50代女性 心が折れました

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  • そうですね。

    「どうして幸せになれないのか」
    この答えは簡単です。

    なんでもかんでも貴方は自分の思う通りにいかないと「なんで、どうして」となるようですね。これだから幸せにはなれないのです。

    人生って何事も思い通りにならなくて当たり前。特に職場環境や夫婦に親子関係はその代表的なものではないでしょうか。親子も夫婦も他人です。他人は貴方の思い通りにはなりません。

    この考えを改めれば幸せがやってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:4710796102

  • 立派に生きていると思う

    愚痴りたい日もあるだろうし、こういう年齢は、むなしくなるものだと思います。

    ですが、何故自分を否定的に捉えるのでしょうか?

    とてもいい生き方だし、息子さんだって、何も問題ないかと思います。

    年齢的に自信がなくなったり、イライラしたり、後悔だったり、誰だったあると思います。

    でも、まだ50才代ですよね。私は60才代になりました。
    いいこと、面白がれること、自分で探せるはずです。
    自分中心で、世の中を見てみながら、男性優位で女性に優しくない部分を見つけたなら、変えたいことをもっと広めてください。

    ユーザーID:4040509702

  • これからはわがままに生きよう

    同世代です。
    私も子供2人は就職しました。
    なのでもうこれからの人生自分の好きに生きようと思ってます。
    仕事は好き勝手する為の原資として必要なので続けますが、あとはもうほどほどでいいかな、と。
    夫も子供ももういい大人にんだから自分のことは自分でするし。
    仕事だってもうそんなに頑張らなくてもやることやっていればいいと思ってます。
    トピ主さんは何か趣味とかないですか?
    私は今好きなことに邁進してますよ。
    本当に楽しいです。
    くよくよしてるの勿体無いですよ、もう時間はたくさんはないですよ。、

    ユーザーID:0861192459

  • 無いものを数えないで

    トピ主さんは 欲張りすぎてませんか?

    貴方が休んでる日陰は 目には入らない大きな樹かもしれません

    頑張ってきたからこその今が有ります


    人の表面ばかり見て羨んでるなんて……
    堂々と半世紀生きてきたんだから
    止めましょうよ……

    ユーザーID:3319247650

  • 自分だけが幸せになっていい

    これから幸せになってください。だって今は未来しかないではありませんか。

    仕事辞めて好きな事を今からやれば良いのです。
    人(家族含む)のことは放っておくのが一番です。

    ご主人や息子の幸せ=私の幸せ
    という方程式は昭和のもので、令和に思おうとするから違和感で心身が苦しくなるのです。

    罪悪感や世間体や今までの価値観を捨て去って、自分を解放してください。
    本当の意味で「幸せ」になれます。

    自由に生きてる人の情報を得る。それを真似してみることから始めても良いのでは?
    バンジー飛んじゃってください。どんなに怖くても下には落ちません。

    ユーザーID:4106757731

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  • どうかな?

    貴女の周りも
    幸せそうに見えて
    実は違うかも


    私も夜中に目が覚めて
    将来への不安で眠れなくなる事もあります


    でも
    私は周囲から
    幸せそうだねと
    思われています


    子供時代
    母親にしっかり構ってもらっても
    人付き合いは
    実は避けたい

    周りの目を気にして
    友達はそれなりにいるけれど
    実は一人が大好き


    みんな
    不満を隠しながら
    生きているだけかも


    あなたは
    大事な子供という存在がいるだけ
    私から見ると
    幸せそうだしね

    ユーザーID:5066475268

  • すごいです

    よく頑張って来られたと思います。私には無理です。そもそもそのエネルギーがありません。

     なんだかんだ言ってもキチンと生きて来られたじゃありませんか。ご家族だってキチンとしています。私も友人が一人もいませんが、幸せですよ。実母に育てられました。

     人に羨ましく思われているであろう主さんが、なぜこんな風に思ってしまうのか。持たざる者からすると、不思議でなりません。

     昔私が子供のことで悩んでいた時、義母は下から目線を教えてくれました。曰く、悪いことをしたわけじゃないんだからいいじゃないの…等々。少し楽になりました。気休めに。

    ユーザーID:8788957866

  • 本当に幸せな事はありませんか?

    私は中学生の息子が不登校で発達障害、旦那は仕事が上手く行かず転職ばかり
    人から見たら不幸だって思われる立場ですが、
    とても幸せです。

    息子が受験を受けることが出来た、手伝いを進んでしてくれた、旦那の仕事が決まった、他の人が当たり前に思っている事も小さな事も幸せに感じます。
    そう思わせてくれたのは息子です。

    以前はどうして私ばかり、こんなに頑張っているのにって人を責めて、自分を責めて、心も体もボロボロになったけれど、ふと立ち止まって小さな幸せと感謝に気付いてから全てが変わりました。

    今がどん底に感じるなら、後は上がるだけです!
    自分次第で、同じ状況も良くも悪くも感じます。
    まずは、お子さんが元気な事、ちゃんと就職している事、仕事をさせて貰える場所がある事から感謝してみると気持ちが軽くなりますよ!

    必ず出口があります!
    頑張ってきた自分をまず誉めてあげて下さい!
    あなたはそのままでいいのです。
    少しだけ、ご家族を見てください。
    素敵な所が必ずありますよ。そこに感謝してみてください。

    お互いに頑張りましょう!

    ユーザーID:9882125895

  • 普通ですが

     50歳半ばで夫が居て、公務員、子供が二人収入はよくも悪くもなく、仕事もやめるほどではない。定年まであともう少し頑張れば退職金ももらえるし、年金も夫と二人分もらえる。
     普通よりも社会的にも経済的にも恵まれています。

    ユーザーID:7526054416

  • 何でも人のせい

    トピ文を読んだ感想です。

    上司のせい、義父母のせい、夫のせい・・・


    嫌われ者の上司とは、周囲の方もトラブルを起こしていますか?
    多くの人は、あの人はあんな人だからと、流すところは流して付き合っているのではないでしょうか。それができなくてぶつかって、余計なストレスを抱え込んでいるのは、他ならぬ自分自身のせいですよ。

    トピ主さんが頑張って来られたのは本当だと思います。でも方向性が「少しだけ」ズレていたかもしれませんね。考え方をちょっとだけ変えるだけで、人生もっと楽に生きられますよ。

    ユーザーID:9403336030

  • ファンデーションを変えてみる

    女性って理不尽ですよね。
    高校受験の時に、普通科の女子の受け入れが少なく、
    自分より成績が下の男子がたくさん受かり、
    私は志望校を下げ女子高に行きました。
    基本、男性が嫌いです。虐めにあって。
    男の子を産みたくなかったので出産もしませんでした。

    女性の楽しみを謳歌しなかったら、なんだか残念。
    男性にできないこと、それは美容です。
    自分が自分を丁寧に扱わないと人に雑に扱われます。
    特に歳をとったらアンチエイジングしてるほうが、
    丁寧に扱われますよ。
    美容院に行って、ファンデーションをクラスアップ。
    明るい色の口紅を付けて、まず鏡の中の自分を外見から幸せにしてあげましょう。

    不機嫌なお母さんを見てるから、息子さんが人付き合いしないのです。息子さんだって小さい時から不機嫌な母親を見て女嫌いになっちゃったかも。
    まだ大丈夫ですよ!
    趣味に取れる時間がなくても、それくらいはできるでしょう?自分で自分を癒してあげましょう。

    ユーザーID:1414003959

  • なかなか思うようにはいかないもの

    日々が頑張っていらっしゃりお疲れ様です。
    少しトピを読んで感じたのが、笑顔ないだろうな、ということです。
    たぶん 年齢的なことが関係してると思いますよ。

    私も50代ですが、一時期日々不安で子供のことにしても自分の将来にしても、また充実した友達を比べたりして何も希望が持てず、普通に生活できますが持病もあるので私など別に死んでしまってもいいんじゃないかと思う事もよくありました。

    今はそこから抜け出せたような気がします。ゆっくりですが断捨離をし始めそして習い事を増やし、小さな目標もできました。
    子供のことは相変わらず不安はありますが、親としてできることをするしかないので流れに任せるしかないです。

    笑顔のある生活が少しでもできるようであれば少し変わってくると思いますよ。あと、自分のことは努力で何とかできますが、自分以外の人のことはなかなか自分の思い通りにはならないものです。

    今あるものに感謝し、何か自分の好きなことをしてみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4876659715

  • 変えられるもののみに 対応

    トピ主様も 客観的にみますと 充分幸せですよ。

    仕事もあり、ご結婚されて お子さんもいらっしゃる。お子さんに対して かわいそう と思うことは 逆に失礼では。
    お子さんを 俯瞰してみると、きっと
    良いところが たくさんあると
    思いますよ。健康で 存在していてくれて と
    プラスに考えては。

    そして 私も 仕事しているので よくわかります。人間的に 最低な方には 接し方をかえるしか
    ないですよね。相手は変えられないですよね。
    私より ずっとベテランなトピ主様なら
    こちらの対応や考え方をかえることは
    可能だと思います。
    そんな上司にエネルギーさくのはもったいないです。 心の中で 優位にたち、手放しましょう。

    ユーザーID:2687757757

  • 仕事を続けたくても、リストラ縮小などで辞めざるを得ない人生も

    公務員という、恵まれた、いい仕事を選ばれたと思います。

    あれも、これも、とは、いきません。

    まず、お金が掛かります、その点、主さんは素晴らしいです。

    息子様、ご友人がいなくても良い人ばかりではないですし、今後、素敵な人に出会って楽しい事が待ってるかもしれません、可能性はたくさんあります。

    ユーザーID:3605350360

  • 今からでも

    今まで充分頑張ってこられたと思います。
    ずっと続けるのも才能だと思います。
    しかし、これからは自分の為に時間を使ってほしい。
    やりたい事やらないと。
    何事も遅すぎるって事ないです。
    私は50過ぎてから語学学習を始めました。
    そこで、友人も出来ました。
    まだまだこれからですよ。
    ご自分の身体が健康なうちに是非。

    ユーザーID:3207425118

  • 子離れしましょう

    トピ主さん、フルタイムで働きながら2人も息子さんを育て上げたのですね。ご立派です。息子さんは外で仕事ができてるなら社会性は問題ないはず。人付き合いが苦手なことは、ひとつの個性として認めてあげましょう。

    自分の子供をいつまでも自分の付属物のように扱うから、自分の思い通りにならないことにイライラしてしまうのです。好きなようにさせましょう。まだ子供達が家にいるなら、貴方が完全に子離れするためにも家から出して一人暮らしさせることです。親は遠くから見守り、子供が本当に困った時だけ手を差し伸べるのです。

    そして、仕事もイライラの元でしたら、仕事以外に夢中になれる何かを見つけ、仕事と子供のことに向ける関心をそらしましょう。

    人の態度や行動を変えることはできませんが、自分のことは変えられます。
    これからも続く長い人生を幸せにできるかどうかは貴方の心持ち次第です。

    ユーザーID:5207696600

  • ゴールを目指して

    同年代です。
    公務員の方なら、退職金がかなり出るのではないでしょうか?
    まぁ辛い仕事も、長い宮勤から見たら後少し。
    頑張りましょうよ!
    私もストレスで眠れない日もあり、年下の上司の言葉にイラつきながら、表面では笑顔で過ごしています。多かれ少なかれ皆同じでは?
    まぁ私達の年代では、男女雇用機会均等法があっても、昇格の差はありましたよね。
    だんだん女性管理職も増えてきましたが。
    私達がその礎を築いたと思って胸をはりましょう!立派ですよ!働くママさん。
    さぁ後少し頑張りましょうー!

    ユーザーID:6517089376

  • 自分の責任です。

    遡って考えてみれば、あなたが「公務員」と言う職を自分で選んだ時点で今の状況は想像できたのではありませんか?

    公務員として職に就く=定年まで働く、ってことだったのでは?
    多くの公務員の人がそうだと思うんですけど。

    ご主人が辞めさせてくれなかった、と言われてますけどあなたも自分でやめようとはしなかったんでしょう?老後の手厚い保証とか勿体ないですもんね。

    後は子育て。
    よく母親や義母にあずけて育ててもらっておいて「本当は自分で育てたかった、こんなことになって・・・」と言う人、どうなんだろう。

    どんな理由があろうと任せたのはあなた、問題を感じたその時その時に対応せず育児が終わってから「ほらやっぱり駄目だった」はズルいですよ、それは言っちゃいけないと思う、責任があるとするならあなたとご主人ですよ。

    物事には必ず光と影があります。
    皆が健康で自立が出来ているならそれだけで幸せですよ?

    どんなに嫌な上司がいたってあなたもあと数年頑張れば退職、もう頑張るしかないですよ。
    大丈夫、苦しみは永遠には続きませんから。

    ユーザーID:8676956900

  • 不満ばかりですね

    上司への不満なんて世の中ザラです。
    50代半ばなら年収の差が男女100万円なんて少ない方ですよ。
    公務員だから100万で済んでいます。

    お子さんの事は性格だと思ってあげましょう。
    いつまでも親の物ではないですし、いくら手塩にかけて育てても思うようには育ちません。

    それより自分のやりたいことを見つけられたらどうですか?
    休日何もヤル気に慣れないのは誰のせいになるのでしょう?
    私は主様だと思います。

    ヤル気の問題だと思います。

    不満ばかりの人生は不満しか産まない気がします。

    最近何か食べておいしいと思ったことありますか?

    ユーザーID:6565187286

  • 人生はままならないもの

    収入の安定、子育てをサポートしてくれる祖父母、その二つが揃わない共働き家庭は沢山あります。

    やってもらったことは忘れ、思い通りにいかないと嘆く。責任主体で生きてこないからこういうことになる。

    お子さんの人生はお子さんのもの。

    働くと決めたのはあなた自身。

    その結果が今です。因果の法則。

    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:5954552995

  • たぶん

    客観的にみれば報われているのではないでしょうか。

    同年代の男性と比較すればとありますが、同年代の男性すべてではないはずです。男性でも差があるでしょう? たしかに男性のほうが出世していますが、女性全員が男性全員より下ということはないはずです。ということは、トピ主さんはトップではないにしろ、ちゃんと仕事ができており、それなりに評価されているのではありませんか? その年下の上司とやりあうのも仕事ができるからこそではないのでしょうか。もっと自信を持っていいと思いますが。

    それに、比較するものでもありませんが、公務員なら退職金も多く、年金も多いはずです。これまで頑張って働いてきたから、それを手にできますよね。悪いことばかりではないでしょう。

    息子さんのこともそうです。トピ主さんがご自身でもっとかかわって育てたかったお気持ちは理解できます。とても寂しいくやしい思いもなさったでしょう。でも、トピ主さんが育てていたら息子さんがもっと人付き合いできていたかというと、その保証はありませんよね。息子さんのためには祖母がかかわったことによって、プラスの面もあったのではないかと思いますよ。

    これまでにできなかったことを嘆いていても仕方ありません。無益です。それよりは、いい面に目を向けましょう。トピ主さんが少し考えかたを変えてみたら、もっと幸せな気持ちも感じられるのではないかと思いますが。

    ユーザーID:7918892502

  • 気難しい人?

    トピ文を読んで思ったのは、何もかも自分の意志ではなかった、この状況になったのはすべてご主人や義父母のせいと言いたいのですよね。

    >上司は人間として最低で、部下たちからも、嫌われています。

    会社では人間関係が上手くいかないようですね。同僚や気の合う人はいますか?腹立たしい言葉を言われたとき、トピ主さんを擁護してくれる人はいなかったのでしょうか。
    ぶつかることはあっても、時には上手にかわすこともまた大切です。

    >社会人の息子さんの生き方にイライラします。
    息子さんの個性もあるし、友達がいないというのもよく聞きます。
    失礼ながら、トピ主さんの責任転嫁のような性格を引き継いでいませんか。

    お子さんを義父母に預けたと言っても子供たちは昼間は学校に行っていないし、公務員だと残業もなさそうで、夜は一緒に過ごして来られたのですよね。ほとんどの家庭でこのような生活だと思うのですが。

    こんなに苦しいならもう仕事を辞めてしまってもいいのではありませんか。
    趣味を見つけて楽しく過ごす方が精神的に救われると思います。

    私はパートをしながら誰の助けもなく3人の子供を育てたのですが、正社員さんの中には子育てするより仕事に来ている方が楽という方もいました。
    現在趣味の教室に通っていますが、ここでも先生とトラブルをおこし、辞めてしまう方もいます。

    生きていく以上、人間関係って大切だと思います。人の短所は大目にみて、常にウエルカムの気持ちでいないと苦しいばかりではないでしょうか。

    ユーザーID:6900520314

  • こんなに早く沢山の皆様から、ご意見ありがとうございました。

    全てのご意見、ありがたくて心に染みました。思わず涙ぐんで読みました。
    どうしようもない心のもやもやを相談できて、本当に良かったです。

    叱咤激励、どの意見も、心に響きました。

    息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っていることを、十分わかっているので、あまり会話もしません。話しても、わかってもらえないから、諦めているのでしょうね。

    ただ、この状態は、高校生からずっとで、休日に買い物以外、何処へも出かけない姿を見ると、ため息が出てしまいます。

    『母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない』と、時々言います。
    息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • エール押します

    子どもはいませんけれど、年齢・職業ともトピ主様と似たような境遇の者として、分かるわかる!とつぶやいてしまいました。

    そして「人間として最低」な年下上司と、きちんとぶつかり合っているのが素晴らしいです。声の大きい上司に表面だけ迎合する人が多い(私の職場ではそうなんです)であろうに…、です。

    私も人と比べると憂鬱になることが多いですが、「自分だけの楽しみ」と「自分だけの職業人としてのプライド」を持つようにして、日々を過ごしています。そうすると、今日もいい一日だったと思えることが増えてくるような。何でも「気から」と言いますし。

    「楽しみ」の方は趣味です。忙しいときでも、隙間時間の読書や音楽鑑賞、最近習い始めたペン字などをちょこちょこやっています。
    「プライド」の方は、自分の部署が具体的にどのように住民の役に立っているかを意識して、事務や来客対応に当たるようにしています。すごく青臭い、新人みたいなことを言って申し訳ないのですが、お客様に「相談しに来てよかった」などとおっしゃられると、この仕事やっててよかった!とうれしくなります。
    いやもちろん、うまく行かないことの方が多いです…。そして家族に愚痴って、たいがいにしろと言われます。

    御両親やお子さんのために心を砕く立場にあるトピ主さんに、ちっぽけな自分のことを書いて申し訳ありません。
    どうか、御自分の楽しみと御健康第一で。

    ユーザーID:5944097195

  • あのー

    >息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っていることを、十分わかっている

    唖然、可哀想すぎです。

    そりゃ息子さんもあなたを諦めて当然でしょうね。

    あなたが本当に怒っていいのは職場の男性優位とかハラスメント的な事だけです

    息子さんに友人がいないと決めつけてますが 例えば今の時代、ネットの中には何人も心おきなく話せる友人もいるかもしれませんし
    社会人になった息子さんに 友達のことで親が口を出すのもおかしな話です

    息子さんの傍にいて人格を育ててやれなかったと本当に思うなら
    息子さんにごめんなさいという話などした事あるのでしょうか?
    泣く泣く義母に預けたと言っても別所帯で育てたわけでもないでしょうし あなたがいくらでも息子さんに関わる時間は持てたはずですよ
    いくら働いていても。
    それとも息子さんが社会人になるまで ずっと会えなかったのですか?

