妊娠中の彼女について

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男性から発信するトピ

じょーじ

現在お付き合いしている女性がいます。
相手の女性は未就学の娘さんがいるシングルマザーです。
お互いに結婚を意識していたこともあり、また私自身娘さんとの距離を縮めたい思いがあった為、相手の女性宅に半同棲のような形で通っていました。

しかし私が夜遅くまで仕事をする職業の為、生活リズムが合わず、彼女の方から「家に来てくれても私たち寝ちゃってるし、あまり意味がないよね?」ということで少し距離を起きていました。

そんな中彼女が妊娠していることが分かりました。
妊娠の事を伝えられてから時間を合わせ、話し合いをしました。
彼女が産みたい意志が強いこともあり、今後一緒に生活するようお互いに努力していくということになりました。

しかし向こうからの関係を良くするための努力が感じず、自分自身必要とされていないと感じてしまいます。妊娠初期で、体調がよくないこともあったので様子を見ていましたが、良くなる気がしません。

実は私も以前婚姻をしていましたが、元妻の不倫により離婚しました。婚姻期間の最後の方はずっと無視されていた経験があり、相手の言動に敏感で昔を思い出してしまいます。

もちろん娘さんもいて大変だと思うし、自分だけを見てほしいなんて思いません。しかし夫婦になるのであれば、協力や、思いやり、リスペクトなど相手を思う気持ちが必要だと思っています。今後の話をしようとしてもなかなか時間を作ってもらえません。そのような気持ちが感じられず今後の生活に不安を感じています。

どんなにこちらから寄り添い、協力しようとしても相手に伝わらないのなら別れるべきなのかなと感じています。家庭を壊された経験がある身としては、もう二度と同じ苦しみは味わいたくないのが本音です。
生まれてくる子供に無責任だというご意見あると思いますが、このままだと遅かれ早かれ夫婦でいることは難しいと思います。

ユーザーID:3768864810

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  • 甘えてんじゃねー

    あなた、父親という自覚はないのですねー

    自分では気を遣ってるつもりなんでしょうが、妊娠初期の体調不良の中、俺と同じだけ俺に気遣えとかリスペクトしろとか独り善がり甚だしいですよ
    相手は体調不良の中、子供や赤ちゃんの事を考えなければいけません

    簡単に書きます
    心が100あります。貴方は彼女に30あげてます。貴方の残りは70ですね?
    彼女は既に体調不良で20減って、子供に40あげて残りは40しかありません。そこに貴方が30寄越せと騒いでるのですよ。
    すでにフェアでないということがわかりませんか?

    トラウマ抱えてる自分を一番大事にしてもらいたいなら避妊を徹底してお母さんとでも恋愛しててください

    ユーザーID:1838444468

  • レスします。

    主さん、こんにちは。
    のっけから失礼ですみません。

    籍を入れる前から子持ち女性の家にあがりこみ、あまつさえ妊娠させて自分のことを気づかえってか?

    結婚生活に苦い思いがあるんだよね?

    それなのに何してんの?

    まぁ、そんな主さんを選んで家にあげてた彼女さんも彼女さんですけどね。

    お子さんが1番可哀想。

    そういうだらしないことしてるから、いざ責任取ろうってなるとき腹決められないんだよ。

    何でもかんでも他責にしてるようじゃ、行く末知れてるよ。

    キツくてすみません。

    甘ったれたその気概、叩き直して下さいませ。

    ユーザーID:6786104997

  • 唖然

    子どもの人生を何だと思っているのですか?

    主さんは自分の感じた不愉快には敏感ですね。でも未就学の娘さんの気持ちは考えたことあります?これから生まれてくる、何の罪もない赤ちゃんの気持ちは?生まれた時から父親ナシか…。

    一時的な感情で「距離を縮めたいと思って半同棲」をし、気に入らないからといって別れる。しかも彼女は自分の赤ちゃんを身ごもっているのに。

    認知はしてくださいね。
    そしてきちんと養育費も支払ってくださいね。教育費も負担してくださいね。

    ユーザーID:6243572280

  • おいおい!

    あなたとても無責任ね!

    結婚をしないといけない事態になったのは、妊娠したからでしょ?
    じゃなかったら、結婚しなくて良かったよね?

    リスペクトって要るの?

