金銭感覚の違い、どちらが正しい?

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男性から発信するトピ

シラス

トピを開いてくれてありがとうございます。
当方40代前半、会社員(年収800万台)。
妻30代後半(専業主婦、但し前職が資格職だったためいつでも復帰可能。するとおそらく年収600万台)。
4歳、1歳の子供の4人家族です。
持ち家、住宅ローン4000万あり。

妻が相談もなく、自分の実家から妻と子供たちにそれぞれ100万ずつ貰ったことでもめています。
それ以来家事育児はしてくれますが、必要最低限の会話しかなく、1週間も険悪なままです。

大金を貰ったことは事後報告で「それぞれの口座に振り込んでくれたって。あなたの口座にもと思ったみたいだけど、勝手に振り込むのは良くないからって言われて、まだ振り込んでもらってないんだけど、口座教えてくれる?」と夕飯の後に軽く言ってきました。

「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」と言ったところ、妻が怒ってしまいました。

妻曰く、「そんなに怒らなくても良いでしょう。おねだりしたわけでもないし、経済的なことなんて何も話してないけど、うちの親がくれるって言ってるんだから。借金があるわけでもないし、散財するつもりもないし、あなたの親に貰ったわけでもないんだし。あなたもこの前お姉さんに車買ってあげたの事後報告だったでしょ?あなたは良くて何で私はダメなの?一緒でしょ?お姉さんは家族に貰って良くて、私はダメなの?」と。

確かに、妻は私が実家にお金を使った時も、使いたいと言った時も、「ふ〜ん。あなたのお家のことだし、あなたが決めたら良いと思うけど…」と無頓着でした。
でも貰うのとあげるのとは全く別物だと思うのですが…どちらが正しいかアドバイスを頂けたらと思います。

続きます。

ユーザーID:8978249105

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  • 義両親の相続税対策でしょうね

    年に一人につき110万円までは、贈与税がかからなくて
    非課税になります。

    たぶん義両親は、このままだったら、相続税がかかるので、娘さんやお孫さんに100万ずつ非課税分の贈与をしているのだと思います。

    ちなみに、私も娘、息子、孫たちに、契約書を一応作成し、毎年、非課税贈与しています。

    だから、遠慮なくもらっていた方がいいですよ。
    理由は、義両親に聞いた方がいいと思いますけど・・・。

    怒ることではなく、感謝することだと思います。

    基本的にトピ主さんへの贈与は今ないのなら、トピ主さんが、とやかく言うことではないですね。

    すべて奥様とお子様のお金なのですから・・・。

    ユーザーID:2640321686

  • なんで謝罪の電話なんだ?

    謝罪の電話じゃないだろ、
    お礼の電話だろ。

    孫に100万なら別にあることだけど、そんな嫌か?

    姉に勝手に車買ってやるのを「ふーん」で済ませてくれる奥さんはものんご奇特な人だと思うが、それを怒らせるてよっぽどだと自分で思わんか?

    ユーザーID:1908940131

  • トピ主さんの口座はダメです

    義両親の相続対策だと思いますから、
    義両親にとっては正しい行動で
    トピ主さんが、とやかく言えることではないです
    これは、お子さんの個人財産ですから

    ですから、トピ主さんの口座に入れてはいけません
    トピ主さんへの贈与とみなされてしまう可能性があるからです


    奥様にはそこからお子さん名義の口座を作ってそれぞれに入れてもらうようにするか、奥様の口座に入れてもらってそこから子供の口座なり学資保険に入れるなどしてもらうのがいいと思います

    ユーザーID:6509674291

  • 金銭感覚とは違うような

    続き前に失礼します。

    生前贈与ではないでしょうか?
    亡くなってから一括だと相続税が発生する(可能性がある)ので、今から少しずつ分け与えたいという義両親の考え方ではないでしょうか。

    妻があなたの預金から勝手に100万を義両親に援助したのなら怒るのも当然ですが、妻や子供が贈与を受けるのはトピ主が怒る事ではないと思います。

    その100万円ずつを貰った理由は確認しましたか?
    妻が両親に「夫の締め付けが厳しくて辛い」とこぼしたとかならトピ主に関係してきますが、そうでなければトピ主が義両親に謝罪する必要などありません。

    どちらかと言うと、妻や子供がまとまったお金を義両親から貰ったことで自分に甲斐性がないと思われているようでエゴに傷がついただけではありませんか?
    それなら妻に正直にそう言えば、怒った理由は納得してくれると思いますよ。

    ユーザーID:6248031591

  • 何に怒ってんの?

