50代女性 心が折れました

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心や体の悩み

マインド

50代半ばの女性 公務員 既婚 2人の息子を持つ母です。
結婚してからも、ずっと共働きしてきました。
しかし、職場は、男性優位で、男性より昇給も昇進も遅れ、年収は男性の同世代と比べ、100万円以上の差があります。
今の上司は年下で、管理職として、人間として最低で、部下たちからも、嫌われています。
だから、時々ぶつかり、言い合いになり、先日も腹立しい言葉を皆の前で言われ、
情けなくなりました。
また、家庭では、社会人の息子が人付き合いを避け、友人が一人もいないという生き方に
イライラします。
夫は、私が辞めたいと今までに何度か言っても、了承してくれませんでした。
子供が小さいころ、義父母と同居をして辛い思いをしました。
子供は自分で育てたかったのに、公務員で辞めるのはもったいないと、夫にもまわりにも言われ、泣く泣く子供を義母に預けて働いてきたのです。
その結果が、今の状況です。
息子には、もっと人と関わりな持てる人になってほしかったのに、私が側にいられず、上手く人格を育てることができなかったせいだと思います。
仕事でも報われません。
これから先、いいことなんて、何もないと思うのです。
辛い思いを抱えて、仕事をして、休日は何もやる気になれず、義父母や実父母のことも、気にかける余裕もなく、自分の気持ちを持ちこたえるのに精一杯の毎日です。
回りの友人たちは、そろそろ孫ができたり、趣味をしたりして、人生を楽しんでいます。
今まで、こんなに頑張ってきたのに、なぜ私は報われないのでしょうか。
どうして、幸せになれないのでしょうか。
人生は、理不尽なものだと、諦めるしかないのでしょうか。
どうか、女性の皆さん、ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3603621003

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  • そうですね。

    「どうして幸せになれないのか」
    この答えは簡単です。

    なんでもかんでも貴方は自分の思う通りにいかないと「なんで、どうして」となるようですね。これだから幸せにはなれないのです。

    人生って何事も思い通りにならなくて当たり前。特に職場環境や夫婦に親子関係はその代表的なものではないでしょうか。親子も夫婦も他人です。他人は貴方の思い通りにはなりません。

    この考えを改めれば幸せがやってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:4710796102

  • 立派に生きていると思う

    愚痴りたい日もあるだろうし、こういう年齢は、むなしくなるものだと思います。

    ですが、何故自分を否定的に捉えるのでしょうか?

    とてもいい生き方だし、息子さんだって、何も問題ないかと思います。

    年齢的に自信がなくなったり、イライラしたり、後悔だったり、誰だったあると思います。

    でも、まだ50才代ですよね。私は60才代になりました。
    いいこと、面白がれること、自分で探せるはずです。
    自分中心で、世の中を見てみながら、男性優位で女性に優しくない部分を見つけたなら、変えたいことをもっと広めてください。

    ユーザーID:4040509702

  • これからはわがままに生きよう

    同世代です。
    私も子供2人は就職しました。
    なのでもうこれからの人生自分の好きに生きようと思ってます。
    仕事は好き勝手する為の原資として必要なので続けますが、あとはもうほどほどでいいかな、と。
    夫も子供ももういい大人にんだから自分のことは自分でするし。
    仕事だってもうそんなに頑張らなくてもやることやっていればいいと思ってます。
    トピ主さんは何か趣味とかないですか?
    私は今好きなことに邁進してますよ。
    本当に楽しいです。
    くよくよしてるの勿体無いですよ、もう時間はたくさんはないですよ。、

    ユーザーID:0861192459

  • 無いものを数えないで

    トピ主さんは 欲張りすぎてませんか?

