かなりご尽力くださっている専業主婦、パート主婦さんの力が大きいです。

    賃金、データで見えないお仕事の方にはサポートなしも気になっています。

    トピ主さんのお気持ち、当たり前のことです。
    プラスアルファ欲しいと伝えても良い気がしますよ。

    本当にご無理なさらずにお願いしたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4802638252

  • こう考えてはどうですか?

    還暦前です。私も同じ立場です。
    台風等の天災やインフルエンザでもそう。
    子育て世代の同僚のピンチを、常にカバーしてきました。
    でも、ここまでのピンチは今までなかった事ですよね。
    前代未聞、人類が初めて接する病がここまで広がるとは・・。

    愚痴を言いたくなる気持ちはわかりますよ。
    しかし、同じやるなら愚痴を言いながら、不満に思いながらするのではなく
    「はい!喜んで!」の方がいい。
    そしてこう考えるのです。
    人のために徳を積むいい機会がきた!
    神様が私を試そうとしているんだ。テストを受ける事を許された!
    これはチャンスだ!
    あらら〜私ったら、なんだかドラマの主人公みたいになってきた!
    ドラマでは盛り上がる部分ね!等々。

    人から有難い、助かる!と思ってもらえることが
    沢山増えれば増えるほど、自己実現につながります。
    といって、身体を壊すまで無理しなくていいのです。
    自分の気持ちを愉快に上向きにしながら
    人の役に立てることをコツコツする。
    自分が幸せでないと、人を幸せにできないのです。

    「ラッキー仕事が休める!」など言う声が聞こえると言う事ですが、
    それもその人なりの「いいように考えよう」ということです。
    本当は平穏無事な日々が続くのが一番なんです。
    よく入院等している人に「ご褒美のお休みをもらったと思って、治療に専念してください。」という励ましをしますね。
    嫌な入院をご褒美のお休みだと考え方を変えて、前向きに過ごす知恵です。
    仕事を休み続けていると、仕事に行ける事がいかに素晴らしい事か、わかります。
    勤労感謝の日は働く人への感謝の日ではなく、
    働けることに対する感謝の日です。

    ピンチの人の代わりに働く事を感謝できるようになれば、
    人生のステージアップになります。
    だから決して損はしていません。
    今あなたは、神様からお得クーポンをもらっているんです。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4837926717

  • いつか報われます

    トピ主さん、お疲れ様です。
    毎日大変ですね、ほんとうに偉いと思います。

    今回のことを見れば、会社の配慮で事なきを得た人、トピ主さんの様に奉仕を求められた人、補填がなく困っている人、色々あると思います。

    私は中年と呼ばれる歳ですが、この歳まで生きてきて思うのは 人生って結局みんなプラスマイナスゼロになってるな、という事です。
    (勿論 努力して富を掴んだ人や、予期せぬ病に倒れる人もありますが)

    ちょっと話は飛躍しますが、
    裕福な家に嫁いで順風満帆な人生でも子供が無職で悩んでいる人、ご自慢のエリートな息子がいても同居は叶わず自身も病身となり寂しい一人暮らしの人、逆に特に自慢できることもなく姑にも苦労したけど亡き夫が財産を多数残し子供や孫と交流が盛んな人、などです。

    トピ主さんもいま大変な時期ですが、きっと報われる時がきます。
    お天道様は見ていますよ、頑張ってください。

    ユーザーID:1094461823

  • 今回のケースは将来還元はされませんよね?

    レスを読んでいると、将来は他人様のお世話になるのだから、とか、社会保障の恩恵を受けるとか、仰られている方がいますが…
    今回のトピ主さんのケースは、ちょっと違うと思います。

    トピ主さんの職場では、子持ちの人は、有給休暇と同じ扱いでお休みができるわけで、マイナス要素何も無いですよね?
    子無しや独身の人たちは、子持ちの人たちの仕事を引き受けて仕事が増えて、心身疲れ果てて残業代は雀の涙と…どちらかと言えばマイナスです。

    落ち着いたら休めば良い?トピ主さんが有給休暇を使って?
    有給休暇の無い子持ちの人も有給休暇扱いで休めるのなら、トピ主さんも有給休暇増やしてもらわないとフェアじゃないです。そうでないと、ただトピ主さんの有給休暇が減るだけになってしまうじゃないですか!

    さて老後、子持ちも子無しも独身も、社会保障はほとんど同じ扱いで受けられます。
    子持ちの人たちは社会保障受けられない、とか、トピ主さんは安く保障が受けられるってなるのであれば、今回の件とプラスマイナスゼロになると思いますが、そうではないのだから、トピ主さんにとって今回の件はマイナスでしか無いですよね。

    子持ちに事情があるのなら、子無しにも独身にも事情があります。
    大変なのは育児だけじゃありません。
    子持ちの人がありがとうと感謝するだけでは、プラスマイナスゼロにはなりません。
    トピ主さんは、分かりやすい形でプラスマイナスゼロになれば、少しは気持ちが収まるのにと、考えているのだと思います。

    とは言え、世の中にはプラスマイナスでは測れないことに溢れています。
    今回頑張っているトピ主さんには、どこか違う所で良いことがありますよ!
    今は、情けは人のためならず…と思って、割り切ってください。

    ユーザーID:1745766869

  • お察しします。

    そして、トピ主さんの主張はごもっともです!

    補助金でるなら、とか、有給じゃなくていいなら、とかで本当は子供を預ける事が出来る人すら休むとか、何なんでしょうね。

    勿論、そういう人も感染を防ぐためでも「少しは」あるんだろうけど。

    私は現在妊娠中で、いずれは子持ちとして働く予定。

    勿論、それまでは、独身&既婚子無しだったので、トピ主さんの言葉は痛いほど分かります。

    だからこそ、ワーキングマザーの立場や印象を自ら悪くする様な人は嫌だし、
    その怒りの矛先を真面目な?ワーキングマザーに向けさせる多くの会社組織にも何とかして欲しいと思っています。

    決算等で特に多忙な季節かと思います。
    どうかご自愛下さいね。

    ユーザーID:3237142972

  • 子持ちです。いつか社会に貢献出来る人を育てていきます

    うちは、子供が大学生、中学生で、私は会社員ではなく委託雇用で自宅待機の身です。
    (無給)
    そのため、今回の措置からは離れた立ち位置にいます。

    ただここの書き込みを読んで、子育ては社会全体で支えられてるのだと、改めて痛感しています。

    いつか、我が子たちが社会を支える側になるように育てるのが親の務めですね。

    ユーザーID:8436904218

  • 過労で倒れないようご自愛くださいね

    まずはトピ主さんご自身の仕事を普通にこなされては、と思います。もちろんのんびりという意味ではなく、淡々とこなすのみ。急ぐよう促されたら、「精一杯急いでみます」と笑顔で返事、休んでいる人の分まで出来なければそれは社長の責任なんですから。
    まあ、残業も出てくるでしょうね。
    疲れないようにトップギアで仕事をせず、何とかならなくても社長の責任ということを忘れずに過ごしてみてください。
    これだけでもかなりストレスが軽減されると思います。

    そして、この事態が終息(早く終息してほしいですね)して子持ち社員が通常通り出勤してきたころに、体調を崩して寝込んでいるという理由で数日お休みになってはいかがでしょうか。私なら、それぐらいはやります。
    私は虚弱体質気味でして、過酷な労働は無理です。
    おそらく月半ばでダウンとなるでしょう、病院に受診して普通に会社に連絡して数日休むことになると思います。
    過労で倒れても有給扱いになりそうなのが腹立たしいですけどね。

    トピ主さんの気持ちよくわかりますよ。
    お互い様にならないですよね。
    これは会社のシステムが悪いです。

    ユーザーID:9949234999

  • 愚痴なんか言ってもしょうがない。

    わたしは子どもたち留守番させて出勤で、朝から寝るまでお弁当やドリルの確認で休む間がないですよ。
    他のパートさんは留守番させられない年齢だったりで1人でみんなの分やってますよ。

    同じマンションの専業主婦なんて子ども4人、外にも出せずママは本当に大変。

    お昼の食費やら色々急な出費も多いです。
    有給で休んでも、世帯の支出は確実に増えると思います。

    子どもが望めないからお互い様とは言わせない。
    だから何?

    ごめんね、ありがとうだってそんなの今までの社内のコミュニケーションの問題でしょ。

    株価も下がってこれからどうなるかわからない世の中で、残業代上乗せしてって思っちゃう。ごめんね。がない。など 業務普通が嫌なのか?お金の問題なのか?パートさんの態度が気に入らないのか?

    みんながそれぞれ思う事がある時に
    愚痴ってどうする?

    コロナショックじゃないし。あなたの会社の問題だし。

    ユーザーID:5786298006

  • みんな同じじゃないとダメなの?

    自分とは違う立場の人が、自分より得をしてるかもしれないのが許せないのですか?
    今は緊急事態ですよ。
    たくさんのものが、議論をする時間もなく決定を余儀なくされているんです。
    急な休校、それに対する会社の対応(休校手当などの検討)、企業によっては大きな調整が必要なテレワークなどを、1日2日で決定し周知し実行しなければいけないこの状態。
    そんな中で、不公平だと不満を漏らす人のフォローまで同時に考える余裕があると思いますか?

    全員同じでなければだめですか?
    子持ちにとっては、何の制限もなく仕事ができる独身がうらやましいものです。
    結婚して子供を産む事は、自分が選んだ事かもしれませんが、当然、一人できるものではなくご縁あってのことで、それは独身に置き換えても同じ事が言えると思います。

    >独身と私のような子なしは目一杯働いて…働いて…
    >同じお給料…(残業代は雀の涙で着きますけど)

    同じ給料が嫌なら成果主義の会社に転職したらいいです。

    成果主義の会社に勤める私は、独身だろうが子持ちだろうが仕事の差はありません。(能力での仕事の差はありますが)
    独身が子持ちのフォローをすることもありません。
    時短を取っている方は、その分の収入は下がりますが、成果を出せば昇進もします。
    独身でも仕事で成果を出せない人は、昇進もしなければ給料も上がりません。
    年齢、勤務歴なんて関係ありません。
    子持ちの私が独身同僚の趣味の有給のためのフォローは何度かしましたが。

    私は子持ちフルタイムですが、仕事でもそれなりに成果を出しているつもり、PTA役員もやっていますが、正直、社会経験の少ない専業主婦の委員長よりPC作業も早く、段取りや調整も早いので、変わりに私がやる事が多いです。
    (その代わり、平日に学校にいって印刷などの作業はお願いしていますが)

    ユーザーID:5853218354

  • 休む必要があるのか?

    小学一年生の子供が1人、主人は単身赴任中。
    仕事も年度末、労保年度更新など絶対に休めない。

    学童は2時からですが、それまで学校が待機場所として開放してくれます。
    子供達を一定の距離を離して9時から2時までひたすら自習。集団で固まるもの禁止、私語も原則禁止。
    低学年の子供には過酷です。

    なので、一週間実家に子どもを預けます。
    あとは半休などを使って、なるべく子供にストレスなく過ごさせたいです。

    確かに、子供の為に休んだら給与くれるんだったら、無理して出勤しませんよね。
    社長さんもどうしても預け先がない場合だけ支給するにしたらよかったのにね。

    ユーザーID:5421566114

  • うーん

    お気持ちよくわかります。
    けれども、休んでるお母さん方は、休みであって休みではないんです。
    逆に会社に行ってた方が楽と言うこともあります。
    家にいたらいたで、三食作ったり子供の相手したり。多分自分の時間なんてないと思います。
    稼いだお金も自分のためではなく子供の将来のためだと思います。
    大変かとは思うけど、その分あなたはおいしいもの食べたり、好きなお洋服や化粧品を買って楽しんでくださいね。

    ユーザーID:0384547993

  • トピ主さんは労り感謝の気持ちが欲しいんだよね

    二度目です。

    何で頑張ってるトピ主さんが批判されるの?

    誰だって、人の分までやらなきゃいけなかったら、せめて「ありがとう」「助かります」ぐらいの挨拶を欲しいと思うでしょ。

    私も子供が小さい頃は病気で休むことも多々あったけど、「すみません」「ありがとうございます」「次のシフト変わります」と頭を下げてきました。
    それが当たり前だと思います。

    当たり前な人付き合いのマナーもわからない人に、子供の躾や教育は出来ないんじゃないかな。

    頑張ってる人を批判する感覚は、どう考えてもおかしいよ。

    ユーザーID:8436904218

  • 終焉を迎えた時、に還元してもらう

    2度目のレスです。

    お子さんを見るために休んでも会社からは給料をいただきながらも休める、ということでしたら、この騒ぎが沈着した際には、その方たちを支えて出勤した社員に、特別に何日か優先的に休日を取れるシステムを社長さんに交渉することはできないものでしょうか?

    有給休暇を使って休むというのではなく、それとは別に、給与支給の上でお休みを数日、特別休暇扱いで交代で、または優先的に取れないものでしょうか? 

    こういう大変な時にこそ「お互い様」だと思うんですよ。 子供のために休ませてもらったから、次は頑張ってくれた人に休んでもらおう、という姿勢があれば、今も気分的に大きく違ってくると思うんですよね。 本当の意味での助け合いが、こんな時にこそ必要です。

    「親に預けられるけど、有休使わなくていいなら休もうかなと話してる人」←こういう人がいるから士気が下がるんですよね。 親御さんに預けられる日だけでも出勤します!と、みんなで頑張ってくれればそれぞれ負担も軽減されるのに。 自分だけおいしい思いをしようとする人が、一番周りに負担をかけるんですよね。 

    何人かの方が引き合いに出されている、将来、今の子供たちのお世話になるのだから、といった話は、また別の次元だと思います。

    ユーザーID:9976551028

  • 誰も悪くないからこそつらいですね

    誰かはっきりとした悪意を持って,のりこさんに嫌がらせをする目的なのであればまだましかもしれません。ぶつける先がないからこそ,そしてのりこさんが心根が優しくて,子持ち同僚の皆さんの気持ちを慮れるからこそやるせなくなってしまうのかな,と思います。

    私も独身,幸い体が本当に丈夫で滅多に風邪も引かない上になまじ手際がよくてある程度何でも出来てしまうので(時々ですが)いろんなしわ寄せが来ます。それこそはっきり無理です,これ以上は出来ませんと断ってもね(そして結局,文句を言ってぶーたれながらもやってしまう私)。

    だから本当にたまに,1年に1,2回あるかないかですが,あー,もうちょっと気持ちがきついなって時の必殺技ですが仮病で休みますよ。もちろん,この日は絶対休めないぞって日は避けますが,逆に今日一日ぐらいどうにかなるだろう,周りにも迷惑かけないだろって日を選んで,頭痛がひどいとかテキトーな言い訳つけて,一日休んで家でのんびりします。苦い思いを抱えて出勤し続けるより,思い切ってサボった方が私はその後うまく気持ちを切り替えて仕方ないなぁって思いながらも頑張れます。


    決して日々の仕事の手を抜けとか,適当に無責任なことをしろって進めているわけではない(お給料頂いてますからね)のですが,明日から仕切り直して頑張るために何も頑張らない日も必要だ,が私のモットーです。世の中思い通りになることの方が少ない人生だからこそ,自分の意思で出来るズル休み,是非お試しください。

    ユーザーID:8525595975

  • 男性は何をしてるの?

    独身と子なしに負担が偏るとのことですが、それは女性だけの話ですか?

    子なし男性と、子供を奥さんに任せることが可能な子持ち男性にも残業をお願いすれば、1人あたりの皺寄せは大したことないように思いますが、難しいのでしょうか。

    ユーザーID:4958476309

  • わかります

    トピ主様、お疲れ様です。
    私もこの措置のニュースを聞いて、絶対にあちこちからこのような不満が出ると思っていました。

    私は子なしですが、今回休まなければならない方への措置は仕方ないのかなと思います。

    でも今回に限らずこういう時に不満に思うのって優遇措置を受ける人の言動にあると思うんですよ。「預け先があるけれど、有休使わなくていいなら休もうかな」とか心の中で思うのは自由ですが、負担が増える人の耳に入るところで話すべきではないですよね?

    これが嘘でも「いつもは親に預けられるけど、親は高齢で持病があるから預けられない」と言うなら周りの人も仕方ないなと思えると思うんです。

    こう書くと「社長の意向に従うだけなのに、何で周りに配慮しなきゃいけないの?」って言われてしまうのでしょうか…

    あと、独身・子なしも大変ですが、一番大変なのは預け先を探して出社されている保護者だと思いますよ。

    私が一緒に仕事をしている方も隣の市に住んでいる親に預けて出社していますが、いつもより早く家を出て、更に朝・夕と親の家に行くので交通費も時間もかかるし本当に大変そうだと思いました。

    本当に誰も悪くないんです。
    一日も早くこの混乱が落ち着いてくれることを祈るばかりです。

    ユーザーID:4855603521

  • もう一声!

    社長!この大変な時期を乗り切ったら、今回休まずに会社を支えた社員に、
    10日くらいの有給休暇を追加してあげて欲しいです!

    労務制度のことは不勉強なのでツッコミ多数でしょうし、
    今回の助成金では賄えない分野だから難しいとは思うんですけど、
    そういう報われ方があってもいいよね。という意見(夢)です。
    なるべく持ち越し可能にして、取得も推進してくれたらいいなあ…

    あと個人的には、あくまで今回の悩みというかストレスに対して、
    「将来的に子持ちに支援される」という意見を「その通りだよね!」と
    思える人は菩薩か何かだと思います。

    主さんが社会の在り方そのものに対して苦言を呈しているのなら、
    規模感も同じだし、上記の窘めも適切だと思います。
    だけど、主さんは目の前に立ちはだかる大きなストレスに対して不安で、
    かつ一部の心無いママさんの言葉に心折れているという、
    ごく個人的な規模で心情を吐露しています。
    さすがにこれに対して、マクロの視点で物を言うのは可哀想ですよ。
    そもそも、主さんはそういう助け合いの精神を元々持っているから、
    こういう時に思い悩み、ガスを小出しにしたいだけだと思うなあ。

    一方で、特に医療関係やドラッグストア勤務の方たちなどは、
    お子さんがいても全然休めないという話も聞きます。
    あと、全く別の議論として、今回仕事を休める親御さん方も、
    体力持て余した子供と朝から晩まで缶詰で、いつ終わるとも知れない。
    それはそれで全く別のベクトルで大変だと思います。

    なんとか目先のモチベーションを上げてそれぞれの立場で乗り切れるよう、
    吐き出す事は吐き出していきたいですね。

    ユーザーID:4082361802

  • やはり労いが

    こういう時はやはり労いが必要だと私も思います。

    ほかの方もおっしゃってる通り、トピ主さんに必要なのは
    「ありがとう」「ごめんなさいね」「助かります」「感謝します」っていう
    言葉なんじゃないかなと思います。

    会社に行かなきゃいけない人、今まで以上の仕事をこなさなきゃいけない人、
    私も以前、人がいないために30日間休まずに12時間労働を続けたことがあり
    どんなにつらいかはとてもよくわかります。
    それに加えて休む人にもお給料が出るとなると、納得がいかないのは当然です。

    将来その子たちが自分のために働いてくれるんだから…という言葉や
    社会はそういうもの…という言葉ではなくて
    「私も休みたくないけれど、休まなくちゃいけなくなって、負担をかけることに
    なってしまって、本当にごめんなさい。ありがとう」っていう
    言葉がほしいんだと思いますよ。

    そういう気持ちの人が、トピ主さんの会社の人に代わって
    「ありがとう」って言うだけで、トピ主さんは救われるように思います。

    こんな状況で子どもも家にいて、休みたい人ばかりじゃないと思います。
    休みたくないのに、休まざるを得ない人もいると思いますよ。

    ボーナスが出るといいですけどね。
    せめて休んだ人たちより多くの。

    トピ主さんの頑張りはすごいと思います。
    社長の期待に全部応えなくてもいいと思いますよ。
    自分の身体を大切に、ほどほどに仕事してください。

    ユーザーID:3306872652

  • 自分の事しか考えられないのか

    私は子供も大きいので、出来る限りの穴は埋めようと考えますが、やむを得ずなら兎も角、簡単に休もうと言う発想のお母様方には、少し憤りを感じます。自分が損だと言うより、そう言う人達を見てると、たいへん悲しく想います。

    新型ウィルス感染に便乗して、この際何でも許されると、被害者意識の高い方々がされてる事は、端から見るとお祭り騒ぎに見えてしまいます。

    亡くなられた方と、周りの方への配慮が足りないと感じます。

    ユーザーID:1258368931

  • 凄くわかります!

    主さん、心身ともに大丈夫ですか?
    そりゃ愚痴りたくもなりますよね。

    私は代理店勤務の為、いきなり本店から私の部署だけ臨時休業二週間を言い渡され自宅待機です。
    独身パートの為、なんの補償もなくです。

    いま、仕事のない私からすると主さんはまだお仕事あってよいな。と思います。

    いざ現場でフォローする側はどれだけ大変かと思います。
    他の人の分をと、自分のキャパをこえる必要はないし、やりすぎる必要もないし、もし仕事が周らなくても主さんの責任ではないです。

    感謝の言葉や値する報酬が欲しいの当たり前ですよね!それがやってる側の気持ちです!
    助けたからって今度お返ししてくれる機会なんてないかもしれないのだから。

    思う存分愚痴って、頑張りすぎずお仕事してほしいなと思います。そして心身ともに休める時は休んで下さいね。
    補償のない私よりまし!と思って何とか乗り切って下さい!
    くれぐれも無理なさらぬ様に☆

    ユーザーID:1436499671

  • 断れば良い

    男性です。
    断れば良いのです。
    残業を拒否する権利がありますよ。

    後、お互い様ではないと言いますけど、お互い様なんですよ。
    なぜかという将来的にはいまの子供たちに面倒見てもらうことになるからです。
    逆立ちしても、介護やインフラ整備なんかは人手が要ります。
    誰もがいまの子供のお世話になるのです。
    そうおもってがんばるしかないですね。

    ユーザーID:2671223258

  • お疲れさまです。

    トピ主さん、大変な状況ですね。
    お疲れさまです。

    mwkさん、ハンネルさんの意見に同意です。

    今辛いのですから、せめて近々で報われたいですね。
    社長さんに、特別休暇が貰えないか居残り組で直談判できるといいですけど。

    子供をみるのだって大変という意見がありますが、子供の面倒をみてたら給料が貰える事に感謝こそすれ開き直るなんてビックリですわ。はー。

    ユーザーID:8351351905

  • エールの数

    批判的なコメントも多いですが、エールの数がみんなの気持ちだと思います。

    「大変な時に出勤してくれてありがとう」
    「代わりに仕事してくれてありがとう」
    この一言があれば気持ちが楽になるのに、何故言えない人が多いのでしょうね。
    まぁ、有難いとも思ってないんでしょうけど。

    あと、『親に預けられるけど、有休使わなくていいなら休もうかな』
    これは腹が立ちますね。
    実際そうだったとしても黙っていてほしいです。

    ユーザーID:4550618821

  • ありがとトピ主さん

    同じ状況です。
    そして同じ気持ち。。

    でもそんな事言ったら吊し上げされるし、白い目で見られるから黙ってました、、

    私は独り身です。
    急遽始まった想定外の在宅ワークにて子供が居ない人達に皺寄せが来ています。
    なのにお給料は一緒です。

    お給料を貰ってる仕事であれば、たいてい判断(差別化)って感謝じゃなくて目で見えるお金(給与)なんです。
    同じお給料って、、

    私、まだ会社です。
    もう疲れました。鬱病になりそうです。

    ワーママさんを責める気はありません。
    誰も責められない。
    この環境こそが滅入るに拍車を掛けている。

    ただ、トピを見て心が少しだけ緩める事ができました。感謝しています。
    ありがと

    ユーザーID:4548348541

  • 私の友達?

    私の友達の投稿かと思いました。
    全く同じようなことを言ってて、「コロナ鬱になりそうだ」と。大企業にその傾向が多いように思います。子供ができなかったその友達は、多くの同僚が休んでるので、その分早く行き、残業して…
    子供のいる人全員に腹が立ってるのではなく、日頃から子供を理由に休みまくり、今回も、ここぞとばかりに休み、勤務中も、時短で時間がないことを理由に雑務等を全くやらない同僚に対して怒りを抑えられないようです。そんな人を目の当たりにすると、有給消化せずにいくらでも休めるのが不公平過ぎる、と。。そういう人に限って、子供は小学生でも高学年だったりするんですよね。。留守番できるのでは…と思います。

    とにかく早く終息して欲しいですね。
    テレビで、わざわざ人混みに遊びに出かける高校生とかみると、休校というのは対策として中途半端過ぎるように思いました…

    ユーザーID:2166205345

  • わかる

    私も独身なんで、気持ちよくわかります。 
    確かにコロナ関係で子ありの人達は大変だなって思います。ですが、仕事を休まれてその負担は、
    子なしの私たちになります。
    クローズアップされすぎて
    納得いかない自分がいてます。
    コロナ以前に子供が理由ですんなり休める事に?です。お給料は同じですから。
    無休でお金がでるとか、だったら休もうとか
    口に出さなきゃいいのにね。

    少し話がそれますが、
    私シフト制の仕事してるんですけど
    以前よくお休みされる人がいまして勿論子供いてる方です。休むからシフト変更の依頼がくるんです。
    しょっちゅう。
    度重なり、休みが仕事になり、私たちのプライベートは?
    私たちの日常は彼女次第で左右されるんですか?おかしくないですか?
    って直訴した事がありました笑

    ユーザーID:3221792930

  • 子持ちのお母さんですよ〜

    トピ主さん毎日お疲れ様です

    それは社長が配慮不足なんですよ
    いや、配慮しすぎとも言うべきか…

    そりゃ何もしないで給料貰えるんなら
    仮に学童や祖父母や預け先があっても休んじゃいますよねー
    そのしわ寄せが他の人にいくならいくで
    やはりそちらにも配慮が欲しいですよね

    感謝や労いの言葉や気持ちって最低限で当たり前のことですから
    これがあるのとないのでは気の持ちようも違うのですよね


    私も子をもつ親ですが在宅ワークなので
    ちょっと立場は違うかもしれません
    でもあまりにも急すぎて自分も含め周りは大混乱でした
    今もバタバタが続いています
    又、年度末という時期も時期ですしね
    先生方も大変だったと思います

    このような事も初めてで
    社長や周りのママさん達もきっと混乱していた事でしょう

    でも私は主さんの気持ちもわかりますよ
    否定するなんて気持ちは全くありません
    あなた方が頑張ってくれるからこそ
    お母さんやお父さんが支えられているのです
    いつも本当に有難うございます

    どうか体調だけは崩しませんようご自愛下さいね

    ユーザーID:6839691150

  • 賢くない社長

    社長、これじゃ負担を強いられている社員からの評価、駄々下がりですね。そんな不公平な状態、どう考えたっておかしいですよ。

    さらに、ただでさえ分かり合うのが難しい、子持ち、子無し間の溝をさらに大きくしてしまってますし。
    この場は凌げたとしても、子持ちさんたちにとっても良い結果にならないのでは。

    インナーブランディングの重要性が叫ばれて久しいですが、経営者として何か、両者かwin-winになるような施策を考えなかったんでしょうか。

    ユーザーID:2650940294

  • トピ主です2

    今帰ってきました。日付が変わると退社するのに警備に電話しないとなので… また5時半に起きて出社です。

    たくさんレスがついていてびっくりしました。
    朝批判だらけのレスを見て、悲しく思い出社しましたが、帰ってきて見てみるとたくさんエールもついていて、励ましてくださる方もいて温かくて、いい歳して少し涙が出ました。
    そんな温かいあなた方と出会い、一緒に仕事したかったです。
    批判覚悟でしたので、くだらない愚痴なのに、体調も心配してくださってありがとうございます。
    同じ状況の方もいらして、心底心配しています。疲れで免疫が落ちると風邪にもかかりやすいので、自愛しながら仕事頑張りましょう。
    頑張ってる方本当にお疲れ様です。

    ママさんも本当に大変だと思います。給食も出ないからご飯もあるし、子守も大変ですよね。今日は昼間子供のために休んでいる同僚が夜にパパが帰ってきた後子守を任せて、残業している私たちにわざわざ差し入れをしてくれ、一緒に残業をしました。
    みんなに迷惑をかけてごめんなさいと言われて、素直に、貴女こそお子さんで大変なのにありがとうと伝えました。
    例の休めてラッキー同僚は子供と映画館に行ったそうですよ…笑いしか出ません。

    頑張っているのは私だけじゃないと思えただけでも良かったです。
    明日も頑張ります。
    皆様も、無理はしないでください。愚痴レスでもいいので書き込んでくださいね。

    コロナ早く収束してほしいです。

    ユーザーID:2329101118

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちの会社にも、そういう人います。

    2度目のレスです。

    うちの会社は比較的、
    できる範囲で、何とか出勤しようという方が多くて、
    助かっています。

    でもね。パートさんひとりが、
    政府が休業手当を出します。と発表した途端、
    経理の人に「休んだら休業賃金が出るって言ってたけど、
    どうなるんですか?」と、聞いてきた人がいます。

    経理(社員)の人は、
    そんなもん昨日の今日で分からないよ!
    と、相当にご立腹でした。

    その社員の愚痴を聞いて、
    私も同じパートながら、今のこの事態の時に、
    あの人、何言ってんだ?と、かなりの不信感です。

    お金が出るのなら、子どもがいるという理由だけで、
    休むつもりなの?と。

    そういうつもりで働いているなら、
    もういいから早く辞めてくれ。です。

    自分のことしか考えられない人は、
    本当に迷惑ですよね。周りの士気も下がりますしね。

    でも、そういう人って、意外に少数なんですよ。
    周りを見てみたら、
    意外と個々に、出来る事を頑張っていると思います。

    社員は本当に大変だと思います。

    でも、子持ちでも各々努力している人はいます。

    それに、家に帰りたくない…疲れる。と言いながら、
    無理やりにでも気持ちを切り替えて、
    子供の為に急いで帰る人もいます。

    休みが、嬉しい子持ちも、
    休みが、憂鬱な子持ちもいます。

    その辺り、誤解をしないで欲しいな。と思います。

    ユーザーID:3748246053

  • 主婦だけどとぴさんの気持わかる

    うちの子供はもう大きいですが、とぴさんの気持ちわかりますよ。
    忙しくなるといっても、休む人の数が増えると残っている人の限界を超えます。
    これは、社長がしっかり対応スべき。
    テレワークができない会社なのでしょうが、業務を一定期間見直すしかないです。

    ユーザーID:3463096687

  • わかる〜

    子どもがいますが、すでに大学生なので
    今回の休校騒ぎもあまり身に染みていません。
    むしろ、子供たちがアルバイト先でトピ主さんと
    同じような経験をしています。
    主婦さんたち(子供たちがそう呼ぶので)の穴を埋めるため
    一回4〜6時間勤務を週3くらいだったのに
    5〜8時間を週5〜6くらいしています。

    家にいても給与保障されるなら、子供が自宅にいなくても
    休みたい。家の掃除と喚起をしたいですよ。

    そもそも
    扶養内で働いている人なら、最低賃金程度が保障のMAXかな。
    それに
    なぜ母親が全部休む前提なの。
    母親が仕事の日は、父親が休むとか
    二人とも正社員なら半分ずつとか。

    インフルエンザの時と同じですよね、子供が学校に行けないのは。
    それと同じ対応でいいと思うのですが。
    わたし、意地悪ですか?

    ユーザーID:9359441293

  • なぜ、「独身と子なし」だけなの?

    私は、中学生の子がいますが、一人で留守番できる年齢なので、普通に出勤しますよ。

    あと、子供は不顕性感染(感染しても症状がない)が多く、一方、高齢者は感染すると重症化します。
    なので、子から祖父母に感染するリスクを考え、あえて「近居に住む祖父母に預けない」選択をした同僚もいますし、その判断を理解しています。

    今回は、非常事態です。
    子がいても「お互い様」には、なりません。

    震災と同じく「非常時における助け合い」だと私は思ってますし、休む方のフォローをしているのは、未婚と子なしだけではありません。

    トピ主さんの職場で「労いの言葉がない」「感謝の言葉がない」のはお気の毒だと思います。
    ストレスが溜まりますよね。

    でも、それはトピ主の職場環境の問題であり、今回の事態が直接の原因でないと思います。

    ユーザーID:6198619579

  • 情けは人の為ならず(あなたは自分のために働いている)

    お互い様と言う考え方は、自分の努力の成果が他人から与えられると言う、他人依存的な考え方ですよね。

    子供が将来の納税者だから、と言うのも同じかと思います。
    子供を、自分の生活保障用の労働者、老後保証に利用する、と言う他力本願的な発想だと思います。

    どちらも、他人やその子供を利用し、自身のためのコマにする発想だと思います。
    そう言う発想が回り回って、有給を与えられてラッキーと思う発想につながるんだと思います。つまり休まない人たちを利用していい、と言う発想に。

    今のトピ主様の苛立ちは、他人を利用したいのに、自分はそれができなくてイラッとしている、というもの。お世辞にもご自身のプラスになる感情ではないでしょう。

    情けは人の為ならず。今あなたが他人に情けをかけているように見えますが、結局、他人がいい思いをする片棒を担いでいるのではなく、あなたが社会に貢献するコマとして評価される局面で頑張っている、と考える方が、私としてはスッキリします。

    仕事に来れない人たちは、労働市場における競争にて遅れを取る事態に追い込まれている。仕事が減り資金繰りに困る業界がある一方で、国産マスク業界はフル生産です。子供がいるために休まざるを得ない方は前者で、あなたは後者にいる。それを意識されてはいかがでしょう。実際、危機にあるのは業務を休む方です。それが何かで保障されている、と思うからモヤモヤするのでしょうが、会社は子持ちに善意の寄付などしません。その部分があなたの目に見えないだけです。

    それでは子持ちがあんまりだ、と思うかもしれませんが、子持ちは子持ちで、それを選択しただけのメリットをご自身で理解した上で選択されていますから懸念は不要です。彼らは彼らで帳尻を合わせます。

    あなたは、あなたのために働きましょう。
    そして、きちんとご自身の業績をアピールし、評価を獲得することを考えましょう。

    ユーザーID:7097860311

  • トピ主さん応援!

    私は子持ちですが、トピ主さんのおっしゃることはもっともです。

    逆に、ここにお互い様だとか社会全体を見渡してとか書いてる方々に衝撃を受けました。

    お互い様って現在迷惑がかかってる側が言うセリフで、迷惑をかけている側が言うセリフじゃないですよね。
    素直に感謝の意を示せばいいのに。

    ユーザーID:5345369753

  • 分かります。

    私も前職の時に子どもがいる人が圧倒的に優遇されていたので
    気持ちわかります。

    もちろん子どもが悪い訳でも、子どもがいる方が悪いわけでもないんです。
    でも自分と同じから、かなりいいお給料をもらっていて
    残業するのはこちらばかり。
    となってしまうとやはり不満はたまるのです。

    お互い様等書かれているご意見を拝読しましたが、
    お互い様なんだから貴方は山のような仕事をこなしてよ
    休んでても有給消化せず給料もらえる人もいるけどね
    コロナの所為だからさ
    なんてことを単純に納得するは難しいと思います。

    トピ主さんも仰っている通り「愚痴」なんです。
    完全な平等が存在しないことも分かっています。

    だからって不遇を受け止めるのが当たり前と押し付けられるのは違うかなと
    出来れば社内に残って一生懸命働く人にも何かしらフォローが欲しいですね

    社長さんも休んでる方に給料お支払い出来るほど余裕があるなら
    もう少し視野広く見てほしいなと思ってしまいました。
    結局働くのは人なので、その人たちの気持ちをそいでしまうような会社だと、
    精神的に病む方が増えそう。

    ユーザーID:9769243175

  • したかないかも

    小さいお子さんがいる方が多い職場なんですね。
    それは大変かもしれません。
    余ってる人材など本来いるはずもなく、人員が減った分忙しくならなきゃおかしいですよね。
    自分は大学生二人の母なので、こんな時こそ頑張って来いと家族からは応援されています。
    各々いろんな背景があると思うので、今ご自分のできる事をやったらいいと思いますよ。
    少しだけ、会社や社長にも自己主張されてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5198110525

  • トピ主さんのお気持ちよくわかる

    リアルの職場で、こんな愚痴いえないですよね。でも、ほとんどの独身、子なしは同じようにおもってますよ。

    自宅で仕事せず、子供と一家団欒してたら、満額お給料支給されるなんて、真面目に働くモチベーションさがりますよね。

    生涯通してみれば、お互い様だとの意見ありますけど、すでに高い税金払って、高い社会保障費払って、なんの控除もなく、老後の貯蓄もして、自力で生きる準備してるんです。一部の子連れさまには辟易します。

    正直、急だったから子供の過ごし方の対応に戸惑うのはわかりますが、春休みや夏休みは親は仕事してますよね?週末挟んでの休校ですし、数日の調整時間あれば、お昼ごはんやお留守番のルール決めとか、どうとでもなりませんか?各自治体やNGO,ローソンなどが、無償で昼ごはん提供とか、甘やかしすぎ。

    リアルではけして言わない、本音です。

    お互い助け合い精神とはいえ、コロナ騒動おちついたら、急場をしのいだ独身、子なしみんなが、給与ありで交代でやすんで、今回やすんで助けられたがわが頑張るターンをつくらように、社長にかけあってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0616117085

  • お疲れ様です

    心中お察しします。本当にとんだとばっちりですよね。
    でも真面目に頑張ってらっしゃる姿が浮かびます。
    必ず報われますよ。体を壊さないでくださいね。

    ユーザーID:0371068487

  • 不安と疲れとで大変ですよね

    まずは、お疲れ様です。
    働いてくださりありがとうございます。

    今回急な事で皺寄せ食うのはトピ主さんのような社員達だろうなとは容易に予想できます。
    トピ主さんのような方、多いと思います。

    私自身は幼児と小学生子持ち主婦ですが。
    パートに出ようかと考えてた矢先この休校でパートもしてなくて良かったと正直思いました。休まざるをえず他の方に迷惑かけますものね。

    夫の職場では男性が多いためか、今回休校で休む社員は数名だそう。
    その数名分振り分けたそうですが休む社員が多いと振り分けも難しいでしょうね。
    トピ主さんの職場の上司と改めて仕事振り分け相談できると良いですが。

    仕事に出てる方だって決して対岸の火事という訳でなく罹患におびえ不安なのは同じで機会が増えるわけですから。
    うちとて夫が電車で都市部に通勤な以上いつ罹患したっておかしくないと思ってます。

    加えて仕事増えるのみのストレスもかかればきついにきまってます。
    不満だってたまる一方でしょう。
    トピ主さんのような方がこういう所で発信し少しでも息抜き出来ればと思います。

    私は友達たちとLINEしあったり子どもが寝たあと明るいマンガ等読んで息抜きしてます。

    ユーザーID:7742853332

  • 会社が悪い

    経営側がしっかり仕事を振り分けないと、ワーカーは不満だらけ。矛先はそちらへ。

    早く特効薬が開発されるといいのですが。

    ユーザーID:4118302939

  • できる人ができる事を

    国が決めかねているようなことを、個人個人が決められるわけないし、決める必要もない。

    「臨時休校」急に言われてもね。
    学校の先生、低学年の親御さん、家にお年寄りがいるお家、それぞれで負担感も、被害者意識もあると思います。卒業、もしかしたらこれから入試の卒業生もいるかも。

    でも、この件のいいところは一律に始めたこと。
    どの会社にも、多少の影響と被害者意識と他者への寛容があると思うのです。
    だからね。
    「穴」にあえて対応しない、という選択肢もあるわけですよ。

    どの規模の会社かわからないけど、「社長はすごいな」と思います。
    有休消化なのか、別の特休になるのか、いずれにしても会社が負担することになりそうですよね。
    飲食業も大変そうだし、お客さんから感染者が出たライブハウスとか、ジムとか保健所の指示有か無しかわかりませんが営業自粛。(自粛というからには自発的?)休めば身入りはゼロ。マイナスですよ。
    そういうことはどの事業所、工場だって起こり得る。どこまで日本経済が耐えられるかは、今ある体力次第。

    子供のいる人。逆に会社に来ないでくれてありがとう。くらいの構えでいましょうよ。

    風邪(コロナかも?)でつらい人、命の土壇場の人がいると思えば、ライフラインもある、家も道路も壊れない災害訓練と思えば得難い経験じゃないですかね。

    収束するまでなるべく人の触ったところにさわらないで自衛しましょう。

    ムリとストレスは免疫力を下げるので禁物です。
    「はーい、〇〇は本日、臨時休校の都合で休んでおりまーす」で乗り切りましょう。余計な手出しをするとキャパ超えちゃいます。

    〇〇さんが来ないから仕事がありませーん。ていう状況が作れると多少は有給で休んでいる人との不公平感が払拭できるかな?

