同居 嫁を説得したい

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  • 母と話し合ってみます じゃなくて…

    同居は出来ないことをはっきりと伝えるべきです。
    どう考えても100%無理でしょう。

    “妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。”
    求めすぎですね。関わりたくもないくらい嫌いだから奥様は距離を置いたんですよ?会いたくもない程嫌いな人間の声や存在がどんだけストレスになるか分かります?
    適当に流すもなにも関わりたくないし、もし本当に適当に流し続けてたらきっと新たにめんどくさい問題が起きるでしょうね。そうなっても主は助けようともしないでしょう。むしろ母親のかたをもちそう。


    とにかく「同居する」という考えはもう捨てなさい。
    どうしても母親が心配なら、主が通える範囲内(自宅の近くはNG!!)の高齢者施設を探したり住むところを探して通えばいいだけ。
    決して奥さまに頼らないで下さいね。絶対に。

    ユーザーID:9786308604

  • 私の祖母も悪気はない人でした

    だからこそ、最悪でした。

    明らかに祖母が悪くても、自分は良かれと思ってしているから、反省は絶対しない人でした。
    反省をしないから、態度も改まりません。
    周りが何故怒っているかも理解出来ず、この人は何で怒っているの?と言う態度で、怒る人が悪者扱いです。
    何かあれば、周りのせい、周りが意地悪だから、の繰り返しです。

    悪気のある人の方がまだマシです。嫌われている理由が自分で分かっているだけでも、改善の可能性が残ってますから。

    歩み寄り? 真っ平ごめんです。
    不快な思いをした挙げ句、悪者にされる毎日を送る苛立ちが分かりませんか?
    分からないなら、トピ主さんもお母様と同類なんでしょうね。

    もう一度言います。悪気がないのが最悪なんです。

    ユーザーID:5925769797

  • なぜ奥様にのみ求め過ぎるのでしょうか?

    意図があろうがなかろうが、
    他人を傷つけちゃダメでしょ。
    奥様が寛容になることを求めるのではなく、
    相手の立場に立った言葉使いができるように、
    お母さんに変わっていただくしかありません。
    変わらなければ、施設を移っても、
    周りと上手くいきませんよ。

    同居をして奥様にだけ罰を与えるなんて、ありえません。
    都合の良い妄想ははやめましょう。
    ただの幻想だったんです。

    >考えが甘かったようです(笑)
    みなさんが色々アドバイスくださっているのに、
    (笑)ですか?
    これじゃ奥様がイライラするのは当然です。
    お母さんが奥様に、失礼な事を言っている時、
    奥様に流してもらおうとするのではなく、
    見て見ぬ振りするのではなく、
    お母さんを諌めなければダメですよ。

    ユーザーID:0839161118

  • あなたの良い所は、

    親孝行ということです。親を見捨てる現実もあると聞きます。

     親御さんから、生育歴に辛い時代があったことをお聞きではないですか?私と主人がそうなのですが、そういう人たちは、無自覚でいると、自分が受けてきた理不尽な仕打ちを他人に対してやってしまいます。私も主人も度々余計な一言つまり毒を吐きます。自覚があるので必要最低限しか他人と関わりません。

     良いお母様だったのでしょうね。今あなたが助けようとするくらいですから。お母様も努力されたのだと思います。

     あなたの世代が過渡期です。普通の感覚の奥様を迎えられた。失いたくないのなら、おわかりですね。

     

    ユーザーID:7885766613

  • 自覚がないのが一番問題

    天然・無自覚っていえばそれまかり通るって思ってます?
    自覚がないのが一番問題なんですよ

    色々あって主妻は主母と疎遠状態なんでしょ?
    それでなぜ、同居できるって思ったの?
    主さんの感覚も、かなり変ですよ

    老人住宅に転居したのに友達ができない
    これ、主母の性格に問題があるからでしょ?

    多分散々書かれていると思いますが…
    もっと幼いのならまだしも、小学生の娘さんたちに同居のメリットってないと思いますよ
    揉める祖母と母と、空気の読めない父って歪な家庭環境になるだけなので

    同居って、経済的に大きな負担をしてくれるとか
    家事や子育てに協力してくれるっていうのがないとデメリットしかないです

    今主母が娘さんたちに嫌がられてないのなら、同居はお勧めできません
    同居したら、速攻嫌われそう
    主さんは自分の母親だから許容なんでしょうけど、それが親類だったり近所の人なら「嫌なこと言う人」ってなりませんか?

