同居 嫁を説得したい

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inazuman

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  • 父方の祖父母と一緒でした。

    同居はメリットはなく、デメリットばかりです。母は暇さえあれば子供たちを連れて外出してました(笑)数年のことでしたが、その後家族だけになって子供ながら嬉しかったです。

    いいですか、実親にだってムカつくことがあるというのに、人の親と上手くやっていけることが奇跡です。

    そしておそらく上手く暮らせることと、息子夫婦(妻も)が享受できる経済的なメリットの大きさは無関係ではありません。

    75才なら近居にしてもらって、何か困ったことがあったらあなたが駆けつける。

    親孝行は妻にさせるのではなく、自分でしましょう。

    ユーザーID:5197789293

  • ムリです

    私が小学生のころ、父方の祖母と呼び寄せ同居が始まりました。
    母から祖母の愚痴、祖母から母の愚痴は一切聞いたことがありません。
    仲が良かったかどうかの記憶はありません最期は母が看取りました。
    が、私自身祖母との同居は不快でしかありませんでした。
    本当にイヤだった。
    足腰が弱くなった祖母に遠慮し夏のキャンプも旅行もしなくなりました。
    勝手に部屋に入ってくるし、お菓子も取るし。
    干渉されるのが本当にイヤでした。
    寝たきりになったときはいつも母が介護しており、父の兄弟は誰も何もしてくれなかったです。父は力が必要なことはやってましたけど、ほぼ母主導でした。
    親戚に対してとても嫌悪感があります。
    母は長男の嫁ってこんなもんだよ〜とあっけらかんとしてましたが、私は本当に祖母との同居がイヤでたまりませんでした。

    なんも、メリットありませんよ。

    ユーザーID:0170994261

  • 嫁姑問題をトピ主さんが解決すると説得する

    嫁姑問題をちょっとだけ聞いたことがあるので、考えてみました。

    たとえば、洗濯は嫁姑でどう分担するのか。

    全家族の洗濯を姑が一気に引き受けて、妻が推奨する洗濯洗剤や洗濯方法で洗濯するのなら、ひょっとしたら、妻も受け入れてくれるかもしれません。(もし姑が不満に思えばどう解決するかトピ主さんが考える)

    もし、嫁と姑で洗濯を分担するのなら、不満の無いように分担し、洗濯機の使用時間もトピ主さんが間に立って、双方が不満ないように取り決めすれば良い。

    それでも洗濯時間が制限されることに不満は出るかも。その場合は洗濯機・洗濯場所を2台分にするか。

    食事も、親夫婦とこちら夫婦子供では好みが違うと思われるが、どうやってそれを調整するか。

    二世帯住宅なら、台所も2つなので、各夫婦で好きなモノが好きな時間に調理できる。

    台所が一つなら、味や好みの調整や、食事作りの分担をどうするのか。

    全部、姑に頼んだら、味付けも姑流になる。嫁がやれば全部嫁流になる。嫁姑で協力するのが良いが、途中で意見が喰い違ったらどうやって意見調整するか。

    トピ主さんがその場で調整するか、仕事からの帰宅後に二人の意見を聞いて上手く調整しないと、不満や喧嘩は増すばかり。

    他にもいろいろな問題はあるわけで、双方のちょっとした愚痴や文句や意見の違いも丁寧に聞いて(二人に解決を任せると不満・喧嘩になるので)双方が納得できる解決方法をトピ主さんが提案・調整する。

    生活のすべてにおいて、トピ主さんが嫁姑問題の調整・解決をすると約束し、別居している今から実際に実行し、「同居してもこうやるから」と奥様を説得すれば、奥様もだんだんわかってくれて、同居してくれる可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:4460962899

  • メリットなし

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    仲が悪い嫁姑を見て育っても、良い経験にならないです。
    「お母さんが可哀想、ばあちゃんは嫌い」ってなるだけ。

    うちの祖母は義理の母と同居していましたが、それを見て育ったうちの母は、上記のような感想ですよ。

    ユーザーID:6767608820

  • 75歳という御年齢でしたら・・・

    まもなく介護が始まります。
    そうなれば、平和な家族の生活どころか、貴方も含めて
    地獄の介護生活となりますよ。

    一人暮らしが可能な限り、お母様一人で暮らされて
    いよいよ、お1人では難しい状態となった時には、介護施設への
    入所を検討される方が賢明です。
    今はそういう時代ですし、私の母も80代で、娘である私は勿論
    弟二人も実家近くに住んでおりますが、最終的な介護といったものは
    施設に任せるつもりでおりますよ。

