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婚約中ですが、みじめな気分になってしまいます

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恋愛・結婚・離婚

ロコロコ

トピを見ていただき、ありがとうございます。
アラフォーと言われる年齢で、予期せずご縁があり、婚約中です。
婚約者の彼は同年代・同業者で、よい関係が築けていると思います。
しかし、時々無性に虚しく、みじめな気持ちになります。

私にはかつてプロポーズを受け、婚約一歩手前で破局になった元カレがいます。
プロポーズを受け、とても嬉しかったものの、私が転職したてで仕事が立て込んでおり、結婚に関する諸々のことを少しだけ待ってほしいとお願いしました。
プロポーズから2ヶ月経ったとき、もう勢いがなくなってしまった、ロコロコももうお年だし(当時30歳でした)、将来を考えて別れようと言われ、とてもショックでした。

その後ご縁がなく、生涯独身を覚悟した頃に、今の彼と出会いました。

ですが、彼と結婚すると、収入の関係でこのま共働きになりそうで、また、住みたい場所(都心か郊外か、戸建てかマンションか)について意見が一致しないので、その話題になるたびに、元カレのことを思い出してしまいます。

元カレはサラリーマンの中ではかなり高給の部類で、収入面では専業主婦でも大丈夫でした。住みたい場所も、都心のマンションということで一致していました。
また、愛情表現も豊かで、いつもかわいい、嬉しい、楽しいと口に出していってくれていました。今の彼は、無口なので、態度や雰囲気で大事にしてくれてると分かるのですが、スマートではなく、愛情表現の言葉もありません。

そこまで理想の元カレをなぜ待たせたのかと言われればそれまでですし、振られてしまったのはひとえに私の魅力不足であることも承知しています。
転職して得た仕事を本気で手放す気もありません。

それなのに、元カレと結婚していたら、もっと裕福で住みたい場所にも住めたかも、と思うと時々無性に虚しくなります。

私はどうかしてるのでしょうか。
ご助言をいただきたいです。

ユーザーID:8272721247

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  • え?

    だって今のトピ主さんは元彼からプロポーズされた時のトピ主さんとは違うから。

    当時の自分と今の自分を比べれば仕方が無いと思うけど。

    高収入の男性からプロポーズ話は武勇伝程度でいいのかと。

    ユーザーID:6380871498

  • ないものねだり

    過去を美化して思い出してるだけだと思います。
    前の彼とは質問者様の魅力うんぬんは関係なくご縁がなかった、タイミングが合わなかっただけ。

    仮に前彼と結婚して専業主婦になっていたとしたら、やりがいのある仕事を手放したことを後悔することになったんじゃないですか?

    私は専業主婦になりたいと思い続け、今無事専業主婦になれましたが、なんだか社会から取り残されていく感に苛まれて鬱々としてますよ。
    あんなにもう仕事はしたくない!結婚したい!って思ってたのに。

    現状に感謝して満足できない人間はどんな状況になっても後悔して不満を持ってしまうんだと思います。

    お互い、今ある幸せに目を向けられるようになりましょ!

    ユーザーID:2115762859

  • 仕方ないこと

    過去のことを言っても仕方ないですよ。
    それに、30歳のときと40歳近いときでは30歳の頃の方が良縁を得やすいのは当然でしょう。
    そのチャンスを生かせなかったのは誰でしょうか。
    過去は変えられませんが、過去から学ぶことはできます。
    そんなこと言ってると今の彼に失礼ですし、逃げられて生涯独身になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9321395062

  • 自業自得

    結局婚約にあたり
    ・このまま独身で一生働くか
    ・結婚して共働きか
    の2択を迫られた時、金が有れば楽できたのにな
    って思ってしまったんでしょう?

    逃した魚は多くても、もう逃げたんですからどうしようもありません。

    気にしたところで無駄なので
    素直に働けばよいのでは?

