同居 嫁を説得したい

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  • 「嫁いびり」を間近で見て

    同居家庭に生まれ育ちました。
    母は苦労の連続、姑からの仕打ちに耐える日々でした。一つ一つは些細なことでも、同居では逃れようもなく不満つのるばかり。姑にも言い分はあったでしょうが、子供として母が辛い思いをさせられているのが無条件に許せなかった。

    だから、祖母が大嫌いです。
    大切な母をいじめる人に誰が好意を持つことできるでしょうか。

    ユーザーID:4767717529

  • 無しの方向で

    同居してた人から良かった と聞いた事はありませんね
    私自身、別居でしたが、それだからこそ上手くいってたと思います
    今はお姑さんもお舅さんも天国ですが
    奥様が専業主婦の方なら尚更嫌だだろうし、上手くいかないと思います
    一日中、お姑さんと過ごす上に、子どもの教育などに口出されて古い考え方を押し付けられたら、たまったもんじゃない
    奥さんとお母さんが喧嘩したら、トピ主さん、絶対お母さんの味方につきそうです
    お母さんに非があってもお母さんの味方になりそうです
    奥様を嫁よばわりする時点で察しできます
    奥様を将来の介護要員にしか見ていないような気がするので無しの方向で

    ユーザーID:4612576249

  • あった

    子供の頃3年ほど、母の実家で同居してました。
    祖父との同居、メリットもあったと思います。

    まず、生活費はすべて祖父持ちでした。
    食費は嗜好品に至るまで祖父のお財布ですし、住居費、公共料金も無料。孫(私と兄)の教育費も出すと言ってくれたそうですが、それは父母が遠慮したと聞いています。
    ですが、ピアノを用意しておいてくれたり、理科大好き小学生の兄に顕微鏡を買ったり、7歳になる私のために昔から付き合いのある老舗のお店で着物を3着作ったり、いつか役に立つだろうと宝石類を買ってくれたりもしました。
    父には車を1台。ガソリン代以外の諸経費(保険・税金・車検など)は祖父持ちで、これは家を出てからも、車を買い替えるまで続きました。
    母は専業主婦でしたが、祖父の家には家政婦さんが3人。曽祖父母も離れに住んでいましたが、専属で通いの看護師さんも雇っていて、他に、長年、家を取り仕切ってくれているベテランの女官長みたいな役割の方も。
    よって、母にはやらなければならない家事は無く、私や兄は家政婦さん達にちやほやされ、寡黙で穏やかな祖父は自分のスケジュールで動いているので必ず会うのは夕食時のみでしたが、時々祖父の部屋に遊びにいって一緒にテレビを見たり、時に戦争体験を聞いたりと、子供にとっては恵まれた3年間でした。
    義理の関係の父はそれなりに気を遣っていたと思いますが、平日は夕食の時間が違っていたので、祖父と顔を合わせるのはバッタリ会った時くらいだったかと思います(家が広く、会わない日も多い)。
    曽祖父母の介護期間・葬送にあたって苦労を掛けたから、と、家を出ていく時には母に全額支払い済みの養老保険を持たせてくれたそうです。また、入る時も出ていくときも、引越しは祖父の手配で、支払いも祖父持ちです。

    徹底的に金銭面を祖父が持ってましたねぇ。
    とはいえ、父母はそれなりに気疲れし、しんどかったようですよ。

    ユーザーID:9745844192

  • ありません

    まず、一番大切な奥様の気持ちを尊重しないことがあり得ません。ご自分だったらどう思いますか?妻実家に自分の了承なしに同居を強制されること。耐えられないでしょう?強行されたりしたら、一生恨みは忘れませんよ。
     専業主婦なら俺様の言うことは聞いて当然ということでしょうか?奥様の気持ちを蔑ろにし過ぎです。

     夫が祖父母と同居でしたが、嫁いびりと名のつくDVを目の当たりにして育ちました。今でも祖父母のことは大嫌いだそうです。介護施設にも一度も面会に行きませんでした。祖父母は、居ないも同然の扱いを受けていました。
     当たり前です。自分も嫁憎しで孫差別を受けて、居ないも同然の扱いを受けてきた訳ですから。

     かなり性格が歪んだと言ってます。確かに、難しい性格をしています。

     奥様だけではなく、お子さんの将来にも影響が大きいことをお忘れなく。

    ユーザーID:7885766613

  • メリットなんか無いよ

    デメリットならいくらでもあるけど。皆さん書いてくれているでしょ?どうしても同居したきゃアナタ1人でどうぞ。生活費さえきちんと入れてりゃ奥さんも文句言わないんじゃない?世の中単身赴任で妻子と離れて暮らす夫もたくさん居るんだしアナタもそうすれば?

