50代女性 心が折れました

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(トピ主6
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  • 分かりますが

    トピ主さんの不満も分かりますが、報われていますよ。

    私は公務員になりましたがトピ主さんの不満と似たようなことで公務員が嫌になり辞めました。

    結果、他の会社に就職しましたが民間はもっと厳しく給与は一時的に上がりましたが暫くして低いままです。
    ずっと低かったです。

    働くのは諦めて専業主婦してますが、子供はいないです。
    お子さんのいるトピ主さんが羨ましいです。
    私は年金もないですし。

    私自身が友達がいなくて人付き合いを避けるように生きています。

    トピ主さんの方がずっといいでしょう。

    辞めたくても辞めないで頑張ってきて良かったんですよ。
    嫌な上司がいるのはどこでもいます。
    男女差別もどこでもあります。

    子供が望むように育たないのも仕方ないではないですか。
    子がいて健康で仕事をしているならたいたいいいのでは。

    こんなに頑張ってきたからある程度報われているんです。

    頑張らなかった私は全く報われていません。
    私なりに頑張ってんですけどね。
    公務員のまま頑張っていた方がずっと良かったってことです。

    上ばかり見ていたらいけません。

    昔の私が気が付いていたらと思います。

    ユーザーID:1731524125

  • ごめんなさい

    息子さんの立場でした。母もあなたと同じように思ってたんだなと思います。ごめんなさい、としか言えません。でもちゃんと社会人されてるなら、それで良くないですか?

    所詮息子と言っても別人格ですし、あなたがそう思ってると息子さんも辛いと思いますよ。あなたは自分の人生を楽しんで生きなくては。

    仕事辞めたければ、公務員なら早期退職とかあるのでは?今からそれに向けて人生楽しむ事に力を入れてください。人生は思ったほど長くはないです。心折れてる時間なんかないですよ。

    ユーザーID:7808767789

  • 追記

    幸せというものはその先にあるものだと書きましたが、だから私の考える幸せとは主に未来のことであり、それは結果としてどのような形になるか想像がつかないので今の時点では明確には書き表すことができ難いということになります。

    私は現状というものはあまり重要ではないのだと思っているんでしょう。

    自分がその時の未来に満足できると予想できるかどうか、かもしれません。

    例えばこれから息子さんたちと分かり合い、肯定しあうことができるのならば、それは幸せにつながるのかもしれません。

    何もしないのに嬉しいことが起こったのは幸運であると私はそれを捉えています。幸運は幸せではありますが、深いものではないし、分厚いものではありません。苦労した人生を振り返ってしみじみと自分自身を労えるようなものでもありません。

    息子さんに友達がいないというのを嫌がるのは、孫の姿が望めないことが想像されるからということなのでしょうね。でも息子さんは社会人としてそれなりに立派に育ったと見做すこともできます。

    トピ主には周りに友人がいるのでしょう?ならばそれは一つの幸せの形ではないのでしょうか。

    例えば自分だけではどうにもならない不運なことを他人と比べて落ち込む、ということは幸せを遠ざける一つの大きな原因です。

    それは単に運が悪かっただけです。うじうじ悩んでもどうにもできません。自分の発想や努力によってなんとかできそうなものだけを他人と比べたり、悩んだり、改善させましょう。

    だから、

    >息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    これも発想の転換のひとつですね。そしてそれは間違ってはいないのではと思います。

    ユーザーID:5151473396

  • 大変なのは分かるけど

    トピ主さんの状況が大変で気の毒だとは思いますが、息子さんにも人格があって人生があるのですからご自身の価値観を押し付けるのは違うと思います。

    ユーザーID:6770517418

  • トピ主さん、趣味は?