    何だか呆れてしまいます

    ユーザーID:0730875052

  • 十分素敵

    トピ主さんは自分の理想が高い真面目な方なんだと感じました。
    私からみたら十分素敵な女性です。
    社会の歯車として立派に貢献されてます。
    忙しすぎてお疲れなのかもしれません。有休でも取られて、ゆっくり自分の時間を満喫されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0055431461

  • 息子さんちょっと可哀想

    30代のものです。いい大人ですが、やはり自分をけして褒めてくれない親と、心の距離があります。主さんと同じく共働きの両親でした。

    子供の頃には戻れないので、愛情が欠けてたと文句を言うよりは、育ててくれたことに感謝したいです。

    でも、この年になっても、「どんな自分でも」親だけは認めてくれれば、気持ちが温まるのにな… とたまに寂しくなります。

    何でもいいから、息子さんのこと、褒めてあげてください。息子さん、一人の時に嬉し泣きするかもしれませんよ。

    文からは、出来のいい主様の思う「良い生き方」を、押し付けているように見えます。

    ユーザーID:7774405166

  • 幸せの形とは?

    >『母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない』
    >どうして、幸せになれないのでしょうか。

    トピ主の考える幸せの形とはどういうものでしょう。

    私が知りたいわけではありませんよ。それを書き表すことが出来ますか、ということです。息子さんたちはそれがわかっているんですね。それを明確に書いてみることが出来るか、です。

    不満な点はわかります。

    まず昇給と昇進ですね。
    職場での公開叱責ですね。
    息子に友人がいないということですね。
    夫が辞職を了承してくれないということですね。
    子育てにかかわる事が出来なくて不満という事ですね。
    休日に何もやる気になれないということですね。
    義父母や実父母のことを気にかける余裕がないということですね。
    回りの友人たちに孫ができたり趣味をしたりしてということですね。

    なるほどこれらがあれば不幸せにはなるでしょうね。

    >どうして、幸せになれないのでしょうか。

    それで、どうだったら幸せということになるのでしょう。

    >なぜ私は報われないのでしょうか。

    仕事を辞めなかったことに対しての報いなのでしょうね。それはほんとうに報われていないのでしょうか。

    >人生は、理不尽なものだと、諦めるしかないのでしょうか。

    私はここが気になりました。
    私は人生とは理不尽に対して戦うものだと考えています。そして幸せというものはその先にあるものだと考えています。

    >息子は、自分の性格、生き方を私が嫌っている

    何となくですが、トピ主の不幸せ感の主な原因はこれのような気がします。
    息子さんがトピ主の生き方を肯定し労い感謝しているのならば、トピ主の不幸せ感はとても薄れるような気もします。

    >息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    それは違うのかもしれません。トピ主の考えが変わればいいのかもしれません。

    ユーザーID:5151473396

  • よく頑張っていらっしゃると思います

    50代ということで、気分が落ち込みやすい時期なのかもしれません。

    主さんはずっと共働きで働き続け、2人の息子さんを育てあげた。立派です。

    もう少し肩の力を抜いてはどうでしょう。

    気分がふさぐと、昔の嫌なことも思い出す気持ちはわかります。しかし過去は変えられない。
    主さんの場合は、夫が亡くなって自分が大黒柱にならざるを得なかったわけでもない、義父母と完全同居で介護・看取りまでしなきゃいけないわけでもない、義父の妹(生涯独身で施設入居してたけど、ボヤを起こしていられなくなった)が説明もなく転がり込んで死ぬまで面倒をみるはめになったわけでもない。それに比べたらいい状況じゃないですか。あ、ちなみにこれは俺の母のことです。定年退職しましたが、公務員でしたよ。全員看取ったときは70代前半。今、やっと自由な時間を楽しんでます。韓国ドラマみたり、スポーツの試合を撮りだめしてみたり、友人とカラオケしたり、旅行に行ったり。「なんで私がこんな目に」って言ってるところはみたことありませんでした。思ってたかもしれませんが。ただ、黙々とすべきことをしてました。家族であっても自分の思う通りになんてならないんですよ。それが人生。むなしくもあり、醍醐味でもある。だから、あまり気にせず主さんが趣味などで楽しいことに時間をさければいいなと思います。

    それから、息子さん。きちんと働いてるんだから、よしとしませんか。交友関係に口を挟むのは未成年まで。親とろくに口を聞かない息子はよくあることです。一人暮らしさせる方が、距離がとれてお互いいいのでは。過干渉な印象を受けます。
    話をするとしたら、それこそ息子さんは社会人。あなたの仕事先の上司の愚痴を聞いてもらってはどうでしょう。「あなたならどうする?」と。母親としてこうしなさい、と上から話すのではなく、同じ社会人として対等な意見を聞く。何かが変わるかもしれません。

    ユーザーID:7655975352

  • なんでだー!

    旦那さんもいて、
    息子さんもちゃんと働けていて、
    お母さんも働き口がある。
    こんなことを言うのは野暮と承知ですが、
    恵まれているし本当に頑張られたのだと思います。

    思い通りにならないのはもうこの際置いておいて、
    お母さんがどうなりたいかで動いても良いのではないでしょうか?
    同期との格差などが辛ければ転職をしたり、
    経済的にそんなに問題がなければ、
    パートで自分の時間を作るのも良しですし。
    ただ、息子さんはもう大人なんでしょうしそんなに卑下することも無いと思います。
    きっとそうしたくてそうなっている理由があるのでしょうし、お話してみるのが良いのかもしれませんね。

    とにかく、一度心と体を休めることができると良いですね。

    隙あらば自分がたりで申し訳ないですが、
    生活の質を下げたり楽観的になることで
    なんとなく楽しく暮らせているので、
    そう、頑張らないことを頑張ってください!
    無理は続かないですもの。

    ユーザーID:9561639088

  • 分かりますが

    トピ主さんの不満も分かりますが、報われていますよ。

    私は公務員になりましたがトピ主さんの不満と似たようなことで公務員が嫌になり辞めました。

    結果、他の会社に就職しましたが民間はもっと厳しく給与は一時的に上がりましたが暫くして低いままです。
    ずっと低かったです。

    働くのは諦めて専業主婦してますが、子供はいないです。
    お子さんのいるトピ主さんが羨ましいです。
    私は年金もないですし。

    私自身が友達がいなくて人付き合いを避けるように生きています。

    トピ主さんの方がずっといいでしょう。

    辞めたくても辞めないで頑張ってきて良かったんですよ。
    嫌な上司がいるのはどこでもいます。
    男女差別もどこでもあります。

    子供が望むように育たないのも仕方ないではないですか。
    子がいて健康で仕事をしているならたいたいいいのでは。

    こんなに頑張ってきたからある程度報われているんです。

    頑張らなかった私は全く報われていません。
    私なりに頑張ってんですけどね。
    公務員のまま頑張っていた方がずっと良かったってことです。

    上ばかり見ていたらいけません。

    昔の私が気が付いていたらと思います。

    ユーザーID:1731524125

  • ごめんなさい

    息子さんの立場でした。母もあなたと同じように思ってたんだなと思います。ごめんなさい、としか言えません。でもちゃんと社会人されてるなら、それで良くないですか?

    所詮息子と言っても別人格ですし、あなたがそう思ってると息子さんも辛いと思いますよ。あなたは自分の人生を楽しんで生きなくては。

    仕事辞めたければ、公務員なら早期退職とかあるのでは?今からそれに向けて人生楽しむ事に力を入れてください。人生は思ったほど長くはないです。心折れてる時間なんかないですよ。

    ユーザーID:7808767789

  • 追記

    幸せというものはその先にあるものだと書きましたが、だから私の考える幸せとは主に未来のことであり、それは結果としてどのような形になるか想像がつかないので今の時点では明確には書き表すことができ難いということになります。

    私は現状というものはあまり重要ではないのだと思っているんでしょう。

    自分がその時の未来に満足できると予想できるかどうか、かもしれません。

    例えばこれから息子さんたちと分かり合い、肯定しあうことができるのならば、それは幸せにつながるのかもしれません。

    何もしないのに嬉しいことが起こったのは幸運であると私はそれを捉えています。幸運は幸せではありますが、深いものではないし、分厚いものではありません。苦労した人生を振り返ってしみじみと自分自身を労えるようなものでもありません。

    息子さんに友達がいないというのを嫌がるのは、孫の姿が望めないことが想像されるからということなのでしょうね。でも息子さんは社会人としてそれなりに立派に育ったと見做すこともできます。

    トピ主には周りに友人がいるのでしょう?ならばそれは一つの幸せの形ではないのでしょうか。

    例えば自分だけではどうにもならない不運なことを他人と比べて落ち込む、ということは幸せを遠ざける一つの大きな原因です。

    それは単に運が悪かっただけです。うじうじ悩んでもどうにもできません。自分の発想や努力によってなんとかできそうなものだけを他人と比べたり、悩んだり、改善させましょう。

    だから、

    >息子のありのままを受け入れないといけないのでしょうね。息子の人生ですから。

    これも発想の転換のひとつですね。そしてそれは間違ってはいないのではと思います。

    ユーザーID:5151473396

  • 大変なのは分かるけど

    トピ主さんの状況が大変で気の毒だとは思いますが、息子さんにも人格があって人生があるのですからご自身の価値観を押し付けるのは違うと思います。

    ユーザーID:6770517418

  • トピ主さん、趣味は?

    >回りの友人たちは、そろそろ孫ができたり、趣味をしたりして、人生を楽しんでいます。

    孫はともかく、趣味はトピ主さんだって楽しめるのではないですか。
    休日や仕事帰りに好きなことをおやりになればいいでしょう。
    子供も成人しているのだから、世話をすることもない。
    それとも帰宅後や休日は家事に追われているのでしょうか。

    それなら、家事は夫と息子にも分担してもらいましょうよ。
    洗濯や掃除は3人でやれば早い、あるいは各自で自分のことは自分でやる。
    食事は朝昼はそれぞれ好きにやって、夕食は当番制でもいいでしょ。

    それと息子さんについて、
    「もっと人と関わりを持てる人になってほしかった」というのは、
    御自分の胸の中にしまっておきましょうよ。余計なお世話です。
    また、幼少時にトピ主が近くにいなかったせいとは限りません。

    とにかく、トピ主さんこそ友人と会ったり趣味を楽しんだり、
    休日は外に出るようにしてみてはどうですか。

    ユーザーID:6278784632

  • 理不尽の積み重なり

    トピ主さんの今までの理不尽な人生、苦労を見ていたから、息子さんは生きる希望を持てなかったのではないですか?

    トピ主さん、生きることは楽しかったですか?
    苦しみの連続だったのではないですか?

    離婚したり、周りになんと言われようと息子と過ごす時間を優先したり、、
    自分の主張を通す方法もあったと思います。
    でも、それをせず苦しい顔をしていたのではないでしょうか?

    息子さんは将来に明るい展望を描くことなく、ただ自分の世界に閉じこもっているのかもしれません。

    息子さんに変わってもらいたいなら、トピ主さんが変わることです。
    笑顔を大切に、自分の心を大切に。
    人のせいにせず、自分の人生に責任を持って生きてる姿を見せることだと思います。

    ユーザーID:9743323020

  • 自分が変わろう

    自分の思い通りに人を変えようとしてもムダです。
    夫にしても息子にしても職場の人にしても、相手に対して自分の満足のいくような言動をして欲しい、と望んでいる限りは一生幸せにはなれません。
    息子さんの「母さんの思う幸せな姿にはなろうと思わない」この言葉が全てです。
    私はもうすぐ還暦になる独身子なし女です。
    母は、私が結婚して自分たちの近所に住み、週末には孫を連れて遊びに来て、一緒に食事をする事が夢だったんだそうです。
    その母の望みをかなえるような生き方をしたとしたら、私は世界一不幸で苦しい人生を生きる事になっていた事でしょう。
    結婚に出産に子育て?
    まっぴらごめんです。
    友人もいませんが別に平気です。
    息子さんに自分の思い描く理想を押しつけ、それがかなえられないからといって嘆き不幸ぶるのはやめてください。
    トピ主を不幸にしているのは誰でもない、トピ主自身なのです。
    その事に気付けないのなら、一生不幸なままです。

    ユーザーID:5269748161

  • ないものねだり。

    同世代女性です。

    出産と同時に仕事をやめ、自分なりに子育てをしてきました。
    子育ても一息ついて、同じ職種に再就職しましたが、
    ただのパートのおばさんです。

    年齢を重ねて、気付いたことをアドバイスすることもありますが、
    正規の人に出しゃばりと思われないように、かなり下手に、
    アドバイスが受け入れられ、うまく回ることがあっても
    誰も認めてはもらえません。(お礼程度は言われますが)

    同期で仕事を続けていた人はもう管理職クラスで
    いろいろあるとは思いますが、収入も地位もあって、
    うらやましく思うこともあります。

    若いころは、子育てが仕事!!と、辞めるのに躊躇はなかったけど
    仕事を続けていなかったら、仕事は認められないんだな・・と
    さみしく思うことに気づいた次第です。

    トピ主さんは、男性よりは収入も昇進も低い、と言っておられますが
    それでも私のようなパートからみると、すごいことだな、って思います。
    続けてこられたこともすごいです。

    そして、子育てですが、うちにも二人いますが、一人は家にいるのが
    好きなタイプ、群れないし、これが趣味、ってこともなく、淡々とした毎日を送っています。一人は、ガンガン外に出て、社交的。
    同じように育てても、生まれ持った性格だな・・と思います。

    まぁ、それぞれ自分の人生を歩んでくれたら御の字です。

    まだ正社員になる道もありますが、体力気力的には、パートで
    人生を楽しんだほうがいいのかな、、と思い始めています。

    コツコツ貯蓄はしてきたので、とりあえず老後の資金もなんとかなりそうですし。

    トピ主さんも、これから厚生年金、退職金はありますよね。

    あるがままの人生を受け入れて、あれがダメだったこれがダメだった、と
    言わず、今後の楽しめること、お互い見つけましょう!!

    ユーザーID:0335871077

  • 分かりますよ

    40代公務員です。お気持ちは痛いほど分かります。私は、大嶋信頼さんの本で、救われました。出世したからといって、幸せとは限りません。大事なのは、自分の孤独とどう向き合うかではないでしょうか?

    ユーザーID:9488390718

  • もしマインド様がご子息の養育に積極的に関わっていたら、

    たぶん今頃、引きこもりになっていたでしょうね。
    自分の理想通りの型に押し込もうとして、過干渉な子育てになるのが目に見えています。
    どんな子供でもそんな親の元で育てば、自尊心が低下し、自信がなくなってしまいます。
    ご子息の非社交的なパーソナリティーは生まれつきでしょうが、これに自尊心の低下や自信の喪失が重なれば、とても社会に出られないでしょう。
    義母様はおそらくありのままのご子息を受け容れたからこそ、自尊心も高く、自信も芽生えた。
    そして人付き合いが苦手でも、仕事さえできれば良い、馬鹿な連中と付き合うくらいなら、一人で本を友達にするくらいが良いと開き直れたのでしょう。

    ユーザーID:2759780635

  • はて?

