同居 嫁を説得したい

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inazuman

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  • 無し

    無いです。
    孫の立場です。
    仲の悪い母も祖母も大嫌いです。

    ユーザーID:9933184534

  • 近居ならどうにか

    もし強行突破して同居したら、おそらく別居よりも淋しい生活になると思いますよ。

    歓迎されていないのですから、私なら昼間は極力同じ空間にいないようにします。
    自立していればいいですが、話相手を期待されても困ります。

    トピ主だって相性の悪い人と楽しく歓談は無理でしょう?
    高齢者だとほぼ自分の話を一方的に聞かせるだけになるでしょうし。

    近居でトピ主が仕事の前と後に顔を見せてはどうですか?
    オカズを多目に作るくらいならしてもらえるでしょうから、朝それを届けるとか。

    ユーザーID:7615237437

  • 一番被害を被るのは子供達

    嫁にとって義母との同居なんて百害あって一利無しです。
    ですが、もっと重要なことはそのことによって被害を一番受けるのは一番弱い立場にいる子供達です。

    妻が拒否している状況で、もし同居を強行しようものなら、家庭崩壊まっしぐら。夫婦関係の破綻はもちろん、親子関係も崩壊します。

    私は父方の祖母と同居していた子供の立場ですが、幼少期の頃から同居によるストレスを抱える母親のイラ立ちをもろに受け、母親のことを大嫌いになりましたが、大人になってからはそんな状況を作り出していた父親への恨み、自分本位な祖母への嫌悪感(うちの母親は違う、とトピ主は思ってるかもしれませんがそもそも家族に気を遣えるような人なら自分から同居を迫ってきたりしません。トピ主母ももれなく自分本位なお年寄りでしょう)、とまあ自分の家族に対して何ら肯定的な気持ちを持てませんでしたよ。

    貴方は、はっきりいって同居を甘く見すぎています。
    嫁一人我慢すればなんとかなることだろう、と考えてると思いますがとんでもない。家族全員が迷惑をこうむります。そしてその中でも子供達へのダメージは計り知れない。
    子供の健全な成長に一番必要なことは、自分の母親がハッピーであることです。
    妻が嫌がることを無理強いしようとしている時点でその必要最低条件を貴方は浅慮にも奪い取ろうとしている。
    子供達のために同居は絶対にやめてください。
    貴方にとっては辛いでしょうが、ここは自分の母親か自分の家族かどちらを選ぶのか、という貴方の人生の選択です。
    ここで母親を選んで同居を決行すれば、貴方は間違いなく自分の家族を失います。母親の老後の心配をしてあげるのは結構ですが、ご自分の老後も心配した方がよいですよ。
    同居とはそれぐらいのことです。

    ユーザーID:5615756306

  • 同居する実子がどれだけ精神的につらい思いをして調整するか

    > 私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    この目的を達するだけなら、奥さん側の親との同居でも問題ないでしょ。そうなったときに、トピ主さんは2つ返事で同居を承諾できますか?

    できないとすれば、その案に不満なところ、懸念があるところ、等々があるはず。それがそのまま奥さんの不満や懸念と考えれば、奥さんの反対も腑に落ちるのでは?

    あと、同居がうまくいっている家庭では、実子がうまく立ち回っている(有り体に言えば実子が泥をかぶり、汗をかいて調整役を担っている)ことが多いです。この役割を担うことになるトピ主さんにどれだけ覚悟があるか次第とも言えます。

    基本は、親と妻が対立したら必ず奥さん側の味方をすること。明らかに奥さんが間違っている場合(例えば法に反している)は除きますが、対立の多くはどちらが正しい・間違っているではなく、「どう思うか」「どう感じるか」という絶対的な正解がない問題です。

    例えば、親からの料理のお裾分けであれば、親の側は少しでも助かるだろうと思って分けるのですが、奥さんの側は好みが合わない、計画が狂う(カロリーの取り過ぎなど)でありがた迷惑だと思うことがあります。

    ここで、「せっかく親がくれるんだからもらっておいて」と言う夫は失格、「妻が嫌がるからお断り」も失格(妻に悪役を押しつけているから)、「妻はもらったらと言うけど、自分が必要ないと思うからお断り」なら合格です。どうですか?できそうですか?

