50代女性 心が折れました

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  • かわいそう

    自分の思い通りにならない現実をすべて周りのせいにしている感じですね。
    私はあなたより少し年下の女性ですが、手に入らないもの・失ったものでなく、いま自分の手にあるものを見るようにしています。
    子どもはいないけど、最愛の夫がいて、2人で元気に暮らしていること。
    安定していないし少ないけど、夫と併せてなんとか生活していけるだけの収入があること。非正規でストレスも多いけど、なんとか仕事をさせてもらっていること。
    私の持っているものはあなたよりだいぶ少なそうですけど、でも幸せですよ。人生、悪いことだってあるけど良いことだってあると思えます。
    あなたはいろいろ持っているのに、良いことなんて何もないと思いながら生きているなんて。同情はしませんが、かわいそうとは思います。

    ユーザーID:5052936091

  • 私なら開き直ります

    50代半ばなら、後数年で定年退職でしょう?
    私ならジタバタしないで、ゆるく仕事をしますけどね。

    出世するような人は、周りにやめろと言われても
    やめないような人では?
    トピ主さんのように、泣く泣く働いてきたような人ではないと思います。

    息子さんが結婚しないのが不満なのでしょうか?
    孫もできず、今まで歩んできた人並みの人生が破壊されるから(笑)?
    まぁ、他人の人生は思い通りになりませんって…
    トピ主さんは、お母さんのいいなりになってきた結果、
    不満タラタラなんでしょう?

    ユーザーID:6237845949

  • 辞めるな!

    あなたに言いたいです。よくぞ頑張られてきました。
    あと少しです、「辞めるな!」です。
    馬鹿な上司にはまともに相手をしないことです。
    上司以外の子たちと仲良くできるように工夫して
    水面下で味方を作ってください。あなたの心が元気になっていけます。

    私の母も祖母も、義母もずっと仕事をしてきました。
    悔しいこと悲しいことがあっても朝になると出かけていきました。
    私も頑張っています。
    もし、今会社をやめたら、もっと辛くなります。

    ともかく、今は心を無にしてでも仕事だけしてください。
    お子さんには「あなたを信用している」という言葉を書けていればいいのです。

    辞めないことです。必ず夜明けがきます。

    ユーザーID:0219919128

  • 私も人生楽しんでるように見えるのかな

    正社員のまま結婚して出産と同時に専業主婦、子供が幼稚園になってからはパートです。
    トピ主さんには人生楽しんでるように見えるんでしょうね。

    本当は子供を持っても仕事辞めたくなかったです。
    でも妊娠すると同時に「いつ辞めるの」と矢の催促。
    「辞めない」と言ったら新人と交代してルーチンワークに追いやられ、仲間外れにされました。
    自営業の義父母と同居でしたが子守は頼めず、保育園など到底入れず、もう辞めるしかありませんでした。

    専業主婦になってからは義母に穀つぶし呼ばわりされるのが辛くて、末子が幼稚園入園してからは少しずつパートを再開。
    やっと自分の代になり子供は自立し自分のペースで生活できるようになりました。

    自分の人生は特に不幸だとは思っていませんが、子供の預け先があってずっと仕事を続けて来られたトピ主さんがうらやましいです。
    私の昔の職場は既婚の女性が働けるところではありませんでした。
    子どももいるのに遠くに転勤させられたり、仕事をやたら増やされたり、お局を辞めさせるやり方が露骨でした。

    ユーザーID:7519094648

  • 人並みねぇ

    そんなとこだろうと読み進めていましたが。

    あまり考えないで生きてきた人生ではないかという印象。

    頑張り方の方向性が違うんじゃないでしょうか?

    何故公務員になりましたか、その仕事したいと思いました?

    同級生が公務員試験受けるのを傍観し、何故その仕事をしたがるのか
    疑問を感じていました。

    余り興味のある仕事ではなかったからです。

    自分がしたい仕事ならその仕事に喜びを見出せるのではないですか?

    人生の楽しみ方って孫にかまうとか趣味に生きるだけじゃないと思います。

    仕事が喜びの人生は考えられませんか?

    情熱を持って好きな仕事に打ち込めたなら、
    また違ったものになったと思います。

    機会があれば辞める気満々の人に重要な仕事任せられますか?

