お見合い結婚した主人を好きになれない

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恋愛・結婚・離婚

やよい

初めて利用するのでいたらないところがあったらすみません。
現在34歳一児の母で障害者雇用で仕事をしています。
主人とは知人を介したお見合いで結婚して6年目です。

私は統合失調感情障害という持病がありますが寛解状態で10年病気は出ていません。
ただ服薬は続けており持病の負い目があり恋愛に積極的になれず、ずっと恋人をつくっていませんでした。

心配した年配の知人女性が今の主人を紹介してくれました。
見た目もさえないし、だいぶ変わってるけど、仕事は真面目にするし誠実だと紹介されてお見合いしてみることにしました。
正直言って見た目もタイプじゃないし話も価値観も全くあわなかったのですが
なぜか彼が私のことを気に入ってくれてプロポーズされました。
好きでもなんでもないけれど、こんな私なんかにプロポーズしてくれた感謝の気持ちでそのまま結婚しました。

結婚6年目ですが、いまだに好きになれず悩んでいます。
私なんかがこんな考えでいるのも罰当たりな話なのですが
もらってもらった感謝の気持ちだけでこのまま結婚生活をおくっていけるのか不安です。

もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。
主人を好きになるにはどうしたらよいでしょうか?

ユーザーID:3810409768

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  • 素直に話す

    難しいかもしれないですが、
    別に好きな人ができる前に今のここに書かれたことを素直に旦那さんに話してみたらいんではないですか?

    別に好きな人ができてからでは遅いですよ。

    旦那さんに話すのが怖いから、なんとかして、
    旦那さんを好きになろうとしているのだとは思いますが、無理なものは無理ですよ。
    当たり前です。
    それができたら、世の中のすべての男性を好きになってますよ。

    ユーザーID:9728395526

  • 好きな人が現れても何も困らないよ。

    >もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。

    ん??
    この先“本当に好きな人”とやらが現れたとしても、別に何も困る事ないと思いますが・・・。

    あなたが「この人が好き!」と思ったところで、
    相手に妻や婚約者や恋人がいたら、あなたなどおよびではないでしょう。
    仮に独身男性だったとしても、
    あなたは既婚者なので、やはりおよびではないでしょう。

    なので、何の変化もないのであなたが困る必要もないかと。

    仮に好きな人?ができたら、どうにかしたい願望がありますか?
    子供連れて離婚して、自分でその子を養っていけますか?

    好きでない相手でも縁あって子供も作った間柄だと思えば、
    諦めて感謝だけで人生一緒にやっていけるのでは?

    ユーザーID:4593372155

  • そういうこともある

    おじいちゃんのお葬式で、おばあちゃんが
    「結局好きになれなかった」
    と言っていたという話を聞いたことがあります。

    特に昔は本人の意思もそっちのけで結婚することは少なくなかったでしょう。

    昔の人が出来たのですから、トピ主さんも出来ると思います。

    ユーザーID:0342925122

  • なんだか

    自分本位の身勝手な人です。
    たいして好きでもなく、向こうから押されたから結婚したのによく子どもまでもうけましたね。
    これも夫が望むから仕方なく生んだということですか?

    どうしても好きになれない人ならば、子どもだけは持つべきではなかったですね。
    それは身軽ならばいつでも離婚という選択ができるから。
    でも現実は一児の母親になっているのだから、無責任なことは許されないのですよ。

    持病があるのはたいへんとは思いますが、いい歳をした大人なのだから甘えは通用しません。
    結局は結婚をはじめすべて自分が決めたことなのです。
    「断りきれなくて結婚した」とかすべて人のせいにした考えでいると、幸せからはどんどん程遠くなるだけです。
    後ろ向きばかりでいると身体にもいいことは一つもありませんから。

    ユーザーID:7748169770

  • まぁ、ねぇ

    好きな人が現れたとしても
    トピ主だけが好き
    相手もトピ主が好き
    相手はトピ主が嫌い
    お互いに好きでも嫌いでもない
    って言う4択が、人生だそうです。
    幾らトピ主が恋い焦がれようが、相手がトピ主の事を好きにならなければ何の問題も無い上に
    片思いや、目の保養は別に誰にも咎められる事はありません。
    私は恋愛結婚30年目ですが、今でも素敵だな〜とか思う相手はいますが、目の保養に留めて楽しんでいます。
    家庭を壊す機会も無かった訳ではありませんが、子供を不幸にする気は全くありません。
    今は結婚した子供達に迷惑もかけたくないですしね。
    まぁ。恋愛は恋と愛が無ければ続きませんが、結婚は文字通り恋も愛も入ってませんから、頑張りましょうよ!ねぇ?

