義理実家と縁を切りました

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

はちみつ

結婚してもうすぐ6年目になり3人目の出産を控えています。

夫婦仲はとても良くこの人と結婚して良かったと毎日思わせてくれる夫ですが、義理両親と先日とてもつらいことがありここに書かせていただきます。義理実家は車で30分くらいのところに住んでいます。

私の両親は他界していまして、頼れるのは義理実家だけなのですがだからと言って頼ることは全くなかったわけではありませんがほとんどなかったです。産前産後も夫婦だけで乗り越えてきました。

義理両親は夫の姉の子供たちばかりで私たちの孫はあまり関心がないようです。
子供や私が入院した時もお見舞いも来てもらったこともないです。後で子供が入院した時だけお見舞い金(1万円)を送ってきてくれるのですが、頼れる身内がいない私たち夫婦にとってはお金よりも手助けしてほしい気持ちがありました。
もちろんお見舞い金は有難いですし感謝してます。義姉のところには毎日孫の面倒を見たり手助けしてあげていてこちらはお見舞い金だけで済まされている感じが悲しくて先日いつも感謝している気持ちを伝えながら子供が大変な時は手助けてほしいと素直に伝えたところ激怒され、お金をあげてるのに無礼な嫁と言われ、連絡も無視されました。

こちらの気持ちを素直に伝えただけなのにすごくショックで、夫もそれはおかしいと反論してくれ、義理両親にハッキリと私の言いたいことをまとめて言ってくれましたが私のことが嫌いということなのでさらに夫も激怒しもう2度と会わないし、孫の顔も見せないし、そんな言い方を嫁(私)にして嫁が間違っているとは決して思わないとバシッと言ってくれました。

そんなことがあり絶縁になりなんだか私が悪いことをしたと思いましたが私が言ったことは間違えていたともどうしても思えません。私が悪かったのでしょうか、、

ユーザーID:0702389463

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  • みんなおかしい

    確かに義母の態度は偏っているとは思いますし、お祝い金だけでは薄情にも感じます。ただし別に干渉してくるわけでもないし、手伝う義務もありません。

    三人子供を産むには夫婦自身ににそれなりの覚悟が必要であり、大変だからとこちらから手伝いを要求するのもお門違いでしょう。

    夫もどこまで子育てを協力して妻の負担軽減に寄与しているか。それをしないで親を責めてもええカッコしているにすぎないと映ります。

    ユーザーID:7926899074

  • 縁を切ったらいい

    親年代です。そんな薄情な義実家とは、絶縁で良いと思います。

    姉弟で差別されて、ご主人も堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

    入院した時位、手伝ってくれてもいいじゃないですか。薄情ですよね。

    私が入院、手術した時、父(母他界 義両親他界)も弟夫婦もお見舞いに来てくれませんでした。  

    母がガンで闘病中、看病したのは私でした。

    主人が倒れて、緊急手術した時、父と弟は顔だけ出してくれましたが、義妹には無視されました。お見舞い金など貰った事ありません。叔父、叔母、親しい従姉妹達でさえ、落ち着いてから、お見舞いに来てくれました。

    父の妹は、薄情な父達に情けないと、泣いていました。

    私は弟の子供の、誕生日祝い、お年玉は欠かしたことありませんでした。

    そんな薄情な人に限って、自分達に何かあると頼ってくるから、要注意ですよ。

    父、弟家族とはもう会いたくありません。

    縁を切って、今はとても幸せに暮らしています。もう嫌な思いせずにすみます。

    ご自分を責めないで下さい。
    ご主人がいい方で良かったですね。
    一万円位で大きな顔されたら、たまったもんじゃありません。 
    出産まで大変だと思いますが、自分達家族の事だけ考えて過ごして下さいね。

    お幸せになって下さい。

    ユーザーID:0049387850

  • 心中お察しします

    なかなか辛い状況ですね。

    私の場合と良く似ているのでレスさせて頂きました。
    うちの夫は長男で、一番上の子は義親にとっての初孫でしたが、手伝いところかお祝いもゼロ、むしろ産まれてすぐ何度も自宅へ押し掛けられ、義親の接待をさせられました。
    段々と疲弊する私をみて、夫の判断で今は疎遠になっています。