    >回りの友人たちは、そろそろ孫ができたり、趣味をしたりして、人生を楽しんでいます。

    孫はともかく、趣味はトピ主さんだって楽しめるのではないですか。
    休日や仕事帰りに好きなことをおやりになればいいでしょう。
    子供も成人しているのだから、世話をすることもない。
    それとも帰宅後や休日は家事に追われているのでしょうか。

    それなら、家事は夫と息子にも分担してもらいましょうよ。
    洗濯や掃除は3人でやれば早い、あるいは各自で自分のことは自分でやる。
    食事は朝昼はそれぞれ好きにやって、夕食は当番制でもいいでしょ。

    それと息子さんについて、
    「もっと人と関わりを持てる人になってほしかった」というのは、
    御自分の胸の中にしまっておきましょうよ。余計なお世話です。
    また、幼少時にトピ主が近くにいなかったせいとは限りません。

    とにかく、トピ主さんこそ友人と会ったり趣味を楽しんだり、
    休日は外に出るようにしてみてはどうですか。

    ユーザーID:6278784632

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  • 理不尽の積み重なり

    トピ主さんの今までの理不尽な人生、苦労を見ていたから、息子さんは生きる希望を持てなかったのではないですか?

    トピ主さん、生きることは楽しかったですか?
    苦しみの連続だったのではないですか?

    離婚したり、周りになんと言われようと息子と過ごす時間を優先したり、、
    自分の主張を通す方法もあったと思います。
    でも、それをせず苦しい顔をしていたのではないでしょうか?

    息子さんは将来に明るい展望を描くことなく、ただ自分の世界に閉じこもっているのかもしれません。

    息子さんに変わってもらいたいなら、トピ主さんが変わることです。
    笑顔を大切に、自分の心を大切に。
    人のせいにせず、自分の人生に責任を持って生きてる姿を見せることだと思います。

    ユーザーID:9743323020

  • 自分が変わろう

    自分の思い通りに人を変えようとしてもムダです。
    夫にしても息子にしても職場の人にしても、相手に対して自分の満足のいくような言動をして欲しい、と望んでいる限りは一生幸せにはなれません。
    息子さんの「母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない」この言葉が全てです。
    私はもうすぐ還暦になる独身子なし女です。
    母は、私が結婚して自分たちの近所に住み、週末には孫を連れて遊びに来て、一緒に食事をする事が夢だったんだそうです。
    その母の望みをかなえるような生き方をしたとしたら、私は世界一不幸で苦しい人生を生きる事になっていた事でしょう。
    結婚に出産に子育て?
    まっぴらごめんです。
    友人もいませんが別に平気です。
    息子さんに自分の思い描く理想を押しつけ、それがかなえられないからといって嘆き不幸ぶるのはやめてください。
    トピ主を不幸にしているのは誰でもない、トピ主自身なのです。
    その事に気付けないのなら、一生不幸なままです。

    ユーザーID:5269748161

  • ないものねだり。

    同世代女性です。

    出産と同時に仕事をやめ、自分なりに子育てをしてきました。
    子育ても一息ついて、同じ職種に再就職しましたが、
    ただのパートのおばさんです。

    年齢を重ねて、気付いたことをアドバイスすることもありますが、
    正規の人に出しゃばりと思われないように、かなり下手に、
    アドバイスが受け入れられ、うまく回ることがあっても
    誰も認めてはもらえません。(お礼程度は言われますが)

    同期で仕事を続けていた人はもう管理職クラスで
    いろいろあるとは思いますが、収入も地位もあって、
    うらやましく思うこともあります。

    若いころは、子育てが仕事!!と、辞めるのに躊躇はなかったけど
    仕事を続けていなかったら、仕事は認められないんだな・・と
    さみしく思うことに気づいた次第です。

    トピ主さんは、男性よりは収入も昇進も低い、と言っておられますが
    それでも私のようなパートからみると、すごいことだな、って思います。
    続けてこられたこともすごいです。

    そして、子育てですが、うちにも二人いますが、一人は家にいるのが
    好きなタイプ、群れないし、これが趣味、ってこともなく、淡々とした毎日を送っています。一人は、ガンガン外に出て、社交的。
    同じように育てても、生まれ持った性格だな・・と思います。

    まぁ、それぞれ自分の人生を歩んでくれたら御の字です。

    まだ正社員になる道もありますが、体力気力的には、パートで
    人生を楽しんだほうがいいのかな、、と思い始めています。

    コツコツ貯蓄はしてきたので、とりあえず老後の資金もなんとかなりそうですし。

    トピ主さんも、これから厚生年金、退職金はありますよね。

    あるがままの人生を受け入れて、あれがダメだったこれがダメだった、と
    言わず、今後の楽しめること、お互い見つけましょう!!