    貴方が休んでる日陰は 目には入らない大きな樹かもしれません

    頑張ってきたからこその今が有ります


    人の表面ばかり見て羨んでるなんて……
    堂々と半世紀生きてきたんだから
    止めましょうよ……

    ユーザーID:3319247650

  • 自分だけが幸せになっていい

    これから幸せになってください。だって今は未来しかないではありませんか。

    仕事辞めて好きな事を今からやれば良いのです。
    人(家族含む)のことは放っておくのが一番です。

    ご主人や息子の幸せ=私の幸せ
    という方程式は昭和のもので、令和に思おうとするから違和感で心身が苦しくなるのです。

    罪悪感や世間体や今までの価値観を捨て去って、自分を解放してください。
    本当の意味で「幸せ」になれます。

    自由に生きてる人の情報を得る。それを真似してみることから始めても良いのでは?
    バンジー飛んじゃってください。どんなに怖くても下には落ちません。

    ユーザーID:4106757731

  • どうかな?

    貴女の周りも
    幸せそうに見えて
    実は違うかも


    私も夜中に目が覚めて
    将来への不安で眠れなくなる事もあります


    でも
    私は周囲から
    幸せそうだねと
    思われています


    子供時代
    母親にしっかり構ってもらっても
    人付き合いは
    実は避けたい

    周りの目を気にして
    友達はそれなりにいるけれど
    実は一人が大好き


    みんな
    不満を隠しながら
    生きているだけかも


    あなたは
    大事な子供という存在がいるだけ
    私から見ると
    幸せそうだしね

    ユーザーID:5066475268

  • すごいです

    よく頑張って来られたと思います。私には無理です。そもそもそのエネルギーがありません。

     なんだかんだ言ってもキチンと生きて来られたじゃありませんか。ご家族だってキチンとしています。私も友人が一人もいませんが、幸せですよ。実母に育てられました。

     人に羨ましく思われているであろう主さんが、なぜこんな風に思ってしまうのか。持たざる者からすると、不思議でなりません。

     昔私が子供のことで悩んでいた時、義母は下から目線を教えてくれました。曰く、悪いことをしたわけじゃないんだからいいじゃないの…等々。少し楽になりました。気休めに。

    ユーザーID:8788957866

  • 本当に幸せな事はありませんか?

    私は中学生の息子が不登校で発達障害、旦那は仕事が上手く行かず転職ばかり
    人から見たら不幸だって思われる立場ですが、
    とても幸せです。

    息子が受験を受けることが出来た、手伝いを進んでしてくれた、旦那の仕事が決まった、他の人が当たり前に思っている事も小さな事も幸せに感じます。
    そう思わせてくれたのは息子です。

    以前はどうして私ばかり、こんなに頑張っているのにって人を責めて、自分を責めて、心も体もボロボロになったけれど、ふと立ち止まって小さな幸せと感謝に気付いてから全てが変わりました。

    今がどん底に感じるなら、後は上がるだけです!
    自分次第で、同じ状況も良くも悪くも感じます。
    まずは、お子さんが元気な事、ちゃんと就職している事、仕事をさせて貰える場所がある事から感謝してみると気持ちが軽くなりますよ!

    必ず出口があります!
    頑張ってきた自分をまず誉めてあげて下さい!
    あなたはそのままでいいのです。
    少しだけ、ご家族を見てください。
    素敵な所が必ずありますよ。そこに感謝してみてください。

    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:9882125895

  • 普通ですが

     50歳半ばで夫が居て、公務員、子供が二人収入はよくも悪くもなく、仕事もやめるほどではない。定年まであともう少し頑張れば退職金ももらえるし、年金も夫と二人分もらえる。
     普通よりも社会的にも経済的にも恵まれています。

    ユーザーID:7526054416

  • 何でも人のせい

    トピ文を読んだ感想です。

    上司のせい、義父母のせい、夫のせい・・・


    嫌われ者の上司とは、周囲の方もトラブルを起こしていますか?
    多くの人は、あの人はあんな人だからと、流すところは流して付き合っているのではないでしょうか。それができなくてぶつかって、余計なストレスを抱え込んでいるのは、他ならぬ自分自身のせいですよ。