    思うに、義親という生き物は、嫁(この呼び名ももはや死語だと思いますが)を言い方は悪いですが格下の人間だと思っていて、何か自分の気に入らない事を言ったりしたりすると激昂するものなのだと思います。

    良い嫁=自分達に口ごたえしない、言いなり
    という方程式があるように見えます。

    ほんとにバカらしい。
    失礼ですがあなたの義親はホコリのかぶった古い感覚をお持ちの様なので、このまま疎遠で良いのではないでしょうか。

    子育てはご夫婦2人で責任を持ってお互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9689228294

  • トピ主さん

    間違っているし悪かったと思いますよ。
     トピ主さん「介護は実子主義」という言葉ご存知ですよね。旦那の親の介護は実子がするべきで配偶者には義父母の介護の義務はないという理論です。この理論私も大賛成ですがこの理論の前提は旦那の親と子旦那の配偶者は赤の他人ということを意味します。
     だから今どきの義父母は息子夫婦の子育ては手伝いませんよ。手伝うのは介護してくれる自分の娘だけです。ただ息子の配偶者が「義父母さん達の介護任せてください」と言えばこの限りではないそうです。
     そこで質問ですがトピ主さんは義父母に将来の介護の申し出をしましたか?問題点はそこですよ。そこ。息子の配偶者が理論武装すると義父母も当然理論武装してくるのです。双方が相手を自分に都合よく使える時代は終わったと認識すれば義実家と縁を切ることは無かったと思いますよ。

    ユーザーID:3757811374

  • おいおい・・・。

    >いつも感謝している気持ちを伝えながら子供が大変な時は手助けてほしいと素直に伝えたところ激怒され、お金をあげてるのに無礼な嫁と言われ、連絡も無視されました。

     当然です。
     「お見舞い金をあげる」か「手助けするか」は「やる側(義両親)」の自由です。
     「何もしない」という選択肢もあったのに「お見舞い金をあげる」を選択したのに「自分の希望と違う」と不満をぶつけてくるなんて

    「無礼な嫁」

     です。
     自分でも激怒しますよ。
     「義両親」はトピ主夫婦の家来ではありません。

    >私が悪かったのでしょうか

     そう思いませんか?

    ユーザーID:6784130449

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 義父母が元気で経済力があるから強気

    夫婦仲が良いのは素晴らしい、義父母を当てにしないで夫婦で頑張ればよろしい。子供が三人、これから当分本当に大変です。大変だったけど楽しかったねと話せる時が来ます。頑張れ。

    ユーザーID:5463725925

  • 教えてください

    義父母はおいくつで、お二人とも運転できるのですか?
    義姉宅と義実家の距離は?
    義姉宅に義両親が行くのでしょうか?

    ユーザーID:4785968439

  • 残念ですが

    >義理両親は夫の姉の子供たちばかりで私たちの孫はあまり関心がないようです。

    これは今回に限らずずっとだったのですよね。

    残念ですが、元から義母さんはトピ主様の事を好いておらず、いくら内孫とは言え「嫌いな嫁の子」と思えば愛着もわかないんですよ。

    >私の両親は他界していまして、頼れるのは義理実家だけなのですがだからと言って頼ることは全くなかったわけではありませんがほとんどなかったです

    義母さんにしてみれば、手間を掛けさせないでくれる分、儀礼は尽くそうと思っていたんでしょう。
    だから「せめて見舞金は」としてくれた。

    あの・・・・・

    義実家の手助けがないと困るなら3人目など作るべきではなかったんじゃないですか?