    ユーザーID:0335871077

  • 分かりますよ

    40代公務員です。お気持ちは痛いほど分かります。私は、大嶋信頼さんの本で、救われました。出世したからといって、幸せとは限りません。大事なのは、自分の孤独とどう向き合うかではないでしょうか?

    ユーザーID:9488390718

  • もしマインド様がご子息の養育に積極的に関わっていたら、

    たぶん今頃、引きこもりになっていたでしょうね。
    自分の理想通りの型に押し込もうとして、過干渉な子育てになるのが目に見えています。
    どんな子供でもそんな親の元で育てば、自尊心が低下し、自信がなくなってしまいます。
    ご子息の非社交的なパーソナリティーは生まれつきでしょうが、これに自尊心の低下や自信の喪失が重なれば、とても社会に出られないでしょう。
    義母様はおそらくありのままのご子息を受け容れたからこそ、自尊心も高く、自信も芽生えた。
    そして人付き合いが苦手でも、仕事さえできれば良い、馬鹿な連中と付き合うくらいなら、一人で本を友達にするくらいが良いと開き直れたのでしょう。

    ユーザーID:2759780635

  • はて?

    >職場は、男性優位で、男性より昇給も昇進も遅れ、年収は男性の同世代と比べ、100万円以上の差があります。

    男性より昇給も昇進も遅れたのが、なぜ「男性優位」が原因だと言えるのでしょう。単にトピ主の能力の問題という可能性はないのでしょうか。

    >息子には、もっと人と関わりな持てる人になってほしかったのに、私が側にいられず、上手く人格を育てることができなかったせいだと思います。

    トピ主が育てていたら、息子が人と関わりを持てる社交的な性格になっていたと思う根拠は?むしろ私には、自分の息子がそうなった責任を義母のせいにしているだけだと思いますが。実際、共働きでも普通に育っている子供なんていくらでもいますし。

    >どうして、幸せになれないのでしょうか

    冷たいことを言うようですが、トピ主個人の問題としか。「辛い思いを抱えて、仕事をして、休日は何もやる気になれず」と言いますが、男性なんてそれ以上です。が、男性は「自分の気持ちを持ちこたえるのに精一杯」などという泣き言は許されません。

    悪いけど、トピ主の環境が特別不幸だなんて全く思えません。ごく普通の環境なのに、悪いところ、嫌なところばかり数え、目を向けてきた結果、自分で自分を不幸に仕立て上げることが日常になっただけだと思います。

    そうやって、全部「自分以外の誰かのせい」にして生きる癖が身に染みついているのが諸悪の根源でしょう。
    共働き。子供が小さい頃の同居。たったこれだけのことで、なぜトピ主が自称するほど不幸な立場になれるのか、そっちの方が理解できません。

    ユーザーID:6839322665

  • 主様は頑張っておられる

    公務員として職に就くから、といって定年迄働くのは、人それぞれで、途中退職者もいて全く根拠無し。

    又、老後の手厚い保証は、在職中の給与からの天引き分が、退職後に自分に支払われているだけで、元は自分の給与であり、特別な優遇ではない。


    息子さんは立派に社会人になられたのですから、息子さんを自由にしてあげましょう。
    子は子の人生です。

    性格的に大勢を好む人もいれば、一人が好きという人もいます。
    そこを「友人を作れ」と、強制されるとストレスに感じます。
    私もそのタイプなので、友人がいなくても平気、自宅が好き、人に気を使うのに疲れるので、返って一人の方が気が楽なんです。

    今まで主様は周囲に合わせて生きて来られました。
    そろそろ、ご自分のやりたかった事や出来なかった事を見つけて、楽しんで下さい。

    人と比べる事はありません。(孫とか)
    幸せの指針は、それぞれです。

    幸せのチャンスは主様自身が見つけるモノです。
    きっと見つかると思います。
    主様は頑張っておられますから、いい事がある!と信じて。

    私も実母や義母のモラハラが酷く、支配下に置かれています。我慢の連続です。
    人生とは公平ではなく、理不尽の連続です。
    私の人生は、こんなモノかな……と割り切っています。