    ユーザーID:0799067445

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  • 祖母と同居していたこどもの立場

    中学から社会人になるまで祖母と同居でした。
    優しい祖母は体力が相当落ちていたものの、それなりに孫や猫の世話をしようとがんばってくれていたと思います。
    でも、勝手知ったる田舎で徒歩のみで過ごしてきた祖母にとって、中途半端な田舎で車社会の当地での生活は不便で退屈だったことでしょう。
    祖母の家は山間部の町の市街地でした。市街地がごく狭いがゆえにむしろ徒歩で通院も買い物もでき友達にも会えて便利でした。
    高度治療が必要になったために我が家に同居していましたが、田舎での楽しい生活を奪ったようで申し訳ない気持ちでした。
    それでも祖母は社交的で前向きな性格だったのでデイサービスですぐに友達を作り楽しくやっていました。そんな祖母をみて「一体どこが弱ってるんだ?」と思ったものです。

    私は社会人になり深夜帰宅することが多くなり、帰宅すると祖母が起きてしまいなかなか眠れなくなってしまって申し訳ないなぁと思っていました。その頃祖母は認知症が始まり、同じものを何度も買ってきては家族を困らせていました。私は介護に協力できずまったくの傍観者でしたが、祖母が毎日買ってくる私の好物の和菓子を毎晩遅い夕食とともに食べ、眠れない祖母の話し相手を務め、同じ部屋で寝たものです。祖母は同じ話をぐるぐる何度も繰り返し家族に疎まれつつありましたが、話すことが苦手な私にとっては勝手に話してくれる祖母の相手は案外気楽にでした。
    でもそれも日中母が世話をして家事をしていたから私は気楽に祖母を接することができたわけで、母の苦労は相当なものだったはずです。
    それでも我が家で祖母をみとることができたのは、祖母と母の関係が良好で、お互い社交的な性格で家庭の外でも良い人間関係を築ける人だったためでしょう。仲が悪い同士、内向的で外に出ない同士では余計不仲になります。
    よくお考えになって、だれも犠牲にしない方法を見つけてくださいね。

    ユーザーID:7646243689

  • 同居嫁です

    まぁほとんどの場合、メリットはないでしょうね。

    うちは完全同居(義母のみ。義父は10年前に他界)ですが、ストレスたまることだらけです。
    強いてメリットをあげるとすれば、日頃の家事はすべて義母担当(私も働いている)ですので、それくらい。でも、別居できるなら家事くらい喜んでやりますけどね。

    よくネット上で見かけるお姑さんよりは数倍良い人だとは思ってますが、それでもストレスです。

    幸い夫が毎日のようにしっかり話を聞いてくれるし、最低でも月1回は息抜きにと深夜までの飲み会も快く送り出してくれるので、成り立っています。

    ユーザーID:3161841889

  • 残念ですがありません。

    私は58才。7年前舅が亡くなり姑と同居しました。

    とても相性は良く、初めは良かったのですが、やはり実母とは違うので、今はイライラします。

    少し認知症も入ってきて、可哀想とは思うのですが、ずっと優しくはできない自分が嫌になります。

    初めから相性が悪いなら近居別居の方がみんなのためですよ。

    ユーザーID:1461387594

  • 母親の希望>嫁の時点で終わり

    お母さんが同居って言ったら同居で
    妻が嫌だと言ったら説得

    まぁ普通は結婚生活を続けるのに値しない男だと思いますね。

    ユーザーID:6835201273

  • むしろ発言小町で質問すべきは、同居のリスクだと思いますよ

    当方、既婚男性です。

    別居している現在ですら嫁姑の仲が悪いのに、同居させることにどれほどのリスクがあるか、トピ主さんは勘定しないのでしょうか。
    同居を実現することで、その数ヶ月後に家庭崩壊が待っているとしても、トピ主さんは同居を実現したいのでしょうか。

    トピ主さんの問題は、対等なパートナーであるはずの奥様の意見を聞く姿勢のないことです。
    ただ、奥様を宥めて言いくるめて、自分の意思を実現したいだけですよね。

    > 娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。
    そんな抽象論、一般論は、嫁姑の対立という現実の前には、何の説得材料にもなりません。
    奥様一人に負担を押し付けようというトピ主さんの発想にこそ、問題があります。

