どうして??やばいの??

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

yuki

27歳の女性です。
大学卒業後就職した会社を退職し、去年転職をして営業職に就きました。
仕事を選ぶ際、やりがいや成長を感じられる仕事につきたいと思い営業を始めました。
前職とは全く違う営業という仕事に就き、
大変なこともありますが毎日刺激的で
とてもやりがいを感じられる仕事です。
また、周囲の方々に助けられることが多く
仕事を通して幸せだと感じる瞬間がたくさんあり、感謝する日々です。

しかし、アラサーという年齢から
友人や親族から結婚の話をされることが多くなります。友人と会っても会話のほとんどが
彼氏ができたか?結婚はいつか?早く仕事を辞めたい。などというトークばかりです。

この間、友人に「転職したばかりだし、
今年は仕事を頑張りたいな。」
という話をしたところ、「それはやばいよ!結婚できないよ!」などと言われました。

今まで6年間同じ人と付き合っており、
2年前に別れてから今まで彼氏はいません。
その彼とは別れてから一切連絡も取っておらず、
復縁も望んでいません。
友人の多くは、短い期間付き合い、別れては
すぐに新たな人と付き合い、また別れて…
というような子が多いように感じます。

2年という歳月ですが、その間ひとりで過ごす中
自分の反省することや、学ぶことが沢山ありました。今仕事をしたいと思うわたしですが、これは変なことなのでしょうか。
アラサーで仕事を頑張ることはやばいことなのでしょうか。
人にはそれぞれ価値観があるので、
それを押し付けるのはおかしいと思うこの頃です。。

仕事、恋愛を上手にこなす方々、
一度助言を頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4541017168

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  • 5年10年先を見て

    新卒から27歳位までなら「仕事に頑張る」で良いんですよ。そして結婚ならいくつでも出来ますよね。

    ただ女性は子供を持つのに時期があります。解っている様で、いざその時になって苦労すると「もっと早くに結婚すれば良かった」となりやすい。

    仕事に打ち込むのは素晴らしいですよ。でもその辺も考えといた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:1653763665

  • 別にトピ主さんの思う通りでいいかと

    トピ主さんの人生なんだから自分の思うとおりにすればいいだけ。

    「やばい」と感じるのは友人目線での価値観だからトピ主さんが賛同できないなら別に従う必要もないよ。

    少し深入りするなら、これ何を基準に考えるのかによって大きく違うということ。

    お仕事や自分の人生を考えた場合と、結婚を目標と考えた場合の違い。
    自分の人生と考えるなら仕事に邁進してキャリアを積んでいくことは正しい。
    それに対して結婚という観点で考えるなら彼氏は2年間無し、仕事中心で恋愛の気配もないアラサーは「やばい」ということかと。

    価値観の押しつけは確かに良くない。
    ただ別に友人は価値観の押しつけをしたわけではなく彼女なりの正論を友人であるトピ主さんに聞かせてくれただけ。

    あと、個人的には恋愛と仕事って別々に考えているトピ主さんに少し違和感。
    片方に注力しなければならないのがトピ主さんなのかもしれないけど、これ別に分けることないと感じるのは自分だけ?
    恋愛ってそこまで自分のリソースを割かないといけないのかな?

    ユーザーID:5423861028

  • 応援します

    >人にはそれぞれ価値観があるので、
    それを押し付けるのはおかしいと思うこの頃です。。

    おっしゃる通りですね。
    27歳で新しい会社、まだまだひよっこの身ですし、ここで頑張らないと、社会人としても中途半端なままです。
    資格を取ったり経験を積んでおかないと、例え結婚したとしてもその後も困りますよ。
    周りの人達は、ある程度仕事に慣れてきて飽きてきている状態なのかもしれませんね。
    専門職の人なら、一通り経験を積んでる時期で、転職や留学多い年齢です。
    今までとは考えも合わなくなり、友達も変わっていく年齢かもしれませんね。

