同居 嫁を説得したい

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男性から発信するトピ

inazuman

当方48歳、嫁、小学生の娘2人の4人暮らしです。
他県に75歳の母親が一人暮らししております。母からの強い要請があり、近々同居を考えておるのですが、嫁が反対しております。
嫁曰く、結婚前に同居の約束はしていなかった、また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。

そこで、特に義理両親と同居をしている女性の方々にお聞きしたいのですが、同居のメリットを教えていただければ幸いです。また、幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

因みに嫁は専業主婦です。
では、よろしくお願い致します。

ユーザーID:7937892322

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  • 無し

    同居のメリットはありません。

    特に、あなたのように、自分の「妻」を「嫁」と書くような
    概念の男には同居は妻を苦しめるだけです。

    ユーザーID:0594583884

  • レスします

    無いとおもうよ。
    お子様達も小学生ならすぐに反抗期思春期が来ますし、どうなんでしょうねぇ。
    家族全員が賛同していないなら無理強いは出来ないでしょ。
    奥様のご両親が健在か知りませんが、逆の立場ならあなたは喜んで賛同するの?
    他人と一つ屋根の下に暮らすって、相性が合わないと相当ストレスになりますよ。

    ユーザーID:9874515027

  • やめた方がいいと思います

    トピ主さん家族が実家に転居するの?
    母をトピ主宅に呼び寄せるの?
    完全分離二世帯住宅、敷地内別居ですか?
    母親の性格が社交的で趣味もあり友人も多く協調性がある。若い人のやり方に寛容である。自分のことは自分でする自立心が強い人なら何とかなるかな。
    一家に主婦は二人はいらない(二人いてはいてはいけないのですね)
    同居が母から強い要請、依存したいのでは?

    専業主婦、子供が小学生、相性が悪い嫁と姑が同居するメリット〈〈〈〈〈デメリット

    ユーザーID:3028174248

  • 離婚になりますよ

    相性が悪いからダメと、奥様から言われているのに、なぜ同居を強行しようとするのでしょうか。

    あなた方母子は、専業主婦の奥様と孫娘に介護を押し付ける気満々で一致したということですか。

    あなたは、お母さんと奥様のどちらを取りますか?

    お母様の強い要請に応えたければ、離婚してあなた1人が同居ましょう。
    もちろん将来の介護もあなた1人です。

    祖母と母親が、狭い家庭で諍い合う中で育つ、2人のお子さんもお気の毒です。

    ユーザーID:0159798250

  • 良い事は聞かないねぇ

    回りでお姑さんと同居している方が何人かいますが、一緒に住んで良かったって人はいませんねぇ・・・

    またそろそろ姑世代になってきたんですが、お嫁さんと上手く行っている人はいません。上手く行くのは自分の実の娘との同居のみ。

    私もお互いを尊長しつつ仲良くやってますってな実例が知りたいです。

    ユーザーID:4858973124

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  • メリットなんてありません。

    奥様と離婚したくないなら、同居は絶対にやめた方がいいです。

    どうしても同居という事であれば、あなただけ義母の家の近くに転職して、義母と同居するのが最善策だと思います。

    お子さん達に祖母との暮らしというのであれば、奥様のご両親との同居をおすすめします。

    ユーザーID:7722866072

  • レスします

    相性の悪い2人が同居した時のメリットって、あるんでしょうか?

    デメリットしかないように思えますが

    それでも敢えてあげるなら、奥様が働きやすくなるって事ですかね
    お母様が家事全般をしてくれるのが前提ですが、高齢なら、そうはいきませんね

    奥様を説得する材料としてメリットが聞きたいのでしょうが、デメリットも知っておかないとダメだと思いますよ

    お母様が心配なのは分かりますが、同居して1番大変になるのは奥様なので、そこを理解して話し合ってください

    ユーザーID:6547906569

  • 娘の立場でした

    思春期に、いわゆる引き取り同居というものをしていました。
    祖母との同居は、本当にイヤでした。
    生活習慣の違い、世代間ギャップ、地域の常識など、
    様々な違いがありました。
    違いは別に良いのです。違って当り前ですから。
    ですが、その違いを受け入れず、自分の常識を押し付ける
    年寄り特有の頑固さが耐えられませんでした。
    あんな経験、二度としたくありません。

    「母とは相性が悪いので同居は無理」という
    奥様のこの言葉を軽視するのは、絶対にやめた方が良いと思います。
    お母様と奥様は赤の他人です。
    相性の悪い赤の他人と共に暮らす、相当苦しいことです。
    家庭を壊したくないなら、奥様の言葉をもっと重く受け止めた方が良いです。

    せめて、お母様に近くで一人暮らしをしてもらい、
    奥様にサポートをお願いする程度に留めた方が良いと思います。
    奥様だって、それくらいなら受け入れてくれるのではないでしょうか?

    ところでトピ主さん、奥様の親御さんが一人になり、
    同居を強く希望したらどうするのですか?
    奥様の親御さんが同居したら、トピ主さんはすんなり受け入れるのですか?

    ユーザーID:2330969775

  • トピ主さんが嫁(妻)の母と同居するメリットで説得する

    正直メリットで説得するのは無理だと思います。
    トピ主さんが妻の母と同居するメリットの中に、子供が祖母(妻の母)と生活するというのはあるでしょうか。私が妻でも子供でもまったくありがたくないですが…。あるならまず妻の母と同居して実績を作っては。
    (というかこちらも奥さんがしたがっているとは思えませんが…)

    よってしなければならない理由(義理・人情・常識、といったもの)か経済的制裁(嫁(妻)が同居しないならトピ主さんは母と同居しなければならず、その際仕事を押さえなければならないので妻と子供を経済的に養うことができない、等)で話をもっていくしかないのではないでしょうか。

    場合によっては妻が働いて経済的に妻と子供を養うから、トピ主さんはトピ主さんの親と同居してくださいとなるかもしれませんし。

    75歳だとまだ20年位あるかもしれないので、ちょっと無理です。

    ユーザーID:8456384635

  • 先ず、お聞きしたいのですが。

    ・お母さんを呼び寄せるのですか?
    ・奥さんが言われている「相性が悪い」に思い当たることは?
    ・一緒に住む家の環境(立地・周辺環境、広さ・間取り)

    ユーザーID:0730131387

  • メリットねー、、無いかな

    >結婚前に同居の約束はしていなかった、また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。

    まぁ、約束は状況によら変わる事は仕方ないとしても、ご本人が合わないと言ってる以上、何かがあるから合わないのですよね?
    それを緩和・解決するしか無いのでは?

    >私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    どんな良い事?具体的にあげて下さい

    共働きなら、そりゃメリットはありますよ
    専業主婦ならハッキリ言って無いです
    私専業主婦なんで同居のメリットなんて無いです
    極端に言えば、24時間気の合わない人と生活なんて考えただけでもゾッとする

    ご自分の親だから、目に付かない事の方が多いんですよね、男女共ですが。

    まずは奥さんの不満を聞いて、どう対処するかを夫婦で取り決めて
    その条件を母親に言って、約束出来るなら同居を前向きに検討じゃないですかね?

    必ず必要な条件としては、あなたが母親と奥さんの間に入る

    これが必須条件

    生活費とか部屋割り・食事など細かい取り決めが必要ですよ?
    あと、奥さんに母親の面倒やお世話を期待してるならそれは無理ですから
    専業主婦だから出来るは関係無い

    良いですか?他人なんです奥さんからしたら
    あなたには親でも奥さんからしたら他人なんです
    家族では無いんです
    それを踏まえて、あなたがどこまで奥さんの味方で居るか、良く考えて話し合いしましょう

    ユーザーID:8063031276

  • 家庭崩壊の予感

    同居で幸せになれるのは、嫁と姑の仲がすこぶる良好な
    関係であり、お互いが思慮深く賢い場合のみです。
    そして夫が自分の立場をしっかり理解しており、何か
    あった場合には毅然とした態度が取れる場合です。

    今の状況ではその基盤がすでに危うい。
    嫁が全力で反対してるのにごり押しをしようとする
    時点でもう家族崩壊の予感しかありません。
    メリットを必死で探してもそれ以上のデメリットが
    ある場合、何も心に響きません。
    家族が円満に暮らすには、ほど良い距離感が大切です。
    同居しなくても親孝行はいくらでも出来ます。
    その努力をトピ主さんがすべきです。

    不仲な嫁姑が同居すると地獄を見ますよ。

    ユーザーID:1572812774

  • 義親との同居、メリットなんかない

    諍いが増えるだけ。

    どうしても実母さんと同居したいなら、専業主婦の奥さんに「同居しないなら外で働いてほしい」と言ってみればどうですか?

    私の友人知人は、義親との同居が嫌で職場復帰した人が多いです。
    正社員でもパートでも、収入の額に拘わらずです。

    実親でも義親でも、親との同居は夫婦間でよくよく話し合って決める大きな問題です。
    トピ主さんや実母さんの気持ち優先では、絶対に上手くいきません。

    奥さんを蔑ろにしないで下さい。
    基であるはずの夫婦関係が根底から崩れていきます。

    同居すれば、結局トピ主実母さんの介護は実質的に奥さんに回ってきます。
    分かっていますか?

    私は、奥さんに外で働くことを勧めますね。
    その方が、後々奥さんが楽になるように思います。

    介護は実子の務め。
    配偶者は実子のサポート等々。
    それも夫婦の信頼関係があって出来る事です。

    ユーザーID:5137480834

  • 幻想

    専業主婦の妻と母が和気あいあいと、お茶を飲み
    娘たちも母を「おばあちゃん」と慕い、話が弾み
    三世代 仲良く暮らす

    男の幻想ですよ

    私は60代
    周囲には「娘が結婚しない」と嘆く友人知人がいますが
    母親が、お姑で苦労したご家庭の娘さんは
    結婚願望が無いように推察します

    同居というのは
    妻だけでなく、母にも過酷な忍耐を強いることになる
    ような気がします

    ユーザーID:5915104342

  • メリットうんぬんいうのなら・・

    奥様のメリットで、同居を提案したいのなら

    奥様のご両親と同居でいいじゃないですか

    で自分の衰えがわかっているから子供に頼りたい親との同居なんて
    自分の親でもメリットなんてないですよ

    ユーザーID:2133952214

  • 苦手な人とは結婚しない

    まぁ考えてみましょうよ。

    トピ主さんは奥様を愛していた、好きだったから結婚したんですよね。
    これが相性が合わない、むしろ嫌いという人だったら結婚しますか?婚姻を継続できますか?
    夫の母親というだけで、好きでもない人と同居するというのは今の時代には合わないですね。

    トピ主さん自身は当然祖父母と同居しておられてよくメリットを知っているのだと思うんですが。まさか「ボクはパパのおじいちゃんたちとはたまに会うくらいだった。いつも優しい人達だった。ママも行くのを楽しみにしてた」程度ではないですよね。

    うちの夫は祖父母同居でした。母(私にとっては義母)が台所でいつも泣いているのを見て育ちました。祖父の話はよくしてくれますが、祖母の話はほとんどしません。
    義母は「私が辛い思いをした、息子の嫁に同じ経験をさせたくない」と言い、同居するくらいなら施設に行くと言っています。
    そんな義母だからこそ、訪問時は家事を手伝い、ゆくゆくは介護も可能な限り手伝おうと思うんです。

    そこまでの関係を築けなかった、双方の仲介を十分にしなかったトピ主の手ぬかりを反省された方が良いと思います。

    ユーザーID:9523870979

  • メリットねぇ

    トピ主さんは子どもの頃おじいさん、おばあさんと一緒に暮らしてなかったようですね。子供から見ても、同居は避けた方がいいなと思っていました。やさしくて責任感のある方が苦労するな、と。私の家では母ばかりに負担がかかっていました。気の強い祖母とマイペースで都合の悪いことは気にかからない父で。友達の家を見ても、時代のせいかお嫁さんばかり苦労してました、介護とかね。私はあんな苦労するなら結婚したくないと子供心に思いました。そういうデメリットがお子さんにありますよ。

    今は、ネットで見るとお嫁さんが苦労すると言うより、性格がまともで良い人だと負担が大きいようですね。お嫁さんが自己中でお姑さんが大変というような場合もあるようです。

    奥様がはっきりと「相性が悪い」と言っているのですから、上手くいくとしたらトピ主さんがどれほど間に入れるか、だと思います。しかし、その覚悟も相続力もないようですね。恨まれますよ、結婚の継続がどうなるか。メリットはトピ主さんが思いつかないのだから、「なし」でしょう。

    ユーザーID:4486736087

  • 嫁にメリットなんて無い

    百歩譲って、完全二世帯で、基本姑と顔を合わせない、介護や姑の身の回りの事を夫が担うのなら検討はします。

    トピ主さん、自分の母親の世話を嫁に投げるつもりでしょ。
    自分は仕事があるから、って逃げて。

    嫁からしたら姑って他人なの。
    結婚相手の母親っていうだけの親戚。
    介護の義務は実子にあるってご存知?
    つまり同居の要請があったからと同居を承諾したとして、介護するのは自分だからね。

    母親は何か病気なの?
    年取ったから同居って甘いですよ。
    この高齢者社会、一人でちゃんと生活している高齢者もたくさんいます。

    子供にとっても『大変』良い経験ってどういうとこが?
    姑の世話に加えて、家事育児、負担が増えて疲れてイライラしてるお母さんを見て子供はどう感じる?
    それが子供の為になると?
    子供も介護要員にするつもり?
    子供を見てもらえるのが利点と思ってるかもしれませんが、嫌いな相手に子供を預けたくないです。

    嫁姑の仲が良好なら嫁側もすんなり了解し、自分の親の様にお世話するでしょう。
    奥様は姑の事が嫌いなんです。 

    どうしてもというならせめて、近くに住むとか妥協点も考えた方がいいですよ。

    私が奥様の立場なら、どうしても同居したいならお一人でどうぞ、自分と子供は今のまま暮らします、と言いますね。  
    その場合もちろん生活費は今まで通り入れてもらいますよ。

    ユーザーID:3401685280

  • うーん、ありません

    トピ主母の性格によりますが、嫁と喧嘩するような人ならデメリットばかりです。
    そして、母と祖母の仲が悪い家で過ごすことは子供のためになりません。
    特に女児は人の心の機微に敏感ですから、両親や嫁姑の不仲がダメージになります。
    トピ主は母親恋しさで目がくらんでいるんですよ。

    トピ主母は、なぜ同居を望むのですか?
    手助けが必要なら、トピ主が実家に戻るか、通ってはいかがですか?
    トピ主母も、いずれ同居を望むなら嫁との関係はしっかりしておけば良かったですね。
    相性が悪いのは仕方ないです。

    家計から介護サービスを負担してもいいでしょう。
    妻が不満を言うなら、妻にも生活費を稼いでもらえばいいのです。
    同居か働くか、選んでもらいましょう。

    もちろん妻が妻親との同居を望んでも、トピ主は拒否して良いんです。
    トピ主が、同居のメリットが大事と感じるなら妻親との同居を受ければ良いことですね。

    ユーザーID:7476921540

  • 無理

    嫌なところがないなら同居は可能ですが、相性が悪い(嫌なところがある)なら同居は無理です。
    お母さんが嫌な思いをしたりイライラしているのを見るのが子供にとって良い経験になると思うのでしょうか。

    ユーザーID:9431142825

  • 裕福なの?

     説得なんて無理です。断言します。

     でも、お母さんが裕福だったら、解決策はあるかもしれません。または、あなたが裕福で、奥様にセレブ妻をさせてあげているならね。

     そもそも、二世帯住宅だって揉めるのに、そこはキッチン1ヵ所ですよね?専業主婦の妻と、年金暮らし(まさか年金もらえない?)の姑が、一日中狭い家の中に居られるわけがないですよ。

     せめて、近居にしたらどうですか?安いアパートでも借りたらいいと思います。

     同居のメリットは、経済的に安上がりってだけでしょうか。まあ、2軒の住宅の維持管理より、1軒で皆で暮らせばその分浮きます。
     でも、あなたの家計からお母さんの生活費を負担していたわけじゃないなら、別に関係ないし。
     奥様には、何もメリットなし。それどころか、老後の世話を自分にだけ押し付けられ、自由はなくなり、ストレスで病気になり…。経済的にも問題発生?

     あなたに兄弟は?
     同居なんてしたら、家庭が修羅場になって崩壊しますよ。

    ユーザーID:0526907168

  • 同居のメリットは「嫁」には、ありません

    同居のメリットは、「嫁」にはありません。
    嫁が反対するのに、強行したら、離婚になるだけです。 あきらめましょう。

    ユーザーID:4307369081

  • メリット訴えるのは無理

    もう小学生の子供が今まで一緒に住んだことの無い異物を受け入れて喜ぶ事はない。

    うちは娘が高校生の時に私の母を受け入れましたが娘が「この状況じゃしょうがないね」と言ってくれたのが踏ん切りにはなりました。
    その言葉を悔いてはいないと思いますが、結構娘も女房も辛いです。母もかも。でも一人で生計立たないので仕方がない。

    ユーザーID:9128039190

  • 妻を犠牲にして親孝行しようとする夫は最低。

    子供がもう小学生なら、今まで子育てで一番大変なときに全く手助けをしてもらってないんですよね?

    共働きで子供と家事の面倒を見てくれるならまだしも、結局姑が一人おいしい思いをするだけですよね?

    世の中ギブアンドテイクですよ。

    妻に全く利益のない同居など、同意を得られるはずがないでしょう。

    性格が合わない姑との同居は、妻にとって地獄です。

    ユーザーID:7810881373

  • メリットなんかない

    50代兼業主婦です。
    現在義母とは同居はしていませんが、子供の頃父方の祖母と同居していました。
    母と祖母は不仲でした。
    お互いが相手のいないところで悪口言いあっていて聞かされる私達はうんざりしていましたよ。
    二人が揃うとなんか殺伐とした空気が流れて子供心に居心地が悪かったことを覚えています。
    母は専業主婦だったので家事は母がしっかりとやっていましたし、祖母に私自身が面倒見てもらわないといけないことも全くなかったです。
    祖母も体が弱っているわけでもなかったので介護の必要もなく、なんで同居してんのかなぁって感じでした。

    同居に対してメリットなんか感じませんでした。
    子供の立場からしても不仲な二人が一つ屋根のしたに暮らしていることでデメリットの方が多かったように思います。
    近居でもいいから別居にしといた方が家族の精神衛生上良かったのではとすら思っています。

    ユーザーID:7093839521

  • 良い事ないよ

    同居25年の嫁です。
    嫁にとって姑と同居なんて一つも良い事ないよ。
    あなたの親の世話は誰がするの?まさか専業主婦の奥さんにやらせるつもりなの?

    奥さんと子供を不幸にしたくないなら、同居は絶対に辞めてあげて。

    ユーザーID:9988964596

  • これだから息子は、、

    同居は、どんなに善い人同士でも大変だと思います。
    我が家は、完全二世帯に建て直して暮らしています。
    それでも正直、気疲れしますよ。


    トピ主さん、逆の立場だったら?
    想像してみて下さい。
    平日 仕事から帰ってくると、リビングやダイニングに当たり前に義父が座ってるんです。
    休みの日も朝からリビングでテレビを観ている義父。
    下着も一緒に洗濯して、洗面台も一緒に使う。
    何ともないかな?
    娘さん達にとっても、お爺ちゃんとの生活はプラスになるはずだから。苦笑
    娘さん達にとっても、たまに会うお婆ちゃんは好きでも、仮に口を挟むようなお婆ちゃんなら煩くてストレスになるはず。


    どうしてもお母さんを近くに呼びたいなら、
    完全二世帯住宅にすべきです。
    そして、奥さんに介護には一切関わらせないと一筆書いてお互いに保管する。
    トピ主の兄弟にも同じくサインしてもらいましょう。


    奥さんが嫌がり断っているのに無理やり同居すれば、
    家庭内がめちゃくちゃになります。
    娘さん達に良い訳ないです。
    息子であるトピ主以外、全員が気遣いしストレスとなる生活は、避けるべき。

    ユーザーID:1709743675

  • 無いと思う

    まず、どうして同居ということになったのでしょう。
    お母さんが年を重ねて一人暮らしが辛いとか、理由はないのですか?

    また、お母さんとお嫁さんの相性が悪いようですが、それは具体的にどんな感じですか?

    こういった事情にもよりますが、妻側から見た義親との同居にメリットは限りなく少ないと思います。
    逆に聞きますが、主さんは奥さんのご両親と同居することはできますか?気持ち的に。それでメリットが生じると思いますか?

    私の実姉が義両親と敷地内同居しています。家は別々です。それでも育児に口出しされて、ストレスを抱えつつ我慢しています。ちなみに姉いわく、義両親は孫を甘やかすだけでメリットはないと言い切っています。姉の子(私からみた甥)は非常に目立ちたがりな上、我慢ができない性格に育っています。譲ることもできないです。大人4人に子ども1人という状態なため、王子様状態なのです。

    私は子どものいる母親ですが、義父母との同居なんてメリットは1つも思いつきません。

    ユーザーID:6968011955

  • 辛い記憶しかありません

    私自身はもう50代半ばになる女性ですが、
    小学校低学年の時、父方の祖母と同居しました。
    トピ主さんと同じように、父が一人暮らしの祖母を呼び寄せたのです。


    祖母と母の仲は険悪で、
    子どもの前でのあからさまないがみ合いは無かったものの、
    子ども心に家の中の雰囲気の悪さが本当にイヤで
    家に帰りたくなかったです。
    当時小学校高学年だった兄も、私と同じ気持ちを抱いていたようです。

    結局、同居は半年で解消となりました。
    祖母も母も、私も兄もホッとしましたよ。
    父だけは無念そうでしたけれど…。

    ユーザーID:8822042062

  • 祖母と暮らしてました


    子供の立場からの意見です。
    幼い頃から父方の祖母と暮らしてました。
    (本当に小さい頃は祖父もいたようですが幼い頃に亡くなったので記憶になし)

    祖母がいつまでも私達孫に過干渉、そして母親は笑って過ごしてましたが子供ながらに
    本当はしんどいんだろうなというのが伝わり
    大変住みにくい家でした。

    祖母が今でも苦手です。
    思春期の頃は大嫌いになりました。
    母を虐めている(実際そんなに嫁姑問題は酷くなかったです、でもそういう風に子供からしたら見える)
    自分の価値観を私達にも押し付けようとする(悪気はなし、例えば私は格好良い物が昔から好きでしたがそれに対して女の子なのにやめた方が良い、変よ等)

    とにかく書ききれませんが子供目線で見てもメリットありません。
    結局私達姉妹が成人後両親は離婚、今は父親の方には全く顔出しません疎遠です。
    母とはずっと仲良しです。

    お子さん、女の子2人なのですね。
    中高生になってきたらどう転んでも母親の味方しますし
    逆にトピ主さんのお母さんがしんどい思いをする可能性もあるので
    やめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2210327547

  • 無し

    無いです。
    孫の立場です。
    仲の悪い母も祖母も大嫌いです。

    ユーザーID:9933184534

  • 近居ならどうにか

    もし強行突破して同居したら、おそらく別居よりも淋しい生活になると思いますよ。

    歓迎されていないのですから、私なら昼間は極力同じ空間にいないようにします。
    自立していればいいですが、話相手を期待されても困ります。

    トピ主だって相性の悪い人と楽しく歓談は無理でしょう?
    高齢者だとほぼ自分の話を一方的に聞かせるだけになるでしょうし。

    近居でトピ主が仕事の前と後に顔を見せてはどうですか?
    オカズを多目に作るくらいならしてもらえるでしょうから、朝それを届けるとか。

    ユーザーID:7615237437

  • 一番被害を被るのは子供達

    嫁にとって義母との同居なんて百害あって一利無しです。
    ですが、もっと重要なことはそのことによって被害を一番受けるのは一番弱い立場にいる子供達です。

    妻が拒否している状況で、もし同居を強行しようものなら、家庭崩壊まっしぐら。夫婦関係の破綻はもちろん、親子関係も崩壊します。

    私は父方の祖母と同居していた子供の立場ですが、幼少期の頃から同居によるストレスを抱える母親のイラ立ちをもろに受け、母親のことを大嫌いになりましたが、大人になってからはそんな状況を作り出していた父親への恨み、自分本位な祖母への嫌悪感(うちの母親は違う、とトピ主は思ってるかもしれませんがそもそも家族に気を遣えるような人なら自分から同居を迫ってきたりしません。トピ主母ももれなく自分本位なお年寄りでしょう)、とまあ自分の家族に対して何ら肯定的な気持ちを持てませんでしたよ。

    貴方は、はっきりいって同居を甘く見すぎています。
    嫁一人我慢すればなんとかなることだろう、と考えてると思いますがとんでもない。家族全員が迷惑をこうむります。そしてその中でも子供達へのダメージは計り知れない。
    子供の健全な成長に一番必要なことは、自分の母親がハッピーであることです。
    妻が嫌がることを無理強いしようとしている時点でその必要最低条件を貴方は浅慮にも奪い取ろうとしている。
    子供達のために同居は絶対にやめてください。
    貴方にとっては辛いでしょうが、ここは自分の母親か自分の家族かどちらを選ぶのか、という貴方の人生の選択です。
    ここで母親を選んで同居を決行すれば、貴方は間違いなく自分の家族を失います。母親の老後の心配をしてあげるのは結構ですが、ご自分の老後も心配した方がよいですよ。
    同居とはそれぐらいのことです。

    ユーザーID:5615756306

  • 同居する実子がどれだけ精神的につらい思いをして調整するか

    > 私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    この目的を達するだけなら、奥さん側の親との同居でも問題ないでしょ。そうなったときに、トピ主さんは2つ返事で同居を承諾できますか?

    できないとすれば、その案に不満なところ、懸念があるところ、等々があるはず。それがそのまま奥さんの不満や懸念と考えれば、奥さんの反対も腑に落ちるのでは?

    あと、同居がうまくいっている家庭では、実子がうまく立ち回っている(有り体に言えば実子が泥をかぶり、汗をかいて調整役を担っている)ことが多いです。この役割を担うことになるトピ主さんにどれだけ覚悟があるか次第とも言えます。

    基本は、親と妻が対立したら必ず奥さん側の味方をすること。明らかに奥さんが間違っている場合(例えば法に反している)は除きますが、対立の多くはどちらが正しい・間違っているではなく、「どう思うか」「どう感じるか」という絶対的な正解がない問題です。

    例えば、親からの料理のお裾分けであれば、親の側は少しでも助かるだろうと思って分けるのですが、奥さんの側は好みが合わない、計画が狂う(カロリーの取り過ぎなど)でありがた迷惑だと思うことがあります。

    ここで、「せっかく親がくれるんだからもらっておいて」と言う夫は失格、「妻が嫌がるからお断り」も失格(妻に悪役を押しつけているから)、「妻はもらったらと言うけど、自分が必要ないと思うからお断り」なら合格です。どうですか?できそうですか?

    ユーザーID:4649858999

  • 嫁って誰?

    祖父母と同居した経験がある人にも意見を聞きたいとの事なので出てきました。

    嫁とはいきなり誰のことかと思いましたよー。妻と書いてください。そんなあなたには仮に同居したとしても妻を守ることは出来ないでしょう。
    私は子供の頃から祖父母が苦手でした。私にとっては母を傷つける人でしかなかったです。もちろん同じ血が流れています。家族としての気持ちはありますが、母を使用人のように扱う祖父母には辟易していました。そのように育ったので、母からは同居は絶対だめ、長男もだめ、万一離婚した時のためにきちんと生きていけるスキルを身につけること、これは小さい頃から言われていました。

    結局、一人っ子と結婚しましたが、義実家は遠いし、そこには仕事がないので別居で全然問題ないです(夫も義両親も納得済)

    ただ、いざとなったら義両親を引き取る気持ちはありますよ。こちらに来ないのなら知りません。あちらには行けませんから。

    ユーザーID:4546723912

  • 私の姉の体験です。

    私の姉は子どもが生まれる前から義母と同居していましたが、義母は育児に一切協力しませんでした。子どもが泣けば「また泣かせているの?」と嫌み、義母の面倒を見ない鬼嫁と近所に言いふらしていました。

    そんな義母と姉の仲は最悪です。
    義母は誰もいない状態と、人前で態度を変えるため、孫である姪っ子は義母を嫌っています。

    お婆ちゃんを無理やり連れてくれば、主さんのお宅でも、そうなる恐れは十分にあります。

    特にお子さんは娘さんでしかももう小学生ですよね?
    自分の母親を(が)嫌う人を好きになる子どもはおりません。

    また、私の義母(75歳)も一人暮らしをしておりますが、まだまだ人様に迷惑をかけずに元気にシルバーで働きにも行ってますよ。

    我が家にも同居の話はなかった訳ではありませんが、主人が「絶対俺が大変になるから、気が強すぎる嫁(私)に、未だに現役の母親を一緒に住まわせられない。」と言ってました。

    主さんのお母さん、老け込むにはまだまだ早いですよ。
    主さんが「母さんはまだまだ現役だ」と発破かけてやって下さい。

    ユーザーID:5032394425

  • デメリットだらけ(娘とでも同居は無理)

    トピ主さんとお母さんにはメリットですね。
    逆に言えば、奥様とお子さまにはデメリットしかない、という事です。
    説得するなら!そのデメリットを上回るメリットを提示するしか無いと思います。

    デメリット
    1、トピ主さんは日中仕事に行きますが、その時間「他人である義母とずっと一緒にいる」奥様。
    トピ主さんは、奥様のお父様と四六時中ずーっと一緒に過ごせますか?

    2、トピ主さんのご自宅は、余分の部屋(遊んでいる部屋)が2部屋以上ありますか? お母様を引き取るなら、お母様にも二部屋程度必要です。寝る部屋と、1日過ごす部屋。リビングで過ごすなら、奥様専用の部屋が必要となります。
    つまり、最低二部屋遊んでいる部屋が必要となります。
    また、お嬢さん2人もまだ小さいですが、近い将来個室を欲しがるようになります。
    お子さんの部屋+2部屋確保は住居の最低条件です。

    3、奥様とお母様は相性が良くないとの事。
    毎日いがみ合っていたら、お子さん達の精神が不安定になります。
    また、「遊びに行くと可愛がってくれるおばあちゃん」でも、毎日顔を合わせれば「うるさい」になります。
    お子さん、家に居着かなくなるかも知れませんよ。

    4、年寄りと子育て世代では時間の流れが違います。起きる時間、寝る時間、食事時間全て違います。どちらかが我慢するしかなくなります。必ずトラブルになります。

    メリット
    ごめんなさい、トピ主さんの自己満足以外に思い付きません。
    お母様も、今は同居を望んでいても、同居したなら不満だらけになると思います。
    トピ主さん、奥様とお母様双方からの苦情不満をきちんと捌けますか?

    もしも同居をするなら、最低でも
    「お母様に」「全て妻の言うことに従う。妻の言動に対して、苦情や不満を言わない」と確約させるしか無いですね。
    もしも不平不満があるなら、全てトピ主さん「だけが」引き受ける覚悟が必要です。

    ユーザーID:1304020906

  • ありません。

    好きでもないむしろ嫌いな赤の他人と同居するメリットは何一つありません。

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。
    小学生はもう幼少期とは言えないと思います。

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。
    どういう良い経験?
    母親がイラついてても得られる良い経験て具体的にはなんですか?
    老人に優しく、とか?

    ユーザーID:1748343557

  • あなたの考えるメリットと、条件も、ふんわりしすぎ。

    他県とのことですが、あちらが来るの?此方があっちに行くの?
    あちらが来るとして、完全同居?
    なぜお母さまは同居を望んでおられるの?
    経済的にはどうなんですか?
    お母さまの足腰や性格は?
    お嫁さんが合わないと思うのはなぜ?どういう点?それに対してあなたは何かしてきた?
    あなたが考える「子供たちにとっていい経験」とは?
    将来介護が必要になった時、専業のお嫁さんが介護を担うとお考え?

    全くわからない。
    強いて言えば、同居希望の理由、必要性、今後の展望の説明が絶対的に不足してるから、納得しようにもできないんじゃない?

    ユーザーID:9036019103

  • 無理だと思う

    相性が悪いとわかっているのになぜ同居をしようとするんでしょうか?

    私の母も同居して苦労していました。
    娘達に良い経験?
    ギスギスしている母と祖母の様子を見てなんの経験になるんでしょうか?
    私は子供心に「母と祖母は仲が良くないんだな」って思ってましたよ。

    風呂の時間、洗濯のタイミング、ご飯のメニューだって高齢者に合わせたりしてたらメリットどころかデメリットばかりです。

    同居を強行したら、奥様とお子さん出て行っちゃうかもしれないですね。

    ユーザーID:2955566122

  • むり

    75才でどこかご病気でもあるのでしょうか。
    お元気なら同居することにメリットはないです。どこかに不安があったとしても近くに住むかあなたが孫をつれて通うぐらいしか方法はないと思います。
    75才で環境がかわり、かかりつけの医師をかわり、馴染みのない地域で暮らすことはあなたが思うよりしんどいです。
    同居して家事を奥さまにまかせたら、手元を使わなくなり老け込んでしまいます。
    あなたは働きにでてるので会話の相手がもし奥さまだけになったら会話が成り立たないことへのストレスもたまります。孫だって学校から帰って来て遊びにいく習い事にいくなど、あなたの理想より祖母と過ごす時間は少ないです。祖母がいるから友達をよべないと、お子さんが友達を家によばなくなることもでてきます。
    老後を楽しく過ごすには本人が地元で楽しみをみつけることです。
    不便ならヘルパーなどをお願いしたほうが気兼ねなく物事を頼めますし、プロのほうが上手に会話の相手になってくれます。
    高齢者は昔話や息子の話などを繰り返すので、毎日奥様が相手になると家族は嫌がったり逃げたりできます。ヘルパーさんはきちんと聞いてくれますよ。

    私の母は70代で兄家族と同居しましたが、
    散歩にでてもどこだかわからず迷子になったり、駅が遠かった家だったので出不精になり一気にふけてしまいました。
    今は認知症で施設です。
    私は近距離で夫母が住んでます。
    私の息子は小さいときから時々友達をつれて遊びによったり、誕生日を一緒にしたり今でも仲良しです。
    ほどよい距離感が高齢者にも奥さまにも絶対必要です。同居反対です。

    ユーザーID:7040647268

  • お金です。

    年間贈与税がかからない範囲で私と娘は現金をいただいでいます。
    あとは家賃がかからないこと、子育ての支援。学校へ行くのももいても義親です。
    共働きするにおいてとてもお世話になりました。

    ユーザーID:2474814819

  • 離婚だよね

    嫌がるのに同居して
    子供にいいことあるわけない
    諦めて
    今までの付き合いで、嫁に好かれなかったら 無理だよ

    ユーザーID:3518170925

  • ありません

    そんな物があったら、世の中に『嫁姑問題』なんて発生しませんよ。同居のメリットなんて奥さんが働いていて、子供が小さい時だけですよ。

    かりに貴方が妻実家で義両親と生活してみてください。サザエさんの旦那・マスオさんが本当はどんなに苦労しているかよく分かるでしょう。

    どうしてもというなら、近くにアパートを借りてあなたがお母さんと同居すれば良い。

    ユーザーID:9179931345

  • 離婚になるよ

    関係が良好ならまだ可能性があったかもしれないけど、
    関係わるいのに強硬したら離婚になるよ
    我慢するより離婚して養育費もらったほうがまだいいもん
    手当てや再就職も今ならまだ可能性あるし

    ユーザーID:8387930458

  • 相性悪いならダメ

    メリット、1つもないですよ。
    奥様は専業主婦ならなおさら!家事が増えて、小言を聞いて、介護生活の日々では、息が詰まって状況は悪くなるばかりと予測します。
    食生活も違えば、生活リズムも違う。お母様も奥様も、お互いにあなたに愚痴をこばす機会が増えてくると思います。
    相性が悪いと言っている相手と同居なんて、家庭崩壊につながりかねません。妥協して、近居でしょうか。

    ユーザーID:6041191812

  • まず

    自分の奥様のことを「嫁」などと書くのはやめましょう。
    「嫁」て。もうすでにお母様と同じ目線になってるじゃないですか。

    ところで、私も幼少期から何度か父方祖母と同居してきました。
    小学生くらいまでは祖母のことも嫌いではなく、平穏だと思っていました。

    でも、ある日私達孫や父がいないところで祖母が母にきつく文句を言っているのを偶然聞いてから、祖母が大っ嫌いになりました。

    私が平穏だと思っていた生活は、全て母の我慢のうえに成り立っていたのです。

    奥様とお母様は相性が悪いのですよね。
    奥様がどんなに我慢しても、一見平穏に見えても、子供は気付きます。
    そしてやはり、母親を守りたいと思います。
    母親と諍う祖母は憎いし、母を守らない父を最低人間だと呪いますよ。

    結局うちの場合は、ある時母の堪忍袋の緒が切れて喧嘩になり、祖母が伯父の家に行っては戻ったり叔父の家に行っては戻ったりを繰り返した挙げ句、祖母がうちの近所に小さい部屋を借りて近居することで落ち着きました。

    食事はうちにしに来ていたし、しょっちゅう行き来していましたが、一日中同じ屋根の下にいるのとはけた違いに快適だと母は言っていました。

    主さんのところも、お母様はまだ70代ならお若いし、近居でじゅうぶんなのではないですか。
    相性が悪い相手と、同じ家で暮すのは誰にとってもメリットはないと思います。

    ユーザーID:1619751671

  • 今更メリットなんて無い

    お子さんが乳幼児ならまだしも…小学生なら祖母の手は必要ないし。
    奥さんにとってデメリットしかないんじゃない?
    お母さんが同居を希望するってことは1人では色々と大変になったんですよね?または大変になりそうとか。
    同居したら今やってる家事+年寄りの世話(家事含む)+気を使う生活じゃ何のメリットもないよ。
    結婚前に同居のこと完全に決めておかなかったの?
    そもそもお子さんも賛成してるの?母親と折り合いの悪い祖母と暮らすのは悪い経験にしかならないと思うけどね。
    ちなみに私が小学生の頃父方の祖母と同居の話が出ました。私にとって優しい祖母でしたが今までの暮らしと色々な面で変わるのが嫌で拒否しましたね。流石にストレートに嫌だと言いにくいから家が狭いから無理だと言って誤魔化しましたけど。

    ユーザーID:2123057392

  • 要望?命令?

    「母からの強い要望」って、何ですか?それ要望と言う名の命令?

    なぜ大の大人が一人暮らしが出来ないんでしょう?
    世間体がとか、お母さん自身が楽したいとか、自分勝手な理由がありそうですね。
    あなたはそのあたりを考えたり、想像したり、お母さんに聞いたりしたことがありますか?

    くれぐれも言っておきますが、奥様の発言を聞く限り100パーセント揉めますよ、絶対に問題が起こります。

    なにが子供たちにとって良い経験ですか、そんなきれいごと本気で考えてます?
    奥さんが専業主婦なんだから言う事を聞け、みたいな雰囲気も感じますけど別居や離婚にでもなる可能性大、家族がバラバラになりますよ?

    まずはお母さんになぜ同居をしたいのか、本音を聞き出す事です。
    それの胸の内を自分の中で咀嚼して、納得出来て、初めて他者を説得ができるんです。

    年寄りなんだから、一人なんだから、なんてステレオタイプの理由では人は動かせませんよ?

    ユーザーID:9327950359

  • 貴方が先に嫁実家に同居する

    真剣に言ってます
    タイトル通りです

    貴方が一度経験してみましょう
    和気あいあいなのは最初の3日間
    家内全てと義両親の介護をあなたがしてください。
    嫁さんは出勤して、義両親が寝た位に帰宅。
    それを毎日です。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0518350787

  • 大変、厳しく失礼なことを申し上げますが・・・・・

    > 嫁曰く、結婚前に同居の約束はしていなかった


    現在は、事前に同居の同意を得ていない限り、舅や姑とは『別居』である事が結婚の前提条件となっています。

    結婚した後で、同居の話を持ち出して強引に押し進めれば、奥様からは『卑怯な欺し討ち』と受け止められ、高い確率で離婚になると思います。

    ちなみに、私の従姉妹は収入の安定している国家公務員と結婚しましたが、10年足らずで義母との同居の話が出た時点で、即座に離婚しました。

    ユーザーID:4818856039

  • メリットは無いよ

    妻が自分の母親と住むなら、祖母が一緒に居るメリットはあります。
    でも夫の母親とじゃ何も良い事はないです。特に母親が同居を切望してるのでは無理。必ずぶつかりますね。
    子どもも乳幼児期から一緒に住んでいるなら自然となるでしょうが、もう既に小学生ですよね?母親が嫌がってるのを見ながら育っていいことなんて絶対に無いです。
    離婚したくなかったら、同居は諦めましょう。

    ユーザーID:6415723709

  • 専業なら余計に無理

    相性が合わない人と終日一緒に過ごすストレスたるや想像するに余りある。
    いいか悪いか、心が広いか狭いか、の問題ではありません。人間性は関係ない。

    できるかできないか、で判断するしかありません。

    はっきり言われているのなら諦めましょう。
    説得はでーきーまーせんっ!

    ユーザーID:0397701866

  • 賢夫は母と妻を程よく離し、そうでない夫は同居で絶交破綻に至る

    タイトルの通りです。

    妻と夫の母親を、程よく離しておけば、人生最後まで、何とかうまくいくものを

    賢くない夫は、
    わざわざ、妻と夫の母親を、
    無理矢理に、

    同居や近居で近づけさせ

    その結果、妻と夫母親が仲悪くなり、憎み合い、
    顔見るのも嫌になり
    妻が心を病み

    夫婦関係も壊れ、
    妻が家を出て別居に至ったり・・・
    妻と夫親が絶交になったり

    妻発の離婚に至ったりもする。

    賢い夫は
    妻を守り
    妻と夫親を、ある程度離れた関係を保ちます。

    それが結局、最後まで、妻と夫実家が破綻せずにやっていける重要な「鍵」です。

    トピ主のような無神経な夫のケースは、破綻モデルです。

    ユーザーID:1359188158

  • うちは相性は良い方

    喧嘩した事もイラつく事もありません。
    完全分離二世帯で、生活費も別だし共働きで夫が在宅ですから、私が世話的な何かもしません。
    干渉してこないので、放置すれば私の出勤時と義母がゴミ出しが被る時に偶然顔見る程度です。
    実際は食事誘ったりガーデニング教わったり交流持つようにはしていますが。
    話好きな義母ですが、同居時は夫も義弟も気を遣って、私と義母がお喋りしながらガーデニング中に時々来ては「話長い」とか「(私)さんも忙しいんだから」と止めに来てました。私が義母にウンザリしないように様子見ながら義母を牽制していたようです。
    そんなある意味恵まれた同居ではありますが、メリットあるかと言われたらありませんね。
    0です。0。
    そしてデメリットはありますよ。
    私は同居は別に嫌じゃ無いんですけど、でもそうです。

    そしてトピ主さんのところの場合、メリット聞いても無意味です。
    既にデメリットだらけですから、まずはそのデメリットを無くしていく方法を考えるべきです。
    相性が悪い→完全分離二世帯で親が子世帯に訪問しない、トピ主とのみ連絡、日々の世話も介護もトピ主に。どうしても無理な部分もあるでしょう。その部分を補って余りあるメリットを与える。
    ぶっちゃけお金しかないと思いますけれども。

    ユーザーID:4516390643

  • 「説得」っていう時点で無理

    母上が物凄くお金持ちでばら撒く覚悟があったとしても妻にも「職業選択の自由」がありますから。

    逆に「説得」する時点で離婚を覚悟しましょう。
    奥様には「就職して経済的自立をしましょう」ってお伝えください。
    トピ主さんは慰謝料と養育費の手当てを付けておきましょうね。

    ユーザーID:1214217705

  • 皆さんの仰る通りです

    私は当時62歳の姑と完全同居して18年ですが、本当に全くメリットを感じません。

    姑に言いたいことも言えず我慢を重ねた結果、どこかしらの体調不良で日々を過ごしています。
    どこかしらなので、受診先も定まらないのですよ。

    姑も小さい声で私の悪口を言っているので、この人も我慢しているのでしょう。
    でも、同居を望んだのは姑です。

    私は完全に姑の存在を消すようにしています。
    食事だけは作ってますけどね。

    高校生の孫も姑とほとんど会話をしません。
    日々口うるさく言われると嫌いになりますよね。

    息子である夫も・・母である姑と笑って会話をすることはなくなりました。

    同居当時小学生だった孫は、姑がいるから勤務地から帰省して来ません。
    私たち親とは、別の場所で会えます。

    同居して、生活費や家事から逃れて楽になったのは姑だけです。

    ユーザーID:6364243727

  • 相性の悪い上司と一緒に住めますか?

    相性の悪い姑と住むなんて、仲の悪い上司と同居するようなものですよ。 

    相手の方が目上なので、毎日気を遣いながらの生活。 のんびりしたい、自分のやりたいように家事を進めたいと思っても、上司の目があり口出しされたりして、自分の家なのに寛げない。

    こんな生活、あなたにできますか? 

    ユーザーID:2688004244

  • 元同居嫁です

    訳あって現在別居しておりますが、5年前まで完全同居していました。同居期間は8年でした。

    我が家の場合は、珍しいケースですがすこぶる良好な同居でした。

    良好な同居の前提条件として

    義母・私共に仕事を持っていた。
    お互いに家事を助け合う協力者だった。
    義母・私共に、家事のやり方にこだわりがなく、お互いのやり方を尊重していた。
    それぞれの生活習慣に干渉しなかった。
    何より相性がよく、一緒にいるのが苦にならなかった。

    私が掛け持ちで働いていた時は、義母が家事を一手に引き受けてやってくれたのは本当に助かりました。
    そして我が家には子供がいないので、子育てのやり方などでぶつかるような要因もなかった。

    義祖母の介護や、義母の入院のお世話などもありましたが、私は抵抗感なく出来ました。それは日頃の感謝が根底にあったからです。

    トピ主様宅の場合はどうでしょうか?

    専業主婦の奥様と、相性のよくない姑様の同居はかなり拗れそうです。
    奥様が「相性が悪い」と言い切っている以上、今までの関係に何か問題があったのではないかと思います。
    相性が悪い二人が24時間一緒に過ごすのは、双方にとってストレスになると思いますよ。
    トピ主様は二人の間にたって双方のストレスを受け止められますか?
    奥様のストレス、お母上のストレスを受け止める事がトピ主様のストレスになって、仕事に逃げてしまいたくなるのではありませんか?

    ユーザーID:8957950995

  • メリットがあるとすれば

    人間関係が悪くなく、奥様がバリキャリで家事と子供の世話を外注したいと考えておられる場合、くらいでしょうか。

    どちらも当てはまらないので、無理ですね。

    確かに大家族で暮らすことは子供にとってはいい経験になるかもしれませんけどね。
    娘さんたちに母と祖母と抗争とそれをどうにもできない無力な父の姿を見せつけることで将来安易に同居に同意しないかしこさが身につくかもしれませんしが、家族関係の破綻した家庭で育ててまで身につけさせるべきことでもありません。

    ユーザーID:9528649623

  • 会社の近くに母と住む

    あなたが、会社の近くにお母様を転居させて、二人で住んでみて下さい。週末は妻のいる家に帰るとか、たまに妻と娘が遊びにくるくらいでね。実の娘でも大人になってから親と暮らすのは大変です。

    ユーザーID:3377814727

  • 単に同居と言われても・・・

    詳細がないです、母親を呼び寄せるのか自分たちが他県に引っ越すのか
    完全同居なのか玄関も別の二世帯なのか。

    しかしどう考えてもメリットは浮かびません。
    ところでトピ主さんはどうなの?
    母親と奥さんのあいだにはいってしっかりサポートする自信はありますか?
    これがいちばん重要です。キーパーソンはトピ主さん、あなたですよ。

    それができない、自信ない、どういう意味なのかわからないというなら
    やめたほうがいいですね
    高齢の母親が心配なら近所に一人住まい用の賃貸を借りて時々様子を見に行くってことにしたらどうでしょう。

    ユーザーID:8690895994

  • メリットなんてないよ

    勤務面、お子さんの学校から考えて他県に引っ越すのは難しいでしょう。
    しかも同居のためなんて無理。

    完全分離の二世帯を建てて同居していましたが、メリットなんて一つもないです。
    子供を預けるとか送迎を頼むとかもできない頼りない人だし、こっちが買い物ないか聞いたり掃除をしたり、食事の準備や片付けをしたり、最悪です。

    他のご兄弟でお母様の近くに住んでいる人はいませんか。
    もし一軒家で寂しい、庭の手入れが負担だったら駅前のマンションに住み替えるのも手だと思います。
    お母様が今お住いの県から出るのは、大きく環境が変わるので良くないと思います。

    最悪、ごきょうだい誰かの近くに引っ越すとしても、それまでは地元で暮らした方が良いと思いますね。

    ユーザーID:2455802959

  • 家庭崩壊しました

    父方の祖母(他県在住)が高齢になり、私が小学生の頃に同居が始まりました。
    母と祖母の仲は悪いため、私や兄弟も祖母に近寄ることはありませんでした。

    祖母は引っ越したため、近くに友人もおず、引きこもりがちになり、しばらくして認知症を発症。介護が必要な状態になりました。
    父も朝から祖母を怒鳴ることが多くなり、家庭崩壊という状況でした。
    数年後、祖母が亡くなったときには、やっと平和な家庭が戻ると思い、ホッとしました。

    家族のためにも、お母さまのためにも、同居はお勧めしないです。

    ユーザーID:7321058025

  • まずは

    トピ主自身が「子供2人に転校させてまで他県に住む妻の親と同居するならこの条件」

    というのを提示してみては?自分の身に置き換えたら「これぐらいのメリットはなくっちゃな」ってわかるでしょ。

    ユーザーID:5722405268

  • 現実的にはどうなのか

    まず隣県と一口に言っても時間的にはどれくらい離れているのでしょうか?
    私は隣県に出勤していますが県境からさほど離れていないので1時間半程度ですがもっと遠ければ通勤不能です。あなたの通勤時間はかなり伸びてしまうのではないですか?毎日支障なく通えるのでしょうか?それとも転職するのですか?
    そしてご実家の環境は今の家より利便性は高いのでしょうか?
    また、ご実家で同居というのは完全同居なのか部屋数が多く完全二世帯分離が可能なのでしょうか?
    奥さんは専業主婦だということなら家に一日いる主婦が二人になりますよね。
    相性が悪い嫁姑が一日中顔を突き合せたらどうなるでしょうか?
    あなたは同居で奥さんに母親の介護なども丸投げするつもりですか?
    お子さんも転校必須になりますよね。転勤と同じだと軽く考えていませんか。祖母との同居でおばあちゃんと楽しくなんてわずかな期間です。すぐに自分の友達や趣味関係が主流になるものです。仕事の都合でも無いのに転校で友達関係をぶったぎられ、もしも田舎の方になるなら娘さん達は嫌がるのでは。そもそもお母様の同居要請が息子なんだから家族引き連れて同居当然というものならますます奥さんとは衝突必須です。
    俺に養われているんだから決定権は自分にだけあると思い込んでいるなら甘いと思います。
    色々な要素を考えても現実的ではないんじゃないですか?

    ユーザーID:6761755659

  • 住宅費全てと贈与

    同居嫁ではありませんが、メリットというなら、完全分離二世帯を建ててくれて、嫁と子供に贈与税かからない程度に贈与、干渉しないこと、
    買い物困ったらネットスーパー、家事困ったら外注、それでも困るなら老人ホーム、費用に困らない親で、隣に住んでくれてるだけで安心だから、って言われたら、いいかな。

    生活の困窮度次第では、住宅費全部持ってくれるだけでも、妥協できるかもしれないけどね。

    でもね、実際のところ、そんなお金ある義父母じゃないけど、これまで良くしてもらったし、本当に本当に困ってたら、あらゆる選択肢を調べて一緒に考えて、同居も一つの選択肢になるとは思う。
    悪意ない、すれ違いで喧嘩したことあるけど、すごくすごく気遣いしてくれてるのがわかるから、そんな人だから。

    いま元気だけど同居したい、はイヤ。
    遠方に住んでて心細い、何かあった時に心配というなら、
    こちらが世話せず、義母が自分で生活できるように近所に引っ越して来るのはアリ。

    相性悪い、と言い切れちゃうあたりが、無理だと思う。

    将来同居考えてるかどうかって、
    結婚するかしないか左右する重要な要因だし、結婚生活長くても説得する態度なら離婚するかな。

    ユーザーID:1642830938

  • 義父と同居したいですか?

    自分に置き換えてください。今時同居ってなんで?介護が必要なのか、ただお母様が寂しいからという理由ですか?
    同居が必要なほど弱っているなら、高齢者住宅にでも入居した方がいいと思うのですが...

    ユーザーID:5816165676

  • なぜ 共稼ぎが多いのか

    三世帯同居が多い地方に 住んでいます。
    夫婦共稼ぎが当たり前です。専業主婦なんてほとんどいません。

    なぜか?
    姑と 一日中一緒に いたくないからです。

    私は、30年前にサラリーマンの夫と結婚しましたが、義両親が自宅で自営業でした。世間知らずの私は、仕事をやめて自営業を手伝うつもりでしたが、
    実両親も親戚も大反対。
    理由は、日中 義両親と3人ですごせるはずがないとのこと。

    結婚には賛成してくれましたが、私の両親が義両親に会社に勤めさせるという条件を出したので、同居でしたが、昼は家にいませんでした。

    実際に生活が始まって、これが大正解。
    日曜日が憂鬱なくらい。

    最近は、最初から別居の人が多いのですが、正解だと思います。

    理由は、夫が一家の柱ではなく、子供の扱いをされてしまうこと。
    義両親から見れば たしかに夫はいつまでも子供で、
    孫には、父親を立てているようにしていても、うわべだけなのが 丸わかり。
    老いては子に従え、が出来る人でないと同居出来ません。


    ユーザーID:9263891050

  • メリットはただ一つ

    主様のお母様が主様家族に沢山お金をかけてくれる場合のみです

    子どもの教育費(大学)を援助してくれるとか、良い立地で家賃がいらないとかだとお母様をたてて生活していくことができるかと思います
    それでも嫌だと言う女性ももちろん多くいます

    生活費、住居費が折半ならやめた方が良いです
    今は男性家系を継いでいく時代ではありません
    子ども世代で夫婦双方の親をお互い面倒みて助け合う時代です
    両親が助け合う姿を見せることが、子ども達にとって、大変貴重な経験になると思います

    ユーザーID:2946507058

  • レスします。

    仕事と家庭では事情が違いますが、人間の心理には大差はありません。

    あなたは仕事で良い返事をもらうのが困難な相手と交渉しなければならないとき、メリットだけを並べて説得するのですか?

    問題点を洗い出し、どう解決するのかさらなる問題が起きた時はどう対処するのか提案したりしませんか?

    メリットを並べ立てる前に問題点を洗い出し、問題が起きた時の解決策を示すことが先ではないでしょうか。

    同居も奥様の不安を払拭し、奥様に同居しても大丈夫だと思ってもらうことが重要ではないでしょうか。

    最後に同居を強く望むお母様にも自分とは違う価値観や感覚を持つ人間とどう折り合いを付け、更に仲良く暮らす努力をする必要がある事をきちんと認識してもらった方が良いです。

    ユーザーID:5597309953

  • 環境の変化は高齢者には良くない

    呼び寄せる予定ですか?
    トピ主母は一人暮らしが長いですか?
    日々の生活リズムが確立していると思います。
    短期間の滞在なら問題なくても、同居となると大きな問題になります。
    嫁姑問題、同居して不仲になると修復は不可能。夫婦仲にも影響が大きいです。物理的距離を取りつつ実母のサポート(援助)をすることを勧めます。

    ユーザーID:1091258940

  • 両親が祖父母と同居していましたが・・

    実母は 祖母の嫌がらせや出戻り小姑の嫌味などで 体調を崩し35キロまでやせ細り・・
    実父の判断で家を出ました。

    電車で30分程度の場所に新居を建てました。

    祖母も小姑たちも 私には優しい人でしたが 母への苛めは壮絶だったと聞いています。

    私も結婚するなら三男か次男か‥って思ってましたが 好きになった人が一人息子でした。
    結婚の際に転勤族であること いずれは同居と夫に話を聞きましたが
    両家両親平等でお願いしますと言ってあります。

    義母の性格はすごく勝ち気で デリカシーが全くありません。
    何度泣いたか・・同居もしてないのにこんなひどい仕打ちを受けていたら
    同居なんて無理です。

    夫も実母と私では 私が可哀そうと言ってくれて
    同居はしていません。
    義母は私と二人きりの時しか 意地悪はしません。

    義父と夫の前では にこやかで優しい言葉もかけますが
    本心は違います。
    絶対許せないことも多々あり、義母83 義父92(いたって元気)
    と二人暮らしで、現在はヘルパーさんと訪問看護を受けています。

    夫は一か月に一度程度 私は最近は行ってません。
    (車で1時間半くらいの距離)

    75歳なら まだまだ一人暮らし大丈夫ですよ。
    歩行が困難とか 認知症が出ているのなら プロに任せたほうがいいと思います。一緒に住みたいと言われているのですか??

    近居ならともかく 同居は厳しいのでは?


    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    娘さんが将来 義父簿と同居になったら賛成できますか?

    ユーザーID:1614962510

  • 無いです

    そもそも、同居のメリットの前に

    >母とは相性が悪いので同居は無理とのことです

    はかなり重要だと思います
    しかも他県在住とのことで
    距離とか会う頻度がわからないですが

    たまにしか会わないのに、相性が悪いのは
    同居なんかしたら悲劇でしかない

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。
    >私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが
    >大変良い経験になるのではないかと考えております。

    でもこれも母親と祖父母の仲が悪ければ可哀相なだけだともいます

    自身が幼少期に同居ではなかったですが
    夫の親と同居してますので子供がそう言う状態ですね

    はっきり言うと、間に挟まれ可哀相だったなと思うことありましたし

    それこそ、子供への文句を私に言うので
    私も言わなくて良い小言が増えますし
    その分イライラももします

    >母からの強い要請があり、
    >近々同居を考えておるのですが
    とありますが、これもトピ主達の家にお母さんを呼ぶ形?
    それともトピ主の実家に住むの?

