50代女性 心が折れました

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  • 今日あったいいこと

    今日あったいいことにだけ書き出してみたらいかがですか?
    お昼ご飯が美味しかった、とか
    笑顔で挨拶ができたこと、など
    本当に些細なできことを書いていくと、もっと自分の幸せが見えてくるのでは。

    私は52歳で独身、子どもはいなく、自営業で仕事は縮小する一方です。
    でもね、毎日笑顔で幸せに暮らしています。

    公務員というお仕事は大変かもしれませんが、多くの人に役立つ立派なお仕事です。嫌な上司の方なんて気になさらずに、ご自身が誰かのためにできることを真摯に取り組むことに専念をされていれば、きっと心がほっこりしてくるのではないでしょうか。
    社会人の息子さんのことはもう育て上げたのですから放っておくことです。
    お母さんが笑顔で張り切って人生を謳歌している姿を見せていればいいのでは。
    私も滅入ることが多い日々ですが、些細な幸せを見つけながら頑張りますのでお互いに身体を気遣いながら人生を楽しみましょうね。

    ユーザーID:2857104710

  • 人それぞれだと思います

    私は今はパートでなんとか働けていますが、これまでずっと夫に「外で働かずに家事と育児に専念してほしい」と半ば強制的に専業主婦を強いられてきました。ですから世の中がどんなに男女平等で共同参画でも我が家は治外法権で、どんなに法や制度が整ってもすべての人間がみんな同じ待遇を受けられるとは限らないんだと分かり、自分の生活の中で自分なりの幸せや生きがいを見つけて生きてきました。
    あなたはこれまで仕事に専念できて、私から見ると羨ましいです。義父母にも頼れるなんて。私も、結婚するまでは公務員でした。
    職場の人間関係がうまくいかないのは、自分を通そうとし過ぎているからではありませんか?いくら正しいことでも、正面からぶつかると跳ね返されることもありますよね。
    息子さんの成長が思うようにいかなかったのは誰のせいとは言えませんが、両親や周りの人間から何かしらの影響を受けてきたのではないかと思います。もし精神的に支援が必要なら関係機関に相談すればいいではありませんか?あれもこれもうまくいかないことを全部ひとりで抱え込んで、不満や愚痴の材料にしていては、解決方法も見つかりません。
    ダメなことや思い通りにいかないことばかり挙げないで、人にはないあなたの幸せや恵まれていることを数えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2315316435

  • すごい!

    とっても頑張ってこられたんですね。
    素直にすごい!と声が出ました。

    子供も大きくなったら、あとは主さんの人生。
    自由に思いのまま生きてみませんか?

    顔も名前も知らないけれど、
    全力でエールを送ります!

    ユーザーID:4835817474

  • 自己評価が高すぎるだけ

    トピ主さんが望んだ人生になっていないと感じるのは、単に自己評価が高すぎるからです。

    皆さんのレスにあるように、今の状態でトピ主さんに相応なんです。

    違う!こんなものじゃない!と言うのが、高望みなんです。あなたに一体どれだけの能力があるのやら、ここで説明してください。皆を納得させられないならそんなものなんです。

    ユーザーID:5986556099

  • なんかうちの母親にそっくり

    うちの母親にそっくりと思いました。
    激務の公務員で高収入です。
    姑や父に説得して働き続けていたようです。
    途中から、自分の為だと働いていました。
    私達は常に預けられっぱなしで、疲れ切った母にろくに話しかけても貰えず会話もない家族でした。
    特に男の兄弟は言い聞かせられたり、話し合ったりが無かった為、いつも集団から浮いていて言う事が通らないと暴れたりして、勿論未婚です。
    子供の頃からずっと母に苦情は訴えてましたが聞き入れて貰えませんでした。
    入学してから時間割を見てもらえた事も無く、会話もない育児放棄でしたが、母親からは身の回りの事ができない、協調性がない等毎日毎日、怒鳴られていました。
    救いようが有るのは、母は旅行好きで毎年毎年旅行に行っている事、老後の心配が経済的に全くない事です。
    完璧な人生なんて無いですよ。
    有休とってお子さん達とゆっくり旅行して、温泉にでもいって沢山話したらどうでしょうか?
    日本は男社会だし、職場でトラブルを起こすのはしんどいです。諦めて放置で付き合いも最低限でいいと思います。
    ご自身も気の合う人と高めの店でランチしたり、海外旅行に行ったり、バッグを買ったりと好きな事しませんか?