    ユーザーID:2918958557

  • 社長が悪い

    トピ主さん、お疲れ様です。
    高学年の小学生が2人いて、祖母に面倒を見て貰って私は通常通りに働いている母です。

    誰も悪くないなんて事ないです。
    社長が悪いです。
    こういう時は通常通りに業務が行えないのだから、業務を縮小するべきです。
    販売職であれば営業時間を短縮する、受発注があれば予定販売にして追加・変更を受け付けなくする、などの対応が会社として必要です。
    それをしないで、今いる人数で通常通りの業務量をこなせという経営者が能力がないです。

    そして「休まなきゃ損」だからと、周りの負担を考えない振る舞いをする人は人として終わっています。
    権利があっても、周りへの気遣いは必要です。

    ユーザーID:4246468099

  • トピ主さんを応援します。

    トピ主さんは、単に気遣いが欲しいだけなんですよね。
    「あたりまえ」では、やってられませんもの。

    私自身は、今は専業主婦なので
    今回の影響は 全く受けていませんが、
    以前 仕事をしていた時に とても辛い思いをしました。

    うちの部署に 産休明けの社員がいました。
    お子さんが小さく出勤日の半数以上は休んでいました。
    少しでもお役にたてれば・・・と
    別の係ながらフォローをしていたのですが、
    しばらくするとそれが当たり前になってしまって
    私の仕事にまで影響が出てしまいました。

    本人は休んでいるから、周りがどれだけ苦労して
    フォローに回っているか分からないですよね。
    お礼は最初のうちだけでしたもん。

    子供がいなくて身軽な分は、こちらは「当然」動くけれども
    相手側が「当然のこと」と思っていたら嫌だな。

    例えば 私が体調不良・忌引き等で休んだとしても
    周囲のフォローに対して「当然」とは思わないけどな〜

    ユーザーID:3064526474

  • 立派なお子さんをお持ちの方が多いですね

     見てくれる人がいるのに、これ幸いに会社を休んでる人の分まで
    仕事をするのは子持ちの私でも嫌です。
    その方たちのことを愚痴ってるのだと思いますよ。

     独身の人やお子さんのいらっしゃらないご夫婦は基礎控除だけだし
    子持ちのかたより納めてる税金が多いかも知れません。
    子供手当もその方たちからの税金も含まれてますよね。
    将来自分の子供がその人たちを同じように納税出来るかなんて
    今の時代わからないし(全員ニートかもしれないし)
    それは今関係ない話しだと思います。

     私は幸いなことに今回は親に見てもらえるので極力休まないつもりですが
    どうしても休まないといけない時はいつも心苦しく思ってます。
    「迷惑かけてごめんね」「出社出来るようになったらその分
    私に仕事を回してね」
    休んだことで迷惑をかけておいて「子供は宝だから当然!」みたいな
    人がいる。それは人間不信になりますよ。

    ユーザーID:5331002061

  • 埋めなきゃいけない穴なの?

    残業できないものはできない、
    しない、体壊すから無理です!でいいじゃない?

    だって休校になるくらい、非常事態なんだから。
    会社だって非常事態でもしょうがない。
    通常通りの業績目指すのが無理なんだよ。
    働けるだけ働く、貢献できるだけ貢献する。
    できるだけ、って心身壊れるまで、じゃないよ。

    これで体壊したって、会社は一生面倒みてくれるわけではない。
    自分の身は自分で守らなくちゃ。

    コロナ予防も必要だけど、過労の予防できるのは自分だけだよ。

    子なし、独身じゃないよ。
    子持ちのパパもいるよね?
    主さんの会社の子持ちのパパは交代で休んでないの?
    子持ちパパママみんな休んでるなら、家の会社だけ!かもしれないけど、
    パパ来てるなら、どこかでバランス取れてるよ。

    ユーザーID:1850943287

  • 分かる。すごく不公平。

    子どもがいる人は休んでも有給減らさず給料満額。
    思いついて言っちゃった感があります。
    俺、なんていい社長!って自画自賛もありそうです。

    誰が穴埋めをするのかに気づかない。
    全国一斉に休校だ!
    それによって親が困るか考えてない。
    のと同じニオイがします。

    「このご時世、みんなで助け合いだ!」
    と言っても「助け」の「合い」の部分が
    あまりにもアンバランスだと不満になります。

    公平というなら、たとえば
    「給料は8割支給、2割は残った人たちに分配する。
    満額欲しいならシッターや親のサポートも考えてみて」

    など、いくつかの選択肢があれば
    子持ち社員が一斉には休まないかもしれません。

    残った人たちも、その期間給与が上がるなら
    気持ち的に耐えられるんじゃないでしょうか。

    もともと有給で休むつもりだった。
    もしくは休んだら減給のはずだった。
    それが有給は減らず8割支給でも
    破格の扱いです。

    社長の目は子持ち社員にしか向いていないので
    うまい言い方で、穴埋めしている社員は大変だと
    伝えるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4494983849

  • 子は宝だからね

    仕方なくないですか?だって国からのお達しだし。
    それに将来の日本を支える子供達だしね。
    トピ主さんもいずれその他人の子供たちによる税金で助けてもらう時が来るかもしれません。
    なにより今は日本の一大事ですからね。皆がそれぞれ我慢をしていると思いますよ。
    それに子供の親だって、子供を預けて仕事している方が楽ちんです。
    会社休んで子供の相手する方が大変なのトピ主さんは知っていますか?

    ユーザーID:2671015165

  • レスします

    社長が偏った正義感のようなものを発動してしまいましたね。
    残業代が雀の涙とありますが、時間外報酬の割増分は労基で定められた割合がありますよ。
    それとは別に、特別手当期待してます〜と笑いながら言ってみてはいかがでしょう。
    それほどハードに働いているなら社長も何らかの策を講じてくれるはず…と信じたい。

    ユーザーID:6652999071

  • お疲れ様です

    そうですよね、どうしてもお子さんがいる方が優先になってしまって中にはちゃんと周りの方への配慮ができる方もいるし、優先されるのが当たり前のような態度をとる方もいます。
    でもみんないっぱいいっぱいなんです。

    私も前の職場でお子さんが具合が悪くなったから早退された方の代わりに休みがなくなった事があります。しかもその方からは何も言われることもなく上司にだけ、すみませーんと一言だけ。
    頭にきましたし、上司も「ともたんがかわりに出てくれたんだよ」くらい言って欲しかったです。

    私は不妊治療の際に仕事を休んだりと迷惑をかけてしまいましたが、残業を変わったり、欠勤の人がいればできる限り変わったりとできる範囲のことをしました。

    トピ主さんは今大変かとは思いますが、わかってくれてる人は絶対にいますよ。
    体調を崩さないようにしてください。

    ユーザーID:4837988359

  • わかります

    今の子どもたちが必ずしも「納税者」になるとは限らない。

    今納めている税金は、今の教育にも使われてますよね。

    それなのに、将来支えてもらうのだからお互い様だという意見は理解しかねます。

    私も独身なので、トピ主さんの気持ちわかります。
    こんなこと言えない。でも同じように思ってる人はたくさんいます。
    エールの数がその証拠です。

    ユーザーID:2830319239

  • 本当にお疲れ様です。

    トピ主さん毎日お疲れ様です。
    こんな事態に言うのもなんですが、
    お身体、できる範囲でご自愛くださいませ…

    子供さんいらっしゃる方でも、
    トピ主さんの気持ち分かるよ。ありがとう
    って寄り添える方とか、
    トピ主さんの同僚のように
    差し入れしてくれたりしてくれる方に対しては、

    「いやいや、お子さんの学校突然休みで大変ですよね…!
    ご飯から何から生活のリズム狂いますし…
    出来るだけ仕事面はこちらでサポートします。
    収束まで頑張りましょう…!」
    って心から思いますし、言いたくなります。

    けど、

    「お互い様でしょ」
    「ラッキー!」
    「長い目で見ればあなたも将来この子供にお世話になるんだから」
    「会社のせいなんだから文句言うべきじゃない」
    って言われれば…
    心折れますし
    愚痴も言いたくもなりますよ。

    人間同士のコミュニケーションだと思うんだけどなぁ…結局。

    私は独身なのでアレですが、
    菌が蔓延してそうな電車にゆられ、
    残業めちゃくちゃ頑張ってくれてる人に
    「将来はうちの子の税金にお世話になるんだからお互い様よね」
    なんて私だったら言おうとも思わないな。

    ユーザーID:6419495195

  • 子供は次世代を担うからね

    子なしとか子ありとか独身で対立する意味がわからない。
    不公平だとかズルいとか損してるとかも。
    子供は次世代を担う大事な存在。
    ここで子供を守らないとあなたたち世代を支える労働力が確保できなくなります。
    こういう緊急事態こそ、大人は社会全体で子供を守り育てるという大きな意識が重要です。
    会社の業務増で大変だと思いますが、ここは他人の子供なんか知らないわ!ではなく、みんなで子供を守り、社会の安定を図る気持ちで頑張ってください。
    子供のために休んでいる社員さん方も、あなたたちに対して申し訳なく思い、恐縮していると思いますよ。

    ユーザーID:0309049772

  • 時期が時期だし

    3月だと年度末だったり、決算月だったりで色々とやらないといけない仕事もあるので余計に大変ですよね。

    延長措置があれば良いですが、無かったら、、、
    なんとかやらないといけないんで残業を断ればいいとか、仕事を頑張らなくてもとか言ってられませんよ。

    時期が悪い としか。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:2291559420

  • お疲れ様です。

    お疲れ様です!大変ですねー。しんどいよね、愚痴りたくなりますよね。
    トピ主さんに対して批判的なレスがありますが…愚痴は生産性ないとか。。
    考え方が嫌いとか。不満を聞いてもらいたいだけなのに。そんなレスをつける方の考え方が嫌いですねー

    さて、今回のコロナウィルス騒動で子持ちの私は在宅勤務になりました。自宅で子どもがいてテレビがついてて誘惑がある中、仕事量半端ないのでサボれません(笑)
    働かないでお給料もらえるっていい社長さんですね。
    頑張ってたらボーナスにつけてもらえるかなぁ。いい社長さんっぽいから、トピ主さんのような方の事もしっかり見てあげてほしいな。
    仕事が忙しくて、苦しくなったら、休んでるママ達の不満は言わず(これ大事)、忙しくて辛い事だけ社長さんに相談してみてください。
    それも言えず苦しいようなら、今は自分のその気持ちを認めてあげて、自分がリラックスできる事をやってみてください。私は美味しいクッキーとミルクティーで気持ちを落ち着かせてますよー
    応援してますよ。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:7188633563

  • そういう人は独身でも仕事しないよ

    両親に子供預けられるけど休もう!
    何て人は、独身でもデートで残業しないって
    子供がいるかどうかじゃないんです
    どんな立場になっても
    頑張る人は頑張れる範囲で頑張るし
    気遣いも出来るんですよ
    その子持ち、子供がいなくても
    頑張らないし、気も使えないと思うよ
    ひとくくりにされて一緒にされたくない人が出ます。題名が失敗だったよね

    ユーザーID:2026539364

  • 結局、人間性の問題だよね。

    映画に行くような人と、差し入れや残業のお手伝いをしてくれる人…。
    結局、人間性の話ですね。

    差し入れ残業のお手伝いをしてくれるような人がひとりでもトピさんの周りにいて良かったです。

    お互い、頑張りましょうね。

    ユーザーID:8770911126

  • 結局一緒よ

    どなたかのレスで
    「そういう人は未婚でも仕事しない」と記載していましたが本当にそうだと思います。

    私も独身時代は女性の多い職場で育勤・育休・産休者のとばっちり(はっきり書きます)を受けてきましたが、それは会社がそういうシステムだからしょうがないと割り切って、手配・差配してきました。管理側でしたので。

    子供を産む際は、妊娠がわかり、3月を迎えた段階で退職しました。
    誰にも迷惑かけていません。

    今は子供3人育てながら近年パートで働き始めました。
    一番下は低学年ですが、午前中勤務、上2人中学生ということもあり、コロナが流行っても勤務体系を変えずに働きます。
    また自身も子供も頑丈で(もちろん頑丈になるように気を付けています)、学校を休むことがなく、2年間ほぼ突発で休んだことがありません。

    一方で、同部署で働いている社員さんは独身ですが、びっくりするほど休みます。今時「しんどい」と言われたら文句も誰も言えないんですよね。
    週イチくらいで休んでいますよ。
    しかも本当に「しんどい」のではないだろうなと皆が思っていますしそうだと思います。

    結局迷惑はかけられただけで、自分は子持ちであることによって勤務先に迷惑はほぼかけていません

    これはね、もう性格だと思います。

    トピ主さんも子供がいてもそれが複数人でも、被介護者がいても、きっと「人にさほど迷惑をかけない」人なんだと思いますよ。

    損ですよね〜。
    でもしょうがないです。休んだもの勝ちですから突然休んでやればいいんですよ。でもできないでしょ?しないでしょ?
    そうなんですよ〜。
    わかります。
    ほんと、自分って!って感じですよね。

    ・・と思いながら今日も頑張りましょうよ!

    ユーザーID:2299014729

  • 微力ながら働きます

    私は既婚で子無しの主婦です。
    昨秋まで派遣で働いてましたが、勤務先の事業撤退に合わせて契約終了。最終日に腰に激痛が走り、その後年末まで痛みのあまり動けず、寝られず。
    年が明けてからしばらく趣味に没頭していましたが、急遽、来週からまた派遣の仕事が決まりました。
    新しい派遣先は、コロナ騒動で辞めてしまう人や欠勤する人が続出しているらしく、「強くは言えないが、コロナを理由にした欠勤や退職はしないで欲しい」と派遣会社からは言われています。きっと、派遣先の会社も急な人員不足に困っていらっしゃるのでしょう。

    幸い、私には子供もいないし、要介護者もいません。
    夫と猫と私が、つつがなく暮らせることだけを念じていれば良い立場です。
    一昨日は、共働きで、3人の子供を抱える兄夫婦を案じている実母に電話で当たられましたが、母は遠地ゆえに兄夫婦を助けてあげることもできないことに悶々としているのでしょう。
    私も遠地なので兄夫婦や甥姪を助けることはできませんが、見知らぬ誰かのお役に立てるよう、がんばって働こうと思います。
    (もちろん、それで得る収入にも期待してます!)

    ユーザーID:9331322181

  • 私も一緒です。トピ主さんにひたすら同意です。

    トピ主さんのしんどさ,とてもとてもよくわかります。

    結局,仕事場に来れてしまう人に負担がのしかかるし,その日のうちに処理しないと行けない仕事は残しておけないから少ない人数でやらざるをえないし。

    同じ状況の人としか愚痴れないし,実際に頑張っている人間がリアルで不満を言えないんだからネットの中だけでも愚痴らせてほしいですよね。

    何かお仕事終わりにおいしい物を楽しんだり,少しでも自分を労って(マッサージや湯船に入浴など)あげてくださいね。

    私も先が見えず不安です。一緒に頑張りますね。

    ユーザーID:0992833589

  • 仲間がいた!

    大変ですよね。
    リアルで不満だと言えば叩かれるから、笑顔で「大変ですね〜」って了承するしかないし。
    私も今日は休みの予定でしたが仕事になりました。店長から、せめてもの気持ち、とチョコレートが支給されました。そのくらいで良いんですよね。お給料増やしてくれるならそれに越したことはないけど。

    仕事は休んでも家で休んでるわけじゃないとか、そんなことはわかってますよね。このトピでわざわざ主張するとか、的外れな人がいるなぁと思って見てました。

    同僚さんも正直ですね…。
    休んでもお給料貰えるラッキー、って、思っても良いけど言わなきゃいいのに。
    聞かなければ、トピ主さんのもやもやも少なくて済んだのにね。

    休憩終わりなんで、仕事に戻ります。
    程々にがんばりましょうね。

    ユーザーID:4903473760

  • トピ主を批判してる人の意味が分からない

    私は2児の、ワーママです。
    他の社員でいますよ、ウチにも。
    「私たちは子供産んで、少子化に貢献してるのー」とか言ってる。
    少子化だったから産んだわけじゃないだろうし、そんなに国のこと考えてるなら、将来年金は返納してね!児童手当も受け取らなくて良いよね!って話し。
    お互い様とか言われてもね。
    こっちはあんたに迷惑かけてねーよ?って話しで。
    親に預けられるのに休むって、それ違反じゃないの?
    やむを得ない人のみじゃないの?
    上司に言ってやれば?ほんと使えない社員ね。
    社長も、その施策なんなの?
    負担がのし掛かる社員には、何も無しなの?
    休む社員には給料の7割支払って、出勤した社員には特別手当出すとかすればいいのに。
    マタハラとか言われるこのご時世(もちろん、マタハラはダメです)周りの社員もあまりそういうことは言わないよう気をつけているのかもしれませんね。
    何人かで集まって、社長に話しができればいいのですが。。
    子供産んで無いってだけで、ひがみだのなんだの言われて悔しいですね。違うって言ってるのにね。
    上司には、しっかりと人事評価して頂きたいですね!

    ユーザーID:5871761117

  • エール押させて頂きました

    私のような子育て終わった初老主婦、
    何も言えませんので、どうかトピ主さまが身体を壊しませんように、祈らせて頂きます。

    ユーザーID:2219268808

  • 配慮ない社長と休む人たち

    突然の休校で多くの共働き世帯は大変な思いをしています。
    その中にあって、あなたの会社は子持ち女性にはずいぶんと手厚い配慮をしているのですね。それ自体はいいとして、その分のツケを子どものいない人や独身者ですべてやらされるのは納得がいかなくて当然です。

    社長さんの考えは偏っています。子持ちにこれだけの配慮をするならば、なぜ
    独身者にも思いをかけてあげないのか。

    トピ主さんの帰宅時間と出社時間を見てあまりにも不公平で、部外者の私も怒りの感情でいっぱいです。

    将来は子どもたちの世話になるのだからお互い様という意見も分かります。
    ただ、目下の状況があまりに大変だとそんな先のことは考えられません。
    それに、堂々と有休とって、結果他の人たちの仕事がてんてこ舞いになるのに、
    申し訳ないという気持ちもないのか、と悲しくなります。
    権利行使の裏にはトピ主さんたちの苦労があるのです。休む人も社長もトピ主に
    配慮なさ過ぎ。

    トピ主さん、今は頑張って乗り越えてください。お身体大切に。
    コロナが終息したら今の思いをきちんと話してもいいと思います。

    ユーザーID:1166853110

  • ありがとうございます

    私はいわゆる管理者ですが、ハッと気づかされました。
    コロナの影響による会社の方針に頭がいっぱいでした。

    そうですね、頑張ってくれている社員に何かやってあげないと!!

    休まず出社してくれる社員はどれだけありがたいか、身に染みています。

    トピ主さんありがとう。体に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:6945008570

  • わかりますよー

    うちの周りは、親が休んでも子供はずっと外で放置で遊ばせてます。
    主さん、エールがいっぱい付いてますよ!!
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8027527744

  • レス拝見したよー

    レス拝見しました。
    遅くまで
    頑張っておいでなのですね涙

    素敵な同僚のお話
    書き込んてくださって
    こちらまで素敵な思いになることができました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4155626611

  • お疲れ様です

    エールポチしました。

    やりきれない気持ちはわかりますが、
    考え方を切り替えた方が気分良く過ごせそうですね。

    いくつかのレスを読んで思い出したのですが、
    昔会社の同僚で自宅が遠い人がいました。
    通勤時間が特急電車で片道2時間くらい。
    彼女が最終電車を逃すと大変なので、飲み会も残業も休日遊びに行く時も
    彼女の移動時間と最終電車(けっこう早かった)の時刻に合わせてみんなが場所と時間を決めてました。
    特に私は帰りの途中駅まで彼女と同じ線だったので
    いつも合わせていたのを覚えています。
    たとえば、私の降車位置は進行方向後ろの車両が便利だったんですが
    彼女は一番前が都合がいい。
    帰りが同じになった時は私も一番前に乗り、乗り換え駅で彼女が連絡通路めがけて駈けていくのを見送ったものでした。
    私は乗り換えずに3駅目で降りて、長いホームを後方改札口まで歩く(笑)
    私の通勤時間はドアtoドアで30分でしたから、まあそれくらいは合わせてあげようと思ってましたね。

    それと今回のしわ寄せ残業とは深刻度が違いますが
    日頃どちらが気楽な日常かで考えて、緊急時は気楽な方がいつもしんどい方に合わせる
    というのはごく穏当な発想だと思いますよ。

    ちなみに私も子供がいません。子供は好きですが恵まれませんでした。
    でも子供なしの人生も悪くない。
    中年期にこんなに気楽で自由な生活になる(預金もできる)とは夢にも思いませんでした。
    トピ主さんもそうじゃないですか。

    私は今の子供世代に「将来私達を支えてくれるんだから」と
    考えるのは抵抗があります。
    正論ですが、自分の若い頃高齢世代を支えるために生きている意識などなかったので、
    今の若い子達だってそんな期待されても鬱陶しいだろうと思うんですね。

    できるだけ自助努力で生きる、今回の残業もそのチャレンジのひとつである、と
    考えた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7572556986

  • 穴が空いたところを

    ご自分でどうにかしようと考えないのが良いと思います。このウイルス禍は長期間かかります。長い目で見たら無理です。
    全責任を負うこともないですし、できる範囲で頑張れば良いと思います。

    ユーザーID:5285949597

  • 子持ちです。

    主さん本当にお疲れ様です。

    私は子持ちですが、休暇をいただいています。その間に出勤してくれている同僚先輩後輩に頭が上がりません。
    この子なし社員に全負担がかかってきている状況は本当におかしいです。
    それは社長がおかしい!!
    それなら頑張って出勤してくれてる社員に特別手当を出すか、別で落ち着いた頃に使える特別休暇を与えるべきでは????
    もし私の会社で私たちが出勤できるようになったら、他の人たちが連続休暇とるよって言われても喜んで働きます。だって今休ませてもらってるもの。

    今出勤している社員全員で訴えかけてもいいくらいです。

    ユーザーID:8816311575

  • 世界は誰かの仕事でできている。

    ジョージアCMの、このコピーが好きです。

    休日だって、休みの日に働いてくれてる人のおかげ
    会社だって、働いてくれてる人のおかげです。

    何でも空気を読むだけで考えず、それが神対応という雰囲気が嫌いです。

    子育て世代ですが、家庭に問題ある人も、体調が悪い人もみんな同じはず。
    社会は誰かが働いてくれてるおかげ
    そう思える社会であってほしいです。

    トピ主さんにエール!

    がんばろう!
    私も出勤してます。  

    ユーザーID:8781521275

  • 風邪をひいた

    急激に仕事が増えて、疲れて体調が悪い。
    なんだか熱があるみたい。
    まさか、ウイルスじゃないとは思います。ものすごく気をつけてますから。
    でも、こんな状況ですから、大事をとったほうがいいと思います。
    定時で帰らせて頂きます。
    ――これくらいのことは、言っていいんじゃないですか。

    過労で体が弱ると、実際に病気に対して抵抗が弱くなりますよ。
    自分を守ることは拡大防止になりますから、重要です!

    ユーザーID:9767677626

  • そりゃそやろ

    >マタニティの人が、産休や通院の時に凄く気を遣うしいつも謝ってると言っていましたが

    気を使ってくるから気を使わなくていいと言うし、謝ってくるから気にしないでと言う。
    当然の権利とばかりに書類をドンと机に置かれて、なーんにも言わずに帰るのなら
    >貴方の家庭の都合でこっちに皺寄せがくるんだからね!
    とか言いたくなる。

    人間関係とはそういうもの。

    私的な事で公的な負担が行くなら、例え権利でも一言あって当たり前だし、それが人間関係を円滑にさせるコツ。
    有休休暇だって当然の権利だけど、フォローしてもらったら礼の一つも言うのが道徳ってもんだ。

    ユーザーID:9744599866

  • 残業ご苦労様

    遅くまで、残業ご苦労様です。
    でも、子育ても大変です。エンドレスです。

    子供は社会の宝です。社長さんは、残業されている他の社員さんにも割り増し残業代を払ってあげてもらいたい

    ユーザーID:7709535364

  • それはひどい

    子供を休ませるのに家で見るなら、
    有給使って、使いきったら無給とはいかないまでも
    半分でも払ってあげたら十分すぎると思います。
    半分だって死ぬほど感謝してほしいところ。

    半分払うとしたって、皺寄せの来る方々に、
    残り半分の給与を分配してつけるとか
    配慮はいくらでもできるでしょうに変な社長。
    でも自分は時勢に沿ったものすごく理解のある良い経営者だと、本人は思っていることでしょう。

    親に預けられるなら預けて働けばいいのに
    給料出るしー、有給消えないしー、
    ラッキー休もー。
    という態度だと、それは社長に報告すべきでは?
    だれがと名指しするのではなく、
    社長の提案だとこういうひとが出てくるんですよ
    と、社長の穴をわかってもらう。

    私はいま、当然休校の小学校1年生を育てていて
    しごともあります。
    なので働くママの気持ちはわかりますけど、
    ほんとそれはないわって思います。
    休む選択肢がない立場ですので
    休もうとは頭も掠めません。
    日中から開いている学童を
    血眼で探しました。
    公営では門前払いばかりで
    私立で少し高いところでも見つかったので、
    ほっとしました。
    ごくふつうには、世の中の働くママはこんなもんだと思います。

    社長に、常識ある、皺寄せを受け止めてくれる社員さんの声がとどきますように。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8778648771

  • 自分の仕事だけ頑張る

    トピ主さんの不満は子供を持つ同僚が休んだ埋め合わせをやらされることですよね?
    仕事量が変わらねば問題はないのだから、トピ主さんはご自分の分だけいつも通りに頑張ればいいと思います。

    国の方針で小中学校の大部分が休みに入りました。それに伴って家庭に戻る親御さんも増えるはずです。収入の補償は政府の要請です。社長の独断でも英断でもないと思う。

    国が要請する以上、会社への救済も何らかの形であるでしょう。だから子供を持つ親への有給休暇で不利益は会社も覚悟しています。

    会社の対策として、人手を増やすか休業時間を増やすかのどちらかが取られるべきです。

    だからトピ主さんは、ご自分ができる限りの協力はすればいいけれど、それ以上の負担を受けないでいいのです。休みたければ休めばいいと思います。ご自分が頑張りすぎて病気にかかったら大変です。

    ユーザーID:3134898583

  • お疲れ様です

    世の中のママたち、感謝しよう。

    ユーザーID:6372296186

  • エールを100回くらいポチりたいです

    お疲れ様です。
    トピ主の体調は大丈夫でしょうか。
    「お互い様にはならない」という言葉、私も心の中で何度呟いたことか。
    トピ主さんの気持ちに共感いたします。

    ユーザーID:3062397650

  • 私達も大切にされた子どもだった

    自分に子供がいないから恩恵を受けられないと思うのではなく、自分自身が子供時代に恩恵を受けたと思ったらいかがでしょう。

    昔は、専業主婦が多かったので「うちの母親は仕事で休まなかった」と思う方も多いでしょう。私もそうです。でも、近所の誰かの空き地で遊んだり、道路で鬼ごっこしたり、今ではできない事ができました。

    時代により受ける恩恵の種類は違いますが、自分に子供がいないから不公平だと思うより、気持ちが楽になるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9289654931

  • 同じです

    私は独身、子なしなので、感染から自身を守り、通常通りの仕事をこなし、子持ちの休み分を背負い、職場が滞らないように働いています。周りの既婚者、子持ちは状況が大幅に変化したので大変そうだなと思いながら、手厚い優遇措置を受けています。大変なのはわかります。でも、感染拡大で大変なのは子を持つ親だけみたいな、感じですよね。

    どこかで、この話題を取り上げてくれないかなぁ。でも、独身者のひがみって丸め込まれそうか…。

    ユーザーID:0892719231

  • 休み取りました(独身です)

    2月から度々続くワーママからの子どもの体調不良で休みますLINE。
    もう飛び石だけど休んで10日くらいなのかな?
    今現在もお休みされている中、今朝はさらにインフルにかかった、と言う内容とうなだれているスタンプが届いて、私の中の何かが壊れました。

    普段ならお互い様と請負った事も、今この殺伐とした状況では無理。ただでさえ緊張感の溢れる満員電車もストレス。これは神経がやられます。
    溢れそうな涙を堪えながら上司に話を聞いてもらい、明日お休みを取りました。

    上司が理解ある人なので、よく分かって下さりました。
    もう彼女を気にせずお休み取って良いと言ってもらえ、彼女にはいちいち休みの報告はいらないときっちり告げました。
    普段からABC (当たり前の事をバカにせずちゃんとやる)と報連相を私が心がけていたからかな。

    言わないと誰も辛い状況は分からないので心が壊れる前に休みました。

    三連休は自分を思い切り甘やかして美味しいもの食べて美容院に行きます。そして寝ます。
    仕事よりも自分の健康第一です。
    福利厚生の行き届いた会社に転職した恩恵を受けました。

    主さんも可能なら思い切って休んでください。
    そして、思うことは上司に報告してみて下さい。
    愚痴も良いですが、ご自身のお身体を一番に考えてご自愛くださいね。

    ユーザーID:6707393374

  • マタハラしそうとか言ってる人いますが

    トピ主さんのレス、ちゃんと読んでますか?
    トピ主さんは、悪びれてる人に対してまで言ってるわけじゃないと思います。
    親に預けられるにも関わらず、ラッキーって休んで、更に家でじっとしてるための休みのはずなのに、映画に言ってる人に対してだけ言ってるんだと思います。
    エールの数に対してビックリの数ぐらいの割合で、映画女のような人がいるんだと思いました。
    ウチの会社の人たちも、そういう社員のことを誰一人文句を言わないので、「この人たち、よく出来た人だなー」と思っておりましたが、心の中では怒ってるのかもしれませんね。
    子持ち社員を批判するならば、評価にも響くかもしれませんし、みんな我慢して自分のポジションを守っているのかなーと、同僚たちのことを思いました。
    トピ主さん!同僚として、映画女が居たことは本当に残念ですね。。
    見てる人は見てると思いますよ!
    エールの数を見て、安心しています。

    ユーザーID:5871761117

  • そうだよね…

    いろいろ助けていただいた経験があり思うのですが
    サポートする側には何もない、っておかしいと思います。せめて一言あれば違うでしょうに。

    お子さんが弱くて度々休み月の3分の一も出社できない方がいましたが、できる方だけにそのフォローが大変でした。

    育休7割なんて実現したら、もうサポート側のモチベーションは持たないと思います。

    私はフルタイムですが、子持ちだろうが容赦なく、休んでも誰もやってくれなくて自分が大変になるだけなので、なくなく早出で対応しています。

    皆がどうぞどうぞと言える職場って、ないですかね?

    ユーザーID:1746258664

  • お疲れさまです 私はすでにボロボロです

    子持ちおばちゃんです。中学生の子がいるので、子どもは学校休みですけど留守番できますから仕事は休みません。
    この騒ぎがここまで大きくなる寸前に同僚が海外旅行に出発し、その後社内の規定で帰国後1週間の出勤自粛が決まりました。
    シフト調整して穴は埋めましたが、元々旅行中の穴埋めもしていたので3週間弱の不規則勤務になってもうボロボロです。

    こんな時だからやれる人がやるしかないのはわかっていますが、先の見えない状況に疲弊しますよね。
    トピ主さんのように独身、子なしの方に多くの負担がかかることは想像に難くないです。長期化すればそういう方達だって限界がありますからね。

    職種によっては業務を縮小できないですもんね。給与補填があるからと休もうとする人がいたらモヤモヤしますよ。ボロボロになる前に主さんのような方も報われるよう祈ります。

    ユーザーID:2622788793

  • 余裕があればいいのですが

    余裕があればいいのですが、効率化とかで人員削減が進んでいるので、こういう時に残った人の負担が大きいですよね。

    ユーザーID:7254700297

  • おつかれさまです

    悪いのはトピ主さんのように子持ちをカバーして働いている人達に
    相応な労い(言葉とお金と)をしない会社なんですよね。
    気づいてくれるといいのですが・・・。

    ユーザーID:4975964638

  • わかる、わかりますよ!!

    そう、そうなんですよね!
    私も小さい子持ちのママさんが休むのは仕方ないと思っていたけど、
    お給料保障とは・・・。
    生活できないから出勤します。とか言ってたママさんもお給料
    出るなら〜と、休みです。

    いいんです、非常事態だから。
    仕方ないんです、感染したら大変だから。
    でもね、切なくなるんですよね。

    私は子持ちママですが、子供は高校生です。
    在宅ワークもできない職種なので、穴埋めのために頑張って
    出勤しています。


    同じチームの先輩で

    小さい子持ちママが休むのが当然
    休む子持ちママのお給料保障して当然
    出来る人がカバーして当然

    フォローする側の先輩が、やってあげるのが当然、と自然と行動できる
    のが素晴らしいと思っています。
    私は心が狭いので無理です。
    モヤモヤしちゃいます(笑)
    いや、仕事はしますけどね。

    どなたかもおっしゃってますが、コロナが収束して通常業務に
    戻ったら、毎年捨てている有給使って休みたいなぁ〜。
    社内全体で、頑張ってフォローした人は有給3日間連続取得していいよ!
    とか言ってくれないかなぁ〜。
    2日間でもいいけど。
    言ってくれないかぁ。
    そんな人参ぶらせ下てくれたら、やる気も上がるんですが(笑)

    ユーザーID:2207518461

  • なんだかな〜な同僚もいれば

    残業時間に出社して下さる同僚もいる。
    その映画同僚についてはそれとなく,社長にチクってしまえ!
    って思ってしまいました。

    トピ主さん本当にご自愛下さいね。

    後一つだけ,
    子どもが既に巣立って(社会人になって家を出て)
    夫婦共働きのおば(あ)さんの私にも確かに負担が来ております。
    独身と子なしのグループに「子ども独立オバサン」も混ぜて下さい

    因みに,子育てしている頃はやむを得ず専業主婦でしたので
    働いているママ友を助けはしたけど,
    物理的にお助けいただいたことはないです。
    だから私の場合に限れば「お互い様」じゃないですよ。

    きっとどこかの底意地の悪そうな人が
    「貴女だって子どもを育てていたときは時短とかで他の人に負担をかけたんでしょ。お互い様じゃない」
    とか言いそうで。
    だってトピ主さんに対してはそれくらい意地悪なレスも散見されますし。

    トピ主さんに比べればずっと私の方が楽ですが・・・
    それでもこの難局を乗り切るべくヨレヨレしながら働いています。

    ユーザーID:3390681010

  • 同感!

    本当に毎日お疲れ様です。トピ主さんの健康状態が心配です。
    でも「無理しないで」と言われても、他にやる人がいない状況だから
    トピ主さんは頑張ってしまうタイプなんですよね。
    そういう人の上に会社はおんぶにだっこな状態なのでしょうね。

    私の勤務先は零細企業で計3名の女子社員のうち、今週から月末まで2名が在宅勤務になりました。
    在宅勤務というのも表向きで、自宅で出来ることはメールチェック程度。
    国からのお達しに社長が深く考えずに(としか思えない!)決めたことです。

    女子社員が電話・来客・荷受対応を担う慣習の職場で、今それらの仕事はすべて私1人に集中し、通常業務は時間外に片づけるような状態に陥っています。
    月末まで休む2名、あれ?ご自分の両親と同居だったよね?6年生だったよね?などと知らなければよかったことを思い出し、心の中が黒くなります。

    穴埋めフォローをする人に対して、会社はインセンティブを払うべきだと思います。そうすれば不公平感も消えるのに。

    ユーザーID:2072307049

  • 難しいですね

    私も独身で子どももいませんから、休む人の分の負担がくる側です。

    かといって、休校せよ、それにともなって親が休んでも無給、これでは子育て世帯の負担が大きすぎる。

    なかなかバランスよくとはいきません。

    休めてラッキーという同僚と、せめて夜間だけでもと来られた同僚のエピソードを書かれていますが、いま必要なのはまさにお互いの気遣いなのだと思います。

    私は直接お客様と接する部門ではないのですが、コールセンターは主婦が多いこともあり人員が不足ぎみ、急きょ基本的な受付のみを手伝っています。
    するとどうしても人が足りないので電話はこみ合う、私のような不慣れな者も出る、それに対して早く出ろさっさと答えろとクレームを言われることもあります。

    出勤できる人にはそんな負担もあります。
    そんな中でも「たいへんですよね」と言ってくださるお客様もあり、とても救われます。
    もちろん、上司などがイレギュラーに対して心を砕いてくれるのも助かります。

    だからこそ自分にできることはやろうとも思えるし、その気持ちが少しでもお客様や上司の助けになればとも思います。
    互いに思いやりがなければ、病は気からとも言いますし、元気な人まで参ってしまうと感じます。

    直近では仕事をかけもちしている人の感染が明らかになりました。
    この人の家族構成もかけもちの理由もわかりませんが、かけもちするほど収入が必要で、でも子どもはいない(少なくとも今回の補償の対象にはならない)人が、休む勇気を持てない状況ではないかと危機感をもちました。

    傷病手当ての要件緩和とか、生活資金貸付の臨時的な運用とか、なんとか今現在なんの補償もない人が休める環境は作ってほしいですね。

    助け合い、力を合わせて乗りきるしかない局面であることを、日々じぶんにも言い聞かせています。

    とりとめもないことを書き散らしました。

    ユーザーID:6668116466

  • 上席者に相談しましょう。

    相談するのは、子供がいる人を有給で休ませることの是非、ではありませんよ。

    少なくなった人員で、どう乗り切るかを相談するのです。
    仕事を見直して、期限が延ばせるものは延ばしてもらうとか、どこかから臨時の要員を借りてくるとか、それでも間に合わなかったらどうするのか、ありとあらゆる対応を、上司に相談しましょう。
    一緒に合理化、省力化を考えて試して、努力すれば、アナタの職業力に磨きがかかります。

    事業継続計画です。調べてみて下さい。
    本来は通常時に計画しておくべきことですが。

    このご時世、子供がいる人を休ませるのは仕方ない。受け入れましょう。
    その上で、自分が出来ることは、自分の責任として全うしましょう。他者と比べてはいけません。

    社長は悪くないです。普通の感覚をもった良い人ですよ。
    今回はトピ主が頑張る側にいますが、もしトピ主さんに何か起きたとき、きっと助けてくれますよ。

    悪いのは、子供を預ける先があるの、有休になるなら休む人です。
    こういう人のことは考えないようにしましょう。どこにでもいるんですよ。自分のことしか考えないズルい人間。

    それから、こういう話になると、少子化に結び付けて年金問題を持ちだす人、必ずいますが、こういう人の意見も気にしないで。

    今いる子供たちが将来の年金を支えるのは、よーーーーく判りますが、年金が支給される人は、受給要件を満たした人、保険料を納めてきた人なんです。それこそ権利なんですよ。
    子供が少なくなるとあーだこーだは、制度の問題であって、子供を持たない人の問題ではありません。

    ユーザーID:3430099419

  • うちも同じです

    既婚子なし正社員の女性です。
    私の会社でもトピ主の会社と同じ措置ですよ。
    子供がいる人は有給休暇とは別に特別休暇が与えられ給与は保障される。
    それ以外の人間は、時差出勤、テレワークを推奨していますが休暇については体調に異変があれば無理せず出ないように注意書きがあるだけで特になし。片や休んでも有給休暇は減らないで給料もらえる。こちらは用心して休んでもただ自分の休暇が減っていくだけ。出勤しても特別手当なし。一番感染しやすい人が毎日通勤電車で濃厚接触しているのに、体調異変でもないかぎり基本的に出社前提。友人の会社は健康でも独身既婚でも関係なく先週から基本在宅勤務になったそう。それに比べたら、、なんたることか。じゃあ時差、テレワークと簡単に言われても出来る人はいいですよね。仕事内容によってできない人だっています。

    ただ、そうしたことを愚痴ったところでどうしようもないです。
    よほど迷惑で実害があるなら本気で会社や上司に相談したらいいですがトピ主さんはそこまでではないのでしょう?

    私だって特別措置は不公平に思いますが、不公平だと会社に掛け合うエネルギーもないです。将来子供世代にお世話になるからとかそんな美しいことも考えていません。こちらだっていつ感染するのかわからないリスクをおかして出勤しており、はっきりいって自分のことが手一杯で子もちの家庭のことまで関心ない。というのが実情です。
    でも医療、交通機関、サービス業など業種柄休みを取るのが難しい仕事で最先端で体を張っている人たちには、独身子なしにも手厚く国で優遇されるべきと思いますが。。

    いま世の中トピ主さんと同じ思いで働いて同じ思いを共有してる人はたくさんいます。私もその一人としてエールを押させていただきました。

    ユーザーID:0116701849

  • 本当におつかれさまです!!