    ユーザーID:9453966393

  • 娘(孫)の立場です

    産まれた時からおばあちゃんがいたのでメリットとして
    当てはまらないかもしれませんが…

    私はおばあちゃんっ子です。
    それはおばあちゃんが仕事で忙しい母に代わって家事全てを担い、
    日中は掃除のパートもして、人付き合いも大好き、
    なんでもしてくれたおばあちゃんが大好きで尊敬しています。

    私が結婚、出産して家を出た後も人のために何かをしたい祖母はいつでも
    笑顔で動いて
    常に娘たち、孫たちが遊びにくるような存在でした。

    その姿を私は自分の子供たちに見せることができて良かったと思います。
    私も祖母から学んだことがとても大きいです。
    (人のために動く事、愛情を注ぐ事、働くことの大切さなど)

    ただ、主人が自分の親を引き取りたい!と言ったら
    メリットはわかっているはずなのに、
    素直に受け入れることは難しいです。

    矛盾していてすみませんが、孫からの意見も、とありましたので
    回答してみました。

    ユーザーID:4836760952

  • うーん

    主人、私(専業主婦)、2歳の男の子、70代の義両親と同居しています。我が家は玄関は同じですが、二世帯住宅のような造りで2階にキッチン、シャワールーム、洗濯機があります。

    子供が小さいので今はお風呂は下で入っていますが、ご飯は完全に別です。
    義母がいれば買い物など短時間預かってもらえます。

    私も産まれた時から父の両親と同居でした。
    母は専業主婦でしたが、祖母が何もしない人だった為、下の部屋の掃除、洗濯、家事を全部母がしていて大変そうでした。かと言って祖父母は遊んでくれるわけではなく、面倒もみてもらえませんでした。


    仮に同居したとして家事はどうなりますか?
    専業主婦って言ったってやることはたくさんあります。まさか全部奥さんにさせるわけではないですよね?同居は気を使いますし、あまり折り合いがよくない中では無理だと思います。

    同居は無理でも目が届くところにお義母さんに一人暮らしをしてもらい休みの日などにトピ主さんが顔を出す。

    トピ主さんが実のお母さんを思ってなのはわかりますが、同居はそう簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:0496592558

  • 近所にも多いですよ

    二世帯同居に失敗して、売りに出されてる二世帯住宅。
    大きいし構造は特殊だし、維持費がかかるからってんで、なかなか売れないようです。

    まして完全同居なら、何をか言わんやですね。
    同居を強行すれば、貴方の家庭が崩壊するでしょう。
    もし貴方が、例えば反りの合わない奥様のお父様やお母様と同居を提案されたら、どう思いますか?

    今の貴方にとって同居のメリットは
    ・貴方が親孝行した気になれる
    ・お母様が一人にならない(奥様や娘さん達が見てくれる)
    片や想像できるデメリットは
    ・生活リズム、食事の好み、健康状態、価値観の違う高齢者との同居によるストレス。これは結構こたえます。
    ・奥様、娘さん達の愚痴を四六時中聞かされる。家を出ると言われるかも
    ・住み慣れた環境や話し相手になるご近所から離れ、気の合わない嫁も孫も相手をしない。息子は仕事で不在。家の中で孤独感を深めるお母様のストレス。

    特に高齢者にとって、住み慣れた家や近所から離れる事は、想像以上に負担になります。
    大叔母は都内の娘宅に呼び寄せられましたが、結局東北に帰りました。現在も一人で暮らしてます。
    介護保険は『高齢者が住み慣れた家で過ごし続けるため』の制度ですから。

    お母様は今のまま、在宅で介護制度を利用して暮らしてはどうですか?
    地域包括支援センターなどとのやりとりは、もちろん貴方がしましょう。
    それでも心配なら、貴方が実家でお母様と暮らせばいいのではないですか。
    要介護者の意思決定は、配偶者や実子でないとできませんから。

    貴方が奥様や娘さん達を使って、親孝行した気になろうとしてるのが見え見えだから、奥様も皆さんも反対するのですよ。
    介護の実態も知らずに。
    まず貴方自身が汗をかき、具体的にできる事を考えましょう。

    ユーザーID:5403017766

  • 最悪でした

    13歳の時に祖母の家に同居しました。

    それから祖母が亡くなるまでの10年間は地獄でしたね。
    祖母の母いじめ、目の前で娘の孫をかわいがり、嫁の子として差別を受けました。最後は認知症になり、父、母、私と家族崩壊
    母はうつ病になり、私は家に帰るのが嫌で、寒い冬も外にいたものです。
    祖母の介護でお金がいるから大学進学を諦めるようにいわれ
    飼っていたペットを祖母のため始末しろと言われました。