    お母様が同居したいと言う理由は?

    まあ説得するなら妻ではなく母を説得したほうがいいと思うけど

    ユーザーID:3477632182

  • 奥さんの話を聞いてあげて

    自分の親のことは自分が一番よく知ってる!
    うちの親と嫁は気が合うと思うし、大丈夫やってけるよ〜。

    みたいなお考えの方が周りにいましたが、
    何を根拠にそんなこと言っているのかって感じでしたね〜。
    実際嫁さん、大変そうでしたし。

    私は同居はしていませんが、
    数日泊まりに行くのでさえとっっっても気を使います。義両親好きですよ、好きでもです。
    幸いにも、私は不仲な訳ではありませんが、
    相性が悪いと本当に地獄だと思います。

    それなのに、
    これからずっと一緒に住むなんて、
    奥さん鬱になるのではないでしょうか。
    貴方の見えない所で、嫌な思いを多少しているのでは有りませんか?
    うちの実母がそうでした、
    影でずーーっと耐えていたのを父も私も気づがず、
    本当に辛い思いをしていたと思います。


    お一人と言うのはとても心が痛い事ですが、
    奥さんのお話を、聞いてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5614748700

  • メリットよりデメリットのほうが大きいのは確か

    そもそも核家族が増えたのも、同居のデメリットが大きいからという意味合いを多分に含んでのことですからね。

    二世帯住宅が注目されはじめた当初、外国人たちは「合理的で素晴らしいアイデアだ!」と一様に賞賛していたのですが、世界中に広まることはありませんでした。
    広い土地と大きな家を安く手に入れられるのだから、二世帯住宅にしてまでのメリットは見いだせないということなんでしょう。
    日本の住宅事情を考えれば、同居は致し方ない部分もあるとは思いますが……。

    とはいえ、夫にしても妻にしても、年老いた自分の親が一人で暮らしているという状況はとても心配ですよね。
    これから高齢化はますます進むわけですし、どこの家庭でも直面する厳しい現実だと思います。
    そんな話は聞いていないという主張は通用しません。
    前もって、考えておかなければいけないことです。
    奥さんとよく話し合って、うまく落としどころを見つけられるといいですね。

    ユーザーID:8322819328

  • 無いですね

    まず奥様は嫁じゃなくて妻です。
    もうこの時点で奥様がお気の毒。

    メリットがあるとすれば奥様がキャリアアップしたい正社員の場合(姑が家事を担う)、またはお子様が5歳以下の場合(育児を助ける)です。

    いずれも当てはまらないし ましてや奥様は専業主婦とのこと。
    家に主婦が二人もいたらモメるのは必須です。
    奥様がパートにでも出れば、追い出されたと恨み節でしょう。

    お子様ももう小学生なら無条件には懐きません。
    私自身が小学生の時に祖母(父方)と同居になりましたが、常に距離がありました。
    小学生ならもう空気読むので、お互い遠慮してる感じでしたね。

    同居を強行すれば間違いなく離婚の案件です。

    ユーザーID:2608404742

  • 良い経験が思い出せない

    >幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。

    という事なので。
    父方の祖母と、小学生の頃、同居していました。
    ちなみに、妹は4歳差です。

    祖父が亡くなり、賃貸暮らしだったので、強い希望で祖母がうちに来た形です。
    もともと、祖父母とは、隣の市(車で40分程度)の距離に住んでおり、父が地元を転勤で離れた形でした。

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    具体的に、どういう経験を考えていますか?
    私は、祖母が母をイジメ倒しているのしか、覚えてませんけど。

    祖母が、妹の面倒をみたのを見た事がないし、私も遊んでもらった記憶は有りません。

    下校時には、祖母は自室におり。
    私は、戸棚から自分でオヤツを出して食べてました。下手すれば、(母の目を盗んで)祖母が孫達の分も食べてしまっていたので、私もびっくりしたし、母の怒ってました。

    ただ、父は「母(祖母)は悪気がない」「母(祖母)にもっと優しくすれば良いじゃないか」とか言って、祖母を庇うので、そこから夫婦喧嘩が始まりますから、子供心に「祖母が居なければ良いのに」と思ってましたよ。

    ユーザーID:7251827787

  • 女性が多い小町でこんな相談するとは

    だからトピ主みたいな男は何も分かっちゃいない。

    メリットなんかない。


    この時代に同居嫁の方は、みんな我慢して同居しているのではないですか?家賃がうくが、精神的ダメージを受けない人はいないだろう。


    トピ主が妻の両親と同居してと言われたらということが考えられない人は、
    妻が悪いとしか考えられない。
    理解がない人とは暮らしていけませんね。


    ちなみに祖母と同居で、私的には母より祖母とウマがあった私には良い環境ではありました。
    けれど、昔は長男嫁は当たり前に同居だったのでそれ前提で結婚しています。
    祖母は嫁いびりもしない当時としては珍しい姑だったので、そこは良かったと言っていましたが。
    トピ主のように、同居前提で結婚でもなく
    今さら同居しろとは虫が良すぎませんか?
    そして専業主婦だから何ですか?
    だから妻が我慢しろとでも?


    本当にこういう人は一度義理親と同居体験しろと言いたいですね。

    ユーザーID:6776705345

  • 支度金

    お母さんはいくらかお持ちなんですかね。支度金を奥様の口座に振り込ませてはどうですか?つまり奥様にとっては、自由なお金(=人質)が手に入る、と。同居と聞くと反射的に戦闘態勢に入る女性もいる昨今、奥様にもなにか武器を与えないと納得は得にくいと思います。相互に牽制しあう仕組み、トピ主さんとしても難しい仲裁の機会は少ないほうがいいですよね。

    ユーザーID:4947447863

  • こう言えばわかりますか?

    嫁にとって姑というのは、夫にとっての上司のようなものです。

    トピ主さんは、自分が嫌いな上司と一つ屋根の下で暮らせるんですか?

    奥さんと共働きなら、辛うじてメリットはあります。
    子供の面倒を見てもらったり。
    ですが、専業主婦なんですよね?
    1日中一緒って、何の罰ゲーム?

    お母さんの性格を考えてください。
    奥さんのやることに一つも文句を言わず、奥さんのルールに従って
    生活することに意義を申し立てない人ですか?

    一番問題なのがお母さんの強い要請、というところ。
    どうしてそれに従わないといけないんですか?
    お母さんにお金でも借りてるの?

    それで離婚にでもなったら、娘さんにとっては凄い経験になりますよね。
    自分の父親がお母さんよりおばあちゃんを優先した挙句離婚。
    恨まれるな、これは…。

    二度と奥さんと娘さんに会えなくなるかもしれない、という
    覚悟があるならしてもいいと思いますよ、同居。

    因みに、私の知り合いは実家を二世帯住宅に建て替えて
    同居しましたが、ローンが残っている状態で同居解消に。

    ローンは親が払ってくれてる、と言ってました。

    嫁姑関係が良くなかったのに、某震災があり実家が全壊となったので
    どうせなら二世帯住宅を、となった模様。
    奥さんも渋々承諾したようですが、やっぱり上手くいかなかった。
    親が資産家で助かったようですが、トピ主さんの親御さんは
    資産家ですか?

    ユーザーID:5255968779

  • 専業主婦なんだから

    同居して、姑の面倒くらい見れるだろう?
    と思っているのは
    アナタと姑だけです。
    そんなもん、迷惑以外の何物でもないとハッキリ申し上げます。
    家庭を壊す気か??
    どうせアナタは姑の面倒なんか見ないんでしょ?とも申し上げます。
    同居のメリットなんて、アナタが考え付かないんだから嫁側になんて
    あるわけないでしょ。

    無理やり母親を連れてきて同居させるようなことは絶対にやめてください。
    母親と入れ代わりに、嫁と子供たちが出ていくことになります。

    母親と同居したければ、アナタは誰よりも率先して・無理をしてでも
    母親の世話をする義務があります。アナタは実子なんですから当然です。
    365日、休みなんてありませんよ。仕事なんて言い訳にすらなりません。
    母親の病院等に必ず付き添う・愚痴や不満を聞いてあげる
    介護が必要になれば食事も食べさせましょうね。
    おむつの交換も入浴介助も全てアナタの仕事です。

    嫁は、食事作りや洗濯を最低限手伝うのみです。手伝えないと言われたら
    アナタがやるように。嫁には育児がありますんで。そっちが優先です。
    同居してもらっているんですから当然ですよね?
    嫌ですか?
    アナタが嫌な事は、他人の嫁からしたらもっと嫌ですよね?
    失礼ですが48歳にもなって
    こんなことくらい想像できないなんてどうかしています。

    ユーザーID:2670643275

  • 例えば今までお母様が

    お金だけ出してくれて 決して口は出さなかった。

    今回も お母様からの要請ではなく トピ主夫婦の方から「心配だから」とか「援助してもらいたい」の要請である。

    「いつも気にかけてもらって有難い」と奥様が感じている。

    同居するにあたって 完全分離の二世帯住宅の資金は全てお母様 でも設計希望は奥様。

    上に当てはまらなければムリでしょう。

    ご自分の方から強く同居要請されるお母様 あまり謙虚で遠慮深い方ではないような(すみません)

    トピ主さんがお母様家に同居なされば良いと思います。

    ユーザーID:2291900125

  • なし

    奥さんを不幸にしたいのですか?

    そうでないなら、やめてあげてください。

    ユーザーID:3320430800

  • 無いです。

    貴方がここで聞いていることがその証拠です。

    事情は、家庭ごとに変わりますが、
    ここのレスしている人よりもよく知っている貴方が思いつかないんです。

    ということです、メリットはありません。

    ユーザーID:5855967864

  • メリットとは誰にとって?

    同居のメリットを教えてほしいとのことですが…

    同居を希望しているトピ主の母君にとっては、安心感や生活力を補ってもらえるメリット有り。
    現時点でのトピ主にとっては、仮にメリットは無いとしても、妻に比べれば直接的な苦悩が起こる可能性は低いので同居するのも有り。
    同居で起こりうる苦労が目に見えているため現時点で反対している奥さんにとっては、膨大なまでのデメリットのみ。

    立場によってメリットかデメリットかは全く異なります。
    なので、ここでメリットとやらを尋ねて、それを元に奥さんを説得しようとしても、無意味だと思われます。
    メリットかどうかもその内容も、家によって様々ですから。
    例え奥さんを説き伏せて無理矢理同居にこぎつけても、最初から奥さんに我慢を強いる形では絶対に上手くいかないでしょう。

    ユーザーID:8934336069

  • メリットは息子と姑だけ

    妻にはメリットなし
    子供はお小遣い貰えるかもだけど小学生は
    もう祖父母の手伝いなくてもなんとかなりますし


    家庭平和が壊れると思います!
    それでも良ければ強行突破すればいかがでしょう
    春休み中に引っ越し業者呼んで実家に荷物送るとか
    妻は仕事探し始めると思います
    じゃなきゃ帰る実家あるなら妻実家に帰るとか

    ユーザーID:2270897103

  • 母は姑と同居するのが「楽しみ」でした

    63歳男性です。私が小学生の頃、父の祖父母を呼び寄せて、狭いアパートで祖父母・両親・私達兄弟の6人で同居しました。

    母と祖母はとても仲が良くて、一緒に和裁の内職をしていました。

    私が大きくなって、一般に嫁姑の確執があることを知った頃、母に「なぜうまくいったのか」を聞きました。

    母は洋裁が好きで、家族の服を縫ったりしていました。

    そして和裁も習いたくて、和裁の腕を持っている祖母と同居し、和裁を教えてもらうのがとっても楽しみだったし、実際に教えてもらって楽しかったと言ってました。

    姑と同居するのが「楽しみ」なら、母のように仲良くできるのかもしれません。

    私の友人でも義父母と同居するのを楽しみにして結婚した女性もいますが、同居すること自体が憧れだったためか、嫁姑問題が発生し、結局は別居になりました。

    私も含め、他の友人も、近居はしても同居した人はいません。

    同居してない今から「母とは相性が悪いので同居は無理」と言っているのなら、同居したら家の中はさぞかし険悪な空気で満たされるでしょう。

    ユーザーID:4460962899

  • 同居のメリットなどありません

    長い同居嫁の立場からいくと、同居のメリットなどありませんでした。特に、わたしの場合、古い時代の義理の親、息子夫婦に老後はただで見てもらって当然、という人たち。一銭も援助せずに、われわれが建てた家にやってきました。

    お金でも十分にもらえれば、まあ、少しはメリット、というのかもしれませんが。で、その上、長生きで姑はまだ元気です。どこにメリットがあるのやら。わたしの場合、「人道的立場」ということですかね。

    ユーザーID:4437358548

  • 家庭に主婦は2人いらない

    レスタイトルを聞いた事ありませんか?

    この時点でトピ主さんのケースは無理ですよね。

    経済的支援があって、干渉無しになる環境を作れるかだよね。
    干渉が無いなら、他県であろうが、お隣さんだろうが問題ないわけです。

    例えばですがね、夫婦が共働きフルタイムとかであるならね、
    保育園や学童の送迎、子供が病気の時の世話、急なお迎えなど
    色々な本来なら父親・母親が対応することを代わりにしてくれる恩恵はある。

    その上で日常の生活が二世帯などで完全分離しているならば
    メリットになりえるんですよね。

    でもね、それだってさ、そもそもの嫁姑の関係が『悪くはない』前提だよ。
    子供たちを任せる程度は構わないぐらいなら問題がないってことだ。

    でもさ、トピ主家は奥様は専業主婦でしょ?
    別に家庭内に他に主婦役をして貰う必要もないわけですよ。

    だとすれば、単なる老後の世話をする人が増えるだけでメリットにならない。

    可能な範囲での近居とかで、日常的に息子であるトピ主さんが顔を出せる、
    気軽に子供を連れて行けるぐらいの次善策を奥様と話合ってみては?

    ユーザーID:6195266919

  • 父方の祖父母と一緒でした。

    同居はメリットはなく、デメリットばかりです。母は暇さえあれば子供たちを連れて外出してました(笑)数年のことでしたが、その後家族だけになって子供ながら嬉しかったです。

    いいですか、実親にだってムカつくことがあるというのに、人の親と上手くやっていけることが奇跡です。

    そしておそらく上手く暮らせることと、息子夫婦(妻も)が享受できる経済的なメリットの大きさは無関係ではありません。

    75才なら近居にしてもらって、何か困ったことがあったらあなたが駆けつける。

    親孝行は妻にさせるのではなく、自分でしましょう。

    ユーザーID:5197789293

  • ムリです

    私が小学生のころ、父方の祖母と呼び寄せ同居が始まりました。
    母から祖母の愚痴、祖母から母の愚痴は一切聞いたことがありません。
    仲が良かったかどうかの記憶はありません最期は母が看取りました。
    が、私自身祖母との同居は不快でしかありませんでした。
    本当にイヤだった。
    足腰が弱くなった祖母に遠慮し夏のキャンプも旅行もしなくなりました。
    勝手に部屋に入ってくるし、お菓子も取るし。
    干渉されるのが本当にイヤでした。
    寝たきりになったときはいつも母が介護しており、父の兄弟は誰も何もしてくれなかったです。父は力が必要なことはやってましたけど、ほぼ母主導でした。
    親戚に対してとても嫌悪感があります。
    母は長男の嫁ってこんなもんだよ〜とあっけらかんとしてましたが、私は本当に祖母との同居がイヤでたまりませんでした。

    なんも、メリットありませんよ。

    ユーザーID:0170994261

  • 嫁姑問題をトピ主さんが解決すると説得する

    嫁姑問題をちょっとだけ聞いたことがあるので、考えてみました。

    たとえば、洗濯は嫁姑でどう分担するのか。

    全家族の洗濯を姑が一気に引き受けて、妻が推奨する洗濯洗剤や洗濯方法で洗濯するのなら、ひょっとしたら、妻も受け入れてくれるかもしれません。(もし姑が不満に思えばどう解決するかトピ主さんが考える)

    もし、嫁と姑で洗濯を分担するのなら、不満の無いように分担し、洗濯機の使用時間もトピ主さんが間に立って、双方が不満ないように取り決めすれば良い。

    それでも洗濯時間が制限されることに不満は出るかも。その場合は洗濯機・洗濯場所を2台分にするか。

    食事も、親夫婦とこちら夫婦子供では好みが違うと思われるが、どうやってそれを調整するか。

    二世帯住宅なら、台所も2つなので、各夫婦で好きなモノが好きな時間に調理できる。

    台所が一つなら、味や好みの調整や、食事作りの分担をどうするのか。

    全部、姑に頼んだら、味付けも姑流になる。嫁がやれば全部嫁流になる。嫁姑で協力するのが良いが、途中で意見が喰い違ったらどうやって意見調整するか。

    トピ主さんがその場で調整するか、仕事からの帰宅後に二人の意見を聞いて上手く調整しないと、不満や喧嘩は増すばかり。

    他にもいろいろな問題はあるわけで、双方のちょっとした愚痴や文句や意見の違いも丁寧に聞いて(二人に解決を任せると不満・喧嘩になるので)双方が納得できる解決方法をトピ主さんが提案・調整する。

    生活のすべてにおいて、トピ主さんが嫁姑問題の調整・解決をすると約束し、別居している今から実際に実行し、「同居してもこうやるから」と奥様を説得すれば、奥様もだんだんわかってくれて、同居してくれる可能性があるかもしれません。

    ユーザーID:4460962899

  • メリットなし

    >娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    仲が悪い嫁姑を見て育っても、良い経験にならないです。
    「お母さんが可哀想、ばあちゃんは嫌い」ってなるだけ。

    うちの祖母は義理の母と同居していましたが、それを見て育ったうちの母は、上記のような感想ですよ。

    ユーザーID:6767608820

  • 75歳という御年齢でしたら・・・

    まもなく介護が始まります。
    そうなれば、平和な家族の生活どころか、貴方も含めて
    地獄の介護生活となりますよ。

    一人暮らしが可能な限り、お母様一人で暮らされて
    いよいよ、お1人では難しい状態となった時には、介護施設への
    入所を検討される方が賢明です。
    今はそういう時代ですし、私の母も80代で、娘である私は勿論
    弟二人も実家近くに住んでおりますが、最終的な介護といったものは
    施設に任せるつもりでおりますよ。

    主人の母も父が亡くなった時点で、介護施設に入所して頂きましたしね。
    これも主人を含め、3人の息子が話し合った挙句に、そうした
    ようですよ。

    ちなみにお子さんにとっても、デメリットはあってもメリットは
    ないと思って下さい。
    母親が義理家族との同居に苦労する姿を見ることで、結婚そのものに
    懐疑的になる子供さんも多いようですよ。
    娘さんならば尚更だと思います。

    そもそも奥様を妻ではなく「嫁」と表現するような意識の貴方では
    奥様、お母様、双方を上手く取りまとめることも出来ないだろうと
    感じましたね。

    ユーザーID:4392098392

  • inazuman(トピ主)です

    早速多くのレスポンスをいただき、ありがとうございます。

    いくつかご質問がありましたので、お答え致します。
    同居は母を私達の元へ呼ぶ形です。完全同居が理想ですが、二世帯住宅でも構いません。新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    母が同居したい理由。10年ほど前に実家を売り、高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細いとこことです。持病は特にありませんが、体の自由が効かず、今後が不安とも言っていました。

    妻(嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑))と母が合わない理由。妻の言葉をそのまま箇条書きしますと:
    、義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。
    因みに、母は特に妻のことを悪く言いません。妻が母を一方的に嫌っている状況です。確かに母は天然なところがあり、世間一般から多少ズレています。ですが、折角縁があって家族になったのだから、もっと温かい目で見守れないものでしょうか。

    私の考える娘にとってのメリットですが、母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。
    また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    ユーザーID:7937892322

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ひとつも無い

    メリットがあるのだとしたら、
    親が資産家などで、支援をしてくれる場合のみです。

    夫親と同居するメリットなんかひとっつもありません。
    嫁としては気苦労が増えるばかり。ストレスが溜まるばかり。

    夫であるトピ主さんが、お嫁さんの親御さんと同居すれば?
    そっちの方の方のメリットならたんと教えて差し上げますが。

    ユーザーID:5788885702

  • 無理そうですね

    かつて完全同居を経験しました。
    ええ、もう、離婚手前までいきましたよ。

    あのね、同居には3つの条件が不可欠です。

    1 経済的ゆとり
    2 家の広さのゆとり
    3 心のゆとり

    いかがでしょう?3はまず無理でしょうね。

    ユーザーID:7576240547

  • 同居するなら最初から

    今から同居は息が詰まると思いますよ。食べ物の味付けが違うとか、生活時間が違うとか…
    子供たちも、自分のおうちに急におばあちゃんがやってきた! となるとストレスだと思います。
    お母様も家族みんな仲良くを夢見てやってきたもののなんかみんなよそよそしい…となると嫌でしょう。

    どうしても近くに住みたいなら、トピ主さん宅の近くにアパートかケアハウス借りてお母様にはそこに入っていただき、時々お会いするのが双方ストレスないと思います。間違ってもトピ主さん宅の合鍵は渡さないように!

    お母様とトピ主さん奥様双方が納得できるよう、板挟みで大変だとは思いますがよく話し合って、頑張ってください。

    ユーザーID:0411004124

  • 嫌でした

    子供の頃、跡取りの子供だったので、
    祖父母と同居していました。

    正月、お彼岸、ゴールデンウィーク、お盆、お彼岸、年末と、
    その時々に親戚がやってきて我が物顔で滞在して行きました。本当に嫌でした。
    祖父母も、他の孫ばかり可愛がり、差別されるのも嫌でした。
    家の掃除や食事の支度をやらされ、片付けもやらされ、お休みなのに遊びにも行けず、
    子供ながらに本当に嫌でした。
    祖父母が母をいじめるのを日常みるのもいやでした。

    祖父母と同居して、
    自分が幸せだと感じたことはありません。
    自分が結婚したら、絶対に同居しないと心に誓いました。

    ユーザーID:4328425410

  • メリットなんて無い

    結婚20年以上のアラフォーです。
    子供達が小学生の頃、義両親と同居を無理矢理させられました。
    円形脱毛7カ所ぐらいできました。間に入ってくれない夫のことすら憎くて嫌いになりそうでした。
    結局半年もたたず同居解消。すぐ近くに住むことでまあまあ体調改善。
    奥様は家政婦ですか?妻を親孝行の道具にしないでください。かわいそうです。本当に病みます。

    ユーザーID:9652884316

  • メリットはほぼないですね。

    我が家も義父が亡くなり、義母との同居を始めて約二年です。
    完全同居です。
    トピ主様と同世代です。
    子どもも二人です(高校生と中学生)。
    だだ私は仕事をしておりますので昼間は家にいませんが、それでも息が詰まりそうです。
    ましてや、専業主婦ならもっと苦痛でしょうね。
    義母は悪い人ではありませんが、義母が夜、寝るため自室に行ってくれると、ほっとします。
    子どもたちから義母に話しかけることはありません。
    話しをふられたら、それに返事するだけです。
    直接聞いたことはありませんが、同居を歓迎してる感じはありません。

    仕事が早く終わった日は、本当は早く家に帰って少し横になりたいと思っても、義母がいるとくつろげず、結局、会社のロッカーや車の中で仮眠をしている状況で、疲れが取れません。
    たまに平日有給を取り、仕事のふりをして制服を着て家を出て、車やコンビニのトイレで着替えて、友人とランチをして息抜きをしています。
    休日も長時間一緒にいるのが苦痛なので、出来るだけ外出するようにしています(遊びじゃなく子どもの習い事の送迎など)。休日出勤もしてます。
    疲れが貯まる一方です。
    精神的なストレスも大きいです。

    お母様と奥様は、相性が悪いとのこと、なおさら同居はおすすめしません。
    それから、「嫁」ではなく「妻」です。

    ユーザーID:4429868296

  • 孫の立場です

    嫁姑の争いを見て育ちました。

    同居をすると、こんなふうになるのだ。
    姑の発想とは、「常に嫁は敵」に徹するのだな、ということを、学びました。

    最期の方は認知症の症状が出ましたが、「嫁が私のものを取った」って言ってました。
    よそのおばあちゃんもそうだったようで、一生嫁は敵なのねと、しみじみ。

    お子さんたちにそういうことを教えたいなら、子どもにもメリットがあるでしょう。
    将来結婚のとき、絶対に同居を考えないでしょうから。

    ユーザーID:6712545743

  • 無い


    同居のメリット?私にとっては何一つ無しでした。
    心身を病んで離婚しました。
    思い出したくもありませんね。

    奥さまは一貫して同居を拒否しています。
    だから同居は無し。

    同居の理由は何ですか?
    そもそもトピ主さまのママンは何故同居を要請したのですか?

    お子様にとってのメリットも無いのでは?

    私のいとこは三世代で住んでいましたが、同居は解消となり『お婆ちゃんとお母さんのバトルが凄かった』と35年経っても非常に嫌そうに言っている位です。

    パートナーの嫌がる事を強要するトピ主さん。そのうち離婚されかねません。
    何故よく知らないあまりお付き合いの長くない他人と住まなくてはいけないのですか?
    パートナーのお母さんは姻族ですが他人です。

    そしてこのご時世に『嫁』って…
    トピ主さんにとっては『妻』じゃないんですか?
    私の夫が私の事を『嫁』と言ったら軽蔑します。
    あ、あれから再婚しました。
    地方出身の長男ですが、地元には絶対に戻らないという人なので。
    同居だけは絶対しない、という条件で今の夫を選びました。

    ユーザーID:3350307890

  • 祖母と同居でした

    父方の祖母と同居でした。
    ただし当方50代。
    母は80代。


    昔は最初から同居前提の結婚はありましたね。
    うちも父が母親と同居してくれそうな女性を探して母と結婚したようです。

    両親とも幼少期に終戦を体験して、我慢強く努力家でした。

    そのせいか、我が家は特に揉め事はなかったです。
    どちらかというと、大正生まれの祖母と私が反りが合わないくらいで、母と祖母は普通に仲良かったですよ。

    我が家は兎に角、父がとてもワンマンで立場が強かったのですが、その一方で母をとても大切にしてました。
    母は専業主婦でしたが、父は家事もよく手伝ってましたし、子供の面倒もよく見てくれ、そして母にはとても優しかったです。
    だから母はとても幸せだったのだとか。

    結局、同居したとしても、奥さんを一番に大切に出来るかどうかが鍵ではないでしょうか。

    ちなみに父はかなりの高給でしたよ。

    ユーザーID:6535766238

  • 離婚したメリットの方があるね

    気の合わない姑との同居なんてメリット一つもないです。

    そんな事されるくらいなら離婚して実家に帰った方が何倍もメリット有りますね。

    ●姑の言いなりの夫にイライラしなくて済む
    ●子供達が祖父母と過ごせる
    ●実両親なので気楽に過ごせるし頼れる

    ほら、離婚の方がメリットあるでしょう?

    強行しようとしたら切られるのトピ主さんの方ですよ?
    もっと危機感持った方がいいと思いますけど。

    一つ奥様が同居について納得するとしたら、トピ主さんのお母さんに莫大な資産でもあれば話は変わってくるのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:9451706315

  • 逆なら??

    トピ主さんが主夫だとして。
    妻の父親が同居。
    毎日ずっと顔を合わせる。
    食事も今までのような内容では無理で年寄りに
    合わせる事になる。
    旅行も妻の父親だけおいていくわけにもいかず一緒。
    介護になったら、主夫のトピ主さんが介護。
    同性だから、下の世話も出来るよねと言われ。

    さぁて、出来ますか?

    主夫になることは無いからーではなく、リアルに
    想像してくださいよ。

    イイ事なんか、なーんにも無い。

    ちなみに私は父方祖父と同居でしたが、食事は
    じーさん向きだったし、TVも子供向けではなく
    取られたし、家の中は線香臭くなるし、
    いいことなんか無かったです。

    ちょっと離れて住んでいたなら、嫌じゃなかったのに。

    うちの夫実家は、市内にありますが、同居は勘弁です。
    私は、将来、息子家族と同居は、勘弁です。
    なので、あなたのお母様の心理は、全くわかりません。
    依存したい気持ち満々!
    家事もやる気もなく、やって貰う気満々でしょ。
    で、きっと文句だけは言うんだよね。

    家庭崩壊させたくなかったら、同じスーパー使わない
    距離の近距離別居にしましょう。

    トピ主さんの休みの日にちょっと、家事の手伝いに
    行ったらいいです。大きい買い物とか。
    自分の親なんだしね。

    トピ主さんも妻に依存しないでくださいね。

    ユーザーID:9758398198

  • 朝食を担当してもらえるかな・・

    夫の父母の方が1時間くらい早起きなので、とても美味しい朝食を作ってくれます。
    後片付けは半々くらい。
    掃除は外注、昼食と夕食はほぼ外食です。
    日中は観劇やスポーツクラブでお忙しい。
    今は夫の仕事の関係でずっと離れたところにいますが、長期に泊まらせてもらう時はこんな感じなので、私の負担は普段よりずっと軽くなります。
    一緒に住んだら、生活費の一切を面倒みてくれるでしょう。
    トピ主さんのお母様はいかがですか?

    それから「嫁」」は間違いです。お母様がたてたトピかと思いました。

    ユーザーID:7932937356

  • トピ主さん、要覚悟。

    私が10歳の頃、一家で、母方実家に住むことになりました。つまり、夫が妻側実家に同居することになり、私はその子どもという立場です。
    最初はどうということもなかったですが、数年後、母と祖父母でけんかが絶えなくなりました。祖父母が干渉してきたり、弟の友だちが遊びに来なくなったりしていました。今思うと、母は夫(私の父)や子ども(私)を守るため、わざと激高していたのかもしれません。受験期に家庭の空気は最悪でした。母は私に、県外の大学に進学して、一刻も早く実家を出るよう勧めました(望むところでした)。

    自分の親と同居したいなら、自分が親とけんかする覚悟が必要ですよ。奥様があなたの親と直接けんかするときは、あっという間に離婚になります。
    トピ主さん、覚悟のほどは?

    ユーザーID:3959115597

  • トピ主と同い年、48歳同士の夫婦です

    一人娘が今年25歳になります。核家族です。

    メリットは皆無なので、トピ主が奥様に頭を下げて頼むしかありませんよ。
    祖母と暮らすのが良い経験って、単に説得理由を増やしたいだけですよね?
    核家族で祖父母との触れ合いが無く育っても、別に影響は無いでしょう?
    みんなまっとうに働く良い大人になってます。
    そんなのトピ主だってわかっているではありませんか。
    ちなみに夫が妻側の親と住むのは、娘婿として男手として大事にされるのでそこまで苦ではないはずです。

    他人でさえわかるので、完全に奥様に見透かされています。
    だから、頭を下げて頼むしか方法は無いのです。

    ただしトピ主のお母様が本当に良い人なら、奥様も喜んでとは言えないまでも承諾すると思います。大抵の妻はそんなものです。

    良い人というのはお嫁さんをきちんと尊敬し「嫁」だからと支配しない人です。
    お母様は残念ながらそうでは無いので、奥様も共に暮らすなんて嫌なんですよ。
    この考えは同じ嫁として私は断言させていただきますし、トピ主も理解して下さい。
    そしてこの場合、妻が専業だろうが有職だろうがあまり関係ないです。

    自分の妻が一緒に暮らしたがらないような人物が自分の母親です。
    母親を好きになれない女性を妻にしたのはトピ主のせいでもあり、息子の妻に好かれる努力をしないのもお母様のせいです。
    そういうことを踏まえて、だから頭を下げて頼むしかありません。(3回目)

    ユーザーID:8297076375

  • レスします

    ここで意見を募って「こんなにいい事があるんだよ」とばかりに奥様に見せたいのでしょうか?

    義両親と同居して20年を過ぎてますが、正直デメリットの方が大きいなと思います。

    なにせ気持ちの波長が合わない、物事に対する考え方が合わない。まあ何もかも合わないのですが。家の中にそれぞれの縄張りがあるという感じなので避けてます。

    声をかけられるのもストレスに感じるのでほとんど会話がありません。

    そもそも奥様は相性があわないと言ってますよね。同居は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0877652663

  • 祖父母と一緒に住んだ立場から

    産まれてから祖母が亡くなるまで、三世帯同居で一緒に暮らしました。

    祖父母と一緒に暮らすことで、いい思い出もたくさんあります。
    ただ、一緒に暮らすことで徐々に母と祖母の仲は悪くなっていき、最後はほとんど口をきかないくらいまで悪化しました。

    娘、孫の立場としてそれはとても辛く、苦しかったです。祖母が大好きだった妹は精神的なダメージがかなり大きかったようです。
    母も祖母も最初は仲良くしようと努力していたんです。

    私も子どもながらに、別々に暮らしていたら母と祖母はいい関係でいることができたんじゃないかと思っていました。
    大好きな人同士が嫌い合うのはとてもストレスになります。私は少し祖母のこと嫌いになりかけました。妹は母のことを...
    奥様が最初から相性が合わないと思っているのなら、同じようになることを容易に想像してしまいます。お子さんはその様子を見て、おばあちゃん若しくはお母さん、その両方を嫌いになるかもしれません。
    トピ主さんはきちんと二人の間に立つ覚悟はありますか?お子さんのためにも。
    一人だけ血縁のない奥様の肩を持ってあげることができますか?奥様の反対を押し切って、お母様の同居という希望を通した以上、全面的に奥様の味方になるしかないんです。

    私はこんな経験から、同居しなくていいと言う人と結婚しました。
    近くに住んでもらい、ケアしていくことも選択肢かなと思います。

    ユーザーID:5672220974

  • 娘の立場から

    父はトピ主さんのように、妻の気持ちなどまるで無視の人でした。
    祖母は気が強くて嫌味ったらしく、母も負けず劣らず気が強いのでいつも家庭内はバチバチで本当に居心地が悪かったです。
    当然両親の仲は最悪で、こんな家早く出たいと毎日ベッドで泣いていました。
    そんな家だから兄の反抗期は凄まじかったです。
    家族が仲良く温かい家庭に憧れていました。
    いつも母はイライラしていて、母にこれ以上心労をかけてはいけないと常に気を張っていました。ほっとできる場所などありませんでした。
    今振り返ると心が不安定だったと思います。
    自己肯定感も低く、友達関係もうまく築くことができませんでした。
    10代をもっと楽しくキラキラした思い出でいっぱいにしたかったなと今でも思います。
    本当に辛い記憶です。
    これを書いている今も涙が出てきます。
    トピ主さんは、娘さんにこんな日々を過ごしてほしいですか?
    奥様が既に相性が悪いと言っているのにメリットなんてあるわけないですよ。
    娘さんのこれからを思うとかわいそうでたまりません。
    どうか考え直してください。

    ユーザーID:0838632356

  • 良い経験と思うならぜひとも

    「私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。」
    妻さんのご両親とも同居すれば大変良い経験が二倍三倍になると思います。
    ぜひ祖母と言わず祖父母たちとご一緒に。
    あ、「妻の両親はすでに鬼籍の人です」なんてのはなしですよ。

    ユーザーID:7636247311

  • 同居は...

    法律で「禁止」にして欲しい。

    ただこの一言。

    ユーザーID:0044321950

  • あるとすればお金

    数名の方が書いておられますが、金銭的なメリットはあるかもしれません。
    ただしその場合、トピ主さん宅が現在手狭な賃貸住宅に住み(住居費も事欠く状態)、ご実家がローンナシの豪邸であれば、レベルの話ですが。

    普通の老朽化した一軒家くらいだったら、メリットとは思いませんね。心の自由の方が大切なので。

    あとは、同居開始前に奥様に贈与するとか?

    お金か!
    とおっしゃるかもしれませんが、相性が悪いと書かれていたので、それでも同居するメリットとしたら、それくらいしか思いつきませんでした。

    ユーザーID:7225806974

  • 無い!

    せめて近居で!
    うちは近居でしたが、母は大変そうでした。
    強く同居を希望。これがもうダメです。
    だって、相手の事考えてたら、強くなんて
    希望できないでしょ?
    そっちにはそっちの都合もあるよね?
    が、当たり前では?

    あなたのために仮に奥様が大変な我慢を
    強いられるとなって、悪いな、と思わずに
    ここでメリットを聞かないとご自分でも
    メリットが見つからない。

    この二つについて、どう思われますか?

    ユーザーID:1385904490

  • メリットはありません

    私は二世帯住宅で同居しています。
    玄関・キッチンは別、お風呂のみ共用です。
    義両親は意地悪等も言わず、理解のある方達です。それでも、同居して良かったと思ったことは一度もありません。トピ主様の両親とはいえ、奥様にとっては正直他人でしかありません。トピ主様の両親かどんなに優しいとしても、言いたいこともそう簡単には言えず、買い物に行くことすら気を遣うようになると思います。ストレスが溜まる一方です。そんな私を見て、旦那も色々と気を遣ってくれています。二世帯に増築すら反対だった主人が、近々同居しようとしている後輩にやめておいた方がいいとアドバイスするくらい気を揉めています。
    お子様も小学生ですよね?良い経験とおっしゃいますが、他県ということは転校させるわけですよね。それも少しかわいそうかなと思います。私も転校したことがありますが、女子小学生にはなかなか辛いものです。

    ユーザーID:1190966692

  • 人間関係が出来上がってからは難しい

    最初に言っておきますが、私は同居嫁です。
    結婚と同時に問答無用で(笑)完全同居になりました。
    以来20数年良いことも悪いことも色々ありましたが、今現在は平和に暮らしています。
    子供たちも義両親とは良好な関係を築いています。

    でも、トピ主さんの状況での同居はお勧めしません。
    100歩1000歩10万歩譲って近所に住むこと、かな。

    私と義両親がここまで何とかやってこれたのは「結婚してすぐ」同居を始めたからだと思います。お互いのことをよく知らないうちに始まった生活ですから、進んだり後退したりを繰り返してお互いの落としどころを見つけてきました。
    形としては、夫と義両親の「家庭」に私が加わったことになりますから
    私の自由にできる範囲は最初はとても少なかったです。
    家事にしても義母にこうと言われたら、私のやり方と違っても従っている期間が長かったです。
    私もまだ若かったし頑張ろう、気に入ってもらおうという意欲と体力、忍耐力があったので今日までやってこれました。
    まっさらな状態から新たな形を作り上げました。

    でもトピ主さんの奥様とお母さまの場合は
    >また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。
    という関係がすでに出来上がってしまっていますから、同居は難しいでしょう。仮に同居したとしても奥様が専業主婦ということは義母と二人きりになる時間も多そうですし、状況は厳しそうです。
    まず家事の仕方でぶつかるのは火を見るよりも明らかですね。
    子供さんの事にしてもすでに小学生、これから自分たちの世界が広がっていく時期ですから祖母にできることは少ないのでしょうか。

    お母さまが独居が心細いのであれば近所に越してきてもらい、トピ主さんが頻繁に顔出しするのが良いと思います。一緒に住むことだけが親孝行ではありませんからね。

    ユーザーID:1452488598

  • 離婚して同居なさればいい

    ラジオ番組で、まさに
    この手の相談に乗っていました。

    日本の母親にとって、息子は恋人であり、
    息子はマザコンが多い。
    欧米では、年老いたらホームにお世話になるが
    日本はまだまだ老人の覚悟ができてなくて、
    子供に頼ろうとする。。といった内容でした。

    もし、母親の方が奥様とお子さんよりも大切なら、
    離婚して同居なさればいいと思いました。

    ユーザーID:1997323395

  • 「嫁いびり」を間近で見て

    同居家庭に生まれ育ちました。
    母は苦労の連続、姑からの仕打ちに耐える日々でした。一つ一つは些細なことでも、同居では逃れようもなく不満つのるばかり。姑にも言い分はあったでしょうが、子供として母が辛い思いをさせられているのが無条件に許せなかった。

    だから、祖母が大嫌いです。
    大切な母をいじめる人に誰が好意を持つことできるでしょうか。

    ユーザーID:4767717529

  • 無しの方向で

    同居してた人から良かった と聞いた事はありませんね
    私自身、別居でしたが、それだからこそ上手くいってたと思います
    今はお姑さんもお舅さんも天国ですが
    奥様が専業主婦の方なら尚更嫌だだろうし、上手くいかないと思います
    一日中、お姑さんと過ごす上に、子どもの教育などに口出されて古い考え方を押し付けられたら、たまったもんじゃない
    奥さんとお母さんが喧嘩したら、トピ主さん、絶対お母さんの味方につきそうです
    お母さんに非があってもお母さんの味方になりそうです
    奥様を嫁よばわりする時点で察しできます
    奥様を将来の介護要員にしか見ていないような気がするので無しの方向で

    ユーザーID:4612576249

  • あった

    子供の頃3年ほど、母の実家で同居してました。
    祖父との同居、メリットもあったと思います。

    まず、生活費はすべて祖父持ちでした。
    食費は嗜好品に至るまで祖父のお財布ですし、住居費、公共料金も無料。孫(私と兄)の教育費も出すと言ってくれたそうですが、それは父母が遠慮したと聞いています。
    ですが、ピアノを用意しておいてくれたり、理科大好き小学生の兄に顕微鏡を買ったり、7歳になる私のために昔から付き合いのある老舗のお店で着物を3着作ったり、いつか役に立つだろうと宝石類を買ってくれたりもしました。
    父には車を1台。ガソリン代以外の諸経費(保険・税金・車検など)は祖父持ちで、これは家を出てからも、車を買い替えるまで続きました。
    母は専業主婦でしたが、祖父の家には家政婦さんが3人。曽祖父母も離れに住んでいましたが、専属で通いの看護師さんも雇っていて、他に、長年、家を取り仕切ってくれているベテランの女官長みたいな役割の方も。
    よって、母にはやらなければならない家事は無く、私や兄は家政婦さん達にちやほやされ、寡黙で穏やかな祖父は自分のスケジュールで動いているので必ず会うのは夕食時のみでしたが、時々祖父の部屋に遊びにいって一緒にテレビを見たり、時に戦争体験を聞いたりと、子供にとっては恵まれた3年間でした。
    義理の関係の父はそれなりに気を遣っていたと思いますが、平日は夕食の時間が違っていたので、祖父と顔を合わせるのはバッタリ会った時くらいだったかと思います(家が広く、会わない日も多い)。
    曽祖父母の介護期間・葬送にあたって苦労を掛けたから、と、家を出ていく時には母に全額支払い済みの養老保険を持たせてくれたそうです。また、入る時も出ていくときも、引越しは祖父の手配で、支払いも祖父持ちです。

    徹底的に金銭面を祖父が持ってましたねぇ。
    とはいえ、父母はそれなりに気疲れし、しんどかったようですよ。

    ユーザーID:9745844192

  • ありません

    まず、一番大切な奥様の気持ちを尊重しないことがあり得ません。ご自分だったらどう思いますか?妻実家に自分の了承なしに同居を強制されること。耐えられないでしょう?強行されたりしたら、一生恨みは忘れませんよ。
     専業主婦なら俺様の言うことは聞いて当然ということでしょうか?奥様の気持ちを蔑ろにし過ぎです。

     夫が祖父母と同居でしたが、嫁いびりと名のつくDVを目の当たりにして育ちました。今でも祖父母のことは大嫌いだそうです。介護施設にも一度も面会に行きませんでした。祖父母は、居ないも同然の扱いを受けていました。
     当たり前です。自分も嫁憎しで孫差別を受けて、居ないも同然の扱いを受けてきた訳ですから。

     かなり性格が歪んだと言ってます。確かに、難しい性格をしています。

     奥様だけではなく、お子さんの将来にも影響が大きいことをお忘れなく。

    ユーザーID:7885766613

  • メリットなんか無いよ

    デメリットならいくらでもあるけど。皆さん書いてくれているでしょ?どうしても同居したきゃアナタ1人でどうぞ。生活費さえきちんと入れてりゃ奥さんも文句言わないんじゃない?世の中単身赴任で妻子と離れて暮らす夫もたくさん居るんだしアナタもそうすれば?

    ユーザーID:0799067445

  • 祖母と同居していたこどもの立場

    中学から社会人になるまで祖母と同居でした。
    優しい祖母は体力が相当落ちていたものの、それなりに孫や猫の世話をしようとがんばってくれていたと思います。
    でも、勝手知ったる田舎で徒歩のみで過ごしてきた祖母にとって、中途半端な田舎で車社会の当地での生活は不便で退屈だったことでしょう。
    祖母の家は山間部の町の市街地でした。市街地がごく狭いがゆえにむしろ徒歩で通院も買い物もでき友達にも会えて便利でした。
    高度治療が必要になったために我が家に同居していましたが、田舎での楽しい生活を奪ったようで申し訳ない気持ちでした。
    それでも祖母は社交的で前向きな性格だったのでデイサービスですぐに友達を作り楽しくやっていました。そんな祖母をみて「一体どこが弱ってるんだ?」と思ったものです。

    私は社会人になり深夜帰宅することが多くなり、帰宅すると祖母が起きてしまいなかなか眠れなくなってしまって申し訳ないなぁと思っていました。その頃祖母は認知症が始まり、同じものを何度も買ってきては家族を困らせていました。私は介護に協力できずまったくの傍観者でしたが、祖母が毎日買ってくる私の好物の和菓子を毎晩遅い夕食とともに食べ、眠れない祖母の話し相手を務め、同じ部屋で寝たものです。祖母は同じ話をぐるぐる何度も繰り返し家族に疎まれつつありましたが、話すことが苦手な私にとっては勝手に話してくれる祖母の相手は案外気楽にでした。
    でもそれも日中母が世話をして家事をしていたから私は気楽に祖母を接することができたわけで、母の苦労は相当なものだったはずです。
    それでも我が家で祖母をみとることができたのは、祖母と母の関係が良好で、お互い社交的な性格で家庭の外でも良い人間関係を築ける人だったためでしょう。仲が悪い同士、内向的で外に出ない同士では余計不仲になります。
    よくお考えになって、だれも犠牲にしない方法を見つけてくださいね。

    ユーザーID:7646243689

  • 同居嫁です

    まぁほとんどの場合、メリットはないでしょうね。

    うちは完全同居(義母のみ。義父は10年前に他界)ですが、ストレスたまることだらけです。
    強いてメリットをあげるとすれば、日頃の家事はすべて義母担当(私も働いている)ですので、それくらい。でも、別居できるなら家事くらい喜んでやりますけどね。

    よくネット上で見かけるお姑さんよりは数倍良い人だとは思ってますが、それでもストレスです。

    幸い夫が毎日のようにしっかり話を聞いてくれるし、最低でも月1回は息抜きにと深夜までの飲み会も快く送り出してくれるので、成り立っています。

    ユーザーID:3161841889

  • 残念ですがありません。

    私は58才。7年前舅が亡くなり姑と同居しました。

    とても相性は良く、初めは良かったのですが、やはり実母とは違うので、今はイライラします。

    少し認知症も入ってきて、可哀想とは思うのですが、ずっと優しくはできない自分が嫌になります。

    初めから相性が悪いなら近居別居の方がみんなのためですよ。

    ユーザーID:1461387594

  • 母親の希望>嫁の時点で終わり

    お母さんが同居って言ったら同居で
    妻が嫌だと言ったら説得

    まぁ普通は結婚生活を続けるのに値しない男だと思いますね。

    ユーザーID:6835201273

  • むしろ発言小町で質問すべきは、同居のリスクだと思いますよ

    当方、既婚男性です。

    別居している現在ですら嫁姑の仲が悪いのに、同居させることにどれほどのリスクがあるか、トピ主さんは勘定しないのでしょうか。
    同居を実現することで、その数ヶ月後に家庭崩壊が待っているとしても、トピ主さんは同居を実現したいのでしょうか。

    トピ主さんの問題は、対等なパートナーであるはずの奥様の意見を聞く姿勢のないことです。
    ただ、奥様を宥めて言いくるめて、自分の意思を実現したいだけですよね。

    > 娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。
    そんな抽象論、一般論は、嫁姑の対立という現実の前には、何の説得材料にもなりません。
    奥様一人に負担を押し付けようというトピ主さんの発想にこそ、問題があります。

    ユーザーID:9453966393

  • 娘(孫)の立場です

    産まれた時からおばあちゃんがいたのでメリットとして
    当てはまらないかもしれませんが…

    私はおばあちゃんっ子です。
    それはおばあちゃんが仕事で忙しい母に代わって家事全てを担い、
    日中は掃除のパートもして、人付き合いも大好き、
    なんでもしてくれたおばあちゃんが大好きで尊敬しています。

    私が結婚、出産して家を出た後も人のために何かをしたい祖母はいつでも
    笑顔で動いて
    常に娘たち、孫たちが遊びにくるような存在でした。

    その姿を私は自分の子供たちに見せることができて良かったと思います。
    私も祖母から学んだことがとても大きいです。
    (人のために動く事、愛情を注ぐ事、働くことの大切さなど)

    ただ、主人が自分の親を引き取りたい!と言ったら
    メリットはわかっているはずなのに、
    素直に受け入れることは難しいです。

    矛盾していてすみませんが、孫からの意見も、とありましたので
    回答してみました。

    ユーザーID:4836760952

  • うーん

    主人、私(専業主婦)、2歳の男の子、70代の義両親と同居しています。我が家は玄関は同じですが、二世帯住宅のような造りで2階にキッチン、シャワールーム、洗濯機があります。

    子供が小さいので今はお風呂は下で入っていますが、ご飯は完全に別です。
    義母がいれば買い物など短時間預かってもらえます。

    私も産まれた時から父の両親と同居でした。
    母は専業主婦でしたが、祖母が何もしない人だった為、下の部屋の掃除、洗濯、家事を全部母がしていて大変そうでした。かと言って祖父母は遊んでくれるわけではなく、面倒もみてもらえませんでした。


    仮に同居したとして家事はどうなりますか?
    専業主婦って言ったってやることはたくさんあります。まさか全部奥さんにさせるわけではないですよね?同居は気を使いますし、あまり折り合いがよくない中では無理だと思います。

    同居は無理でも目が届くところにお義母さんに一人暮らしをしてもらい休みの日などにトピ主さんが顔を出す。

    トピ主さんが実のお母さんを思ってなのはわかりますが、同居はそう簡単ではありませんよ。

    ユーザーID:0496592558

  • 近所にも多いですよ

    二世帯同居に失敗して、売りに出されてる二世帯住宅。
    大きいし構造は特殊だし、維持費がかかるからってんで、なかなか売れないようです。

    まして完全同居なら、何をか言わんやですね。
    同居を強行すれば、貴方の家庭が崩壊するでしょう。
    もし貴方が、例えば反りの合わない奥様のお父様やお母様と同居を提案されたら、どう思いますか?

    今の貴方にとって同居のメリットは
    ・貴方が親孝行した気になれる
    ・お母様が一人にならない(奥様や娘さん達が見てくれる)
    片や想像できるデメリットは
    ・生活リズム、食事の好み、健康状態、価値観の違う高齢者との同居によるストレス。これは結構こたえます。
    ・奥様、娘さん達の愚痴を四六時中聞かされる。家を出ると言われるかも
    ・住み慣れた環境や話し相手になるご近所から離れ、気の合わない嫁も孫も相手をしない。息子は仕事で不在。家の中で孤独感を深めるお母様のストレス。

    特に高齢者にとって、住み慣れた家や近所から離れる事は、想像以上に負担になります。
    大叔母は都内の娘宅に呼び寄せられましたが、結局東北に帰りました。現在も一人で暮らしてます。
    介護保険は『高齢者が住み慣れた家で過ごし続けるため』の制度ですから。

    お母様は今のまま、在宅で介護制度を利用して暮らしてはどうですか?
    地域包括支援センターなどとのやりとりは、もちろん貴方がしましょう。
    それでも心配なら、貴方が実家でお母様と暮らせばいいのではないですか。
    要介護者の意思決定は、配偶者や実子でないとできませんから。

    貴方が奥様や娘さん達を使って、親孝行した気になろうとしてるのが見え見えだから、奥様も皆さんも反対するのですよ。
    介護の実態も知らずに。
    まず貴方自身が汗をかき、具体的にできる事を考えましょう。

    ユーザーID:5403017766

  • 最悪でした

    13歳の時に祖母の家に同居しました。

    それから祖母が亡くなるまでの10年間は地獄でしたね。
    祖母の母いじめ、目の前で娘の孫をかわいがり、嫁の子として差別を受けました。最後は認知症になり、父、母、私と家族崩壊
    母はうつ病になり、私は家に帰るのが嫌で、寒い冬も外にいたものです。
    祖母の介護でお金がいるから大学進学を諦めるようにいわれ
    飼っていたペットを祖母のため始末しろと言われました。

    祖母の葬式では、つらい時期が走馬灯のように浮かび涙がとまりませんでした。

    同居は父にはメリットだらけですが、母と私はデメリットだけでしたね。

    ユーザーID:2714203130

  • お母様に聞いてみたらどうでしょう。

    お母様は双方にメリットが有ると思われたから、同居を提案されたのですよね。

    ならば、その根拠をお母様に教えてもらったらどうでしょう。

    その内容にあなたが納得するなら、あなただけお母様と同居する。
    もしくは近所のアパートにお母様を呼び寄せ、あなたが世話をする。

    これだと夫婦が平等にならないので、同様に、義両親とも、同様の対処をします。奥様には、ご実家へ帰って貰い同居して貰う。もしくは近所にアパートを借りて、住んで貰い、そちらの世話は、奥様に任せる。

    子供達には、何処で誰と住みたいか、希望を聞く。
    両家のお年寄りと交流する機会を与え、交流したければ自由にさせる。

    これで暫く様子を見たらどうでしょう。

    ユーザーID:6483834554

  • 同居にメリットは1つも無い

    独身時代は祖父母と同居していました。
    とても優しく良い祖父母でしたが、
    やはり生活が縛られるので、
    同居でない従姉妹達がとても羨ましかったです。

    結婚後子供が大学生になる時に、姑の強い希望で、
    私達が建てた2世帯住宅で姑と同居していましたが、
    認知症が酷くなり、90歳で老人ホームに入居しました。

    姑は自分が強く希望したにも関わらず、
    建築費用を負担もしなかったにも関わらず、
    「同居なんかしなければ良かった。」って姑は言います。
    同居していた私の人生を今更ですが、取り戻したいです。

    お子さんが小さい頃から同居して、お母さんが若ければ、
    仕事に行くにも預かってもらえるかもしれませんが、
    トピ主さんのお母さんは、
    75歳で孫を見る体力は無いでしょうし、
    お子さんにも手がかからなくなってきたので、
    お母さんは介護される気満々だと思いますよ。
    そもそも相性が悪いんですよね?
    トピ主さんは今まで見て見ぬ振りしませんでしたか?

    お母さんが2世帯住宅を建て、
    トピ家の生活費もかなり負担してくださり、
    トピ家の経済が逼迫しているのであれば、
    奥様が折れるかもしれませんが。

    お母さんが一人で暮らせなくなったら、
    トピ家の近くの老人ホームに入居すれば良いのではありませんか?
    家の姑は貯金が無いので、年金で足りない分は、
    家の生活費から出していますが、
    いくらお金がかかっても自由で幸せです。

    専業主婦だからって嫁嫁言って支配してはダメですよ。
    お母さんのお世話をするくらいなら、
    奥様はパートに出て気楽に働くと思います。

    同居してうまくいっている家は殆どありません。
    お母さんがお元気で同居したがっているのなら、
    近居が良いと思います。
    お母さんの用事は奥様ではなく、トピ主さんがしてください。

    今更ですが、私は同居するくらいなら、離婚を選べば良かったです。

    ユーザーID:8419756792

  • 同居中です

    私の場合は結婚前に新居の頭金を出してもらう事を条件に同居を打診されました。
    検討する時間もたっぷりあり、納得の上同居することを受け入れました。
    以来、お互いに小さな不都合、不満はありましたが基本的には直接話し合う事でお互いに立場や考えを許容し、ある時にはお互いのこだわりに蓋をし、ある時にはお互い至らないところなど目をつぶったりもしながら生活をしています。

    同居を考えたことのない、あるいは既にお母様と何かしら問題を抱えている奥様にいきなり同居を納得させるのは無理だと思います。

    他県にお住まいとの事ですが、まずは近隣にお母様を呼び寄せるなど距離を近くする事は出来ませんか。
    その上で夫であるあなた様がまずは、どちらの親も自然に家族として思いやれるような価値観をお子様も含めた他のご家族が感じられるような生活を続けていたら、奥様も、同居に至らなくとも家族として気遣おうという気になるかも知れません。
    奥様の考えを変えよう、説得しようという考えが透けてみえる話しなんて、メリットを並べ立てても受け入れてもらえないと思います。

    ユーザーID:6284542687

  • 同居のこつ

    嫁になる人が何もわかっていないうちに

    目の前にニンジンぶら下げて
    (つまるところのお金関係)

    同居の約束とりつけて、既成事実を決める事だと思います

    または、この人と同居してもいいという関係を作る努力ですね
    同居してからも必要な努力ですので、お互いに気を使うなら別居がいい
    というのが大半の意見です

    同居するのは今じゃ、ごく少数なんですよ
    統計的にもはっきりと出ています

    奥様が専業主婦なら、同居するメリットナシ
    お子様が大きいなら、デメリットしかない

    せめてご実家の資産価値がいかほどかではないでしょうか?

    アラフィフの価値観が固まった一人の女性の考えを覆すのは無理でしょう

    ユーザーID:0388171619

  • 奪われるもの奪うもの

    >同居のメリットを教えていただければ幸いです。

    メリットは、トピ主と母親にだけある。
    トピ主は妻を使って親孝行。
    母親は同居で妻の上司として君臨し、
    家事労働が楽になり生活費が浮く。

    妻は一家の主婦から姑の僕に転落。
    自由を奪われ疲れて不愉快になるだけ。
    子供は子供部屋を奪われるし、
    古臭い倫理観を振り回す姑の存在に、うんざりするだけ。

    ユーザーID:1997323395

  • 無理

    もし強行されたら離婚する
    共働きで子供が乳幼児で世話を頼みたいとかなら分かるけど。
    もう小学生で、そもそも専業主婦
    不要ですね。
    奥さんには?デメリットしかない。
    それも分からない夫じゃ大変だね。

    小さい頃から一緒ならまだしも
    今更祖母と一緒に暮らして、娘さんたちが喜ぶと思えないけど。
    お母さんかわいそう、お父さん何も分かってない。ってなるんじゃない?

