50代女性 心が折れました

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  • なぜ息子さんを変えたいの?

    息子さんの何が問題なのかわかりません。人づき合いを避けるといっても引きこもりで家から一歩も出ないなんてことではなく、ちゃんと仕事してるんですよね?社会生活が送れているならそれでいいのでは?
    私も人づき合い好きだし友だち多いし、子どもたちにも人とのかかわりの中で成長して欲しいと思って子育てしてきました。それは3人の子どもたちに十分伝わっていると思いますが、友だちが多いか少ないかは関係ないと思うし、子どもたちが自分の生き方の中で考えていけばいいことだと思いますが。
    自分で子育てできなかったから息子が自分の思うように育たなかった…と考えているんですよね?つまりあなたが専業主婦でべったり子育てしたら理想の息子に育てることができたのに…と考えているんですよね?
    そうならなくてよかったんじゃないですか?だってあなたの息子さんに対する後悔とか気持ちって今よく聞く「毒親」のやり口とあまり変わらないように思えますよ?
    結局「毒親」になってしまう人って自分がしあわせじゃないんでしょうね。というか自分のしあわせに気づけない、感謝できない人なのでしょうね。

    ユーザーID:1310098437

  • それはそれは

    レスします。
    アラフィフ、バツイチです。

    そうですか、公務員で共働きで、息子さん2人。
    外から見たらとても幸せそうです。
    私は諸事情あり、離婚後契約社員となり、
    がむしゃらに子育てしてきました。
    持ち家もありませんし、将来は契約社員という事もありとても不安だし辞めるなんて出来ません。
    私が働いて子供を養っていかなければならないので、鞭打って毎日頑張ってます。

    そんなに安定したご職業でも尚、不満がおありなのですね。不満、不安。
    男性優位?
    私なんて男性優位はもちろん、正社員優位、で物凄く自分を卑下してしまいます。
    アパートもいつか出ないといけなくなるかもしれない。老いてからもなお不安が山ほどある。

    トピ主さん、今一度周りの人を観察されては?
    意外と幸せかなって気がつくと思います。
    羨ましいです笑

    ユーザーID:0156195070

  • ぜーんぶ

    放っぽり出して、あなた1人になったら?

    あなた自信、環境を変えてみた方がいいかも

    そしたら大事な物がわかるのかもしれないよ

    ユーザーID:2846360328

  • 自分の意思と暮らしの狭間

    少し違う立場ですが、自分の意思を貫かなかったせいで
    少なからず不幸な気持ちでいるアラフィフ です。
    私は結婚を機に夫の職場のある県に、勤めていた職場を退職し
    引越しました。そこでの再就職は簡単にはいかず。とりあえず入った所では
    人間関係で嫌な思いをして、前職を退職した事を後悔しました。
    当時はもし中間地点に新居を構えた場合、二人共に長距離通勤になるので、
    日々のストレスが容易に想像でき、私が退職して越すしかないと思いました。
    そこは一年で退職し、転職先は車で片道1時間15分のもっと嫌な職場。
    仕事は苦ではなく、ここを辞めたら転職先はないと思い
    リストラされるまで5年続けました。人と働くのはもう出来ないと
    刷り込まれた5年でした。
    翌年夫の転勤が決まり、更に遠くへ引っ越し。知り合いもない土地
    で、温暖ですが気候以外は3年経った今も全く馴染めません。
    学区内の学校に行く年の子育てもないので地域との繋がりが
    掴みにくいままコロナ禍。
    以前暮らした街に戻りたい。けど夫を退職させるわけにもいかず、
    例え再就職しても自分だけで家計を支えるほどの器量はなくで、
    年齢的にも今が最後と、本心とは裏腹に家を買ってしまいました。
    物件自体は好きなのですが、私の中では以前の街での暮らしが夢で、
    明日にでも戻りたい。
    夫と喧嘩になると、私は大事な物をあなたのため、キャリアの為
    棒に振った!こんな住みたくもない所に住んで、友達とも離れたままで!
    何度も馴染もうとした努力、転職の努力と報われない結果の
    怒りというか悲しさというか込み上げてきてしまいます。
    誰のせいでもないし、夫を責めるのは間違いで自分の考えと行動力、
    決断力の問題なのですが。
    あの時絶対ここから移りたくないよと私が譲らなかったらどうなっていたかな
    と、時々考える事もあります。夫への感謝はあり、自分は恵まれているとも
    思います。