    それと、専業主婦って追加で書いてますが主さんが奥さんを下に見てるのが透けて見える
    母>>>妻って感覚を変えないと、そのうち捨てられますよ

    ユーザーID:2624010627

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  • 悔い改めよ、されば道は開かれ…ないかもね

    同世代の者です。
    トピ主は全面的に母親の味方なんですね、一家の主で居ながらにして。
    自分の家族を持った以上、守るべき順番は妻と子が先なのでは?
    親を大事に思うことは悪い事ではないけれど、妻と子よりも母親を
    優先し過ぎのように見受けられます。トピのタイトルからして
    母親に変化を求めず、妻に我慢をさせようとしてますよね。
    なんで妻ばかりに負担を強いるのでしょうか。
    そんなに大事な母親なら、自分が積極的に面倒を見るべきでは?
    例えば休みの日は母親宅に泊まって面倒を見る、とか。
    同居じゃなくても、週に1〜2日はじっくり面倒をみられるので、
    お母様も安心するのでは?実際、そういう方、多いですよ。
    うちのご近所にも週末になると車に食料品や日用品を買い込んで、
    一人で実家の母親の家に行くという方、おられます。
    偉いな、と感心してます。

    ユーザーID:1507607819

  • 3月3日0:03のレスを読みましたので。

    トピ主さんは皆様のレスを読み「母にとっても、場合によってはデメリットになりかねない」と思って、同居について母親と話し合うようですが、勘違いしてませんか?

    トピが「義両親と同居している女性の方に同居のメリットを教えてくれ」というから、メリットはないと教えてあげたのです。でもそれをすっ飛ばして、親のデメリットの話をしている。
    妻と娘達には同居のメリットなんてありませんけど、母親にはあるのです、実は。
    高齢になり健康面に不安が出てきたら、誰かがいると心強い。体調を崩したら、すぐ病院に連れて行ってくれる。孤独死の心配はない。可愛い息子は母親にいくつになっても甘いし。
    家事ができなくなったら、嫁がしてくれる。孫の成長を見られる。介護が必要になれば、息子夫婦がしてくれる。嫁に下の世話をされるのは嫌だけど、仕方ないか。

    トピ主さんの母親は「悪気はないのに失礼な発言をする」のでしょう。これが一番厄介なのです。75年間、自分でそれを直そうともせずに過ごしてきたわけですよね。
    トピ主さんは自分でも妻が母親と距離を置くようになったのは、母親のそのような言動が原因だとわかっているではないですか。それなのに、母親に謝罪をさせるわけでもなく、妻にはもう少し寛容さ求めるトピ主さんに呆れるしかありません。

    「全員揃って暮らせる」 その全員は誰ですか?トピ主さん夫婦、子ども、母親、それに妻の両親も加わるのですよ。結婚という「縁あって家族になった」人だから、トピ主さんの理屈だとそうなります。

    それと同居話が母親から出たきっかけは、マイホームを建てることを妻との計画段階で、母親に「今度家を建てる」ことを話してしまったからでは?そしたら母親が、「友達もいないし、身体の自由も効かなくなつているから、一緒に住んでくれる?」となり、肯定的な返事をしてしまったでは?母親べったりの息子がしそうなことです。

    ユーザーID:7760562776

  • 同居のメリット?無いよ。

    小6まで祖母と同居していましたが、母と祖母で嫁姑バトルが酷く、子供ながらに見ていられなかったですよ。バトルと言っても、母が一方的に嫌っていたような感じですが。
    食事しながら、祖母の事を睨みつけたりしていました。母はいつもいらいらしていましたねー。祖母の悪口言いまくりで、祖母が嫌いではなかった私としては聞いていて辛かった。

    私も結婚し子供がいる今、母の気持ちがよくよく分かるようになりました。母も辛かったと思います。他人と暮らすのは大変ですよ。
    あなたにとっては実母だから良いでしょうけど。

    奥様に、余計なストレス与えないであげてください。そして、娘さん達に良い経験になるのではとおっしゃっていますが全くそんな事はないと思います。嫁vs姑を目の当たりにして、逆に不安を与えてしまうかも。


    嫁の立場から一言
    「姑と同居なんて絶っっ対に嫌です」

    ユーザーID:3950464200

  • (笑)はやめよう

    笑い事ではないので
    (笑)といって、茶化すのは止めましょう。
    悪気のあるなしは関係ないですよ。
    合う合わないで、合わないのですから仕方ありません。