    祖母の葬式では、つらい時期が走馬灯のように浮かび涙がとまりませんでした。

    同居は父にはメリットだらけですが、母と私はデメリットだけでしたね。

    ユーザーID:2714203130

  • お母様に聞いてみたらどうでしょう。

    お母様は双方にメリットが有ると思われたから、同居を提案されたのですよね。

    ならば、その根拠をお母様に教えてもらったらどうでしょう。

    その内容にあなたが納得するなら、あなただけお母様と同居する。
    もしくは近所のアパートにお母様を呼び寄せ、あなたが世話をする。

    これだと夫婦が平等にならないので、同様に、義両親とも、同様の対処をします。奥様には、ご実家へ帰って貰い同居して貰う。もしくは近所にアパートを借りて、住んで貰い、そちらの世話は、奥様に任せる。

    子供達には、何処で誰と住みたいか、希望を聞く。
    両家のお年寄りと交流する機会を与え、交流したければ自由にさせる。

    これで暫く様子を見たらどうでしょう。

    ユーザーID:6483834554

  • 同居にメリットは1つも無い

    独身時代は祖父母と同居していました。
    とても優しく良い祖父母でしたが、
    やはり生活が縛られるので、
    同居でない従姉妹達がとても羨ましかったです。

    結婚後子供が大学生になる時に、姑の強い希望で、
    私達が建てた2世帯住宅で姑と同居していましたが、
    認知症が酷くなり、90歳で老人ホームに入居しました。

    姑は自分が強く希望したにも関わらず、
    建築費用を負担もしなかったにも関わらず、
    「同居なんかしなければ良かった。」って姑は言います。
    同居していた私の人生を今更ですが、取り戻したいです。

    お子さんが小さい頃から同居して、お母さんが若ければ、
    仕事に行くにも預かってもらえるかもしれませんが、
    トピ主さんのお母さんは、
    75歳で孫を見る体力は無いでしょうし、
    お子さんにも手がかからなくなってきたので、
    お母さんは介護される気満々だと思いますよ。
    そもそも相性が悪いんですよね?
    トピ主さんは今まで見て見ぬ振りしませんでしたか?

    お母さんが2世帯住宅を建て、
    トピ家の生活費もかなり負担してくださり、
    トピ家の経済が逼迫しているのであれば、
    奥様が折れるかもしれませんが。

    お母さんが一人で暮らせなくなったら、
    トピ家の近くの老人ホームに入居すれば良いのではありませんか?
    家の姑は貯金が無いので、年金で足りない分は、
    家の生活費から出していますが、
    いくらお金がかかっても自由で幸せです。

    専業主婦だからって嫁嫁言って支配してはダメですよ。
    お母さんのお世話をするくらいなら、
    奥様はパートに出て気楽に働くと思います。

    同居してうまくいっている家は殆どありません。
    お母さんがお元気で同居したがっているのなら、
    近居が良いと思います。
    お母さんの用事は奥様ではなく、トピ主さんがしてください。

    今更ですが、私は同居するくらいなら、離婚を選べば良かったです。

    ユーザーID:8419756792

  • 同居中です

    私の場合は結婚前に新居の頭金を出してもらう事を条件に同居を打診されました。
    検討する時間もたっぷりあり、納得の上同居することを受け入れました。
    以来、お互いに小さな不都合、不満はありましたが基本的には直接話し合う事でお互いに立場や考えを許容し、ある時にはお互いのこだわりに蓋をし、ある時にはお互い至らないところなど目をつぶったりもしながら生活をしています。

    同居を考えたことのない、あるいは既にお母様と何かしら問題を抱えている奥様にいきなり同居を納得させるのは無理だと思います。

    他県にお住まいとの事ですが、まずは近隣にお母様を呼び寄せるなど距離を近くする事は出来ませんか。
    その上で夫であるあなた様がまずは、どちらの親も自然に家族として思いやれるような価値観をお子様も含めた他のご家族が感じられるような生活を続けていたら、奥様も、同居に至らなくとも家族として気遣おうという気になるかも知れません。
    奥様の考えを変えよう、説得しようという考えが透けてみえる話しなんて、メリットを並べ立てても受け入れてもらえないと思います。

    ユーザーID:6284542687

  • 同居のこつ

    嫁になる人が何もわかっていないうちに

    目の前にニンジンぶら下げて
    (つまるところのお金関係)

    同居の約束とりつけて、既成事実を決める事だと思います

    または、この人と同居してもいいという関係を作る努力ですね
    同居してからも必要な努力ですので、お互いに気を使うなら別居がいい
    というのが大半の意見です

    同居するのは今じゃ、ごく少数なんですよ
    統計的にもはっきりと出ています

    奥様が専業主婦なら、同居するメリットナシ
    お子様が大きいなら、デメリットしかない

    せめてご実家の資産価値がいかほどかではないでしょうか?

