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半年前に振られた片思いの子への再アプローチ

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恋愛・結婚・離婚

まやな

こんばんは。

私は29歳男性なのですが、半年前に26歳女性に振られました。
10回ほどデートした後、告白し、今は好きな気持ちがないが、それでもよければといった文言で了承されました。
その後、1回だけデートをしました。

さらにその後、彼女の仕事環境が激変し、非常に多忙となってしまったこともあり、1ヶ月半以上会えないことについて多少口論があった末、お別れを言い渡されました。
仕事も忙しく、転職も視野に入れているため、余裕がなく、もう会う気はないとのことでした。

本日、別れからちょうど半年の節目を迎えたこともあり、私からお仕事の調子はどうですか?といった旨の軽い連絡を入れてみたのですが、無言でブロックされてしまいました。

これは、もう完全に脈無しでしょうか?
それとも、繁忙期でない時期であれば、もう一度連絡をしてみてもよいでしょうか?
2ヶ月後は、比較的時間があることは分かっています。

皆様のご意見を窺いたいです。

ユーザーID:3412791405

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  • 無理です

    好きな気持ちが無くそれでもいいのなら、と付き合い始めたんですよね?
    その後彼女が忙しくなり口論等の末、もう会う気はないと別れた。
    好きな気持ちは無い〜嫌いになったのでしょうね。ブロックまでされたのなら関わりたくないのでしょう。今更何を?と思ったのではないですかね。
    潔く諦めて新しい出会いのために前向きに行きましょうよ。

    ユーザーID:0303880461

  • 彼女には過去の人

    10回デートして告白してフラれてそれでも会ってて口論してお別れしたのであれば、彼女はあなたのことなどなんとも思ってない。だからこそブロックしてるんです。
    仕事が忙しいのは口実だと思います。彼女があなたを好きになることは無いでしょう。
    もう29歳なら他に行きましょうよ。それ以上やるとストーカーです。警察に通報されますよ。

    ユーザーID:5828014711

  • 残念ですが

    これ以上の接触は、しない方がよろしいかと思います

    半年前に「もう会う気はない」と、はっきり言っています
    今回の連絡(LINE?)も、無言でブロックされたのなら、脈は全くないです

    ユーザーID:7870128809

  • やめましょう

    ブロックされているのに追いかけるのはやめましょう。
    私なら関わりたくない。
    不快なだけです。

    あなたも惨めになるだけです。

    ユーザーID:4862537790

  • 完全に

    脈なしです。
    少しでもあれば一言くらい返しますよ。
    いくら繁忙期でも。

    そもそも最初から気持ちもないじゃないですか。
    別れた後に未練が残る事はあるかもしれませんけど
    彼女には何もないから無言ブロックなんです。
    繁忙期云々の話ではありません。

    ユーザーID:2072291284

  • そもそも…

    そもそもお付き合いもお試しのようなものですよね。
    それがダメになったって事は、全くの脈なしってことですよ。
    ブロックされたなら友人以上から知人以下になったと言うことです。

    またしばらくして連絡しても、ブロックが外されている事はないでしょうから、無意味だと思います。
    諦めるのが最善ですよ。

    ユーザーID:2476790644

  • 自分の気持ち優先でしかない男

    別れた時の口論でも、仕事が忙しくなって会えないことについてトピ主さんはしつこかったんでしょうね。
    そういう時に落ち着くまでは…と控えめにしていたらまた違ったかもしれませんが、時すでに遅しです。

    彼女が忙しいと言ってるのに会えないことで喧嘩、振られてるのに、半年経ってもまだ繁忙期でないから見込みあるかな?って、彼女の都合や気持ちよりも自分の会いたい、復活させたい気持ちばっかりなのが変わってないですね。

    きちんとお別れを言われてメッセージも無視されているのですから、これ以上コンタクトを取ったらストーカー扱いだと思います。

    次からは、自分の気持ちばかりでなく相手のことを考えましょう。

    ユーザーID:9526526696

  • あなたが今からやろうとすることは「不用品の押し売り」です。

    男の人って何で、逆の立場になって想像することができないんでしょうね?
    「女の仕事なんて大したことない。」と高をくくっていませんか?
    今は女性だって責任ある仕事に就くことが多いです。
    しかも、彼女の方があなたに惚れて付き合ったわけではありませんから
    トピ主よりも仕事を優先させても文句を言える立場にはありませんよ。

    例えば、逆パターンで考えてみてください。

    自分は何とも思っていない女性にアプローチされ
    お試しでデートを10回してみましたが、それほど好きになれませんでした。
    ちょうど仕事で大きなミスをしでかし
    そのフォローのために多忙を極めデートどころではないときに
    相手からデートができないことを責められ、お別れすることに。
    この時点で「仕事が忙しい時にギャーギャー言うな」って
    相手にムカつきませんか?