    ユーザーID:9100475163

  • 気持ちは分かりますよ

    でも、トピ主さんも休日疲れはてて何も出来てないじゃないですか?
    だから外に出ろじゃないんですよ。
    自分もそうだし、息子もそうだし、まあしょうがないよねって。
    トピ主さんは息子さんを見ると自分みたいで嫌なんじゃないですか?
    私もありますよ。うちの長男も私にそっくりでイライラします。

    休日疲れはててる自分を責めずに、一週間よく頑張ったってご褒美に温泉とか行ってみたらどうでしょう?
    そうやってトピ主さんが楽しく生きていれば、息子さんも考えを変えるかも知れないし、変わらないかも知れないし、それは神のみぞ知るですが。

    どこかの誰かに楽しませてもらうのを待っていないで、自分で楽しんでみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0551327383

  • 色々なご意見、ありがとうございます。

    今までの頑張りを褒めてくださった方、本当に嬉しいです。
    また、厳しいご意見も、身に染みています。
    上を見れば切りがないと思います。
    私の性格や性分が、良くないことは感じていますが、苦しいと思ってしまうのです。
    息子にも『勝手に不幸になるタイプ』と言われます。
    小さいころは本当に可愛くて仕方がなく、自分の空いてる時間を全て、息子とのふれあいに使ってきました。
    だから、可愛さ余って憎さ百倍なんでしょうか。
    あの時期に私は本当に親として幸せでした。小さいころに、息子は親孝行をしてくれてたんでしょうね。
    世界が全て敵になっても、私だけは、この子の味方だと本気に思っていたのに。
    どうしてこんなに、自分の気持ちが変わってしまったのでしょうか。
    私が、『いつも嫌なこと言われていやなら、一人暮らししたら』と言うのですが、出ていく気はないみたいなんです。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 文句が多いですね

    世の中には不妊で苦しむ人も多いです。お子さんが不登校になったり、ニートになったりして困っている人もいます。2人の息子が社会人なのに、文句ばっかり。そりゃ会話がなくなるでしょう。成人してまで親が生き方がどうとか、粘着質ですね。もう子離れするしかないです。

    自分で休日に買い物に行くなら、まあまあですよ。トピ様は義母の言うとおりにして後悔しているようですが、息子さんは母親の言いなりは拒否して自分のやり方でやると宣言しているので、そこはトピ様より自立していて立派と思います。でも母親に否定されたら、自己肯定力が弱くなるし、友達できないのもそういうのが原因だと思います。

    トピ様の理屈だと上手く行かないことは、全部周囲のせいなのですね。そういう人は嫌われるし、絶対に幸せになれません。こういう母親が側にいたら、人格を上手に育てられたと本気で思いますか?私はもっとひどい人格になった可能性の方が高いと思います。

    ユーザーID:2924069510

  • お気持ち、よくわかります

    一生懸命生きて来たけれど、ふっと立ち止まって周りを見渡せば、
    仕事も家庭も自分が思い描いていたものとは違った・・・
    今まで自分は何のために働いて来たのか、結婚したのか、
    子どもを育てて来たのか、姑に仕えて来たのか・・etc、

    人生は努力しても報われない事が多いです。
    不幸の多くは、他人ではなく家族がもたらします。

    それでも生きて行かないといけないのが人生というモノですね。
    何処から見ても不幸な人も、一見幸せそうな人も、
    皆そうして歯を食いしばっていきているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2092850690

  • ネガティブ思考を治さないといけない

    息子さんの、『勝手に不幸になるタイプ』という言葉は重いですね。
    いつもネガティブ思考な母親を嫌悪してしまっている。

    息子さんは、トピ主さんから見たら失敗かもしれないですけど、きちんと働いていて、たぶんインドアの趣味もあるんじゃありませんか?
    そして本人はウジウジせず、堂々と前向きに生きている。
    普通に立派だと思います。

    そんな息子さんの粗探しをして、友人がいないこと、育て方が悪かったとネガティブな目線でばかり見るのは気の毒ですよ。

    友人がいないことを気にするなら、お母さんが友人代わりになればよかった。
    休日親子で遊びに出掛けたり、息子さんの好きな話題を一緒に楽しく話したり出来ればよかったんです。
    嫌な目で見たりせずに。

    トピ主さんのネガティブ思考は持って生まれた性格で、なかなかポジティブにいくことが難しいんでしょうが、息子さんのおっしゃる通りで、自分で自分を不幸にしているように見えます。
    一度カウンセリングなど受けて、ご自分の考え方を見つめ直してはどうですか?
    1人で悩んでいても抜け出せない、根深い問題になっていると思います。

    ユーザーID:3203066085

  • 幸せって?