    ユーザーID:2103795829

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  • 現実を見よう

    好きじゃないっていっても子供は作れたんでしょ?
    あなたの言う好きっていうのはなんでしょうか。
    胸が痛いほどドキドキときめく相手とかですかね。
    そんな人、仮に現れてもそのドキドキはずっと続きはしません。

    お子さんを健全に育てることは親としての勤めですから、あなたを愛してくれるご主人とそこは頑張っていく。

    34歳くらいってまだまだ綺麗だし女を捨てきれない人も多いんで、ちょーっと夢見る夢子さんになってるかなあ。
    結婚というものに夢を見過ぎというか。。

    ないものよりあるもの数えて下さいね。
    当たり前だと思っているものほど、失うとその大事さに気付きますよ。
    プロポーズされた時の感謝の気持ちを忘れないこと。
    もうすっかり忘れちゃってるんだろうねー。

    心身共に恋愛映画のようなことがしたいなら、妄想で楽しむか、それが無理なら離婚しかない。
    見た目がさえない、だいぶ変わってるってすごい言いようですけどあなた自身はどうなんだってことですね。見た目は綺麗なのかもしれませんが内面は?

    現実を見る強さが必要だと思う。

    ユーザーID:1551200713

  • 離婚すれば解決

    >もらってもらった感謝の気持ちだけでこのまま結婚生活をおくっていけるのか不安です。

    >もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。

    多分、トピ主さんは自分が思うほどご主人に感謝していないんです。
    もしご主人に本気で感謝していたら、好きな人ができたところで「持病の負い目があり恋愛に積極的になれず」「こんな私なんか」になると思うのですが、そうはならずにビクビクしている。
    結婚して自信がついたのか、好きな人ができたらそちらとうまくいく未来しか想像していないから、だからそんなことを考える。
    スッキリするには離婚するのが一番だと思います。

    ユーザーID:1984324072

  • 好きならなくていい

    好きにならなくていいから
    もっと惚れさせてみたらいかがでしょう?

    自分のどこを気に入ってくれたのかを分からないままにしておかず、日々、何が彼の琴線に触れるのかをよく観察するのです。

    『ワタシを喜ばせること』を彼を求めるのではなく『彼を喜ばせるワタシ』にシフトチェンジする。つまり、生活の面倒を見てくれる『対価』を支払うのです。

    トピ主さんは今は『お客さん=もてなされる側』だからモヤモヤするのだと思う。
    彼は私にプロポーズした→自分はもてなされる側のハズなのに思うほどもてなされない→彼を好きではない、これが今なのでは?

    彼は私にプロポーズした→感謝→彼をもてなす→彼が私に感謝→今度は彼が私をもてなす→私が彼に感謝→彼をもてなす→彼は自分に惚れ込んで上にも置かないほど大切にする→大切にされれば、恋として好きでなくても人として大切な存在になる

    このおもてなしのループが、穏やかで落ち着いた結婚生活をもたらします。
    お子さんがいて離婚を考えていないなら、ビジネスと割り切っておもてなしして、顧客のリピート率を上げるために顧客リサーチを欠かさず顧客サービスに勤め顧客満足度を高めるのです。それがひいては自分の利益に繋がります。

    ユーザーID:6223976904

  • まずは子育てに集中してね

    トピ主さんは、子供さんがいるのでしょう?
    自分の恋愛の事ばかり考えるのではなく、家族として
    どう円満に充実した家庭を築けるか?子供さんのことを、第一に
    考えていきましょう。

    子供さんが万が一にも、トピ主さんのような病気にならないためにも、
    十分に母親として、安定した精神で子育てをする必要があります。

    また、見合い結婚なんて、そんなものです。
    ましてや、統合失調症などという、結構大変な病気をかかえて
    いるのですよね。
    結婚できただけでも、ラッキーだと思いますよ。

    私が知っているその病気の人は、ほとんどが、未婚のままです。
    ご主人には感謝の気持ちを持って、毎日の生活を送りましょうね。

    ユーザーID:0898913732

  • 子供を作って6年一緒に居るなら大丈夫な気がするけど

    う〜ん、、、

    いくら持病があるとはいえ、ご自分を低く見積もり過ぎたのかも知れませんが、結婚までして好きになれないと言いながらお子さんをもうけている訳で、夫婦生活は出来てるって事ですよね?