    >職場は、男性優位で、男性より昇給も昇進も遅れ、年収は男性の同世代と比べ、100万円以上の差があります。

    男性より昇給も昇進も遅れたのが、なぜ「男性優位」が原因だと言えるのでしょう。単にトピ主の能力の問題という可能性はないのでしょうか。

    >息子には、もっと人と関わりな持てる人になってほしかったのに、私が側にいられず、上手く人格を育てることができなかったせいだと思います。

    トピ主が育てていたら、息子が人と関わりを持てる社交的な性格になっていたと思う根拠は?むしろ私には、自分の息子がそうなった責任を義母のせいにしているだけだと思いますが。実際、共働きでも普通に育っている子供なんていくらでもいますし。

    >どうして、幸せになれないのでしょうか

    冷たいことを言うようですが、トピ主個人の問題としか。「辛い思いを抱えて、仕事をして、休日は何もやる気になれず」と言いますが、男性なんてそれ以上です。が、男性は「自分の気持ちを持ちこたえるのに精一杯」などという泣き言は許されません。

    悪いけど、トピ主の環境が特別不幸だなんて全く思えません。ごく普通の環境なのに、悪いところ、嫌なところばかり数え、目を向けてきた結果、自分で自分を不幸に仕立て上げることが日常になっただけだと思います。

    そうやって、全部「自分以外の誰かのせい」にして生きる癖が身に染みついているのが諸悪の根源でしょう。
    共働き。子供が小さい頃の同居。たったこれだけのことで、なぜトピ主が自称するほど不幸な立場になれるのか、そっちの方が理解できません。

    ユーザーID:6839322665

  • 主様は頑張っておられる

    公務員として職に就くから、といって定年迄働くのは、人それぞれで、途中退職者もいて全く根拠無し。

    又、老後の手厚い保証は、在職中の給与からの天引き分が、退職後に自分に支払われているだけで、元は自分の給与であり、特別な優遇ではない。


    息子さんは立派に社会人になられたのですから、息子さんを自由にしてあげましょう。
    子は子の人生です。

    性格的に大勢を好む人もいれば、一人が好きという人もいます。
    そこを「友人を作れ」と、強制されるとストレスに感じます。
    私もそのタイプなので、友人がいなくても平気、自宅が好き、人に気を使うのに疲れるので、返って一人の方が気が楽なんです。

    今まで主様は周囲に合わせて生きて来られました。
    そろそろ、ご自分のやりたかった事や出来なかった事を見つけて、楽しんで下さい。

    人と比べる事はありません。(孫とか)
    幸せの指針は、それぞれです。

    幸せのチャンスは主様自身が見つけるモノです。
    きっと見つかると思います。
    主様は頑張っておられますから、いい事がある!と信じて。

    私も実母や義母のモラハラが酷く、支配下に置かれています。我慢の連続です。
    人生とは公平ではなく、理不尽の連続です。
    私の人生は、こんなモノかな……と割り切っています。

    ユーザーID:9100475163

  • 気持ちは分かりますよ

    でも、トピ主さんも休日疲れはてて何も出来てないじゃないですか?
    だから外に出ろじゃないんですよ。
    自分もそうだし、息子もそうだし、まあしょうがないよねって。
    トピ主さんは息子さんを見ると自分みたいで嫌なんじゃないですか?
    私もありますよ。うちの長男も私にそっくりでイライラします。

    休日疲れはててる自分を責めずに、一週間よく頑張ったってご褒美に温泉とか行ってみたらどうでしょう?
    そうやってトピ主さんが楽しく生きていれば、息子さんも考えを変えるかも知れないし、変わらないかも知れないし、それは神のみぞ知るですが。

    どこかの誰かに楽しませてもらうのを待っていないで、自分で楽しんでみたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0551327383

  • 色々なご意見、ありがとうございます。

    今までの頑張りを褒めてくださった方、本当に嬉しいです。
    また、厳しいご意見も、身に染みています。
    上を見れば切りがないと思います。
    私の性格や性分が、良くないことは感じていますが、苦しいと思ってしまうのです。
    息子にも『勝手に不幸になるタイプ』と言われます。
    小さいころは本当に可愛くて仕方がなく、自分の空いてる時間を全て、息子とのふれあいに使ってきました。
    だから、可愛さ余って憎さ百倍なんでしょうか。
    あの時期に私は本当に親として幸せでした。小さいころに、息子は親孝行をしてくれてたんでしょうね。
    世界が全て敵になっても、私だけは、この子の味方だと本気に思っていたのに。
    どうしてこんなに、自分の気持ちが変わってしまったのでしょうか。
    私が、『いつも嫌なこと言われていやなら、一人暮らししたら』と言うのですが、出ていく気はないみたいなんです。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 文句が多いですね

    世の中には不妊で苦しむ人も多いです。お子さんが不登校になったり、ニートになったりして困っている人もいます。2人の息子が社会人なのに、文句ばっかり。そりゃ会話がなくなるでしょう。成人してまで親が生き方がどうとか、粘着質ですね。もう子離れするしかないです。

    自分で休日に買い物に行くなら、まあまあですよ。トピ様は義母の言うとおりにして後悔しているようですが、息子さんは母親の言いなりは拒否して自分のやり方でやると宣言しているので、そこはトピ様より自立していて立派と思います。でも母親に否定されたら、自己肯定力が弱くなるし、友達できないのもそういうのが原因だと思います。

    トピ様の理屈だと上手く行かないことは、全部周囲のせいなのですね。そういう人は嫌われるし、絶対に幸せになれません。こういう母親が側にいたら、人格を上手に育てられたと本気で思いますか?私はもっとひどい人格になった可能性の方が高いと思います。

    ユーザーID:2924069510

  • お気持ち、よくわかります

    一生懸命生きて来たけれど、ふっと立ち止まって周りを見渡せば、
    仕事も家庭も自分が思い描いていたものとは違った・・・
    今まで自分は何のために働いて来たのか、結婚したのか、
    子どもを育てて来たのか、姑に仕えて来たのか・・etc、

    人生は努力しても報われない事が多いです。
    不幸の多くは、他人ではなく家族がもたらします。

    それでも生きて行かないといけないのが人生というモノですね。
    何処から見ても不幸な人も、一見幸せそうな人も、
    皆そうして歯を食いしばっていきているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2092850690

  • ネガティブ思考を治さないといけない

    息子さんの、『勝手に不幸になるタイプ』という言葉は重いですね。
    いつもネガティブ思考な母親を嫌悪してしまっている。

    息子さんは、トピ主さんから見たら失敗かもしれないですけど、きちんと働いていて、たぶんインドアの趣味もあるんじゃありませんか?
    そして本人はウジウジせず、堂々と前向きに生きている。
    普通に立派だと思います。

    そんな息子さんの粗探しをして、友人がいないこと、育て方が悪かったとネガティブな目線でばかり見るのは気の毒ですよ。

    友人がいないことを気にするなら、お母さんが友人代わりになればよかった。
    休日親子で遊びに出掛けたり、息子さんの好きな話題を一緒に楽しく話したり出来ればよかったんです。
    嫌な目で見たりせずに。

    トピ主さんのネガティブ思考は持って生まれた性格で、なかなかポジティブにいくことが難しいんでしょうが、息子さんのおっしゃる通りで、自分で自分を不幸にしているように見えます。
    一度カウンセリングなど受けて、ご自分の考え方を見つめ直してはどうですか?
    1人で悩んでいても抜け出せない、根深い問題になっていると思います。

    ユーザーID:3203066085

  • 幸せって?

    トピ主さまの幸せって何ですか?出世をして人の上にたつこと?息子が自分の思い通りにすること?まず イライラは更年期では?一回受診をお奨めします。そして 人に感謝ををしましょう。義理親が育ててくれたから 働けて収入があり ある程度の生活が出来た。トピ主さまが 育児と家事。仕事をしたら イライラカリカリしていたのでは・・・。仕事がある。幸せでないですか?合わない上司なんていっぱいいます。嫌なら 退職して楽しみを見つけて謳歌するのも良し。そして 息子に友達が居ないと 困ることがあるのでしょうか?当たり前の事が幸せだと気づきませんか?雨風凌げる家がある。家族が居る。ご飯が食べれる。仕事があり お金には困っていない。人からしたら幸せだらけです。感謝してみてください。

    ユーザーID:9315418900

  • 同じですよ

    私は離婚で一家離散。親族とも疎遠。
    どこに行くにも一人。たわいない、何気ない会話できたらいいな、って思います。
    でも、考え方かえました。もう、怒鳴られたり、脅されたり、集られたり、警察沙汰に巻き込まれたりしない。それまでの結婚生活酷かったから。一人静かにいられるのも幸せですよ。
    子供は成人して手を離れたら、もう別人格。もう会えないならそれも運命。
    結婚して、楽しかった事、幸せだたこと何もなかったわけではないでしょう。それで充分です。
    考え方変えて、一人で自然体でいたら、友達がポツポツできました。一緒にバーゲンにいきましたが、好みがちがって、気を遣って、試着も買うことも出来ませんでした。映画も感性違うし。
    結局一人。一人に慣れて、一人を楽しめるようにならないとね。一人を楽しめる人と、距離感持って付き合えたら最高です。
    自分の話聞いて欲しくて、ガーッと話す人たまにいらっしゃるけど、皆に逃げられてますね。
    私もアラ還。自分のあり方が悪くてこうなったのだから、これからは、社会に恩返しして、ボランティアでもして、終わりにするつもりです。
    トピ主さん、私よりお幸せで恵まれていますよ。ここにも、寂しい人、います。

    ユーザーID:2022655896

  • 自分で心が折れる病つくらない

    無い物ねだりを永遠とする人ですね。
    公務員という安定した職業だけでも幸せ。
    氷河期で正300社以上面接に行きました。それでも、大変で、仕事なしでは生活に困りますから、正社員になりたくても収入を得る方が先ですので、バイトをかけもち。寝る時間も3〜4時間程度でした。

    あなたは、子供さんも立派に成長されて、家庭ももたれたし、手が離れて行く末をゆっくり見守っていける。
    心が折れる理由がない。
    自分で、勝手に折れている。そういう性格を息子さんがよくお分かりだと思います。

    年収で格差が嫌ならない所に就職すればよかった。
    ご主人に言われて辞めなかったのもあなた。
    何でも人のせいにするのはおよしなさいな。

    更年期でイライラもあるでしょうが、自分のことをもっと、褒めてあげたら。

    ユーザーID:5409661784

  • 幸せの感度を上げましょ

    主様、人それぞれですからね。
    何に幸せを感じて満足するかは、本人の気持ち一つではないですか?

    お金が有っても、子宝に恵まれない。
    子供がいても、離婚で苦労するなどなど・・・

    でも考えによっちゃあ、子供が出来なくても衣食住に困らないから、幸せ。
    離婚して苦労してても、子供がいるから頑張れる。
    そんなふうに、思考を幸せモードに変換しましょう。

    私も主様と同じような人生です。
    でも、自分で稼いで生きているし、子供は低所得だけど税金も納めて社会に貢献してくれてる。
    なにより健康です。

    心がぺしゃんこになったら終わりですから。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:4425692216

  • 意味不明

    男性です。
    仕事の話はよくあることです。男でも普通に起こることです。

    息子さんの件ですが意味不明です。
    子供はあなたのロボットではありません。
    思った通りに成長してくれるなんてあり得ません。

    そんなことよりも、じぶんが間違ってたと謝るべきです。
    それにより気が楽になると思いますよ。

    ユーザーID:5779809256

  • 食べるものも着るものも、住むところもあるのに不幸なんですか?

    まずトピ主さん、公務員でよかったじゃないですか。はい解雇、サヨウナラ、とかないですよね。うちの夫は、1か月前告知であっさり解雇されましたよ。うちの夫に比べれば幸せです。

    男性優位で男性より給与が低いのは、不公平です、たぶん違法です。

    そして職場では、上司に恵まれずにお気の毒です。でもみんなの前で言われるだけマシですよ。個室に呼ばれて言われていたら、何を言われていたかわかりません。次から(次がないほうがいいにきまってますが)「おっしゃることをしっかり記憶したいので、これから録音させていただきます」でいいのでは?

    社会人の息子さん。まず社会人というところで、お仕事なさってるんですよね。いいじゃないですか、ぶらぶらしてない。一人暮らしをさせるために、あなたが部屋を契約してきたらいいんですよ。そして荷物も移動させてしまえばいいんです。文句言っててもはじまりません。あなたも息子さんも収入があるんですから、強硬手段で、部屋を借りてきてください。3月ですから、きっと、物件もたくさんあるでしょうね。

    友人がいない生き方にイライラとのことですが、あなた様は、たくさんの素晴らしい友人に恵まれておられるんですか?あなたもご友人があまりいないように思えますが、、、ご友人がもしいるなら、おしゃべりして発散してきてください。家の中でぐちぐちするのは、はっきりいって、迷惑ですよ。

    人と関われない息子さん。いいじゃない。あなただって、人間関係うまくやってます?あなただって、家庭の中での人間関係すら、うまくできていないようですが?

    人間関係を上手にする息子さんに育てたかったのなら、いまからでも、あなたが手本をみせ、息子さんやご主人と仲良くしてください。

    ぐちぐちしてても始まりませんよ。

    ユーザーID:9664843093

  • 主様は誰よりも頑張っている

    けっこう厳しいレスが多いようですけど、今50代の女性で、子供を持ちながらずっと仕事を続けておられる人は多くないと思います。

    しかも主さまの職場は男性優位のようだし(古い体質にありがち)、しかもそのために仕事を辞めさせてもらえずに子供に十分関わってこられなかったなんて、女性として、ものすごい悲劇ですよ。
    心が折れて当然ですよ。

    私だったら、夫が何と言おうと仕事を辞めてしまうかもしれないですね。
    その前に人間として最低な年下上司にギャフンと言わせますかね。

    とにかく家の中でも外でも我慢していたら心が壊れます。
    ご主人は主様の経済力に甘えているし、子供も親の家でぬくぬくと甘えているし、主様だけが孤軍奮闘しなきゃいけない理由ってあります?

    退職金もらって辞めたって、離婚したって、大きな子供を残して引っ越したって、いいんですよ。主様の人生ですよ。
    そうすることで、これまで主様が耐えていたことのありがたみを感じる人もいるだろうし、主様も小さな幸せを見つけられるかもしれない。

    ユーザーID:5890646978

  • 同じ部分が多くてびっくりしました。

    私も50代、同じく公務員です。息子が一人、やはり1歳から保育園に預け、親として躾をする時間ももてずに息子は成人し、ゲームが趣味で友達もいなくて、人付き合いもしない子になりました。
    思えば小さい頃から時間の余裕が全然なく、口を開けば早くしなさい、あれしたの?朝は早く早くといつも追い立て、息子とゆっくり話をする時間もなかったまま、あっという間に20数年、過ぎ去ってしまいました。
    子供が一番かわいい時期に側にいることもできず、一時期はずっと後悔の期間をすごしていました。
    退職までのカウントダウンにそろそろ差しかかりましたが、早期に退職し、自分の時間を持ちたいと思っています。時間ができて、子どもとゆっくり話でもしようと思った頃には、もう子供からは見限られてしまいましたが、このまま惰性で残り少ない人生の時間を過ごすのも、また後で後悔すると思うので。
    残り何年かの年収を捨てるのも忍びないですが、自分の人生の残り時間もまたお金とは引きかえにはできないと思っています。
    今まで頑張って働いてきたんですもの、自分が本当に過ごしたい人生を過ごされる事を祈っております、お互いに。

    ユーザーID:6450069797

  • 結局、あなたが決めてきた

    あなたの文面から、割と自分の思い通りにしたい性格だということが伺われます。


    だから、息子さんにおいてもそのように思うのでしょう。
    仕事においても、もう家族に何言われようが関係ないじゃないですか?
    やめて、パートタイマーで働くのもいいじゃないですか。
    余裕のある生活をすると、息子さんにも余裕のある対応ができますよ。

    親子楽しく過ごしてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:9463746280

  • 色々な立場の方からのご意見、参考になります

    子供の立場、同じ職種の方、パート職員の方、男性の方、同世代の方、それぞれの立場からのご意見、ありがとうございます。
    『あなたは十分幸せ』と言っていただき、幸せを感じます。
    今日は、大事な会議を無事に終え、達成感を感じています。同僚と労いあいました。
    こういう気持ちは、キャリアを積んできたからこそ、味わえるものですものね。
    職場には、愚痴を言い合える20年来の友達もいます。職員旅行で海外にも何度か行きました。
    私自身、小さいころ内気な性格で、母から『情けない子』と言われて育ちました。
    だから、そんな自分を変えたくて、頑張りました。
    その結果、友達や恋人に恵まれ、本当に楽しく、幸せな若者時代を送りました。
    だから、人付き合いの楽しさを、息子にも、味わってほしいと思ってしまいます。
    たぶん、私と息子は持って生まれた性格は似ていると思うので、自分が変わって幸せになれたから、その成功体験があるからだと思います。
    今後、時間ができたら、歌や短歌を習いたいなど、やりたいことはあります。
    次男が大学を卒業したら、仕事を辞めて、自分の好きなように過ごせたらと思います。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 公務員なら

    なんとでもなるでしょう

    離婚するもよし

    自分の趣味に生きるもよし

    モラハラ上司を人事に訴えるもよし

    ユーザーID:1210976339

  • 幸せなんじゃないですか?