    トピ主さまの幸せって何ですか?出世をして人の上にたつこと?息子が自分の思い通りにすること?まず イライラは更年期では?一回受診をお奨めします。そして 人に感謝ををしましょう。義理親が育ててくれたから 働けて収入があり ある程度の生活が出来た。トピ主さまが 育児と家事。仕事をしたら イライラカリカリしていたのでは・・・。仕事がある。幸せでないですか?合わない上司なんていっぱいいます。嫌なら 退職して楽しみを見つけて謳歌するのも良し。そして 息子に友達が居ないと 困ることがあるのでしょうか?当たり前の事が幸せだと気づきませんか?雨風凌げる家がある。家族が居る。ご飯が食べれる。仕事があり お金には困っていない。人からしたら幸せだらけです。感謝してみてください。

    ユーザーID:9315418900

  • 同じですよ

    私は離婚で一家離散。親族とも疎遠。
    どこに行くにも一人。たわいない、何気ない会話できたらいいな、って思います。
    でも、考え方かえました。もう、怒鳴られたり、脅されたり、集られたり、警察沙汰に巻き込まれたりしない。それまでの結婚生活酷かったから。一人静かにいられるのも幸せですよ。
    子供は成人して手を離れたら、もう別人格。もう会えないならそれも運命。
    結婚して、楽しかった事、幸せだたこと何もなかったわけではないでしょう。それで充分です。
    考え方変えて、一人で自然体でいたら、友達がポツポツできました。一緒にバーゲンにいきましたが、好みがちがって、気を遣って、試着も買うことも出来ませんでした。映画も感性違うし。
    結局一人。一人に慣れて、一人を楽しめるようにならないとね。一人を楽しめる人と、距離感持って付き合えたら最高です。
    自分の話聞いて欲しくて、ガーッと話す人たまにいらっしゃるけど、皆に逃げられてますね。
    私もアラ還。自分のあり方が悪くてこうなったのだから、これからは、社会に恩返しして、ボランティアでもして、終わりにするつもりです。
    トピ主さん、私よりお幸せで恵まれていますよ。ここにも、寂しい人、います。

    ユーザーID:2022655896

  • 自分で心が折れる病つくらない

    無い物ねだりを永遠とする人ですね。
    公務員という安定した職業だけでも幸せ。
    氷河期で正300社以上面接に行きました。それでも、大変で、仕事なしでは生活に困りますから、正社員になりたくても収入を得る方が先ですので、バイトをかけもち。寝る時間も3〜4時間程度でした。

    あなたは、子供さんも立派に成長されて、家庭ももたれたし、手が離れて行く末をゆっくり見守っていける。
    心が折れる理由がない。
    自分で、勝手に折れている。そういう性格を息子さんがよくお分かりだと思います。

    年収で格差が嫌ならない所に就職すればよかった。
    ご主人に言われて辞めなかったのもあなた。
    何でも人のせいにするのはおよしなさいな。

    更年期でイライラもあるでしょうが、自分のことをもっと、褒めてあげたら。

    ユーザーID:5409661784

  • 幸せの感度を上げましょ

    主様、人それぞれですからね。
    何に幸せを感じて満足するかは、本人の気持ち一つではないですか?

    お金が有っても、子宝に恵まれない。
    子供がいても、離婚で苦労するなどなど・・・

    でも考えによっちゃあ、子供が出来なくても衣食住に困らないから、幸せ。
    離婚して苦労してても、子供がいるから頑張れる。
    そんなふうに、思考を幸せモードに変換しましょう。

    私も主様と同じような人生です。
    でも、自分で稼いで生きているし、子供は低所得だけど税金も納めて社会に貢献してくれてる。
    なにより健康です。

    心がぺしゃんこになったら終わりですから。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:4425692216

  • 意味不明

    男性です。
    仕事の話はよくあることです。男でも普通に起こることです。

    息子さんの件ですが意味不明です。
    子供はあなたのロボットではありません。
    思った通りに成長してくれるなんてあり得ません。

    そんなことよりも、じぶんが間違ってたと謝るべきです。
    それにより気が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:5779809256

  • 食べるものも着るものも、住むところもあるのに不幸なんですか?