    主人の母も父が亡くなった時点で、介護施設に入所して頂きましたしね。
    これも主人を含め、3人の息子が話し合った挙句に、そうした
    ようですよ。

    ちなみにお子さんにとっても、デメリットはあってもメリットは
    ないと思って下さい。
    母親が義理家族との同居に苦労する姿を見ることで、結婚そのものに
    懐疑的になる子供さんも多いようですよ。
    娘さんならば尚更だと思います。

    そもそも奥様を妻ではなく「嫁」と表現するような意識の貴方では
    奥様、お母様、双方を上手く取りまとめることも出来ないだろうと
    感じましたね。

    ユーザーID:4392098392

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  • inazuman(トピ主)です

    早速多くのレスポンスをいただき、ありがとうございます。

    いくつかご質問がありましたので、お答え致します。
    同居は母を私達の元へ呼ぶ形です。完全同居が理想ですが、二世帯住宅でも構いません。新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    母が同居したい理由。10年ほど前に実家を売り、高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細いとこことです。持病は特にありませんが、体の自由が効かず、今後が不安とも言っていました。

    妻(嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑))と母が合わない理由。妻の言葉をそのまま箇条書きしますと:
    、義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。
    因みに、母は特に妻のことを悪く言いません。妻が母を一方的に嫌っている状況です。確かに母は天然なところがあり、世間一般から多少ズレています。ですが、折角縁があって家族になったのだから、もっと温かい目で見守れないものでしょうか。

    私の考える娘にとってのメリットですが、母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。
    また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    ユーザーID:7937892322

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひとつも無い

    メリットがあるのだとしたら、
    親が資産家などで、支援をしてくれる場合のみです。

    夫親と同居するメリットなんかひとっつもありません。
    嫁としては気苦労が増えるばかり。ストレスが溜まるばかり。

    夫であるトピ主さんが、お嫁さんの親御さんと同居すれば?
    そっちの方の方のメリットならたんと教えて差し上げますが。

    ユーザーID:5788885702

  • 無理そうですね

    かつて完全同居を経験しました。
    ええ、もう、離婚手前までいきましたよ。

    あのね、同居には3つの条件が不可欠です。

    1 経済的ゆとり
    2 家の広さのゆとり
    3 心のゆとり

    いかがでしょう?3はまず無理でしょうね。

    ユーザーID:7576240547

  • 同居するなら最初から

    今から同居は息が詰まると思いますよ。食べ物の味付けが違うとか、生活時間が違うとか…
    子供たちも、自分のおうちに急におばあちゃんがやってきた! となるとストレスだと思います。
    お母様も家族みんな仲良くを夢見てやってきたもののなんかみんなよそよそしい…となると嫌でしょう。

    どうしても近くに住みたいなら、トピ主さん宅の近くにアパートかケアハウス借りてお母様にはそこに入っていただき、時々お会いするのが双方ストレスないと思います。間違ってもトピ主さん宅の合鍵は渡さないように!

    お母様とトピ主さん奥様双方が納得できるよう、板挟みで大変だとは思いますがよく話し合って、頑張ってください。

    ユーザーID:0411004124

  • 嫌でした

    子供の頃、跡取りの子供だったので、
    祖父母と同居していました。

    正月、お彼岸、ゴールデンウィーク、お盆、お彼岸、年末と、
    その時々に親戚がやってきて我が物顔で滞在して行きました。本当に嫌でした。
    祖父母も、他の孫ばかり可愛がり、差別されるのも嫌でした。
    家の掃除や食事の支度をやらされ、片付けもやらされ、お休みなのに遊びにも行けず、
    子供ながらに本当に嫌でした。
    祖父母が母をいじめるのを日常みるのもいやでした。

    祖父母と同居して、
    自分が幸せだと感じたことはありません。
    自分が結婚したら、絶対に同居しないと心に誓いました。

    ユーザーID:4328425410

  • メリットなんて無い

    結婚20年以上のアラフォーです。
    子供達が小学生の頃、義両親と同居を無理矢理させられました。
    円形脱毛7カ所ぐらいできました。間に入ってくれない夫のことすら憎くて嫌いになりそうでした。
    結局半年もたたず同居解消。すぐ近くに住むことでまあまあ体調改善。
    奥様は家政婦ですか?妻を親孝行の道具にしないでください。かわいそうです。本当に病みます。