    半年後「そろそろ落ち着いた〜?」と彼女から連絡が。
    ホラーですよ。

    トピ主が今からやろうとしていることは
    「不用品の押し売り」です。
    今まで以上に嫌われる行為です。

    ユーザーID:9349759386

  • 皆さんありがとうございます

    はじめは、三回ほど向こうからお土産をくれたり、6回目くらいまでのデートは向こうから誘ってくれていました。
    しかし、秘密主義が徹底していてなかなか距離が縮まらなかったこともあり、一度、ゲーム感覚のつもりで、お互いの聞きづらかったことを質問し合いませんか?というテーマでラインで話し合い、どこに住んでるか?どんな友達と仲がいいか?人間関係のこじれをどう対処するか?など、面接のような質問をしました。
    その頃から距離感が増すようになった気がします。
    最後に知ったのですが、過去にストーカー経験もあったそうで。

    嫌われてしまったのは間違いないのですが、もともとはかなり興味を持ってくれていたと思う?ので残念です。

    ユーザーID:3412791405

  • これからどうしよう

    私は、現在は別のお相手とお会いして恋愛できている状態なのですが、最後に喧嘩別れしてしまったことがどうしても心残りで。
    趣味も合い、話も弾んだ方だったので。

    私としては、アプローチといっても、無理に復縁を求める気などはなく(また趣味のお話などできたらなとは思っていますが…)、前向きに恋愛できている旨、教えてくれたことが色々と役立っている旨、最後に生き方を否定するようなことを言ってしまったことを謝罪したいです。
    完全に自分がすっきりしたい、自己満足なのですが。当時十分に話し合いができず、一方的にブロックされてしまったので。

    これらの謝罪をラインの別アカウントを作ってまで、やるかどうか悩んでいます。(いわゆるブロック突破)読んでもらえないかもしれませんが。
    この行為、どう思われますか?特に女性の方にご意見窺いたいです。

    ユーザーID:3412791405

  • 最後の経緯です。

    もともとお相手は所属課の課長が休職中、さらに別れの2ヶ月ほど前には部署の先輩が、退職するようなあまり良くない環境だったようです。

    交際後半は、会えないだけでなく、今まで毎日長文で一日一往復ラインでやりとりしていたのが、二日に一回になっていました。
    以前から、忙しい時期にはこういった感じになっていて、そのたびに毎日ラインをしなくてもいいよと言っていたのですが、むしろそれを言うと以降しばらく毎日返してくるような、ある意味で負けず嫌い?責任感のある?タイプでした。
    最後は、ラインは毎日でなくともいいから、短い時間でも会える回数が増えるといいねといった旨を伝えたのですが、それが特に温度差に感じてしまったのかもしれません。
    (別れ際に聞いたのですが、お相手は人と仲良くなるのに時間がかかり、特に対面で食事をするようなのが苦手。デートもいつも美術館など、あまり面と向かって会話をしなくてもよい場所でした。)


    別れ際には、
    お会いしたりお話しするなかで、恋愛感情はありませんでしたが、今後仲良くなるにつれて芽生えるかもしれないと思ったため、告白を受けた。私の趣味に興味をもってもらえたことや、物事の捉え方や考え方が合うかもしれないとそのときは考えていたから。
    マッチングアプリ上で、たくさんの人と話してきているため、自分が興味をもてるタイプの人か否かの判断基準に沿った質問はした上だった。
    自分のキャパシティがいっぱいになったため、生活の基盤となる仕事と恋愛を天秤にかけて仕事を優先することを選択した。
    そのような選択をしたからには時間を奪ってしまってはいけないので、現状恋心を抱けていないのだから、お別れしたほうが良いという考えに至った。

    と言われています。ブロックされるほどなのかと思うのですが、これに対しても食い下がったのが鬱陶しく女々しく感じられたかもしれません。

    ユーザーID:3412791405

  • 女子が一番嫌うのが「しつこい男」です

    女子からの貴重な情報を教えて差し上げましょう。
    一番女子から嫌われる男というのは、「しつこい男」なんです。
    ぶさいくな男、仕事ができない男、情けない男、浮気な男、金のない男、いずれもしつこい男にはかなわないのですよ。

    どれだけイケメンで長身で高学歴でも「しつこい」だけで、ダメ!なんです。

    ユーザーID:1276221446

  • 連絡は、しないであげて

    彼女は別れ際、とても丁寧にトピ主さんとは付き合えない理由をお話ししてます。
    無言のブロックは、もう関わり合いにならないという意志の現れなのではないですか?

