友達から「苦情です」と手紙

レス85
(トピ主3
お気に入り1,206

妊娠・出産・育児

サクラヒラヒラ

小学生低学年の娘あてに、娘の友達2人からそれぞれ1通ずつ、タイトルの手紙がポストに入っていました。
内容は、

『(娘)ちゃんのこんなところが嫌、こんなところも嫌、これしないでよね。
バーカ、バーカ、バーカ!
嫌い!ほんと嫌い。
だけど、しょうがないから遊んであげてもいいけどね。
バーカ!
(匿名)より』

上記のこんなところ、これ、はそれなりに具体的に書いてありました。
2通とも大体同じ内容です。
匿名でしたが、誰から来たかはすぐわかりました。

いつも一緒に遊んでいたのですが、ここ1ヶ月位ふたりから避けられているようだったので、心配して様子を見ていた矢先の出来事でした。

娘にも悪いところがあり、友達を不快にさせたのだろうなと、娘も反省するところはあると思いますが、
だからといってこの手紙を出す行為と内容はいかがなものかと思いますし、何より娘が傷ついています。

こんな時、小町の皆様ならどうしますか?
先生に相談?
友達のママに言う?
とりあえず娘と友達で直接言いたい事は言ってもらう?

まだこのような経験がなかったのでここで相談させて頂きました。
女の子だから、これからもっと同じような、もっと大変な事ってありますよね…
母としてどうしてあげれば良いでしょうか?
よろしくお願い致します。

ユーザーID:9205983049

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数85

レスする
  • 先生に相談

    アポ取って現物またはコピー持って行って担任に相談(何にせよコピーか画像は取っとく)。
    子の親に直接談判するのはよくない、入学時に「トラブルがこじれるから学校通してくれ」と指示がなかったかな?

    ユーザーID:9805830685

  • 私なら

    我が子には手紙の事は言わないけど

    ○○なところが嫌いとあるのなら
    本当にそうなのかとこれからの躾と道徳的なことを考える

    手紙のとおりの癖があるのなら直すように子供と一緒になってやってみる

    手紙の事は言わないです、絶対に

    そしてこんな手紙を送りつけてくるような人物は
    携帯もつ年ごろになると、とんでもないことをやらかすと思うので
    フェードアウトさせる

    朱に交わればじゃないけど
    友達は選んでいいと思う
    子供の世界も大人の世界もそれは同じですね

     

    ユーザーID:3441336732

  • 中学生のとき、同じような手紙を時々鞄に入れられていました

    女の子あるあるですね

    小学校低学年から色々あり大抵のトラブルは早期発見早期介入で学校に通報し共働しましたが…
    手紙のときは動きませんでした
    数人から同じような手紙を何度か鞄に入れられたり手渡されたりしたようです

    書かされている可能性
    書いた内容ほど重みがない
    ロシアンルーレットのようにターゲットが移る状態の可能性も高い
    当人が気にしていない
    親に報告しない(時々床に落ちていた!)
    など
    から静観を選びました
    同じ学校・学区の方には言いませんでした
    メンバーを掌握していたのも大きいです

    親が在宅のときに限り自宅を解放して遊び場状態にして様子をみました
    1年後には手紙の存在など全員忘れたかのように仲良しになりました

    サクラヒラヒラさんは、はじめての体験ですよね
    今だともうクラス替えに間に合いませんが、学校に電話で「こういう手紙をもらった」と報告。そうすれば後日担任が時間をとって面談になるかとおもいます。
    事実とどうしたいのかを伝えてください。