    私もこの間、父から100万もらいました。子供二人もそれぞれ100万ずつもらいましたよ。
    父は子供と孫全員に100万ずつ振り込んだって言ってました。
    相続対策だとかで、生前贈与したいんですって。
    振込はこれ一度だけなのか、数年続くのかは分かりませんけど。

    私の夫は「君のお父さんはお金持ちだねぇ」と笑っただけです。そして、ちゃんと親孝行するんだよ、と言われました。笑


    ユーザーID:1558281352

  • ものすごく気になったのは

    <あなたもこの前お姉さんに車買ってあげたの事後報告だったでしょ

    え、姉に車(おそらく数百万)買ってあげるもんなんですね

    義両親からはお金をもらった、
    あなたは姉に払った

    もらうのと払うのじゃ意味が逆

    同じ天秤には乗っからないですよ

    どちらが問題かといえば、もちろん

    勝手に払う方だと思います


    あなたの言っていることがすべておかしい

    理由を聞いたらいいじゃない?(たぶん相続対策)

    お姉さんは自立した大人じゃないんですね?

    なんで謝るの?お礼じゃないの?

    それなら、自分はもらう立場にないと断ればいいだけのこと
    妻と子供への援助のお礼でいいじゃない

    お礼もできないのなら、それは自立した大人じゃないね


    奥さんの実家資産家みたいだし
    あなたが勝手なことばかりしていると、離婚されちゃいますよ

    ユーザーID:6796063007

  • 自己中ですね、トピ主が

    まあ、「自立した大人が、親に甘えるな!」
    って言うのは立派なんですけどね。
    じゃあ、なんでトピ主さんは、親に援助、
    姉に車プレゼント(びっくり!!)してるんですか?

    「あげるのと貰うのは別物」…その通り。
    どちらかと言うと、
    あげる場合の方が、より相談すべきだと思いますが?
    「オレの稼いだ金だから妻には関係ない!」
    と言うなら、奥さんが貰うのも自由じゃない?

    奥さんがねだったり、散財してるなら、
    叱るのもわかりますが、
    そうじゃなんですよね。
    せいぜい、「義両親にそんな甘える訳にはいかないよ、
    僕の分は遠慮するよ。
    いただいた分はありがたく子供達の為に使わせて貰おう。」
    と紳士的に断るくらいかな。

    なんかトピ主さんの主張は矛盾だらけだよね。

    ユーザーID:6643914830

  • もらうよりあげる方が問題では?

    すでにレスがありますが、相続税対策で生前贈与をする親世代は多いですよ。
    トピ主さんの口座に勝手に振り込んできたら失礼な話ですが、それはなかったのですよね。
    妻子が他人からお金をもらうこと自体に抵抗があるという感覚なら理解できなくはないですが、他人ではなくて親と祖父ですからねえ。
    多額の住宅ローンもあるようですし、お子さんの教育費としてありがたく頂くというのが一般的な感覚ではないでしょうか。
    なぜ謝罪という言葉が出てくるのかも理解しかねます。

    まあ、奥さまも事前にひと言断りがあったほうが良かったと思いますが。

    貰うのとあげるのでは別物というご意見には賛成です。
    一家の家計にプラスとマイナスの好意が、同じわけがありません。
    車の購入費のような大金を支出する方が家計にとっては問題ではないのでしょうか?