    だったら大丈夫なんじゃないの?

    私なら全然好きじゃない男性に抱かれるとか絶対無理なので。

    しかも結婚してもう6年経ってるんですよね?

    ホントに受け付けない相手なら、6年も続かないんじゃない?

    それに恋愛結婚で結婚しても、気持ち冷めますよ。

    最初が好きな分、余計に落差が激しくなります。

    トピ主の場合、最初から好きじゃないなら、気持ちが冷めて落ち込む事もなく、寧ろいいような気もするけど、、、

    好きな人が出来たらどうしよう?って、好きな人が出来たら考えたら?って思います。

    ユーザーID:5361741442

  • 離婚すれば良いだけでは?

    >もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。

    「トピ主さん」が、本当に好きになる人が出来たら、別に離婚すれば良いじゃないですか。
    びくびくする理由が分かりません。

    それに、大恋愛して結婚しても、産後や、何かの出来事で冷めてしまう事だって有りますよ。

    別に、イマドキ、離婚や再婚は珍しくないし。

    ご主人に離婚解決金(俗に言う慰謝料。手切れ金とも言う)を支払って、子供を連れて出て行けば良いじゃないですか。
    揉めたら、法テラスで弁護士を探せば良いし。

    トピ主さんが好きになった人が、トピ主さんの病気(障害)や子供の事を受け入れてくれたら再婚すれば良いし。

    再婚出来なくても、本当に好きな人と恋愛出来たら、それも良い事なのでは?

    「子供がいるのに?」と思うかもしれないけど、昨日今日「本当に好きな人」が現れた訳でもないのに。
    「本当に好きな人」が現れたのが、お子さんが巣立った後でも、「子供がいるのに?」と思うのですか??

    それとも、結構、切実に好きになりそうな人でもいるのですか?

    なんか小学生女子が、公園で「明日、運命の人に出会ったら、どうするー?」とキャーキャー話しているような印象です。
    トピ主さん、カワイイですね。

    ユーザーID:0600555825

  • 結婚と同様、離婚も紙切れ一枚

    しかも結婚式やら新婚旅行やらお祝いのお返しやら考えずに済むので、状況によっては結婚より離婚は楽です。

    まず先に大事なことを言います。
    「もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。」
    とのことで、ものすごいポジティブ思考な人だなと思いましたが、好きな人が現れてもその人がトピ主さんを好きになってくれる可能性はどのくらいでしょう?
    好きな相手と上手くいくのであれば、婚活で悩む人はこんなに出てきません。
    仮にトピ主さんが子なし独身だったとして、トピ主さん的に「好きになれる男性」が現れても、その人と結婚できる保証なんてこれっぽっちもないです。
    みんながそんなに簡単に好きな人と結婚できてたら、いわゆる「婚活難民」なんてほとんど出てこないはずです。


    心配事は、「感謝の気持ちだけで結婚生活を送っていけるか」とのことですが、人それぞれでしょうけど、個人的には無理だと思いますね。

    子供をどうしたいかとか、離婚したときの経済的な話は何も書いてないので、具体的なアドバイスはできかねますが、子供とお金の問題をクリアできるなら(例えば、実家が裕福で援助が見込めるとか)、トピ主さんが慰謝料払う前提の離婚に向けて動き始めていいと思います。

    ただし上述のように、今後トピ主さんが恋愛や再婚したいと思っても、それがうまくいく保証なんて全くないですということは認識してください。

    そもそも、トピ主さんが好きな男性をモノにできるタイプの女性なら、お見合い結婚なんてしてないですよね?

    最後に
    「主人を好きになるにはどうすればいいでしょうか?」
    とのことですが、ご主人にキチンと言いたいことを言えるようになりましょう。多分、色々不満を溜め込んでるんじゃないですか?