    仕事舐めてますね。

    大人になれば自立した人間として仕事するのは当然です。

    結婚も情熱のない結婚、したくない同居も受け入れるだけ。

    これだけ自分の心を誤魔化して生きてればつまらない人生になるのは当然。

    もっと主体的に生きた方がいいです。

    ユーザーID:6474723329

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  • よーくわかります

    私も50代の兼業主婦です。
    お気持ち、よーくわかります。

    同じように、一生懸命働いても男性とは常に待遇の差をつけられて過ごしてきました。
    それは私だけではなく、女性全般に言える事です。

    私は保育園に預けての子育てだったので、収入はいわゆるM字カーブで推移し、夫とも収入差も出ました。

    子育ても一段落してふと振り返ってみると…何も残っていない空っぽの自分に気付くんです。
    キャリアも残らなかった、子供も自分の思う通りには育たなかった、我慢我慢で過ごしてきたのに収入も同年代の男性とはかけ離れている、家族に感謝されるわけでもない。
    自分は家族にとって「便利な存在」ではあっただろうが「大切な存在」ではない。

    子供が手を離れたからこそ、フッ…と、それに気付くんですよ。これまでの人生、自分自身にとっては無駄だったな…って。

    それを他人に言えば、何を言ってるの、あなたは充分幸せじゃない!心の持ち方一つよ!などと諭されますが、自分の歩んできた路は他人には見えません。
    他人からは苦労してこなかったかのように見えますが、トピ主さんも毎日毎日、我慢、頑張りの連続だったのに、特に報われるかことのない日々だったのでは。

    また、これからは自分の自由に生きて!なんて言われたりしませんか?
    でも家の事や家族の事にまだまだ振り回され、自由になんてなかなかなりません。

    このやるせない思いが晴れる事は多分ないだろう、と、私は思っています。

    ユーザーID:2601740569

  • 息子さんは今十分幸せなんだと思う

    人付き合いは貴方にとって必須のものなんですね。
    親に否定されて来たんですね。つらいですね。
    息子さんの欠点?として人とのかかわりがないことをあげてらっしゃいますが、息子さんの良いところは何でしょうか。
    息子さんとのかかわりを大事にしてきてらっしゃるのなら良いところも知っているはず。
    ダメ出しは簡単に出来ます。良いところを見てあげて欲しい。

    ユーザーID:5830563343

  • 同じ気持ちを抱えている方のお話、身に染みます

    50代、本当に切ないですよね。
    過去を振り替える余裕が、少しできたからこそ、色々考えてしまうのでしょうか。
    今まで、毎日、この生活が正解なのかどうかも、考える暇もないほど、生活に追われていましたから。
    誰か私の人生を変わってほしいとさえ、思っていました。
    次男に関しても、中学生まで、いじめられることがよくあって、親として非常に辛い思いをし、悩む日々でした。
    今、夫は、私と結婚して本当に良かったと言います。
    その気持ちは、嬉しいけれど、私から、子供と一緒にいる時間を与えてくれなかったことを、心の奥で引きずってしまいます。
    でも、過去は変えられませんものね。
    皆さんに言われるように、これからは、恵まれているものを数えて、過ごしていこうと思います。
    本当に、たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恵まれてきたのに

    息子さんがそれを教えてくれたのに



    息子さんがお母さんの言う幸せを求めないと言ってくれたのに


    母であるあなたは、言うに事欠いて、
    「いつも文句言われて嫌なら出ていけば?」と言っても出ていかないんです。


    息子さん、お母さんとこんな会話したくないと思うよ。
    お母さんがいかに自分本位で周りに配慮がないか見切ってるもの。
    上司の不満も同じではないかな。
    息子さん、公務員でキャリア積んてきたあなたにこそ、
    本当は、もっと大事なものがあるのにって思ってると思います。