    あなたも嫁姑問題でギスギスした家に住みたいの?

    ユーザーID:3260842058

  • 逆の立場なら?

    逆の立場ならどう?

    奥様のお父様の面倒を主さんが見ることになっても、祖父と孫の時間が必要とか、言えますかね?

    共稼ぎかわかりませんが、家事、病院への送り迎えや介護、経済的負担など、その上同居のストレスなど考慮しても奥様のお父様と同居できますか?もしくは、完全二世帯住宅を立ててくれてたくさん遺産も残してくれて、病院通いはタクシー、家政婦さんも雇ってくれる、介護が必要になったらヘルパーさん代や施設入居費も義父さんが負担できて一切金銭的負担をかけないなら許せる?

    自分がされて嫌なことは相手にしないって、家庭や学校で習いませんでしたか?経済的、精神的、労力的に自分が義理父さんにされて嫌なことイコール奥様が義母にされて嫌なこと、です。それを考慮して発言しましょう

    ユーザーID:4615472102

  • 脳天気

    同居が上手くいく条件はひたすら嫁の我慢、忍耐で成り立ちます。
    トピ主さん奥様のことを考えているのでしょうか?
    嫁が我慢してくれれば上手くいくのに・・・なんて考えで同居したら、それこそ離婚に発展するかもしれませんよ。

    お互い大丈夫と思っていても上手くいかないのに、最初から相性が悪い者同士ってわかっているのに同居を進めるトピ主さんも、奥様に対して優しさが足りないのでは?

    ユーザーID:2559657414

  • どうして妻が住みたくもない家のお金を負担するの?

    妻の独身時代の貯金をあてにしている時点で、意味がわからない。
    望んでいない同居になぜお金を出さねばならないのか。専業主婦の貴重な貯金なのに。

    自分の親だから甘くみているのでしょうが、周りに友達がいない時点で、奥様の発言も一理ありそうな感じですね。
    トピ主さんは逆の状況で。この条件のめるのでしょうか?
    あと娘さんの意見は?

    内容見ていると、どうも美化して、自分よがりの意見に思えます。

    ユーザーID:7408287537

  • これは無理だわ

    トピ主さんの意見が、もう全然ダメ。
    何それ、そこまで妻の事を悪く書かなくて良いじゃない。
    トピ主母が天然で…なんて、血縁関係の無い妻には、それこそ関係無い事。酷く傷つけられた事が何度も有るなら、トピ主さんは間に入って妻を守らないといけなかったのですよ。それをしないでおいて、なんて言い種でしょう。
    ちなみに、トピ主娘もトピ主さんが考えているようにはなりませんよ。
    考えが甘すぎて眩暈がします。

    ユーザーID:2072452273

  • そんなに修行したいなら妻の親と住みましょう

    嫌いな姑との同居に、妻の貯金は使えないと思う
    妻は好き嫌いが激しいのに
    天然で無神経で非常識な姑と同居して
    上手くいくわけがないと分からないのが驚きです

    そんなに親以外と子供たちを関わらせたいなら、妻の親と同居したら良いよ
    トピ主さんが修行になって成長できます
    成長したいのはトピ主さんだけだから

    本来は妻に頭下げて同居をお願いする立場なのに、頭を下げたくないから、色々ごたく並べてるだけだし
    聞けば聞くほど、その同居は無理

    ユーザーID:3518170925

  • 孫の立場から

    母親が苦しむなら同居なんて絶対しない。

    父親の都合と気持ちは勝手なものだ。
    自分はなにもしないくせに勝手なことばかり言って面倒なことは全部母親に丸投げ。
    こんな父親と結婚しなければ母親もこれほど苦しまなかったのに。
    例え自分がこの世に生まれてこなくても別の人と結婚して母が幸せな方が良かったと思う。
    私にとっての同居とはこういうものでした。

    以上、孫の立場からです。

    ユーザーID:7849480419

  • トピ主レス読んで

    無いわ

    何一つ無いわ

    日々修業なら、あなたが単身で世話しに行けば良いじゃないですか
    今は男性も家事して当たり前の時代ですからね
    お母さんに家事スキルを学び自宅で披露して下さい

    同居を嫌がる理由はまっとうです
    それなのに、奥さんの貯金を当てにしてるとか有り得ない

    結婚前の財産は個人的な物ですから、あなたが勝手に当てにする事は出来ないですよ

    こんな旦那やだな

    ユーザーID:8063031276

  • 嫌、で出発なら絶望的

    現在47歳女性です。
    2歳から結婚するまで祖父と同居でした(途中祖母は死去)
    下の世話も含め祖父の介護もしました。
    その経験から、どんなことがあっても同居は反対です。
    要介護状態になれば、別居でできる方法を探すべきです。
    思考の出発点を同居ありきにすると、別居でできることを見落としてしまいます。


    老親との同居は子どもにもメリットがある、と思うのは大人の目線です。
    勿論大家族ならではの思考回路が育成されるので、そういう意味ではメリットになるかもしれません。
    私自身も長い間、年長者へ対する無条件での尊敬の気持ちを抱いていました。(祖父は戦争に行ったような年齢でしたので)
    しかし自身で考えられるようになった後は、老人に対しての対応が非常に合理的で冷たいようです。

    大人が期待するであろう、老人を年長者を労わる気持ちは長い間持っていましたので、それを期待する上ではメリットではあるでしょうけれど、
    優しい心が育ったかと言われればそれを上回る嫌な経験がありましたし、その思考癖に囚われて同じくらい長い間辛い思いをしていました。
    長年祖父母と同居していましたが、同居していた祖父母のことは亡くなって随分経った今もいい思い出がありません。
    同居してない方の祖父母とは、最終的には近居で介護もしていました。
    下の世話や認知症故の言動に振り回されたりもしましたが、「おじいちゃん、おばあちゃん大好き」の気持ちがじっくり育っているため、
    最期に多少揺らいだものの、今振り返ると良い思い出と温かい気持ちばかり思い出されます。

    勿論、人柄によるところが大きいでしょうから、一概に上記のようになるわけではないです。
    でも既に奥様に「嫌」と感じさせてしまっているのです。
    同居する前から嫌なのに、同居した後に子供を含めた家族によい影響が出るとはとても思えません。

    ユーザーID:8025762339

  • 日々修行は一人でお願いします

    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。

    さすが親子、
    お母様と主さんはそっくりです。

    二世帯を建てる必要はありません。
    家の近所にアパートを借りて、主さんとお母様と二人で住めばいい。

    >自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。

    「老人=尊い存在」とお考えのようですが、では世の中にはなぜ「老害」という言葉があるのでしょうか。

    奥様にとって主さんのお母様は、「反面教師」であって「人間としても尊敬できる部分」はないようです。

    どうか、主さんと二人暮らしをしてあげてください。

    ユーザーID:1832315102

  • 家事のノウハウ?独身時代の貯金?

    今の奥様の家事に不満があるんですか?
    持病はないけど、体の自由がきかないご老人に
    どんなすごい家事ができるのですか?

    二世帯にするならあなたが一人でしてくださいよ。
    あとは同居したいと言ってる方が!

    あなたも同居したがってるお母さんと同じ
    天然な方なのですね。

    想像力が欠如してますよ!

    ユーザーID:1078472731

  • 離れてこそ

    あなたの母上様より6つほど若いばあちゃんです。

    「おだやかな」のにお友達ができないのですか?

    50歳近い奥様に、後期高齢者の母上様が家事のノウハウを、ですと?

    離れて暮らすからこそ、良い嫁姑関係がなんとかキープできるのです。

    母上様にはお近くのサ高住かどこかに入って頂いて、あなたが毎日訪問なさればよろしいのでは?

    息子二人の家族となんとか楽しくお付き合いできている者からのささやかなアドバイスでした。

    ユーザーID:3468529863

  • 私の子供時代には同居でした。

    私が子供の時には3世代同居でしたが、母と祖母、仲良くやっていたように思います。

    なぜなら…
    私の母親は(多分)お嬢様育ちだったようで、専業主婦でしたが欲しい物は買っていましたよ。
    新し物好きで、何か新しい物が出れば真っ先に買う。
    着道楽で、頻繁に着物を仕立てていました。
    私達子供にも、最新のものを買ってくれました。
    家も広くて、各人一部屋+居間、客部屋複数あったので、母の趣味部屋も当然ながらありました。
    「ビリヤードって面白そう」の思い付きで、ビリヤード台を購入して一部屋ビリヤード実にしたのには子供ながら驚きましたが。

    そんな母に対して、祖母は何も言いませんでした。祖母も若い頃は同じように遊んでいたらしいです。

    トピ主さんがお母様と同居するなら、この程度の自由と空間を用意すれば何とかなると思います。

    因みに、私は義親とは同居していません。
    子供が呆れるほど好き勝手していた母が、「結婚するなら長男だけは駄目」「親と同居だけは止めろ」と断固言っていたからです。

    ユーザーID:1304020906

  • ズレまくってるトピ主

    なんで、二世帯住宅の費用に、結婚前の貯金を出さなければならないんですか?
    結婚前の貯金って、個人の資産ですが。

    それと、お母様。
    そんな性格ではお友達は無理でしょうね。
    私も嫌です。


    トピ主に聞きたい。
    お母様と奥様、一人だけ選べるなら、選ぶのはどっち?

    ユーザーID:0571022879

  • 孫目線の三世代同居

    私が小学校4年生の時
    父方の祖父母と同居するため
    父は転職し家族を連れて転居

    家を建て6人(祖父母、両親、私、弟)で生活しましたが
    4年後に祖父母は父の妹一家用に家を建てて転居
    私たちは町営住宅に転居
    6人で住んでいた家は売却しました

    転居の主原因は母と祖母の仲が非常に悪かったからです
    また母によく似た私にも、当時はあまり気にしないようにしていましたが
    明かに弟と扱いが違うことが多く
    理不尽で暗い4年間だったなと思います

    そんな私が祖父母との同居生活で学んだことは
    毎度母や私をいびる祖母とは関わりあいたくないという事と
    自分が大きくなっても絶対に夫の家族とは同居しないと決めた事です

    30過ぎてから母方の祖母に言われたのですが
    転居してからのお前はこっちに遊びに来るたびに
    最初はビクビクと周りを気にして顔色を伺っている子になっていた
    戻る頃にはようやく本来の明るさを取り戻しているけど
    あっちの生活は辛いのかなと思っていた、と
    ポツンと言われて泣きそうになったことがあります

    奥様が同意しない義母との同居は
    孫の立場としては絶対にお勧めしません
    絶対にです

    ユーザーID:6912801730

  • なぜ妻がトピ主のために修行せねばならんのだ?

    大体考えたら分かるでしょう?今現在実母に友達ができない理由。性格が悪いからに決まってるでしょう?

    それに何ですか?二世帯の建築資金として妻の独身時代の貯金を出させるですって?!あり得ない!!

    トピ主100%負担一択ですよ、当然です!

    トピ主の奥様、全力で阻止してくださいね。そんな地獄の生活のために個人資産は出しちゃ駄目ですよ。応援してます。

    ユーザーID:7810881373

  • トピ主の子供の立場から言わせてもらいます

    小学校3年生で、父親側の祖父母と同居のため、引っ越し・転校させられました。妹は小学校1年生でした。母親も気は進まなかったでしょうが専業主婦だったことと母は父の13歳も年下でだったので、父に従うしかなかったと思います。
    私はといえば、友達と離れるのがイヤと抵抗しましたが当然聞き入れられることはなく、泣く泣く隣県へ行きました。

    その結果、どうなったと思いますか?

    転校先になじめずいじめられ、友達もできず、暗い小学校時代を過ごしました。その小学校はほぼ全員同じ中学へ行くので、中学校時代も同様でしたよ。前の小学校では学級委員や班長もして明るくリーダー的存在だったのに、性格が真逆になりました。
    でも何より辛かったのは、母が祖母から嫌味を言われたりやる事なすこと文句を言われてキッチンで声を殺して泣いていたのを目撃して育ったことです。父親は我関せずで間に入ることもなく、むしろ実家で息子に戻ってしまいました。私が中学の時に祖父母が順に寝たきりとなり、二人の介護も母は1人でやりました。父親は何ひとつ手伝わなかったですよ。
    同居を勝手に決めて母親を不幸のどん底にたたきつけた父親を、わたしも妹も恨んでいます。

    祖父母をみとってからパートに出て契約社員になり経済的に自立のめどが立った母から三下り半をたたきつけられた父は、いま寂しくあの家で一人ぼっちで住んでます。
    私と妹は独立・結婚し孫もいるけど、一度も孫の顔は見せていません。
    倒れたとしても知ったっこっちゃありません。見舞いにも行かないし面倒も見ないと妹と話しています。

    ユーザーID:8888535592

  • 好きにすれば

    私は皆さんのレスを、一個一個全て読みました。
    どれもごもっともだと思う内容ばかりで、私がわざわざレスする必要もないと思いました。
    皆さんのレスは投稿者「100%」の方が「同居のメリットはない」と言っています。

    誰一人「こんなメリットがあるよ」なんて言っていない。

    でもまだあなたは反論を展開している。

    私は祖母のいる家庭で育ったけれど、母は苦労続きの人生で、最後は過労(ガン)で亡くなってしまった。

    母より先に祖母が亡くなったことは、せめてもの救いだったけれど、母はやつれてやつれて、心の病にも蝕まれた。

    子供ながらに辛くて、家は安らぎの場なんかではなかった。
    老人を思いやる気持ちが芽生えるどころか、祖母を大嫌いになったし、早く◯ねばいいのにと思っていたよ。

    私はそんな崩壊した家で育ったから、家庭に良いイメージが持てず50歳手前でも未だに独身です。

    私がご老人に思いやりを持つようになったきっかけは、祖母や父、父方の親族から下の下の使用人のような扱いをされる母を見て、心が痛み、荒み、自分が母を守らなきゃいけないと思い、高齢の方を思いやる気持ちが芽生えたのであり、祖母と同居だったからではありません。

    あなたの言ってることは、全部自己満足で、幻想、独りよがりなんだよ。

    誰かの犠牲の上に成り立つ誰かの幸せなんて、ないの。
    必ずいつかしわ寄せが来るの。

    あなたの妻や、娘を壊したいなら、そうすれば。
    それで結局困るのはあなたなのに。
    ここでこんな貴重な意見を沢山貰っているのに、分からないんだから、やってみればいいんだよ。

    それでやっと自分の正当だと思っていた考えが間違っていたって分かる。
    その時にはもう遅いのにね。

    自分の考えは間違ってた、って、早めに受け入れて、考えや行動を改められる人が強いし、そういう人が幸せになっていくんだろうな、ってこのトピを読んで思ったよ。

    ユーザーID:4598618937

  • ちゃんと皆様のレス読んでますか?

    >そこで、特に義理両親と同居をしている女性の方々にお聞きしたいのですが、同居のメリットを教えていただければ幸いです。また、幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。

    上記について、実際に同居した方々含めほとんどの方が「メリットは皆無」と言ってるのに、それについてはスルーですか?
    奥様を最優先にできない夫は早々にサヨナラされますよ。

    ユーザーID:3148624297

  • 納得するわけない

    何故、嫌なお姑さんとの同居のための新居資金に奥さんの独身時代の貯金を使わなければならないですか?
    トピ主さんも想像力にも問題ありですよ。
    要介護の状況みたいですし奥さんにもお子さんにもなんのメリットもなくトピ主とお母さんのご都合主義だけですよ。
    落としどころとしては今の住まいの近所の施設に移ってもらってトピ主さんが頻繁に顔をだしてあげるくらいですよ。

    ユーザーID:2460680243

  • えっ?えっ?

    二世帯住宅の頭金、妻も出すの?何のために?
    二世帯住宅をお母さんが建ててくれると言っても妻は二の足を踏みそうなところなのに・・・。

    ユーザーID:5516143304

  • 笑ってしまった



    レス読んで笑っちゃった。
    もう好きにすれば?

    奥さんが不憫すぎて…
    人生は〜とか言ってるけど
    あなたは好きで結婚した女性を優しく守る事が出来ない未熟者。

    子供も絶対老人の気持ちがわかる子になんてなりません
    下手したら老人嫌いになるね。

    悪気のなく嫌な事をする人は変えようがないから余計にタチ悪い、あなたのお母さん結構くせ者よ。
    自分の親贔屓はやめて。

    奥さんは相性の悪い、嫌いな姑と同居するために
    自分の独身時代の貯金まで崩せと言われてるのね
    可哀想、本当に可哀想。

    このまま無理矢理話を進めても
    結末は離婚のみ。

    トピ主さんも、可哀想な人ね。

    ユーザーID:2210327547

  • 穏やかな性格の母

    そう思っているのはトピ主さんだけでは?

    娘さんには諍いのない穏やかな家庭で育ってほしいものです。

    それにしてもトピ主さんの想像力の欠如には驚きました。

    二世帯を建てるとして、奥さんにも資金を出させるのであれば、同居は不可能です。

    これだけ同じような意見が出ているのに分かりませんか?

    トピ主さんの鈍感力は奥さんを、娘さんを苦しめます。

    親孝行したいなら奥さんを巻き込まないで。

    ユーザーID:5137480834

  • 娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になる?

    それはね、姑といい関係が築けている場合に限ります。
    相性が悪い場合は地獄でしかなく、下手すりゃ子供が歪みます。

    私は苦手な人はいるものの、あまり人を嫌うとか憎むとかすることなく生きてきましたが
    たった一人、母を虐め倒した父方祖母だけは亡くなった今でも大嫌いです。
    商家の長男嫁で否応なしの同居でした。
    商売人だから外向けには菩薩様のようないい笑顔の婆さんが
    母の前では鬼婆でしたっけ。
    私は大きくなったらうんと働いて、この家からお母さんを連れ出してやるんだ…と決めていた子供でした。
    子供にとって、自分の母を大事にしてくれない婆さんなんて
    百害あって一利なしです。

    奥さんが反対しているなら、無理強いして同居に持ち込んだところで
    誰も幸せになんかなりませんよ。

    ユーザーID:1686896324

  • 修行が必要なのは、トピ主様でしょ

    75歳のお母様、老人施設(?)でもお友達ができないのは
    「性格に難あり」
    だからですよ。
    奥様も指摘されていますよね。
    >穏やかな性格
    っていうのはたぶん幻想です。

    それに気づいていないご本人もトピ主様もおめでたいなあ。
    お母様は無意識に毒を撒いているタイプだと思います。トピ主様も長年毒に晒されてきたから気づけなくなっているのですよ。
    奥様に頼めば「こういう点で嫌われる」のは教えてくれるでしょうが、配偶者の親の事を悪く言うのは気持ちの良いものではないから、してくれないでしょうね。

    体の不自由なご老人に家事のノウハウを教わる?
    見当違いも甚だしいですよ。
    同い年ですが、本当に情けないです。
    体の自由がきかない方と同居するのは難しいです。これから悪化が予測されるし、親の介護は実子の責任、奥様にさせるものではないです。

    お母様の日々の安全のためにも、今の暮らしを続けられる方がいいですね。

    ユーザーID:2455802959

  • 子供の立場です

    追加レス読みました。
    驚愕です。私の父より重症だと思います。

    うちも似たような状況でした。父母私弟の4人家族だったところ、私がまだ4歳だったころ、父が一人暮らしだった父方の祖母を呼び同居が始まりました。母の反対を押し切って、二世帯住宅にリフォームまでして。

    そして、一年もしないうちに母は母実家近くに仕事をみつけ(結婚前はフルタイム会社員だった)、アパートを契約し、私と弟を連れて出て行きました。その後、離婚が成立。

    一方の父は、祖母の介護で思うように仕事が出来ず、給料が激減。ローンも払えず、折角リフォームした住宅を手放し、狭いアパートで祖母の介護、仕事、バイトに明け暮れました。まあ、、、不幸だったと思います。

    「悪気がない」「良かれと思って」。父も良くそう言っていたみたいですよ。だから、なに?って感じです。悪気がなくても、良かれと思ってやった事でも不快は不快。許す必要なんてあいません。

    父とは(母に言われてたので)何度か面会はしましたが、本当は顔を合わせたくないほど大嫌いでした。家族(母、私、弟)を守る事ができず、何が夫?何が父親?はっきり言って、今も許せないし、父親だとも思いたくもないです。今は弟も私も成人し、父とは疎遠です。

    そして、私の大切な家族を崩壊させた要の祖母は亡くなった今でも許せませんし、恨んでおります。当然、私も弟も母もお葬式の参列はお断りしました。

    母とは仲良くやっています。とても感謝していますし、尊敬します。時々、私弟母の3人で集まって遊びに行きます。私にとっての家族は母と弟だけです。父(ましてや祖母)のことは家族と思ったことは一度もありません。祖母に関しては、居なければ良かったのに、と何度も何度も思いました。

    同居なんて子供の目から見ても、デメリットしかありません。それどころか、高確率で家庭崩壊につながります。よく考えてください。

    ユーザーID:8723518959

  • 補足読みました

    ますますないな…としか言えません。
    家の頭金まで奥様に出させようだなんて鬼ですね。
    私ならもう即離婚です。
    何が嬉しくて嫌いな相手との同居の家に独身時代の大切な貯金を出さなきゃならない?
    有り得ません。
    修行じゃなくて罰ゲームですよ。
    奥様は一体何の罰を受けなきゃならないのですか?

    お母様は悪気のない天然とのことですが、高齢者住宅で友人も出来ずに孤立してることが何より同居生活が上手くいくはずが無いと言える根拠となりえます。
    想像力に欠け、相手の気持ちを考えない言動で人間関係を上手く築けない人が、お嫁さんに気遣って穏やかな同居生活を送れるとは到底思えません。
    友人がいないなら家に引きこもり、家族に対しての口出しも手出しも多くなり、専業主婦である奥様とバトルが勃発するのは火を見るより明らかです。
    そんな祖母と母親の姿を見て、お子さん達は老人を思いやると言うよりも大好きなママを虐める意地悪ばあさんだとこちらも仲が拗れますよ。
    トピ主さんが思い描く同居生活は夢物語でしかありません。

    ここまでメリットはないと口を揃えて皆さんが言ってるにも関わらず受け入れられないトピ主さんも想像力のない人なんですね。
    だからこそ安易に同居という考えなんでしょうが。
    結婚相手選びを失敗した、その点が奥様の落ち度でしょう。
    奥様には早く仕事見つけてお子さん達と逃げてくださいとしか言えませんね。

    ユーザーID:9152193049

  • 絶対に嫌!!

    トピ主さん、奥さんが同居に同意するまでゴネるんでしょうね。

    しかも、嫌な事を実現するために奥さんは貯金を出さなくちゃいけないなんて!
    しかもしかも、義母は同居して面倒をみてもらうき満々!
    そりゃあ、奥さんは嫌に決まってます!


    友人が、今回のケースとよく似た経験をしていました。
    「おばあちゃんが無神経で、お母さんはそれが嫌で
    いつも不機嫌で。家にかえるのが憂鬱なんだよね、、
    お父さんは普段帰りが遅いし、知らん顔してる。
    あんな頼りにならない人と結婚しちゃったお母さんが可哀想。私もお婆ちゃん大嫌い!」と。

    あなたが守るべきは、家族。
    母親と息子で勝手な事ばかり考えないで!
    二世帯住宅にして、トピ主が母親と二人で暮らしたら?
    もちろん、介護もね!

    ユーザーID:1709743675

  • トピ主さんが毎週末通えば良いのでは?

    そのお母様の施設って遠方なんですか?
    父は高速道路2時間の距離の独居の母(私の祖母)なくなるまで毎週末訪ねてましたが。

    >友人もできず心細いとこことです

    ならそれで解決では?
    はっきり言って、お母様には実子のトピ主さえいればいいんですから。
    構って傾聴してあげればいいんです。
    奥様に毎週末トピ主がお母様の所に通うのもダメと言われるなら奥様もワガママですが、同居しなくて済むならトピ主に通ってもらう方選ぶのでは?

    あと私同居孫でしたが、小さい頃は父母共働きで下校後ひとりで過ごさなくてすみ、サボりもしなく(両親共働きの友人は高校生時、両親出勤後家に戻りサボってました。後でバレ凄く叱られてたけどね)すみました。
    でも私は生まれてよりですし…祖父母の土地住居だったし。お嬢さん逹もう小学生でももし高学年なら今さらおばあちゃんと仲良く交流なんてなるかな?おこづかいでも毎日もらえるんなら別だけど。
    奥様も今さら家事のノウハウ?人間的成長?いらないと思いますよ。
    家事のノウハウなんて巷にあふれてるし。
    お母様が有名収納アドバイザーとか料理研究家ならともかく。

    仮に奥様のお母様が同じように言ってきたらトピ主も即同居許可すんの?
    義父母はもういないとか、ほかのきょうだいと同居です、じゃなくてトピ主母と同じように独居として。できないでしょ?嫌でしょ?

    ここはトピ主がまず人間的に成長するため、親への恩返しとして毎週末お母様の所に通うことからはじめては?まず手本見せて。
    お嬢さんたちもそれ見て私もとなったら、連れていきまず交流させてから考えては。

    私も、既婚ですが夫実家近くに住んでます。
    その代わり私の実家は遠くなりましたが義父母の老後夫が通いやすい方を選びました。
    私の父母の介護時は泊まりがけで行かせてもらうつもりです。

    ユーザーID:9843595187

  • やめたほうがいい


    全員にメリットがあるように書いてますけど、
    実際はトピ主さんとお母様にだけ
    都合のよい話に見えます。

    奥様がそれほどおっしゃるのですから
    これまでにも色々あったのでしょう。
    お母様は人格的に何か問題があるのでは?
    あなたは自分の親だからいいと思いますが、
    奥様はただでさえ他人と住むのに気を使い、
    メリットはありません。
    家事のノウハウなどそんな人間から
    教わりたくもないはずです。

    お嬢さんにとっても、
    良識的なお祖母さまならまだしも
    そのような方と住むことは
    良い影響は与えないはずです。

    ひとりよがりは見苦しいですよ。

    ユーザーID:7856429142

  • 理想ばかりですね

    ご高齢の方、環境が変わると難しいですよ。
    まして、うまくいってるとはいえない関係で、
    専業主婦の奥様と姑。うまくいくはずないですって。
    ご高齢者は、自分から生活を合わせられないし、結局、ご家族がふりまわされます。
    高齢者住宅にお住まいなら、今後介護が必要になったらサービスも受けられるのでは?
    世帯別の方が有利なこともあります。
    理想ばかりあげてますが、優しさより鬼が出てきますよ。もし介護生活になれば、たぶん地獄です。トピ主さん、介護になったら、いや、元気でも高齢者なら定期的な通院がありますから、
    専業主婦の奥様に丸投げしそうだもの。
    まして、奥様の立場なら、自分の望まない同居生活に預金なんて、だしたくないでしょう。
    お母様が頭金出資、短ローントピ主さんだって、拒否するかもしれません。
    高齢者住宅を退去する前に
    一度、今のお住まいにお母様を呼び、奥様とお子さんご一緒が難しいなら休みの間でも奥様のご実家に戻られたり、もしくはマンスリーマンションで、お母様とトピ主さんお二人で生活されて体感された方がいいと思います。
    全然、現状が見えてないと思います。
    これでもたぶんトピ主さんは、ピンともこないで、意味がわからないと思います。
    なら、重症です。
    また、奥様のご両親の先行きは大丈夫なのですか?
    同居23年、介護11年の嫁からの言葉です。

    ユーザーID:0194065858

  • 無理

    妻のためにもなるなんて、自分勝手なお為ごかしは止めましょう。そんなことだから夫婦間が気まずくなるのです。
    これまでも母親は一人暮らししてきたのですから、百歩譲っても近くにアパートを借りての近居、妻の貯金を当てにしての二世代同居は無理ですね。

    ユーザーID:4313598425

  • トピレスを見て

    ごめん、これは離婚や別居レベルの問題に発展しかねないよ。

    悪いけどさ、トピ主さんが語っているのはトピ主さんのメリットだけ。
    そこまで奥様に甘える気しかないならヤバいって。

    専業主婦になってもらって家庭の中のことを理解してない男性の典型。
    嫁姑関係で離婚や別居に至るタイプだよ。

    その奥様頼りの考えを捨てられないとダメだな。
    第一に費用負担を奥様の貯蓄も出してもらうって時点で終わってます。

    その時点で計画にすらなってないよ。
    さらには、嫁姑関係が悪い理由を理解できてないのに
    深刻に捉えられないならダメだろうな。

    どうして10年前の段階で近居を考えなかったのかが疑問だ。

    ユーザーID:7238224729

  • じゃあトピ主はなんの修行してくれるの?

    >折角縁があって家族になったのだから、
    トピ主の母親かもしれないけど義母は家族ではありません。

    >母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。
    自然となんて気持ちは汲めません。
    なぜ他人への気持ちではなく老人限定なの?

    >また、妻にとっても良い経験になるかと思います。
    天然で会話が成り立たない人からどうやって家事のノウハウ学ぶの?というか学ばなきゃいけないくらい家事が出来ないと思ってるのか、ママ二号に仕立て上げたいのか。
    ていうか身体の自由がきかないのに家事のノウハウなんか学べるわけないじゃん。
    意味不明です。

    >穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。
    嫌いな人から学ぶものは何もないと思いますが、得るものがあるはずとは具体的になんですか?
    欲しくもない家事のノウハウか?

    >人生は日々修行です。
    なんで奥さんだけ修行すんの?
    家庭は休めるところでなんで修行すんの?
    トピ主はなんの修行すんの?

    ユーザーID:1748343557

  • 相性が悪い義母と365日朝から晩まで一緒

    何の罰ゲームですか?専業主婦の奥さんに同居のために独身時代の貯金を出せ?同居はますます無理。

    ユーザーID:2066265227

  • 無理!

    >新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    奥さんは同居拒否で変わることはないでしょう。
    したくもない同居の為の新居に、独身時代の貯金を差し出すわけがない。

    >私の考える娘にとってのメリットですが、母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    別に日常生活でも接することはできます。
    自分の子を褒めるのもあれですが、うちの子は老人や他人に結構親切にしてます。

    >また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    日々家事を行なってる奥さんが、今更何のノウハウを学ぶのですか?
    キツイところがあるって、嫌いな人と一緒に暮らしたらイライラして余計に性格がキツくなるだけです。
    修行したいのはあなたの勝手ですが、別に奥さんもお子さんも修行したくないから巻き込むのは無理です。

    強引に進めたらお子さん連れて実家に帰ってしまうと思います。

    ユーザーID:1292387445

  • あなたの様な夫では無理

    あなたのお母さんは、かなり非常識な方との事。
    (子どもから見て少し常識にかけると思う親は、世間か見てかなり非常識な人です。)
    そんな夫の親との同居は、妻にとっては百害あって一利なしです。

    それなのに、妻や子にとってもメリットがあると思っているような夫では、同居は絶対に無理です。家族が崩壊します。

    お母さんには、妻に対して頭を低く腰を低くして接し、同居してもらえた事に常に感謝して言葉と態度に表す。

    自分の事は自分でする。妻は母の世話係では断じてない。

    妻に対して一切の不足不満を言わず、
    また子供の教育にも、夫婦の在り方にも一切口出しをしない。

    それらが守れなかったら、泣こうが暴れようが同居は解消する。

    そういった事をきっちりと母に言い渡し、実際に守らせる。

    お母さんに守らせる約束をした上で、二人で奥さんに土下座してお願いする。

    出来ますか?
    あなたには多分できないでしょう。

    現実的には、同居ではなく近所で一人暮らししてもらい、あなたが仕事の帰りに寄ってお世話をする。その様なやり方が良いのではないでしょうか。
    妻にとって夫の親との近居は、ストレスになりますが
    そこは奥さんに譲歩してもらいたいですね。

    ユーザーID:1072394953

  • 妻の独身時代の貯金はダメ

    妻の独身時代の貯金そあてにしてるって時点で成り立ちません!!!
    申し訳ありませんが主さんだけの貯金で賄うからというならともかく
    それでもナシですけど

    成長って、、じゃ主さん妻の両親と主さんの独身時代の貯金はたいて
    自分達の老後資金も犠牲にし、家たてられますか??
    人間的に成長できますよ?


    主さん人間的に人の気持ちわかってないです
    人のこと言う前に妻の気持ち考えてみればいかが?

    どうしてもお母様と住みたいなら
    主さんのみ実家に帰ればOKです

    まだお元気なんですよね
    朝晩家に居るだけでお母様安心するとおもいますよ

    ユーザーID:2270897103

  • 嫌だと言っているのに、なんで強要するのか

    奥様は嫌だと言っているのに、その気持ちは100%無視してしまうのですね。
    そして、トピ主だけに都合の良い将来を妄想して語りだす。
    最早嫌がらせですよ。

    「嫌だ」と言う奥様の気持ちは、最優先させなくてはいけません。
    同居は、奥様が「いいよ」と言ってくれた場合のみ可能なのです。

    あなたは、大切な奥様が嫌な思いをすることが、心配にはならないのでしょうか?
    思い遣りの気持ちは持てませんか?

    もし、「妻さえ我慢すればいいんだ」と思っていらっしゃるなら、離婚してさしあげてください。
    あなたが1人でお母さんを引き取って、面倒を見たらいいんですよ。
    あなた1人の親ですからね。
    奥様には血の繋がりのない他人です。

    ユーザーID:6767608820

  • 奥さんが同居望んでないのに

    奥さんにもお金出させるの?
    げー。ありえません。ていうか、わたしが奥様なら出しません。
    同居をお願いするお母さまの方が二世帯住宅を用意するのが筋です。

    ユーザーID:3112269641

  • 「同居有りき」ではなく、「現状維持も有りうる」から話し合う

    まず奥さまを説得するのではなく、頭を下げてお願いする姿勢がトピ主さんに無ければ、うまく行くはずありません。
    「オレが妻子を養っているのだから、一家の主人である自分の言う事を聞いて当たり前」という気持ちが何となく透けて見えますよ。


    それにトピ主さんにとっては長い付き合いの母親だからか、相当なバイアスが掛かっている印象も持ちました。


    そもそもお母さまがご実家を売り払って高齢者住宅へ入居したということは、相応の覚悟を決めていたはず。それなのに終の棲家であるそこを出たいと駄々をこねるのは、入居者やヘルパーさんと「余計なひと言」が原因でいざこざを起こしたのではないですか?施設に聞いてみましたか?


    私自身は祖母と同居でしたし、祖母は孫をみな可愛がってくれましたが、ご多分に漏れず母には当たりがキツく、離婚寸前まで行くなどいろいろありました。
    高齢者と同居することでお子さん方に思いやりの心を育つ「だろう」と思いたいお気持ちはわかりますが、思いやりの心は勝手に育つのではなく、大人の接し方を見て学ぶもの。
    高齢者やその実子の性格によっては、逆に「年寄り嫌い」になる恐れもあります。


    お母さまが嫁の気持ちも考えず言いたい放題なのは些細なこととし、「穏やかな性格」の母に合わせることの出来ない奥さまを悪者扱いするようでは、同居してもうまく行くはずないと思います。まずはトピ主さんが客観的にお母さまの性格を把握し、自分がどうやって妻子を守るつもりなのか、具体的に話し合うことが先決です。


    1.そのまま施設にいてもらい、もっと頻繁に面会に通う
    2.敷地内に離れを造り、トピ主さんが母親と二人暮らしする
    3.奥さまに頭を下げて同居に応じてもらい、ヘルパーを雇う


    方策としてこれらのことを考えました。

    ユーザーID:7746965477

  • いや、奥様が頭金なんて出さないでしょう(笑)

    「嫌だ」ってはっきり言っている事に何でそんな大金払わなきゃいけないんですか。
    私なら家を出ていくかな。

    縁があるとはいえ他人です。しかも奥様はきちんと理由を述べているじゃないですか。
    あなたのお母様は、施設でもお友達ができないくらい「空気が読めない・非常識なタイプ」ということなのでは?これをきちんと理解したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8824380767

  • トピ主とお母様が修行なさったら

     私は主人の実家と、30年程敷地内同居をしています。
    地価の高い良い環境に広々とした家で、金銭的・物質的にも援助してもらっています。
    それでも私としては、選べるのであれば、義理実家から離れた場所で住みたいです。

     奥様にとって、自分の独身時代の貯金を出させられて同居なんてありえません。なんの罰ゲームですか。
     トピ主さんは、グダグダと自分の都合の良い言い訳を並べていますが、姑と嫁の関係で同居にメリットなど1つもないですよ。

     娘にも、良い影響はなかったです。
    娘は、沢山のお小遣いを貰って育ちましたが、祖父母の人間性がわかる様な年頃になり、距離を置く様になりました。デメリットだらけですが、1つだけ良い点は、娘自身は何があっても結婚したら義理実家と同居はしない という強い意志を持てた事ですね。


     トピ主さん、お母様をとるか奥様とお子様をとるかの、重要な選択を迫られている事を自覚して行動した方が良いですよ。
    離婚されて、2代続けて孤独な老後を迎えない様に。

    ユーザーID:2642894167

  • 上から目線すぎ

    トピ主がどれ程の人格者か知りませんが、奥様を下に見すぎです。
    ご自身の価値観を押し付ける性格は直さないのに、奥様の性格は直そうと強いる。
    家庭の共同運営者である奥様の意見も聞いて、円滑に生活を送る努力をなさると、人間として成長できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9326386491

  • 「人生 日々修行」なんだよね?

    「天然」なんて若い女の子じゃあるまいし「非常識」なんでしょ奥さんの言うとおり。

    10年経っても友人もできないなんて、かなりの「天然」なんでしょうね。。

    そんな人から何を教われって言うのよ。

    奥さん説得なんて絶対ムリムリ!
    離婚してお母さん引き取るしかないね。

    「人生 日々修行」なんでしょ?できるよね?(笑)

    ユーザーID:4120744480

  • 離婚の覚悟はありますか?


    母親を過剰評価しすぎです。
    トピ主母は性格に難があると理解しましょう。

    本当に寛容で人間性がちゃんとしている人なら、高齢者住宅で友達を作って楽しく暮らせます。
    トピ主母に、なぜ友人が出来ないのか聞いてみましたか?
    トピ主が寛容で穏やかと表現する性格は、つまりは自己中心的で頑固でもあります。
    表だって人と争うことはないものの、自我を通したり無神経な物言いが多く、周囲から人を遠ざける性格なんです。
    天然で世間からズレているというのは、本当に困り者なんです。
    トピ主母は理解できないでしょうが、現実には多くの人を傷つけて自ら遠ざけてしまったんです。
    それを誰も注意しないから、そのまま高齢者になってしまい、もう治ることはありません。
    トピ主がもっと早く注意しなければならなかったことなんですよ。

    家族はトピ主夫婦とトピ主子供です。
    母親はトピ主とのみ、家族です。
    困り者の家族を人に押しつけてはいけません。
    トピ主が一人で面倒を見るのがスジです。

    妻がトピ主母から離れたのは当然のことでしょうし、同居などすれば大喧嘩になるでしょう。
    妻は言葉を飲んで疎遠にすることが出来ないので、とことんトピ主母と対立するでしょう。
    トピ主娘はトピ主妻の味方でしょうね。
    特に少女期は物事の正義に拘りますから、高齢者の筋違いに敏感に反発します。
    娘の寛容さを失わせなくないなら、トピ主母とは疎遠にした方が良いです。

    まあ、妻が頭金もローンも協力する訳がないので話は行き詰まるでしょう。
    完全同居なら妻子は出て行くと思います。

    子供たちは家の外で沢山の人と接するだけで十分です。
    トピ主母はプラスになりません。

    トピ主妻は今までも家事してましたよね?
    家事のノウハウを学ぶべきはトピ主でしょう。
    トピ主母を近居にして通いましょう。
    人生は日々修行です。笑

    ユーザーID:7476921540

  • その状況ならメリットは何もない。

    別居で上手くいっていても、いざ同居となると拗れることが多いのに、元々合わないのならメリットは何もないでしょう。

    イライラ不満を持つ母親を見て育つのは娘さんには悪影響だと思いますよ。母親が安定してないと、他に目を向ける余裕はありませんよ。


    >完全同居が理想ですが、二世帯住宅でも構いません。新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    断定してるけど、奥様は自分の独身時代の貯金を使うことを了承しているのですか?同居に反対なのに?

    何だか色々と独りよがりで、同居してもトピ主さんが役に立たなさそうですけどね。橋渡しさえ出来なさそう。

    ユーザーID:3646495543

  • 祖父母と住んでいました

    両親と祖父母と5人で暮らしていた娘の立場です。
    両親は共働き、祖父も仕事のため、祖母が家事をしていました。
    当時は口うるさく物を言ってくる祖母に
    反抗したりもしましたが30歳になった今、
    私も家庭を持ち、祖父母も大切にしています。
    なので同居が悪いことだとは思いませんが
    我が家の同居の祖父母は母の両親です。

    食卓は基本父の好きなものが並んでいたし
    テレビのチャンネル権も父が優先、
    当然父が家事をすることは一切なかったし
    何しろ父は大切にされていたと思います。
    そのせいかは分かりませんが、
    両親と祖父母は今でも仲がいいです。

    ユーザーID:0070435416

  • 娘さんに聞いてみては?

    いろんな部分でナシですね。

    >>高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細い

    これ、ナゼかというと、

    、義母(私の母)は想像力が欠けている 義母の言動に何度も傷つけられた
    、天然と言うが、度を越している もはや非常識
    、良かれと思ってやったと言うが 全てが独りよがり
    、会話が成り立たない
    、頑固で融通が聞かない

    だから、ですよね。
    他人の見る目は正しいです。

    身から出たサビで、今、孤独になっている、
    ある意味かわいそうな方ですが、
    コレは嫁と孫が尻拭いすることではありませんし、

    この方は、どこにいても孤独です。
    >>頑固で融通が聞かない、から、誰も親しくなろうと思えないのです。

    同居しても何も変わりません。
    孤独に生きてもらうしかありません。


    >>自然と老人の気持ちを汲める

    娘さんにお婆ちゃん(あなたの母)の事聞いて見ては?

    お婆ちゃんは、頑固で融通が聞かないのよね、と、
    既にちゃんと見ているかもしれません。


    >>新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し

    コレはあり得ないでしょう。
    そもそも、自分だけで出来ないことを検討する方がヘンです。


    悪い事言いません。
    高齢者住宅から同居への逆もどり、必ず後悔しますよ。

    ユーザーID:6665197711

  • 同居してました

    祖父母と両親が同居の家で育ちました。

    父は実の両親なのに、生活に関する事は母に丸投げ、自分は仕事と趣味のみで無関心。
    母は祖母と折り合いが悪く、家の中はギスギス。
    遂に母がストレスで入院、精神を病み、一家離散。

    嫁姑が一緒に暮らすとこうなるのだ、と幼い頃から体験してきたので、私は結婚相手には同居は絶対しない、介護もお互いの親は実子が見る、と約束できる男性とだけ結婚しました。

    あなたの嫁が精神を病んで病気になっても良いならどうぞ。
    精神的な病は回復に途方もない時間を要しますよ。

    ユーザーID:6808370732

  • メリットはお金位

    私の実の叔父は、祖父が亡くなってから祖母と同居していますが、叔母さんから聞くのは愚痴ばかりですよ。旅行にも行けない、趣味の会合で出張があるのに行けなかった。。等。それでも叔母は裕福な叔父や祖母のおかげで趣味に専念できているのかとは思います。

    愚痴を聞かされるこっちも辛いです。孫としては正直血のつながらない叔母さんより祖母が大事。でも家を取り仕切って介護もしているのは叔母さんなので誰も何も言いません。私の父が祖母にたまに会いにいくと、いつも叔母への愚痴を言うそうです。

    主さんは世間の内情を知らないようなのでお伝えしますが、「良い経験」だなんて綺麗ごと。ご自分で、悪臭漂うおむつ替えや入浴介助、病院付き添い、食事の支度、散歩、看護などの健康管理もしてあげてくださいね。

    奥さん任せで何もしないつもりなら、同居によって夫婦関係は悪くなり、子供たちの信頼も失いますよ。子供の頃より育ててもらった恩や介護の責任があるのは主さんだけ。お母さんは奥さんにとっては血のつながらない人なのです。同居したら奥さんの自由が無くなり、奥さんの権利はどこかに吹き飛んでいってしまいます。その保障にあなたから奥さんに介護手当を支払うことができるのならば、話はまた別ですね。

    ユーザーID:1496947561

  • 祖母と暮らす

    家を出てから祖母が好きになりました。

    悪い人では無かった。
    でも、祖母と暮らした経験がある親族は皆、ものすごいストレスを抱えてしまった。
    良いところもたくさんある祖母だった。
    でも、ストレスだった。
    一緒に食事をする時間がつらくてわざと時間をずらして帰った。
    ストレスだった。

    だから、夢見るのは勝手だけども、うまく行きませんよ。あなたのお母さん問題ありそうだし。

    あなた奥さんのお父さんと、朝から晩まで一緒に暮らせるの?

    そんなに同居したければ、自分だけ一緒に暮らせば良い。

    ユーザーID:4205737255

  • 甘ったれ

    トピ主さんのレスを読みました。
    これは無理です。

    まず、トピ主さんの親との同居であるならば、奥様からの同居希望でない限り、妻の貯金を使って建てるのは無しでしょう。頭金に奥様の、まして独身時代の貯金を出させようとは論外です。
    専業主婦の貯金って、本当に本当の虎の子です。自身か、心から愛する最も大切な相手のここ一番にだけしか使えません。
    しかも、同居希望のお母様は一切お金を出さないの?あり得ませんよ。

    そして、お母様が同居したい理由と、奥様とお母様が合わない理由ですが、これはもう、同居なんか絶対やめておいた方がいいとしか。
    お母様は同年代、同様の境遇の方とすら10年経ってもお友達になれない人なんですよね。
    しかも、奥様から見たお母様は、
    『他人の気持ちを推し量ることが出来ず、非常識で独りよがりの、会話すら成り立たない、頑固で融通が聞かない人』
    なのですよね。
    他の誰が「違うよ、すごく素直で謙虚で穏やかな人だよ」と言ったとしても、奥様にとってはどうあがいても愛情をもって接しにくい人なのでどうしようもないのですが、お友達ができないということは、奥様のおっしゃるお母様評は当たらずとも遠からずなんだろうな、と想像できます。
    お母様がお友達のいない現状を「心細い」とおっしゃっている、ということは、同居した時、静かに身を引き、寡黙に謙虚に暮らすことはありますまい。かならずや、専業主婦の奥様にあれこれと要求、口出しもされるでしょうし、厚かましくも他人様の娘(嫁)に甘えて良い、と信じておられるはずです。

    何だか偉そうに「妻自身の成長のために」などとおっしゃってますが、トピ主さんのおっしゃっていることとお母様の同居希望は、奥様に全面的に甘えようとしているだけじゃありませんか。
    ひとの成長を望む前に、ご自身が成長なさってください。つまり、あなたが母の友人となり、支えとなれば良いのです。

    ユーザーID:9745844192

  • 子供の立場でしたが

    嫌でしたね〜祖父母が!
    正直嫌いでした。
    何故かというと、母の悪口を言うからです。
    子供にとっては母が一番好きな存在であるのはゆるぎないわけで〜

    両親は仕事をしていて、祖父母といることが多かったのでそのときに。。。
    逆に、母方の祖父母は大好きでした。
    というわけで辞めた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:4300459739

  • ご自分が修行してから

    実の親でも、私は気を使って生活していました。
    義理の関係なら尚更。

    トピ主さんは、日々どんな修行をされてるのでしょう?

    そこをお聞きしたいです。

    ちなみに、私は元夫と離婚して(田舎で同居)
    友人から「笑顔が増えたね」と言われましたよ。
    日々、欝々してましたから。

    強行したら、離婚まっしぐらかな?と思います。

    それに、二世帯住宅を奥様も負担?
    笑わせちゃいけません。
    なぜ望まない同居の為の住宅購入を負担しなきゃ
    ならないんでしょう。
    その事。奥様は了承しているんでしょうか?

    きちんと話あった方がいいですね。

    ユーザーID:3985255873

  • 息子のあなたが見本

    〉私の考える娘にとってのメリットですが、母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    その母と生活してきたあなたが、自然と妻の気持ちを汲める優しい男性に育ってないし、視野も狭くて、妻の意見に耳を傾けるという人間関係における寛容さが全くない大人だからなあ。
    説得力皆無。

    〉また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    息子のあなたが、妻に姑との同居を強要させようとしてる時点で人間として成長してないし、同居以外の選択肢がない、と好き嫌いが激しい様だし、穏やかな母と暮らしてきたはずなのに、一体何を得てきたのか見えないからなあ。

    トピさん、人生は日々修行ですよ。
    あなたにとっても、お母さんにとっても。
    妻が思い通りに動かなかったら、人生は日々修行。これを唱えてね。

    ユーザーID:4852902163

  • 人生は日々修行

    新居の見積もり取ってますか?

    既に身体の自由がきかないと訴えるお母さんとの同居は、完全だろうが二世代だろうが、バリアフリーの注文住宅になりますよ。
    まず傾斜地には向きません。
    十分な広さのある平たい土地は、確保されてますか?

    トピ主さんはどうやら、せっかくの高齢者住居で共同生活をいやがり、出たいというお母さんと、似た者同士の天然さんみたいですね!

    そう、 人生はずっと修行です。

    トピ主さん独りでも、お母さんと完全同居できるといいですね!

    先は長いと思いますが、ひとりでに頑張ってください。

    応援してます!(笑)

    ユーザーID:0159798250

  • メリットあるよ

    お嫁さんではなく、娘だった者です。

    祖母との同居はイヤでイヤでたまりませんでした。
    専業主婦だった母はなんでも言うことを聞いてました。
    経済力がないことは立場が弱くなることを身を以て知りました。
    私はこんな人生は絶対に送らないと子供心に決心したのを覚えています。

    数十年経った今は、就職して手に職を得て、結婚もしました。
    夫には頼ったり頼られたり、人として同等の立場で暮らしています。

    祖母との同居は、経済的に自立した人生を歩むきっかけを与えました。
    私にとっては大きなメリットだったと思います。

    実家は嫌いなので没交渉です。

    ユーザーID:2822334528

  • あっダメだ・・・

    ・えっ?望んでも無い同居に奥様の独身時代の貯金を出せって?おまけにローンまで払わせる気だったとは!

    ・尊敬できない姑が、自分の娘に良い影響を与える?

    ・しっかりした奥様が天然(のふりをした)の姑と暮らすことで夫好みの嫁になる?

    トピ主さん、親子揃って図々しいです。介護は実子で、が今の常識ですよ。奥様に頼っちゃダメなんです。それにレスにあったトピ主の言ってる事は、メリットどころか奥様とお子様に犠牲になれって望んでいるだけじゃないですか。

    普通なら、同居前に離婚を考える話ですよ。

    ユーザーID:4858973124

  • 修行?いや、それ罰ゲームだから。

    人生修行というなら、おかあさまが高齢者住宅で快適に生活できるよう、おかあさま自身が努力し、修行すべきでは?何故、妻や子供だけに押し付けるの?

    ユーザーID:9204471066

  • トピ主自身は何をするのでしょう

    反対している奥さまへの説得は同居だけではなく出資者になってもらうところにまで及ぼうというのに、トピ主の当事者意識が感じられないところが問題だと思うのですが。

    トピ主自身が奥さまにとってのメリットとして挙げていることが実現する可能性があるのは、トピ主のお母さまから何か得るものがあると_奥さまが_思った場合、少なくとも奥さまとトピ主のお母さまが共に協調する関係が予めできている場合が大前提です。現時点では全くそうではないのですから、説得材料にはなりえません。

    とにかく一緒に住めば自然とそういう関係になるはず、とでも思ってました?

    娘さんにとってのメリットについても同様で、まずはじめに「円満な同居生活をおくる」という条件が満たされなければ起こりようのない内容だと思います。

    つまり一番肝心なのはこの「同居生活を円満におくる」事のはずですが、これについてのヴィジョンやプランはお持ちなのですか?
    多分ないですよね。

    このトピックを挙げた時点でのトピ主の心中は大体こんな感じだったのはでないでしょうか。
    「母からせっつかれるのが面倒」
    「私は母の事は気にならない。気にしているのは嫁だけだから、嫁が折れてくれればよい」
    「大体嫁はギスギスし過ぎ。もっと優しさを示してほしい。特に私に」

    つまり先の「円満な同居生活」のトピ主のヴィジョンは
    「嫁が変われば、或いはどうにかこうにか折れてくれれば(何かよくわからないけど色々良くなって)みんな丸くおさまる」
    もっというと、実際奥さまの気持ちを変えること自体難しい事はトピ主も恐らく承知で、要は

    「あーもうとにかくなんか奇跡が起こらないかなー」

    という感じにみえます。

    せめてトピ主自身が何かしら労をとる気があれば、神さまも振り向いてくれるかもしれませんが。

    ユーザーID:7424914337

  • 親思いですね

    親思いのいい息子さんですね。
    私達だっていつかは、年を取り弱くなります。避けて通れませんね。
    核家族文化が生み出した、代償でしょうか。

    奥様の立場では、相当難しいと思います。これまでのお母様との関係があって今に繋がってます。
    貴方のご家庭が崩壊しかねません。

    別の高齢者住宅を探したり、近くのアバートで一人で暮らしてもらって、ちょくちょく顔を出すとか。いかがですか。

    ユーザーID:8835587718

  • メリットってあるの?

    あるのは主さんと母だけでしょう。
    息子としての見栄を張ることが出来
    嫁には母親の老後と介護を押し付け
    私でも絶対に嫌ですよ、夫の親と同居なんて。
    主さんの母親と変わらない年ですが。
    離婚して主さんが同居すれば良いと思いますよ。
    今流行りではないですか
    息子と母親の二人きりの生活って。
    見栄も張れるし母親も息子なら
    介護もしっかり頼めるし。
    親との同居話は男女問わず離婚覚悟が必要ですよ。

    ユーザーID:2528388698

  • どんだけ厚かましいのかな

    まさか、奥さんが嫌がっている同居の資金として奥さんの婚姻前の預貯金(奥様の特有財産です)をあてにするとは。
    それでいて、奥さんに拝み倒すどころか、言うに事欠いて、「人間としても成長できます」「得るものがある筈です。人生は日々修行です。」と上から目線。
    酷い、酷すぎる。

    トピ主さんと同じ男性として、まるで共感できません。
    このトピ、会社の同僚に見せられますか?
    私だったら、恥ずかしくて見せられません。

    人間として成長しなきゃいけないのは、トピ主さんの方だと思いますよ。

    ユーザーID:9453966393

  • やめた方がいい

    義母と奥さんが仲が良くてもやめた方が良いのに、仲が悪い(一方的でも)なら離婚案件になりますよ。
    娘さんに対しても悪い影響しかありません。
    イライラしているお母さんと接することにストレスを感じるでしょう。
    小さい頃から住んでいて懐いてるならまだしも、小学生になる子からすればもうおばあちゃんと話すより、友達と遊ぶ方が優先になりおばあちゃんを鬱陶しくなることのほうが多いです。
    みんながストレスの日々になるのです。
    せめて近居ですね。
    しかし、近居だとしても奥さんが義母の世話をすることは諦めた方が良い。
    そこまで嫌っていたら近居だとしても寄り付かないでしょう。
    まぁ、介護は実子の役目ですから奥さんは関係ないのですが。
    何かあった場合、あなたがすぐ対処できるように近居にするというのが一番可能性が高いのではないでしょうか。

    ユーザーID:3856261083

  • 新居の頭金を出してまで同居したくない。

    奥さんからしたら、普通に考えて自分の生活にストレスと負担が増えるのをわかってて同居なんてします?
    娘達の良い経験? と自分の親孝行の自己満足の為に奥さんを使うって事ですよね。
    修行って何?
    あなたは同居することによって会社帰りの飲み会に参加出来なくなったり、休みの日の自由な時間が奪われたり、今までやらなかった家事の負担をしたり、介護が必要になれば下の世話まで出来ますか?
    全部専業のお前の仕事だ。なんて思ってると痛い目を見るような気がします。

    ユーザーID:9741638640

  • 家庭を修行の場にしてはダメですよ。

    トピ主さんが書いた同居のメリットは、すべて不確定な希望的観測にすぎませんね。成長とかなんとか、そんなことばかり。しかもそれは、価値観や生活リズムがあわない義母に妻や娘が合わせて苦労した末に得られる(かもしれない)成長ですよね。
    現実的に結果が見込まれるような、経済的メリットとか妻の負担が減るようなメリットは、何もないわけでしょう? 経済的デメリット(独身時代の貯金まで差し出す・生活費の支出増)に加え、義母に合わせたり義母の発言に我慢したりする「苦労」をして「成長」しろと。
    いやいやいや、無理無理無理。家庭は安らぎの場であって、修行の場にしてはいけません。そんなことしたら、妻も娘も下手したら病みますよ?

    ユーザーID:4418019878

  • ダメだね

    トピとトピ主レスを読む限り
    メリットは一つもなく、同居は不可能です。
    理由を書いても反論されるだけなので
    面倒ですし書きませんが。

    とにかく説得は絶対に絶対にできません。
    残念でした。
    お母様には引き続き高齢者住宅にいてもらうしかありません。

    トピ主さん、この世にはどうしようもない事があるんですよ。
    特に自分たちの都合ばかり考えるような人間には
    それなりの結果が待ってるんです。
    親子で学んでくださいね。

    ユーザーID:8623477915

  • 良いこと思い付きました!

    玄関も別な完全2世帯住宅で、あなたとお母さん。
    奥さんと子供達に別れて暮せば良くないですか?
    子供達は自由に行き来が出来て
    あなたは親孝行が出来てお母さんは寂しくない。
    奥さんはお母さんの面倒を見なくて良いしストレスを感じなくて済む。
    ダメですかね?