    ユーザーID:9072060562

  • 過去は変えられない

    はじめまして。
    似たような思いをついこの間まで抱えていた50代女性です。

    子育て、家事と仕事の両立、長い間大変お疲れさまでした。

    職場での男性優位。
    嫁として夫家族に従わされる立場。
    子育てに専念できなかった後悔。

    まったく同じです。
    私も結婚と同時に完全同居。子育てより義親のお世話優先でした。
    実親の方が義親より10歳以上も若かったのですが、もう20年近く前に他界、病に伏せる親の世話にも行けず深い後悔と罪悪感に苛まれました。
    義両親は相変わらず元気で嫁業の卒業はまだまだ。
    職場も正社員ではあっても男性優位。お茶くみは女の仕事、そんな職場です。

    何度となく解放されたいと思ったものです。
    幸い自分自身の収入があるのでいざとなったらいつでも自由になれる。そう思っています。

    マインド様もお仕事されているので収入面では心強いんじゃないですか?

    今までの人生、選ばざるを得ないことばかりだったかもしれませんが、過去は変えられません。
    息子さんの性格もあなたの手で育てられても同じだったかもしれません。

    もう息子さんの人生は息子さんのもの。
    あなたより息子さん自身が悩んでいると思いますが、親のイライラを見せると口を閉ざしてしまうでしょうから、求められたら一緒に考える、それまでは本人に任せましょうよ。

    何よりあなたがあなた自身の人生を後悔しているところを息子さんに見せてしまうと、息子さんの存在が否定されているように受け取られかねません。

    あなたが健康で長年お仕事を続けてこられた。
    ご主人もあなたがお仕事を続けることを認めてくれている。
    義親さんがお子さんたちを大きなけがもさせず育ててくれた。

    あなたが自分自身を肯定し自分を好きになれたら、周りもきっとあなたの鬱々とした空気から解放され前向きに動き出すような気がします。
    いいことを拾って過ごしていきませんか?

    ユーザーID:1190139201

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  • トピ主さんより少し年下です

    親は自営業でした。母は父の仕事の補助と家事のことで手一杯。幼児期に母はあまり私達姉弟に構うことが出来ませんでした。私はご近所に預けられ、夜、迎えに来る生活、弟は同居の父方の祖母が面倒をみてました。

    弟がトピ主の子供みたいになり、母は祖母のせい、自分自身が育てていればそうはならなかったと言ってましたけど、私は疑問に思います。人を貶めること言って自分なら出来たなんて、言ってること恥ずかしいです。
    なんでもいいです。仮定の話であの人じゃなくて自分なら上手に出来たなんて本気で言ってる人を見たら、浅はかだなと思いません?もうスルーですよ。まして私にとっては祖母の悪口を言われ、別に祖母が好きとかではないですが、母に幻滅しました。

    仕事の待遇で思った成果が出なかったから、全て悲観的になってるのかなと思いました。正直、同じ能力なら男性の方が優遇される社会ですよね。年下が上司になり、何言ってるんだって思うこともあると思います。

    私も飲み込めないところが多々ありますが、これはもう仕方ないと思っています。息抜きしながら我慢して続けるか、辞めるかしかない気がしてます。私は晩婚で子供のいる男性と結婚しました。色々ありますが、幸せだと思っています。今ある現実を幸せと思うかどうかは自分次第だと思います。あとは未来を良くしようと頑張るというか。

    ユーザーID:2104650101

  • 息子さんに今からでも近づいてみれば?

    息子さんにも好みがあり,自分の考えがあるかと思います。それは彼が成長過程で育ててきたもので,決してマインドさんのせいではありません。それも彼が選んだ人生です。それは彼が彼自身の責任で終えるはずです。

    息子さんが将来的にご結婚されないのを心配されているのでしょうが,いまはマインドさんご自身が元気を出すためにも,考え方を切り替えてみてはいかがでしょうか?
    息子さんが将来にわたって一緒にいてくれる頼りになる存在と考えるのです。旦那様にもちょっと不満ありそうだし,二人きりの老後考えるより良くないですか?