    男性として好きになることはないかもしれないですけど、人間として好きになるには、まず意識を対等にすることが必要かと思います。

    ユーザーID:2398846353

  • 変化のない、つまらない生活が実は一番幸せ

    私は、恋愛と結婚は別物だと考えます。

    もちろん恋愛の延長線上に結婚があれば幸いですが、実際は好きだとか惚れたとかだけでは結婚生活は続きません。

    恋愛感情というものは、一過性のものが多く、いつかは冷めるもので、それを情とか愛情に変えていくことが大切。

    トピ主様は、今の安定した変化のない生活に余裕が出てきてしまったのではないでしょうか。
    脳内でいろいろ妄想するのは自由。
    想い焦がれる片想いの相手が実際居たとしても、それはそれで良いと思うのです。

    ただ、その感情に流され行動してしまえば(破滅)や(自滅)するのは簡単に想像出来ると思います。

    人間は誰でも欲く深かで、今以上の欲を満たそうと次から次へと欲が出てくるものです。
    『足るを知る』ことを頑張ってみてください。

    それと、ご自身の病気をよく理解することです。
    躁傾向になるとトピのような内容は不思議ではありません。病気の影響も考えられるので、この感情を持て余すようなら医師に相談してみると良いと思います。

    変化のない、一見つまらないと思える生活が、一番幸せなんです。

    ユーザーID:6533492679

  • 独身の者が物申すのは、非常に恐縮ですが、

    病気があることと、人を好きになることをゴッチャに考えていないでしょうか?
    もちろん、結婚は好きという感情だけでは続かないといいますので、そのあたりも難しいのですが、相手が気に入ってくれたから結婚?そのあたりも疑問なのですが、もしかして、自分は病気持ちなんだから、結婚してくれるという人がいるなら妥協してはいけないって思っていませんでしたか??よく三十代半ばからは、結婚には妥協が必要だと言われますよね?これって、持病や障がいの有無には一切関係なく言われることなんです。
    ただし、妥協にもしていい妥協と、してはいけない妥協がありますので、そこはお互いの価値観や生きざまを見た上で考えないと、相手の人生の一部を狂わせることにもなるわけですし、自分もイヤな思いをしますよね?
    病気とは一生のお付き合いになるのなら、これはもう仕方のないことかもしれませんが、病気を免罪符にするようなやり方は、結婚でなくても、仕事でも地域でも嫌われますから、そこはもうトピ主様御自身の責任だと思います。まずは、一人で話すのが無理なら、トピ主様と御主人を客観的に見られる第三者を交えて話し合ってみられては?

    ユーザーID:6884158890

  • うーん

    失礼ながら、別にトピ主さんに好きな人が出来ても出来なくても何にも変わらないとしか思えないけど。

    良くはしらないけど、結婚しても必ずしも結婚相手を好きでいられるわけでもない。
    好きで結婚しても好きじゃなくなった状況で結婚生活を継続している人たちなんてたくさんいそうな気がする。

    現状のトピ主さんはその人たちとなんら変わらないよ。
    好きじゃない人と結婚生活を送っているということ。

    最悪、好きな人が現れたら現れた時に考えればいいのでは?
    どうするのかはその時の状況次第だけど。

    こういう発想があるのか否かは分からないけど、極論するならご主人も同じ、又は同じ状況になる可能性はある。
    ご主人もまた別に好きな女性が現れる可能性があるんだよね。
    その時にどうするのかはご主人次第。

    お互いに確実に好き同士の夫婦以外では同じ問題を抱えながら結婚生活を送っているんじゃないかな?

    ユーザーID:4515158383

  • お幸せなんですね

    人間だから、色々な感情があるでしょう。まだ34歳ですし。


    私が、このトピを読んで感じたのは、トピ主さんは幸せなんだなと
    いうことです。

    病気がありつつも寛解、仕事もしてお子さんもいる。
    すごく恵まれている。
    最初は、病気を知っていてプロポーズしてくれたご主人に感謝もあった
    けど、6年たち、それが日常に。
    ふと、別に好みでもなかったし、趣味も合わない…他にもいい人が
    いたんじゃないか?と思ってみたりする。

    それなら、ご主人がもし他に好きな女性ができ、別れたいと
    言ったらどうですか?「よく考えたら、病気でかわいそうに思って
    結婚したけど、元気そうだし、自分も必要ないように思った」とか。
    たぶん、今の生活に感謝すると思いますよ。
    なれって怖いですよね。