    どうもトピ主さんにとっては自分のプライドが一番の関心事のようですね。
    他人に大盤振る舞いをするのはかまわないが、他人にお礼を言うのは耐えられない、というのでしょう?
    独身時代なら、ご自分の美学を貫くのもいいかもしれません。
    でももう家庭を持ち、これからいくらでもお金のかかるお子さんたちを育てていかなければならない立場で、その感覚は勝手だし、ある意味恥ずかしいと思います。

    ユーザーID:0404535857

  • 軍配は

    奥様にあがります。

    トピ主様のお金に関する認識はおかしいですよ。

    義両親に謝罪の電話?
    ちがうでしょ、お礼の電話ですよ。

    なぜ謝罪しなければいけないんですか?

    それこそお姉さまに車を買ってあげて事後報告を「ふ〜ん」で怒らずにスルーしてくださった奥様に感謝しようよ。

    私ならぶん殴ってるから(笑

    年収800万で住宅ローン4000万ですか。
    お姉さんに車を買ってあげられるほど余裕なんてないはずですよ。

    おくさまがやりくりしてこそできることだったんじゃないですか?
    それを事前に相談もなしにとかありえませんから。

    奥様に文句言われなかったことに胡坐はかかないほうが良いですよ。

    たいがい「ふ〜ん」とだけしか言わないのには、今後の策があるから何も言わないの。

    奥様は専門職だったということです。
    上のお子さんが4歳ということですから、まだ復帰は十二分に可能でしょう。

    人のお金に口出してくる配偶者ってかなり白い目で見られるものですわ。


    トピ主様夫婦って格差婚だったんじゃありませんか?

    >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ

    資産のある家は多かれ少なかれ「生前贈与」をするのが普通です。
    珍しいことではありません。

    むしろ生前贈与を活用しなければ無駄な税金をどんどん持っていかれてしまうだけなんです。

    そこを「自立した大人が!」とか「恥ずかしくないのか!」とか笑っちゃいますよ。

    トピ主様だって、子供もいるいい年した大人なのだからその辺はピンとこなければおかしいって。

    まあそういう事に縁がなくお育ちになったのでしょう。

    奥様に詫びたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0743064288

  • どこがダメなのか不明です

    贈与税もかからない金額ですし。
    その300万円を貰った為に、両親の介護とか、様々なやっかいごとが押し付けられそうなんですか?
    だとしたら、勝手なことをするな、と私も思いますけど。

    そのお金をパアッと散財しちゃうわけでもないんですよね?
    貯金とか、日々のちょっとした贅沢(特別な日に国産牛肉とか)に使うのなら、私はかまわないと思います。

    私なら夫が100万どころか20万円貰っても、よかったねー、でした。

    明日の米にも不自由する生活はしていませんが、老後の為に20万円あれば一ヶ月暮らせますしね。

    ユーザーID:1906621665

  • 一緒じゃん

    トピ主は妻に相談もなく姉に車を買ってあげたんですよね
    そして姉はそれを恥ずかしげもなく受け取った
    あげるのと貰うのは別物といいますが
    その姉を容認してるんだから同じことでしょ
    妻を非難する資格はないですよ

    恐らく妻の場合は生前贈与的な話なんでしょう
    妻に無断で姉に車を買ったトピ主よりはマシじゃないですか?

    ユーザーID:6798797467

  • 節税(相続税対策)?

    それは、1人、年110万までなら、
    贈与税かからないので、
    相続税がかかる可能性がある遺産がある場合、
    生前贈与して、節税する目的ではないですか?

    親からの贈与や相続で得た財産は、
    妻の個人のものですし、
    あなたが、口出しする権利はありません。
    なので、妻の分だけなら、報告する義務もありません。

    但し、お子さんについては、
    孫への贈与は、よくあることですが、
    未成年の場合、
    親権者の同意が必要になります。
    なので、お子さんに贈与するのに、
    事前に、父親である、あなたに相談しなかったのは、
    どうかとは思いますが?