    アラフィフの価値観が固まった一人の女性の考えを覆すのは無理でしょう

    ユーザーID:0388171619

  • 奪われるもの奪うもの

    >同居のメリットを教えていただければ幸いです。

    メリットは、トピ主と母親にだけある。
    トピ主は妻を使って親孝行。
    母親は同居で妻の上司として君臨し、
    家事労働が楽になり生活費が浮く。

    妻は一家の主婦から姑の僕に転落。
    自由を奪われ疲れて不愉快になるだけ。
    子供は子供部屋を奪われるし、
    古臭い倫理観を振り回す姑の存在に、うんざりするだけ。

    ユーザーID:1997323395

  • 無理

    もし強行されたら離婚する
    共働きで子供が乳幼児で世話を頼みたいとかなら分かるけど。
    もう小学生で、そもそも専業主婦
    不要ですね。
    奥さんには?デメリットしかない。
    それも分からない夫じゃ大変だね。

    小さい頃から一緒ならまだしも
    今更祖母と一緒に暮らして、娘さんたちが喜ぶと思えないけど。
    お母さんかわいそう、お父さん何も分かってない。ってなるんじゃない?

    あなたも嫁姑問題でギスギスした家に住みたいの?

    ユーザーID:3260842058

  • 逆の立場なら?

    逆の立場ならどう?

    奥様のお父様の面倒を主さんが見ることになっても、祖父と孫の時間が必要とか、言えますかね?

    共稼ぎかわかりませんが、家事、病院への送り迎えや介護、経済的負担など、その上同居のストレスなど考慮しても奥様のお父様と同居できますか?もしくは、完全二世帯住宅を立ててくれてたくさん遺産も残してくれて、病院通いはタクシー、家政婦さんも雇ってくれる、介護が必要になったらヘルパーさん代や施設入居費も義父さんが負担できて一切金銭的負担をかけないなら許せる?

    自分がされて嫌なことは相手にしないって、家庭や学校で習いませんでしたか?経済的、精神的、労力的に自分が義理父さんにされて嫌なことイコール奥様が義母にされて嫌なこと、です。それを考慮して発言しましょう

    ユーザーID:4615472102

  • 脳天気

    同居が上手くいく条件はひたすら嫁の我慢、忍耐で成り立ちます。
    トピ主さん奥様のことを考えているのでしょうか?
    嫁が我慢してくれれば上手くいくのに・・・なんて考えで同居したら、それこそ離婚に発展するかもしれませんよ。

    お互い大丈夫と思っていても上手くいかないのに、最初から相性が悪い者同士ってわかっているのに同居を進めるトピ主さんも、奥様に対して優しさが足りないのでは?

    ユーザーID:2559657414

  • どうして妻が住みたくもない家のお金を負担するの?

    妻の独身時代の貯金をあてにしている時点で、意味がわからない。
    望んでいない同居になぜお金を出さねばならないのか。専業主婦の貴重な貯金なのに。

    自分の親だから甘くみているのでしょうが、周りに友達がいない時点で、奥様の発言も一理ありそうな感じですね。
    トピ主さんは逆の状況で。この条件のめるのでしょうか?
    あと娘さんの意見は?

    内容見ていると、どうも美化して、自分よがりの意見に思えます。

    ユーザーID:7408287537

  • これは無理だわ

    トピ主さんの意見が、もう全然ダメ。
    何それ、そこまで妻の事を悪く書かなくて良いじゃない。
    トピ主母が天然で…なんて、血縁関係の無い妻には、それこそ関係無い事。酷く傷つけられた事が何度も有るなら、トピ主さんは間に入って妻を守らないといけなかったのですよ。それをしないでおいて、なんて言い種でしょう。
    ちなみに、トピ主娘もトピ主さんが考えているようにはなりませんよ。
    考えが甘すぎて眩暈がします。

    ユーザーID:2072452273

  • そんなに修行したいなら妻の親と住みましょう

    嫌いな姑との同居に、妻の貯金は使えないと思う
    妻は好き嫌いが激しいのに
    天然で無神経で非常識な姑と同居して
    上手くいくわけがないと分からないのが驚きです