    ユーザーID:4547518983

  • 友人(妻)が同居で良かったという話

    私の友人で、自ら希望して姑に同居をお願いした方がいます。
    2人子供がいるのですが
    食事、掃除、子供(3歳、1歳)の世話は姑がしており夜間は旦那が子供の面倒をみています。
    食費、住宅費(同居前に改装して7LDK)、光熱費等も全て旦那の実家持ちだそうです。

    メリットを感じたので同居をしたそうです。

    トピ主さんのお母さんは、天然で気遣いが出来るような方ではなさそうなのでデメリットしかないと思いますが笑

    ユーザーID:4744527084

  • 10年暮らしている高齢者住宅で

    友人が出来ないという事は、トピ主が考えている以上に、お母様の「天然さ」は周囲の反発を招いているという事です。お気の毒ですが、自業自得です。可哀想だと思うのであれば、トピ主がお母様の元を頻繁に訪ねればよろしいかと。

    奥様を「嫁」と書き、それを指摘されると(笑)と書くトピ主。お母様の悪い部分を引き継いでいらっしゃるようです。他人の神経にさわる事をわざわざやる必要はありませんね?

    子供にとって、母親が嫌っている人間は「敵」となります。奥様にだけ我慢を強いると「お父さんは敵」になっちゃいますよ。

    奥様にとって、お母様はただの親族で家族ではありません。無礼な親族に寛容になる筋合いはありません。

    ユーザーID:6328847017

  • 同居だけはダメ!

    二世帯住宅にするつもりって、賃貸じゃダメなんですか?
    逆にあなたは奥様のお父様と同居できますか?
    二世帯住宅同居したあとの将来、お母様の介護は奥様にやらせるつもりでしょうか?

    奥様だって不安なはずですよ。
    介護になると何十年も同居なんですから。

    ユーザーID:1622279529

  • なるようにしかならない

    真面目な相談の場で、都合の悪い所には不適切な(笑)を入れて、冗談で逃げ切ろうとするも、かえって皆さんの不興を買う貴方。
    お母様と似たり寄ったりです。
    無意識にいろいろやらかしてるんだろうと想像できます。

    お母様に話をすると言っても、結局はまたお母様の言い分を、伝書鳩みたいに奥様に伝えるしかできないんでしょうね。

    もはや貴方が夫として父としてできる事は、奥様に財産分与して(場合によっては慰謝料も)自由の身にして差し上げ、お子さん達に養育費を支払う事だけかも知れませんね。
    これなら心おきなくお母様と同居できるので、いいんじゃないですか?
    バリアフリーの賃貸に住み、日中はお母様に介護サービスを利用し、夜は貴方がお母様の相手をすればいいんじゃないですか?
    もし貴方が「こんなはずじゃなかった」と思ったとしても、それも修行ですよ、修行。

    ユーザーID:5403017766

  • もし同居する場合は何があっても奥さまを守ること。

    父の祖父母と同居していました。両親は結婚と同時に同居しています。
    結論から言えば、あなたがこの先何があっても必ず奥さまの味方をするなら賛成です。
    孫だった私は、祖父母が大好きでした。一緒に住んでメリットは沢山あります。家に帰ってもひとりぼっちじゃない。いつも甘えられる…正直怒られたことは一度もないですし、本当に優しい祖父母でした。
    でも、嫁である私の母は本当に苦労していました。かわいそうなほど。小さい頃は分かりませんでしたが、小学生くらいになると親戚に預けられて両親が祖父母に怒られるってことが何度もありました。
    バレないようにしていたのだと思いますが、分かります。「おじいちゃんたちがまたお父さんとお母さんを怒ってるのか」と。
    ただ、うちは母親がよく言ってました。こっちが大丈夫?と聞くと「お父さんは何があってもあ母さんを守ってくれるから。味方になってくれるから。平気だよ。」と。こんなお父さんを尊敬していました。お父さんを汚い、嫌いと思ったことは一度もありません。何があっても親より嫁である妻の味方をし、守っていました。最高の夫でしたよ。
    今は私も家族がいます。改めて父の偉大さを痛感しています。
    同居したいのなら、あなたがどうあるべきか?しっかり考えてください。今のあなたでは、きっとお母さんを守るでしょう。
    そんな親を子供が見るとどうでしょう?苦労していると奥さんは子供に言うかもしれません。我が家の母は今でも言いますよ。「あのときは本当に辛かったな」と。子供は「お母さんがかわいそう。辛そう。お父さんはなぜお母さんを味方しないの?最低。」となりますよ。年頃になればお父さんを軽蔑するかもしれません。
    専業主婦と書いてありますが、時間があるから世話が出来るということですか?専業主婦の方が関わる時間が多くて大変ですよ。
    オーバーに書いていると思われますが、実話です。