    ユーザーID:2012427910

  • 充実していると思う

    たった一度の人生なら、結婚を焦る理由もないですよね。
    まだ27才代だし。

    焦って相手見つけて離婚という人も居るし、結婚がすべてバラ色という話でもないし。

    結婚は、そもそも縁なのだから、じっくり見極めればいいと思います。

    結婚の遅い平成があって、令和は昭和に戻るの?変な時代だなって思います。

    ユーザーID:7765080158

  • 自分の納得がいくように

    28歳独身女性です。
    トピ主さんと同じように、
    彼氏は?婚活は?と聞いてくる人、います。
    見下すかのように。。

    私も結婚を考えていた人と別れてから
    2年ほど彼氏がいません。
    婚活をして焦っていた時期もありますが、
    今はそれを超えて、
    日々の何気ない生活を楽しむことが1番の幸せです。
    いずれいい人がいたら結婚できたらいいわー
    って感じです。

    トピ主さんの言うとおり、価値観は人それぞれ。
    友人はそれを押し付けようとしているわけではないと思いますが、
    受け取る側からすると、大きなお世話ですよね。
    私はそう言う人と話すときは、
    やばいかなー?とかなんとかいって、はぐらかしてます。
    流せばいいと思います。
    で、自分の気持ちを大切にすればいいと思います。
    誰にも迷惑かけてないし。

    お仕事頑張ってくださいね!
    トピ主さんがキラキラすることを願っています。

    ユーザーID:4676347183

  • なんというか・・

    同時進行するのが普通ではないのでしょうか?

    仕事モードの時は一切異性を寄せ付けない!みたいな事ではなく、一般的な恋愛結婚をしてる人は同時進行だと思いますけどね。

    お見合い、婚活をしてる人達は、さあ、今から婚活するぞ!って感じなのでしょうか?

    それぐらい上手く出来ないと結婚生活なんか回せませんよ。
    仕事と家事、育児も同時進行ですからね。

    ユーザーID:6484306819

  • そりゃそう思うよ。

    〉今まで6年間同じ人と付き合っており、
    〉2年前に別れてから今まで彼氏はいません。

    〉2年という歳月ですが、その間ひとりで過ごす中
    〉自分の反省することや、学ぶことが沢山ありました
    〉今仕事をしたいと思うわたしですが

    2年間の貴女の考え方の動きを知らないからでしょ。

    別に押し付けてないと思いますよ。
    以前の貴女なら「やばい」ってことですよね。

    押し付けているのは貴女ですよ。

    ユーザーID:8818260326

  • 後で後悔しないなら良いですけど

    トピ主さんのように「今は仕事が楽しいから」と熱中している間は充実した生活が出来るけど、ふと何かの瞬間に立ち止まって孤独を感じた途端に結婚願望が目を出す人は確かにいます。

    たとえば35歳でその状況に陥ったとしても、婚活は難しいです。
    40歳になればもう子供は望めません。
    そうなったときに、後悔しない自信はありますか?
    お友達はそのことを言っているのだと思います。

    貴方が年を重ねて孤独になったとしても、「私は充実した人生を送って来た」と胸を張って言えるのなら、今のままで良いと思います。

    ユーザーID:1409534693

  • そろそろ本気になってもいい年齢です

    そうですね。
    別にトピ主さんの人生ですから、結婚しないで仕事に生きてもいいですし、結婚しても子供のいない生活もあります。
    どちらでも幸せにはなれますよ。

    しかしトピ主さんが、いつかは結婚して子供も欲しいな、と思うのであれば、ぼちぼちエンジンをかけていった方がいいです。

    今は晩婚の人も多く、出産年齢もあがっていますが、できれば30歳までに出産を済ませておいた方が生物としてはお勧めです。
    3人目、4人目となれば30代後半もありですが。

    なんせ女性の場合は出産可能年齢に限界がありますし、赴任率も年齢と共にあがっていきます。
    婚活した時に35歳を過ぎると、それ以下の女性とは明らかに待遇が違ってきますよ。
    40歳になれば、それはもう。

    その時になって「あの時、本気で婚活しておけばよかった」と後悔しても遅いので、周囲の人がいろいろ言うんです。

    ユーザーID:8515336651

  • 別にいいんじゃない?

    今は仕事が楽しいし、頑張りたいと思っているんでしょ?
    だったらいいんじゃないですか?

