同居 嫁を説得したい

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inazuman

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  • 会社の近くに母と住む

    あなたが、会社の近くにお母様を転居させて、二人で住んでみて下さい。週末は妻のいる家に帰るとか、たまに妻と娘が遊びにくるくらいでね。実の娘でも大人になってから親と暮らすのは大変です。

    ユーザーID:3377814727

  • 単に同居と言われても・・・

    詳細がないです、母親を呼び寄せるのか自分たちが他県に引っ越すのか
    完全同居なのか玄関も別の二世帯なのか。

    しかしどう考えてもメリットは浮かびません。
    ところでトピ主さんはどうなの?
    母親と奥さんのあいだにはいってしっかりサポートする自信はありますか?
    これがいちばん重要です。キーパーソンはトピ主さん、あなたですよ。

    それができない、自信ない、どういう意味なのかわからないというなら
    やめたほうがいいですね
    高齢の母親が心配なら近所に一人住まい用の賃貸を借りて時々様子を見に行くってことにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:8690895994

  • メリットなんてないよ

    勤務面、お子さんの学校から考えて他県に引っ越すのは難しいでしょう。
    しかも同居のためなんて無理。

    完全分離の二世帯を建てて同居していましたが、メリットなんて一つもないです。
    子供を預けるとか送迎を頼むとかもできない頼りない人だし、こっちが買い物ないか聞いたり掃除をしたり、食事の準備や片付けをしたり、最悪です。

    他のご兄弟でお母様の近くに住んでいる人はいませんか。
    もし一軒家で寂しい、庭の手入れが負担だったら駅前のマンションに住み替えるのも手だと思います。
    お母様が今お住いの県から出るのは、大きく環境が変わるので良くないと思います。

    最悪、ごきょうだい誰かの近くに引っ越すとしても、それまでは地元で暮らした方が良いと思いますね。

    ユーザーID:2455802959

  • 家庭崩壊しました

    父方の祖母(他県在住)が高齢になり、私が小学生の頃に同居が始まりました。
    母と祖母の仲は悪いため、私や兄弟も祖母に近寄ることはありませんでした。

    祖母は引っ越したため、近くに友人もおず、引きこもりがちになり、しばらくして認知症を発症。介護が必要な状態になりました。
    父も朝から祖母を怒鳴ることが多くなり、家庭崩壊という状況でした。
    数年後、祖母が亡くなったときには、やっと平和な家庭が戻ると思い、ホッとしました。

    家族のためにも、お母さまのためにも、同居はお勧めしないです。

    ユーザーID:7321058025

  • まずは

    トピ主自身が「子供2人に転校させてまで他県に住む妻の親と同居するならこの条件」

    というのを提示してみては?自分の身に置き換えたら「これぐらいのメリットはなくっちゃな」ってわかるでしょ。

    ユーザーID:5722405268

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  • 現実的にはどうなのか

    まず隣県と一口に言っても時間的にはどれくらい離れているのでしょうか?
    私は隣県に出勤していますが県境からさほど離れていないので1時間半程度ですがもっと遠ければ通勤不能です。あなたの通勤時間はかなり伸びてしまうのではないですか?毎日支障なく通えるのでしょうか?それとも転職するのですか?
    そしてご実家の環境は今の家より利便性は高いのでしょうか?
    また、ご実家で同居というのは完全同居なのか部屋数が多く完全二世帯分離が可能なのでしょうか?
    奥さんは専業主婦だということなら家に一日いる主婦が二人になりますよね。
    相性が悪い嫁姑が一日中顔を突き合せたらどうなるでしょうか?
    あなたは同居で奥さんに母親の介護なども丸投げするつもりですか?
    お子さんも転校必須になりますよね。転勤と同じだと軽く考えていませんか。祖母との同居でおばあちゃんと楽しくなんてわずかな期間です。すぐに自分の友達や趣味関係が主流になるものです。仕事の都合でも無いのに転校で友達関係をぶったぎられ、もしも田舎の方になるなら娘さん達は嫌がるのでは。そもそもお母様の同居要請が息子なんだから家族引き連れて同居当然というものならますます奥さんとは衝突必須です。
    俺に養われているんだから決定権は自分にだけあると思い込んでいるなら甘いと思います。
    色々な要素を考えても現実的ではないんじゃないですか?