    ユーザーID:9741638640

  • 孫の立場から

    「悪気はなかった」で平気で母を傷つける祖母。
    父や私達孫を叱るべき場面でも全てに置いて母に文句を言う祖母。
    そんな祖母を「年寄りの言う事だから」と全面的に擁護する父。

    同居が始まってから、祖母と父の事が大嫌いになりました。

    娘さんにとっていい経験になる?
    鼻で笑っちゃいました。
    娘さんにとっていい経験になるのは、良い祖母、良い父が存在した場合のみです。

    ユーザーID:0893492251

  • ヤダよ…

    なんで、時代の貯金をわざわざ貴方のお母さんの都合で使わなくちゃいけないの?
    使うなら自分の為か、自分から親の為に使いたいです。
    わざわざ日々の生活で修行なんてしたくありません。

    って私なら言うかな…
    何が妻の為だよ…
    自分の都合ばっかり…
    しかも、人のお金あてにして上から目線で。
    大体、普段の何故望んで、普段の生活を苦痛にしなくちゃいけないの?
    穏やかな人が、人を傷つける発言なんてしないし、頑固で融通が効かないなんておかしいと思います。

    ユーザーID:6711690083

  • レスします。

    >妻(嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑))

    なんで笑を入れる?


    >新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    なんで奥さんの独身時代の貯金を出さないといけないんでしょうか?
    ローンと家の名義人は?
    頭金やローンはトピ主の母親は負担しないんですか?


    >折角縁があって家族になったのだから、もっと温かい目で見守れないものでしょうか。

    奥さんが言うなら分かるけど、トピ主側から言うのはおかしくないですか?


    >また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    今更なんのノウハウを学べと?
    世間からズレてるのに?

    修行なら、自分だけでどうぞ。

    ユーザーID:6817065761

  • トピレス一つ読みました

    主さん、無謀ですよ。

    先ず、義母は高齢者住宅に入居してして、友人ができないのですよね?
    それは同年代からも避けられる程の自称天然だと言うことです。
    それは妻が一方的に義母を避けているのではなく、義母が非常識だという証拠にもなります。

    また、小学生の娘さんについてですが。
    老人に優しくなるようにしたいのであれば、一緒に居させない方が得策です。

    現に祖母と同居していた子の意見を何件かいただいていたではないですか。
    皆、一様に母をイビっていた祖母を嫌っているように感じました。
    その子達が特別に老人に優しくなったとは思えないのです。
    我が姪っ子は今6歳ですが、同居のお婆ちゃんの事をはっきりと嫌っています。
    私もあのお婆ちゃんは自業自得だと思っています。

    今、高齢者住宅に入っていて生活が保障されている状態であるのなら、体が動かなくなっても問題ありません。同年代とうまく行かない人が、子ども世代、孫世代とはうまくやって行けると言う事はありません。

    妻が離婚を考えるようになる前に、考え直しましょう。

    ユーザーID:5032394425

  • 何で

    自分の親でもない人のために頭金出さなくちゃいけないの?

    トピ主さんから見てズレてるなら、おそらくかなりズレてます。

    善悪がわからず脳と口を直結してしまう姑はうまくいきません、

    旦那の祖母がかなりすごい人だったらしく孫から拒否されて孫のいない別の兄弟の家に引き取られたと言う話も聞きました。

    我が家は当然義母は引き取りません。
    頭金半分出したので、そこは主張しますよ。
    もし引き取るなら離婚して家を売ります。
    義父もいるのでまず義母だけはないですけど。

    次男はジィジバァバ嫌いなんです笑

    ユーザーID:4243342394

  • ない!

    高齢者住宅に住んでうまくいかなかった人が同居でうまくいくわけがないです。

    奥さんが〈忍の一字〉にならない限り。

    お母さんは、友達もできないということは他人と折り合いをつけるということができないのでしょう。
    お嫁さんなら、他人よりわがままを聞いてもらえる…奥さんにとってこんな理不尽なことはないです。

    ご主人も〈奥さんの貯金から頭金〉なんてことを考える人ですから身勝手ですよね。

    私は完全同居でしたが(今は義祖母,義父、義母とも鬼籍)
    どう頭ひねってもいい思い出はないです。
    娘もイヤなこと言われたりしたので余り懐いてなかったですよ。
    ドラマなら最後はうまくいくようになってますが、現実は誰かが犠牲になって不幸で終わるの。

    ユーザーID:6376389761

  • レスします

    妄想が激しいですね。
    自分の母親なので「素敵な母親」って思ってるだろうけど。違うから。
    他人(妻)から見たら、ただの非常識な人だからね。
    貴方の前では「優しい母・気が使える姑」だろうけど、それ違うから。

    私は二世帯住宅で夫の両親と暮らしてるけど。メリットなんてないよ。
    ストレスは溜まる・いつも他人に気を使う・自由がない・監視されてる
    夫が「息子」になる・実家の両親が気軽に来れない・経済的にこっとが
    負担してるから悪魔に見える。こいつらの生活場所を自分達が全て使えたら
    素晴らしいのにって思ってる。

    娘??実家の両親には優しいよ。勝手に行って泊まって祖父母孝行してる。
    こっちのじじばばのはスルー。口出してくるからウザガッテル。
    実家の両親の誕生日には娘も一緒にランチ行くけど、夫のじじばばは何もしない。
    一緒に暮らせば優しい女性になるんじゃないよ。産まれた時からどれほど
    愛情を貰ったかだよ。そこは勘違いしちゃダメ。

    質問。奥様のご両親の事はどう考えてるの?
    しかも、あなたの母親との同居希望なのに妻の貯金も使うって??


    あなたの母親の希望は我儘だよ。そこが自分勝手なんだよ。
    母親から妻の悪口聞かないって??優しい姑役を演じてるから。
    奥様がそこまで嫌ってのはきちんと理由があるよ。

    この時点で奥様・子供<母親のって感情になってるじゃん。

    ユーザーID:7717894907

  • 私はありましたけどね

    私は嫁の立場ですが、同居のメリットありましたけどね。

    ・住居の準備にかなり援助してもらい、以後も現在に至るまで経済的な恩恵をかなり受けている
    ・幼児期の平日日中の世話を全面的(病の時も含む)に請け負ってくれた
    ・小学生の今も習い事の送迎や通院、夫婦とも不在の時の世話は全面的に請け負ってくれている
    ・将来の介護について全く心配がない
    ・完全分離型の二世帯で、普段の生活では全くと言ってよいほど接触や干渉がない。

    仕事を続けたかった私は、お陰様でこれまではキャリアロスとは無縁でいられています。
    例えば、今現在新型コロナウィルスの影響で小学校は休みですが、子供の預け先の確保や食事の心配をする必要が全くありません。
    私が挙げたメリットは夫が(私ではない)同居に際してではなく、結婚前から義両親に付けた条件で、交換条件は住宅ローンの支払い(完済)です。
    結局、当初の合意を反故にせず履行し続け不必要な干渉はしない義理の両親の人となりや、間に入る夫の配慮と準備と調整力、それに加えて経済力による要素が大きいのが事実でしょう。
    姑というだけで蛇蝎の如く嫌いという価値観なら議論の余地はありませんが、メリットの捉え方は人それぞれなんですよ。
    例えば「子供の世話をしてもらえること」は、私にとっては大きなメリットですが、専業主婦の奥様には全くニーズが無いものでしょう。
    トピ主さんが提示したメリットは、相手にとってのメリットになっていません。
    あなたの考えるメリットでは説得材料にはならないでしょう。
    WinWinな関係が構築出来ず、同居したい願望が一方的な場合は難しいでしょうね。

    ユーザーID:6514079895

  • 修行はご自分でやってください

    あれれ? おかしいですねー。

    奥様の言い分は、
    >義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。

    なのに、夫であるあなたは
    >穏やかな性格の母
    と。

    矛盾してますね。おかしいですね?
    何か見えていない(見ていない)ものがあるのでは無いですか?

    >母は特に妻のことを悪く言いません

    息子の前で言うわけないでしょ!
    ほんとズレてますね、トピ主さん。

    …どれもこれも字面がとてもおきれいで素晴らしいですけれども、
    言っていること全て、ご自分でなさってくださいね。

    自分の価値観を奥様におしつけないで、
    ご自分こそ義父さんや義母さんから何か得たらいかがですか?
    人間としても成長できると思いますよ。

    >穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です

    いらないですよー。不要です。ご自分でどうぞ。

    穏やか性格なお母様が嫁いびりなんですか? 
    トピ主さんの言う、穏やかってそもそも何を指してるの?

    人生は日々修行なんですよね?
    家事も育児もすべて、ご自分でがんばって奥様を助けてあげてください。
    良かったですね! 修行ができて。

    何でも出来るスーパーマンな自分に、どうぞおなりくださいませ。

    ユーザーID:5788885702

  • 離婚する覚悟がありますか?

    すでにいくつかレスされていますが、『妻』を『嫁』と平然と書く昭和の概念、そういう男性は何かあれば100%母親の肩を持ちます。自分は何もしないくせに妻子に奉仕させて俺は親孝行な息子だと頓珍漢な自己満足に浸る。
    そして、親から同居を強制してくる場合は、100%子供世帯に寄生する気満々です。

    トピ2の(笑)ってなんですか?意見してくださってる方々を馬鹿にしているんですか?
    トピを立てて意見を募るなら皆さんの意見を真摯に受け止めなさいよ。

    ママのことばかりで妻や子供のことなど何も考えていませんよね。トピ2も妻子を気遣っているようでママの心配しかしていませんよね。
    同居のメリットなんかひとつもありませんよ。億単位の資産をもらえるなら考えないこともないくらいごめんこうむりたいことです。

    あなたが尊重しなければならないのは母親より妻です。その妻が拒否していることを強行すれば離婚問題に発展しますよ。

    その覚悟があなたにありますか?

    ユーザーID:2304738350

  • 絶対に嫌

    なんの罰ゲームですか?
    じゃ貴方が母親と二人で住むアパートでも探してたらどうですか?
    嫌な人間とずっと住むなんて、自分を殺すことと一緒です。
    しかも介護も押し付けようとしてますよね?
    最低な旦那を持った奥さんに同情します。

    ユーザーID:3056538131

  • 新居の提案です

    100坪位の平屋で、トピ主さんとお母さんが住むバリアフリーエリアと、奥様とお嬢さんが住む普通の部分で分けたらどうですか?

    渡り廊下と中庭で繋がる、別邸タイプがいいと思います!

    夢の新居、考えるだけでワクワクしますね!

    ユーザーID:0159798250

  • 嵐ばかりの生活、主様に同居の覚悟はありますか?

    いとも簡単そうに書いておられますが、想像以上に色々ありますよ。

    デメリットしかありません!

    持病がなく、お元気なお母様ならば同居ではなく、別居をお薦めします。
    何故ならば、別居は全て自分の事は自分でせねばなりませんが、同居には「甘え」が出て、家族に「依存心」が出ます。
    「アレやって。コレお願い。」と。
    結果的には、別居の人の方が「自分が頑張らねば!」という体力と気力があり、お元気です。

    妻は家事のノウハウを教わる事が出来る→
    奥様、そんなにお若くて家事が出来ない方ですか?
    新婚ならば解りますが、今更、義母からアレコレ口出しされたら嫌味でしかありません。

    穏やかな性格の母→
    奥様は「頑固で融通がきかない」と言われています。きっとそうなんでしょう。
    息子である目線と嫁の目線は違いますよ。
    主様達は親子ですからね。母親へのひいき目があり、嫁を否定的に見るんです。

    私は義母と同居をして、精神疾患になるまで追い詰められました。我慢しましたが、別居しました。
    ずっと我慢したんですけどね、立場上、嫁は姑に反論出来ません。しんどい。

    実家では、学生の頃に祖母と同居しましたが、母親と祖母のいがみ合いを連日、目の当たりにして
    「同居なんて、何1ついい事はない。」と感じました。近すぎるとお互いに遠慮が無くなるからですね。

    人生は日々修行→妻だけが修行ですか?

    同居すると、嫁姑問題が出ます。
    主様はどちらの味方をしますか?
    間違っても、母親の味方は絶対にしないで下さい。
    必ず、嫁の味方でいて下さい。(夫は全く私を助けてくれなかったので、今は夫婦関係は悪化しています。見て見ぬふりで妻を助けず、のほほんと過ごした結果、夫への信頼は消滅しました。)
    同居希望ならば「我関せず」は一番最悪な態度です。

    主様にも、覚悟が必要です。
    レスからは楽観的にしか、お見受け出来ませんけど。

    ユーザーID:1437897586

  • あなたもね。

    なるほど、ローンを分担したいからの説得でしたか。
    なにが二世帯でもいい、ですか。奥さんの懐を当てにしてる人が言うセリフ?

    お母様は天然との事、血の繋がりは否めませんね〜、あなたも立派なお母さんと同類の天然です、あっ、気が付いてなかったですか?

    皆さんもおっしゃってますが「修行をする」のはあなたの方ですよ。
    皆さんが言ってることわかります?あなたには難しいかな。

    子供にいい影響?と謎の発言、そんなそれらしい事を言ってみても他人の奥さんに我慢を強いるのは無理ですよ、お金なんてびた一文出さないと思うけど、この話の流れのどこに勝算がありますか?

    ほんと日々修行ですね、まぁ頑張って下さい。

    ユーザーID:9327950359

  • 修行?

    そんなこというなら、トピ主さんは奥さんの実家で義父母と同居できるんでしょうね?
    何が修行ですか。偉そうに。

    ユーザーID:1551260834

  • 離婚になるよ

    すごいですね、トピ主さんも。
    母親譲りですか?


    妻にだけ苦行を強いるのはやめましょう。

    同年代の友達すら出来ないんですよ?
    かなり性格に問題がありそうなのに、親子だから分からないんでしょうね。

    奥さんが心を病むのは目に見えてます。


    し、か、も!!

    何故、奥さんの貯金も頭金にしないといけないの??
    ありえない。同居反対してるのに!
    トピ主さんって、かなりズレてますよ。自覚ないでしょうが。

    ユーザーID:7876498440

  • あなたはすごい。

    たくさん 意見が出ているようなので 違う視点から 話させてもらいますね。

    まず、この女性が多い場所で質問したあなたは すごいし ラッキーだと思います。
    (厳しく思える意見が多くて 辛いかもしれませんが。)

    こんなにも率直な女性の意見をたくさん聞ける機会は 普段の生活ではなかなかないと思います。

    メリット1に対して デメリットでしたら 100くらい思いつきますが たくさんコメントがあるので控えておきます。

    私が 奥さまの状況で 同居になったら一生うらんでしまうかもしれないので ここの場で もう一度考えれる機会ができて 嬉しく思います。

    ご家族みんなが よい方向に話が進みますように☆

    ユーザーID:8836892317

  • 気をつけないと

    離婚一択ではないですか?奥さん。
    メリットがひとつもない上、夫は脳天気で姑は無神経。
    離婚後、トピ主が母親を介護しながら2人で暮らすのが一番幸せだと思いますよ。
    自分の不出来な身内の世話を、他人に押し付けてはダメです。
    しかもそのための新居に、住みたくもない奥さんも貯金差し出せ、はすごいですね。

    見習うところがない単なる高齢一般人と触れ合って勉強になることはひとつもありません。いろいろ不快で我慢があるだけ。
    まともな人なら出ていくでしょうね。

    ユーザーID:1909265405

  • 想像してみて

    嫌いな上司と同居する。その同居のための家を自分が負担して建てる。
    同居のメリットは仕事のコツを24時間いつでも教えてもらえる、精神修行できる、子どもは上司との同居により社会性を身につけられる。
    どう?いい条件でしょ?…って言われたら。

    奥様の立場ではメリットなど信じられないのですから、まずはデメリットやリスクを考え、それに対して自分はどう対処できるのかをあげた方が、まだ説得力があると思います。ついでにお節介ながら、奥様に対して人生修行なんて絶対言ってはいけません。想像力のないヤツが何を偉そうに言っているのか、お前こそ修行してこいと思われ泥沼にはまるだけです。

    ユーザーID:2708777782

  • あ・・・

    トピ主レス読みました

    妻を説得したいから同居のメリットを教えてください
    という質問に、ほとんどの人が、無いと答えてるのに

    それを理解どころか言い分けが始まりましたね

    しかも、家を建てるのに奥さまの貯金を頭金に出せ?
    さらには
    >持病は特にありませんが、体の自由が効かず

    これって、もう唯一あるかもしれない
    子供の世話を頼める
    とかそうのもなしどころか、下手すると介護要員じゃないですか?

    >妻にとっても良い経験になるかと思います。
    >家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、
    >人間としても成長できます

    いやぁ〜もう呆れますね

    家事のノウハウを教わる・・・・
    体が動かないのに?それこそ口出しだけされるってやつじゃないの?

    それに、トピ主が48ってことは奥様も同じぐらいですよね?
    お子さんも小学生ならもう10年は家事やってきてますよ?
    今更他人からノウハウなんて教えてもらわなくても大丈夫です

    >確かに母は天然なところがあり、
    >世間一般から多少ズレています。
    >ですが、折角縁があって家族になったのだから、
    >もっと温かい目で見守れないものでしょうか。
    うん、限度があります

    >人生は日々修行です
    というのなら、その高齢住宅で
    人との付き合いを学び友人を作る努力をお母様にしてもらったら?

    >穏やかな性格の母
    と言いますが
    >頑固で融通が聞かない
    人が穏やかなのが想像できないのよね〜〜〜

    まあ多分トピ主にはわからないだろうなぁ〜

    ユーザーID:3477632182

  • 貯金出して。人生修行だよ。

    この世の中に自分の意思以外で独身時代の貯金出して人生修行する人いますか?

    人生修行だよ。これは人生の師や、やる本人が人生って修行だ。って言う事で、何も痛手を負わないあなたが言う事じゃないでしょう。

    天然な性格が許されるのは若くて可愛いと言われる年齢まででいい歳したおばあさんが天然なんですで許されると思わないで。

    都合のいい言葉をあなたの都合で使い続け正当化しかできないうちは同居なんて無理ですね。

    何で自分だけ痛みを負わずに全員がメリットがあると思い込めるのか?

    ユーザーID:0731593813

  • 益々無理でしょう

    あのね、同居を嫌がってる人の貯金をアテニにするって同いう事なの?嫌がらせですか?

    母親が祖母を嫌ってるのであれば、娘達は絶対に祖母に懐かないし、老人をいたわる気持ちは生まれません。寧ろ嫌悪すると思います。教育には逆効果ですね。
    適度な距離を保ってる方が良好な関係を築けます。

    妻を説得する方法は絶対に無いですよ。諦めましょう。
    話を続けたら離婚を言い出しかねません。
    奥さん、独身時代の貯金持ってるんでしょ?結婚してからの貯蓄は共有財産だし、トピ主さん、とっても不利です。
    この話は引っ込めた方が賢明。

    ユーザーID:6415723709

  • 悪いことは言わない

    幼少期わずかの期間、父の両親と同居していた時期を覚えています。

    誰も何も言わないけど、祖母と母の不仲は感じていました。

    それで、祖母のことは好きになれませんでした。

    母だけじゃなく、祖母もまたしつけとして、親と違うことを言うのも混乱しました。

    今だから言葉にできるけど、生活が密になるので、労わる気持ちよりも、相手の嫌な面もよーく見えて、しんどかったですね。

    別居後は、かえって距離が取れて落ち着きましたけど。

    お母様も、何かの幻想をお持ちかと思います。
    こんなはずじゃなかったと思うことはきっと起こります。

    お互いにとって、同居はやめておいた方が賢明かと。

    ユーザーID:1187229603

  • 厳しいとおもいます。

    老人と一緒に暮らさなくても、
    親が老人に優しく接してるところを見て子供は学んでいると思いますよ。

    私は小さい頃近くに父両親が住んでおり、
    小さい頃は毎日夕食を一緒に食べてました。

    頑固で口うるさいおじいちゃんだったので、
    亡くなった今も嫌いですし、嫌味や意地悪された事は今でも記憶しています。←たぶん小3
    おばあちゃんも勝手に家に入って掃除したり、
    冷蔵庫にご飯いれたり、
    お母さん凄く迷惑していたのも覚えてます。

    トピ主さんは自らご自身の母を非常識な部分があると認識されているのならば、そういう事なんだと思います。

    わざわざ二世帯を建てられるより、
    近くに引っ越すなど対処された方が良いかとおもいます。←適度な距離は大事ですが。。

    二世帯住宅は設備2倍なので結構金額高くなりますよ!

    ユーザーID:5827314700

  • 実家が完全同居でした

    すでに母と妻の関係が出来上がっているので強引に同居すれば、下手するとどちらかを選ばなければいけないことになるかもしれません。
    実家で祖父母、小姑と同居してましたが、祖父母の母への言動がひどくて子供の頃は祖父母、小姑や母をかばわない父親も大嫌いでした。

    母親の味方をしたくても子供でなんの力もありませんし、下手に祖父母に歯向かうと、母の教育が悪いと言われてしまう。
    本当に嫌でした。
    妹は、成績も良く大人の言うことを聞く子だったので、祖父母や小姑から可愛がられていてやりたいことや欲しいものも私たちより自由に手に入る状態でした。
    大学も東京に行き留学もしましたが、後で話を聞くと子供心ながらに母に対する態度も自分だけ特別扱いされているのも嫌で、それが傷になって愛情がよくわからないと言っています。

    私たち姉妹は仲が良いので、東京に会いに行ってますが、帰省は年に1回2泊程度で帰ります。
    長居したくないようです。

    結婚してすぐに同居も難しいですが、妻が若いので衝突しながらも折り合いをつけることが出来るかもしれません。

    でも40代で同居となると、今まで専業で自由に家庭のことをやってきた妻が24時間姑と顔を突き合わせるようになるなんて誰だって嫌に決まってます。
    子供も自分たちの世界を持ち始めているのに、同居で特に良い影響はないように思います。

    子供たちが今まで老人を蔑ろにしてきたような性格なら、同居で大切にすることを覚えるかもしれませんが、そんなことはないでしょうから。
    共働きなら日中祖母がいると寂しくないということはあるかもしれませんが、奥様が専業ならそれもなかったでしょう。

    何かプラスの影響があるということを説得の理由にするのは逆効果です。
    あるのはお母さんとトピ主さんだけで、奥様にはないですから

    説得するのではなく、ひたすらお願いするしかないと思います。

    ユーザーID:9651450562

  • 二世帯にしても

    >完全同居が理想ですが、二世帯住宅でも構いません。新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    母が同居したい理由。10年ほど前に実家を売り、高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細いとこことです。持病は特にありませんが、体の自由が効かず、今後が不安とも言っていました。

    まず、建て直すのに出すとしたら主様とお母様がたてるべきでしょう。

    2世帯にしても、面倒を見るのは主様のみでしょうし、高齢者住宅でお友達ができなかったのに、また転居してきてお友達ができますか?

    残念ですが、主様宅の奥さまへの同居のメリットはなにもありません。デメリットのみです。
    体の自由が効かないお年寄りでは、孫の面倒を見てもらう事もできません。
    お子様も赤ちゃんの時からの同居と違い今からの同居となると、奥様とお母様の仲が悪いため、精神衛生上逆効果になりそうですよ?

    これだけ反対の意見がでているのに、まだ同居をがんばるくらいなら、近くのサ高住に移して主様が毎日顔を出しに通ってあげたらいいのではないですか?

    ユーザーID:8677070583

  • 言葉遣いが悪いね

    >妻(嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑)

    この(笑)は何ですか?
    ここに書く必要はありますか?
    50歳近い大人にふさわしい言葉使いでしょうか。

    二世帯住宅は売れませんよ。
    最悪シナリオは二世帯住宅を建てて、妻に離婚を言い渡されてトピ主さん親子が出て行かざるを得ない、あるいは妻子が出て行く、ですね。

    ユーザーID:2694848613

  • トピ主レス読みました

    まぁ見事な綺麗事を並べてますねぇ。実際にアナタが思い描くような理想的な形に収まらないケースが殆どだから世の中の嫁姑バトルが勃発してるんですよ。それと、今更妻の嫌がる事ばかり押し付けて何の修行ですか?それはただの嫌がらせです。子供が老人の気持ちに寄り添う?寄り添える訳が無いでしょう(笑)年齢ギャップがどれだけあると思ってるの?ましてや母親が嫌っている人間を子供が好きになれる訳がない。例え祖母であっても。子供は母親の敵をとことん嫌います。私もそうでしたからよくわかります。

    全てに対してアナタの考え方が甘い。そんなに人生修行と言い張るなら大好きな母親とアナタで出家してお寺で修行生活でもすれば?多分アナタの妻も喜んで送り出してくれるんじゃないかしら。妻は近いうちに離婚かもしれないと覚悟はしてると思うわよ。

    ユーザーID:0799067445

  • もっと丁寧に、しっかり生きてください

    トピ主は子供じゃないんだから、
    しっかり話し合ってください。

    家族の気持ちもわかってないし、
    思いやりのかけらもない。

    精神的にすごく未熟。

    実親との同居は簡単なことではない。
    ものごとを舐めすぎ。

    あなたの能力では無理。
    家族を失うと思う。

    ユーザーID:3224895025

  • 妻も金を出すの?

    妻の独身時代の貯金からも頭金を出すの?

    本人が納得していないのに、それは無理ですよ

    ユーザーID:4363457071

  • その通りです!

    >人生は日々修行です

    修行ですから、お母さんは高齢者住宅で頑張るべきです。

    ところで、あなたは
    同居のための頭金を妻に半分だしてもらって
    大事な母親の面倒を妻に見させる気満々で
    今までより新しく広い家で大事な人全員と楽しく暮らそうという考えしか見えませんが、修行はどこにあるんですか?

    ユーザーID:8835147206

  • 幼い頃、祖母と同居していました

    結論から言うと、娘さんたちが苦しみます。同居はやめてあげてください。
    私は、小学生の頃に、父方祖母と同居していました。祖母が、父のいない時に母にイヤミを言いまくるのを見ました。堪えきれずに、母が父に報告(娘の目から見て大げさに言ったわけではなく、祖母が言った通りを伝えていました)すると、父は「俺の母親を悪く言うのか」と怒り、時には「俺は仕事で忙しいから、お前がうまくやってくれ」と逃げました。祖母にごく稀に「イヤミを言ったんだって?」と言うこともありましたが、祖母は「そんなつもりじゃなかった。そう受け取る方がひねくれている」と言って、それを鵜呑みにした父はますます母のせいにしました。結果、母はいつでもイライラするようになってしまいました。
    私は幼いなりに、祖母には「そんなことお母さんに言うのは意地悪だと思う」と言いましたし、母には「おばあちゃんはああいう人なんだね。ひどいけれど、私はお母さんの味方だよ」と言い、父には「おばあちゃんは酷すぎる時があるから、ちゃんとお母さんの味方になって」と言いました。その結果、祖母には「意地悪な孫になったのは母のせいだ」と嫌われ、父は「大人の話に口出しするなんて、生意気だ」と注意され、挙句に母にまで「言葉だけで何もできないくせに」とぶたれました(もうすでに母は精神的におかしくなっていました。今でも母はこのことを覚えていないようです)。
    結局、私の体がストレスで病気になり、母と一緒に家を出ました。

    私のように、娘さんたちを病気にさせたいのですか?体だけでなく、精神的にも必ず病みますよ。
    両親がいがみ合い、母がいつも悲しそうでイライラしているだけで、子どもは大きなストレスを抱えます。

    今、私は、父も祖母も大嫌いです。

    ユーザーID:7107066403

  • メリット0/今の高齢者住宅に傾聴者を母の資産で定期的に呼ぶ

    親を呼び寄せたら、妻と娘とは別居で婚費養育費教育費を送り続けるだけで人生を共にできないことを覚悟すること。
    私は天然で悪気が無いという姑舅から理不尽な思いをして心身壊して別居後に離婚しました。

    >母が同居したい理由。10年ほど前に実家を売り、高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細いとこことです。持病は特にありませんが、体の自由が効かず、今後が不安とも言っていました。

    解決策
    ・息子(トピ主)が高齢住宅へ遠くても日参面会訪問する。
    寂しくないし、息子によるケアで不安解消。
    ・息子(トピ主)の勤務時間中には、友人代わりの傾聴者兼世話係を母の資産で雇う。
    ・平日昼間は雇い人、平日夜間と休日は息子(トピ主)がいても不安なら、専門医に相談。
    ・母に関する費用は本人の年金と資産と息子(トピ主)の独身時代の貯金でどうぞ。
    結婚後の資産は共有ですので、娘の自立までの教育費養育費と、夫婦の老後資金の用意とに使うものです。
    母に関わる物事に使わないこと。
    ましてや妻の固有資産は論外!!!

    ユーザーID:3976141954

  • やっぱり、おかしいんだね〜。

    うちは姑と同居して精神が崩壊し、精神科で薬づけになり、何年も前進できていない40代女性です。

    うちの夫も、トピ主さんと全く同じ考えだったのでしょうね。

    浅はかだった私はその穴に落ちて、そのトピ主さんの仰る通りの、天然だの友達がいないだのの頓珍漢な夫のパラレルワールドに巻き込まれ、
    腹黒く悪口好きで猿芝居のうまい姑に生活をグシャグシャにされました。

    貴方の性格、よくわかります。

    甘ったれで女性蔑視です。
    あなたのトピを読んだ時に、過去の夫が喋ってると思いました。

    結局姑は一人寂しく亡くなりましたが、亡くなるまえに、とっとと私たちは出ていきました。

    あなた、離婚になりますよ?

    女の心にしたためた恨み、必ず返ってきます。

    静かにその時を待つしかないですね。

    それと。

    (笑)を使うとこ、間違えてますよ。 非常に不愉快です。これって女性蔑視ですよね?

    いまある家庭は、奥様なくして成り立たない。
    奥様は相当苦労してきたはず。

    甘えた男を引っ張る事が、どれだけ地獄の生活になるか。

    やれるものならやってみなさい。

    離婚になるよ。

    ユーザーID:7909303513

  • 絶対嫌です

    とぴ主さん まずはその条件で(資金はお互いの結婚前の貯金を使う相手の親から資金援助はなし) で奥さまの親と同居してから 物事言って下さい
    私なら 離婚して貰う案件です。

    ユーザーID:9966442371

  • できるとしたら、、、

    素敵な二世帯住宅を作ってもらう。お母様のお金で、奥様の好きな設計で。

    母の話し相手も世話も、自分がするから、妻も子も関わらなくていいよという。

    トピ主さんがお母様宅で寝起きして世話するというくらいじゃないと、実現は不可能です。

    友達ができないのは、お母様の性格に問題があり、そういう人と同居して苦労したから優しい女性になるというのは、トピ主さんの妄想です。

    お嬢さんの為になるのではなく、母親を喜ばせる玩具にしたいとしか思えません。

    お嬢さんの母親の立場で、そんなこと許せません。

    こういう、当たり前のことが分からないほど、お母様が大事なら、全部1人で背負う気概を見せて下さい。同居したいのは、トピ主さんとお母様ですから、2人でお暮らしになれば宜しいのです。

    家事の手ほどきができるなら、自分1人くらいの家事など簡単なはず。トピ主さんは、手助けと話し相手になればよろしい。

    ユーザーID:9255871463

  • レスします。

    したくもない同居のために結婚前の貯金を使うこと
    奥さん同意していますか?
    あなたはお母さんが一方的な善で
    奥さんが未熟というスタンスですし
    奥さんの意思を組む気がなく
    都合のいい世界しか見れないようなので
    奥さんはそのお金を離婚に使いたいかもしれませんね

    お母さんも友人ができないの
    お母さんに問題があるとは思わないんでしょうか
    そんなお母さんと奥さんが
    同居したいと思わないの
    少しも理解できないんでしょうか

    専業主婦の嫁が言うこと聞かないんだけど
    言うこと聞かせる方法ない?っていう
    あなたの本音が聞こえるようです

    ユーザーID:1247153119

  • 想像してください


    貴方の会社に、そりの合わない先輩がいました。

    貴方の入社時に既に再雇用となっていましたが、
    ・仕事の相談をすると、貴方のやり方の否定→自分の武勇伝語り
    ・相談もしてないのに、勝手に仕事を覗き見てはダメだし→武勇伝語りに突入し、人の時間を奪う
    ・コンプライアンスのコの字もない時代のやり方を、平然と押し付けてくる
    ・新しいシステムやソフトを使えず、生きた化石化
    ・俺が言ってるんだから間違いない、という訳の分からない理屈を押し通す
    ・飲みニケーションと煩いが、口が悪く強引なので、あまり付き合いたくない
    ・上司に相談しても、まあうまくやってくれよ、としか言われない

    再雇用が終わり、やっといなくなったかと思ったが、最近ちょくちょく会社に出没するようになり、世間話や武勇絵語りをして帰っていく。

    聞けば、引退後に自治会や趣味の活動に邁進したが、人間関係でトラブルを起こし、居場所が無くなったらしい。

    そんな矢先、課長から、貴方のアシスタントとして、アルバイトで配置できないかと言う話を持ちかけられた。

    課長曰く、
    ・先輩職員として、知恵を貸してくれるだろう
    ・貴方は少々人との交渉に弱いところがある、そこを補佐指導してもらえるだろう
    ・周りの後輩たちも、メールばかりの昨今、ああいう人がいるのは良い刺激になる
    ・君も業務の負担が減れば、メリットだろう
    ・彼は引退間際、君のことを評価していた。これも何かの縁だ。

    貴方は断りたいが、課長はもうこの話を進める気でいます。立場上強く反対できませんが、この先何年も、そりの合わない先輩の老後の暇つぶしに付き合わされるなんて、とんでもない、と言う気持ちです。

    どう思いますか?
    まだ、同居のメリットを提示して、奥さんを説得したいですか?

    ユーザーID:3128260845

  • なぜ友達ができないのか

    高齢者住宅に住んで10年も経つのにお友達ができないのはなぜなのでしょう?
    トピ主曰く「天然」な性格によるのでは?

    専業主婦の奥様に望みもしない二世帯住宅の頭金を出してもらうよりも、まだ、同居を要求しているお母様に打診する方が可能性はあると思います。二世帯住宅については…ですけど。

    最悪な場合、奥様が出て行っても、お母様とお子様(妻と一緒に出て行く可能性も高いですが)のために家事、育児、介護、仕事と全てこなしてくださいね。
    人生は修行ですから。頑張って!!
    私も人生は修行と思って踏ん張っていますが、他者に苦労を強いる時に使う言葉ではなくて、自分自身が乗り越えるべき問題がある時に思う言葉だと思ってます。

    ユーザーID:5164830037

  • 自分は義親と同居出来るのでしょうか?

    >、義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。
    因みに、母は特に妻のことを悪く言いません。妻が母を一方的に嫌っている状況です。確かに母は天然なところがあり、世間一般から多少ズレています。ですが、折角縁があって家族になったのだから、もっと温かい目で見守れないものでしょうか。

    ここまで奥さんに言われていて強行しようとする姿勢に吃驚です。
    折角縁があって家族になったのだから、
    トピ主も妻の義親と同居出来るのでしょうか?
    それが答えだと思いますけど。

    娘達が祖母と暮らすメリットも、相当人格者な
    祖母でなければ、難しいと思います。
    私はそれこそ産まれたときから同居でしたから。
    小学生と、失礼ながら、
    頑固で融通がきかない、
    会話が成り立たない、
    祖母と暮らしたら、子ども達もストレスになるのでは?そして母親がストレスフルになり、
    子どもに当たる、笑顔がなくなる、などになれば本末転倒な結果になると思います。
    家族崩壊にもつながると思います。

    家事のノウハウなど今更何を言っているのか?
    もう小学生2人もいる専業主婦の奥さん、
    昔の古くさい家事のノウハウを押し付けられ、
    自由に出来なくなって本末転倒です、
    本当に。

    うちは希少な家庭と思うのは、
    ご近所のばあさんはとんでもない人で
    うちまで多大な迷惑を被ったばあさんでした。
    そして同居で苦労して、メンタルクリニックに通いながら生活している叔父さん(婿同居)もいます。

    それもこれもみんな、トピ主のような
    何も考えていない、自分の親との橋渡しも出来ない
    妻と姑との仲を取り持てない人が原因だと
    思っています。

    ユーザーID:6776705345

  • お母様が日々修行中

    なかなか施設になじめないって癖のあるお母様ですよ。息子だとわからないのでしょうか。小学生が今から祖母と暮らして得られるものはあなたの想像以下です。
    奥さまともあわないのに同居、嫌がらせとしか思えません。あわない二人が日中一緒にいて学べるものなどありません。
    むしろお母様がいたたまれなくなります。
    二世帯でも同じ。施設にいるほうが、高齢者に優しいです。奥さまに修行を求める前にまず自分で。どれぐらい離れてるかわかりませんが、息子のあなたが月に数回訪問する。
    嫁より実子のあなたに会いたいのですから。
    スマホができるなら毎日やりとりする。
    私は毎日朝のおはようと、夜のおやすみなさいを母とやってます。
    遠いとしても通うのもまたあなたの修行。
    親孝行してあげてください。
    お母様も施設に馴染むよう努力する、修行です。まだ75才、その年齢で働いてる方もいますよ。新しい家に来たらなじむまでに数年かかりますし、嫁に気を使わないといけない、息子は嫁に修行だとばかばかしいことを言う。そんなところに呼ばれてもお母様も困ります。夫婦の問題は夫婦で解決してください。それもあなたの修行です。

    私も私の親も親のまわりもみてますけどね。
    会いたいのは実子になんですよ。
    特に息子はいくつになってもかわいい。
    あなたがまめに施設に通ってあげたらお母様、1番幸せですよ。

    ユーザーID:7040647268

  • お友達ができない…

    主さんのレスを読みました。
    お友達ができないとのこと、多分無神経な性格から周りの方々から敬遠されてしまったのでしょうね。
    天然と言えば聞こえはいいけれど、単なる無神経なだけですから。

    同居となるとお母さん、奥さんとお子さんから総スカンくらって余計に寂しい思いされるのが落ちですよ。
    多少距離がある方がお互いのためになると皆さんも言ってますでしょ?

    人生は修行ですか。
    誰の修行なの?
    そこんところハッキリさせてくださいな。

    ユーザーID:7093839521

  • ないない笑

    >妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。

    それは相手によるでしょう。
    少なくとも嫌っている姑からは学びたいと思わないし、学ぶこともないです。
    「良い経験」どころか、あなたを憎むようになるでしょうね。間違いなく。

    因みに私は子供の頃から父方の祖父母と同居してきました。
    ハッキリ言って祖母の言動に苦しめられてきた母を見て育ったので、祖母は嫌いでした。「天然」といえば聞こえはいいですが、ようは自分本意で空気が読めないのでしょう。

    同居は双方が望んでいる状況なら良いですが、片方だけの要望ならやめた方がいいです。

    ユーザーID:2032115525

  • 孫と祖母の関係が悪くなるよ

    >両親以外の人物と日々接することによって、
    >視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    これが可能になるのは、親御さんと祖母の関係がいい時に限ります。
    娘さんたちの反応は?
    トピさん、育児も妻にまかっせきりで、
    娘さんたちの日常生活を知らないのでは?

    祖母が母親から傷つけられていると、
    娘さんたちの目に映ったら、
    祖母は母の敵とみなしますよ。

    そうやって、同居で、こじれた関係をいくつか見ています。
    三世帯同居の友達で、
    「お母さんをいじめるおばあちゃん(おじいちゃん)は大っ嫌い。」
    っていうのは結構あります。

    現時点で、妻が義母との関係が悪ければ、
    娘さんとトピ主の母の関係も同居によって、
    悪くなるのは目に見えています。

    トピさん、子供のためとかいっていますけど、
    普段から子育てに関わっているの???

    ユーザーID:2969640666

  • 同居を経験しているからこそ

    自分たちは同居をしないという選択をしたのが我が家です。

    夫の実家が3世代同居家庭でした。

    夫の祖母はやはり体が不自由で、亡くなるまでの約20年は要介護2→要介護5で義母とのバトル。

    夫は夫祖母が生存中は義実家に帰りたがらなかったですよ。
    近居なのにね。(車で10分程度)

    とにかく「ばあさんの話がうっとうしい。同じことの繰り返しと母親の悪口で聞いていられない。」が夫の意見です。
    赤ちゃんの頃から一緒に生活してきた祖母であってもそうなんです。

    ちなみに夫の弟妹のすべて配偶者親との同居をしている人間はいません。

    ご参考になるかわかりませんが、義母は小姑たちから「同居なんてするからお母さん(夫の祖母)が弱くなった」と責められたことを私は知っています。
    ひどいよね。

    嫁姑が同居するといいことは無い。
    それを見て育った子世帯は「同居なんてするものではない」と学習しますから、トピ主様の理想とは逆方向にむきますよ。

    ああ・・・・そうですねぇ

    私はむしろ義母に同居しないかと持ちかけましたけど・・・・・見事に断られました(笑

    私は仕事を持っていますので、義母が来てくれれば家事や子育てのサポートをしてもらえると思ったのさ。

    見事に見透かされて却下されたわけよ。

    でもトピ主様の奥様は専業主婦。
    お子さんだってもう半分は子育て終了している。

    トピ主様のお母様が貢献できることなんて何もないですよ。

    ユーザーID:0565851770

  • 友達が出来ないから息子と暮らしたい?

    お母様は、同年代と上手くやれない程度には、人間性がアカンのですよ。
    そこをスルーして、息子のトピ主さんは「妻と娘達は、母から学べ」と言うんですよね?

    娘さん達が、友達がいない子になって良いんだ(呆)

    一人で楽しく暮らせない人が、孫と暮らしたって、良い影響なんてないよ。

    私の祖母も友達がいませんでした。
    まぁ、高齢になると死に別れる事も多いですから、しょうがないのですが。
    普通は「友達が出来ないから、一緒に暮らしてよ。息子よ」とは言わないでしょうに。

    このまま行くと、離婚案件です。
    専業主婦だからと甘く見ると、逃げられますよ。

    ユーザーID:6865882895

  • 無理です

    私としては、あなたとの話し合い自体が奥様にとって修行にあたると思います。

    友達もできないくらいですから、他人から見たら仲良くなりたい人柄ではないんですよ。

    身内というだけで奥様に母親の相手をさせるのは、酷な話でしょう。

    言いたくないけど、老人の気持ちを汲める優しい娘になんてならないでしょ。
    だって想像力の欠如していて、独りよがりで会話が成り立たない人ですよ。
    頑固で融通の効かないわがまま老人に、一方的に我慢を強いられたら人格形成に悪影響でしかありませんよ。

    あなたとあなたの母親のために、妻と娘を犠牲にすると言っている自覚はあるのでしょうか。
    あまりしつこく同居を迫ると、離婚になりかねませんよ。

    ユーザーID:2716806066

  • 穏やかな性格なのに高齢者住宅て友達がいない

    これが全てを物語っています

    優しく穏やかな方はいつ何時もお友達ができます

    お母さまの人物像は奥様の評価が正しいのでしょう

    それでも穏やかな方ならお友達できますけどねぇ
    おかしいですねぇ

    同居した娘の立場の経験では、自己評価が低くオレ様にばかり好かれる
    また大事にされないことに慣れているのでおかしいと思わずロクなことにならない

    虐められる母親、お前たちが我慢すればすべて丸く収まるんだからお前たちか我慢して当然の父親
    優しさ、思いやり云々、つまりお前達は大事にされない、尊重されない、俺様「姑様」は大事に尊重しろよな!それが当たり前!のメッセージ日々発信ですからね

    だって奥様無理と言ってるでしょ?
    無視するんでしょ?

    ユーザーID:5606107893

  • >高齢者住宅に移り住みましたが、友人もできず心細い

    同じような年齢環境の人の中でも、友人ができないのですね。
    どうして友人ができないのか考えたことありますか?

    >体の自由が効かず、今後が不安
    同世代とも友好的関係を結べない人の世話を奥様にさせるつもりなんですね?
    それも奥様の独身時代の蓄えをなくして、逃げられないようにして。
    トピ主さんとお母様には随分美味しい計画ですが、奥様にはデメリットしかありません、他人でもわかります。

    そこで、突然ですがトピ主さんに質問です。
    同居したとして、お母様や奥様が以下のようなことを言った時どうしますか?
    ・「私は5時に起きて21時に寝る。嫁や子供達も21時には寝るよう言え」
    ・「嫁の作る食事は口に合わない、違う物を作るよう言え」
    ・「嫁の家事が下手すぎる、もっときちんと隅々までやるよう言え」
    ・「嫁や子供の風呂が長すぎる、ガス代がもったいない!」

    ・「子供達がうるさいとか早く寝ろとお義母さんに言われる。
      生活のペースが違うのは当たり前、そう伝えて」
    ・「家事は私に丸投げなのに毎回食事に文句を言う、どうにかして」
    ・「せめて自分の部屋くらい自分で掃除するように言って」
    ・「毎日文句ばっかり言われてノイローゼになりそう、別居したい」
    間に入って上手く調整できますか?
    是非ご回答ください。

    ユーザーID:1983837036

  • 完全同居が理想と言うような夫だと絶対に無理

    以前高齢の方のトピに、老後は少しのお金と健康、そしてよき友人というのがありました。
    トピ主母の最大の欠点はこの同世代の友人ができないこと。同性同世代の人と付き合えない原因を考えたらどうですか?
    天然とか自己中、これでは老若男女誰でも良好な人間関係が築けません。
    妻の反対を押しきって同居強硬すれば妻資金は使えないし離婚決定。

    トピ主妻と母、完全分離型二世帯住宅でも上手くいかない、断言できます。

    ユーザーID:4621775938

  • 夢を見ず、目の前の妻を大事にした方が良い。

    お母様、高齢者住宅で暮らしているのですからそれはそれで良いではありませんか?
    『友達が出来ない』という悩みを抱えていたとして
    それを同居なんかで解消できるわけありません。
    嫁姑が仲良く、なんて夢のまた夢です。
    世間の大半が無理です(笑)

    それとね、
    トピ主さんが『人生は日々修行です。』と思うのは自由ですが
    好きになって結婚した相手にまで強制的に修行をさせて奥様は幸せと感じるのでしょうか?
    奥様は新居の頭金について納得していないですよね?
    娘さん達にしても老人と住むだけで優しい女性になんて育ちませんよ。
    娘さんたちが同居で学ぶ事があるとすれば
    「勝手に同居を推し進める男性とは付き合わない事」だけです。
    父親として尊敬なんかされるどころか、母親を冷遇する男性という目で見られるようになりますけれど、
    トピ主さんは妻子から冷ややかな態度を取られても良いのでしょうか?

    家事についてもわざわざ良い年齢の大人が義母を頼りになんかしませんよ。
    昭和のやり方を押し付けられて、便利な家電とかを使えば批判されるのが目に見えていますからね。

    もし、どうしても同居に踏み出したいならば、
    妻子をそのままにして、トピ主さんだけがお母様と暮せば良いのではありませんか?

    それと、
    結婚前に同居の約束していない事や奥様の気持ちを反故にするというのは
    トピ主さんの人生にとって良いことではないと思います。

    ユーザーID:9916258686

  • レスします

    ファクトチェックを習慣にしましょう。
    昔風に言うと「一方聞いて沙汰するな」ってことです。
    「聞く耳を持たない」は自業自得になりますよ。

    法的に結婚前の貯蓄は個人の資産です。
    配偶者といえど勝手にはできません。

    母上は終生トピ主さまの母親ですが、既に家族ではありません。
    戸籍謄本を取って確認しましょう。
    トピ主さまの家族は奥様と二人の娘さん。

    10年も高齢者住宅に住んでいてお友達ができない?
    「それはなぜか」聞きましたか?
    母上だけじゃなく管理者や他の住人にもですよ。

    天然ってだけなら「愛される」「憎めない」おばあちゃんですよね?

    奥様が根も葉もない悪口を言っていると思うんですか?
    配偶者としての信頼感はないんですか?
    奥様に対して信頼できないのなら「逆も真なり」で奥様からも信頼されていない?

    同居を説得する方策を探るよりも離婚の危機を回避する方法を探りましょう。
    母上が既にトピ主さまの家族ではない。
    それ以上に奥様とは血の繋がりもない。
    10年住んでお友達ができない母上が既に同居を拒否されている奥様と仲良くできると思うんですか?

    ユーザーID:1214217705

  • 父方祖父母と同居してました。

    私が中2くらいで父方の祖父母が引っ越してきて、10年ほど台所リビングお風呂は1つ、唯一トイレだけは1階2階にある家での完全同居でした…我慢我慢の毎日、それはそれは苦痛でしたよ。
    具体的に何が苦痛とかではなく、毎日の生活の些細な事の積み重ねです。親なら温かく見守ってくれる所を口うるさく注意してきたり、そのくせ自分達が手伝って欲しい時だけ呼びつけてきたり、散々でした。
    また、今のトピ主様みたいに、自分の親の方をいい解釈し、全く母や私たち家族のことが見えていない父親も、当時は大嫌いでした。
    そんな祖父母も既に亡くなりましたが、亡くなっても全く悲しい気持ちなんてありませんでしたね。むしろ、ようやく解放される、とまで思いました。

    トピ主様とお母様は親子でも、奥様とお母様は家族といえど他人です。何を好き好んで他人と生活しなきゃならないんですか。
    あと、将来的に介護はどなたがされるのですか?奥様ですか?施設に入る分のお金を払って奥様に介護してもらうならいいと思いますが。同居家族がいるなら施設にもなかなか入れないだろうし。

    私の友達も言います、同居の祖父母より、同居していない祖父母の方が好きだと。ちなみに全員女ですよ。トピ主様にとっては大切なお母様でも、孫からしてもそんなもんです。娘さん達は私や友人と違った、トピ主様の希望とする、老人の気持ちを汲める優しい女性になるかもしれませんので、あくまで一意見として見て頂ければ幸いです。

    ユーザーID:5596170456

  • 1つ、いい事を教えましょう

    義母というのは、皆が皆そうではありませんが、
    中には一部、裏の顔を持つ人がいます。

    息子に嫁の悪口を言わない→
    そうでしょうね。いい母親でいたい。嫁の悪口を言って息子に嫌われたくないし、その事で自分が責められたり、嫁の肩を持たれたら嫌ですから。

    でも、それが本当の姿ではありませんよ。

    嫌がらせや嫁イビリは息子の居ない所で起きる率が高いのです。

    何故、わざわざ夫の居ないタイミングばかりを狙って言って来るんだ!と本当に腹が立ちましたよ。計画的です。
    息子の前ではしませんから。

    当然、夫は義母がそのような嫌がらせをしているとは知りません。

    奥様が主様のお母様をアレコレ言われるのは、もしかしたら主様の知らない所で事が起きている、とも推察出来ます。

    主様は息子であっても、所帯を持たれた別家庭を築いておられるのですから、まずは奥様の気持ちを一番に考えて下さい。

    主様だけのゴリ押しで話を勧めたら、絶対に失敗しますよ。
    夫婦は二人三脚ですから。
    奥様の同意なく、主様の意見だけでは成立しません。

    最悪、離婚まで発展します。

    よく話し合って下さいね。
    将来、介護付きの同居は簡単にはいきませんよ。

    そもそも、同居を喜ぶ嫁がいるでしょうか?いませんよ。

    ユーザーID:1437897586

  • 悪いことは言わないから

    電車で1時間くらいのところにある、高齢者住宅に住んでもらった方がいいよ。

    あなたが毎週末、施設に通って面倒を見る程度にしておくのが、誰にとっても幸せです。

    二世帯住宅を建てて、人生の修行をさせようなんてことを冗談でも言ってはいけないと思います。

    ユーザーID:4297750508

  • 天然は無神経

    >家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。

    10年も高齢者住宅に暮らしていて友達もできなかった人から得るものなんてありません。穏やかな性格なのになぜ友達もできないの?そんな人と暮らすぐらいなら一人方がましです。奥様(嫁ではない笑)の好き嫌いが激しいのはお母さまが嫌われるようなことをしているからです。

    家事のノウハウ?70過ぎのお母さまより40代の奥様のほうができますよ。

    あなたも試しに奥様のご両親と暮らしてみたらいい。
    どうなるのか想像できないならやはり母親似の天然ですね。

    ユーザーID:6121044726

  • 父方祖母と同居していました

    三人きょうだいの長女です。
    小学校中学年まで、父方の祖父母と同居。その後、私達が大きくなり、祖父母と同居では手狭になった事で市内で別居。
    別居後は、主に週末に父か母が実家の様子を見に行くという形になり、
    祖父母が80歳近くになってくると、一日置きに様子を見に寄ったり、夏休みなどには孫である私たちが祖父母宅へ行ったりして居ましたが、今は市内の施設に入っています。

    祖母は長男である父が大好きで、母に対しては陰湿なところがあり、私は子供心にもそれを感じていました。
    本当のところは天然なのか、計算なのかはわかりませんが、空気を読まず、無邪気に母を傷つけたり排除したりする態度もありました。

    高校生になって、父に「どうしておばあちゃんはお母さんに意地悪なの?」と聞いた事があります。色々と例を挙げて質問しましたが、父は本気で私の質問の意図がわからないようでした。

    母からは、祖父母の愚痴は一言も聞いたことはありませんでしたが、私が結婚してからは、昔は辛かった。という話も聞きましたが、「でも、悪いのはおじいちゃん・おばあちゃんじゃなくて、お父さんが理解してくれなくて、守ってくれなかった事」と言っていました。

    母の実家は、父の実家と車で30分程度の近さですが、子供の頃は、頻繁に母方の祖父母の家に行くことはありませんでした。

    さて、そんな私が大人になって。
    両親には相談したくないけれど大人に話を聞いてほしい、という時には、母方の祖母。
    糠床の作り方や和裁を教えてもらったのも母方の祖母。

    父方の祖母のことは、孫として可愛がってもらった記憶と同時に、母に向けられた無遠慮な態度が思い出され、私の大事な母を苦しめた祖母を許すことができません。
    感謝の念とは別物の気持ちです。

    少し前母方の祖母が逝きました。
    涙が止まらず、今でも涙しますが、父方の祖母を見送る時には一粒の涙も出ないと思います。

    ユーザーID:0969468083

  • ダブルスタンダード

    トピ主さんは、自分がダブルスタンダードだと
    気が付いていない。
    妻の親と同居するのは嫌なくせに、妻には同居させようとする。
    自分と母親の性格は棚に上げて、妻の性格を貶す。

    レスまで読んだ印象では、トピ主は妻を一番に考えていませんね。
    他人同士が家族としてやっていくためには、
    相手の嫌がることはしないのが鉄則。

    妻よりも母親を第一に考えるようでは、これからの
    夫婦関係は絶対にうまくいかないと思います。
    何度でも言いますが、母親よりも「妻」が先です。

    それから、同居することで母親の財産(相続)を
    狙っているのが透けて見えます。

    ユーザーID:1997323395

  • レスします

    メリットがあるのは、
    奥様が心から「ぜひ同居したい」と喜んで同意している場合のみです。

    合わない人間と住むだなんて…地獄です。
    自宅なのに全然気持ちが休まらずストレスが溜まっていく…
    奥様が病んでしまいそう。

    娘さんたちは、そんな奥様を見て
    母親を苦しめる父親と祖母を恨むことでしょう。
    私自身もそうでしたから。
    酷い場合は、そんな家庭で育った娘たちは
    「結婚なんかして夫からこんな目に遭わされるなんてまっぴら!」
    …と、独身主義者になるかも。(ほんとですよ)


    確かにお母様はご高齢で心細いことでしょう…お気の毒に思います。
    けど、せめて同居ではなく近居ではだめなのでしょうか。
    スープの冷めない距離というか。

    人との距離感をわきまえられる人間であれば、
    手を差し伸べたくなるものですが…
    そうではないとすれば、極力関わりたくないのが本心。

    奥様を説き伏せての同居は、メリットどころか家庭崩壊への一途かと。

    ユーザーID:7668806862

  • ご自分の家庭を軽視している

    お嬢さんが小学生ということは、結婚後10年近く経っているのでしょう。
    その間に奥様は二人の子供を産み、育てている。今さら義理母から家事のノウハウを学ぶ必要はないでしょう。異なるやり方を押し付けられて、ストレスがたまるだけですよ。

    お母様は、身体に悪いところはないけれど自由はきかない。
    ということは、実際の家事労働はできない。
    75歳といえば、まだ若いように思いますが、全てが衰えてくる頃です。90歳超の母をもつ私はわかります。何をするにも人にやって欲しくなるのです。

    そもそも、生活を助けてほしいから同居希望なんでしょう?
    入居している老人施設と同じだけの介護を一家の主婦に強いるのでしょうか。
    今後もどんどん必要レベルは上がります。
    ということは、奥様の家事労働の負担が増えるばかり。
    お嬢さんたちの世話もトピ主の世話も減らさないと、奥様倒れてしまいます。

    同居したら、家族旅行ももう無理ですね。だって、おばあちゃん連れでディズニーランドとか行けますか?
    よくって温泉、それも高齢者にペースを合わせざるを得ない。
    お嬢さんたちは片方の親だけと行くか、ずっと我慢することになります。
    おばあちゃん一人、家に置いて泊まりの旅行にいけますか?

    もちろん、同居されている家庭はたくさんあります。
    うまくいっているところもありますが、妻の我慢の上に成り立っていたり、崩壊した家庭もあることは掲示板を読んだだけでもよくわかるでしょう。

    今あるご自分の家庭を大事にしてください。
    構成しているのはトピ主さんと奥様。
    そこで育んでいる子供たち。
    家族を不幸にしてお母様を無理やり引き込んでも、お母様が幸せになるとは限りません。
    老人施設に住み続けて、トピ主さんが通う。
    近い将来を見据えれば、それがベストではないでしょうか。

    ユーザーID:5105857109

  • 同居反対

    なんで同居しなきゃいけないの?
    高齢者住宅を近場に探せばいいのでは?
    奥さんの仕事、つまり義母の面倒が増えます。
    75歳の介護は大変ですよ。
    あなた、うんちがついた下着を洗ってあげれますか?