    上司が言った腹立たしい言葉、書いてありませんが、
    息子さんが思っていることと、通じるのではないでしょうか。
    私にはそう思えてなりません。

    ユーザーID:0259292105

  • 自分の元にある幸せに気付かないとぴ主さん

    トピ主さんと同じ50代です。

    子供の頃の虐待を生き抜いて、そのダメージで何年も医者に掛かりながら、よろよろと大人になり、一見何事もなかったかのように仕事をし日々を過ごしています。
    子供はいません。
    後遺症で一生薬は手放せませんが、人には言いません。実は結構壮絶です。
    外からは、幸せそうに人生を謳歌している、と思われているようです。

    さて、トピ主さんは人生は思う通りに行かないのが普通だということを50代になってまだ知らないのですか?
    皆それを嫌というほど経験し何度も挫折工夫挫折しながら現実に折り合いをつけ暮らしてます。

    因みに、私にはお金も家も子供もありません。
    でも、長期間の虐待のなかで自殺をせず、生き残り、社会人として仕事についている。薬が手放せないけど、お金を稼ぎ、早朝から夜9時過ぎまで仕事してても、土日、年末が休める。
    お気に入りのパン屋があり、本屋があり、日本は戦争していなくて、空を見上げて、桜が咲くのを待つことができる。
    桜が咲いたらパンとコーヒーを持って花見に行こう。
    電車が動いている。友人がいる。
    一日一日がただただ尊いと思うのですが、それに気づかない?

    いつも不幸ばかりに目が行く人ですか?
    子供を二人も生むことが出来、公務員で、仕事が続けることができて、仕事できる程度に体が健康なんですよ!!!
    なのにマイナス面しか目にいかないんですか?

    ごめんなさい。
    とっても残念だし、究極まで追い詰められた心底つらい経験がない幸せな方としか思えなくって羨ましい。

    人のせいにするのは止めましょう。
    自分がコントロールできるのは自分だけなのです。
    上手くいかないことばかりに目が行ってしまうなんて、ただただ残念。

    ハイキングか旅をして気分転換して、別の視点から見たほうが良いよ。

    ユーザーID:8081746017

  • 楽しみませんか?

    お気持ちは、よくわかります。今まで充分頑張ってきたので、これからは、楽しい事見つけませんか?自分の力では、変えられない事もあるのでは?その事に執着せず、楽しいこと好きなことやってみませんか?

    ユーザーID:2756383420

  • 子供と一緒にいる時間を与えられなかった?

    夜も一緒に過ごせない程忙しかったのですか?

    仕事があっても共に過ごす時間がないなんて状況は考えられないのですが。

    働いてる母親は共にいる時間の長さじゃなくて
    一緒にいる時間の濃厚さを工夫してると思いますよ。

    その工夫はなさらなかったのでしょうか?

    愛されて育ってない印象を持ちました。

    働いてきた事をうまく育たなかった事の言い訳にしてます。

    生まれてきた子をその手に抱いた時、その命を責任もって育てるには
    どう育てるのか考えませんでした?

    育て方に悩めばそれを解決してくれる情報はあふれてますよ。

    その情報を得る努力もなさらなかった?

    愛されて育ってない子は怖くて社会に出られないの。

    親離れできないんです。

    怖くていじめにも立ち向かっていけない。

    愛されて育った子はいじめを喧嘩に転化出来ます。

    ユーザーID:6474723329

  • 私は精神的におかしいのでしょうか?

    大学生の息子がいるパート主婦です。3月が誕生日です。
    小さい頃から誕生日前後に情緒不安定になる気がしていましたが、今年は特にひどいです。

    2年前の3月に父を見送り、その後何もする気が起きず、短期のパートを細々とやってます。パート代は好きに使えます。
    去年20年来の友人と疎遠になりました。長年積もっていた不満が爆発した感じで、私からは一切連絡を取らなくなりました。元々私が連絡をしなければ向こうからは連絡をしてこない人だったので、こちらから連絡をすればいいのですが、なぜかする気になりません。
    此処へ来て、父も友人もいない寂しさがボディブローのように効いてきて、そこへ10年以上前のバンドのライブ映像を見たら、涙が出るほど感動してしまいました。