    ユーザーID:6761755659

  • 住宅費全てと贈与

    同居嫁ではありませんが、メリットというなら、完全分離二世帯を建ててくれて、嫁と子供に贈与税かからない程度に贈与、干渉しないこと、
    買い物困ったらネットスーパー、家事困ったら外注、それでも困るなら老人ホーム、費用に困らない親で、隣に住んでくれてるだけで安心だから、って言われたら、いいかな。

    生活の困窮度次第では、住宅費全部持ってくれるだけでも、妥協できるかもしれないけどね。

    でもね、実際のところ、そんなお金ある義父母じゃないけど、これまで良くしてもらったし、本当に本当に困ってたら、あらゆる選択肢を調べて一緒に考えて、同居も一つの選択肢になるとは思う。
    悪意ない、すれ違いで喧嘩したことあるけど、すごくすごく気遣いしてくれてるのがわかるから、そんな人だから。

    いま元気だけど同居したい、はイヤ。
    遠方に住んでて心細い、何かあった時に心配というなら、
    こちらが世話せず、義母が自分で生活できるように近所に引っ越して来るのはアリ。

    相性悪い、と言い切れちゃうあたりが、無理だと思う。

    将来同居考えてるかどうかって、
    結婚するかしないか左右する重要な要因だし、結婚生活長くても説得する態度なら離婚するかな。

    ユーザーID:1642830938

  • 義父と同居したいですか?

    自分に置き換えてください。今時同居ってなんで?介護が必要なのか、ただお母様が寂しいからという理由ですか?
    同居が必要なほど弱っているなら、高齢者住宅にでも入居した方がいいと思うのですが...

    ユーザーID:5816165676

  • なぜ 共稼ぎが多いのか

    三世帯同居が多い地方に 住んでいます。
    夫婦共稼ぎが当たり前です。専業主婦なんてほとんどいません。

    なぜか?
    姑と 一日中一緒に いたくないからです。

    私は、30年前にサラリーマンの夫と結婚しましたが、義両親が自宅で自営業でした。世間知らずの私は、仕事をやめて自営業を手伝うつもりでしたが、
    実両親も親戚も大反対。
    理由は、日中 義両親と3人ですごせるはずがないとのこと。

    結婚には賛成してくれましたが、私の両親が義両親に会社に勤めさせるという条件を出したので、同居でしたが、昼は家にいませんでした。

    実際に生活が始まって、これが大正解。
    日曜日が憂鬱なくらい。

    最近は、最初から別居の人が多いのですが、正解だと思います。

    理由は、夫が一家の柱ではなく、子供の扱いをされてしまうこと。
    義両親から見れば たしかに夫はいつまでも子供で、
    孫には、父親を立てているようにしていても、うわべだけなのが 丸わかり。
    老いては子に従え、が出来る人でないと同居出来ません。


    ユーザーID:9263891050

  • メリットはただ一つ

    主様のお母様が主様家族に沢山お金をかけてくれる場合のみです

    子どもの教育費(大学)を援助してくれるとか、良い立地で家賃がいらないとかだとお母様をたてて生活していくことができるかと思います
    それでも嫌だと言う女性ももちろん多くいます

    生活費、住居費が折半ならやめた方が良いです
    今は男性家系を継いでいく時代ではありません
    子ども世代で夫婦双方の親をお互い面倒みて助け合う時代です
    両親が助け合う姿を見せることが、子ども達にとって、大変貴重な経験になると思います

    ユーザーID:2946507058

  • レスします。

    仕事と家庭では事情が違いますが、人間の心理には大差はありません。

    あなたは仕事で良い返事をもらうのが困難な相手と交渉しなければならないとき、メリットだけを並べて説得するのですか?

    問題点を洗い出し、どう解決するのかさらなる問題が起きた時はどう対処するのか提案したりしませんか?