    私の祖母は昨年春に97才で大往生しましたが,伯父とずっと一緒だった(完全同居の結婚が10年ほどで破綻)ので,祖父の死後2人になっても,本当にほんわかと幸せそうでした。息子の世話をできるって嬉しいんだろうなって思ってました。少しアルツハイマーが入ってからも,常に笑顔でふわぁってしてるんです。言い方が変かもしれませんが,あんなにずっと笑顔でいる高齢者に会ったことがないと思うくらいです。

    また,私が去年入院した折も,大部屋でほかの4名はおばあちゃんだったのですが,偶然にも皆さん息子さんが甲斐甲斐しく毎日のように訪れ,洗濯物のやりとりやちょろっと世間話してました。皆さん息子さんが来てくれるのが自慢で嬉しくてしょうがない感じを出すので,うらやましーとさえ思ってしまいましたよ。

    お孫さんの顔も見たいでしょうが,まずは,息子さんとの仲を構築するところからしましょうよ。彼の大好物ばかりを並べる食卓をしばらく続ければ突破口が必ずでてくるはずです。

    ユーザーID:8353783017

  • 不幸とは何でしょう?

    少し気になることがあり投稿します。仕事は皆がうらやむ公務員、子供は見てもらえる人がいて、上司とは言い合いをする元気もある。しかし 息子さんは友達がいないと嘆き、自分が育てていればと悔やんでおられる。そうでしょうか?息子さんは余り上手が言えない性格で、自分の進むべき道を模索しているのではないでしょうか。友達がいなくても自分の好きなことがあり,あまり人と付き合うことが好きではない性格なのではないでしょうか。それは悪い事ですか。情けない事ですか。我が家の息子も友達はネット上でしかいない様ですが、パソコンが好きで、パソコン仲間に何でも話せる人たちがいます.何事も悔やめば考え方は悪いほうに向かいます。私から言わせれば、上司に歯向かうあなたは仕事もそれなりにこなせるから歯向かう自信もあると見ます。男と比べて愚痴をこぼしても愚痴を言い出せば限りはありません。息子さんの人格を認めてあげることが一番にするべきかと思います。私はこう考えます。現在の世の中は薬やかけ事依存症でもない限り、子供は大当たりです。もう50半ば、まだ50半ばです。私は77歳です。今はビーズ手芸をして、孫の結婚式に使うネックレスとかを作って、コロナ時代に認知症にならないよう楽しんでしています。とても楽しいです。子供は子供の生き方がある。貴方にも自分が今まで頑張った分、先にはよいこともあると思います。案外あなたはいろいろ考えてしまう苦労性なのかもしれません。でも私から見れば立派に奮闘している方に見えます。たまには洋服など購入しておしゃれをするのもいいかもしれません。気が晴れますよ。気分を変えて前進を・・・。

    ユーザーID:2821537787

  • 公務員ですよね?

    >しかし、職場は、男性優位で、男性より昇給も昇進も遅れ、年収は男性の同世代と比べ、100万円以上の差があります。
    今の上司は年下で、管理職として、人間として最低で、部下たちからも、嫌われています。

    えーと、私も公務員でしたが…
    昇進や昇給に男女差ありますか?
    私の場合は、家庭と両立したいので昇進試験を受けなかったから昇格も昇給もありません。
    でも、義親と同居していた友人は、子供や家事を義母さんに手助けして貰えるので昇進試験を受け、同期の男性よりも早く昇進しましたよ。

    家庭内の事は分かりませんが、公務員としての昇進昇給は男女差があるのはトピ主さん個人の努力と資質の結果です。
    女だから…は間違っていますよ。

    ユーザーID:8211256756

  • 私の親が地方公務員共働きでした。親は現在70代。

    親の現職中は、夫婦喧嘩が多かったです。母は、同じ給料なのになぜ、家事はすべて女性がしなければならないのか、とヒステリー気味でした。私も、家事を手伝っていました。というか、手伝わなければ家庭生活が回らないかんじでした。そんな感じで家庭内はギスギスしていましたが、両親は定年退職してからは、海外旅行にしょっちゅう行っていました。私も、便乗して海外旅行しました。費用は親が出してくれました。現在は、公務員の共働きは、経済的には最強みたいです。でも、光と影かなあ。母は大変しんどい思いをしたようです。相当、きつかったようです。現代よりも、共働きは一般的ではなかったし、いつも時間に追われてイライラしていましたから。定年退職して以降、報われだしたようです。専業主婦だった人とは、比べ物にならないくらいの経済的余裕があります。だから、退職後に知り合ったひとには、元公務員というのは伏せる場合もあるようです。マインドさんのご苦労がいつか報われますように。マインドさんはご主人は、公務員ではないのでしょうか。

    ユーザーID:2347742261

  • 老後の楽しみは?