    ユーザーID:8147693795

  • 資格がない

    私は、あなたが旦那だったら、
    本当に嫌だ
    実家に援助したり、姉に車を買ったりするような男は、一緒に生活していけない。だってこの先も、義実家にお金が出て行くでしょう?
    自分たちのお金は子供に迷惑かけないために貯めているのに。水の泡
    よく言うよ。あなたに奥さん批判の資格なんかないよ

    ユーザーID:6359686443

  • トピ主さんの

    お姉さんに車を買ってあげる方が変

    理由は他の方が書くと思いますが、親から相続税対策でお金貰って怒るのや、妻親に謝罪の電話をするのはトピ主がおかしい。
    そして、トピ主姉に車を買うのをお金を貰ったのと同列に語る感覚がおかしい、と思います。

    ユーザーID:6781252716

  • はい?

    貰うよりあげる方がおかしいでしょ。何故姉に車のプレゼント?私がアナタの妻ならとことん突き詰めて責めますよ。
    妻方から貰うのは相続税対策でしょう。これだけでよく分かります。アナタの実家は貧乏で妻の実家がお金持ちって事が。引け目があるからプライドが傷ついて怒っているのでは?

    ありがたく貰っておきなさい。謝罪じゃなくてお礼でしょ?現金はいくらあっても邪魔にはならないんだから。1円にもならない下手なプライドなんかふりかざしても何の役にも立たない。
    頭冷やしなさいな。

    ユーザーID:7729102030

  • 続き前だけど…

    トピ主さんさ、実は金銭感覚の違いじゃないんじゃないの?
    『自立した大人のすること』とか、『貰うのと上げるのは違う』とか…

    根っこにあるのはちっぽけなプライドとかじゃないの?
    両家の実家家族の裕福さとか、経済的格差のようなものが根っこにないかな?

    奥様側は娘家族に生前贈与のようなものをしようとする実家家族、
    一方でトピ主さん側は弟が姉に車を買ってあげる実家家族…

    単純にそういったコンプレックスでさ、
    奥様実家とトピ主実家の差、順位付けで負けてるって感じてない?

    だから『恥ずかしい』って感覚なんだよね。
    トピ主さんはさ、施しされるのが恥で、施すのかOK。
    そうやって『経済的自立』という建前で他人の上に立とうと思うってこと。

    言い分を聞かずに腹を立てて問い詰めたんだろ?
    冷静にどういった理由かを聞こうとせずに、間違っているって偏見で
    奥様に接したんだろ?

    いやね、トピ主さんの意見を全て否定はしない。
    奥様やお子様へのものは仕方がないとして、自分までは貰いたくない
    ここはプライド的なもので何の説明なしに貰うなんて出来ないのは分かるんだ。

    今回の話はさ、あなたが冷静に話をきかなかったことと、
    両家の経済格差からくるコンプレックスのようなもの、
    施されるのは下に見られ、施すことで上に立てるというちっぽけなプライドが
    引き起こしたんだよね。

    だから、謝って恥をかきたくないなんてなるし、
    素直にお礼を言うこともできないんだよね。
    ましては、感情的で冷静に事情を聞くこともできないほどの
    間違ったプライドを持っているから夫婦間でトラブったんだろ?

    素直に謝って話をききなよ。
    奥様実家の経済状況と奥様が復職したら得られそうな収入予測を考えたら、
    トピ主さんがプライドとかコンプレックスで意固地になるなら
    『離婚』を本気で検討されるだけだよ。

    ユーザーID:5932476246

  • どちらが正しいか?

    どちらが正しいか?っていうようなものなんですかね?
    浪費や借金は×ということが共有できていればあとはすりあわせていけばいいんですよ。

    あわてふためいて「謝罪」というワードが出てくる主さんも庶民だなぁ〜
    金持ち喧嘩せずっていうけど安易に謝罪もしないもんなんですよ。
    この場合の罪ってなんですか?
    お金のことで喧嘩するほうがよほど罪だし下品です。

    主の口座にって言っても別に主のためのお金じゃないんだから馬鹿正直に口座を伝える必要なし。
    とりあえず奥さんの口座にでも入れておいて、と言っておき、お金のことやその一件は忘れてしまえばOK。
    以降主への送金は無いと思うのでご安心ください。