    ユーザーID:4649858999

  • 嫁って誰?

    祖父母と同居した経験がある人にも意見を聞きたいとの事なので出てきました。

    嫁とはいきなり誰のことかと思いましたよー。妻と書いてください。そんなあなたには仮に同居したとしても妻を守ることは出来ないでしょう。
    私は子供の頃から祖父母が苦手でした。私にとっては母を傷つける人でしかなかったです。もちろん同じ血が流れています。家族としての気持ちはありますが、母を使用人のように扱う祖父母には辟易していました。そのように育ったので、母からは同居は絶対だめ、長男もだめ、万一離婚した時のためにきちんと生きていけるスキルを身につけること、これは小さい頃から言われていました。

    結局、一人っ子と結婚しましたが、義実家は遠いし、そこには仕事がないので別居で全然問題ないです(夫も義両親も納得済)

    ただ、いざとなったら義両親を引き取る気持ちはありますよ。こちらに来ないのなら知りません。あちらには行けませんから。

    ユーザーID:4546723912

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  • 私の姉の体験です。

    私の姉は子どもが生まれる前から義母と同居していましたが、義母は育児に一切協力しませんでした。子どもが泣けば「また泣かせているの?」と嫌み、義母の面倒を見ない鬼嫁と近所に言いふらしていました。

    そんな義母と姉の仲は最悪です。
    義母は誰もいない状態と、人前で態度を変えるため、孫である姪っ子は義母を嫌っています。

    お婆ちゃんを無理やり連れてくれば、主さんのお宅でも、そうなる恐れは十分にあります。

    特にお子さんは娘さんでしかももう小学生ですよね?
    自分の母親を(が)嫌う人を好きになる子どもはおりません。

    また、私の義母(75歳)も一人暮らしをしておりますが、まだまだ人様に迷惑をかけずに元気にシルバーで働きにも行ってますよ。

    我が家にも同居の話はなかった訳ではありませんが、主人が「絶対俺が大変になるから、気が強すぎる嫁(私)に、未だに現役の母親を一緒に住まわせられない。」と言ってました。

    主さんのお母さん、老け込むにはまだまだ早いですよ。
    主さんが「母さんはまだまだ現役だ」と発破かけてやって下さい。

    ユーザーID:5032394425

  • デメリットだらけ(娘とでも同居は無理)

    トピ主さんとお母さんにはメリットですね。
    逆に言えば、奥様とお子さまにはデメリットしかない、という事です。
    説得するなら!そのデメリットを上回るメリットを提示するしか無いと思います。

    デメリット
    1、トピ主さんは日中仕事に行きますが、その時間「他人である義母とずっと一緒にいる」奥様。
    トピ主さんは、奥様のお父様と四六時中ずーっと一緒に過ごせますか?

    2、トピ主さんのご自宅は、余分の部屋(遊んでいる部屋)が2部屋以上ありますか? お母様を引き取るなら、お母様にも二部屋程度必要です。寝る部屋と、1日過ごす部屋。リビングで過ごすなら、奥様専用の部屋が必要となります。
    つまり、最低二部屋遊んでいる部屋が必要となります。
    また、お嬢さん2人もまだ小さいですが、近い将来個室を欲しがるようになります。
    お子さんの部屋+2部屋確保は住居の最低条件です。

    3、奥様とお母様は相性が良くないとの事。
    毎日いがみ合っていたら、お子さん達の精神が不安定になります。
    また、「遊びに行くと可愛がってくれるおばあちゃん」でも、毎日顔を合わせれば「うるさい」になります。
    お子さん、家に居着かなくなるかも知れませんよ。

    4、年寄りと子育て世代では時間の流れが違います。起きる時間、寝る時間、食事時間全て違います。どちらかが我慢するしかなくなります。必ずトラブルになります。

    メリット
    ごめんなさい、トピ主さんの自己満足以外に思い付きません。
    お母様も、今は同居を望んでいても、同居したなら不満だらけになると思います。
    トピ主さん、奥様とお母様双方からの苦情不満をきちんと捌けますか?