    昔は聞き流す程度で、何とも思わなかったのですが、ずーっと聞いていたい状態で、ながら家事もできません。コンサートにも行きたいのですが、夏場だけ野外の大きな会場でやるようなので、体力的に自信がなく行けそうにありません。何故、このDVDになっているライブを見に行かなかったんだろうと自分を責めたりしましたが、考えてみると丁度両親の介護生活が始まった時でした。ああっ、あの頃の切羽詰まった状態ではコンサート何てとても無理だったなと諦めがつきましたが、細かい妄想が止まりません。

    俳優や歌手がプライベートで結婚したりすると、XXロスと言って落ち込む人がいますが今まで全く理解できませんでした。まさか、自分がその状態になるとは… コンサートをやっていない時は何をしているんだろうとか考えると、会ったこともない側にいる方への嫉妬心でモヤモヤします。
    まるで10代の時の好きな相手が出来て、思い悩んでいるような気持ちです。

    私は精神的におかしいのでしょうか? 現実と切り離して、音楽を楽しむ方法を教えて下さい。

    ユーザーID:2322825040

  • 頑張りすぎですよ

    20代2児の母です。
    生意気かも知れませんが、もうお子さんも大きくなったのならお仕事そんな頑張らなくていいんじゃないんですか…
    旦那さんになんて言われようが決めるのは自分です。
    公務員なんて私からしたら夢の職業です。学歴もないし絶対なれない仕事です。
    でも嫌なら辞めてパートで働いてもいいんじゃないでしょうか?
    私は今倉庫の事務で働いています。現場の方は50代60代の女性が多いです。休憩中も和気藹々ですよ。休憩終わりには喋りすぎてもう疲れちゃったわ〜ってぐらい(笑)
    私の親は父が40ちょっとで他界してから7年母は1人でほどほどに仕事して休みの日は毎日昼寝してます(笑)
    頑張りすぎず自分の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:7383959664

  • まだ気持ちはわからないけど

    女の50代は大変らしい

    捉え方ひとつです
    多くの人がトピ主さんの環境がうらやましいと思うように
    現代の女性にしてはのどから手が出るほどうらやましいのは
    世代間の価値観の違いも大きくあると思います

    正直、ほかの方々と同じように
    恵まれているのに何を言っているんだろうと思います

    うちの義母も元公務員で同じように愚痴っていたことを思い出します
    義叔母も、仕事上の出来事で心が折れて早期退職しました

    多分、50代で大きな区切りがあるのだと思います
    更年期などで、体調も良くない
    仕事も若い時のようにうまくいかない

    でも当時定年まで、勤められる仕事があるのはうらやましいではなく
    当人にしたら、働かされたと思っているのがおなじかなと

    義母の親は教師でそのあたりの教育はしっかりしたのでしょう
    今としては当たり前の価値観ですが、そこにとらわれすぎて苦しんでいるように思います

    私も働く母ですが、義母からの働けというプレッシャーが嫌になります
    女同士よくあることですが、不幸の連鎖を望んでいるんでしょうね

    義母の愚痴です
    当時は不景気で、年収10%カット、昇給ナシ
    それで、仕送りしろと言われたのでよく覚えてます
    当時、私たちより高給だったはずです

    改めて話を聞けば、50代を越えたら、
    出世そびれた人間は閑職に追いやられた模様です

    叔母の場合は出征競争に負けたのです

    ちなみに民間企業に勤める私は
    まだ30代なのにこの状態です

    育休取得して、普通にフルタイムで働くのは私が初めてです
    周りの人もどう扱っていいかわからないのが正解

    女性が活躍できる社会には程遠いな

    切々と当時の思い出を語る義母に
    それでもやっぱり恵まれた環境だよ

    普通の会社なら、首だもの

    50代なら、あと10年
    私はあと30年は絶えないと・・・・

    でも考えてみれば、せいぜい
    普通の人なりの苦労ですね

    ユーザーID:2010276063

  • マインドさんのお気持ちが晴れると良いですが

    世代的にはほぼ一緒だと思います。
    ただ私は普通に働くのは難しかったので。
    ありきたり・・ではなくても
    何とか結婚し子ども1人産みました。
    その中で学童でアルバイトもやりました。出産前です。
    もちろん想像を絶する大変さでしたが。多くを学べました。
    マインドさんのようなご事情な方もいらっしゃいましたよ。
    お金は困っていない。けどお母さんは相談をしていたようでした。
    直接は関わってはいません。バイトだったので。
    おじいちゃんおばあちゃんに子どもをとられてしまう・・
    そんな非常識なと思いますが実際にはあります。

    子育てだけは主体的にやりました。けど正解かどうかは分かりません。

    息子には、もっと人と関わりな持てる人になってほしかったのに、私が側にいられず、上手く人格を育てることができなかったせいだと思います。

    この一文に尽きるのではないか?と思います。
    でも息子さんは就職もして結婚もされているのですよね?
    それでも人嫌いなのでしょうか?