    ママ友は、口が固くて信頼できる人なら相談もありですが…たぶん、いつかは漏れます。

    一番大事なのは、娘さんとの時間をもつこと
    と娘さんの話をよく聞いてあげること、だとおもいます。

    ユーザーID:0848611931

  • 相手の親には…

    よほど気心の知れた相手でないと、お話できないです

    学校から連絡がいっても嫌がられるでしょうが、匿名の手紙なので学校に相談したで済ませられます

    ユーザーID:0848611931

  • 先生に相談

    きっとそこまでに至る経緯はあったのでしょう。

    相手の親御さんを交えると、ややこしいことになりそうですね。

    私だったら、先生に相談します。

    ユーザーID:3977621935

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 学校へ

    担任の先生に相談、が一番だと思います。
    あと、ご主人とは情報を共有しましょう。

    あと、やってはいけないのは
    「ママ友に相談(愚痴含む)」

    これ、こじれますよ。
    相手が善意であれ、悪意であれ。
    名前を出さなかったとしてもです。

    むろん、相手のお母さんに直談判も
    すすめません。
    毎年、保護者会で言われます。
    「まず担任に相談してください」

    保護者同士、あるいは当事者以外の保護者が
    かかわると、話がいびつにこじれていく
    パターンが多いそうです。
    伝言ゲームが始まったりとかね。

    学校に相談、です。

    ユーザーID:5154923659

  • 学校に相談すれば

    クラスは同じですか?
    イジメに発展しても困るので
    手紙を見せて相談した方が良いのでは。

    ユーザーID:3936005773

  • どんなときも娘さんの味方でいて

    あげてくださいね。
    その子たち、嫌なことしますね。そんなお友達と付き合うことないよ、と大人は思いますが、子どもってまたその子たちと遊んでいたりして理解できないところもありますよね。
    私は子どもに、「先生に相談しようか」って聞いて、「先生に言って欲しい」と了解を得てから先生に話します。低学年なら、「先生にお話ししておくね」くらいでいいのかも。
    先生には、その子を否定しません。我が子も悪いところがあったかも、なども言いません。ただ事実を伝え、「相性が悪い」とお話しして、クラスは一緒にしないでほしいとお願いします。
    クラスを一緒にしないでほしいというお願いは大抵の学校は聞き入れてくれるようですよ。
    子ども同士で話したところで解決しないし、そんな子たちなら言い負かされてますます嫌な気持ちになるだけかもですよね。
    お母さんはいつもどんな娘さんでも味方でいてあげましょうね。と、自分に言い聞かせています!

    ユーザーID:4340399649

  • 先生に相談

    先生に相談し、相手を呼び出して説教してもらいます。
    (ただし報告の際には「こんな手紙が届いて困っています」と、あくまで下手に出ましょう)
    そして学校経由で親にも注意してもらいます。

    こう言ってはなんだけど、相手は悪いこととは思っていません。
    おふざけの延長でしょう。

    >だけど、しょうがないから遊んであげてもいいけどね。

    こう言えば、娘さんが自分たちのワガママを聞いてくれると思っている。

    こうした悪ふざけがのちのちのいじめにつながります。
    今はいじめの芽をつぶしていくのが一般的です。

    先生が相手をしてくれないときは、教頭か校長先生を呼びましょう。

    主さん、相手には怒りを十分にぶつけていいですよ。
    こっちが穏便に済まそうとすると、相手は逆に図に乗ります。

    「小さなことを大げさに報告された」みたいに、加害者なのに被害者ヅラをします。



    私も息子の時に同じような経験があり、つい良い人ぶって穏便にすませようとしたら、なぜか加害者扱いされました。

    わざと私を避ける保護者もいたけど、私もそれなりに交友関係があったし、言い訳しないで毅然としていました。
    すると、相手は他にもいろいろ問題を起こしていき自滅していきました。

    ただね、もっと事件の真相を他の人にもちゃんと話しておけばよかったと思います。

    今回のことを学校側に相談すれば、クラス替えの時に配慮してもらえますし。

    主さんのご想像通り、今後はもっと大変なことがおきます。
    親同士で連絡を取り合うのはタブー。
    第三者の学校に中立に調べてもらうのが最善策です。

    学校側も、こうしたトラブルを把握しておきたいはずですし、堂々と学校に報告しましょう。

    ユーザーID:6723749505

  • 担任にだけ相談を

    娘さんもトピ主さんも、
    嫌な思いをされましたね。

    手紙・・残るもので
    そういった内容はきついですね。

    私の娘は、低学年時い意地悪をされたとき、
    「先生に言わないで」と言っていました。
    大ごとにされたくない気持ちだったようですが
    だんだんひどくなったので、
    娘の同意を得て、相談することにしましたよ。
    もちろん、相手だけが悪いという言い方はせずに
    傷ついていること、様子をみてほしいこと、
    また本人が大ごとにしたくないという気持ちでいること
    を連絡帳にてお伝えしました。