    ユーザーID:8877879098

  • 心や体の悩みランキング

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  • よく頑張られましたが、今一度立ち止まって振り返ってみませんか

    自分の人生を自分で選択してきましたか?
    旦那がこう言うから、義母義父がこう言うから…そうやって他者の言いなりになってませんか。

    たしかに旦那も義母義父も会社の人もひどいモラハラです。
    あなたは、それはそれは頑張ったでしょう。

    でもちょっと頑張る方向性がマズかったのかも…
    人の意思に従うと、不満が出たときに人のせいになってしまいます。
    そりゃそうですよね、自分のやりたいことじゃないから「無理矢理やらされてる」と不満だらけです。仕方ないです。

    あなたは自分の意思の弱さを自己嫌悪もしていると思います。
    その自己嫌悪を息子に腹を立てることでストレス解消しようとしているのです。
    自分が子どもをちゃんと見てあげられなかった事への自己嫌悪。自分を縛るものへの不満。
    それを弱い立場の人へぶつけようという働きで、息子にイライラしているのです。
    息子さんはモラハラ家族の犠牲者です。

    トピ主様は、まずモラハラに従ってしまっている自分にお気づきください。
    自分の意思を、他者に乗っ取られていませんか。


    … 1人で客観視するのはきっと難しいので、第三者にヘルプを求めるのが良い気がします。
    引きこもりの息子さんもいるとのことで、専門のカウンセリングやセラピーに頼ってみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3575275466

  • ないものねだり

    いまのままで幸せなことを悟ると良いと思います。

    上司の方、「みんなから嫌われている」と見下しているから、ひどい当たりなんです。腹が立ったらとにかく馬鹿みたいに褒めてみる、そしたらビックリするくらいに物事が好転することがありますよ。

    実際私もそんな人がいて、イヤミで褒めていたら、本人がいい気になって周りに柔らかくなった、そしたらこっちもそんなに強固な態度である必要もなく、みんなが仲良くなったことがあるんですよ。
    嫌なヤツと思っていましたが、彼も自分を守るために鎧を着ていたのかもしれませんね。

    息子さんの人格を作り上げられなかった、と思ったかもしれませんが、最近私は「人間って生まれたときからこんな風に生まれてきて、そんなに性質が変わるのではないな」って思います。

    結構幸せだったんだ、って気づいてもらえたらなって思います。

    ユーザーID:2077454646

  • え?

    今まで辛い思いをして仕事に頑張ってきて それが報われないことに 納得できない

    理不尽なことがおおい それも 不満

    どちらかと言うと 順調すぎたんじゃないですか

    いつの時代になろうと 女性の立場は 今と変わらないと思います
    年下の上司より ずっと キャリアがあるのに 女性はなかなか 昇進できない

    これが 今の そして おそらくこれからの日本だと思いますが

    主さんの気持ちもわかりますが 頑張ってきたのは あなただけじゃないです

    違う形で 努力なり 継続なりしてきた人は多いはず
    理不尽な事は 山のようにありますよ

    それに 主さんの書いている家庭の問題など 些細な事にしか思えない場合もありますよ

    私はこんなに頑張ってきたのに報われない

    そんなこと 普通にみんな あることです
    ただ 言ってもどうにもならないから 言わないだけです

    諦めるとかそう言うことじゃなくて 社会がそういうものだと思いませんか

    小市民がいくら 大きな声を出しても無駄…

    ユーザーID:4307986874

  • 支配的な性格なんでしょうね。

    息子さんの性格、生き方を嫌っているなんで酷いですね。
    母も自分好みの娘でないと我慢できないタイプで、
    私の結婚が決まった時に、
    「あなたを好きになる人がいるはずがない。今好きだとしても、
    その内離婚する」と言い放ちました。
    還暦だけど、まだ離婚してません(笑)
    支配的な性格って強いのですが、不幸になりがちです。
    他人はコントロールできないのに、諦められないからです。
    息子さんが「勝手に不幸になるタイプ」と言ったのはそのことでは?