    トピ主さんが頑張って来られたのは本当だと思います。でも方向性が「少しだけ」ズレていたかもしれませんね。考え方をちょっとだけ変えるだけで、人生もっと楽に生きられますよ。

    ユーザーID:9403336030

  • ファンデーションを変えてみる

    女性って理不尽ですよね。
    高校受験の時に、普通科の女子の受け入れが少なく、
    自分より成績が下の男子がたくさん受かり、
    私は志望校を下げ女子高に行きました。
    基本、男性が嫌いです。虐めにあって。
    男の子を産みたくなかったので出産もしませんでした。

    女性の楽しみを謳歌しなかったら、なんだか残念。
    男性にできないこと、それは美容です。
    自分が自分を丁寧に扱わないと人に雑に扱われます。
    特に歳をとったらアンチエイジングしてるほうが、
    丁寧に扱われますよ。
    美容院に行って、ファンデーションをクラスアップ。
    明るい色の口紅を付けて、まず鏡の中の自分を外見から幸せにしてあげましょう。

    不機嫌なお母さんを見てるから、息子さんが人付き合いしないのです。息子さんだって小さい時から不機嫌な母親を見て女嫌いになっちゃったかも。
    まだ大丈夫ですよ!
    趣味に取れる時間がなくても、それくらいはできるでしょう?自分で自分を癒してあげましょう。

    ユーザーID:1414003959

  • なかなか思うようにはいかないもの

    日々が頑張っていらっしゃりお疲れ様です。
    少しトピを読んで感じたのが、笑顔ないだろうな、ということです。
    たぶん 年齢的なことが関係してると思いますよ。

    私も50代ですが、一時期日々不安で子供のことにしても自分の将来にしても、また充実した友達を比べたりして何も希望が持てず、普通に生活できますが持病もあるので私など別に死んでしまってもいいんじゃないかと思う事もよくありました。

    今はそこから抜け出せたような気がします。ゆっくりですが断捨離をし始めそして習い事を増やし、小さな目標もできました。
    子供のことは相変わらず不安はありますが、親としてできることをするしかないので流れに任せるしかないです。

    笑顔のある生活が少しでもできるようであれば少し変わってくると思いますよ。あと、自分のことは努力で何とかできますが、自分以外の人のことはなかなか自分の思い通りにはならないものです。

    今あるものに感謝し、何か自分の好きなことをしてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4876659715

  • 変えられるもののみに 対応

    トピ主様も 客観的にみますと 充分幸せですよ。

    仕事もあり、ご結婚されて お子さんもいらっしゃる。お子さんに対して かわいそう と思うことは 逆に失礼では。
    お子さんを 俯瞰してみると、きっと
    良いところが たくさんあると
    思いますよ。健康で 存在していてくれて と
    プラスに考えては。

    そして 私も 仕事しているので よくわかります。人間的に 最低な方には 接し方をかえるしか
    ないですよね。相手は変えられないですよね。
    私より ずっとベテランなトピ主様なら
    こちらの対応や考え方をかえることは
    可能だと思います。
    そんな上司にエネルギーさくのはもったいないです。 心の中で 優位にたち、手放しましょう。

    ユーザーID:2687757757

  • 仕事を続けたくても、リストラ縮小などで辞めざるを得ない人生も

    公務員という、恵まれた、いい仕事を選ばれたと思います。

    あれも、これも、とは、いきません。

    まず、お金が掛かります、その点、主さんは素晴らしいです。

    息子様、ご友人がいなくても良い人ばかりではないですし、今後、素敵な人に出会って楽しい事が待ってるかもしれません、可能性はたくさんあります。

    ユーザーID:3605350360

  • 今からでも

    今まで充分頑張ってこられたと思います。
    ずっと続けるのも才能だと思います。
    しかし、これからは自分の為に時間を使ってほしい。
    やりたい事やらないと。
    何事も遅すぎるって事ないです。
    私は50過ぎてから語学学習を始めました。
    そこで、友人も出来ました。
    まだまだこれからですよ。
    ご自分の身体が健康なうちに是非。