    もっと裕福でもっと住みたい場所よりも
    その時の自分の感情を優先したんですから
    おいしいとこだけ持ってこうなんて虫がよすぎますよね。

    ユーザーID:7296865265

  • 当たり前の話。

    30歳で選べる相手、または、声を掛けてくれる相手と、40歳ぐらいとは全く変わって来ますよ。

    そこをすっ飛ばして、元カレだったら・・は意味の無い話です。

    そして言えるのは、まだこの先ももっと良い人が出て来るだろう!という漠然とした期待です。

    自分の見た目(異性からのモテ具合)、学歴、職種を冷静に客観視出来ないと起こり得る誤算ですね。

    ユーザーID:6306901219

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  • 結婚はゴールじゃなくてスタート

    トピ主さんはお仕事頑張っていて素敵です!

    元カレなんてプロポーズ後2ヶ月で気持ち変わるとか軽々しすぎて、結婚しなくて良かったじゃないですか!
    愛情表現豊かでお金に余裕がある人なんていくらでも浮気のチャンスあるから、結婚相手というより恋人向きですよ。そんな人と結婚して浮気でもされようものなら全然幸せじゃないですよ。

    今カレは硬派な感じですかね。私の個人的な意見ですけど信頼できる人が一番ですよー。居住先も郊外だっていつでも都心に行けますし、通勤だってできますし、住めば都です。
    悪いところもあれば良いところもたくさんあると思います!

    ユーザーID:6239397931

  • 前の彼でなくて良かった

    前の彼の稼ぎで住む場所などの面でいい生活ができたかもしれないことが、心のこりなんですか??

    でもその彼、2ヶ月でプロポーズした気持ちが醒めるような人なら、結婚までにどうなってたかわからないですよね?
    トピ主さんが30歳だから別れるというのも意味不明だし、不実な気がしますよ。
    「かなりの高給取り」なら結婚後も色々危険がありそうですし…。

    今は女性も自分は自分の仕事と稼ぎがあるのが当たり前ですし、
    同業者って色々わかりあえていていいじゃないですか。
    業界や社風をわかってくれてないと面倒くさいことがありますよね。

    トピ主さん十分幸せだと思いますよ!

    ユーザーID:3148825281

  • 所詮タラレバ

    過去を思い出して、今と比較して、
    ああ〜昔は良かった、、、って嘆く人いますよね、
    トピ主さんみたいに。

    いつも疑問なんですけど、
    そうやってたら過去に戻れるのでしょうか?。
    戻れないですよね。
    その上、後悔する時間を無駄にし、
    後悔して気分が悪くなる。

    何一つ良いことなんか無いのに。

    タラレバって「あったかもしれない過去」じゃ無いですよ。
    「無かった、無理だった過去」です。
    手に入ら無かった空想ですよ。

    現実に感謝しましょう。
    今手にしているものは当たり前のものですか?。

    幻影と格闘しても何も得られないどころか、
    今の幸福を逃してしまったら、
    元も子もないですよ。

    ユーザーID:6304949153

  • どうかしてるというより

    二人の男性の条件に格差があり、どうにも物足りない不服をトピ立てしてるだけだと思います。
    ですが、とても好条件で愛情表現豊かな元彼さん。
    たかだか2ヶ月の保留期間でテンションだだ落ちしたくらいなので。
    今、トピ主さんが美化するほど相思相愛じゃなかったのでは?

    それから、仕事を手放したくないとお考えの反面、元彼なら専業主婦可能だったとかも、
    結局、トピ主さんはどうなりたいんですか?

    今の彼氏と、ことごとくライフスタイルの選択が合わないようなら、せっかくご縁があったと思うよりも、お別れがいいかもしれません。
    私の持論では、ある程度、年齢がいってからの結婚って、やっぱり良い意味での諦め感や妥協を精神年齢で乗り切れないと、お互いが不幸なように思います。

    アラフォーで、元彼は高給だったとか、今を惨めだとか悶々するなんて。
    今彼を大事に思えてないんだと思いました。
    今彼さんが気の毒です。

    ユーザーID:8534394165

  • 婚約を辞退して自分を見つめましょう

    ロコロコさま

    残念ですが、今のままでは結婚しても後悔の気持ちは残ります。

    >予期せずご縁があり、
    これがすべてでしょうね。

    かつてプロポーズされた時以来、結婚を前提にした交際は無かったのでしょうか?
    あの時から、結婚に関する心の時計が止まっているようですね。

    あれから10年ほど?経っているのですよ。
    まずは、心の時計を進めて現在の自分を見つめることから始めましょう。

    今のままでは結婚に伴う負担(責任が増え自由が減ること)だけで、ともに生きる幸せを感じられないと思います。

    ユーザーID:2470851670

  • いや、失礼ですね。

    相手の方に失礼では有りませんか?