    同年代女性です。
    たしかに、わたし達が社会人になった頃の時代「男性優位」でしたね。重要な内容の仕事は男性に、女性の仕事は軽く見られていたかもしれません。

    でも、考え方の問題ではないでしょうか?
    女性の「雑用」的な仕事があって重要な仕事がなりたっていると思います。それは仕事上だけでなく、ご家庭でも。夫さんが「辞めないで欲しい」とのご希望で主さんと力を合わせてご家庭を築いてこられたと思います。

    息子さんも、確かに主さんの意向とは違う人格になられたのかもしれませんが、主さんが提案された「家を出て行っても」には同意されず主さんご家族と共にいらっしゃることが答えなのだと思います。息子さんは主さんの思うような反応はされていないのかもしれませんが、主さんのことを思う気持ちがあると思います。現実に、主さんが息子さんのことを理解されている異常に主さんのことを理解されているようにお見受けしますよ。

    主さんの思い描かれた「幸せ」とはかけ離れているかもしれませんが、第三者から見て主さんは十分に「幸せ」だと思います。

    ユーザーID:6957472133

  • 友達の概念とは?

    トピ主さんのいう友達とはどういうものですか?
    食事を食べに行くこと?
    買い物すること?
    男性は女性よりお一人で動くように思いますけど。

    トピ主は何故こんなに理不尽だと感じていることを顔のわからないネットで相談し、親しい友人に相談をしないのかしら?
    体裁が悪いから?
    結局、その程度の付き合いしか出来ない人を周囲に置いているだけですよね。
    もちろんその程度の付き合いでも満足な人はいるでしょうけど、息子さんたちはその程度の人付き合いなのにプライベートを他人に侵されたくはないのだと思いますよ。
    もう、立派な個ですからねぇ。
    親であろうとも人として好き嫌いの選別がありますよ。
    子離れしたらどうです?

    ユーザーID:6534502182

  • 今日あったいいこと

    今日あったいいことにだけ書き出してみたらいかがですか?
    お昼ご飯が美味しかった、とか
    笑顔で挨拶ができたこと、など
    本当に些細なできことを書いていくと、もっと自分の幸せが見えてくるのでは。

    私は52歳で独身、子どもはいなく、自営業で仕事は縮小する一方です。
    でもね、毎日笑顔で幸せに暮らしています。

    公務員というお仕事は大変かもしれませんが、多くの人に役立つ立派なお仕事です。嫌な上司の方なんて気になさらずに、ご自身が誰かのためにできることを真摯に取り組むことに専念をされていれば、きっと心がほっこりしてくるのではないでしょうか。
    社会人の息子さんのことはもう育て上げたのですから放っておくことです。
    お母さんが笑顔で張り切って人生を謳歌している姿を見せていればいいのでは。
    私も滅入ることが多い日々ですが、些細な幸せを見つけながら頑張りますのでお互いに身体を気遣いながら人生を楽しみましょうね。

    ユーザーID:2857104710

  • 人それぞれだと思います

    私は今はパートでなんとか働けていますが、これまでずっと夫に「外で働かずに家事と育児に専念してほしい」と半ば強制的に専業主婦を強いられてきました。ですから世の中がどんなに男女平等で共同参画でも我が家は治外法権で、どんなに法や制度が整ってもすべての人間がみんな同じ待遇を受けられるとは限らないんだと分かり、自分の生活の中で自分なりの幸せや生きがいを見つけて生きてきました。
    あなたはこれまで仕事に専念できて、私から見ると羨ましいです。義父母にも頼れるなんて。私も、結婚するまでは公務員でした。
    職場の人間関係がうまくいかないのは、自分を通そうとし過ぎているからではありませんか?いくら正しいことでも、正面からぶつかると跳ね返されることもありますよね。
    息子さんの成長が思うようにいかなかったのは誰のせいとは言えませんが、両親や周りの人間から何かしらの影響を受けてきたのではないかと思います。もし精神的に支援が必要なら関係機関に相談すればいいではありませんか?あれもこれもうまくいかないことを全部ひとりで抱え込んで、不満や愚痴の材料にしていては、解決方法も見つかりません。
    ダメなことや思い通りにいかないことばかり挙げないで、人にはないあなたの幸せや恵まれていることを数えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2315316435

  • すごい!

    とっても頑張ってこられたんですね。
    素直にすごい!と声が出ました。

    子供も大きくなったら、あとは主さんの人生。
    自由に思いのまま生きてみませんか?

    顔も名前も知らないけれど、
    全力でエールを送ります!

    ユーザーID:4835817474

  • 自己評価が高すぎるだけ

    トピ主さんが望んだ人生になっていないと感じるのは、単に自己評価が高すぎるからです。

    皆さんのレスにあるように、今の状態でトピ主さんに相応なんです。

    違う!こんなものじゃない!と言うのが、高望みなんです。あなたに一体どれだけの能力があるのやら、ここで説明してください。皆を納得させられないならそんなものなんです。

    ユーザーID:5986556099

  • なんかうちの母親にそっくり

    うちの母親にそっくりと思いました。
    激務の公務員で高収入です。
    姑や父に説得して働き続けていたようです。
    途中から、自分の為だと働いていました。
    私達は常に預けられっぱなしで、疲れ切った母にろくに話しかけても貰えず会話もない家族でした。
    特に男の兄弟は言い聞かせられたり、話し合ったりが無かった為、いつも集団から浮いていて言う事が通らないと暴れたりして、勿論未婚です。
    子供の頃からずっと母に苦情は訴えてましたが聞き入れて貰えませんでした。
    入学してから時間割を見てもらえた事も無く、会話もない育児放棄でしたが、母親からは身の回りの事ができない、協調性がない等毎日毎日、怒鳴られていました。
    救いようが有るのは、母は旅行好きで毎年毎年旅行に行っている事、老後の心配が経済的に全くない事です。
    完璧な人生なんて無いですよ。
    有休とってお子さん達とゆっくり旅行して、温泉にでもいって沢山話したらどうでしょうか?
    日本は男社会だし、職場でトラブルを起こすのはしんどいです。諦めて放置で付き合いも最低限でいいと思います。
    ご自身も気の合う人と高めの店でランチしたり、海外旅行に行ったり、バッグを買ったりと好きな事しませんか?

    ユーザーID:8877879098

  • よく頑張られましたが、今一度立ち止まって振り返ってみませんか

    自分の人生を自分で選択してきましたか?
    旦那がこう言うから、義母義父がこう言うから…そうやって他者の言いなりになってませんか。

    たしかに旦那も義母義父も会社の人もひどいモラハラです。
    あなたは、それはそれは頑張ったでしょう。

    でもちょっと頑張る方向性がマズかったのかも…
    人の意思に従うと、不満が出たときに人のせいになってしまいます。
    そりゃそうですよね、自分のやりたいことじゃないから「無理矢理やらされてる」と不満だらけです。仕方ないです。

    あなたは自分の意思の弱さを自己嫌悪もしていると思います。
    その自己嫌悪を息子に腹を立てることでストレス解消しようとしているのです。
    自分が子どもをちゃんと見てあげられなかった事への自己嫌悪。自分を縛るものへの不満。
    それを弱い立場の人へぶつけようという働きで、息子にイライラしているのです。
    息子さんはモラハラ家族の犠牲者です。

    トピ主様は、まずモラハラに従ってしまっている自分にお気づきください。
    自分の意思を、他者に乗っ取られていませんか。


    … 1人で客観視するのはきっと難しいので、第三者にヘルプを求めるのが良い気がします。
    引きこもりの息子さんもいるとのことで、専門のカウンセリングやセラピーに頼ってみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3575275466

  • ないものねだり

    いまのままで幸せなことを悟ると良いと思います。

    上司の方、「みんなから嫌われている」と見下しているから、ひどい当たりなんです。腹が立ったらとにかく馬鹿みたいに褒めてみる、そしたらビックリするくらいに物事が好転することがありますよ。

    実際私もそんな人がいて、イヤミで褒めていたら、本人がいい気になって周りに柔らかくなった、そしたらこっちもそんなに強固な態度である必要もなく、みんなが仲良くなったことがあるんですよ。
    嫌なヤツと思っていましたが、彼も自分を守るために鎧を着ていたのかもしれませんね。

    息子さんの人格を作り上げられなかった、と思ったかもしれませんが、最近私は「人間って生まれたときからこんな風に生まれてきて、そんなに性質が変わるのではないな」って思います。

    結構幸せだったんだ、って気づいてもらえたらなって思います。

    ユーザーID:2077454646

  • え?

    今まで辛い思いをして仕事に頑張ってきて それが報われないことに 納得できない

    理不尽なことがおおい それも 不満

    どちらかと言うと 順調すぎたんじゃないですか

    いつの時代になろうと 女性の立場は 今と変わらないと思います
    年下の上司より ずっと キャリアがあるのに 女性はなかなか 昇進できない

    これが 今の そして おそらくこれからの日本だと思いますが

    主さんの気持ちもわかりますが 頑張ってきたのは あなただけじゃないです

    違う形で 努力なり 継続なりしてきた人は多いはず
    理不尽な事は 山のようにありますよ

    それに 主さんの書いている家庭の問題など 些細な事にしか思えない場合もありますよ

    私はこんなに頑張ってきたのに報われない

    そんなこと 普通にみんな あることです
    ただ 言ってもどうにもならないから 言わないだけです

    諦めるとかそう言うことじゃなくて 社会がそういうものだと思いませんか

    小市民がいくら 大きな声を出しても無駄…

    ユーザーID:4307986874

  • 支配的な性格なんでしょうね。

    息子さんの性格、生き方を嫌っているなんで酷いですね。
    母も自分好みの娘でないと我慢できないタイプで、
    私の結婚が決まった時に、
    「あなたを好きになる人がいるはずがない。今好きだとしても、
    その内離婚する」と言い放ちました。
    還暦だけど、まだ離婚してません(笑)
    支配的な性格って強いのですが、不幸になりがちです。
    他人はコントロールできないのに、諦められないからです。
    息子さんが「勝手に不幸になるタイプ」と言ったのはそのことでは?

    ユーザーID:6237845949

  • レスします。

    主様自体が毒親に育てられたんですね。

    私も、母に鈍臭くて友達がいない子!と言われました。

    今は世界中に友達がいて、母はそれで手のひら返ししてますが、バカじゃない?と思ってます。

    母がいつか、私のことを自分に似ててイライラしたと言っていました。


    だいたい、男性は友達が少ないものです。
    あなたは、今の現状をどこかで、あなたのお母様に見られている意識があるんじゃないですか?
    ほら、お前が育てた子なんて友達がいないとか。
    鬼籍でもお母様の言葉に縛られていませんか?
    あなたの母親が変だったんですよ、世代間連鎖を断ち切りましょう。

    ユーザーID:1414003959

  • 幸せは自分の心が決める

    お仕事、おうちのこと、お疲れ様です。
    まだ30代ですがレスさせてください。
    私は独身の頃、一部上場企業の正社員でした。
    取引先に勤めていた夫と仕事を通じて結婚しました。
    妊娠した時に、夫、義理の母、自分の母からも産休をとって仕事を続けるように勧められました。それくらい待遇が良かったのです。デスクワークで高収入。有給もわりと取りやすい。もちろん仕事のストレスはありましたが。
    けど、どうしても子どもを自分で育てたい気持ちが強く退職して出産しました。
    産後も義母からは、自分が子育てするから働くように言われましたが、子どもが幼稚園に入るまでは専業主婦、その後はパートで働いています。
    パートなので、給料は安いですよ・・
    あの時仕事を続けていれば、今頃もっと高収入でしょうね。役職につけたかもしれません。けど、子育ては自分でやりたかったので後悔はしてないです。
    何かを選ぶことは、何かを捨てることだと思います。
    トピ主さんが、これから幸せに生きられるようお祈りしています。

    ユーザーID:7011764968

  • カウンセリングどうですか?

    カウンセラーさんとの相性次第ですが。
    「うんうん」と相槌を打ってもらいながらつらつらと心の内を聴いてもらうのも悪くありません。

    マインドさんのこれまでの人生は他人からしてみたら素晴らしい功績だなと感じられますが、本人が幸せかというとそうではないんですね。

    自分の成功体験があると、つい「自分はこうだったから子供も…」と思いがちですが、「自分はこうだった『けど』…」と考えた方が良いそうですよ。

    何にせよ、したいことが見つかって良かったですね。
    心配よりも、マインドさんがご自身を自分の力で幸せにし、その姿を息子さんに見せてみたらどうですか。

    応援しています!

    ユーザーID:6472954589

  • 人生は一度きり

    綿あめさん、同じ状況の方の話が聞けて、心強いです。

    皆さんの意見を聞いて、色々考えました。

    何かを手にしたら、何かを失うんですね。
    私は受け身の人生だったと思います。
    出会う人全てから、影響を受けてきた気がします。
    回りには常に人がいて、誘われて、色々な経験ができました。
    だから、自分で選択する力がなかった。
    だから、回りに流され、望んでないのに、働いて、子供も自分で育てられなかったのかもしれないです。
    回りに人がいると、人に影響されやすい、望まない選択をする可能性があるのかもしれない。
    すると、息子は人に絶対影響されないでしょうね。
    どちらがいいのか、答えはでませんものね

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 変えられるもの

    お疲れさまです。
    同年代です。私も公務員でしたが、10年ほど前に退職しました。
    公務員って「安定した職を捨てるなんて・・・」などの変なプレッシャーがあったり、その割には同僚に変な人が多くて、精神的に大変だったりすることも多いと思います。

    既にご存知の言葉かと思いますが「他人と過去は変えられない」のです。嫌な上司も、理解のない夫も、思い通りにならない息子も変えることはできません。今までの過去も変えることはできないのです。

    変えられるのは、「自分と未来」です。私は退職したから人生をガラリと変えました。50代はまだまだ若いですよ!今までがんばってきたからこそ、これから幸せになる権利があるんです。そして、幸せになれるかどうかの種は、あなたの中にあるんです。他の誰かじゃありません。

    ユーザーID:4748950992

  • 周りから見れば恵まれてると思いますが

    公務員で辞めるのは勿体無いですよ
    中小企業零細企業に勤めてれば公務員の年収に追いつきませんし
    ボーナスナシ、退職金ナシな事もあります

    公務員になれば良かったのでしょうがね
    勉強嫌いで教育熱心な親でもなく公務員になるだけの学力がございません
    ので今はそこそこでギリギリ人生ですが
    厳しい世界ですがそこそこ好きな仕事で生きてるので良しとしてます

    望んで手に入らない事は誰でもありますけど
    私からすれば主さんは沢山のことをお持ちです
    結婚し子供いて、仕事して

    私は仕事以外ありません
    同居猫だけが大切な家族で猫に感謝してます

    報われることありますよ
    私からすればボーナスに退職金羨ましい限りです

    たまには好きなもの買っちゃえばいかがでしょう?
    私なら普段絶対に買わない高額ジュエリーですかねぇ
    おしゃれしてディナーに行って気晴らししても良いと思います!

    同居はでもイヤですね
    お疲れ様です

    気晴らしです!

    ユーザーID:9997372816

  • トピ主さんの気持ち

    58歳、あと2年働いたら退職したいと思っている既婚女性です。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    今の時代、女性にもどんどん機会を与えられていますが、私たちの世代では、大して認められず。それでも一生懸命頑張ってきて、そこそこの地位は得ましたが、今までの自分を振り返ってなんとも切ない気持ちになります。

    私にも子供が一人いて、それこそ大切に育てましたが、娘は東大を中退してしまい、今はなんとかは働いていますが、なんてもったいないことをして、と母である私は思っています。

    自分の人生、思うようにいかないものです。娘の価値観との違いは受け入れなくちゃ、と思っても、ため息がでるばかりです。

    不満を言い出したらキリがないこともわかって、どこかで折り合いをつけなきゃいけないこともわかっていますが、引きずっています。


    夫のこと、子のこと、職場の人間関係、なんだかいやになっちゃいます。表面上はいい妻、理解のある母親、わかりの良い上司をを装っていますけどね。淋しいです。

    ユーザーID:6110562636

  • レスします

    私は50代半ばの女性です。同世代なのでレスしたくなり、出てきました。
    さて、私には入籍していない同居人、夫もどきがいます。子供はいません。付き合いのある友人は一人だけです。
    同居人の両親は早くに亡くなっており、お会いした事はありません。私の方は、実弟が同居しています。実弟は未婚ですので、家系は完全に途絶えます。
    コネ人脈ありませんが、ある国家資格を生かしつつ、正社員でそこそこの年収を得ています。同居人は5年前から無収入です。私が食わせています。同居人、家事はやりますが、私もやります。残す身内がお互いいないので、都内の賃貸マンションに住んでいます。
    同世代でも、当たり前ですが随分違いますよね。私はトピ主さんが持っているものを殆ど持っていませんが、自分で選んできた人生だから、健康に気をつけて生きていこうと思います。

    ユーザーID:1005099909

  • 世渡りが下手

    こんにちは。
    トピ主さんお向かれ様です。
    私も種類は違えど同じ感じです。

    うまく立ち回っている人を見ると自分の状況に泣きたくなります。

    そんなことを言えば、今の自分は過去の自分の歩いてきた道の延長に過ぎないと思われそうです。

    歌で、運がいいとか悪いとか♪というのが昔ありましたが、55歳になった今、そういうのはあるんだなと、思うに至っています。

    理不尽なこと、もうたくさんです。
    少しでも、好きなこと楽しいことを見つけて、自分が気づかない状況を作りだしています。
    好きなこと楽しいことと言っても他愛のないことです。
    スポーツジムのダンスでかっこいい振り付けを、何度もやってみるとか、鉢植えのビオラの好きな色の組み合わせを考え続けるとか。

    切ないけど、そうやって、今は背負っている理不尽さを直視しないで、淡々とこなしている感じです。

    トピ主さん、くじけないでね!