    >先日いつも感謝している気持ちを伝えながら子供が大変な時は手助けてほしいと素直に伝えたところ

    まあ激怒するわな。

    ごめんなさい。

    実家も義実家も頼らず3人の子育てをしているママさんなんてザラにいますよ。
    しかも専門職を持つキャリアママさんもいますって。

    他人事ながら「よくやってるなぁ」と感心します。

    >こちらの気持ちを素直に伝えただけなのにすごくショックで、夫もそれはおかしいと反論してくれ

    頼りたいといわれる側としては「なぜそこまでいわれなきゃいけないんだ」と思いますよ。
    だから義両親様も「素直に」嫌いだからと言っただけ。
    言わせたのはトピ主様夫婦です。

    要するにトピ主様の片思いだったというだけです。

    優しいことを言えなくて申し訳ない。

    でも実家を頼らなければ子育てできないなら産まないほうが良いと個人的には思いますのでね。

    絶縁上等じゃないですか。

    >私が言ったことは間違えていたともどうしても思えません。私が悪かったのでしょうか、、

    ごめんなさい、義実家に求めすぎたんですよ。

    ユーザーID:0739759911

  • 私の母親と同じ立場ですね

    私の母親が若い頃に両親が他界しています。父方の祖父母は健在でしたがやはり父の実妹が可愛かったみたいでした。従姉妹従兄弟同士でとても差をつけられて母親は辛かったみたいです。でも、介護は母親が最後までしました。父の妹は一切関わらずの癖に意味不明な口出しばかりしてきました。

    夫の姉に全て任せればいいんですよ。絶縁したのならばこれ幸いです。私の母親も今更ながらそうボヤいています。夫の実家なんかに縛られたらアナタの人生めちゃくちゃになりますよ?
    これから子供も成長してアナタは忙しくなるんですから。義実家なんかに関わっている場合じゃありません。

    ユーザーID:1840851976

  • 仕方がないと諦めるべきだったのでは?

    まず先に、私も自分の両親はもういません。

    主様が全て悪いとは思いませんが、主様からより御主人から順立てて、3人目が産まれたら2人だけでは大変なので手伝って欲しいと伝えるべきではあったかなと思います。

    仕方ないと思わないといけないのは、貴方と義母には血の繋がりはなく、夫の姉は義母とは実の親子という所ですね。

    他人が生んだ子か、子供が生んだ子かの違いは大きいと思います。
    長男の子と、娘の子の孫差別も聞きますが、娘の子と嫁の子の孫差別も良く聞く話です。

    義姉は里帰り出産されたのではないですか?
    貴方がお子さんを産むときに義実家に里帰りの代わりをさせてもらったり頼っていたらまだ違ったのではないでしょうか?
    最初から甘えたり助けを求めているならまだ違ったと思いますよ。

    女同士ですので、義母なりに気を使ってあまり手を出さなかった部分があると思います。
    いままでそれでやってきて、今になって言われたらちょっと義母が気の毒です。

    お見舞金をいただけるのは、少なくとも気にしていてくれた証だと思いますよ。

    お二人で謝りにいって、改めてお願いしてみては?

    ユーザーID:9336436536

  • トピ主さんがおかしい

    ごめんなさい、娘の子供と息子の子供は違うと思いますよ。
    息子の子供は息子が産んだ子供じゃないからお嫁さんに気を遣うわけですよね?
    そしたら娘の子供ばかりになるのは仕方ないのでは?

    子供が小さいうちから、頻繁に義親に関わられて、訪問されてってそれも大変なストレスなのわかりますか?
    そういうのわかってて息子の方には干渉しない姑さんも世の中にはいるわけです。
    そういう人は息子側の孫には会いたくても我慢なわけですよね。
    そうこうするうちに、自然と会う回数の多い娘側の孫に情が偏るのは仕方のないことです。

    トピ主さん達はお二人で子育てを乗り越えられてそれは素晴らしいと思います。
    でも、手伝いをしてくれなかったことに怒る理由は?
    手伝って当たり前なのですか?
    あちらも気を遣ってたとは思えませんか?

    なぜあちらの気持ちは聞かずに一方的にこちらの気持ちを押し付けるのですか?
    気持ちを伝えるにしても言い方に問題がありませんか?
    相手の想いを想像した上で伝えないと、ただの想像力に欠ける、配慮に欠ける、自己中な人になりませんか?

    お手伝いをして欲しかった、なら必要な時に都度夫婦でお願いをしてきましたか?
    それを断られてきたのですか?
    義姉さんは自分でお願いをしてると思いますよ?
    それを繰り返してあうんの呼吸といいますか、都度求めているものを感じるようになったりします。
    今まで何も言われなかったのに突然被害意識満載で文句言われても。
    喧嘩売ってるようにしか感じませんよ。
    事が済んでから「大変な時は助けてほしい」は喧嘩売ってますよ。

    それと、助けてくれないと言いますが、代わりに義母さんを助けてあげることもあったのですか?