    メリットを並べ立てる前に問題点を洗い出し、問題が起きた時の解決策を示すことが先ではないでしょうか。

    同居も奥様の不安を払拭し、奥様に同居しても大丈夫だと思ってもらうことが重要ではないでしょうか。

    最後に同居を強く望むお母様にも自分とは違う価値観や感覚を持つ人間とどう折り合いを付け、更に仲良く暮らす努力をする必要がある事をきちんと認識してもらった方が良いです。

    ユーザーID:5597309953

  • 環境の変化は高齢者には良くない

    呼び寄せる予定ですか?
    トピ主母は一人暮らしが長いですか?
    日々の生活リズムが確立していると思います。
    短期間の滞在なら問題なくても、同居となると大きな問題になります。
    嫁姑問題、同居して不仲になると修復は不可能。夫婦仲にも影響が大きいです。物理的距離を取りつつ実母のサポート(援助)をすることを勧めます。

    ユーザーID:1091258940

  • 両親が祖父母と同居していましたが・・

    実母は 祖母の嫌がらせや出戻り小姑の嫌味などで 体調を崩し35キロまでやせ細り・・
    実父の判断で家を出ました。

    電車で30分程度の場所に新居を建てました。

    祖母も小姑たちも 私には優しい人でしたが 母への苛めは壮絶だったと聞いています。

    私も結婚するなら三男か次男か‥って思ってましたが 好きになった人が一人息子でした。
    結婚の際に転勤族であること いずれは同居と夫に話を聞きましたが
    両家両親平等でお願いしますと言ってあります。

    義母の性格はすごく勝ち気で デリカシーが全くありません。
    何度泣いたか・・同居もしてないのにこんなひどい仕打ちを受けていたら
    同居なんて無理です。

    夫も実母と私では 私が可哀そうと言ってくれて
    同居はしていません。
    義母は私と二人きりの時しか 意地悪はしません。

    義父と夫の前では にこやかで優しい言葉もかけますが
    本心は違います。
    絶対許せないことも多々あり、義母83 義父92(いたって元気)
    と二人暮らしで、現在はヘルパーさんと訪問看護を受けています。

    夫は一か月に一度程度 私は最近は行ってません。
    (車で1時間半くらいの距離)

    75歳なら まだまだ一人暮らし大丈夫ですよ。
    歩行が困難とか 認知症が出ているのなら プロに任せたほうがいいと思います。一緒に住みたいと言われているのですか??

    近居ならともかく 同居は厳しいのでは?


    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    娘さんが将来 義父簿と同居になったら賛成できますか?

    ユーザーID:1614962510

  • 無いです

    そもそも、同居のメリットの前に

    >母とは相性が悪いので同居は無理とのことです

    はかなり重要だと思います
    しかも他県在住とのことで
    距離とか会う頻度がわからないですが

    たまにしか会わないのに、相性が悪いのは
    同居なんかしたら悲劇でしかない

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。
    >私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが
    >大変良い経験になるのではないかと考えております。

    でもこれも母親と祖父母の仲が悪ければ可哀相なだけだともいます

    自身が幼少期に同居ではなかったですが
    夫の親と同居してますので子供がそう言う状態ですね

    はっきり言うと、間に挟まれ可哀相だったなと思うことありましたし

    それこそ、子供への文句を私に言うので
    私も言わなくて良い小言が増えますし
    その分イライラももします

    >母からの強い要請があり、
    >近々同居を考えておるのですが
    とありますが、これもトピ主達の家にお母さんを呼ぶ形?
    それともトピ主の実家に住むの?

    お母様が同居したいと言う理由は?

    まあ説得するなら妻ではなく母を説得したほうがいいと思うけど

    ユーザーID:3477632182

  • 奥さんの話を聞いてあげて

    自分の親のことは自分が一番よく知ってる!
    うちの親と嫁は気が合うと思うし、大丈夫やってけるよ〜。

    みたいなお考えの方が周りにいましたが、
    何を根拠にそんなこと言っているのかって感じでしたね〜。
    実際嫁さん、大変そうでしたし。

    私は同居はしていませんが、
    数日泊まりに行くのでさえとっっっても気を使います。義両親好きですよ、好きでもです。
    幸いにも、私は不仲な訳ではありませんが、
    相性が悪いと本当に地獄だと思います。

    それなのに、
    これからずっと一緒に住むなんて、
    奥さん鬱になるのではないでしょうか。
    貴方の見えない所で、嫌な思いを多少しているのでは有りませんか?
    うちの実母がそうでした、
    影でずーーっと耐えていたのを父も私も気づがず、
    本当に辛い思いをしていたと思います。


    お一人と言うのはとても心が痛い事ですが、
    奥さんのお話を、聞いてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5614748700