    結婚しないでどうやって責任取るの?
    彼女がそれを納得してくれたら、良いんじゃないの?
    産んでもらって認知して、養育費と働けない期間の生活費。あと慰謝料と出産費用も出してね。もちろんベビー用品もね。

    ユーザーID:6788299661

  • あなたが子供すぎ

    妊娠を受け入れたなら籍を入れましょうよ。
    彼女が妊娠してるのに一緒にくらせるようにとかなにのんきなこと言ってるんですか。
    だから彼女が不安になるんじゃない。

    早く結婚してください。
    半同棲してたなら彼女の部屋で一緒に暮らせばいいじゃない。
    双方の両親に挨拶して籍を入れてください。
    結婚式は今が無理なら子供が生まれて落ち着いてからでもいいでしょう。

    あっという間にお腹も大きくなるし子供も生まれます。
    半年ちょっとなんだから急ぎなさいよ!

    ユーザーID:9454914824

  • 無理な要求

    子持ちのシングルマザー

    この時点で、仕事をして家事してワンオペで育児してでいっぱいいっぱいかと。。。

    更に妊娠。
    上記に体調不良が加わる。
    トピ主さんとは婚姻前なのだから、仕事もセーブできずに家事も育児もワンオペ状態が続く。

    この状態で、トピ主さんを気遣う余裕もてる女性は、ものすごい体力と気力に恵まれた人だけかと。

    >私が夜遅くまで仕事をする職業の為、生活リズムが合わず

    お子さんが未就学児ならそりゃ夜遅くに出入りしてたら、お子さんの生活リズム狂いまくるのでは。
    まだ家族ではなく、更に構ってちゃんのトピ主さんなのだから、遅くに帰ってきたらほっといて黙って食事して片付けて寝てくれるわけじゃないんだろうから。

    生まれた子供引き取ってトピ主さんがシングルファザーやれば、彼女の状況理解できるかも。

    ユーザーID:0163168084

  • 何言ってんの?

    >「家に来てくれても私たち寝ちゃってるし、あまり意味がないよね?」
    って子供が居る家に何時に行ってたんですか?
    そもそもここから主さんは非常識な人って感じですね。

    それに出産って命がけってわかってます?
    こんなに医療が発達した今でも出産時に不幸が起きる事があるんですよ。
    命がけで新しい命を産みだすために今彼女の身体にはいろんな変化が起こっています。

    なのに俺様に協力しろ?思いやれ?リスペクトしろ?
    はぁ?って感じですね。
    新な命を育んでいる彼女さんに協力し・思いやり・リスペクトするのは
    あなたの方です。

    不安に思ってるのは彼女さんの方じゃないですか?
    こんな人と結婚して大丈夫なんだろうか・・ってね。

    父親になるのだからもっと大人になってください

    ユーザーID:3107335804

  • 似たもの同士ですね

    簡単に半同棲したり 避妊もせずにいたり……
    相手は 生活を支えてくれる人が欲しいのでしょう
    トピ主さんは 責任を取りたくないのでしょう

    2人とも一緒になろうが 離れようが 今のままなら 10年後も 【沼】にいますよ

    トピ主さんが変わって 彼女も努力させて 2人で 違うステージに行く〜〜 しか 浮かべない……

    ユーザーID:0210737270

  • 幸せじゃない妊娠

    トピ主も彼女も、子供ができた事に喜びがあまり感じられないみたいですね。
    そんなんで結婚しても幸せになれる未来は見えないです。
    たぶん、妊娠させたくせに、とか、父親になるんだから!とか、トピ主さんばかり責任を問うレスがたくさん来ると思いますが、
    私は彼女の方が、すでに母親だというのに、だらしない、責任感ないんじゃないかと思いますよ。
    小さい娘がいるのに男を家住まわす。妊娠するような事をする(これは男女どちらにも責任ある事です)。トピ主さんばかり責めるレスは、ただたんに男叩きをしたい人でしょう。気にしないで下さい。
    まぁトピ主さんも考えの浅いバカだなぁとは思いますが、すでに母親として娘を守らなくてはならない立場である彼女の行動の方が軽率でありえないかな。

    ちゃんと話し合いをしようとしてるトピ主さんの方がマシです。
    ただ話し合いをするなら、娘さんと、お腹にいる赤ちゃんの事を一番に考えた方向でお願いします。
    お互い責任感なさすぎるから。