    それなのに、別アカウントまで作って自分の言い分(トピ主さんからしたら謝罪なのかもしれませんが)を言ってこられたら、もう恐怖でしかありません。

    これ以上の連絡は、やめてあげてください。

    ユーザーID:7870128809

  • ベストな選択

    とにかく秘密主義で自己開示が苦手な方だったので、どう接すればいいかわからず、いろいろ模索しながらの交際でした。
    ようやく少しわかりかけてきたところで、仕事が忙しいし、今好きな気持ちがないから、別れたいというのはすごく残念で…

    もし、まだ何か縁がある可能性が残されているとしても、私にできる選択は「何もしない」というのがベストなんでしょうかね?

    ちなみに、しつこくデートに誘ったりはしていません。基本的にお相手の都合に完全に合わせていました。有給取得なども含め。
    最後に私は納得行くまで話し合いをしたかった、お相手はそんなことする情もなかったという意味では、お相手からしてみれば、もしかしてしつこく感じられたのかもしれませんが。

    ユーザーID:3412791405

  • 真意がわからないのです。

    皆さん、ありがとうございます。

    交際初期にも、1ヶ月会えない時はありました。
    本当は2週間後に会う予定だったのが、仕事が忙しいので、先に伸ばせないかと言われたためです。
    その時は、お相手が繁忙期であることも理解していたし、仕事が忙しく休日はゆっくり休んで仕事に備えたいタイプであることも理解していたので、私も快く了承しました。

    最後も仕事が忙しいので会うのが1ヶ月先になりそうと言われ待っていたところ、まだ落ち着かないから、更に2週間先にしてほしいと言われ、それに対しても待っていました。
    その約束もトラブルでお流れとなり、繁忙期が更に1ヶ月後まで続くと言うところまで事実として、確認できています。

    お相手は、別れ際に忙しく環境が良くないので、転職も考えている、余裕がないと言っていましたが、それも私が待っていればいいだけの話だったのではないでしょうか。
    仕事が忙しいと言うのは口実と思われる方もいらっしゃいますが、たぶんそれが会えないことの直接的な原因だったのは間違いありません。

    嫌われてしまったのは、最後に口論になった、しつこいと思われたからかもしれませんが、相手ははじめは会う気はないが、ラインでは時間があればお話をする、といった回答でした。
    交際の中では一瞬の喧嘩であるのに、ラインの会話すらもしてくれないほど、嫌いになれるものなのでしょうか。鬱陶しくなってしまうものなのでしょうか?

    ユーザーID:3412791405

  • 不誠実ですね。

    あなた、彼女いますよね?
    なんで別れた女に固執してるのでしょうか。
    それが不本意な別れでも、過去のことです。

    >まだ何か縁がある可能性が残されているとしても
    今、彼女がいるのにこんなことを考えるなんて非常に不誠実であるとわかりません?
    今の彼女に失礼だと思いません?

    ストーカー経験のある人に、他のアカウントを取得してまで連絡してくるなんて恐怖でしかありませんし、そうまでして謝罪は自己満足でしかありません。

    ユーザーID:2203203846

  • トピ主さんに興味が無い

    元彼女はトピ主さんに興味すら無いのだと思います。嫌いになったのならまだマシでしたね。

    付き合ってるという事実が面倒で、とにかくそれから解放されたい。
    会いたいとか基本思わない相手がトピ主さんだった。
    なぜなら別れてすぐブロックされてるから。バッサリブロックして清々してると思います。面倒な事を終わせた開放感。スッキリしてます。

    これでトピ主さんから今更謝罪の連絡は彼女にとって、最悪に面倒事だと思います。本気で心の底から嫌われてしまいますよ。
    トピ主さんの今回の相談内容、その所以そのものの性格が彼女が最後まで受け入れられ無かった所でしょう。
    連絡とって謝罪したらトピ主さんの付き合ったのを心の底から彼女は後悔して嫌悪感に変わります。

    トピ主さんも思い出は苦く、そして切ないままで終わらせましょう。
    連絡はとらない。
    元彼女を大切に思うなら、もう関わらない方が最後の愛情です。

    そして今の彼女にも失礼なので、心の墓場に気持ちは納めて封印しましょう。

    ユーザーID:4393630300

  • 脈は1ミリもありません。

    彼女はもう気持ちを切り替えて、次へ進んでいます。(ブロックがその証拠)

    >現在は別のお相手とお会いして恋愛できている状態
    あなたは今の彼女を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:8667000570

  • しつこい

    自己開示は下手のなのではなく、貴方を見極めたいだけ。信用してないの。彼女をクリアできなかったのが心残りなだけでしょ。

    ユーザーID:2939297269

  • なぜそこまでになってしまったんでしょう?