    きちんとした対応をしてくださいました。

    娘さんに了承を得て、手紙をみていただく形で相談された
    方がいいかと思います。

    その他には、娘さんの味方でいてあげて
    お話をたくさん聞いてあげるくらいしか
    できないのだと思います。
    親として何もできないことに、とても心が痛みますが
    こればかりは仕方ないですよね。
    中学生になった今でも、娘の話を聞いてこっちが
    軽くダメージを受けてしまいます。

    どうやっても相手を変えることはできません。
    娘さんには、今後の為にも一人でも楽しく過ごせるような
    方向性で支えてあげたらいいと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:6753830376

  • あまり大ごとにはしないで

    まあ、小さい子にはありがちなことではと思いますが。

    手紙のことは言わずに、娘さんに「この頃、○ちゃん達とあまり遊ばないようだけどケンカしたの?」と聞いてみれば?
    互いに嫌いになってもう一緒に遊ばないということならそれはそれでいいのではと思います。

    娘さんは娘さんで「こういう意地悪をされている」ということがあるかもしれない。それに対抗した娘さんの行動が糾弾されているなら、「それに対して貴女はどうしているの?それで余計に向こうも意地悪して堂々巡りになっているのかもね」みたいな話をして、関係改善にどうすればいいか、娘さんが考えるように促してみれば?

    「避けられる理由がわからない」ようなら、「何か貴女の言動が問題になっているのかも?」と手紙のことは言わずに「例えば想像だけどこういうことはしていない?」などのように提起して考えるように促してみれば?

    いずれにせよ、小さな女の子同士、良くある話だと思うのでまずはあまり大ごとにしない方がいいと思います。
    彼女達とは別れて別のグループと仲良くなるならそれはそれだし、時が経てば互いにケロッとしてまた仲良く遊ぶかもしれないし。

    心配なら担任の先生に相談してみれば?3人がどういう状態なのか、先生の見た様子を話してくださるだろうし、その後も気を付けて見ていてくださるでしょう。

    その子達の親には言わない方がいいと思います。

    ユーザーID:7752304219

  • レスします

    愛する子供に、匿名の手紙という陰湿な手段を使って

    嫌がらせをしてくるクラスメイトの性根を疑いますが

    コピーをとってきっちり相手の親御さんに見せるべきです。

    なんならコピーしたものをそのまま相手方の郵便受けに
    入れ返してやっても良いと思うのです。

    絶対謝ったり曲げたりしてはいけません。

    いじめは加害者のほうが悪いのです

    ユーザーID:7288683882

  • クラス替えはありますか?

    低学年、とのことですが、この春、クラス替えはありませんか?

    まず、先生にご報告、そして相談。
    これは必ずした方がよいと思います。
    やられていることが陰湿すぎます。

    そして、問題のお友達2人とは、関わり、接点を持たないようにして、離れるのがよいと思います。

    3人、特に女の子3人って、2対1になって1を排除しようとするんですよね。。。嫌な感じですよね。

    もし、お嬢様の性格のことでお思いになることがあっても、それは「ご参考にさせて頂き」、手紙のことはトピ主さまの胸に仕舞われて、やんわりとお嬢様を見られ、なおすように思われることがあったら、そう仕向けられたら、と。
    今回の手紙は別問題かと。許せない卑劣さです、たとえ子供でも。

    私としては、いったん離れて、害が及ばないようになったら、学校から、問題の2人に手紙を突きつけ、その卑劣さを説いてもらってほしいところですが。。溜飲を下げておかないと、トピ主さんの中にも、モヤモヤが残る気がします。。。

    ユーザーID:2916845479

  • 連絡帳はダメよ

    わかってると思うけど連絡帳はダメよ。
    誰が見るか分からないからね。
    あれは誰に見られてもいいことしか書かない。

    ユーザーID:9805830685

  • 先生に相談し、クラスを変えてもらう。

    今ならまだ間に合います。
    手紙を先生に見せて、娘にも悪いとことがありようなので言い聞かせますが、来年度も同じクラスでしたら、他のクラスメイトも巻き込んで大事になってしまいそうなので、クラスを離して欲しい。

