同居 嫁を説得したい

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inazuman

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  • 離れてこそ

    あなたの母上様より6つほど若いばあちゃんです。

    「おだやかな」のにお友達ができないのですか?

    50歳近い奥様に、後期高齢者の母上様が家事のノウハウを、ですと?

    離れて暮らすからこそ、良い嫁姑関係がなんとかキープできるのです。

    母上様にはお近くのサ高住かどこかに入って頂いて、あなたが毎日訪問なさればよろしいのでは?

    息子二人の家族となんとか楽しくお付き合いできている者からのささやかなアドバイスでした。

    ユーザーID:3468529863

  • 私の子供時代には同居でした。

    私が子供の時には3世代同居でしたが、母と祖母、仲良くやっていたように思います。

    なぜなら…
    私の母親は(多分)お嬢様育ちだったようで、専業主婦でしたが欲しい物は買っていましたよ。
    新し物好きで、何か新しい物が出れば真っ先に買う。
    着道楽で、頻繁に着物を仕立てていました。
    私達子供にも、最新のものを買ってくれました。
    家も広くて、各人一部屋+居間、客部屋複数あったので、母の趣味部屋も当然ながらありました。
    「ビリヤードって面白そう」の思い付きで、ビリヤード台を購入して一部屋ビリヤード実にしたのには子供ながら驚きましたが。

    そんな母に対して、祖母は何も言いませんでした。祖母も若い頃は同じように遊んでいたらしいです。

    トピ主さんがお母様と同居するなら、この程度の自由と空間を用意すれば何とかなると思います。

    因みに、私は義親とは同居していません。
    子供が呆れるほど好き勝手していた母が、「結婚するなら長男だけは駄目」「親と同居だけは止めろ」と断固言っていたからです。

    ユーザーID:1304020906

  • ズレまくってるトピ主

    なんで、二世帯住宅の費用に、結婚前の貯金を出さなければならないんですか?
    結婚前の貯金って、個人の資産ですが。

    それと、お母様。
    そんな性格ではお友達は無理でしょうね。
    私も嫌です。


    トピ主に聞きたい。
    お母様と奥様、一人だけ選べるなら、選ぶのはどっち?

    ユーザーID:0571022879

  • 孫目線の三世代同居

    私が小学校4年生の時
    父方の祖父母と同居するため
    父は転職し家族を連れて転居

    家を建て6人(祖父母、両親、私、弟)で生活しましたが
    4年後に祖父母は父の妹一家用に家を建てて転居
    私たちは町営住宅に転居
    6人で住んでいた家は売却しました

    転居の主原因は母と祖母の仲が非常に悪かったからです
    また母によく似た私にも、当時はあまり気にしないようにしていましたが
    明かに弟と扱いが違うことが多く
    理不尽で暗い4年間だったなと思います

    そんな私が祖父母との同居生活で学んだことは
    毎度母や私をいびる祖母とは関わりあいたくないという事と
    自分が大きくなっても絶対に夫の家族とは同居しないと決めた事です

    30過ぎてから母方の祖母に言われたのですが
    転居してからのお前はこっちに遊びに来るたびに
    最初はビクビクと周りを気にして顔色を伺っている子になっていた
    戻る頃にはようやく本来の明るさを取り戻しているけど
    あっちの生活は辛いのかなと思っていた、と
    ポツンと言われて泣きそうになったことがあります

    奥様が同意しない義母との同居は
    孫の立場としては絶対にお勧めしません
    絶対にです

    ユーザーID:6912801730

  • なぜ妻がトピ主のために修行せねばならんのだ?

    大体考えたら分かるでしょう?今現在実母に友達ができない理由。性格が悪いからに決まってるでしょう?

    それに何ですか?二世帯の建築資金として妻の独身時代の貯金を出させるですって?!あり得ない!!

    トピ主100%負担一択ですよ、当然です!

    トピ主の奥様、全力で阻止してくださいね。そんな地獄の生活のために個人資産は出しちゃ駄目ですよ。応援してます。

    ユーザーID:7810881373

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  • トピ主の子供の立場から言わせてもらいます

    小学校3年生で、父親側の祖父母と同居のため、引っ越し・転校させられました。妹は小学校1年生でした。母親も気は進まなかったでしょうが専業主婦だったことと母は父の13歳も年下でだったので、父に従うしかなかったと思います。
    私はといえば、友達と離れるのがイヤと抵抗しましたが当然聞き入れられることはなく、泣く泣く隣県へ行きました。

    その結果、どうなったと思いますか?