    ユーザーID:9652884316

  • メリットはほぼないですね。

    我が家も義父が亡くなり、義母との同居を始めて約二年です。
    完全同居です。
    トピ主様と同世代です。
    子どもも二人です(高校生と中学生)。
    だだ私は仕事をしておりますので昼間は家にいませんが、それでも息が詰まりそうです。
    ましてや、専業主婦ならもっと苦痛でしょうね。
    義母は悪い人ではありませんが、義母が夜、寝るため自室に行ってくれると、ほっとします。
    子どもたちから義母に話しかけることはありません。
    話しをふられたら、それに返事するだけです。
    直接聞いたことはありませんが、同居を歓迎してる感じはありません。

    仕事が早く終わった日は、本当は早く家に帰って少し横になりたいと思っても、義母がいるとくつろげず、結局、会社のロッカーや車の中で仮眠をしている状況で、疲れが取れません。
    たまに平日有給を取り、仕事のふりをして制服を着て家を出て、車やコンビニのトイレで着替えて、友人とランチをして息抜きをしています。
    休日も長時間一緒にいるのが苦痛なので、出来るだけ外出するようにしています(遊びじゃなく子どもの習い事の送迎など)。休日出勤もしてます。
    疲れが貯まる一方です。
    精神的なストレスも大きいです。

    お母様と奥様は、相性が悪いとのこと、なおさら同居はおすすめしません。
    それから、「嫁」ではなく「妻」です。

    ユーザーID:4429868296

  • 孫の立場です

    嫁姑の争いを見て育ちました。

    同居をすると、こんなふうになるのだ。
    姑の発想とは、「常に嫁は敵」に徹するのだな、ということを、学びました。

    最期の方は認知症の症状が出ましたが、「嫁が私のものを取った」って言ってました。
    よそのおばあちゃんもそうだったようで、一生嫁は敵なのねと、しみじみ。

    お子さんたちにそういうことを教えたいなら、子どもにもメリットがあるでしょう。
    将来結婚のとき、絶対に同居を考えないでしょうから。

    ユーザーID:6712545743

  • 無い


    同居のメリット?私にとっては何一つ無しでした。
    心身を病んで離婚しました。
    思い出したくもありませんね。

    奥さまは一貫して同居を拒否しています。
    だから同居は無し。

    同居の理由は何ですか?
    そもそもトピ主さまのママンは何故同居を要請したのですか?

    お子様にとってのメリットも無いのでは?

    私のいとこは三世代で住んでいましたが、同居は解消となり『お婆ちゃんとお母さんのバトルが凄かった』と35年経っても非常に嫌そうに言っている位です。

    パートナーの嫌がる事を強要するトピ主さん。そのうち離婚されかねません。
    何故よく知らないあまりお付き合いの長くない他人と住まなくてはいけないのですか?
    パートナーのお母さんは姻族ですが他人です。

    そしてこのご時世に『嫁』って…
    トピ主さんにとっては『妻』じゃないんですか?
    私の夫が私の事を『嫁』と言ったら軽蔑します。
    あ、あれから再婚しました。
    地方出身の長男ですが、地元には絶対に戻らないという人なので。
    同居だけは絶対しない、という条件で今の夫を選びました。

    ユーザーID:3350307890

  • 祖母と同居でした

    父方の祖母と同居でした。
    ただし当方50代。
    母は80代。


    昔は最初から同居前提の結婚はありましたね。
    うちも父が母親と同居してくれそうな女性を探して母と結婚したようです。

    両親とも幼少期に終戦を体験して、我慢強く努力家でした。

    そのせいか、我が家は特に揉め事はなかったです。
    どちらかというと、大正生まれの祖母と私が反りが合わないくらいで、母と祖母は普通に仲良かったですよ。

    我が家は兎に角、父がとてもワンマンで立場が強かったのですが、その一方で母をとても大切にしてました。
    母は専業主婦でしたが、父は家事もよく手伝ってましたし、子供の面倒もよく見てくれ、そして母にはとても優しかったです。
    だから母はとても幸せだったのだとか。

    結局、同居したとしても、奥さんを一番に大切に出来るかどうかが鍵ではないでしょうか。

    ちなみに父はかなりの高給でしたよ。

    ユーザーID:6535766238

  • 離婚したメリットの方があるね

    気の合わない姑との同居なんてメリット一つもないです。

    そんな事されるくらいなら離婚して実家に帰った方が何倍もメリット有りますね。

    ●姑の言いなりの夫にイライラしなくて済む
    ●子供達が祖父母と過ごせる
    ●実両親なので気楽に過ごせるし頼れる

    ほら、離婚の方がメリットあるでしょう?