    ユーザーID:4700388290

  • 人の好意を無碍にした。

    人の好意を無碍にした、とは思いませんか?

    誰が何をしようと自由なはずなのに、それに対して不満を言うなんて。

    同じ理論で言ったら、トピ主さんはトピ主さんのご両親に手伝ってもらったらいいわけですよね。
    トピ主さんのご両親がいらっしゃらないことは、義両親のせいではないですよね?なのになぜ?

    『してもらったことにはありがとう。」
    やっていいのはそれだけです。

    してもらえなかったことに不満を言うなんて、お門違いもいいところ。

    ましてや、自分の実親でないのに、よく言えましたね。

    親しき仲にも礼儀あり、だと私は思います。

    お義姉さんが羨ましかった気持ちは理解できないわけではありません。

    でも、それは正々堂々と言えるようなことではないと思います。
    よく言えましたね…。

    ユーザーID:5927070232

  • 悪いとか間違えとかでは無い

    お互いの価値観が違う、ただそれだけです。
    それだけではありますが、それが大きな溝を作ってしまうのです。

    最近は、息子の子より、娘の子のほうが、孫として可愛がりやすい傾向があります。
    息子の子に干渉すると、嫁に嫌がられる場合も多くなってると思います。
    お金を出して口を出さないほうがいいと考える義親さんもいると思います。
    トピ主さんが、同じはずの孫を差別されている気がして、納得いかないのは分かりますが、
    簡単に変えられる状況では無いのだと思います。

    不思議な事に、干渉しない義親と助けて欲しい嫁、過干渉な義親と干渉が嫌いな嫁、
    そういう組合せが生じることがあるようです。

    トピ主さんの場合、悪いのは相性だと思います。

    色々と大変な事もあるでしょうが、ご主人と共に子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:5737480661

  • よく言えましたね(褒めてないよ)

    すごい、トピ主さん。
    実の親じゃないのに手伝えって。
    百歩譲って、言うなら息子のご主人が言うべきですよ。
    と言うか、言うとしても「お願い」ですよね。

    頼ることも無かったそうですが、では義両親に
    トピ主夫婦は何をして差し上げましたか?

    義姉さんは手伝ってもらっていたとしても
    もちろん自分の両親ですから色々してあげたこともあるでしょう。トピ主が知らないだけで。

    それなのに自分も大変だから手伝えとは、いやいやよく言えましたね。
    子供3人作ったのは自分達に責任があるんですよ。
    そこ、自覚してください。

    ユーザーID:5457115163

  • 前もって言ってしまったからかも。

    義両親さんの言うお金もあげてるって言うのって見舞金の事ですか?

    此れも毎月援助して貰って居ると言うなら、そう言われるかもと思いますが、見舞金の一万円の事でお金あげてるって言うのもおかしいですね。
    だってそれはあくまで見舞金であり、あげている、と言うのともやや違いますよね。

    ただ、トピ主さんもどう伝えたのか?
    「お見舞金より手伝いに来て」と其のまま伝わっていたなら、まあ義両親さんも怒るかもしれません。

    トピ主さんにしてみたら毎日の様に義姉の子供達を見ている義両親ですから、こちらも大変な時に少しでも手助けして欲しいと言う事なら、前もって手助けして欲しいと言うより、本当に手が足りない日の前日とかに「申し訳ないが明日手助けして貰えますか?」と聞いた方が良かったのかもしれません。

    多分旦那さんも「姉ちゃん家ばっかり手伝って、」と喧嘩腰に言ったのでは?
    悲しいかな息子の口から出た言葉は嫁が言わせていると思う人多いですからね。

    ただ、此れはトピ主さんだけでなく、どの家庭でもお嫁さんが産んだ子より娘の子の方が気を使わないで可愛がれるっていう所あったりするのです。
    理不尽な感じしますよね。
    ご両親のいないトピ主さんなら益々悲しいですよね。

    しかしながら義両親さんに嫌いと宣言されてしまったのですから、トピ主さんが悩むことも無いのでは?
    あちらからの絶縁宣言ですので。

    でも庇ってくれる旦那さんで幸せではないですか?
    中には」俺の親に何て事言ったんだ?」と言う夫も居ますからね。

    でも実際義両親に手伝って貰うより、お金に余裕あるなら外注に頼んだ方が「気」は楽ですよ。

    ユーザーID:2435299856

  • 素直に頼った事ありますか?