    ユーザーID:0752362374

  • 私が悪いんじゃない、周りに人がいてそれを受け入れてきただけ

    だんだん本音が出てきましたね。自分の不遇を嘆いても誰も同情してくれない。そんなものじゃないか、と言われ。

    悪いのは私じゃない!周りにいつも人がいて、その意見を受け入れてきただけ!と。人のせいにしていますよ。気づいていますか?周りに誰もいない人なんていません。みんな周りから色々言われて、考えて自分で決めて生きてきたのです。トピ主さんもそうです。流されたというのは自分の責任です。

    何かを選んだら、何かを失う、そんな当たり前のことも知らなかったとは驚愕です。息子さんの方が大人なんじゃないですか。

    ユーザーID:5986556099

  • レスします

    >どちらがいいのか、答えはでませんものね

    トピ主はいいわるいで価値を決める人なんでしょうね。

    それが悪いと言いたい訳ではありませんよ。

    世の中には色々な価値観の軸があるのではないでしょうか。

    例えば、好き嫌いとか、やりたいやりたくないとか、カッコ良いカッコ悪いとか、全くに主観的な、他人に依存しない価値観もあると思うのです。

    そのような人達は、その人なりの価値観で物事を判断し将来を選択するのです。そうすれば、

    >何かを手にしたら、何かを失うんですね。

    という事とはならない可能性もあり得ます。

    好きだからと物事を決めている人は何も失っていない可能性があるのです。失う事に気が付いていないだけかもしれませんが、本人がそれで良いのなら「その人達の中では」何も不幸を感じていないのです。

    >私は受け身の人生だったと思います。

    それに対して息子さんは、決めることに関しては、能動的な人なのかもしれません。

    >息子は人に絶対影響されないでしょうね。

    息子さんはトピ主を見て、トピ主の様な価値観の軸では幸せになれないと感じたのかもしれません。

    >どちらがいいのか、答えはでませんものね

    因みにですが、私は自分自身に対して、自分で決めて自分で責任を取っていく方がいいのだ、と答えを出しています。

    ユーザーID:5151473396

  • 幸せは

    幸せは自分の自分の気持ち次第。
    同じ事柄でも
    ・幸せだと思うか
    ・不幸せだと思うか
    それは自分の考え方次第。

    それを教えてくれたのは母です。

    私自身は、他人から見たらとても不幸な人生の様です。
    でも私は幸せです。
    仕事に行ける自分。
    ご飯が食べられる自分。
    どんな時でもいつも味方で居てくれる、助けてくれる妹がいる。友達がいる。

    小さな事でも、他人から見たら何でも無い事ですが、私は幸せを感じられます。

    トピ主さんもそんな風に小さな幸せを見つけてみて欲しいです。
    当たり前になっている事でも、実は自分にとってとても幸せな事かもしれませんよ。

    お子さんに関しては、人付き合いが苦手でも長所もあるはずです。
    誰だって長所と短所があり、老いてもずっと死ぬまで成長するんです。20歳でストップするわけではありません。
    今のお子さんの長所と短所を含めて1人の人間として認めて、尊重して下さい。

    ユーザーID:0508935056

  • で、どうしたいの?

    長い間ご苦労様でした。
    で、どうしたいのかしら?
    子育て中のことはもう過ぎてしまった事なので
    もうどうにもならないでしょう?
    息子さんの性格も、もうご本人次第でしょう?
    彼には彼の生き方がある。放っておいていいんじゃないかな?

    ご主人とは離婚したいのですか?
    だったら、いままであなたが稼いだ分をもらって離婚したらいい。

    もう乳飲み子がいるわけではないのならば
    自分の意志で人生を楽しみましょう。
    趣味を探しても良いし、
    元気に動けるうちに・・なんでもいいから探してください。

    ユーザーID:9627489186

  • まさに未来予想図…

    マインド様、本当にお疲れ様です。
    マインド様より年下ながら、状況がかぶりすぎて泣けてきます。10年後の自分が書いたのかと思いました。

    トピ主さんは、ここまで来るのに大変なご苦労をされたと思うのです。
    そりゃ人と比べて優位な境遇もあったかもしれません。でも、だからってしんどくなかったかと言えば、絶対違うと思うのです。恵まれてる点も承知のうえで、愚痴のひとつもこぼしたくなるというものです。

    今、私も共働きでしんどくて子育てもできず、でも周囲の圧もあって辞められない状況です。
    それなのに、これから10何年も歯をくいしばって働いても、子供に生き方を否定されたら…、「文句ばかり」など意見されたら…、本気で心が折れます。
    何だかリアルな未来予想図を見たようで、私まで若干へこみました。

    これまで頑張ってこられた先輩に心から共感し尊敬いたします。一方、先輩に恐縮ですが、次の点も感じました。

    ・文字数の関係で省略されたのでしょうが、合わない職場の上司にしろ息子さんにしろ、長所にも目を向けた方が良いと思いました。どんなに合わない人間でも、必ず尊敬できる点はあると思うので。
    ・脛をかじりながら主様を否定してくるような息子さんには、自立してもらうべきだと思います。その方が親の苦労もわかり、良い距離感になると思います。
    ・意見の中には、公務員という身分を明かした事で、無意識に反発感を抱いた方もいるように感じます。これが一般企業なら、そうは言われなかったのでは。

    なんの解決にもならないレスですみません。
    どうぞ、心身を労ってお過ごしください。

    ユーザーID:7281649341

  • 心が折れたその先に

    心が折れたのは、今までの生き方、考え方に無理があったから。

    同じ50代、毒母育ちで、その影響を抜けるのに七転八倒の苦労をしたよ。
    経験からいうと、トピ主さんも人というより母からの影響で望まない選択をして、結果『勝手に不幸になるタイプ』になっているように思う。

    母から内気で否定された性格を、息子に中に見出してのネガティブ発言にみえる。
    息子と性格が似ているなら、母からされたことを、今、あなたが息子にしている。
    『情けない子』と言われて育ったトピ主から、息子への世代連鎖。

    今もきっと内気で人付き合いが苦手なトピ主さんだと思うけど、それでいいじゃない。
    自分のありのままを受け入れ肩の力を抜いてみて。
    自分を大切に主体的に生きれば、もっと楽になるよ。

    本当は母から、何と声かけしてもらいたかったの?
    本当に欲しかった言葉を、息子にかけてみたら?
    小さいころと同様、可愛くて仕方がない息子が目の前にいる事に気付くと思うよ。
    親として幸せであることに気付くと思うよ。

    ユーザーID:7220135291

  • プラス思考になる

    トピ主のようなタイプの人は永遠に幸せは見つけられない。
    何故なら、恵まれている環境であっても幸せと感じられない人は、ずっと
    >幸せになれない、
    >人生は、理不尽なもの
    とか言ってます。
    現実、退職されて70歳を過ぎの人がいますが、ずっとトピ主と同じ事を言ってこられました。
    環境としてはトピ主より恵まれた方です。

    >意見の中には、公務員を明かした事で、無意識に反発感を抱いた方もいるように感じます。これが一般企業なら、そう言われなかったのでは。
    これは間違い。
    公務員でなくても、ずっと、私は恵まれてないとか、幸せでないとずっと言っている人がいる。

    自分に満足できない人はどこまでも満足しないのです。
    女性は共感して貰いたい要求があるものでしょうが、共感されなくても、自分が頑張ってきたのは、自分がよくわかっているのですから、よく頑張ってきたで良いのでは。

    小さな事でも幸せだと思える、感じる人は幸せ。
    マイナス思考に考えるのをやめたら変わるでしょう。
    自分を変えない限り、永遠にそのままです。

    ユーザーID:6597881612

  • 人としての成熟を目指す

    >時々ぶつかり、言い合いになり、先日も腹立しい言葉を皆の前で言われ、
    >情けなくなりました。

    職場で言い合いはよくないですね。
    上司が最低って思う気持ちはわかります。(パワハラ経験者です)
    しかし、言い合いはいけない。どんな場でも、感情的になっては不利です。
    相手がおかしな人なら、なおさら自分が冷静であったほうが得です。
    その方が、自分を有利にもっていけるからです。

    たいていの人は、怒りたくて怒っている。理由は後付け、っていう真実をご存知ですか?
    トピ主さんのような方はこのことをとても信じられないでしょうが。
    この件についてご自分で調べてみてください。
    何か学びがあるかもしれません。


    >人付き合いの楽しさを、息子にも、味わってほしいと思ってしまいます。

    トピ主さんは息子さんに、昔の自分を見ているのでしょう。
    母親から否定された自分を。だからイライラするのです。
    トピ主さんは自己評価が高いのではなく、逆に低いのです。
    流されて生きてきたのも、それが理由でしょう。

    受け入れられないのは「ありのままの息子」でなく、過去の自分では?
    相当なコンプレックスだと読めました。
    「あなたのため。」と言いながら、息子をコントロールしようとする母親。
    息子さんはそういう心理を見抜いているから、拒否反応を示すのです。

    ご主人とはうまくいってますか?
    子どもに執着する母親は、夫とうまく行ってないことも多いです。

    これからは承認や何かを得ることではなく、人としての成熟を目指してみては?
    その方が幸せを感じやすくなると思います。
    自分にこだわりすぎると、怒りや不幸を感じやすくなります。
    「これだけ自分を殺して周囲を優先してきたのに!」と思うかもしれませんが。でも、その根底には「承認欲求」があるはずです。

    ユーザーID:1560707260

  • レスします

    ハナさんの言われるように、母からの影響は大きいと思います。
    いつも、人並み、世間並みを求められ、それが一番幸せであると、教えられました。
    人並みのタイミングに人並みの成果を出すこと。
    見た目も、勉強も、人付き合いも、すべてバランスよく、人並みが一番だと。
    勉強も遅くまでしていたら「いつまでかかってやってるの」と怒られる。
    ヒステリーで突然起こりだすことは、暑中でした。
    妹と2人、励ましあって、生きてきました。
    妹とは、本当に戦友、今でも、悩みを話し合える心の支えです。
    だから、息子にも、自分にも、人並みを求め、それ以外は不幸だと思ってしまうのだと思います。
    結婚も、人並みの年齢でできないと何を言われるかわからないので、よく考える余裕もなく、決めました。
    幸い、息子なので、この考え方に反発できているのでしょうね。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何歳でも遅くない

    >母からの影響は大きいと思います。

    良く分かりますよ。

    私が心に思い浮かべるのものと実際に起こった状況は全然違う頓珍漢なものかもしれませんが、私はその心情は理解できると確信しています。トピ主と同じような環境は割合によくあるので。

    私が書いてきたことは、トピ主を否定しているように見えるかもしれませんが、否定的に見ているのは現在のトピ主の否定的な考え方です。

    >ヒステリーで突然起こりだす

    トピ主が何故そのような思考になったかは容易に想像できます。思春期までの環境がそうだったからでしょう。そしておそらくその環境は厳しいものだったのだろうと思えます。母親が要因となっているというのも、そうなのだろうと思えます。今の状態から過去が想像できるというのはトピ主は素直な人だという事なのでしょう。そして素直な人であれば尚更親の影響を強く受けるのだろうと思います。

    とにかくトピ主はその親の元で何とか生き延びることが出来ました。それは幸運と努力による立派な成果です。

    そして次は不運な運命と戦って幸福を得る戦いに移らなければなりません。それは何時であっても何歳であっても遅くはないのです。

    トピ主の母親と同じように考え振る舞うトピ主に対して、息子さんはこのままではいけないと戦っているのかもしれません。だとしたらそれは不幸の連鎖を断ち切るため、自分の幸福を得るための戦いです。それは正しい戦いです。

    >反発

    これを反発と捉えるのは止めましょう。単に反対のことをしている訳ではないのです。自分で考えて、例え正しくないとしても自分で判断の責任を取り、過去のことに不満を並べないようにしようと決意しているのです。

    50代になって、沢山の不満を並べて、自分を不幸だと可哀想に思わないように、母親の苦言にも負けず、今から考えて実行しているのです。

    私が息子さんを肯定的にとらえる理由です。

    ユーザーID:5151473396

  • 似たもの母子では?

    私も母とは上手くいっていません。
    母の私に対する期待、私の期待に応えて母に好かれたい思い。
    子供の頃は良かったのですがどこかから歯車が狂ってしまいました。

    私はトピ主さんのレスを読んでいて、お母様と同じ道を歩んでいるじゃん!と思いましたよ。
    自分の子供は自分でコントロールできると思っている事。
    自分の果たせなかった夢を子供に実現させようとしている事。

    息子が心の通じる可愛いお嫁さんを見つけて、
    付かず離れずの距離に所帯を持ち、
    仕事で成功し、
    老後は時々孫の守りを引き受けてよいババになり、
    のんびり友人と趣味のお出かけしたい。
     ↑
    こんな50代をたくさん見ますものね。

    そうなりたいなら、トピ主さんが変わるしかなさそうですよ。
    次男が大学生ならまだ間に合うんじゃないですか?

    まずは自分が母親からされて嫌だったことを子供にしない事!
    存在の希薄なご主人との関係を見直す事!
    私だったら・・・夕食を丁寧に拵えて相手に話を否定せず受け入れる
    笑顔と笑い声の溢れる食卓が家族の幸せの基本だと思ってますから。
    (私の育った環境にはそれがなかった)

    ユーザーID:6741928302

  • あなたはあなた

    物事をものすごく狭い範囲内でとらえて、その結果を全体に当てはめようとする癖は止めた方が良いです。

    あなたにとっての不幸は人にとってのそれではないし、逆もそうです。
    息子さんの幸不幸も彼が決めることです。

    意識して他人と自分を切り離しましょう。
    気持ちに余裕が生まれ、人間関係に軋轢が生じにくくなります。

    ユーザーID:6472954589

  • かわいそう

    自分の思い通りにならない現実をすべて周りのせいにしている感じですね。
    私はあなたより少し年下の女性ですが、手に入らないもの・失ったものでなく、いま自分の手にあるものを見るようにしています。
    子どもはいないけど、最愛の夫がいて、2人で元気に暮らしていること。
    安定していないし少ないけど、夫と併せてなんとか生活していけるだけの収入があること。非正規でストレスも多いけど、なんとか仕事をさせてもらっていること。
    私の持っているものはあなたよりだいぶ少なそうですけど、でも幸せですよ。人生、悪いことだってあるけど良いことだってあると思えます。
    あなたはいろいろ持っているのに、良いことなんて何もないと思いながら生きているなんて。同情はしませんが、かわいそうとは思います。

    ユーザーID:5052936091

  • 私なら開き直ります

    50代半ばなら、後数年で定年退職でしょう?
    私ならジタバタしないで、ゆるく仕事をしますけどね。

    出世するような人は、周りにやめろと言われても
    やめないような人では?
    トピ主さんのように、泣く泣く働いてきたような人ではないと思います。

    息子さんが結婚しないのが不満なのでしょうか?
    孫もできず、今まで歩んできた人並みの人生が破壊されるから(笑)?
    まぁ、他人の人生は思い通りになりませんって…
    トピ主さんは、お母さんのいいなりになってきた結果、
    不満タラタラなんでしょう?

    ユーザーID:6237845949

  • 辞めるな!

    あなたに言いたいです。よくぞ頑張られてきました。
    あと少しです、「辞めるな!」です。
    馬鹿な上司にはまともに相手をしないことです。
    上司以外の子たちと仲良くできるように工夫して
    水面下で味方を作ってください。あなたの心が元気になっていけます。

    私の母も祖母も、義母もずっと仕事をしてきました。
    悔しいこと悲しいことがあっても朝になると出かけていきました。
    私も頑張っています。
    もし、今会社をやめたら、もっと辛くなります。

    ともかく、今は心を無にしてでも仕事だけしてください。
    お子さんには「あなたを信用している」という言葉を書けていればいいのです。

    辞めないことです。必ず夜明けがきます。

    ユーザーID:0219919128

  • 私も人生楽しんでるように見えるのかな

    正社員のまま結婚して出産と同時に専業主婦、子供が幼稚園になってからはパートです。
    トピ主さんには人生楽しんでるように見えるんでしょうね。

    本当は子供を持っても仕事辞めたくなかったです。
    でも妊娠すると同時に「いつ辞めるの」と矢の催促。
    「辞めない」と言ったら新人と交代してルーチンワークに追いやられ、仲間外れにされました。
    自営業の義父母と同居でしたが子守は頼めず、保育園など到底入れず、もう辞めるしかありませんでした。

    専業主婦になってからは義母に穀つぶし呼ばわりされるのが辛くて、末子が幼稚園入園してからは少しずつパートを再開。
    やっと自分の代になり子供は自立し自分のペースで生活できるようになりました。

    自分の人生は特に不幸だとは思っていませんが、子供の預け先があってずっと仕事を続けて来られたトピ主さんがうらやましいです。
    私の昔の職場は既婚の女性が働けるところではありませんでした。
    子どももいるのに遠くに転勤させられたり、仕事をやたら増やされたり、お局を辞めさせるやり方が露骨でした。

    ユーザーID:7519094648

  • 人並みねぇ

    そんなとこだろうと読み進めていましたが。

    あまり考えないで生きてきた人生ではないかという印象。

    頑張り方の方向性が違うんじゃないでしょうか?

    何故公務員になりましたか、その仕事したいと思いました?