    ユーザーID:0902620322

  • 厳しいですね

    相手の女性を妊娠させてしまったのなら責任とって結婚しかないかも。
    だって今後一緒に生活するようお互い努力しようと話し合ってもいるの
    でしょう?
    今更、トピ主さんの事情で別れるとなっても、相手は受け入れないと
    思いますし、揉めたら揉めたで養育費や認知の問題とか出てくると思います。

    トピ主さんが元婚約者に浮気されて冷たくされて別れて傷ついた事実が
    あるのなら、次のお相手探しはもっと慎重に、しばらくはプラトニックな
    付き合いをしてよくよく相手を知ることが大切だったと思います。
    トピ主さんが望むような夫婦の関係は子供がいるシンママでは無理です。
    (シンママは子供を誰より優先するのは当たり前)

    結婚したら夫婦で協力というよりも家族として全員で助け合っていく家庭。
    そして、子供を第一に考えて生活リズムも子供になるべく合わせる家庭。
    子持ちの方との結婚はそれが全てだと思います。
    そうでなければ、シングルマザーと安易に付き合ってはいけないと思います。

    もう、こうなると専門の弁護士さんとかのところに相談に行くしかないのでは
    ないでしょうか?
    ただ、それで解決できるかはわかりませんが。

    ユーザーID:0165135376

  • トピ主です

    ご意見頂きありがとうございます。

    補足なのですが、別れたとしても認知をし養育費をはらうつもりです。

    また批判されるかもしれませんが、私は現在元妻との離婚裁判中です。離婚は双方同意していますが、手続き上離婚確定するのに時間がかかるため、彼女とはすぐに籍を入れられないです。彼女も理解した上でお付き合いしました。

    私の考えは、今妊娠がわかって2人の時間が欲しいとか身体を求めるなんて気持ちはありません。
    そのような意味での寄り添いではないです。
    子供達の為にどうしていくかもっと話し合って考えていきたいという事です。
    生活費の援助や、家事のサポートを申し出ましたが私に頼る事(他人の干渉や他人に頼る事)にストレスに感じてしまうようです。
    ですが一緒に生活するのならその考えを変えてほしいと伝えました。私が頼りないのかもしれませんが、夫婦になるなら協力しあう関係になるべきだと思っています。まして子供が生まれるなら早急にそうしていくべきだと思っています。

    私はお互いの気持ちが少し離れている中での妊娠だけれども、このまま別れる選択をするのは、あまりにも無責任だと思い、一緒になる為に努力しようと腹を決めました。だからこそ彼女にも産むと決めたのなら、少しでも一緒に生活していく為の言動が欲しいということです。この考えはフェアではないですか?

    もちろん妊娠初期なので考える事も大変だと思います。すぐには考えるのはきついと思ったので時間をおきました。ただ1ヶ月経っても変化はありません。彼女が今後の事をどう考えてるかわからないから不安なんです。

    今のままでは今後夫婦として別れる事になると考えています。
    今後私達が別れる可能性が高くとも一緒になるべきか、不安があるなら一緒になるべきではないのか、子供にとって何が一番いい事なんでしょうか?

    ユーザーID:3768864810

  • 提案します。

    「彼女が産みたい意志が強いこともあり、今後一緒に生活するようお互いに努力していくということになりました。」

    →この世の中には例えば夫の単身赴任により、別居せざるを得ない夫婦もあり得ます。

    カップルは二十四時間、四六時中、必ず同棲しなければならないというわけでもありますまい。
    現況の半同棲を維持すればよろしいのでは?
    父親としての責任をとるつもりなら、別居してしばらくの間、週末のみ夫婦生活を営むのはいかがでしょう。
    あなたは育休を取得して子供二人を預かり、彼女に自由時間を与えることもできそうです。
    連れ子さんとあなたとの養子縁組についても、前向きに検討してほしい。あなたは単なる遊びではなく、母子の行く末を真剣に考慮しているのなら。

    ユーザーID:6797487661

  • 未就学のお嬢様の事、誰か真剣に考えていますか?

    主様は
    >自分だけを見てほしいなんて思いません
    >夫婦になるのであれば、協力や、思いやり、リスペクトなど相手を思う気持ちが必要だと思って
    いらっしゃる様ですが…

    それでは誰が
    >未就学の娘さん
    の事を思いやり、リスペクトしているのですか?