    アラフィフですが、そういう気持ちになることあります。私も
    好かれて結婚したという気持ちが今もあるからか、
    何の不自由もなく暮らしていても、ふと、別の人生もあるのでは?とか、
    考えるのは自由ですよね。でも、相手にもその権利があるということ
    は頭の隅に置いておく方がいいかもしれません。

    トピ主さんのご病気でも、社会に出れない方もいますし
    皆さんに支えられ、家族もいて現状に感謝も忘れないでほしいなと
    思います。
    そして、ご主人ですが、だいぶ変わってるのか分かりませんが、
    心が広い優しい純粋な方なんじゃないかと思います。
    大切にされて下さい。

    ユーザーID:8079995953

  • 皆さんありがとうございました

    すみませんこんなにもお返事いただけると思っていなかったので皆さんにお礼させていただきます。
    もっと辛辣な言葉が返ってくるかと思っていたので皆さん優しくてほっとしました。
    今、自分で思ったより周りに感謝していなかったのかもしれないと反省しています。
    現実を受け入れて馬鹿な考えはやめて今の生活に感謝して子育て頑張ります。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:3810409768

  • お互いに妥協したのでは?

    冷たいかもしれませんが、

    トピ主さんは、病気という負い目があり、プロポーズしてくれた方と結婚した。相手は相手で、自分は冴えないから、病気持ちの女性と結婚した。

    あと、これから好きな人ができても、その方がトピ主さんを好きになるとは限らないし、トピ主さんの病気を受け入れてくれるか分かりませんよ。

    人を好きになる"方法"はありません。
    夫を好きになれない、好きな人が現れたら、聞いてて腹が立ちます。恋に憧れる中学生みたいです。ご主人もですが、お子さんも可哀想。
    お子さんの親権を旦那さんに渡して、慰謝料払って離婚したらどうですか?もちろん、毎月の養育費も忘れないでくださいね。

    ユーザーID:6720808440

  • 私なんか、というのはやめて。

    主さんは、病気のこともあって、自分に自信がなくて、遠慮していませんか?
    仕事や家事をバリバリ出来ないのを申し訳ないと思っていませんか?
    本当の自分を見せたらいけないと思って、気を遣ってないですか?
    だから、一緒にいても楽しくないんじゃないですか?

    もっと自分を好きになってください。
    私なんか、と言わないでください。

    趣味や意見が違っても、私はこれが好き、これは嫌、ときちんと主張して、お互い話し合えれば理解が深まるのではないでしょうか?

    お元気で。

    ユーザーID:9304821650

  • 落ち着いて生活できる今を

    トピ主さんこんにちは。

    6年も一緒にいられるとのこと、とても素敵です。

    トピ主さんにやってきた旦那様とのめぐり合わせ、寛解状態でおられること、実は旦那様に恋愛感情がなくても落ち着きはあるのかな?と思いました。

    わたしは長い付き合いの精神疾患がありまして、独身の道を選びました。

    100%好きでなくても、誰かと一緒に歩む人生も素敵かと思います。

    でも、仰ってるように猛烈に好きになる人がいたらどうしようと心配される気持ちも分かります。
    が、世の中既婚の方が配偶者さん以外を好きになってしまう話をたくさん聞きます。

    なるようにしかなりませんし、落ち着いて生活できる今を味わうのが良いかなと思いました。

    少しでも楽しい毎日になりますように。

    ユーザーID:1650553695

  • 未来は誰にもわからないし

    もしもこの先、両想いの相手が現れたなら、その時に考えたらいいのではないでしょうか。
    独身でも既婚でも、その可能性はありますよね。誰にでもあるんです。
    自分を低く評価するクセはやめたほうがいいですよ。
    みんな長所も短所も様々なのですから。

    ご家族皆さんの健康をお祈りしてます。

    ユーザーID:1087770551

  • おだやかな結婚生活を

    野いちごさんレスとほぼ同感です。

    トピ主さんはとてもラッキーでしあわせな方だと思います。メンタルの病をお持ちで、寛解状態であっても服薬はたぶん続ける必要があるのですね。

    それをわかったうえでまず心配して紹介してくれた方がおられて、今の旦那様とのご縁に恵まれました。

    話も価値観も全くあわなかったとのことですが、旦那様が好きになってくれてよかったですね。きっと素敵な方なのでしょう。

    これからもおだいじになさって今のしあわせを育んでいってほしいと思いました。

    ユーザーID:6846186303

  • ご主人の良い所

    あなたのような気持ちで結婚するのは相手にとって失礼だと思うし、自分自身をも欺いていることになると思います。いきなり辛辣でごめんなさい。
    でも考え方を変えれば、今からでもご主人をかけがえのない伴侶だと思えると思います。
    お見合いだから恋愛だから、は関係ありません。好きというのはハラハラドキドキときめくことだけではなく、相手の人間性を肯定して一緒に生きていこうと思うことではないでしょうか。

