妹が夫と2人で会いたがっている

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恋愛・結婚・離婚

かすみ

私28歳、夫30歳の結婚2年目の夫婦です。
妹の行動について相談させて下さい。

妹は現在26歳で、結婚を考えている彼氏がいます。
そんな妹が、いつの間にか夫と連絡先を交換し2人で飲みに行かないかと誘っていました。

夫が言うには、先日私たち夫婦と妹の3人でランチをした際に私に職場から電話がかかってきた為一度席を外したのですが、その時に妹から連絡先を聞いてきたそうです。
その日はランチのお礼メッセージのみで終わったそうなのですが、数日後に仕事終わりに2人で飲みに行きませんかとお誘いが…。

夫は「2人で飲むのは難しい、妻(私)も一緒ではダメなのか」と聞いたところ「彼氏のことで相談がある、姉には聞かれたくない」とのこと。
夫は私に誤解されたくない、本当は連絡先を交換するのも抵抗があったと話しながら事の始まりを自分から話し、メッセージのやりとりも見せてくれました。夫は2人で飲みに行くのは断ってくれたのですが、妹の行動にどうしてもモヤモヤします。
試しに妹に「最近彼氏とはどう?」とメッセージを送ってみたのですが、「別に順調だよー」と返事が来ただけでした。

姉の夫を奪うような人ではないと信じたいのですが、これって所謂相談女なのでは?とどうしても疑う気持ちが拭えません。
私の考えすぎでしょうか。

ユーザーID:4993876241

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  • 不自然ですよね

    普段の妹さんってどんな人なんでしょうね。
    そういうこと、しそうなところ、あるんですか。

    私個人の感覚ではその状況、あきらかにあなたのご主人を狙っている感じがします。あわよくばってやつです。

    たまにいますよ。お姉ちゃんのものをなんでも欲しがる妹とかってね。

    ご主人としっかり話し合って夫婦しっかりタッグを組んでおいたほうがいいと思う。

    ユーザーID:3271985010

  • ご主人がまともでよかった

    相談女ですね。

    姉に聞かれたくないことを姉の夫に相談する?
    意味がわかりません。
    姉の夫に話せばその内容が姉に知られるリスクがあると普通は考えます。

    それをあえて姉の夫に相談??
    少なからず異性としての好意、興味を持ってのことだと思います。

    姉の夫と二人で会って、お互いが恋心を抱けば姉夫の口から直接姉に話されることはないでしょうけどね。

    残念ですけど、そういうことです。
    ご主人が誠実な方でよかったですね。
    妹の始末をご主人だけに任せてないでご主人を困らせないようにご主人を守るのもトピ主さんの役割だと思います。
    姉として釘を刺した方がいいかと思います。

    ユーザーID:9274052323

  • 家族なら言っていいと思います

    どういうつもりで夫に連絡したの?めっちゃ不快なんだけど。言いましょう。

    相談女て身内でもやるかな。早いうちに芽を摘むに越した事はないです。

    ユーザーID:1016690062

  • ブロック

    先ほどレスしましたが追記です。
    ご主人からは妹さんをラインブロックしてもらうか、
    返信しないでいてもらう、でいいと思います。

    ご主人が妻の妹と直接やりとりしなければならない理由なんてありません。
    彼ら直接やりとりすればするほど姉を介することが不自然になってきますので、初級段階で消化すべきと思います。

    私も姉がおり、近くに住んでいますが、私が姉の夫と直接連絡したことなど姉が結婚して10年以上一度もありません。
    私が姉と会っている時に姉がスマホを忘れて、私のスマホから姉が姉夫へ連絡したことがあるくらいです。緊急用に連絡先は知っています。

    ユーザーID:9274052323

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    やはり不自然ですよね…。

    妹は幼い頃から私の真似ばかりする子で、私がハマったものに積極的に興味を持ち、自分もそれにハマる子でした。その為趣味もかなり似通っています。
    ただ、私から何かを奪おうとしたことは今まで一度もありません。

    夫は今回の件で妹を警戒してるので大丈夫だとは思いますが、お互い話し合って気をつけていこうと思います。

    ユーザーID:4993876241

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 考え過ぎじゃない

    相談ならわざわざ飲みに行く必要ないし。
    警戒はしておいて損じゃないです。

    ユーザーID:8295821787

  • いやいや

    ちゃんと妹に釘指しなよ
    今回は旦那さんがしっかりして妹へ気持ちがないから良かったけど、
    次もこうとは限らないよ
    ちゃんと注意し、LINEはブロックさせないと