  • メリットよりデメリットのほうが大きいのは確か

    そもそも核家族が増えたのも、同居のデメリットが大きいからという意味合いを多分に含んでのことですからね。

    二世帯住宅が注目されはじめた当初、外国人たちは「合理的で素晴らしいアイデアだ!」と一様に賞賛していたのですが、世界中に広まることはありませんでした。
    広い土地と大きな家を安く手に入れられるのだから、二世帯住宅にしてまでのメリットは見いだせないということなんでしょう。
    日本の住宅事情を考えれば、同居は致し方ない部分もあるとは思いますが……。

    とはいえ、夫にしても妻にしても、年老いた自分の親が一人で暮らしているという状況はとても心配ですよね。
    これから高齢化はますます進むわけですし、どこの家庭でも直面する厳しい現実だと思います。
    そんな話は聞いていないという主張は通用しません。
    前もって、考えておかなければいけないことです。
    奥さんとよく話し合って、うまく落としどころを見つけられるといいですね。

    ユーザーID:8322819328

  • 無いですね

    まず奥様は嫁じゃなくて妻です。
    もうこの時点で奥様がお気の毒。

    メリットがあるとすれば奥様がキャリアアップしたい正社員の場合(姑が家事を担う)、またはお子様が5歳以下の場合(育児を助ける)です。

    いずれも当てはまらないし ましてや奥様は専業主婦とのこと。
    家に主婦が二人もいたらモメるのは必須です。
    奥様がパートにでも出れば、追い出されたと恨み節でしょう。

    お子様ももう小学生なら無条件には懐きません。
    私自身が小学生の時に祖母(父方)と同居になりましたが、常に距離がありました。
    小学生ならもう空気読むので、お互い遠慮してる感じでしたね。

    同居を強行すれば間違いなく離婚の案件です。

    ユーザーID:2608404742

  • 良い経験が思い出せない

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。

    という事なので。
    父方の祖母と、小学生の頃、同居していました。
    ちなみに、妹は4歳差です。

    祖父が亡くなり、賃貸暮らしだったので、強い希望で祖母がうちに来た形です。
    もともと、祖父母とは、隣の市(車で40分程度)の距離に住んでおり、父が地元を転勤で離れた形でした。

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    具体的に、どういう経験を考えていますか?
    私は、祖母が母をイジメ倒しているのしか、覚えてませんけど。

    祖母が、妹の面倒をみたのを見た事がないし、私も遊んでもらった記憶は有りません。

    下校時には、祖母は自室におり。
    私は、戸棚から自分でオヤツを出して食べてました。下手すれば、(母の目を盗んで)祖母が孫達の分も食べてしまっていたので、私もびっくりしたし、母の怒ってました。

    ただ、父は「母(祖母)は悪気がない」「母(祖母)にもっと優しくすれば良いじゃないか」とか言って、祖母を庇うので、そこから夫婦喧嘩が始まりますから、子供心に「祖母が居なければ良いのに」と思ってましたよ。

    ユーザーID:7251827787

  • 女性が多い小町でこんな相談するとは

    だからトピ主みたいな男は何も分かっちゃいない。

    メリットなんかない。


    この時代に同居嫁の方は、みんな我慢して同居しているのではないですか?家賃がうくが、精神的ダメージを受けない人はいないだろう。


    トピ主が妻の両親と同居してと言われたらということが考えられない人は、
    妻が悪いとしか考えられない。
    理解がない人とは暮らしていけませんね。


    ちなみに祖母と同居で、私的には母より祖母とウマがあった私には良い環境ではありました。
    けれど、昔は長男嫁は当たり前に同居だったのでそれ前提で結婚しています。
    祖母は嫁いびりもしない当時としては珍しい姑だったので、そこは良かったと言っていましたが。
    トピ主のように、同居前提で結婚でもなく
    今さら同居しろとは虫が良すぎませんか?
    そして専業主婦だから何ですか?
    だから妻が我慢しろとでも?


    本当にこういう人は一度義理親と同居体験しろと言いたいですね。

    ユーザーID:6776705345

  • 支度金

    お母さんはいくらかお持ちなんですかね。支度金を奥様の口座に振り込ませてはどうですか?つまり奥様にとっては、自由なお金(=人質)が手に入る、と。同居と聞くと反射的に戦闘態勢に入る女性もいる昨今、奥様にもなにか武器を与えないと納得は得にくいと思います。相互に牽制しあう仕組み、トピ主さんとしても難しい仲裁の機会は少ないほうがいいですよね。

    ユーザーID:4947447863

  • こう言えばわかりますか?