    メリットなんて全くなしです。
    あなたの満足感が得られるだけ。
    私は近距離の義母との関わりでうつ病になりました。
    その経験から高齢者、義母世代が嫌いです。

    ユーザーID:1235921144

  • あなたじゃ無理

    トピ主さんのレスを読んで
    「これでは無理!絶対無理!!!」
    と思いました。
    お母さんと奥様がうまくいかないのはトピ主さんのせいもあるのでは?
    いやーー、奥様よくトピ主さんに我慢出来るわ。
    私ならこんな夫嫌。

    ユーザーID:5286630552

  • それはメリットというよりトピ主さんの希望的空想

    まあでは、強行されてみたらいいのでは。
    よそのご家庭のことなので口出しできるものではありませんが、その実母様では奥様を説得することはできませんよ。
    強行するか諦めるか、どちらかです。

    強行された場合、私が妻の立場なら、就職して義母様に家事を丸投げして、離婚に備えます。

    娘なら、結婚とはしてはいけないものだと学習できるというメリットがあるかもしれませんが。

    ユーザーID:0717084692

  • 穏やかな性格なら

    第二友達できますよ!
    そこでできないって言う事は、あなたのお母さんに問題があるってことでしょ。
    嫁は所詮他人。
    第三者の目としてよく見ていますよ。
    そんな親と同居してるなんて、あなた鬼?
    というかあなたの親を勝手にすますんだったら、あなたが全部お金を出してあなたが全部面倒見なさいよ!
    いまどき、知らないの?介護は実子よ?

    お嫁さんこれを見ているなら、早く逃げなさい!

    ユーザーID:9147130326

  • トピ主さんは嫌なことに大金はたけるんだーー

    お母さんと同居する家は奥様と折半して建てるんですか。
    私ならそんな家に自分のお金払いたくありません。
    トピ主さんは自分が嫌だと思ってることに大金払ったりローン組んだり出来るんですね。
    すごい心広いですね。
    私なら離婚ものだけど。
    奥様もトピ主さんも言うキツイ性格なんでしょ?
    我慢なんてするわけないよね。
    トピ主さん1人で家建ててお母さんの話し相手もすれば全て丸く収まるね(笑)。

    ユーザーID:5286630552

  • 天然という名の暴力

    まず、この同居は上手くいきません。

    ただし、みんな不幸になってでも無理矢理生活を継続させる事は可能かと思います。

    主さんの少ない情報だけでもほとんどの方が無理だと仰ってます。
    経験者の方々のコメきちんと読まれましたか?

    私は離婚するまで義父と同居していましたが、年齢も性別も違うので省略します。

    まぁ、天然なんてソフトにかわいくいっても周りにとっては暴力、暴挙です。周りはズタボロにされます。

    あなたは自分の母親というフィルターを通して、天然なんて美化してますが、そういう方は迷惑です。関わりたくありません。

    だって話なんか一切通じないんですから。
    奥様病んでしまいますよ。
    最悪、お子様も。

    それでも強行したいなら、あなたがお母様と二人で暮らせばいいのです。

    奥様も近くにアパートでも借りて住んだほうがいいでしょう。
    近くだったらお子様達にも会えるし。

    二世帯建てるお金を出させるくらいならアパートを借りる資金にでもしてあげてください。

    ユーザーID:8321122504

  • そりゃ無理だ

    トピ主さんの発言が矛盾してますもん。
    そりゃ断られますよ。

    「ちょっと天然で穏やか」な性格の方が10年も高齢者住宅に住んでいて友人の一人も出来ないとは思えないのですが。
    そもそも、体の自由がきかないのであれば、それなりの設備とプロもいる高齢者住宅の方がよほど暮らしやすいのでは?
    二世帯住宅なら掃除も洗濯も家事もお母様がやるんですよ?出来るんですか??

    同居したら今のお母様の問題が解決するとでも??
    知らない土地に引っ越してきて急に友人が出来るとは思えないし、奥様だって娘さんだって、自分たちの付き合いがあります。
    老人の相手なんかしてられませんよ?
    もし、介護が必要になったらどうするの??
    全部奥様に丸投げするの??

    独身時代の貯金奪われ
    介護は丸投げするつもり満々
    メリットどころからデメリットしかない。
    日々修行???
    日々地獄の間違いでしょう。

    ユーザーID:7902360849

  • お母さんに友達がいないのは

    高齢者住宅で友達が出来なかったんですよね?
    なぜ、友達が出来なかったのか?それはトピ主妻が言うように、ちょっとお母さんに問題があるのではないですか?

    同じような年齢の方なら、ほとんどの場合、仲良く出来ると思います。そこで友達が(親しく出来る人)出来ない。

    その義母と、年がら年中一緒にいるのは、相当キツいと思います。トピが義父と年がら年中一緒に居るのはどうですか?
    私、実の娘2人、まだ学生ですが一緒に住んでます。実の親子でもやはりずっと一緒はキツいですね。お互いに学校行ったり、仕事したり離れている時間があるから、冷静になれると思ってます。

    お母さんは友達もいなければ、ずっとご在宅でしょう。お子さんも祖母と母親の潤滑油になるのは、可哀想だと思いますよ。

    ユーザーID:6443377666

  • なんの罰ゲーム?

    身内びいきです。
    お母様が高齢者住宅で友達が出来なかったのは性格がズレているから。
    嫁は嫁なので、義母には逆らいませんから、性格が合うとそちらは思っているかもしれませんが短時間我慢して合わせて話聞いてあげているだけ。

    しかも母親が100%出しての同居すら嫌なのに、
    お金払って人生修行?
    穏やかになるって主様に従うだけで奥様にメリットありません。

    なんの罰ゲームなんでしょう。離婚案件です。

    ユーザーID:4305181847

  • 母親思いの心優しい夫

    inazumanさま

    貴方様はタイトルの様な方なのでしょうね。
    妻には強いことが言えないが母親の現状を何とかしたいと悩んだ末、こちらに相談されたということでしょうか。
    モラハラ・パワハラ夫ならこちらには相談しませんね。
    離婚を盾に強要されるでしょう。

    これだけの反対レスが付いたのですから同居は諦めて、奥様ではなくお母さまの対応を相談されてはいかがでしょうか?
    そのほうが奥様の協力も得られやすく実現可能だと思うのですが。
    奥様が直接お母様と関わらない対応であれば協力を得ることは可能でしょう。

    まずはご夫婦でよく話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4167241829

  • 前向きな回答

    まず、やりたくもない同居のために、
    奥様が独身時代の貯金を崩さないといけないのはなぜ?
    ここは通らないと思いますよ。

    あなたが、お母様に会いに高齢者住宅に月数回ほど訪れてみてはどうですか?
    お母様もあなたに会えて嬉しいだろうし、
    奥様、お子様も自分たちの生活を乱されなくていいのでwinwinかと。
    お子様がおばあ様に会いたいというのなら、一緒に会いに行けばいいし。

    気の進まない同居をしてでも助けてあげたくなるような人になれなかった事が、
    あなたのお母様の落ち度でしょう。

    これからは人に好かれるように努力するといいと思います。
    そうしたら、高齢者住宅でもお友達ができるかもしれません。

    息子のあなたがお母様を支えてあげてください。

    ユーザーID:5861251412

  • あなたのような夫では絶対に同居は出来ないな

    子どもの頃ずっと3世代同居でした。

    いい事なんかなかったと思います。
    特に嫁、つまり私の実母にとっては。

    まぁ第三者から見てもやさしげな祖母でしたよ。
    でもね、嫁には違うんですよ。

    それなりにうまく言っているところはご主人つまりあなたの立場の人柄によるんです。

    >穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    もうね、こんな寝とぼけたことを考えてる、頼りにならない夫では絶対に同居は出来ません。

    そもそも
    >妻それぞれの独身時代の貯金から出し

    なんで妻の固有財産の貯金を出すんですか。
    同居をどうしても強行したい夫なら、離婚も覚悟します。
    独身時代の貯金を出すなんてことは絶対にできません。

    >人生は日々修行です。

    はい、まずあなたが日々修行してください。
    そうですね。奥様のご両親と同居してみたらどうでしょう。
    そんな必要があるかどうかではありません。
    修行のためですから。
    そんなこと考えたこともないですよね。

    どうしても同居したいならあなた一人ですることです。

    ユーザーID:2358195322

  • メリット皆無でデメリット大あり

    当方は男性ですが、トピ主の書いているトピ主母との同居でのトピ主妻のメリットは説得力ゼロです。
    ※むしろデメリット大あり

    >自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しい

    上記はトピ主母と同居しなくてもカルチャーセンター等で母親世代と接することで可能です。

    >視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    トピ主母という特定少数と接するより不特定多数の接したほうがベターでは?

    >家事のノウハウを教わる事

    家事のノウハウなんてトピ主母の頑固で融通が効かない、独りよがりの家事を習うよりネット上に転がってるノウハウを学んだほうがいいのでは?

    >キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈

    非常識で会話が成り立たない相手から得るものがある根拠を教えてください。

    あと気になった点は

    >新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

    トピ主とトピ主母のみが乗り気の二世帯住宅住宅の支払いなら、トピ主側(トピ主、トピ主母)のみで支払うか、最低でも三等分(トピ主、トピ主母、トピ主妻)しないと不平等でしょう。
    ※トピ主がトピ主母分も支払うなら問題ないですが

    また、トピ主母と同居した場合、日中帯はトピ主母とトピ主妻は同じ家にいるので、常に話し相手にさせられ、トピ主妻の負担が大きいでしょう。

    >人生は日々修行です。

    ならトピ主妻よりトピ主母だけでなく、トピ主妻両親も呼び寄せて、三世帯同居を提案されたら当然、受け入れますよね。

    結局、トピ主の書いている内容は「トピ主妻に同居を承諾させる後付メリット(説得力ゼロ)」にしか感じません。

    そうでないなら、このトピをトピ主妻に見せられますよね?

    ではでは

    ユーザーID:5521248385

  • お母さんを選ぶと妻と娘を失います

    リアルに分析するとそうなります。
    楽観的なトピ主さんが後悔するのはきっと現実にそうなってから。

    人は失う前に熟慮して行動する人と失ってから気付く人の2通りがあります。
    トピ主さんは後者なんでしょうね。きっと年老いた母の介護を一人でやるようになったら気付くのでしょう。

    多分お母様が高齢者住宅で友達がいないのはその性格のせいだと思います。天然だ、悪気がないからは通用しません。トピ主さんと同居を始めれば家で孤立し、逆に孤独は深いものになるでしょう。

    奥様は独身時の貯金を二世帯の建築費に差し出すくらいなら、娘と出ていくための費用にすると思います。奥様はなし崩し的に介護をやらされるのが分かっています。ちなみにトピ主さんは介護できるの?

    ユーザーID:0829079308

  • 同居のメリットなんて

    あるわけないでしょ!!!!

    しかも、半分ローンの頭金を、独身時代の貯金から徴収されるとか、何の罰ゲームですか?

    全額出してもらったとしても、お断りです。

    あなたの独りよがりの親孝行に、妻を犠牲にするのはやめましょう。

    何なら、3世帯住宅を建てて、妻の親も引き取ったらどうですか?

    それなら平等じゃないですか?

    ユーザーID:9563213924

  • 独りよがり

    二世帯住居って、奥様の独身時代の貯金を出させるのですか?
    奥様は同居を反対している状態で、奥様の独身時代の貯金を出させる事自体ありえないのですが。
    トピ主1人の貯金で何とかすべき問題です。

    私は父方祖父母と同居していましたが、特に祖母による嫁(母親)いびりの酷さに子供心に本当に嫌になりました。
    母親の悪口を祖母から毎日聞かされて、祖母が亡くなった時は涙一つ出ませんでした。本当に嫌いでした。
    そんな思いを自分の娘二人にさせたいですか?

    トピ主が同居を強行したら、恐らく離婚になると思います。
    同居は百害あって一利なしです。

    ユーザーID:6739289860

  • 『イナズマン』の主人公は

    超能力者の両親のもとに生まれ、自らも超能力者の宿命を背負って、地球の平和のために戦う『イナズマン』ことサブロー。(キカイダーはジローですが)
    石ノ森章太郎先生の名作です。
    イナズマンは、悪の組織の手先となった母と戦わざるを得なくなりました。
    地球の平和を取るか、母を取るか。
    最後は地球の平和のために母を倒しました。

    貴方も今、家庭の平和を取るか、母を取るかの瀬戸際にいるのです。
    お母様が変わらないように、奥様を変える事はできません。
    貴方が専業主婦の奥様を侮っているのが、よく伝わってきます。
    同居を強行すれば離婚になるでしょう。勝手に奥様の独身時代の貯金(あくまで奥様個人の資産です)を二世帯の頭金にしようと画策するなんて、とんでもない。
    私なら即刻、子供達を連れて実家に帰ります。

    そもそも施設でも対人関係が上手くいかないお母様が、そりの合わない奥様と同居なんて無理ですよ。
    理由は皆さんが説明して下さってます。

    現実を見て、家庭の平和のために、貴方がお母様のもとに通うなり、同居するなりしたらどうですか。
    今貴方がここで言ってる事は幻想ですよ。
    貴方が率先して修行する姿を見せれば、家族も見習うのではないですか。

    ユーザーID:5403017766

  • 近所で離婚された話。

    トピ主さんと同じことして、奥さんだけ出て行った話ありますよ。
    奥さんは、精神的に参ってしまって可哀想でした。

    お子さん達は、夫の両親が連れて行かせないようにしたので、
    近所では20年経っても悪く言われてます。

    同居は、お薦めしません。
    家族崩壊しますよ。

    ユーザーID:6543067871

  • 仲を取り持つ努力はしましたか?

    子どもの頃から長期連休には父祖母の家に帰省していました
    父と祖母はお互い世話焼きですが短気なところもあり、仲良くしてたと思ったら急に喧嘩したり、父から陰で愚痴を聞かされたりするので母は帰省が嫌だと言っていました
    ここ数年は父しか帰省していません
    母は帰省のたびに当たり前のように父祖母に家事をあれこれ指示されるし、父は祖母の言いなりで母を置いて祖母と出かけてしまうのでストレスをためていました
    母祖母は私が中学生の頃一時同居していました
    両親が共働きだったこともあり、母祖母も気を遣って皿洗いや洗濯をしてくれていたのですが、父は「テレビの音が聞こえないから静かに洗え」とか「洗濯頻度が増えたから水道代がかかる」とか文句を言ってばかり
    控え目な祖母が言われっぱなしで可哀想でした
    ちなみに父は母祖母との同居に最初は賛成でした
    父は家事する人でしたが、長年の習慣が違うため父の思うタイミングで家事しない祖母にイライラして
    「自分がするから置いとけ」と言う始末

    歓迎して同居しても生活リズムが異なると次第に家庭不和になる両親を見てきたので、奥様に反対されている状況での同居には賛同出来ません

    どうしてもと言うのなら、二人が仲良くなるようトピ主が関係修復に努めるのが先でしょう
    それを放置したままではトピ主以外誰も幸せになれませんよ

    ユーザーID:5066823203

  • 凄い自分勝手な言い分。

    勝手な言い分ですね、主さん。
    家事のノウハウ?
    いや、もう、分かっていますよ。
    結婚して10年とか経っているんでしょう?
    昔と違って本もあるし、PCやスマホで家事のノウハウなんて直ぐに調べられます。
    何言っているの?

    お祖母ちゃんと住まなくても、老人や人の気持ちを汲める人間になります。
    学校や友達やご近所さんとの付き合いで。
    何より、親が人の心を汲む人間ならば、何も言わなくてもそういう風になります。

    しかし、人の気持ちを汲まなくてはならないのは、主さんでは?
    お母さんはかなり自分勝手で、全く人の気持ちが分からない自分勝手な人の様です。
    そして主さんも。
    さすが親子と言うべきでしょうか。

    そもそも奥さんが同居に全く同意していないのに、自分の母親と同居をする為に家購入に、なんで奥さんの貯金?
    独身時代の貯金は個人の物で、本人の気持ちで家族に使うのは構いませんが、なんで主さんが奥さんの独身時代の貯金を当てにするの?
    かなり主さん、自分勝手です。
    人間として成長をしなければならないのは主さんです。

    ユーザーID:9560786499

  • 予想を超えた能天気さ

    同居に反対している奥さんが、独身時代の貯金なんて出すはずがないでしょう。絵に描いた餅を眺めるくらい間抜けな発想。

    トピ主さん、家庭で居場所がないのではないですか?
    奥さんと娘さんが冷たいから、味方になってくれるお母さんを呼び寄せたがっているように思えますが。

    もし可能性があるとすれば、
     ・トピ主と母親でお金を出して完全分離型二世帯住宅を建てる事。
     ・トピ主と母親、妻と娘2人で別生活をする
     ・母親は妻の世帯には立ち入らなず、鍵も渡さない
     ・娘が祖母の所に行かせるのは、娘の意思に任せる
    これが実現できれば、同居に合意してくれるかもしれません。

    ユーザーID:9538242543

  • 天然親子

    >頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローン
    お母様は天然だとあなたはおっしゃいますが現状認識を自分に都合のいいように言い換える「天然」さにさすが親子だと思ってしまいました。
    奥さん、お母さんと相性が良くない理由を箇条書きに出来るくらいはっきり客観的に述べていますよね。それが理由で同居は反対だと。なのに何故奥さんの固有財産を出させて家を建てればいい、なんて思考回路になるのか謎過ぎます。しかも前提が母は全て良いもの、妻はそれを全て習うものというあきれ果てた視点。お母様以上の天然さです。
    あなたが思っていることをそのまま奥さんに言ってみてください。あまりの言いぶりに怒るよりあきれ果てて口ポカーンになると思いますよ。
    >両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がり
    10年たっても交友関係を作れないような気性の人と付き合っても視野は広がりません。別に外に買い物にでも行けば色々な人にも出会います。
    >家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長
    結婚何年目ですか。奥さんは二十歳やそこいらの実家でママになんでもしてもらって家事などしたことが無いからお母さんに習わないと何も出来ないのでしょうか?違いますよね?小学生のお子さんが二人もいるんですから。
    見本にならない人に付き合いすぎると出来ていたことも出来なくなったりするのにつきあわなきゃいけない天井知らずのストレス負荷がかかります。
    どうしてそこまで簡単に考えられるんでしょう。天然な人は悪口は確かにあまり言いません。全部都合よく解釈して自覚せず自分本位だからです。
    あなたがしようとしていることは無謀というより暴挙だと思いますよ。

    ユーザーID:6761755659

  • 難しいと思います

    どう考えても そこまで義母の事を言っている奥様とトピ主さんのお母さまが同居しても良い事などありません。
    近距離住居も難しいと思います。
    同居したらその苦情が100倍は増えるというのに、この時点でトピ主さんはお母さま依り(ずれているが温かい目でみてほしい等)。奥様の側に立ち全力で奥様を守ろうとしてませんよね。子供にとって良い事もあるなんていうのは理想論でしかないです。
    お母さまと暮らしたいのなら、別居婚か離婚しかないでしょう。それ位無理な話なんです。


    私は幼少時から3世代同居(父方の祖父母同居)で過ごしてきました。
    おばあちゃん子でしたし、おばあちゃんの事は好きでした。障子の張替えの仕方など教えてもらった事もあったし、可愛がってもらえました。

    しかし、その大好きな祖母が母の事を悪く言ったり、母がご近所さんに愚痴を言ったり、祖母が母に対して冷たい態度を取るのを見るのがとても嫌でした。子供には言わなくても聞こえてしまいます。伝わってしまいます。子供ながらに「絶対に親と同居するような人と結婚するのだけはやめよう」と誓いましたね。好きな人同士が嫌い合うのは子どもにはきついですよ、それは仮面夫婦も同じと言えるでしょう。
    離れていればそこまで嫌になる関係ではなくても同居したらどちらか(または二人が)ストレス貯めていきます。大好きな母がそういう辛い状況にいるのを黙ってみているのもつらかったです。

    子供にとって良い事ばかりではない。むしろ 難しい義母と母親の関係を察して、それなりの緊張感が続く家庭にいるのは子供にとってつらいことでしかないです。

    思春期になりそんな好きだった祖母のことも疎ましく思ったり冷たい態度を取ってしまった事も私にはずっと後悔です。離れてくらしていた母方の祖母にはそんな態度はしなかったのに。
    離れて暮らすからこそ お互いベストの関係を維持できる事ってあると思う。

    ユーザーID:7153429422

  • 奥さんには逆効果になるでしょう

    私の母は、父の親と同居でした。
    お年寄りの生活感を肌で感じています。
    でも私は優しく無いし、視野も狭い。

    私は人間関係の好き嫌いがあります。
    夫の親と同居しました。納得済みのはずでしたが、大荒れに揉めました。

    修行ならば、自分で望んだものしか効果は出ません。

    私のように、納得した上でも失敗はします。

    納得してない奥さんに求めるのは、無謀。

    トピ主は、頭の中で理想を描いてるでしょうが、真逆の結果になりそうです。
    奥さんは毎日イライラして、ますます消耗していくことでしょう。
    お子さんも、そんな母親を見ていたら、毎日が嫌になると思います。
    それを見ているトピ主の母親も、身の置きどころが無い心境になるかもしれない。

    トピ主一人が意気込んでいるようなので、まずお手本の修行をして下さい。
    妻一人くらい、誰の手も借りずに説得しましょう。
    (こういう冷たい事を、平然と言う妻になる可能性も高いですよ)

    ユーザーID:9839373793

  • (元)子供からの意見ですが、

    子供の頃は完全同居でしたね。
    で、子供側からみた主様のいう様なメリットですが、そんなものありませんよ。

    >母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。
    思うことは勝手ですが、そういう訳の分からない押し付けは嫌です。

    >両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。
    そりゃ主様は仕事に行っている間は接しませんよね。
    早朝から夜までは接しませんよね。
    でも、奥さんは四六時中一緒なんですよ。
    さらに子供も学校から帰ってくると〜です。
    また、やたらと過干渉だったりします。
    これが母親と子供の場合は逆に近いので適当に放置してもらますがね。

    結局主様が勝手に思い描いていることは絵空事でしかないんですよ。

    そこまで言い張るのなら一度、奥さんの実家で一年ほど居候をしてみると良いですよ。

    義実家とは血がつながってない!
    とでも言いそうですが、奥さんとお母様も血がつながってないですよね。

    あとね、主様はさらっと書いてますが、もう体の自由がある程度聞かなくなってきてしまってるのでしょ?
    結局、同居だけでなく”介護”までついてくるじゃないですか。

    あとね、お母様が奥さんの悪口を言わないのは当然ですよ。
    息子に嫌な面を見せたくないですからね。

    まぁ、同居したらとんでもないことが起こることは間違いないですね。

    おそらく奥さんが出て行ってしまうでしょうね。

    ユーザーID:4691900410

  • 人生は日々修行です。

    えっ?
    そんなことないですよ。
    確かに”精進”ならわかりますけど。

    でも、主様って今までの修行(これをルーチンワークと言う)だけで何も変わらないですよね。
    引き換え、奥様は”介護”と言う多大な”負担”が加わりますよね。
    大体持病が無いのになぜ体の自由が利かないのですか?
    体の自由が利かないのならそれこそが”持病”です。

    まぁ、一つアドバイスをするのなら”ヘルパーさんを雇いなさい。”ですね。
    体の自由がきかなくて不安ならばお風呂も一人で入れないでしょう。
    どうせ主様の事です。
    ”男の俺がやるより同性のオマエ(奥さん)がやった方が良い”
    とか屁理屈こねて奥さんにやらせるのでしょ?

    さらに、掃除などの家事の量が一気に増えますよね。
    で、体がの自由が利かないからお母様の身の回りの世話まで…。

    介護の経験が無いと大変ですよ。

    まぁ、どこで覚えてきたのか、主様の妄想に有る家族像になんて決してなりませんよ。
    平和なのは主様だけで他の女性陣達は常にピリピリしてるような、空気の悪い家になりますよ。

    ユーザーID:4691900410

  • 同居に甘い幻想を抱き過ぎ

    色々誤解しているようですが、奥さんの家族は夫のトピ主さんと子供達だけ。

    トピ主母親とは、「縁があって家族になって」はいませんよ。
    しかも、残念ながら奥様とお母さんの相性は最悪のようですね。

    大嫌いな人と嫌々同居しても円満に暮らせるわけがないのに、同居さえすれば万事上手くいく、と何の根拠もなく信じているトピ主さんには呆れます。

    トピ主母親と同じ、「天然なところがあり、世間一般から多少ズレている」人ですね。

    トピ主さんと母親都合の同居なのに、「新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出す」って、何の罰ゲームですか。

    どうして望まぬ姑との同居の為に、奥さんが独身時代の貯金を出さなければならないのでしょう?
    同居したいなら、せめて母親とトピ主さんが現金一括払いで二世帯住宅を購入するくらいしないと、奥さんにとっては何のメリットも無いですよ。

    母親と祖母の仲が悪いのに、祖母側につく孫は居ません。
    今まで別居な上に、既に小学生になっている状態では、おばあちゃんとの交流は薄いままでしょう。

    高齢者住宅では友人もできず心細いお母さんが、人の好き嫌いが激しくキツイ、しかも姑を嫌っているお嫁さんと暮らして、果たして穏やかな老後生活を送れるのでしょうか。

    専業なら、一日中ずっといびられる可能性も有りますね。
    大変な思いをするのは、奥さんとは限りません。

    お母さんの残り少ない人生を、「人生は日々修行」にするおつもりですか。
    同居に甘い幻想を抱くのは、止めた方がよいです。

    ユーザーID:9692830125

  • 失うもののほうが大きい

    自分の母と同居して、妻と娘に優しさが得られる・視野が広がるなんて幻想です。

    我慢は人を大きくする・成長させるとは限らない。
    逆に心が削れて、病んでいく人もいます。

    私と周囲の現実では、同居したから人間性が豊かになるのではありません。
    元々人間性のある人が、同居を乗り越える可能性が高いだけです。

    狭い敷地に、はみだすような大きな家は建てられない。
    土台が確立してないのに、理想ばかり大きくしたら、土台から崩れることもあります。

    家事のノウハウも、昔ながらよりも現在に合ったやり方のほうが効率が良い。

    人生が修行だと言うなら、トピ主のお母さまも該当します。
    友人を作れない、友人がいなくて心細い、それを修行で乗り越えることはなさらないのですね。

    縁あったからこそ、さらに関係が悪化する事を、奥さんは避けたいのですよ。
    そこを我慢すればいいと単純に考えるでしょうが、箇条書きのようにハッキリ言われたのなら無理でしょう。

    止めたほうが、お母さまの為ですよ。
    一人のほうがマシだったと感じるような同居になるかもしれない。

    トピ主も、毎日妻から愚痴や文句を言われ続けたら、自分の修行だと我慢できますか?
    今度は、母親からも奥さんへの文句が追加されるかもしれませんね。

    トピ主は同居に対する見通しが甘すぎます。

    私は孫立場でも嫁立場でも同居経験していますが、トピ主、奥さん、トピ主母さん、
    3人共に同居には向かない人です。
    このメンツで同居を強行すると、後悔する結果になるでしょう。

    ユーザーID:0062214932

  • ただのマザコン

    あなたにとって穏やかな母は、
    高齢者住宅で友達ができませんでした。

    奥様は、お母さんの言動に何度も傷つけられ、
    非常識で、独りよがりで、会話が成り立たず、
    頑固で融通がきかないんですよね?
    縁はあっても、奥様の家族ではありません。

    私は姑と同居していましたが、
    同居前より老人の気持ちがわからなくなりました。
    老人が嫌いになりました。
    お母さんはそんなに立派な
    家事のノウハウをお持ちなんですか?
    奥様の家事はそんなに疎かなんですか?

    トピもレスもただのマザコンとしか思えません。
    このまま同居しても絶対に上手くいきませんよ。
    上手くいく要素が見当たりません。

    >2世帯住宅で構いません
    って言っていますが、
    何で同居を嫌がっている奥様の
    独身時代の貯金まで使うんですか?
    あなたの言っていることは、
    何から何まで自分勝手で気持ち悪いです。
    奥様が嫌がっているにも関わらず、
    完全同居が理想だなんて、どの口が言うんでしょうか?

    お子さんだって、素敵なおばあさんの気持ちは汲めますが
    母親を傷つけ、非常識で、独りよがりで、会話が成り立たず、
    頑固で融通がきかないおばあさんとは住みたくないですよ。

    そもそも、マザコンに同居は無理です。

    ユーザーID:0974697171

  • 不幸になる奥さんはいないとわかって安心した

    トピ主さんの計画は奥さんの貯金を出してもらわなければだめということは、奥さんは合意しないから達成できないのですね。
    それはよかったです。

    もしトピ主さんと奥さんに息子さんがいれば、トピ主さんが亡くなった後に息子さんが一人になった奥さんを心配してくれることを相応という説明である程度の想像力があれば多少なりとも理解してくれそうですが…。

    とりあえずトピ主さんが家に入れてくれるお金が無くなったり減ったりすると奥さんも困るはずなので、痛み分けってことでママと人で仲良く過ごしてください。

    ユーザーID:8456384635

  • 高齢者住宅で友達がいない時点でお察し

    天然だろうが何だろうが友達が作れない程度には人付き合い出来ない人って事です。
    嫌われてるお嫁さんとは尚更無理でしょう。
    お母さんと仲の悪いおばあちゃんを見れば老人思いの子にもなりません。
    子供ながら姑って嫁をいびるもんなんだ、となるだけです。お母さんを傷つけるおばあちゃんの味方をするあなたの事も嫌いになるでしょう。
    同居になればお嫁さんとお子さんが出ていくでしょうね。

    ユーザーID:6899540932

  • 奥様は出てゆかれるでしょう。

    家の建築費用も奥様の個人資産を出させる?

    いやいや、出て行く可能性があるのに出さないでしょう。

    まあ、老人を思う優しい気持ちになってあなた一人でやってください。いつまで優しくしていられるかと思いますよ。

    考えが甘いと思います。

    ユーザーID:0053155686

  • 子供の立場から

    父方の祖母、両親、兄と私の5人家族でした。
    狭い3LDKで完全同居でした。
    小さい頃は兄と私は同じ子供部屋を使ってましたが、
    思春期に入ると兄にだけ個室が与えられ、
    私は祖母と同じ部屋で寝ていました。

    母は気が強く自分の意見をはっきり言う人、
    祖母はお嬢様育ちでいちいち口煩い人。
    そんな二人が気が合うはずもなく、
    私達兄弟が小さい頃から
    両親の離婚騒動が何回もありました。
    そのため、私は祖母の事が嫌いでした。
    正直、いなくなって欲しいと思ってました。
    祖母がいなくなれば、離婚騒動もないし、
    自分の部屋だって持てたからです。

    結局両親が離婚する事はありませんでした。
    (元々とても仲の良い夫婦です)
    その前に祖母が亡くなったからです。
    祖母が亡くなった時、少しは悲しかったですが、
    正直、やっといなくなってくれたと思いました。

    そんな経験をしているので、
    同居しなくて良い人と結婚しました。

    ユーザーID:0158611951

  • 配偶者親と同居するのに、建て替える家の費用負担は折半なの?

    この点が一番違和感を感じました。
    親が住むのだから、親の分は、とぴ主が払って当然です。
    大人3人としたら、2:1でとぴ主が多く負担するのが最低限のマナーです。

    そんな風の条件を付けたら、私なら離婚します。
    或いは、自分の親も呼び寄せて、大人数で住むことを提案します。
    3階建てにすれば、その位は何とか住めますよね?

    どちらの親を呼ぶにせよ、近所に住んでもらうと言うのはダメですか?
    その方がいいですよ。あとくされがない。

    ユーザーID:8822393226

  • トピ主です

    引き続き多くのレスポンス、ありがとうございます。

    同居は、妻と娘達にとってデメリットでしかない。また、母にとっても場合によっては、デメリットになりかねないとのことが分かりました。
    私の予想(期待?)では、少なくとも3割〜4割程同居をメリットと感じている方がいらっしゃるのでは無いかと思っていたのですが、考えが甘かったようです(笑)

    住宅の頭金の事でご指摘があったので説明させてください。昨年末、いよいよ我が家もマイホームを建てようと夫婦で話し合っていた際に頭金は私と妻の独身時代の貯金から支払い、10〜15年ほどのにローンを組もうと大まかのプランを建てました。それとほぼ同時期に、母から連絡があり、我々と一緒に住みたいとの意思表示があり、そのことを妻に伝えたところ、妻は激昂。それ以降、新居の話は進んでおりません。追加レスに妻と話し合った当初のプランを書いてしまい、誤解を与えるような書き方になってしまいました。
    皆様が仰るとおり、同居に賛同していない妻が負担する訳がないでしょう。私の独身時代の貯金からのみ支払うとなると、部屋数もかなり限られてしまうでしょうし、それこそ同居も難しくなります。

    文章では伝わり難く大変もどかしいのですが、母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。結婚当初、これが原因で妻を怒らせてしまい、それ以降妻は母と距離を置いています。仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    全員揃って暮らせるかもしれないと期待を抱いてしまいましたが、どうやら、私の妄想だったみたいです。母と話し合ってみます。

    ユーザーID:7937892322

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二世帯いいですね!

    完全二世帯にしましょう
    片方はお母様とあなた
    もう片方は奥さんとお子さん達です
    そういう組み分けなら奥さんも貯金使ってくれるんじゃないかな?

    ほとんどお互いに顔を合わせないでいいでしょう
    うん?あなたがお母様とアパートを借りれば二世帯のローンの心配をする必要もなくなりますね!
    お友達もできないあなたのお母さんの孤独をしっかり癒してあげてくださいね!

    ユーザーID:3990568791

  • はたしてメリットはデメリットを凌駕できるか?

    あなたがメリットだと思い込んでいることがデメリットを凌駕できるかしら?全然関係ないこと同士なんだから、なんの作用もしないと思うけど。
    借金の穴埋めじゃあるまいし。

    そんなことよりも、
    あなたがわざわざ箇条書きに書いた妻からみたデメリットを親子(トピ主&実母)で協力して修練して排除すればいいと思うわ。
    仕事帰りや土日にホームに行って、親子でコミュの練習ね。何も難しいことなんてないと思う。普通の大人の気遣いの練習なのだから。

    普通ができるようになってから他人(妻)に同居を提案すればいいと思う。

    ユーザーID:8520387379

  • 貴方にだけ都合いい夢物語

    〉また、妻にとっても良い経験になるかと思います。家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます。特に妻は人の好き嫌いが激しく、キツイところがあるので、穏やかな性格の母と暮らすことによって得るものがある筈です。人生は日々修行です。

    トピ主さんのお母さんてプロのハウスキーパーの仕事でもされてたんですかね?
    そうでないならもう既に奥さんはプロの主婦だからお母様に教わることは何もないと思いますよ。
    逆に情弱なお母様に新しい便利なやり方を教えてあげられる程の立場かも…。

    「人生は日々修行」
    トピ主さんのご職業は徳の高いお坊さんですかね?
    因みにそういう言葉って普通人に言うよりも自分が自分に向けて言う言葉だと思いますよ。

    とりあえずトピ主さんがすべての面倒を見ると一筆書き、近くのアパートに引っ越してきてもらうという妥協案でどうですか?

    ユーザーID:3358544580

  • 絶対にやめた方がいい

    絶対にやめた方がいいです。
    妻の言い分を無視して同居なんて
    絶対にいい事ありません。
    どんなに仲が良くても嫁姑って他人です。
    ましてや、妻が嫌だといっているにも
    関わらず同居したいだなんて
    何を考えているのですか?
    娘2人もおばぁちゃんとお母さんの間に
    挟まれて大変な思いをすることでしょう。
    私がそうでした。
    祖母から母の悪口を毎日聞かされる気持ち
    わかりますか?
    私はそんな実家が嫌ですぐに家を出ました。
    そして、そんな家に住むことにした
    父の事はとてもじゃないけど
    好きになれません。
    結婚した今ならなおさら父の気持ちが
    わからないからです。
    妻の事を大事に思っているなら
    同居なんかしないと思うからです。
    そんなに母だけが大事なのであれば
    あなたが1人で母と住めばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3824302529

  • メリットなんてあるかいな

    無理強いしたら
    離婚になりますよ。

    家族で平和に暮らしてるなら
    それを大事にしてほしい。
    てか
    奥さんに
    家事・介護
    丸投げするつもりでしょ。
    出で行かれて
    後の祭になっても
    誰も助けてくれないよ。

    ユーザーID:7342957072

  • 同居25年

    年齢20代前半の新婚から25年同居、先日義母が亡くなった(義父は健在)嫁です。

    姑とは仲が良く、実母とよりも良かったくらいです。25年1度も喧嘩がなく、家事や育児を持ちつ持たれつやってこれました。

    義母が亡くなって、もちろんとても悲しんだ私ですが、それでも同居はしないほうがいいと思います。理由は

    ●毎日他人(義理の「親」でも、仲が良くとも、少しでも気を遣ってしまうので、やっぱり他人なんです)と暮らすというのは、どれほどのストレスか。仲のいい友達や同僚とでもいいです、毎日一緒に暮らすことを想像してみてください。ましてや主さんの奥さんは姑さんと合わないんですよ?

    ●自分もローンを組んで建てた家は、「みんなのもの」であって、自分のものとは思えず。全く愛着がありません。

    ●家の中のモノ、コト、ひとつひとつが自分の思う通りにいかない。(実際すぐに台所が様変わりしました。あんなに2人でうまくやってたと思ってたのに、私の望むものではなかったんだと気づきました。)

    ●子供対老人ですが、当たり前ですけどいいことばかりじゃないですよ。言葉は悪いですが、老人ってしょうもないなーってことも学んでしまいます。

    結局は夫の親孝行の肩代わりをさせられたという思いがあります。夫にはこんないい条件ないでしょう。母と妻の両方を使えるんですから。夫がいい思いをする分、自分がすり減ってしまいそうでした。そんな私に夫はずっと最後まで感謝の言葉を言い続けてくれ、間に上手に入ってくれていたので、そこまですり減らなかったし、夫を恨んではないですけど。

    主さんの「日々修行です」は、奥さんだけに強いていますよね。奥さんが持ちませんよ。

    ユーザーID:7486370606

  • メリットねぇ

    無いですよ。
    トピ主さんのレスみたら益々だめだと思う。
    幻想でしかないですよ。
    穏やかな母と暮らして、性格がまるくなると思う、とか家事のノウハウを教わって云々、娘も思いやりのある子に云々。
    そう思ってる時点でダメだなと思う。
    キツイ所があり、と言う奥様。
    同居は無理。無謀。
    年上だとしても50代、年下なら更年期の入り口かも知れないし、更年期なんか全く関係なくキツイのならなおりません。
    お母さんの方が苦労するのでは。
    実の娘と母親でも上手く行かない事が多いのに。
    うちは母親は養女で子供の頃から育てられたのに苦労してました。
    父親は婿でした。
    間で大変そうだったし、結局は祖母と一緒に愚痴ってました。
    子供ながらに、祖母は父が気に入らないんだなとわかりましたよ。
    母も父とは一緒にいたくなかったみたいですが、そのまま亡くなりました。
    孫と祖母の関係もあまり良くなかったですよ。
    祖母は父には面と向かっては言いませんが、あまり会話も無かった気がします。
    専業主婦で同居は無理じゃないですか。
    奥様が働きに出た方がいいかも。
    メリットは主さんだけです。
    体も不自由ではないが、ちょっと大変そうな所もありそうですよね。
    キツイ嫁、体は衰えていく、ここは我慢、とお母さんが心を病むかも知れませんよ。主さんは良い方向に行くと思ってるようですが、何となく離婚の方向に行きそうです。しかも離婚するまで結構な修羅場があるような。
    専業主婦の奥様の独身時代の貯金を頭金の足しに、と言うところで、奥様はモヤッとします。
    それがどんどんたまって爆発するのは早いかも知れません。

    ユーザーID:1408917484

  • 恐怖の同居

    私も元子供の立場です。
    結果から言うと、トラウマになりました。恐怖政治のような家庭でしたね。怖かった。それだけです。
    何が怖かったって、親と祖母の言い争いですよ。もう恐怖体験以外の何物でもありませんでした。
    お子さんにトラウマを植え付けたいならどうぞ、としか言えませんね。

    ユーザーID:7800690564

  • 同居のメリットなんてありません!

    同居以来の不満、ことに姑への不満なら1か月は話し続けられる同居嫁です。

    奥様は、あなたの母親と合わない理由をこれだけあげているではありませんか?
    そもそも自分たちの都合で同居しようとするのに、なぜ奥様の独身時代の貯金を使おうとするの?
    勘違いされているようですから、奥様はあなたと結婚して家族になったけど、母親と縁あって家族になったのではありません。結婚したから、容赦なく親族になっただけ。

    同居するには、お互いに思いやること、夫がいざというときに妻の見方になる覚悟があることが必要です。
    同じ年代の高齢者住宅でも上手く人づきあいができない母親に、世代が違う奥様や子どもさんと上手くできると思っているのですか?

    同居の嫁側のメリットとしては、大きなストレスと引き換えに、子育てを手伝ってもらえるだけです。でも奥様が専業主婦で子どもも小学生なら、あなたの母親の出る幕はありません。「家事のノウハウ」ですか?奥様は結婚して10年以上。ノウハウはもうあります。
    しかも、「体の自由がきかない」のでしょう。家事も子育ての助けもできそうにない。
    つまりあなたは、介護要員として奥様を使おうとしている。

    子どものメリットもありません。意地の悪さを見ているから、私の娘は結婚しても絶対相手の親とは同居しないと言ってます。高齢者に合わせることは知っています。でもそれは視野が広がるとか人間関係に寛容なわけではありません。話しても無駄と思っているだけです。

    息子の自分でも「母親は天然で、世間一般から多少ずれてる」と言っているではありませんか。そんな人と同居しようとすれば離婚の危機です。

    今の高齢者住宅に住んでいてもらい、あなたが週に2回くらい様子を見に行けばいい。心配なら週に一度あなたが泊まればいいのです。
    あなたの考えるメリットを言わなくてもいいから、奥様の意思に反する同居はやめなさい。

    ユーザーID:7760562776

  • 修行云々は母親に言うことでは?

    友達ができない、なんて修行が足らん
    その年齢で体が不自由なんて怠け過ぎだからた!修行が足らん
    我が子の配偶者という、かなり若い人間に慕われるような人間になれてないのは修行が足らんからだ!
    となんで言わないの?

    頑固な祖母と同居し、現実無視の夫が妻が思いやり云々言ってる間に奥様不在中に火事になり娘さんも亡くなられたご家庭

    昔なので風呂の追い焚きを勝手にやり止めるのを忘れて、祖母の指示で母親不在時に小学生の孫が風呂に入り、熱湯と思わず桶から、ざばっと熱湯をかぶりかけ火傷。これも姑が頑固な上、少し物忘れが入り危険だから風呂は自動の温度設定の最新式に替えないと危険だ!娘はまだ小学生だから危ない!という妻の訴えを、思いやりだの、実母はしっかりしている、認知症じゃない!だの言っていた時の事故でした。頑固なので私は追い焚きしてない!とだけ叫び続けて、最後は嫁の陰謀だ!と罵り離婚話へ発展
    小3年の姉が小1の妹の桶を横からぶん殴って阻止したから軽い火傷で済んだのです
    母が勝手に追い焚き、忘れの訴えを必死に父にしていたので直感で危ない!と思ったのです
    自分達を守らない親を子供がどう思うかトピ主さんは知っていますか?

    息子は妻子より自分優先!と知ったいる頑固で友達すらできない高齢者は、張り切って家庭に君臨したがり、判断力のなさと頑固が災いして、完全支配が難しい妻が買い物等で不在時に判断能力の低い孫達に指示する、支配することでマウントをとり、自分の存在を嫁にわからせようと躍起になり事故を起こします

    うちの祖母の性格はトピ主奥様が話す人物像そのまま、です
    善意を装ってやりたいようにやる

    火傷は我が家ですけど、父不在時はドスの聞いた低い声で母に四六時中喧嘩を売り、父親には甲高い猫なで声でクネクネして気持ち悪いったらありゃしない。それに騙される父は軽蔑です

    ユーザーID:1837930281

  • 自分勝手なトピ主

    妻にとって良い経験?意味不明です。でしたら妻の親御さんと同居されたらいいと思います。
    あなたがどう言おうと、ただあなたが自分の親に対して妻を使って親孝行をしようとしているとしか思えません。
    そんな事はここにいる全員、もちろん妻も分かっていますよ。
    やめた方がいいと思います。
    最終的にはあなたが離婚され、老いた母の世話を一人ですることになるでしょう。

    ユーザーID:8881507499

  • 日々修行

    日々修行と言うなら、嫁のお父さんと一緒に暮らし、日々のノウハウを学んではいかが?
    男というものを教えてもらいなよ。
    きっと楽しいよ。
    トピ主さんの文章から、クセがあって、周りとうまく行かず友達もできない母のお世話を嫁に丸投げしたい。試練は大事だよー。ぼくはやらないけど。ってこと?

    ユーザーID:2856440648

  •  男は理想を語り、女は現実を見る

    トピ主ご家族と同年代で、父方祖母と同居経験者です。

    大事なお母様の事を色々悪く言われるのは辛いですよね。
    でも同居すると、もっと色々聞くことになりますよ。しかも母妻両サイドから。
    今ですらウンザリしている貴方に、耐えられるかしら?
    理想ばかり語る貴方には、もっと現実を見る事が必要。

    現実とは、貴方のいない所で妻と接する、お母様の態度の事。

    貴方のお母様からは、私の祖母と同じ気配がします。
    天然で、悪気がない。でもかなり強か。
    私の母は祖母の仕打ちで体を壊し、入院する事となりました。
    幼いながら、母がここに居ないのは祖母のせいだとひしひしと感じてました。
    父のいない所でいじめっ子の様な態度、父がいる時はか弱き母を演じていた祖母。
    母は祖母を悪く言う事はありませんでしたが、母をいじめる人を好きになる子供はいません。
    父は幸い祖母の仕打ちを知り、母を庇い労る様になりましたから、母は耐えられたと言ってました。

    お子様は娘さんとの事。
    子供とはいえ、女の子はよく人を見ます。
    母を大事にしない父親もね。

    ここでは奥様サイド、お子様サイドの体験された方の話がたくさんあります。
    うまく行っている同居の話はたくさんあるじゃないか。我が家は違う!
    そう思われてませんか?
    それは、同居する方皆が相手を思いやって生活しているから。それでも多少衝突はありますが、理想ばかり語らず両サイドの話をきちんと聞ける夫がいるから。

    それなのにテンプレのように、なぜ同じ様な嫁姑話があるのかわかりますか?
    それが、タイトルの通りだからです。
    理想ばかり追い調整能力の無い夫(父)を持つと、同居は不幸なものとなるのです。
    つまり、トピ主さんの様な人の事ですね。

    ユーザーID:0355053952

  • お父さん…

    >>自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという思いが強いかと思います。両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容になります。

    まず質問さん自身が、奥さんの気持ちを汲めない優しくない男性である自覚をした方が良いです。その後のことも全部、お父さんとしてあなたがまずやればいいだけです。お母様はそんな質問者さんに育てた方として、実績も信用もゼロです。

    ユーザーID:3066035098

  • うーん

    子どもの頃、祖父母と同居してました。
    幼稚園までは敷地内に平屋2つ、そのひとつに祖父母、もう一つに両親と私で住んでましたが、小学生になる前に2階建ての2世帯住宅になりました。
    水回りは1、2階ともにあり。食事は5人でとってましたが、中学になった頃だったか、それくらいから食事は別になりました。理由は教えてくれませんでした。
    前置きが長くなりましたが、子どもの立場としてのメリットは、祖父母が近くにいて嬉しかったこと、1人でお留守番しなくてもいいこと、ですかね。共働きだったので。
    しかし今思えば、お風呂の時間を遠慮し合ったり、キッチンで何か穏やかそうではない話をしていたり、母と祖母を見ていると、子どもながらにハラハラしていたのを覚えています。
    そして必ず、夜には夫婦喧嘩。何度泣いたかわかりません。同居のストレスかどうか分かりませんが、母にはよくぶたれましたし、納戸に閉じ込められたりしました。怒鳴るなんて当たり前。高校生になってやっと、「勉強できないうるさいからもう少し静かに喧嘩して」くらい言えるようになりました。
    母の機嫌を伺うような生活だったと思います。祖母の悪口を父に夜な夜なぶつける母親。見たくなかったですね。
    奥様が無理と言っているなら無理でしょうね。
    お子さんにとって大きなメリットがあるなら、説得してみてもいいかもしれませんが…まぁ無理でしょうね。

    ユーザーID:7900993761

  • あなたも同じ修行をし続ければ?

    人生日々修行、いい経験と言うなら、是非あなたが妻に強要しようとしているのと同じ修行、経験をして下さい。
    それがら人としての成長にも繋がるらしいですし。

    あなたにも会社員になったばかりの新卒時があったとおもいます。
    その当時の50代の上司や先輩がいたはずです。
    そんな方々の中には、人望がなく嫌われていたり、苦手だったりした方もいたのでは?

    そんな元上司や先輩に、今から定年まで自費で密室マンツーマンで新人研修受け、そこから新卒と同じ扱いから会社員したらいいとおもいます。
    勿論その元上司の元であなたが元上司の給与を負担しながら。

    さぞトピ主さんにとっていい経験になり、人としても成長するのでしょう。
    あなたが妻に強要しようとしているいい経験と人間としての成長法なんですから、間違いないかと。

    妻の個人資産を建てたくも無い二世帯を建てるために充てさせ、既に家事のノウハウくらいは心得ているであろう中堅専業主婦に、現役を退いて10年以上経つ友達すらいない人望がなく、人として合わないトピ主母に家事を教わればいい経験になり、人として成長すると言うのですから、あなたにとっても凄くいい成長経験になるはずです。

    それが無意味だとか不要だと思うなら、奥様の説得は不可能ですよ。
    だってトピ主さんが奥様のためになると言っていることが、無意味だと言っているのと同じですから。

    そんなお母さんを毎日娘達が見て何を学ぶか分かります?
    「父のような天然無神経男とだけは結婚てはいけない。」ですよ。
    そして更に学ぶのは「同居は地獄」です。

    それだけですよ。
    同居して満足なのはトピ主さんのみ。
    妻子は犠牲に、お母様だっていずれ居心地の悪い同居になりますから、誰にとってもメリットがないです。

    まあせいぜい妻を説得して下さい。
    その程度のプレゼンも自力でできないトピ主さんなんですから、妻の説得も無理でしょう。

    ユーザーID:9900087535

  • トンチンカンすぎる

    人生日々修行なのかあ。

    それでは、まずあなたが妻の父親と同居をして嫌な思いを散々して辛酸を舐めまくったことから成長して、その姿を妻に見せてから、自分の母親との同居を通して「君も修行を通して成長してほしい」と言うべきでしょう。
    妻の父親が優しく理解のあるタイプであれば、きっと修行にならないでしょうから、その場合は嫌いな上司にでもお願いして数年同居させてもらうことです。

    物事には順序というものがあります。


    あなたはせっかく縁があって夫婦になった妻を失わないように気をつけるべきだし、あなたのお母さんはせっかく縁あって息子と結婚してくれた女性を犠牲にしてまで息子夫婦に自分の面倒を見させようとするのはやめた方がいいです。

    人生は日々修行とのことですから、このまま同居話を進めて離婚話に突入したとしても、きっとそれはご自分の修行と受け止めて頑張るのでしょうか。いまどき珍しく、熱いタイプですね。

    ユーザーID:6150020774

  • 連投すみません

    補足を読みました。
    10年高齢者住宅に住んで友達いないって、よっぽど煙たがられてるんじゃないですか?
    体の自由がどれくらいきかないのかわかりませんが、誰がその不自由を補うのですか?
    一緒に住んだって、年寄りをいたわる気持ちは子どもには湧きません。社会の中で身につけていくものだと思いますよ。
    主さん、理想を追いすぎです。
    奥さんに我慢させて同居して、離婚してもいいなら同居しなさいな。
    娘さんたちは奥様について行くと思っておきなさいね。
    ま、何言っても同居したい男だから、打っても響かんわな。奥様頑張ってとしか言えない。

    ユーザーID:7900993761

  • あなただけ同居

    そんなにいいお母様なら
    あなたが面倒をみてあげればいい。
    あなたがお母様と二人で暮らして。
    アパートでも借りてね。
    妻と娘さんたちは、 今までどおり。
    あなたが、妻の家に通えば?

    ユーザーID:9528162670

  • お母様と主さんとの、トラブル解決法を相談してみては?

    ネットで検索しても、ここで相談しても、同居のメリットは出てこないと思います。

    主さんの場合は、お母様の希望に答える術を模索している様なので、改めて、その解決方法を問うトピを立てたらどうでしょう。

    電車で1時間程度の距離にある施設に移って貰い、帰宅途中で毎日主さんが立ち寄るとか、スカイプを設置してあげるとか、二ヶ月に一度、二泊三日で自宅に泊めて生活の知恵を主さんに伝授して貰って家事の勉強をする。その間に奥様は実家へ帰省させてあげる。子供には、どちら側の親とも交流の機会を与えるとか・・・色々アイデアが出ると思いますよ。

    母親対策に知恵を絞った方が、家庭崩壊するより良いのでは?

    ユーザーID:6483834554

  • 世間擦れ

    子供の頃、祖父母と同居している同級生は、良く言えば精神的に大人、悪く言えば世間擦れしてましたね。

    毎日、自宅で大人達の本音と建前に接しているのだから、当然ですよね。

    私は二世帯住宅で義父母と同居してますが、共働きだからメリットがあるだけですよ。
    ちなみに土地は義父のもの、建物の1/2は義父がだしました。

    トピの条件やタイミングで同居なんて、何の嫌がらせだ、と思います。

    ユーザーID:2609816489

  • 何回もすみません

    でも、あまりに奥様が可愛そうなので言わせてください。

     現時点で奥様がそこまで同居したくないということは、すでにあなたの調整能力がないことを示しています。嫁姑の仲を取り持つことに大失敗している訳です。しかも同居にはそういうたぐいの努力が夫に必要不可欠であることに気づいてもいない。

     努力して合わせるべきは妻のみで、自分は介護まで全て丸投げでいいと思っている。要はあなたなのですよ。

     母親との窓口は全てあなたです。下の世話等介護を含む親孝行もあなたです。主語は妻が、ではなく、自分が、自分の意見として時には親と対決するのです、奥様を矢面には立たせないで。(今は、あなたと母親がグルになっています。)本当の意味で、独立した家長として自立するとは、そういうことです。

     

    ユーザーID:7885766613

  • 同居を

    するかどうか、自分がもしその立場になったらと
    考えてみました。

    お姑さんがどんなにいい人で、気が合っても
    やはりなさぬ仲。
    いざ、という時に頼りになるのは誰かと言えば
    それは夫ですが・・・

    もし私の夫が、私のことを
    「妻」と呼ばず「嫁」と呼び
    それが当たり前で不思議に思わない人なら
    同居はまっぴらごめんです。

    まして相性の悪い義母ならば
    はなから同居確定で、「嫁さえ我慢すればいい」と
    考えているような夫の話には
    聞く耳持たないと思います。

    ユーザーID:4084836116

  • 同居に賛成意見はない、これが現実です

    レスは全国から世代の違う人の意見です。
    多くの経験者からの警告です。
    妻を使って親孝行してはいけません。
    最悪離婚もあり得る重大な問題、重く受け止めてください。

    ユーザーID:9274994241

  • 聞く耳持たない

    主様の幼少時代はどうでしたか?
    母親は姑と同居でしたか?
    もしそうなら主様の言うメリットが全て主様には備わっているはずですよね。
    ところが主様のトピ、レスから読み取れるのは、
    同居ありきで奥様だけが我慢すれば良いという非常に偏狭な考え方だけですよね。
    もし主様の母親が姑と同居してなかったのなら、それが答えじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3206774581

  • お母様の言葉は正確ではないですね

    「友人がいなくて心細い」とは、完全に独居なら判りますが、高齢者住宅でしょう。生きていくのに必要な世話はプロのスタッフがしてくれるのですから、最低限の生活の保障はされている筈です。高齢者住宅内の「友人」は心の支えにはなりえても、自分の生活の世話をしたり助けてはくれないですから。

    にもかかわらず、「心細い」という言葉が出るのは、心理的な「孤独感」からでしょう。

    お母様は「意地悪」な人ではないと思います。しかし「我儘」な可能性はあります。人を陥れたりはしないけれど、常に自分がちやほや構ってもらわないと気が済まない。私の姑がそんな人でした。

    私は主様の望むような生活を送っていました。しかし、姑は感謝や労いどころか「もっともっと」と上を望み続けました。夫と娘が姑と一緒にいても、私がたまに別行動をとると(一人、または友人と)

    「嫁が私を最優先にしないと、見捨てられるのではないかと感じ不安、不愉快なのでやめさせろ。義母が寂しがるからと誘いは全部断らせろ。嫁に友達は要らない。私がいるから」

    と言い出し、それまで親の言いなりだった夫もさすがに茫然としたそうです。

    「嫁姑の諍いは嫁に問題があるんだよ。自分の親ばかり大事にしたり。嫁が旦那の親を大事にすれば姑だって嫁を大事に扱うんだ」

    と豪語していた夫の持論を、姑は自ら粉々に砕いてしまったのです。

    こんな姑も、浅くかかわるだけの他の親戚には「ちょっと天然だけど、おっとりおおらかな良い人」でした。

    私のレスに、主様は「私の母親はそんなはずはありません」と言えますか?

    ユーザーID:4992402350

  • 言いたいことふたつ

    一つ目
    奥様が「合わない」と断言しているのに、なぜ強行したいと思っているのか

    他の方もきっと書かれているでしょうが、
    あなたが妻両親と同居しなければならなくなった時のことを想像してみましょう
    しかも、仕事と称して昼間いなくなるのではなく
    朝起きてから夜寝るまでずっと顔を合わせないといけなくなったとしたらどうですか?
    あなたか妻両親のどちらかが死ぬまでですよ?
    まぁ、あなたと妻両親との関係はどのようなものかわかりませんから
    赤の他人との同居でもいいです
    それを「修行」だというのなら、私なら成長を拒否してでも修行を放棄しますよ

    二つ目
    母親との同居に対して、あなたは何を負担するつもりなのかが不明

    あなたは「修行」と称して妻や子に負担をかける一方、
    あなた自身はどんな「修行」をするつもりなのかが全然伝わりません
    ビジネスライクに考えるなら利益と損失のバランスが分からないんですよ
    ぶっちゃけ損失(義母との同居、その世話、それに付随した精神的負荷)以上の利益があるならいいんですよ、我慢しても。
    そして奥様に利益を与えることができるのも
    利益を与えるために損失を負うのもあなた以外にいないんですよ
    その自覚はおあり?