    ユーザーID:6237845949

  • レスします。

    主様自体が毒親に育てられたんですね。

    私も、母に鈍臭くて友達がいない子!と言われました。

    今は世界中に友達がいて、母はそれで手のひら返ししてますが、バカじゃない?と思ってます。

    母がいつか、私のことを自分に似ててイライラしたと言っていました。


    だいたい、男性は友達が少ないものです。
    あなたは、今の現状をどこかで、あなたのお母様に見られている意識があるんじゃないですか?
    ほら、お前が育てた子なんて友達がいないとか。
    鬼籍でもお母様の言葉に縛られていませんか?
    あなたの母親が変だったんですよ、世代間連鎖を断ち切りましょう。

    ユーザーID:1414003959

  • 幸せは自分の心が決める

    お仕事、おうちのこと、お疲れ様です。
    まだ30代ですがレスさせてください。
    私は独身の頃、一部上場企業の正社員でした。
    取引先に勤めていた夫と仕事を通じて結婚しました。
    妊娠した時に、夫、義理の母、自分の母からも産休をとって仕事を続けるように勧められました。それくらい待遇が良かったのです。デスクワークで高収入。有給もわりと取りやすい。もちろん仕事のストレスはありましたが。
    けど、どうしても子どもを自分で育てたい気持ちが強く退職して出産しました。
    産後も義母からは、自分が子育てするから働くように言われましたが、子どもが幼稚園に入るまでは専業主婦、その後はパートで働いています。
    パートなので、給料は安いですよ・・
    あの時仕事を続けていれば、今頃もっと高収入でしょうね。役職につけたかもしれません。けど、子育ては自分でやりたかったので後悔はしてないです。
    何かを選ぶことは、何かを捨てることだと思います。
    トピ主さんが、これから幸せに生きられるようお祈りしています。

    ユーザーID:7011764968

  • カウンセリングどうですか?

    カウンセラーさんとの相性次第ですが。
    「うんうん」と相槌を打ってもらいながらつらつらと心の内を聴いてもらうのも悪くありません。

    マインドさんのこれまでの人生は他人からしてみたら素晴らしい功績だなと感じられますが、本人が幸せかというとそうではないんですね。

    自分の成功体験があると、つい「自分はこうだったから子供も…」と思いがちですが、「自分はこうだった『けど』…」と考えた方が良いそうですよ。

    何にせよ、したいことが見つかって良かったですね。
    心配よりも、マインドさんがご自身を自分の力で幸せにし、その姿を息子さんに見せてみたらどうですか。

    応援しています!

    ユーザーID:6472954589

  • 人生は一度きり

    綿あめさん、同じ状況の方の話が聞けて、心強いです。

    皆さんの意見を聞いて、色々考えました。

    何かを手にしたら、何かを失うんですね。
    私は受け身の人生だったと思います。
    出会う人全てから、影響を受けてきた気がします。
    回りには常に人がいて、誘われて、色々な経験ができました。
    だから、自分で選択する力がなかった。
    だから、回りに流され、望んでないのに、働いて、子供も自分で育てられなかったのかもしれないです。
    回りに人がいると、人に影響されやすい、望まない選択をする可能性があるのかもしれない。
    すると、息子は人に絶対影響されないでしょうね。
    どちらがいいのか、答えはでませんものね

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 変えられるもの

    お疲れさまです。
    同年代です。私も公務員でしたが、10年ほど前に退職しました。
    公務員って「安定した職を捨てるなんて・・・」などの変なプレッシャーがあったり、その割には同僚に変な人が多くて、精神的に大変だったりすることも多いと思います。

    既にご存知の言葉かと思いますが「他人と過去は変えられない」のです。嫌な上司も、理解のない夫も、思い通りにならない息子も変えることはできません。今までの過去も変えることはできないのです。

    変えられるのは、「自分と未来」です。私は退職したから人生をガラリと変えました。50代はまだまだ若いですよ!今までがんばってきたからこそ、これから幸せになる権利があるんです。そして、幸せになれるかどうかの種は、あなたの中にあるんです。他の誰かじゃありません。

    ユーザーID:4748950992

  • 周りから見れば恵まれてると思いますが

    公務員で辞めるのは勿体無いですよ
    中小企業零細企業に勤めてれば公務員の年収に追いつきませんし
    ボーナスナシ、退職金ナシな事もあります

    公務員になれば良かったのでしょうがね
    勉強嫌いで教育熱心な親でもなく公務員になるだけの学力がございません
    ので今はそこそこでギリギリ人生ですが
    厳しい世界ですがそこそこ好きな仕事で生きてるので良しとしてます

    望んで手に入らない事は誰でもありますけど
    私からすれば主さんは沢山のことをお持ちです
    結婚し子供いて、仕事して

    私は仕事以外ありません
    同居猫だけが大切な家族で猫に感謝してます

    報われることありますよ
    私からすればボーナスに退職金羨ましい限りです

    たまには好きなもの買っちゃえばいかがでしょう?
    私なら普段絶対に買わない高額ジュエリーですかねぇ
    おしゃれしてディナーに行って気晴らししても良いと思います!