    ユーザーID:6864961024

  • 説得するのなら現実を踏まえて

    トピ主さんの提案では、妻が一方的に我慢(修行)する上に金を出せ、という理不尽極まりないものであり、これは男女関係なく嫌なことであろうと第三者には想像できるのですが、説得する気がまだおありでしょうか?

    トピ主さんの母を引き取って同居するのなら、妻の両親も引き取って同居しないと平等になりません
    同じ提案をするのなら、妻の親の部屋も用意しないとね

    穏やかな性格と悪気ない失言は同居すると思いますが、他人と深く接することを嫌う昨今、辛抱強くトピ主母さんに付き合ってくれる方はそういないと思います
    長く付き合わないと理解されにくい性格というのは、それだけ厄介なのです
    悪人じゃないと思いますが、好かれにくいのでしょう

    人間、褒め合うのが好きな人のほうが多いのです
    見え見えのお世辞でも、おべっかでも、誉め言葉だけを言う人のほうが好かれます
    何かを教えてやる、という態度の人より、私も手伝っていいかしら? と下手に出てくる高齢者のほうが好かれるのです

    あと、その年齢だと介護が始まりますね
    奥様は退職して介護にあたる覚悟でもないと、同居はお勧めできません
    同居家族がいるだけで受けられるサービスは減ります
    また、娘さんにも負荷がかかるでしょう
    友達と遊べず介護、バイトよりも介護、となりますよ
    それはきっと、トピ主さんの考える思いやりを育むとは別方向の感情が育つくらいの苦痛です

    それともトピ主さんが退職してお母さんのおしめを交換する覚悟はありますか?
    それで家計が回っていきますか?

    先々を考えず、理想の良い息子と良い家族になることばかりの妄想では、誰も説得できないと思います

    ユーザーID:3069145029

  • 同居が成功する時

    義親が『居候』として嫁に頭を下げ、嫁夫も嫁に対して、感謝の気持ちをもっている時だけです。

    うまくいかないのは、いつも必ず義親と嫁夫が、支配者になるからです。

    トピ主さんも自分のレスをよく読んでごらんなさい。嫁が頭を下げ我慢するばかりの同居を決行しようとしてましたよね。

    ユーザーID:7717930927

  • 自分が寛容じゃないのに

    なぜ妻にだけ寛容さを求めるのか。
    私の実母がそうですが、天然だから何?って思います。
    天然といえば許されると思うのでしょうか。
    天然=直す気なし。
    たちが悪いです。
    妻の親とトピ主の親、全員一緒に住むなら奥様も納得では?

    ユーザーID:3402519073

  • 双方のお気持ちが分かります

    よく読み切れてないままレスをしますが、私は姑の立場です。
    夫もいて、息子とは近居です。付かず離れずの距離を保って
    られるかもしれません。残念なのはお母さまが家を売ってしまって、高齢者住宅に住まわれてしまったこと。もう小さな
    ご自分の家を買う資金はありませんか?私は親を思う息子と
    しても主さまの気持ちも分かるので、出来れば近居で、主さまがお母さまの所に訪問してあげるのがいいのではないかと思い
    ます。この条件が叶わないなら、同居してもうまく行かないと
    思うので、主さまが出来るだけ訪問してさしあげるしかないの
    ではないかと思います。新しい家が出来ても訪問もさせてもらえないのは寂しいですね。でも、訪問しても自分の居場所が
    ないのであればお招きするのも考え物です。何か身につまされ
    ます。ただ私には同居という選択肢はないし、むしろこちらの
    方から同居はうまくいかないケースが多いんだってよって言った立場なんです。

    ユーザーID:7365931847

  • 微妙なお年頃ではある

    75才。
    環境の変化が堪える人と適応できる人の違いがはっきり出る頃でしょう。

    でもなあ。
    悪気なく周囲に嫌悪感を与えるお母様。
    本人、気がついていないの?
    今まで指摘してくれる人はいなかったの?
    指摘されても改められなかったの?