    と、私なら伝えます。

    学校側も、トラブルになるのが事前に分かっている場合は知りたい。と、聞きます。

    知り合いが、小学一年の時点で、この子とはトラブルになる可能性が高いので、クラスを離して欲しい。と当時の担任の先生に伝えたら、その後中学校を卒業するまでの9年間、一度も一緒のクラスにならなかった。
    と言っていました。

    ユーザーID:5780465487

  • サクラヒラヒラです。(トピ主です)

    コメントありがとうございます。
    今15件の冬眠中様までコメント拝見させて頂きました。
    ひとつひとつ、何回も読ませて頂いています。

    娘は一緒にポストを見てしまいましたので、手紙の存在は知ってしまっています。
    泣いていましたが、学校がコロナウィルスの影響で休校ですので、友達と会う事はなく今は落ち着いて過ごしています。

    やっぱり、学校に相談がいいですね。
    娘と話合い、まずは担任の先生に私から相談する事にしました。
    本日、アポとりの電話をし、大体の内容を話したら、
    「それは…私だけでおさめず学年主任にも相談した方が良い内容かもしれないですね。手紙を持ってきてもらえますか?」
    と言っていました。

    手紙がポストに入って大変驚いたと、
    1ヶ月前位から一緒に帰ってこなくなった、
    いつも公園で遊んでいたのに遊ばなくなった、
    遊ばなくなったのでひとりだから…と私と夕方のスーパーに買い物に行ったら、その子達と会ってしまい「やだー(娘)ちゃんに会っちゃったー見ちゃだめよ!クスクス」と聞こえるように大声で言われ笑って見られていた事、
    感情よりも見た事実を多く伝えてこようと思っています。

    コピーした手紙をそのままポストに入れておいても…というご意見、私も考えましたが、保護者の方がビックリはするだろうけど、家でポイ捨てされてなかった事にされたら終わりかな。という先を想像してしまい、やめておきました。

    何名かの方が書いてくださったクラス替えですが、
    ちょうど来年度(来月4月)クラス替えでした。
    今でも間に合うなら違うクラスになるようお願いもしてみようと思います。
    このまま1年以上また同じクラスだとエスカレートしそうなのが目に見えていますね…

    先生に相談したら、またご報告させて頂きます。

    ユーザーID:9205983049

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 女の子あるあるだと思う

    小学校の頃は時々ありますよ、そういうの。
    私の頃もありました。ほとんどは一時的なことで、また仲良くなったり疎遠になったりで収まります。
    これが続くといじめ、になるのではないでしょうか。

    私なら娘には見せません。誰にも言いません。ただし、しばらくは娘の交友関係に気を付けると思います。
    二度三度とあるならば、担任に相談に行きます。

    ユーザーID:1035715009

  • 2回目です。

    お嬢様の為にも、相手2人に、手紙を突きつける形で、これ、こんな恥ずかしいもの、あなたたちが送ったのよね、と、勿論学校からですが、注意はしてもらい、やったことを後悔・反省させてほしい。

    それが、子供達皆の為かと思うのです。
    相手2人は、自分達の陰湿さを見直すことが出来るかもしれない(手遅れかもしれませんけど。。)し、お嬢様には、悔しさ、悲しさを引きずらないようにする為にも。

    私は、やられる側でした。
    小学校三年生のときにされた、嫌がらせのことを、一人で抱え込んで、アラフィフの今尚、苦く記憶しております。
    大人が介入した場合がよいこともあります。

    どうか、良い方向にいきますように。

    ユーザーID:2916845479

  • 直談判

    手紙を持って(コピーでも)直接児童に話をしてしまうだろう、私なら。

    実は子供の頃転校生が内弁慶で
    暮らすでは大人しいのに年下相手に威張っているという噂がたち
    イメージが一気に悪くなりました。
    私は遊びの延長で面白おかしく悪口を紙に書いたのを
    笑うかどうか母親に見せたら
    ビシっと「こういう事は書いてはいけません。捨てなさい。」と言われ
    その場でゴミ箱に捨てました。
    この時水を打ったようにすぐ意地悪な心は捨てることが出来たと思います。