    同居はでもイヤですね
    お疲れ様です

    気晴らしです!

    ユーザーID:9997372816

  • トピ主さんの気持ち

    58歳、あと2年働いたら退職したいと思っている既婚女性です。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    今の時代、女性にもどんどん機会を与えられていますが、私たちの世代では、大して認められず。それでも一生懸命頑張ってきて、そこそこの地位は得ましたが、今までの自分を振り返ってなんとも切ない気持ちになります。

    私にも子供が一人いて、それこそ大切に育てましたが、娘は東大を中退してしまい、今はなんとかは働いていますが、なんてもったいないことをして、と母である私は思っています。

    自分の人生、思うようにいかないものです。娘の価値観との違いは受け入れなくちゃ、と思っても、ため息がでるばかりです。

    不満を言い出したらキリがないこともわかって、どこかで折り合いをつけなきゃいけないこともわかっていますが、引きずっています。


    夫のこと、子のこと、職場の人間関係、なんだかいやになっちゃいます。表面上はいい妻、理解のある母親、わかりの良い上司をを装っていますけどね。淋しいです。

    ユーザーID:6110562636

  • レスします

    私は50代半ばの女性です。同世代なのでレスしたくなり、出てきました。
    さて、私には入籍していない同居人、夫もどきがいます。子供はいません。付き合いのある友人は一人だけです。
    同居人の両親は早くに亡くなっており、お会いした事はありません。私の方は、実弟が同居しています。実弟は未婚ですので、家系は完全に途絶えます。
    コネ人脈ありませんが、ある国家資格を生かしつつ、正社員でそこそこの年収を得ています。同居人は5年前から無収入です。私が食わせています。同居人、家事はやりますが、私もやります。残す身内がお互いいないので、都内の賃貸マンションに住んでいます。
    同世代でも、当たり前ですが随分違いますよね。私はトピ主さんが持っているものを殆ど持っていませんが、自分で選んできた人生だから、健康に気をつけて生きていこうと思います。

    ユーザーID:1005099909

  • 世渡りが下手

    こんにちは。
    トピ主さんお向かれ様です。
    私も種類は違えど同じ感じです。

    うまく立ち回っている人を見ると自分の状況に泣きたくなります。

    そんなことを言えば、今の自分は過去の自分の歩いてきた道の延長に過ぎないと思われそうです。

    歌で、運がいいとか悪いとか♪というのが昔ありましたが、55歳になった今、そういうのはあるんだなと、思うに至っています。

    理不尽なこと、もうたくさんです。
    少しでも、好きなこと楽しいことを見つけて、自分が気づかない状況を作りだしています。
    好きなこと楽しいことと言っても他愛のないことです。
    スポーツジムのダンスでかっこいい振り付けを、何度もやってみるとか、鉢植えのビオラの好きな色の組み合わせを考え続けるとか。

    切ないけど、そうやって、今は背負っている理不尽さを直視しないで、淡々とこなしている感じです。

    トピ主さん、くじけないでね!

    ユーザーID:0752362374

  • 私が悪いんじゃない、周りに人がいてそれを受け入れてきただけ

    だんだん本音が出てきましたね。自分の不遇を嘆いても誰も同情してくれない。そんなものじゃないか、と言われ。

    悪いのは私じゃない!周りにいつも人がいて、その意見を受け入れてきただけ!と。人のせいにしていますよ。気づいていますか?周りに誰もいない人なんていません。みんな周りから色々言われて、考えて自分で決めて生きてきたのです。トピ主さんもそうです。流されたというのは自分の責任です。