    はじめのころは、向こうからデートを提案してくれたり、毎度のようにお土産を買ってきてくれたりしたのに、ですよ?
    ラインも毎日でなくともいいと言っているのに、毎日送ってきたりしていて、特に繁忙期は雑な返信なので私も面倒でした。
    告白も、サプライズでしたのではなく、次にお会いする時に大事な話があると言ったら、珍しく休出後の日曜に会ってくれたり、それなりに前向きに考えてくれていた?のかなと思っていたのですが。

    そのまま、友人関係でもうしばらくいたら良かったのでしょうか?とにかく、自分はキャパシティが足りないと日頃から言っていて、プレッシャーとか重荷になることを嫌がる性格だったので。

    私の性格もおかしいかもしれませんが、人付き合いがもともと苦手な方で、同性と仲良くなるのにも数年かかると言っていて、仕事が忙しいからという理由で、私という人間関係を急に嫌になって投げ出してしまった感じがしたので。

    ユーザーID:3412791405

  • 興味のない相手に10回以上も会いますか?

    興味の湧かない相手なんて、2、3回で判断できますよね。
    しかも、何度も思わせぶりな贈り物なんてしませんよね、過去にストーカーに合っている女性がですよ?そんなことしたら、男性は勘違いしてしまうことくらい想像できると思います。話し合いもせず、一方的に振るつもりならなおさら。

    仲良くなるのに時間がかかると自負しているなら、それを踏まえて一人の相手と長くお互いを知り合えるスタンスでいったほうが良いと思うのですが。

    こんなのは一般論で、人それぞれと言ったらおしまいですが、間違ったこと言ってるでしょうか。

    ユーザーID:3412791405

  • クリアできなかった?

    クリアできなかったという言葉にハッとしました。
    確かに、仕事などでも大きな山なほうほど、燃えるタイプなので。
    このもやもやした気持ちはそうなのかな。
    今は好きな気持ちがありますが、もしかしてクリアしたらなくなってしまうのか。

    ありがとうございます。なかなか自分では思いつかない考え方でした。

    ユーザーID:3412791405

  • 難しいですね...。

    理由を知りたいとおっしゃいますが、そんなことは元彼女にしか分からないでしょう。

    今の時間がもったいないです。

    男女の仲というのは、どちらかが嫌になったら終わりなんです。

    どんなに理不尽だと思っても。
    腑に落ちなくても。
    10回デートを重ねても。

    答えのないそんな過去のことを引きづって、今のお相手を大切に出来ないのは...不誠実だとは思いませんか?


    元彼女さんは前へ進んでいます。
    正直、女性が1度冷めたら戻りません!

    お話したいと言っても無理でしょう。
    別アカで連絡が来たら今彼か知人に相談します。拒否してるのに怖いですもん。

    これ以上トピ主の価値を落とさないでください。

    別れの前後、男性からの連絡で多いのが「話し合いたい。」だそうです。

    平たく言うと(=自分の気持ちを話してなんとか復縁したい。)

    拒絶されてます。お互いの為に止めましょう。

    ユーザーID:0451109348

  • トピ主さんは間違えている

    >向こうからデートを提案してくれたり、毎度のようにお土産を買ってきてくれたりしたのに、ですよ?

    最初は彼女もどうにかトピ主さんの想いに応えようと努力していたのだと思います。愛からでは無く。
    何とか好きになれないかと。

    >ラインも毎日でなくともいいと言っているのに、毎日送ってきたりしていて、特に繁忙期は雑な返信なので私も面倒でした

    集中して短期間に頑張って努力するタイプなのだと思います。悪くいえば飽きやすい。
    飽きたら面倒になる。面倒になるという事は結局努力したものの、トピ主さんを愛するほどには到達しなかった。

    ゲームで言うとラスボス行く前に飽きてリセット。

    >興味の湧かない相手なんて、2、3回で判断できますよね。

    興味はあったけど愛では無い。
    頑張れば愛になれるかと頑張ったけど愛にはならなかった。
    そして面倒になり飽きた。
    冷めるのが早いのだと思います。