    4月から社会人になるものです。
    ニュース等で見て「自分も仕事を始めたら独身だししわ寄せが来ちゃうのか〜」と少し不安に思う事もあります
    ただ少し冷静に考えて見るとこれらに関しては「誰が悪い」ではなく「ウイルスが悪い」に尽きますよね〜
    大変な時ってどうしても身近な理不尽に目がいって当たりたくなるしイライラしちゃうのもすごくわかります!
    気になる事は沢山あるでしょうがここでガス抜きしてお仕事頑張ってください!
    まだ社会に出てないひよっこですがエールを送らせてください
    いつもお疲れ様です

    ユーザーID:9275128130

  • 子あり既婚だけど

    子は、既に大きいので、普通に仕事に出て
    頑張ってますよー。

    おばさんも頑張ってるよーー。

    でも、わかるよ。わかります。
    預けられるなら、預けて仕事に来て欲しいね。

    残業代、奮発して欲しいね。

    仕事を任せなくちゃいけない人からも、感謝の言葉や
    気持ちが欲しいね。

    当たり前じゃないんだから。

    早く収束するのを願いつつ、自分も気をつけつつ、
    お互い頑張ろう。

    ユーザーID:2147247053

  • ある意味、ラッキーだって、気がついてほしいです

    主さん
    お疲れ様

    お休みの方の仕事までして、とても大変なの、お察しします



    でもね、考え方によっては、主さんはとてもラッキーですよ
    主さんは、仕事があって、お給料も保証されているわけですから

    一方で
    このコロナ騒ぎで、仕事もできず、お客が減って売上も下がって、収入がなくなったり、すごく減ったりして、
    今日明日から生活に困る人が、世界中でどれだけいることか?


    主さんの会社の社長さんだって、主さんたちには言わないだけで
    きっと売上(予測)も減って、
    それでも出勤できないママさん社員のお給料も、主さんたちの残業代も
    保証せざるを得ないという
    すごく難しい苦しい立場だと思いますよ

    きっと、会社の存続のため
    社員の生活を守るため
    必死になってくれてるはず


    社長さんの気がつかないとか悪いところばっかり言ったらお気の毒ですよ

    この状況でも
    仕事と収入を保証してくれるってことに、感謝してあげてくださいませね

    ユーザーID:7916658354

  • 休んじゃえ!

    有給あるなら思い切って休め休め!
    無理して体を壊したら元も子もないですよ。
    私も月曜まで休みます。なので金曜は死ぬほど仕事を片付けてきました。休んでも意外とどうにかなるものです。

    ユーザーID:8603519551

  • 休みましょう

     主さん、日付が変わる前あたりまで残業ですか?
    もう、休みましょうよ。

    私は、様々な場面で、
    独身者や、子供なし世帯への
    差別のような圧力を感じています。

    自分が経営者ならともかく、
    会社の従業員であるなら、
    もう、休んだほうがいいと思います。

    給料がその分減っても。体と心が壊れますよ。

    最近、ある人の闘病ブログを読みました。
    その人は、今、命に関わる病気の治療中で休職中のようですが、

    「なんで、あんなに自分の体を酷使して、人生の時間を割いて
    仕事ばかりやっていたのだろうか?」と
    書かれていました。

    すごく共感しました。

    自分を大事にしてくれない会社や、社会など、
    どうでもいいじゃないですか?
    犯罪とかはだめだけど、それ以外は、自分第一で暮らしてください。

    私は、会社が、どうなろうと、休んだほうがいいと思います。

    ママがいなくても会社が回るように、
    あなたがいなくても、会社は回ります。

    その後のことは、経営者が考えればいいことです。

    ユーザーID:1698047666

  • トピ主さん、お疲れ様です

    頑張って頑張って誰にも言えない愚痴をやっと吐き出した人の辛さに追い討ちをかけるような言葉は読んでいて辛いです。

    子持ちの親御さんたちのことも気遣い、国難も憂い、誰も悪くないとわかっていても次々押し寄せる終わらない仕事量がしんどい。トピ主さん、どんなに大変だろうと思います。。。

    転職って、そんなに簡単にできますかね。遠い未来って、その時になってはじめて気付くこともあるんじゃないですかね。それってトピ主さんの気持ちを軽くできますかね?

    周りを見渡せるようになるには自分に余裕がないと無理です。だったら、この場ではトピ主さんに寄り添ってあげられませんかね。目の前に疲弊した人がいるのに他方を指差し正しいことを言われても、今、その人を救えますかね。トピ主さんの心に少しのゆとりを作ってあげられるような言葉を探したいです。

    急にお子さんたちの休校が決まり困っている親御さんたちも家族のことで今は精一杯なはずです。親御さんたちにも寄り添いたいです。お疲れさまですと伝えたい。冷凍食品でもコンビニでもどんどん活用されて少しでも負担が軽くなって欲しいです。

    こんな風に私のように他人はなにもしてあげられないんです。ならば、この場だけでも大変な思いをされている方々に感謝と労いを。

    皆様、それぞれの立場でお疲れ様です。それぞれに大変な状況のなか、泣きたくなるような状況のなか、社会を回してくださってありがとうございます。どうか、お体をご自愛ください。私も目の前のことを頑張ります。(トピ主さん、的はずれでごめんなさい)

    ユーザーID:7903922806

  • う〜ん

    トピ主さんの愚痴は真っ当な人間の感性だと思うけどなぁ。

    正直、その会社の経営者と子供を利用してるような行動を取る人間が
    悪いよね…
    私の会社は小さな会社だから出来る事かもしれないけど
    子持ちは休ませ(有給)独身や子無しで会社を回しているけど
    社長や役員が客先を回って、暫くは業務効率が半分になりますと
    話をつけてきてくれましたよ。だから出勤者も普段と同じ程度の
    業務時間で帰宅してますし、恐縮するほどの差し入れも配布されました。
    確かに出勤者の業務濃度は濃くなりましたけど、逆に皆が集中している
    感覚があります。勿論、中には休めていいなぁと思っている人もいるだろうけど
    それはそれで子供の世話をしたり、心配事が増えたりで
    子持ちも大変な事は分ってる人は多いですからね。

    小町で言われてる程、子持ちと子無しで敵対してる訳でもなく
    それぞれが気を使っていれば上手く回るのにな、と思います。

    トピ主さんも正直、無理をせず、他人の穴埋めをしようとしなくても
    良いと思います。そんな頑張り屋のトピ主さんなら、もっと環境の良い会社に
    幾らでも再就職できると思いますよ。というか、ウチに来て下さい(笑)

    ユーザーID:7311356955

  • お気持ちわかりますよ。

    もちろんこのご時世に本当に休まないといけない人たちにはこらえて欲しいと思いますし、頑張ってとも素直に思います。ですが、

    >例の休めてラッキー同僚は子供と映画館に行ったそうですよ…笑いしか出ません。

    こういうこと平気で言う人がいるから、子持ちの人にやさしくない人増えるんですよね。
    自分の首を絞めているだけなのに、本当に愚かな人なんだと思います。

    私なら「へー、くれぐれもウィルス貰ってこないようにねー」位真顔で言ってしまうかも。
    いや、冗談抜きでそういうとこ行くなって言われてるだろ!!って事で。
    そういう態度でいる以上、塩対応したくもなりますよね。

    トピ主さんの会社が頑張った人たちに特別手当を出してくれる事を祈ります!!

    ユーザーID:3388398257

  • 2回目のレス読みました。

    自分が書いたのは、子どもが少ない世の中だから、親の苦労もわかってほしいというような内容でした。
    自分たちの子どもが大人になる頃は少子高齢化がさらに加速し、1人の若者が何人の高齢者を支えていかなくてはならないのか・・・
    そんな不安をいつも持っています。
    それは、ひとりひとりの意識もそうですが、本来は行政が取り組むべきこと、というよりいまとなっては取り組むべきだったことですね。

    トピ主さんが書かれていたのは、子持ちの労働者に対する不満というよりは、やり場のない不満だったのかと・・・

    おそらく、いろいろなところに負担がかかってるんですよね。
    自営業の方なんかは業種によっては経営破たんに追い込まれていますし。

    グチが出てもおかしくないですよね。
    もはやグチでは済まない問題ですし。

    そんな中、ニュースで不届き者を見たりすると、怒りを覚えるのは自分も同じです。
    はやく収束するのを祈るのみですね。

    トピ主さんもとにかく体だけは壊さないように大切にしてください!

    ユーザーID:4756882508

  • 「過去」や「未来」じゃなくて、今が辛いんだよね

    自分が幼かったころに大人に大切にされた、自分たちの未来を支えてくれる子どもたちを社会で育てよう云々言われても、今!たった今も仕事を背負い過ぎて心身共に疲れているトピ主さんがいるんだい!

    トピ主さんが現在疲れてしんどいこと、私は丸ごと受け止めたいです。だって疲れちゃってるんだもの。頑張っているんだもの。

    もちろん自宅でお子さんの世話をされている方も、普段と違う気苦労があるでしょう。
    たくさんの同じような人が今、日本中で頑張っていると思います。
    一日も早く収束を迎えますように。

    自分の心身の健康が一番。疲れたら休んでくださいね。疲れちゃうと抵抗力が下がって感染しやすくなっちゃう。

    私はほぼ子育ても終わりかけたオバサンだし、自営(医療)だからトピ主さんと環境は多少違うけれど、トピ主さんの気持ちはわかるし応援しますよ。
    体を大切にね。

    ユーザーID:8115298695

  • お疲れ様です。明日からお休みかな?

    トピ主さん、本当にお疲れ様ですです。

    とんちんかんな批評をしてる人の意見、気にしなくて大丈夫ですよ。

    一番悪いのは会社の制度、仕事の負担を調整できていない管理職や社長なんですから。

    かくいう私も今日で12連勤目でヘロヘロです。
    私達が必死に経済を回している中、お金も貰えて遊びにも行くなんててんで不公平ですが、国の施策なのである程度はしょうがない。
    このごに及んで渋谷とかほっつき歩いてる中高生とか、本当に何なんだろうね。親は何をしているんだか。

    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6627552950

  • 私もです

    トピ主様、お疲れ様です。

    私の勤めている会社では出勤前に体温チェックし37.5℃以上は出勤停止です。
    その場合は有給使用ですが、
    実家の近くに住み祖父母に子供を預けている女性社員は有給使用しなくても良いそうです。
    男性社員が子供の為の欠勤も有給使用だそうです。
    みんな不満を口にしています。

    みなさん、自己の体調管理を抜かりなく頑張りましょう!

    ユーザーID:2891132994

  • 大丈夫ですか?

    かなり遅くまで仕事をしている様子ですが体調は大丈夫ですか?
    お気持ちすごくよくわかります。
    私は中学生と小学生の子供がいる正規なので留守番して貰って仕事に出ても問題ありません。
    でも国の方針で高校生の親のパートの人にまで休んで給料を出すことが決まり、
    実際「それなら休もうかな」と話していたパートさんが休んでいます。
    昨日で月初の締め処理は終わったので落ち着いていますが、どうしてしわ寄せがくる私たちには何の報いもないんだと感じてしまいます。
    仕方がないとわかってはいるのですが、
    モヤモヤは止まりませんよね。
    経理の仕事をしているので年終わりで下旬にはバタバタするので今から恐怖です。
    誰かに心境を吐き出したいと思っていたところトピ主様と全く同じ気持ちだったのでレスさせて頂きました。
    子供いなくて働いている人が感染したらどう責任とってくれるのでしょう?
    忙しくて体調や精神壊す人も出てきそうです。
    こちらにもフォロー欲しいです。

    ユーザーID:2614758440

  • 目が覚めました

    私は家で二人の息子にうんざりしていました。思うように外出出来ないストレスは想像以上のもので、勉強に遅れが出ないように、食事が偏らないようにと気を配ることにも、僅かこの数日ですが疲れました。

    ですが、のりこ様のトピを読んで目が覚めました。立場・環境が違う方の気持ちを想像することが私には欠けていました。のりこ様と同じ立場の方々のおかげで安定している分野があること。身を粉にして働いて下さるからこそ、私達は子供に目を向ける事が出来ること。心より感謝致します。どうかご自愛下さい。私も不平を言わず、気持ちを切り替えて今、すべきことに取り組みますね。有り難うございました。

    ユーザーID:2661236307

  • トピ主さん応援します

    エールとびっくりの差が答えだと思います。トピ主さんは普段、黙って子持ちを支えてくれています。愚痴を言っても仕方ないとの意見もありますが、本音を可視化できるのが、こうした掲示板の長所だと思います。

    子供は未来を支える存在、と開き直る子持ちには、立派な納税者に育て上げてから威張ってくれと言いたいです。

    ユーザーID:0921870152

  • 見ている人はちゃんと見てる

    育児休業の制度も時短制度もない頃にほそぼそと子育てしながら働き続けてきました。
    なんとかなったのは、理解ある上司と最大限協力してくれた同僚のおかげです。どうか社長の事も恨まないでください。

    今でも手助けしてくれた元同僚には感謝しています。
    そして今でも付き合いは続いて、なにかあれば私に出来ることは出来る限りしようと密かに思ってたりします。

    いろんな制度も大事ですがやっぱり最後は人なんですよね。

    たしかにラッキーと思ってサボる人もいると思います。
    でも、本当に申し訳ないと思っている人、感謝している人もいると思います。

    そしてこういう所で愚痴は大いに吐き出してください。
    本当にお疲れさまです。

    早くいろんなことが終わってくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:4236113180

  • スポットのあたる場所

    トピ主さんはお子さんは産まない予定との事で「お互い様」にはなりませんが、遠い将来、今、育っでいる子供達にトピ主さん自身が世話になる日が必ず来ます。

    お金があるからとか、そういう次元ではなく、例えば老いたトピ主さんが救急車を呼んでも、運転する人間、救命救急士、そういう「人間」そのものが「存在しない」という事態になれば、来るのが半日後とか翌日とか、そうなっても不思議はないのです。
    それで病院に運ばれても、医師や看護師が足りなくて診察まで三日待ち、一週間待ち、になるかもしれません。

    今の日本はそういう懸念をしなくてはならない状態になっています。
    子持ちのフォローが大変なのはその通りですが、一方、トピ主さんは子育ての労力はまったく使っていません。
    そういう意味では、労力的にはさほどの不公平ではないのでは?と思います。

    ただ、メディアはじめ世の風潮が、今現在は「子育ママ」にスポットが当たっちゃってるので、今後は「子育てママをフォローする人」にも当てるべきだとは、強く思います。

    ユーザーID:7954033854

  • エールにポチ

    ですが、休むお母さんもあの要請からパニック状態で、周りを気遣う余裕が
    なかったと思います。

    祖父母などに預けられるお母さんも、実際に預けるとなれば送迎や勉強の準備など、
    やるべき事が山積みでしょう。

    コロナが落ち着いてからも気遣いのできない残念な方もいるかも知れませんが、
    今は大目に見てあげてください。

    これをこんな時間に書いているわたしは学校関係の仕事のため自宅待機なってしまい、
    3月の収入が激減してしまいました(涙)

    ユーザーID:3128476187

  • 一律でなくても

    働けないことによって生活が非常に困窮した状態に陥る、ということでないなら、救済措置はいらないと思うけど(主さんの会社も国も)。
    家がなんらかの事情を抱えていて、給食だけが命綱になっている子供も少なくない。
    学校が休校になって一番困るのは、そういう子たち(家庭)だと思うのね。
    夫婦どちらかが仕事ができているうちは、収入減だって仕方ない。
    それは皆同じだもの。

    うちは皆すでに成人していますし、両親も幸い人の手を借りることなく生活できているので、私も働きに行こうと思えば今日からでも行けます。
    1年前もその勢いで就活しましたけど…企業の方から全く求められず。
    事務職は見事に落ちましたね(ちなみにブランクなし)。
    年齢(50代)は理由ではないらしいけど、どうだか。
    派遣さえも社内選考で落ちたもの。
    今なら採用されるでしょうか。
    私ができることなんて限られてしまいますが、主さんの力になりたいです。

    ユーザーID:0806353424

  • どさくさに紛れて愚痴らせてください

    上層部の人たちって「とりあえず誰かがなんとかしてくれればいい」って考えを持っているんでしょうね。
    トピ主さんの社長さんも政府の言うことを取りあえず聞いておかないとっていう感じじゃないですか?
    こういう非常事態の時こそ、社長や役員、上層部の力量に差が出てくるのではないでしょうか。ご自身の企業や周辺がどのような人物か見極めるにはいい機会だと思います。

    うちには子供のために休まなければならないという人はおりませんが、なぜか有給を一週間以上取得している人がいます。頻繁に有給を取り始めた人もいます(有休消化ではありません)。「いろいろイベントが中止になったんだから暇になるでしょ。コロナ感染予防を理由にして休んじゃおう」という考えなのかわかりませんが、私が忙しくしているのを尻目にいなくなりました。

    中止になっても渡さなくてはならない書類だとか連絡だとかで今てんてこ舞いです。ほぼ毎日イレギュラーな打ち合わせがありますし問い合わせも来ます。その有給取っている人の分までこちらが担っています。

    でもそれを上司や上の人たちって全然考慮してくれないんですよね。見て見ぬふりというか「ああとにかく誰かいて良かった、この人に任せちゃおう」という感じです。上司もパニックで焦っていて人の気持ちを気遣う余裕がないことはわかりますが、少しぐらい気遣いがあってもいいのではないかと思います。実際、有給から復帰した人に対して笑顔で何事もなかったように接していますし。これが人事評価につながるってこともなさそうだし。

    なんか有給は取ったもの勝ちみたいな感じがしてモヤモヤします。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:6903721002

  • トピ主さん応援します

    エールとびっくりの差が答えだと思います。愚痴を言っても仕方ないとの意見もありますが、トピ主さんは普段、黙って子持ちをフォローしています。そうした方の声を可視化した点では、意義あるトピだと感じます。

    ユーザーID:0921870152

  • わかりますよ!

    普段から子持ちの人のフォローをしているのに
    今回はその何倍もの負担が一気に来ますからね。

    子持ちの方が負担をかけて申し訳ないという
    気持ちでいてくれればまだいいのですが、
    当然の権利と言いたげな人が多いんですよね、残念ながら。
    悲しくなりますよね。

    休んだ人も保証されるのであれば、その分を負担した人にも
    負担増手当 を支給して欲しいくらいですよね。支給するとしたら会社から?
    (本気で望んでいるわけじゃないですけど)

    過度な無理はせず頑張りましょう!お互いに。

    ユーザーID:8655529971

  • わかりますわかります!

    子供優先で独身者が不当な扱いを受けることは、コロナに限らずありますね。
    そして「辛い」と弱音を吐くと「社会の恩恵を受けてるクセに子供を産まないやつに弱音や愚痴を吐く権利すらない」というような大批判が来ることも知ってます。
    独身者はより多く納税してる場合があるとは思うんですが、そこは配慮されません。
    思いやりのない、おかしな世界です。
    私も病気で子供は産めませんが、ずっとこのような叩きや差別にあってきています。
    コロナ騒ぎでその人その人の本性が剥き出しになり、全体的な問題が浮き彫りになってきているのかなという印象です。

    …今回のコロナ騒ぎは独身者への皺寄せでは収まらないとも予測してます。
    いろいろな面でたちゆかなくなり、経営破綻する会社がこれから増えるでしょう。

    子供がいようといまいと、きっとみんなが同じ沈みかけた泥舟に乗っているのだと思います。沈む時もみんな一緒なので、憎んだり争っているのがバカらしくなる時が来るかもです。

    なんとか生き残れればいいですね…もしどうにも会社の雲行きが怪しいなら転職も考えては…
    と、思いますが、今は安泰の仕事はなさそうです。難しいですね…

    (誰もどうしていいかという答えがわからないから、話の着地点がわからないです…)

    ユーザーID:9807857297

  • めめこさんへ トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    忙しく、昨日も深夜の帰宅だったため、せっかくいただいたレスなのに読めていません。申し訳ありません。

    お昼休憩が取れたので、レスを読もうと1番新しいめめこさんのレスを開いたら、心をえぐる内容だったため、心が折れそうで、続きのレスに進まずにこちらを書いています。

    子育ての労力を使ってないから、いまの労働で同等なんですか?

    あまりにもひどい考え方です。
    そんなふうに社長も思っているのでしょうか?子供を育てない産まない人間は楽をしていますか?
    本当にそのように思っていますか?
    いろいろな事情が人にはありますし、私は控除もなく税金も満額納めています。去年まで認知症の祖母の介護もしていましたよ。



    今日、来週まで土日も出勤が決まり19連勤になりました。
    ずっと7時から夜の11時まで働いています。
    将来子供の世話になるから、楽をしているから我慢するのが当然でしょうか。


    エールが多かったので、きっと励ましのレスもたくさんついていると思います。ありがとうございます。
    めめこさんのレスを読んでプツンと糸が切れそうでレスを返してしまいました…
    心に余裕ができたらまたゆっくりレス読みます。



    私と同じような状況の方々へ
    心からエールを送ります。頑張ってて本当にお疲れ様です。
    もし愚痴りたくなったらこちらのレスに愚痴ってくださいね。体調気をつけてください。十分頑張っているので、自分を認めてあげてください。
    誰も気遣ってくれなくても、私は応援しているし、心配しています。

    ユーザーID:2329101118

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんなに噛みつかなくても

    仕事が大変なのは、子持ちのせいではない。
    休みが取れないのは、会社のシステムせい。
    子持ちを、批判すれば、反論が来るのは当たり前。
    世の中子持ちがいなくなると、世界は消滅します。
    こなしがいなくなっても、世界は回る。
    それが真実です。
    次世代を生み育てるひとをせめてもしかたない。
    親を批判するということは、自分の親も否定するということです。

    ユーザーID:9997785605

  • 社長が悪い!

    トピ主様、どうぞ身体を御自愛くださいね。

    睡眠不足が続くでしょうが、しっかり食事を取って、免疫力を下げないで下さいね。

    早くコロナが落ち着きますように。

    ユーザーID:7067603515

  • わかりますよ。

    長らく既婚子無しだったので、
    主さんの立場も経験しています。
    今は子供がいますが。

    結局はね。
    みんな自分勝手なんです。

    心折れそうなレスなんて、
    なんの役にも立ちませんから、
    読まなくていいです(笑)
    タイトルで大体、わかるし。

    19連勤、辛いですね。
    そろそそ、少し休んだほうがいいかも。
    職場の人と協力して、
    毎日、一人ずつ、交代で休めないかな?
    一斉には休めないだろうから、
    毎日一人ずつでも。


    それにしても、
    主さんの会社の子持ちの人は配慮がないですね。
    『子供が休みになったのは自分のせいじゃないから』って
    感じなんですかね。
    私だったら、それでも、申し訳なくてたまりませんが。

    休み明けに、労をねぎらってくれる人がいればいいけど。

    子供のいない人や
    自営業の人は
    割を食っても、なんのメリットもないですもんね。
    なんか、
    本当にくたびれ損ですよね。

    体調、崩されないよう、
    栄養と睡眠、できる限りとってくださいね。

    ユーザーID:8591164684

  • 何故子持ちを優遇するの?

    のりこさま

    この話は平成以降何度も取り上げられて、それでも誰もが納得する答えがありませんね。

    こんな風に考えてはいかがでしょうか?

    日本中全ての女性が子無しを選択し40年たった世界を想像してみましょう。貴女が退職隠居した世界ですね。
    つまり最年少が40歳、たぶん人口は今の半分以下でしょうか?
    人手や費用の面で誰が社会インフラを維持するのか、食料は?、物流は?
    住宅・医療・介護などなど。

    後は各人の想像力です。
    もちろん極論ですよ。でもこのままではかなり近い状況にはなると思います。
    その世界を受け入れられるのであれば、独身子無しの待遇改善を声高に叫びましょう。

    私たち隠居世代はその頃もうこの世にはいませんから。

    ユーザーID:5558363072

  • 分かります!

    私の会社でも同じです。しかも、うちは男性社員が休むのです。奥さんも休んでるのかもしれません。こればかりは両方休んで、お互い相方は休めない。と言っているかもです。

    私は独身、子なし。出てくるのはいいけれど、こっちにも何か恩恵がなければね。やってられないですよね。

    ユーザーID:5633864856

  • 休もうよ

    一体そこまでトピ主さんが一生懸命働く理由は
    何なんでしょう…
    自律神経まで狂っちゃいますよ…
    もはや意地になってないですか?

    14連勤、10時間超えの労働に対する対価が
    体調不良、最悪、鬱などになるなら、何も笑えないですよ。

    今は休息が必要だと思います。
    主さんの味方でありたいですが、自分の身は自分でしか守れないですもん。

    ユーザーID:6707393374

  • がんばれ

    あなたは何も悪いことをしていません
    考えていることも至極全うです
    今声が聞こえなくても、あなたの働きをありがたいと思っている人が必ずいます

    がんばれ!

    ユーザーID:3858603039

  • 気持ちに寄り添いたい

    正論(風)な言葉は時に相手を傷つけることがあるなと思いました。

    19連勤、7時から23時。
    それでも弱音を吐きづらい環境があるんですよね。そんな状況で、こういう時だから、の一言で片付けられてしまったら文句のひとつも言いたくなりますよね。

    でもトピ主さんは、ワーママさんたちを責めることは違うことと思っているから、だからこそこのトピをたてたんだと思いました。
    人それぞれ、環境も状況も人生の選択も違うのだから、子育ての労力が無い分平等という言葉は不条理な力技のように感じました。

    トピ主さんの会社では、こんなに連勤しているトピ主さんたちを横目に、お金が出るならと休もうかなと言う人がいるんですよね?
    それでもトピ主さんは、その人たちのカバーをしようとしていて...
    こんな連勤、長時間の勤務はメンタルやられます。

    子育ては大変だと思います。立派な社会貢献だと思っています。
    でも、私はどちらがどのくらい大変でとかそういう天秤にかけてほしくないです。
    トピ主さんに心からエールを送ります。
    私もがんばります。

    ユーザーID:9485165134

  • わかります!

    私も主さん側なので、お気持ちが痛いほどわかります。
    愚痴る相手も限られてくるし、ツラいですよね。
    あまり上手なアドバイスはできませんが、ひとつだけ言えることは
    今の状態が続くと確実に身体を壊すということです。
    私は帯状疱疹になってしまい、ウエスト部分に無残な痕が残っています。
    状況的に難しいかもしれないけど、上席者に言いづらいかもしれないけど、休んでください!息抜き必須ですよ!
    頑張りすぎないでくださいね。応援しています!

    ユーザーID:8170983463

  • ありがとう、頑張れ

    トピ主さん、子持ちの同僚たちのためにたくさん働いてくれてありがとう!

    私は乳児の居る専業主婦ですが、トピ主さんの立場なら同様の事を考えると思いますよ。働かないのに、働く人と同じ給料ってずるいでしょ。社長もいい加減にしてよ〜、不公平だわ。トピ主さんと同じ立場の方と社長に話すことは出来ませんか。

    外出禁止のため休校や家で子どもの世話のはずなのに、出かける親子って。。。


    トピ主さん、再度言います。あなたの気持ちは人間なら当たり前の感情です。
    再度言います。穴埋めしてくれてありがとう。無理しないでね。

    ユーザーID:5310947012

  • 難しいね

    1番いいのは主さんが働いた分の給料が貰える事。
    でも、母親の人も給料がないと生活出来ません。
    社長は「子持ち従業員」には素晴らしい対応だと思います。

    さて。どしたらいいのか・・・。

    今の子供が将来、安い給料から税金を納めてあなたの年金を確保します。
    今の子供が将来、安い給料で長時間・あなたの介護をします。

    そう考えると「今のこの状態で」恩恵に当たってるのは主さんでも子供でもなくて「子持従業員」なんですよね。
    多分、そこに主さんはモヤモヤしてるのでは??

    もう休んじゃえ!!

    「体力的に限界です」って。

    映画行った人はマジで危機意識が低すぎ。
    ビックリしました。

    そりゃやってらんないよね。

    ユーザーID:2607780459

  • 子供がいなくなったら、と極論でたとえる人に違和感

    おそらく、トピ主さんはそんな極論のお話をされてるのではないと思います。

    そもそも、そういう例えをしている人たち!
    あなたたちが、全国民の子供を統括してるわけでもないでしょう。
    たまたま家族に我が子がいるだけでしょう。


    トピ主さんは、
    子持ちの方でも、夜は旦那さんにお子さんを見てもらって差し入れを持ってきてくれた同僚に対しては、きちんと労いの姿勢を向けてらっしゃいます。

    面倒を見てくれる親がいるのに休めるからラッキーと休んで子供と映画に行くような同僚には嫌悪感。

    そういうのを見てると、なぜ子供のいない社員が負担を?と思うのは当然です。

    トピ主さんの言い分、とても理解できます。

    私は小さな子供がいます。
    子供のために仕事を切り上げることもあります。

    いつも、長時間働いてくれる独身と子供のいない同僚に
    本当に感謝しています。

    ユーザーID:5167421201

  • わかります

    独身です。
    去年、時短勤務になった同僚達のしわ寄せを全部被った結果、心身共にやられてしまって退職しました。
    まさに主さんと同じように長時間労働、超連勤の日々でしたので、お気持ちすごく分かります。

    子供がいて大変なのは分かるし、人を増やしてくれない会社が悪いのも重々分かってるんだけど、おかげでプライベートなく働いてる身からしたら、人の家庭事情なんて知らねーよとストレスがたまっていく一方でした。
    「子供が熱を出したので休みます」と言われて急遽休日出勤しても、別の日にこっちが長時間労働で体調崩して代わって欲しいとお願いした時は「子供がいるから代われない」のですから、お互い協力し合える環境ではなくて、一方的。

    今回だって、子持ちママさん達が悪いわけじゃないし、仕方ないって分かってはいるんだけど、どうしてもモヤモヤする…すごくよく分かります。

    休めてラッキーが本音かもしれないけど、せめてフォローする人間の前では言わないとか、負担かけてごめんねって声をかけるなりしてほしいですよね。頭では子持ちママが休むのは仕方ないし、フォローしなきゃってわかってるんだから、せめてそちらもそのくらいの気遣いくらいしてよって思いますよね。

    19連勤もしたら冷静な判断ができなくなってきます(自分はできてるつもりでも)。
    あなたが潰されてしまう前にしっかり休んでほしいです。じゅうぶん働いてるんだから、誰も文句言えませんよ。

    ユーザーID:0544623097

  • キツそうなレスは読まなくていいんですよ〜!

    本文を閉じてしまって、
    レスタイトルだけ見て、
    自分の励みになりそうなレスだけ読みましょう〜!

    身体もメンタルもボロボロになって、
    愚痴ぐらい吐きたいよ!というトピなんだから、
    自分に対してプラスになるのだけ読んだらいいです〜!

    トピ主さん、皆が書いてくれたからといって
    お優しいから全部目を通してくれようとしてますが、
    お仕事でただでさえしんどいんですから、
    全部追わなくていいんです〜!

    自分勝手に見ていいんですよ〜!

    もうなんか…
    トピ主さんの最新レスが悲痛な叫び過ぎて…
    読んでいて辛かった…

    目の前で頑張って頑張って疲れ切って弱ってる人に
    正論で否定して畳みかける方が恐ろしいです。

    ユーザーID:6419495195

  • 限度があるでしょ!

    〉今日、来週まで土日も出勤が決まり19連勤になりました。
    ずっと7時から夜の11時まで働いています。
    将来子供の世話になるから、楽をしているから我慢するのが当然でしょうか。


    このまま同じ勤務状況が続けば、
    1日15時間勤務を半月以上休みなしですよね?
    1日8時間勤務として、
    残業7時間×19日=残業だけで133時間。

    身体を壊しかねません。
    あまり詳しくはないですが、労務管理的にもまずいのでは?

    コロナだ、緊急事態だ、と言ってもフォローする側が過労で倒れたら本末転倒です。

    これまでほとんどなかった残業が1,2時間増えた、
    休みが1日潰れたくらいなら、
    「お互いさま」で協力できることもあるかもしれませんが、
    ちょっと限度を超えていると思います。

    心の持ちようをアドバイスされている方も
    いらっしゃいますが、
    そんな余裕もないくらい過酷な状況ではないでしょうか?

    明らかに社長のミスです。
    他の方も指摘されているように、
    業務縮小とセットでないと、
    働けるスタッフまでつぶれてしまいます。

    もちろん「ラッキー」とか言う人は、
    社会人失格です。


    他に同じ状況のスタッフがいれば、
    協力して会社に掛け合ったり、
    お一人でも外部に相談してもよいのではないでしょうか。

    (ニュースで、今日から新型コロナ感染症の
    影響による特別労働相談窓口が
    開設されたようです。)

    ここで愚痴を言って何とかなるなら、
    いくらでも吐き出していただきたいですが、
    それだけで済むのか心配になりました。

    ユーザーID:5995992775

  • おたがい寄り添い合うことが大切では?

    既婚者の気持ちは、未婚の人にはわからない。
    子持ちの人の気持ちは、子どもがいない人にはわからない。

    そりゃそうですよ。

    でも、未婚で子どもがいなくて、負担がかかっている人のトピ主さんの気持ちは、既婚で育児中の人にはわからないと思います。

    けれど、おたがいに想像してみることで、相手に寄り添う気持ちがあったらいいと思います。

    それぞれ、他人様の気持ちはわかりませんからね。
    それしかないのでは?

    先ほどのレスにも書き込みましたが、トピ主さんの気持ちが軽くなるように、もう少し負担が減るように、そう願っています。

    応援している人がいるってことも忘れないでくださいね!

    ユーザーID:4756882508

  • そこは比較すべき部分か?

    >子持ちのフォローが大変なのはその通りですが、一方、トピ主さんは子育ての労力はまったく使っていません。

    だから何?
    人生の労力って子育てだけだとでも?
    世の中は子育て以外のたくさんの労力で回っているのです。

    子育てという一部分だけしか見ず、トピ主さんの労力を軽んじる発言はいかがなものかと思います。

    現状だけ見ればずる休みして子供と映画館に行っている子育て同僚のほうがめちゃくちゃ楽しています。

    周囲に甘え楽な育児している人もいるんだから育児しているかいないかで平等不平等を語らないでほしいね。

    ユーザーID:5936182230

  • お金の出所、勘違いしてない?

    今回政府が補助金出すんですよね。
    会社のお金ではなくて要するに育児休暇の手当みたいな類いの物でしょうね。

    しかし困るのは育児休暇は時間差で休暇が発生するのに今回一斉に休暇が発生するからお子さんお持ちで無い人に仕事が集中すること。

    ただしですね、今回政府が考えているのは感染を防ぐためには本当は仕事も休んで欲しいけどそこは倒産する会社がでるから言えない。
    でも子どもが休んでお金さえ出れば休める親は休めば?って話なんですよ。

    で、テレビでどこかの大学がシミュレーションやってましたけど子どもだけが休校だと感染がほとんど防げないが、子どもも、大人も半分ずつ休めばほとんど感染が防げると。
    今回の措置で半分の大人が休める訳では無いですが、効果はあるのでは、ひいてはトピ主さん達のようにずっと働かされていた人たちへの感染も防げるんですよね。

    私も子育て終了組。
    自分の職場に子育て中の人はほとんど居ないからその人たちが休んでも大した勤務の変更は無いでしょう。
    ただ、誰かが感染して濃厚接触者が全部出勤停止になれば、のこった一部の人たちだけで2週間頑張るって相当忙しそうだなあって思ってます。
    あんまり可能性が無いからそういうのんびりした感想なのかもしれませんが。
    万が一その時になったら過労しないていどに頑張ります。

    トピ主さんもこの病気は元気で居ることが遠ざける否決でもあるようですから無理しないでと言ってもしょうがないのかもしれませんがお体いたわってください。

    ユーザーID:1753078439

  • 1日休んでも翌日出社できる貴方は貴重な人材

    子持ち社員が半数いて、彼らは今後もしばらく出社しない。
    貴方は、1日休んでも翌日出社できますよね。
    この時点では、貴方はとても貴重な人材です。

    でも、疲れ切った貴方が大きなトラブルを起こしたら?
    貴方は、休んでいる人の分まで仕事をしたと訴えても、その損害が多大であれば全て打ち消しになるどころか、貴方は「むしろ来ないで欲しかった。」と言われる人材になります。

    2020年3月6日 12:47のトピレスは、かなり認識能力が落ちていると感じました。
    トラブルを起こしそうなメンタルです。
    休んだ方がいいでしょう。

    むしろ、一人ずつ交代で休めるシステムでも作ったらいかがですか。
    部署人員が何人か知りませんが、子ありが半数と言うなら、一人増えたところで大差ないでしょうに。そう考えて、一人枠の休日をみんなで持ち回ればいいでしょう?

    貴方は、残りのメンバーが休まないから休めないと思っているだけで、みんなが休もうと言ったら休めるタイプではないでしょうか?

    ユーザーID:7097860311

  • 確かに子ナシがいなくても世の中は回るのかもしれない。

    「なら、子持ち同士で何とかしてください」って切り捨てて世の中は許してくれますか?
    休み変わるの自分都合で断っても良いし、仕事もフォローしなくて良いと思うと、気が楽ですね!
    ってまあこれももちろん極論ですよねー、分かってますよ。
    でも「子ナシがいなくても」って極論には極論で返してみたくなったのだよ(笑)

    子ナシだって人間だものーーーー。
    休みは返上したくない、ゆっくりお風呂入りたい、映画にだって行きたい、愚痴だって言いたい!

    この状況で正論や極論で封じ込められちゃうと、頑張ってる方は辛いんじゃないかな。
    子持ち全般が頑張っていないと言ってはいません。ただトピ主さんの現状はもう限界だと思う。

    お互いの立場を支える世の中になるには、女性同士でちゃんと考えなきゃいけない日がやってきたのかもしれませんね。
    男社会の中で、女性だけが問題を強いられることこそがそもそも問題なのでしょうし。
    この論争は今しても解決しないけど、トピ主さんはいっその事ぶっ倒れたフリでもして、1W位休養取って欲しい。
    19連勤って労働基準法大丈夫なのか・・・?本当にぶっ倒れそうで心配です。

    ユーザーID:3388398257

  • 愚痴るだけで大丈夫ですか?

    愚痴ることで気持ちをおさめ働くことができるのでしょうか
    もう体力的に限界なのでは?
    限界だと上司にいった方がいい。
    他の人たちと相談して順番に年休とるとかして
    休養してください。
    頑張って頑張ってご褒美があるとは限りません。
    頑張った末に病気になったり倒れたりすることがあるのです。
    私の友人でふたりも突然死しています。
    ふたりとも文句も言わずに人のためにつくす人でした。
    トピ主さん大切にしてください。

    ユーザーID:9407288775

  • 社員同士で憎み合っても解決しない

    それぞれの立場でありますね。
    ちなみに‥子育て中の人は普段から文句をよく言われてます。いくら頑張っても会社からの評価も低いですし。それと、「お互いさま」というのは、今の時点の話ではなくて、人口が急速に減ってる今、将来、私たち世代が老後になった時は、現役世代(今の子供たちやその後ぐらい)の人が、老人3人を支えなくてはいけないということもあります。
    私たちの年金やら社会保障の財源化でもある税金払うのは‥?というわけで、政府が子育て支援をしている理由はそこなんだと思います。

    って、そんなことより、今の目の前の仕事の忙しさについてですよね。でもそれを解決できるのは、やっぱり社長さんや役員、上司しかないんですよ‥。
    そこを、間違えない方がいいと思います。休んでる人を目の敵にして、社員同士憎みあっても会社はよくならないです。

    元々、制度や会社の仕組みに問題があるから、何かあった時に対応できないのでないかと。今回のことで、顕著にあぶり出しがされてますよね。

    きちんとした職場に転職するか、「この仕事をするには時間やコストがどれくらいかかって、、」など、報告として上にあげていってはどうでしょうか。

    また、それで主さんの身体が壊れるようなら、きちんと休むべきです。有給休暇はあるんですよね?
    何かあっても会社は守ってくれない。なので自分で自分を守れるように、冷静な対処をするようにしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7371268484

  • 酷いです

    19連勤なんて、そんなの信じられないし
    許せないです。

    時間外手当ては出るのでしょうか?