    私もかつては公務員でしたが、あまりの多忙さでやめました。
    その時点で心が折れていました。

    何なのかわかりませんが、あらゆるハラスメントによくあいます。
    表面上はうまくつきあいますが、人より多く仕事を押し付けられたり、難しい担当にまわされたり…同居で子持ちの方の中で、同居してない楽な新婚さんと思われたのか、早朝の担当や体力のいる仕事をこなしてきました。
    だから、たとえ、義理でも保育の送迎までしてくれる義母さんがいてくれて、仕事がつづけられる方がうらやましかったです。

    産休や育休もとれて充実しているし、どんな時でも収入やボーナスがありますし、昇給もするのですよね?

    息子さんも既婚されたら、もう扶養の必要もないのでゆとりじゃないですか?

    貯金や老後の心配もなさそうですから、ものは考えようです。
    逆に、燃え尽き症候群にならないように、少しずつ退職後のことも考えたら、かえってゆとりがうまれるかもしれません。

    もし、収入のすべてを家計にいれてるなら、今からでも一部はあなたのものとして、確保するか、退職金は全額確保するかをしておかないと、いけないと思います。
    ちなみに、同居でも、十万円だけ生活費を渡すと同僚はかつて言ってました。
    あとは、子供の教育費と自分の貯金と、同居でも割りきって楽しんでられました。
    すべてを捧げていたら、疲れると思いますがそこが報われない部分なら、自分の楽しみに確保すれば良いわけですが、退職時に、保険会社などが商品をすすめにきますから、そのあたりの配分を勉強されるなどして、楽しい老後にしてください。

    ユーザーID:5328184674

  • 息子さんの個性

    私もアラフィフ。結婚して公務員をやめました。
    お金に苦労してます。公務員、続ける価値はありますよ。

    娘が2人。まだ高校生。
    2人とも、友達づきあい悪いです。
    1人は、本当に1人も友達がいません。
    本当は心配なんです。でも、それを言っちゃあダメよ。
    本人は、それほど気にしておらず、趣味もあるし、ペットと仲良し。
    気にしているのは「友達がいない」と指摘されることのようです。
    周りのつるんでいる同級生がお互いに「真の友人たち」とは思っていない。
    安心感のために「群れている」のがほとんどだと考えているようです。

    普通の付き合いはできるし、先生にはむしろ気に入られているようです。
    すごく大人しくて引っ込み思案だけど、宿題は一生懸命。と思われています。

    息子さんの個性だと思って認めてあげて。
    真面目でいい子を持ったと、褒めてあげてください。

    ご主人に「いい妻」と思われるなんて、みんなが手に入れられることではないですよ。

    ユーザーID:9481303255

  • キャリアを積む女性

    私はアラフォーで子供もいないのですが、何となく、トピ主さんのキャリアに対する性差別について共感しました。私も男性主流の職場で働いており、性差別は感じます。幸い、大手企業ですので制度はちゃんとしてるし、上司は理解がありますが、現場はまだまだ追いついていないです。
    それは、男性社員だけではなくて、女性社員も同じです。必要はスキルやノウハウがないくせに、努力しない女性、担当のくせに、自分は笑顔で男にやらせればいいと思っている女性…。本当に多いです。トピ主さんみたいな方が職場にいたら、私のロールモデルになっていたと思います。

    あと、お子さんについては一言。私も人付き合いが得意じゃないので、お子さんの気持ちがわかります。成人して社会人になったのだから、お子さんのやり方に批判的にならず、見守ってあげてほしいです。トピ主さんの職場だっていろんな方がいるでしょう?私の職場にも、無口で人付き合いとか一切しないけど、仕事は完璧で人望が厚い方は何人もいます。お子さんはお母さんに認めてほしいと思っているはずです。お子さんは、当然、トピ主さんの社交性や社会経験の豊富さはわかっています。トピ主さんがお子さんを認めていれば、今後、お子さんからアドバイスを求めてくることだってあるのでは?