    ユーザーID:3207425118

  • 子離れしましょう

    トピ主さん、フルタイムで働きながら2人も息子さんを育て上げたのですね。ご立派です。息子さんは外で仕事ができてるなら社会性は問題ないはず。人付き合いが苦手なことは、ひとつの個性として認めてあげましょう。

    自分の子供をいつまでも自分の付属物のように扱うから、自分の思い通りにならないことにイライラしてしまうのです。好きなようにさせましょう。まだ子供達が家にいるなら、貴方が完全に子離れするためにも家から出して一人暮らしさせることです。親は遠くから見守り、子供が本当に困った時だけ手を差し伸べるのです。

    そして、仕事もイライラの元でしたら、仕事以外に夢中になれる何かを見つけ、仕事と子供のことに向ける関心をそらしましょう。

    人の態度や行動を変えることはできませんが、自分のことは変えられます。
    これからも続く長い人生を幸せにできるかどうかは貴方の心持ち次第です。

    ユーザーID:5207696600

  • ゴールを目指して

    同年代です。
    公務員の方なら、退職金がかなり出るのではないでしょうか?
    まぁ辛い仕事も、長い宮勤から見たら後少し。
    頑張りましょうよ!
    私もストレスで眠れない日もあり、年下の上司の言葉にイラつきながら、表面では笑顔で過ごしています。多かれ少なかれ皆同じでは?
    まぁ私達の年代では、男女雇用機会均等法があっても、昇格の差はありましたよね。
    だんだん女性管理職も増えてきましたが。
    私達がその礎を築いたと思って胸をはりましょう!立派ですよ!働くママさん。
    さぁ後少し頑張りましょうー!

    ユーザーID:6517089376

  • 自分の責任です。

    遡って考えてみれば、あなたが「公務員」と言う職を自分で選んだ時点で今の状況は想像できたのではありませんか?

    公務員として職に就く=定年まで働く、ってことだったのでは?
    多くの公務員の人がそうだと思うんですけど。

    ご主人が辞めさせてくれなかった、と言われてますけどあなたも自分でやめようとはしなかったんでしょう?老後の手厚い保証とか勿体ないですもんね。

    後は子育て。
    よく母親や義母にあずけて育ててもらっておいて「本当は自分で育てたかった、こんなことになって・・・」と言う人、どうなんだろう。

    どんな理由があろうと任せたのはあなた、問題を感じたその時その時に対応せず育児が終わってから「ほらやっぱり駄目だった」はズルいですよ、それは言っちゃいけないと思う、責任があるとするならあなたとご主人ですよ。

    物事には必ず光と影があります。
    皆が健康で自立が出来ているならそれだけで幸せですよ?

    どんなに嫌な上司がいたってあなたもあと数年頑張れば退職、もう頑張るしかないですよ。
    大丈夫、苦しみは永遠には続きませんから。

    ユーザーID:8676956900

  • 不満ばかりですね

    上司への不満なんて世の中ザラです。
    50代半ばなら年収の差が男女100万円なんて少ない方ですよ。
    公務員だから100万で済んでいます。

    お子さんの事は性格だと思ってあげましょう。
    いつまでも親の物ではないですし、いくら手塩にかけて育てても思うようには育ちません。

    それより自分のやりたいことを見つけられたらどうですか?
    休日何もヤル気に慣れないのは誰のせいになるのでしょう?
    私は主様だと思います。

    ヤル気の問題だと思います。

    不満ばかりの人生は不満しか産まない気がします。

    最近何か食べておいしいと思ったことありますか?