    ユーザーID:3664578274

  • サラっと言えばいいのに

    お姉さんらしく、サラっと「うちの夫に相談があるんだってね。今度時間作るよ。」と連絡したらよいと思いますよ。
    お姉さんは頼もしいだろう?というアピですが。
    で、会う日は三人が揃える休日の昼。
    「私は買い物をしているから相談が終わったら連絡してね。三人でランチしよう。」と言う。

    姉妹は姉妹らしく、夫婦は夫婦らしい行動を取って見せてあげましょう。
    それをすることによって、この夫婦は鉄壁の絆があるのだと解ってもらえるでしょう。

    ユーザーID:0892782082

  • トピ主さんも同行する

    今度お誘いがあったら、トピ主も行くとは伝えずに当日付いて行ってしまうのも有りだと思います。

    ご主人から、二人では会えないこと、妻がいないとだめなのかと、妹さんに伝えてありますので、その上で誘ってくるのならあえて無邪気を装って付いて行ってしまえばいいです。
    夫婦で無邪気を装って、何ならお母様とかも誘って家族での食事会に変えてしまう。

    当日期待を裏切られたショックで、諦めてくれませんかね?
    こんなことされたらバカバカしくなってくると思います。
    真面目に捉えず天然でこちらのペースに持って行く、なら表立って角は立たず良いのではと思いました。

    ユーザーID:9274052323

  • うん、怪しい

    普通相談なら
    「相談があるので、時間作ってくれませんか?」で、お店は後付けだと思います。喫茶店でもファミレスでもいい。

    でも妹は【呑み】ありき。ですから、そちらが本来の目的でしょう。
    呑んで親睦深めたい。姉のいないところで。

    注意したほうがいいと思います。あとご両親にも報告です。ちゃんと連絡先交換から言い訳まで。普通の感覚なら親も注意します。そうでないなら、親子で危険です。

    妹が義兄と深い仲になり、妊娠したので、姉には離婚を迫る親がいます。
    数年後には「いつまで怒っるんだ。いい加減許せ」って迫るらしいですよ。
    そんな人間もいますから。

    現実は小説より奇なり。そんなのは自分も体験したくないですよね。

    ユーザーID:1697375596

  • 怖い

    私は姉と兄がいますが、姉夫と二人きりで会おうなんて思いもしません。
    ましてや姉に秘密でなんて。
    姉や甥姪はじめ他の人がいて会話がスムーズになりたつ感覚です。
    義兄と、「兄」とはついていても実兄とは全く違う存在、感覚です。

    私からすれば、トピ主さんの妹さんは感覚が違いすぎて怖いです。
    どこにでも、どこまでにも入りこむのをなんとも思わず、
    もしくは何か起きてもかまわない、という性質なんでしょうね。

    ご主人がけじめをきちんとできる方で幸いでした。

    ユーザーID:0942686945

  • 1度チャンスをあたえる

    主人から聞いたよ、彼のことで主人に相談があるんでしょう?
    内容は私に話さないように言っておくし、心配せずに行ってきなよ。

    でいいんですよ。
    これでトピ主が一枚上手だとわかります。
    それで本当に行くと言うなら、相談があるのだと思ってあげましょう。

    ユーザーID:8100874977

  • ふつうに

    妹に、夫に連絡したのと聞けば?私には相談できないことなのと聞けば?
    そうなんだ、で終わる話のような気もしますが…。

    ユーザーID:7210584061

  • 奪うという自覚はなくとも

    少なくも姉と同等のことをするのが自然なんですよ、妹さんにしてみたら。
    趣味を同じくするように、夫さんとも姉と同じように親密になるべきなんですよ、妹さんにしてみたら。
    あなたは認めたくはないでしょうが実際おかしな言動をとっているのですから、そういうことなんじゃないですか?

    ユーザーID:7325329477

  • 飲まなくてもいい

    タイトルだけ読んだ時は、夫の妹かと思いました。
    兄妹が2人で会う、別にいいんじゃないの? と思ったら、トピ主さんの妹でしたか。

    近しい男性に男性心理について聞きたい、ということもあるでしょうが、飲まなくてもいいでしょう。

    ファストフードでコーヒーで相談できます。

    姉に相談したら、一刀両断されそうなので同席されたくない、ということはあるかもしれませんね。
    特にトピ主さんの性格と、それまでの姉妹の関係によっては。
    お姉ちゃんに相談しても無駄、自分の意見を押し付けるだけ、と思っているかも?

    相談はギリOKとしても酒はナシ、個室もナシ、これでいいのでは?