    ユーザーID:0821708032

  • 自分で分かってますよね

    トピ文最後の確かに…の文をご自身で読まれては?
    奥さんのようにしたらいいんですよ。

    普通はローンがあるのに義両親や義姉にお金を渡すことで揉めます。
    自分の家族が損をするからです。

    節税対策とは言え、お金をもらって得をするのに揉めるって話になりませんよ。

    こういうことはローンを短縮できるほど稼いでから言って下さい。

    奥さんに断りなく、お金を使うトピ主の方が問題があります。

    奥様の両親に一刻も早くお礼をいいましょう。

    ユーザーID:9701621124

  • おっと、さらっと過ぎてビックリ!

    奥さんのは税金対策ですね。
    自分たちの資産が増えて、なんもマイナスもありませんから問題無いですね。

    言うなら、謝罪じゃいでしょ?
    お礼ですよ。

    それと何でお姉さんに車買ったんですか?それのほうが問題でしょ?

    >確かに、妻は私が実家にお金を使った時も、使いたいと言った時も、「ふ〜ん。あなたのお家のことだし、あなたが決めたら良いと思うけど…」と無頓着でした。

    もし奥さんが反対したら、納得してましたか?
    あなたが稼いだお金だから、何も言う権利はないと、奥さんは考えたのでは?
    車と言い、実家に使ったことと言い、問題なのは、あなたとあなた実家ですけど?

    ユーザーID:9516812118

  • お姉さんはいいのですか?

    主さんが40代なのですからお姉さんも当然成人なさっていますよね。

    どうして弟が「自立した大人」である姉に車を買ってあげるのですか。理解できません。

    他の方のおっしゃる通りで、親から子ども、孫への贈与は自然です。いつか親は先に他界するのが一般的ですから、いつかは子ども、孫へ行く財産だからです。

    でも弟から姉に…?なぜですか?

    ユーザーID:9181523152

  • あ〜私もトピ主様の姉になりたい(笑)

    別世帯になったのに、姉に自動車を買ってあげるって、びっくりです(笑)

    世間的には、この金銭感覚の方が異常だと思うけど。
    親ならまだしも姉はないでしょう?

    姉は無職なの?
    いくらの車か知らないけど、贈与だよね。
    税務署に申告が必要だったら忘れずにね。

    今回のように、親から子や孫に贈与は良く聞く話で、節税ですね。
    事情があるんでしょうけど、トピ主様の感覚に驚くとともに、それを許して、認めてくれる奥様って出来た嫁ですよ。

    どうぞ奥さまを大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8795468685

  • はした金(言い方気に障ったらすみません)

    この前 実家の母が「○○預金の記憶がないのよ。こう言ったらなんだけど こんなはした金を何でこういう形で預けたのかしら?」と(笑)

    まあ預金が無くなった…ではなく 記憶のない預金が出てきたんだからと笑ったのですが 裕福な家庭では300万は決して驚くほどの金額じゃないんじゃないでしょうか。

    私も貰っていますよ。

    ユーザーID:3971334421

  • えー

    子供2人いて、年収800万程度でよくお姉さんに車買ってあげるなんてことができましたね!
    しかも実家に援助までしている!

    ローン4000万でそんなにあなたが好き勝手使っていたら、あなたの給料だけでは奥さん少しも贅沢出来ないんじゃないですか?
    むしろそれを負い目に感じていてプライドが許さないとか?

    でもね、そんな資産家の両親がいる奥さんでないと、あなたの家族への散財は普通絶対に許してくれませんよ。

    ユーザーID:4669226365

  • 奥さんは、おかしくないです。

    義実家から奥さんへの贈与は、あくまで奥さん個人の財産で、トピ主さんとは無関係です。

    一方、トピ主さんからお姉さんへの贈与のお金は、どこから支出したんでしょう?