    書いた時は凄く恨んでいたとかではなく
    面白半分だったと思います。
    普段誰かをいじめたりしてませんでした。
    仲の良いクラスでした。

    恐らくトピ主さん娘さんへの手紙を書いた子も
    根っから恨んでいたり嫌っているわけではなく
    何かきっかけで意地悪してもいい対象と
    自分で思ってしまったのではないでしょうか。
    心が意地悪そうですが。

    私ならば
    「話し合いは応じるけれど一方的にバカと言うのは良くない事、
    今後何かあれば直接言って、私も話を聞きます、
    親御さんにもお話させてもらうね、先生にも相談するよ」
    と相手の子に真剣に話すと思います。


    答えになりませんが、ふと思い出したことがあったので
    レスしました。

    ユーザーID:6629307281

  • 親に助けて欲しかった

    私事ですが、
    私は幼少期より、身体が小さくて気が弱く、
    幼稚園児の頃に、年上の大柄な男の子3人から、度々小さな虐めを受け、
    ある日3人に囲まれて、制服の上からオシッコをかけられました。

    3人のオシッコでベタベタになり、泣いて帰宅して、母親に誰々がやった、と同じ団地の男の子達を名指しで伝えたのに、
    母親は何もなかったように、
    この事を揉み消しました。
    知らん顔をしたのです。
    私は、母親が相手の家に怒鳴り込んで、3人の親と本人達に直接、私に謝罪して欲しかった!

    子供心に愕然とした感覚がありました。
    「お母さんは助けてくれないんだ。」

    小学生の頃、転校し、又虐めにあって、母親に言っても、我れ関せず、でした。

    とても悲しかったし、母親だけは味方でいて欲しかったのに。
    気の弱い私は一人耐えるだけでした。

    私には子供がいません。
    ですから、虐められた子供の気持ちは理解出来ますが、親の心情は解りません。
    どのような行動が正しいのかも解りません。

    でも母親のように、「無かった事にする」というのだけは、絶対に正しい行動とは思えません。

    ただ、子供としては
    「私の味方でいて欲しい」だけです。
    話を聞いて欲しい。
    受け止めて欲しい。
    一緒に考えて欲しい。

    全然、答えになってなくて、ごめんなさい。

    私を虐めた子達は、どんな親になっているんだろう?
    やっぱり我が子も虐めっ子になっているんだろうな……と思っています。
    そんな親には、なりたくないですね。

    お嬢さんが心配です。早く楽しい学校生活が出来ますように、祈っています。

    ユーザーID:4142016479

  • 補足追加します。

    追加レスですが、

    私が虐められていて、知っていても無視し逃げた母親に対しては、
    「親への情」や「慕う感情や恩」は、ありません。

    親が、どのくらい真剣に子供に向き合ってくれているのかを子供は見ています。

    その後の親子の関係性にも大きく影響が出ます。

    ユーザーID:4142016479

  • 小学校の担任の経験あり

    クラス分けは、春休みに入ってから現学年の先生たち全員が集まって、次年度のクラスのメンバー分けをします。

    どうやってメンバーを分けるかというと、

    ・学力がどのクラスも同じになるように
    ・体育の能力も同じになるように
    ・作文・読書感想文・図画工作などコンクールがあるので、一つのクラスにその能力のある子が集中しないように
    ・リーダーになれる子が、男子女子ともに各クラスに一人はいるようにと、
    こんな点を配慮して分けます。

    でも、一番最初に配慮するのは人間関係です。
    いじめの可能性のある分け方はしません。
    いじめがあってクラスがまとまらないと、苦労するのは担任の先生ですから。

    今ならクラス分けに間に合います。

    >私だけでおさめず学年主任にも相談した方が良い内容かもしれないですね。
    ということなので、一緒のクラスにならないようにしてくれると思いますが、
    「クラス分けで同じクラスにならないか心配。」
    と、お母さんも「遠回しに」お願いしてください。

    ユーザーID:0669792169

  • 面談決まって良かったですね

    よい担任そうで、良かった!