    大きな利益はありつつ、損失がゼロなら奥様はGOサインを出すと思いますよ
    それに近づけるためにあなた自身が何をするのかを考えてください

    ユーザーID:3539296736

  • いっそのこと三世帯同居で

    奥様のご両親、トピ主さんのお母様、トピ主様夫婦の三世帯同居を真剣に考えれば良いと思います。
    そうすれば奥様も少しは前向きになるのではないでしょうか。

    これを読んで、思い浮かんだ「でも」「だって」が、奥様も今思っている事だと思います。

    ユーザーID:7576710301

  • 思ったこと

    そもそも、妻が反対している同居など
    うまくいくはずもないのですが、

    主さんが、同居にあたって、
    妻の貯金まで出させる(改築費用に)予定であることを
    考えて、あぜんとしました。

    私が、あなたの妻なら、離婚します。

    「同居することを提案される」ところまでは、
    まだわかるのですが、
    必死で、見当違いの妻や子のメリットを述べたうえで、
    妻の貯金まであてにする。
    あなたと夫婦でいる理由はないです。

    メリットは、あなたと、あなたの母にしかありません。
    妻や子供にメリットはありません。

    妻にメリットはないとわかったうえで、
    提案するなら、まだかわいいけれど、
    妻に、こういうメリットがあるだなんて、
    傲慢すぎます。
    料理や、家事を教えてもらいたいとも思っていません。

    ユーザーID:0361587909

  • 悪気がなければ何をやってもいいわけではない

    男性からはよく聞きますねその言葉、自分の親は天然だから。
    だから、嫁姑とかは大丈夫って(笑)
    まぁ、ほとんどの場合ダメですね。
    例えばこれが友人だったらどうなるのかですが、その天然が許せれば
    付き合えるし、ダメなら距離を取るでしょう?
    これは自分で選択して付き合いを決められます。
    けれども、夫の母親だった場合どうでしょうか?
    いやでも、ある程度は付き合わなくてはなりませんよね?
    それが同居ではなくて、たまに帰省するくらいなら・・・大人ですから
    我慢できますよ嫌でも。
    でもこれが毎日となったらどうですか?
    トピ主さんも毎日通う職場で、悪気はないけれど不愉快な人と一緒に
    仕事をしなければならないと思ったら気が重いのでは?
    更に言えば、頑張って付き合ってもお金がもらえるわけではないですし
    トピ主さんも頭を下げて感謝もしなさそうです(笑)
    ちなみに私もお姑さんと折り合いが悪く同居から別居になりました。
    子どもたちへも何もいい影響はなかったですよ?
    だって、母親とおばあちゃんが仲良く暮らせない家で育って
    なんのメリットが?
    子どもなりに察して気を使ってかわいそうでしたよ。
    そして、上の子が中学生になった今、現実を知ってもらうために
    色々話さざるをえないことがありますが、子どもなりに理解し
    適当にスルーしていますよお姑さんのことは。
    トピ主さんが思うほど簡単なことではないんです同居って。
    こういう時に相手の気持ちを知るためには、立場を入れ替えてみると
    いいんですよ。
    トピ主さんが専業主夫で、奥様のご両親と365日一緒にいても
    嬉しいと思えるかどうか。
    それはちょっと・・・と思うのなら、奥様はそれ以上に嫌なんですよ。
    トピ主さんにとっては実の母親ですから、無下にできないのはわかります。
    けれども、今現在身の安全が保たれている場所にいるのですから
    無茶なことはしないほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9278121032

  • 甘い夢は見ない

    親も子も精神的・経済的に自立していない者が支え合うのは無理がある。

    私は最初から義両親+義姉と完全同居していましたが、基本、自分の事は自分で。最後、入院の手配等はしましたが、経済的な支援はしていません。

    舅姑は親と同居し苦労してきた人たちで、嫁いびりなど一切ありませんでしたし、気遣いは感じていましたが、それでも!同居はしないのが良いと思います。

    身体が不自由な姑と専業主婦の嫁、嫁サイドが是非、お世話したいと言うならともかく、そうでないなら、説得もしないでください。

    大切なお母様だと思いますが、今のまま、主さんが心を寄せて、時々、家族で訪問する、位が妥協点ではないかと思います。

    今からの同居は親にとってメリットがあっても、主さん家族の平和な日常は失われる可能性大でしょう。

    現在、子供の一人が、スープの冷めない距離に家を建て、時々顔を出してくれています。
    それだけでも、近くにいてくれるだけで心強さを感じます。

    不束な嫁でしたが、同居してきただけで、親孝行したつもりです。

    ですが、お母様に同居の夢は見させない、のも親孝行かと思います。

    もちろん主さん夫妻も、将来、子供と同居など、夢にも考えませんように。

    ユーザーID:0334149400

  • ほらね

    ほらね。
    結婚時に同居を約束されてないのに
    ゴリ押しがはじまるんだよね。

    奥さんとしての意見言いますが
    同居がありうるのは
    二世帯住宅を建てるキャッシュを
    お母さんか、トピ主が出すのが条件。

    なんで 結婚前に約束できないことを
    今になっていうのか。ゴリ押しはやめてください。
    もう悲劇は始まってますよ。

    妻の結婚前の貯金まであてにして。

    私なら即座に離婚を申し立てます。
    なんならお母様を呼び寄せて 
    二人で、アパートで暮らしなさいよ。
    お母様も老人施設の不満ばかり並べてないで
    楽しみや ご自身のストレングスを見つければいい。
    それができないのに
    同居なんて。お母様も居場所がないわよ。
    奥様はきついんじゃないの。正当なことをおっしゃっているわよ。
    あなたどうかしてるんじゃないの?

    妻と娘(孫)まで無料ケアラーにする魂胆、
    そのフラストでお母様は孤立、
    そんなリスクも考えられないトピ主。
    怖すぎる。

    ユーザーID:0621001322

  • オメデタイなー

    奥様の独身時代の貯金を使わせてお母さまの新築建てるんですか…自分勝手にも程があります。
    しかも奥様には家事のノウハウ学べてメリットある。とか言い出すし。
    うだつの上がらないオメデタイ夫と言ったところかな。

    でもでも、お母様を同居したいという主様は、きっと幼少時代からお母様に大事にされてきたのでしょうね。そのお母様の無償の愛情には感謝して、主様(+お母様の折半)で新築建ててあげましょう。

    ユーザーID:5683298427

  • 娘の立場でした

    母親の祖母に対する愚痴を聞いて育ちました。そんな娘が優しい女性になる訳がない。学校から家に帰るのが苦痛でした。娘さんの為に同居は止めてください。30年経った今でも、あの頃の家庭を思い出すと辛いんです。姉は愚痴を娘に吐き続けた母と疎遠になりました。

    ユーザーID:7712814503

  • まず無理でしょうね(67歳)

    >友人もできず心細いとこことです。持病は特にありませんが、体の自由が効かず

    社交性がなく一人で外出もできない、これでは奥様に全依存じゃないですか?そういう状況で同居の説得は無理です。

    家事も積極的にしてくれて(もちろん奥様がして欲しいということを)適度に家を空けてくれるような姑なら話し合いの余地はあるでしょう。姑世代の私でもそんな暮らしはいやです。

    私の娘は結婚するとき姑と同居が条件でしたが2年で別居になりました。生活能力がない姑なので自分で部屋を借りるお金がないので婿さんが安いアパートを近くに借りてあげました。婿さんには本当に感謝しています。幸い婿さんは年の割には年収が高いので自分の家のローンと姑の家賃を払えますが、それができない男がどっちにもいい顔をするのは男としてどうなんでしょうか?しかも奥様の場合同居は「聞いてないよ」という話です。反対するのは当然です。

    奥様は自分の独身時代の貯金から頭金を出して二世帯住居を建てることを同意しているんですか?トピ主さんが勝手にシミュレーションしているだけでしょう。ちなみに完全同居も二世帯同居もそれほど変わりませんよ、嫁にしたら。

    レスに書かれていることは全てトピ主さんの自分勝手な考えです。トピ主さんはお母さんとは血のつながった親子ですが奥様は他人なんですよ。

    うちの婿さんのように「近くで一人暮らし」しか方法はないです。

    ユーザーID:8171074447

  • 同居するなら

    同居するなら最初からしないとだめですよ。
    奥様が専業主婦ならメリットはありません。
    要は奥様に介護をさせたいんですよね?
    せめて近所に一人暮らししてもらうしかないです。

    ユーザーID:3894027350

  • レスします

    トピレス読みました。
    たぶん奥様は離婚はないけど子供を連れて出ていくと思います。
    まず頭金は出さないと思います。
    高齢者住宅で友達ができないような人間が同居うまくいかないと思いますよ。
    まだ75歳でしょ。うちの母なんか80すぎても海外飛び歩いてますよ。

    ユーザーID:3894027350

  • 同居だったから老人がめっちゃ嫌いです

    私は同居で育ちました。
    小さいころから、嫁姑のバトルは見てきましたし、そこに舅が加わるのもみてきましたし。
    父親がかばわないのも見てきました。
    母がいない間に、祖母は友人に電話で母の悪口三昧でした。
    そういうのを聞いて育ちました。
    結果。
    老人はめっちゃ嫌いです。
    できればかかわりたくないです。
    同居も絶対しません。
    なので同居できない距離で働いている夫と結婚しましたね。
    田舎に帰るのは年に1度。今ではそれも減ってます。
    子供が大きくなったら、子供だって帰りたくないし(従妹・義姉の子と比べられて、そちらばかり可愛がるから。お祝いにも差があり)
    夫だけ帰ってます。
    電話もかかってきますが、ほぼ聞いてません。テレビをみながら「へーへー、すごいですねーへー」って返してるだけです。
    だって義姉の子の自慢ばかりですからね。しかも同じことの繰り返し。
    同居なんて百害あって一利なしです。

    ユーザーID:2073208630

  • トピ主お母様もストレスで辛いですよ

    実母と同居20年の経験からです。

    夫と私の共同名義の家に父が亡くなって一人では寂しいと言う母の希望で同居が始まりました。実の母娘ならうまくやれるのでは・・・と考えていました。

    母は「娘と婿に大事にされ孫たちに囲まれて楽しく暮らせる」を思っていたようですが、受験の時期は塾や習い事で子供中心のスケジュールで忙しく、夫も私も仕事休みの土日はそれぞれの都合で動きゆっくりと休みたいので、母を中心になんて無理でした。

    結果、母は一緒に住んでいても孫たちと話も合わないし娘達も相手をしてくれないし却って寂しいっと言い出しました。

    母はとても交友関係も広い人だったのですが、そのような人でも「寂しい」と文句ばかり言われました。
    私の兄妹の家に時々遊びに行っても愚痴ばかり言うようで結局兄妹ももてあましてしまうようになりました。

    トピ主は奥様さえ我慢してくれれば、うまくやれると思っているかもしれませんが、お母様にとっても却ってストレスになりますよ。
    介護サービス付きの高齢者住宅にお住まいなら、お友達ができなくてもプロのスタッフが声掛けなどしてくれます。

    75歳ならもうちょっとだからとトピ主は考えているかもしれませんが、超高齢化社会!20数年は家族が我慢するストレスを考えた方が良いです。

    トピ主ができるとしたら、ご自分がリタイヤ後そばに行ってお世話してあげてください。

    ユーザーID:5078660189

  • 似た者親子なんでしょうね

    あなたのお母さんは、10年も暮らした場所でどうして友達が出来ないんですか?
    それが答えでしょう。
    どんなにあなたがお母さんを良い人間だと信じようとも、事実としてお母さんと友達になりたい人がいないという事です。
    その現実から目を背けないでください。
    そういうお母さんの世話を妻に押し付けて、「人生は日々修行」ですって?
    なんて自己中心的な人なんでしょう。
    そういう所はもしかしたらお母さん譲りなのでは?
    あなたに「一緒に暮らせば視野が広がり云々」と語る資格はありません。

    ユーザーID:2756555461

  • ありえねぇ。。。

     幼少期に祖父母と同居していたが、母は、義母に泣かされてばかりだった。ゆえに、トピ主の妻に、同居のメリットメリットなんぞない。

    >新居の頭金は私と妻それぞれの独身時代の貯金から出し、10〜15年の短期ローンを組みます。

     ありえねぇ。。。
     妻が拒否している同居をするのに、どうして、妻の独身時代の貯金を使わなきゃならないの? 
     トピ主の妻に深く同情する。

    ユーザーID:2861774631

  • もう息子に戻ってる。

    同居が成功する例は少ないと思いますが、成功の秘訣は息子が夫であり続けることだと思います。
    親と同居やごく近い近居になるとなぜか男の人は夫の役割を放り投げて息子に戻ってしまう方が多いように思います。

    まだ一緒に住んでもいないのに同居話が出ただけであなたは息子に戻ってしまわれていますよ。
    自分ではわからないかもしれませんが。

    あなたは親に保護されていた家庭を出て、奥様と新しい家族を作ったのです。そこにお子さんが生まれた。
    あなたの家族は奥様とお子さんたちです。
    親はいつまでたっても親なので見捨てろとか言いたいわけではありませんよ。
    あなたの親の世話をするのはあなた。
    奥様はサポート役に過ぎません。

    それなのにあなたは自分の親を奥様に丸投げしようとしています。
    そうすることで自分が親孝行をしている気になっているのでしょう。
    親孝行は自分でするものです。
    お母様のことが心配なら、自宅の近くに高齢者住宅を探してそこに あ な た が 様子見や世話をしに通うのです。

    ユーザーID:0287117431

  • 同居はしない方がいいですよ

    私も同居していますが、メリットは全くないです。

    親が高齢になってきて心配する気持ちは分かりますが、
    同居となると奥様の負担はとても大きいです。
    お母様が体調を崩した時だけとか、
    もう少し高齢になって身体に支障をきたすようになってから
    改めて考えてみてはいかがでしょうか?

    今、お母様から同居に対して強い要請があって、
    奥様は首を縦に振らない。
    間に挟まれたトピ主さんは とても辛い状態ですよね?

    奥様さえOKしてくれれば・・・とお考えのようですが、
    仮に 奥様が承諾したとしても 次は奥様が辛い状況になります。
    よく考えてみてください、トピ主さんが辛い状況から出るのと引き換えに
    次は 奥様が辛い状況になるんです。
    トピ主さんのお母様のことで。

    ユーザーID:2061290566

  • 要するに

    奥さんに介護を押し付けたいだけですよね。しかも奥さんの独身時代の貯金まで利用しようとしている上に、嫌なことを言われたと訴えても天然で片付けられる…奥さんにとってのメリットなんて1つもないじゃないですか。

    どうしてもというのなら
    ・二世帯か近居(同居はなし)
    ・費用はトピ主の独身時代の貯金と母で負担
    ・奥さんの家事育児などに口出しさせない
    ・要介護になったらトピ主が面倒を見る
    くらいの条件は最低限約束しないと、無理に進めたら奥さんが出て行ってしまうと思います。

    ちなみに嫁って息子の配偶者のことですよ…

    ユーザーID:3082666903

  • メリットではなくデメリットを聞かないと

    同居している女性からメリットを聞かせて欲しいって言うのが間違っていますよ。それを聞いてそのまま説得しようとするなんて、なんて浅はか。
    逆ですよ。デメリットを聞いて、一つ一つ解消していくんですよ。

    母親を悪く思いたくない気持ちはわかりますし、母親に似たあなたにはわからないのでしょう。
    「お義母さんは天然通り越して非常識」と言われていますよね。
    高齢者住宅でも友人ができなかったんですよね?
    そんな人との同居は修行ではなく苦行でしかないですよ。

    ユーザーID:5901887247

  • 難しい。

    私の姉は完全同居で、姑さんがイヤすぎて飛び出して、そのまま離婚しましたよ。

    同居の素晴らしさを色々つけていますが
    なんかきれい事のような、うわっつらだけのような感じがしますね。

    やめたほうが良いと思いますが
    どうしてもなら、完全二世帯で、頭を下げて奥様に
    「身体の自由がきかない寂しい母の為に、是非同居してください。」とお願いしてみはどうですか?!

    ユーザーID:4958296216

  • 対策:友だちがいない(できない)

    10年前に高齢者住宅に移り住んで友だちができない。
    トピ主母は、今までに友だちはいましたか?

    もし、今までにも友だちがいないのなら
    ・想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    ・天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    ・良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    ・会話が成り立たない。
    ・頑固で融通が聞かない。

    ということがトピ主妻にだけ向けられたのではなく
    誰に対しても同じで、トピ主は生まれてからずっと
    その母親に育てられたのでマヒしている…のかな。
    と思いました。

    高齢者住宅にトピ主は会いに行っていますか?
    すでに行っているなら回数を増やし、話し相手になる。
    ほとんど行っていないなら、月2回くらいから始める。
    行けないときは電話で話す。

    トピ主母が淋しいなら
    トピ主が話し相手になってあげてください。

    せっかく縁があって親子になったんです。
    天然なところがあり世間一般の常識からズレていても
    トピ主なら優しくその話を聞いたり、
    傷つくようなことを言われても母親なら我慢できるでしょう。
    今がトピ主にとって困難な状況ですが、
    そこから逃げることなく留まることは
    人間として成長する機会にしましょう。
    (トピ主の持論そのままです)

    応援していますよ!

    ユーザーID:1468811174

  • あら。

    同居のメリット。
    それはないです。
    何もないです。
    あるのは結果としての破綻だけ。

    友人Aはしっかりもののお姑さんが途中から同居。毎日喧嘩。家族会議の末夫さんが自腹でお姑さんのアパートを借り別居。その頃から仲良かった友人夫妻はギクシャクし結局2年後離婚。夫さんはお姑さんのアパートへ。友人は慰謝料としてマンションを貰い娘さんと楽しく暮らしています。

    友人Bは同居の予定がなかったのに義父が亡くなり足の悪い義母と同居の羽目に。夫さんは自分の母親の介護を友人に任せ口癖の様に「俺は仕事が大変だから」と。少し認知症が入ってきたお姑さんを施設に入れる入れないで夫婦で衝突。結局友人Bは子供2人連れて離婚。Bは頑張って子供達を大学に入れ去年下の子も就職させてデザイナーとして独立。私とライバル(美大時代の友人なので)だけどいい仕事して生き生きしてますよ。Bの元夫は…消息不明だそうで。

    アナタの家庭もごり押ししたらABの様な状態が簡単に想像できますね。彼女らの場合もどちらも夫のごり押しが原因ですものね。そして子供達は母親の味方だと言う事です。
    アナタは家庭を破綻させたいですか?
    アナタの家庭がどうすれば円満に継続されるか、よーーく考えてみましょうね。

    ユーザーID:4916192350

  • 奥さんは鬱病発症、離婚覚悟でならよいのでは

    うちの姑も同じ理由で完全同居が始まり、認知症を経て自宅介護が始まりました。
    私は介護鬱発症、姑に対して殺意しかなかったです。
    今は亡くなったのですが、仏壇の世話なんかしてません。線香も供花も何もしない。ホコリだらけです。供養なんか一切したくないです。
    あと『姑は家族じゃない』ですから。

    ユーザーID:8539049178

  • 離婚覚悟ならすればいいと思う

    還暦すぎた人間です。

    息子夫婦と同居なんて考えたことありません。

    高齢になって気を遣って生活するなんて

    まっぴらごめんです。

    せいぜい近距離別居がベストかな。

    自転車で10分位の距離。歩いて30分の距離。

    夫の両親の世話しましたが

    本当に嫌でした。

    今は自分の母親の世話をしていますが

    さらに嫌です。

    実親は遠慮なしでくるので毎日けんかです。

    母は認知症でないのでお互いヒートアップします。

    この母との距離は歩いて40分、バスに乗って30分です。

    お金はかかりますが民間のセキュリティーをつけてます。
    ボタンひとつ押せば警備会社が来て、
    救急車を呼んでくれます。

    トピ主様にもおすすめします。

    ユーザーID:9556181810

  • 難しいのでは。

    子供たちにとって、最初から同居をしていれば
    そういう気持ちになれるかもしれませんが、
    なかなか難しいと思いますよ。

    今後、介護状態になり、面倒見られず、
    一時、一緒に暮らしてから施設へとなると
    お母さんの心にも影響でるでしょうし、
    そもそも奥様が嫌がっているのなら、
    あなたが無理に同居しようとすれば、
    家庭崩壊が早まるだけだとおもいます。

    私の場合は実親ですが、私がもう10代の頃には
    入退院を繰り返し、二人見終わる頃には
    50近くになりました。
    幸い、夫と子供には恵まれましたが、
    子供が小さい頃、子供の相手ができず、
    泊まりにもいけず、自由が効かずに辛い思いを
    させました

    同居のメリットの話ですが、私は介護中に
    結婚したので、メリットなかったですが、
    あるとしたら、親が元気で共働きのとき
    子供を見てもらえるくらいでは?
    だから、メリットないですよね。

    お子さん達は小学生、中学になるとほぼ
    子供だけで行動しますが、おそらく介護が
    必要になれば、家庭の中心はおばあちゃんに
    なり、いろんなことが疎かになります。

    介護は専業だからと奥さん任せにしようと
    してますよね。
    それなら、子供のフォローはあなたが
    できますか?授業参観、PTAなど。
    思春期になれば、いろんな問題でますが、
    介護の度合いで相手にさえできなくなるのでは。

    その辺もちゃんと考えないと単純に情だけで
    一緒にくらしてほしいとなれば、後々
    地獄をみることになりますよ。
    私は若かったし、実親二人の介護でしたが、
    終わる頃には心身に異常が出て、
    病院にずっと通院してます。

    あと、奥様が嫌がっているのに、独身時代の
    貯金ですか?それは無理ですよ。
    また、向こうのご両親はご健在なのですか?
    なら、なおさらあなたの両親だけ優遇って
    訳にはいかないでしょうね。

    ユーザーID:9458542329

  • レスします

    妻は義母のことを
    〉 、義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    〉 、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    〉 、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    〉 、会話が成り立たない。
    〉 、頑固で融通が聞かない。
    と思っている。別居していてもそういう扱いを受け、心を痛めてきたはず。
    一方、母は、
    〉持病は特にありませんが、体の自由が効かず、今後が不安という状態。
     あなたは専業主婦の妻に、金を出させて家を建て、なおかつ母の介護要員にさせようというわけです。
    あなたが天然と称するお母さんは他(人)にもやらかしていませんか?故に友人もできない。

    〉折角縁があって家族になったのだから、もっと温かい目で見守れないものでしょうか
    いえいえ、家族ではありません。妻にとっては親族ですから。温かい目で見守るのはあなただけで十分。

    娘さんに対しては
    〉母と日々生活することによって、自然と老人の気持ちを汲める優しい女性に育って欲しいという
    〉両親以外の人物と日々接することによって、視野も広がりますし、人間関係に寛容に
    という、こじつけた理想論は、無理があります!
    相性に合わない母と祖母のいる家庭で、娘さんの心は反対に歪んでいきます。感受性の高い女の子は、家庭の空気を敏感に肌で感じています。娘は母親の味方です。あなたのお母さんの性格から考えてもそうなりますね。それを理由に奥さんを責めますよね。娘さんが帰りたくない家になるやもしれません。
    まぁ、最後はあなたが娘さんに恨まれるだけだと思いますが。
    最終段階は、簡単です。あなたを置いて奥さんが娘さんを連れ、実家に帰るかどこかに引っ越すか…
     
    母親孝行もよろしいが、それは自分だけにした方が良いです。妻や娘さんたちを親孝行の道具に使わないことです。身を滅ぼしますよ。

    ユーザーID:4386372730

  • 従妹たち

    私の祖母は長男である叔父と同居でした。叔父には3人の娘がいて美人三姉妹でしたが、もうアラフィフなのに一人も結婚しませんでした。私にとっては朗らかで優しい祖母でしたが、嫁姑の仲が悪かったみたいです。それ見ていた娘たちは結婚生活に希望が持てなかったようです。同居の弊害ってそういうのもあるんだなあと思いました。

    ユーザーID:7417199666

  • 思い違いをしている

    >人生は日々修行です。
    それは人による。
    また、配偶者に言われることでは断じてない。

    トピ主さんが上げ連ねたものでは納得のいく説得など不可能です。
    コミュニケーション能力が低い人は同居など推進しようとしてはダメです。
    悲劇が待ち受けるだけです。

    ユーザーID:6677313438

  • レスします

    私は、父方の祖母と同居していました。
    おとなしくて優しい人でしたよ。

    母も大らかで色々なことを根に持たないタイプの優しい人です。

    それでも時々、微妙な行き違いがあったのは事実です。

    そんな時には、母も言いたいことをぐっとこらえて
    祖母と上手に暮らしていたと思います。

    子供ながらに観ていて、結構、大変だったと思いますよ。



    >特に義理両親と同居をしている女性の方々にお聞きしたいのですが、同居のメリットを教えていただければ幸いです。

    「あなたのお母様は、希望がかなってよいでしょうね。」

    メリットは、以上です。


    >母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。

    お世話する側が無理だと言っているのだから、無理でしょう。

    「母親は同居希望・嫁は同居拒否」これが何を意味するのか分かりますか?

    母親は、嫁に対して不快な思いをしていない。
    嫁は、姑に対して嫌な思いを散々している。

    つまり、常日頃から嫁のほうが姑に気を遣っているということなのです。

    会った時だけならば、嫁も嘘でも姑に良い顔が出来るでしょう。
    でもこれが毎日一つ屋根の下となれば、無理な話です。

    そもそも同居してどんなに色々世話をしたところで、
    嫁には遺産なんて1円も入ってこないんですから。

    嫁・姑の仲が良くても同居は難しいのですよ?

    トピ主さん、自分の親を看て欲しいくせにその思考は図々しいよ。

    ヘタしたら離婚話に繋がりますよ?

    それと「自分も親の世話に協力します」ってのは、ナシね。
    同居の大変さがまるっきり分かっていない男性のその一言は、
    なんの効力も持たないし、むしろストレスの一因になります。

    ユーザーID:4239805385

  • なんか、、

    レス見ました。

    同居のメリットをいろいろ挙げてらっしゃいますが、
    仰ることはわかる部分もありますが、
    あなたのその決めつけが良くないのでは?

    ユーザーID:9290297722

  • 老人ホームへ

    お母さんが75歳との事なので、お母さんが住んでいる処を引き払って、トピ主さんの家から一番近い老人ホームに入ってもらいましょう。
    月に20万くらいはかかります。
    お母さん、持ち家とか財産があればいいですけど。

    同居したとして、誰がお母さんのお世話をするんですか?

    今はお元気でも、そのうち弱ります。
    下の世話もさせるんですか?
    経済的にはどうなるんですか?

    ご自分ができない事を奧さまに押し付けていませんかー?

    ユーザーID:5178827281

  • 人生が修行というなら

    それをすべきはあなたのお母様でしょう。何故高齢者住宅に入ってお友達も出来ないのでしょう。
    作りたくない人も居ますが、それなら孤独などと戯言を言うべきでない。
    自分勝手な性格がそこに現れているのでは?
    修行はそういう人にこそ人生を考えさせる為にあるのです。
    孤独こそ考える時間を与えられたものです。歳を取るということはそういうことも含めて、人生の整理をするのです。

    ユーザーID:2008780446

  • アナタは揉めた時どうする?

    女性同士難しいのです。
    うちの夫も私には俺のお袋なんだから。上手くやってくれよ。とすぐに言ってきます。貴方もたぶん同じ願望でしょうけど。
    後々揉めることや険悪な関係を作る原因になります。

    娘として姑と嫁の仲たがいみてきたけど泣いている母を見るのは辛かったです。
    結局血の繋がった親のいいなりじゃん。と夫や実父にもいい感情はありません。

    いざとなったらご自分の母親と喧嘩してもきちんと正当な意見を言えますか?
    奥さんの味方にもなれますか?

    ユーザーID:4254192512

  • ゆくゆくは

    2世帯住宅建てるのに、なんで奥様の貯金を使おうとしてるんです?
    お母様の介護が必要になったら奥様に丸投げするんだろうなぁ.......専業主婦だから。そういう事も奥様は感じておられるのでは?
    祖父母と少しの間、同居しましたけど子供のわたしでも気を使いまくりましたよ。トピ主さんのお母様、奥様が仲良く出来ないであろう空間で娘さんが生活するなんて気の毒です。

    ユーザーID:2422216240

  • 冷静に親と話すこと

    息子だから難しいですが、妻ともうまくいかないだけでなく施設でもうまくいかないとなると、お母様をかばってるだけではお母様のためになりません。
    うちの母も施設にいますがうまくいってません。私の母はまわりに挨拶できないんです。施設から指摘されて気がつきました。どれだけ注意してもだめ。なぜかわかりません。
    私は娘だからどうしても母をかばってたけど、指摘されてから見方がかわると、親の醜いところがわかってくる。それを受け入れるのに時間かかりました。
    あなたも自分の母を客観的にみてください。そしてあなたがまめに連絡するとか面会に行って下さい。嫁や孫より息子のあなたが一番かわいいのですよ。それに施設に通うとわかると思うけど、来るのは実子です。嫁さんがくることは珍しいです。
    小学生になってるお子さんが今さら祖母と住んでも理想のようなやりとりはうまれないです。だってあなた、自分が小学生のときにおばあちゃんにベッタリしました?どんどん離れていく時期だったのでは?
    仲がうまくいかなくてつらい思いを女二人でするより、今の施設でいかに楽しく過ごせるか、あなたがまめに連絡面会できるか、あなたがいう修行を自分に与えられたと思って親孝行してください。

    ユーザーID:7040647268

  • 二度目です

    >嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑)
    >人生は日々修行です。
    >考えが甘かったようです(笑)

    トピ主さん、ちょいちょい、失礼なことを書いておられますね。
    奥様を見下しておられるようですね。
    また、小町の皆さんのことも見下しておられるのが、うっすら見えます。

    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    お母さまの遺伝だとおっしゃりたいのでしょうか(笑)。

    同居以前に奥様との夫婦仲を立て直した方がよろしいかと。
    屋台骨が揺らぎ始めていますよ。

    ユーザーID:3959115597

  • 求めすぎ。

    >考えが甘かったようです(笑)
    何が面白いの?
    特に意図はありません、とか?
    こういうところが親子揃って奥さんにとって不愉快なんだと思います。

    >ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。
    悪気がないなら生来から失礼なんだよ。
    多々あるならもう無理です。

    なんでマイホームなんて安らぎの場所で生来嫌味な人と暮らして修行しなきゃいけないのよ。

    で、あなたの修行はいつ、何をしてくれんですか?
    人生修行ならもうトピ主はしてますよね?
    何をしてるの?
    嫁姑の間に入ってます〜、とか?

    ユーザーID:1748343557

  • 諦めなさい

    「悪い事を言って人を傷付けてしまった」と反省しないから同じ事を繰り返すんです。一番質の悪いタイプですよ。お金を出して同居してやってイライラさせられる。もう罰ゲームですよ。それも長期間になりそうな。

    まあ何を言っても理解できないトピ主さんだし(お母様にそっくりです)家を建てる計画だって、奥様の貯金を出させる以前のまま変えようともしない。グダグダの未来予想図ですよね。あなたの天然もそこまでいくと悪意の域。これはどうしたって同居は無理でしょう。

    でもね、それを招いたのはお母様とあなたなんですよ。自業自得なんです。諦めなさい。

    ユーザーID:4858973124

  • 同世代の友人がいない天然老人

    ・・・これほど厄介な人間はいない。

    妻は夫の親孝行代行要員ではない。
    妻は老人コンパニオンではない。
    妻は夫の親とは赤の他人であり、縁あって家族になったのではない。
    家族は夫と子どもだけ。夫の親は親戚。
    妻の完全な味方も出来ない、親をかばうような男の事は敵である。
    敵の親の世話などできるはずがない。
    妻を傷つける発言を「聞き流せ」「悪気はない」というような夫は
    敵である。敵の親なんかとは住めない。
    それどころか、敵とも住めなくなる可能性だってある。(離婚)

    さて、私も完全同居から二世帯同居へ変更、その後
    前夫は敵のままだったので、離婚しました。
    子供は最近家庭を持ちました。
    他人を思いやる優しい人間にはなっていますが、
    同居して母親(私)が心身病んでしまい、母親をかばわず敵になった父親を反面教師にしたからです。
    「あんなおかしな家、離婚してよかったよ。母さん」と言います。
    そして結婚した子の家へ、アポなしで突撃したのは、元夫。
    子どもの家も自分の家だと勘違い、すでに新婚夫婦から嫌われ距離を置かれています。
    悪気はない、天然で視野が狭い、考え無しで物を言い、人を傷つける元夫です。子が自分を嫌っているなど、知りもしないし、気が付かない人です。
    そんな元夫と子供夫婦が同居など、とんでもない!
    夫婦の仲を裂くことになります。

    1人が心配なら、近くの施設に入れて、しょっちゅう行ってあげたらいいですよ。
    施設で友人もいないのと、気が合わない嫁と暮らすのとは、どう違うの?
    施設なら、あなたは奧さんとはなんとか結婚は維持できますよ。
    奥さんも施設に会いに行くだけなら、優しくできますよ。
    また、施設の方がペルパーさんは仕事ですから、優しくしてくれていいですよ。

    私は子ども夫婦とは同居したくない。
    子ども夫婦の幸せを壊すのは絶対に嫌です。

    ユーザーID:8654090286

  • 同世代の他人とやっていけないお母さんでしょ?

    世代の違う他人(嫁)はもっと無理ですよ。
    今年84歳の私の母親は、弟のお嫁さんから大変好かれています。
    問題発言なんてなく、口は出さずにお金を出すタイプです。
    遠距離なので同居なんてありませんが、母も望まないでしょう。
    他人と暮らすのはなかなか大変ですよ。
    しかも、気遣いや思いやりに欠ける相手とならなおさらです。
    75歳はまだ若いです。
    この後20年生きても不思議はないので、奥さんの人生をかなり不幸にしてしまう同居はとりあえず諦める方がいいでしょう。

    ユーザーID:1909265405

  • 寛容になってほしい

    奥さんがあれだけ嫌がっているのだから、トピ主は寛容になって同居をあきらめてほしいですね。

    ユーザーID:6600319571

  • 求めすぎ

    『妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。』

    なぜ奥様にばかり変わることを求めるのか分かりません。
    あなたのお母様に「人の気持ちを考えて発言しろ」という方が先でしょう。
    あなたは自分の親だから聞き流せるかもしれませんが、奥様にとっては毎日顔を合わせる度に無神経な発言をする他人。
    そんな人がいる家に、誰が帰りたいと思うのですか。
    奥様ひとりに我慢をさせ、理想を押し付け夢を見るのは、まさに愚の骨頂ですね。
    考え直してください。

    ユーザーID:2447519094

  • 求め過ぎ

    主さんとお母様は「親子」。
    奥様と姑は「他人」。
    主さんを通さなければ人生に関わらない人。

    どうして奥様に「我慢」「寛大な心」求めるの?
    お母様には「考えた発言」「空気を読む努力」を求めない??

    主さんは奥様のご両親やご兄弟と暮らせる??
    頑張って仕事して帰っても「もう帰ったのか?もっと稼げ」って飲みながら
    義父に言われても平気?きっと本人も奥様も「悪気はない。可愛い娘や孫に
    苦労させたいくない。」ってだけだわ。
    それを毎日毎日言われるの。どう?楽しい??

    ユーザーID:7717894907

  • 妻のメリットというけれど

    トピ主さん、単純に自分が「お母さんと同居したいな、そうできたら自分が都合がいいな」と思っているのを、とってつけたような妻のメリット、娘のメリットで粉飾するのやめましょうか。笑
    もしトピ主さんが本気でメリットだと思っていても、奥さんと娘さんがメリットだと思わない・もしくはメリットをデメリットが上回ると判断するのなら、どうしようもないですし。

    それとお母様の件ですが、トピ主さんから見ても「相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう」のであれば、他人(奥さんは身内だとおっしゃるかもしれませんが、本質的には他人です)と暮らすのはかなり厳しいのではと思います。
    というか、現在の高齢者住宅でうまくいかない、友人ができないというのも、それが原因でしょう? お母様にいくら誰かと仲良くしたいという意思があっても、自分は何も変わろうとしないのでは無理ですよ。相手にばかり寛容さを求めるのは虫が良すぎます。

    お母様が、今いる場所で他の方に受け入れられ、居心地よく過ごせるようになってからなら、奥さん・娘さんと同居しても、そんなに波風立たないかもしれません。もっとも、そうなれば、もう同居は必要ないでしょう。

    ユーザーID:1206048463

  • お母様とトピ主も寛容に流せばいい

    >母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。結婚当初、これが原因で妻を怒らせてしまい、それ以降妻は母と距離を置いています。仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    との事ですが、結果多くの人がお母様から離れて今孤独。
    自業自得でしょう。人付き合いに向いてないならお一人様出来ないと。
    奥様に寛容に流せば〜って言うならトピ主と母も同居無理か〜じゃー仕方ないね〜諦めよって寛容に流せばいいんじゃないでしょうか。

    ちなみに私の実家近くに悪意垂れ流しの地区のボス的おばさんがいて、地元でそれなりの家の人だったゆえ取り巻きおば様方も引き連れていました。うちの母は当たり障りなく付き合ってました。
    私は子どもの頃からこの方苦手でした。子どもの目から見ても言動に意地悪さが透けて見えて。
    言葉選びが苦手…そのおば様もすごく良い風に捉えればそうだったかも。
    だからトピ主母も他者には悪意垂れ流しの人に見えるのかもね。
    トピ主にとっては天然、悪気なしと思えてもね。

    老後になりうちの母は父と二人地元サークル等で友人らと過ごしてますが、
    そのボスおば様は同居してた息子夫婦には数年で出ていかれ、訪ねる友人もおらず旦那さん亡き後は独居で地域の福祉のお世話になってます。
    サークル等も仲間と合わないと辞めたとか。

    年月重ねてできた人格はそうは変わりません。
    よって同居で結果上手く収まった〜なんてファンタジーはそうそう起きません。
    お母様には同居しなくても、自分が施設にちょくちょく顔出すからねと安心させてあげては?

    ユーザーID:9843595187

  • お母様を説得

    同居は止めた方が良いと思います。
    高齢者住宅でお友達もいないということは、協調性に欠ける人なのかなって想像してしまいます。
    息子からの目線より奥様の目線が正しいのではないですか。
    私は娘の近くで生活してますが、あまり干渉しないしマイペースでやっています。
    一緒に住んでいたら色々気になるし、余計なことも言うと思います。着かず離れずがいい感じです。
    シニア世代って仲間作りって大事だと思います。私は気心しれた友人とお喋りしたり楽しめることにチャレンジして過ごしてます。
    お母様はまだお元気なのですから、同居を考えるのは早いのでは。同居=幸せとは限りません。
    とピ主さん、ここの皆さんの言われてることをしっかり受け止めて決断してください。

    ユーザーID:2639132596

  • 嫌な思いしてる妻に我慢させるだけ

    あなたは、悪気がない母は
    相手を傷つけても改めなくてよい
    傷ついた妻が我慢すればいい
    と、言ってる自覚はありますか?

    穏やかに何回も無神経発言して
    未だに改まらず友達もできない
    それが、お母様の現状なんですよね?

    同居しなくても、貴方の母親のかたばかり持つスタンスが変わらない限り、孫も寄り付かないし、介護も貴方一人でやることになると思いますよ
    いい加減、母親の問題を直視して、注意し、すぐ止めさせ、謝罪させるようにしないと、お母様は孤独な人生で終わると思う
    貴方次第です

    ユーザーID:3518170925

  • 夫次第

    >母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。


    夫がこのように
    自分の母親を
    『悪気がない』と判断する場合
    同居にはデメリットしかありません。

    悪気があろうが無かろうが、
    人を傷つけてはいけません。
    あなたは子供が同じ事をしても叱らないのですか?
    『悪気はなくとも、そういう事をしてはいけない』と
    教えませんか?

    お母様はいい歳なのに、そのような判断もできていないのです。
    そして、
    主さんがそれを擁護してる。

    奥様が傷つくのが目に見えています。
    そして、子供は
    母親が傷付く事に敏感です。
    よほど非常識でひどい母親でない限りは、
    子供は100パーセント母親の味方します。

    主さんとお母さんが
    妻と子に嫌われるだけです。

    穏やかだからと言って
    傷つけていい理由にはなりません。
    むしろ、
    『悪気がない』のが最も厄介だという事を
    主さんはご存知ないのですか?
    それは、真綿で奥様の首を絞めるようなものです。

    主さんもどうせ
    『悪気はないんだから、許してやれ』と
    奥様の味方はせず、親を擁護するのでしょう?

    わかってないから
    同居できるかも!なんて幻想を抱くのですよ。

    同居するなら、
    離婚の覚悟で。

    ユーザーID:9557091292

  • トピ主さんのレスを読めば読むほど・・無理

    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう

    「悪気がない」は一番たちが悪いです。
    嫁姑間だけでなく人間関係全般で絶対にしてはいけないことです。

    お母さんに友人がいない理由がわかりました。

    ユーザーID:8171074447

  • トピレス2を読んで

    もうさ、妄想もあるんだろうけどね、それだけじゃないんだよ。
    その妄想を起こすトピ主さんの思考の癖とか傾向が問題なんだよ。

    どうしてもトピ主さんは母親よりの立場でしか考えてないんだよね。
    いや、そもそも考えてないのかもしれない。
    今のトピ主さんは母親の伝書鳩、操り人形のようなものなんだ。

    2人の貯金を家を建てる資金にするとか言っているのが、
    『書き方が悪かった』という言い訳で終わらせようとしているだろ?
    違うんだよ、何にも考えてないから平気で書いてしまうんだよ。

    『そんなの出すわけないだろ』ってことが頭に浮かばなかったことが問題で
    頭に浮かべば、そんなレスをしなかったんだよ。

    で、母親の操り人形で『同居』以外を何にも考えてないだけの話。
    つまり別の形、次善策などを検討することすら自ら放棄しているんだよ。
    単なる思考停止している旦那で、だからこそ夫婦間で話合いもできない。
    何にも考えてないから、お母様の話題を夫婦ですることもできない。

    で、トピレス2の結論が、夫婦で同居以外で歩み寄れる最大限の形を話すより
    お母様と話すという、『母親の意向に従う伝書鳩』の役目しかできない。
    ここが問題なんだって理解できないんだろうな。

    お母様の問題は半分はトピ主さんの姿勢がもたらしたものなんだよ。
    嫁姑問題で間に入る役目を果たせないトピ主さんが問題なの。
    母親が悪いんじゃないんだ、一番悪いのはトピ主さんだ。

    ユーザーID:6195266919

  • 悪気がないのは

    いちばんタチが悪いですよ。
    意図的であれば、他人が指摘して
    本人が反省すれば済みますが
    それがないのですから。

    奥様に適当に流せと言うのも
    トピ主さんの身勝手です。
    許容できる事は、人それぞれ違うんです。
    奥様が傷つく事を、悪気なく言われて傷つく。
    いくら悪気なくても、そこはトピ主さんが
    お母様を諫めるくらいでなければ・・・
    義理の関係の奥様から、直接なんて言えるわけが
    ないのですからね。

    私の母は、施設に入りましたが
    あまり友人は出来ませんでした。
    (周りの方を下に見て、よく愚痴を言っていました)
    でもお気に入りのスタッフの方に、とてもよく
    して頂いて、幸せな人生だったと思います。
    母には常々、可愛いおばあちゃんになりなさい!と
    言っていましたが、あまり改まることは無かったです。

    施設でご友人が出来なくても、こういう例もあります。

    なので、奥様が反対の同居を、無理に推し進めませんように。
    お母様に合う施設が見つけるのが、いいと思います。

    ユーザーID:3985255873

  • レス2見ました

    二度目の投稿ですが、現実が見えてきたようですね。

    でもねぇ、とりあえずひとこと言いたいのは。

    自分の親を良く言うのは、ホントおやめなさいな。

    男って、どうしてもとくに母親を客観的に見ることができない。
    コレコレこうだけど、でも母はこんなとこが良い人なんだよ!みたいな。
    悪気は無いけど〜って、本当によくある言い訳ですよ。

    母親は神聖化して、妻の欠点は言う。
    私でも離婚したくなるなぁ。

    ユーザーID:8297076375

  • 無自覚ならば人を傷つけても許されるのでしょうか

    レス2まで読ませてもらいました。
    あなたにとっては実のお母さんでありますから、何もかもを許せるのかもしれません。
    (わたしは寛容ではないので実母でも許せない事はありますが)

    しかし、あなたの奥さんにとってはそうではないのです。
    たとえ悪気が無くとも嫌な事を言われれば傷つくもののです。
    むしろ悪気がないよりも性質が悪いぶん、行き場がなく余計に傷つくのです。

    本当の他人なら縁を切れば良いですが、相手があなたのお母さんである以上、それは免れません。
    だから距離を置くのです。

    それを寛容になれとはあまりにも奥さんに酷ではないかとわたしは思います。

    ユーザーID:2459223983

  • 悪気がないって免罪符にはならないし、一番たちが悪い

    悪気がなかったにしても人に攻撃している加害者なのに謝罪も反省もないのに何故被害者側である奥様が歩み寄らないといけないの?そんなんだから関係が改善なんてするはずがない。

    いい加減にしないと本当に離婚に発展しますよ。それでもいいの?

    トピ主さんが一番に守るべき家族って誰なのか、よく考えてみたら?

    ユーザーID:9204471066

  • 胃潰瘍になった

    義母と同居していた友人は、酷い胃潰瘍になりました。同居して10年くらい。子供がいるので、入院を拒否して、手術手前の状態で通院治療。
    半年近くかかりましたが、中々スッキリ治らない。

    実家が怒り出して、もう娘と孫を引き取りたいと。原因は姑。ストレスを除けないなら、実家に帰るしかないとこまできて、やっと姑さんを兄夫婦が引き取ることに。

    別居後1ヶ月ほどで、生き生きとした友人の明るい顔が見られました。胃の痛みから解放されたそうで。

    一年程して、結局義母は施設に入所したと。兄嫁とも上手くいかずで。

    悪気なく無神経な発言をして、周りから嫌われてきたことを、トピ主さんもお母様も重く受け止めてこなかったツケが、今来ています。

    そのツケを奥様やお嬢様に支払わせないで。

    ご本人とトピ主さんが支払うべきなので、2人で住んで、週末だけご自宅に帰られては?単身赴任だと思えばいいのですから。

    ユーザーID:9255871463

  • 意図的じゃなければ何を言っても良いと

    本気で思っていますか?
    悪気がなければ何を言っても良いとでも?
    同居するメリットは全く出ませんが
    同居して上手くいっている(と思われる)ケースは
    舅・姑だろうとズバッと言い返し、舅・姑もズバッと言われても気にしない性格なら上手く行くかもしれませんが
    トピ主は実母に妻がハッキリ言い返す事に我慢できますか?
    無自覚に人を口撃するトピ主の実母。
    嫌われて友達がいないのも仕方ないのでは?

    ユーザーID:4770870249

  • あなたが住めばいいのでは?

    不思議です。
    お母さんの話し相手や遊び相手にはあなたがなればいいし、家事を教わるのも人生を教わるのも(修行するのも)あなたでいいのでは?
    理解者やお友達は、1人いればいいでしょう。
    2人も3人もいりませんよ。
    奥さんやお子さんは、お母さんの相手をする必要ないでしょ。
    奥さんにもお子さんにも、自分の母親がいるんですから、よその人に親孝行するつもりはないです。なんの修行だかもわかりません。
    自分の母親にならうので、よその人に習わなくてもいいですよ。
    あなたの母親の家事や人生が軽いと言ってるわけではなくて、よその娘さんに教える理由がないですよね?よその娘さんである奥さんには自分のお母さんがいるんですから。親子だから。
    お母さんが大切なら、あなたがもっと会いにいったり遊びに連れ出したりしなきゃ。
    子供はあなたしかいないし、家族はあなただけなんです。
    話したり出かけたり、理解者はあなたしかいないんですから。
    あなた1人でぜんぶやらなきゃ。
    奥さんも自分の親のために頑張りますから、あなたはあなたのお母さんのことを全部やってください。
    普通のことなんですけどね。
    奥さんはあなたの母親の子供ではなくて他人だもの。
    理解したり仲良くしたりする必要も理由もないでしょう。
    すごく無意味なんですが、なんの修行な訳?
    人の親に尽くせるほど、人間ってそんなに暇じゃないんですが。

    ユーザーID:8358549367

  • トピ主さんのお母様の性格では無理

    私は母親が同居の家で育ちましたけど双方の理解がないと難しいと思います。

    奥様が義母さんを嫌がっているのでしたら、無理でしょう。
    娘さんだって、同居したからと言っておばあちゃんを慕うとは
    限らないです。

    でも、双方の理解より何より、お母様の性格は難ありです。
    トピ主さん家族とは、うまくいかないと思います。
    天然で空気が読めず会話が成り立たないってとくに女性には嫌われやすい。

    うちも義母がそういう人なんですけど、親戚の女性陣から距離置かれている
    (本人は気付いていないようですけど)上に、同性の友達や知人が全くいない
    勿論、私も、義母が苦手です、とにかく失言が多くその場の空気が読めない。
    義母で無かったら、面倒で関わりたくないタイプです。
    夫の前では息子なのでニコニコ甘いですけど、裏では愚痴が止まりません。
    無論、愚痴聞き係は嫁の私です・・・適当に聞き流して聞いていません。
    それでも表面上は繕って接しているので、義母との関係は波風立っていない
    ように見えるとは思います。

    ただ、母親の事に触れられると不機嫌になる夫に、頭にきたことがあって
    結婚数年後に、はっきり言ってやりました。
    「(義母と)同居は絶対に無理だからね、だってあなたがいないところで色々裏で言われているから」と、夫は「え?」と、あんぐり無言でした。

    性格が温厚だし、言葉選びが下手で失言が多くても許されるなんていうのは
    身内だからです。

    トピ主さんだって、普段は温厚でも失言や失敗だらけの上司を持って
    自分がいつも、その尻拭いさせられていたら?怒るのも当然では?

    トピ主さんが自分の奥様や子供達にさせようとしているのはそういう事です。

    無理に同居させて、奥様と子供達が義母さんを嫌がり家を出て行ってしまったら?お母様の面倒や介護はトピ主さんが一人で担当する事になりますよ。
    今ある家族を大切に考えてみてください。

    ユーザーID:4717057684

  • 悪気がないは免罪符にはならない

    同居は難しい事、理解していただけたようですね。
    だけど、根本的な部分がまだわかっていない様子。

    >母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。
    >ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    無意識に他者を傷つけてしまうなら、意識して直しようがないですよね?
    これからもずっと「悪気はないの〜」って、傷つけまくる訳ですけど、トピ主さんは「仕方ないから寛容になってくれ」って言う訳?
    悪気がなければ何されても許さないといけないの?
    なんで、お母様に言動を改めてもらうように努めずに、奥様に「ちょっとぐらい我慢してくれれば…」と求めるの?
    それが一番楽だからってだけだよね?

    悪気がないって、なんの免罪符にもならないよ?
    ってか、世の中的には「悪気がないのが一番タチ悪い」って言われてるの知らないの?

    同居は無理。
    専業主婦の妻は離婚になったら困るはずと、高を括っているかもしれませんが、いざ離婚になったら、どうせトピ主さん一人じゃ、同居のお母様の面倒見れないんでしょ?
    離婚で困るのはトピ主さんも同じ。

    妥協案は、近居でトピ主さんがちょくちょく様子を見に行くぐらいじゃないですか?

    ユーザーID:9958907917

  • あなたはもう息子の前に父であり夫

    同居する場合、息子を優先したらまず間違いなく破綻します

    結婚して戸籍が別れ、あなたは息子の前に夫であり父です。
    今の息子が先にくるようだと、ほんとに近いうちに緑の紙だされるよ

    ちゃんと考えないと

    ユーザーID:8387930458

  • トピ主様レス2を拝見して

    ああ・・・・トピ主様のお母様は私の叔母のような人かもなぁ、と思いました。

    >母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    私の叔母もそうなんですよ。
    母からも「悪気があって言っているんじゃないのだから気に病むな」と言われて育ちましたが、いまだに受け入れられません(現在私はアラカン)

    実際に10年ほど前に「私は叔母さまと会話すると気分が悪くなりますので、私が実家に来たからと言って会いに来ないでほしい」とばっさり言いました。

    実家の裏手に住んでいるものですから、私が帰省しますと「ICHICOちゃんが来るって聞いてたから」と言ってやってくるんですよね。

    >妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    求めすぎです。

    私自身、義母との仲は良いほうだと思いますが、それは「配慮有る言動」だからなんです。
    でも同居はしていません。
    同居したら見ずにすんでいた悪いところを互いに見つけてしまうから。

    これが私の叔母のような「悪気のない失礼な発言」をするような人だったら結婚そのものしないと思います。

    だってそういう人から生まれ育った男性ですよ。

    奥様に言いたいのは「男選びしくじっちゃったね」ですね。

    ユーザーID:0565851770

  • トピ主さんの二つ目のレスも見ました

    やっぱり甘いと思います。

    私自身、祖父母と生まれたときから一緒に生活して育ちましたが、祖父母は私が直接被害を被らなかっただけで、強烈な人でした。
    祖父は好きでしたが、祖父母共に母には迷惑な人で、ストレスを溜めた母の八つ当たりを多々受けました。
    それは、祖父母が悪いのではなく母が悪いのでしょうが、同居で無ければそんな目に遭わなかった訳ですし、家庭内の事を調整出来なかった父が悪いのでしょう。
    祖父母も、かなり悪かったですよ。特に金銭面で。

    ここで、トピ主さんはちゃんと調整出来ますか?妻と母(この順番は、トピ主さんが守らなければならない順番です)の間に自ら積極的に入って調整しないといけないんですが、妻に丸投げにしませんか?

    後、妻にだけ忍耐を強いる考え方が、私は嫌いです。
    悪気無く人が傷つく事を平気で言える人は「性根が悪い」ので、誰とも付き合えません。妻が悪いのでは有りません。それを伝えたく、レスしました。

    ユーザーID:2072452273

  • マザコン夫の印象

    依存度の高そうな母親の事は過大評価。

    奥さんの事はこき下ろしてる。

    子供への影響はポジティブに考え過ぎ。

    自分の都合のいい様に考え過ぎです。

    あなたが母親と一緒に暮らして家族のもとに通えばいいのでは?

    親離れ出来てない夫ですね。

    あなたの言い分は何の説得力もないです。

    あなたの家族は奥さんと子供、それが結婚するという事。

    ユーザーID:4265062079

  • 同居したいのは誰?

    トピ主さんのレス見ました。
    なぜ妻に我慢を強いるのですか?
    同居したいのは誰ですか?同居したい人が譲歩しない限り同居をしたくない人が妥協できるはずがありません。
    あなたの母にお金を出して口を出さないことを約束させ、妻はあなたの母の面倒は原則としてみなくても良いこと、争いが生じた場合はあなたは妻の側に立つことを約束した上で妻に提案してみてください。

    ユーザーID:2474814819

  • 求め過ぎというより、「求めてばかり」しかしてない

    本気で心が痛むなら、母親の為を思って、きちんと母親に助言するべきです。

    そのほうが母親の為になると思いませんか?

    トピ主の奥さんとだけでなく、他の方とも上手くいってないご様子。
    世間一般からのズレが、本当に『多少』で済んでるか疑問です。

    よく、『悪気がなく人を傷つけるのが、一番対処に困る』と言われます。
    相手がいくら寛大でも、きりがありません。
    育てられたトピ主だけが、ズレに違和感を感じてないのでしょう。

    もちろん、言って聞き入れてくれるとは限りません。
    しかし、嫁以外の人とも上手くいかないなら、真剣に母親に向き合うのが、実子の息子の務めだと思う。

    もしも私の親が、私の夫に失礼な事を言ったら、親に「言わないで」と言います。
    夫には謝ります。なぜなら、どちらも私には大切だから。
    親にきちんと伝えたほうが、後々まで長く付き合いやすいから。
    『お互いの為』に何が必要かを考えたら、私なら親にも意見を言います。

    トピ主は、母親の寂しさは埋めてあげようとするのに、妻が『何度も』傷つけられた事は、
    寛大になれとしか要請しない。
    妻が傷ついた事には「夫として心を痛めた」がゼロ。だから妻は寛大になれない。

    私の夫は、親より私の事を考慮してくれました。
    夫婦は元が他人だから、お互いを思い遣れないと上手く行かない事を知ってるから。
    夫の愛情や労りがなければ、私も夫親とは付き合っていけません。

    トピ主は、妻や子の事を考えてるフリして、自分の母だけを最優先にしているだけ。
    母親を気遣うフリをして、母親が周囲と上手く行かない辛さは放置。
    そのツケを全部妻子に丸投げする為に、成功率ゼロに近いメリットを出しただけ。

    求めてばかりいないで、もっと自ら行動を起こして下さい。

    ユーザーID:9839373793

  • そうですね…

    ケアマネージャーを以前していました。

    弱ってきた親をどうにかしたいという思いはよく分かります。親孝行なんですね。尊敬します。

    これからどうしても…親を近くに!というのなら、お母さんは、主さんが通いやすい所にマンションでも借りて引き取られてはどうですか?

    ヘルパーさんを入れたり、ディサービスを利用したり、ケアマネージャーと主さんとお母さんが考えて生活されてみてはいかがですか?