    楽しい人生って難しいですよね。体力も気力もなくなります。
    趣味やボランティアはどうですか?
    まずは自分が楽しいことだと思います。

    ユーザーID:3928777141

  • 疑問なんですけど

    公務員で男性優位な職場ならそこまで残業や出張が多いとは思えませんので
    子どもと過ごす時間を奪われたってほどのことでしょうか。
    義母さんはトピ主さんが帰宅しても息子に会わせず、
    トピ主さんだけ別部屋で食事とかさせられてたのですか?

    私の母は共働きで、父側両親と同居でしたが
    夕食の後に一緒にテレビをみたり一日の出来事をおしゃべりしたり
    休日一緒にお出かけしたりして、家族の時間がなかったとは思いません。
    たしかに同居嫁は大変でしょうけど、気に食わない事を嫌だ嫌だといって
    不満ばかり見ていてはそりゃ幸せになれないだろうって思います。

    トピ主さんが今、子どもが独立したら退職して趣味を楽しみたいとか言えるのは
    がんばって働いてこられたからじゃないでしょうか。
    もっと自分の成果を誇りに思ったほうがいいですよ。

    同居せず出産と同時に退職して専業主婦になっても
    トピ主さんは自由な時間がなかった、お金がなくて苦労した、
    男の子はあんなに手を掛けたのに甲斐がないとか文句言いそう。

    ユーザーID:0270725526

  • エール押しました。

    エールは押しましたが、なんというかトピ主さんあまりにも周りのせいにしてませんか?

    >夫は、私が辞めたいと今までに何度か言っても、了承してくれませんでした。

    なぜ了承が必要?
    あなたの人生でしょう?
    好きな仕事をしたらよかったのにと思います。

    >子供は自分で育てたかったのに、公務員で辞めるのはもったいないと、夫にもまわりにも言われ、泣く泣く子供を義母に預けて働いてきたのです。

    泣く泣く働くくらいなら、断固として断ってご自身で育てればよかったのに、そうしなかったのはあなた自身でしょう。

    >今まで、こんなに頑張ってきたのに、なぜ私は報われないのでしょうか。
    どうして、幸せになれないのでしょうか。

    頑張ることと、幸せは比例しません。
    頑張らないことが時には大事だったりします。

    周りの人にお伺いを立てて自分の人生を周りの人の言うように過ごすことほど馬鹿らしいことはありません。

    あなたが自分で決断して道を切り開いていけばよかったのではないかと思います。

    私も同年代ですが、周りにもったいないといわれても、さっさと辞めてフリーランスになりました。

    フリーで働いていたので自分で子供を育てることができました。

    そりゃ、確かに安定はしません。
    でも頑張りましたよ。
    頑張る方向ってこういうことじゃないですか?

    自分の思うとおりの道だから頑張れる。

    トピ主さんは人の(ご主人や義父母の)指し示す道で頑張ったことが違うんだと思います。

    自分の道を自分で決めるという方向に頑張ればよかったのではないでしょうか。

    これからでも遅くはありません。
    まだ人生半分残ってますでしょ?

    今からでももっと自分に誠実に生きるのがよいと思います。
    エール押しました。
    自分で頑張りたいことに頑張ってください。

    ユーザーID:7668593827

  • レッツポジティブ!