    ユーザーID:0697842524

  • 息子に期待しすぎやん

    まず、息子とあなたは別の人格です。
    あなたの思う通りになるわけがないです。
    息子さんことある事にお母さんから色々言われて辛かったのではと思いますよ。

    体が健康で、社会人として働いて、借金癖なくて暴力振るわず、法もおかさないなら、それでいいじゃないですか。親に尻拭いさせるような事をしなかったら、孝行息子じゃないですか。

    ご同居ですか?それなら社会人なので、一人暮らしするよう出ていって貰いましょう。離れると関係が少し良くなると思いますよ。

    そしてあなたも我慢ばかりする必要はありません。やりたい事をやったらいいじゃないですか。自分で自分に足枷はめてるんですよ。

    公務員辞めなくてよかったじゃないですか。辞めてたら収入もないし、休みだってろくに取れない仕事しかなかったかもしれない。簡単に同じ条件の仕事見つからないですよ?仕事なんか上手く行く時もあれば、悪い時もある。人生なんか元々不公平で理不尽なもんです。その中で、いかに楽しく生きるか、ですよ。長いように見えてもあっという間です。
    楽しい事を見つけて、暮らしましょう。

    ユーザーID:5685292435

  • 仕事が続けられ羨ましいです。私も50代つらいです。

    50代 仕事も家族も悩みはつきないです。とピ主さんの心情理解できます。
    私は、仕事続けたかった元公務員です 12年前に介護、子供のこと、自営の手伝いのために辞職しました。転勤になり、この状態では続けられないと思いました。職場の人が止めてくれましたが。その後、子供が不登校になったり、夫と喧嘩して転職したり散々でした。だから、子供のそばにいたから、よいってことはないです。私は仕事が大好きでしたから、出世しなくとも賃金やすくとも、続けたかったです。でも、本人様も辛いでしょうか必ずいいこともありますよ。うちの子もT大通ってます。

    ユーザーID:2239582818

  • 全てはムリ

    仕事を続けて、時間に追われ、お子さんも思うようには育たなかった。
    でもトピ主さんには、毎月のお給料、退職金、年金がありますよね。
    どれを取るかは人それぞれ。
    定年まで続けなくちゃいけないなんて誰が決めたんですか?
    自分で決めればいいんです。
    でも退職すれば、時間はできるけど
    やりくり生活が始まりますよ。
    覚悟してください。

    ユーザーID:2925171557

  • 逆にご夫君が辞めたいと言ったらトピ主様は了承できますか?

    私も50代でずっと働いてます。
    夫も働いています。

    でも、夫が上司と合わないから辞めたいなんて言っても反対します。生活レベルを落としたくないから。
    病気になってしまったら別ですが。

    トピ主様が御夫君も辞めたいと言って了承できるなら、夫が酷いと思いますが、自分はやめるけど、あなたはダメよというなら、勝手だと思います。

    で、色々後悔が多くて辛いなら、とりあえず、これからは後悔のないようによーく考えて進めばいいのではないでしょうか。

    何がなんでも辞めたいなら、夫の了承なんて取らずにやめたらいいと思います。
    ただ、離婚覚悟でね。
    今の貯蓄を半分ずつに分けて、一人で生活していけるのか、よーく考えて。
    でも、幸せのためならなんてことない!というならそれを選ぶべきでしょう。

    ただ、もしや家事はトピ主様がしてるなら、家事は夫婦でするものなので、そこを分担しましょう。
    50代って体が辛くなってきて、余計にストレスがかかってるのかもしれません。

    最後に、幸せというのは人それぞれです。
    自分がそう感じるかどうかというものなので、人の幸せは測れません。
    息子さんは息子さんの人生を楽ーに楽しんでるのでしょう。
    社会人になってるのでから、放っておいてあげましょう。
    ニートなら、ヤキモキして、なんとか働くような手立てを考えるべきですが、働いてるのですから。

    自分の幸せは自分でしか見つけられません。

    ユーザーID:2022418599

  • 私からみたら

    子供を2人も出産できたこと、きちんと育ってくれたこと、命に変えても守りたい存在があることが素晴らしいじゃないですか。

    私は今年に入って2度流産しました。
    まだ検査していないので、この先子供が持てるのか持てないのか、どうしたら無事に出産までできるのか、なにもわかっていません。

    息子さんのことで悩まれていますが、子供のことで悩めることが羨ましいですよ。
    私は産むことすらできていませんから。


    出産に関しての記載がなかったのでこのようにおもいましたが、もし不妊治療などでご苦労されていて気分を害されたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0485005235

  • 全然不幸じゃない

    息子さんがそうなったのはあなたがつきっきりで子育てしなかったからじゃない。
    私からしてみれば公務員で家族もいてあなたがうらやましい。
    自分の上司が年下なのは仕方がない。私もそうです。そいつ嫌われてます。