    ヘルパーさん達はプロですからお母さんを怒ったり、嫌ったりはしませんし、むしろその方が安泰な気がします。

    お薬の管理に薬局を入れたり、食事を配達してくれたり、今は本当に様々な高齢者サービスがあります。

    奥様や娘さんは、余裕がある時、見守りに関わってくれるとありがたい。…この程度なら、主さんの結婚生活も破綻しないと思いますよ。

    ユーザーID:2505328534

  • メリットは全くなし。娘さんを独身主義者にしたければどうぞ。

    既レスにも結構ありますが、ダメ押しで。

    私の両親は、父方祖父母と同居こそしませんでしたが
    割と近くに住んでいて、1か月に1回は祖父母詣で(もうで)をしていました。
    同居でなくても、母はずいぶん嫁いびりに遭っていました。

    大人になった今となっては、母の言動にも問題があったとは思いますので
    10:0で祖母と叔母が悪かったとは思わず
    8:2くらいかと思っております。
    私も嫁いびりのとばっちりを受けたので
    母も祖母も正直嫌いでした。

    結局私は結婚生活に夢が持てず
    加えて非タイプな方からばかり受ける好意に嫌気が差し
    非婚派となりました。

    もしトピ主さんが同居を押し切り、嫁姑の関係が最悪になったら
    この二人だけで済みませんよ。
    娘さんも「結局男性は奥さんの気持ちを考えてくれず
    自分の都合だけ良い結婚生活をおくるんだ。
    何かあっても守ってくれないんだ。」となり
    非婚派となりかねませんよ。

    それに、施設に入れたり介護の関係では
    同居している方が不利になります。
    これもデメリットですね。

    もし譲歩するとすれば
    同居ではなく近居でアパートでも借りて住んでもらい
    週末の夕食だけ共にするくらいでしょうか。
    その際に、トピ主さんは自分の都合で不在にせず
    必ず家族全員そろって食べること。
    さらに、お母様には奥様の料理にケチつけさせないこと
    ケチつけたらそれ以降夕食は共にしないこと。
    くらいでしょうか。

    これは実際、私が両親との間で実践していることです。
    実家近くに私がマンション住まいをして
    週末ごとに顔を出して様子を見ていますが
    実の両親ですら同居は勘弁です。

    ユーザーID:5344175414

  • 失礼ながら!

    トピ主さん、想像力というか、予見能力が低い方だなと感じた。トピ主の母親が悪気がなく、相手を傷つけてしまうって、一番ダメなパターンじゃないの。

    同居なんてデメリット以外ないよ。もともと良い関係であった義理母と嫁さんでも、同居が上手くいかないのが普通。

    もっと奥さんに寄り添ってあげてね。還暦過ぎの親爺より。

    ユーザーID:5615509452

  • あのね

    悪気がないって一番厄介なんですよ。改善できないですからね。一方だけがストレスが溜まるのみ。

    ユーザーID:3646495543

  • 補足です

    >仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。

    主様、不思議に思いませんか?

    お母様と奥様は同性ではあるけれど、年齢も大きく違うし血縁もない。付合いだって長くはないです。

    お友達という意味で「仲良くしたい」のなら、もっと他に適任者がいるはずです。今の施設で仲良くなれそうな人を探すとか、幼馴染や働いていた頃の同僚、主様を通じたママ友、ご近所、親類。

    それらの人がいるはずなのに、なぜ「嫁」をわざわざご指名なのでしょうか。

    それは、自分が優位に立てる、何もしなくても気を遣ってくれる、無礼な事をしても文句を言わない、揉めても息子が「若いお前が合わせてうまくやってくれよ」と嫁をいさめてくれる。

    そういう打算がありませんか?

    そんな目論見が透けて見える相手と仲良くしたい人間はいません。

    ユーザーID:4992402350

  • 兄が同じ事を言っていました

    私の実家では兄夫婦が敷地内同居しています。
    今のところ、私を含め両家の関係はまあまあ円満です。

    >妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。
    私の母が認知症になり言動がおかしくなり始めた頃、兄が同じ事を言っていました。
    暴言や暴力ではなく、何度も同じことを繰り返す、とんちんかんな事を聞いてくる等です。
    兄にすればそのくらい適当に流せばいいのに、と思ったようです、自分はそうしてるから。
    でもね、実の親にならできることでも、義理の親には難しいんです。
    私も嫁の立場なので、私が実母に言えることやできること義母には言えないこと出来ないこと、実例を挙げて兄に懇々と説明しました。
    そして、義姉の話をきちんと聞いて労って感謝しないと消化できなくなることも伝えました。

    「ほう、そんなもんなんか〜」と言っていたので、多少は理解してくれたと思います。
    よければトピ主さんにも具体例を挙げて説明しましょうか?

    認知症だとわかっていても、実の娘でも、段々とストレスが溜まっていくんです。
    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。
    無意識の悪意はもっとタチが悪い。
    トピ主さんにはさらりと流せる言動でも、他人は流せません。
    心に引っかかり、溜まり、やがて相手のことがとことん嫌いになる。
    ただ他人ですから交流を絶てばそれでお終いです、それが高齢者住宅で友人ができない理由でしょう。

    自分の何が良くないのか、お母様自身が考えなければ人間関係の改善は難しいと思います。

    ユーザーID:1983837036

  • 介護は実子

    お母さんの面倒は実子がみるんだよ。
    トピ主さんだよ。

    心配ならトピ主さんがお母さんと住んだら?。

    ユーザーID:5896346043

  • お疲れ様です

    トピ主さん、子どももつのが遅いほうですよね。48歳で小学生の娘が二人。30代後半か40代で子どもをもっている。40代なら遅いですよ。

    お嫁さんにとっては、子どもがまだ小さいのに、舅姑の介護がすぐに始まってしまう。

    それに、妻が専業主婦だと、姑もお嫁さんも、どちらも戦前と状況が変わらないんだよね。

    妻が働いていれば、昼間家にいないし、自分のいない間、義理親が子どもを見てくれるというメリットが生じてくるーーただし、舅姑が、ある程度若くて元気なら。

    トピ主さんの結婚と子どもをもつのがもっと早ければ。あるいは、妻が働いていれば・・・などの要素が重なっていると思います。

    ところで、奥さんはパートしていないの? 理由があるのかな。小学校の子ども二人は、まだ低学年で小さいのかな。

    あと、結局同居というのは、それまでの関係がものを言いますよ。トピ主母は、悪い人じゃないのでしょうけど、社会性がないのでしょうか。「悪気がないのに失礼な発言をしてしまう」が許されるのは、未成年だけですよ。そういうのは、中高校や、学生時代のバイト、新人時代などに、矯正されるべきものです。大人は、失礼な発言をしてはいけないのです。

    私なら、働いているし、舅姑との関係は一応良好なので、近居や敷地内同居なら、受け入れてもいいです。

    トピ主さん、母親とお嫁さんの間で大変ですね。近居あたりで手をうてないでしょうか。歩いて10分くらいか、車で10分くらいが目安でしょうかね(スープの冷めない距離)。細かいことを言うと、近居なら駅から自宅の間のほうがいいですよ。通勤帰りに気楽に寄れるから。自宅を超えて行くというのは、意外とおっくうです。

    ところでトピ主父は? もう亡くなったのかしら。兄弟姉妹はいないのかしら。

    ユーザーID:1115415662

  • 大分トーンが落ちて来てますね

    でも、あまり深く物事を考えないのは、お母様譲りではないですか?

    悪気ないって一番質が悪いです。

    善悪の判断が全くないか、考える事をしてないかだからです。

    お母様に友人がいない理由を考えてみましょう。


    あとお母様は天然かもですが、トピ主様は養殖ですね。
    取り繕う人はちゃんと考えてからいろいろやらかしますから。

    ユーザーID:4982091577

  • いちいち(笑)つけないで!

    自分の夫だったら「ふざけんな!」と
    怒鳴りつけるところです。
    笑いながら話す内容じゃないでしょ!
    「人生は修行」とか言ってますけど
    上っ面だけの浅い考えが透けて見えますよ。

    さて。
    私も主さんと同じ年齢で、義親と同居中。
    でも、義親は離婚してるので、最初から
    義父しかいない。
    夫は、私と知り合う前に義父と共同名義で
    分譲マンションを購入してしまってたから
    新たな住宅購入はもう無理。
    また、マンションの立地は良かった。
    私自身が、父方の祖父母と同居育ち。
    色々覚悟のうえで、最初から同居を決意。

    その経験から、デメリットはたくさん
    想像できますよ?
    ・迎え入れることで、奥様の生活ペースが
     今までどおりにはいかなくなる。何を
     どうやったって、生まれた時から一緒の
     家族じゃないんだから気を遣うんです。
     覚悟をもった私でさえそうなんだから
     「相性が悪い」と言ってる奥様は無理。
    ・内向的で体の自由がきかないお母様なら
     見知らぬ土地で急に別人には変われない。
     結果、主さん家族のことにばかり意識が
     向くようになり、過干渉になったり
     認知症になったりする恐れが極めて高い。
     そしたら、家庭内は最悪の状況ですよ?

    …はっきり言って、メリットなんてない!
    奥様が嫌がってるならおやめなさい。

    それと、お子さんが高齢者と暮らすことで
    人間的に成長できるなんてことは、普通の
    子育ての中で教えられることでは?
    一緒に住まなくちゃ成長できないの?
    それは、主さんが子育てを手抜きしてる
    言い訳なんじゃないの?
    私ね、幼稚園児の頃、嫁姑諍いのせいで
    家出した実母に置いてかれたことが
    あるんですよ。
    そのせいで、実母に冷たく当たる祖母が
    大嫌いでした(祖父は我関せず状態)。
    まぁ、主さんの思惑とは違いますが
    ある意味成長したとは言えるかな。

    ユーザーID:8743738959

  • 直されたようですが

    最初、「あら、あなたの息子さんは単身赴任?お嫁さんからしたら大姑と同居?」

    と思ってしまいました。

    嫁って、息子の妻を呼ぶ時に使うのが一般的だと思うので。

    自分の妻を嫁と呼ぶのは、やはり昔ながらの家父長制に従ったライフスタイルの家庭だと思いますよ。その時は「家の嫁」の意味ですから。

    ユーザーID:4793516310

  • 体験談です

    トピ主さんが考えを変え、率先して両者のフォロー、
    改善をする気がなければアウトです。

    共働き両親のもと、同居でした。
    幼いころは祖父母も大好きでしたが、
    小学校高学年に入り、嫁姑の関係の悪さ、それに無関心な父の姿に辟易して育ちました。
    当方女性なので、子供ながらに男児より感じるものは多かったのかもしれません。

    祖母もトピ主さんが思う通りのタイプです。
    それは私もよく知っています。ただし、母だけには違っていたことも知っています。
    それを訴えてよく夫婦ケンカし、母は泣いていました。

    祖母を悪く言う母も、母を悪く言う母も、
    それに無関心な父もみんなみんな嫌でしょうがなかった。

    大人になった今でも、
    あんな思いをするのが結婚だという刷り込みが消えない。
    今は祖母・母共に年老い、めっきりケンカもなくなりましたが、
    私の中から負の感情が消えることはいまだありません。

    これが、一番のデメリット。

    両親・祖父母の愛情もいっぱい受けていたし、何不自由なく育ったけど、
    そんなメリットを打ち砕くくらいデメリットは大きかった。

    もう一度言います。
    トピ主が全てを背負い、矢面に立ち、負を受ける覚悟もないなら、
    やめた方が賢明です。

    ユーザーID:4627254828

  • 悪気がないのが一番質が悪い

    良かれと思ってとか
    悪気はないとか
    傷つけるつもりはなかったとか
    天然なのでとか
    全て言い訳ですよね
    言われた人の立場に立って考えればわかることだと思います
    息子というのは母親に幻想を抱いてますよね
    うちの母に限ってって思ってる

    あなたは何もわかってないです
    同居なんて夢のまた夢
    下手したら離婚話に発展ということもあります

    お母さんも夢を見てるでしょうが
    一緒に暮らしてしまうと
    家族の話には入れないとか
    旅行に行くこと1つ取っても誰を中心に考えるとか
    本当に大変ですよ
    そしてお母さんは
    もっと孤独感を感じてしまいますよ

    息子には嫁の悪口は言わないでしょう
    良い母でいたいですからね
    穏やかな母と思いたいでしょうが
    他人と暮らすのはお母さんにとって本当にいいかどうかよく考えたらいいと思います
    高齢者住宅でも楽しくやれないのに息子家族と同居無理でしょう
    あなたもお母さんお母さん言ってないで
    あなたがお母さんのところへ行くなり考えるべきではないですか?

    昔の大家族はほぼ嫁の我慢で成り立っていたんですよ
    男にはわからないでしょうねぇ

    そして
    妻の事を冷たい人だと思い始めるのですよ
    あなたは奥さまの親と一緒に暮らしたらと想像してみてください

    母親を説得できるのはあなただけですからね

    ユーザーID:4782207406

  • 父親なら娘の幸せを考えて同居はやめてください

    完全同居の母と父方の祖母を持つ娘でした。

    結論から言うと、同居は最悪でした。

    祖母は友人が多く、社交的なタイプ。

    母は内向的でしたが、経済に明るく、努力家。

    どちらも悪い人ではありません。あなたのお母さまと奥さまのように。

    ただ性格が合わなかった。

    娘の私は母をなだめ、祖母のご機嫌をとり、大人になりました。

    あなたの娘さんが優しい子であればあるほど両者の板挟みになってつらい思いをします。

    今は私も結婚していますが、同居なしの次男で結婚相手は探したほど同居に強い拒否反応があります。

    娘さんにとっては一生の傷になる可能性があります。

    今、お母さまと奥さまの仲がしっくりいっていないならなおさらです。

    娘の立場から頼むから同居はやめてください。

    それでも同居するなら、離婚してあなたとお母さまふたりで暮らしてください。

    それぐらい娘としては嫌でした。

    ユーザーID:9671498911

  • 子供時代同居してました

    私は実家を出るまでの20年間2世帯住宅とかではなく完全同居していました。
    私の家の場合は母方のおばあちゃんと住んでいたのですが、お父さんが本当に毎日苦しそうで、私が実家を出たあとで父とふたりで飲みに行った際、子供たちがいなかったらいつ離婚届置いて家を出ていたかわからないと言われました。
    あなたの得にしかなりません。
    今まで育ててくれた大切な家族なのは重々承知しておりますが、これからの人生を共にする家族の方を優先して考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:0295783601

  • 息子の前と息子の妻のみの前ではまったく違います

    25年完全2世帯同居しました。

    夫の母は息子(夫)、親戚、知人等の前ではいつも私を誉めまくりました。
    お料理は美味しい、洋裁も上手、家事全般素晴らしい と。(事実、好きですし上手です)
    優しく親切で…など(意地悪な事をするのは私自身が自分を許せません)

    私は完璧な人間ではありません。
    夫の母もとくに意地悪でもなく悪い人間ではありません。
    言い争い、喧嘩等は一度もありません。

    でもでも、私一人の時は嫌味も。
    私にはあれもこれもしてもらって当たり前。
    何をしても目の前の私にはありがとうを一度も言ったことはありませんが、後で夫に過剰なまでにありがとうと。

    良い姑アピールはすごかったです。
    もちろん、夫は気付きませんでした。
    夫も天然で悪気が無い良い母、姑だと思っています。

    悪気が無い は最悪です。 
    悪気が無い はワガママで人に気遣いをしない人の自分勝手な言い訳です。
    悪気が無い フリで自分を正当化する人はとても多いです。



    介護、世話は実子です。
    穏やかに生活するためには同居を回避して正解です。

    ユーザーID:2126454279

  • 年寄りを全否定するわけじゃないですけど

    うちの母、人もいいし、優しい。けど天然なとこもあり、たまに無神経。ガサツ。友達はいる。
    夏休みや春休みに孫と触れ合いたいだろうと母のために5日から一週間いますが、実の母なのにストレスです(苦笑)
    家事スキルを学べるとかトピ主さんおっしゃってますが、具体的には何を?
    家事は食洗機やら便利な道具、調味料、いろんな雑誌みて美味しい料理つくれます。
    母よりわたしの方が食事は美味しいです。

    育児や家事も、いま情報がたくさんある時代。
    私の方が物を知ってるし。
    自分の母に目からウロコな出来事なんてなかったなぁ。むしろ昭和の育児で物事とらえてるから
    訂正すんのがめんどくさかった。それはダメだよの方が多いです。

    年寄りですから、めんどくさがりだし、細かいことできないし、目が悪いので掃除も微妙。むしろトピ主の思い描く母から妻への伝承的なことなんて無いと思います。
    おばあちゃんのご飯は子供は好きじゃないですよ。
    食べ盛りの子供と70すぎの老人の好む味なんて違うに決まってる。
    生活時間帯もちがいますし。。。
    うちの小学生子供はおばあちゃん大好きですが、
    祖母の雑さとか、自分勝手(本人自覚なし)に時々あきれてますよ。子供はバカじゃないです。


    私は祖父が大好きでした。それは、賢い人だったからです。子供や孫(私)に迷惑かけないようにというとこを肝に銘じていたし、人との距離感とか、物事の善悪とか判断力のある老人だったからです。
    老いては子に従えを本当の意味で理解してる人。
    そういう人は孫にもいい影響があるでしょう。

    何が言いたいかと言うと、
    きちんと分別のある人。気遣いができる人じゃないと
    同居なんて無理だということ。
    一緒に住んでないのにすでにこじれてるような2人が毎日一緒にいたらどうなるのか分からないとこがすごいです。妄想もいい加減にした方がいいですよ。
    自分の親を贔屓目に見過ぎです。

    ユーザーID:1680931612

  • 寛容にって言うけど

    2つ目の補足を読みました。
    これだけ多くの方がデメリットを挙げたので、さすがのトピ主さんも自分の考えがいかに甘かったかを悟ったようで何よりです。

    しかしお母様に対して奥様が寛容になればとのことですが、それが出来る程度の言動ならお母様が10年間も友人が出来ずに孤立することは無かったはず。
    それ程周囲に対してお母様がいかに非常識な振る舞いをしていたかということ。
    奥様の怒りはもっともでしょうね。
    悪気がない、仲良くしたいと思ってるから許せというのが通用するのは幼児までですよ。

    別に誰もお母様と縁を切れとまでは言ってません。
    同居でなくてもお母様のフォローをすることは可能です。
    しかしそれはあくまで実子であるトピ主さんが考え実行することであり、決して奥様1人に負担をさせるなんて間違いをしないようにしてください。

    ユーザーID:9152193049

  • 妻に変わることばかり我慢することばかり要求している

    なんで、悪気のない母は変わらなくていいの?
    なんで、妻がありのままの母受け入れなくてはいけないの?
    娘はそんないびつな関係を目の当たりにして
    自分のママを苦しめる祖母と野放しにしてる父に怒りを覚えるだけです。
    私は今40代半ば。
    私が10代の時から三十手前まで、
    父は祖父母の過酷な介護を全部母に押し付けてきた。
    私は父が大嫌いです。今でも。

    ユーザーID:6051618185

  • あなたと母が寛容になる

    人に求めすぎ。自分がしばらく今のお母様の施設にお泊まりできるならしてみたらいいよ。高齢者といかに1日話してることがしんどいかわかるから。実の息子ならお母さんうるさいよ、とか、それ何回も聞いたよと叱れますけど妻は何も言えません。寛容になってほしいというのは、妻子に母のために我慢する生活を強いることです。
    お泊まりしてなぜ自分の母が施設になじめないのか考えたらいい。息子なら受け入れる母の天然な発言を入居してる他の高齢者は受け入れられないってことですよ。なかなか癖が強いお母様と認めないと。
    もうその性格はなおりません。どんどん偏ってくるから余計妻子と暮らすのは無理です。
    どれぐらい離れてるかわかりませんが、あなたが手抜きしすぎです。まめに連絡をとる、たまに訪問して外出にだしてあげる、好きなものを送る、趣味になりそうなことを勧める、施設の中か外へデイにでてもらう。
    同居を考えるより現実的にできることがたくさんありますよ。
    ケアマネさんと相談してください。
    同居はお互いがつらくなるだけ。あなただけが親孝行したつもりの満足感でおわりです。

    ユーザーID:7040647268

  • 「悪気がない」「天然だから」を免罪符にする人

    旦那さん側からの、
    『母は悪気があって言ってるのではないから』
    『母は天然なところがあるから』
    ・もう少し寛容な心で接することは出来ないのか?
    ・母は歩み寄ってる
    ・妻が頑なに拒んでいる
    ・結婚当初に言われた事を、まだ根に持っている
    って、よく見かけますよね。

    「悪気がない」「天然だから」を免罪符にしてはダメです。
    「悪気がない」「天然だから」訳が悪いのです。
    相手を傷つけている事に気付かないのだから。
    悪意があって言っている人は、相手を傷つけるって分かっていて言っているのだから、注意すれば(もしかしたら)治せるかも!?ですが。

    奥様に「母は悪気がないのだから」って言葉は言ってないですよね?
    母と別居ではなく、旦那さんと別居になるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9845596667

  • 完全同居嫁です

    私にとって同居はメリットが70%です。

    まず義両親に嫌な思いをさせられたことがない。
    家賃がかからない。
    子供の面倒を見てくれる。
    家事もそれなりにしてくれる。
    私に必要以上に干渉しない。
    夫は95%私の味方。

    おかげで私は正社員でフルタイムで働けて趣味にも励んでます。

    デメリットはあまり気が抜けないくらいですかね。
    なのでたまに飲みに出たり実家に帰ったりしてますが、義両親は一切嫌な顔しませんよ。

    私の義母は私を傷つけたことがないです。
    たまには喧嘩みたいな雰囲気になることもありますが、いつも言葉を選んで言ってくるので冷静に話し合いができます。

    トピ主さんは奥様に寛容になって欲しいと思っているようですが、それって嫌な事を言われても相手に悪気がないのだから気にする必要はないという事ですか?

    ユーザーID:2911329471

  • 悪気がないのが一番悪質

    >悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    これね、お母さんの口癖のようなものなんだと思います。その環境で育ったあなたは耐性も出来てるし、スルーも出来るはず。
    だけど、その口癖に慣れてない人には相当のストレスを与えるはずです。

    義母は何かと人を下に見る発言をする人でした。
    ちょっと失敗したら「こんな簡単なことも出来ないの」と人格否定が始まります。冗談っぽく言うので、そんなにキツくは聞こえませんし、口癖なので本人にとっては大した意味はなかったようです。
    気をつかってか、私と子供にはそういうことは言わなかったのですが。

    ある日、娘が義実家で缶詰めが開けれず悪戦苦闘していると、義母が「こんなに簡単なことが出来ない人はいない。本当に不器用だねえ」といつもの癖で言ったのです。
    多感な年頃だった娘は泣き出しました。義母は気まずそうな表情でしたが謝ることはありませんでした(もともとあまり謝ることがない)。

    家に帰り、娘が夫に「あんなこと言われてすごくショックだった」と言うと、夫は「俺は小さい頃から言われて慣れている。気にするほうがおかしい」と返され、それがまたショックだったようです。
    それ以来、義実家に行っても以前ほど楽しそうな表情は見せません。

    同居が始まると、多分あなたは夫のようなことを言うのだと思います。「お袋に悪気はないんだ。許してやれよ」。
    この言葉に絶望しない奥さんはいません。

    ユーザーID:3019771860

  • トピ主がダメダメなの!

    厄介な親を持っていても
    その親から配偶者を守ろうとしているのなら
    奥様も少しは考えてくれたかもしれない。
    でもトピ主さんにそんな気全然ないんだもん。
    妻さえ上手くやってくれれば、と我慢を押し付けようとしてる。

    奥様をそこまで同居拒否させているのは
    トピ主さんのせいです。
    これは間違いないんです。

    わからないんだろうな。

    ユーザーID:8623477915

  • 私も新婚当初は夫に 流してくれと言われましたが

    こちらも人間です。
    我慢の限度っていうものがあります。

    >妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。


    息子なら実母に何がいけないのか? 何が奥様を傷つけたのか?今後そういう発言は控えろと なぜ諭さないのですか?

    夫はチャンと自分の実母に 話しましたよ?
    おふくろが悪いって なんでそういうこと言うのかと。

    新婚当初 夫は実母について 「太陽みたいな人」と言いました。
    私は勝手にひだまりのような温かい人だと思ったら 強烈な人なだけでした。

    意地悪は先にも書きましたが 二人きりの時に行われます。
    限度を超えてしまい喧嘩になりそうだったので 夫をすぐ呼びましたら
    義母は取り繕ってました。
    息子には裏の顔見せないんです。

    そして息子も 騙される・・
    うちの夫はもう、自分の母親が私に何をしてきたのか知ってるので
    実母をかばうことはしませんよ。

    距離を置いたほうが 優しい関係になれることもあります。
    私は義実家に行くことはあまりないですが、夫にはたった一人の親なんだから
    頻繁に実家に帰ったほうがいいとか 伝えてます。

    母親孝行は 息子であるトピ主さんが中心で行ってくださいね。

    ユーザーID:1614962510

  • 責任転嫁しないこと。

    そんなに実母がそんなに大事なら、あなた一人で全て介護しなさいな。
    実の息子の責任を、なんでポッと出の嫁に押し付けてるの?
    嫁からすると書類では「妻」として繋がっていても、実際は何もわからない他人ですよ。
    あなたはそこがすっぽ抜けている。

    それに、「常識がない母」とわかってるなら、なおさら子どもを近づけたくないのは当たり前ですよ…

    ユーザーID:5531377389

  • 完全同居家庭で育ちました。

    いい祖母でしたよ。
    家事は万全で穏やかで自己主張もほぼない人でしたから。
    母は家事一般が苦手だったので祖母に面倒をみてもらっていたようなものでした。

    でも、同居って気が重かったですよ。

    いくら祖母がいい人であってもやはり相談したいのは両親。
    学校での出来事など話をしたくても祖母とではあまり話がかみ合いませんでした。
    家族旅行も気を使いました。
    親子で出かけたいとき、祖母を仲間外れにしているような気分になる。
    とはいえ子供が行きたい先は祖母が行きたい場所ではない。
    祖母がいるので家には叔父叔母がしょっちゅう出入り。
    家族水入らずって本当になかった。

    正直なところ、親子だけで済んでいる家庭に憧れました。

    そいう自分は結婚し、夫の父と完全同居しました。
    浅はかでした。
    同居家庭で育ったので同居に拒否感が足りなかったのです。
    大失敗でした。
    いろいろもめて最終的には別居に至りました。
    子供が中学卒業と同時に別居です。

    別居後、子供が言っていました。
    「あの家出れてよかった。今すごく幸せ!」
    ってね。

    同居する人との相性もあるでしょうが私と子供にとっては同居は良い環境ではなかったですね。

    トピ主さんは同居に夢を見すぎています。
    義両親との同居に他人である妻はまるっきりメリットがありません。
    お子さんたちがもっと幼いころであれば子守をしてもらうというメリットがあったでしょうがすでに小学生。
    自分たちの世界もできてきた年齢でいきなり家庭環境が変わる。
    ストレス以外の何物でもありません。

    何より相性の悪い妻と母を同じ空間においてトラブルが発生しないわけがない。
    その際にはトピ主さんはお母さんの味方に付くのではないですか?
    そうじゃないとお母さんが孤立しますものね。
    でもそれじゃあ夫婦関係は破綻しちゃうんです。

    今ですら母寄りのトピ主さんは同居に向かないと思いますよ。

    ユーザーID:4362830690

  • まだ全然分かってないね

    〉仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    あなたは心を痛めているだけ??
    妻は、あなたの母のために一方的に我慢し、寛容を求められ、嫌味もストレスも全て一人で飲み込まなきゃいけない??

    あなたの母が妻と疎遠なのを我慢し、身から出た錆だと状況を寛容に受け入れ、人生修行だから、と納得する道もありますよね?
    何故、妻にだけ重荷を背負わせ、妻にだけ求め、妻にだけ自分たち親子が幸せになるために我慢しろ、と要求するのですか?
    求めすぎとか、そういった問題じゃないんです。
    あなた方親子が、我慢するのは全て妻、という前提で、無意識に妻自身を見下している事が問題なんです。

    意図的に他者を傷つけるつもりがなくても、失礼な発言を言われれば人は傷つきます。
    それを、「寛容」という耳に良い言葉で相手に受け入れる様にお願いするのは、いじめ被害者に、加害者からの言葉の暴力を全て寛容に受け入れてくれ、と頼んでいるのと同じです。

    そして、妻と母の間でうまく立ち振る舞えなかったあなたが最大の加害者。
    母を庇い続け、妻にだけ我慢を強いて、妻の立場に立って寄り添った事がないでしょう?
    いつも常に母親の立場に立ち母に寄り添う。
    そりゃ、同居なんて断られますよ。
    旦那が守ってくれないんだもの。

    ユーザーID:3753853637

  • ないです。

    祖父母と同居してました。

    同居してメリットがあるのは祖父母が裕福で経済面で貢献してくれたり
    共働きで留守中の子守や留守番をしてもらえる場合です。
    奥さまが専業主婦なら同居のメリットはありません。
    まして、すでにお子さんは小学生、実母さんは75歳。
    実母さんが莫大な遺産を持っているというならともかく、
    今後介護の面倒はあっても奥様に同居のメリットなどありません。

    娘たちが祖母と暮らす事で良い経験をするというなら
    その分奥様は娘との時間を奪われるということです。
    2人が仲良く、子育てに協力できるならともかく相性が悪いというなら
    娘さんたちは二つの価値観のあいだで引き裂かれる事になるでしょう。

    近居程度にしておいて、同居しない方がいいです。
    一家に主婦は1人でいんです。
    奥さまは実母さんの下に回る気はない、と宣言されてますから
    実母さんが奥様を立てて従う事ができないなら同居してはいけません。
    実母さんも75歳にもなって気の合わない嫁に気を使いながら暮らすなんてかわいそうだよ。

    ユーザーID:4105946646

  • メリットを数え上げても意味はない

    都合の悪いところから目をそらしたところで問題はなくならないのです。
    いかにデメリットを解消し、避けられるかを考えないと意味はないのです。

    、義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられた。
    、天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    、良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    、会話が成り立たない。
    、頑固で融通が聞かない。

    まずはこれらを解決しないといけません。
    難しいよね。

    お母さんは他人との付き合いがものすごく下手なのでしょう。
    だから今の住居でもお友達ができにくい。
    同居したらもっと孤独になると思うよ。

    お母さんの幸せのためにも同居はやめましょうよ。

    ユーザーID:4362830690

  • トピ主レス読みました

    出た出た「悪気がない」
    これが一番質が悪くて、迷惑なんですよ。
    人を傷つけても悲しませても、なにひとつ反省することもなく
    いつまでも永遠に、同じ行動を続ける。
    関わる人すべてを不幸にするんですよ。

    だから、10年もの長い間高齢者住宅にいたのに、友達が一人もできない。
    嫌われものということです。

    トピ主が「悪気がない」などと言っている間は、
    絶対に同居はあり得ませんね。
    無理強いしたら、離婚騒動になることでしょう。
    トピ主さん自身も、家族に嫌われますから。

    ユーザーID:6391846165

  • 自分の考えでトライしてみてください

    主に女性からでしょうが「やめろ。やめろ。」の大合唱ですね。

    少し前にザ・プロファイラーという番組でブッチャー(プロレ
    スラー)の回がありました。番組の最後、日本での引退セレモ
    ニーで車椅子でリングに上がったブッチャーが集まったファン
    にメッセージを送るシーンがありましたが、その中に「親を
    (老人)ホームに行かせるんじゃないぞ!」というのがあり、
    涙が出るほど感動しました。80歳間近のブッチャーが母の思い出
    を語るとき、目には涙が溢れていました。
    言うに言えない艱難辛苦があったのでしょう。

    親に苦労をかけた人ほど、親を放っておけないと考えるのは
    当たり前です。

    「あなたと結婚したのであって、あなたの親と結婚したのでは
    ない。」という意見が幅を利かせていますが、実に嘆かわしい
    風潮だと思います。親(例え義親としても)と同居は嫌だと言
    うのは「私は親に世話になっていない。だから世話をするのも
    御免だ。」とでも言うのでしょうか。(そんな女性がこと、自
    分の子育てに関しては大変だ、大変だの大合唱ですね。)

    あなたが結婚相手に選んだ「彼」をここまで育てたのは「彼の親」
    なのですよ。あなたが好きになった外見、性格、他何一つ親の
    影響なしには成立していないのですよ。

    ただ、まだよく分からない点があります。お母さんが同居を切望
    される理由は何ですか?もしかして身体の不調を隠しているので
    はないですか?それなら全く話は別です。

    それと、女性の反発覚悟で上記文章を認めましたが、貴方にも気
    になる点が。母親を完全無欠の好人物のように誉めていますが、
    そんなに出来た人なら奥さんも「相性が悪い」なんて言わない
    と思いますよ。もし「母親は申し分ない人物だ。うまくやれ
    ないのは相手が悪い。」なんて考える人なら、絶対に同居反対
    です。ここで反対の意見を述べている誰よりも強く反対します。

    ユーザーID:0730131387

  • あー、一番同居しちゃダメなやつ

    姑には、2パターンある。

    意図的に悪気があって嫌味を言うパターン。
    傷つける意図なく、悪気なく嫌味を言うパターン。

    どっちがマシか?
    悪気がある方です。
    意図してる分、コントロールできるんですよ。
    傷つけてやろう、と思っているから、その気持ちさえどうにかできれば、嫌味がなくなる。

    けど、致命的なのはあなたのお母さんのパターン。
    悪気がないから、どの発言がいけなかったのか永遠に分からない。
    意図的に他者を傷つける性格じゃないから、意図しての発言というものができない。
    相手の立場に立つという事ができないと、もう最後は息子しか味方がいなくなるほど、孤立する。
    そりゃ、そうでしょう。
    意図せず失礼な事を言う人は、もう会話自体がストレスの原因ですから、どんどん人が離れていきます。
    でも、どの発言が悪かったのか分からないので、それを繰り返してしまう。

    本当はね、お母さんの両親、あなたの祖父母がね、言っていいことと悪いことを教えて、相手の立場に立つ大切さを教えないと行けなかったんですよ。
    でも、もうできる事は何もないので、同居は諦めましょう。

    ユーザーID:0734924486

  • もっと寛容になったら?

    あのさあ、あなたに足りないのって、寛容さなんだよね。
    もっと寛容になれませんか?

    奥さんはこんな寛容さゼロの夫と離婚しないだけで、充分寛容だよ。

    世の中はあなた中心に回ってるわけではないのよ。
    もっと奥さんの意見に耳を傾けて、もっと寛容になりなよ。

    ユーザーID:8012766690

  • 意地悪より、悪気がない天然の方が同居は無理。

    トピ主さんのお母さんは、穏やかで悪気はないけれど、相手の立場や気持ちを汲むことが大変苦手で、人を怒らせたり傷つけたりするのですね。それは、共同生活をするのに最も難しいタイプかもしれません。
    意地悪で嫌味を言っていたなら、言っている本人に自覚があるので、まだ何とかなるのです。腹黒い人でも、身内には優しかったりもします。自分が弱った為に同居をしてもらう立場になれば、意地悪だった姑も塩らしくなったりします。仲が悪くても共同生活を快適にする為に、双方で妥協ができる場合もある。
    しかし、天然は困ります。自覚がないから改善策なし。嫌な事を言われる方が一方的に我慢するしかなくなります。それは、言われる方はサンドバッグになるようなものです。
    また、娘さんのことはどうするのですか。天然で人の気持ちがわからない祖母から、子どもが何を言われるかわかりません。小学生女子、多感な成長期に祖母から無神経なことを言われたら、傷ついたり、または怒りを溜め込んで心が歪むかもしれません。
    奥さんとしては、自分が嫌な事を言われるだけでなく、子どもたちまで傷つけられるのは、絶対に嫌でしょうね。
    天然で自分が損したり恥かいたり、ちょっとマイペースなだけの人は、天然キャラとして愛される事もありますが、天然で人を傷つける人は好かれませんし、天然だからと許されません。可哀想かもしれませんが、孤独は仕方ないのだと思います。お母さんが可哀想なら、トピ主さんだけがお母さんに会いに行ってあげてください。

    ユーザーID:4418019878

  • やめときなはれ

    奥様の気持ちがすでに表明されていますよね。
    同居をすれば、主としてお母さまのお世話、お相手を
    するのは、奥様です。 その方の意向を無視することは
    出来ません。

    ま、どうしても同居ということであれば、日中なるべく
    顔を合わさなくてもよいように、 完全2世帯住宅にする
    しかないと思います。

    お母さまは、とりあえず近所に住んでいただくということが
    双方の妥協点ではないでしょうか

    ユーザーID:5237311016

  • 世の中悪気がないっていうのが1番怖い

    悪気があってもなくても傷つく側は一緒ですよ?
    悪気がなければ許されるわけではないです。
    本人に自覚がないだけ厄介です。
    同居したらあなたも不幸、子供も不幸。
    夢みたいなこと言ってないで目を覚まして。
    あなたは妻の父母と喜んで同居できますか?

    ユーザーID:3894027350

  • 自覚なく失礼な発言をするのは直しようがない

    > 文章では伝わり難く大変もどかしいのですが、母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    第3者の目から見ると、意図せずに相手を傷つけるというのは「気をつけようがない」ため「改善しようがない」と映ります。考えようによっては、わざと意地悪しているよりもやっかいです。なぜなら、意図的に意地悪をしているのであれば、意地悪をしている理由を取り除けば仲良くできる可能性があるのですから。

    他人との関係においては、心地良いことが9割、心地悪いことが1割くらいでなんとか付き合っていけるかなという感じでしょうか。お母さまは、他人にとってみたら心地悪いことが3割も4割もある(悪気のあるなしは関係なく、結果として相手がどう感じるか)ので、友達ができないんだと思われます。

    悪気がないからといって失礼な発言が許容できるのは、血のつながりがある場合のみだと考えてください。穏やかかどうかは大きな問題ではありません。

    ユーザーID:4649858999

  • 求めすぎです

    〉いたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。

    そこは誰も誤解していません。

    〉ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。結婚当初、これが原因で妻を怒らせてしまい、それ以降妻は母と距離を置いています。

    こういう経験は女性は少なからずあるんです。
    問題は、トピ主母も幼少期から何度も自分の発言で人間関係を壊してきたのに、全く治さないことなんです。
    だから今の施設でも友達がいないし、昔からの友達もいないでしょう?
    人付き合いが極端に不得手なんです。
    なのに本人が治さないのは、本人に反省が無いからです。
    今までは結婚や子育てで人間関係をリセットしたり切り捨てたりして何とかなっていたのでしょう。
    老後で活動範囲が減った今、遂に行き詰まったんです。

    〉仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    人を傷つける人間に対して周りが寛容になる必要はありません。
    トピ主母が相手の立場に立って言葉を選んで、失礼な発言を止めればいいのです。
    人と仲良くなりたいなら、せめて必要ないことは黙っている知恵があれば良かったですね。
    今更ですが、トピ主が、母が若い内に諫めれば良かったし、せめて妻に失礼がないようにフォローすれば、完全二世帯同居位なら何とかなったかもしれませんね。
    胸を痛めるなら自分の不出来を反省しましょう。

    トピ主母の所にはトピ主が通えば良いでしょう?
    妻子を使って親孝行なんて、昭和世代がやることです。
    平成以降は、介護は実子ですからね。
    トピ主が母親の暴言を寛容に受け流せば良いんです。
    人生は日々修行です。

    ユーザーID:7476921540

  • 同居しないで

    収まる方法を考えてみませんか?

    姑は70歳過ぎで元気な老人向けのハウスに入居しましたが、90歳半ばで亡くなるまで4カ所施設をかわりました。

    合う合わないがあるのです。

    とぴ主さんの市内とか車で行かれる施設を探されたらいかがですか?
    週末顔を出せる、月一回はお子さんたちと見舞われる、盆とか正月には泊り掛けで来て貰うとか、同居しないでも親孝行できるのでは?(わりと元気な施設だと盆とか正月は子の家に引き取られて帰省して残った方々は寂しい思いをしますので、孤独感は大きいそうです)
    同居しない引き換えにその事を提案してみては?

    実家は三世代同居でした。母と祖母の諍いは見てきました。
    母は祖母(母にとって姑)が「入れ歯を窓際のコップに入れぱなしにする」とか「生野菜はかみ切れないと残す」とか「仏壇(祖父)の線香臭が嫌」その他散々言ってましたが、いまは母が同じことをしています。「そんなこと言ったっけ」とか「入れ歯のコップは目に見えるところにおいておかないと場所がわからなくなる」なんて。年を取り衰えていくのを間近に見たのは、いずれ通る道でもあるので母にやさしくできてます。子が「祖母も母も同じだ」と老いて行く姿を学習できるのはメリットでもありますが・・・ぎくしゃくを見せるデメリットも大きいです。

    施設替えを検討されてみたら?
    おなじく奥様のご両親に対しても同じような対応を。
    こちらだけ重点を置かない約束をして。

    ユーザーID:9053932783

  • うちは離婚寸前です。

    とぴ主さまは考え直されたようでよかった。
    私のところは最近義父がなくなり、夫が義母と同居したいそうです。
    我が家は数年前に新築を建てたのですが建てる前に夫が同居の意志を私に伝えたところ私が同意、私が客間だと思っていた部屋は義母の部屋だそうです。
    絶対に同意なんかしていないし同居前提なら家なんて建てません。
    何度いっても同意した、とひきません。
    うちは共働き、小さい子供がいますが離婚寸前です。
    そのくらい、妻の人生に関わることです。
    私も義母とは表面上うまくやっていますが理解できないところはあるし
    一緒には住めません。うちは義母が90近くなのでさらに無理です。
    うちは200kmほど離れた場所に住んでいるのでまさか繰る気満々だとは思いませんでした。私は同居なら出ていきます。そのくらいのことです。

    ユーザーID:3487977405

  • これを機に反省を。

    >嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑)
    >考えが甘かったようです(笑)
    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    不適切な「(笑)」を指摘されても懲りないトピ主さん。
    失礼な発言はお母様だけではなく、貴方自身も普段からやらかしてそうですよ。
    これを機に、自分自身を見つめ直し、反省しないと、取り返しのつかない事態になるかもしれませんね。

    ユーザーID:3578676580

  • トビ主さんも冗談なら許されると思ってますよね。

    ちょいちょい、言葉尻に(笑)ってつけてますよね。
    それってそうやれば悪意はないんですから、って思ってませんか。

    悪意のない発言なんだから、みんなもっと優しくねって

    そうやって人の気持ちを考えない。
    相手に失礼な発言をしても、悪意はないんだから、冗談みたいなもんだから責められないよね。

    そういう人は一番タチガ悪いんですよ。

    他人にばかり求めないで、もっとご自身が修行したらどうですか
    日々修行であり忍耐なんでしょう。

    奥さまに忍耐を求める前にあなたはなにを修行しているんですか。

    みんなで暮らせると思った。奥さまをどう説得したらではなく貴方自身がどう努力したらそうできるか少しは考えないんですか。

    諦めたから母と話をする。
    それって結局僕は一緒に暮らしたいけど、妻が反対するんだって言うつもりなんですよね。
    結局自分は悪くないって言いたいだけですよね。

    お母さまを不幸にしているのは奥さまではなくあなただという事です。

    ユーザーID:2358195322

  • 「あなたのためだから」はおためごかしって言うんです

    「君にも娘にもメリットだろう?」

    そういうのを,おためごかしって言うんですよ。
    妻に親と同居,ゆくゆくは介護をさせて,あなたの親孝行の肩代わりさせるのは止めてください。
    しかもそれを妻のメリット,娘のメリットという言葉で覆い隠す。
    これは奥さん怒らないわけがありません。
    誰が聞いてもあなたが卑怯な人に思えます。

    >全員そろって暮らせるかもと期待

    奥さんには奥さんの両親がいます。奥さんの両親に介護が必要になったら,
    同居できるのですか?

    専業主婦で,昼間家にいるということは,同居の義母に介護が必要になったら何から何まで,下の世話まですることになるでしょう。
    あなたはそのことに関しては何も言いませんが。

    そうなったときには自分は仕事で介護できない,家にいる妻にすべてやらせるつもりなのではありませんか。

    同居に持ち込めさえすれば,その時には介護を拒否できない状態になる。

    ずいぶん虫のいい話だと思います。
    奥さんには極めてお気の毒な話です。

    こういう案件で,離婚・別居した人たちを知っています。
    やはり子供は小学生,父親が妻に無理強いするばかりに別居になり,子供が父親に会えない。
    そんなことにならないよう,奥さんの気持ちを無下にしないよう,よく話し合うことです。

    決して自分の希望ばかりを主張してはいけませんよ。

    ユーザーID:6794864489

  • ハラスメント

    トピ主さん、社会人ですよね?
    ハラスメントって、知りませんか?

    >悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あり
    >妻を怒らせてしまい、それ以降妻は母と距離を置いています

    悪気がないから許されるものではありません。
    悪気が、その気が無くても、相手が不快に感じたら、それはパワハラであり、セクハラなんです。

    >仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。

    悪気がないということは、改善も見込めないでしょうから、被害者は自分の身を守る為に、その相手から離れるしかありませんよね。
    拒まれ続ける事は当然なんです。
    ハラスメントの根源と同居の上、密に付き合うなんて、もっての他。もしそれをトピ主さんが強要するなら、トピ主さんもハラスメントの片棒担ぎです。

    >妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。

    トピ主は、奥様よりもお母様の事が大事なんですね。
    妻を傷つける母親とは同居させられない。母は自分を省みて、地域のコミュニティに出掛けるなどして人付き合いを学び、身体が動くうちは自分で頑張って欲しい。
    身体が動かなくなってから同居するかどうか(施設に入るかどうか)は母の今後の態度次第。
    とは、言わないですものね。


    同居もですし、いずれ介護が絡んで来た時、嫌いな相手の世話は無理です。入浴や下の世話。
    僕は男性だから無理、とか言って奥様に押し付けず、ご自分でお世話なさってくださいね。
    介護施設なら、男性介護士だって女性の入居者のお世話をしますし。

    親の介護は、専業主婦の仕事には入りません。

    ユーザーID:0969468083

  • 親子ですねぇ

    ・義母(私の母)は想像力が欠けている。今まで義母の言動に何度も傷つけられ・た。
    ・天然と言うが、度を越している。もはや非常識。
    ・良かれと思ってやったと言うが、全てが独りよがり。
    ・会話が成り立たない。
    ・頑固で融通が聞かない。

    全部トピ主にも当てはまる(笑)
    好き嫌いの激しい奥様に、まだ嫌われてなくて良かったね

    話し合ったところで母親が諦めるわけないじゃん
    それ以前に、こんだけ皆さんから言われているのにトピ主が諦めてないのが問題。
    既に母や妻や娘達にとってどうかという話じゃなく、これ以上この話を引っ張るのはトピ主にとってデメリットしかないという事に気づいてないのかな

    妻子を失っても親孝行が大事なら、そうすればいい
    世間一般からズレている、失礼な発言の多い穏やかな老人の面倒を一人で見ることは、トピ主にとって大変良い経験になるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3381216529

  • 皆が不幸になるのでは・・・

    1つだけ言えるのは、夫婦どちらかが拒否を示す限り無理強いして決行すれば後々不幸に繋がるということです。
    配偶者の親と同居してもよいか、絶対に嫌か、はメリットデメリットだけで決まるものではありません。
    同じ事象でも人によってメリットにもなりデメリットにもなり得ますしね。だからトピ主さんの奥様が無理だと仰るなら無理なんですよ。

    もう一つ感じたことは、この件についてトピ主さんご自身が既にお母様を同情的に見ており奥様を責める気持ちが出てきているのが危険信号です。よくよく感情を整理してご夫婦仲が悪くなる原因を作らないようになさったほうがいいと思いました。

    「仲良くしたいという意思があるのに、拒まられ続ける母。息子の立場として、心が痛みます。妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。」
    上記のトピ主さんのお気持ちは、奥様は悲しくて情けないと思いますよ。同じ事象が奥様や奥様の親御さんの立場では、「傷つける言動を続けられて距離を置かないと心が壊れてしまうのに、言動をあらためもせず近づいて来られたら辛い。肝心の夫も全く理解してくれず心が狭いかのように責められる」となるかと思います。
    お母様の御歳で性格はもう変わらないでしょう、奥様とは物理的に距離を置くしかないように思いますけどね。
    ご家族に加わることは諦めて、身の回りのことが出来るうちは独り暮らし、息子のトピ主さんが様子を見に行ったりサービスを利用しながら老後のフォローをしていくのが現実的ではないでしょうか。

    ユーザーID:9546586567

  • 母親の苦労を間近で見てました

    私は完全同居の家庭で育ちました。
    祖父は明治生まれの頑固な人。祖母も見た目は穏やかですが頑固な一面もありました。小さい時は母親の変わりに面倒を見てくれて私達孫には優しい人でした。
    でも大人になって母親や姉の話を聞くと、祖母はやっぱりザ・姑でしたよ。
    祖父母も働き者で身体が動ける間は農作業程度は手伝ってました。

    実家は自営業で田畑もありましたから、母は朝5時前から起きて、家事、仕事、農作業、寝るのは12時過ぎ。自営業は日曜日は休みでも農作業はあるし、盆、正月、法事は親戚が集まる為、普段以上に大変でした。
    私もある程度の年齢になれば、盆、正月などは手伝いましたが、それでも母は昼食も3時過ぎに立ったままお茶漬けを食べるのがやっと。私はそんな母見ると祖母は嫌いではないけど良い気分ではなかったです。

    家で介護し祖母の最期の時は私も立ち合いました。悲しんでる暇も無く自宅での葬儀ですからまた大変でしたよ。

    母は兄嫁にはそんな思いはさせまいと、盆、正月は仕出し料理をとり農作業は一切させません。
    敷地内同居ですが、兄嫁は母のいる母屋には盆、正月しか来ません。母との事は常に兄が間に立ってますし兄嫁は母の事は一切何もしません。家事や病院への送迎など頼もうものなら文句の言葉が山程返って来ますから、なるべく私も手伝いに行ってます。母は兄夫婦の仲が悪くなるといけないからと兄嫁の愚痴も兄には一切言いません。
    それに対して言いたい放題、やりたい放題の兄嫁ですが姑である母の事は嫌いでしょうね。

    嫁、姑が仲良く出来るのはどちらかが相当我慢してるだけ。それでも心の底では嫌いなはず。
    トピ主の様に、母親の本性も知らずに嫁が歩み寄れば何とかなると思ってる男が1番たちが悪い。

    お母様は身体の自由が効かないなら、このまま施設にいるのが1番だと思います。トピ主が子供と一緒に時々会いに行ってあげれば良いんですよ。

    ユーザーID:5552047796

  • 2度目の追加レスも読みました

    主様のお母様が悪い人だとは思いませんよ。
    ですが、

    >穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。

    穏やかだから合うというわけではないのです。
    根本的な性格が合わないか、似た者同士で合わないかだと思います。
    また、自分の意見をはっきりいわない合わせるだけの人は、女性同士だと嫌われることもあります。


    >ただ、相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。結婚当初、これが原因で妻を怒らせてしまい、それ以降妻は母と距離を置いています。

    悪気のない失言ほど傷つきます。
    だって本音に近いんですもの。
    そして、穏やかな性格…自分のどの発言で奥様が傷ついているのかがわからないと思います。
    それを繰り返されたら辛いです。
    謝る方も、何が悪かったのかわからないので平謝りになりがちです。

    お二人の事を大切に想うのであれば、やはり別居が一番でしょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:8677070583

  • トピ主のレス2つを読んだ印象

    自分の都合のいいようにしか見てない。健全なご自分の想像力をあえて歪曲してるようにすら感じられます

    都合の悪いところはおそらく意識して見てない。見ようとしてない。

    ご自分の家族が地獄の入口にいることに気づいていませんね。

    ユーザーID:2897703804

  • 妥協案

    現実的に考えると、お母様はあなたたちの自宅から通える施設に移ってもらい、あなたが定期的に通う。
    奥様もたまになら子供を連れて通ってくれるかもしれません。
    その程度の負担なら構わないのでは。

    厳しいようですが、自分の親の面倒は自分で見るのが今の風潮だし、常識かと。
    貴方の親なのだから、あなたが頑張ればいいと思う。
    こじれると離婚問題になりますよ。

    お母様の転居が無理なら、お母様が寂しくないようにあなたが頑張って通ってください。

    ユーザーID:5434415529

  • お母さんはすでに他人と暮らすことに失敗してる

    お母さんが住んでいる高齢者住宅というのが、どのような生活スタイル
    なのかイマイチわかりませんが、同世代とさえ人間関係がうまく作れない
    のは相当かと思われます。
    我慢や思いやりの気持ちがなく、他人と暮らすのは一番難しいタイプなの
    ではありませんか。
    好き勝手やったあげく、仲良くできる人がいなくて寂しい。最後の頼みは
    息子夫婦のところ(でまた好き勝手したい)というなら同居はやめておいた
    ほうが賢明でしょう。

    他の方々も書いていますが、同居のメリットだけに目を向けてもなんの
    意味もありません。それはただの逃避とか無謀とか楽観視というものです。
    うまくやれるのは、まずデメリットを消して臨み、それでも予想外のことが
    おきたら臨機応変に対応できる人だけです。

    ユーザーID:1598954348

  • 一人息子さんですか

    貴方の母親の悪気が無い
    優しいは貴方にとってで有り
    それを奥様に当て嵌めて説得するのは
    無理がありすぎですよ。
    貴方は、感じている母親の欠点までも
    優しい人だからて全部受け入れられる
    だから家族にも平気メリットがあるて言える。
    もし同居になって揉め事が有っても 
    母親は優しい悪気がないで済ますでしようね。
    奥様の欠点は認めているのに
    母親の欠点は可愛い人優しい人て思っている
    いられる母の最強の味方です。
    私は同居生活はないけど1年の内3回一ヶ月ずつ
    我が家に姑だけできて来て
    家政婦付き別荘のつもりリフレッシュして帰って
    行きました。
    その時つくずく男親の母親とは息子の
    嫁と金は自分の自由にして良いと
    悪意無く考えていると思って居ました
    決して姑は意地悪でも空気が読めない訳でも無い
    優しい人です、息子のものは私のものて
    余りにも当然のごとくでその時は一ヵ月
    我慢で乗り越えてましたが、
    同居していた義兄嫁は次男宅に姑が行く事で
    気晴らしになってた見たいで、又義兄は
    姑を叱る事も出来、いつも嫁の味方の人でしたが
    家の主人や貴方みたいな、人では無理です。
    とっくの昔にお母さんと奥様が、
    暮らす前に最悪の状態になってるのに
    平気で同居メリットだのきいても
    ある訳無いでしよう。
    まず貴方のノー天気な性格を治すのが先
    何もかも失くしますよ。
    幸いかどうか私は女の子ばかりなので
    同居は考えられませんが、
    だまに娘と食事をしておしゃべりしたり
    とが楽しいです。
    お母さんも嫁と暮らしても
    疎外感でもっと孤独が深まる可能性も有ります。
    それより貴方と二人で月1回でも
    会うて食事をする
    こまめにラインをしてちょっとした話題を
    ふるなど貴方に出来る事が沢山有るでしよう。
    母親は孫も可愛いかも知れませんが
    やはり幾つになつても実子です。
    貴方と大人の話しがしたいとおもいますよ。

    ユーザーID:3362147216

  • 10年経っても友だちができない

    そういう人とお嫁さんがうまく行かないのは当然。
    穏やかな人は、人を傷つけることを言いません。
    友人がいない。
    それが全てです。

    ユーザーID:9804090556

  • 今更感。

    同居の予定もなかった、高齢者住宅に住んでいた。。
    それを自分のお金も排出させて、同居に持ち込もうとは、かなりひどいですね。
    追加を読んでも、奥さんが一方的に義母に傷つけらている。しかも、無自覚。
    無自覚ということは、直しようがないから、今後もたびたび、奥さんは傷つけられる。つらい思いをしても、夫は、聞き流せ、受け入れろという。
    子供にとっては、母親を苦しめる存在。もう自我も育っている小学生過ぎに急に一緒に住めと言われる。
    トピ主さんがいうような、悪い人じゃないなら、高齢者住宅でお友達、ふつうはできますよ。何か問題があるから、できないんじゃないですか?

    ユーザーID:7821292249

  • お母様、奥様の関係について

    トピ主さんもたくさんの意見に疲れているかもしれませんが、今後の為に書かせて頂きました。

    結婚当初、奥様がお母様の悪気のない言葉で嫌な思いをしたとのことですが。
    予想だとトピ主さんからのレスにあったように、トピ主さんは、母は悪気はないから受け流してというようなことを奥様に言いませんでしたか?

    恐らくそのように伝えてしまうと、奥様はこの人に言っても何もわかってくれないから物理的に距離を置こうと思ってしまうでしょう。

    その時もしトピ主さんが、そんなことを言ったのか、俺から話してやると強く出てピシャリとお母様に伝えていれば、奥様も、そこまで言わなくてもとむしろお母様にかわいそうなことをしたかもと思ってくれたかもしれません。お母様も、自分を大切に思ってくれてる息子からはっきりと意見されたと思えば奥様との付き合い方にもっと礼節を保てていたと思います。

    最初から、距離を置こうと思っている奥様なんてどこにもいないと思うんです。
    結婚した当初は絶対仲良くしたいと思っていたはずです。

    もし、今後トピ主さんが奥様とお母様の仲を改善していきたいと思っていらっしゃるなら(手遅れかもしれませんが)そういったことも留意されたらいいんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:5672220974

  • デメリット

    私の体験としては、同居はメリット無し。
    デメリットばかりです。
    私の母も義理の母(姑)と同居してました。
    が、毎日喧嘩ばかり…母は姑が居ないと私達に姑の悪口…
    姑も母がいないところで母の悪口…
    こんな環境、子供にいいわけないです。
    父は自分の母親(姑)が言う悪口に賛同してましたよ。
    幼心に、自分が結婚した時は絶対に同居はしない。と思ったくらいです。
    トピ主は、同居したらどちらの悪口に賛同するんですかね?