    まるで悲劇のヒロインですね。
    ネガティブすぎ。
    公務員という職を得ているからこそ、経済的自由があるのでは?
    仕事辞めて、専業主婦だったら、それは無いですね。
    同居なら尚更、仕事に出ていた方がマシだしね。
    息子さんのことも、何が悪いのですか?
    友達がたくさんいることがそんなにいいことですか?
    社会人として普通に暮らせているだけ立派だとほめてあげたいですね、私なら。
    トピ主さんを応援したいけど、悲観的過ぎて鬱陶しい。(ごめんなさい)
    私よりたくさんのモノを得ているのに感謝が足りない。
    不平不満が多い。
    だから、楽しくないのですよ。
    もっと、気持ちを明るい方に切り替えて。
    お休みの日とか、遊んだら?友達たくさんいるんでしょ?

    ユーザーID:8357004546

  • 仕事もあって家庭もあって

    うらやましい
    と言うのは僻みですね。
    人は自分の辛さしか分かりません。
    仕事が見つからず家庭も持っていない人間は気楽に思えるでしょうね。
    事実そういう部分はあります。

    非正規雇用になるとまます男性との年収差を感じてます。
    正規非正規、未婚既婚、で区別してる場合ではない、
    とは考えようとするのだが。

    ユーザーID:9530619623

  • 幸せはすぐそこにあります

    きっと、息子さんを自分で育てても今はかわりません。仕事がなく、虚しくなるだけです。仕事やお金があるだけ、十分幸せです。義父母と同居で大変でしたでしょうが、勉強になった、と、糧にしてほしいです。

    ユーザーID:5806055482

  • 迷わず専門家に相談してください

    50歳女性です。私も仕事や家庭のことで行き詰まりました。
    私の場合は、心療内科を受診しました。
    先生やカウンセラーと話して、どういうことに不満なのか、その原因は何なのか、解決するためにどうすればいいのか、だんだん整理がついてきます。

    そして、心療内科を受診したことを旦那さんに話してください。
    そうすると態度が一変します。
    相手にこのままではヤバイという危機感を持たせること。
    そうすれば周りも変わってきます。

    あなたの問題を表面化させて、家族で取り組むべき課題にする。
    子供も、母親にはこれ以上頼れないと感じればしめたものです。
    自分の未来を自分の足で生きていくために真剣に考えますよ。

    これは家族再構築の良い機会と捉えるべきです。

    ユーザーID:8548489647

  • 今の時代を謳歌しましょうよ。

    私は60代です。
    でも、今ほど面白い時代はないと思いますよ。

    車は高速道路で自動運転できます。
    腕時計一つ身につけているだけで、手ぶらで生活ができて旅行も行けちゃいます。

    時代は面白いほど劇的に変化しています。
    息子さんが引きこもり気味で不満たらたらの母親なんて、読んでて面白くもなんともないですよ。

    息子さんと共通の趣味を持って、時代の波に乗ってください。
    楽しいこと、面白いこと見つけなきゃ。
    ITや経済関連のニュースなんて無料で山ほど配信されていますよ。
    そんなのをもっと見て自分に取り入れてください。

    こんな60代の主婦のおばちゃんでも楽しめてるんですから。
    周りの家族にもっと感謝して生きてくださいな。
    欠点に目を瞑り、いいところを評価してあげてください。

    気楽に生きましょうよ。人生面白いことだらけですよ。

    ユーザーID:1876322425

  • 自立していない

    自分を幸せにするのは、自分だけ。
    誰かが幸せにしてくれるわけではないのに、
    どうして、トピ主さんは、自分がハッピーになるように生きてこなかったの?

    同居も、子育ても、嫌だと言えば良かったのに、どうして言わなかったの?

    幸せにならないのは、自分で選んで主体的に生きてこなかったから。
    他人に言われたことに従って生きてきたから。
    でも、自分で選ぶということは、そこに責任も生まれる。
    他人のせいにした方が、ずっと楽な生き方でもある。

    でも、そうして生きてきた結果が、今なんだよ。
    幸せになりたいなら、自分で決めて、その結果も自分で引き受ける強さが必要。

    自分で納得できるまで夫と相談してこなかった。
    同居することも、子供を預けることも、離婚を覚悟して挑めば違った結果になったと思う。
    相手とガチで勝負するくらいの気持ちで生きて来ず、流されて生きることを選んだ自分の責任である。

    人生100年なら、あと半分。
    他人のせいにして、幸せにならないと愚痴を言い続ける人生を選ぶのも、
    自分の責任で、自分の思う通りに人生を生きるのもあなた次第。

    息子さんは友人が一人もいないという生き方を自分で選んでいる分、主体的に生きてハッピーだと思う。
    もう50歳。そろそろ他人任せの人生から自立した方がいい。

    ユーザーID:7220135291

  • ご自分の意思を貫こうとしなかったから

    不幸感があって仕方ないのではないですか?