    >仲良くなるのに時間がかかると自負しているなら、それを踏まえて一人の相手と長くお互いを知り合えるスタンスでいったほうが良いと思うのですが。

    それはトピ主の論理。ひとそれぞれ、押し付けてはいけない。
    元彼女はそんな事言われてもしたく無いし面倒だと感じている。だから別れてさっさとブロック。それが元彼女の生き方。それで問題起きてもそれは元彼女が自らクリアする問題。トピ主さんがどうこう出来る領域では無い。

    トピ主さんはフラれた事に自尊心が傷付き、プライドを保つためにさらに執着を深めている感じです。

    連絡取りたいのは自分の自尊心を保ちたいため。

    何をしても過去は変えられ無い。元彼女も変わらない。
    連絡すれば元彼女に徹底的に嫌われて、過去の思い出は全て黒歴史となります。


    変えられ無いモノは過去と他人。
    変えられるモノは未来と自分。

    トピ主さんが変えられるのは、自分自身の事だけなのです。

    ユーザーID:4393630300

  • 間違ってるよ。

    あのさ、いつまで確認できないことをごちゃごちゃごちゃごちゃこねくり回すの?
    過去のことだよね?

    好きになるかもな?
    ストーカー問題があったけど誰か好きになれればな、
    と「努力」すれば10回会うのも不思議じゃないですよ。
    その結果、ダメだったの。
    好きにならなかったの。

    好きだと勘違いしても振られたよね?
    好きにならないのに話合いいらないでしょ。
    結果は同じなんだから。

    振られた時点であなたというファイルは削除されたんだよ。

    ユーザーID:2203203846

  • 7つ目のレスを読んで

    全ての人に当てはまる正解なんてないと思うんでね、恋愛って。
    なのであなたが「間違ってない」と思うことでも、彼女にとっては「間違ってる」ってなることだってあるんですよ。

    そこを理解しないからいつまで経っても苦しいし現状を受け入れられないんだと思う。

    彼女はあなたではない。
    なんでもかんでも「普通こうだよな」と自分の物差しで測らないことです。

    ユーザーID:4952230440

  • 何回会っても

    信用できなかった。お土産はただのコミュニケーション。自己開示が下手というより、時間をかけて見極めたいと思っていた。
    彼女なりに頑張ったけど合わなかったんですよ。

    ユーザーID:2939297269

  • トピタイトルを子ではではなく女性と表記すべき

    トピ主さんは自己主張が強すぎた。

    その女性はトピ主の支配欲の強さを感じたのかな。

    ユーザーID:0890291760

  • 怖いよ

    実際、今、新しい彼女がいるんだったら、その恋愛に集中したらいいんじゃないですか?

    半年も前に振られた相手のことなんか、
    あれこれ「はじめの頃はああだったのに」「向こうが積極的な時もあったのに」って事細かく考えるだけ、時間の無駄ですよ。
    だって、人の気持ちなんて流動的なもので、たとえ永遠の愛を誓った二人だとしても心変わりがあって離別することがあることは頭で分かるでしょ?
    (離婚したくて結婚する人がいないことくらい、分かるでしょ?)
    ましてや、トピ主と彼女はそこまでの関係性にも至ってなくて、
    いわばお試し期間中だっただけ。
    お互いに歩み寄ろうとする10回ほどの(お試し期間)デートが終わって、彼女は「ここから先のお付き合いはないなー」と思った。

    彼女のやり方に非はないです。
    最終的に自分が選ばれなかったことに、いつまでもこだわっていても仕方がないのに。


    それから、トピタイは「半年前に振られた片思いの相手への再アプローチ」だし、
    文中には「これは、もう完全に脈無しでしょうか?」だしで、
    てっきり復縁したいのかと思ってました。
    それで、皆さん「脈無しだよ」と答えてますよね。
    その後のレスの矛盾から、色々と察してしまいます。
    幸せそうには思えないわ。
    頭を冷やして。

    ユーザーID:1887596323

  • もう終わった話にすがりつかないで

    最初に元カノの方が積極的だったとしても、会ってるうちに合わないと思うことはあるでしょ。

    過去にすがっても時間の無駄。

    ブロックが答え。

    もう終わった話なので考えても仕方ないです。

    アカウント変えて連絡なんて更に嫌われるだけ。
    恐怖でしかない。

    ユーザーID:5352227123

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