    その人の年収は高く、専業主婦でもやっていけたというのに、主さんが転職して仕事が立て込んでいたから、振られたって。
    転職した今の仕事を手放す気が無いと言いつつ、今の人では共働きになりそうって。
    矛盾しています。

    何にしろ、10年も前の事を持ち出されても。
    お相手に失礼だと思うのですが。
    相手の方も、前の彼女の方が家庭的で仕事も出来て、良い女だったと思われてたら、どう思いますか?
    妥協で結婚してあげましたって思われてたら、どう思いますか?

    ユーザーID:9474233118

  • 単に「逃した魚は大きかった」だけでしょ。

    30歳と40歳ではあなた自身の条件が大きく違う。
    普通に考えて、若い方がより良い男性を選ぶことができる。

    若さゆえ、当時は仕事などと比べてその“理想の元彼”の比重がそれほど大きくなかった。
    だからせっかくプロポーズされても平気で2か月も放っておくことができた。

    でも10年経った今となっては、彼のようなレベルの男性は得難い。
    (同じ彼でも価値が上がった、みたいなもの)

    加えてあなたは今カレに満足してないので、余計に過去を思い出して比べてしまう。
    でももう今更、本当に「いまさら」なの。
    比べて虚しくなってもどうしようもない事なんだから。

    人生には何度か大きな決断しないといけない場面がある。
    受験・就職・結婚など。
    どこ(誰)を選ぶかは自分の責任でしょ?

    選んだ結果に満足する場合もあれば、後悔する場合もある。
    それは選んだ時には分からず、後になって分かること。
    皆多かれ少なかれ、人生で後悔してる決断があるんじゃないかな。
    どれもこれも正解をだして人生を終える人ってあまりいないと思うけど。

    だからあとはどこらへんで気持ちの折り合いをつけるか、だよね。
    理想の元彼を手放してしまった若い頃の過ちを思い出してずっと虚しいままでいるか、
    それとも現実を理解して今の自分に合った男性で満足をするか。

    私も色々な男性とお付き合いして、最終的に20代半ばで夫と恋愛結婚したけど、実は私の方は結婚には前向きじゃなかった。
    結構モテたので「もっといい人がいるかも?」なんて気もあったし、
    まあ30歳くらいまでに結婚すればいいと思ってた。

    夫の熱意に負けて、賭けみたいな気持ちで「この人にしよう」って決断した。
    それから数十年、結局夫以上に素敵だと思える男性にいまだ出会ったことはない。

    まあそれって今だから分かることだけど。
    取り合えず、若い日のあの時の自身の決断を誉めたいと思ってる。

    ユーザーID:4281035462

  • トピ主です

    みなさま、早速にレス、ありがとうございます。
    自業自得とのご意見が多く、ちゃんと受け止めなくてはと思っています。
    励ましてくださる方、本当にありがとうございます。

    今と同様のことが以前もあったので、追記します。
    30歳で振られたあとは、やはり仕事で知り合った同業者の方とお付き合いし、プロポーズされたことがあります。
    その彼も優しい方でしたが、今回同様、いざ結婚となると私が元彼とのことを思い出し、みじめな気持ちになってしまい、さらにはそれを悟られてしまいました。
    口に出して何かを言ったつもりはなかったのですが…
    そして、彼は私のために、と言って年収の高い外資系に転職しました(私から転職してほしいと言ったことはありません)。
    ですが想像以上に過酷な職場だったようで、転職後半年で鬱病になり、1年で退職。地方の実家に帰ることになり、結婚の話は延期になったまま自然となくなりました。