    あなたは病気を理由に自分を卑下して、もらってくれたんだからと言っていますが、本当に結婚したのはそれだけの理由ですか?
    本当に好きでなかったら、子ども作って6年も一緒にいないと思うんです。
    ご主人の良いところはどこですか?休日に一緒に出かけたりしていますか?
    トピ主さんは病気のことで卑屈になってご主人に遠慮しながら暮らしているのでは、と推測します。誰でも完全な健康体なんてあり得ません。せっかくのご縁です。
    もっと自信をもってご主人と対等にいろんな話をしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5508941421

  • お互いに相手を思いやる

    なれそめは恋愛でお互いに好きであっても
    永遠にその時の気持ちが続いていくかと
    言えば、必ずしもそうとは言えません。

    お互いに努力が要ります。

    持病を受け入れてくれて
    トピ主さんと生涯を共に生きていく覚悟を
    持っている旦那さんに感謝ですし
    トピ主さんも旦那さんを支えながら
    家庭を育んでいくという大切な役割が
    あります。

    お互いに必要としているからこそ
    今まで紡いできた年月があります。

    ユーザーID:2689732733

  • 結構あると思う

    >もし本当に好きな人が現れたらどうしようとびくびくしています。

    そういう出会いは結構あると思う(笑)。
    現実に周囲にいなくても好きな俳優やアイドルだって本当に好きな人の部類じゃない?

    人間、理性があるし社会性もあるから「特に何もしない」のだと思う。
    物事を厳密に考えすぎなんだと思うわ。

    ユーザーID:2877098900

  • すきでは無いのになぜ和結婚

    どうしてそういう気持ちでその人とのこどもをつくりましたか、、、。でも、子供に罪はありません。人生よく考えて、頑張って自分が人生楽しんで、子供といきてみては?好きでも無い人といても、子供も災難でしょう。

    ユーザーID:6976703291

  • 離婚してあげて下さい。

    人として相当に失礼だと思います。
    自分に病気があるとかないとかではなく、人として誠意を尽くすべきだと思います。

    ユーザーID:5032508590

  • 夫は自分に合うレベル

    婚活中です。
    色々な仲人さんのお話し聞きましたが、婚活はまず条件。

    男性は子供が欲しい人が多く、健康な女性を望むからトピ主様のような方は苦戦します。

    美輪明宏さんのお話しで、トピ主様のようにご主人をけなす奥さまについて、「謙虚さが足りない、望まれる男性が自分のレベル。果たして他に望んでくれる男性がいるか?」と。

    それに、ときめくような素敵な男性は既に相手がいることが多いし、美人で若い女性もライバルです。
    健康で魅力的な女性に勝てる自信があるのですか?

    ユーザーID:5312266177

  • 私だったら、一緒に眠れません。

    お子さんがいるのに、おかしな事を言いますね?私は好きな人じゃないと、そういう行為自体が絶対に無理です。

    他の方も仰ってますが、すでに結婚生活6年、どこが気が合うのだと思います。本当の幸せって、平穏な日常のことだと思いますよ。

    ユーザーID:9287862659

  • そんなもんだよ

    結婚ってそんな夢みたいなものじゃないよ。
    というか、夢みたいな甘い結婚ばかりじゃないよ。

    好きじゃないけど、嫌いじゃない。
    それって大事なことだだと思う。
    好きが過ぎると、何かのきっかけで嫌いになることもあるよ。

    恋人同士のような夫婦じゃなくても、共同体として成り立っている夫婦もあり。
    世の中、そんなに好きじゃないけど、嫌いじゃないんだよねっていう夫婦山ほどいると思うよ。
    6年も一緒に暮らして、全然嫌いじゃないのなら相性はいいんじゃない?
    お幸せに。

    ユーザーID:3132968659

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