    あと少しの我慢ですよ。

    ユーザーID:6076316760

  • 頑張りましたね。

    トピ主さんより少し年下です。結婚出産して家庭に入り(当時のモデルケース)二人の男の子がいます。今家のローンもあり学費とかで大変です。ここ10年働いて扶養内ですが。それなりに大変な思いをしています。(うまく言えないけど)子供の状況に応じて転職もして。私は仕事を辞めたので家庭第一で来ました。子どもとは一緒でしたが。でもやっと子供の学費を工面できたという感じでしょうか。いつも気がかりでした。トピ主さん。きっと私のような働き方は嫌だと思いますよ。私も独身の時の自分が仕事をしてキラキラしていた頃が懐かしく。もう手放してしまったので。子育てとの両立大変でしたね。頑張りましたね。ずっと仕事があるのはすごく羨ましいです。
    お金もあるしこれから自由にされたらいいですよ。もう50代お互いにこれからは好きなことを。

    ユーザーID:2467431351

  • 自分で考えてうごけないから

    自分の事は自分で決めて自分で動くのが普通です。 しかし主さんはそれが出来ずにまわりの人の指示で動いてきたから。
    人生の満足感がないのです。

    自分で決めた事であれば上手く行かなかったとしても納得出来るし。経験できた事に感謝も出来ると思うのです。

    「子供と過ごす時間を主人が与えてくれなかった」との書き方がすごく違和感です。
    大人が他人から何かを与えてもらおうとする考え方が、主さんの性格を表してますよね。

    夫、義両親の指示に従う義務なんてないのですから仕事辞めたけれは辞めればよかったのに。
    夫、義両親の指示に従うって仕事を続けると決めたのは主さん自身ですよね?

    人生を自分自身で生きてる人にしか人生の充実感はありません。
    自分の人生なのに人に決めてもらう、人から与えてもらう事しか出来ない人にはそれなりしかないですよ。

    ユーザーID:3360454788

  • いい事、幸せな気持ちは自分で見つけるものですよ。

    今の時代、リストラの心配無く勤めお給料を貰える。
    幸せだなって思います。

    お給料に不満があるそうですが、お仕事はやめない方が良いですよ。
    これから先、伴侶が死別や病気になる可能性だってあります。
    定期的にお給料を貰える環境のありがたみに気づく時があるでしょう。

    男性と女性のお給料の差があるのは、今は仕方ない事です。
    これは悲しいですが、今の世の中では平等と言いつつも実はまったく平等ではないからです。
    自分でどうにかできない事を妬んだり羨んだりしても、いつも不幸だと思い続けて幸せにはなれません。

    お恥ずかしながら、私は45歳独身の契約社員で余裕ある生活とはとても言えません。
    でも今の時代に平和な日本に生まれて、定期にお仕事も有る。
    こつこつ貯金して、たまに近場に旅行に行ってみたり、気が向いたら好きな食べ物を買って来たり。
    それだけで幸せだなって思って生きています。
    無理にではなく、本当にお仕事があって、働けるだけで嬉しいんです。

    トピ主さん、私から見たら公務員でお仕事があって、家庭もあっていいなって思います。
    好きな人と結婚をして、好きな人の子供を産んで育てる。
    生き物として正当な道だと思います。
    でもそれは、私の人生では無いから妬むことはありません。
    人の数だけ幸せの見つけ方ってあるんです。

    いつも上ばかり向いていては首が疲れてしまいますよ。
    世の中には上には上が居て、それでも手に入るのは自分の身の丈にあったものだけです。
    だから羨むばかりで心を飢餓状態にしないで下さい。
    飢餓状態になれば、心は寒く凍えてしまいます。
    そしてぽっかりと穴が空いてしまうのです。
    どれだけ水を入れても、決して満ちる事が無い。
    そうなれば、ずっとずっと満たされないままになってしまいます。

    日常で少しでも楽しい、幸せだなと思える事が見つかりますように。

    ユーザーID:6910400187

  • トピ主さんは、幸せですよ。

    人生、思い通りにはならないですよねえ。
    あの時ああしていれば、と誰でも思うことはありますが
    それが人生なんでしょう。
    他人から見れば、貴方は十分幸せですよ。