    今の彼とのお付き合いでは、前のときのように、惨めに感じていることは悟られないようにしたいと思っていますが、先日彼がふと「俺と結婚して、将来ロコロコが、こんなハズじゃなかった、と思わないか心配だよ」と冗談でですが、言っており、もちろん否定しましたが、私の不安定な気持ちが伝わったのかと心配になりました…
    実家に帰った彼も、転職前に「俺なんかと一緒にいたくないって思われないようにしなくちゃ」と言っていたので。

    この先どうすればいいのか、考えがまとまりません。

    ユーザーID:8272721247

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 失礼ですね。

    いまの彼が、あなたと元カノを比べて、みじめな気分になっていたらどう思いますか?
    あなたがしていることはそういうことですよ。

    ユーザーID:7167545351

  • お別れした方が良いですね

    トピ主にとって結婚は「ステータス」なのでしょう

    仕事を手放す気はないけれど
    自分の収入は自分の自由に使いたくて
    家庭の為とか所謂「所帯じみた」感じになりたくないんでしょうね。

    元彼とだったら高収入だし共働きと言えども
    「キャリアウーマン」的な印象だったのが
    今の彼とだと「共働き」って感じになるのが嫌なんでしょうね。


    経済力も嫌
    愛情表現とかもしないのが嫌

    嫌嫌ばかりですからお別れしましょう。
    過去の栄光(高収入と付き合えてた私)に浸っていたらいつまでたっても先へは進みません。

    ユーザーID:1620548727

  • いっそのこと

    トピ文の元カレに、生涯操を捧げ、純愛を貫いて生きてゆけばよろしいのでは?

    「私の生涯で、心から(?)愛したのはあなただけ・・・・」
    なんだか歌の歌詞みたいですね。

    その気持ちを小説なり脚本に書いて、投稿してみるのも良いと思いますよ。


    ハッキリ言って、みじめな思いをしてまで結婚する意味は無いですし
    相手にも失礼です。
    さっさと今彼に本心を明かして、楽になっちゃって下さい。

    ユーザーID:8422447317

  • どうかしてるねぇ…

    今は大抵共稼ぎですから、トピ主さんの望む専業主婦は減っているし、不景気で高収入だった元カレもリストラされて都心のマンションなんかに住めてないと思いますよ。

    都心のマンションに住みたいなら、しっかり稼いで金貯めましょう。
    専業主婦は定年後にできます。

    アラフォーならこのご縁大切にしないと。
    子供作るなら、この彼しかないと思う。
    トピ主さんはどうかしてます。

    ユーザーID:6735402195

  • 相手が誰でも 幸せになれるかは自分次第

    トピ主がいま持っている選択肢は、今の彼と結婚するか、やめるか、であり、
    結婚相手を、元彼にするか、今彼にするか、ではありません。

    どうしてそんなに不満のある相手を結婚相手として選ぶのでしょうか。
    プロポーズされたら結婚しなければならない決まりはありません。
    嫌なら辞めればいいし、他を探して自分が生涯を共にしたいと思う男性と結婚すればいいのです。

    いろんなことを鑑みて、不満はあるけど独身でいるよりはマシと判断して婚約したんじゃないんですか?
    この人を振ってもっと良い人を探す気力がないとか、時間がないとか、自信がないとか、ちゃんと選んだ理由があるはずです。
    それとも誰かに強制されて、従わなければならない状況なのでしょうか?

    どなたかも書かれていましたが、タラレバはただの空想です。
    その時にその彼と結婚できなかったことがすべてであり、「今だったら」なんていう選択肢はありません。
    最初にも書きましたが、
    トピ主がいま持っている選択肢は、今の彼と結婚するか、やめるか、です。
    もっと言うなら、一生元彼を想って独身でいるか、自分の現状を受け入れて、これからの幸せを自分で作っていくか、です。

    誰と結婚しても、いまの思考では幸せになれませんよ。
    視点を変えて、幸せになってください。

    ユーザーID:1274008451

  • 元カレと結婚してても同じような事言ってた

    無い物ねだりしてても幸せにはなれないよ

    プロポーズからたった2ヶ月で飽きられたのに、今さら思い出して何になるの?