    強行しようとしたら切られるのトピ主さんの方ですよ?
    もっと危機感持った方がいいと思いますけど。

    一つ奥様が同居について納得するとしたら、トピ主さんのお母さんに莫大な資産でもあれば話は変わってくるのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:9451706315

  • 逆なら??

    トピ主さんが主夫だとして。
    妻の父親が同居。
    毎日ずっと顔を合わせる。
    食事も今までのような内容では無理で年寄りに
    合わせる事になる。
    旅行も妻の父親だけおいていくわけにもいかず一緒。
    介護になったら、主夫のトピ主さんが介護。
    同性だから、下の世話も出来るよねと言われ。

    さぁて、出来ますか?

    主夫になることは無いからーではなく、リアルに
    想像してくださいよ。

    イイ事なんか、なーんにも無い。

    ちなみに私は父方祖父と同居でしたが、食事は
    じーさん向きだったし、TVも子供向けではなく
    取られたし、家の中は線香臭くなるし、
    いいことなんか無かったです。

    ちょっと離れて住んでいたなら、嫌じゃなかったのに。

    うちの夫実家は、市内にありますが、同居は勘弁です。
    私は、将来、息子家族と同居は、勘弁です。
    なので、あなたのお母様の心理は、全くわかりません。
    依存したい気持ち満々!
    家事もやる気もなく、やって貰う気満々でしょ。
    で、きっと文句だけは言うんだよね。

    家庭崩壊させたくなかったら、同じスーパー使わない
    距離の近距離別居にしましょう。

    トピ主さんの休みの日にちょっと、家事の手伝いに
    行ったらいいです。大きい買い物とか。
    自分の親なんだしね。

    トピ主さんも妻に依存しないでくださいね。

    ユーザーID:9758398198

  • 朝食を担当してもらえるかな・・

    夫の父母の方が1時間くらい早起きなので、とても美味しい朝食を作ってくれます。
    後片付けは半々くらい。
    掃除は外注、昼食と夕食はほぼ外食です。
    日中は観劇やスポーツクラブでお忙しい。
    今は夫の仕事の関係でずっと離れたところにいますが、長期に泊まらせてもらう時はこんな感じなので、私の負担は普段よりずっと軽くなります。
    一緒に住んだら、生活費の一切を面倒みてくれるでしょう。
    トピ主さんのお母様はいかがですか?

    それから「嫁」」は間違いです。お母様がたてたトピかと思いました。

    ユーザーID:7932937356

  • トピ主さん、要覚悟。

    私が10歳の頃、一家で、母方実家に住むことになりました。つまり、夫が妻側実家に同居することになり、私はその子どもという立場です。
    最初はどうということもなかったですが、数年後、母と祖父母でけんかが絶えなくなりました。祖父母が干渉してきたり、弟の友だちが遊びに来なくなったりしていました。今思うと、母は夫(私の父)や子ども(私)を守るため、わざと激高していたのかもしれません。受験期に家庭の空気は最悪でした。母は私に、県外の大学に進学して、一刻も早く実家を出るよう勧めました(望むところでした)。

    自分の親と同居したいなら、自分が親とけんかする覚悟が必要ですよ。奥様があなたの親と直接けんかするときは、あっという間に離婚になります。
    トピ主さん、覚悟のほどは?

    ユーザーID:3959115597

  • トピ主と同い年、48歳同士の夫婦です

    一人娘が今年25歳になります。核家族です。

    メリットは皆無なので、トピ主が奥様に頭を下げて頼むしかありませんよ。
    祖母と暮らすのが良い経験って、単に説得理由を増やしたいだけですよね?
    核家族で祖父母との触れ合いが無く育っても、別に影響は無いでしょう?
    みんなまっとうに働く良い大人になってます。
    そんなのトピ主だってわかっているではありませんか。
    ちなみに夫が妻側の親と住むのは、娘婿として男手として大事にされるのでそこまで苦ではないはずです。