    トピ主さんの言いたい事も分からなくはないですが、本当にムリ!!どうしよう!?って時に、素直に義両親様にお願いした事ありますか?

    ずっとご夫婦で頑張って来たんですよね。
    それはもちろん凄いことと思います。

    でも本当につらい時に、自分たちでSОSも出さず、察して欲しかった・・・って事ですよね?

    手助けして欲しいというのは、その時に伝えなくっちゃ。
    言われなかったら義両親だってわかりませんよ。
    お姉さんの子たちも可愛いけど、主さんたちのお孫さんも可愛いと思ってらっしゃると思いますよ。

    でも、いつも夫婦二人で頑張ってるから、余計な事言わないようにしてたんじゃないですか?

    今回はこじれてしまったようですが、もっと普段からコミュニケーション取っていればよかったと思います。

    これで絶縁というのではなくて、まだまだ改善の余地があると思います。
    ご夫婦で考えてみて下さい。

    ユーザーID:9622380059

  • すみません、再レスです

    義母はエスパーじゃないから「察して」は無理です。
    ネット上には義母の孫フィーバーにうんざりしている嫁の愚痴が溢れています。
    気にする義母さんは頼まれるまで動きません。
    そもそも手伝いの期待をするならば夫婦で具体的なお願いが必須だと思います。
    その課程をすっとばして「エスパー」を要求する気持ちを伝えたのがトピ主さん夫婦の間違いです。

    若い夫婦にも感情があるように、姑にだって感情がある。
    子守りも頼まれればしますが、例えば病児看病要員のみに扱われるのは嫌なわけです。
    元気な時に一緒に遊びたい、関わりたい、そんな想いもあるはず。
    日頃のコミュニケーションもあってこそです。
    義姉さんのところでは「お手伝い」だけで終わってはいなかったと思いますよ。
    そこにプラスして孫とのコミュニケーションの時間があるから頑張れる、そういうものじゃないかなと思います。

    私の話になりますが、私は嫁の立場です。
    グイグイくる姑に疲弊しておりましたが、お手伝いもしていただけてます。
    コミュニケーションの時間も随分とあるわけです。
    距離が近いのも嫁にとってはストレスが多く良いことばかりではないし、無関心も寂しい。
    良いとこどりはできなくて、どちらにしてもお互いが少しずつ我慢しないと成り立たないのかなと思います。

    夫には兄がいます。
    兄嫁は姑を拒絶したので姑は兄側の孫には殆ど会えません。
    殆ど会えないので兄夫婦のお手伝いもしません。
    兄夫婦は、義母は私たち家族の手伝いばかり と内心思っているかもしれません。

    ちなみに実母は無関心です。
    私の兄のところにはほとんど関わりありません。
    弟嫁にとっては他人だから嫌われたくない、と言って弟のところの孫には年に2度程しか会えません。

    ご主人も随分と勝手で幼稚な対応です。
    こんなことで絶縁だなんてバカらしいです。義母さんには夫婦で謝罪に行かれた方がよろしいのでは?

    ユーザーID:4700388290

  • わけわかんない

    入院したから見舞いをよこせ
    と望みながら、
    見舞いを送ってきたら今度は
    見舞金だけでごまかすなと言い出す

    それじゃ、夫親が怒るのは当然

    とぴ主の親が生きてたら、

    説教されてたレベルの話だけどね

    ユーザーID:5333345765

  • 夫婦で頑張るのは良いんだけど

    産前産後をお姑さんに頼らず、夫婦で頑張るのは良いのですが、
    ふだん義理実家に遊びに行ったり顔を出したりしていましたか?
    もしそれがないのに手伝いしてほしいって言われたら、それはお姑さんは怒ると思いますよ。
    こちらに来ないなら、最低限の事だけすればいいってなるもの。

    ユーザーID:2428072519

  • 絶縁! ラッキー!