    必ず、なんかあった時の証拠として記録して
    おくべきだし
    労働局に訴えるべきです。過労で心身共に身体壊しますよ。
    言えない環境なのは解ります。
    コロナだから、子供がいるから、だからって一部の人間だけ異常な負担があるのは違うし。
    将来、今の子供世代にお世話になるとか
    優等生の発言ですよ。子供ありの人は、助けられて当たり前?みんな言えない家庭の事情があるんだから。
    いちいち言わないだけ。
    だけど子ありは言う。


    会社の誤った決断
    きっと元に戻った時も子持ちの人たちはデリカシーの
    ない発言もするでしょうし。

    ユーザーID:3221792930

  • なぜ追い打ちをかけるのかわからない(ヨコかも)

    同じような状況なので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

    トピ主さんは子持ちを批判しているのではありませんよ。
    トピ文・レスをよく読めばわかること。

    いつも不思議なんですが・・・
    「将来、介護施設で人様の子供の世話になるのだから子持ちに感謝しろ」と鬼の首をとったように独身・子なしを非難する人が必ずいますが。
    介護士は職業ですから労働の対価を受け取ります。
    タダで世話になる訳ではない。これは介護士に限らず。

    人材不足?外国人労働者でカバーする世の中になるでしょう。
    将来年金の財源が足りなければ消費税からもっと取るようになるでしょう。

    ユーザーID:4087148802

  • 無理しすぎないで下さい

    今朝レスしましたがトピ主様の追加レス読んで再レスします。
    綿さんと全く同じ意見です。

    19連勤、労基署から注意が入るレベルですね。
    本当に悲痛な叫びに聞こえて心配です。
    短期で大学生アルバイトを入れるとかできないのでしょうか?
    何か会社で対策して貰わないと倒れてしまいますよ。

    派遣の人は給与補償されないのも気の毒です。
    給与でるから休もうなんて言って映画行くような人は、私がトップならクビにしますし本当に頭にきます。

    どうかご自愛下さい。
    無理なら休んでも大丈夫ですから。

    ユーザーID:2614758440

  • 休めてラッキーと思う人はもったいないことをしている

    2回目です。先ほどは愚痴を書きましたが、それでも私が仕事を休まないのは今がチャンスだからです。上司が全然気を使ってくれなくても外部の人は評価してくれる時もあります。主さん、もう見てないかもしれませんが主さんの仕事ぶりを見ている人はいると思います。

    なぜこのチャンスの時期に休めてラッキーと思うのか、もったいない。さすがにメンタルに来て体調を崩したら私も休みますが、この非常事態は新しい出会いと人脈ができます。たぶんラッキーと思う人はプライベートを充実させたい人でしょう。そういう生き方もあるとは思います。

    しかしみながみなそうとは限りません。私の周りはほぼ男性だからなのか出世と人脈作りに励む人が一定数います。もう子供の関係で休みますと言ったら「どーぞどーぞ」という感じです。

    この事態に電話やメールの取次ぎ、会議などで同僚の分を担うと普段あまり会話しない人と会話するようになります。それが結構面白い。しかもコロナの話題で雑談までもできます。この非常事態でテンパっている時に何回もコミュニケーションを取ると先方がちょっと砕けてきて「あちゃ〜そうでしたか〜」とか「お互い頑張りましょう!」とか言ってくれるときもあります。それだけフランクに雑談をすると、先方も覚えているので次お会いした時に笑顔で会話がかわせます。

    さっきも結構お偉いさんに名前を覚えてもらうことができました。有給から復帰した同僚からねぎらいの一言がなくても心の中であっかんべーです。

    主さん、いろいろな価値観の人がいることを理解してください。
    そしてどうかお体を大切にして、自分のことだけを考えるようにしてください。

    ユーザーID:6903721002

  • 二回目です。

    昨晩投稿した雨です。
    二つ目のレスまでしか読んでいなかったので、ただ愚痴をこぼしたいだけかと思ってレスしました。
    実は7時から深夜まで、しかも19連勤なんですね。それは体もメンタルも壊しておかしくないです!
    これを先に書いてくれたらもっとレスも違いましたよ。少なくともあなたを傷つける言葉、社長への礼賛は減ったはず。
    本当に素晴らしい経営者かどうかは、コロナ終息後にわかること。独身子なしに十分な休息や何らかのフォローあるなら出来た社長だと認めましょう。

    貴女は頑張ってるし良い人すぎる。
    私なら直の上司に訴えますね。改善できなくても言いたいことはガンガン言う。仕方ないと黙って引き受けていたら、このひとは何をしてもいいと都合よく酷使されるので。
    会社の規模がわからないけど、可能なら同じ立場の子なしさん皆で社長に訴えてもいいのでは。
    現場の声を理解させるためにも自分たちだけ我慢はせず権利も主張する。

    子供が休校でも一日たりとも出社不可能なひとなんてどれほどいます? 子持ちで休んでるひとにも病気でないなら順番に出てもらえばいいんです。

    ユーザーID:2612400950

  • レスします

    ひどいレスは無視無視!ちゃんと食べて、質の良い睡眠を取ってください。
    そして、笑って!

    その会社で働かなければいけない事情もおありなのでしょうが、働きすぎです。
    ちゃんと、ご自身の体調を見て、無理な時は無理と言わないといけませんよ。収束なんていつになるかわからないのですから。
    それに免疫力も下がって感染リスクも上がってしまいます。
    上の人と話し合いの場を持たないのでしょうか?
    少しは吐き出したほうが、楽になるのでは無いですか?

    ユーザーID:6503418619

  • トピ主さまを応援します!

    トピ主さま、お疲れ様です。

    7時〜23時まで、しかも19連勤。
    お身体大丈夫ですか?

    それにしても、こんなに労働してる人に「将来は今の子どもに世話になるんだからお互い様」とか「子育てに労力使ってない」といったレスがあって、びっくりしました。

    きっと、「育児は24時間。仕事してるほうが楽だ」と言われるんでしょうけど。

    ただトピ主さまの会社は環境がよくないですね。
    コロナ収束後でもいいので、一度労基署に相談してもいいかもしれません。

    心も身体も病んでしまったら大変です。

    転職も視野に入れてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2830319239

  • めめこです

    トピ主さま。

    私のレスの一部分にかなり過剰に反応されているようにお見受けしますが、そもそも労働量についての「損・得」の話をされたのはトピ主様では?
    というか、このトピって子なしばかりが「損をしている」という内容ですよね?

    私はそれに対し「損ばかりでもないでしょ」と言いたいだけです。

    私自身は既婚・子持ちですが、子供がもう大きいので、すでに子育て世代をフォローする側です。今回の騒動では職場の若いママ一人とパパ一人のフォローのため、今週・来週は土曜出勤です。
    勤務時間は平日はだいたい9:00ー20:00くらいですが、状況によっては普段から23:00帰りが続くこともあります。仕事はIT関連業務です。

    >いろいろな事情が人にはありますし、私は控除もなく税金も満額納めています。去年まで認知症の祖母の介護もしていましたよ。

    うちは子供は夫の方で控除対象になっているので、私自身は控除もないですし、税金も何も優遇されていません。今は認知症の母と、肝臓癌ステージ4で抗がん剤治療中の父の看護ですっごく大変な毎日です。ヘトヘトですよ。

    …ってね、大変自慢してても仕方ないでしょう?今この大変な時に、現時点かなり大変な状態に置かれてしまっている子育て世代を、助けられるのなら、助けられる人間が助けるのは当然ではないでしょうか?
    私も今現時点では、小さい子の子育て、という意味ではそんなに労力がかかっていない人間なので(子供二人は理系大学生のためお金の苦労はめちゃめちゃありますが)、だから助けるのは当然、と思ってやっています。
    ちなみに残業代は出ませんよ。

    職場のパパママのフォローの為土曜出勤します、と書きましたが、実のところそれで100%はフォローできてません。なので、仕事の量と納期の調整を上司、客先としました。

    トピ主さんは、そういう調整は絶対不可能なのですか?

    ユーザーID:7954033854

  • 待ってそれ会社がおかしい!

    来週まで土日も出勤で19連勤、しかも7時から夜の11時まで…本当ですか?
    それは完全に会社がおかしいです。いくら出られない人がいるからって、出勤できる人にここまで負担を押しつけるなんて。法にも触れると思いますよ。

    前にも書きましたが、これはちゃんと会社側に申し入れるべきではないでしょうか。今は非常時であり、普段と同じように仕事を回そうとするほうが無茶ですし、このままではトピ主さんたちがもちませんよね…。

    どうかどうか、改善を訴えてください。子持ち優遇とかお互い様とかそういうことじゃなく、企業体質のブラックさが一気に噴出している感じに思えます。

    ユーザーID:0495081740

  • 会社は社員を平等に扱うべきだと思う

    子供たちが将来の私たちの生活を支えてくれるんだから…という意見もありますが、それは国が税金の面でそういう仕組みにすればよくて(というか、そうなってますよね)、一企業単位で見た時に、子供のいるいないで待遇差をつけすぎるのはよくないと思います。

    私も独身子供なし、住民税と所得税合わせて年間100万超払ってますが、それが子どものいる家庭に使われるのは全然構いません。
    でも会社で、自分の方が働いてて、同僚は休んでるのに同じだけの給料もらってたらやっぱり納得いかないです。働いた分、給料が出る。これは基本だと思う。

    トピ主さん、すごく頑張ってると思います。過労で体調が悪くもう無理、って言って休んでもいいと思いますよ。今休んでる子持ち社員の人のうち何人かは、出てこれる人もいるでしょう。

    ユーザーID:9234957989

  • 休もう!

    このトピが「子持ち批判だ」と仰る方は、何をどう読まれたのか、謎でございます。
    トピ主様は子持ちを批判などしていません。

    トピ主様、お気付きではないようですか、かなり精神的に追い詰められておられます。
    過労です。
    休みましょう。

    このままでは、責任感が強いトピ主様は、ご自分でご自分の首をぐいぐい絞めてしまいます。
    いや、もうかなり力強く絞めて、過労に陥っています。
    自分の身を守れるのは、自分だけです。
    会社を休み、なーんにもしない数日間を作りましょう。
    休んだら会社が回らない、とかお考えになりそうなタイプだとお見受けしますが、仕事より健康です。

    いいわね、休むの。
    今のあなたは、誰が見ても働き過ぎ。

    あ、トピを子持ち批判だと決めつけ、子育ての労力や将来の納税者云々を説教してくるレスは、サクッと読み飛ばすのよ。
    弱ってる時に、妙な説教を真に受けると、余計なダメージを食らうから。

    ユーザーID:7545580812

  • 休んでください

    その働き方は異常です。それをおかしいと思わないトピ主さんも会社の方々もです。

    心身に変調をきたす前に休み,残業を減らしてください。子供を見るために休む人の穴埋めをトピ主さんがする必要はありません。そうしないと仕事が回らない?縁起でもありませんがそもそもトピ主さんが突然不慮の事態で勤務できなくなることだって起こりうるのです。心身が健康でなければ余計その可能性は高くなります。

    突然入院し会社に行けなくなった人はよく言います。「自分が抜けたら大変なことになると思ったがそうでもなかった」と。

    トピ主さんが無理なワークロードを甘受するから,会社が状況を是正しないし他の人も休むのを躊躇するのです。

    今すぐ,無理な残業をやめ休んでください。子持ちを恨むのはお門違いだし,将来がどうのと子持ちに無用な配慮もしなくていいです。問題はあくまで雇用主と被雇用者の間の関係です。

    ユーザーID:2965958972

  • 極端な不公平

    小学校の臨時休校は、保護者の世話が必要な低学年の子を持つ共稼ぎの世帯には影響があることから、救済制度を設けた話と理解しています。
    その志しは立派ですが、悪用されるわ極端な不公平を生むわでは失敗ですね。
    体を壊してはもとも子もありません。
    思慮の足らない経営者にわからせるには休むのも手てだと思います。

    ユーザーID:0874689660

  • 子供がいない人も未来を支えていますよ

    「子供を生まなかった人は将来、我々が生んだ子供の世話になる」と主張する人が散見されたすが、児童手当や保育園、学校などにかかる経費は子供がいない人も納めている税金が支えています。

    黙々とフォローしている人の本音を可視化した点で意義あるトピ、と以前にレスしましたが、子持ちの本音も浮かび上がってますね。

    子育ての苦労がないから、子持ちのフォローで労力ではトントンって開き直る人のために、トピ主さんが心身を損なうのはおかしいと思いませんか。

    ユーザーID:0921870152

  • それは完全に会社が悪い

    「土日も出勤で19連勤」「毎日7時から夜の11時まで働いている」
    それは異常です。
    過労死してもおかしくないレベルです。
    運よく死ななかったとしても、うつ病になったり、身体を起こす可能性が高いです。

    子持ちの方が出勤できず、独身・子なしにしわ寄せがいくのも、ある程度は仕方ないかもしれません。でも、独身・子なしの従業員だって、自分の生活や健康を犠牲にしてまで、穴埋めをする義務なんてありません。

    トピ主さん、「これ以上は私の身体が持ちません」「これ以上働いたら身体を壊します」「過労死したくないのでこれ以上の残業や休日出勤はできません」と社長に言ってください。

    社長が聞く耳を持たないなら、労基署に通報する、すでにどこか不調が出ているのであれば医者に行って診断書を取得するなど、あらゆる手段を使って休みをもぎとってください。

    私が出勤しないと仕事が回らない? 回るようにするのが社長の仕事です。
    どの仕事を切って、どの仕事を優先するのか、取捨選択をして、従業員が過労死しなくて済むように采配をとる義務があるのです。

    あなたが身体を壊しても、会社も、トピ主さんのおかげで休めている社員も、何もしてくれません。自分の身体は自分で守りましょう。

    ユーザーID:9332586265

  • 考えを新たにがんばろう!

    昼間、道路の縁石に座って頭を寄せ合う子供たちを見ました。
    ノートを取り合っていました。宿題をしているのでしょうか?

    夕方の大型スーパーの屋上では、早く帰ってらしたパパさんと
    小学生の息子さんが二人で協力して車に食品を積み込む様子を見ました。

    あらゆる所で、普段目にする事のなかった景色がみられます。
    皆が考えを新たにし、変化を受け入れてようとがんばっているのでしょう。

    トピ主さんが考える損得の、損の部分は、
    実は、この国の将来のインフラを支えてくれるのです。

    子供が出来にくくても、子供がいなくても、
    その国の未来を支える人口は、育ての親以外の人も支えてくれるのですよ。

    貴方は今、自分自身を助けているのです。
    終わりがないわけじゃないと自分を励まして、どうかあと少しがんばってください。

    ユーザーID:3760104921

  • 美談で終わらせないで。

    つらいですね、19連続出勤なんて。
    土日関係ない職場、もしくは土日は休日出勤ですか?

    >今日は昼間子供のために休んでいる同僚が夜にパパが帰ってきた後子守を任せて、残業している私たちにわざわざ差し入れをしてくれ、一緒に残業をしました。

    トピ主さんの職場を知らない私の意見なので、頓珍漢だったらごめんなさい。

    だけど、この同僚の話、美談で終わらせていいのですか?
    この同僚、ご主人が帰ってきたから出勤出来たのなら、ご主人が休みの日は子守を任せて出勤出来るのでは?
    他の子持ちの方々は?

    このままでは、本当に体を壊します。

    ダメもとでもいいから、ご主人の休みの日に子持ちの方々に出勤してほしいという要請を社長にしてみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:6730234484

  • 自分の身は自分で守るしかない

    国もさ、重症化しにくい子供よりも高齢者と同居の親族の休業補償や救済措置をして欲しいよね。
    私&同僚、友人は独身で80代の親と同居している人が多数います。
    通勤電車で感染して親に感染させたらどうしよう…と皆毎日ビクビクしていますよ。
    今後の状況によっては私も休む旨を会社に言うつもりです。
    うちはテレワークができない業務の為、有休を取る事になるけど。

    19連勤で7:00〜23:00までの勤務なんて正気の沙汰じゃない。
    確実に労働基準法に抵触しますよ(社労士とかいない会社なの?)。
    このままではトピ主さん自身の抵抗力が落ちてコロナに感染するリスクが高くなるのに。
    もうさ、出勤途中で倒れたとか適当な理由をつけて欠勤しなよ。
    それで責められるようであれば真のブラック企業なので退職したほうがいい。
    会社なんて身体を壊した社員なんてなにもしてくれないんだよ。
    自分の身は自分で守りなさい。

    ユーザーID:2955308485

  • 体調大丈夫ですか?

    のりこさん、毎日遅くまでお仕事お疲れ様です。
    本当によく頑張っていると思います。
    人の心配なんぞしないで、自分の心配をして下さいね。

    いつも以上に忙しく、声かけのない人の為に自分が犠牲になって働いていたら、誰だってぐちりたくもなります。

    くれぐれもお身体だけは大切に、
    この忙しさを抜ける日が必ずきますから、
    1日も早くのりこさんがゆっくり過ごせる日がきますように☆ 祈っています。

    ユーザーID:1436499671

  • わかります

    愚痴ですよね、
    どうしようもないと思っていても
    モヤモヤ、、、。

    私は子持ちですが医療従事者なので休めません。
    在宅勤務できる人羨ましいわ〜
    子供いてお休みできる人羨ましいわ〜と見ています。
    もう慣れましたが始めは妬み凄かったです。

    大きい病院なので、もちろんこんな時や
    災害があれば絶対出勤。
    病院は家族優先しても良いよなんて言っていますが出来れば出勤してくれない?と声がかかる、、、
    そのくせ年収は少ないし
    災害があったからって手当ては出ないし
    残業代だって申請しても上が認めないと出ない、
    ボランティアが当たり前、みたいな所でうんざり。

    私達にも手当て出してくれないかな。

    ユーザーID:6993341415

  • 命がけで働かなければいいだけ

    あなたの環境が悪すぎるのを、世間に言っても仕方ないではないですか?
    一生懸命やっている子育て中の人の気を悪くするだけではないでしょうか?
    嫌なら辞めればいいでしょう。
    あなたの意見は分断を巻き起こすだけでは?

    ユーザーID:7683007602

  • 休みたくても休めない職種もある

    私は介護職です。9人を2人で見てます。スタッフの人数はギリギリ。理想は3人勤務ですが、3人勤務なんて月に数回です。なので休めません。休んでも代わりのスタッフもいないし。
    先日から40度の熱発してる利用者さんがたくさんいます。2人勤務なので病院にも連れて行けません。相談するにも施設長はいつもいないし、管理者もケアマネも連絡つきません。今日熱発して4日目。今日もカロナールが効かず39度越えの熱が続いています。それでもインフルエンザの検査もしてもらえないし、怖すぎです。私の職場近くはコロナ多発地域です。できるなら私も休みたい。

    ユーザーID:0826156509

  • ちゃんと有給取れていますか?

    色んな視点から、色んな意見がありますね。
    私は残る側でもあり、事情があり数日だけ休む側でもあり。両方の立場なフルタイム正社員です。

    トピ主様、何もお子さん放り出して仕事に来て欲しい訳でも、自分に来る仕事を放り出す訳でも、ないんです。
    組織で働く以上理不尽なこともあり、頑張るしかないのも承知だからこそ、ここで吐き出していらっしゃるんですよね。

    国も会社も上はとりあえずな対応のみで、どう動くか、残された人はどうなるのかなんて考えていないことが問題だと思います。
    「こんな時こそ力を合わせて!」と言いつつ、解決策は「とにかく頑張れ!」
    時代は令和なのに、まさかの昭和な精神論。。。

    そんな中、お子さんがいるからと言って何でもOKではないと思います。
    残って必死で働く人の前で「有給減らないなら休もう」と軽く言う人、そして少ないメンバーで何とか仕事を回すと言うかつてない状況。
    残る人だって様々な事情を抱えつつ働いています。

    例えお子さんがいて休みがちでも、いつも一生懸命で周りを見て仕事をしている人だと、助けたくなります。
    反対に「時短だから」と、仕事する前から無理だと言って断ってる人を見ると、正直何のために復帰したの?と思ってしまいます。
    まぁ、仕事を断るのは時短の方限定ではないので、結局は「その人」なのですが。

    トピ主様はお子さんがいる人、ではなくて、「その人」に悶々たる気持ちを抱えていらっしゃるのではないでしょうか。

    ところでトピ主様は今年度、有給を使えましたか?
    今の時期だからかもしれませんが、余裕がなくお疲れなのかな?と感じました。
    落ち着いたら「この日休みます!」宣言してみてはいかがですか?
    そして家事も仕事も考えず、1人か大切な人とゆっくり過ごす。スッキリします!

    どうぞ体調に気を付けてお過ごしください。

    ユーザーID:9985327867

  • 子持ちのせいじゃないでしょう

    悪いのは会社でしょう?
    誰も、そこまで、ブラックとはおもってなかったでしよう。
    明日はやすめばいいよです。
    トピ主さんが休んても、どうにかなります。

    ユーザーID:9997785605

  • 営業時間の短縮を訴えましょう

    この非常時に業務采配できない、業種なのですか?
    大手スーパーや百貨店、飲食店でも時間短縮してますよ。
    あるチェーン店では、メニューを一つに絞って提供するくらいですよ。
    社長の考えや能力不足では?
    私なら休んだ社員の給料を支払う為に、働かされてる気分になります。。。悲しい。

    そんなに連勤したら、身体壊しますよ。
    シフト制で夜勤有りとかだと、病欠職員増えると、穴埋めに連勤や長時間労働当たり前ってところありますけど…

    でも気にしてくれる方もいて、少しでも気持ちが晴れますね。



    >心をえぐる内容だったため

    笑いごとじゃないけど、笑ってしまいました。表現がユニークですね。

    今、無職なのでお手伝いしたいくらいですよ。
    もう頑張ってますが、頑張って下さいね。(変な言い方で、すみません)

    ユーザーID:1038688283

  • エールの数がみんなの思い

    おおむね「ふわふわさん」の意見に同意です。

    トピ主は、子持ち批判などしてないと思います。
    最初に「愚痴」と書いてらっしゃいますよね。
    周りには言えないから、ここで愚痴を吐き出したかったのだと思います。
    吐き出していいと思います。そうじゃなきゃ、やってられないって思いたくなる気持ちも分かります。
    実際は、がんばっていらっしゃるのだもの。

    言葉とか気遣いって大事だと思います。権利だから当然って態度を取られると、がっかりします。
    一言、大変な思いさせてごめんね、、なんて言われると「大丈夫だよ」っていいたくなります。

    トピ主の同僚の方、夜に残業に来てくれた、、こういう人がいてくれるのが本当に救いですね。
    「映画にいっちゃった」なんて、言葉にしちゃう人の神経がわかりません。行くならこっそり、、と思いますが、そもそも自宅待機の為の休校ですよね。

    ユーザーID:6638840689

  • いやその社長は差別してる事、分かってません

    単純に増えた仕事量に対して対価が支払われない事への怒りではないでしょうか。当然ですよ、トピ主さん。

    休んでる人達の分の対価がトピ主さんや独身、子なしさん達にそのままいくなら理解できますよ
    社長は子供がいる人達しか大事にしてないですよね?
    そこが問題で一種の差別なんだと思います。個人的には。

    独身、子供なし組が今回、倍以上の仕事が増えても 増えた分は独身、子なし組なら(増えた分が)無給でやらせても良いと社長は思ってるんです


    おかしいものにはおかしいと訴えないと。社長に。
    できないものはできません、
    社長がそう言いだしたのなら 社長が穴埋め頑張って下さい。と言ってみては?

    ユーザーID:2927018282

  • 頑張れー

    こういう時ひどいことを言える人は
    普段どれだけのひとが影で支えてフォローしてくれてるかに
    気づけない悲しいひとなんだよ。
    トピ主さんの働きがいつかきっと報われるときがくるよー
    今はちゃんと栄養つけて、お風呂入って、少しでも眠ってください。
    深呼吸してこの時期をお互い乗り切りましょー。
    あと、周りに愚痴こぼしていんだよー。

    ユーザーID:6322533065

  • 単なる不平等

    独身の頃、有名IT企業で総合職をしていました。
    毎日忙殺される中、ワーママ達の待遇と、当たり前の様に時短勤務するワーママ達に内心腹立たしかったです。
    怒りはワーママに対して沸いてきてたように思います。

    トピ主さんの社長は、全負担を社員に持っていってますよね。
    これは、ワーママと子供のいない社員の間にますます溝を作ってしまう。
    社長のやり方が悪い。へたくそ。

    社会貢献とか子供の支援とか、そういうことではなくて、単なる不平等だと思います。
    ていうか、それを子供のいない人達が仕事で背負う理由はない。
    これは仕事だから。

    コロナが落ち着いたら、今回休めなかった社員に対しても、有給ではない休暇を与えるべき。

    そしてやっぱり、どんな理由にしても、ワーママ達は仕事を休むわけだから、そのことに対してフォローをしてくれる社員に対してちゃんと感謝とお願いは忘れてはいけない。

    当たり前のように休む、こんな時にこそ休もうとか、それはモラルの欠如。

    ワーママであっても、一人の社会人。
    仕事としての意識の低さが目に見えると、イライラしますよね。

    今私は母になり、会社経営者となり、両方の立場が分かります。
    あの頃ワーママにイライラしたこと、今思えば思いやりが無かったなと反省します。
    だけど、独身社員の不満もよく分かります。
    経営者として、こんなときはやはり私が誰よりも一番仕事をしなければと考えます。
    若い頃より視野が広がり、少し丸くなったかなと(笑)

    トピ主さん、イライラに共感します。
    でも、ワーママ達は子供を守る為なら命懸けです。
    お互いに気持ちが通じ合えると少しは楽なのにね。と思います。

    ユーザーID:1291574574

  • そりゃ

    そういう気持ちになりますよね。
    その分お給料を上げないと割に合わない。
    それは酷い。

    ユーザーID:5593481810

  • トピ主です4

    こんばんは。日付が変わってしまいました。
    疲れを取るつもりで久しぶりにお風呂につかったら寝てしまってあぶないところでした。

    引き続きたくさんのレスありがとうございます。
    昼間に書いたレスを読むと、かなり疲れていますね…
    めめこさん含め気分を害された方がいたら謝ります。

    特に今日は朝の朝礼で社長から子供のいない人は土日も出れるだろう、残業も残れるだろう的な話があり(なので連勤が決まったと書いたわけですが)余計にレスの内容に過剰に反応してしまいました。
    めめこさんあてにだけレスを書くというのはせっかくレスいただいたのに申し訳なかったと反省しています。

    >というか、このトピって子なしばかりが「損をしている」という内容ですよね?
    私はそれに対し「損ばかりでもないでしょ」と言いたいだけです。

    めめこさん、残業代の話をしたから損得の話になったんでしょうか?それでしたら違います。それと、トピにも書いたのですが、映画に行った同僚はともかく、子供を持つママが悪いとも私は言っていません。
    だれも悪くないと思っています。
    答えがないと思いますが、強いて言うなら今回は社長が悪いと思っています。愚痴なんです。
    夜に出てきてくれる同僚もいますし、その方には逆に申し訳ないと思っています。
    子持ちの方は本当に大変だと思います。なので、今回のことに限らずフォローするのは当たり前だと思ってやっています。ただ今回はあまりにもな内容なのでつらくてトピ立てたんです。
    子供がいないから労力が少ないとはどうか思わないでくださいね。

    仕事は実は広い意味での教育関係なんです。教える立場ではありませんが広い意味でサポートする立ち位置になります。今は教育現場は大混乱で、同業の人も先生もママも本当に大変です。

    子なしの苦労にも日の目が来る日がきたら報われるかな…

    明日も頑張ります!

    ユーザーID:2329101118

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 同感

    私も就職してから有事がある毎に、主さんと同じことをずっと考えていました。

    不謹慎かとも思いますが、大きな震災のときも同じでした。
    スタッフが現地へ支援に出た分、足りない人員で必死に仕事をまわして、日々くたくた。それでも、皆頑張ってる、耐えるんだ!と自分に言い聞かせて頑張りました。
    でも結局蓋を開けてみれば、支援に出たスタッフには特別手当てと特別休暇がついて、残って支え続けた私たちには何もなし。

    今回も国や会社が保証するのは休む人だけ、職場で耐えて耐えてただ耐え続ける私たちのことは無視。
    きっと今まで通り、事態が終息したとて、特別な手当てなんて与えられないでしょう。もちろん、自由に有給とって良いよ!なんてこともないでしょう。
    (うちの職場が真っ黒なだけですかね…でも、そんな職場、多いのでは…?)

    わかっています。仕方ないって。今回も家庭では本当に大変だと思います。
    でもね、仕方がないって自分をだましながら職場で耐えて耐えて、支え続けている人がいること、ちゃんと知った上で休むなり、なんなりしてほしいんです。

    “主さん無理しないで!”って言われても、無理するしかないやん!無理せずどうしろって言うの?誰が代わってくれるの?ってくらい主さんも追い込まれてるのではと…。
    今はただ、自分の身体を休めることだけ考えてください。死んだように、泥のように寝られる日はいつか来ます!

    ユーザーID:2338736761

  • お疲れさまです。

    大変ですね。まず、とぴさんの体調、気がかりです。そんなに長時間、休みも無く働かせる職場って?元々忙しい職場で、普段から残業や休日勤務などもあった上に、この度のコロナで子供が居て急に休まないといけなくなったような年代の社員さんが多かったんでしょうか?いづれにせよ異常な職場に上層部だと思います。今は気も張ってどうもなくとも後々体調不良やストレスなど今以上に出てきます。それから、そういう職場はいつまでたっても改善されないような気がします。落ち着いたら考えてみてはどうですか?どうかお体大事になさってください。

    ユーザーID:5674630605

  • わたしも寄り添いたい

    お仕事本当にお疲れさまです。映画に行った同僚、私も隣に立って怒ります。会社に来ない人の分まで、本当にありがとうございます。19連続勤務なんて、体が心配です。何もできないけれど、トピ主さんのお辛い気持ちを想像して、わたしもトピ主さんに寄り添いたいです。大変すぎたら、休んでください。出来ることだけを、やってください。ご自分の体を、大切にしてください。自分でしか自分は守れません。海の向こうから、心よりの応援と、トピ主さんの心の安寧を祈っています。もうすぐアラカンのおばちゃんより。

    ユーザーID:6600656263

  • トピ主さん

    19連続って異常ですよ。思い切って倒れたことにして休んじゃいましょうよ。社長自らも何かを犠牲にしないと無理ですよ。会社自体お休みしてもらいましょう。本当に倒れちゃいますよ。 休んで仕事のことを一回頭から追い払いましょう。 なんとかなりますよ。

    ユーザーID:3445328432

  • 愚痴ってすっきりするならどうぞ

    でも何も解決しないですけどね
    解答が欲しいわけじゃないですもんね
    みんなで私はこんなに不幸なんですを言い合って
    共感し合って明日、働くモチベーションになるならこのトピックってすごく意味があると思います。

    うちの不幸自慢も聞いてください。
    うちは自営なんで、何の保証も私の代わりに働いてくれる人も有給もない
    何連勤だっけかな
    いいなぁ
    サラリーはといつも思います。

    ユーザーID:6910979163

  • お辛いですね…

    職場の女性の半数近くが欠勤ともなれば、相当大変な負担がのしかかると思います。
    休業保障だって全額じゃないにしろ、ある程度子持ちへの配慮は国として対応するんだから...
    それよりもトピ主さんのような立場の人にボーナスを上乗せするとか、ちゃんと配慮してほしいですよね。
    休まなくてもやっていける人まで休業を助長させる対応はどうかと思います。

    ユーザーID:8578436415

  • 子持ちとか子なしとか以前に

    トピ主さんは弱っている。
    レスを読めば一目瞭然なくらい
    押しつぶされそうになっている。

    そんな人に正論(風)な意見を
    叩きつけるのがいいこと?
    子持ちが、子なしがって以前に
    人としてどうなの。

    愚痴です、ってはっきり書いてるでしょ。
    前例のないこと続きで、社会全体が
    不安でいっぱいな今
    愚痴ることすら許されないのか?

    トピ主さんは「子持ち批判」などしていない。
    現状の辛さを誰かに聞いてほしいだけ。
    共感が欲しいだけ。

    ユーザーID:0068934903

  • お気持ちわかります

    トピ主さまを責めるレスに心を痛めています。
    トピ主さまのお気持ち、とてもよくわかります。

    この状況、子供を持つ親の状況もわかる。
    わかるけれども、子供を言い訳に楽をしようとしている様子が見える。
    その分のしわ寄せが独身の方や子供のいない方の負担になっている。
    その分の補填もない。
    気遣いもない。そればかりか給与出るなら、親のフォローがあるけど休もうかなという能天気な言葉を聞いたら、やるせなくなりますよ・・・

    お互い様と言うけれど、親の介護は同じように来るわけで、そのような相手に気遣いできない方は自分が休んで迷惑をかけたことも忘れて嫌味の一つも言ってくると思います。
    申し訳ないという気持ちがある人とはお互い様になるけれど、そもそも気持ちがない人とはお互い様にはなり得ません!!

    どうして夫婦で交代で見るができないのでしょうか?
    母親の職場だけ、そして同じ女性か割を食わなければならないのはなぜなのでしょう。
    そしてそれを当然のように行使する。父親の方と半分負担にしたらいいのに。

    職場の上役の方々も、子持ちの方も、どうかその状況で負担を強いられている女性がいることをわかってほしい。
    申し訳ない、ありがとう、という気持ちを持ってほしいということですよね。
    きっとトピ主さまのような方は、それだけで救われますよね。
    でも、そんなこと、このご時世、ハラスメントだなんだと騒がれるから口には出せない。
    それが溜まっていくんですよね。
    こっちこそ、オーバーワークハラスメントだって言いたい!

    トピ主さん、大変な状況ですが、わかります。
    とてもわかります。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:3644472308

  • トピ主さんの伝えたいことを理解したいです

    初めてトピを読みました。

    子持ち > 将来への投資 > お互い様

    この議論にならないように、トピ主さんは補足まで書いています。

    「将来への投資」「お互い様」を連呼する人に問いたいです。
    それが正論と思うなら、同じように現在にも感謝してください。

    戻る場所があるから、休めるんだということ。
    代わりに働いてる人がいるから、社会が成り立ってるんだということを。

    昨日、空港職員にコロナ関連の事で文句を言ってる人がいました。
    同僚と共に注意をしたところ、目を合わせずに去っていきました。
    正論をかざしたかったのでしょうか?
    職員は何も悪くないのにです。

    支えられ生活できてる今に感謝できない人は、
    将来への投資も、お互い様も語るレベルではないと思います。

    トピ主さん、体を壊さないようにね
    私も頑張ります!

    ユーザーID:6299072731

  • お察しします

    独身、子なしの50代のおばさんです。
    身体に問題があり子供が望めず、両親の介護もあり結婚しませんでした。

    お察しします。
    仕方ないってわかってても辛いものは辛い、愚痴もでますよね。
    19連勤なんてとんでもなく辛いです。
    要は言い方だったり、態度の問題なんですよ。
    コロナのせいで仕事を休まないといけないのは仕方ない、でもそれを「休めてラッキー」とかいうのがいけないんです、休むのがいけないんじゃない。
    例え心で思っても、わざわざ口に出すことないんです。
    映画だって黙って行けばいいのよ、そんなの言わなきゃ誰もわからない、いちいち知りたくないですよね。
    そういうの口に出す人は本当に思いやりがないし、何より自分の人格的価値下げてると思います。
    お互い様ということ、トピ主様はよくわかってらっしゃる。でもその映画の人はわかってない。
    余裕のある時なら、そういう人なんだって諦めもつきますが、気力体力共に追い詰められていると、そんな風には思えない。
    辛いですよね。
    本当に一番悪いのは社長ですね。
    有給休暇の件にしても、自分っていい社長だ、、、なんて酔ってるのかって思います。
    独身だから、子供いないから、負担を受けて当然なんてとんでもないハラスメントですよ。
    これでトピ主様や他の頑張ってる方々が過労で倒れたら、社長は労基法違反で問題になりますがわかってるのかな?
    負担して当然じゃなくて、お互いが助け合ってるんだから、こちらにも何かしらあっていいと思います。
    本当にダメな社長ですね。
    映画の人は、普通に戻ったらこれからはそれなりのお付き合いですね。
    無理させられてるし、無理するしかない状況ですが、身体を壊さないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:6586081581

  • 或る程度の協力は しかたない

    ちょっと大袈裟ですが、
    例えば 有事のときは どうするか?
    私には関係ない、、とか
    私の知ったことではない、、
    なんて云ってる場合ではない。
    全国民は 団結しなければならない。

    天変地異 や、致死率の高い疫病の蔓延時も同様。

    今回の 新型コロナ騒動は、
    これらに比べると軽微ではあるが、
    或る程度の 協調は あってもいいだろう。


    >その分何倍も働くほかの女性社員…

    社員の 半分以上が 休むわけではないですよね。
    何倍も って ちょっと大袈裟ではないですか?

    ユーザーID:5530191130

  • 悪いとかどうかじゃなくて、気持ちですよね

    お疲れ様です
    今日もお仕事中ですよね

    誰が悪い、というのではなくて気持ちですよね
    産休・育休の問題と同じかと思います

    誰も悪くないんだろうけど、犠牲(?)になる人がいる
    その犠牲に対しての、対価や感謝はないのか?って事ですよ
    対価として残業代が入るっていう方いるでしょうが要らないから休みたいって言えない状況ですからね

    19連勤って、社長知っているの?
    一日の稼働時間、理解されているんでしょうか?
    社長も当然同じ時間日数を過ごすんですよね?
    従業員にそれほど負担掛けているのに、土日休んで定時退社しているとしたら信じられないですけど

    自営業と、嫌なら独立起業したらいいなんて書いている人信じられませんね

    そもそも、労基違反なんじゃないの?

    ユーザーID:4092419126

  • 東日本大震災の時に同じ経験をしました

    病院勤務だったので、何が何でも出勤してくれと言われ、1時間早起きして迂回ルートで勤務先に行きました。
    とにかく、普通のルートだと、改札前ですでに行列していて、電車が来ても満員で乗れなくて。
    人数が多い職場だったので、何とか乗り切りました。子育てが終わっている人が多かったのも理由があります。
    ただ、ここぞとばかりに通勤でタクシーを使った人が続出し、庶務が全部はねつけていました。

    コロナで仕事が確実にヒマになったのは、公立学校の先生方位でしょうか。
    何しろ、児童生徒が来ませんから。
    それでも普段は朝早くから夜遅くまで仕事している人が多いです。
    トピ主さんのように、朝7時から夜11時までという人も時々いますが、さすがに19連で勤務はおかしいです。
    子育て中の人は、もちろんシングルで育てている人もいるでしょうけれど、父親どうした!!と怒りたくなるほど子育てをしない男性が多いです。
    こういう時にこそ、父親の出番なのに。
    せめて、時短でもいいから仕事に来てほしいですよね。
    父親が休みの時位は。

    それと、国の経済事情が事情ですから、補助金を出します、と言っても恐らく満額は出ないと思います。
    子育て中だからと休みまくった人は、コロナショック明けに給与明細をもらって、ちょっとはショック受けてほしいなんて、腹黒く思ったりしています。

    ユーザーID:8265742423

  • めめこです2

    >子なしの苦労にも日の目が来る日がきたら報われるかな…

    そうですね。
    ちょっと逆説的かもしれませんが、

    子なしのフォローに日の目が当たる、イコール、子育て労力の大きさが「本当の意味で」認識される

    だと思っています。

    今回、トピ主さんや他の方にもかなりの負担がかかっています。社長さんもさぞ胃の痛い思いをされてるのではないでしょうか。
    けれど私はあえて「子育ての労力って実際それくらいはかかるものなんだ」と、受け止めて欲しいと思います。

    30年くらい前までは、育児労力は専業主婦が一手に引き受け、その専業主婦と子を養うだけの収入を父親が一人で稼いでいました。そして独身者は完全にその圏外にいました。
    でもそれでは、社会全体で子供を増やしていくためのマンパワー的には足りなかったのです。この少子化はその結果です。

    なので今度は社会は、専業主婦群も社会に引っ張り出して、稼がせようとしています。企業もそれを応援しろという。
    でも今まで子育てに関わってこなかった人間には子育ての労力の大きさは認識できていないまま、子育て中の人間を抱え込んでしまっているんです。
    仮に、毎日生きるための労力を独身者100、子育て中の人間150と見ます。ならばその50の分を時短なり独身者のカバーなりでフォローすれば、そこそこ労働力は期待できるだろう、と、今の社会はこの程度の見方をしていると思います。
    でも子育ての労力が300だったら?1000だったら?子供によっては、または災害時にはもっと大きいかもしれません。
    であれば独身者のフォローは50じゃ済まないわけです。

    その認識があれば、非常時に独身者のフォロー力だけでどうにかしよう、という発想は出てこないでしょう。
    つまりは子育ての労力を軽く見てるから、フォローに必要な労力も推し量れないのだと思います。

    ユーザーID:7954033854

  • 残業代は?