    他人でさえわかるので、完全に奥様に見透かされています。
    だから、頭を下げて頼むしか方法は無いのです。

    ただしトピ主のお母様が本当に良い人なら、奥様も喜んでとは言えないまでも承諾すると思います。大抵の妻はそんなものです。

    良い人というのはお嫁さんをきちんと尊敬し「嫁」だからと支配しない人です。
    お母様は残念ながらそうでは無いので、奥様も共に暮らすなんて嫌なんですよ。
    この考えは同じ嫁として私は断言させていただきますし、トピ主も理解して下さい。
    そしてこの場合、妻が専業だろうが有職だろうがあまり関係ないです。

    自分の妻が一緒に暮らしたがらないような人物が自分の母親です。
    母親を好きになれない女性を妻にしたのはトピ主のせいでもあり、息子の妻に好かれる努力をしないのもお母様のせいです。
    そういうことを踏まえて、だから頭を下げて頼むしかありません。(3回目)

    ユーザーID:8297076375

  • レスします

    ここで意見を募って「こんなにいい事があるんだよ」とばかりに奥様に見せたいのでしょうか?

    義両親と同居して20年を過ぎてますが、正直デメリットの方が大きいなと思います。

    なにせ気持ちの波長が合わない、物事に対する考え方が合わない。まあ何もかも合わないのですが。家の中にそれぞれの縄張りがあるという感じなので避けてます。

    声をかけられるのもストレスに感じるのでほとんど会話がありません。

    そもそも奥様は相性があわないと言ってますよね。同居は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0877652663

  • 祖父母と一緒に住んだ立場から

    産まれてから祖母が亡くなるまで、三世帯同居で一緒に暮らしました。

    祖父母と一緒に暮らすことで、いい思い出もたくさんあります。
    ただ、一緒に暮らすことで徐々に母と祖母の仲は悪くなっていき、最後はほとんど口をきかないくらいまで悪化しました。

    娘、孫の立場としてそれはとても辛く、苦しかったです。祖母が大好きだった妹は精神的なダメージがかなり大きかったようです。
    母も祖母も最初は仲良くしようと努力していたんです。

    私も子どもながらに、別々に暮らしていたら母と祖母はいい関係でいることができたんじゃないかと思っていました。
    大好きな人同士が嫌い合うのはとてもストレスになります。私は少し祖母のこと嫌いになりかけました。妹は母のことを...
    奥様が最初から相性が合わないと思っているのなら、同じようになることを容易に想像してしまいます。お子さんはその様子を見て、おばあちゃん若しくはお母さん、その両方を嫌いになるかもしれません。
    トピ主さんはきちんと二人の間に立つ覚悟はありますか?お子さんのためにも。
    一人だけ血縁のない奥様の肩を持ってあげることができますか?奥様の反対を押し切って、お母様の同居という希望を通した以上、全面的に奥様の味方になるしかないんです。

    私はこんな経験から、同居しなくていいと言う人と結婚しました。
    近くに住んでもらい、ケアしていくことも選択肢かなと思います。

    ユーザーID:5672220974

  • 娘の立場から

    父はトピ主さんのように、妻の気持ちなどまるで無視の人でした。
    祖母は気が強くて嫌味ったらしく、母も負けず劣らず気が強いのでいつも家庭内はバチバチで本当に居心地が悪かったです。
    当然両親の仲は最悪で、こんな家早く出たいと毎日ベッドで泣いていました。
    そんな家だから兄の反抗期は凄まじかったです。
    家族が仲良く温かい家庭に憧れていました。
    いつも母はイライラしていて、母にこれ以上心労をかけてはいけないと常に気を張っていました。ほっとできる場所などありませんでした。
    今振り返ると心が不安定だったと思います。
    自己肯定感も低く、友達関係もうまく築くことができませんでした。
    10代をもっと楽しくキラキラした思い出でいっぱいにしたかったなと今でも思います。
    本当に辛い記憶です。
    これを書いている今も涙が出てきます。
    トピ主さんは、娘さんにこんな日々を過ごしてほしいですか?
    奥様が既に相性が悪いと言っているのにメリットなんてあるわけないですよ。
    娘さんのこれからを思うとかわいそうでたまりません。
    どうか考え直してください。

    ユーザーID:0838632356

  • 良い経験と思うならぜひとも

    「私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。」
    妻さんのご両親とも同居すれば大変良い経験が二倍三倍になると思います。
    ぜひ祖母と言わず祖父母たちとご一緒に。
    あ、「妻の両親はすでに鬼籍の人です」なんてのはなしですよ。

    ユーザーID:7636247311

  • 同居は...