    お子様は生まれて数年の間に
    ・親の離婚+実父との別居
    ・母親の交際相手=主様が
    >寝ちゃってる
    時間帯に
    >半同棲のような形で通って
    いる=起きたら家にいる?を経験しています。

    >生まれてくる子供に無責任だというご意見あると思いますが、このままだと遅かれ早かれ夫婦でいることは難しい
    入籍はしない、もしくは離婚前提で入籍すると言う事ですか?

    主様カップルは
    健全な子の心身の発達には何が必要で
    子の福祉とは何か
    正しく理解していますか?

    本来ならお子様達は皆、安定した成育環境+養育者が必要で、何らかの事情で環境・養育者に変化がある・あったなら、お子様に適したより手厚いケアが必要です。私は、お子様達のケアをする仕事をしているので…未就学のお嬢様、これから生まれてくる赤ちゃんの事が心配です。

    >婚姻期間の最後の方はずっと無視されていた経験があり、相手の言動に敏感で昔を思い出し
    精神的苦痛を感じているなら、他の人、特に幼いお子様との同居は難しい状態では?
    乳幼児のいるご家庭では子が優先され、大人の食事・睡眠・トイレ等の日常生活でさえ後回しが多いです。血縁関係があっても・なくても分け隔てなく、主様が積極的に子育てに参加するなら、その分、彼女に時間・精神的な余裕が出来ますが、今でさえ
    >話をしようとしてもなかなか時間を作ってもらえません
    と不満に思うなら、お互いない物ねだりで相互理解は難しいだろうと思います。

    主様は、今後どうしたいとお考えですか?
    籍は入れず胎児を認知し、養育費を払い、面会交流しますか?
    父子家庭として頑張りますか?

    ユーザーID:0605164625

  • 意味分かりません。

    彼女の子供と距離を縮めたいと思ったら、なんで『半同棲』なの?
    男の子ならともかく、未就学の女の子と大人の男性が、半同棲で一緒に居るって。
    悪いけど、他人から見ても気持ち悪いし、小さい女の子にとっては恐怖しかありません。

    >家庭を壊された経験がある身としては、もう二度と同じ苦しみは味わいたくないのが本音です。
    これも全く意味がありません。
    家庭を壊された経験がある身って、これは相手の女性が浮気をした、不倫をしていたというなら、こういう表現になるけど。
    壊したのは主さんの妻だった人。
    お二人の問題。
    もう二度と同じ苦しみは味わいたくないというなら、こんなつまらない事で相手を責めなきゃ良い。

    あの、相手の女性、仕事は?
    シングルマザーなら当然、仕事をしていないと生活出来ませんよね?
    相手の女性の仕事の事が、全然書かれていませんが。
    妊娠初期で身体が辛いなら、尚更、仕事の話になると思いますが。
    仕事をしながら、娘さんを保育園に送り迎え、ご飯を作るって大変です。
    そんな所に、主さんが寝に(やりに)行くだけなんて。
    相手にとったら、迷惑でしかないと思いますが。
    その上、つわりって。
    そんな状態で、話し合いをしてくれないから、別れようかなって。
    全く意味が分かりません。

    >夫婦になるのであれば、協力や、思いやり、リスペクトなど相手を思う気持ちが必要だと思っています
    それは付き合う前に感じて、だから付き合うのでは?
    子供が出来ちゃったで、夫婦になるから、リスペクトや相手を思う気持ちが必要って。

    相手の女性、仕事をしていないなら、主さんに時間を合わせるのが普通では?
    主さん達、どうやって知り合ったの?
    相手の人は仕事をして、ちゃんと子育てをしているの?
    >このままだと遅かれ早かれ夫婦でいることは難しいと思います
    それは付き合う前に考える事です。
    子供を不幸にしないで!

    ユーザーID:5855996830

  • 妊娠の事をどこまでちゃんと分かってますか?

    基本的に8〜10週ごろに悪阻を体験する妊婦さんが多いです
    ですがもっと初期から、もっと長く体験する方だっています

    妊娠でのマイナートラブルは十人十色どころではなく、百人百色です
    知り合いがこうだったから、母親がこうだったとかは全く関係ないです(1番いけないのは前奥さんと比べる事)

    悪阻だって、よく聞く吐き悪阻の他に食べ悪阻・よだれ悪阻・におい悪阻があります
    彼女さんの悪阻はどのタイプですか?それを把握してますか?