    泣く泣く、周りに言われて、とありますが、そこで反する選択肢もあったかと思います。
    家庭の事情で反抗なんて出来なかったんだからしょうがないでしょ!と仰るならば、今幸せを感じられないのもしょうがないと思います。
    だって、人の意見で自分のしたいことができない不満だらけの人生だったのでしょう?
    幸せじゃないのも当然のような気がします。
    結果、人の言いなりに生きたきたのですから

    元々気が弱いのか、周りに合わせるタイプなのかわかりませんが、結局は自分でしたいことがあったのに周りがやらせてくれなかった!ということでしたら、私はこれをするので、と戦い、勝利しなかった貴方にも原因があると思いますよ。

    もちろん、自分を犠牲にして生きてきたことも誰にでもできることではなくて素晴らしいんですけど、それに不満があるようですので…

    小さいときのお子様のことは過ぎてしまったので後悔しかないかもしれませんが、これからの道くらいはご自分で決められてはいかがですか?

    お子様が成人されて、「安定した公務員」に今それほど価値があるとも思えません。だって楽しくないし不満だらけで辞めたいんですよね?

    だって夫が許してくれないし…とこれからも仰るのでしたら貴方の人生は最後までこのままでしょうね
    それでも安定しているから小さな幸せはあるのよ、と言う方ならそのままでいいですけど、主さんは違うんでしょう。幸せじゃないんでしょう?

    子供を成人まで育て、貴方の義務は果たされたのですし、今の仕事なんて辞めて好きな仕事や趣味に生きてみては?
    これからやりたいことを探してみるだけでも生きる幸せがわいてくるかもしれませんし
    楽しく輝いて生きている貴方をみたら、息子さんもなにか変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:6341115491

  • 一見、八方塞がりに見えますが

    トピを立ててから半年経ったのですね
    気持ちも落ち着いた頃でしょうか
    もう見ていないかもしれませんが

    トピ主さんと同世代 私も二人の息子を持つ母親です

    周りから反対され 泣く泣く息子さん達を預けて働き続けたのですね 

    そばにいてあげられなかった事 虐めにあっていた事 今も自分の世界に閉じこもっている事 
    どれも親として辛い出来事ですよね

    そしてそれはすべて周りの意見に流されて 自分で選ばなかった結果だと悔やんでいるんですね

    息子さん達との大事な時間を犠牲にしてお仕事に邁進してきたのに 今ここにきて未熟な上司や労働環境に 仕事への意欲が削がれてしまったのでしょうか

    トピ主さんの状況は一見すると八方塞がりで 行き詰まってるように見えますが それほどまでに息子さんを手塩にかけて育てたかったのなら いっその事 希望の無い職場に見切りをつけて 息子さんの自立の為にエネルギーと時間を使われたらどうでしょう?

    もちろん過去に戻って育て直す事は出来ませんが 息子さんが何を感じているのか どこで躓いているのか どうしたいのか 気持ちを理解し寄り添ってあげてはどうですか?

    息子さんを自分の思い通りにしたい気持ちも分からなくは無いですが それではご主人や周りの人があなたの気持ちを軽視して価値観を押し付けたのと同じ事ではないでしょうか?

    子育ての最終目標は自立だと思います

    ですがこのままでは息子さんなかなか難しいのでは?

    時間は掛かるかもしれませんが あの時手をかけられなかった事をこれからやってみてはどうですか?

    定年まであと10年くらいでしょうか?

    これから先の10年を仕事に費やすか 息子さんに費やすか 

    後で後悔しないよう今度こそトピ主さんが選んではいかがでしょう?

    ユーザーID:4937878110

  • 頑張ってきたのに、報われない理由?