    同級生が公務員試験受けるのを傍観し、何故その仕事をしたがるのか
    疑問を感じていました。

    余り興味のある仕事ではなかったからです。

    自分がしたい仕事ならその仕事に喜びを見出せるのではないですか?

    人生の楽しみ方って孫にかまうとか趣味に生きるだけじゃないと思います。

    仕事が喜びの人生は考えられませんか?

    情熱を持って好きな仕事に打ち込めたなら、
    また違ったものになったと思います。

    機会があれば辞める気満々の人に重要な仕事任せられますか?

    仕事舐めてますね。

    大人になれば自立した人間として仕事するのは当然です。

    結婚も情熱のない結婚、したくない同居も受け入れるだけ。

    これだけ自分の心を誤魔化して生きてればつまらない人生になるのは当然。

    もっと主体的に生きた方がいいです。

    ユーザーID:6474723329

  • よーくわかります

    私も50代の兼業主婦です。
    お気持ち、よーくわかります。

    同じように、一生懸命働いても男性とは常に待遇の差をつけられて過ごしてきました。
    それは私だけではなく、女性全般に言える事です。

    私は保育園に預けての子育てだったので、収入はいわゆるM字カーブで推移し、夫とも収入差も出ました。

    子育ても一段落してふと振り返ってみると…何も残っていない空っぽの自分に気付くんです。
    キャリアも残らなかった、子供も自分の思う通りには育たなかった、我慢我慢で過ごしてきたのに収入も同年代の男性とはかけ離れている、家族に感謝されるわけでもない。
    自分は家族にとって「便利な存在」ではあっただろうが「大切な存在」ではない。

    子供が手を離れたからこそ、フッ…と、それに気付くんですよ。これまでの人生、自分自身にとっては無駄だったな…って。

    それを他人に言えば、何を言ってるの、あなたは充分幸せじゃない!心の持ち方一つよ!などと諭されますが、自分の歩んできた路は他人には見えません。
    他人からは苦労してこなかったかのように見えますが、トピ主さんも毎日毎日、我慢、頑張りの連続だったのに、特に報われるかことのない日々だったのでは。

    また、これからは自分の自由に生きて!なんて言われたりしませんか?
    でも家の事や家族の事にまだまだ振り回され、自由になんてなかなかなりません。

    このやるせない思いが晴れる事は多分ないだろう、と、私は思っています。

    ユーザーID:2601740569

  • 息子さんは今十分幸せなんだと思う

    人付き合いは貴方にとって必須のものなんですね。
    親に否定されて来たんですね。つらいですね。
    息子さんの欠点?として人とのかかわりがないことをあげてらっしゃいますが、息子さんの良いところは何でしょうか。
    息子さんとのかかわりを大事にしてきてらっしゃるのなら良いところも知っているはず。
    ダメ出しは簡単に出来ます。良いところを見てあげて欲しい。

    ユーザーID:5830563343

  • 同じ気持ちを抱えている方のお話、身に染みます

    50代、本当に切ないですよね。
    過去を振り替える余裕が、少しできたからこそ、色々考えてしまうのでしょうか。
    今まで、毎日、この生活が正解なのかどうかも、考える暇もないほど、生活に追われていましたから。
    誰か私の人生を変わってほしいとさえ、思っていました。
    次男に関しても、中学生まで、いじめられることがよくあって、親として非常に辛い思いをし、悩む日々でした。
    今、夫は、私と結婚して本当に良かったと言います。
    その気持ちは、嬉しいけれど、私から、子供と一緒にいる時間を与えてくれなかったことを、心の奥で引きずってしまいます。
    でも、過去は変えられませんものね。
    皆さんに言われるように、これからは、恵まれているものを数えて、過ごしていこうと思います。
    本当に、たくさんのご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:3603621003

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 恵まれてきたのに

    息子さんがそれを教えてくれたのに



    息子さんがお母さんの言う幸せを求めないと言ってくれたのに


    母であるあなたは、言うに事欠いて、
    「いつも文句言われて嫌なら出ていけば?」と言っても出ていかないんです。


    息子さん、お母さんとこんな会話したくないと思うよ。
    お母さんがいかに自分本位で周りに配慮がないか見切ってるもの。
    上司の不満も同じではないかな。
    息子さん、公務員でキャリア積んてきたあなたにこそ、
    本当は、もっと大事なものがあるのにって思ってると思います。

    上司が言った腹立たしい言葉、書いてありませんが、
    息子さんが思っていることと、通じるのではないでしょうか。
    私にはそう思えてなりません。

    ユーザーID:0259292105

  • 自分の元にある幸せに気付かないとぴ主さん

    トピ主さんと同じ50代です。

    子供の頃の虐待を生き抜いて、そのダメージで何年も医者に掛かりながら、よろよろと大人になり、一見何事もなかったかのように仕事をし日々を過ごしています。
    子供はいません。
    後遺症で一生薬は手放せませんが、人には言いません。実は結構壮絶です。
    外からは、幸せそうに人生を謳歌している、と思われているようです。

    さて、トピ主さんは人生は思う通りに行かないのが普通だということを50代になってまだ知らないのですか?
    皆それを嫌というほど経験し何度も挫折工夫挫折しながら現実に折り合いをつけ暮らしてます。

    因みに、私にはお金も家も子供もありません。
    でも、長期間の虐待のなかで自殺をせず、生き残り、社会人として仕事についている。薬が手放せないけど、お金を稼ぎ、早朝から夜9時過ぎまで仕事してても、土日、年末が休める。
    お気に入りのパン屋があり、本屋があり、日本は戦争していなくて、空を見上げて、桜が咲くのを待つことができる。
    桜が咲いたらパンとコーヒーを持って花見に行こう。
    電車が動いている。友人がいる。
    一日一日がただただ尊いと思うのですが、それに気づかない?

    いつも不幸ばかりに目が行く人ですか?
    子供を二人も生むことが出来、公務員で、仕事が続けることができて、仕事できる程度に体が健康なんですよ!!!
    なのにマイナス面しか目にいかないんですか?

    ごめんなさい。
    とっても残念だし、究極まで追い詰められた心底つらい経験がない幸せな方としか思えなくって羨ましい。

    人のせいにするのは止めましょう。
    自分がコントロールできるのは自分だけなのです。
    上手くいかないことばかりに目が行ってしまうなんて、ただただ残念。

    ハイキングか旅をして気分転換して、別の視点から見たほうが良いよ。

    ユーザーID:8081746017

  • 楽しみませんか?

    お気持ちは、よくわかります。今まで充分頑張ってきたので、これからは、楽しい事見つけませんか?自分の力では、変えられない事もあるのでは?その事に執着せず、楽しいこと好きなことやってみませんか?

    ユーザーID:2756383420

  • 子供と一緒にいる時間を与えられなかった?

    夜も一緒に過ごせない程忙しかったのですか?

    仕事があっても共に過ごす時間がないなんて状況は考えられないのですが。

    働いてる母親は共にいる時間の長さじゃなくて
    一緒にいる時間の濃厚さを工夫してると思いますよ。

    その工夫はなさらなかったのでしょうか?

    愛されて育ってない印象を持ちました。

    働いてきた事をうまく育たなかった事の言い訳にしてます。

    生まれてきた子をその手に抱いた時、その命を責任もって育てるには
    どう育てるのか考えませんでした?

    育て方に悩めばそれを解決してくれる情報はあふれてますよ。

    その情報を得る努力もなさらなかった?

    愛されて育ってない子は怖くて社会に出られないの。

    親離れできないんです。

    怖くていじめにも立ち向かっていけない。

    愛されて育った子はいじめを喧嘩に転化出来ます。

    ユーザーID:6474723329

  • 私は精神的におかしいのでしょうか?

    大学生の息子がいるパート主婦です。3月が誕生日です。
    小さい頃から誕生日前後に情緒不安定になる気がしていましたが、今年は特にひどいです。

    2年前の3月に父を見送り、その後何もする気が起きず、短期のパートを細々とやってます。パート代は好きに使えます。
    去年20年来の友人と疎遠になりました。長年積もっていた不満が爆発した感じで、私からは一切連絡を取らなくなりました。元々私が連絡をしなければ向こうからは連絡をしてこない人だったので、こちらから連絡をすればいいのですが、なぜかする気になりません。
    此処へ来て、父も友人もいない寂しさがボディブローのように効いてきて、そこへ10年以上前のバンドのライブ映像を見たら、涙が出るほど感動してしまいました。

    昔は聞き流す程度で、何とも思わなかったのですが、ずーっと聞いていたい状態で、ながら家事もできません。コンサートにも行きたいのですが、夏場だけ野外の大きな会場でやるようなので、体力的に自信がなく行けそうにありません。何故、このDVDになっているライブを見に行かなかったんだろうと自分を責めたりしましたが、考えてみると丁度両親の介護生活が始まった時でした。ああっ、あの頃の切羽詰まった状態ではコンサート何てとても無理だったなと諦めがつきましたが、細かい妄想が止まりません。

    俳優や歌手がプライベートで結婚したりすると、XXロスと言って落ち込む人がいますが今まで全く理解できませんでした。まさか、自分がその状態になるとは… コンサートをやっていない時は何をしているんだろうとか考えると、会ったこともない側にいる方への嫉妬心でモヤモヤします。
    まるで10代の時の好きな相手が出来て、思い悩んでいるような気持ちです。

    私は精神的におかしいのでしょうか? 現実と切り離して、音楽を楽しむ方法を教えて下さい。

    ユーザーID:2322825040

  • 頑張りすぎですよ

    20代2児の母です。
    生意気かも知れませんが、もうお子さんも大きくなったのならお仕事そんな頑張らなくていいんじゃないんですか…
    旦那さんになんて言われようが決めるのは自分です。
    公務員なんて私からしたら夢の職業です。学歴もないし絶対なれない仕事です。
    でも嫌なら辞めてパートで働いてもいいんじゃないでしょうか?
    私は今倉庫の事務で働いています。現場の方は50代60代の女性が多いです。休憩中も和気藹々ですよ。休憩終わりには喋りすぎてもう疲れちゃったわ〜ってぐらい(笑)
    私の親は父が40ちょっとで他界してから7年母は1人でほどほどに仕事して休みの日は毎日昼寝してます(笑)
    頑張りすぎず自分の幸せを見つけてください。

    ユーザーID:7383959664

  • まだ気持ちはわからないけど

    女の50代は大変らしい

    捉え方ひとつです
    多くの人がトピ主さんの環境がうらやましいと思うように
    現代の女性にしてはのどから手が出るほどうらやましいのは
    世代間の価値観の違いも大きくあると思います

    正直、ほかの方々と同じように
    恵まれているのに何を言っているんだろうと思います

    うちの義母も元公務員で同じように愚痴っていたことを思い出します
    義叔母も、仕事上の出来事で心が折れて早期退職しました

    多分、50代で大きな区切りがあるのだと思います
    更年期などで、体調も良くない
    仕事も若い時のようにうまくいかない

    でも当時定年まで、勤められる仕事があるのはうらやましいではなく
    当人にしたら、働かされたと思っているのがおなじかなと

    義母の親は教師でそのあたりの教育はしっかりしたのでしょう
    今としては当たり前の価値観ですが、そこにとらわれすぎて苦しんでいるように思います

    私も働く母ですが、義母からの働けというプレッシャーが嫌になります
    女同士よくあることですが、不幸の連鎖を望んでいるんでしょうね

    義母の愚痴です
    当時は不景気で、年収10%カット、昇給ナシ
    それで、仕送りしろと言われたのでよく覚えてます
    当時、私たちより高給だったはずです

    改めて話を聞けば、50代を越えたら、
    出世そびれた人間は閑職に追いやられた模様です

    叔母の場合は出征競争に負けたのです

    ちなみに民間企業に勤める私は
    まだ30代なのにこの状態です

    育休取得して、普通にフルタイムで働くのは私が初めてです
    周りの人もどう扱っていいかわからないのが正解

    女性が活躍できる社会には程遠いな

    切々と当時の思い出を語る義母に
    それでもやっぱり恵まれた環境だよ

    普通の会社なら、首だもの

    50代なら、あと10年
    私はあと30年は絶えないと・・・・

    でも考えてみれば、せいぜい
    普通の人なりの苦労ですね

    ユーザーID:2010276063

  • マインドさんのお気持ちが晴れると良いですが

    世代的にはほぼ一緒だと思います。
    ただ私は普通に働くのは難しかったので。
    ありきたり・・ではなくても
    何とか結婚し子ども1人産みました。
    その中で学童でアルバイトもやりました。出産前です。
    もちろん想像を絶する大変さでしたが。多くを学べました。
    マインドさんのようなご事情な方もいらっしゃいましたよ。
    お金は困っていない。けどお母さんは相談をしていたようでした。
    直接は関わってはいません。バイトだったので。
    おじいちゃんおばあちゃんに子どもをとられてしまう・・
    そんな非常識なと思いますが実際にはあります。

    子育てだけは主体的にやりました。けど正解かどうかは分かりません。

    息子には、もっと人と関わりな持てる人になってほしかったのに、私が側にいられず、上手く人格を育てることができなかったせいだと思います。

    この一文に尽きるのではないか?と思います。
    でも息子さんは就職もして結婚もされているのですよね?
    それでも人嫌いなのでしょうか?

    楽しい人生って難しいですよね。体力も気力もなくなります。
    趣味やボランティアはどうですか?
    まずは自分が楽しいことだと思います。

    ユーザーID:3928777141

  • 疑問なんですけど

    公務員で男性優位な職場ならそこまで残業や出張が多いとは思えませんので
    子どもと過ごす時間を奪われたってほどのことでしょうか。
    義母さんはトピ主さんが帰宅しても息子に会わせず、
    トピ主さんだけ別部屋で食事とかさせられてたのですか?

    私の母は共働きで、父側両親と同居でしたが
    夕食の後に一緒にテレビをみたり一日の出来事をおしゃべりしたり
    休日一緒にお出かけしたりして、家族の時間がなかったとは思いません。
    たしかに同居嫁は大変でしょうけど、気に食わない事を嫌だ嫌だといって
    不満ばかり見ていてはそりゃ幸せになれないだろうって思います。

    トピ主さんが今、子どもが独立したら退職して趣味を楽しみたいとか言えるのは
    がんばって働いてこられたからじゃないでしょうか。
    もっと自分の成果を誇りに思ったほうがいいですよ。

    同居せず出産と同時に退職して専業主婦になっても
    トピ主さんは自由な時間がなかった、お金がなくて苦労した、
    男の子はあんなに手を掛けたのに甲斐がないとか文句言いそう。

    ユーザーID:0270725526

  • エール押しました。

    エールは押しましたが、なんというかトピ主さんあまりにも周りのせいにしてませんか?

    >夫は、私が辞めたいと今までに何度か言っても、了承してくれませんでした。

    なぜ了承が必要?
    あなたの人生でしょう?
    好きな仕事をしたらよかったのにと思います。

    >子供は自分で育てたかったのに、公務員で辞めるのはもったいないと、夫にもまわりにも言われ、泣く泣く子供を義母に預けて働いてきたのです。

    泣く泣く働くくらいなら、断固として断ってご自身で育てればよかったのに、そうしなかったのはあなた自身でしょう。

    >今まで、こんなに頑張ってきたのに、なぜ私は報われないのでしょうか。
    どうして、幸せになれないのでしょうか。

    頑張ることと、幸せは比例しません。
    頑張らないことが時には大事だったりします。

    周りの人にお伺いを立てて自分の人生を周りの人の言うように過ごすことほど馬鹿らしいことはありません。

    あなたが自分で決断して道を切り開いていけばよかったのではないかと思います。

    私も同年代ですが、周りにもったいないといわれても、さっさと辞めてフリーランスになりました。

    フリーで働いていたので自分で子供を育てることができました。

    そりゃ、確かに安定はしません。
    でも頑張りましたよ。
    頑張る方向ってこういうことじゃないですか?

    自分の思うとおりの道だから頑張れる。

    トピ主さんは人の(ご主人や義父母の)指し示す道で頑張ったことが違うんだと思います。

    自分の道を自分で決めるという方向に頑張ればよかったのではないでしょうか。

    これからでも遅くはありません。
    まだ人生半分残ってますでしょ?

    今からでももっと自分に誠実に生きるのがよいと思います。
    エール押しました。
    自分で頑張りたいことに頑張ってください。

    ユーザーID:7668593827

  • レッツポジティブ!

    まるで悲劇のヒロインですね。
    ネガティブすぎ。
    公務員という職を得ているからこそ、経済的自由があるのでは?
    仕事辞めて、専業主婦だったら、それは無いですね。
    同居なら尚更、仕事に出ていた方がマシだしね。
    息子さんのことも、何が悪いのですか?
    友達がたくさんいることがそんなにいいことですか?
    社会人として普通に暮らせているだけ立派だとほめてあげたいですね、私なら。
    トピ主さんを応援したいけど、悲観的過ぎて鬱陶しい。(ごめんなさい)
    私よりたくさんのモノを得ているのに感謝が足りない。
    不平不満が多い。
    だから、楽しくないのですよ。
    もっと、気持ちを明るい方に切り替えて。
    お休みの日とか、遊んだら?友達たくさんいるんでしょ?