    あと、安定期は「何しても大丈夫な時期」ではないのをご存知ですか?
    妊娠期間中「比較的」体調が安定しやすい時期、という意味です
    もちろん無茶すれば母子ともに危険な状態になります

    臨月は36週からのことを言いますが、産んでも大丈夫なのは37週からになります
    でも1番良いのは40週0日に近い日にちです早過ぎても遅過ぎても出産時に何かしらの不安が追加されます

    あなたの彼女さんは1度出産されてますからもちろんこの事は常識になってます
    しかも今回は自分の事だけではなく子どものことさえもあります

    子育ての大変さに加えて、十月十日の大変さしんどさも考えた上で貴方の子を産むことを望んでるのならそれはもうすでに貴方の事が大好きでなければ決断出来ません

    私も夫の子だから産もうと思えたし、娘が産まれるまでのトラブルを乗り越えられました

    貴方が今やるべきは支え合うんじゃなくて彼女さんとお子さんを支えるんです

    自分の事を自分でやるのは当たり前。家事(掃除・洗濯・洗濯物畳み・食器洗いなど)をし、子どもの遊び相手やお世話をしましょう

    彼女さんは更に貴方の事を好きになり出産後もラブラブのままでいられるでしょう

    妊娠出産中にされたことは悪い事はもちろん、良い事もずっと忘れないものです

    ユーザーID:2970420717

  • ちょっと何言ってるかわからない

    浅はかなことをしてますね。
    先の結婚で苦い思いをなさった人の行動とは思えません。
    せめて、離婚がきっちり成立してからにすべきでしたね。

    >彼女が今後の事をどう考えてるかわからないから不安なんです。
    あなたの離婚にケリがつくまで、どう考えようもないのでは?
    あなたがた夫婦がお互い離婚に同意はしているからといっても、完全に決着つくまではどう転ぶかわからないですし。

    なんだか、トピ主さんの中途半端な言動が一番、彼女さんのストレスになっている印象です。

    口でどう言おうが、第三者から見たトピ主さんの行動は、
    「離婚もきっちりできていない男がシングルマザーと遊び、相手が妊娠したから、体よく逃げ出す口実を探している」です。
    いや、そうとしか見えませんて。そのくらい、やっていることが半端なんです。

    ユーザーID:8694209195

  • 支えるという気持ち

    彼女妊娠中で、そのうえ幼い子供も育てているのですよ。
    トピ主さんが、無責任としか感じられません。
    なぜ、大変な時期に支えようとしないんですか。
    トピ主さんの子供ですよ。
    一緒に育てていこうという覚悟がなくて、なぜ半同棲なんかするんですか。

    トピ主さんは、楽しい想いの時間なんでしょうが、女性はそのために身体的にも金銭的にも重い荷物を背負うんです。

    それも、トピ主さんに責任あってのことです。
    簡単に、養育費などを払えば済むという意識はあんまりです。

    彼女をいたわってあげましょう。
    それこそが、トピ主さんの幸せの道です。
    もっと大人にならないと。

    言い訳はやめましょう。

    ユーザーID:9512760849

  • 犠牲になるのは子供達なのね。

    >>彼女が産みたい意志が強いこともあり、

    ここがどうも引っかかるんですよね。妊娠を告げられた時に喜んだり、離婚が成立したらすぐに籍を入れようってプロポーズするとかしなかったのですか?

    望まない妊娠でどうしよう、どうしようって感じだったのでは?君が産みたいんなら協力するみたいな態度ではなかったのですか?

    これなら彼女さんがトピ主さんを頼りにしないことが腑に落ちると言うか・・・今後の生活に不安を感じているのは彼女さんの方だと思いますよ。

    まぁ、彼女さんも浅はかだけど。

    ユーザーID:5214695460

  • あなたが子供。情けない

    あなたは小学生ですか?
    自分に愛が感じられないからって幼稚園児で自分の思い通りにならないで泣いてる子供のようです。
    彼女はあなたの離婚が延びるかもしれないので自分の生活を守ろうとしているだけです。

    どうしてそう言う考えになるのか…悲しいです。
    子供は両方親が揃っているのが一番ですが
    上の連れ子のことのケアも必要ですよ。あなたと血のつながりがないので,思春期になると
    血が繋がっていても大変なのに、

    ユーザーID:0515941087

  • 何言ってんの?

    妊娠中の心身ともに不安定な時に、こんなでかい子供の相手…無理ですね

    頼ってほしいって、その前に離婚しろよって感じでは?