    心中、お察しします。

    おそらく、義両親はトピ主さんのご両親が他界されている事で、トピ主さんを軽んじているのだ、と思います。
    「嫌いだから」発言も、意地悪な感じがします。

    結局、嫁は他人、仲間外れなんです。
    しかし、トピさんのお子さん達まで冷遇されるのは、我慢できませんよね。

    そんな義両親でしたら、お子さん達にも悪影響です。
    無理に合わせる必要がなくなり、ラッキーです。

    義両親との交流が無くなっても、嫁や孫は困りません。

    冠婚葬祭の義実家対応は、旦那様に任せておけばいいです。

    他人ですから、一度拗れると難しいですね。
    謝る必要ありません。

    謝って交流が復活しても、あなたは遠慮しながら、何を言われても、一生我慢しなければなりません。
    お子さん達への対応が今より悪くなる事はあっても、良くなる事はありません。

    ユーザーID:2371144204

  • 嫁の子だとしても

    私もその立場に今いるのでお気持ちわかります。

    確かに自分の娘の子と嫁の子では思い入れがちがうのかも知れませんが、義両親から見て嫁の子だとしても主さんにもお子さん達にも罪はないです。

    自分も子供の頃父方の祖母に構ってもらえず従兄弟と比較されて明らかな愛情の差をつけられ育ちました。
    子供はそういうの敏感に感じ取りますし、嫁の子だからとそういう大人気ない事をする祖父母はあり得ないと思いますよ。
    私はそういう祖父母は本当に軽蔑します。

    ご主人味方でいて下さって本当に良かったです!
    貴方方は悪くないです。

    ユーザーID:2833369840

  • 我が家もです

    経緯は、トピ主さんとは異なりますが、我が家も義理実家とは、絶縁です。

    我が家の場合は、義両親をはじめとする小姑たちの干渉が凄すぎて、
    「このまま、あなたの姓を名乗って、あの人達との親戚関係でいたくない。解消したいのて、離婚をして欲しい」
    と、今まで義理両親や小姑たちにされてきたことを全て主人に伝えたところ、
    主人が私を選んでくれて、離婚せずに、義理の両親、小姑たちとは絶縁となりました。

    人によっては、義理実家と上手くやっているお嫁さんも沢山いることと思いますが、
    相手が、人のあら探しをして悪口で盛り上がったり、プライベートまで全てを把握しないと気が済まなかったり、相手のお金も、自分の物と思っていたりするような人間性の持ち主とは、親戚関係でい続けることは無理であり、今は、平和に暮らしています。

    トピ主さんも、その義理実家とは合わなかったんだと思います。
    絶縁すれば、楽ですよ♪
    自分の家族優先で、外野は無視して、お過ごし下さい。

    ちなみに、私は、将来起こりうる義理実家関係の葬式も不参加するという、徹底ぶりです。

    ユーザーID:9072986587

  • みなさん酷い

    嫁は娘には勝てない
    娘の生んだ孫の方がかわいい

    というのはわかっています
    でも、どちらも同じ孫です

    子供三人作ったことは自己責任だし、出産時の手伝いを希望したのではなく

    孫の入院という非常事態
    困った時は助けて欲しい
    という、願いに激怒はおかしいと思います

    たかが一万円ですませる価値しかないということ
    人の心がないのだろうと

    私も嫁の立場で、ダブスタな義両親ですし
    何の助けもしてくれないでしょうが
    何もできずにすまないと言えるだけの良識はあります

    結局は義両親にとってそのていどの存在なのは
    トピ主の落ち度ではないはずです

    どのみち、疎遠になるのはわかりきっていただけです
    そこはもう割り切るしかないのでしょう

    困った時に助けて欲しいというのは罪ではないと思います

    果たしてこのお叱りをした人たちのなかに
    どれだけ同じ目にあい
    同じ事をできる人がいるのか

    これが普通なら、なんとも世知辛い世の中だ

    ユーザーID:8384925792

  • 両親がいないというのが鍵

    私も同じ境遇にいるものです。

    お気持ちとてもよくわかります。
    両親がいないというのは、心の大きな支えがないので頼れる親が義理親しかいないのに差別されてて、それを横目にみながら育児を頑張るのは、
    とても嫌だと思います。

    私も両親がいなく、義妹の子供ばかり可愛いがるので嫌な思いをしています。

    縁をきっていいんじゃないですか?