    ユーザーID:8357004546

  • 仕事もあって家庭もあって

    うらやましい
    と言うのは僻みですね。
    人は自分の辛さしか分かりません。
    仕事が見つからず家庭も持っていない人間は気楽に思えるでしょうね。
    事実そういう部分はあります。

    非正規雇用になるとまます男性との年収差を感じてます。
    正規非正規、未婚既婚、で区別してる場合ではない、
    とは考えようとするのだが。

    ユーザーID:9530619623

  • 幸せはすぐそこにあります

    きっと、息子さんを自分で育てても今はかわりません。仕事がなく、虚しくなるだけです。仕事やお金があるだけ、十分幸せです。義父母と同居で大変でしたでしょうが、勉強になった、と、糧にしてほしいです。

    ユーザーID:5806055482

  • 迷わず専門家に相談してください

    50歳女性です。私も仕事や家庭のことで行き詰まりました。
    私の場合は、心療内科を受診しました。
    先生やカウンセラーと話して、どういうことに不満なのか、その原因は何なのか、解決するためにどうすればいいのか、だんだん整理がついてきます。

    そして、心療内科を受診したことを旦那さんに話してください。
    そうすると態度が一変します。
    相手にこのままではヤバイという危機感を持たせること。
    そうすれば周りも変わってきます。

    あなたの問題を表面化させて、家族で取り組むべき課題にする。
    子供も、母親にはこれ以上頼れないと感じればしめたものです。
    自分の未来を自分の足で生きていくために真剣に考えますよ。

    これは家族再構築の良い機会と捉えるべきです。

    ユーザーID:8548489647

  • 今の時代を謳歌しましょうよ。

    私は60代です。
    でも、今ほど面白い時代はないと思いますよ。

    車は高速道路で自動運転できます。
    腕時計一つ身につけているだけで、手ぶらで生活ができて旅行も行けちゃいます。

    時代は面白いほど劇的に変化しています。
    息子さんが引きこもり気味で不満たらたらの母親なんて、読んでて面白くもなんともないですよ。

    息子さんと共通の趣味を持って、時代の波に乗ってください。
    楽しいこと、面白いこと見つけなきゃ。
    ITや経済関連のニュースなんて無料で山ほど配信されていますよ。
    そんなのをもっと見て自分に取り入れてください。

    こんな60代の主婦のおばちゃんでも楽しめてるんですから。
    周りの家族にもっと感謝して生きてくださいな。
    欠点に目を瞑り、いいところを評価してあげてください。

    気楽に生きましょうよ。人生面白いことだらけですよ。

    ユーザーID:1876322425

  • 自立していない

    自分を幸せにするのは、自分だけ。
    誰かが幸せにしてくれるわけではないのに、
    どうして、トピ主さんは、自分がハッピーになるように生きてこなかったの?

    同居も、子育ても、嫌だと言えば良かったのに、どうして言わなかったの?

    幸せにならないのは、自分で選んで主体的に生きてこなかったから。
    他人に言われたことに従って生きてきたから。
    でも、自分で選ぶということは、そこに責任も生まれる。
    他人のせいにした方が、ずっと楽な生き方でもある。

    でも、そうして生きてきた結果が、今なんだよ。
    幸せになりたいなら、自分で決めて、その結果も自分で引き受ける強さが必要。

    自分で納得できるまで夫と相談してこなかった。
    同居することも、子供を預けることも、離婚を覚悟して挑めば違った結果になったと思う。
    相手とガチで勝負するくらいの気持ちで生きて来ず、流されて生きることを選んだ自分の責任である。

    人生100年なら、あと半分。
    他人のせいにして、幸せにならないと愚痴を言い続ける人生を選ぶのも、
    自分の責任で、自分の思う通りに人生を生きるのもあなた次第。

    息子さんは友人が一人もいないという生き方を自分で選んでいる分、主体的に生きてハッピーだと思う。
    もう50歳。そろそろ他人任せの人生から自立した方がいい。

    ユーザーID:7220135291

  • ご自分の意思を貫こうとしなかったから

    不幸感があって仕方ないのではないですか?

    泣く泣く、周りに言われて、とありますが、そこで反する選択肢もあったかと思います。
    家庭の事情で反抗なんて出来なかったんだからしょうがないでしょ!と仰るならば、今幸せを感じられないのもしょうがないと思います。
    だって、人の意見で自分のしたいことができない不満だらけの人生だったのでしょう?
    幸せじゃないのも当然のような気がします。
    結果、人の言いなりに生きたきたのですから

    元々気が弱いのか、周りに合わせるタイプなのかわかりませんが、結局は自分でしたいことがあったのに周りがやらせてくれなかった!ということでしたら、私はこれをするので、と戦い、勝利しなかった貴方にも原因があると思いますよ。

    もちろん、自分を犠牲にして生きてきたことも誰にでもできることではなくて素晴らしいんですけど、それに不満があるようですので…

    小さいときのお子様のことは過ぎてしまったので後悔しかないかもしれませんが、これからの道くらいはご自分で決められてはいかがですか?

    お子様が成人されて、「安定した公務員」に今それほど価値があるとも思えません。だって楽しくないし不満だらけで辞めたいんですよね?

    だって夫が許してくれないし…とこれからも仰るのでしたら貴方の人生は最後までこのままでしょうね
    それでも安定しているから小さな幸せはあるのよ、と言う方ならそのままでいいですけど、主さんは違うんでしょう。幸せじゃないんでしょう?

    子供を成人まで育て、貴方の義務は果たされたのですし、今の仕事なんて辞めて好きな仕事や趣味に生きてみては?
    これからやりたいことを探してみるだけでも生きる幸せがわいてくるかもしれませんし
    楽しく輝いて生きている貴方をみたら、息子さんもなにか変わるかもしれませんよ

    ユーザーID:6341115491

  • 一見、八方塞がりに見えますが

    トピを立ててから半年経ったのですね
    気持ちも落ち着いた頃でしょうか
    もう見ていないかもしれませんが

    トピ主さんと同世代 私も二人の息子を持つ母親です

    周りから反対され 泣く泣く息子さん達を預けて働き続けたのですね 

    そばにいてあげられなかった事 虐めにあっていた事 今も自分の世界に閉じこもっている事 
    どれも親として辛い出来事ですよね

    そしてそれはすべて周りの意見に流されて 自分で選ばなかった結果だと悔やんでいるんですね

    息子さん達との大事な時間を犠牲にしてお仕事に邁進してきたのに 今ここにきて未熟な上司や労働環境に 仕事への意欲が削がれてしまったのでしょうか

    トピ主さんの状況は一見すると八方塞がりで 行き詰まってるように見えますが それほどまでに息子さんを手塩にかけて育てたかったのなら いっその事 希望の無い職場に見切りをつけて 息子さんの自立の為にエネルギーと時間を使われたらどうでしょう?

    もちろん過去に戻って育て直す事は出来ませんが 息子さんが何を感じているのか どこで躓いているのか どうしたいのか 気持ちを理解し寄り添ってあげてはどうですか?

    息子さんを自分の思い通りにしたい気持ちも分からなくは無いですが それではご主人や周りの人があなたの気持ちを軽視して価値観を押し付けたのと同じ事ではないでしょうか?

    子育ての最終目標は自立だと思います

    ですがこのままでは息子さんなかなか難しいのでは?

    時間は掛かるかもしれませんが あの時手をかけられなかった事をこれからやってみてはどうですか?

    定年まであと10年くらいでしょうか?

    これから先の10年を仕事に費やすか 息子さんに費やすか 

    後で後悔しないよう今度こそトピ主さんが選んではいかがでしょう?

    ユーザーID:4937878110

  • 頑張ってきたのに、報われない理由?

    主さん
    「私は報われたと思える人」は、
    「努力するのが上手い人」でもなければ、
    「努力して成功した人」でも、ありませんから


    「私は報われた」と思えるのは、
    「私は報われたと思えるネタを、自分の周囲に見つけるのが上手い人」です。


    例えば、主さんは、今と同じ境遇にいても、
    ちょっと考えを変えて、
    「夫が無理してでも続けろと言ってくれたから、私みたいな人間でも、仕事も子育ても両方できた素敵な自己実現の人生を送れた」と自己評価し
    「本当に報われたわ!」と幸せに浸ることもできるわけです。



    つまり、主さんの選択次第で
    「私は報われたと考えて、支えてくれた周囲に感謝し、人を好いて好かれて、嬉し楽しい人生を送る」こともできますし

    「私は全然報われない!と周囲に怒りを撒き散らし、人を嫌って嫌われて生きる」方を選ぶこともできます。


    主さんのお好きな方を選択されて、今後の人生をお過ごしください

    ユーザーID:7852540678

  • 前向きに

    >母から「情けない子」と言われ育ちました。

    トピ主は、お母様と同じことを息子さんに平気でしているのですね。
    なぜ、繰り返すのですか?
    自分が立ち向かったからって、息子さんは別人格ですよ。押しつけの何物でもない。心から息子さんのこと理解しているのですか?
    文章読んでいて息苦しくなりました。

    自分から不幸になりにいっていると息子さんの指摘に納得です。
    報われないのではなく、自分が招いた状況です。

    同じ50代の女性で仕事も続けています。体力的につらくトピ主の大変さもわかる気がします。ただ、トピ主の気持ちの持ちようは理解できません。もっと、前向きになりませんか?自分を冷静に見つめなおしませんか?視野が狭くなってますよ。

    ユーザーID:8958358260

  • トピ主さんは、幸せですよ。

    人生、思い通りにはならないですよねえ。
    あの時ああしていれば、と誰でも思うことはありますが
    それが人生なんでしょう。
    他人から見れば、貴方は十分幸せですよ。

    仕事やめてみても、また新たな悩みが生まれるでしょう。
    自分をほめて、自分にご褒美を上げながら
    そろそろ楽な方へシフトを切っていきましょうよ。

    頑張りすぎないで。

    ユーザーID:1000361330

  • いい事、幸せな気持ちは自分で見つけるものですよ。

    今の時代、リストラの心配無く勤めお給料を貰える。
    幸せだなって思います。

    お給料に不満があるそうですが、お仕事はやめない方が良いですよ。
    これから先、伴侶が死別や病気になる可能性だってあります。
    定期的にお給料を貰える環境のありがたみに気づく時があるでしょう。

    男性と女性のお給料の差があるのは、今は仕方ない事です。
    これは悲しいですが、今の世の中では平等と言いつつも実はまったく平等ではないからです。
    自分でどうにかできない事を妬んだり羨んだりしても、いつも不幸だと思い続けて幸せにはなれません。

    お恥ずかしながら、私は45歳独身の契約社員で余裕ある生活とはとても言えません。
    でも今の時代に平和な日本に生まれて、定期にお仕事も有る。
    こつこつ貯金して、たまに近場に旅行に行ってみたり、気が向いたら好きな食べ物を買って来たり。
    それだけで幸せだなって思って生きています。
    無理にではなく、本当にお仕事があって、働けるだけで嬉しいんです。

    トピ主さん、私から見たら公務員でお仕事があって、家庭もあっていいなって思います。
    好きな人と結婚をして、好きな人の子供を産んで育てる。
    生き物として正当な道だと思います。
    でもそれは、私の人生では無いから妬むことはありません。
    人の数だけ幸せの見つけ方ってあるんです。

    いつも上ばかり向いていては首が疲れてしまいますよ。
    世の中には上には上が居て、それでも手に入るのは自分の身の丈にあったものだけです。
    だから羨むばかりで心を飢餓状態にしないで下さい。
    飢餓状態になれば、心は寒く凍えてしまいます。
    そしてぽっかりと穴が空いてしまうのです。
    どれだけ水を入れても、決して満ちる事が無い。
    そうなれば、ずっとずっと満たされないままになってしまいます。

    日常で少しでも楽しい、幸せだなと思える事が見つかりますように。

    ユーザーID:6910400187

  • 自分で考えてうごけないから

    自分の事は自分で決めて自分で動くのが普通です。 しかし主さんはそれが出来ずにまわりの人の指示で動いてきたから。
    人生の満足感がないのです。

    自分で決めた事であれば上手く行かなかったとしても納得出来るし。経験できた事に感謝も出来ると思うのです。

    「子供と過ごす時間を主人が与えてくれなかった」との書き方がすごく違和感です。
    大人が他人から何かを与えてもらおうとする考え方が、主さんの性格を表してますよね。

    夫、義両親の指示に従う義務なんてないのですから仕事辞めたけれは辞めればよかったのに。
    夫、義両親の指示に従うって仕事を続けると決めたのは主さん自身ですよね?

    人生を自分自身で生きてる人にしか人生の充実感はありません。
    自分の人生なのに人に決めてもらう、人から与えてもらう事しか出来ない人にはそれなりしかないですよ。

    ユーザーID:3360454788

  • 頑張りましたね。

    トピ主さんより少し年下です。結婚出産して家庭に入り(当時のモデルケース)二人の男の子がいます。今家のローンもあり学費とかで大変です。ここ10年働いて扶養内ですが。それなりに大変な思いをしています。(うまく言えないけど)子供の状況に応じて転職もして。私は仕事を辞めたので家庭第一で来ました。子どもとは一緒でしたが。でもやっと子供の学費を工面できたという感じでしょうか。いつも気がかりでした。トピ主さん。きっと私のような働き方は嫌だと思いますよ。私も独身の時の自分が仕事をしてキラキラしていた頃が懐かしく。もう手放してしまったので。子育てとの両立大変でしたね。頑張りましたね。ずっと仕事があるのはすごく羨ましいです。
    お金もあるしこれから自由にされたらいいですよ。もう50代お互いにこれからは好きなことを。

    ユーザーID:2467431351

  • 全然不幸じゃない

    息子さんがそうなったのはあなたがつきっきりで子育てしなかったからじゃない。
    私からしてみれば公務員で家族もいてあなたがうらやましい。
    自分の上司が年下なのは仕方がない。私もそうです。そいつ嫌われてます。

    あと少しの我慢ですよ。

    ユーザーID:6076316760

  • 私からみたら

    子供を2人も出産できたこと、きちんと育ってくれたこと、命に変えても守りたい存在があることが素晴らしいじゃないですか。

    私は今年に入って2度流産しました。
    まだ検査していないので、この先子供が持てるのか持てないのか、どうしたら無事に出産までできるのか、なにもわかっていません。

    息子さんのことで悩まれていますが、子供のことで悩めることが羨ましいですよ。
    私は産むことすらできていませんから。


    出産に関しての記載がなかったのでこのようにおもいましたが、もし不妊治療などでご苦労されていて気分を害されたら申し訳ありません。

    ユーザーID:0485005235

  • 逆にご夫君が辞めたいと言ったらトピ主様は了承できますか?

    私も50代でずっと働いてます。
    夫も働いています。

    でも、夫が上司と合わないから辞めたいなんて言っても反対します。生活レベルを落としたくないから。
    病気になってしまったら別ですが。

    トピ主様が御夫君も辞めたいと言って了承できるなら、夫が酷いと思いますが、自分はやめるけど、あなたはダメよというなら、勝手だと思います。

    で、色々後悔が多くて辛いなら、とりあえず、これからは後悔のないようによーく考えて進めばいいのではないでしょうか。

    何がなんでも辞めたいなら、夫の了承なんて取らずにやめたらいいと思います。
    ただ、離婚覚悟でね。
    今の貯蓄を半分ずつに分けて、一人で生活していけるのか、よーく考えて。
    でも、幸せのためならなんてことない!というならそれを選ぶべきでしょう。

    ただ、もしや家事はトピ主様がしてるなら、家事は夫婦でするものなので、そこを分担しましょう。
    50代って体が辛くなってきて、余計にストレスがかかってるのかもしれません。

    最後に、幸せというのは人それぞれです。
    自分がそう感じるかどうかというものなので、人の幸せは測れません。
    息子さんは息子さんの人生を楽ーに楽しんでるのでしょう。
    社会人になってるのでから、放っておいてあげましょう。
    ニートなら、ヤキモキして、なんとか働くような手立てを考えるべきですが、働いてるのですから。

    自分の幸せは自分でしか見つけられません。

    ユーザーID:2022418599

  • 全てはムリ

    仕事を続けて、時間に追われ、お子さんも思うようには育たなかった。
    でもトピ主さんには、毎月のお給料、退職金、年金がありますよね。
    どれを取るかは人それぞれ。
    定年まで続けなくちゃいけないなんて誰が決めたんですか?
    自分で決めればいいんです。
    でも退職すれば、時間はできるけど
    やりくり生活が始まりますよ。
    覚悟してください。

    ユーザーID:2925171557

  • 仕事が続けられ羨ましいです。私も50代つらいです。

    50代 仕事も家族も悩みはつきないです。とピ主さんの心情理解できます。
    私は、仕事続けたかった元公務員です 12年前に介護、子供のこと、自営の手伝いのために辞職しました。転勤になり、この状態では続けられないと思いました。職場の人が止めてくれましたが。その後、子供が不登校になったり、夫と喧嘩して転職したり散々でした。だから、子供のそばにいたから、よいってことはないです。私は仕事が大好きでしたから、出世しなくとも賃金やすくとも、続けたかったです。でも、本人様も辛いでしょうか必ずいいこともありますよ。うちの子もT大通ってます。

    ユーザーID:2239582818

  • 息子に期待しすぎやん

    まず、息子とあなたは別の人格です。
    あなたの思う通りになるわけがないです。
    息子さんことある事にお母さんから色々言われて辛かったのではと思いますよ。

    体が健康で、社会人として働いて、借金癖なくて暴力振るわず、法もおかさないなら、それでいいじゃないですか。親に尻拭いさせるような事をしなかったら、孝行息子じゃないですか。

    ご同居ですか?それなら社会人なので、一人暮らしするよう出ていって貰いましょう。離れると関係が少し良くなると思いますよ。

    そしてあなたも我慢ばかりする必要はありません。やりたい事をやったらいいじゃないですか。自分で自分に足枷はめてるんですよ。

    公務員辞めなくてよかったじゃないですか。辞めてたら収入もないし、休みだってろくに取れない仕事しかなかったかもしれない。簡単に同じ条件の仕事見つからないですよ?仕事なんか上手く行く時もあれば、悪い時もある。人生なんか元々不公平で理不尽なもんです。その中で、いかに楽しく生きるか、ですよ。長いように見えてもあっという間です。
    楽しい事を見つけて、暮らしましょう。

    ユーザーID:5685292435

  • キャリアを積む女性

    私はアラフォーで子供もいないのですが、何となく、トピ主さんのキャリアに対する性差別について共感しました。私も男性主流の職場で働いており、性差別は感じます。幸い、大手企業ですので制度はちゃんとしてるし、上司は理解がありますが、現場はまだまだ追いついていないです。
    それは、男性社員だけではなくて、女性社員も同じです。必要はスキルやノウハウがないくせに、努力しない女性、担当のくせに、自分は笑顔で男にやらせればいいと思っている女性…。本当に多いです。トピ主さんみたいな方が職場にいたら、私のロールモデルになっていたと思います。

    あと、お子さんについては一言。私も人付き合いが得意じゃないので、お子さんの気持ちがわかります。成人して社会人になったのだから、お子さんのやり方に批判的にならず、見守ってあげてほしいです。トピ主さんの職場だっていろんな方がいるでしょう?私の職場にも、無口で人付き合いとか一切しないけど、仕事は完璧で人望が厚い方は何人もいます。お子さんはお母さんに認めてほしいと思っているはずです。お子さんは、当然、トピ主さんの社交性や社会経験の豊富さはわかっています。トピ主さんがお子さんを認めていれば、今後、お子さんからアドバイスを求めてくることだってあるのでは?