    主さん
    「私は報われたと思える人」は、
    「努力するのが上手い人」でもなければ、
    「努力して成功した人」でも、ありませんから


    「私は報われた」と思えるのは、
    「私は報われたと思えるネタを、自分の周囲に見つけるのが上手い人」です。


    例えば、主さんは、今と同じ境遇にいても、
    ちょっと考えを変えて、
    「夫が無理してでも続けろと言ってくれたから、私みたいな人間でも、仕事も子育ても両方できた素敵な自己実現の人生を送れた」と自己評価し
    「本当に報われたわ!」と幸せに浸ることもできるわけです。



    つまり、主さんの選択次第で
    「私は報われたと考えて、支えてくれた周囲に感謝し、人を好いて好かれて、嬉し楽しい人生を送る」こともできますし

    「私は全然報われない!と周囲に怒りを撒き散らし、人を嫌って嫌われて生きる」方を選ぶこともできます。


    主さんのお好きな方を選択されて、今後の人生をお過ごしください

    ユーザーID:7852540678

  • 前向きに

    >母から「情けない子」と言われ育ちました。

    トピ主は、お母様と同じことを息子さんに平気でしているのですね。
    なぜ、繰り返すのですか?
    自分が立ち向かったからって、息子さんは別人格ですよ。押しつけの何物でもない。心から息子さんのこと理解しているのですか?
    文章読んでいて息苦しくなりました。

    自分から不幸になりにいっていると息子さんの指摘に納得です。
    報われないのではなく、自分が招いた状況です。

    同じ50代の女性で仕事も続けています。体力的につらくトピ主の大変さもわかる気がします。ただ、トピ主の気持ちの持ちようは理解できません。もっと、前向きになりませんか?自分を冷静に見つめなおしませんか?視野が狭くなってますよ。

    ユーザーID:8958358260

  • トピ主さんは、幸せですよ。

    人生、思い通りにはならないですよねえ。
    あの時ああしていれば、と誰でも思うことはありますが
    それが人生なんでしょう。
    他人から見れば、貴方は十分幸せですよ。

    仕事やめてみても、また新たな悩みが生まれるでしょう。
    自分をほめて、自分にご褒美を上げながら
    そろそろ楽な方へシフトを切っていきましょうよ。

    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:1000361330

  • いい事、幸せな気持ちは自分で見つけるものですよ。

    今の時代、リストラの心配無く勤めお給料を貰える。
    幸せだなって思います。

    お給料に不満があるそうですが、お仕事はやめない方が良いですよ。
    これから先、伴侶が死別や病気になる可能性だってあります。
    定期的にお給料を貰える環境のありがたみに気づく時があるでしょう。

    男性と女性のお給料の差があるのは、今は仕方ない事です。
    これは悲しいですが、今の世の中では平等と言いつつも実はまったく平等ではないからです。
    自分でどうにかできない事を妬んだり羨んだりしても、いつも不幸だと思い続けて幸せにはなれません。

    お恥ずかしながら、私は45歳独身の契約社員で余裕ある生活とはとても言えません。
    でも今の時代に平和な日本に生まれて、定期にお仕事も有る。
    こつこつ貯金して、たまに近場に旅行に行ってみたり、気が向いたら好きな食べ物を買って来たり。
    それだけで幸せだなって思って生きています。
    無理にではなく、本当にお仕事があって、働けるだけで嬉しいんです。

    トピ主さん、私から見たら公務員でお仕事があって、家庭もあっていいなって思います。
    好きな人と結婚をして、好きな人の子供を産んで育てる。
    生き物として正当な道だと思います。
    でもそれは、私の人生では無いから妬むことはありません。
    人の数だけ幸せの見つけ方ってあるんです。

    いつも上ばかり向いていては首が疲れてしまいますよ。
    世の中には上には上が居て、それでも手に入るのは自分の身の丈にあったものだけです。
    だから羨むばかりで心を飢餓状態にしないで下さい。
    飢餓状態になれば、心は寒く凍えてしまいます。
    そしてぽっかりと穴が空いてしまうのです。
    どれだけ水を入れても、決して満ちる事が無い。
    そうなれば、ずっとずっと満たされないままになってしまいます。

    日常で少しでも楽しい、幸せだなと思える事が見つかりますように。

    ユーザーID:6910400187

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