    何かを選んだら、何かを失う、そんな当たり前のことも知らなかったとは驚愕です。息子さんの方が大人なんじゃないですか。

    ユーザーID:5986556099

  • レスします

    >どちらがいいのか、答えはでませんものね

    トピ主はいいわるいで価値を決める人なんでしょうね。

    それが悪いと言いたい訳ではありませんよ。

    世の中には色々な価値観の軸があるのではないでしょうか。

    例えば、好き嫌いとか、やりたいやりたくないとか、カッコ良いカッコ悪いとか、全くに主観的な、他人に依存しない価値観もあると思うのです。

    そのような人達は、その人なりの価値観で物事を判断し将来を選択するのです。そうすれば、

    >何かを手にしたら、何かを失うんですね。

    という事とはならない可能性もあり得ます。

    好きだからと物事を決めている人は何も失っていない可能性があるのです。失う事に気が付いていないだけかもしれませんが、本人がそれで良いのなら「その人達の中では」何も不幸を感じていないのです。

    >私は受け身の人生だったと思います。

    それに対して息子さんは、決めることに関しては、能動的な人なのかもしれません。

    >息子は人に絶対影響されないでしょうね。

    息子さんはトピ主を見て、トピ主の様な価値観の軸では幸せになれないと感じたのかもしれません。

    >どちらがいいのか、答えはでませんものね

    因みにですが、私は自分自身に対して、自分で決めて自分で責任を取っていく方がいいのだ、と答えを出しています。

    ユーザーID:5151473396

  • 幸せは

    幸せは自分の自分の気持ち次第。
    同じ事柄でも
    ・幸せだと思うか
    ・不幸せだと思うか
    それは自分の考え方次第。

    それを教えてくれたのは母です。

    私自身は、他人から見たらとても不幸な人生の様です。
    でも私は幸せです。
    仕事に行ける自分。
    ご飯が食べられる自分。
    どんな時でもいつも味方で居てくれる、助けてくれる妹がいる。友達がいる。

    小さな事でも、他人から見たら何でも無い事ですが、私は幸せを感じられます。

    トピ主さんもそんな風に小さな幸せを見つけてみて欲しいです。
    当たり前になっている事でも、実は自分にとってとても幸せな事かもしれませんよ。

    お子さんに関しては、人付き合いが苦手でも長所もあるはずです。
    誰だって長所と短所があり、老いてもずっと死ぬまで成長するんです。20歳でストップするわけではありません。
    今のお子さんの長所と短所を含めて1人の人間として認めて、尊重して下さい。

    ユーザーID:0508935056

  • で、どうしたいの?

    長い間ご苦労様でした。
    で、どうしたいのかしら?
    子育て中のことはもう過ぎてしまった事なので
    もうどうにもならないでしょう?
    息子さんの性格も、もうご本人次第でしょう?
    彼には彼の生き方がある。放っておいていいんじゃないかな?

    ご主人とは離婚したいのですか?
    だったら、いままであなたが稼いだ分をもらって離婚したらいい。

    もう乳飲み子がいるわけではないのならば
    自分の意志で人生を楽しみましょう。
    趣味を探しても良いし、
    元気に動けるうちに・・なんでもいいから探してください。

    ユーザーID:9627489186

  • まさに未来予想図…

    マインド様、本当にお疲れ様です。
    マインド様より年下ながら、状況がかぶりすぎて泣けてきます。10年後の自分が書いたのかと思いました。

    トピ主さんは、ここまで来るのに大変なご苦労をされたと思うのです。
    そりゃ人と比べて優位な境遇もあったかもしれません。でも、だからってしんどくなかったかと言えば、絶対違うと思うのです。恵まれてる点も承知のうえで、愚痴のひとつもこぼしたくなるというものです。

    今、私も共働きでしんどくて子育てもできず、でも周囲の圧もあって辞められない状況です。
    それなのに、これから10何年も歯をくいしばって働いても、子供に生き方を否定されたら…、「文句ばかり」など意見されたら…、本気で心が折れます。
    何だかリアルな未来予想図を見たようで、私まで若干へこみました。

    これまで頑張ってこられた先輩に心から共感し尊敬いたします。一方、先輩に恐縮ですが、次の点も感じました。

    ・文字数の関係で省略されたのでしょうが、合わない職場の上司にしろ息子さんにしろ、長所にも目を向けた方が良いと思いました。どんなに合わない人間でも、必ず尊敬できる点はあると思うので。
    ・脛をかじりながら主様を否定してくるような息子さんには、自立してもらうべきだと思います。その方が親の苦労もわかり、良い距離感になると思います。
    ・意見の中には、公務員という身分を明かした事で、無意識に反発感を抱いた方もいるように感じます。これが一般企業なら、そうは言われなかったのでは。