    ユーザーID:6565187286

  • 人生はままならないもの

    収入の安定、子育てをサポートしてくれる祖父母、その二つが揃わない共働き家庭は沢山あります。

    やってもらったことは忘れ、思い通りにいかないと嘆く。責任主体で生きてこないからこういうことになる。

    お子さんの人生はお子さんのもの。

    働くと決めたのはあなた自身。

    その結果が今です。因果の法則。

    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:5954552995

  • たぶん

    客観的にみれば報われているのではないでしょうか。

    同年代の男性と比較すればとありますが、同年代の男性すべてではないはずです。男性でも差があるでしょう? たしかに男性のほうが出世していますが、女性全員が男性全員より下ということはないはずです。ということは、トピ主さんはトップではないにしろ、ちゃんと仕事ができており、それなりに評価されているのではありませんか? その年下の上司とやりあうのも仕事ができるからこそではないのでしょうか。もっと自信を持っていいと思いますが。

    それに、比較するものでもありませんが、公務員なら退職金も多く、年金も多いはずです。これまで頑張って働いてきたから、それを手にできますよね。悪いことばかりではないでしょう。

    息子さんのこともそうです。トピ主さんがご自身でもっとかかわって育てたかったお気持ちは理解できます。とても寂しいくやしい思いもなさったでしょう。でも、トピ主さんが育てていたら息子さんがもっと人付き合いできていたかというと、その保証はありませんよね。息子さんのためには祖母がかかわったことによって、プラスの面もあったのではないかと思いますよ。

    これまでにできなかったことを嘆いていても仕方ありません。無益です。それよりは、いい面に目を向けましょう。トピ主さんが少し考えかたを変えてみたら、もっと幸せな気持ちも感じられるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:7918892502

  • 気難しい人?

    トピ文を読んで思ったのは、何もかも自分の意志ではなかった、この状況になったのはすべてご主人や義父母のせいと言いたいのですよね。

    >上司は人間として最低で、部下たちからも、嫌われています。

    会社では人間関係が上手くいかないようですね。同僚や気の合う人はいますか?腹立たしい言葉を言われたとき、トピ主さんを擁護してくれる人はいなかったのでしょうか。
    ぶつかることはあっても、時には上手にかわすこともまた大切です。

    >社会人の息子さんの生き方にイライラします。
    息子さんの個性もあるし、友達がいないというのもよく聞きます。
    失礼ながら、トピ主さんの責任転嫁のような性格を引き継いでいませんか。

    お子さんを義父母に預けたと言っても子供たちは昼間は学校に行っていないし、公務員だと残業もなさそうで、夜は一緒に過ごして来られたのですよね。ほとんどの家庭でこのような生活だと思うのですが。

    こんなに苦しいならもう仕事を辞めてしまってもいいのではありませんか。
    趣味を見つけて楽しく過ごす方が精神的に救われると思います。

    私はパートをしながら誰の助けもなく3人の子供を育てたのですが、正社員さんの中には子育てするより仕事に来ている方が楽という方もいました。
    現在趣味の教室に通っていますが、ここでも先生とトラブルをおこし、辞めてしまう方もいます。

    生きていく以上、人間関係って大切だと思います。人の短所は大目にみて、常にウエルカムの気持ちでいないと苦しいばかりではないでしょうか。

    ユーザーID:6900520314

  • こんなに早く沢山の皆様から、ご意見ありがとうございました。

    全てのご意見、ありがたくて心に染みました。思わず涙ぐんで読みました。
    どうしようもない心のもやもやを相談できて、本当に良かったです。

    叱咤激励、どの意見も、心に響きました。

    息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っていることを、十分わかっているので、あまり会話もしません。話しても、わかってもらえないから、諦めているのでしょうね。

    ただ、この状態は、高校生からずっとで、休日に買い物以外、何処へも出かけない姿を見ると、ため息が出てしまいます。

    『母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない』と、時々言います。
    息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    ユーザーID:3603621003

  • エール押します

    子どもはいませんけれど、年齢・職業ともトピ主様と似たような境遇の者として、分かるわかる!とつぶやいてしまいました。

    そして「人間として最低」な年下上司と、きちんとぶつかり合っているのが素晴らしいです。声の大きい上司に表面だけ迎合する人が多い(私の職場ではそうなんです)であろうに…、です。