    ユーザーID:5853431474

  • 貴方は既婚者なのですから

    まず妻に彼女が妊娠した事実を伝えて、早急に離婚できるように働きかけを。

    彼女の子供を認知するのなら、また弁護士が必要です。
    妻に対しての慰謝料と彼女に対しての慰謝料と認知、養育費。

    再婚しないのは正解です。
    女性二人とこれから生まれてくる子のためにしっかりと働き、支払いを頑張りましょう。

    ユーザーID:8310729808

  • 何ふざけたこと言ってるの

    無責任以外の言葉が見つかりません。

    元妻ではなく現在の妻でしょ。
    彼女は今の段階では愛人。
    彼女と話し合う前に、さっさと離婚しましょうよ。
    彼女と話せるのはそれからでしょ。
    離婚もしていない男の子供を身ごもって、
    彼女はさぞイライラしていることでしょう。
    きちんと離婚届を出しましょう。

    1ヶ月経っても変化がないのはトピ主さん自身ですよ。

    ユーザーID:7221690015

  • え、離婚してないじゃないですか。

    それなのに避妊しなかったんですか?ちょっとは考えましょうよ。呆れます。
    具体的な相手が歩み寄ってくれないという状況がわかりませんが、そもそも離婚成立してない状況じゃないですか。相手に時間を作って、リスペクトして、と求める前にあなた自身がすることがあるんじゃないですか?いろいろ順番が違うでしょう。

    ユーザーID:3953981138

  • そもそも既にいる娘さんは?

    ごめんなさいレスも読んだけど
    既婚者なんですね、驚きです。

    他にもツッコミどころいっぱいですけど
    とりあえず他の方がたくさん指摘してるので
    連れ子再婚だった子供の立場から。

    そもそも、一番最初のトピで

    >>もちろん娘さんもいて大変だと思うし

    っていうのがとても引っかかります。
    わかってますか?結婚するならその娘さんもあなたの娘ですよ?

    何故そんなに他人行儀なのか分かりません。

    そもそも、元々彼女の性格をわかってて
    お付き合いはできても結婚は無理そうと思ってたのなら
    何故確実な避妊をしなかったの?
    離婚協議も終わってないのに半同棲なんて恥ずかしすぎる。

    彼女さんも浅はかだとは思うけど
    トピ主さんが酷すぎてかすみます。

    この先、一体どうするのでしょうか。
    現実的な問題でいえば金銭面なども大丈夫ですか?

    何だか同じ世界の話とは思えないような話でした。
    でも、こんな話が身近にも沢山転がってるのでしょうね。
    あなたのような男性、心底軽蔑します。

    ユーザーID:2836921692

  • いやー離婚もしてない男と

    今後の話も何もないと思うですけどね。
    まずスタートラインはトピ主さんが身綺麗になる事では。

    今の状態でトピ主さんが「一緒に暮らすための言動を…」なんて言っても何の説得力もないですよ…

    そもそも「一緒に暮らすための言動を」って何を具体的に求めてるのですか?

    ユーザーID:3984751863

  • とおりすがりさんに同感

    「離婚もきっちりできていない男がシングルマザーと遊び、相手が妊娠したから、体よく逃げ出す口実を探している」にしか見えません。

    ユーザーID:3984751863

  • だらしない人たちだなあと思いました。

    ちなみに、いま彼女のお腹の中にいるのは、主さんの赤ちゃんなんでしょうかね?
    距離の置き方が不自然な気もするし・・・

    まあ、いずれにしろ、大人2人がだらしないということに変わりはありませんが。

    ユーザーID:5145928908

  • 倫理的に私だったらあなたは無理

    常識とは違う倫理観をお持ちのようだから、もうやりたいようにするしか
    無いと思いますが、

    幾ら離婚協議中とはいっても、まだ法的には離婚していないのでしょう。
    それなのに、今の彼女の家に半同棲なんて理解できません。

    一言でいうと、2人とも『だらしない』です。

    彼女のお子さんの教育上も良くないし、良い歳した大人のやることとは
    思えない。

    あなたも彼女も同じです。付き合っていてもギクシャクして、一度
    距離を置いていたのだったら、きちんと避妊する位の配慮がなかったの
    かしら。
    それとも彼女は確信犯?だったんでしょうか。

    あなたも彼女もけじめをつけられない人ですね。

    ユーザーID:1100781730

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