    転校先になじめずいじめられ、友達もできず、暗い小学校時代を過ごしました。その小学校はほぼ全員同じ中学へ行くので、中学校時代も同様でしたよ。前の小学校では学級委員や班長もして明るくリーダー的存在だったのに、性格が真逆になりました。
    でも何より辛かったのは、母が祖母から嫌味を言われたりやる事なすこと文句を言われてキッチンで声を殺して泣いていたのを目撃して育ったことです。父親は我関せずで間に入ることもなく、むしろ実家で息子に戻ってしまいました。私が中学の時に祖父母が順に寝たきりとなり、二人の介護も母は1人でやりました。父親は何ひとつ手伝わなかったですよ。
    同居を勝手に決めて母親を不幸のどん底にたたきつけた父親を、わたしも妹も恨んでいます。

    祖父母をみとってからパートに出て契約社員になり経済的に自立のめどが立った母から三下り半をたたきつけられた父は、いま寂しくあの家で一人ぼっちで住んでます。
    私と妹は独立・結婚し孫もいるけど、一度も孫の顔は見せていません。
    倒れたとしても知ったっこっちゃありません。見舞いにも行かないし面倒も見ないと妹と話しています。

    ユーザーID:8888535592

  • 好きにすれば

    私は皆さんのレスを、一個一個全て読みました。
    どれもごもっともだと思う内容ばかりで、私がわざわざレスする必要もないと思いました。
    皆さんのレスは投稿者「100%」の方が「同居のメリットはない」と言っています。

    誰一人「こんなメリットがあるよ」なんて言っていない。

    でもまだあなたは反論を展開している。

    私は祖母のいる家庭で育ったけれど、母は苦労続きの人生で、最後は過労(ガン)で亡くなってしまった。

    母より先に祖母が亡くなったことは、せめてもの救いだったけれど、母はやつれてやつれて、心の病にも蝕まれた。

    子供ながらに辛くて、家は安らぎの場なんかではなかった。
    老人を思いやる気持ちが芽生えるどころか、祖母を大嫌いになったし、早く◯ねばいいのにと思っていたよ。

    私はそんな崩壊した家で育ったから、家庭に良いイメージが持てず50歳手前でも未だに独身です。

    私がご老人に思いやりを持つようになったきっかけは、祖母や父、父方の親族から下の下の使用人のような扱いをされる母を見て、心が痛み、荒み、自分が母を守らなきゃいけないと思い、高齢の方を思いやる気持ちが芽生えたのであり、祖母と同居だったからではありません。

    あなたの言ってることは、全部自己満足で、幻想、独りよがりなんだよ。

    誰かの犠牲の上に成り立つ誰かの幸せなんて、ないの。
    必ずいつかしわ寄せが来るの。

    あなたの妻や、娘を壊したいなら、そうすれば。
    それで結局困るのはあなたなのに。
    ここでこんな貴重な意見を沢山貰っているのに、分からないんだから、やってみればいいんだよ。

    それでやっと自分の正当だと思っていた考えが間違っていたって分かる。
    その時にはもう遅いのにね。

    自分の考えは間違ってた、って、早めに受け入れて、考えや行動を改められる人が強いし、そういう人が幸せになっていくんだろうな、ってこのトピを読んで思ったよ。

    ユーザーID:4598618937

  • ちゃんと皆様のレス読んでますか?

    >そこで、特に義理両親と同居をしている女性の方々にお聞きしたいのですが、同居のメリットを教えていただければ幸いです。また、幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。

    上記について、実際に同居した方々含めほとんどの方が「メリットは皆無」と言ってるのに、それについてはスルーですか?
    奥様を最優先にできない夫は早々にサヨナラされますよ。

    ユーザーID:3148624297

  • 納得するわけない

    何故、嫌なお姑さんとの同居のための新居資金に奥さんの独身時代の貯金を使わなければならないですか?
    トピ主さんも想像力にも問題ありですよ。
    要介護の状況みたいですし奥さんにもお子さんにもなんのメリットもなくトピ主とお母さんのご都合主義だけですよ。
    落としどころとしては今の住まいの近所の施設に移ってもらってトピ主さんが頻繁に顔をだしてあげるくらいですよ。

    ユーザーID:2460680243

  • えっ?えっ?