    私も人と比べると憂鬱になることが多いですが、「自分だけの楽しみ」と「自分だけの職業人としてのプライド」を持つようにして、日々を過ごしています。そうすると、今日もいい一日だったと思えることが増えてくるような。何でも「気から」と言いますし。

    「楽しみ」の方は趣味です。忙しいときでも、隙間時間の読書や音楽鑑賞、最近習い始めたペン字などをちょこちょこやっています。
    「プライド」の方は、自分の部署が具体的にどのように住民の役に立っているかを意識して、事務や来客対応に当たるようにしています。すごく青臭い、新人みたいなことを言って申し訳ないのですが、お客様に「相談しに来てよかった」などとおっしゃられると、この仕事やっててよかった!とうれしくなります。
    いやもちろん、うまく行かないことの方が多いです…。そして家族に愚痴って、たいがいにしろと言われます。

    御両親やお子さんのために心を砕く立場にあるトピ主さんに、ちっぽけな自分のことを書いて申し訳ありません。
    どうか、御自分の楽しみと御健康第一で。

    ユーザーID:5944097195

  • あのー

    >息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っていることを、十分わかっている

    唖然、可哀想すぎです。

    そりゃ息子さんもあなたを諦めて当然でしょうね。

    あなたが本当に怒っていいのは職場の男性優位とかハラスメント的な事だけです

    息子さんに友人がいないと決めつけてますが 例えば今の時代、ネットの中には何人も心おきなく話せる友人もいるかもしれませんし
    社会人になった息子さんに 友達のことで親が口を出すのもおかしな話です

    息子さんの傍にいて人格を育ててやれなかったと本当に思うなら
    息子さんにごめんなさいという話などした事あるのでしょうか?
    泣く泣く義母に預けたと言っても別所帯で育てたわけでもないでしょうし あなたがいくらでも息子さんに関わる時間は持てたはずですよ
    いくら働いていても。
    それとも息子さんが社会人になるまで ずっと会えなかったのですか?

    何だか呆れてしまいます

    ユーザーID:0730875052

  • 十分素敵

    トピ主さんは自分の理想が高い真面目な方なんだと感じました。
    私からみたら十分素敵な女性です。
    社会の歯車として立派に貢献されてます。
    忙しすぎてお疲れなのかもしれません。有休でも取られて、ゆっくり自分の時間を満喫されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0055431461

  • 息子さんちょっと可哀想

    30代のものです。いい大人ですが、やはり自分をけして褒めてくれない親と、心の距離があります。主さんと同じく共働きの両親でした。

    子供の頃には戻れないので、愛情が欠けてたと文句を言うよりは、育ててくれたことに感謝したいです。

    でも、この年になっても、「どんな自分でも」親だけは認めてくれれば、気持ちが温まるのにな… とたまに寂しくなります。

    何でもいいから、息子さんのこと、褒めてあげてください。息子さん、一人の時に嬉し泣きするかもしれませんよ。

    文からは、出来のいい主様の思う「良い生き方」を、押し付けているように見えます。

    ユーザーID:7774405166

  • 幸せの形とは?

    >『母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない』
    >どうして、幸せになれないのでしょうか。

    トピ主の考える幸せの形とはどういうものでしょう。

    私が知りたいわけではありませんよ。それを書き表すことが出来ますか、ということです。息子さんたちはそれがわかっているんですね。それを明確に書いてみることが出来るか、です。

    不満な点はわかります。

    まず昇給と昇進ですね。
    職場での公開叱責ですね。
    息子に友人がいないということですね。
    夫が辞職を了承してくれないということですね。
    子育てにかかわる事が出来なくて不満という事ですね。
    休日に何もやる気になれないということですね。
    義父母や実父母のことを気にかける余裕がないということですね。
    回りの友人たちに孫ができたり趣味をしたりしてということですね。