    仕事やめてみても、また新たな悩みが生まれるでしょう。
    自分をほめて、自分にご褒美を上げながら
    そろそろ楽な方へシフトを切っていきましょうよ。

    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:1000361330

  • 前向きに

    >母から「情けない子」と言われ育ちました。

    トピ主は、お母様と同じことを息子さんに平気でしているのですね。
    なぜ、繰り返すのですか?
    自分が立ち向かったからって、息子さんは別人格ですよ。押しつけの何物でもない。心から息子さんのこと理解しているのですか?
    文章読んでいて息苦しくなりました。

    自分から不幸になりにいっていると息子さんの指摘に納得です。
    報われないのではなく、自分が招いた状況です。

    同じ50代の女性で仕事も続けています。体力的につらくトピ主の大変さもわかる気がします。ただ、トピ主の気持ちの持ちようは理解できません。もっと、前向きになりませんか?自分を冷静に見つめなおしませんか?視野が狭くなってますよ。

    ユーザーID:8958358260

  • 頑張ってきたのに、報われない理由?

    主さん
    「私は報われたと思える人」は、
    「努力するのが上手い人」でもなければ、
    「努力して成功した人」でも、ありませんから


    「私は報われた」と思えるのは、
    「私は報われたと思えるネタを、自分の周囲に見つけるのが上手い人」です。


    例えば、主さんは、今と同じ境遇にいても、
    ちょっと考えを変えて、
    「夫が無理してでも続けろと言ってくれたから、私みたいな人間でも、仕事も子育ても両方できた素敵な自己実現の人生を送れた」と自己評価し
    「本当に報われたわ!」と幸せに浸ることもできるわけです。



    つまり、主さんの選択次第で
    「私は報われたと考えて、支えてくれた周囲に感謝し、人を好いて好かれて、嬉し楽しい人生を送る」こともできますし

    「私は全然報われない!と周囲に怒りを撒き散らし、人を嫌って嫌われて生きる」方を選ぶこともできます。


    主さんのお好きな方を選択されて、今後の人生をお過ごしください

    ユーザーID:7852540678

  • 一見、八方塞がりに見えますが

    トピを立ててから半年経ったのですね
    気持ちも落ち着いた頃でしょうか
    もう見ていないかもしれませんが

    トピ主さんと同世代 私も二人の息子を持つ母親です

    周りから反対され 泣く泣く息子さん達を預けて働き続けたのですね 

    そばにいてあげられなかった事 虐めにあっていた事 今も自分の世界に閉じこもっている事 
    どれも親として辛い出来事ですよね

    そしてそれはすべて周りの意見に流されて 自分で選ばなかった結果だと悔やんでいるんですね

    息子さん達との大事な時間を犠牲にしてお仕事に邁進してきたのに 今ここにきて未熟な上司や労働環境に 仕事への意欲が削がれてしまったのでしょうか

    トピ主さんの状況は一見すると八方塞がりで 行き詰まってるように見えますが それほどまでに息子さんを手塩にかけて育てたかったのなら いっその事 希望の無い職場に見切りをつけて 息子さんの自立の為にエネルギーと時間を使われたらどうでしょう?

    もちろん過去に戻って育て直す事は出来ませんが 息子さんが何を感じているのか どこで躓いているのか どうしたいのか 気持ちを理解し寄り添ってあげてはどうですか?

    息子さんを自分の思い通りにしたい気持ちも分からなくは無いですが それではご主人や周りの人があなたの気持ちを軽視して価値観を押し付けたのと同じ事ではないでしょうか?

    子育ての最終目標は自立だと思います

    ですがこのままでは息子さんなかなか難しいのでは?

    時間は掛かるかもしれませんが あの時手をかけられなかった事をこれからやってみてはどうですか?

    定年まであと10年くらいでしょうか?

    これから先の10年を仕事に費やすか 息子さんに費やすか 

    後で後悔しないよう今度こそトピ主さんが選んではいかがでしょう?

    ユーザーID:4937878110

  • ご自分の意思を貫こうとしなかったから

    不幸感があって仕方ないのではないですか?

    泣く泣く、周りに言われて、とありますが、そこで反する選択肢もあったかと思います。
    家庭の事情で反抗なんて出来なかったんだからしょうがないでしょ!と仰るならば、今幸せを感じられないのもしょうがないと思います。
    だって、人の意見で自分のしたいことができない不満だらけの人生だったのでしょう?
    幸せじゃないのも当然のような気がします。
    結果、人の言いなりに生きたきたのですから

    元々気が弱いのか、周りに合わせるタイプなのかわかりませんが、結局は自分でしたいことがあったのに周りがやらせてくれなかった!ということでしたら、私はこれをするので、と戦い、勝利しなかった貴方にも原因があると思いますよ。

    もちろん、自分を犠牲にして生きてきたことも誰にでもできることではなくて素晴らしいんですけど、それに不満があるようですので…

    小さいときのお子様のことは過ぎてしまったので後悔しかないかもしれませんが、これからの道くらいはご自分で決められてはいかがですか?