    二世帯住宅の頭金、妻も出すの?何のために?
    二世帯住宅をお母さんが建ててくれると言っても妻は二の足を踏みそうなところなのに・・・。

    ユーザーID:5516143304

  • 笑ってしまった



    レス読んで笑っちゃった。
    もう好きにすれば?

    奥さんが不憫すぎて…
    人生は〜とか言ってるけど
    あなたは好きで結婚した女性を優しく守る事が出来ない未熟者。

    子供も絶対老人の気持ちがわかる子になんてなりません
    下手したら老人嫌いになるね。

    悪気のなく嫌な事をする人は変えようがないから余計にタチ悪い、あなたのお母さん結構くせ者よ。
    自分の親贔屓はやめて。

    奥さんは相性の悪い、嫌いな姑と同居するために
    自分の独身時代の貯金まで崩せと言われてるのね
    可哀想、本当に可哀想。

    このまま無理矢理話を進めても
    結末は離婚のみ。

    トピ主さんも、可哀想な人ね。

    ユーザーID:2210327547

  • 穏やかな性格の母

    そう思っているのはトピ主さんだけでは?

    娘さんには諍いのない穏やかな家庭で育ってほしいものです。

    それにしてもトピ主さんの想像力の欠如には驚きました。

    二世帯を建てるとして、奥さんにも資金を出させるのであれば、同居は不可能です。

    これだけ同じような意見が出ているのに分かりませんか?

    トピ主さんの鈍感力は奥さんを、娘さんを苦しめます。

    親孝行したいなら奥さんを巻き込まないで。

    ユーザーID:5137480834

  • 娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になる?

    それはね、姑といい関係が築けている場合に限ります。
    相性が悪い場合は地獄でしかなく、下手すりゃ子供が歪みます。

    私は苦手な人はいるものの、あまり人を嫌うとか憎むとかすることなく生きてきましたが
    たった一人、母を虐め倒した父方祖母だけは亡くなった今でも大嫌いです。
    商家の長男嫁で否応なしの同居でした。
    商売人だから外向けには菩薩様のようないい笑顔の婆さんが
    母の前では鬼婆でしたっけ。
    私は大きくなったらうんと働いて、この家からお母さんを連れ出してやるんだ…と決めていた子供でした。
    子供にとって、自分の母を大事にしてくれない婆さんなんて
    百害あって一利なしです。

    奥さんが反対しているなら、無理強いして同居に持ち込んだところで
    誰も幸せになんかなりませんよ。

    ユーザーID:1686896324

  • 修行が必要なのは、トピ主様でしょ

    75歳のお母様、老人施設(?)でもお友達ができないのは
    「性格に難あり」
    だからですよ。
    奥様も指摘されていますよね。
    >穏やかな性格
    っていうのはたぶん幻想です。

    それに気づいていないご本人もトピ主様もおめでたいなあ。
    お母様は無意識に毒を撒いているタイプだと思います。トピ主様も長年毒に晒されてきたから気づけなくなっているのですよ。
    奥様に頼めば「こういう点で嫌われる」のは教えてくれるでしょうが、配偶者の親の事を悪く言うのは気持ちの良いものではないから、してくれないでしょうね。

    体の不自由なご老人に家事のノウハウを教わる?
    見当違いも甚だしいですよ。
    同い年ですが、本当に情けないです。
    体の自由がきかない方と同居するのは難しいです。これから悪化が予測されるし、親の介護は実子の責任、奥様にさせるものではないです。

    お母様の日々の安全のためにも、今の暮らしを続けられる方がいいですね。

    ユーザーID:2455802959

  • 子供の立場です

    追加レス読みました。
    驚愕です。私の父より重症だと思います。

    うちも似たような状況でした。父母私弟の4人家族だったところ、私がまだ4歳だったころ、父が一人暮らしだった父方の祖母を呼び同居が始まりました。母の反対を押し切って、二世帯住宅にリフォームまでして。

