産みの母について。

レス42
(トピ主21
お気に入り438

家族・友人・人間関係

のり

50年ほど前の話しです。

産んでくれた母は若く生活能力がない為、私が3歳くらいの時 今の母に預ける事になったらしいです。

今の母には大学まで行かせてもらい何の不満や愚痴も有りません。

産みの母とは遊園地で遊んだり デパートでアイスを食べた淡い記憶が残っています。

今になってと思われるでしょうけど、産みの母に逢いたいのです。だけど向こうにも家族がいらしたり迷惑だとか考えると会うのは止めようと思うのです。逢いたい、逢えない。心がモヤモヤしてます。

人としてどう行動をとれば良いか教えて頂きたいです。宜しくお願いします。

ユーザーID:5102130647

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数42

レスする
  • 当然の感情

    産みの親に会いたい、というのはごく自然な気持ちなのでは?

    育ててくれたお母さんの愛情があったからこそ、今 トピ主さんは会ってみたいと思うのではないでしょうか?

    自分のルーツ、アイデンティティを考える上で大事な事だと思います。

    50年前ということですから、今 存在していらっしゃるのか分からない。
    もし生存していたとして、あちらも会いたいと思うかどうかは分からない。

    それでも もし人生最後のチャンスだとしたら、アクションをしてみてもいいかなと思います。
    それは育ててくれたお母さんに話してから。感謝の気持ちと愛情があるからこそ、産みの親にも会ってみたい、と話したら理解してくれるかもしれませんよ。ご両親が亡くなってしまったら調べる手立てがなくなるんじゃないですか?

    ユーザーID:3652783264

  • 産みの母、育ての母

    なすさん レスありがとうございました。

    育ててくれた母は80近くなり心配もかけたくないんです。育ての父は他界しました。それもあり いっそのこと一生逢わない方が良いかな?と思ってました。

    私が中学生の時 産みの母の話しを聞きました。
    ルーツ等はその時に分かり同じく本当の父の存在も知ってます。
    おそらく 産みの母はまだ60代後半です。

    色々考えても答えが出なく やはり周りを傷付けたくない気持ちが一番なんです。
    傷付けたくないって綺麗事なんでしょうか?

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 会った方がいいです

    >母は80近くなり心配もかけたくないんです。

    80年近く生きていれば、もっと悲惨なことや人間の愚かさや醜い事を見聞き
    してきたと思います。だからこの程度のことでは心配なんてしませんよ。
    大事に育ててもらったのでしょう?育てのお母さまが、トピ主さんに一番
    望んでいることは、「トピ主さんが幸せ」になることでよ。だからトピ主さん
    が会いたいと思っていたら会えばいいんです。

    >向こうにも家族がいらしたり迷惑だとか考える

    遠慮することはないです。この件で本来一番「迷惑」を被ったのはトピ主さん
    自身です。生みの母親と離れたい子供はいません。そこをお母さまの事情で
    育てのお母さまに預けることになったんですから。トピ主さんが遠慮する
    ことはないんです。

    もちろん会って良かった!と思えるかもしれないし、会わなきゃよかったと
    いうこともあると思います。どちらの可能性も会う前に覚悟して会えばいいと
    思います。早く会えると良いですね。

    ユーザーID:5733140728

  • 心情・・・

    昭和初期生まれの 亡き母が
    「生むのは誰でもできる!その子を育てるのは
    並大抵の事じゃできない!」と言ったことがあります。
    何の話からこの言葉を言ったのかは忘れましたが?
    母は19才で結婚して20才で娘を生み 長男
    次女 そして三女の私を生み育て いろいろ苦労もして 職人の父の仕事を手伝いながらお弟子さんの世話に4人の子どもを育てた母が思った事かと?

    私に母は「2人居ないんだから素直に真っ直ぐ育てておやりよ!」と言われました。
    私たち4人は素直?でも真っ直ぐ育ててくれました! 「子どもがたくさん居れば一人ぐらい曲がって子は居るだろうけど?居てもおかしくない」とも言ってました。

    主さん 貴女も育ての親に素直で真っ直ぐ優しい娘 女性に育ててもらったようですね!?
    3才から貴女を娘として育てた親は並大抵ではなかったはずです? こんな時実母ならどうしたのか?どうするのか?なんて思った事あるのでは?
    私も娘と息子を育てましたが 何度自分の生んだ子だから・・・他人の子なら知らんぷりし放っとけるのにと思った事もありました!


    主さん!生みの親に会いたいと思う気持ちもわかります また育ての母ももしかしたら貴女から「生み母に会いたい!」と言ってくるのを待ってた時期もあり 今も思ってるのかも?
    反対に何も言ってこない貴女にどこかしら安心もしてるのかも?自分は娘の本当の母親になれたと?