    これで、次年度別のクラス確定なら、自然と落ち着いてくるとおもいます

    相手方への対応は、たぶん先生がしてくださいます

    一応、どうしたいのか(相手の子や親に伝えるか否か)はお伝えして
    手紙の原本は渡さないのがベターです

    サクラヒラヒラさんとお子さんが穏やかな一年を過ごせますよう、お祈りします

    ユーザーID:0848611931

  • 何でもかんでも学校任せはダメ

    私は小学校低学年に同じような経験があります。「(私)ちゃんのママへ、(私)ちゃんはOOするしOOしますetc、嫌いだし怖いです。(私)ちゃんを怒ってください」等、詳しく覚えていませんがそのような内容の手紙を同級生のよく一緒に遊んでいた子から私宛に家のポストに入れられました。

    私の母は私に事情を聞き、このような手紙を書くに至ったという事にはそれなりの理由があるはずだ、反省して手紙主の子に謝りなさい!と怒り泣きじゃくる私を母は引っ張っていきその子の家へ一緒に謝りに行きました。

    成長してから思い返せば私は兄弟の影響もあり主張が強くいわゆるジャイアン的な気質がありました。「次はブランコで遊ぶよ!次はこっち!早く来いよ!」等自分の思うように振る舞い他の子に配慮ない言動をしていました。嫌われる理由です。

    上記の私の母が対応していた際には、学校は一切介入していません。小学低学年の話しですし、イジメのような悪質なものでもないので、子供達の問題は子供達主体で解決すべきだと思います。

    私は大人になった今もその時の事を覚えていて、相手を思いやる気持ち、自己中な言動をしていると友達は離れていく事などを学びました。

    トピ主のお子様はどうですか?何か嫌われてしまう原因が多少なりともあるのでは?火のない所に煙は立ちません。
    それまで仲良くしていたという事は、トピ主のお子様が何かを相手の子にしてしまった可能性が高いと思います。

    自分の子は悪くない可哀想、と一方的な見方をなさらず、まずはこの手紙に至った原因を解明するべきだと思います。その上で、悪質性がないならば(ネットに匿名である事無い事誹謗中傷など)、当人同士で話し合って謝罪して解決させるべきです。親は子供同士の解決をうまく促すべきで、子供達で考え行動させるのが子供の成長につながります。学校が介入する前にやるべき事はあると思います。

    ユーザーID:3993412605

  • 低学年が苦情の言葉知って居るの?

    小学校の低学年の子供の書いた事とは言え、ぞっとする書き方ですね。

    学校に相談は勿論賛成です。
    しかし先生は其の子達にだけ注意して、其の子の親に話してくれるのでしょうかね?
    もしかしたら其の子の親は我が子のした事知らないで終了って事にならなければ良いのですが。

    其の子達の親御さんとは話した事あるのでしょうか?
    私でしたら其の子達の親御さん達に言いたいですね。
    「こんな手紙○○ちゃんから届いたのだけれど、うちの子○○ちゃんの嫌がる様な事したのかしら?だとしたら私も知っておかなきゃと思って。申し訳ないけど○○ちゃんに聞いてくれる?」と、あくまでもうちの子が何かしたかしらね?と聞いてみます。

    いえ、トピ主さんのお子さんが其の子達に何かした、と言う訳ではありませんよ。其の子達の親御さんがどんなタイプか知りませんが、中には逆切れする人も居ますので、あくまで下出に出る、と言うか。

    私でしたら自分の子供が家以外でどんな事しているのか知りたいですからね。
    もし他所様のお子さんにそんな手紙出したら、勿論理由も聞きますが、その手紙で相手がどう思うかを徹底的に話し合いたいからです。
    もしも、トピ主さんのお子さんに何かされたから書いたとしても、誰かをバカと言う事はいけないと教えたいですからね。

    もし先生が其の子達の親御さんの耳に入れてくれればいいですけれどね。

    何となくですが其の子達も親にバカとか言われ育っている様子にも感じます。
    幼い子供でも育ちって出てきますので。

    しかし低学年で苦情の意味や言葉分かっているのって凄く無いですか?
    まさか大人が書かせたって事ないですよね?
    もしや親御さん知って居る?
    中には精神年齢低い親御さんも居ますので。

    何れにしろ上手く解決できる事望みます。

    ユーザーID:4906298623

  • 学校に丸投げしても解決しないよね。

    何が気に入らないのかはその子たちと直に話さないと分からないけど、子供の性格の問題なら親子間のあり方が問題じゃないの?