    法律で「禁止」にして欲しい。

    ただこの一言。

    ユーザーID:0044321950

  • あるとすればお金

    数名の方が書いておられますが、金銭的なメリットはあるかもしれません。
    ただしその場合、トピ主さん宅が現在手狭な賃貸住宅に住み(住居費も事欠く状態)、ご実家がローンナシの豪邸であれば、レベルの話ですが。

    普通の老朽化した一軒家くらいだったら、メリットとは思いませんね。心の自由の方が大切なので。

    あとは、同居開始前に奥様に贈与するとか?

    お金か!
    とおっしゃるかもしれませんが、相性が悪いと書かれていたので、それでも同居するメリットとしたら、それくらいしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:7225806974

  • 無い!

    せめて近居で!
    うちは近居でしたが、母は大変そうでした。
    強く同居を希望。これがもうダメです。
    だって、相手の事考えてたら、強くなんて
    希望できないでしょ?
    そっちにはそっちの都合もあるよね?
    が、当たり前では?

    あなたのために仮に奥様が大変な我慢を
    強いられるとなって、悪いな、と思わずに
    ここでメリットを聞かないとご自分でも
    メリットが見つからない。

    この二つについて、どう思われますか?

    ユーザーID:1385904490

  • メリットはありません

    私は二世帯住宅で同居しています。
    玄関・キッチンは別、お風呂のみ共用です。
    義両親は意地悪等も言わず、理解のある方達です。それでも、同居して良かったと思ったことは一度もありません。トピ主様の両親とはいえ、奥様にとっては正直他人でしかありません。トピ主様の両親かどんなに優しいとしても、言いたいこともそう簡単には言えず、買い物に行くことすら気を遣うようになると思います。ストレスが溜まる一方です。そんな私を見て、旦那も色々と気を遣ってくれています。二世帯に増築すら反対だった主人が、近々同居しようとしている後輩にやめておいた方がいいとアドバイスするくらい気を揉めています。
    お子様も小学生ですよね?良い経験とおっしゃいますが、他県ということは転校させるわけですよね。それも少しかわいそうかなと思います。私も転校したことがありますが、女子小学生にはなかなか辛いものです。

    ユーザーID:1190966692

  • 人間関係が出来上がってからは難しい

    最初に言っておきますが、私は同居嫁です。
    結婚と同時に問答無用で(笑)完全同居になりました。
    以来20数年良いことも悪いことも色々ありましたが、今現在は平和に暮らしています。
    子供たちも義両親とは良好な関係を築いています。

    でも、トピ主さんの状況での同居はお勧めしません。
    100歩1000歩10万歩譲って近所に住むこと、かな。

    私と義両親がここまで何とかやってこれたのは「結婚してすぐ」同居を始めたからだと思います。お互いのことをよく知らないうちに始まった生活ですから、進んだり後退したりを繰り返してお互いの落としどころを見つけてきました。
    形としては、夫と義両親の「家庭」に私が加わったことになりますから
    私の自由にできる範囲は最初はとても少なかったです。
    家事にしても義母にこうと言われたら、私のやり方と違っても従っている期間が長かったです。
    私もまだ若かったし頑張ろう、気に入ってもらおうという意欲と体力、忍耐力があったので今日までやってこれました。
    まっさらな状態から新たな形を作り上げました。

    でもトピ主さんの奥様とお母さまの場合は
    >また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。
    という関係がすでに出来上がってしまっていますから、同居は難しいでしょう。仮に同居したとしても奥様が専業主婦ということは義母と二人きりになる時間も多そうですし、状況は厳しそうです。
    まず家事の仕方でぶつかるのは火を見るよりも明らかですね。
    子供さんの事にしてもすでに小学生、これから自分たちの世界が広がっていく時期ですから祖母にできることは少ないのでしょうか。

    お母さまが独居が心細いのであれば近所に越してきてもらい、トピ主さんが頻繁に顔出しするのが良いと思います。一緒に住むことだけが親孝行ではありませんからね。

    ユーザーID:1452488598

  • 離婚して同居なさればいい

    ラジオ番組で、まさに
    この手の相談に乗っていました。

    日本の母親にとって、息子は恋人であり、
    息子はマザコンが多い。
    欧米では、年老いたらホームにお世話になるが
    日本はまだまだ老人の覚悟ができてなくて、
    子供に頼ろうとする。。といった内容でした。

    もし、母親の方が奥様とお子さんよりも大切なら、
    離婚して同居なさればいいと思いました。

    ユーザーID:1997323395

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