    まずトピ主さん、公務員でよかったじゃないですか。はい解雇、サヨウナラ、とかないですよね。うちの夫は、1か月前告知であっさり解雇されましたよ。うちの夫に比べれば幸せです。

    男性優位で男性より給与が低いのは、不公平です、たぶん違法です。

    そして職場では、上司に恵まれずにお気の毒です。でもみんなの前で言われるだけマシですよ。個室に呼ばれて言われていたら、何を言われていたかわかりません。次から(次がないほうがいいにきまってますが)「おっしゃることをしっかり記憶したいので、これから録音させていただきます」でいいのでは?

    社会人の息子さん。まず社会人というところで、お仕事なさってるんですよね。いいじゃないですか、ぶらぶらしてない。一人暮らしをさせるために、あなたが部屋を契約してきたらいいんですよ。そして荷物も移動させてしまえばいいんです。文句言っててもはじまりません。あなたも息子さんも収入があるんですから、強硬手段で、部屋を借りてきてください。3月ですから、きっと、物件もたくさんあるでしょうね。

    友人がいない生き方にイライラとのことですが、あなた様は、たくさんの素晴らしい友人に恵まれておられるんですか?あなたもご友人があまりいないように思えますが、、、ご友人がもしいるなら、おしゃべりして発散してきてください。家の中でぐちぐちするのは、はっきりいって、迷惑ですよ。

    人と関われない息子さん。いいじゃない。あなただって、人間関係うまくやってます?あなただって、家庭の中での人間関係すら、うまくできていないようですが?

    人間関係を上手にする息子さんに育てたかったのなら、いまからでも、あなたが手本をみせ、息子さんやご主人と仲良くしてください。

    ぐちぐちしてても始まりませんよ。

    ユーザーID:9664843093

  • 主様は誰よりも頑張っている

    けっこう厳しいレスが多いようですけど、今50代の女性で、子供を持ちながらずっと仕事を続けておられる人は多くないと思います。

    しかも主さまの職場は男性優位のようだし(古い体質にありがち)、しかもそのために仕事を辞めさせてもらえずに子供に十分関わってこられなかったなんて、女性として、ものすごい悲劇ですよ。
    心が折れて当然ですよ。

    私だったら、夫が何と言おうと仕事を辞めてしまうかもしれないですね。
    その前に人間として最低な年下上司にギャフンと言わせますかね。

    とにかく家の中でも外でも我慢していたら心が壊れます。
    ご主人は主様の経済力に甘えているし、子供も親の家でぬくぬくと甘えているし、主様だけが孤軍奮闘しなきゃいけない理由ってあります?

    退職金もらって辞めたって、離婚したって、大きな子供を残して引っ越したって、いいんですよ。主様の人生ですよ。
    そうすることで、これまで主様が耐えていたことのありがたみを感じる人もいるだろうし、主様も小さな幸せを見つけられるかもしれない。

    ユーザーID:5890646978

  • 同じ部分が多くてびっくりしました。

    私も50代、同じく公務員です。息子が一人、やはり1歳から保育園に預け、親として躾をする時間ももてずに息子は成人し、ゲームが趣味で友達もいなくて、人付き合いもしない子になりました。
    思えば小さい頃から時間の余裕が全然なく、口を開けば早くしなさい、あれしたの?朝は早く早くといつも追い立て、息子とゆっくり話をする時間もなかったまま、あっという間に20数年、過ぎ去ってしまいました。
    子供が一番かわいい時期に側にいることもできず、一時期はずっと後悔の期間をすごしていました。
    退職までのカウントダウンにそろそろ差しかかりましたが、早期に退職し、自分の時間を持ちたいと思っています。時間ができて、子どもとゆっくり話でもしようと思った頃には、もう子供からは見限られてしまいましたが、このまま惰性で残り少ない人生の時間を過ごすのも、また後で後悔すると思うので。
    残り何年かの年収を捨てるのも忍びないですが、自分の人生の残り時間もまたお金とは引きかえにはできないと思っています。
    今まで頑張って働いてきたんですもの、自分が本当に過ごしたい人生を過ごされる事を祈っております、お互いに。