    嫁にとって姑というのは、夫にとっての上司のようなものです。

    トピ主さんは、自分が嫌いな上司と一つ屋根の下で暮らせるんですか?

    奥さんと共働きなら、辛うじてメリットはあります。
    子供の面倒を見てもらったり。
    ですが、専業主婦なんですよね?
    1日中一緒って、何の罰ゲーム?

    お母さんの性格を考えてください。
    奥さんのやることに一つも文句を言わず、奥さんのルールに従って
    生活することに意義を申し立てない人ですか?

    一番問題なのがお母さんの強い要請、というところ。
    どうしてそれに従わないといけないんですか?
    お母さんにお金でも借りてるの?

    それで離婚にでもなったら、娘さんにとっては凄い経験になりますよね。
    自分の父親がお母さんよりおばあちゃんを優先した挙句離婚。
    恨まれるな、これは…。

    二度と奥さんと娘さんに会えなくなるかもしれない、という
    覚悟があるならしてもいいと思いますよ、同居。

    因みに、私の知り合いは実家を二世帯住宅に建て替えて
    同居しましたが、ローンが残っている状態で同居解消に。

    ローンは親が払ってくれてる、と言ってました。

    嫁姑関係が良くなかったのに、某震災があり実家が全壊となったので
    どうせなら二世帯住宅を、となった模様。
    奥さんも渋々承諾したようですが、やっぱり上手くいかなかった。
    親が資産家で助かったようですが、トピ主さんの親御さんは
    資産家ですか?

    ユーザーID:5255968779

  • 専業主婦なんだから

    同居して、姑の面倒くらい見れるだろう?
    と思っているのは
    アナタと姑だけです。
    そんなもん、迷惑以外の何物でもないとハッキリ申し上げます。
    家庭を壊す気か??
    どうせアナタは姑の面倒なんか見ないんでしょ?とも申し上げます。
    同居のメリットなんて、アナタが考え付かないんだから嫁側になんて
    あるわけないでしょ。

    無理やり母親を連れてきて同居させるようなことは絶対にやめてください。
    母親と入れ代わりに、嫁と子供たちが出ていくことになります。

    母親と同居したければ、アナタは誰よりも率先して・無理をしてでも
    母親の世話をする義務があります。アナタは実子なんですから当然です。
    365日、休みなんてありませんよ。仕事なんて言い訳にすらなりません。
    母親の病院等に必ず付き添う・愚痴や不満を聞いてあげる
    介護が必要になれば食事も食べさせましょうね。
    おむつの交換も入浴介助も全てアナタの仕事です。

    嫁は、食事作りや洗濯を最低限手伝うのみです。手伝えないと言われたら
    アナタがやるように。嫁には育児がありますんで。そっちが優先です。
    同居してもらっているんですから当然ですよね?
    嫌ですか?
    アナタが嫌な事は、他人の嫁からしたらもっと嫌ですよね?
    失礼ですが48歳にもなって
    こんなことくらい想像できないなんてどうかしています。

    ユーザーID:2670643275

  • 例えば今までお母様が

    お金だけ出してくれて 決して口は出さなかった。

    今回も お母様からの要請ではなく トピ主夫婦の方から「心配だから」とか「援助してもらいたい」の要請である。

    「いつも気にかけてもらって有難い」と奥様が感じている。

    同居するにあたって 完全分離の二世帯住宅の資金は全てお母様 でも設計希望は奥様。

    上に当てはまらなければムリでしょう。

    ご自分の方から強く同居要請されるお母様 あまり謙虚で遠慮深い方ではないような(すみません)

    トピ主さんがお母様家に同居なされば良いと思います。

    ユーザーID:2291900125

  • なし

    奥さんを不幸にしたいのですか?

    そうでないなら、やめてあげてください。

    ユーザーID:3320430800

  • 無いです。

    貴方がここで聞いていることがその証拠です。

    事情は、家庭ごとに変わりますが、
    ここのレスしている人よりもよく知っている貴方が思いつかないんです。

    ということです、メリットはありません。

    ユーザーID:5855967864

  • メリットとは誰にとって?