    二度目です。
    トピ主さんの職場は、残業手当は満額でないのでしょうか?
    それだけ働いて、残業代が「雀の涙」前提だなんて。
    給与体系はどうなってますか?
    もしかすると、法律上は請求できる残業代がたくさんある、なんてことはないですか?
    在職中は請求しにくくても、将来、退職したときに時効にかかっていない分だけでも請求することもありえます。
    とりあえずは、出勤・退勤時間の証拠を残すこと、そして、チャンスをみつけて弁護士など専門家に相談してください。


    まあ、残業代が満額出たとしても、許される働かせ方ではありませんが。

    ユーザーID:9332586265

  • めめこです2、のつづき

    トピ主さんは頑張り屋さんなのですね。

    だけど今回は「頑張ります!」で乗り切らず、自分にかかっている負荷の大きさをきちんと上に報告し、例えば三月中は頑張るけど四月からは無理です、など、冷静に交渉された方がいいと思います。

    同じ頑張るのであれば、そういう交渉術を身につける方に頑張られたらいかがでしょう。

    ただ、それにしても今この時は、我々子育て支援部隊に負担がくるのはまあ仕方のない事かもしれません。

    ユーザーID:7954033854

  • エールです

    お気持ちお察しします。のりこさんは実際には誰かにこの気持ちを伝えているわけではないですし、でもため込むのもよくないし、ここを利用して発散できるなら、いいことだと思います。応援することしかできませんが、お互い頑張って乗り越えましょう。
    まだここまで状況が悪くなっていなかった頃、私は免疫抑制剤を飲んでいるため、怖いから休みたいなあと思っていました。でも実際にはそんなことできるはずもなく。いざこのような混乱状態になってみると、在宅勤務したい、お休みしたいという人たちが出てきて、イベントの中止や様々な調整管理をする側のため、休むなんてとんでもない状況になりました。そんな中、同僚が足を怪我した、といって休み始めました。ただでさえ年度末で忙しい中、コロナ騒ぎの対応と彼女の仕事を全部引き受けています。普通の時期ならまだしも、なぜ今?と思いますし、なによりも彼女からのごめんね、ありがとうの言葉がないことがストレスを深めていると思います。
    こういう時こそ、ありがとう、ごめんね、の言葉かけは何よりも大事なんじゃないかと思っています。

    ユーザーID:0424178023

  • 応援しています!

    のりこさんを応援しています!
    食べられる時にしっかり食べて、
    出来れば栄養のある温かいものを食べて
    少しでも休める時間があれば休んでくださいね。
    いずれはこの騒動も終わります。
    その時に、乗り切った自分を思い切り褒めましょう!

    ユーザーID:9546119581

  • その社長おかしい

    子供がいないなら土日も働ける?
    ふざけんな!
    子供がいても両親が揃った家庭なら平日休んだ分土日に出れるのは休んだ子持ちじゃないの?

    労働基準局に訴えたい

    トピ主さん、
    無理をして身体を壊しても会社はあなたよ人生を助けてくれませんよ。
    自分の身体は自分が守りましょう。
    カラダは悲鳴を上げています。
    なんとかお休みをもぎ取りましょう。

    ユーザーID:5924314156

  • いやいや…

    >子供のいない人は土日も出れるだろう

    子どもがいたって見ててくれる人(夫)がいれば出れますよ。
    もっというと、見ててくれる人がいなくても、ある程度の年齢になったら一人で留守番させるのよ。
    そんなにまるっと休む必要があるのか疑問。
    主さんの周りのママさんたちは、幼児を育てている人ばかりなのかしら。

    もちろん不便も伴うし時に危険も伴う。
    それに備えた訓練は日々必要。
    実際、子どもが幼いうちからそれを実践している家庭だってたくさんあるでしょう。
    今のような状況であっても絶対に休めない人達、それこそ、シングルで育てている人、医療従事者、福祉関係…。

    急な休校、じゃないですよ。
    新型流行の兆しは昨年から出ていたのですから、今のような事態に陥ることは容易に想像できました。
    ただ危機感を抱かない人が多かっただけ。
    危機の乗り越え方がわからないだけ。

    2009年の新型インフルの時だって、こちらの地域では「学校閉鎖」になりました。
    学級閉鎖があり学年閉鎖を経て、最終的には学校閉鎖、計3週間だったかな。
    我が子は無発症なのに登校できない。
    家で軟禁状態。
    それでも、子どものいる人は全く出勤できなくても仕方ないなんて言われるはずもなく(当たり前)、皆なんとか上手くやりくりしたものです。

    主さんのお立場で直接社長に物申すのは厳しい感じですか。
    誰か言える人がいるといいですよね。

    ユーザーID:0806353424

  • これ(新型コロナ)を機会にリモートワークが増えるといいな

    もちろんリモートワークに適さない職種は沢山ありますが。

    感染症のリスクがない時期でもリモートワーク。
    通勤電車の混雑緩和。
    保育所・小学校からの呼び出しにも対応できるし。
    (在宅勤務でも保育園入所できるといいな)

    感染拡大期の学級閉鎖に対応できるし。
    満員電車での感染リスクも抑えられるし。

    カメラ・マイク・スピーカー付きのパソコンでなら出来る仕事って多いと思うんです。
    会議も取引先との打ち合わせも。

    支給される交通費で数か月?数年?で元は取れるんじゃないですか?
    感染症対策だけじゃなく災害リスクも減りますよね?
    帰宅難民にならずに済みそうだし。

    ユーザーID:3093333374

  • 私もめめこさん寄りの意見書きましたが

    愚痴も言っていいと思いますし不満も溜まるの当たり前だと思います。
    19連日勤務、倒れそう→ここで愚痴を言う前に交渉して解決しましょう、大きく考えてみんな大変なんだから、1人で抱え込まないで的な考え方と言うか。
    何より買い占めとか責任探し攻撃みたいな風潮が世界的に拡がってギスギスしているのがイヤです
    早く収まってほしいですねー

    ユーザーID:0309049772

  • 残業代だけは

    お金の問題ではないですが、残業代だけはしっかり請求して頂きたいです。
    雀の涙とはどのくらいのことか想像できませんが、それだけ勤務されれば、月給より残業代が上回って然るべしと思います。
    かたや仕事なしで賃金支給、かたや仕事して雀の涙の賃金支給、社長はこれをおかしくないというのでしょうか。

    ユーザーID:3160911444

  • え〜〜

    この社長のやり方では
    社員の気持ちはついてこないでしょう
    言葉かけ一つで気の持ちようも大分変わりますからね
    実際トピ主さんはボロボロです

    世間一般というより社内の愚痴ですよね
    そりゃ吐きたくもなるでしょう

    労い所か追い討ちかけとどうするのか

    体調崩し過労で皆バタバタ倒れていったら
    結局会社は回らないですよね
    本末転倒ですよ

    周りにトピ主さんと同じように感じてる方も沢山いらっしゃると思いますよ
    とにかく休みは貰わなければね

    ユーザーID:6839691150

  • あなたも、悪いと思う

    そういう会社を作らないで欲しい。
    社長のパワハラにも近い申し出を受けないで欲しい。

    転職、できませんか? 意見、言えませんか?
    将来的にずっと繰り返しますよ。


    すぐに「できない、無理」と言わずに、どうしたらあなたの状況が
    改善するか考えて欲しいです。


    弱者は、弱者で甘んじていようとするから、いつまでもそのままなんですよ。

    そんな会社や社長、社会に必要ですか?
    私なら、速攻辞めます。
    もしお金がなければバイトして繋いで、次の会社すぐ探しますよ。
    自分のこと安く見積もっていませんもの。

    フザケンナ、ですよ。

    ユーザーID:4043294614

  • 感謝の言葉は力になります。元気になります。笑顔にもなります。

    主さんが感謝の言葉が欲しいと言っていることに厳しいレスも見受けられます。でも当然の様に思われると悲しくなると思います。

    もしでもなく、その立場ではじゃなく今がむなしいのです。気持ちも出せず、口に出すとこんな時世にと批判されるので言えないのです。その気持ちを小町の場を借りていると思います。

    ここなら会社と違い思いを出せると思ったのでしょう。でも人の気持ちは様々、千差万別、どう考えようと自由でしょう。

    でもです。「有難うも、頑張っているねも、良くやっているねも、大変ねも」すぐに言えるでしょう。もちろん気持ちがあっての事ですが。

    社長のたった一言で天にも昇る気持ちになります。分かってくれたと社長が大好きになります。ブンブン馬力がでます。時にお手当もいらないと思います。感謝の気持ちのお饅頭でも良いのです。社長は人心の掴み方を知りません。

    社員の方も休みを取るのは当然かもしれません。でも同僚の肩代わりに思いが至らないなんて。これは当たり前じゃないですよ。自分の子供が大切なら、その大切な子供の側にいさせてくれる相手の事も、同じ位思って欲しいですね。

    私は心からあなたに言います。「良くやってるね。偉いね。」そして無理をしないでね。お体を大切にね。

    ユーザーID:4751779049

  • 社長の決定が間違い。トピ主さんがんばれー

    トピ主さんお疲れ様です。
    社長の判断が間違ってる、に尽きますね…。うちの社では、有給休暇は与えられた範囲で利用可、それ以上の休暇は無給です。
    子の世話で休む人への援助が手厚すぎるから、また、仕事への責任感がないから、休む必要のない人が、調子に乗って休むんです。
    そうでなければそこまで沢山の女性社員が休むことはなかったのではないでしょうか。
    あとは休まない人(私は子持ちワーママですが、中学生なので休みません。小学校低学年のときは学童でした)への負担をどう減らすか、これは社長が管理職と相談して、何か対策を講じるべきです。簡単ではないかもしれませんが、そういう気持ちや姿勢が社長から感じられないんでしょうね。もちろん休まない人にある程度負担はありますが、トピ主さんの状況はあまりにひどいと思います。

    仕事があまりにひどいようなら、皆で社長に訴えて、改善されることを祈ります。

    ユーザーID:1917909604

  • 理不尽だけど

    どんな職種かは分かりませんが、
    こんな事態なので誰かの穴埋めとは考えずに、体に支障が出ない程度に気楽にやりましょう。
    ここでコロナでの負担を背負って辛い思いをした分、どこかでたっぷりお休みもらえるといいですね。

    ユーザーID:2068229265

  • 今を、なんとかやっていきましょう

    のりこさん、がんばろうね。
    私も同じ立場で、働いています。

    子どもたちを置いておくわけにはいかないから、そして、今は実際に非常事態だから、
    労働力は、できる限り提供しましょう。
    そして、自分の心を守りましょう。
    今はつらいけど、石になるの。黙々と働くの。
    にこやかでなくていい、無表情でもいい、
    感謝もねぎらいも期待しないで、
    降りかかってくる仕事を、ただただ片付けていきましょう。
    こんな事態になったとき、必要なのは、とにかく体を動かすこと。
    心の提供はやめましょう。

    そして、わずかな、本当にわずかな自分の時間を、大切に大切に過ごしましょう。
    たくさん笑って、たくさん泣いて、
    お風呂に入って、おいしいものをいっぱい食べましょう。
    自由な時間は通勤時間しかないかもしれません。そしたら、よそんちのプランターに咲いてる花を探しましょう。

    お風呂は気持ちいいし、おいしいものは世界にいっぱいあるし、春の花が咲き始めてますよ。
    心をしっかり守って、今を切り抜けましょう。

    私たちがこんな気持ちで働いているなんて、世間は知ったこっちゃないから、
    私たちの心は、自分で守らないと。

    ユーザーID:7086113865

  • コロナ騒動中も人事考課は続行中

    トピ主さん、どうぞご心配なく。

    >親に預けられるけど、有休使わなくていいなら休もうかなと話してる人もいて

    人事考課がちゃんと機能していれば、そういう連中はあとで必ず報いが来ます。
    コロナ危機は長引くので会社の経営にはかなり響くでしょう。人員削減もあると思います。
    私が連中の立場なら「親も高齢なんですけど、会社が苦しい時だから、少し親に無理してもらって、できるだけ出てきてます!」って精いっぱいアピールします。
    見え見えかもしれませんが、そういう配慮も知恵も働かない連中は経営側としてはいてほしくはないでしょう。

    >ここに来て半分くらいの女性社員が出勤しない穴をどうしろと!

    自分の身体を壊さない範囲で埋めましょう。
    当然、その貢献はトピ主さんのポイントになるはずです。

    でも人事考課がきちんと機能していない会社では、全然、上記のようにいかないかもしれません。
    私ならそういう会社は勤務する価値がないので転職を考えます。

    危機の時は、社員も会社も真価が明らかになります。
    政治家や官僚制や国民もそうですけどね。

    これから数か月、人々がどう動くかじっくり見ておいて、危機が終わったらその評価を行動に反映させましょう。

    ユーザーID:9894483036

  • ありがとうございます

    あなたのように、頑張ってる人がいるから
    社会が廻ってます。母親達も休めます。
    そして、社長の判断は素晴らしいけれど、あなた達への視点がない。
    仕事量が増えて、残業ばかりになってしまうことを考えるべきですよね。
    どうか、御自身の体調を一番に考えてください。
    オーバーワークで不調の時は、休んでほしい。
    今回の騒動が落ち着いたら、今頑張っているメンバー達を評価してほしいと思います。
    正社員ならボーナス査定にプラス、派遣社員やパート社員には特別ボーナス支給など、ちゃんと
    仕事量に応じた対応をするのが当然だと思います。働く母親達は、大変なのは知ってますが、現実に業務に貢献出来ないのだから、査定は下げていいと思います。企業は慈善団体じゃないんです。働く母親達も、この処遇が当たり前だと胡座をかくのでは無く、あなたや仲間に感謝する気持ちを忘れないでほしい。

    私は子育てを終えた身ですが、最近のあなたのようなケースには、違和感を感じますよ。
    仕事は、働いてなんぼでしょう!
    どんな事情でも、有給以外に休めば収入が減るのは当然です。様々な立場の人が働いているのですから、バランスを考えないと。

    本当に、無理をしないで下さいね。

    ユーザーID:6937378986

  • 子育ての労力?

    自分は子持ちだけれど、労力だなんて考えたことはありません。
    子どもがいようがいまいが人により状況は違うしキャパも違います。

    少子化と会社の問題は分けて考えるべきで、
    トピ主さんは十分理解しながらも吐き出さずにはいられない中
    子どもを持つことができない人に正論を説くのはあまりにも酷です。

    トピ主さん、交渉しても無理なら、
    心が壊れる前に、体調不良を理由に電話して休みましょう。

    ユーザーID:5306113497

  • 子育ての労力を数値化するなんてナンセンス

    子育ての労力を数値化するなんて無意味。
    子供のためだけに労働しているのではありません。

    私たちは、子供がいるいない関係なく
    それぞれが社会の中で労働をしているのです。

    そもそも
    子供がいない人に対して、その労力分が足りないと言い切るなど
    あまりに失礼でびっくりです。


    トピ主さんの気持ち、わかります。
    トピ主さんは、社会がどうだ、子供ありなしがどうだ、
    と訴えているわけではありません。

    このようなしわ寄せで大変な仕事量を押し付けられている中、
    働けるのに働かず子供と映画に行っちゃうような
    非常識な同僚を見て、「なんだかなあ」とやるせない気持ちになってしまうんですよね。
    でも、そんな人には必ずしっぺ返しが来ますよ。

    ユーザーID:5167421201

  • 他にも同士はいますか?

    毎日本当にお疲れ様です。
    その社長がワンマンなのでしょうか?普通じゃ考えられない対応だし、子育て中の休業保障はまだいいとしても、同じ給与を貰いながら一方は休み、一方は深夜残業土日出勤と微々たる残業代だけなんて、おかしいですよね。
    子育て中とはいえ休むんだから、これまでと同じ給与ってのも不公平ですよ。国が何割か保障するんだから、その範囲内でいいと思います。全額保障なら、本来休まなくてもいい人まで休みたくなる制度じゃないですか。

    もし私があなたの立場だったら、体を壊して倒れたことにして休み、他の同士と結託してまず上に掛け合います。あとは残業時間や社長の問題発言を記録したり、ほかの同僚と話し合って証拠集めなど。
    こんな事しか言えず申し訳ないですが、あなたの身体が一番大事だし、その休業してる主婦だって出勤しようと思えばできる人もいるでしょ(土日旦那に預けて出勤、子供を保育園か実家に預けるなど)

    責任感の強い人ほど、大変な思いをする会社だと思います。落ち着いたら転職や労基に訴えることも考えてみては。

    ユーザーID:8578436415

  • ご主人の休日には出勤できるはず

    お疲れさまです。

    社長の采配がイマイチですよね。

    休みを取られている方も、ご主人の休日には出勤は可能ですよね。

    映画に行ってるだなんて、なんのための休校措置なのか分かってないんじゃないかな。

    権利を行使するなら義務も果たしてもらわないと。
    子どもが将来、なんて言わずに、自分が行使した権利については自分で義務を果たすべきです。

    子ども2人いますが、そう思います。

    他の社員の方もトピ主さんと同じように感じている方もいらっしゃるのではないでしょうか。

    みんなで乗り切ろう、なら尚更いま頑張っているみんなも大切にすべきです。

    ユーザーID:5658245670

  • あ〜、もう頑張らなくていいよ。

    いんこさんのレスと同じですが、
    倒れたことにして休んじゃいましょう。
    「起き上がれなくなっちゃって・・」と弱弱しい声で電話です。
    限界なんだから全部ウソってことではないですから。
    19連勤なんてクレイジーです。どんな有事でも。
    これで体壊して退職になっても会社は何にもしてくれませんよ。
    自分の身体は自分で守らないと。

    ユーザーID:7503871515

  • 2度目のレスです。

    Jikuさんに激しく同意します。

    子育ての労力、、ちょっと意味がわかりません。

    心に余裕が持てなくなってきているトピ主に対して、追い討ちをかけるようなレスには、胸が痛みます。

    責任感が強くて真面目なんだと思います。どこかで、少し休息の時間が取れますように。

    ユーザーID:6638840689

  • 子持ちの親達だって

    休みたくて休んでる訳じゃないんですから…。休まなくて済むならそうしますよね。

    預け先だって休み。どうしようもないから仕方ないです。

    トピ主さんのお気持ちも理解できますけど、個人的な理由での休みじゃないわけで。やむ終えない事情ですから、会社も社員を無下にはできないでしょうし。

    ですので、今時期の子持ち批判は違うと思います。

    ユーザーID:6819183333

  • お気持ちわかります

    ムリせずマイペースで頑張ってください。

    ユーザーID:5370588393

  • 頑張ってください

    皆さんが言われるように経営者の配慮が足りないのでしょう。
    でもそれだからその会社を辞めたら?と云うのは違うと思います。

    過去多くの自然災害(及びそれに伴う事故)により、現場の人々は昼夜を問わず、歯を食いしばって頑張ってきました。
    いま現在日本の多くの事業所も同じです。
    つまりトピ主さんの会社は非常事態なのです。
    ココで逃げ出すのは悪い事では無い。
    でもトピ主さんは自らの判断で逃げなかったのだから、我々はいたわる言葉や応援するのが一番良いと思います。

    私は経営者ですが、貴女の様な人財(人材ではない)を抱えている経営者がうらやましい。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0712954201

  • ファイト!

    無理しすぎないで!さんと同じ意見です。
    ご主人が休みの日は出勤できるでしょうし、社長さん本当にわかっていない。
    「休んでもお金貰えるなら休もう」と言って休んでいる人私の会社にもいます。
    聞こえるように言われて本当に不快でした。しかも高校生。
    映画を見に行っているなんて残って働いている人もなめています。
    そんな娯楽のための休みではないはずなのです。
    少しは気を使える人なら仕事仲間に申し訳ないと思うはずですが。

    トピ主様、寝る時間を削ってまでネットで謝ることはありません。
    失礼ですがちょっと真面目過ぎますよ。
    私だったら19連勤なんて言われたらインフルになったとか言って休んでしまいます。キレます。
    コロナが収まったら休まなかった人にも特別休暇欲しいねという話しも仲間としていますしそれくらいの恩恵がなければやってられません。

    もう少し楽に考えて社長や上司に無理だと意見することはできませんか?
    さすがに倒れてしまい労災になりかねませんし、
    それより何よりご自身の体調を最優先に考えて下さいね。
    皆様と同じような意見になってしまいますけど、
    本当にそう思っている人たくさんいますし応援しています。
    でもトピ主様くらい大変そうな人は少ないので心配です。

    ユーザーID:2614758440

  • 法律違反

    19日連続勤務は法律違反です。事業者は社員の健康を守る義務がありますから。
    社長に「このままでは19日連続勤務になります。」と今すぐ言うべき。または労働基準局(で合ってますか?)に駆け込むか。

    ちなみに、私は教員です。休校直前は課題作りに忙殺されました。生徒が来なくなって暇になったかというとそうでもなく、生徒のリモートケアや、前倒しで行う会議で忙しいです。
    先行きが見えないので大変ですね。
    皆さまお身体大切に。

    ユーザーID:5133966118

  • わかります。

    のりこさんお疲れさまです。
    大丈夫ですか?本格的に体を壊してしまうのではと心配です。

    以前働いていた職場では、子持ちの先輩社員にお互い様を押し付けられていました。
    当時独身だった私も今では母親になり、子育てと仕事の両立の大変さはわかりました。
    ですが子どもを持つと決めたのは自分です。
    同僚たちに負担をかけていい理由なんてないです。
    休む理由が子どもだろうが介護だろうが、優遇してもらって当たり前じゃないです。
    体調不良で休むのと同じでしょう。
    休む側がお互い様って言うのっておかしいですよね。

    のりこさんは辛い状況の中、少し気持ちを吐き出したかっただけですよね。
    脱線してしまってごめんなさい。
    私もずっとフォローする側で、黙っていられませんでした。
    子どもを持つも持たないも平等です。
    その前提がわかっていないと助け合うことなんてできない。
    それは有事の時だって同じではないでしょうか。

    ユーザーID:0436310875

  • 正論も良いけれど

    トピ主さんは、愚痴を聞いてほしいと言っています。
    正論もわかっていると思います。
    みんなどんな状況でも頑張ってるなら

    お互い頑張ろう!
    でも、身体だけは大切に
    つらければ、絶対に休もうね

    私なら、それだけでも嬉しいです。
    正論は辛いです

    ユーザーID:9536362105

  • 夫(=子の父)が半分休めば解決に進む 女性社員だけって反対

    子供の父親が半分育児による休業すればいいだけの話では?
    男は休めない?ふざけんなよ、父親は休め。

    子持ち女性vs子無し女性の構図は思う壺にハマるだけで改善に向かいません。
    既得権益を手放さない男(子の父を含む)を放置して、女同士で争うのは今得策ではない。

    子持ち女性社員の欠員分は子無しはフォローしない。
    子持ち女性社員同士でフォローし合いながら順番に休めばいい。
    自分の出勤日には夫が休めばいい。

    フォローさせられている労働者で順番に休む。
    順番には拒否られたら、自分だけでも週一休む。

    トピ主さんは「休めない状況」でも週休相当分は体調不良を理由にして休む事。
    過労死しても誰も命を返してくれませんから。
    当日朝に虫の息の声で「どうしても起きられないのです。介護タクシー呼んで這ってでも病院は行きたいのですが、、、」と欠席連絡。
    嘘じゃないでしょう?

    ユーザーID:7263285074

  • 罹って重篤になったらそんなこと言ってられないです。

    自分の心身を壊してまで会社を
    守る必要はありません。

    非常事態ですから自分の身は
    自分で守りましょう。
    インフルのように夏になれば収束すると
    決まったものでもないとWHOも言ってます。

    あちこち倒産もしてる。

    真面目すぎて視野が狭くなっています。

    ユーザーID:2261461397

  • もう頑張らなくてもいいですよ。

    次の出勤日は、会社に電話して、39℃の熱があるので出勤できませんと言いましょう。
    身体が動かないので、会社に行けませんって言って2、3日会社休みましょうよ。
    トピ主さんがいないと仕事が回らないなんてことは絶対にありません。
    トピ主さんがいなくて仕事が回らないなら、人員を確保するのは社長か上司の役目です。
    仕事が回らないなら、休んでるママさん達が出勤すればよいのです。
    社長達がママさん達にやっぱり仕事が回らないから、出来るだけ出勤してと言えばいいのです。
    子供と映画見に行けるほど時間が有り余ってて元気なんでしょ?
    ママさん達の旦那が会社を休んで己の子供の面倒を見ればよいのです。それか旦那の休みの日が土日なら、土日に出勤すればいいのです。親に子供預けられる人はすぐにでも出勤できるはずです。
    ママさん達にも調整してもらってどんどん出勤してもらいましょうよ。
    うちの職場でも、奥さんと交代して休んでいる男性社員沢山いますよ。

    トピ主さんは、「私はもう無理!」って言ってもいいんです。もう充分頑張りました。
    子供がいなくても会社を休む権利はあるのですよ。有休という権利を今こそ使いましょうよ。

    トピ主さんと同じ立場の人達もトピ主さんと同じように感じていると思います。
    体力的にも精神的にも限界なのでは。

    なので、その人達とも相談して、うまく上司に仕事の調整をしてもらえるといいですね。
    まずは、すぐにでも仕事から離れるべきです。
    休んでから、これからどうするべきか考えましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:9098664301

  • トピ主様のレスを読みました

    2回目のレスです。

    1度目のレスで「誰も悪くない」と書いてしまいましたが訂正します。社長とトピ主様等大変な思いをしている同僚に全く配慮のない言動をする子持ちママが悪いです。

    トビ主様の状況がここまで酷いとは思っていなかったんです。他にも心をえぐるようなレスでしたら本当にすみませんでした。

    私は子なし既婚者ですが、20代の頃100時間を超える残業が続き身体を壊しました。一時期治療に専念しその後残業が少ない仕事に転職しましたが、約20年経った今でも後遺症が残っています。

    すぐにとは言いませんが、トピ主様も可能でしたら転職された方が良いのではと思います。社長の「子どもがいなければ土日も出られる」って発言、あまりにも酷すぎます。逆に休んでいるママたちに「土日は父親に見てもらって出勤できないか」とお願いして、トピ主様たちは休めるようにするべきではないのでしょうか?

    はっきり言って、いくら緊急事態とは言っても今のトピ主様の勤務状況は異常です。子どもがいる人のことは考えられるのに、今限界の状況で働いている人のことは考えられないその社長。私だったら無理です…

    本当にくれぐれもお身体はお大事になさってください。

    ユーザーID:4855603521

  • 同感

    うちの会社も妊娠中の人が在宅になりました。どうせPC作業だから家でやっても同じ仕事ができるでしょって社長も本人も思ってるんでしょうが、実際は会社にいないとできないことも沢山あるのでその分を私が全て負担しています。おまけに周囲はその人が休んでいるのか在宅なのか分からず、その人に言うべき仕事を全部私に言ってきて余計仕事が増えています。私の給料は上がりません。私だって子供欲しいのに過労とコロナまみれの危ない電車通勤を余儀なくされていることにストレスと不満がたまってきています。

    せめてしわ寄せがきている社員に、在宅とか休みの人の給料を割り当ててくれないと不公平です。

    ユーザーID:4126733835

  • 労力、労力って。

    子育ての労力なんて考えたことなかったです。(子供3人育て、上2人は成人してます。)社会に貢献するために子供を産む人なんて皆無では?自分たち夫婦が欲しいから産む。産むからには責任(労力を含む)が発生する。それだけのことだと思いますけど。子供を育てたことない人がその労力をわかるべきとかおかしいでしょ。

    もちろん、社会的な子育て支援は大いに賛成ですが、子育ての労力を語っていらっしゃる方はその『支援』をはき違えていらっしゃると思います。

    現状で子供のいない社員に負担がかかるのはある程度免れないとは思います。トピ主さんもそこは理解していらっしゃる。でも、働こうと思えば働ける状況にある母親または父親がこれ幸いにと有給をレジャーに使ってる人がいたら、それをカバーしてるトピ主さんたちの気持ちが穏やかでいられないのは当然です。この社長の意向は、本当に必要な子育て家庭を助けると同時に、必要ない子育て家庭をだらけさせる結果になってるわけです。

    それ以上に、トピ主さんたち残された社員の負担の現状はあまりに過酷すぎます。社長は何を考えているんだろう?とすら思います。子持ち家庭の支援を対策したなら、残された社員の負担に対する対策もすべきでした。このままでは心身を害してしまうので、早いうちに他の社員と協力して上司または社長にかけ合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5266031371

  • 土日は

    その休んでいる方達に出てもらえるのでは?とチラッとよぎります。ご主人いらっしゃるなら出れますよね?
    自己主張されないのですか?だとしたら連勤が続くだけだすね。
    かわいそうだな、と思います。

    ユーザーID:6485622249

  • その社長さんおかしいです

    ロボットじゃないんだからそんなに仕事したら病気になってしまいます。
    2ー3日の話じゃないのだから。

    ユーザーID:4662698109

  • レスします

    19連勤とかの強要、普通に法律違反じゃない

    子持ち世帯のために

    非常時だからガンバレって言っている人、どうかしてるんじゃない?

    子持ちの人はいつもいつもいつも「非常時」だから
    付き合ってるとキリがないよ 

    昨日、河原に行ったらファミリー層がゴザ広げてピクニックしてるのばっかり。「これでも大変なんです!」と言うかもしれんが

    あの光景を見たら休まず仕事している独身は絶望すると思うよ…。

    うちの会社の子持ちさん「子供は病気になりやすいし、ふいに休まなければいけないケースが多々あり想定すみ、これもその一つ。うちは色んな突発を想定し協力体制、家族や夫婦やお金を出しての援助とか手をうってる。仕事するんだから当然ですよ、今騒いでる人、意識が低すぎますよ」

    ってさ。今回休むには休むけど、リモートできるスキルも十分あるし
    みんなで上手く調整して、回ってます。

    普段から精神論ばかり言ってる人らと会社と人が騒いでるだけだと思う。
    こういう時に出るよね。

    はい、電話で熱出たって休んで、後は知らんぷりでいいよ。次いこう 社長が悪いんだから社長になんとかしてもらおうよ

    ユーザーID:7303657221

  • トピ主さんすごい頑張ってる!

    今の理不尽な状況、本当に辛いと思います。
    新着レスの中にまだ、子持ち批判とか書いてる分かってない人いますけど、そんなこと言ってるんじゃないことは分かります。社長が、自分たちに目を向けず、休みも与えず働かせていることに対しての悲しく悔しい思いと、働きすぎて心身ともに疲れてしまっているんですよね。

    私も若い時に期待に応えたいと無理をして体を壊すタイプでした。会社の為を思って無理しても、倒れたら「自己管理できない人」となってしまう世界です。

    なので申し上げたい。トピ主さんかなり無理していますし、正念場はきちんと役目を果たしました。これ以上は身体が危険です。それに、トピ主さんのところの子持ちスタッフにとって危機的状況かと言っても、それ程でもない人はいるでしょう。仕事出来る状況の子持ちスタッフはいるはずです。

    今のように休みなく働かせることは、違法であること、体がもたないことを社長に話しましょう。
    それでも駄目なら、体が動かないと言って出社しない。
    これは昔の私には出来なかったけど、すれば良かったと思っていること。本当に動けなくなるまで努力し、肺炎が悪化し死ぬ寸前でした。

    自分を守るのは自分だけです。
    応援していますよ!!

    ユーザーID:3708989540

  • 怒りの方向が間違ってる

    言う相手は上司や社長。
    言うべきことは「人数半分でいつもと同じ仕事はできません。やるべきこととやめるべきことをはっきり指示してください」、大事なのは「優先順位つけて下さい」ではなくはっきりと「何はやらなくて良いか具体的に指示してください」と言うことです。

    その指示が出ないなら定時に帰りましょう。

    ユーザーID:3695612765

  • 仕事の量と、お給料の話は、別なのに

    お休みせざるをえない人のお給料は
    国が責任をもって払います!(キリッ)
    # 税金から補填だけどね(コソッ)

    問題は、休んだ人のお給料を
    誰が払うかだけじゃない!
    他にも問題が発生するのに!!

    給料補填します!
    お金貨します!

    そこには、あてはまらない
    一つの大きな問題が、

    仕事できなくなってしまった人に
    お給料を払ってくれるのはいいとして、
    その分のお仕事、いったい誰がするの?

    ですよね。

    お偉いさんのメンタリティーとしては

    「お休みした人の穴埋めは、
     この非常事態、みんなで力を合わせて
     頑張りましょう!!!」

    と、精神論だけなのかな?

    これ、問題だろうと思います。

    -----

    トピ主さん、どうぞ、頑張りすぎずに。。

    「無理です」

    と言ってみるのを試してみませんか?
    残業は、なんとか断れませんか?

    いつもと同じ状態じゃないんですから、
    いつもと同じに仕事が回せるわけないでしょ
    と開き直ってみられませんか?

    どうぞ、ニコニコ笑って免疫アップ
    のための時間が、きちんととれますように。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:3517055656

  • 前日に咳をする、当日は熱があるので休みます

    さすがにこの勤務状況は体壊しますよ。当日の朝に「熱があるので休みます」と言ってゆっくりしましょうよ。そうでもしないと休めないでしょ?もっと自分を大切にして、用心して下さいね。2日か3日連続で休んで下さいね。

    安心して下さい。
    トピ主さんが休んでも会社は潰れません。
    責任感の強い頑張りやさんのトピ主さんに負担ばかりがいって、その結果トピ主さんが鬱になったり、インフルになったりすれば、もっと有給で休む事になりますよね。そっちの方が会社も困るでしょう。
    だから、トピ主さん自身と会社の為にも、無理して連続勤務するより休みましょうよ。

    それと、子育て云々と労働問題は全くの別次元です。労働者も雇用主も労働基準法を順守しなければなりません。今回の19日連続勤務で長時間労働は、違反ですよね。ブラックです。そういう頓珍漢なレスは無視して下さいね。

    私は子供がいますが、「大変、大変」と騒いでいる人達の事が理解出来ないし、子供がいる親が皆同じと思われるのが残念でなりません。トピ主さんの会社では、まず社長の社員への差別や長時間労働の強制がおかしいし、一部の子持ち社員の不正な振る舞いは社会人として失格であり、腹が立つのは当然です。不正をする人はどこにでもいます。不正をする人は「怒りの矛先が違う、誰も悪くない」と、不正をする人を庇います。不正をする人は、言い訳が多いです。特徴です。

    もう1度言います。
    事前に許可を貰うのではなく、当日休む連絡をして、休んで下さいね。とにかく、その勤務では鬱になったり、体調壊しますよ。

    ユーザーID:9986331996

  • 休暇取得のための助成金とか

    会社の自助努力で補助するのはいいと思う。

    けれどそれは、ほんとに必要としている人に行き渡るようにしてい欲しい。

    よく、働き損にならない程度ってどのくらい?
    なんて質問とか読むと、働き損ってなに?と思う。

    シングルマザーの方(だけじゃない)
    そんなこと関係なしになりふりかまわず働いていかないといけない人は
    たくさんいる。

    自分の会社でも
    今回の件で収入増えたら年末はいくらまで働けるの?
    超えたらどうなるの?
    シフト減らしてもらえますか?
    という人が何人も相談にくる。

    損にならないために収入を調整している人にこの助成金って必要?

    子供はお金がかかるんです。って声が聞こえてきそうだけど
    でも、収入の調整はできるんですよね。

    しかるべき人に補助が行き渡ることを切に願う。

    ユーザーID:2381422671

  • トピ主さんはとても聡明な方だと思います

    トピ主さんは、世の中が置かれた状況、同僚・会社の現状、ご自身のお立場も理解して、わきまえていらっしゃる。とても聡明な方だとお見受けします。
    全てが理解できるから、共感できてしまうから余計に苦しんでいるように思いました。
    誰も悪い訳じゃないと重々わかっているからこそ、この場を選んで愚痴を吐き出したのかな、と。相当お辛いのだな、と思うと涙が出ました。

    勝手な解釈で、すみません。
    私はただ、トピ主さんを応援します、とお伝えしたかったのです。
    どうか、ご自身を大切に。お体を大切になさってください。

    ユーザーID:2319339984

  • 無理にでも休みましょう

    少なくとも、土日はご主人が休みであれば、子持ちが出勤出来ます。平日無理を重ねている独身、子なしを休ませるべきです。
    トピ主さん、主張してもいいと思いますよ。

    この状況がいつまで続くか不明の現在、どこかで休まなければ、いつか崩壊します。
    トピ主さんもどこかで息抜き、休みを取ることを考えてください。 
    独身や子なしが子持ちのために過労で倒れても、政府も会社も何ら保証はしてくれません。自分を守れるのは自分だけです。
    私なら限界前に、無理矢理有給を取ります。拒否されたら、今、休まないと倒れて何日も出勤出来なくなりますがいいですね!位、言い放ちます。
    それでもダメなら、「熱が出ました。咳が出ます。政府の言う通り、自宅で安静にし、四日間続いたら病院で検査を受けます。」で休んでいいと思います。四日目に熱が下がりました、と出勤すれば問題ありません。

    ユーザーID:2261842850

  • 損得勘定をすること自体間違い

    休んだ人がいれば、
    代わりに誰か仕事をしなければいけません。
    残業するにしても、
    限界ってありますよね?
    ならば、優先順位を付けて、
    マイペースでやれば良いんですよ。

    私もありましたよ。
    本来8人要る職場で大量退職で4人が欠員でした。
    そのうち2人は新人でした。
    一人で全部の業務を補助なしで出来る人は私しかいませんでした。

    それでも会社は普通に回しましたよ。

    そんなことがなぜできたか?それは損得勘定はしなかったからです。

    また、私しか対応できない仕事が多かったので、
    私が好きなようにやらせてもらいました。

    長年、上司には恵まれず、
    まともな評価をされたことは一度もありませんでしたが。

    下手な小細工をして私の評価を下げる人はもういませんから、
    実力を正当に評価してもらうことが出来たので嬉しかったです。

    毎日残業でしたが、自分の体を相談しながらやってました。

    全部終わらせるまで帰らないなんてコトはしませんでしたよ。だって、体が資本ですから、たまには早く帰って体を休めないと持ちませんからね。

    どうしても損得勘定したいのなら、次の世代を担う子供を育てる人たちが休めるのは代わりに働く人がいるからです。ですから、貴女も社会貢献してるんですよ。

    ユーザーID:0728360118

  • 私も子なしで気持ちわかります。

    将来は子育て世代に感謝する日もくると思うし、今でも子育てしている友人達を見ているので尊敬しています。
    でも、子育ては労力だけじゃなく喜びもあるじゃない。
    仕事で得る対価が給料であるように、子育てで得る対価はお金という価値でははかれないですよ。

    今回の件で本当に子なしや独身にしわ寄せがきているなと思います。
    でも、休んでいるワーママも焦っている人が大多数だと思います。もし自分のいない人数で仕事がまわったら自分の席がなくなるんじゃないかという不安、いつまで仕事に行けないのか分からない不安…。お互い不安はつきませんね。

    社長の言い方ややり方は賛同できないけど、こういう時こそお互い感謝の気持ちを伝えながら仕事も支え合っていきたいですよね。トピ主さんは頑張りすぎてしまう人なんでしょうけど19連勤なんてしなくていいんですよ。

    ユーザーID:2318174074

  • お気持ちわかりますよ

    私の周りですが、小学5年生の子どもを祖母に預け、急な発熱の学校早退も祖母が面倒を見てくださる人がいます。他にも中学生をお持ちのお母様も。

    今回、子どもがいる家庭には、休んでも有休にならず出勤と同様になると聞いて、2人とも早速休みました。2週間休むそうで、その間は子どものいない人が分担します。お一人のSNSには、子どもは一人でお留守番ができるので、平日に友達とランチに行けてラッキーと投稿してありました。

    年を取ったら、若い子が税金を払ってくれると言う人もいますが、それは何年か何十年か先の事。なので的外れな答えだなと思います。

    私は休まなくていい人が休んでいるので不愉快でしょうがないです。

    ユーザーID:7726009446

  • 在宅勤務中

    7時から23時まで勤務っていうのはどう考えても長すぎますよね?しかも19日連続になるとか...会社側も、もうちょっと体のこと考えてくれてもいいのに、と思いますね。例えば、学校が突如休校になって困るママさんたちも完全に有休じゃなくても在宅でできる事務作業とかないのかしら?テレワーク推奨されてますし、PC上で出来る作業に限定されてしまいますが。1日15時間勤務(休憩1時間として)のうちの数時間分だけ、在宅でママさんたちにやっていただくとか、会社も策を考えてほしいところです。労いの言葉もほしいでしょうが、業務の平準化は無理としても、もう少し負担を軽くする具体策を示してほしいですよね...体力的にもつらくなっていると思いますし、そういうときは1時間だけ早く帰るとか、ゆっくり出勤するとかできるといいですよね。それだけで少しは疲れが取れます。終息したら、まとめて有給をという提案もありますが、それができる職場なら、こんなに苦労してないでしょ?とも思います。お子さんと映画に行ったと明るく話しているお母様の気持ち、たまの休みでリラックスできて嬉しかったのでしょうが、それでは休校の意味がありません。スーパーのフードコートにもお子様連れがいっぱい、もっと臨時休業の意味を真剣に考えてほしいです!