    ユーザーID:2677907535

  • お気の毒ですが

    お母様は、自分で気づかずに、周りを遠ざけてしまうタイプですね。
    ご自分で原因もお分かりにならないでしょう。

    主さんが側で、その言動は、悪気がなくても相手にまずく伝わる、と
    言ってあげてたら、また違ったかもしれないのに……。

    もうご高齢ですから、性格は変えようがないですね。

    物理的な距離が問題を解決することは、多々あるそうですよ。

    ユーザーID:1187229603

  • 同居じゃなくても親孝行はできます

    同居嫁です。同居している嫁の立場だと、メリットがないとは言いません。ただ、そのメリットも義両親を優先する等、私自身の努力によって成り立っている状態なので(夫は私の味方ではありませんし、間を取り持つこともしません)デメリットの方が莫大です。

    ほかの方のレスにもありましたが、トピ主さんのお母さんが、他人である奥さんに見せる姿(言動)は全く違います。息子の前では天然気質の優しい母が妻(嫁)の前では歯に衣着せぬキツイ物言いをするなんて知らないだけでどこでも普通に行われています。

    『息子に優しい母は妻(嫁)にも優しい』はファンタジーだと思ってください。

    親孝行をしたいのであれば、愛情を持って育ててもらったトピ主さんがするべきで、その恩恵を全く受けてない人に家族だからと同居に持ち込んで丸投げしようとするのはどうかと思います。

    同居に拘らず、可能であればお母さんにはご自宅近くの施設に移ってもらいトピ主さんが頻繁に会いに行く。日頃から奥さんとお子さんを大事にして、その上でお母さんを大切にしている姿をトピ主さんが見せることで奥さんやお子さんもお母さんの施設に顔を出すようになるかもしれません。

    トピ主さんは、既に夫であり父親であるということを忘れないで『お母さん』じゃなくて奥さんとよく話し合っていただきたいです。

    ユーザーID:0780883244

  • 「悪気が無い」のが一番タチ悪い

    「悪気が無いんだから許せ」
    これって、意図して傷つけるより酷いです。
    何故なら、それに傷つけられた側が抗議すると
    もれなく”悪者扱い”にされるから。

    実際、トピ主は「寛容さが無い嫁のせい」にしてますよね。

    母親が意図的に傷つけてないと分かっているなら、
    トピ主が母親に「それは言ってはダメ」と窘めるべきだし、
    奥さんには「母親が余計な事言ってごめん。きちんと注意しておく」と
    母親と奥さんの間にトピ主が入って緩和させなければならない。

    恐らくトピ主、間に入ることなく放置してきたでしょ。
    もしくは「母親は悪くない」と言ってきたか。

    義母に少し難アリでも、
    夫が全力で奥さんの味方をしてくれていたら、
    即断する事は無いですよ。

    今の奥さんの拒否反応は、
    「母親」だけでなく、「トピ主(旦那)」によって
    加速したといっても過言では無いでしょう。

    ユーザーID:6743475956

  • 親子ですねえ

    トピ主さんもお母さん譲りで無神経で想像力のない方とお見受けしました。無駄な(笑)をつけるのはやめてください。皆さんお時間を割いて真剣にレスしてくださっているのに失礼ですよ。

    人生修業だの 寛容にだの、奥様やお子さんたちにばかり要求して、
    お母さまにはしないのはなぜですか。人生修業なんでしょう?
    論理が破たんしているのにも気づかない。悪気はないのでしょうね。

    奥様が激怒されたのは、これまでの結婚生活でのトピ主さんの態度から
    たまりにたまったものがあるからだと思いますよ。
    結局、嫁姑問題というよりも夫婦の問題なんですよ。
    トピ主さん、夫婦関係はうまくいっていますか。
    悪気なく、無神経な想像力の欠いたことばかりしていませんか?

    ユーザーID:6440414746

  • だから〜離婚すれば解決

    妻がどう言おうと僕の母は
    僕の母は・・
    僕の母は・・
    だから離婚すれば大好きな母と
    一緒に暮らせますよ。
    ここまで悪気がない連呼って
    見苦しい。
    いっその事
    妻が嫌おうと
    僕は一緒に暮らしたいと
    言ったほうがまだマシ。
    なぜ妻が一緒でないと
    同居出来ないの?
    妻に自分の親の孝行させる為?
    老後介護は妻の役目?
    本当に同居したいのなら
    主さんとお母さん二人で暮らせばで良いのでは。
    何か
    面倒くさいことは妻
    同居してやった俺様
    見え見え。

    ユーザーID:2528388698

  • レスします

    体が不自由な実母が妻に家事のノウハウとかどうやって教えるの?
    トピ主さんがおっしゃる実母の悪いところ全部あなたにも当てはまりますね。
    自覚してらっしゃらないようですが、
    奥様の悪口をけっこうはっきり書いてるよ。
    その上で、自分の稼ぎだけでは足りないから妻がお金出さないなら同居はや〜めたってなさけない。

    結局、妻と娘に実母の世話と相手をさせたいんですね。
    そしてそれを「俺様の手柄」にしたいと。
    あ、そんなことないです(笑)ですか?
    冗談ですよ、って笑えば何言っても許されるわけじゃないよ。
    穏やかで優しいいい人なら10年経って友達の1人もできず施設に馴染めないわけないじゃん。
    トピ主さんは同類だから気づかないだけです。

    ユーザーID:4105946646

  • やめときなさい

    トピ主レスに、度々(笑)が出ますよね。真剣な相談には不向きです。
    感じ悪いです。無神経な人なんだろうなと拝察しました。
    奥さまの気持ちにもっと寄り添ってあげて。
    祖父母と同居すると、優しい子に育つって迷信と思うの。元々祖父母が亡くなっている子供は意地悪なのでしょうか?
    奥さま可哀想だわ。

    ユーザーID:7021034829

  • 再レスです

    あなた方親子に足りないのは、自覚というものだと思います。

     まずあなたには、嫁姑の間に入って奥様の味方になるということができていなかった。そのために母親への拒否反応が妻に出てしまっているということ。基本的に嫁姑がうまくいくためには夫の仲介能力が必要なことすら知らずに生きて来たこと。このことへの自覚。

     失礼ながらお母様には、ご自分の周りには人が居なくなることへの反省。どの言葉が人を傷つけて来たのかという吟味。

     私自身お母様と似て、ほとんど友達は居ません。寂しい日々を送っています。日々反省です。ただ、自覚はあるので、子供との同居は考えません。身の丈は知っています。

    ユーザーID:7885766613

  • 心配・・・

    >母と話し合ってみます。

    お母さんと話し合うって、主さん、「妻がイヤだって言ってるから同居は無理なんだよ。あきらめてくれ」とか言いそう。

    妻が嫌がってるから無理なんじゃなくて、お母さんと主さんの心がけがダメだから無理だってことをしっかりと理解してくださいね。

    ユーザーID:5516143304

  • そうですね

    ピアノマンさんの仰るとおり、
    お母様と同居されればよろしいでしょう。
    あ、もちろん奥様のご両親ともご一緒に同居してくださいね?何故ならば、あなたが結婚相手に選んだ「彼女」をここまで育てたのは「彼女の親」なのですから。あなたが好きになった外見、性格、他何一つ彼女のご両親の影響なしには成立していないのですよ。もちろん、あなたのお嬢様達も、彼女のご両親なしには、この世に存在しなかったのです。

    ピアノマンさんの仰るとおり、同居をしないイコール「私は親に世話になっていない。だから世話をするのも御免だ」と言っているようなものなのです。今は色々な老人向け施設やサポートが充実しており、同居せずともお世話ができるとのことですが、同居なしではお世話をしているということには入りません。病院への付き添い、資産の管理、親に代わって墓の管理、親の薬の管理、怪我をしないように親の自宅をバリアフリーに建て替える、親の話し相手や相談、、、同居をしていないのであれば、どれもお世話をしているとは言えません。そう、同居こそが全てなのです。

    ユーザーID:1561370763

  • 悪気がないって…

    トピ主さんお母様の発言は悪気はないとのことですが、この「悪気はない」というのは悪意ある発言よりタチが悪いですよ。
    意識的に意地悪なことを言う人にはまだ言い返しようもありますが、悪気が無い人に言い返しても「そんなつもりで言ったんじゃないのよ」という感じでのれんに腕押し状態ですから。
    これすごく腹が立つんですよね。
    私の祖母がまさにそういう人で、同居ではありませんでしたが会う度嫌な気分になっていました。私はそんな祖母が今でも嫌いです。
    人に寛容になれなんて言う前に自身の発言を見直すべきです。
    悪気がなければ何を言っても許されるわけじゃないなんてことは子供でも分かることです。

    ユーザーID:2823118447

  • そんなに言うなら

    主の親のみならず奥さんの両親も呼び寄せてみんなで楽しく暮らせばいいじゃないですか。
    トピ主の言う「メリット」は奥さんの両親でも変わらないわけだから
    みんなで暮らせばメリット3倍なので断る理由がありません。
    よかったですね。

    あ、家は主の自腹でみんなが住みやすいものに建て替えお願いします。

    ユーザーID:9019451497

  • トピに答えは書いてあるのに

    10年同じ高齢者住宅で過ごしてもお友達ができない方が「いたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではない」のでしょうか。第三者の目で普通にトピを読めば、お母様は対人関係にかなり問題を抱えやすいひとだと読み取れます。

    私も奥様、お嬢様の視点から見ると同居にメリットはないと思います。トピ主は身びいきで目が曇っているだけだと思います。

    ユーザーID:1515325306

  • 2回目です

    同居は無理だと思います。

    私の義母さんも悪い人ではないのですが、思ったことをすぐに口に出したり何度も嫌な思いをしました。幸いにも主人がその度に義母さんに注意をしたり、話を聞いてくれたりするので同居でも大丈夫ですが、トピ主さんはちゃんと奥さんの話に耳を傾けていますか?場合によってはちゃんと義母さんに伝えていますか?

    トピ主さんにとって義母さんは血の繋がったお母さんですし庇う気持ちもわかります。ですが、もっと奥さんの気持ちをわかってあげて欲しいです。

    他の方のレスにもありましたが、同居ではなく近くにアパート等を借りてちょくちょく様子を見に行く、もしくはヘルパーさん等の手を借りて家事を手伝ってもらう。これだけでも親孝行ですよ。

    ユーザーID:0496592558

  • 同居嫁ですが

    メリットそんなものありません!!
    頂いたのはストレスです。
    そして、入院までしました。

    ユーザーID:4171476440

  • 笑えない・・・

    >妻(嫁と書いたことにお叱りを受けたので(笑))
    >考えが甘かったようです(笑)

    どちらも語尾に(笑)を付けていらっしゃいますが、まったく笑えません。
    むしろ、「笑ってはいけない」「話の胆部分」だと思います。

    そのことが分かっていらっしゃらない主様は

    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります

    というお母さまとそっくりです。

    奥様はそんな親子との同居はまっぴらごめんなのでしょう。

    何人かの方がおっしゃっていますが、

    「主様がお母さまと同居」して差し上げるのが一番かと思います。

    ユーザーID:6774800173

  • 同居のメリットはない

    むしろデメリットしかない
    近くにアパートを借りるか、お母様の年金などが少ないなら市営住宅などを利用し別に暮らすほうが絶対にいいです。

    経済面でもそのほうがいいです。
    お母様に経済的力がない場合別居のほうがいいです。

    医療費など少なくて済みますから。

    別居のほうが何かといいですよ。
    同居していいことなんてありません。

    経験者より

    ユーザーID:0137534436

  • 建ててくれるならメリット

    頭金を払ってくれる、家を建ててくれる、ならメリットあります。

    働いていたら家事をお願いできますが、専業なら毎日家にいられたら息がつまります。
    お友達をつくらないなら、外出や旅行もされないですし。

    せめて敷地内で、お母さまがご自分で隠居を建てればどうですか。
    困った時は助けられます。
    土地が足りないとその費用もかかりますが。

    ユーザーID:3759499296

  • 悪気はなくても人を傷付けている

    >相手の立場に立っての言葉選びが苦手で、悪気がないのに失礼な発言をしてしまう事が多々あります。

    お母様に、悪気がないことは全く関係ないんです。
    大切なのは、「失礼な発言で奥様を何度も傷付けている」という事実です。

    これって、イジメっ子がよく同じ事を言っていますよね。
    「悪気はなかった」「ふざけているつもりだった」って。
    でも、被害者が受ける心の傷は一生忘れられない大きなものになるんです。

    トピ主が言っているのは、イジメの被害者に、「悪気なかったんだから、広い心で許してあげて、仲良くしてよ!」と言っているのと一緒なんです。
    非常識だと感じませんか?

    トピ主は、被害者の立場になる奥様の苦労をしっかりと考えないといけません。
    今だに被害者の奥様の気持ちを軽く考えていらっしゃるようですから、書かせていただきました。

    ユーザーID:6767608820

  • 要らんこと言っちゃうのよ、きっと

    高齢者の多いスポーツジムに入ってますが、やはり「損な人」います。
    ロッカールームで周りを無言にさせる、何で今それ言うの??なお婆さん。
    無神経な発言は、人を傷つけます。その年でそれなら、今後さらに悪化しそうですからお付き合いは原則無理です。

    実は私の母もそんな人でした。過去形なのは、叱り続けたら改善され、今はもうそうではないからです。主さんも諦めてはダメだったのです。
    「年だから」「悪気はないから」なんてことはない。
    そんなことを言うな、なぜそれが悪いとわからないのか?余計なお世話だ、言われたら不快だと分からないのか?言い続けました。
    今は母が大好きです。84歳ですが、長生きしてもらいたいです。

    ユーザーID:1909265405

  • 軽んじられて奥様がお気の毒

    人に対して傷つける発言を繰り返しておいて、精神的にまいってる被害者に対して「更にもっと寛容になれ」って理不尽だということがわかりませんか?
    悪気あるなしは関係ないでしょう?実際に人を傷つける発言をして、それが理由で奥様は精神的ダメージを受けるわけですから、お母様の性格が改善されないなら関わらないようにするしかないですよね?
    加害者のお母様に同情的になり、被害者の奥様に更に寛容になれと酷使しようとする夫というわけですね。
    トピ主さんが奥様のことを軽んじていることが伝わってきました。

    妻が侮辱されたり傷つけられても怒りが湧いてこないのも首をかしげてしまいます。
    私の親が夫のことを軽んじたり失礼なことを言ったら、私なら自分自身を侮辱されたように感じますし親とは近づけたくないと思いますけどね。

    ユーザーID:7969093500

  • シンプルな問題です。

    >結婚前に同居の約束はしていなかった、また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。


    奥様は家庭を守る為に、このように仰っているわけです。

    夫であるトピ主が一番の理解者でなくてはなりません。

    家庭は常に順風満帆ではないけれど、それでも出来るだけ平穏無事に暮らしたいと願うことはいけないことですか?

    ユーザーID:9937727364

  • ママ大好き、妻後回し。

    >妻にとっても良い経験になるかと思います。
    >家事のノウハウを教わる事ができるのは勿論、人間としても成長できます
    >人生は日々修行です。

    ……ものすごくエラソーに言いますね。
    あなたは?
    あなたも、自分の成長と日々の修行の為に、奥様の両親と一緒に暮らしたらいかがですか?

    >妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。

    ……え?なんで?
    自分の母親に、気づかないうちに人を傷つける発言をする事があるから気をつけるように、と注意するのが先だと思いますが、たまに我慢を強要ですか?

    どれだけ、ママ大好きなんですか。
    人ごとながらものすごく腹が立ちますね。

    同居やローンの話をする前に「ママ最優先で妻後回し」をなんとかしたら?

    ユーザーID:1687769907

  • 施設を選び直してみては?

    残念ながら、これ同居しても施設に戻るパターンだと思います。

    施設で人間関係が上手くいかないのに、同居して家族と上手く行くと思いますか?
    年齢的にも難しいと思いますね。

    それに奥様やお子様へのメリットって書かれてますが、どれも「トピ主様」のメリットであり、絵に書いた餅です。
    現実はこんな事に絶対なりません。

    実際は、施設側の対応がどうなのかも気になるところです。
    一度施設側の担当者とお話をされてはどうでしょう。
    最悪は施設を変えるのも手だと思います。

    入所者の方が家族と暮らしたいのは、当たり前の希望で良く聞く話ではあるのですが、そこは子供たち(息子や娘夫婦)の事を考え我慢されてる方が殆どです。

    長い目で考え、お母様にもご家族にも良い選択が出来ると良いですね。

    ユーザーID:5620522996

  • 孫の立場です

    母と父方の祖母は性格的にも穏やかで、毎週末の交流を含め長年のあいだ二人の関係には何の問題もありませんでした。
    私が中学生になった頃、父が二世帯住宅を建て他県から祖母を呼び寄せたのですが、その頃から祖母の様子に変化が見られました。
    慣れない土地で知り合いも少なく、祖母は家に籠りがちになりました。あるときからデイサービスを拒否するようになり、母や私が話し相手になる日々が続きました。
    母は専業主婦ですが、趣味が生きがいで本来は外に出るのが好きな人です。祖母の相手がストレスになっているのは明白で、ついに完治の難しい病に罹患しました。
    母のストレスは娘の私にも伝わるほどで家庭内の雰囲気が次第に悪くなっていきました。
    私が高校生になる頃、祖母に認知症の症状が出るようになりました。穏やかだった性格が一変し、子供のように我儘を言うようになりました。
    ときおり、祖母はかつての自分を取り戻すのですが、決まって早く死にたいと言うのです。
    家族に限界が近付いていたある日、祖母は急逝しました。認知症以外に持病も無く、丈夫な身体が取り柄の人でした。
    その後、母の難病は少しずつ良くなり、今では寛解と診断されています。
    母方の祖母は世帯同一で叔父夫婦と同居していましたが、祖母は叔母との折り合いが悪く、会う度に散々に叔母の悪口を聞かされ辟易しました。

    私は孫の立場からいずれの同居も上手くいかないのを見て育ちました。
    どんなに嫁姑の仲が良くても、立派な二世帯住宅に暮らせるとしても、義理の両親との同居には否定的です。
    夫はひとりっ子ですが、義両親の希望もあり将来的には施設にお願いすると思います。
    奥さまと娘さまの健康や精神状態を天秤に掛けても、トピ主さまはお母さまと同居をされたいですか。

    ユーザーID:2348043613

  • 残念ながら、あなたの母親はあなたが思うような人間ではない。

    >母はいたって穏やかで決して意図的に他者を傷つけるような人間ではありません。

    意図していないのに、奥さん(人)を傷つけているって、もう根本的に性格が悪い、って事ですけれど。

    穏やかな75歳の母親が、息子夫婦に亀裂を生むような申し出(>母からの強い要請があり)なんてしませんよ。

    残念ながら、あなたのお母様はあなたが思っているような人間ではありません。

    いい加減、認めないと。

    その上で、奥さんと話し合いをした方がいいです。

    まずはあなたが自分の母親は自分が思っているような人間ではない、と自覚する所からです。

    そこから、です。

    ユーザーID:9596207458

  • わかってないね。トピ主さん。

    あなたは、純粋で悪気がないから何を言っても許されると思って成長ひとつせずに生きてきた母親に育てられた。

    だから、世間の常識や普通の感覚というのが備わってないんですよ。

    この話、友達か同僚にしてみたら?
    まあ、皆揃って
    「奥様、かわいそう……」
    って言うと思う。

    そもそも。
    いちいち文の末尾に(笑)をつけるあたり、ぜーんぜんわかってないですよね。
    空気を読むことも周囲の状況を理解する方もできないんですねアナタは。
    よくこんな話題で(笑)なんて書けますね。
    全然笑えませんよ。全く笑う場面じゃない。

    ホントに腹立たしい!

    ユーザーID:1989825375

  • どうして?

    どうして妻だけが悪いことになってるんですか?

    悪気がないという理由で母親は何しても許されて、被害者である妻が全部我慢しろということですか?

    根本的な解決には全くならないと思いますけど。

    仲良くしたいって・・空気読めないですか?
    原因があって避けているのに、仲良くしたいのにと今度は妻が加害者で母親が被害者とでも思ってますか?

    専業主婦だから、話し相手も介護も全部妻にまかせようと思ってるでしょ?

    ではまず、あなたが妻の父か自社の社長と24時間1か月でも過ごしてからいいなさいよ。
    もちろん、妻の父のお世話や社長のご機嫌取りも全部するんですよ。

    妻に同居を頼むのはそれからです。

    ユーザーID:6678735837

  • 求め過ぎですね。

    貴方も自立してるのだから、妻に甘えていないで親離れしなさい。
    貴方の妻と貴方の母親は赤の他人なの。
    貴方を介しているだけの他人。

    悪気が無いのなら尚更タチが悪いってわからない?直し様が無いって事だよ。

    貴方ならそんな他所の婆さんと同じ屋根の下で暮らせる?自分の母親ではなく、他人と思って考えて。

    奥様の立場なら離婚を視野に入れると思いますよ。
    だって悪気なく失礼な発言して許される大人が居たら娘さんに悪影響しかないもの。

    あと「考えが甘かったようです(笑)」じゃないわよ。笑えない。ほんとそういうフザケた態度もどうかと思う。
    奥様怒らせて置いて笑ってるの?
    心底こういう人は腹が立つ。
    相手の心に寄り添う気も無いようね。

    ユーザーID:4802283664

  • 亀の甲より年の功

    悪気がないのは本当に始末が悪い。
    実母には、同世代の人と仲良く付き合って穏やかに暮らして欲しいと説得しましょう。
    食事も生活リズムにも配慮された所がいい。

    ユーザーID:7261778008

  • 出た出た。悪気はない。妻が寛容になれば

    悪気がなきゃいいのか。
    怒る妻が悪いのか。
    これがほんと、いつも不思議。

    想像力がないのは、お母様譲りなんでしょうね。
    自分が楽な方に話が進まないのは相手の心が
    狭いから、という考え。
    ほんと、なぜこうなるんでしょうか。。。
    お友達少なそう、、、

    ユーザーID:1385904490

  • 身近に同居した例がありますが

    高齢者といきなり同居するとなにがまずいのか、具体的な事例を挙げますね。

    もともとは折に触れて頻繁に家族でで泊まりに行き、夫の両親とうまくいっていたご夫婦が、お父様が亡くなりお母様の独り暮らしが心配だからと異動願を出し、実家同居という形に踏み切りました。
    子どもたちは成人して独立済み。
    若夫婦はうまくいくと思っていました。
    ですが。
    結果としてほんの数か月で転がり落ちるようにお母様が重度の認知症になりました。
    その症状として、攻撃性が強く、妄想癖あり。
    毎日盗んだ、捨てられた、ひどいことされたと思い込み、周囲に言いふらしたり家族を怒鳴りました。
    スイッチが入った瞬間に暴力的なるため(もとは裕福な家のお嬢様でおっとりとしておとなしい方でした)、お嫁さんはいつ豹変するかとストレスを感じて体調を崩し通院することに。

    七十代となると、環境の変化は大変危険です。
    もともと良好な仲であっても。
    これ、お年寄りのお世話をした経験のある方の間では常識です。
    生活サイクルが違う者同士が攻撃しあって自滅する可能性が高いと思ってください。
    ちなみに女性であっても、元お嬢様であっても、暴力的になると想像以上の破壊力ですよ。

    ユーザーID:7798694110

  • 貴方にメリットが無い

    同居孫の立場でした。

    祖父母が体調不良のため、友達を家に呼ぶことが不可能でした。
    実母さんが今の住まいで「友人が出来ない」と嘆いているのなら、県外である息子の家に同居しても友人など出来ないでしょう。

    肝心の貴方は病院や介護が可能ですか?
    母親の話し相手になり、お世話が出来ますか?

    2世帯住宅は大変ですよ。
    最悪、母親よりも貴方が先に亡くなった場合のことを考えてみましょう。
    母親と妻はどうなるでしょうか?
    お子さんたちが巣立った後、大人たちでどう過ごすつもりですか?

    同居孫も大変です。
    成人し結婚しても老人と住むことの大変さを学習しているので、夫の親との同居はしていません。
    有難いことに義姉夫婦が同居して介護も相続もお願いしてあります。

    ユーザーID:4518228869

  • 2度目です

    トピ主さん、
    「悪気が無い」は、
    場合によっては最大の「悪」なんですよ。

    「悪気が無い」を錦の御旗に振りかざし、
    傍若無人に振る舞う人間から
    古今東西、どれほどの人が深い傷を負わされてきたことか。

    どうかご理解ください。

    ユーザーID:8822042062

  • 娘さんはいつまでも小さい女の子じゃない

    ズレた天然のおばあちゃんとうまく行かなくなるのは時間の問題でしょう。
    トピ主さんは「おばあちゃんは悪気があって言ったんじゃない」「母親が祖母を毛嫌いするから娘たちが真似をする」とか言いそうですね。

    ユーザーID:2066265227

  • 語るに落ちた

    >全員揃って暮らせるかもしれないと期待を抱いてしまいました

    トピ主の全員って家族全員って意味ですよね?

    だとするとトピ主にとっての家族って
    ・トピ主妻
    ・トピ主夫婦子供
    ・トピ主母
    だけってことになりますが、トピ主妻両親(トピ主にとっての義両親)が含まれてませんね。

    トピ主にとって家族の範囲がトピ主妻子を除くとトピ主母なら、トピ主妻から見ると家族は
    ・トピ主
    ・トピ主夫婦子供
    ・トピ主妻両親
    ってことでも問題ないですよね?

    上記を踏まえるとトピ主妻が家族以外の人間(トピ主母)と同居を拒否するのは妥当ですよね?

    ではでは

    ユーザーID:5521248385

  • 不思議

    これ、もう世界七不思議のひとつといってもいいと思うんですが、妻に「自分の両親と同居して面倒みてくれ。もちろんできるよね」と言う男性が、妻から「私の両親と同居して面倒みて」と言われたら「絶対ムリ!」てつっぱねるんですよね。よしんば同居には同意したとしても、そういう人は義両親のお世話なんか1ミリもしやしません。

    なぜ自分がしたくない、できないことを妻には当然のように要求できるのか、純粋に不思議で仕方ありません。

    ユーザーID:1567920821

  • 根本的に

    あなたのお母さんが人付き合いができないんです。
    だから10年たってもお友達の一人も出来ないんです。

    天然とか無口とかそんなの関係ありません。
    お母さんがちゃんとその場所で生きていくために
    人付き合いの智恵をあなたが一緒に考えてあげてください。

    ユーザーID:4894714075

  • こういう男には

    何を言っても通じないんですね。

    奥さんと子ども達がお気の毒です。

    トピ主がお母さんと二人で暮らせば良いのじゃないですか?

    ユーザーID:6776705345

  • あなたにとって母親でも

    嫁にとっては他人です。
    大キライな他人と、あなたは同じ家に住めるのですか?
    そもそも、同居する予定があるのなら、きっと奥様はあなたと結婚してませんよ。
    それくらい、女性にとって同居は嫌なものです。
    夢見がちなトピ主にはわからないでしょうけど。

    ユーザーID:2006617966

  • 間に合うかな…実母でも

    相性悪いと同居は厳しいです。
    お母様の性格にもよりますが、
    うち、わからないくせに学校や受験の事を口出しされて、
    本当に迷惑なんです!

    ユーザーID:2232896209

  • 私だってヤダ

    実母とも姑とも同居と考えただけで、ぞっとします。

    どちらの母親とも性格的に遭いません。

    同じ家庭に、子ども以外の女性はいりません。

    実母と半年同居しましたが、うつ病になりました。

    夫の父が亡くなり、10日間、夫の家に滞在しましたが、喘息・ヘルペスになりました。

    それほど、環境が違うもの同士が同じ屋根の下で生活するのは、苦労・苦痛を伴うのです。

    安易に同居を考えず、頂いたレスを何度も読み返して、しっかりと検討してください。

    ユーザーID:6037676504

  • 口があんぐり

    高齢者住宅に10年住んでいて、友人がいないんですね。
    息子が思うような穏やかな人間ではないんでしょう。
    まあ、嫌われ者なんでしょうね…。

    ということは、トピ主の妻の感覚が一般的なものだと
    いうことになりますね。

    新居の話は、進まないと思います。
    奥様は、独身時代の貯金は、離婚した後に
    女手一つで子供を育てるのに必要だと
    考えていらっしゃるでしょうから。

    ユーザーID:1424693340

  • 人を説得なんて、出来ません。

    奥さん、同居は嫌だと言っているのですよね?
    でしたら、同居はやめたほうがいいです。
    人を説得なんて出来ません。

    離婚にいたることも、十分にあり得ます。
    3人に1人は離婚しているのですから。
    やめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7746212843

  • もう無理ですね

    トピ主さんは我が家の旦那かと思いました。
    本当に自分の母親の事ばかりかばって、自分の奥さんに「我慢を強いる人」
    なんですね。

    よーく考えて下さい。逆に奥さん方の父 トピ主さんの義父さんが
    同居しよう って言いました。隠居の身なのでずーーっと家に居ます。
    トピ主さんが酔っ払ってお家に帰ってきた時も、残業続きで疲れた時も
    休みの日昼近くまで寝てても です。お風呂入りパンツ一丁で
    リビング行ってもです。ねぇ自分の家 なのに寛げますか???
    早く家に帰りたいって思います?

    一日中お家に居るのは お母さんと奥さんです。二人が合わないのを
    知ってて、同居を強いる なんてねぇ・・・もう離婚されますよ。
    それか、帰ってきたら奥さんと子供いなくなってる確率高いですね。

    諦めて、お母さんにはどこか施設に入ってもらう〔トピ主さんが
    ちょくちょく顔出せる範囲の〕か独立型の高齢者マンション にでも
    入るよう考えてみて下さい。

    トピ主さん、悪気無かったら人を傷付けても良い人 なんですね。
    怖いわー自分の奥さんと子供 生贄に差し出して親孝行するんですね。

    ユーザーID:9606855606

  • トピ主さんが努力し続けなければならなかったのですよ

    同居するなら妻と母の間に入る夫に調整能力が必要です。

    結婚当初から母親が悪気のない失言をしていたなら、トピ主さんは母親をきついくらいに叱って妻に謝罪しなければいけなかったのです。
    しつこく母親に怒って妻をかばっていれば、奥さんは「お義母さんも悪気はないんだし…」となったかもしれない。
    自分の変わりに怒ってくれる人がいれば本人の怒りは治まりますから。
    妻に怒らせている時点で既に同居の可能性なんてなかったんですよ。

    器用な男性はさらっとこなすし、賢い男性はめんどくささを想像して最初から同居したいとは思わない。
    自分の欠点に自覚のない人ほど身の程知らずな事を望むものだと思いました。

    ユーザーID:5576959730

  • 施設で友達ができない理由

    天然とは甘い言い方で、要は考えもせず人を傷つけ、傷つけても天然というっかり言葉で逃げてきてる狡い人なのでしょう。

    同居した際の生活費はどうするのですか?

    お母様か毎月50万程度出してくれるならメリットあるかも。

    ユーザーID:3604366657

  • 無理

    トピ主には調整力がなさすぎ。
    あげているメリットとやらも、全然メリットになってない。

    産まれた時から付き合いがあるトピ主には許せたり気にならないことでも、奥さまには我慢できないことがあるってことすら分かってない。
    トピ主が見ているお母様と、奥さまが見ているお母様は別人です。それを頭においておくことです。
    また奥さまが一方的に拒否する悪者のように言ってますが、上手く取り持つことの出来ないトピ主も、非常識なトピ主母も悪者ですよ。
    まあ同居どころか離婚の心配をした方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:3563825527

  • 「悪意がない」は最悪

    他の方が書かれているように「悪意がない」のは救いようがありません。
    これね、お母様は何十年とその状況なのに気づけない。
    それで次々と友達や親しい人が離れて行ってしまう。
    ご自分の性格や言葉の選び方が孤独を招いているのです。

    長年のツケ、払ってもらいましょう。
    一人でお過ごしいただくしか、ないでしょうね。
    今の状況が安心安全だと思います。

    奥様の独身時代の貯金を義母との同居のために使うのは無理です。
    諦めて、お子さんと四人で暮らせる家を建ててくださいね。

    トピ主様も(笑)の使い方が不適切です。
    どこかで人に嫌われるような言葉を使っているんじゃないかとヒヤヒヤします。
    似た者親子で、お母様の問題点は理解できてないようですね。

    ユーザーID:2455802959

  • 呆れた

    まぁ、追加のレスを見た限り貴方の母親が天然なら貴方も相当ですよ。

    悪気があろうとなかろうと
    人を傷つけるのだから
    そういう人とは一緒になんて
    暮らせるはずないでしょう。

    親離れできてない息子と言われても仕方ない。

    人を思いやるより肉親こそ大事と言っている状態になっているのわかってます?

    奥様が可哀想ですよ。

    ユーザーID:8009542318

  • 寛容になれない妻が悪いと?

    そんな考えでは、同居は愚か近居も難しいよ

    ユーザーID:9036019103

  • お母さん

    アナタの言っていることは、
    「お母さんの事は大好きだから大切にしたい!」
    「妻には自分の思い通りにさせたい」
    という事です。

    まあね。そもそもが、
    ・こういう場で妻のことを嫁と表記
    ・ところどころに(笑)を使用
    ……こんな人なんです。

    大人になりきれてない。
    そんな人だから、母親の失言を「悪気がない」と言い放ち、傷ついている妻を「気がきつい。もっと寛容に。」なんて言えるんです。

    ホントにわかってない。

    同居したらどうなるか?
    理想を掲げておられますけど、その前にどうか母親>>>>>>>>>>妻
    を何とかしましょう。

    ユーザーID:1687769907

  • 全員そろってとは

    全員揃っての全員とは
    誰をイメージしているのでしょうか。

    トピ主様、奥様 娘さん二人 が一般でいう家族になると思いますが
    プラス 夫の親と妻の親という事ですか。

    まさか全員なのに、夫の親は入っているが妻の親が入っていない。なんて事はないですよね。
    万が一そうであれば、あまりにも自分勝手です。

    でも多分、夫側の親だけのつもりなのでしょうね、腹立たしい。

    ユーザーID:1072394953

  • 無知は悪意の次に悪いのです

    何故か奥様のご両親は含まれない「家族全員」
    で暮らす妄想を抱いていたトピ主さん。
    その為には望まない「日々修行な人生」を妻に強要したトピ主さん。
    (これ,最早DVではないかと・・・)

    取敢えず自分の要求が無理難題の域である事は理解できましたでしょうか。

    もう一つ理解せねばならないことがございます。
    トピ主さんの持つお母様の性格に対する考えが間違っているということ。

    既に多くの方がレスされていますが,
    高齢者住宅に10年住んでご友人が出来ない。
    即ち孤立すべくして孤立する難ありなご性格なのです。

    天然=傲慢で無神経な性格。
    天然なんていう言葉は女性の間では悪口に使う言葉です。
    世間からずれている=非常識な言動を平気でする。
    意図的に他者を傷つける人間ではない=無意識に他者を傷つける。
    傷つけても自覚もなければ反省もない。
    相手の立場に立っての言葉選びが苦手=常に自分本位の発言をしている。
    悪気がないのに失礼な発言をしてしまう=自覚なく失礼なので自制も出来ない。
    身贔屓になってしまうのは当たり前で責められることではありませんが、
    そのトピ主さんご本人が
    相手の立場に立っての言葉選びが苦手。
    失礼な発言をしてしまう事が多々ある
    という事実を認めていらっしゃる。
    これは,他人から見たら5割増しのインパクトです。

    意図的であってもなくても導き出される結果は同じ。
    他人を酷く傷つけ嫌われる。

    因みに私は,中学生の時
    ほんの少しの間母方の祖母と同居しましたが
    大の老人嫌いになりました。
    実害が多いと流すどころか拒絶反応が増大します。
    神経がすり減って優しさのない人間に成り果てます。
    電車で席は譲ります。
    優しいふりをしています。
    でも心の中では大嫌いです。
    偽善とは分かっております。
    義母に至ってはよく似た後ろ姿の他人を見ただけで
    ぞわっとします。

    ユーザーID:8141073385

  • 話し合われましたか?

    同居が無理とわかってもらえて嬉しいです。
    主人の実家の隣に家を建てて住んでいます。
    舅も悪気のない人でした。(今は故人です)
    えぇ、近所の人に謝るのは妻の私でした。主人より近所の方と町内会などで顔を合わせることが多かったからです。
    何故謝らなければならないか?。それは舅、姑の悪気のない言葉、態度が近所の方に嫌な思いをさせたからです。言った本人は悪いと思っていません。自分はこんな人間だからとか、本当のことだし、そう思ったから、など話していました。
    舅たちの友人は、舅たちの味方です。
    もっと嫁が気を利かせろと言われました。
    私も子供たちが病気がちで入院していたので、家に残る子供を見てもらい助かるかと思いましたが違いました。
    近所の方は、居てもらうと助かるわねと言われましたが、苦労だけでした。
    実際は私の実家に預けました。
    また風邪ひいたの?こちらに連れてきてうつさないでね。入院なの?体が弱いね。言った本人は悪気はないです。
    揉めないように話を変えたりする私の姿を見て、子どもたちは優しいのではなく、当たり障りのない逃げる術を学びました。本人たちは、祖父母が愛情を持ってくれることは嬉しいが、色々良いと思うことを押し付けられて断れず辛かったそうです。
    私はストレスで倒れて救急車で運ばれました。
    10年経っても薬は手放せません。
    介護もしましたが、お礼は言われても、体はヘトヘトで休む暇がありませんでした。
    お母様が心配なら、奥様と話し合い、あなたの独身時の貯金から、近所の高齢施設にお母様を移してあげましょう。プロにお任せしましょう。面会はあなただけで良いと思います。外出時など、お母様に関わることは貴方がしてください。奥様には彼女のご両親がいらっしゃいますよね?そちらの方をお任せしましょう。子どもたちは、その姿だけで学ぶことがあると思います。
    祖父母がいるから孫は優しくなるは違います。

    ユーザーID:4105618521

  • お母さんに言うべき

    妻に寛大になって欲しいではなくてトピ主のお母さんに妻にもっと気を使え!と言った方が良いのでは?
    奥さんに言うのは同居をお願いする立場として間違ってますよ。

    ユーザーID:3349321839

  • 今まであなたが何もしてこなかった結果です

    具体的にどのような言動があったかわかりませんが
    いくら訴えられても、妻を守ることもせず
    悪気がないからと母を叱る事もせず
    ずっと流してきたのでしょうね

    レスにも書いてありますよね
    妻さえ我慢してくれれば丸くおさまると
    そう思っている事がありありと伝わってきます

    母親だけが問題でなく
    「そんなあなただから」同居なんて冗談じゃないと奥様は思っているんですよ
    今までのなあなあにしてきた
    あなたの姿勢を見てきたからこその拒絶ですよね

    強行突破したら最悪離婚にも繋がると思いますよ


    一番悪いのはあなたです

    せめて近居で とも思うのですが
    きっと専業主婦である奥様がお世話をする事になりますよね
    そこもまた難しいものですよね

    あまり突っぱねるのも気の毒ですから
    お互いよく話し合い
    妥協案を見つけられるといいですね
    それにはやはり主さんの意識を改めない事には
    妻だって拒否する姿勢を崩さないと思いますよ

    ユーザーID:1275686065

  • グダグダ言ってないで母ちゃんの面倒みろよ、ってこと?

    修行だ寛容だって言ってるけど、結局のところ
    「つべこべ言わずに俺の母ちゃんの面倒みろよ」
    ってことでしょ?
    専業主婦なんだから夫の親の面倒見るのは当たり前だろ、そのためにはお前の金もさしだせよな、って?
    トピ主さんが妻だったら「わかりました旦那様、おっしゃる通りにいたします」って三つ指つくのかな。

    ユーザーID:5286630552

  • 何が人生は日々修行だよ

    お母さまとの同居をぜひお断りくださいね。
    トピ主さん、お母さまにとっても、それも人生日々修行ですよ。

    ユーザーID:2886037432

  • 3年前から同居89歳同居後最悪

    肺炎入院後認知症も進み同居。
    通信販売、お金の話ばかり、食べ方汚いことわかり疎遠。
    老人ホームに入れる資金もないためしょうがなく同居。

    2か月後より険悪。同居前はあまり問題なかったが同居後色々見え
    ることもあります。

    私も同居は教育上もいいと思いましたが現在は逆に悪いかもと。。
    こういったこともあります。。

    ユーザーID:6172690128

  • 妄想

    男性の私から見ても、妄想以外のなにものでもないと思います。

    というより、トピ主さんが世間知らずなだけのように思います。

    ユーザーID:3668488394

  • 同居はやめましょう

    奥様、専業主婦なんですね。
    そろそろパートにいってもらったらどうですか?

    同居はやめた方がいいです。
    私は 可哀想だと思って同居しました。

    でも、年寄りは恐ろしいんです。
    被害妄想っていうよりは 捨てられないようにする為か 大袈裟に言って可哀想なお年寄りと話してしまうんです。
    やられた方はたまったまんじゃないですよ。
    面倒もお金もみて 陥れられるんですから。
    息子は そんな母親の事をダメだと思いながらも
    スルーするんだから。
    現実みえなくなるんです。

    ユーザーID:3826651556

  • 同じ様なのが隣に…

    トピ主さんと同じ考えしてる夫がとなりに居ますよー。
    いや、本当によく似てる。
    姑との不仲から同居は考えてないって言ってるけど、絶対いつかそう言う話が来ると思って今から離婚は頭にあります。

    兄弟が多く、母親の愛情をまともに受けて育って来なかった夫は、親からよく見られたい感情が強い。
    姑からしてみたらなんでも快諾してけれる夫が都合良いだけなのに。
    側から見てて本当に傑作なんだけど。

    トピ主さんも結局は奥さんに我慢させて自分の位置を保ちたいだけ。

    ほんとに良く似てるよ。

    ユーザーID:6169145711

  • 微妙なお年頃ではある

    75才。
    環境の変化が堪える人と適応できる人の違いがはっきり出る頃でしょう。

    でもなあ。
    悪気なく周囲に嫌悪感を与えるお母様。
    本人、気がついていないの?
    今まで指摘してくれる人はいなかったの?
    指摘されても改められなかったの?

    そして、悪気なく(多分ね)レスに(笑)を使って周囲に不快感を与えるトピ主さん。
    似た物親子ですね。

    ですから、もしもむりやりに同居に持ち込んだとしても
    トピ主とお母様は他の同居家族に対して
    悪気なく地雷を踏み続ける事になるでしょうね。

    ギリギリ「近居」で我慢したら?

    ユーザーID:7092339448

  • 双方のお気持ちが分かります

    よく読み切れてないままレスをしますが、私は姑の立場です。
    夫もいて、息子とは近居です。付かず離れずの距離を保って
    られるかもしれません。残念なのはお母さまが家を売ってしまって、高齢者住宅に住まわれてしまったこと。もう小さな
    ご自分の家を買う資金はありませんか?私は親を思う息子と
    しても主さまの気持ちも分かるので、出来れば近居で、主さまがお母さまの所に訪問してあげるのがいいのではないかと思い
    ます。この条件が叶わないなら、同居してもうまく行かないと
    思うので、主さまが出来るだけ訪問してさしあげるしかないの
    ではないかと思います。新しい家が出来ても訪問もさせてもらえないのは寂しいですね。でも、訪問しても自分の居場所が
    ないのであればお招きするのも考え物です。何か身につまされ
    ます。ただ私には同居という選択肢はないし、むしろこちらの
    方から同居はうまくいかないケースが多いんだってよって言った立場なんです。

    ユーザーID:7365931847

  • 自分が寛容じゃないのに

    なぜ妻にだけ寛容さを求めるのか。
    私の実母がそうですが、天然だから何?って思います。
    天然といえば許されると思うのでしょうか。
    天然=直す気なし。
    たちが悪いです。
    妻の親とトピ主の親、全員一緒に住むなら奥様も納得では?

    ユーザーID:3402519073

  • 同居が成功する時

    義親が『居候』として嫁に頭を下げ、嫁夫も嫁に対して、感謝の気持ちをもっている時だけです。

    うまくいかないのは、いつも必ず義親と嫁夫が、支配者になるからです。

    トピ主さんも自分のレスをよく読んでごらんなさい。嫁が頭を下げ我慢するばかりの同居を決行しようとしてましたよね。

    ユーザーID:7717930927

  • 説得するのなら現実を踏まえて

    トピ主さんの提案では、妻が一方的に我慢(修行)する上に金を出せ、という理不尽極まりないものであり、これは男女関係なく嫌なことであろうと第三者には想像できるのですが、説得する気がまだおありでしょうか?

    トピ主さんの母を引き取って同居するのなら、妻の両親も引き取って同居しないと平等になりません
    同じ提案をするのなら、妻の親の部屋も用意しないとね

    穏やかな性格と悪気ない失言は同居すると思いますが、他人と深く接することを嫌う昨今、辛抱強くトピ主母さんに付き合ってくれる方はそういないと思います
    長く付き合わないと理解されにくい性格というのは、それだけ厄介なのです
    悪人じゃないと思いますが、好かれにくいのでしょう

    人間、褒め合うのが好きな人のほうが多いのです
    見え見えのお世辞でも、おべっかでも、誉め言葉だけを言う人のほうが好かれます
    何かを教えてやる、という態度の人より、私も手伝っていいかしら? と下手に出てくる高齢者のほうが好かれるのです

    あと、その年齢だと介護が始まりますね
    奥様は退職して介護にあたる覚悟でもないと、同居はお勧めできません
    同居家族がいるだけで受けられるサービスは減ります
    また、娘さんにも負荷がかかるでしょう
    友達と遊べず介護、バイトよりも介護、となりますよ
    それはきっと、トピ主さんの考える思いやりを育むとは別方向の感情が育つくらいの苦痛です

    それともトピ主さんが退職してお母さんのおしめを交換する覚悟はありますか?
    それで家計が回っていきますか?

    先々を考えず、理想の良い息子と良い家族になることばかりの妄想では、誰も説得できないと思います

    ユーザーID:3069145029

  • もし同居する場合は何があっても奥さまを守ること。

    父の祖父母と同居していました。両親は結婚と同時に同居しています。
    結論から言えば、あなたがこの先何があっても必ず奥さまの味方をするなら賛成です。
    孫だった私は、祖父母が大好きでした。一緒に住んでメリットは沢山あります。家に帰ってもひとりぼっちじゃない。いつも甘えられる…正直怒られたことは一度もないですし、本当に優しい祖父母でした。
    でも、嫁である私の母は本当に苦労していました。かわいそうなほど。小さい頃は分かりませんでしたが、小学生くらいになると親戚に預けられて両親が祖父母に怒られるってことが何度もありました。
    バレないようにしていたのだと思いますが、分かります。「おじいちゃんたちがまたお父さんとお母さんを怒ってるのか」と。
    ただ、うちは母親がよく言ってました。こっちが大丈夫?と聞くと「お父さんは何があってもあ母さんを守ってくれるから。味方になってくれるから。平気だよ。」と。こんなお父さんを尊敬していました。お父さんを汚い、嫌いと思ったことは一度もありません。何があっても親より嫁である妻の味方をし、守っていました。最高の夫でしたよ。
    今は私も家族がいます。改めて父の偉大さを痛感しています。
    同居したいのなら、あなたがどうあるべきか?しっかり考えてください。今のあなたでは、きっとお母さんを守るでしょう。
    そんな親を子供が見るとどうでしょう?苦労していると奥さんは子供に言うかもしれません。我が家の母は今でも言いますよ。「あのときは本当に辛かったな」と。子供は「お母さんがかわいそう。辛そう。お父さんはなぜお母さんを味方しないの?最低。」となりますよ。年頃になればお父さんを軽蔑するかもしれません。
    専業主婦と書いてありますが、時間があるから世話が出来るということですか?専業主婦の方が関わる時間が多くて大変ですよ。
    オーバーに書いていると思われますが、実話です。

    ユーザーID:6864961024

  • なるようにしかならない

    真面目な相談の場で、都合の悪い所には不適切な(笑)を入れて、冗談で逃げ切ろうとするも、かえって皆さんの不興を買う貴方。
    お母様と似たり寄ったりです。
    無意識にいろいろやらかしてるんだろうと想像できます。

    お母様に話をすると言っても、結局はまたお母様の言い分を、伝書鳩みたいに奥様に伝えるしかできないんでしょうね。

    もはや貴方が夫として父としてできる事は、奥様に財産分与して(場合によっては慰謝料も)自由の身にして差し上げ、お子さん達に養育費を支払う事だけかも知れませんね。
    これなら心おきなくお母様と同居できるので、いいんじゃないですか?
    バリアフリーの賃貸に住み、日中はお母様に介護サービスを利用し、夜は貴方がお母様の相手をすればいいんじゃないですか?
    もし貴方が「こんなはずじゃなかった」と思ったとしても、それも修行ですよ、修行。

    ユーザーID:5403017766

  • 同居だけはダメ!

    二世帯住宅にするつもりって、賃貸じゃダメなんですか?
    逆にあなたは奥様のお父様と同居できますか?
    二世帯住宅同居したあとの将来、お母様の介護は奥様にやらせるつもりでしょうか?

    奥様だって不安なはずですよ。
    介護になると何十年も同居なんですから。

    ユーザーID:1622279529

  • 10年暮らしている高齢者住宅で

    友人が出来ないという事は、トピ主が考えている以上に、お母様の「天然さ」は周囲の反発を招いているという事です。お気の毒ですが、自業自得です。可哀想だと思うのであれば、トピ主がお母様の元を頻繁に訪ねればよろしいかと。

    奥様を「嫁」と書き、それを指摘されると(笑)と書くトピ主。お母様の悪い部分を引き継いでいらっしゃるようです。他人の神経にさわる事をわざわざやる必要はありませんね?

    子供にとって、母親が嫌っている人間は「敵」となります。奥様にだけ我慢を強いると「お父さんは敵」になっちゃいますよ。

    奥様にとって、お母様はただの親族で家族ではありません。無礼な親族に寛容になる筋合いはありません。

    ユーザーID:6328847017

  • 友人(妻)が同居で良かったという話

    私の友人で、自ら希望して姑に同居をお願いした方がいます。
    2人子供がいるのですが
    食事、掃除、子供(3歳、1歳)の世話は姑がしており夜間は旦那が子供の面倒をみています。
    食費、住宅費(同居前に改装して7LDK)、光熱費等も全て旦那の実家持ちだそうです。

    メリットを感じたので同居をしたそうです。

    トピ主さんのお母さんは、天然で気遣いが出来るような方ではなさそうなのでデメリットしかないと思いますが笑

    ユーザーID:4744527084

  • (笑)はやめよう

    笑い事ではないので
    (笑)といって、茶化すのは止めましょう。
    悪気のあるなしは関係ないですよ。
    合う合わないで、合わないのですから仕方ありません。

    ユーザーID:4547518983

  • 同居のメリット?無いよ。

    小6まで祖母と同居していましたが、母と祖母で嫁姑バトルが酷く、子供ながらに見ていられなかったですよ。バトルと言っても、母が一方的に嫌っていたような感じですが。
    食事しながら、祖母の事を睨みつけたりしていました。母はいつもいらいらしていましたねー。祖母の悪口言いまくりで、祖母が嫌いではなかった私としては聞いていて辛かった。

    私も結婚し子供がいる今、母の気持ちがよくよく分かるようになりました。母も辛かったと思います。他人と暮らすのは大変ですよ。
    あなたにとっては実母だから良いでしょうけど。

    奥様に、余計なストレス与えないであげてください。そして、娘さん達に良い経験になるのではとおっしゃっていますが全くそんな事はないと思います。嫁vs姑を目の当たりにして、逆に不安を与えてしまうかも。


    嫁の立場から一言
    「姑と同居なんて絶っっ対に嫌です」

    ユーザーID:3950464200

  • 3月3日0:03のレスを読みましたので。

    トピ主さんは皆様のレスを読み「母にとっても、場合によってはデメリットになりかねない」と思って、同居について母親と話し合うようですが、勘違いしてませんか?

    トピが「義両親と同居している女性の方に同居のメリットを教えてくれ」というから、メリットはないと教えてあげたのです。でもそれをすっ飛ばして、親のデメリットの話をしている。
    妻と娘達には同居のメリットなんてありませんけど、母親にはあるのです、実は。
    高齢になり健康面に不安が出てきたら、誰かがいると心強い。体調を崩したら、すぐ病院に連れて行ってくれる。孤独死の心配はない。可愛い息子は母親にいくつになっても甘いし。
    家事ができなくなったら、嫁がしてくれる。孫の成長を見られる。介護が必要になれば、息子夫婦がしてくれる。嫁に下の世話をされるのは嫌だけど、仕方ないか。

    トピ主さんの母親は「悪気はないのに失礼な発言をする」のでしょう。これが一番厄介なのです。75年間、自分でそれを直そうともせずに過ごしてきたわけですよね。
    トピ主さんは自分でも妻が母親と距離を置くようになったのは、母親のそのような言動が原因だとわかっているではないですか。それなのに、母親に謝罪をさせるわけでもなく、妻にはもう少し寛容さ求めるトピ主さんに呆れるしかありません。

    「全員揃って暮らせる」 その全員は誰ですか?トピ主さん夫婦、子ども、母親、それに妻の両親も加わるのですよ。結婚という「縁あって家族になった」人だから、トピ主さんの理屈だとそうなります。

    それと同居話が母親から出たきっかけは、マイホームを建てることを妻との計画段階で、母親に「今度家を建てる」ことを話してしまったからでは?そしたら母親が、「友達もいないし、身体の自由も効かなくなつているから、一緒に住んでくれる?」となり、肯定的な返事をしてしまったでは?母親べったりの息子がしそうなことです。

    ユーザーID:7760562776

  • 悔い改めよ、されば道は開かれ…ないかもね

    同世代の者です。
    トピ主は全面的に母親の味方なんですね、一家の主で居ながらにして。
    自分の家族を持った以上、守るべき順番は妻と子が先なのでは?
    親を大事に思うことは悪い事ではないけれど、妻と子よりも母親を
    優先し過ぎのように見受けられます。トピのタイトルからして
    母親に変化を求めず、妻に我慢をさせようとしてますよね。
    なんで妻ばかりに負担を強いるのでしょうか。
    そんなに大事な母親なら、自分が積極的に面倒を見るべきでは?
    例えば休みの日は母親宅に泊まって面倒を見る、とか。
    同居じゃなくても、週に1〜2日はじっくり面倒をみられるので、
    お母様も安心するのでは?実際、そういう方、多いですよ。
    うちのご近所にも週末になると車に食料品や日用品を買い込んで、
    一人で実家の母親の家に行くという方、おられます。
    偉いな、と感心してます。

    ユーザーID:1507607819

  • 自覚がないのが一番問題

    天然・無自覚っていえばそれまかり通るって思ってます?
    自覚がないのが一番問題なんですよ

    色々あって主妻は主母と疎遠状態なんでしょ?
    それでなぜ、同居できるって思ったの?
    主さんの感覚も、かなり変ですよ

    老人住宅に転居したのに友達ができない
    これ、主母の性格に問題があるからでしょ?

    多分散々書かれていると思いますが…
    もっと幼いのならまだしも、小学生の娘さんたちに同居のメリットってないと思いますよ
    揉める祖母と母と、空気の読めない父って歪な家庭環境になるだけなので

    同居って、経済的に大きな負担をしてくれるとか
    家事や子育てに協力してくれるっていうのがないとデメリットしかないです

    今主母が娘さんたちに嫌がられてないのなら、同居はお勧めできません
    同居したら、速攻嫌われそう
    主さんは自分の母親だから許容なんでしょうけど、それが親類だったり近所の人なら「嫌なこと言う人」ってなりませんか?

    それと、専業主婦って追加で書いてますが主さんが奥さんを下に見てるのが透けて見える
    母>>>妻って感覚を変えないと、そのうち捨てられますよ

    ユーザーID:2624010627

  • あなたの良い所は、

    親孝行ということです。親を見捨てる現実もあると聞きます。

     親御さんから、生育歴に辛い時代があったことをお聞きではないですか?私と主人がそうなのですが、そういう人たちは、無自覚でいると、自分が受けてきた理不尽な仕打ちを他人に対してやってしまいます。私も主人も度々余計な一言つまり毒を吐きます。自覚があるので必要最低限しか他人と関わりません。

     良いお母様だったのでしょうね。今あなたが助けようとするくらいですから。お母様も努力されたのだと思います。

     あなたの世代が過渡期です。普通の感覚の奥様を迎えられた。失いたくないのなら、おわかりですね。

     

    ユーザーID:7885766613

  • なぜ奥様にのみ求め過ぎるのでしょうか?

    意図があろうがなかろうが、
    他人を傷つけちゃダメでしょ。
    奥様が寛容になることを求めるのではなく、
    相手の立場に立った言葉使いができるように、
    お母さんに変わっていただくしかありません。
    変わらなければ、施設を移っても、
    周りと上手くいきませんよ。

    同居をして奥様にだけ罰を与えるなんて、ありえません。
    都合の良い妄想ははやめましょう。
    ただの幻想だったんです。

    >考えが甘かったようです(笑)
    みなさんが色々アドバイスくださっているのに、
    (笑)ですか?
    これじゃ奥様がイライラするのは当然です。
    お母さんが奥様に、失礼な事を言っている時、
    奥様に流してもらおうとするのではなく、
    見て見ぬ振りするのではなく、
    お母さんを諌めなければダメですよ。

    ユーザーID:0839161118

  • 私の祖母も悪気はない人でした

    だからこそ、最悪でした。

    明らかに祖母が悪くても、自分は良かれと思ってしているから、反省は絶対しない人でした。
    反省をしないから、態度も改まりません。
    周りが何故怒っているかも理解出来ず、この人は何で怒っているの?と言う態度で、怒る人が悪者扱いです。
    何かあれば、周りのせい、周りが意地悪だから、の繰り返しです。

    悪気のある人の方がまだマシです。嫌われている理由が自分で分かっているだけでも、改善の可能性が残ってますから。

    歩み寄り? 真っ平ごめんです。
    不快な思いをした挙げ句、悪者にされる毎日を送る苛立ちが分かりませんか?
    分からないなら、トピ主さんもお母様と同類なんでしょうね。

    もう一度言います。悪気がないのが最悪なんです。

    ユーザーID:5925769797

  • 母と話し合ってみます じゃなくて…

    同居は出来ないことをはっきりと伝えるべきです。
    どう考えても100%無理でしょう。

    “妻がもう少し寛容になって、適当に母の言動を流してくれれば良いと思うのですが。求めすぎでしょうか。”
    求めすぎですね。関わりたくもないくらい嫌いだから奥様は距離を置いたんですよ?会いたくもない程嫌いな人間の声や存在がどんだけストレスになるか分かります?
    適当に流すもなにも関わりたくないし、もし本当に適当に流し続けてたらきっと新たにめんどくさい問題が起きるでしょうね。そうなっても主は助けようともしないでしょう。むしろ母親のかたをもちそう。


    とにかく「同居する」という考えはもう捨てなさい。
    どうしても母親が心配なら、主が通える範囲内(自宅の近くはNG!!)の高齢者施設を探したり住むところを探して通えばいいだけ。
    決して奥さまに頼らないで下さいね。絶対に。

    ユーザーID:9786308604

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