    ユーザーID:9605569120

  • ご主人が自分の姉と

    駆け落ちをした例を知っています。
    知り合いの父親が母親の妹と駆け落ちした例も。
    充分にお気を付けください。

    ユーザーID:6168647162

  • 主さんに優越感を感じたいのかな

    義理の兄は、姉に黙って私に会いたがる、私の方が魅力的なんだって、思うのかな?(実際、違うけど)

    わざわざ、主さんのいないところで、連絡先交換とか、女ですね。

    ユーザーID:5261535965

  • 私なら聞く

    なぜ直接聞かないんでしょうか。
    あちらも言い分があるかもしれません。
    私にも姉がいますが義兄と2人で飲みに行くなんて考えられません。理由を聞いてみたいです。

    ユーザーID:3990169442

  • ファミレス行きました

    私の場合ですが、大学生だった従妹が夫にしきりに会いたがりました。
    私両親に就職の相談したいからと訴えて、親が繋いでしまいました。
    実家に従妹が来て、私たち家族も呼んでくれと何度も。
    目的は夫だったようです。
    退社後に会いに行くとしつこくされましたが、私も同席してファミレスで会いました。
    目的が就職相談で従妹を信じて疑わない親が話を聞いてやれとうるさいので仕方なく。
    その数年後、今度は海外駐在で先に夫だけ赴任地へ、家族は数か月後に後発でというその数か月の間に再び従妹が夫に会いに行こうとしました。

    何が言いたいかというと、奪いたい欲求が強ければしつこく何度でもトライする人がいると言うことです。
    身内でもです。
    気を許してはだめ。
    親に言っても直視しようとしない親もいます。
    自分で阻止しましょう。

    ユーザーID:6186736108

  • 筒抜けをアピールする。

    そのまんま
    「旦那から聞いたんだけど、彼との悩みってなに?」
    って聞けばいいじゃん。

    夫婦に隠し事はなく、全部筒抜けってアピールするべきです。

    ユーザーID:2666278157

  • あなたの親がいる前で。

    「ちょっと、旦那から聞いたよ?
    一緒に飲みに行かないか?とか、うちの旦那誘ったらしいじゃん?
    旦那が怖がってるんだけどー。
    しかも、私抜きでって。
    LINEみたよ。男の人に相談乗ってもらいたいのは、わかるけど、やめてねー。」と言ってみては?

    親の前で言われると、たぶん、慌てると思う。

    ユーザーID:6873006768

  • 忠告しなよ

    二人で話し合って気を付けるのはいいけど、人って裏側で何しているか分からないし、妹に忠告しなよ。言わなきゃ伝わらないですよ。
    主なめられてますよ。

    ユーザーID:1908611143

  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。
    まさか妹に限ってと信じたい気持ちもあって直接聞くのは憚られましたが、小町の皆様のレスを見て、やはりおかしいと疑惑が深まりました。
    ですが初っ端から疑ってかかるのもどうかと思うので、一度妹の言葉を信じてみて、試してみようと思い、妹に連絡を取ってみました。

    レスを参考に、妹へ「夫から聞いたんだけど、相談があるんだって?私がいない方がいいなら、2人で話す時間を作ろうか」と連絡すると、「本当?お願いできる?」とすぐに返信がありました。
    そこで夫に予定を聞いてからということで、話はひと段落。
    かなりあっさり納得してたので、本当に相談があるのかなと拍子抜けしていたのですが、昼間に妹から夫へ送られたメッセージを先程見せられてびっくり。

    「夫さん、〇〇好きなんですか?私もこのアーティストの曲大好きなんです!」から「いつかライブご一緒したいです(ハートマーク)」とありました。
    夫のアカウントで設定されているLINEミュージックを見て判断したのだと思うのですが、2人で会えないと言っているのにライブに誘うってどうなの?と怖くなってきました。

    ちなみに夫は「妻にも好きになってもらって夫婦で一緒に行きたいので、妹さんからもオススメしといて下さい」と返していました。
    夫にその気がなくて有難いのですが、時間作ろうかと言ってしまったことを後悔してきました。

    ユーザーID:4993876241

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • しっかり言うべきことは言わないと

    都合よく利用したいだけだと思います。

    人を利用するようなズルいことをする妹ではない、というなら本能的な行動なのだと思います。

    彼氏さんのことを誰か男性に相談したいのは本当なのかもしれません。
    頼れる父や兄弟、男友達などがいないのかもしれません。

    姉の選んだ男性なら安心、優しい、と知っていて、リスク無く頼れる異性として利用したいのでしょう。

    利用というか、「義理とはいえお兄ちゃんなんだし甘えてもいいよね」と思っているのかも。

    「私は(トピ主夫婦にとって)妹だから不倫にはならないし、私ならお兄ちゃんと2人で会っても大丈夫なはず」とも思ってそうです。

    曖昧にせず、今この機会にはっきりと「2人だけで会うのは非常識」と教えておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9960263383