    なんの解決にもならないレスですみません。
    どうぞ、心身を労ってお過ごしください。

    ユーザーID:7281649341

  • 心が折れたその先に

    心が折れたのは、今までの生き方、考え方に無理があったから。

    同じ50代、毒母育ちで、その影響を抜けるのに七転八倒の苦労をしたよ。
    経験からいうと、トピ主さんも人というより母からの影響で望まない選択をして、結果『勝手に不幸になるタイプ』になっているように思う。

    母から内気で否定された性格を、息子に中に見出してのネガティブ発言にみえる。
    息子と性格が似ているなら、母からされたことを、今、あなたが息子にしている。
    『情けない子』と言われて育ったトピ主から、息子への世代連鎖。

    今もきっと内気で人付き合いが苦手なトピ主さんだと思うけど、それでいいじゃない。
    自分のありのままを受け入れ肩の力を抜いてみて。
    自分を大切に主体的に生きれば、もっと楽になるよ。

    本当は母から、何と声かけしてもらいたかったの?
    本当に欲しかった言葉を、息子にかけてみたら?
    小さいころと同様、可愛くて仕方がない息子が目の前にいる事に気付くと思うよ。
    親として幸せであることに気付くと思うよ。

    ユーザーID:7220135291

  • プラス思考になる

    トピ主のようなタイプの人は永遠に幸せは見つけられない。
    何故なら、恵まれている環境であっても幸せと感じられない人は、ずっと
    >幸せになれない、
    >人生は、理不尽なもの
    とか言ってます。
    現実、退職されて70歳を過ぎの人がいますが、ずっとトピ主と同じ事を言ってこられました。
    環境としてはトピ主より恵まれた方です。

    >意見の中には、公務員を明かした事で、無意識に反発感を抱いた方もいるように感じます。これが一般企業なら、そう言われなかったのでは。
    これは間違い。
    公務員でなくても、ずっと、私は恵まれてないとか、幸せでないとずっと言っている人がいる。

    自分に満足できない人はどこまでも満足しないのです。
    女性は共感して貰いたい要求があるものでしょうが、共感されなくても、自分が頑張ってきたのは、自分がよくわかっているのですから、よく頑張ってきたで良いのでは。

    小さな事でも幸せだと思える、感じる人は幸せ。
    マイナス思考に考えるのをやめたら変わるでしょう。
    自分を変えない限り、永遠にそのままです。

    ユーザーID:6597881612

  • 人としての成熟を目指す

    >時々ぶつかり、言い合いになり、先日も腹立しい言葉を皆の前で言われ、
    >情けなくなりました。

    職場で言い合いはよくないですね。
    上司が最低って思う気持ちはわかります。(パワハラ経験者です)
    しかし、言い合いはいけない。どんな場でも、感情的になっては不利です。
    相手がおかしな人なら、なおさら自分が冷静であったほうが得です。
    その方が、自分を有利にもっていけるからです。

    たいていの人は、怒りたくて怒っている。理由は後付け、っていう真実をご存知ですか?
    トピ主さんのような方はこのことをとても信じられないでしょうが。
    この件についてご自分で調べてみてください。
    何か学びがあるかもしれません。


    >人付き合いの楽しさを、息子にも、味わってほしいと思ってしまいます。

    トピ主さんは息子さんに、昔の自分を見ているのでしょう。
    母親から否定された自分を。だからイライラするのです。
    トピ主さんは自己評価が高いのではなく、逆に低いのです。
    流されて生きてきたのも、それが理由でしょう。

    受け入れられないのは「ありのままの息子」でなく、過去の自分では?
    相当なコンプレックスだと読めました。
    「あなたのため。」と言いながら、息子をコントロールしようとする母親。
    息子さんはそういう心理を見抜いているから、拒否反応を示すのです。

    ご主人とはうまくいってますか?
    子どもに執着する母親は、夫とうまく行ってないことも多いです。

    これからは承認や何かを得ることではなく、人としての成熟を目指してみては?
    その方が幸せを感じやすくなると思います。
    自分にこだわりすぎると、怒りや不幸を感じやすくなります。
    「これだけ自分を殺して周囲を優先してきたのに!」と思うかもしれませんが。でも、その根底には「承認欲求」があるはずです。