    ユーザーID:5979335155

  • パ好きさん  の考え好きです

    >普通に考えたら仕事まわりませんね。
    又は、半分は不要な人員だったのかも。
    私だったら不要な人員と思われるより、働いていたいな。
    一次的な感情に流された結果、業績に影響が出れば、手のひら返ししかねないと思いますよ、こういう社長って。
    わりとすぐに結果は出るんじゃないでしょうか。



    私も同感です。
    力の見せ所じゃないでしょうか?
    私も辛い状況になると俄然やる気がでるタイプです。なんなら休んでる人のポストを3人分位奪ってやる!って勢いでもいいんじゃないでしょうか?
    残ってる社員で「出来る」力を社長、上司に見せつけてやりましょう!
    必ずその努力は、報われます^ ^
    誰かが見てますよ!
    絶対に!
    頑張ってください。
    気持ち切り替えて!出来る女!

    ユーザーID:3081605578

  • テキトーに休んじゃえ!(笑)

    私もワーママですが、上司に「オレ達は会社の最後の砦だから、這ってでも出社しろよ(せき、発熱の症状がないなら)」と言われて、ゴッツイマスクを渡されました(笑)
    息子に話したら大爆笑。頑張ってねー、と言って留守番していてくれています。

    今回の件、トピ主さんの会社だと完璧に独身・子ナシの方は損ですね。トピ主さん達がボロボロになって、休校解除になった後、ワーママさん達はツヤツヤになって「子どもが大変でー」とか言って来るんでしょ?あり得ないですよね。

    教育関係って、今の時期どうなんでしょう?研修もイベントも出来ないから、そのフォローは必要だけど、どちらかと言うと、新型コロナが去った後に頑張った方が評価されるんじゃないですか?
    (だから会社はママさん社員に休ませることで、経費削減していると思うし。※新型コロナによる子どもの世話を理由に休むと、国から補助金が会社に出ます)

    だから、トピ主さんもあまり根を詰めないように。
    新型コロナが去った後、ワーママがツヤツヤしていても「大変でしたね」と言える程度に、そして、やりたい仕事で頑張れるように、体力温存してくださいね。

    ユーザーID:2132772167

  • 社長の方針がダメダメ

    めめこさんのレスは、「子育てしてる人は優遇されて当然!」というレスではなく、「子育てしている人の苦労だけが報道されているが、そうではなくその裏でしわ寄せをうけている人の話題も取り上げるべき」と、トピ主さん側の人を応援しているレスだと思います。

    そのあたりを冷静に判断できなくなっているぐらい、トピ主さんは精神的に追い込まれている気がします。

    職場から一定数の人が抜けてしまったら、前と同様に仕事を回すことは不可能です。

    「休んでいる人は無給。ただし特例としてボーナスや人事評価で欠勤扱いにはしない。残業して会社を回している人は、残業代のほかに休んでいる人の分の給与ももらう」
    このぐらいじゃないと、公平だとは思えません。

    それか、「休んでいる人がいる分、全体的な仕事量を少なくしてOK。会社の活動は一時的に縮小しながら継続」が妥当でしょう。

    「子育て中の人は有給で休んでいいけど、休む人がいても会社の活動規模は変えない」という会社が大きく間違ってます。

    社長は、いいことをしているつもりなんでしょうか?
    子育てしてない人に一方的な負担を強いる悪手です。活動している社員を潰すだけです。

    ユーザーID:6953858353

  • 19連勤の過酷さを理解できないのかな

    >力の見せ所じゃないでしょうか?
    >なんなら休んでる人のポストを3人分位奪ってやる!って勢いでもいいんじゃないでしょうか?

    ご本人はやったことあるんですか?
    私は似たような環境で仕事をしていたことがありますけど
    そんな気力、意気込みだけでやっていくのは限界があるんですよ。

    毎日日付が変わる直前までの勤務を現在17連勤中のトピ主さん。
    もともとそういた過重労働に慣れていない身体は限界のはずです。

    昔、納期の関係で毎日のように日付が変わるまで残業していました。
    法規制、なにそれ?といった職場でした。
    目標があり、しなければならない責任を目の前にぶら下げられると人は抜けるに抜け出せなくなるのです。
    自分がいかに無理をしているのか自覚できなくなり、自分の疲労に鈍感になるのです。
    それっていいことですか?
    そこでもっと頑張ることが正しいですか?

    その職場の人間はほぼすべて体調を崩しましたよ。
    一応ね、社員内の合言葉は「せめて赤い日は休もう!」でしたけど、それでもです。
    トピ主さんはその上を行っています。

    長時間労働、休みなし。
    社会人としての体裁を保つ生活すら難しくなるのです。
    食事はもちろん自宅の掃除洗濯もままならない生活です。

    気力だけで乗り越えるには限界ですよ。

    努力は報われる?
    報われる保証もないし、報われる前に倒れるかもしれません。

    できる女?
    長時間労働をこなす女ができる女ですか?
    そんなのができる女だというのならそんな評価は不要です。

    疲労、過労を理解せず、働いて当然、頑張ってもっと働けと言わんばかりの激励はしないでいただきたい。

    お風呂で寝落ちするだなんてトピ主さんの体はすでに悲鳴を上げています。
    無責任な叱咤激励は控えてほしいと感じました。

    ユーザーID:5936182230

  • 休むことを勧める人って…

    適当に理由をつけて休んでしまえとか
    当日にいきなり休んでしまえとか
    前日から仮病を装うことを勧めたり

    なんか、これって、トピ主さんの職場のワーママと同類だと思う。

    こんな人が、これ幸いに周りの状況とは関係なく休む人でしょうね。

    無責任な意見は聞かない方が良いよ。
    今までの頑張りが台無しになる。

    正々堂々とね。

    ユーザーID:1291574574

  • わかります

    私は、それが嫌で、仕事を辞めました。

    仕事が忙しくクタクタで、仕事終わりには、帰る気になれないほど疲れていて、重い腰を上げて家まで帰り、スマホを充電する間もなくバタンキュー!
    休みの日は、一日中、ベッドから出れない程の疲労。

    はじめの頃は、働くお母さんは、この疲労感の後、子供迎えにいって、家事するのかと尊敬していましたが、
    だんだんと仕事で手抜いてることに気がついてきました!

    こっちは、休日寝込むほど疲労してプライベートの時間なんてないのに、休日は家族でどこどこにいったとかの話を聞くと腹が立ちました!
    そして、その人たちが出来ないからと放置している仕事が私のところにくる一方、、、出来ないんじゃなくてやらないだけなのに!
    そして、私が、ここまで疲れていることに親以外誰も気づいてない!飛び降りる寸前だったと思います。

    そのような状態だったので、彼氏とは、年に2回(GWかお盆か正月)しか会わない生活が3〜4年続き、
    嫌気がさして仕事を辞めました。
    そしてその彼に無理やり結婚してもらいましたが、子供が出来ても、働かない!人に仕事押し付けて帰るような人になりたくないもん!

    なんてもっと早く辞めなかったんやろと人生無駄にした気持ちです。

    働くお母さんは大変かと思いますが、
    働くお母さんだけが大変なわけじゃないです!

    トピ主さんの仕事の件ですが、
    個人的には、最低限の仕事だけして、
    滞った分は、騒動が落ち着いた頃に、休んだ分、お給料もらってるのやから、
    土曜日出勤させてやらせればいいのにって思います!

    ユーザーID:4783096800

  • この状況で休むことは無責任なんでしょうか。

    トピ主さんは7時〜23時までの勤務を19日続けてるんですよね。
    私は生命に関わるレベルで危険だと思うんですけど…。
    この状況で、私なら頑張れるからあなたも頑張れ!とか、適当な理由で休むなんて無責任って言える人が、平気で他人を追い詰める人なんだなぁ、と思います。
    こういう事言えちゃう人って、かなーりブラックで、パワハラ気質だと思うんで本当に気をつけた方がいいですよ。

    私も9時〜23時勤務、12日連勤した結果、身体が悲鳴を上げて倒れました。
    なので、今トピ主さんがどれだけ辛くて大変な状況かは少しはわかるつもりです。
    だからこそ、すぐにでも休んで欲しいと思うのです。
    身体が辛いので休みます、は今の状況なら嘘ではありませんし、適当な理由でもありません。事実です。
    事実は周りの人、上司、社長に分かってもらう必要があるのです。
    そして、負担が偏りすぎないように調整するのが、上司や社長の役目だと思います。

    トピ主さんは、今自分が休んだら同じようにフォローしてる人に迷惑をかける、とか私だけ休んだら申し訳ないとか思ってるかも知れない。
    でも、私みたいに本当に倒れちゃったら、2、3日休むじゃ済まなくなりますよ?
    そうなる前に、休息を取る為に休む事は無責任なんでしょうか?
    トピ主さんにも仕事以外の時間は必要だと思います。でないと、本当に身体を壊してしまいます。

    問題なのは、トピ主さんの職場内でトピ主さんに休むことを勧める人が誰もいない事です。
    トピ主さんの周りのフォローしてる人達も全然休めてないですよね。
    もう精神論で乗り越えられる状況ではないほど危険な状況だと思います。
    早急に、周りのフォローに回っている人達と相談をして、上司に仕事の偏りを解消してもらうべきです。
    トピ主さんの周りで「もう休んでもいいよ」って言ってくれる人がいないのなら、私はいくらでも言ってあげたいです。

    ユーザーID:9098664301

  • わかる

    自宅通学の大学生の娘がいます。
    本音をいえば小学生とか今じゃなくてよかったと思ってます。
    でも職場は子育て中の人が多くいるのでしわ寄せはあります。
    負担、確かにいつまで続くかなとおもいます。
    収束したら働いてもらいましょう。
    いまは大きな貸しをつくってると思って。

    ユーザーID:6581591000

  • ただの違法な会社なのでは?

    ええと、7時〜23時まで19連勤って法律上可能なのですか?

    コロナとかワーママ以前の問題で労基に相談案件なのでは?

    頑張ろうとか独身に負担がくるとか言う前に労働基準局もしくは会社の労働組合に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:6964475499

  • その仕事、いま必要?

    トピ主さんのお仕事がわからないけど、
    ホントにすべて、いま、必要なことですか?

    業務削減できませんか?先延ばしできることありませんか?
    なくても、削減しましょう。
    帰りましょう休みましょう。
    できませんでした、でいいじゃないですか。
    誰かが困る?
    社員が倒れるより困る事ある?
    寛大な社長さんに甘えましょう。

    土日出られるだろ、って言われたって、出られません、でいいじゃないですか。

    みんな交代で休めばいい。みんな頑張ってるから、一緒に頑張ろうでなく、
    できないものはできない、
    ある程度休む、みんなでやりましょうよ。
    言い出しっぺは大変なので、トピ主さん、頑張ってみて。
    つぶれそうな会社ですか?
    体調が悪いので休みます、それだけ。あとは寝ましょう。
    過労も十分体調不良ですよ。

    ユーザーID:1850943287

  • うちは保育園ですが、子育て中

    私も女性だけの職場です。普段からフォローしてもらってるので独身の方にはいつも感謝してます。
    祖父母に預けられるけど有休使わず休めるなら休もうかな、というのは、
    実際私も有休は子供の病気や行事でなくなってしまうし、
    祖父母の負担や、子供はなるべくなら自分で見ててあげたいという気持ちがあるのかなと思うので理解はできますすが、そういった発言は誤解を生むし配慮にかけますよね。
    社長さんもさすがに半分もかけたら皆大変なのは分かってると思います。。
    ご自身の体に気をつけて、やれることをやるってスタンスでいいと思います。忙って心が亡くなる
    書きますが、本当にいつもの自分じゃいられないって気持ちとても分かります。

    ユーザーID:9617419682

  • トピ主さんお疲れ様!!

    あなたはこんな大変な時もレスをした人に気配り出来て素晴らしいですよ。元来、我慢強くて穏やかな人なのでしょうね。

    コロナウィルスをいつどこでうつされるかも分からない状況のなか、ご自身の体調に構う余裕もないほどギリギリの状態でよく頑張っていると思います。愚痴の一つやふたつ、出て当たり前ですよ。

    ちょっと愚痴をこぼしただけで、直ぐに子なしは普段楽しているだろうとか、論点のすり替えをして噛み付いてくる人は一定数います。でも皆さんのエールの数を見てください。私はまたあなたとは全く立場の違う人間ですが、あなたのお気持ち、お察しします。もちろん、エールを押しました。

    社長がワンマンのようですね。酷いやり方だと思いますよ。もうすぐ法案が可決されて、緊急事態宣言が出るようになれば、何か新しい動きがあるかも。トピ主さんの職場も休業になったらよいですね。

    お体、大切にしてくださいね。本当に頭の下がる思いですよ。職場の子持ちさんに代わってありがとうと言いたいくらいです。無理しないでくださいね。

    お風呂で寝るのだけは、危ないから気をつけてね。

    ユーザーID:3129665164

  • お疲れさまです

    トピ主さん19連勤本当にお疲れさまです。

    私はトピ主さんの気持ち良くわかりますよ。

    子持ちの人を責めているわけではないのですよね。

    せめてせめて労いの言葉なり、思いが伝われば頑張れるんだと思います。

    でも19連勤はひどいと思います。

    トピ主さんが倒れたら会社がたち行かなくなるでしょう。

    なんとか会社か、どこかに相談することはできませんか?

    お身体だけは大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3774682928

  • 本当にお疲れ様です

    トピ主さんの様な方が日本を支えているです。
    毎日、毎日本当にお疲れ様です。
    お風呂でうたた寝をしてしまうほどお疲れのようなので心配です。

    本来、政府は新型コロナが死亡率が高い高齢者や乳幼児に罹患しないように公立校を急遽休校にしたわけですが、会社の方針で休めるからと親に預けたり換気の悪い人が集まる所に行くのはダメだと言っているのにあまつさえ映画館に子供と行くなどあってはならない事なのです。
    でも職場で平気でそんな親預けや密閉度が高く人との距離が近い所へ遊びに連れていく親はニュースなど見てないんでしょうね。
    映画館に行って自分か子供が新型コロナに罹患したらどうするつもりなんでしょうか。
    神経を疑います。

    でもズルをしないで頑張ってるトピ主さんを見ている人もきっといますよ。

    本当に一日も早い終息宣言が出ることを願っています。
    トピ主さんはもう無理と思ったら上司に相談して休んで下さい。(それが出来ればとっくにやってると思われたらすみません)
    会社はトピ主さんの体まで面倒をみてくれません。

    掲示板からですがトピ主さんの事を応援しています。

    ユーザーID:3283338181

  • 有給は労働者の権利ですよ。

    >こんな人が、これ幸いに周りの状況とは関係なく休む人でしょうね。

    本来有給取得に理由はいらないのです。
    休みたいからで申請してよいのです。

    確かに有給を取るのなら時期を選ぶ配慮は必要です。
    なので会社はてこでも今の時期は認めないでしょう。

    でもさ、19連勤ですよ。
    日付が変わる直前までの残業ですよ。
    法定休日すら取得させてもらえていないのですよ。
    本当に動けなくなる前に休みを取らなければ壊れてしまいます。
    事前に何らかの予告をして休みをもぎ取るのはそんなに悪いことですか?
    いきなり休むならば確かに影響は大きいでしょう。
    お勧めはできません。
    けれど、現状ではその気がなくてもいつ突然出社できなくなってもおかしくないです。

    社員は会社のためだけに存在しているわけではないのです。

    権利を全く認めてもらえず、義務以上の働きを求められているのです。
    そういう場であれば致し方がないのではないですか?

    ところでトピ主さん。
    今年度の有給取得義務ははたしていますか?
    もし今年度が3月までで義務を果たしていないのならそれを盾にお休みを取りましょう。

    トピ主さんが頑張るべことは体を休める事に対してです。
    ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:5936182230

  • 責任転嫁

    確かに今回の件では、そういうこともあるだろうね。
    そういう視点も大事ですね。
    でもね、独身と子なしばかりに負担がかかるなんて言っちゃダメ。
    すべては社長が原因。
    子供がいる社員への配慮はわかるが、押し付けすぎよな。
    すべての責任を子供がいない社員へ押し付けてはいけないよな。
    社長が無責任・能力がないんだよ。

    どれほどの業務量かわかりませんが、ある程度はしょうがない面もありますよ。
    国が一大事な時にみんな我慢しているように、会社も存続の危機かも知れないなら、残った社員が頑張るのも必然。頑張る姿は誰かが見てくれていますよ。

    人は一人では生きていけない。他者からたくさんの恩恵を受けて生活しています。
    高齢者だって誰かの子供。自分もそうであるように誰もがそうである。
    子供を産むことだけが価値あることではないけれど、子供を産み育てることには社会的な意義もある。
    みんなそれぞれの役割がある。助け合いですよ。
    そんなことわかってるけど、あまりにも社長が横暴なために、
    社長には文句も言えずってことなんでしょうね。
    早くこの状況が収束すると良いですね。

    ユーザーID:8435627518

  • 確かに

    こういうときに耐えられた人は、長時間働ける人間という評価だと思います。
    内容が困難なことなら、確かに高評価されるけれど、同程度のことならちっともです。私の会社を振り返って、とても納得してしまいまいた。長時間働いて量をこなしたら評価されるなんて会社は甘くないことくらい、皆様もうご承知ですよね。。

    ユーザーID:2477595659

  • 潰れる前に休もう

    体が資本です。疲れていてはいい仕事はできません。
    体を壊す前に休みましょう。無理ならその職場をやめてもいいんですよ。

    ユーザーID:0388432968

  • うちの娘も独身ですが

    確かに残業は増えました。
    3月になったばかりなのに、
    残業時間がすでに20時間超えてます。
    でも、休みはありますよ。
    休みなしというのは、
    子持ちのせいではなく、会社がおかしいのでは?
    怒りの矛先が間違ってるとおもいますが。

    ユーザーID:9997785605

  • 子どもいるけれどトピ主さんの気持ちわかる

    子ども3人、成人して社会人です。私はフリーランスで在宅勤務。
    子ども食堂など地域の子育て関連でボランティアをしていることもあり、子どもが休校でやむを得ず休職しているママたちから「〇日は自分の仕事の締め切り日です。急遽、仕事を休むことになったのでこの日だけは出勤したい。」という声を聴き、ピンポイントでお子さんをお預かりしています。

    このママたちが「給与保証があって有給使わずに休む権利があるのに、会社に行かなきゃいけないなんて!」とか「子どもと一緒に映画館に行った」とか言う人だったら、協力する気持ちが無くなります。

    新型コロナウィルスによる突然の幼稚園・学校の休校で戸惑いながらも休職するママ、そのママたちの仕事の穴埋めをする人たち…。
    穴埋めをする人がいなければ、業務縮小や収益減少などで、人員削減や事業撤退などになりかねません。

    予定外の長期休校で、子どもへの対応に混乱するママたちも身近に見ていて、その苦労も分かるし協力もしたい。
    だけど人間は感情のある生きもの。
    「子育てを地域で支えて当たり前」と言う人よりも、「制度があって支えてくれる人がいるから助かっている」と言ってくれる人に協力をしたいと思ってしまう。


    トピ主さんが忙しくて疲れがたまっているのに休みのめどが立たない時に、「映画行けて楽しかった〜」のような言葉が耳に入ったり、社長が「子育てしていない人は休み返上しても平気だよね」と言う言動、モチベーションが下がって当然です。

    トピ主さんの気持ち
    わかります。

    ユーザーID:5270674744

  • 倒れちゃうよ!

    休んでいいって。

    休むことを無責任っていう会社のいいなりが湧いてますけど、体壊れて誰が面倒見てくれるんですか?会社も同僚もここに無責任と書き込んだ人もあなたの面倒なんか見てくれないです。

    自分の体は自分で守らないと、死んじゃいますよ。ちなみに私は軽度のウツになりましたが、元通りになるまで相当時間がかかりました。重くなると年単位で時間かかると思います。あなたの人生はあなたの物。大事にしてください。

    ユーザーID:8603519551

  • ありがとうございます!

    トピ主さんのような方がいらっしゃるから会社が成り立っていると社長にもわかってほしいですし、感謝です!!
    私は子持ちですが大きくなったので休まないでいられる立場ですが、休ませてもらって映画って…なんなんだろう…。
    今、中高生が渋谷に行ってるなんて話もありますが、うちの子供もあり得ないと言ってますし、止めると思います。
    全部出勤しろとは言わないけど、預けられる日だけでも出て欲しいものです。

    助けにはいけなくて申し訳ありませんが、お体に気を付けてくださいね。

    ユーザーID:2598061386

  • 仕事の持って行き方

    トピ主さんは特に間違っていないと思いますよ。
    大変ですものね。
    お疲れ様です。

    当然働け、嫌なら辞めろって完全に会社に人生握られた人の考え方ですよね。

    社の方針として休職を認めるのであれば、残った人員(ポスト数)に見合う仕事量の調整があって然りです。

    そういう状況なので無理してまで頑張らず今まで通りの予定や都合で帰宅したり有給を使う働き方が良いと思います。

    少ない人数で業務をこなしているのは休んでいる方は気づいていると思いますよ。
    気づいた後の行動で人間性も見えると思います。

    もしも割り切るとしたら他所の子であれ何処の子であれ、子供が育つために必要な忙しさと考えるのが良さそうです。

    ユーザーID:5294032363

  • 土日は子持ちが出勤すればいい

    平日は子供がいるから休まざるを得ないというのは仕方ないけれど、夫が休みの土日や、双方の親に子守りを頼める日があるなら、子持ちに出勤させるべきです。

    個々人の家族状況を精査した上でシフトを組まないと、働く人の心も体もムチャクチャになるし、職場のチームワークがガタガタになってしまいます。

    ユーザーID:4639859802

  • わかる。。

    こっちは体張って連勤しているのに
    「せっかくだから楽しんでこようと思います!」なんて言われて複雑な気持ちです。

    ユーザーID:0961455918

  • レスします。

    そもそも正気の沙汰でない労働を一部の社員に強制するトップに「休みたい」と言って了承するとでも思ってます?
    トピ主さんに休む事を勧めているレスは皆それを分かっているから欠勤を勧めているの。

    何度でも言います。
    会社なんて使いやすい人を酷使するのは当たり前と思っている。
    その結果、身体を壊した人間には何もしちゃくれない。
    そしてこの無能な社長の元では絶対に報われる事はない。断言します。
    私もこの手のブラック会社にいたからよく分かる。
    充分に頑張っているトピ主さんにもう頑張れとは言えないよ。
    お願いだから休んで下さい。決して無責任ではないんだから。

    ユーザーID:2955308485

  • ぱるもさんに同意

    相手の気持ち次第ですよね。
    協力しよう、と思う気持ちは、相手の誠意次第なのだと思います。

    私の職場でもお子さんが小さい方の休みや遅刻早退が増えましたが、みなさんできるところまでは何とか頑張って、どうしようもない時に休む、という感じですよ。
    他の誰かに仕事を代わってもらえば、きちんと誠意のある礼を言っています。
    そういう人の穴埋めは全く苦になりませんし、子どもを産めない私でも、素直に「子どもは社会で育てるんだ」という気持ちになって協力できます。
    私も、もしその人たちが「せっかくだから楽しみます」「これは権利」「文句なら会社に言って」「子どもがいない人は子育ての労力が全くかかってませんよね?」などと言う人たちだったら、協力したくありませんし、頑張れません。
    社会は持ちつ持たれつですから、子のない人がたくさん払っている税金を子どもの教育や福祉に使うことや、子のない人も将来的に今の子どもたちに支えられることなどは、当然のことだと思います。
    そう思ってどの立場の人もお互いを尊重し合えば、それぞれの立場でできることを気持ち良く頑張れると思うのです。

    トピ主さん、お仕事お疲れさまです。
    何が悪いって、社会的に批判されないよう一方のみを優遇する会社と、周囲に負担がかかることをまるで気にせず自分のことしか考えられないその同僚が悪いのです。

    ユーザーID:0241408362

  • 休むなら

    堂々と休むべきです。
    突発の欠勤て逃げだし、逃げはクセになりますよ。
    どうしても逃げなきゃならない会社であれば辞めた方が良いです。

    1日ないし数日休んで病欠を理由にしたなら病み上がりのふりをしてシレっと欠勤の穴埋めをした同僚の前に顔をだすのは子供をダシに遊んでいる親と変わらないですよ。

    そうは言ってもトピ主の生き方、働き方なので無理せず生きてください。

    ユーザーID:5294032363

  • だよねー

    >会社なんて使いやすい人を酷使するのは当たり前と思っている。

    ですよね。

    この過酷な労働環境を乗り越えた先に待っている評価は
    「体力があり、長時間労働させても耐えられる社員」
    といった程度。

    いや、それすら危うい。
    だってこの社長にとっては「やって当たり前」なんだもん。

    出来て「当たり前」出来なきゃ「能力なし」。
    出来ても決して「できる女」の評価はないね。

    トピ主さん。
    他の人も頑張っているし、
    もっと過酷な人もいるし、
    となかなか音を上げられなくなっていませんか?

    それって異常な空間で基準がおかしくなっているのですよ。
    決して正常じゃないです。

    せめて、せめて週に1度、定時で上がりましょう。
    どうせやってもやっても終わらない仕事なのでしょう?
    やってもやらなくても仕事が終わらないのは同じ。
    ならば少しでも体を休めましょう。

    お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:5936182230

  • 全く同じ状況です

    私の会社も子供がいる人は公休扱いです。
    小学生の子供がいる方は2週間お休み…有給が減るでもなく。
    はっきり言って羨ましいです。
    私は感染リスクに晒されながら通勤して仕事もカバーして…

    ユーザーID:9777715936

  • 子育ての労力?

    主さんは子持ち批判なんてしてませんよね。
    社長のバカヤロー!映画ママふざけんな!と、やり場のない憤りを吐き出すことで心の均衡を取ろうとしているだけでしょ。
    トピに愚痴って書いてますよ。

    子育ての労力を引き合いに出したり子なしの主さんを批判する方は、子育ての経験があり大変さが分かっている方なんだと思います。
    でも、子供がいないことに焦点を当てるのはちょっと違うんじないかな。
    なんか、「私のほうが大変だったのよ」つまり「楽してるくせに」というマウンティングにしか見えないんですよね。
    姑が「昔はあーだこーだ」とご高説たれてきたり。
    モラハラ夫が「主婦なんて三食昼寝付きだろ」とか「子育ては母親の仕事なんだからやるのが当たり前だろ」と言ってきたり。
    またはPTAで「みんな仕事や介護をやりくりしながら協力して役員やってるのよ」と圧力をかけてくるみたいな感じ。
    旦那のバカヤロー!PTAの連中ふざけんな!ってなりませんかね。
    こんな状況になったら私は愚痴の1つや2つや3つはこぼしたくなります。
    んで病みますよ。

    主さんは11時まで仕事して5時半には出勤するんですから睡眠時間は4時間くらいでしょうか。
    2時間おきの授乳や夜泣きで眠れない辛さはママなら分かりますよね。
    「それくらい我慢しろ」とか「男は休めないんだ」と言われたら小町に愚痴トピくらい立てたくなるでしょ。

    子なしというワードにかみついて子持ちのほうが大変なんだというレスをするのは論点のすり替えのような気がします。
    これは愚痴トピなんだから吐き出させてあげましょうよ。


    主さんは頑張りすぎだよ。
    抱え込みすぎだよ。
    無理しなくていいよ。
    社長は「母親を助ける俺ってカッコいいー」と自己満足に浸ってるだけだから、そんな勘違い野郎に忖度することないよ。
    休んだってバチは当たらないよ。

    ユーザーID:7501573147

  • 匿名係24時さんに同意。

    正々堂々と頑張って〜とか、
    当日急に休むなんて逃げ癖付いちゃいますとか、
    そういうお綺麗事言ってる状況じゃないんですよ。
    どんな方法でも自分の身体を守ることが最優先です。
    社長が「休み返上でやってね」という考えなので、普通に有給届出しても
    「ハイ分かりました」ってOKしてくれる訳ないじゃないですか。
    同僚の事を思ったら休めないとか思うかもしれませんが、
    他の人は他の人で、それぞれ自分の身を考えて行動していくしかないんですよ。
    大震災の津波の時と一緒で「それぞれ自分の命を守る行動をしましょう」なんです。

    連勤で頑張れば頑張るほど、社長は「休みなしでやれた」という変な成功体験を持たせることになります。

    ユーザーID:7503871515

  • レスします。

    トピ主の4つ目のレスを読んで
    それは世間一般的な考え方で子持ちのフォローをしなければいけない…とかの問題じゃ無く
    会社の方針としての問題ですよね。。
    公的な休みが不定休の…おそらくサービス系の職種でしょうが
    ただでさえ人が足りないのに、子供のいる家庭を休ませ続けている(で、休んでる人も、何も考えずに休み続けている)ところで
    シワ寄せを受けてる人から不平不満が出るのは当たり前です。
    でもここに愚痴ってても、しょうがない。

    だって19連勤、しかも残業付き長時間労働って本来なら違法ですよね。
    ホントに疲れて休みたいなら、素直に会社に申し出ないと。
    逆にその現状に気づいてない経営者(社長や上司)に知らせないと。
    他の方もレスしてますが、ひとり親でなければ
    配偶者が休みの日に子持ちの方は出勤出来るし
    本来ならそれに気づいたうえで采配を振って会社を回すのが経営者の役目。

    それを経営者が拒否するようなら、公的機関(労働基準監督署)へ通報するだけです。
    でも、その前に会社へ一言言えば休めるような気がするなぁ
    19連勤、残業付きなら尚更ね。
    それを言う勇気がなくて愚痴りにトピ上げしただけならとてもエールする気持ちにはなれません。

    トピ主と同じように子供がいない人で
    休んで無い人がいたら現状を、どう考えてるか聞いてみるとか
    休みは取れてるかぐらいは聞いて
    自分はどうする事が出来るのか少しは考えないと。
    立場の違いを妬んで愚痴るだけでは
    休校措置で何も考えずに休んでる子持ちの方と同じようなものですよ。

    今回、休校措置を政府が責任持つと、言い出した事で
    多くの会社がサービスを縮小したり、在宅テレワークを導入したりと色んなやりくりをしてる風景が見られるのが新鮮で、驚きですね。
    トピの内容は今だからこそ提起出来るモノでもあると思いました。辛口レスですが
    トピ主、体大事にしてください。

    ユーザーID:6804911190

  • 19連勤で終わるか?

    19連勤で睡眠時間がほぼ5時間程度。
    そして、これでおしまいという状況が見えていないのが本当に辛いところです。

    こんな状況で、子持ち同僚のママ友とランチとか映画とかの話を聞けばモチベーション下がりますし、今回の事態が終わっても以前のような人間関係を保つのは難しいと思います。

    もし万が一19連勤で止まらないような事態になるなら、今連勤している独身、子無しで結託して土日は子持ちにも出社してもらい、1日は休めるように社長と掛け合った方がいいです。

    身体壊してしまったら何もならない。
    自分の身を守れるのは自分しかいません。

    耐えろとか3人分の仕事こなして子持ちの仕事奪うとか言っている方はスルーでいいです。
    はっきり言って、独身子無しだけで今回の事態を乗り切ったとして、社長にとっては便利なコマでしかないです。

    ユーザーID:2905329871

  • 助けてくれる人は?

    親御さんやご兄弟、お友達など、誰か、家事をヘルプしてくれる方や話を聞いてくれる方はいますか?周りにヘルプは出せてますか?
    助けてくれる人がいれば、是非頼って欲しいし、話を聞いて貰って下さい。

    トピ主さんがもし職を失ったとして、何とかして差し上げることが出来ない立場で、頑張れとも頑張るなとも、私は無責任なことは言えません。

    こんなときに億劫かもしれませんが、リアルの知り合いを頼ってみて下さい。何かしら現状を打破する糸口が見つかるかもしれない。

    ユーザーID:2650940294

  • なんかおかしい

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私も同じ立場です。愚痴らせてください。

    私の職場は小学生のお子さんのいる人は3月末まで公休扱いになりました。彼女らの年次日数は減りません。
    こちらは感染リスクに怯えつつ、満員電車を乗り継ぎ通勤してます。仕事量は1.5倍に増えました。

    疑問に思うのは3月下旬って普通に小学校は春休期間ですよね。なぜ公休?

    でも会社に文句言ってもヒガミだとやっかまれるだけなので、堪えていました。

    トピ主さん、これは長期戦になりそうです。
    自分をもっと大事にしてあげて下さい。

    ユーザーID:3226053042

  • 悔しいですよね。

    トピさんのお話。
    凄く分かります。コロナの件で
    お母さん達も大変だし、お母さん達だけでなく
    全ての人達が大変だと思います。
    社長の考えは凄いと思いますけど
    それは違いますよね。半分は出して、
    その残りは出勤してる人達に手当てを付けるとか
    もっと違うやり方があったはず。
    それでは今後、子供いないひと、独身者が逆に働きがいもなくなり辞めていっちゃうかと思いますし。
    子供いても、いなくても、独身でも
    みんな大切な人材。

    ただ、その、給料でるなら預けれるけど
    休むって人の考えは許さないですね。
    思いやりがない、、。

    子供いる人の大変さも分かるし、居なくてその立場なら絶対大変ですし、、

    愚痴を吐いていきましょう!!

    ユーザーID:4063135616

  • 違和感しかない。トピ主さん応援します!

    既婚子ありフルタイム兼業主婦です。
    このコロナ騒ぎの渦中ですが、普通に満員電車で出勤しています。

    「子なしの人は、いずれ今の子供たちに世話になるからお互い様」と書いてる人がいますが、それって違和感しかありません。
    なぜなら、今トピ主さんはきちんと納税していますし、そのお金は子育て支援に使われていますよ。
    その上、子アリで休む方のフォローまでさせられている状況。将来世話になるとかまったく気にする必要ないと思います。というか、言われる筋合いないと思います。

    そもそもそんな義務と権利みたいなのを論じたいんじゃなくて、愚痴なのに、目くじらたてて正論「風」に攻撃する人ってなんなんでしょう。思いやりの欠片もないとしか思えません。しかも、更にキレ気味で反論とか。。そういうレスはスルーした方がいいですよ。

    トピ主さんの今の現状はあきらかにおかしい(違法)し、その映画ママは非常識きわまりないし、そんな人のために心身すり減らして頑張らないといけないのか、19連勤もして、、ってことですよね。

    私だったらそんな非常識な人のために頑張りたくないです。でも仕事上やるしかない状況なんですよね、ほんとに辛いのわかります。

    とにかく、19連勤は尋常じゃないので、社長に交渉するか、それが無理なら、もうどこに皺寄せがいったとしても、休んじゃってください。2日3日休んでも解雇できるわけもないし。
    トピ主さんがそこまで犠牲になる必要はありませんよ。本当に、会社ももう少し配慮してほしいですね。

    お体大事にしてください!応援してます!

    ユーザーID:6677448967

  • わたしも!

    あくまで愚痴です。
    私も、ホントに同じことを思ってました。
    会社で子供がいない人は私だけで
    常日頃から、お子さんの都合で休まれる方のカバーをし続けています。
    子育てしながら働くママさんが大変なのもわかるし、仕方なく休まざるをえない状況なのも十分わかっております。
    国の非常事態なのも、わかっております。
    でも、それをカバーする子供がいない人にも
    業務負担がのしかかっています。
    子供が休校になって働けない人に国が手当てを出すのなら、それをカバーする人にも手当てを出すべきです。
    こんなことを言う自分が、心が狭くイヤですが、どこかで吐き出したかったです。
    ホントに愚痴です。
    すみません。
    でも、同じことを思って頑張ってる人がいることで、少し気持ちが軽くなりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7397162512

  • わかりますよ

    わたしもふんわりをそれを感じることがあります。でも、、それはウチの会社に限りです、今のところは。ウチの会社は日頃から子供理由で長期に休むパートさんが多く、そこまで仕事に支障がでるなら迷惑かからない働き方を選択できないのかなーと思います。そして、祝祭日が多く収入が少ないからと通常休みの曜日を有給にあてたりします。ってことがあると今回のこともパートさんたちでどうやったら得なのかを話していたりすると 「えっ」と思いますが、そういう人たちとそれをOKする会社だとあきらめています。ですが、社員として頑張っている人たちは休みたくても休めてない人もいらっしゃるのではないでしょうか。

    ただ、ニュースなどを見ていると小学1年生なので留守番は無理かと、みたいな話がありますが、えっ、そうなの?って感じもしますが、未就学児は無理かと思いますが。

    そして、これだけではなく、独身、子なしの人はいろいろと社会の恩恵を受けていないということも含まれての感情かなーと思いますね。

    ユーザーID:9746429530

  • わかります…

    わかります…本当にわかります。
    しんどいですよね〜

    無理されていると思いますが、少しでも休める時は休んで下さいね〜

    お互いぼちぼち頑張りましょうね〜

    ユーザーID:6904407740

  • 長い目で見るとお互い様だから

    お仕事お疲れ様です。
    今はモヤモヤしますよね。
    その気持ちはどうしようもないのもわかります。

    そのうち主さんが親の介護休暇を取ることがあれば、同僚がカバーしてくれるし、子供のいないあなたの年金は、同僚の子達が払ってくれるお金です。

    私は、将来の年金をありがとう!と心の中で唱えています。

    ね、お互い様でしょう。

    ユーザーID:4399950652

  • トピ主です4

    少し間が空いてしまいました。相変わらず日付が変わる前にようやくの帰宅をしています。
    たくさんのエールありがとうございます。全ての方にお返事かけなくてごめんなさい。

    先日、あまりの残業に上司(事務を取りまとめる営業の方)が社長と業務量について話をすることになったのですが、その日に仕事に来ている事務員全員が呼ばれ、子供を持つお母さんがいかに大変か、その子供たちが将来を担う、今自分ができることをなぜしないのかとしばらくありがたいお説教話が続きました。
    (ちなみにこの日に呼ばれた事務員の中には子供が大きいため留守番できそうだからと今週から出勤してきた子持ちの方もいますが、多分社長はほとんど会社にいないため覚えていないと思います)

    仕事内容が教育関係ということもあり、子供を持つママにも働きやすい会社をパンフレットにも載せている会社ですので、ある程度分かっていましたが、今回の事もあり、正直、ここまで偏った考えの人だったのかと唖然としたというのが本音です。
    さすがに辞めようかな…と少し心をかすめました。

    レスを見ると、似た内容のレスも少数ですが書かれていますね…
    お互い様とか、広い視野をとか、有事なんだから仕方ないや、挙げ句の果てには自分の子供ができない境遇への不満云々とか…。

    子持ち批判ではないと毎回書いてるのですが。
    ただ、休みなく朝から晩まで働いていることに対してせめて感謝とか労りとか対価があればと愚痴るのも難しい世の中なんですよね。
    リアルでは口が裂けても言えません。

    たくさんの応援のレスや、解決策のレス、本当に本当にありがとうございます。
    社長はアレな感じですが、上司の方が先週のパニックから仕事も少し落ち着き、うまく回りはじめたので、週末は1日くらいは交代で休もうという話をしてくれたのでもう少し頑張ります。ありがとうございます。

    ユーザーID:2329101118

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • どのあたりがお互い様なのか

    受け取れる年金なんてあってなきようなものですよ。
    今税金た〜っぷり使って子育てしている人たちと
    どのあたりがお互い様なのかピンときませんね。
    そもそも年金というものの理念は
    自分が納めた分を受給するというものですし。

    これで感染して重症化なんてことになったら本当にバカバカしいので私は休みますよ〜

    ユーザーID:7187445102

  • どこがお互い様なんだろう?

    仮にトピ主さんが親の介護でお休みをもらたら
    今お休みをもらえている子持ちさんが19連勤するの?
    相応の対価ももらっていないというからには残業代も満額もらえなさそうなトピ主さん。子持ちさんたちが金銭フォローをしてくれるの?

    労働力的には見返りらしい見返りがないトピ主さん。
    全くお互い様じゃないですよ。

    年金について?
    トピ主さんはすでに現在の老人を支えています。
    今の子供たちは将来トピ主さんを支えるでしょうけれど
    その子たちもその下の世代に支えられる予定です。

    年金は年金で回りまわっている仕組み。
    子育て支援は子育て支援で別枠で回っていく仕組み。
    今の子供たちがトピ主さんの子供時代を支えたわけじゃないです。
    別物を並べてお互いさまというのは違うと思う。
    この福祉的労力、金銭の循環は「情けは人の為ならず。巡り巡って自分のため」こちらの言葉のほうがより近いと思う。
    「お互い様」は論点をすり替えてごまかしているようにさえ感じます。

    それに、基本的に「お互い様」と口に出していいのは普通労力を提供している本人だけじゃないですか?
    提供される側や第三者が労力を提供している人に「お互い様」だから耐えなさいというのって世間では厚かましい人扱いじゃないだろうか?