    そして、一年もしないうちに母は母実家近くに仕事をみつけ(結婚前はフルタイム会社員だった)、アパートを契約し、私と弟を連れて出て行きました。その後、離婚が成立。

    一方の父は、祖母の介護で思うように仕事が出来ず、給料が激減。ローンも払えず、折角リフォームした住宅を手放し、狭いアパートで祖母の介護、仕事、バイトに明け暮れました。まあ、、、不幸だったと思います。

    「悪気がない」「良かれと思って」。父も良くそう言っていたみたいですよ。だから、なに?って感じです。悪気がなくても、良かれと思ってやった事でも不快は不快。許す必要なんてあいません。

    父とは(母に言われてたので)何度か面会はしましたが、本当は顔を合わせたくないほど大嫌いでした。家族(母、私、弟)を守る事ができず、何が夫?何が父親?はっきり言って、今も許せないし、父親だとも思いたくもないです。今は弟も私も成人し、父とは疎遠です。

    そして、私の大切な家族を崩壊させた要の祖母は亡くなった今でも許せませんし、恨んでおります。当然、私も弟も母もお葬式の参列はお断りしました。

    母とは仲良くやっています。とても感謝していますし、尊敬します。時々、私弟母の3人で集まって遊びに行きます。私にとっての家族は母と弟だけです。父(ましてや祖母)のことは家族と思ったことは一度もありません。祖母に関しては、居なければ良かったのに、と何度も何度も思いました。

    同居なんて子供の目から見ても、デメリットしかありません。それどころか、高確率で家庭崩壊につながります。よく考えてください。

    ユーザーID:8723518959

  • 補足読みました

    ますますないな…としか言えません。
    家の頭金まで奥様に出させようだなんて鬼ですね。
    私ならもう即離婚です。
    何が嬉しくて嫌いな相手との同居の家に独身時代の大切な貯金を出さなきゃならない?
    有り得ません。
    修行じゃなくて罰ゲームですよ。
    奥様は一体何の罰を受けなきゃならないのですか?

    お母様は悪気のない天然とのことですが、高齢者住宅で友人も出来ずに孤立してることが何より同居生活が上手くいくはずが無いと言える根拠となりえます。
    想像力に欠け、相手の気持ちを考えない言動で人間関係を上手く築けない人が、お嫁さんに気遣って穏やかな同居生活を送れるとは到底思えません。
    友人がいないなら家に引きこもり、家族に対しての口出しも手出しも多くなり、専業主婦である奥様とバトルが勃発するのは火を見るより明らかです。
    そんな祖母と母親の姿を見て、お子さん達は老人を思いやると言うよりも大好きなママを虐める意地悪ばあさんだとこちらも仲が拗れますよ。
    トピ主さんが思い描く同居生活は夢物語でしかありません。

    ここまでメリットはないと口を揃えて皆さんが言ってるにも関わらず受け入れられないトピ主さんも想像力のない人なんですね。
    だからこそ安易に同居という考えなんでしょうが。
    結婚相手選びを失敗した、その点が奥様の落ち度でしょう。
    奥様には早く仕事見つけてお子さん達と逃げてくださいとしか言えませんね。

    ユーザーID:9152193049

  • 絶対に嫌!!

    トピ主さん、奥さんが同居に同意するまでゴネるんでしょうね。

    しかも、嫌な事を実現するために奥さんは貯金を出さなくちゃいけないなんて!
    しかもしかも、義母は同居して面倒をみてもらうき満々!
    そりゃあ、奥さんは嫌に決まってます!


    友人が、今回のケースとよく似た経験をしていました。
    「おばあちゃんが無神経で、お母さんはそれが嫌で
    いつも不機嫌で。家にかえるのが憂鬱なんだよね、、
    お父さんは普段帰りが遅いし、知らん顔してる。
    あんな頼りにならない人と結婚しちゃったお母さんが可哀想。私もお婆ちゃん大嫌い!」と。

    あなたが守るべきは、家族。
    母親と息子で勝手な事ばかり考えないで!
    二世帯住宅にして、トピ主が母親と二人で暮らしたら?
    もちろん、介護もね!