    今は大変だと思います。
    何のアドバイスもできないのですが、子供に小さいうちからお手伝いをする習慣をつけて主さんが少しでも楽になれるように、今いる家族で協力していきましょう。
    家族の絆を固めて、頑張って乗り切りましょう!
    応援してます! 
    1歳と4歳の子持ちより!

    ユーザーID:4322906827

  • そうですか

    他のレスにもありましたけど、夫婦だけで子供の面倒が見れないなら
    子供3人は、無理があったと思います。
    それで義両親が金銭面でしか助けてくれないとか、びっくりしました。

    実際に、私の友人の場合は実親は働いていて頼れず
    義両親の助けも全くアテに出来なかったので、子供は1人だけにして
    夫婦で頑張って育てました。
    けれども、普通はそういうものではないでしょうか。
    夫婦のみで親を頼らず子育てしている人、今の時代、いっぱいいます。

    私も嫁の立場ですが、別居ですし、義両親に頼ろうなんて
    全く思った事がありません。

    入院してもお見舞いに来て欲しいと思ったこともないです。
    お見舞い頂いたら、頂いたで、別に何かしらの形でお返しするのも大変です。
    (トピ主さんはそういう気遣い、していましたか?)
    なので、私はトピ主さんみたいな考えをする人は、よく理解できません。

    また、トピ主さんの義姉さんは近居で自分の娘だからと
    トピ主さん夫婦が知らないところで義両親の頼みごとなどを
    受けて、やってあげているのかもしれませんよ。
    (奥さんがいて気を遣う息子より実の娘の方が物を頼みやすいと聞きます)
    だから義両親も、こまめに手伝いに行っている可能性もあるのではない
    でしょうか。
    なので外から見ただけで、義姉の方だけが子供の面倒見てもらえてるとは
    わからないと思います。

    でもトピ主さんは手伝ってくれない義実家に勝手にモヤモヤしていたようだし
    思いのたけを義両親にぶつけて、スッキリしたのでしょう。
    結果、思いは通わず、向こうの義両親にも夫婦で嫌われてしまったようですが
    ただ、トピ主さん夫婦は今回の事がなくても行き違いでそのうち義両親とは
    疎遠になっていたような気がするので、絶縁もしょうがないと思います。

    トピ主さんの夫さんがトピ主さんの味方で良かったですね。
    今後は家族5人で仲良くお暮しください。

    ユーザーID:9692716284

  • トピ主さん夫婦は孫以外にどんな親孝行をしてきたの?

    親といえど人間ですから、子供や孫への好感度にも差が出ます。

    義親の場合、娘と息子で、娘の方が可愛いのでしょう。
    日常の中でマメに連絡を取り合ったり、一緒に遊んだりなど
    密に交際している方が親密になるのは当然です。

    トピ主さんだって、友人たちに優劣がありませんか?
    たまに話すママ友よりも、いつも一緒に遊ぶ友人が優先でしょう。

    トピ主さん夫婦は第一子のときから、自分たちだけで頑張ってしまった。
    それは第三者や義親からみたら、手を出されたくないと
    拒否されているように見えた可能性もあります。
    手を貸したいと申し出ても、拒否観のある子供世代も多いですしね。
    それで第三子になっていよいよ夫婦だけじゃ辛いから
    義親に手伝って欲しいなあ「ちらっちらっ」としても
    あちらとしてもなんだかなあと言う感じでしょう。

    それにトピをみると、義親は娘の子供をみるので手がいっぱいなのでは?
    それを放り出すこともできないし、これ以上の仕事は無理っていう
    こともありえます。

    トピ主さんが、いえ、息子である夫が、今まで
    親に対してマメに親孝行をしていれば違ったかもしれませんけど
    その辺りはどうなのでしょうか?