    もしも同居をするなら、最低でも
    「お母様に」「全て妻の言うことに従う。妻の言動に対して、苦情や不満を言わない」と確約させるしか無いですね。
    もしも不平不満があるなら、全てトピ主さん「だけが」引き受ける覚悟が必要です。

    ユーザーID:1304020906

  • ありません。

    好きでもないむしろ嫌いな赤の他人と同居するメリットは何一つありません。

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。
    小学生はもう幼少期とは言えないと思います。

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。
    どういう良い経験?
    母親がイラついてても得られる良い経験て具体的にはなんですか?
    老人に優しく、とか?

    ユーザーID:1748343557

  • あなたの考えるメリットと、条件も、ふんわりしすぎ。

    他県とのことですが、あちらが来るの?此方があっちに行くの?
    あちらが来るとして、完全同居?
    なぜお母さまは同居を望んでおられるの?
    経済的にはどうなんですか?
    お母さまの足腰や性格は?
    お嫁さんが合わないと思うのはなぜ?どういう点?それに対してあなたは何かしてきた?
    あなたが考える「子供たちにとっていい経験」とは?
    将来介護が必要になった時、専業のお嫁さんが介護を担うとお考え?

    全くわからない。
    強いて言えば、同居希望の理由、必要性、今後の展望の説明が絶対的に不足してるから、納得しようにもできないんじゃない?

    ユーザーID:9036019103

  • 無理だと思う

    相性が悪いとわかっているのになぜ同居をしようとするんでしょうか?

    私の母も同居して苦労していました。
    娘達に良い経験?
    ギスギスしている母と祖母の様子を見てなんの経験になるんでしょうか?
    私は子供心に「母と祖母は仲が良くないんだな」って思ってましたよ。

    風呂の時間、洗濯のタイミング、ご飯のメニューだって高齢者に合わせたりしてたらメリットどころかデメリットばかりです。

    同居を強行したら、奥様とお子さん出て行っちゃうかもしれないですね。

    ユーザーID:2955566122

  • むり

    75才でどこかご病気でもあるのでしょうか。
    お元気なら同居することにメリットはないです。どこかに不安があったとしても近くに住むかあなたが孫をつれて通うぐらいしか方法はないと思います。
    75才で環境がかわり、かかりつけの医師をかわり、馴染みのない地域で暮らすことはあなたが思うよりしんどいです。
    同居して家事を奥さまにまかせたら、手元を使わなくなり老け込んでしまいます。
    あなたは働きにでてるので会話の相手がもし奥さまだけになったら会話が成り立たないことへのストレスもたまります。孫だって学校から帰って来て遊びにいく習い事にいくなど、あなたの理想より祖母と過ごす時間は少ないです。祖母がいるから友達をよべないと、お子さんが友達を家によばなくなることもでてきます。
    老後を楽しく過ごすには本人が地元で楽しみをみつけることです。
    不便ならヘルパーなどをお願いしたほうが気兼ねなく物事を頼めますし、プロのほうが上手に会話の相手になってくれます。
    高齢者は昔話や息子の話などを繰り返すので、毎日奥様が相手になると家族は嫌がったり逃げたりできます。ヘルパーさんはきちんと聞いてくれますよ。

    私の母は70代で兄家族と同居しましたが、
    散歩にでてもどこだかわからず迷子になったり、駅が遠かった家だったので出不精になり一気にふけてしまいました。
    今は認知症で施設です。
    私は近距離で夫母が住んでます。
    私の息子は小さいときから時々友達をつれて遊びによったり、誕生日を一緒にしたり今でも仲良しです。
    ほどよい距離感が高齢者にも奥さまにも絶対必要です。同居反対です。

    ユーザーID:7040647268

  • お金です。

    年間贈与税がかからない範囲で私と娘は現金をいただいでいます。
    あとは家賃がかからないこと、子育ての支援。学校へ行くのももいても義親です。
    共働きするにおいてとてもお世話になりました。