  • 遠めのショッピングモールのフードコート

    をおすすめします。

    夫が車出してくれるって言うから一緒に行かない?と、何気なく誘ってみる。
    もちろん到着まではトピ主さんは助手席に座って仲の良いところをアピール。

    ショッピングモールでもラブラブ夫婦しちゃいましょうか。
    こういうワンピース似合うな。買ってやろうか?
    え?ほんと?嬉しい♪今度一緒に出かけるときに着るね! なーんて。

    そしてモール内のフードコートでご飯を食べた後、サラッと
    「旦那に相談したいことがあるんだって?わたし少し買い物してくるよ」
    と余裕の態度で席を立つのです。

    はてさて、
    『昼』『子どもの走り回るフードコート』『姉が小一時間で戻ってくる』
    この状況でどこまで色っぽい相談ができるかしら。

    旦那さんの自衛がしっかりされていることが何よりも心強いですね。
    相談女にはノロケが有効。
    どのような相談でも旦那さんにはめいっぱいノロケてもらうよう事前に打ち合わせしておいてください。
    ここでは相談できないと言われても、この機会しか取れない。妻以外の女性と二人きりにはなれない。の一点張りで。

    妹さんを家に送り届けたとき、旦那さんの最後の仕事、
    『相談乗ってあげられてよかった。もう必要ないから連絡先お互い消そうね』
    と告げてもらうのをお忘れなく。

    ユーザーID:4443796400

  • キャンセルで

    レス読みました。
    図太い系妹さんのようですので時間作る話はキャンセルされては?
    ご主人の仕事の都合がどうとか言って。
    再セッティングしなくていいです。

    警戒度MAX。
    ご主人も律儀に返信しなくていいと思いますけどね〜。
    返事が来るから脈有りと思われちゃうのでは?
    妻の尻に敷かれてるから〜とか都合の良い解釈で妄想を広げる前に連絡を絶った方がいいと思います。

    ユーザーID:9274052323

  • いやいや、あわせちゃだめでょ

    なんで、会わせるのおっけーしちゃったんですか。
    ていうかアドバイスした方も適当だなぁ、
    既婚者を誘うことに抵抗内容な頭の子が
    1枚上手なんておもうわけないでしょ、
    嫁公認になった、くらいしかおもいませんよ。

    だから余計グイグイきてるじゃないですか。

    LINEは返信を遅くするか、既読スルーで
    徐々にフェイドアウトがいいですよ

    ユーザーID:3133183049

  • 不快。

    はっきりいえば良いと思う。

    人の夫にハートマークつけたメッセージ送るなんてどういうつもり?
    不快なんだけど。
    あなたが相談があるというから心配して了承したけど
    これでは私の気持ち的に無理だわ。
    夫へは私から断っておくから。

    では駄目なんですか?

    お姉ちゃんが考えすぎ!逆に気持ち悪いなど
    批判されたって別に問題ないでしょう。
    私が読んでいても気分の良いものではないです。

    彼女の純粋な気持ちからだったとしても
    それとは別の問題です。
    きちんと線引きさせる事を覚えさせないと。
    彼女も良い大人なんでしょう?
    姉として苦言を呈しても良いくらいです。
    だって実際不快ですよね。

    その代わり相談は私がのる。
    夫は貸せないけどできる事は協力するよ の姿勢は忘れずに。

    ユーザーID:4404568310

  • ダンナさんに来たLINEの返信は

    ダンナさんが直接するのではなく
    あなたが返信しましょう。

    ダンナさんにも直接返信しないで
    私に都度転送してと言っておいて
    筒抜けだということを分らせたら良いと思います。

    ユーザーID:1329238424

  • ドラマみたいですねえ・・・

    妹さんは申し訳ないけど、悪女予備軍。
    そういうドロドロしたのが好きだったり、人目を気にする関係に燃えちゃう人っているんですよね。
    それか、後先考えずに行動しちゃうおバカさんか。

    気を付けた方がいいですねえ。

    いくら誠実なご主人でも、お酒が入って誘惑されたら・・・
    間違いが起こらないともかぎりません。

    ユーザーID:2081080874

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