    トピ主さんの独身時代の個人財産からの支出なら、奥さんとは無関係です。

    しかし、結婚後のトピ主さんの給与からの支出なら、奥さんと関係ないとは言えません。 奥さんが専業主婦なら尚更です。

    夫婦それぞれの個人財産なら、本人以外がとやかく言うような問題ではありませんが、家族の共有財産なら、相談しないのはおかしいです。

    ユーザーID:6322454812

  • 奥さま派

    どちらが正しいかはわかりませんが、私の価値観、常識では奥様に同意です。
    こちらがねだったわけでなく、親がくれるというものを断る必要はないし、
    貰ったものを散財したわけでもないのだから文句言われる筋合いはないです。
    そして、自分もトピ主さんが家族にした高価なプレゼントにも口出ししてない。

    妻親が妻や子にお金を譲るのは単に相続対策なんじゃないの?
    トピ主さんがいい大人が親からお小遣いをもらうものじゃないって思うなら
    「いや、俺はいらないよ」って断ればいいだけじゃん。
    上げるのと貰うのは別ものだと思いますが、どっちに違和感を覚えるかというと
    姉に車をプレゼントするトピ主さんの方が変です。

    ユーザーID:3714595358

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    私への厳しい意見が大部分ですね。予想外でした。

    私と妻の実家ですが、レスにあるように、格差があります。結婚後に知りました。

    私の実家は、私が小さい頃から裕福ではなく、現在も母とシングルマザーの姉、甥は我が家から徒歩10分のところで団地暮らしをしております。私も結婚前までは一緒に暮らしていました。父は結婚前に鬼籍に入りました。
    私は幼稚園から大学まで国公立に行き、大学は奨学金とアルバイトで通いました(就職後一括で返済済み)。

    妻も保育園から大学まで国公立で、大学から結婚前まで一人暮らし。塾講師と事務ならとOKが出たとアルバイトはしていました。
    妻とは塾講師のバイトで出会ったのです。

    私も姉も小学生から塾に通っていましたが、妻は「習字やピアノや茶道を習っていたが、塾には高校3年生で初めて通った。教育熱心なお家なんだね。私の地元ではみんなそんな感じだよ」と言ってました。
    特にその頃には格差を感じたこともなく、のんびりとした性格や、皆がしないコピー用紙の補充や掃除などを人知れずやっている姿に気づき、好意を抱くようになりました。

    続きます。

    ユーザーID:8978249105

  • トピ主です2

    続きです。

    妻とは就職後しばらくしてから付き合うようになったのですが、その後も経済的な格差を感じたこともなく、妻も堅実に貯金をしていたようです。結婚前に私の貯金を見せたとき、妻も見せてくれ、3千万貯まってました。学生時代のバイト代、月々の積立、ボーナス全額貯金をしていたそうでした。通帳に貯まるお金を見るのが好きだそうで(笑)

    結婚式も、妻は注目されるのが苦手だし、親戚には小さい頃からの姿を知られているのに司会とか来賓の人に「◯◯を優秀な成績で…」とか盛って言われるのが恥ずかしいから、お金もかかるし、シラスとシラス母が許してくれるなら写真だけで終わらせたい。と言っていました。
    私の母は花嫁が主役なんだから、妻に任せると言ってくれましたが、妻側のご両親が、お金出すからこじんまりとでも良いから親族を呼んで式と披露宴をということで、挙式しました。
    結婚式の費用は私が払うと言ったのですが、妻が妻側の費用だけは親にお願いする。親が払うっていうから挙式したんだし、その代わりご祝儀は全部親に渡すから!と言い、妻は妻の両親へのプレゼント代のみ支払ったようです。
    私側の費用は全て私持ち、ご祝儀も私が頂きました。

    妻の両親からの援助は結婚式の費用以外では、結婚祝いとして新生活の家具家電を買っていただいたのと、出産祝い、新築祝いくらいです。もちろん妻が受け取り、私からもお礼を言っております。
    お祝い金は妻のものですので、妻の希望に合わせて学資保険と、カーテン、ダイニングテーブルに使いました。