    ユーザーID:2474814819

  • 離婚だよね

    嫌がるのに同居して
    子供にいいことあるわけない
    諦めて
    今までの付き合いで、嫁に好かれなかったら 無理だよ

    ユーザーID:3518170925

  • ありません

    そんな物があったら、世の中に『嫁姑問題』なんて発生しませんよ。同居のメリットなんて奥さんが働いていて、子供が小さい時だけですよ。

    かりに貴方が妻実家で義両親と生活してみてください。サザエさんの旦那・マスオさんが本当はどんなに苦労しているかよく分かるでしょう。

    どうしてもというなら、近くにアパートを借りてあなたがお母さんと同居すれば良い。

    ユーザーID:9179931345

  • 離婚になるよ

    関係が良好ならまだ可能性があったかもしれないけど、
    関係わるいのに強硬したら離婚になるよ
    我慢するより離婚して養育費もらったほうがまだいいもん
    手当てや再就職も今ならまだ可能性あるし

    ユーザーID:8387930458

  • 相性悪いならダメ

    メリット、1つもないですよ。
    奥様は専業主婦ならなおさら!家事が増えて、小言を聞いて、介護生活の日々では、息が詰まって状況は悪くなるばかりと予測します。
    食生活も違えば、生活リズムも違う。お母様も奥様も、お互いにあなたに愚痴をこばす機会が増えてくると思います。
    相性が悪いと言っている相手と同居なんて、家庭崩壊につながりかねません。妥協して、近居でしょうか。

    ユーザーID:6041191812

  • まず

    自分の奥様のことを「嫁」などと書くのはやめましょう。
    「嫁」て。もうすでにお母様と同じ目線になってるじゃないですか。

    ところで、私も幼少期から何度か父方祖母と同居してきました。
    小学生くらいまでは祖母のことも嫌いではなく、平穏だと思っていました。

    でも、ある日私達孫や父がいないところで祖母が母にきつく文句を言っているのを偶然聞いてから、祖母が大っ嫌いになりました。

    私が平穏だと思っていた生活は、全て母の我慢のうえに成り立っていたのです。

    奥様とお母様は相性が悪いのですよね。
    奥様がどんなに我慢しても、一見平穏に見えても、子供は気付きます。
    そしてやはり、母親を守りたいと思います。
    母親と諍う祖母は憎いし、母を守らない父を最低人間だと呪いますよ。

    結局うちの場合は、ある時母の堪忍袋の緒が切れて喧嘩になり、祖母が伯父の家に行っては戻ったり叔父の家に行っては戻ったりを繰り返した挙げ句、祖母がうちの近所に小さい部屋を借りて近居することで落ち着きました。

    食事はうちにしに来ていたし、しょっちゅう行き来していましたが、一日中同じ屋根の下にいるのとはけた違いに快適だと母は言っていました。

    主さんのところも、お母様はまだ70代ならお若いし、近居でじゅうぶんなのではないですか。
    相性が悪い相手と、同じ家で暮すのは誰にとってもメリットはないと思います。

    ユーザーID:1619751671

  • 今更メリットなんて無い

    お子さんが乳幼児ならまだしも…小学生なら祖母の手は必要ないし。
    奥さんにとってデメリットしかないんじゃない?
    お母さんが同居を希望するってことは1人では色々と大変になったんですよね?または大変になりそうとか。
    同居したら今やってる家事+年寄りの世話(家事含む)+気を使う生活じゃ何のメリットもないよ。
    結婚前に同居のこと完全に決めておかなかったの?
    そもそもお子さんも賛成してるの?母親と折り合いの悪い祖母と暮らすのは悪い経験にしかならないと思うけどね。
    ちなみに私が小学生の頃父方の祖母と同居の話が出ました。私にとって優しい祖母でしたが今までの暮らしと色々な面で変わるのが嫌で拒否しましたね。流石にストレートに嫌だと言いにくいから家が狭いから無理だと言って誤魔化しましたけど。

    ユーザーID:2123057392

  • 要望?命令?

    「母からの強い要望」って、何ですか?それ要望と言う名の命令?

    なぜ大の大人が一人暮らしが出来ないんでしょう?
    世間体がとか、お母さん自身が楽したいとか、自分勝手な理由がありそうですね。
    あなたはそのあたりを考えたり、想像したり、お母さんに聞いたりしたことがありますか?

    くれぐれも言っておきますが、奥様の発言を聞く限り100パーセント揉めますよ、絶対に問題が起こります。

    なにが子供たちにとって良い経験ですか、そんなきれいごと本気で考えてます?
    奥さんが専業主婦なんだから言う事を聞け、みたいな雰囲気も感じますけど別居や離婚にでもなる可能性大、家族がバラバラになりますよ?