    そんなに親以外と子供たちを関わらせたいなら、妻の親と同居したら良いよ
    トピ主さんが修行になって成長できます
    成長したいのはトピ主さんだけだから

    本来は妻に頭下げて同居をお願いする立場なのに、頭を下げたくないから、色々ごたく並べてるだけだし
    聞けば聞くほど、その同居は無理

    ユーザーID:3518170925

  • 孫の立場から

    母親が苦しむなら同居なんて絶対しない。

    父親の都合と気持ちは勝手なものだ。
    自分はなにもしないくせに勝手なことばかり言って面倒なことは全部母親に丸投げ。
    こんな父親と結婚しなければ母親もこれほど苦しまなかったのに。
    例え自分がこの世に生まれてこなくても別の人と結婚して母が幸せな方が良かったと思う。
    私にとっての同居とはこういうものでした。

    以上、孫の立場からです。

    ユーザーID:7849480419

  • トピ主レス読んで

    無いわ

    何一つ無いわ

    日々修業なら、あなたが単身で世話しに行けば良いじゃないですか
    今は男性も家事して当たり前の時代ですからね
    お母さんに家事スキルを学び自宅で披露して下さい

    同居を嫌がる理由はまっとうです
    それなのに、奥さんの貯金を当てにしてるとか有り得ない

    結婚前の財産は個人的な物ですから、あなたが勝手に当てにする事は出来ないですよ

    こんな旦那やだな

    ユーザーID:8063031276

  • 嫌、で出発なら絶望的

    現在47歳女性です。
    2歳から結婚するまで祖父と同居でした(途中祖母は死去)
    下の世話も含め祖父の介護もしました。
    その経験から、どんなことがあっても同居は反対です。
    要介護状態になれば、別居でできる方法を探すべきです。
    思考の出発点を同居ありきにすると、別居でできることを見落としてしまいます。


    老親との同居は子どもにもメリットがある、と思うのは大人の目線です。
    勿論大家族ならではの思考回路が育成されるので、そういう意味ではメリットになるかもしれません。
    私自身も長い間、年長者へ対する無条件での尊敬の気持ちを抱いていました。(祖父は戦争に行ったような年齢でしたので)
    しかし自身で考えられるようになった後は、老人に対しての対応が非常に合理的で冷たいようです。

    大人が期待するであろう、老人を年長者を労わる気持ちは長い間持っていましたので、それを期待する上ではメリットではあるでしょうけれど、
    優しい心が育ったかと言われればそれを上回る嫌な経験がありましたし、その思考癖に囚われて同じくらい長い間辛い思いをしていました。
    長年祖父母と同居していましたが、同居していた祖父母のことは亡くなって随分経った今もいい思い出がありません。
    同居してない方の祖父母とは、最終的には近居で介護もしていました。
    下の世話や認知症故の言動に振り回されたりもしましたが、「おじいちゃん、おばあちゃん大好き」の気持ちがじっくり育っているため、
    最期に多少揺らいだものの、今振り返ると良い思い出と温かい気持ちばかり思い出されます。

    勿論、人柄によるところが大きいでしょうから、一概に上記のようになるわけではないです。
    でも既に奥様に「嫌」と感じさせてしまっているのです。
    同居する前から嫌なのに、同居した後に子供を含めた家族によい影響が出るとはとても思えません。

    ユーザーID:8025762339

  • 日々修行は一人でお願いします

    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。

    さすが親子、
    お母様と主さんはそっくりです。

    二世帯を建てる必要はありません。
    家の近所にアパートを借りて、主さんとお母様と二人で住めばいい。

    >自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。

    「老人=尊い存在」とお考えのようですが、では世の中にはなぜ「老害」という言葉があるのでしょうか。

    奥様にとって主さんのお母様は、「反面教師」であって「人間としても尊敬できる部分」はないようです。

    どうか、主さんと二人暮らしをしてあげてください。

    ユーザーID:1832315102

  • 家事のノウハウ?独身時代の貯金?

    今の奥様の家事に不満があるんですか?
    持病はないけど、体の自由がきかないご老人に
    どんなすごい家事ができるのですか?

    二世帯にするならあなたが一人でしてくださいよ。
    あとは同居したいと言ってる方が!

    あなたも同居したがってるお母さんと同じ
    天然な方なのですね。

    想像力が欠如してますよ!

    ユーザーID:1078472731

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