    生みの母に一目会いたいだけ?会ってその先は? 今会いたいの?

    どうしてもなら ちゃん育ててくれたお母さんに話 しっかり育ててくれたお母さんと母と娘の絆をしっかり結び固めて 会って見たら?

    育ての母の心情を貴女も頭に入れて!

    やっぱり育ての親より生み親なんですね?

    ユーザーID:5998507571

  • 初めての感覚です。

    Bromanceさん レスありがとうございました。

    私はこの話しを誰にも言った事は無かったです。
    主人には産みと育ての母は違うと話したのも戸籍上言っただけで 子どもは今の母が本当のお婆ちゃんだと疑う余地も無い程です。

    今も心の何処でもう一人の私が 
    生まれて来ない方が良かったのかな?って思ってます。全てを否定する瞬間が辛いです。

    本当に産みの母に会っても 誰にも迷惑かけませんか?傷付けませんか?

    お2人の方からの心暖まるレスに感謝してます。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • ひとランキング

    その他も見る
  • 会いたいと思っていることを伝えましょう!

    産みのお母様が、新しく家族を持って幸せに暮らしていたとして、
    あなたのことを忘れることは絶対にありません。
    実際に会えるかどうかは別として、
    まずは会いたいと思っていることを伝える・連絡を取ることはしたほうがいいと思います。
    育てのお母様に大切に育ててもらって、あなたが幸せに暮らしていることを知ったら、きっと喜んでくださいます。

    また、
    もし、産みのお母様があなたを他人に預けたことを後悔していたら、懺悔の気持ちを抱いたまま暮らしているとしたら、、、
    あなたが会いたいと思っていることを知ったらどれだけ安堵するでしょうか。


    もちろん、会いたくない・会えない 事情がある可能性もあります。
    でも、まずはあなたからアクションを起こすことです!
    もし産みのお母様があなたに会いたいと思っていても、あなたを他人に預けた負い目から、お母様から連絡を取ることはできないかもしれません。
    あなたしかきっかけを作れる人はいないのです。

    ユーザーID:4254143377

  • 会うも会わないも自己責任です

    自己責任、、、こういう書き方をすると冷たく感じると
    思いますけど、それしか言いようがないのです。

    会う・会わないに関しては、第三者である我々としては
    指南しようがありません。

    トピ主さんがどうしても会いたいのであれば、
    会えばいいことだし、それを「止めなさい」とも言えません。

    ただ、会うことで生じる問題、まだご存命の「育てのお母さん」が
    どう思うか?です。

    育て上げてもなお、産みの母親をずっと思い続けていたのか?
    とポジティブにもネガティブにもどっちかは思うはずです。
    誰かが傷つくとか傷つかないとか我々にだって分かりません。

    育てのお母さんがいろんなことを知っていて、それでもなお
    産みの母親に会いたいというのは当然のこと、と思うようなお方ならば、
    いいとは思います。

    それと、産みの母親に会ったところで、トピ主さんが期待する
    「母親」ではない可能性の方が高いです。
    会うことで産みの母を傷つけることは少ないだろうけど、
    会うことで深い悲しみをトピ主さんが持つ可能性は高いです。

    私なら、、、自分を産んだはいいが育てられず、
    別の夫婦に預けた(養子縁組ではないのですかね?)親に会いたいとは
    思わないかも?(経験がないので何とも言い難いんですが・・)

    追記に書かれておられるように、「産まれてこなかった方が〜・・」は
    絶対ないです。産まれてきたからこそ、育ての両親に子供が出来て、
    親子として平和に暮らせたのですから。

    トピ主さんが育ての親に感謝すると同時に、育ての親御さんも
    トピ主さんに「よくうちへ来てくれた」と感謝されていると
    思いますよ。

    別件ですけど、
    戸籍上違う、と記述がありましたけど特別養子縁組じゃないのであれば、
    相続の問題(産みの両親の)もあるかとは思いますので、
    そのあたりは想定というか準備はされているんですかね?