    まずはお母さんになぜ同居をしたいのか、本音を聞き出す事です。
    それの胸の内を自分の中で咀嚼して、納得出来て、初めて他者を説得ができるんです。

    年寄りなんだから、一人なんだから、なんてステレオタイプの理由では人は動かせませんよ?

    ユーザーID:9327950359

  • 貴方が先に嫁実家に同居する

    真剣に言ってます
    タイトル通りです

    貴方が一度経験してみましょう
    和気あいあいなのは最初の3日間
    家内全てと義両親の介護をあなたがしてください。
    嫁さんは出勤して、義両親が寝た位に帰宅。
    それを毎日です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0518350787

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    > 嫁曰く、結婚前に同居の約束はしていなかった


    現在は、事前に同居の同意を得ていない限り、舅や姑とは『別居』である事が結婚の前提条件となっています。

    結婚した後で、同居の話を持ち出して強引に押し進めれば、奥様からは『卑怯な欺し討ち』と受け止められ、高い確率で離婚になると思います。

    ちなみに、私の従姉妹は収入の安定している国家公務員と結婚しましたが、10年足らずで義母との同居の話が出た時点で、即座に離婚しました。

    ユーザーID:4818856039

  • メリットは無いよ

    妻が自分の母親と住むなら、祖母が一緒に居るメリットはあります。
    でも夫の母親とじゃ何も良い事はないです。特に母親が同居を切望してるのでは無理。必ずぶつかりますね。
    子どもも乳幼児期から一緒に住んでいるなら自然となるでしょうが、もう既に小学生ですよね?母親が嫌がってるのを見ながら育っていいことなんて絶対に無いです。
    離婚したくなかったら、同居は諦めましょう。

    ユーザーID:6415723709

  • 専業なら余計に無理

    相性が合わない人と終日一緒に過ごすストレスたるや想像するに余りある。
    いいか悪いか、心が広いか狭いか、の問題ではありません。人間性は関係ない。

    できるかできないか、で判断するしかありません。

    はっきり言われているのなら諦めましょう。
    説得はでーきーまーせんっ!

    ユーザーID:0397701866

  • 賢夫は母と妻を程よく離し、そうでない夫は同居で絶交破綻に至る

    タイトルの通りです。

    妻と夫の母親を、程よく離しておけば、人生最後まで、何とかうまくいくものを

    賢くない夫は、
    わざわざ、妻と夫の母親を、
    無理矢理に、

    同居や近居で近づけさせ

    その結果、妻と夫母親が仲悪くなり、憎み合い、
    顔見るのも嫌になり
    妻が心を病み

    夫婦関係も壊れ、
    妻が家を出て別居に至ったり・・・
    妻と夫親が絶交になったり

    妻発の離婚に至ったりもする。

    賢い夫は
    妻を守り
    妻と夫親を、ある程度離れた関係を保ちます。

    それが結局、最後まで、妻と夫実家が破綻せずにやっていける重要な「鍵」です。

    トピ主のような無神経な夫のケースは、破綻モデルです。

    ユーザーID:1359188158

  • うちは相性は良い方

    喧嘩した事もイラつく事もありません。
    完全分離二世帯で、生活費も別だし共働きで夫が在宅ですから、私が世話的な何かもしません。
    干渉してこないので、放置すれば私の出勤時と義母がゴミ出しが被る時に偶然顔見る程度です。
    実際は食事誘ったりガーデニング教わったり交流持つようにはしていますが。
    話好きな義母ですが、同居時は夫も義弟も気を遣って、私と義母がお喋りしながらガーデニング中に時々来ては「話長い」とか「(私)さんも忙しいんだから」と止めに来てました。私が義母にウンザリしないように様子見ながら義母を牽制していたようです。
    そんなある意味恵まれた同居ではありますが、メリットあるかと言われたらありませんね。
    0です。0。
    そしてデメリットはありますよ。
    私は同居は別に嫌じゃ無いんですけど、でもそうです。