    いずれにしても、現状のトピ主さんが提供する労働力が大きすぎてとてもとても帳尻の合うものではありません。
    本人のキャパ以上の労力提供はなにもいい事はありません。

    何とか1日お休みをいただけるとか。
    良かったです。

    とはいえ今回の件で社長の視野の偏りがよくよく見えましたね。
    なんとも残念なトップです。
    今後もトンデモ理論で何かをしでかすかもしれません。
    人生への悪影響を考えればほどほどで見限ったほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5936182230

  • 同意しまーす

    子供を理由で休むのは致し方無い点も有りますが、それを「当然」って履き違える人が職場にも多々おりますね。
    独身でいるのも、子を持つのも、持たないのも全て自由なのに、
    己の自由でそうなったのに、それで仕事(他従業員)の支障をきたす。
    子を理由に休んで補償で対応?
    休んだ人間の分、いる人間が2,3倍働いても補償(手当)無し

    不満も持っても当然だと思います。

    ユーザーID:7116818075

  • まず相談してみて

    最低でも1週1休か、4週4休以上の休みが必要 労働基準法では、使用者は少なくとも毎週1回、または4週間を通じて4回以上の休日を与える義務があるとしています。 第1項 使用者は、労働者に対して、毎週少くとも一回の休日を与えなければならない。


    労働基準に違反した会社なのだから愚痴を言う前にやることやってみては。

    行動しないで愚痴いってても何も良くならないし身体こわしますよ。

    それは子持ちのせいではなく、会社のせいです。

    ユーザーID:6964475499

  • なんちゃってホワイト企業

    その社長さん何を考えているのだろうか?
    もともと子育て信奉があるのか、それとも会社のES度を上げアピールするため、この機に思い付いたのか。
    重度の不当労働を招いてる認識あるのかな?
    ワンマン経営で、中間管理職は社長にモノ云えないのだろう。
    愚痴で済むならいいが、自分の身が護れないなら、労基とかへ通報すべきと思います。

    ユーザーID:9626585522

  • え?

    >最低でも1週1休か、4週4休以上の休みが必要 労働基準法では、使用者は少なくとも毎週1回、または4週間を通じて4回以上の休日を与える義務があるとしています。 第1項 使用者は、労働者に対して、毎週少くとも一回の休日を与えなければならない。
    >労働基準に違反した会社なのだから愚痴を言う前にやることやってみては。

    休日出勤については続きがあって、
    労働基準法37条に休日出勤をさせる場合は割り増し賃金を払うとあります。
    つまり、割増賃金を払えば法的に問題はありません。
    休日出勤手当を払っていれば連続勤務は可能です。

    トピ主さんの会社がどうなのか判りませんが、
    社長との距離から見ると大企業ではなさそうですね。
    残業規制は大企業では2019年4月からでしたが、
    中小企業の場合は2020年4月からだからまだ規制にはなっていませんし。

    後は36協定がどのように届け出がされているか、
    そこは知らないのでどうなっているのかにもよりますが。

    トピ主さんの会社は教育関係でしたか。
    でしたら、子持ちママさんは社員であり、大事なお客様ですね。
    それじゃ社長は変わらないかもしれませんね。

    ユーザーID:2291559420

  • 公休日は労働者の権利ですよ

    労働者の出勤日がたまたま土曜日だったら1.25、日曜日だったら1.35の割増賃金を支払わなければならないのであって、割増賃金を支払えばずーっと休みなく労働させて良いという事ではないですよ。

    1週間に1日以上、若しくは4週間に4日以上は公休が労働者に付与されています。

    なのでトピー主さんは、月に4回以上は有休以外で休まなければ法律違反なのです。

    サービス業でシフト勤務なら、公休が平日になり土日に出勤となれば割増賃金が発生します。

    ユーザーID:9986331996

  • 同じです

    私は三人の子持ちですがもう大きいため普通に出勤。
    私と一緒に仕事してる人は子供が低学年のため休んだり半日出社です。本来二人での仕事を私1人でやっているためかなりの負担です。
    誰が悪い訳でもないし愚痴ですよね。
    私も何か府に落ちないけど仕方がない。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:4515877776

  • お気持ちわかります

    もし、今頑張ってフォローに回っている人達にせめても、その分のねぎらいやボーナスがあればと思います。
    誰も、今回のことで楽できている人はいないのですから。

    自分もフォローに回る側ですが、表立っては言えないですし、引き受けるしかないとは思いますが苦しいなあと思います。

    ユーザーID:7689771303

  • 病欠を取りましょう

    こういう時期なので、コロナ感染はまずいですが、インフルに罹患したことにして、1週間位休みましょう。
    或いは、ぶっ倒れて入院するか。
    点滴、打ってもらえるクリニックとかありませんか?そういうところに行って、診断書を書いてもらって、1週間ぐらい休みましょう。

    子どもが小さいからと言い訳をしている人、私の以前の同僚にもいました。彼女は出勤時間をごまかしていたので、私が上司に報告し、裏も取れたため、彼女はバタバタで異動になりました。が、翌年、私も異動となりました。チクった相手が弁護士雇うとか言って、大騒ぎしたからだそうです。

    こういう時は、逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:8265742423

  • よくわかりますよ

    私もそんな風に思ってました。
    ちょっと自分、損してるんじゃないかって。
    でも、同じように思ってる人がいて、それでも頑張ってることに、私だけじゃないんだなって思いました。
    なんかね、不条理だなってことあるけど、ここは一つ踏ん張ってみましょうか。

    ユーザーID:4199579525

  • 子持ちは100%免除というような極端な施策は長く続かない

    人間は頑張れるかどうかの要件として、「近い将来の見通し」が大きく作用します。例えば無理は重々承知だが○月○日までは頑張ってくれ、それ以降はこういう理由で楽になる見込みだから、といわれれば結構頑張れるものなのです。

    しかしながら、今回のコロナウイルスはいつ収束するという見通しが今のところ明確ではありません。要は先が見えないので、余計につらく感じるんだと思います。

    そういう場合には、一部の人だけに負担を集中させれば当然大きな不満が出てきます。全員平等にとはいかないまでも、例えば子持ちの人にも(旦那さんに休んでもらって)出勤する日を設けるとか、(旦那さんが休みの)土日に集中して出てもらうとかして負担の偏りをある程度は減らしていかないと、結果的には職場が崩壊していくと思います。

    ユーザーID:2357252903

  • ありがとうございます

    私の職場の中では、私の職種はコロナの影響で仕事がなくなり、数名のお子さんが大学生だとか巣立った方々が出勤しています。自宅待機の者は、子供が園児の者から高校生の者まで様々です。
    トピ主さんと違い、仕事が全く忙しくないので職務を免除されてるのですが、その間の給料は同じですので、出勤されてる方は本当のところ「損」な感じでしょうが、快く勤務してくださってます。
    トピ主さんの様な方や同僚の方にただただ感謝です。でも、倒れないようにどうか自分も労って休んで下さいね。ありがとうございます。

    ユーザーID:1123127723

  • 頑張ってますね!!

    分かります。私も独身です。

    何て言うか、頑張る人が損する社会はダメだと思います。金銭的な上乗せがあるといいですね。

    頑張って体を壊す前に、体を休められればいいですね。

    ユーザーID:6381469194

  • おつかれさまです。

    トピ主ののりこ様、毎日おつかれさまです。
    お仕事大変だと思いますが、お身体お大事になさってください。

    のりこ様のおっしゃる、『悪いのは社長です』っていうのは、間違っていないと思います。仕事には志とか、いろいろ大事とされているものはありますが、所詮仕事で、精神論ではないはずです。

    お子さんがいる方への配慮はもちろん必要ですが、現時点で働いている方への配慮を一番にすべきだと思います。それができないのは、結局のところ社長の力不足なんです。

    私は子持ちでギリギリフルタイム(残業なし)の会社員なのですが、復職する際に、『私のことをよく思わない人はいるでしょうか』(同僚は男性ばかりな上に、私は人の気持ちを理解するのが苦手なので、念のため確認)と上司に聞いたところ、『他の人は残業している分のお金をもらっているんだから、気にする必要はないよ』と言ってもらえて、だいぶ気が楽になりました。
    どんな立場の人も気持ちよく仕事できる環境をつくるのが、上に立つ人の責任者なのではないでしょうか。

    ユーザーID:2277565489

  • お辞めになった方がよさそうですね…

    >しばらくありがたいお説教話が続きました。


    もう会社をお辞めになった方がいいと思います。
    社風が合わないのだと思います。

    トピ主さんが理不尽な思いをしないで済む会社が、どこかにきっとありますよ。

    ユーザーID:7954033854

  • あなたの会社がブラック企業なだけ

    世の中全体的に、子なしと独身に負担がいっている!というような書きっぷりに違和感を感じトピを読んでました。感想としてはトピ主の企業がブラックなだけだと思います。
    当方は首都圏在住、小学生2人の子持ちで、企業勤め、ありがたいことにホワイト企業で通っている会社です。もともとフレックスだったり、勤務については柔軟(ただし結果は出す!)でしたが、今回のことで、独身、子なしの方も在宅勤務や時短勤務など、さらに柔軟に対応してもらっています。


    トピ主さんは、「残業代多く出すよ」とか「子持ちからの感謝」で納得できるんですね。。私だったら「気持ち」だけで解決できないなぁ。。
    休暇については労働基準法で決められている労働者の権利だし、残業時間だってしかり。
    今は特殊な状況ですが、19連勤は異常です。「ママ」に優しい会社より、「みんな」にやさしい会社を探しましょう。

    ユーザーID:0469507891

  • 辞めていいよ

    私は既婚1児の母で既に子供は成人していますがトピ主さんの気持ちがよく分かります。
    私は結婚退職して子供が小学生の時に「別の会社で復職したのと、昔に中小企業に勤めていたので育休なんてなかったのもあり、トピの様な状況は経験していませんが。
    休んでいる人を非難してるのではなく、独身または子なしだからやって当然みたいな理不尽な負担は気持ちの面でも体力面でも辛いと思います。19連勤で毎日残業なんて労働問題になると思いますが、社長は詳しく個人の負担を把握していないようですね。
    他の方のレスにもありましたが頑張る人が損をするような会社はダメです。
    上司は何をしてるんだろう。
    自分と自分の身体を大事にしてください。

    ユーザーID:7605847389

  • ちょっとずれるかもですが

    なんで母親だけが休み続けるのかな。
    シングルならしかたないけど、
    父親と分担しあって休めば、母親だって週の半分は出勤できるだろうに。
    既出でしたら失礼。

    その上でだけど、子持ち批判じゃない!というなら、もう少し言葉選びに気を付けたらよかったね。

    やりきれないお気持ちはわかりますが、非難覚悟でレスあげたというわりには、

    フェアで冷静なレスの意味も理解できず、心が折れたと騒いだり、主の会社の社長に似た意見の人に噛みついたり。

    リアルで物申せないからって、せっかくレスくれた人を、代替えのサンドバッグにするような態度は残念だな。

    ユーザーID:5356054989

  • 私も辞めるのがいいと思う

    頑張る人が損をする会社はだめ、になるほどと思いました。
    コロナを機に会社の正体が露見したということでしょう。

    辞めなければ「体壊し損」になります。
    体だけですめばマシ。
    心を壊したら療養は長期化します。そうなればその先長く働けません。
    「心壊し損」は損してしまったでは済まないかなり深刻なこととなります。

    いますぐ退職届を出して2週間後に辞めればいいと思います。
    引き止められるかもしれませんが「もう耐えられません!」と騒いで意思を貫きましょう。

    「改善するから」の甘言に乗らないように気をつけて。
    「みんなの迷惑を考えろ」「わがまま」の脅しに屈しないで。

    ユーザーID:7218397823

  • 共感します

    誰が悪いとかそういうんじゃないから余計やり場がないですよね

    頑張っている事に対して報われるのって、自分が期待した通りじゃなかったり、わかりづらい形で帰って来たりしますから実感しにくいですけど、ちゃんと巡っていると思います

    どうぞ上手に息抜きしながら生き抜いてください
    ここでちゃんと言葉にして愚痴を言う勇気はとても健康的な事だと思います
    なんの助けにもならないかもしれませんが、私はあなたにエールを送ります

    ユーザーID:0244014136

  • 社風?

    ワンマン社長が率いるブラック会社で過酷な残業強いられている人に、社風が合わないからやめた方がよいって言い方はとても酷だと思います。

    ユーザーID:8950647058

  • 全く同意見!!

    このレスを見て、同じ気持ちの方がいてくれた事に私の心も救われました!私の職場も同じです!埋め合わせをする職員に対し、労いの言葉1つも無いんですよ!もう、心も体もクタクタです…
    辞めてしまおうかと何度も思いました。が、この歳での再就職もかなりキツいです。せめて、私達にだって同じとは言わなくても少しでも良いからコロナが落ち着いてから労いの有給消化ではない休みを是非ともいただきたいものです!

    ユーザーID:1844997423

  • 進んでトピさんの立場になりたい

    既婚子供なしアラフィフです。
    トピさんお疲れ様です。
    以前から、子供が熱出して帰る人がいた場合、残った方が遅くまでフォローしてるのを見てきました。
    他にも常に残ってる方がいますが、独身で真面目な方が多い印象です。
    多少の愚痴は出ますが忙しいから協力して仕事して人間関係が良好です。
    私は子供がいないから仕事がしやすいという状況に満足してます。
    この充実した仕事を仲間と自分で回してる自負があります。

    ユーザーID:9287399192

  • トピ主は絶対に休まないし周りに負担をかけないと言えるのですか

    これまで病気や事故等でそれまでのように働けなくなった人を何人かみてきました。
    それって周りの人がその分の仕事を請け負わなければならなくなるのですよ。
    トピ主は自分に負担が来るって言ってるけどトピ主だっていつ周りに負担をかける状態になるか分からないのですよ。
    今はたまたま健康だからそんな事言えるだけ。

    ユーザーID:0763265017

  • つらいですよね

    映画ママ社員さんは、今の会社の状況をどこまで理解しているのでしょうか?
    もしかして、会社側は、休みはお互い様だからと好きなだけ休ませて、ありのままを伝えていないのでしょうか…。
    夜に差入れ持参で出勤される社員さんは、会社側が伝えなくても、おそらくご自身で会社の状況を確認し行動していらっしゃると思います。とても立派な方ですね!
    映画ママ社員さんも、そんな社員さんのことやトピ主様方の状況を聞いたら、さすがに考えが変わるのではないでしょうか…(既に伝えていて、それでも変わらない輩なのであればすみません)。
    家庭の事情は様々なので、無理に出勤しろとは言えないですが、こんな状況なので、もし出勤できるなら出勤してほしいと伝えるくらいしてほしいですね。今はトピ主様方の過酷な労働環境を隠す必要は無いと思います。休んでいる社員に心配をかけたくないと、あえて伝えない時もありますが、今回ばかりは違う!
    ちなみに私は北海道在住、既婚子持ちフルタイム社員、子どもは小一です。実家と夫と協力しながら、知事の緊急事態宣言が出ていた中でもなんとか休まず仕事出てました。同僚の負担もあるので働ける時は働く、子どもの負担もあるので休める時は休ませてもらう。もちろん周りのすべての方に感謝の気持ちを忘れずに…!そうじゃないと社会って回らないです。
    長くなりましたが、同じ子持ちとして、いや人として、あまりにも映画ママ社員さんが残念なので、レスしました。休校中に映画って、仕事にもコロナにも意識が低すぎて目ん玉飛び出るくらい驚きですよ。
    トピ主様、どうか悲しい気持ちにならず、ご自身のお身体を大切にして下さいね。
    貴方は何も悪くありません!
    一刻も早く、トピ主様が心身共に健康で、笑顔で過ごせる日がくることを願っています。

    ユーザーID:7778593048

  • エールをおくりたいです

    お疲れ様です!お気持ちわかります
    「お互いさま」って、他人に負担や、迷惑かける方が使う言葉じゃありませんよね
    ひどいこと言う人もいて、どんなに辛いかと思うと、聞いているだけでも悔しくてなりません

    そもそも妊活中や、独身の方に負担をかけすぎるせいで、この国はこんなにも少子化しているとしか思えない状況なのに。。
    独身の人たちほど休みが十分じゃないと、デートも彼女も婚活も結婚も妊活も、疲弊していて難しい気がするんだけど
    シフトだと土日祝の休日なども、子持ちの方々がとってしまいますし。楽しい華やかなイベントは土日にあるのに、若いカップルじゃなく子連れの方々ばっかり遊んでいても、人工は増えなそうなのに


    19連勤務とかされたら国家の損失甚だしいです。国や皆の為に今すぐ有休取得して疲弊した身体を休めてほしいなぁ

    ユーザーID:5400340717

  • 海外から、素朴な疑問

    子供の面倒を見なきゃいけないので、仕事できません → そうですか

    非常事態なので、子育て中の方は仕事しなくても給料出します → なるほど

    子なしの社員が、子育て中の社員の分の仕事もします → なんでや?!

    って思いました。
    子育て中の社員が感謝してくれない、じゃなくて、それ以前に、どうして他人の分まで働かなきゃいけないことになってるの?
    そこがおかしいと思います。
    お互い様うんぬんっていう話じゃない。
    …っていう風に、早く日本もなってほしいです。

    ユーザーID:7231288059

  • エールです

    私は独身でチーム内でも唯一の独身社員ではありますが、私が一番年下、他は男性社員ということもあり、私が彼らのカバーを求められることもなく、会社としても全面リモートワークに切り替えになったので、コロナによる不公平さを感じることはないですが、友人の企業はトピ主さんと同じ状況で「よくまぁ、愚痴も言わずに働いているなぁ。私なら仕事サボるな」って思って話を聞いています。
    社長もトピ主さん達、今の苦境を一緒に支えてくれている方々と同じくらい働いているのでしょうか?もし同じくらい仕事量が増えていて、それでも皆んなで支えようって言っているのなら、流石経営者だなって少しは見直すかもしれませんが、そうではないのなら、お前がいの一番に働けって言いたいです笑 そんなに働くママを支えるだなんだかんだって言うのなら、既婚子持ちだけ雇えばいいのに。
    トピ主さんの愚痴や感情は至って普通の感覚なので、心が狭いとも思わないです。でもこういう愚痴って身近な人に話したらどう思われるか分からないって思って苦しいですよね。批判は気にせず、ネットで愚痴を聞いてもらったら良いと思います。
    トピ主さんを批判する人もいますが、そういう穴埋めをしてくれる人がいなくて、その間に会社が潰れたらどう思うのでしょうか?こういう状況だから、確かに誰も悪くないし、仕方がないことだとは思いますが、カバーをしてくれる人がいる上で休めるんだから、そういう人たちに労る言葉を掛けて気持ちよく働いてもらえるようにしても良いと思うんですけどね。
    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:2714569139

  • ありがとうございます

    このような状況の中、こうして働いてくださる皆さまのおかげで私たちは自宅で待機することができています。
    本当に本当にありがとうございます。

    我が家は幼い子どもがおり、預け先もないため、3月の頭から仕事を休ませていただいています。
    平日は自宅で待機し、夫の休みの日にひとりで1週間分買い出しに出ています。
    買い出しのたびにレジをしてくださる方、品出しをされている方も本来であれば自宅にいたいだろうに働いてくださることに感謝しかありません。
    他の業種の方々も通勤時、勤務中も気を張り詰めながらもこの流れを止めないようにと限られた人員の中で働いていただき、ありがとうございます。

    よく仕事ができず困窮されている方に‥という話が出てきていますが、今社会を動かしてくださっている方々にこそ、何らかの謝礼があるべきではと思います。
    また会社側もこの現状に危機感を持ち、どうにか社員の皆さんの安全を確保するため、とめれる仕事はとめる、やむを得ぬ場合は在宅勤務又は最低限の人員で交代制にするなどの対策をお願いしたいです。

    子どもの有無は関係ありません。
    皆、同じ大切な身体です。命です。
    このような緊急事態時にこそ、トピ主さまのような方の声に耳を傾けるべきだと思います。

    ユーザーID:8035583365

  • 私も

    不満です…。スーパーで働いています。コロナ買い占めで毎日行列、毎日残業です。でも子持ちの方は当然、先輩のパートの方も「コロナなりたくないから」と早く帰ります。1人いなくなるとレジが1台潰れるわけで…私はバイトの大学生です、「大学休みで暇でしょ」と家にいてもすぐに呼び出しがかかります。その上今日はお客様に「お前ら若者が感染源だ!」と何故かお説教されました。愚痴すみません。笑

    ユーザーID:6434491153

  • それでも愚痴すら言えない

    私は独身で事務職です。
    4名の事務員がいます。
    2人は子育て中で時短です。
    もう1人は独身で母親の介護があり遅刻と休みがち
    私は仕事は楽しいので不満はないけど
    2人が同時に休む時やインフルエンザで長期休まれると、正直しんどいです。
    でも家に帰れば休まるから他の人とはいいのかなあとも思います。
    時短の一人が、帰りたくて早く帰る訳じゃない、と言ったことがあります。
    開き直りとも取れるし、悔しさともとれて
    黙って聞いてました。
    報酬だすとか、将来のためとか考えはあるけど平等にはならないと思います

    ユーザーID:0053965518

  • 世間

    のりこさん
    愚痴と思わず、語っていいと思います。
    お子さんのいる人は休みます。普段から休みます。
    休みの理由が何であれ業務の遂行にはマイナスです。
    周囲が休む人をカバーしています。
    働いている人が報われる社会にならないと何十年先の未来の前に
    日本の社会は疲弊します。
    声を挙げられた事で、様々な意見が出ていますが
    世間の風潮に迎合して、好い人になる必要はないと思います。

    ユーザーID:4217069604

  • そうですね

    たしかに不公平感があるのは分かります。
    その親に預けられるけど〜の方は論外ですね。人としてちょっとおかしいかなと思います。

    ただ、小さなお子さんは重症化する可能性があることが分かってきたので、子供の命が心配だからという理由ならまだ分かりますけどね…

    そりゃ不公平感感じて当然だと思います。

    ただ、世の中には休みたくないけど、全て休園、休校でどうしようもなく休まざるを得ないお母さんも沢山いるということも分かります。

    そうなると、休まざるを得ないお母さんたちは、それを当たり前だと思わないで代わりに仕事をしてくれている単身者や子供がいない方に感謝をするべきだし、単身者や子供がいない方も怒りの矛先をお母さんたちに向けないようにするということが大事なのかなと思います。

    社長さんも、お母さんたちだけに手厚くするのではなく、単身者や子供がいない方々にもボーナスを支給するだとか、何かフェアになれるような条件を与えれば良いのにとは思いますけどね…

    ユーザーID:2164990202

  • 遅ればせながら…

    お仕事お疲れ様です。
    独身社員です。お気持ちお察しします。

    私も同じ課に時短明けのママがいます。
    産休明けに異動してきました。子供さんの事で休むのは仕方ないし、大変だなーと思っていました。
    問題は会社ですよね。遅く来て早く帰る彼女の残った仕事は誰がするのかって、それ私ですよ。自分の仕事が終わってから彼女の仕事を片付けますが、もちろん残業です。驚くべきことに、うちの会社ではそのような理由では残業出ません!上司も見て見ぬふりです。

    先週もプロジェクト当日に休んで、代役は私。
    いや、ここまでは仕方ないと百歩譲りますが、在宅ワークに入った途端に彼女から『子供がいるから家で仕事できない。普段できない家事をやってしまう。私は出勤したい』と申し出があったのです…はぁ?このご時世に?でも、多分彼女の言い分が通ります。

    何だかまとまりませんが、もやもやしますよね。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:3041501124

  • 国難です

    細かいことは言わずに我慢しましょう、この国難は皆さんが損をしています、仕事をなくした方、いずれ穴埋めの税金を払う国民、何よりすぐお金を払わなければならない政府、みんな損をしています、あの若い方たちは知らないかもしれませんが、大岡越前守の三方一両損に当たるでしょう、誰も得をしている方はおりません、ここを我慢し立ち直りましょう、70何年前敗戦の時よりはマシです、国に頼らず個人が国を盛り立てねばなりません。

    ユーザーID:0028832194

  • 私も同じです

    トピ主さん、お辛い状況お察しいたします。私も同じような状況です。

    5人チームのうち3人が小学生のママさんで先月上旬から公休で休んでいます。
    人手不足の業界で、コロナ騒ぎの前から独身の2人が毎日21時まで残業して(ママさん社員は定時退社)やっと終わらせていた仕事を2人でまわして早1ヶ月…

    手帳を確認したら、3月に自宅のベッドで眠れたのは4日だけでした。
    それ以外は職場に泊まり込みか、始発で帰宅して着替えとシャワーを済ませたらまた出社…
    泊まり込みが続いて、トイレの流し台で髪を洗って、体を拭いたこともあります(涙)ちなみに残業代は雀の涙。

    テレビやネットニュースでは「自己免疫を高めるために十分な睡眠をとってください」と専門家がアドバイスしていますが、自己免疫どころかいつ過労死してもおかしくない状況です。。

    さすがにこんな働き方はおかしいと思い、社長に直談判しましたが
    「貴女のような独身者が歳をとった時、いまの子どもたちの税金で養われることになるのだから、恩返しができてありがたいと思いなさい」とトンチンカンな答えで衝撃を受けました。

    子育てと仕事が大変なのはわかるし、協力できる部分はいままで協力してきました。(ママさん社員が定時退社する分、私は毎日残業ですが、それについて文句を言ったことはないし、「よかったら私がやっておきますよ〜」と率先して残業を引き受けてきました)

    企業に労働を提供して対価を得る労働者として、子供の有無関係なく同じ立場のはずなのに、子供のいる人は給料を保証されて休み、子供のいない人は会社に泊まり込みで残業…。

    子持ち社員も出社しろ!と言いたいわけではないのです。
    でも、子供のいない社員がその分タダ働きして当然という風潮はおかしくないでしょうか?

    ユーザーID:1757917503

  • エール

    同じような立場です。
    気持ちに共感します。社長に負担が大きいことを思い切って伝えてみるのもいいと思います。
    職場では吐き出せないその気持ちは別のところで吐き出してすっきりしてください。
    目の前のことをがんばって一緒に乗り切りましょう

    ユーザーID:3759781366

  • わかりますよ

    私だったら、ズルで給料もらって休んでる人のためになんて働かない。フォローなんて絶対しない。子どもがいようが在宅でも何でも仕事はできるし、出来ないとしてもどうにか責任を果たす努力をしろよ、それすら出来ないなら勤めるのやめてフリーでやればいいと思うので。
    でもまず上司に「給料出るんですよね?じゃあ私も休みます。」って言う。(子育て終わってるけど。)
    管理職がバカだと本当に大変。

    ユーザーID:3768892387

  • 確かにね

    私も末っ子が保育園休園でお休み貰う日があります。
    夫の会社側の配慮で時短&シフト制になった為に変わらず出られる日もありますが0になった職員も居ます。
    男性と独身だったり子どもが成長して尚且つ親御さんの介護をしてない職員に重しがどうしても行ってしまって申し訳なく思ってます。

    ユーザーID:2277929229

  • わかります

    お気持ちお察しします。

    私は30代半ばの子供は諦めざるを得ない身体の独身女性です。

    産休・育休復帰直後の時短勤務時間のしわ寄せが来る話と似ていますよね。

    企業によっては、出産祝い金が出るところもありますし、何かと出産してる人との差を感じることはありますよね。

    いつもだったら、そこまでストレスに感じなくても、トピ主さんもコロナ疲れやストレスが溜まった状況で、待遇の差に行き場の無い怒りや虚しさを感じやすくなっているのではないでしょうか。

    家で大変な思いをしているんだから。と言われても、会社は仕事をする場だと考えれば家族の問題と仕事は関係ないのにと考えることもありますよね。

    私も、コロナのこともあり自分の心が狭くなってきていると感じるときがあります。
    でも、この環境で安定して収入があるのはありがたいことです。
    私は、イラッとしたら、この状況で定期収入があることに感謝して、他のことは考えないようにしています。

    ユーザーID:6015317308

  • 心中お察しします。

    のりこさま

    お疲れさまです。
    心中お察しします。

    この状況の中、私も普通に出勤して働いてます。
    別な角度から見ると仕事があるという事はよかったと思います。

    コロナの影響で休業や失業となると、また別な悩みも増えてきます。
    独身子なしに負担は重くのしかかると思いますが、悩む余裕がなくなる迄
    無理しない様に頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:9960687788

  • プライベートのフォローを同僚がやる

    コロナの環境下に限らず、子持ちのフォローを子なしがやることに関しての違和感って、それがプライベートのフォローだからというだからという気がしていました。

    ほんとにお互い様ですかねえ。

    給付金が休む子持ちに配られるのではなくて、会社に支給してそれをフォローした働いた人にも分配されれば不公平感が薄らぐのになあ、と。
    要は、お金が働いた人に渡るようにすれば。

    ユーザーID:1793820038

  • お気持ちよく解ります。

    私もトピ主様と同じ立場の者です。
    こういう「不公平」という投稿をされる方があっても、いつも大半が「仕方ないでしょ・お互い様でしょ」という回答になっていることにも疑問を感じてます。
    そういう風に言う方は、助けてもらっている事を何も考えてないんだろうなと思います。
    少しは解ってほしい…それだけなのに。

    産休・育休の人のフォロー、戻ってきても時短勤務となった人のフォロー、漸くそれが終わるのかと思えば、今度はこの騒ぎでまたしてもこの人たちだけがコロナ休暇なるものがあって、じゃぁ私たちは使い捨てなのかという気分になります。
    会社の制度がどうとか、結婚しない選択をしたんだから仕方ないとか、そういう事じゃないんですよね。
    ただ、権利を与えられている人達がもう少しでも「すまないね」という気持ちをもってくれたらまた違うのに(例え上辺だけでもです)、それさえなくて日々疲れているところにこんな場所でも「仕方ないじゃん」みたいに言われるのはおかしくないんでしょうか。
    個人じゃなくても世間全体がそういう風潮なのもどうかと思います。
    子供手当があって、何かあったら真っ先に支援対象で、じゃぁ誰が私たちの事を考えてくれるんだって、それを吐き出すことさえ傲慢みたいに言われて。
    じゃぁ支えている事に対する感謝のない人達は何様なんだと思います。

    独身で子供がいなければ、犠牲にしてもいいみたいな風潮が嫌なんです。
    正当に評価されたい、頑張ったら感謝されたいの何がいけないんでしょうか。
    別に普段から、対象の方々に対して恨みやら妬みの気持ちがあるとかじゃないんです。
    「お互い様でしょ」という、すぐにその言葉を持ち出す、その考え方を少し和らげて欲しいだけなんですよね。
    理解してくれない人が多いのがつらい。
    「もっと頑張れ、貴方なら問題ないでしょ」みたいに言われるのは、子育て中の方々でも辛い事でしょ。

    ユーザーID:9260135975

  • 私だけじゃなかった!

    モヤモヤ、共感します!意見の一つも投げかけたくなる事態です。そして激務ですね、どうかお体大切にしてください。
    私は、必ずしも子ありvs子なしだけの構図ではないと思ってます。
    私の先輩は、同居の親が高齢だという理由で出勤拒否をしてます。自宅で仕事をしていますが、どうしてもオフィスでないとできないことはこちらへ回してきます。
    確かに高齢でもなく一人暮らしの私は感染リスクが低そうですが、大して年齢の変わらない先輩に家から都合よく仕事を投げられることには疑問を覚えています。在宅勤務については、詳しい説明もなく、言ったもん勝ちというのか、突然フワーっと報告されただけでした。
    もちろん、高齢の親が大切なのは当たり前です。在宅を認めた会社の方針にも文句はありません。
    ただ、社会人ならもうすこし周りを見て行動して欲しいなーとは思ってしまいます。高齢者と同居してるのはこの先輩だけじゃありませんし。
    ほかのたくさんの方も書き込んでいますが、いくら当然の権利を行使していても、それをカバーしてくれている人がいれば、自分の言葉できちんと事情を説明して、労いの言葉を伝えることが必要かなと思います。
    私は勉強になったと思うことにしてますが、トピ主さんは本当にお仕事忙しそうなので、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:8141128609

  • 声を上げてくださり感謝します。

    人はウィルスでも、経済の破綻でも、過労や心労によるストレスでも同じように生命に危機を生じます。

    私は子供がもう大きいため、独身の方やお子さんがいらっしゃらない方と同じく、非常事態宣言後も変わらず、朝の時差通勤も無くフルタイムで出勤しています。

    職場の同僚は小学生のお子さんがいらっしゃる親御さん達で、今回の新型コロナで休校になってからは給与補償有りの休暇を代わる代わる頻繁に取り、取れる休みは取って当たり前という姿勢です。
    他の職員に負担が偏らなければそれも権利かとは思います。

    国や自治体からの休業要請対象外の職種のため、学童の預かりは可能と聞いていますが、学童には預けたくないので休みます。ということでした。

    今の時期、学童には預けたくない、家に留守番させる時間を減らしたい、そのお気持ちも理解でき
    ます。

    ただ、その分他のスタッフの負担が増えるのは事実です。またその負担の中には対人数の増加による感染リスクが増えることも含まれます。

    テレワークが不可の職種では通勤によるリスク増加も伴います。感染リスクがあるのはお子さんだけではありません。
    子育て世代の職員だけが、大手を振って頻繁に休み(そのような方ばかりではありませんが)それ以外の職員がリスクを引き受け黙々と働いていることに違和感を感じます。

    お子さんがいるいないに関わらず、平等に休業を割り振り休業補償するべきだと私は思います。

    少子化問題解決のために、常時・非常時問わず他の国民の善意に訴え偏った負担を強いるのは間違っています。

    リスクを伴い出勤し、休業要請の出ない職種で黙々と働く人達、不公平に負担を抱える人達に国や職場のトップは感謝の言葉のみ(それすら無い場合も)でお茶を濁すのは間違っています。
    一律に形にするべきです。

    金銭的な破綻だけでなく過労・心労によるストレスでも人は強いダメージを受けているのです。

    ユーザーID:7899503941

  • 気持ちわかります

    ほんとうにお疲れ様です!!
    私もモヤモヤ抱えてます。

    軽々しく『早く休みたい、早く特別休くれないかな〜』と、子ナシ独身者の前で発言する先輩(男)にガックリきました。
    病院職だし、出勤したくないのはわかるけどー!!

    『申し訳ないけど、戻ってきたら頑張るから…ほんとうにごめんね!』の一言くらいほしいです。その人たちはその人たちなりに、子供の面倒見るの大変なのだろうと思いますが、、

    職場からも、残ってくれてありがとう!的な一言なり特別報酬なりがあればいいのにと思います。
    (ちなみに私は、「コロナにかかって休むことになってもそれは有給で消化してね」って言う院長のもとで働いてますので期待できません。)

    返答ずれてるかと思いますが、すみません。

    ユーザーID:4568543840

  • 同意

    明らかに辛い目にあっているのに、労働者の努力を言葉や態度で認めないなら
    普通にモラハラ。社長や映画ママの態度が辛すぎますよね

    努力継続中にツライから辛いと言った言葉さえも認識されず。解ろうともされない。
    否定され続ける中、今後も一方通行に頑張り続けろという要望ですからね
    堂々と口にされると、脱力するし、笑うしかないの解ります。

    ユーザーID:3975424379

  • お疲れ様です。

    お仕事お疲れ様です。
    コロナのウィルスが怖いのはみんな同じなのに、頑張ってますよね。
    私は独身。同い年の未就学の子どもをもつ方は、特別休暇でずっと休みです。休めば保育士さんも休めるし、いいことだと思います。もちろん給料は同じです。
    有難いことに、ごめんねと声を掛けてくれるので、特に異論はありません。

    ただ、上司にあなたは来れるよね?と言われた時に、命の重たさについて考えてしまいました。
    家族がいる人は、何かあれば悲しむ人が増える。独身一人暮らしの私に何かあっても悲しむ人は少ない。
    命の重さはみんな同じだと思っていたけれど、そうでもないのかなと、自分の存在について考えてしまいました。

    まぁ、業種的に会社を閉めることはできないので、誰かが来ないといけないのはよくわかるんですけどね。
    会社はどこも独身には厳しいものよと話していた人を思い出してしまいました。
    でも、こんなふうに書くことですっきりすることもありますよね!
    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:3678155445

  • 共感します

    お気持ちわかります。
    私の職場は子供のいる方はコロナ休があり何日でも休めます。
    子供のいない人、子供が大きい人はありません。
    子供も休みで面倒見るためにっていうのはもちろんわかります。
    ですが、休んで当たり前の態度、自分は大変だアピールをされるとイラッとしてしまいます。
    コロナの感染リスクを背負っての出社でこちらだって大変です。
    しまいには有給使って休めばいいのに。とか自分が有給減らないからって失礼すぎて言葉がでませんでした。
    子供がいる方大変だと思いますが、周りの人達への配慮も考えてほしいです。

    ユーザーID:8382440041

  • 2度めのレスです

    先日は感情的になってしまったので、もう一度レスします。

    子持ちの方が「ごめんね」の言葉もなく堂々と休むことに対しては、私自身はそれが悪いことだとは思いません。
    親として子供の健康を守ることが最優先なのは当然ですし、「有給が減らず、しかも給与を補償されつつ休む権利」を企業側が提供する以上、それを享受するのは労働者の権利です。

    私が疑問を感じるのは、子育て世代の仕事を肩代わりする人員に対して何のフォローもないことです。

    今の会社を含め、今まで「女性に優しい」「子育て支援」を謳う複数の企業に勤めましたが、子育て世代限定で長期育休や時短勤務を導入しつつ、「じゃあその分の仕事は誰が負担するのか?」は全く配慮がなく、現場に丸投げの企業ばかりでした。
    独身社員や子育てを終えた世代の社員が、自分の健康的な生活を犠牲にして残業や休日出勤で補うことになるわけですが、そんな無茶な働き方が長続きするわけがありません。
    能力のある人は残業三昧に嫌気がさして転職→人手不足→業績悪化のパターンした。今の会社もこのままでは同じ道を辿るでしょう。

    少子化の一因のワークライフバランスの偏りは社会問題であり、独身子なしの労働者が必死に残業したところで、よけい偏りが酷くなるだけです。
    労働者全体が無理なく働ける環境整備が必要なのに、非子育て世代の負担に対して、「お互い様」「仕事があるだけありがたい」等の精神論でお茶を濁すから、抜本的な改善が進まないのでは?

    仕事を肩代わりする労働者に対して、代休や特別手当等があれば、子育て世代も罪悪感なく休めるようになってウィンウィンだと思うのですが。
    子育て世代と非子育て世代が共闘して企業に対して声をあげるべきなのに、「貴方の老後の年金は私たちの子供が支えるのだから…」等の謎理論で子持ちVS子なしの対立になってしまうのは残念です。

    ユーザーID:1757917503

  • 気持ちわかります

    私も事務職をしていて、私は会社まで徒歩で行ける距離の所に住んでいます。先日上司から「個人的な考えだけど、あなたは公共交通機関を利用しなくても来られるから、他の人より多く出社してほしい。」と言われました。

    「近いと感染しないのか?独身や子供がいない人は感染してよいのか?」と納得いかず、丁重にお断りしました。

    例えば、のりこさんがもし感染したら、出社できなくなりますよね?
    会社はどう対応するのでしょうかね?
    感染に気を付けなければいけないのは皆おなじですよね。
    リスクは同じでないとおかしいですよね。
    自分が出社しなくてよい理由もないけど、自分ばかり出社しなきゃいけない理由もないはずです。

    っていうか、のりこさんは感染しなくても疲労で倒れないか心配です。

    ユーザーID:6397655728

  • 今も頑張っていますか?本当にお疲れさまです

    否定的なレスが多く、びっくりしてしまいました。

    子どもがいるいない、の話ではなく、思いやり・気遣いの話なのではないでしょうか?