    そして、悪気なく(多分ね)レスに(笑)を使って周囲に不快感を与えるトピ主さん。
    似た物親子ですね。

    ですから、もしもむりやりに同居に持ち込んだとしても
    トピ主とお母様は他の同居家族に対して
    悪気なく地雷を踏み続ける事になるでしょうね。

    ギリギリ「近居」で我慢したら?

    ユーザーID:7092339448

  • 同じ様なのが隣に…

    トピ主さんと同じ考えしてる夫がとなりに居ますよー。
    いや、本当によく似てる。
    姑との不仲から同居は考えてないって言ってるけど、絶対いつかそう言う話が来ると思って今から離婚は頭にあります。

    兄弟が多く、母親の愛情をまともに受けて育って来なかった夫は、親からよく見られたい感情が強い。
    姑からしてみたらなんでも快諾してけれる夫が都合良いだけなのに。
    側から見てて本当に傑作なんだけど。

    トピ主さんも結局は奥さんに我慢させて自分の位置を保ちたいだけ。

    ほんとに良く似てるよ。

    ユーザーID:6169145711

  • 同居はやめましょう

    奥様、専業主婦なんですね。
    そろそろパートにいってもらったらどうですか?

    同居はやめた方がいいです。
    私は 可哀想だと思って同居しました。

    でも、年寄りは恐ろしいんです。
    被害妄想っていうよりは 捨てられないようにする為か 大袈裟に言って可哀想なお年寄りと話してしまうんです。
    やられた方はたまったまんじゃないですよ。
    面倒もお金もみて 陥れられるんですから。
    息子は そんな母親の事をダメだと思いながらも
    スルーするんだから。
    現実みえなくなるんです。

    ユーザーID:3826651556

  • 妄想

    男性の私から見ても、妄想以外のなにものでもないと思います。

    というより、トピ主さんが世間知らずなだけのように思います。

    ユーザーID:3668488394

  • 3年前から同居89歳同居後最悪

    肺炎入院後認知症も進み同居。
    通信販売、お金の話ばかり、食べ方汚いことわかり疎遠。
    老人ホームに入れる資金もないためしょうがなく同居。

    2か月後より険悪。同居前はあまり問題なかったが同居後色々見え
    ることもあります。

    私も同居は教育上もいいと思いましたが現在は逆に悪いかもと。。
    こういったこともあります。。

    ユーザーID:6172690128

  • 何が人生は日々修行だよ

    お母さまとの同居をぜひお断りくださいね。
    トピ主さん、お母さまにとっても、それも人生日々修行ですよ。

    ユーザーID:2886037432

  • グダグダ言ってないで母ちゃんの面倒みろよ、ってこと?

    修行だ寛容だって言ってるけど、結局のところ
    「つべこべ言わずに俺の母ちゃんの面倒みろよ」
    ってことでしょ?
    専業主婦なんだから夫の親の面倒見るのは当たり前だろ、そのためにはお前の金もさしだせよな、って?
    トピ主さんが妻だったら「わかりました旦那様、おっしゃる通りにいたします」って三つ指つくのかな。

    ユーザーID:5286630552

  • 今まであなたが何もしてこなかった結果です

    具体的にどのような言動があったかわかりませんが
    いくら訴えられても、妻を守ることもせず
    悪気がないからと母を叱る事もせず
    ずっと流してきたのでしょうね

    レスにも書いてありますよね
    妻さえ我慢してくれれば丸くおさまると
    そう思っている事がありありと伝わってきます

    母親だけが問題でなく
    「そんなあなただから」同居なんて冗談じゃないと奥様は思っているんですよ
    今までのなあなあにしてきた
    あなたの姿勢を見てきたからこその拒絶ですよね

    強行突破したら最悪離婚にも繋がると思いますよ


    一番悪いのはあなたです

    せめて近居で とも思うのですが
    きっと専業主婦である奥様がお世話をする事になりますよね
    そこもまた難しいものですよね

    あまり突っぱねるのも気の毒ですから
    お互いよく話し合い
    妥協案を見つけられるといいですね
    それにはやはり主さんの意識を改めない事には
    妻だって拒否する姿勢を崩さないと思いますよ

    ユーザーID:1275686065

  • お母さんに言うべき

    妻に寛大になって欲しいではなくてトピ主のお母さんに妻にもっと気を使え!と言った方が良いのでは?
    奥さんに言うのは同居をお願いする立場として間違ってますよ。

    ユーザーID:3349321839

  • 話し合われましたか?