    そしてトピ主さんのところの場合、メリット聞いても無意味です。
    既にデメリットだらけですから、まずはそのデメリットを無くしていく方法を考えるべきです。
    相性が悪い→完全分離二世帯で親が子世帯に訪問しない、トピ主とのみ連絡、日々の世話も介護もトピ主に。どうしても無理な部分もあるでしょう。その部分を補って余りあるメリットを与える。
    ぶっちゃけお金しかないと思いますけれども。

    ユーザーID:4516390643

  • 「説得」っていう時点で無理

    母上が物凄くお金持ちでばら撒く覚悟があったとしても妻にも「職業選択の自由」がありますから。

    逆に「説得」する時点で離婚を覚悟しましょう。
    奥様には「就職して経済的自立をしましょう」ってお伝えください。
    トピ主さんは慰謝料と養育費の手当てを付けておきましょうね。

    ユーザーID:1214217705

  • 皆さんの仰る通りです

    私は当時62歳の姑と完全同居して18年ですが、本当に全くメリットを感じません。

    姑に言いたいことも言えず我慢を重ねた結果、どこかしらの体調不良で日々を過ごしています。
    どこかしらなので、受診先も定まらないのですよ。

    姑も小さい声で私の悪口を言っているので、この人も我慢しているのでしょう。
    でも、同居を望んだのは姑です。

    私は完全に姑の存在を消すようにしています。
    食事だけは作ってますけどね。

    高校生の孫も姑とほとんど会話をしません。
    日々口うるさく言われると嫌いになりますよね。

    息子である夫も・・母である姑と笑って会話をすることはなくなりました。

    同居当時小学生だった孫は、姑がいるから勤務地から帰省して来ません。
    私たち親とは、別の場所で会えます。

    同居して、生活費や家事から逃れて楽になったのは姑だけです。

    ユーザーID:6364243727

  • 相性の悪い上司と一緒に住めますか?

    相性の悪い姑と住むなんて、仲の悪い上司と同居するようなものですよ。 

    相手の方が目上なので、毎日気を遣いながらの生活。 のんびりしたい、自分のやりたいように家事を進めたいと思っても、上司の目があり口出しされたりして、自分の家なのに寛げない。

    こんな生活、あなたにできますか? 

    ユーザーID:2688004244

  • 元同居嫁です

    訳あって現在別居しておりますが、5年前まで完全同居していました。同居期間は8年でした。

    我が家の場合は、珍しいケースですがすこぶる良好な同居でした。

    良好な同居の前提条件として

    義母・私共に仕事を持っていた。
    お互いに家事を助け合う協力者だった。
    義母・私共に、家事のやり方にこだわりがなく、お互いのやり方を尊重していた。
    それぞれの生活習慣に干渉しなかった。
    何より相性がよく、一緒にいるのが苦にならなかった。

    私が掛け持ちで働いていた時は、義母が家事を一手に引き受けてやってくれたのは本当に助かりました。
    そして我が家には子供がいないので、子育てのやり方などでぶつかるような要因もなかった。

    義祖母の介護や、義母の入院のお世話などもありましたが、私は抵抗感なく出来ました。それは日頃の感謝が根底にあったからです。

    トピ主様宅の場合はどうでしょうか?

    専業主婦の奥様と、相性のよくない姑様の同居はかなり拗れそうです。
    奥様が「相性が悪い」と言い切っている以上、今までの関係に何か問題があったのではないかと思います。
    相性が悪い二人が24時間一緒に過ごすのは、双方にとってストレスになると思いますよ。
    トピ主様は二人の間にたって双方のストレスを受け止められますか?
    奥様のストレス、お母上のストレスを受け止める事がトピ主様のストレスになって、仕事に逃げてしまいたくなるのではありませんか?

    ユーザーID:8957950995

  • メリットがあるとすれば

    人間関係が悪くなく、奥様がバリキャリで家事と子供の世話を外注したいと考えておられる場合、くらいでしょうか。

    どちらも当てはまらないので、無理ですね。

    確かに大家族で暮らすことは子供にとってはいい経験になるかもしれませんけどね。
    娘さんたちに母と祖母と抗争とそれをどうにもできない無力な父の姿を見せつけることで将来安易に同居に同意しないかしこさが身につくかもしれませんしが、家族関係の破綻した家庭で育ててまで身につけさせるべきことでもありません。

    ユーザーID:9528649623

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