    ユーザーID:1709743675

  • トピ主さんが毎週末通えば良いのでは?

    そのお母様の施設って遠方なんですか?
    父は高速道路2時間の距離の独居の母(私の祖母)なくなるまで毎週末訪ねてましたが。

    >友人もできず心細いとこことです

    ならそれで解決では?
    はっきり言って、お母様には実子のトピ主さえいればいいんですから。
    構って傾聴してあげればいいんです。
    奥様に毎週末トピ主がお母様の所に通うのもダメと言われるなら奥様もワガママですが、同居しなくて済むならトピ主に通ってもらう方選ぶのでは?

    あと私同居孫でしたが、小さい頃は父母共働きで下校後ひとりで過ごさなくてすみ、サボりもしなく(両親共働きの友人は高校生時、両親出勤後家に戻りサボってました。後でバレ凄く叱られてたけどね)すみました。
    でも私は生まれてよりですし…祖父母の土地住居だったし。お嬢さん逹もう小学生でももし高学年なら今さらおばあちゃんと仲良く交流なんてなるかな?おこづかいでも毎日もらえるんなら別だけど。
    奥様も今さら家事のノウハウ?人間的成長?いらないと思いますよ。
    家事のノウハウなんて巷にあふれてるし。
    お母様が有名収納アドバイザーとか料理研究家ならともかく。

    仮に奥様のお母様が同じように言ってきたらトピ主も即同居許可すんの?
    義父母はもういないとか、ほかのきょうだいと同居です、じゃなくてトピ主母と同じように独居として。できないでしょ?嫌でしょ?

    ここはトピ主がまず人間的に成長するため、親への恩返しとして毎週末お母様の所に通うことからはじめては?まず手本見せて。
    お嬢さんたちもそれ見て私もとなったら、連れていきまず交流させてから考えては。

    私も、既婚ですが夫実家近くに住んでます。
    その代わり私の実家は遠くなりましたが義父母の老後夫が通いやすい方を選びました。
    私の父母の介護時は泊まりがけで行かせてもらうつもりです。

    ユーザーID:9843595187

  • やめたほうがいい


    全員にメリットがあるように書いてますけど、
    実際はトピ主さんとお母様にだけ
    都合のよい話に見えます。

    奥様がそれほどおっしゃるのですから
    これまでにも色々あったのでしょう。
    お母様は人格的に何か問題があるのでは?
    あなたは自分の親だからいいと思いますが、
    奥様はただでさえ他人と住むのに気を使い、
    メリットはありません。
    家事のノウハウなどそんな人間から
    教わりたくもないはずです。

    お嬢さんにとっても、
    良識的なお祖母さまならまだしも
    そのような方と住むことは
    良い影響は与えないはずです。

    ひとりよがりは見苦しいですよ。

    ユーザーID:7856429142

  • 理想ばかりですね

    ご高齢の方、環境が変わると難しいですよ。
    まして、うまくいってるとはいえない関係で、
    専業主婦の奥様と姑。うまくいくはずないですって。
    ご高齢者は、自分から生活を合わせられないし、結局、ご家族がふりまわされます。
    高齢者住宅にお住まいなら、今後介護が必要になったらサービスも受けられるのでは?
    世帯別の方が有利なこともあります。
    理想ばかりあげてますが、優しさより鬼が出てきますよ。もし介護生活になれば、たぶん地獄です。トピ主さん、介護になったら、いや、元気でも高齢者なら定期的な通院がありますから、
    専業主婦の奥様に丸投げしそうだもの。
    まして、奥様の立場なら、自分の望まない同居生活に預金なんて、だしたくないでしょう。
    お母様が頭金出資、短ローントピ主さんだって、拒否するかもしれません。
    高齢者住宅を退去する前に
    一度、今のお住まいにお母様を呼び、奥様とお子さんご一緒が難しいなら休みの間でも奥様のご実家に戻られたり、もしくはマンスリーマンションで、お母様とトピ主さんお二人で生活されて体感された方がいいと思います。
    全然、現状が見えてないと思います。
    これでもたぶんトピ主さんは、ピンともこないで、意味がわからないと思います。
    なら、重症です。
    また、奥様のご両親の先行きは大丈夫なのですか?
    同居23年、介護11年の嫁からの言葉です。