    ユーザーID:3502308394

  • ないものねだり

    生涯独身を覚悟したのなら
    共働きでも良かったのではないですか?

    今の仕事を本気で手放すつもりは無いなら
    共働きでいいのではないですか?

    専業主婦が良いのであったならば、
    元カレのプロポーズを受ければ良かったのではないですか?

    結局この先あらゆる人に出会っていっても
    前の人のここが良かったのに
    前の前の人のここが良かったのに
    って悔いていたら永遠に満たされることはないですよ。
    あなたの希望を全て満たす人なんて
    そうそういないと思います。

    本当に生涯独身を覚悟したのなら
    相手に依存する人生ではなくて
    自分の力で裕福になるよう努力してみては
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7034694163

  • そんな10年も前のこと言っても・・

    手放してもう自分の手には戻ることがない人のことを 思い出しても時間の無駄でしょう。

    あなたにできるのは

    ・婚約破棄して 元彼のような人が現れるのを待つか
    ・一生独身か

    ですよ。

    待ちますか?


    元彼たちが気づくということは 顔にも言動にも不安が出ているからだと思います。
    今交際している人より 元彼が良いというのなら別れてあげてください。
    今の彼が可哀そうです。

    ユーザーID:2787063343

  • そんなに嫌なら辞めたら?

    結婚辞めた方が良いように思います。

    結婚したとしても、トピ主さんは過去の栄光に縋り続けます。
    それだけは間違いありません。

    多分昔のその元カレがトピ主さんのピークだったのでしょう。
    だから条件が下がり続けているんです。
    あなたも若さを失いましたしね。

    どうせ後悔するなら、他者を巻き込まない方がいいです。
    このまま結婚して惨めな思いに取り憑かれたままだと、いつか彼も気付きます。
    そうなったら彼が気の毒です。

    好きな人が出来た等言い訳して、もう結婚は考えないことです。
    あなたは誰と結婚しても、人生のピーク時と比べて惨めになるだけですよ。

    1人で潔く生きていって下さい。
    他人を巻き込んではいけません、

    ユーザーID:8454365518

  • 問題がごっちゃになってる

    トピ主さんの今向き合うべき悩みって、今の婚約者と結婚について意見が合わなくてどうすり合わせて行くかって事ですよね?

    そこに過去のキラキラした思い出を引っ張り出してきて、今ありもしない選択肢を加えて元彼か今彼か二択みたいにしちゃってるから、自分がどうしたいのかわからなくなってるんじゃないでしょうか?

    問題を切り離して下さい。
    1元彼と理想の結婚は叶わない。忘れられないならもう一度会ってスッキリしては?うまくいけば復縁するかもしれないし、もう向こうは結婚しているかもしれないけど。
    2婚約者と異なる希望をどうすり合わせをしていくか。というかそもそも歩み寄る気はあるのか。この人と歩いていくという腹を決めるのかどうか。
    結婚は腹を決めるかどうかです。この人と結婚して後悔しないだろうか、じゃないんです。結果後悔するかもしれないけどそれは結果論なので。元彼と結婚したって後悔したかもしれない。

    3理想の結婚を追い求めたいなら婚約者ととことん話して、やっぱり諦められないというのなら、別れて婚活。

    元彼と結婚がしたいのか、婚約者と結婚がしたいのか、理想の結婚がしたいのか、トピ主さんがどうしたいのかよく考えればおのずとどう行動すればいいか見えてくると思います。

    ユーザーID:1906534735

  • やめれば?