    同居のメリットを教えてほしいとのことですが…

    同居を希望しているトピ主の母君にとっては、安心感や生活力を補ってもらえるメリット有り。
    現時点でのトピ主にとっては、仮にメリットは無いとしても、妻に比べれば直接的な苦悩が起こる可能性は低いので同居するのも有り。
    同居で起こりうる苦労が目に見えているため現時点で反対している奥さんにとっては、膨大なまでのデメリットのみ。

    立場によってメリットかデメリットかは全く異なります。
    なので、ここでメリットとやらを尋ねて、それを元に奥さんを説得しようとしても、無意味だと思われます。
    メリットかどうかもその内容も、家によって様々ですから。
    例え奥さんを説き伏せて無理矢理同居にこぎつけても、最初から奥さんに我慢を強いる形では絶対に上手くいかないでしょう。

    ユーザーID:8934336069

  • メリットは息子と姑だけ

    妻にはメリットなし
    子供はお小遣い貰えるかもだけど小学生は
    もう祖父母の手伝いなくてもなんとかなりますし


    家庭平和が壊れると思います!
    それでも良ければ強行突破すればいかがでしょう
    春休み中に引っ越し業者呼んで実家に荷物送るとか
    妻は仕事探し始めると思います
    じゃなきゃ帰る実家あるなら妻実家に帰るとか

    ユーザーID:2270897103

  • 母は姑と同居するのが「楽しみ」でした

    63歳男性です。私が小学生の頃、父の祖父母を呼び寄せて、狭いアパートで祖父母・両親・私達兄弟の6人で同居しました。

    母と祖母はとても仲が良くて、一緒に和裁の内職をしていました。

    私が大きくなって、一般に嫁姑の確執があることを知った頃、母に「なぜうまくいったのか」を聞きました。

    母は洋裁が好きで、家族の服を縫ったりしていました。

    そして和裁も習いたくて、和裁の腕を持っている祖母と同居し、和裁を教えてもらうのがとっても楽しみだったし、実際に教えてもらって楽しかったと言ってました。

    姑と同居するのが「楽しみ」なら、母のように仲良くできるのかもしれません。

    私の友人でも義父母と同居するのを楽しみにして結婚した女性もいますが、同居すること自体が憧れだったためか、嫁姑問題が発生し、結局は別居になりました。

    私も含め、他の友人も、近居はしても同居した人はいません。

    同居してない今から「母とは相性が悪いので同居は無理」と言っているのなら、同居したら家の中はさぞかし険悪な空気で満たされるでしょう。

    ユーザーID:4460962899

  • 同居のメリットなどありません

    長い同居嫁の立場からいくと、同居のメリットなどありませんでした。特に、わたしの場合、古い時代の義理の親、息子夫婦に老後はただで見てもらって当然、という人たち。一銭も援助せずに、われわれが建てた家にやってきました。

    お金でも十分にもらえれば、まあ、少しはメリット、というのかもしれませんが。で、その上、長生きで姑はまだ元気です。どこにメリットがあるのやら。わたしの場合、「人道的立場」ということですかね。

    ユーザーID:4437358548

  • 家庭に主婦は2人いらない

    レスタイトルを聞いた事ありませんか?

    この時点でトピ主さんのケースは無理ですよね。

    経済的支援があって、干渉無しになる環境を作れるかだよね。
    干渉が無いなら、他県であろうが、お隣さんだろうが問題ないわけです。

    例えばですがね、夫婦が共働きフルタイムとかであるならね、
    保育園や学童の送迎、子供が病気の時の世話、急なお迎えなど
    色々な本来なら父親・母親が対応することを代わりにしてくれる恩恵はある。

    その上で日常の生活が二世帯などで完全分離しているならば
    メリットになりえるんですよね。

    でもね、それだってさ、そもそもの嫁姑の関係が『悪くはない』前提だよ。
    子供たちを任せる程度は構わないぐらいなら問題がないってことだ。

    でもさ、トピ主家は奥様は専業主婦でしょ?
    別に家庭内に他に主婦役をして貰う必要もないわけですよ。

    だとすれば、単なる老後の世話をする人が増えるだけでメリットにならない。

    可能な範囲での近居とかで、日常的に息子であるトピ主さんが顔を出せる、
    気軽に子供を連れて行けるぐらいの次善策を奥様と話合ってみては?

    ユーザーID:6195266919

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