    ユーザーID:0194065858

  • 無理

    妻のためにもなるなんて、自分勝手なお為ごかしは止めましょう。そんなことだから夫婦間が気まずくなるのです。
    これまでも母親は一人暮らししてきたのですから、百歩譲っても近くにアパートを借りての近居、妻の貯金を当てにしての二世代同居は無理ですね。

    ユーザーID:4313598425

  • トピレスを見て

    ごめん、これは離婚や別居レベルの問題に発展しかねないよ。

    悪いけどさ、トピ主さんが語っているのはトピ主さんのメリットだけ。
    そこまで奥様に甘える気しかないならヤバいって。

    専業主婦になってもらって家庭の中のことを理解してない男性の典型。
    嫁姑関係で離婚や別居に至るタイプだよ。

    その奥様頼りの考えを捨てられないとダメだな。
    第一に費用負担を奥様の貯蓄も出してもらうって時点で終わってます。

    その時点で計画にすらなってないよ。
    さらには、嫁姑関係が悪い理由を理解できてないのに
    深刻に捉えられないならダメだろうな。

    どうして10年前の段階で近居を考えなかったのかが疑問だ。

    ユーザーID:7238224729

  • じゃあトピ主はなんの修行してくれるの?

    >折角縁があって家族になったのだから、
    トピ主の母親かもしれないけど義母は家族ではありません。

    >母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。
    自然となんて気持ちは汲めません。
    なぜ他人への気持ちではなく老人限定なの?

    >また、妻にとっても良い経験になるかと思います。
    天然で会話が成り立たない人からどうやって家事のノウハウ学ぶの?というか学ばなきゃいけないくらい家事が出来ないと思ってるのか、ママ二号に仕立て上げたいのか。
    ていうか身体の自由がきかないのに家事のノウハウなんか学べるわけないじゃん。
    意味不明です。

    >穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。
    嫌いな人から学ぶものは何もないと思いますが、得るものがあるはずとは具体的になんですか?
    欲しくもない家事のノウハウか?

    >人生は日々修行です。
    なんで奥さんだけ修行すんの?
    家庭は休めるところでなんで修行すんの?
    トピ主はなんの修行すんの?

    ユーザーID:1748343557

  • 相性が悪い義母と365日朝から晩まで一緒

    何の罰ゲームですか?専業主婦の奥さんに同居のために独身時代の貯金を出せ?同居はますます無理。

    ユーザーID:2066265227

  • 無理!

    >新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    奥さんは同居拒否で変わることはないでしょう。
    したくもない同居の為の新居に、独身時代の貯金を差し出すわけがない。

    >私の考える娘にとってのメリットですが、母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    別に日常生活でも接することはできます。
    自分の子を褒めるのもあれですが、うちの子は老人や他人に結構親切にしてます。

    >また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    日々家事を行なってる奥さんが、今更何のノウハウを学ぶのですか?
    キツイところがあるって、嫌いな人と一緒に暮らしたらイライラして余計に性格がキツくなるだけです。
    修行したいのはあなたの勝手ですが、別に奥さんもお子さんも修行したくないから巻き込むのは無理です。

    強引に進めたらお子さん連れて実家に帰ってしまうと思います。

    ユーザーID:1292387445

  • あなたの様な夫では無理

    あなたのお母さんは、かなり非常識な方との事。
    (子どもから見て少し常識にかけると思う親は、世間か見てかなり非常識な人です。)
    そんな夫の親との同居は、妻にとっては百害あって一利なしです。

    それなのに、妻や子にとってもメリットがあると思っているような夫では、同居は絶対に無理です。家族が崩壊します。

    お母さんには、妻に対して頭を低く腰を低くして接し、同居してもらえた事に常に感謝して言葉と態度に表す。

    自分の事は自分でする。妻は母の世話係では断じてない。

    妻に対して一切の不足不満を言わず、
    また子供の教育にも、夫婦の在り方にも一切口出しをしない。

    それらが守れなかったら、泣こうが暴れようが同居は解消する。

    そういった事をきっちりと母に言い渡し、実際に守らせる。

    お母さんに守らせる約束をした上で、二人で奥さんに土下座してお願いする。

    出来ますか?
    あなたには多分できないでしょう。

    現実的には、同居ではなく近所で一人暮らししてもらい、あなたが仕事の帰りに寄ってお世話をする。その様なやり方が良いのではないでしょうか。
    妻にとって夫の親との近居は、ストレスになりますが
    そこは奥さんに譲歩してもらいたいですね。