    ただね、女性の場合は出産という期限があるんですよ。
    30代半ばまでくらいには出産しておいたほうがいいと思います。
    35歳過ぎたら高齢出産ですし、もちろん妊娠もしにくくなる。
    だから不妊治療をする人も大勢います。
    もちろん治療したからといって妊娠できるとは限りません。
    それなりにお金がかかります。

    それに高齢で出産できたとしても、金銭的に厳しくなります。
    子供が大卒まで22年、そのときあなたはいくつでしょう?
    旦那さんはいくつ?
    子供が大卒の頃には二人とも定年退職間近なんてこともありえるわけです。
    じゃあ老後の資金は?子供に全部使って自分たちの貯金はできてない?
    そのころには、自分たちの親の介護もあるかもしれない。

    あと、特に女性が主体で子育てするわけですから、高齢出産すると体力がね・・・
    子育ては体力勝負ですから、高齢になるとかなりきつい。
    もちろん、金銭面でもかなりきつくなります。
    例えば、マイホームが欲しいとか、色々夢があるとしましょう。
    でもそもそも結婚が遅ければ時間がないわけです。
    定年退職まであと何年?とか考えたら、子供もマイホームも・・・と両方は無理だなーってなるわけです。
    無理して住宅ローンを組んでも破綻したら意味ないですからね。

    つまり何が言いたいかというと・・・
    あなたがどんな結婚を望み、どんな生活をしたいと思っているか、です。
    10年、20年先を考えておかないと、後になって後悔しても遅いのです。
    結婚しても子供は作るつもりがない、もしくは一生独身でもかまわない、と思っているならいいんじゃないですか?
    もし子供が欲しいと思っているのなら、早めに行動したほうがいいです。
    ただそれだけのこと。

    ユーザーID:0055480152

  • ヤバイ訳ではないけど、女性にはリミットがある

    アラサーとなると、社会経験もそれなりに積み仕事も面白くなってきたり、一人での生活も謳歌出来る時期ですよね。

    私は、それぞれの人生だし、女=結婚で幸せなんて価値観も嫌だし、早く結婚した方が良いなんぞの助言も余計なお世話!って思います。

    ただ、問題なのは悲しいことに、女性の体にはリミットがある。

    働き盛りなのと、出産結婚適齢期って被っちゃうんですよね。

    私は今30代後半で妊娠中。いわゆる高齢出産になります。
    別に、子供は居ても居なくても良い派でしたが、主人の希望により妊活。不妊治療の為にキャリアダウンし、お金もかかりました。

    もし、トピ主さんがいつか子供が欲しい、とお考えなら、妊娠出産のリミットやリスクの事だけは頭の隅に入れておくいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:4680229094

  • A:少なくとも友人達は結婚願望があるから。

    yuki様、こんにちは。

    仕事を頑張りたいと言うと否定され
    さらにはヤバいとまで…

    確かに価値観は押し付け合うものではありませんし
    自身の想いを尊重する事はとても大切です。

    なのですが
    結婚相手含め、周りも自分の事を考えています。

    婚活市場において30歳ともなればそろそろと言われ、
    往々にして選ぶ立場から選ばれる立場にシフトしていきます。

    収入や容姿、性格共に良い方は貴女様ともっと若く美しい女性とを比較し
    どちらを選ぶのでしょうか。

    また、貴女様は40、50と仕事に打ち込み疲れた印象の男性と
    はつらつとしてスタイルも良く、楽しい時間を共有できる男性と
    どちらを選びたいのでしょう。

    もちろん仕事に打ち込み成果を残し、やりがいを得るのも良いでしょうが
    結婚や出産を考えるならば、自分が結婚したいかどうかではなく
    周りに求められるかどうかにも目を向けなければ上手くは参りません。

    文中には結婚や子供について希望が御座いませんでしたが
    相手あってこそ成り立つ事です。

    やる気を真っ向から否定され、反発したくなるお気持ちは十分にわかりますが
    恋は生物で人には賞味期限がある事は
    意識なさった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7799606445

  • どちらかしか出来ないの?