    ユーザーID:6450069797

  • 結局、あなたが決めてきた

    あなたの文面から、割と自分の思い通りにしたい性格だということが伺われます。


    だから、息子さんにおいてもそのように思うのでしょう。
    仕事においても、もう家族に何言われようが関係ないじゃないですか?
    やめて、パートタイマーで働くのもいいじゃないですか。
    余裕のある生活をすると、息子さんにも余裕のある対応ができますよ。

    親子楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9463746280

  • 色々な立場の方からのご意見、参考になります

    子供の立場、同じ職種の方、パート職員の方、男性の方、同世代の方、それぞれの立場からのご意見、ありがとうございます。
    『あなたは十分幸せ』と言っていただき、幸せを感じます。
    今日は、大事な会議を無事に終え、達成感を感じています。同僚と労いあいました。
    こういう気持ちは、キャリアを積んできたからこそ、味わえるものですものね。
    職場には、愚痴を言い合える20年来の友達もいます。職員旅行で海外にも何度か行きました。
    私自身、小さいころ内気な性格で、母から『情けない子』と言われて育ちました。
    だから、そんな自分を変えたくて、頑張りました。
    その結果、友達や恋人に恵まれ、本当に楽しく、幸せな若者時代を送りました。
    だから、人付き合いの楽しさを、息子にも、味わってほしいと思ってしまいます。
    たぶん、私と息子は持って生まれた性格は似ていると思うので、自分が変わって幸せになれたから、その成功体験があるからだと思います。
    今後、時間ができたら、歌や短歌を習いたいなど、やりたいことはあります。
    次男が大学を卒業したら、仕事を辞めて、自分の好きなように過ごせたらと思います。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 公務員なら

    なんとでもなるでしょう

    離婚するもよし

    自分の趣味に生きるもよし

    モラハラ上司を人事に訴えるもよし

    ユーザーID:1210976339

  • 幸せなんじゃないですか?

    同年代女性です。
    たしかに、わたし達が社会人になった頃の時代「男性優位」でしたね。重要な内容の仕事は男性に、女性の仕事は軽く見られていたかもしれません。

    でも、考え方の問題ではないでしょうか?
    女性の「雑用」的な仕事があって重要な仕事がなりたっていると思います。それは仕事上だけでなく、ご家庭でも。夫さんが「辞めないで欲しい」とのご希望で主さんと力を合わせてご家庭を築いてこられたと思います。

    息子さんも、確かに主さんの意向とは違う人格になられたのかもしれませんが、主さんが提案された「家を出て行っても」には同意されず主さんご家族と共にいらっしゃることが答えなのだと思います。息子さんは主さんの思うような反応はされていないのかもしれませんが、主さんのことを思う気持ちがあると思います。現実に、主さんが息子さんのことを理解されている異常に主さんのことを理解されているようにお見受けしますよ。

    主さんの思い描かれた「幸せ」とはかけ離れているかもしれませんが、第三者から見て主さんは十分に「幸せ」だと思います。

    ユーザーID:6957472133

  • 友達の概念とは?

    トピ主さんのいう友達とはどういうものですか?
    食事を食べに行くこと?
    買い物すること?
    男性は女性よりお一人で動くように思いますけど。

    トピ主は何故こんなに理不尽だと感じていることを顔のわからないネットで相談し、親しい友人に相談をしないのかしら?
    体裁が悪いから?
    結局、その程度の付き合いしか出来ない人を周囲に置いているだけですよね。
    もちろんその程度の付き合いでも満足な人はいるでしょうけど、息子さんたちはその程度の人付き合いなのにプライベートを他人に侵されたくはないのだと思いますよ。
    もう、立派な個ですからねぇ。
    親であろうとも人として好き嫌いの選別がありますよ。
    子離れしたらどうです?

    ユーザーID:6534502182

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