    ユーザーID:1072394953

  • 妻の独身時代の貯金はダメ

    妻の独身時代の貯金そあてにしてるって時点で成り立ちません!!!
    申し訳ありませんが主さんだけの貯金で賄うからというならともかく
    それでもナシですけど

    成長って、、じゃ主さん妻の両親と主さんの独身時代の貯金はたいて
    自分達の老後資金も犠牲にし、家たてられますか??
    人間的に成長できますよ?


    主さん人間的に人の気持ちわかってないです
    人のこと言う前に妻の気持ち考えてみればいかが?

    どうしてもお母様と住みたいなら
    主さんのみ実家に帰ればOKです

    まだお元気なんですよね
    朝晩家に居るだけでお母様安心するとおもいますよ

    ユーザーID:2270897103

  • 嫌だと言っているのに、なんで強要するのか

    奥様は嫌だと言っているのに、その気持ちは100%無視してしまうのですね。
    そして、トピ主だけに都合の良い将来を妄想して語りだす。
    最早嫌がらせですよ。

    「嫌だ」と言う奥様の気持ちは、最優先させなくてはいけません。
    同居は、奥様が「いいよ」と言ってくれた場合のみ可能なのです。

    あなたは、大切な奥様が嫌な思いをすることが、心配にはならないのでしょうか?
    思い遣りの気持ちは持てませんか?

    もし、「妻さえ我慢すればいいんだ」と思っていらっしゃるなら、離婚してさしあげてください。
    あなたが1人でお母さんを引き取って、面倒を見たらいいんですよ。
    あなた1人の親ですからね。
    奥様には血の繋がりのない他人です。

    ユーザーID:6767608820

  • 奥さんが同居望んでないのに

    奥さんにもお金出させるの?
    げー。ありえません。ていうか、わたしが奥様なら出しません。
    同居をお願いするお母さまの方が二世帯住宅を用意するのが筋です。

    ユーザーID:3112269641

  • 「同居有りき」ではなく、「現状維持も有りうる」から話し合う

    まず奥さまを説得するのではなく、頭を下げてお願いする姿勢がトピ主さんに無ければ、うまく行くはずありません。
    「オレが妻子を養っているのだから、一家の主人である自分の言う事を聞いて当たり前」という気持ちが何となく透けて見えますよ。


    それにトピ主さんにとっては長い付き合いの母親だからか、相当なバイアスが掛かっている印象も持ちました。


    そもそもお母さまがご実家を売り払って高齢者住宅へ入居したということは、相応の覚悟を決めていたはず。それなのに終の棲家であるそこを出たいと駄々をこねるのは、入居者やヘルパーさんと「余計なひと言」が原因でいざこざを起こしたのではないですか?施設に聞いてみましたか?


    私自身は祖母と同居でしたし、祖母は孫をみな可愛がってくれましたが、ご多分に漏れず母には当たりがキツく、離婚寸前まで行くなどいろいろありました。
    高齢者と同居することでお子さん方に思いやりの心を育つ「だろう」と思いたいお気持ちはわかりますが、思いやりの心は勝手に育つのではなく、大人の接し方を見て学ぶもの。
    高齢者やその実子の性格によっては、逆に「年寄り嫌い」になる恐れもあります。


    お母さまが嫁の気持ちも考えず言いたい放題なのは些細なこととし、「穏やかな性格」の母に合わせることの出来ない奥さまを悪者扱いするようでは、同居してもうまく行くはずないと思います。まずはトピ主さんが客観的にお母さまの性格を把握し、自分がどうやって妻子を守るつもりなのか、具体的に話し合うことが先決です。


    1.そのまま施設にいてもらい、もっと頻繁に面会に通う
    2.敷地内に離れを造り、トピ主さんが母親と二人暮らしする
    3.奥さまに頭を下げて同居に応じてもらい、ヘルパーを雇う


    方策としてこれらのことを考えました。

    ユーザーID:7746965477

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