    婚約中で「みじめな気分」なら結婚すれば「もっとみじめ」になりますよ。
    何かあるたび(主に金銭面)ずっと「元カレと結婚していれば」と思いつづけるのでしょう。


    >そして、彼は私のために、と言って年収の高い外資系に転職しました(私から転職してほしいと言ったことはありません)。
    >ですが想像以上に過酷な職場だったようで、転職後半年で鬱病になり、1年で退職。地方の実家に帰ることになり、結婚の話は延期になったまま自然となくなりました。

    >「俺と結婚して、将来ロコロコが、こんなハズじゃなかった、と思わないか心配だよ」と冗談でですが、言っており、


    二番目の彼が外資系に転職したのは彼自身の判断ですが、何というか・・「結婚相手を不幸にする女性」なのですね。
    まああなた自身が「みじめな結婚」と思っているのだから、幸せな結婚なんて無理な話なのですが。
    そもそも相手に対して失礼だし。

    婚約者には本当のことを話して婚約破棄を申し出ては?
    彼が「それでも結婚したい」と言って結婚するのなら、将来破綻した場合も彼の自己責任になりますね。

    ユーザーID:7311123671

  • 私は掴んだけど

    元夫がそんな感じだったので離婚してもらい、私の願いを叶えてくれる今の夫を選びました。
    専業主婦、都心の新築マンション。
    私の感覚はトピ主に近いと思いますがその欲しいものを掴んだのはギリギリ20代でした。

    元夫は平均的な年収で家も郊外でそこそこのマンションでいいんじゃないという感じ。
    出世欲もなく、早くリタイアして遊びたいとかそんなことばっかりいってました。
    派遣先には夫と真逆の仕事バリバリ頑張って高収入のエリート男性に囲まれて、結婚したかったのはこんな男性だったなと気付きました。

    理想の今の夫とやり直して思うこと。
    あの時妥協したままの結婚生活を止めて良かった。です。
    元夫は専業主婦だろうが働こうがどっちでもよいというタイプだったけど(25歳で500万の年収)この給料じゃ共働きは必須。
    共働きの夫の身の回りの世話、家事が無性に嫌になるときがありイライラが増えました。何で私だけが?と。こんなはずじゃなかったのにと。
    このイライラで喧嘩が増え愛は冷めました。

    今は夫から望まれて専業主婦。年収も元夫の3倍。専業主婦だから家事育児のワンオペもまったくイライラせず優秀な夫のことを尊敬し感謝しているので喧嘩もゼロ。ストレスがなくなりました。私で良かったの?と未だに謙虚な気持ちでいられます。都心のマンションを欲しがったのも私です。夢を叶えたいと言ってくれました。

    こんなに違います。
    私はトピ主が妥協してその彼と結婚して共働きしてこんなはずじゃなかったのにとイライラ爆発して家事をやっている姿が目に浮かびました。
    家事を担ってくれるか物凄く大きいと思います。
    でも違う視点で、子供が出来なければ私はずっと共働きだったと思います。

    子供がいない専業主婦で都心にマンション。
    これをいまから叶えるのはかなり難航すると思います。

    私ならその彼は選ばず、独身のままでいくかもしれません。

    ユーザーID:3975277952

  • どっち付かずでどちらも後悔する

    私は、夫がいくら高収入でも家事育児を全部自分が引き受ける生活の方がみじめだと思いますけど…。
    自分と同じ位の収入の配偶者でも、家や子どものことを二人で色々やる方がいいです。

    せっかく転職で得た仕事を辞めたくない、専業主婦で夫の稼ぎで暮らしたい…どちらの希望も、中途半端だったんじゃないですか?

    ユーザーID:3148825281

  • いやいや

    今の彼より良くない彼だと思いますよ。

    >元カレはサラリーマンの中ではかなり高給の部類で、収入面では専業主婦でも大丈夫でした。住みたい場所も、都心のマンションということで一致していました。
    また、愛情表現も豊かで、いつもかわいい、嬉しい、楽しいと口に出していってくれていました。今の彼は、無口なので、態度や雰囲気で大事にしてくれてると分かるのですが、スマートではなく、愛情表現の言葉もありません。

    これで惜しいと思っているのだろうが、


    >プロポーズから2ヶ月経ったとき、もう勢いがなくなってしまった、ロコロコももうお年だし(当時30歳でした)、将来を考えて別れようと言われ、とてもショックでした。

    たった2か月で勢いがなくなり、
    たった30歳の彼女をもうお年とか言う上からの男ですよ。



    トピ主は思い違い、勘違いしていると思いました。

    そして最初は裕福だったとしても大して愛されていなかったトピ主だから結婚しても
    不幸になっていたかもしれない。
    それこそモラハラになりそうな元カレです。

    ただ、今の人とも難しいようにも感じますけどね。

    共働きは当たり前で、子どもが小さいうちだけ専業主婦とかなら全然良いのでは?