    どんな状況で休むにしても、代わってくれる人がいるから休めるわけですよね。もちろんこれは働いていればお互い様です。でも、「お互い様だから当たり前」「仕事だから当たり前」ではなく、「代わりに処理してくれてありがとう」「助かったよ」という気持ちは持っていたいし、ちゃんと伝えるようにもしたいです。

    トピ主さんは、皆がレスされているようなことはちゃんと分かっていて、分かってるけど周りや自分を責めてしまうことが苦しいんですよね。私も似たような状況なので、トピ主さんが勇気を振り絞って載せてくれたことで救われました。

    苦しいけれど、もしいつか逆の立場になった時、思いやれる自分でいたいですね。お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:4180831314

  • いやー…。

    おいおい、既婚子持ちにもずーんとのしかかってるよー。子持ちだけど、保育園がやってるし、職場内で専任スタッフをつけて預かり先のない子どもを見てくれるから、体調不良の独身子なしの休みを、コロナ以前よりずーっとカバーしてますよ。独身なら体調管理をしっかりー、社会人としてー、と心配はするけど、文句はないですよ。独身子なしの自由もあるからね。
    疲れてるんだろうけど、独身子なしで制限のない人をカバーしてる既婚子ありというパターンもあるよ。
    主さんは普段誰からもカバーされず完璧に仕事をこなしてるわけじゃないでしょ?
    まず冷静に、乗り切ろう。

    ユーザーID:3536641442

  • 居ます居ます

    うちの会社にも、休業手当目当てにサービス業なのに、休んで、貰おうと企む奴がいます。
    周りの迷惑はガン無視。
    手当もらえるから、来るのが損みたいな…
    確かにそうかもです。
    そうするとサービス業が回りません。
    子連れに迷惑かけられた人にも手当欲しいですよ。4人の仕事を二人でやってます。

    ユーザーID:4658747404

  • 3人の子持ちですが、おかしいと思います。

    子供のいない方、独身の方にすべての負担を背負わせて、おかしくないわけがないでしょう。
    毎日、早朝から深夜まで残業ですよ? コロナに感染しなかったとしても、体を壊します。

    将来、他人の子の世話になるんだから我慢しろという言い分も、まったく意味わかりません。子供のいない方々だって、しっかり働いて税金納めて、国に貢献しています。
    年金だって将来まともにもらえるのかどうかわからない世の中です。そんな制度のことまで気にする必要はありませんよ。自分のために働いて、自分のためにお金を残しましょう。

    そもそも、私は自分の子供たちを、他人の老後を支える人材として育てているわけではありません。自分の老後のために育てているわけでもありません。我が子として、彼らの将来を思って、大事に育てているだけです。
    今の時期、我が子の子育ての負担が母である自分や身内にかかってくるのは当然のことです。その負担を他人が肩代わりする必要はありません。金銭的な負担も然り。

    感染リスクを避けるためには、休まなければならないのはわかります。しかし、満額の給与を支払う必要ありますか?
    会社にそれだけの余力があるならよいのですが、余力がないから子供のいない方々に業務の負担がいくのです。
    業種はわかりませんが、一部の業務をストップするなり、受注を止めるなりして、特定の社員に過度な負担がかかることのないようにする。その上で、余力があれば休業中の方には手当を支払う。
    一方の社員を守るためなら、一方の社員を犠牲にしてもよいという考えは、明らかに間違っています。

    それにしても、差し入れ持って、残業に合流してくださった子持ちの同僚の方は素晴らしいですね。私もその方のような母であり、社会人でありたいと思います。
    のりこさん、お体を大切に。

    ユーザーID:5023887832

  • 考えている企業もある

    スーパーのライフは、緊急特別感謝金を出すようです。「新型コロナウイルスの感染拡大により負担が増えている従業員に、総額3億円のボーナスを出すことを明らかにしました。」

    需要が増えてボーナスが出せる企業は少ないかもですが、その代わりお金の分配を考えて欲しいものですね。休む人には国から支給があるのですから。

    お互い様と言うけれど、子供手当て、公立の教育費、医療費など子供への支給はあれど、将来独居老人への社会保障はきちんとされるのでしょうかね。恩恵の比重は子持ち家庭の方が大きいようですが。

    ユーザーID:1793820038

  • 「お互い様」の恐怖

    「あなただっていずれ年金で助けられるんだから」

    いや、成長したってニートになるかも知れない。働いたとしてもアルバイトにしかなれない場合だって。自分の子供が必ず社会に貢献出来る大人になれるって自信はどこから来るの?

    さすが、迷惑かけてる側なのに「お互い様でしょ」と言えるだけあるわぁ。

    本当にこんな片寄った社長の元じゃ、いずれちゃんとした社員はいなくなるよ。自分の身体を守れるのは自分だけだよ。正しい判断が出来る間に身の振り方を考えて。頑張り過ぎちゃダメだよー

    ユーザーID:1472117652

  • その気持ち分かります。

    私の職場は女性15人ほどが働く小さな会社です。女性ばかりなので、お母さんたちに優しいのが売りの会社です。

    その中で、私は子どもがいないです。周りのお母さん達には、テレワーク、リモートじゃなくて休んでくれた方が手続きがしやすいし、子どもを見ながら仕事なんかできないから。と、クライアントとの話が整理出来ていたら大丈夫と休みを推奨しています。有給になるからと言っています。その他の仕事がこちらに回されてきてます。
    子どもは居ないけど、高齢の義両親と義祖母と住んでいるので、自分が外でかかってうつしてしまったらどうしようと不安な気持ちでいっぱいです。
    現在の会社の方針としては、リモートの環境が整っていないのでと、このような状況だけと通勤して仕事する体制は変わらないようです。営業で未だに外を回る仕事も会社として止めて入れないので行かざる負えない状況です。
    残業時間は伸びても給料は変わらないので、複雑な気持ちです。
    夫が自営業で収入が不安定な上、この状況で売上もほぼないに等しいので、働かざる負えないです。
    県や国が働かなくていいとなれば、自分や家族を守んため引きこもることができるのですが、、不安な気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:2500030198

  • めちゃくちゃ分かります

    うちは既婚子無しです。
    主様と同じで子供が出来ない体質です。
    私ではなく私の主人なのですが、4人の子持ち上司がずっと子供を理由に休んでいるらしく、その皺寄せが私の主人に来ています。
    その上司の奥さんは専業主婦です。
    兼業の方ならまだ仕方ないと思えますが、専業主婦でご主人に何週間も休みをとらせるという考えが私には理解できません。
    他の社員は週3日の勤務になっているのに、私の主人は普段と同じく週5勤務で、更に始発で会社に行っています。
    怒るなと言われても無理ですよね...
    子無しハラスメントの一種では?と思ってしまいます。

    ユーザーID:3448935388

  • コロナによる負担

    保育士です。自粛で登園児が少なく職員が何名かお休みを貰えるのですが、もちろん優先は家庭のある職員。しかし1日くらい独身にだって年休使う権利があってもいいのでは無いかと思います。しかし使える雰囲気ではなく2人でこなす仕事を1人でハードに行う。既婚者が悪いとは言いませんが、このまま自粛が続くと独身者が負担となります。

    ユーザーID:4865450817

  • 安易なことは

    家庭内だけで発言される分にはいいのですけどね。「ラッキーなお休み」だとか安易なことは
    ただ、目の前の人間が連続勤務中に、なぜワザワザ伝えてしまうのかなと
    ほどこしを受ける権利って、振りかざすものではなく、謙虚な気持ちで受け取る方が殆どだと思っていました。

    差し入れママのように「解ろうとしてくれるから」、支え手も理解に努めようとするし。
    人間同士の励まし合いや、お互様が産まれ
    支え手、受け手の踏ん張りも効くという話なのかと。完璧には解り合えなくとも、互いに理解に努めるから成立するというか

    映画ママと 差入れママの人格は平等には見えないですし。そうであれば、両者に平等な気持ちを持てなくても仕方ない事になってしまいます。社長に「全てのママを守ろう」言われても矛盾が酷い。響かない。頭痛。。
    暖かな気持ちを、映画ママにまで振り撒ける気力も労力も1ミリも残っていない現状に
    自分は向き合いたいです

    一部のママの原動により「子育てママ全て」が、世間から厳しい目で見られる事例も後をたたないし。色々と残念。

    ユーザーID:3975424379

  • 分かります

    保育士です。子どもはいません。
    私の保育園では、子どものいる職員は自宅待機(給料満額、特別休暇扱い)になりました。
    今は子どものいない職員だけで保育をしています。私たちも出勤自粛で勤務日数を減らすように言われていますが、私たち子無しは有給消化で対応しろということです。コロナが5/6で収まるとは思えないですし、このペースで有給消化すれば、すぐに使い切ってしまいます。
    ただでさえ、少ない職員で保育&休んでいる同僚の分まで事務分担フォローしていて、かなりきついです。”保育園でクラスター発生”のニュースに心を痛め、「明日は我が身…」と、心身共に疲弊しているのに、あまりに扱いが不平等…と悲しくなります。私にも高齢の両親がいるし、電車通勤なので、とても不安です。
    子持ちの同僚が何気なく、「ずっと子どもと家にいると息が詰まるから、気晴らしに時々、仕事しに来ま〜す♪」と言ってきた時には、殺気立ってしまいました。

    ユーザーID:4397369261

  • レスします

    トピ主さん、こころからエールをお送りします。
    そして、あなたを傷つけるレスは、どうか無視してください。

    私も今は、手のかかる子どもと向き合って毎日ストレスだらけの母親ですが、数年前まではあなたと同じように、ママたちの分まで働く立場でした。
    私の経験上、どちらの立場でも、いろんな人がいます。
    これはもう、「立場」ではなく、個々の「人間性の違い」なんです。

    多方面に思いやりのある書き方で投稿しているトピ主さんに向かって
    「お互い様でしょ」 「あなただって次世代の世話になるんだから」
    「文句は会社にいいなさいよ」
    と、ここで言い放つレベルの人は、子供がいるいない関係なく、自分のことしか考えない人です。

    そしてどうぞ、ご自愛ください。
    いつも本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7108920437

  • お気持ちわかります

    今、同じ状況です。
    仕事の負担はほぼないのですが、例えば今までタバコ吸う人で当番制で灰皿の掃除をしてたのですが、シングルマザーが入ってきて勝手に当番制廃止、自分で掃除してるので休まれると私がしないといけなくなります。
    細かいことですが、休む頻度が多くなる立場なら元々のルールを変えないで欲しいです。口では申し訳ない、ご迷惑をおかけしますと言っていますが日々の仕事見てると、ずっとネットしてたりで言っていることとやっていることが違いすぎて、その言葉さえ疑ってしまいます。
    シングルマザー、独身関係なく本当に困ってる人に税金使ってほしいし、会社も出勤してる社員への負担を考えて欲しいです。

    ユーザーID:5528361597

  • わかりますよ!!

    私は主さんの気持ちがとてもよくわかりますよ。
    お互い様とか、仕方ないとか、そういう意見が多いですが、主さんは誰も責めたりしていないですよね!仕方がない、誰も悪くないって思っているからこそ、このモヤモヤをどこにぶつければいいかわからず、ここで吐き出したのではないでしょうか(^_^)

    頑張りを認めてもらえると、気持ちも落ち着きますよね。例えば、休まず頑張っている人たちに少しでも臨時ボーナスみたいなものが出るとか。それが無理でも、ごめんね、ありがとうという気持ちが休んでいる人たちから伝わってくれば、、、主さんもこんなにため込まずにすむんじゃないかなーと思います。(もちろん、休んでいるお母さんたちもそれぞれ理由があるのはわかります!)

    とはいっても、協力し合わなければならない今、頑張るしかないですね!!!!

    ユーザーID:6045144877

  • なんで嫁側の会社の人間だけがしわ寄せ食らうの?2人の子じゃん

    わたしも今全く同じ境遇です。

    子どもがいる社員(正社員・フルタイム)は、
    お給料が減ることもなければ、
    有給休暇ではないお休みなので、有給休暇も減っていません。

    その人の仕事を今はわたしが引き継いでいるので
    1日に2人分の仕事をこなしているのに、わたしのお給料も変わりません。

    わたしが2人分の仕事をしているおかげで
    損がひとつもない会社は、給付金を受給する考えみたいです。
    (上司に「長い目でみれば、お互い様だ。」と言われましたので
    わたしに褒賞があるわけはないと思っています。)

    全て新型コロナウイルスのせいですし、
    保育園が預かってくれないのもわかるので、
    我慢しなければと思いますが、
    さすがに、会社と子持ち社員が損をしてない状態で
    わたしだけに「実害」がある今の状態では
    文句のひとつも言ってやりたくなります。



    旦那と嫁がいて、
    何故、嫁の方の会社の人間だけが
    しわ寄せを食らわないといけないのか。
    旦那と嫁、2人の子どもなのでは?
    こんな情勢だから助け合おうという前に、
    まずは旦那と嫁2人で助け合わないといけないのでは??



    トピ主さんの気持ちは100%わかりますので全肯定します!
    変なこと言ってる人たちには
    結婚したのも子ども産んだのも結局自分じゃん?って思うし、
    いつか助けられるって言っても
    今働いているのは、今のわたしですもんね〜!
    外野の悪く言う意見は見なくてよいです!



    お休みの日に美味しいご飯を食べましょう!
    (自粛期間中ですので、豪華なお取り寄せとかいいですね!)
    洗濯物も少しなら溜めちゃって大丈夫だから沢山寝てください!
    神様が見てくれてるから宝くじ当たるな〜何に遣おうかな〜
    って考えてればそのうちコロナ収束してるはずです。
    一緒に頑張りましょう。応援しています。

    ユーザーID:1775313366

  • 独身 派遣スタッフ

    独身、派遣スタッフです。

    前述として今の派遣先の会社には人間関係や職場環境面で非常に満足してます。

    子供の居る方が大変であるということも承知です。

    その上で今回のトピ主さんの件
    非常に共感してます

    私も
    同じ会社の子持ちの派遣スタッフの方がお休みされてるのですが、仕事量が確実に増え、休んでいる方との給料差は無い処か休んでしまえば補償されないので少なくなる。


    「貴方は休まなくていいの? 頑張るね」
    という社員の方の労いで言ったであろう言葉に日々ストレスがたまっていきます。

    補償はあればリスクを避けて休める、
    別に好きで頑張ってるのではない。

    お仕事は助け合い、休んだときはお互い様、は分かるのですが、平常時は休んだら、お金はその分貰えないというペナルティはちゃんと受けます。

    別にこのコロナの状況下で、休んでいる方にペナルティをかせというのではなく、

    この状況下で出勤しなくてはいけない人間の給料をその分上げてほしい。

    国も企業に助成金を支払っているのだから、その使い道を出勤しなければならない人間のために使えと指示してほしいです。


    仕事場の方との助け合いとかの関係性の話しはそこがちゃんとなされた次の話だと思います。

    ユーザーID:6312817324

  • 労働基準監督署に報告はしたほうがいい

    私ものりこさんと同じシングルです。
    (子育て中の人がいない職場で働いてます)

    今すぐに対策が出ることはないにしても労基署に電話で事実を報告したほうがいい。同じような電話が沢山かかってきてると思います。

    シングル あるいは 子供のいない人に仕事のしわ寄せがいってる現実。

    この事案が多ければ多いほど 労基署が国に報告してくれますから。

    あと、休日なしの19日連続勤務の報告も忘れずに!!

    以前 20日前に急に派遣の更新がなくなった際(法的には1か月前に更新の有無を報告しなくてはいけない)
    労基署に電話相談したら親身になって聞いてくれ、
    派遣会社に 労基署に電話相談したくだりを話したら担当営業が
    翌日飛んできましたから。

    のりこさん 身体に気を付けて。 
    でも、不調を感じたら無理しないですぐ休んでください。 

    社長が 子どもにいる人にいい顔しすぎなのが腹たちます。
    社長としての資質も問われます。
     

    ユーザーID:6112812503

  • 私も休んで補償がほしい

    福祉職です。当たり前のように仕事してます。
    誰が感染してるかわからない中、防護服もなく
    濃厚接触ありまくり。

    こわいですよ。いつ辞めようか毎日考えます。
    休んでお金もらえることを選べるなら、絶対そっちが
    いいですね。

    ユーザーID:9529277146

  • 既婚子持ちですが

    私はどちらの立場にもなったことがあるので、言えることですが…

    仕事しとる方が楽やで。

    この一言に尽きる。

    どちらの立場にもなってみないと分からんわ。

    ユーザーID:7643380020

  • 私も既婚子持ちですが

    ロビンさんはどういう意味で仕事している方が楽だと言っているのですか?
    トピ主さんに、「子持ちは大変なんだから、あなたが余分に働くのは当たり前よ」というつもりなら、ロビンさんがおかしいです。どちらが大変かは個人の問題であり、個人がどうであろうと自分の仕事を人に押しつけて当たり前、という感覚が間違っています。
    そして母親として恥ずかしいです。
    親としてもっと成長しないと、お子さんがかわいそうですよ。

    そうではなく、子育てより仕事の方が楽だから、今すぐにでも働きたい、働ける人がうらやましい、ということなら、どうぞ、働いてください。ご主人に子育てを代わってもらうか大半を担っててもらえばいいだけです。家庭内だけで話はまとまりますから、すぐにできますよ。

    ユーザーID:7974143958

  • 仕事してる方が楽って

    本気で仰ってます、ロビンさん?
    あなたが独身子なしだったときに、こんな異常な状況下でしたか??
    仕事の方が楽って、そりゃ一人分ならそうかもしれないけど、今は映画に行っちゃうようなママさんの代わりもやらなきゃいけないって状況ですよ。
    というか、どうしてママの同僚だけが尻拭いするんでしょうね。パパも分担すれば、少なくともママは何日かはまともに出勤できるんじゃないかな。

    ユーザーID:4609587407

  • どちらの立場にもなったことはありますが

    仕事してる方が楽、っていうのは違うかな。
    この状況では無神経な発言だと思います。

    ユーザーID:4066646290

  • レス受付終了前に

    始めに投稿された時から読んでますが、その後社会状況は悪化してますが、体調はいかがですか?

    子持ちも大変ですが高齢者や障害者の介護をしてる家庭も大変だし、このような状況下でも出勤しないといけない人(私も)、家にいてストレス溜まってる人も、みんな大変ですよね。

    もう、誰が大変とかではなくみんなで頑張ろうってな気持ちです。

    ユーザーID:2751025880

  • お察しします。

    お疲れ様です。
    大変ですね。社長や休む方から、感謝や謝罪(負担が増えることに対して)の言葉もないのでしょうか?

    休まなくていい環境で、休もっかなーと言ってる方には、上手く引き止めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7552288211

  • 非常事態ではありますが…

    子有り3名社員がコロナ特休で休めるって知り
    (取り放題)既に2ヶ月休んでる
    週1、半日顔を出すだけ 挨拶無し(権利だからと言わん張り)
    高3と小3、5年の親なんだけど
    高校生 少しはみれないの?って思う
    しかも地元に実家もありだし
    2名目も同じで実家も近いのに…休みもらえる的な…
    旦那シフト系の勤務で平日休みあるのに出勤せず夫婦で休んでる


    ユーザーID:4386124235

  • 辞めていいんですよ。

    私も子供のいない派遣社員です。
    去年まで正社員でしたが、トピ主さんと同じような過酷な職場に耐えきれなく辞めました。今の給料は以前の半分ですが、後悔してません。
    自分を守れるのは自分だけです。
    会社にとって、社員は歯車でしかないんですから。
    トピ主さんを否定する子持ちの人の意見なんてほっとけばいい。
    あの人たちは、子持ちである事にしか自分の存在意義がないのでしょう。
    その会社にどうしても残りたいのなら止めませんが、心が壊れてからでは遅すぎるとお伝えしておきます。

    ユーザーID:9726698318

  • 私もずっとそれで出勤時に心拍数上がってます

    とても言いたいことわかります。
    子どもの世話のためなら国が祖父母の休みまで保証している。
    誰かが子どもの世話をしないといけないのはわかります。
    だけど当然の権利だからと言って「いつもすみませぇん」と表面的な労いの言葉をいただいたて心から腹が立ちました。
    人数減らしてシフト勤務なので仕事も凝縮されているのに、時短で、最近では出勤日の前日夜から心拍数が上がってしまうんです。今日の仕事を時間内に終わらせないといけないというプレッシャーで体が震えるんです。
    私が業務を完遂できなかったら、取引先からクレームになるから、「待ってもらう」ことができないんです。
    すべてが「今やらないといけない」ことなんです。そして、こんな状況下でもミスは許されない。
    家に帰れば家事が待っているし。
    相手は自宅勤務だから取引先への連絡だけでもお願いしたいと思っても色々言い訳されて、やってもらえない。
    名ばかりの、自宅勤務です。
    同じ業務のメンバーは他にいないし、別の業務のメンバーは直接的に影響ないから、こっちの気持ちわかってもらえないし。誰ともわかりあえない。
    本当にツライです。
    だけど、同じように感じている方がネットを通じて励まし合っているこのトピを見て、少し心が楽になりました。
    本来なら、同じ職場の人間同士が「相互に気遣い、できる限り補い合う」ということが理想なんですけどね。

    ユーザーID:3000530016

  • 同感!

    先月から子持ちの社員が有給で休んでます。5月末まで延長されました。感染の脅威にさらされ頑張って休んでいる人の分も働いてます。大忙しです!4人でしている仕事でしたが、、2人有給です!1人は、今月末で退職し、私のみになりました!私も辞めようかと悩んでます!

    ユーザーID:2335669373

  • 思いやりでこの状態をまず想像して、と思う。

    トピさんの気持ちがとてもよくわかります。
    私の職場も半数以上の子持ちの方々が長期コロナ有給中で
    とても少ない独身と子供がいない既婚者の残りの人達で
    今、その方々のフォローと自分の仕事をしている状態です。
    緊急事態宣言が長期化すれば
    多分体調を壊す人も出てくるだろうと思います。

    不満と批判は会社に対してで
    子持ちの方々に対しての批判はありません。
    当然の権利です。
    ただ、そういう残された人達の仕事が今
    しんどくなってきているということはわかってもらいたいです。
    お子さんが毎日家にいる状況は大変だと思います。
    でもお給料はもらえますし、お子さんがいれば楽しいこともあるかと。
    今、代わりにフォローする人達は
    いつもより仕事が回らない状態とフォローに必死ですが
    対応も給料も同じですし、出勤さざるを得ない自分の身も危ないですよね。
    その立場の人を考慮しない会社は結構しんどいです。

    なのに。
    「いつかその子供の税金で」とか「子供の世話も大変なのに」とかいう
    ごく一部の方が、トピ主さんに返すのを見るたび
    この状態をまず想像して!と正直怒りが湧きました。
    私も子供がいない既婚者ですが、もし子供がいたら
    今の状態の中でもこう思うようになっていたのだろうか、嫌だなと
    考えてしまいました。
    今、高い税金を払ってその子供達の福祉と控除に貢献してます
    と言いたくなります‥。
    今お休みされている方の中でも
    普段から周囲に気配りをする人と
    自分のことだけしか考えていない人がいます。
    結局、独身、既婚とか子供いる、いないとか立場の問題ではないですね。

    今、会社に出ている人のお給料にせめて上乗せか、なんらかの対処を。
    医療現場など働かざるを得ない仕事の人達にはなおさらです。
    もっと手厚いフォローをしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:2063605159

  • こんなに長期戦になるとは

    私も特休のフォロー組です。
    小学生の子供がいるというだけで使えるこの制度って・・・・
    3月から1度も会社に顔を出すことすら無い同僚。
    社長に彼女が親と同居していることをバラしたら、どうなるんだろうな。
    他にも兄弟に高校生がいるよね?な同僚も。

    私だってコロナは怖い!
    毎日の出勤で使い捨てマスクもとっくに底をついたよ。

    ユーザーID:3226053042

  • 不公平ですよね

    不公平がまかりとおる社会なんとかならないのですかね。うちの会社は、5-6人を除いて週休3日になりました、会社都合なので休む人たちの給与は出ます。働き続ける人たちはインセンティブ無しで通常業務って不公平。会社が政府の援助金目当てで行った処置です。私は激務でおかしくなりそうです。

    ユーザーID:2143961738

  • お気持ちお察しします

    私も同じ状況です。小さい会社でフルタイム事務ですが、私以外の二人のパートさんは小さいお子さんがいるので4月の中頃から一度も出勤していません。
    給与は助成金で全額保証するそうです。
    コロナの影響で業務が縮小し、他のスタッフも午前勤務・給与は保証、となりましたが私はさすがに午前では終わらず業務が終わり次第15時〜16時に帰る、という感じです。
    私の場合、会社が気を遣ってくれ特別に手当を付けてくれると言われました。

    今はみんな大変で誰が得とか損とか言ってる場合じゃないのはわかっていますが、日頃から突発的に休みがちな子持ちパートさんのフォローをしている為、毎日モヤモヤして自分がイヤになりそうです。
    コロナ、早く収束するといいですね。
    収束したら好きなだけ休もう!って今から決めてます。
    主さんもお身体に気をつけて、仲間はたくさんいますよ!

    ユーザーID:2515191951

  • 代わりに、とにかく誠心誠意謝ってほしい

    子供の世話のために家にいなければならない人の気持ちはよくわかるんです。
    年齢にもよるけど、子供は一人じゃ何もできないし、預け先も今の状況ではほとんどないでしょう。
    世話しなきゃ死んじゃうんだから、家にいなきゃ。
    だけど給与がなくなったらどちらにしても死んでしまう。
    だからお金は必要です。これも当然のこと。

    しかしそれをフォローする人の精神ストレスを緩和してほしいんです。
    ここが一番重要。
    というか、これだけ解決できれば全部OKというくらい。

    精神ストレスって、甘く見てはいけないものなんですよ。
    実際今問題になっている「子供」だって、家に閉じ込めていることでの「精神ストレス」が半端ないわけです。
    仮に子供の精神ストレスがゼロなら、そのまま静かに閉じ込めておけばいいわけで、でもそんなことできるわけがない。

    大人もそうです。
    ストレスで体がおかしくなるんです。

    その原因は「ラッキー!」とこれ幸いにお金と休暇と子供と遊ぶ時間が取れる!と浮かれている思慮の足らない親の姿です。
    もちろん見えないところでは浮かれていただいて構わないんですが、どうか我々の前でだけは誠心誠意、「御迷惑をおかけして本当に申し訳ないです!」と、謝る姿勢を見せてほしい。
    それだけでもう少し頑張れる。

    形だけ謝るほうもストレスでしょうか。
    割り切れない話なのは理解しています。

    要求ばかり書いてすみません。

    ユーザーID:6557738663

  • 分かります!(子持ちですが)

    遅くにできた子なので、トピ主さんのお気持ちはすごくよくわかります。ついトピ主さん派になってしまう。。
    「仕事してるほうが楽」って言うママさんいますが、私から言わせると「その程度の仕事しか任されてないからね」としか思えない。
    高度な能力とスピードが求められ、終わりが見えない業務量をこなし、責任も負わされて、かつ人間関係に難ありな職場で働いたことがある人は、仕事も子育てもどっちも大変だってわかるはず。

    私からすると、社長のセリフが残念で仕方ない。
    子持ちで休む人に対してそのセリフを言うならまだしも、代わりに働いてる人には違うでしょ!

    言うべきことは「みんな(トピ主達)のおかげでこの状況下でもなんとか会社がやっていけてる。子持ちの人の休暇制度もみんなのフォローなしでは創設できなかった。普段より過酷な労働環境で申し訳ないが、もうしばらく力を貸してほしい」とかじゃないのかな?

    会社はほっといても回りませんよ。回してる人がいるから回ってるんです。
    コロナの中、スーパーやコンビニ行って食べ物がある、ゴミが処理される、水道電気が動く、ネットで注文したのが届く、病院で診てくれる等がみんな仕事してる人のおかげなんですよね。
    痛感しましたよ。
    トピ主さん!まずは自分で自分を褒めてあげてくださいね!!

    ユーザーID:8207255588

  • わかるわかる!

    お気持ち、すごくわかります。
    解決策が思いつかず、お役に立てず残念ですが。
    わたしは現在は既婚者で子供もおり、1人で自営業をしているのでトピ主さんと環境が違いますが、独身で会社勤めをしていたときにいつも感じてました。


    急な残業を当たり前に押し付けられたり、
    休日なのに電話がかかってきて「今から出勤できない?」と聞かれたり、断ると「協力的でない」と言われたり、
    「家庭持ちは大変なのよ」「子供がいると大変なのよ」としょっちゅう言われ、「独身は気楽だし時間があるでしょ」と…
    別にこちらが頼んで「家庭持ち・子持ち」になってもらったわけでなく、あなたたちが自分で選択して作った家庭なのに、なぜ独身者にしわ寄せして当然みたいな顔してるの?といつも思ってました。

    そのくせ「早くあなたも結婚しなさいよ」とか言うんですよ。あなたのしわ寄せのせいで恋人とデートする暇もないんですけどって心の中で怒りの炎を燃やしていました。

    協力できることはしたいけど、"協力して当然"とおおっぴらに言われるとイヤな気持ちになりますよね。
    申し訳なさそうにして欲しいわけでもないけど、なんだかモヤモヤが残ってスッキリしない…
    複雑な気持ちで仕事しなきゃいけないのがこれまた辛い。

    トピ主さんに心の底からエールを送ります。
    とても頑張っておられる方だと思いました。
    早くコロナが落ち着いて通常の仕事量に戻りますように。

    ユーザーID:7376931680

  • 「生涯お一人様」様

    ほんとうにおっしゃる通りだと思います。
    ただそれを子持ちが言うとなぜか反発されるので…。
    それはおいといて、このトピの場合、みなが大変な思いをしているのに「休めてラッキー!映画でも観に行こうっと」なんて考える同僚がどうかしてるのだし、黙って頑張って働く従業員に何も報いようとしない経営者がおかしいのであって、「独身VS子持ち」ととらえる問題ではないとま思いますよ。
    コロナウィルスのお陰で同僚の人間性とか、企業のトップの考え方とか、いろいろなことが明らかになりましたよね。
    ある意味よかったんじゃないですか?

    ユーザーID:0989536285

  • それはあなたの職場がフォロー体制がマシ

    子持ちの側です。
    うちなんか、休んだところで誰も代わりにできる人いません。私に限らずいろんな部署で。なんとかしようという話にもならない。
    取引先への納期が遅れるだけ。
    納期遅延で名が知れてしまっているらしい。
    だから自分が休みに出てきて巻き返すしかない

    トピ主の話を聞くと
    やってくれる人がいるなんて、いいな。としか思わない。

    ユーザーID:9188945009

  • 公平な職場

    連休は変上さんの職場は公平でいいじゃないですか。
    各自が自分の仕事に責任を持つ、素晴らしい!
    きっとみなさん不満はないだろうなあ、と思います。

    ユーザーID:3276393401

  • 負けないで、頑張ろう

    未就学児のいるフルタイム正社員ですが、トピ主さんの気持ちわかります。
    会社はテレワークになっていますが、仕事の都合で週2は出社が必要です。
    一緒に仕事してる同僚(独身)のご家族が病気で、コロナ感染すると大変だからと、
    出社が必要な業務は全部丸投げ。
    私は実家のサポートありなので4月の出社は全部一人でこなしました。
    紐付く業務も大量でテレワークとはいえ連日21時超えで、
    子供に三食食べさせながらの業務は本当過酷です。
    同僚はご家族の病院の付き添いで頻繁に休みます。

    実家頼れるから条件が全然違うと他の子持ちの同僚には
    思われてると思いますが、私が出産前に散々子持ちの先輩達の無責任さに
    嫌気がさしたので、結婚後5年かけて夫を説得し、
    実家の近くに持ち家を買って、住居を固めてから子作りしました。
    仕事のクオリティ維持のために実家のサポートは譲れないからです。

    私は「仕事の代わりはいるけど母親の代わりはいない」という言い訳が嫌いです。
    仕事の代わりはいるかもしれないけど、あなたが必要と職場でも言われたい。
    子供預けてまで働くなら、それくらい誇りを持って仕事がしたいです。

    いろんな境遇の人がいます。
    キャパもモチベーションもそれぞれ違う。
    だけど、こういう思いで子育てしながら仕事してる人も沢山います。
    トピ主さんと同じ職場なら、絶対フォローするのですが。
    頼るばっかりより、頼られて仕事してる方が、仕事はやりがいあると信じてます。
    落ち着くまでもう少し辛抱しつつ、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:3975582358

  • わかってるじゃん

    >誰も悪くないのに、分かっていてもつらいです

    おっしゃる通りです。
    誰も悪くない。
    また、子持ち同僚の行動には問題アリアリですが
    子育てほど尊い仕事も無い。

    愚痴、もっと職場で漏らしていいんじゃないですか?
    職場環境変えないと身体持たないでしょう?

    テレワークの導入は出来ないですか?

    ユーザーID:0947333090

  • とてもわかります

    会社の業務をこなしてお給料をもらっている人。
    事情があるから業務をしなくてもお給料をもらえてしまう人。トピ主さんは、前者ですね。私も理由は違えど、トピ主さんと同じ境遇です。
    私の場合は、子育てを終えた方だけど、電車通勤という理由だけで優遇されている人が居ます。
    その人は2週間休んでも(有給を使用してません)お給料は同じように貰っています。
    私は徒歩通勤圏なので、その人の業務と自分の業務を半日出勤で対応し、忙しく、大変です。
    自宅待機だけで何もしてない人と業務をこなしている人が同じお給料。納得出来ず、不公平さを感じます。何もしてない人にも生活があるのでお給料を減らせとは言えませんが、フォローをしている人には、短期業務手当てを出してほしいです。

    ユーザーID:7811966241

  • お疲れ様です

    現在保育園の子供二人を自宅で見るために仕事を休んでいます。。

    本音は行きたいですよ。仕事。
    親がみてくれる状況ならもちろん子供預けたいです。

    保育園児の子供と家にいたって仕事よりハードワークですから。。

    有給、有り難いこの上ありません。
    頑張って育児しなきゃ、と思ってます。

    すみません、早くおさまるといいですね。
    復帰したらお礼させていただくつもりです。

    ユーザーID:3347776797

  • 子育てに専念なさったら?

    子育てが仕事よりハードワークだというなら、これを機に子育てに専念なさったらいかがでしょう?
    ご無理なさらず。

    これから景気も悪化して求人も減るでしょうが、ポストが空くことで若い方の就労につながり、社会貢献もできますよ!

    子育てが大変だとは言いません。ただ、共働き親のフォローをする人に「私はこんなに大変!仕事なんて子育てより楽なんだからあなたたちがやって!」と言わんばかりのセリフはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:2873908967

  • ご自身のお身体を大事になさってください

    まだこのトピを読んでいらっしゃるでしょうか、心穏やかに過ごしてらっしゃることを祈りながらコメントします。

    私は子育てで仕事がないの気楽派です。
    仕事の責任がまったくなく、子供の命の心配くらいしか責任がないですから。
    (自分なりに大事に育ててはいます)

    10年以上仕事してきましたが(今は専業主婦です)、会社は仕事さえ済めばいいので、過程(誰が苦労したとかどんなドラマがあったとか)は訴えた方が無駄と考えた方が気が楽です。
    他人に期待するのは苦しくなります。
    今まで私もコロナ騒ぎには程遠いですが、子持ちの人に配慮を〜で辟易してきました。

    自分がその立場になったら分かる、という人は甘えるのが上手な方なんでしょうね。
    世の中甘えたもの勝ちです。
    損得の世界ではないですが、損しすぎているのりこ様は身体が動かないので出社できませんと当日朝言い放って携帯の電源オフで過ごしてもバチは当たらないと思います。
    責任感が無さすぎるのは良くないですが、適度にガス抜きしないと壊れてしまうと思うので、自分を甘やかしてあげてください。
    いきすぎると電車に飛び込みたい、とか思いだしてしまいますよ…
    一回でも思ったら仕事は休んでくださいね…

    ユーザーID:6747783367

  • 通りすがり

    「子供を見るために休んでいる」と会社側は説明不十分な説明を従業員にしますが、この助成金は、会社が年次有給とは別に特別の有給を出すことが前提ですので、会社の狙いは、コロナでの赤字を浮かせるためのコスト削減であったり、そんな助成金得られる機会を逃さず得したいとか、そういった狙いなんですよ。

     過去リーマンショックや震災時でも、助成金フル活用されています。
     ブラックな社長が考えることは、この期に値下げしてまで客釣り、残る従業員に負担を強いるといった考え方です。
     今回ウイルス被害ですから、客釣りは叩かれると思いますけど
     「休業要請解除日」境に一気に混雑して、3密状態なっても、お咎めないという。休業要請解除されても、小学校はまだ検討中だしね。
     リーマンショックなど経験したことがなかった会社は、助成金活用に出遅れるあまりに中間が暴走して、パートさんたち早めに帰したり、勝手に休ませたり、勝手なことばかりしました。そのため出てきてほしいときに出てきてとも言えなくなっている。ついでに、情報社会です、助成金について詳しくなったパートさんたちも、休業中の請求ができることを知って、都合よく扱われた分の支払いも得ている。残っている従業員は、中間が勝手に人減らした分だけ負担が回り、残された分だけ負担が回り、、、、そんな顛末中だよね。
    今度は労災問題かしら?

    ユーザーID:3276905377

  • 同じ状況です

    主さんの状況と同じです。私の勤める会社も有給は減らず給料も全額出るとの事。
    お子さんのいる方が優先して休むことは理解できます。

    私の部署は私以外の正規職員はお子さんとの自粛の為、ほぼ出勤がありません。私とパート職員で業務をしています。

    他部署からの応援はなく、業務負担増しや吐き出せない思いを抱えながら日々、働いています。

    労いどころか、何か意見を言えば社長から叱責をうけ、やりきれない気持ちです。
    その中でも同僚が理解し、心配してくれることが救いですが。

    ユーザーID:1284132262

  • 逆マタハラ

    育児の大変さは、ご家族にされたらどうでしょう。
    職場という領域で、休暇不充分な方々に吐く言葉ではありませんよね
    (互いに労りあっている関係上があれば、問題ないでしょうが)

    無自覚のトゲを、支え手の同僚女性に繰返し向ける。一部のママ達の姿。
    周りからどう見えているのかも、気付けないなんて 可哀相ですよね
    ハラスメントする方って、一方通行の孤独の中にいて、無自覚なんでしょうね

    ユーザーID:5400340717

  • コロナ後の働き方改革?

    私の職場では緊急事態宣言解除後、子育て世代のみ在宅勤務が許可されました。

    上司は「名もなき業務」の負担が誰にのしかかるのかを考えた事もないようです。

    正直苛立つ時もあります。
    でも子供のいない私が上司に異議申し立てをしてもタダのやっかみと捉えられそうで、とても言い出せそうにありませんさ。

    同じようなストレスを抱えている人がいることを、このトピで知りました。
    解決策は転職?
    でも入社してみないと分からない事もあるし、悩みますよね。

    ユーザーID:3226053042

  • 同感です

    わかります、まさに同じことでモヤモヤしていました。
    未知のウイルスに対する対応だし、国も、会社も、社長も上司も部下も、誰も悪くない、仕方ない。それはわかってる。ご家族がいる社員は悪くない、仕方ない。
    いつ自分が病気や家庭の事情で同じ境遇になるかわからないのだから、一時的に仕事に穴が開くけれど、一時的に周囲の負担は増えるけれど、それは許容して、優しい心でお互いを認め合い、支え合わなければいけない。

    そんなことはわかっているけれど、「支え合い」の部分がね、支える一方ばかりで、体も心も疲れちゃうんですよね。

    「ありがとう」「頑張ってるね」みたいな気遣いの一言があったり、コロナ禍の勤務状況に応じた手当てがプラスされたりすれば、「負荷が増えた分の頑張りを認めてもらえてるんだ!」って納得出来るんですけど…そういうのがないと、辛いばかりで、何かのせいにしたくなって、でもそんな風に考えちゃう自分も嫌で、何もかも嫌で疲れてしまうんですよね。

    私は独身ですが、ミトメアウ文化のある会社なので、ご家族がいる同僚は、お子様や奥様旦那様の体調不良でよくお休みします。ペアを組んでいた同僚の育休半年→復帰後しばらくで鬱で長期休暇→他の同僚も育休…これにコロナも加わり、負荷は増える一方で、全て仕方がないことはわかっていても、理不尽に感じていました。

    そもそも組織の体制の組み方に問題があるのもわかっています。でも、「妻が貧血なので休みます」とか言われた日には、正直(いや、大人なんだからあなたの休みいる!?)って思ってモヤモヤしちゃいます…

    「お休みするのは止めない、あなたの分まで周りが働くのもいい、仕方ない。ただ、感謝の気持ちは持てよ。そして伝えろ。」って感じですね。

    仕方ないことです、頑張りましょう。支え合いです。それか、よりよい環境を求めて転職、思い切って起業しましょう。

    長々とすみません。

    ユーザーID:4555002759

  • いつもお疲れ様です

    フォロー組です。お気持ちすらも誰も労ってくれない、むしろそれが当たり前のように要求される辛さは心を蝕みますよね。トピ主様は努力家で真面目な、人のフォローに回れる優秀な方なのだと思います。疲れて余裕のない時はどうがご自分のことだけ考えてください。本来なら少し贅沢でもしてリフレッシュして頂きたいですが、時間も気力もないのだと思います。休もうにも休めない。いつか今日の貴方の頑張りが給与や昇格などなんらかの形となって報われたらと切に願っています。私もただいま22連勤ですがこの地獄を生き抜くしかないなとなかば諦めております。主様は週末だけでも交代で休めそうとのこと、本当に良かったです。なんのアドバイスにもなっていませんがどうか無理せず、本当にヤバイと思ったら休みましょうね。倒れて入院なんてことになれば結果的に職場にも迷惑ですし。主様に最大限のエールを。

    ユーザーID:9723146982

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