    男性から見たら女性の価値は年を取るほど減ります。
    そして、取るほど妊娠しにくくなります。
    後悔して泣いてる人沢山居るよ。

    ただし、結婚出産に重きを置かない人にとっては関係無いかもね。
    年をとると考え方が変わることもあるけど。

    あなたは短期で別れて、仕事をやめたいと言ってる友達を見下してるようだけど。
    長く付き合えば良いってもんじゃないし、お友達も仕事を頑張りつつ、付き合ったり別れたりしながらあなた同様に色々学んでると思いますよ。

    でも、何故仕事か結婚かなんだろ。
    普通は仕事しながら結婚するものでは?
    あなたもお友達も極端なところが似てるね。

    ユーザーID:5637837216

  • メインは仕事で

    やりがいのある仕事に取り組むのは素晴らしいと思います。白か黒かということでなくいづれは結婚するつもりなら今のうちからちょっとだけ婚活をやってもいいのではないでしょうか。もちろん仕事がメインですが、どんなものか婚活を休みの日に月一回でもやってみるとか。

    ユーザーID:7103323775

  • 今の仕事を一生続けられますか

    30歳って仕事する上でどんどん上昇できる年齢だと思います。
    でもそこしか見ないのも危険です。
    トピ主さんの仕事は40、50になってもずっと続けられそうですか。
    続けている女性の先輩はいますか。

    自分のまわりだけ見て物を言うのは良くないかもしれませんが、30歳ころ仕事に没頭し、40、50になってから失速した女性を何人も知ってます。
    マイナーチェンジしたくらいならまだいいけど、職そのものを失った人、健康を害した人、その後の人生は、、、ちょっと、ね。

    お友達の言うこともある意味真実だと思います。

    ユーザーID:0022048183

  • そのまま自分の道を進めばいい

    私は長い年月彼氏がおらず、20代後半で図らずもいきなり恋人ができ数年後結婚しました。その間お互いに仕事で忙しい時は滅多に会わない時もありました。でも彼はいつも私の仕事を応援してくれて、働く私を誇らしく思ってくれました。結婚して一緒に暮らしてからもそれは変わらずです。
    やりがいもあるし楽しいから今はまだまだ仕事を頑張りたい。アラサーの頃辛くても頑張ったから今楽しめるのかも?
    子供はどうしようかな?いてもいなくてもどちらでもいいかな。子供がいなかったら後々後悔するのかな?今はまだわからないけど特に不安もありません。

    恋人を作るか作らないか、結婚するかしないか、出産するかしないか、仕事に邁進するかしないか。これらを何歳ごろにするか。
    ぜーーーーんぶ主さんの自由です。
    他人を傷つけたり違法な事をしてるわけじゃないので、周りの声は適当に聞き流して、主さんの思う道を進んで大丈夫です。

    「女にはリミットがある」と脅してくる人も沢山いるけど、気にする必要はありません。仮に将来後悔することがあっても、「でもあの時の私はああしたかったんだ」と自分の選択に責任を持って切り替えていけばいいのです。
    そしたらまた別の道が開けるかも。

    この世界にはいろんな人がいます。恋愛も生き方も人それぞれ。他人の価値観を否定する必要もありません。

    自分の頭で考えて、自分の力で、自らの道を切り拓いてしなやかに進む主さん素敵ですよ。きっとそのうち素敵な人がふらっと現れます。恋愛するか、将来どうするかはその時また考えればいいのです。
    仕事がんばってね。応援してます。

    ユーザーID:1555612646

  • 私は怒られて、、、

    トピ主さんとは時代が違うので、
    こんな話もあるという事で。

    当時私は就きたい仕事があり(自由業)、
    そのために猛勉強していました。
    そして同じ分野のバイトもやっており、
    独り立ちするまで独身を貫く予定でした。

    そんな時、親しい友人が親戚にお見合いを勧められて後、結婚。
    ここから私に「結婚どうするの?」
    「今28歳でしょう、もう崖っぷちだよ!」
    「真面目に考えなよ!」と謎の怒涛の攻撃が。

    いやそんな事言われたって、私は今楽しいし。
    充実してて男性どころじゃないし。
    と散々反論しましたが、
    彼女の旦那さんの知人を紹介される事に。

    馬には乗ってみろ、人には沿うてみろ だよと。

    で、結局そこから一年後、その彼と結婚しました。
    もうすぐ銀婚式です。

    私の仕事の方は結婚してからも努力し、
    めでたく食べられるようになりました。
    が、夫もとても良い人です。
    この人と結婚できて良かったとも本当に思います。