    なるほどこれらがあれば不幸せにはなるでしょうね。

    >どうして、幸せになれないのでしょうか。

    それで、どうだったら幸せということになるのでしょう。

    >なぜ私は報われないのでしょうか。

    仕事を辞めなかったことに対しての報いなのでしょうね。それはほんとうに報われていないのでしょうか。

    >人生は、理不尽なものだと、諦めるしかないのでしょうか。

    私はここが気になりました。
    私は人生とは理不尽に対して戦うものだと考えています。そして幸せというものはその先にあるものだと考えています。

    >息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っている

    何となくですが、トピ主の不幸せ感の主な原因はこれのような気がします。
    息子さんがトピ主の生き方を肯定し労い感謝しているのならば、トピ主の不幸せ感はとても薄れるような気もします。

    >息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    それは違うのかもしれません。トピ主の考えが変わればいいのかもしれません。

    ユーザーID:5151473396

  • よく頑張っていらっしゃると思います

    50代ということで、気分が落ち込みやすい時期なのかもしれません。

    主さんはずっと共働きで働き続け、2人の息子さんを育てあげた。立派です。

    もう少し肩の力を抜いてはどうでしょう。

    気分がふさぐと、昔の嫌なことも思い出す気持ちはわかります。しかし過去は変えられない。
    主さんの場合は、夫が亡くなって自分が大黒柱にならざるを得なかったわけでもない、義父母と完全同居で介護・看取りまでしなきゃいけないわけでもない、義父の妹(生涯独身で施設入居してたけど、ボヤを起こしていられなくなった)が説明もなく転がり込んで死ぬまで面倒をみるはめになったわけでもない。それに比べたらいい状況じゃないですか。あ、ちなみにこれは俺の母のことです。定年退職しましたが、公務員でしたよ。全員看取ったときは70代前半。今、やっと自由な時間を楽しんでます。韓国ドラマみたり、スポーツの試合を撮りだめしてみたり、友人とカラオケしたり、旅行に行ったり。「なんで私がこんな目に」って言ってるところはみたことありませんでした。思ってたかもしれませんが。ただ、黙々とすべきことをしてました。家族であっても自分の思う通りになんてならないんですよ。それが人生。むなしくもあり、醍醐味でもある。だから、あまり気にせず主さんが趣味などで楽しいことに時間をさければいいなと思います。

    それから、息子さん。きちんと働いてるんだから、よしとしませんか。交友関係に口を挟むのは未成年まで。親とろくに口を聞かない息子はよくあることです。一人暮らしさせる方が、距離がとれてお互いいいのでは。過干渉な印象を受けます。
    話をするとしたら、それこそ息子さんは社会人。あなたの仕事先の上司の愚痴を聞いてもらってはどうでしょう。「あなたならどうする?」と。母親としてこうしなさい、と上から話すのではなく、同じ社会人として対等な意見を聞く。何かが変わるかもしれません。

    ユーザーID:7655975352

  • なんでだー!

    旦那さんもいて、
    息子さんもちゃんと働けていて、
    お母さんも働き口がある。
    こんなことを言うのは野暮と承知ですが、
    恵まれているし本当に頑張られたのだと思います。

    思い通りにならないのはもうこの際置いておいて、
    お母さんがどうなりたいかで動いても良いのではないでしょうか?
    同期との格差などが辛ければ転職をしたり、
    経済的にそんなに問題がなければ、
    パートで自分の時間を作るのも良しですし。
    ただ、息子さんはもう大人なんでしょうしそんなに卑下することも無いと思います。
    きっとそうしたくてそうなっている理由があるのでしょうし、お話してみるのが良いのかもしれませんね。

    とにかく、一度心と体を休めることができると良いですね。

    隙あらば自分がたりで申し訳ないですが、
    生活の質を下げたり楽観的になることで
    なんとなく楽しく暮らせているので、
    そう、頑張らないことを頑張ってください!
    無理は続かないですもの。

    ユーザーID:9561639088

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