    ユーザーID:8978249105

  • トピ主です3

    妻のご両親は共働きで、結婚後話を聞くと、義父は誰もが知る大企業勤務、義母は国家公務員だったので驚きました。
    結婚前にご挨拶に伺った時は、妻からサラリーマンと公務員だとしか聞かされず、ご実家も、私から見ると豪邸に見えましたが、妻がこの辺りでは普通だよと言っていたので気づきませんでした。
    妻はご両親の年収を知らないし、聞いたことないそうです。今でも興味なさそうです。ついでに言えば、私の貯金にも興味がないみたいです。
    家を建てる時も、庭は手入れが面倒だし虫も嫌いだからいらない。ウォークインクローゼットと、リビングに作り付けのクローゼットと本棚があれば広くなくても良いし、建売でも大丈夫と言われました。ただリビングクローゼットがある建売がなかったので、注文住宅になりましたが、実家の半分の大きさの家に満足のようで、今でもお礼を言ってくれるほどです。
    妻のご両親も、帰省中に家の間取りを見せたら、妻と同じように庭は面倒。広い部屋も掃除が面倒。子供が大きくなったら別々に過ごすようになるから、リビングや個室を広くしてても光熱費かかるし物が増えるだよ。と言っていたので、特に私の経済状況に不満もないようです。
    なので、妻の家はうちよりもお金があるようだとは思いましたが、生活レベルが高いようには見えませんでしたし(馬鹿にしているわけではないです)、ファストファッションとか大好きですし、食事も肉類よりも野菜や果物が多いくらいなので、本当に経済格差を妻との間に感じたこともなかったため驚いたのです。

    ユーザーID:8978249105

  • うちも同じ。夫には話してもいませんが。節税の為です。

    もらった、というよりは相続です。相続って恥ずかしいことなのですか?レスにあったように、夫にはダメです。血縁ではないからです。奥様に教えてあげてください。

    子供には、自分のお金と思うな、と言ってあります。実家で介護など予定以上必要になったら使うつもりで、口座も定期で別にしてあります。

    最近は、孫の学費などに回す分には税金がかからない法律ができています。ご存知ですか?

    ユーザーID:0144955519

  • トピ主です3

    長々とすみません。
    動揺してだらだら書いてしまいました。

    私が姉や実家にお金を使うのを批判されている方もあるようですので、私の実家についても書いておきます。

    私の実家はレスにも書いたように団地住まいで、父は既に亡く、母と離婚した姉と甥がおります。
    父は私が中学生の時にリストラされ、そこからバイトで食い繋いだりしつつ、何とか正規で雇ってもらうことが出来ましたが、給料は安かったため、教育にはお金をかけてくれましたが、私の学費までは用意できませんでした。
    姉は何とか短大を出て結婚しましたが、義兄の会社が倒産、鬱を発症。0歳の甥をかかえた姉は働くのも難しく、義兄の暴力や経済的な理由から離婚して実家に戻ってきました。
    私の母も父のリストラ後パートしていましたが、甥の面倒を見るため辞めました。

    姉もなかなか正規で雇ってもらうことができず、父も晩年は闘病、と借金はないけど、貯金もあまりないという経済状況でした。
    私は実家暮らしでしたが、生活費6万入れていましたが、母はそれ以外は貯めておけと言ってくれたので、今家の頭金を出した後もそれなりの貯金が残ってます。

    結婚するときも、母は私たちのことは気にせず結婚して、好きなところに住んで欲しい。仕送りも不要と言ってくれました。
    しかし、実家が心配だったのと、妻が自分も祖父母と同居で、祖父母が好きだったし、あなたの家族も好きだし、別に良いよ〜と言ってくれたので、実家の側に家を建てました。
    もちろん子育てにも良いエリアだからというのもありますが。

    妻は私が仕事の時もちょくちょく実家に遊びに行ったり、家に母や甥が遊びに来たりしています。妻からも実家からもお互いの不満を聞いたことはないです。

    ユーザーID:8978249105

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