    なので、もし男性との縁とか結婚とかの話がある時は、
    頑なに食わず嫌いにならず、
    ダメ元、これも経験の一つくらいに思って、
    もし良かったら乗って、沢山の幸せをつかんで下さい。

    以上です。

    ユーザーID:9008213940

  • やばくないよ。

    単に其のご友人と考え方が違うだけ。

    多分ご友人は世間で言う結婚適齢期を其のまま自分の価値観に入れているってだけでしょ?
    結婚適齢期なんて、其の人が結婚したいと思った時が一番いい時期なのですが、何故か女性陣は30歳迄には結婚したいと意気込む人多いですね。

    「ご友人が」、其れはやばい、と考えて居るだけであってトピ主さんがそう思わないなら良いのですよ。他人の言葉に振り回されるのはナンセンスです。

    此処でトピ主さんが結婚しなきゃと婚活始めようが、もう少し仕事頑張ってからと婚活始めようが全てトピ主さんが「選んで」進めばいいのです。

    ただ非常に余計なお世話でトピからズレるかもしれませんが、此処で子供が将来的に欲しいと思うのなら、まだ、今は良いけれど後々「あと10年若かったら出来ていた。」と後悔さえしなければ良いのですが、此ればかりは将来どう考えるかは分かりませんね。

    更に余計なお世話で、望んでいる答えで無いかもしれませんが、お友達の言葉は関係無いとして、例え仕事頑張っても彼を作ろうと思えば作れるのでは?
    どんなに多忙の人でも恋人作って結婚する人はしますからね。

    何れにしろトピ主さんのやりたい事やれば宜しいかと思います。

    ただ、仕事だけ頑張らなくても恋も同時進行しようとするなら出来ますよって事です。
    その代わり仕事を頑張りたいと言うトピ主さんを尊重して入れる彼で無ければ今のトピ主さんはお付き合い出来ないかもしれませんが、そんな男性最近結構居ますよ。

    ユーザーID:8918891646

  • 大きなお世話だが一理ある

    ご自分の好きなことをすればいいのですが、いずれ結婚して子供を産みたいのなら今婚活を勧める人たちは間違いではないんですよ。

    なぜなら20代で婚活すればそれだけで結構モテます。
    30代半ばぐらいの男性からしたらあなたは20代というだけで魅力的なんです。それが例えば34歳ぐらいで婚活をすると、たとえ人間・社会人としては成長していても、婚活市場では価値は下がっています。

    確実に今婚活した方がルックス・年収でも条件のよい男性を選べることができます。
    それを理解した上で仕事に専念したいのなら間違いではありません。

    ユーザーID:2695928669

  • 今できること、頑張れることを全力でやる!

    トピ主さん、いま結婚したいと思っていますか?

    少しでもそう思うなら、仕事と婚活と両立するように頑張れば良い。

    思っていないなら仕事に全力で取り組む。


    要は外野に惑わされず、自分でやりたいことに真面目に取り組んでいれば、あとは自然とどうにかなると思います。

    まだ27歳ですよね? 出産が限界になる年齢まではまだ少しありますので、もう数年は仕事100%でも良いのではないでしょうか?

    私は33歳で出産し、40前に離婚して、今は仕事と子育てと趣味とすべて楽しんでやっています。
    何も後悔はありません。
    こんな人生もありますのでご参考までに♪

    ユーザーID:1662549943

  • 結婚か仕事かを選ぶ時代は終わりました。

    今の時代は共働きが基本ですよね?
    だから、結婚したら家庭に入ることを強要する男は殆どいません、
    ですから、結婚か仕事かを選ぶ必要はなく、
    結婚を目指しても良いんですよ。

    結婚しないと知り得ない人生や、
    結婚しないと知り得ない幸せがあります。

    確かに良いことばかりではありませんが、
    仕事しかない人って、実は仕事をスグ辞める人が多いんですよ。

    なぜなら・・・背負うものがないし、仕事以外何もないので、
    気に入らないと耐えられないんですよね・・・・きっと。

    ユーザーID:9247656108

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