    ちなみに、孫を見せるのは親孝行ひとつであって全部ではありません。
    話し相手になる、家事を手伝う、細々とした贈り物をするとか
    親孝行とは日々の交流のことです。

    そういったことが、娘に比べて息子(夫)になかったのならば
    あまりにもトピ主さん夫婦がわがままです。

    でも親孝行してたけど、相性で義親は娘が可愛いのだというならば
    絶縁でも良いのではないでしょうか。
    さすがに息子の子供が産まれて「1万円」はないと思うし
    これからその差は広がるばかりならば、
    さっさと縁を切った方が気が楽ですよ。

    ユーザーID:4654391408

  • 辛いですね

    親と呼べる人たちは彼らだけなのに。

     これは、失礼ですが、ご主人の立ち回り方、ものの言い方がまずかったように思えます。

     間に立つ実子のやり方次第で義理の関係は大きく違うものです。私も主人が伝書鳩の様に伝えてただけなので、関係が危うくなったことがあります。そのまま伝えればいいと言うわけじゃないんです。

     お互いがお互いを自然と思いやれるように伝えてと教育しました。妻が言った、ではなく息子である自分の意見として伝えてとも。

     聞いている限りでは義親も未熟ですが、直接聞いたわけではないのですよね?うちの実家は、孫は平等を心掛けてくれていました。あからさまな孫差別は辛いですね。

     これはお子さんが傷つく可能性があるので、これでよかったのかもしれませんよ。

     先は長いです。義親が反省して謝ってきたら、その時考えたら?

     三人の子育て、大変でしょうが、ご主人が味方なのは何よりです。ちゃんとやれるご夫婦に思えます。頑張ってね。

    ユーザーID:2850963570

  • 周りの良い面しか見えていない

    周り(義姉のことろ)と自分のところを比べて、周りが自分より良い思いをしている部分=良い面しか見えていない。

    周りを羨んで、彼らの努力や付随するマイナス面を想像することもなく、自分らの不幸をただ悲しんで都合のいい面についてだけ「平等」を訴える。

    そんな印象です。

    あちらの孫とこちらの孫、単にそこを比べて自分らの主張を全面に出す前に、
    母と息子、嫁と姑、そこには上下関係などでなく「対人(たいひと)」としての人間関係が存在するはずとは思いませんか?

    トピ主さんに頼れる実母がいれば義母に当たることはなかったのでは?
    実母がいないのは義母のせいですか?
    トピ主さんの不幸を責任転嫁していませんか?

    子供の入院時、具体的なお願いをされてきましたか?
    頼られない義母が何をしてやれるかと言えばお金を渡すくらいしかないでしょう。
    家族が入院すればお金がかかる。
    果物持参のお見舞いより助かるはずです。
    トピ主さんの感情がどこから来るのかきちんと見つめ直しては?

    義母さんは最低限の礼儀を尽くしているはずなのに、トピ主さん夫婦の日頃のストレスの捌け口にされたようで気の毒です。
    トピ主さん達は義母さんにきちんとお見舞い金のお礼はされましたか?

    ユーザーID:4700388290

  • 今まで助けも求めず自分たちで乗り越えてきたのに

    出産も入院も全て自分達で乗り越えてきたのですよね?

    それなのにいきなり大変なときは助けてほしいと言われても
    えっ?となりますよ。

    子供が入院したから上の子供の面倒を見てほしい
    とか
    私が入院するので子供を見てほしいとか
    困ったその時にお願いしなかったのに、
    話の流れでそのような言われ方したら
    助けないひどい親扱いされたと受け止めるでしょう。

    ユーザーID:8258214325

  • 相互関係

    お互いに真意が伝わらず、誤解を生みこじれてしまう関係に。
    そのような体験ありますね。
    自分と同じ人間はいないし誤解をとく努力も自分なりにしたらー様子みる。
    差別は嫁同志も孫もされました。(お祝いも扱いも)内緒で舅姑がするが義妹が教えて来て発覚。
    私は、(差別され育った側だけに)子供が可哀想に思った。
    被害受けた私達家族には、大変な役回り。
    義弟達は美味しい所ばかりはずっと継続
    一人っ子以外は、結構差別経験多いです
    夫は親の老後や跡継ぎの約束?責任なしですか?

    ユーザーID:2034316765

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