    トピ主が無意識のうちに子供に劣等感植えつけたりして、トピ主の子は友達にマウント取っていたりしたとかね。

    子供同士仲直りさせるのも大事だけど、トピ主が子供を尊重しないとまた同じことが繰り返されると思う。

    ユーザーID:9742874173

  • その子たちとは縁を切ったらどうでしょう。

    そんな子達と友達でいようとする事が別に大切な事とは思えないのですが。お子さんとそのままで仲良くなれる子がいるでしょう。その子たちとは合わなかったのかな?他に友達になりたい子もいますよね?新しい世界にいけばどうでしょう?なかなか気の合う人に、巡り合うのは大変ですよね。駄目なら次!

    ユーザーID:1756631795

  • それ昔の考え方

    >小学低学年の話しですし、

    低学年だからだと甘く見て酷いことになるケースは昔から山ほどある。
    なんで低学年ならいいのか。

    >イジメのような悪質なものでもないので、

    複数で一人を攻撃するんだからいじめだよ。悪質だよ。

    >子供達の問題は子供達主体で解決すべきだと思います。

    無理。

    物凄く古い「正論」。
    そんなことしてたから被害者が酷いことになって今ズーッと引っ張って8050問題にまでつながってる。
    学校に早期に情報集約して親も教師団もカウンセラーも養護教諭もチームで解決していくようになってるよ今は。

    >トピ主のお子様はどうですか?何か嫌われてしまう原因が多少なりともあるのでは?火のない所に煙は立ちません。

    ↑の発想はまさにいじめ側からの発想。「本人に悪いところがあるからだよね」っての。
    トピ主の場合はホントにトピ主にいじめられてた子が思い余って書いたんだが、
    そんなケースばかりじゃないんだよ。
    二人から一人に攻撃が来てるところでおかしいと思わないか?

    ユーザーID:9805830685

  • 大騒ぎすると、子供の成長チャンスを逃すかも?

    主さん
    ご心配ですね
    お気持ちお察しします


    でもね、あんまり大騒ぎするのも、どうかと思います

    だって、自分も女の子として産まれて生きてきたからわかるけど

    女の子の人生って
    「お友達と揉めては仲直り
    揉めて怒って別れては、次と出会って、新しいお友達」
    この繰り返しでしょ?

    お友達に悪口言われたり、影口言われて、傷つくなんてことは
    男の子が、膝小僧を擦り剥くくらい日常茶飯事です

    自分で消毒して絆創膏貼っておけば、直るよ!
    っていうか、治せるようにならないとダメでしょ?



    それをいちいち親が出て行って、過保護に口を出し
    「誰が悪いのか?うちの子は傷ついた!」
    と大騒ぎしたら
    子供は「私が傷つくって、周囲が大騒ぎしてくれて当たり前なほど、特別なことなんだ」
    って学習しちゃうよ

    今後の人生、ずっと、
    「ちょっと悪口言われたら、傷ついたって大騒ぎしたら良い」
    「私を傷つける周囲が悪い。私は何にも悪くない」って思考になったら
    お子さんはもう誰とも付き合っていけなくなっちゃうよ

    繰り返しますけど
    女の子って、新人社員になっても、ママになっても、オババになっても、お互いに悪口言い合ってマウント取り合って生きていくんだもん

    ちょっとくらい傷つけられたからって
    ジャンジャン悪口言い返すか
    あるいは、さっさと忘れて、ほかの友達探すか?
    自分の趣味に打ち込むか?


    そういう強さを育てないと
    「普通の女の子」として元気に生きていけないと思う



    もちろん、親として
    主さんが「他所で誰にどんなに悪口言われても、ママは絶対味方だよ」って支えてあげるのは大事だと思う

    それに、お子さんも主さんも気がつかないけど、
    何かしら、お友達を怒らせる出来事(言動)があったのかもしれないから
    その点、お子さんとよく話すとか


    でもね、それ以上は、どうなのかなぁと思います
    ご参考までに

    ユーザーID:8993103058

  • トピ主のケースは、学校を巻き込むべきだと思います

    学校任せにするのは、との意見もありますが、その方とは手紙の内容自体が話にならないくらいに違いますし、トピ主のケースは、学校を巻き込むべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1058896195

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