    お子様が成人されて、「安定した公務員」に今それほど価値があるとも思えません。だって楽しくないし不満だらけで辞めたいんですよね?

    だって夫が許してくれないし…とこれからも仰るのでしたら貴方の人生は最後までこのままでしょうね
    それでも安定しているから小さな幸せはあるのよ、と言う方ならそのままでいいですけど、主さんは違うんでしょう。幸せじゃないんでしょう?

    子供を成人まで育て、貴方の義務は果たされたのですし、今の仕事なんて辞めて好きな仕事や趣味に生きてみては?
    これからやりたいことを探してみるだけでも生きる幸せがわいてくるかもしれませんし
    楽しく輝いて生きている貴方をみたら、息子さんもなにか変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:6341115491

  • 自立していない

    自分を幸せにするのは、自分だけ。
    誰かが幸せにしてくれるわけではないのに、
    どうして、トピ主さんは、自分がハッピーになるように生きてこなかったの?

    同居も、子育ても、嫌だと言えば良かったのに、どうして言わなかったの?

    幸せにならないのは、自分で選んで主体的に生きてこなかったから。
    他人に言われたことに従って生きてきたから。
    でも、自分で選ぶということは、そこに責任も生まれる。
    他人のせいにした方が、ずっと楽な生き方でもある。

    でも、そうして生きてきた結果が、今なんだよ。
    幸せになりたいなら、自分で決めて、その結果も自分で引き受ける強さが必要。

    自分で納得できるまで夫と相談してこなかった。
    同居することも、子供を預けることも、離婚を覚悟して挑めば違った結果になったと思う。
    相手とガチで勝負するくらいの気持ちで生きて来ず、流されて生きることを選んだ自分の責任である。

    人生100年なら、あと半分。
    他人のせいにして、幸せにならないと愚痴を言い続ける人生を選ぶのも、
    自分の責任で、自分の思う通りに人生を生きるのもあなた次第。

    息子さんは友人が一人もいないという生き方を自分で選んでいる分、主体的に生きてハッピーだと思う。
    もう50歳。そろそろ他人任せの人生から自立した方がいい。

    ユーザーID:7220135291

  • 今の時代を謳歌しましょうよ。

    私は60代です。
    でも、今ほど面白い時代はないと思いますよ。

    車は高速道路で自動運転できます。
    腕時計一つ身につけているだけで、手ぶらで生活ができて旅行も行けちゃいます。

    時代は面白いほど劇的に変化しています。
    息子さんが引きこもり気味で不満たらたらの母親なんて、読んでて面白くもなんともないですよ。

    息子さんと共通の趣味を持って、時代の波に乗ってください。
    楽しいこと、面白いこと見つけなきゃ。
    ITや経済関連のニュースなんて無料で山ほど配信されていますよ。
    そんなのをもっと見て自分に取り入れてください。

    こんな60代の主婦のおばちゃんでも楽しめてるんですから。
    周りの家族にもっと感謝して生きてくださいな。
    欠点に目を瞑り、いいところを評価してあげてください。

    気楽に生きましょうよ。人生面白いことだらけですよ。

    ユーザーID:1876322425

  • 迷わず専門家に相談してください

    50歳女性です。私も仕事や家庭のことで行き詰まりました。
    私の場合は、心療内科を受診しました。
    先生やカウンセラーと話して、どういうことに不満なのか、その原因は何なのか、解決するためにどうすればいいのか、だんだん整理がついてきます。

    そして、心療内科を受診したことを旦那さんに話してください。
    そうすると態度が一変します。
    相手にこのままではヤバイという危機感を持たせること。
    そうすれば周りも変わってきます。

    あなたの問題を表面化させて、家族で取り組むべき課題にする。
    子供も、母親にはこれ以上頼れないと感じればしめたものです。
    自分の未来を自分の足で生きていくために真剣に考えますよ。

    これは家族再構築の良い機会と捉えるべきです。

    ユーザーID:8548489647

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