    ユーザーID:1560707260

  • レスします

    ハナさんの言われるように、母からの影響は大きいと思います。
    いつも、人並み、世間並みを求められ、それが一番幸せであると、教えられました。
    人並みのタイミングに人並みの成果を出すこと。
    見た目も、勉強も、人付き合いも、すべてバランスよく、人並みが一番だと。
    勉強も遅くまでしていたら「いつまでかかってやってるの」と怒られる。
    ヒステリーで突然起こりだすことは、暑中でした。
    妹と2人、励ましあって、生きてきました。
    妹とは、本当に戦友、今でも、悩みを話し合える心の支えです。
    だから、息子にも、自分にも、人並みを求め、それ以外は不幸だと思ってしまうのだと思います。
    結婚も、人並みの年齢でできないと何を言われるかわからないので、よく考える余裕もなく、決めました。
    幸い、息子なので、この考え方に反発できているのでしょうね。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何歳でも遅くない

    >母からの影響は大きいと思います。

    良く分かりますよ。

    私が心に思い浮かべるのものと実際に起こった状況は全然違う頓珍漢なものかもしれませんが、私はその心情は理解できると確信しています。トピ主と同じような環境は割合によくあるので。

    私が書いてきたことは、トピ主を否定しているように見えるかもしれませんが、否定的に見ているのは現在のトピ主の否定的な考え方です。

    >ヒステリーで突然起こりだす

    トピ主が何故そのような思考になったかは容易に想像できます。思春期までの環境がそうだったからでしょう。そしておそらくその環境は厳しいものだったのだろうと思えます。母親が要因となっているというのも、そうなのだろうと思えます。今の状態から過去が想像できるというのはトピ主は素直な人だという事なのでしょう。そして素直な人であれば尚更親の影響を強く受けるのだろうと思います。

    とにかくトピ主はその親の元で何とか生き延びることが出来ました。それは幸運と努力による立派な成果です。

    そして次は不運な運命と戦って幸福を得る戦いに移らなければなりません。それは何時であっても何歳であっても遅くはないのです。

    トピ主の母親と同じように考え振る舞うトピ主に対して、息子さんはこのままではいけないと戦っているのかもしれません。だとしたらそれは不幸の連鎖を断ち切るため、自分の幸福を得るための戦いです。それは正しい戦いです。

    >反発

    これを反発と捉えるのは止めましょう。単に反対のことをしている訳ではないのです。自分で考えて、例え正しくないとしても自分で判断の責任を取り、過去のことに不満を並べないようにしようと決意しているのです。

    50代になって、沢山の不満を並べて、自分を不幸だと可哀想に思わないように、母親の苦言にも負けず、今から考えて実行しているのです。

    私が息子さんを肯定的にとらえる理由です。

    ユーザーID:5151473396

  • 似たもの母子では?

    私も母とは上手くいっていません。
    母の私に対する期待、私の期待に応えて母に好かれたい思い。
    子供の頃は良かったのですがどこかから歯車が狂ってしまいました。

    私はトピ主さんのレスを読んでいて、お母様と同じ道を歩んでいるじゃん!と思いましたよ。
    自分の子供は自分でコントロールできると思っている事。
    自分の果たせなかった夢を子供に実現させようとしている事。

    息子が心の通じる可愛いお嫁さんを見つけて、
    付かず離れずの距離に所帯を持ち、
    仕事で成功し、
    老後は時々孫の守りを引き受けてよいババになり、
    のんびり友人と趣味のお出かけしたい。
     ↑
    こんな50代をたくさん見ますものね。

    そうなりたいなら、トピ主さんが変わるしかなさそうですよ。
    次男が大学生ならまだ間に合うんじゃないですか?

    まずは自分が母親からされて嫌だったことを子供にしない事!
    存在の希薄なご主人との関係を見直す事!
    私だったら・・・夕食を丁寧に拵えて相手に話を否定せず受け入れる
    笑顔と笑い声の溢れる食卓が家族の幸せの基本だと思ってますから。
    (私の育った環境にはそれがなかった)

    ユーザーID:6741928302

  • あなたはあなた

    物事をものすごく狭い範囲内でとらえて、その結果を全体に当てはめようとする癖は止めた方が良いです。

    あなたにとっての不幸は人にとってのそれではないし、逆もそうです。
    息子さんの幸不幸も彼が決めることです。

    意識して他人と自分を切り離しましょう。
    気持ちに余裕が生まれ、人間関係に軋轢が生じにくくなります。

    ユーザーID:6472954589

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