    ユーザーID:0697842524

  • 息子さんの個性

    私もアラフィフ。結婚して公務員をやめました。
    お金に苦労してます。公務員、続ける価値はありますよ。

    娘が2人。まだ高校生。
    2人とも、友達づきあい悪いです。
    1人は、本当に1人も友達がいません。
    本当は心配なんです。でも、それを言っちゃあダメよ。
    本人は、それほど気にしておらず、趣味もあるし、ペットと仲良し。
    気にしているのは「友達がいない」と指摘されることのようです。
    周りのつるんでいる同級生がお互いに「真の友人たち」とは思っていない。
    安心感のために「群れている」のがほとんどだと考えているようです。

    普通の付き合いはできるし、先生にはむしろ気に入られているようです。
    すごく大人しくて引っ込み思案だけど、宿題は一生懸命。と思われています。

    息子さんの個性だと思って認めてあげて。
    真面目でいい子を持ったと、褒めてあげてください。

    ご主人に「いい妻」と思われるなんて、みんなが手に入れられることではないですよ。

    ユーザーID:9481303255

  • 老後の楽しみは?

    私もかつては公務員でしたが、あまりの多忙さでやめました。
    その時点で心が折れていました。

    何なのかわかりませんが、あらゆるハラスメントによくあいます。
    表面上はうまくつきあいますが、人より多く仕事を押し付けられたり、難しい担当にまわされたり…同居で子持ちの方の中で、同居してない楽な新婚さんと思われたのか、早朝の担当や体力のいる仕事をこなしてきました。
    だから、たとえ、義理でも保育の送迎までしてくれる義母さんがいてくれて、仕事がつづけられる方がうらやましかったです。

    産休や育休もとれて充実しているし、どんな時でも収入やボーナスがありますし、昇給もするのですよね?

    息子さんも既婚されたら、もう扶養の必要もないのでゆとりじゃないですか?

    貯金や老後の心配もなさそうですから、ものは考えようです。
    逆に、燃え尽き症候群にならないように、少しずつ退職後のことも考えたら、かえってゆとりがうまれるかもしれません。

    もし、収入のすべてを家計にいれてるなら、今からでも一部はあなたのものとして、確保するか、退職金は全額確保するかをしておかないと、いけないと思います。
    ちなみに、同居でも、十万円だけ生活費を渡すと同僚はかつて言ってました。
    あとは、子供の教育費と自分の貯金と、同居でも割りきって楽しんでられました。
    すべてを捧げていたら、疲れると思いますがそこが報われない部分なら、自分の楽しみに確保すれば良いわけですが、退職時に、保険会社などが商品をすすめにきますから、そのあたりの配分を勉強されるなどして、楽しい老後にしてください。

    ユーザーID:5328184674

  • 私の親が地方公務員共働きでした。親は現在70代。

    親の現職中は、夫婦喧嘩が多かったです。母は、同じ給料なのになぜ、家事はすべて女性がしなければならないのか、とヒステリー気味でした。私も、家事を手伝っていました。というか、手伝わなければ家庭生活が回らないかんじでした。そんな感じで家庭内はギスギスしていましたが、両親は定年退職してからは、海外旅行にしょっちゅう行っていました。私も、便乗して海外旅行しました。費用は親が出してくれました。現在は、公務員の共働きは、経済的には最強みたいです。でも、光と影かなあ。母は大変しんどい思いをしたようです。相当、きつかったようです。現代よりも、共働きは一般的ではなかったし、いつも時間に追われてイライラしていましたから。定年退職して以降、報われだしたようです。専業主婦だった人とは、比べ物にならないくらいの経済的余裕があります。だから、退職後に知り合ったひとには、元公務員というのは伏せる場合もあるようです。マインドさんのご苦労がいつか報われますように。マインドさんはご主人は、公務員ではないのでしょうか。

    ユーザーID:2347742261

  • 公務員ですよね?

    >しかし、職場は、男性優位で、男性より昇給も昇進も遅れ、年収は男性の同世代と比べ、100万円以上の差があります。
    今の上司は年下で、管理職として、人間として最低で、部下たちからも、嫌われています。

    えーと、私も公務員でしたが…
    昇進や昇給に男女差ありますか?
    私の場合は、家庭と両立したいので昇進試験を受けなかったから昇格も昇給もありません。
    でも、義親と同居していた友人は、子供や家事を義母さんに手助けして貰えるので昇進試験を受け、同期の男性よりも早く昇進しましたよ。

    家庭内の事は分かりませんが、公務員としての昇進昇給は男女差があるのはトピ主さん個人の努力と資質の結果です。
    女だから…は間違っていますよ。

    ユーザーID:8211256756

  • 不幸とは何でしょう?

    少し気になることがあり投稿します。仕事は皆がうらやむ公務員、子供は見てもらえる人がいて、上司とは言い合いをする元気もある。しかし 息子さんは友達がいないと嘆き、自分が育てていればと悔やんでおられる。そうでしょうか?息子さんは余り上手が言えない性格で、自分の進むべき道を模索しているのではないでしょうか。友達がいなくても自分の好きなことがあり,あまり人と付き合うことが好きではない性格なのではないでしょうか。それは悪い事ですか。情けない事ですか。我が家の息子も友達はネット上でしかいない様ですが、パソコンが好きで、パソコン仲間に何でも話せる人たちがいます.何事も悔やめば考え方は悪いほうに向かいます。私から言わせれば、上司に歯向かうあなたは仕事もそれなりにこなせるから歯向かう自信もあると見ます。男と比べて愚痴をこぼしても愚痴を言い出せば限りはありません。息子さんの人格を認めてあげることが一番にするべきかと思います。私はこう考えます。現在の世の中は薬やかけ事依存症でもない限り、子供は大当たりです。もう50半ば、まだ50半ばです。私は77歳です。今はビーズ手芸をして、孫の結婚式に使うネックレスとかを作って、コロナ時代に認知症にならないよう楽しんでしています。とても楽しいです。子供は子供の生き方がある。貴方にも自分が今まで頑張った分、先にはよいこともあると思います。案外あなたはいろいろ考えてしまう苦労性なのかもしれません。でも私から見れば立派に奮闘している方に見えます。たまには洋服など購入しておしゃれをするのもいいかもしれません。気が晴れますよ。気分を変えて前進を・・・。

    ユーザーID:2821537787

  • 息子さんに今からでも近づいてみれば?

    息子さんにも好みがあり,自分の考えがあるかと思います。それは彼が成長過程で育ててきたもので,決してマインドさんのせいではありません。それも彼が選んだ人生です。それは彼が彼自身の責任で終えるはずです。

    息子さんが将来的にご結婚されないのを心配されているのでしょうが,いまはマインドさんご自身が元気を出すためにも,考え方を切り替えてみてはいかがでしょうか?
    息子さんが将来にわたって一緒にいてくれる頼りになる存在と考えるのです。旦那様にもちょっと不満ありそうだし,二人きりの老後考えるより良くないですか?

    私の祖母は昨年春に97才で大往生しましたが,伯父とずっと一緒だった(完全同居の結婚が10年ほどで破綻)ので,祖父の死後2人になっても,本当にほんわかと幸せそうでした。息子の世話をできるって嬉しいんだろうなって思ってました。少しアルツハイマーが入ってからも,常に笑顔でふわぁってしてるんです。言い方が変かもしれませんが,あんなにずっと笑顔でいる高齢者に会ったことがないと思うくらいです。

    また,私が去年入院した折も,大部屋でほかの4名はおばあちゃんだったのですが,偶然にも皆さん息子さんが甲斐甲斐しく毎日のように訪れ,洗濯物のやりとりやちょろっと世間話してました。皆さん息子さんが来てくれるのが自慢で嬉しくてしょうがない感じを出すので,うらやましーとさえ思ってしまいましたよ。

    お孫さんの顔も見たいでしょうが,まずは,息子さんとの仲を構築するところからしましょうよ。彼の大好物ばかりを並べる食卓をしばらく続ければ突破口が必ずでてくるはずです。

    ユーザーID:8353783017

  • トピ主さんより少し年下です

    親は自営業でした。母は父の仕事の補助と家事のことで手一杯。幼児期に母はあまり私達姉弟に構うことが出来ませんでした。私はご近所に預けられ、夜、迎えに来る生活、弟は同居の父方の祖母が面倒をみてました。

    弟がトピ主の子供みたいになり、母は祖母のせい、自分自身が育てていればそうはならなかったと言ってましたけど、私は疑問に思います。人を貶めること言って自分なら出来たなんて、言ってること恥ずかしいです。
    なんでもいいです。仮定の話であの人じゃなくて自分なら上手に出来たなんて本気で言ってる人を見たら、浅はかだなと思いません?もうスルーですよ。まして私にとっては祖母の悪口を言われ、別に祖母が好きとかではないですが、母に幻滅しました。

    仕事の待遇で思った成果が出なかったから、全て悲観的になってるのかなと思いました。正直、同じ能力なら男性の方が優遇される社会ですよね。年下が上司になり、何言ってるんだって思うこともあると思います。

    私も飲み込めないところが多々ありますが、これはもう仕方ないと思っています。息抜きしながら我慢して続けるか、辞めるかしかない気がしてます。私は晩婚で子供のいる男性と結婚しました。色々ありますが、幸せだと思っています。今ある現実を幸せと思うかどうかは自分次第だと思います。あとは未来を良くしようと頑張るというか。

    ユーザーID:2104650101

  • 過去は変えられない

    はじめまして。
    似たような思いをついこの間まで抱えていた50代女性です。

    子育て、家事と仕事の両立、長い間大変お疲れさまでした。

    職場での男性優位。
    嫁として夫家族に従わされる立場。
    子育てに専念できなかった後悔。

    まったく同じです。
    私も結婚と同時に完全同居。子育てより義親のお世話優先でした。
    実親の方が義親より10歳以上も若かったのですが、もう20年近く前に他界、病に伏せる親の世話にも行けず深い後悔と罪悪感に苛まれました。
    義両親は相変わらず元気で嫁業の卒業はまだまだ。
    職場も正社員ではあっても男性優位。お茶くみは女の仕事、そんな職場です。

    何度となく解放されたいと思ったものです。
    幸い自分自身の収入があるのでいざとなったらいつでも自由になれる。そう思っています。

    マインド様もお仕事されているので収入面では心強いんじゃないですか?

    今までの人生、選ばざるを得ないことばかりだったかもしれませんが、過去は変えられません。
    息子さんの性格もあなたの手で育てられても同じだったかもしれません。

    もう息子さんの人生は息子さんのもの。
    あなたより息子さん自身が悩んでいると思いますが、親のイライラを見せると口を閉ざしてしまうでしょうから、求められたら一緒に考える、それまでは本人に任せましょうよ。

    何よりあなたがあなた自身の人生を後悔しているところを息子さんに見せてしまうと、息子さんの存在が否定されているように受け取られかねません。

    あなたが健康で長年お仕事を続けてこられた。
    ご主人もあなたがお仕事を続けることを認めてくれている。
    義親さんがお子さんたちを大きなけがもさせず育ててくれた。

    あなたが自分自身を肯定し自分を好きになれたら、周りもきっとあなたの鬱々とした空気から解放され前向きに動き出すような気がします。
    いいことを拾って過ごしていきませんか?

    ユーザーID:1190139201

  • 自分の意思と暮らしの狭間

    少し違う立場ですが、自分の意思を貫かなかったせいで
    少なからず不幸な気持ちでいるアラフィフ です。
    私は結婚を機に夫の職場のある県に、勤めていた職場を退職し
    引越しました。そこでの再就職は簡単にはいかず。とりあえず入った所では
    人間関係で嫌な思いをして、前職を退職した事を後悔しました。
    当時はもし中間地点に新居を構えた場合、二人共に長距離通勤になるので、
    日々のストレスが容易に想像でき、私が退職して越すしかないと思いました。
    そこは一年で退職し、転職先は車で片道1時間15分のもっと嫌な職場。
    仕事は苦ではなく、ここを辞めたら転職先はないと思い
    リストラされるまで5年続けました。人と働くのはもう出来ないと
    刷り込まれた5年でした。
    翌年夫の転勤が決まり、更に遠くへ引っ越し。知り合いもない土地
    で、温暖ですが気候以外は3年経った今も全く馴染めません。
    学区内の学校に行く年の子育てもないので地域との繋がりが
    掴みにくいままコロナ禍。
    以前暮らした街に戻りたい。けど夫を退職させるわけにもいかず、
    例え再就職しても自分だけで家計を支えるほどの器量はなくで、
    年齢的にも今が最後と、本心とは裏腹に家を買ってしまいました。
    物件自体は好きなのですが、私の中では以前の街での暮らしが夢で、
    明日にでも戻りたい。
    夫と喧嘩になると、私は大事な物をあなたのため、キャリアの為
    棒に振った!こんな住みたくもない所に住んで、友達とも離れたままで!
    何度も馴染もうとした努力、転職の努力と報われない結果の
    怒りというか悲しさというか込み上げてきてしまいます。
    誰のせいでもないし、夫を責めるのは間違いで自分の考えと行動力、
    決断力の問題なのですが。
    あの時絶対ここから移りたくないよと私が譲らなかったらどうなっていたかな
    と、時々考える事もあります。夫への感謝はあり、自分は恵まれているとも
    思います。

    ユーザーID:9072060562

  • ぜーんぶ

    放っぽり出して、あなた1人になったら?

    あなた自信、環境を変えてみた方がいいかも

    そしたら大事な物がわかるのかもしれないよ

    ユーザーID:2846360328

  • それはそれは

    レスします。
    アラフィフ、バツイチです。

    そうですか、公務員で共働きで、息子さん2人。
    外から見たらとても幸せそうです。
    私は諸事情あり、離婚後契約社員となり、
    がむしゃらに子育てしてきました。
    持ち家もありませんし、将来は契約社員という事もありとても不安だし辞めるなんて出来ません。
    私が働いて子供を養っていかなければならないので、鞭打って毎日頑張ってます。

    そんなに安定したご職業でも尚、不満がおありなのですね。不満、不安。
    男性優位?
    私なんて男性優位はもちろん、正社員優位、で物凄く自分を卑下してしまいます。
    アパートもいつか出ないといけなくなるかもしれない。老いてからもなお不安が山ほどある。

    トピ主さん、今一度周りの人を観察されては?
    意外と幸せかなって気がつくと思います。
    羨ましいです笑

    ユーザーID:0156195070

  • なぜ息子さんを変えたいの?

    息子さんの何が問題なのかわかりません。人づき合いを避けるといっても引きこもりで家から一歩も出ないなんてことではなく、ちゃんと仕事してるんですよね?社会生活が送れているならそれでいいのでは?
    私も人づき合い好きだし友だち多いし、子どもたちにも人とのかかわりの中で成長して欲しいと思って子育てしてきました。それは3人の子どもたちに十分伝わっていると思いますが、友だちが多いか少ないかは関係ないと思うし、子どもたちが自分の生き方の中で考えていけばいいことだと思いますが。
    自分で子育てできなかったから息子が自分の思うように育たなかった…と考えているんですよね?つまりあなたが専業主婦でべったり子育てしたら理想の息子に育てることができたのに…と考えているんですよね?
    そうならなくてよかったんじゃないですか?だってあなたの息子さんに対する後悔とか気持ちって今よく聞く「毒親」のやり口とあまり変わらないように思えますよ?
    結局「毒親」になってしまう人って自分がしあわせじゃないんでしょうね。というか自分のしあわせに気づけない、感謝できない人なのでしょうね。

    ユーザーID:1310098437

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