    >住みたい場所(都心か郊外か、戸建てかマンションか)について意見が一致しないので、その話題になるたびに、元カレのことを思い出してしまいます。

    これだって結構選択肢あるし、戸建ても考えられるならまずまずでは?
    アラフォーで縁があった人なのに、
    トピ主は感謝が足りませんよね、本当に。

    ユーザーID:9985872322

  • 二度目

    元彼が素敵な人だったのかな?

    その素敵な人と結婚間近まで進めた素敵な自分という自己評価を捨てることが出来ないのかもね。
    自分が彼のプロポーズを受けていればという思いも強いのかもしれない。

    その時のトピ主さんが言葉は悪いけどそういう価値のある女性だったことに異論はないよ。

    恋愛は結果論しかないから自業自得だとは思わない。
    恐らくその当時のトピ主さんは相手を待たせるだけの魅力にあふれた人だったと思うし。

    だけど、その後生涯独身を覚悟しなければならないほどに出会いの困窮したのも事実。
    その事実が抜けているのでは?

    今は傍から見れば生涯独身を覚悟した状況の女性が運よく結婚を手に入れられそうだという目線でしか見てない。

    失礼ながら、「私にはこんな男性は相応しくない」と考えるのはトピ主さんだけであって、外野は皆さん「結婚出来て良かったね」という目でしか見てないよ。

    厳しいことを言ったけど、素敵な男性と結婚間際の自分は武勇伝にしてリセットを。

    それよりどん底の恋愛から這い上がって結婚を手にして幸せになる自分を連想したほうがいい。

    ユーザーID:6380871498

  • トピ主さんが彼をみじめな気分にさせているの間違いでは?

    被害者のような書き方ですが、トピ主さんの傲慢さが婚約者の彼たちを(鬱になった彼も含め)みじめな気分にさせているのですよ。

    最初の高給取りの彼だって、気持ちよくプロポーズしたのに待たされたらそれはへこみますよね。自分の気持ちだけしか見てないですよね。

    相手の気持ち考えたことありますか?

    逆なら不安になりませんか?
    結婚したいという人にちょっと待ってと言われたら、自分と結婚したくないのかも…不安になって(さめたから)と言って別れたのではないですか?

    2番目の彼に至っては転職までさせて(彼が自主的にしたとはいえ、そうさせたのはトピ主さんですよね。)鬱にまでなってしまった。

    トピ主さんは結婚に向かない人です。とても魅力的でもてる人なんだと思いますが、無自覚に3人もの男性を傷つけています。

    まるで自分が被害者のような考え方を改めないと。

    根本的に金銭面を前彼と比べているだけですよね。
    男にしたらそれは屈辱です。

    今の彼ともうまくいかないのではないかな。

    もう一度言いますけど、惨めな思いをしているのは彼たちです。

    いい加減に自分に一番大事なことはお金だと気づかないと。
    魅力的なトピ主さんと結婚するために男性がそんなに卑屈になるなんて。
    ある意味すごいな。

    自分の魅力を使ってお金持ちを探したほうが幸せだと思います。

    ユーザーID:4926486262

  • 何言ってるんですか…

    そんな昔のことを今の彼と比較しても仕方がないですよ。
    自分の都合ばかり考えていたらキリがないです。
    いやなら別れればいいのです。
    元カレのような相手が現れるまで待ち続けたらいいです。

    自分の年齢も考え、夢みたいなこと言ってないで
    現実を見ないと、結婚する気はあっても、結婚できませんよ。
    こうやって悩み続けていたら……気がついたら、今の彼氏からも
    サヨナラされるだけです。

    ユーザーID:5000069661

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