    同居が無理とわかってもらえて嬉しいです。
    主人の実家の隣に家を建てて住んでいます。
    舅も悪気のない人でした。(今は故人です)
    えぇ、近所の人に謝るのは妻の私でした。主人より近所の方と町内会などで顔を合わせることが多かったからです。
    何故謝らなければならないか?。それは舅、姑の悪気のない言葉、態度が近所の方に嫌な思いをさせたからです。言った本人は悪いと思っていません。自分はこんな人間だからとか、本当のことだし、そう思ったから、など話していました。
    舅たちの友人は、舅たちの味方です。
    もっと嫁が気を利かせろと言われました。
    私も子供たちが病気がちで入院していたので、家に残る子供を見てもらい助かるかと思いましたが違いました。
    近所の方は、居てもらうと助かるわねと言われましたが、苦労だけでした。
    実際は私の実家に預けました。
    また風邪ひいたの?こちらに連れてきてうつさないでね。入院なの?体が弱いね。言った本人は悪気はないです。
    揉めないように話を変えたりする私の姿を見て、子どもたちは優しいのではなく、当たり障りのない逃げる術を学びました。本人たちは、祖父母が愛情を持ってくれることは嬉しいが、色々良いと思うことを押し付けられて断れず辛かったそうです。
    私はストレスで倒れて救急車で運ばれました。
    10年経っても薬は手放せません。
    介護もしましたが、お礼は言われても、体はヘトヘトで休む暇がありませんでした。
    お母様が心配なら、奥様と話し合い、あなたの独身時の貯金から、近所の高齢施設にお母様を移してあげましょう。プロにお任せしましょう。面会はあなただけで良いと思います。外出時など、お母様に関わることは貴方がしてください。奥様には彼女のご両親がいらっしゃいますよね?そちらの方をお任せしましょう。子どもたちは、その姿だけで学ぶことがあると思います。
    祖父母がいるから孫は優しくなるは違います。

    ユーザーID:4105618521

  • 無知は悪意の次に悪いのです

    何故か奥様のご両親は含まれない「家族全員」
    で暮らす妄想を抱いていたトピ主さん。
    その為には望まない「日々修行な人生」を妻に強要したトピ主さん。
    (これ,最早DVではないかと・・・)

    取敢えず自分の要求が無理難題の域である事は理解できましたでしょうか。

    もう一つ理解せねばならないことがございます。
    トピ主さんの持つお母様の性格に対する考えが間違っているということ。

    既に多くの方がレスされていますが,
    高齢者住宅に10年住んでご友人が出来ない。
    即ち孤立すべくして孤立する難ありなご性格なのです。

    天然=傲慢で無神経な性格。
    天然なんていう言葉は女性の間では悪口に使う言葉です。
    世間からずれている=非常識な言動を平気でする。
    意図的に他者を傷つける人間ではない=無意識に他者を傷つける。
    傷つけても自覚もなければ反省もない。
    相手の立場に立っての言葉選びが苦手=常に自分本位の発言をしている。
    悪気がないのに失礼な発言をしてしまう=自覚なく失礼なので自制も出来ない。
    身贔屓になってしまうのは当たり前で責められることではありませんが、
    そのトピ主さんご本人が
    相手の立場に立っての言葉選びが苦手。
    失礼な発言をしてしまう事が多々ある
    という事実を認めていらっしゃる。
    これは,他人から見たら5割増しのインパクトです。

    意図的であってもなくても導き出される結果は同じ。
    他人を酷く傷つけ嫌われる。

    因みに私は,中学生の時
    ほんの少しの間母方の祖母と同居しましたが
    大の老人嫌いになりました。
    実害が多いと流すどころか拒絶反応が増大します。
    神経がすり減って優しさのない人間に成り果てます。
    電車で席は譲ります。
    優しいふりをしています。
    でも心の中では大嫌いです。
    偽善とは分かっております。
    義母に至ってはよく似た後ろ姿の他人を見ただけで
    ぞわっとします。

    ユーザーID:8141073385

  • 全員そろってとは

    全員揃っての全員とは
    誰をイメージしているのでしょうか。

    トピ主様、奥様 娘さん二人 が一般でいう家族になると思いますが
    プラス 夫の親と妻の親という事ですか。

    まさか全員なのに、夫の親は入っているが妻の親が入っていない。なんて事はないですよね。
    万が一そうであれば、あまりにも自分勝手です。

    でも多分、夫側の親だけのつもりなのでしょうね、腹立たしい。

    ユーザーID:1072394953

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