    ユーザーID:3446332232

  • ずっと秘めた想いでした。

    春夏秋冬さん レスありがとうございました。

    1日だけとか、会った先とは想像出来なくて 今会うのも タイミングが分かりません。育ての母も産みの母どちらも大事です。

    むむたさん レスありがとうございました。

    お優しいコメント嬉しいです。アクションは私からですね。

    ヨシオさん レスありがとうございました。

    全て自己責任ですね。産みの母の事で育ての母が傷付くの一番辛いです。

    私が養子に行った3歳頃の時に男の子(2歳上の兄)が居てその3年後に男の子(弟)が生まれました。養子は私だけですが 3兄妹弟で育ちました。顔が私だけ似てませんが性が違うので意識はしませんでした。若干違和感を感じ始めたのは大学受験の時、当時偏差値のみで良し悪しが決まった時代。何故か私だけが国立一期に進学しました。ここ辺りから兄や弟と距離が少し空き今は関わりが無くなりました。母とは今でも交流はあります。

    産みの母には特別な感情を持ってます。皆様の仰る通りに早く決断をしなければ。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 個人的な意見ですが

    これがトピ主さんがまだ20代とかなら、育ての親のことも考えてもう少し待ったら?と言ったかもしれません。

    でももう50歳くらいなんですよね?
    極端な話、産みの親もトピ主さんもどちらも何があってもおかしくない年齢です。会えるうちに会っておいた方がいいと思いますね。会って後悔することになったとしても、会わずに後悔するよりはいいかなと思います。

    ただし、育てのお母さんには「一番大事なのはあなただ」ということはきちんと伝えて、でも会ってみたい気持ちも伝えてからの方がよいかな?と思います。

    ユーザーID:6938971373

  • 久しぶりに実家に帰って。

    母が大好きな 和菓子、春用のスカーフ等買って実家に帰って来ました。

    私「身体悪いところない?明日は又雨降るみたいだから今から買い物一緒に行く?」
    母「昔から優しい子だよね。自慢の娘だよ。」

    こんな会話の中でとてもじゃないけど、産みの母に会いたいなんて言えない。

    ごく普通の親子関係でいるなら 私の我がままで苦しめる嫌だし。

    だけど、産んでくれた母に逢いたい。はぁ〜ってため息ばかりで。

    皆様のレスを読んで頑張ろうと思ってもまだぐずぐずしてしまい すみません。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 後が無い。分かっているけど

    通りすがりさん レスありがとうございました。

    その通りです。20代の時は今の強い気持ちは無かったです。今になって逢いたい気持ちが強くなってきました。 
    何とかしようと思うけど、空回りばかりです。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 育ての母には、取りあえず内緒で会っては?

    産みの母の居所が分かっているのでしたら、
    ちょっと連絡をとり、1度だけは会ってもいいのではないでしょうか?

    その時には、「一度だけ、産んでくれた本当の母に会いたかったのです。
    これは、育ての母を傷つけることはできないので、内緒です。会うことで
    今までモヤモヤしていた私の悩みが晴れます。育ての母には感謝していますので、これからは、会わずとも、お元気でお暮しください。」と伝え、
    別れるのです。

    その後のことは、やはり、育ての母が亡くなってからの
    ことでしょう。

    一度は、もやもやするより、産みの母に会い、確認してもいいと思います。

    ユーザーID:9016522542

  • 私も親だし親の気持ちは分かりますが。

    春雨さん レスありがとうございました。

    産みの母の居場所 連絡先は分かりません。私の淡い記憶で遊んだ遊園地やデパートまでは分かってます。所詮 3歳くらいの記憶なので。
    会った時の話し方も具体的に教えて下さり感謝してます。

    私の思いが伝わるなんて虫の良い話し。時間が無いのは分かっていますが、。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 産みの母について の結末です。

    あれから 色々手を尽くし 実母の存在が明らかになりました。

    残念な事に7年前に他界しておりました。まだ59歳でした。子宮癌が死因です。遺族はご主人様だけで子どもは居ませんでした。なので、実母は私を産んでからは誰も産まなかったのです。

    とても複雑な気持ちです。私の事をどう思っていたのかな?もっと早く見つけてあげれば良かったかな?実母の事が可哀想で胸がいっぱいになりました。

    こうなると、15.6の娘に手を出した実父が憎くくて堪りません。こちらの実父も探して今健在だと分かっています。自分だけ家庭を持って生きてるなんて許せないし。実母が可哀想だ。

    そもそも複雑な事に手を付けたのは自分だから恨んだりするのは良く無いの分かってますが
    何故私が養子に行ったのか。この実父が悪党に思えて。一度会って話してす方が良いかな?

    産みの母実母の話しはまたレスしますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 残念でしたね

    ご報告有難うございました。お会いできなかったとの事、残念でしたね。。。

    しかし、死因が分かった事、しかも子宮がんだったという事は、貴方にとってとても重要な事項でした。


    トピ主さんが実母さんより健康に長生きすること、これが両 母親にとってへの恩返しとなるのでは?

    もし叔母(実母の兄妹)などがいれば、会って話を聞く事で、実母さんの人柄やトピ主さんの事をどう思っていたかなど分かるかなと思います。
    望まぬ妊娠だったのですね。今の時代でもそれは大変な決断かと思いますから50年前でしたら、相当な決意だったことと想像します。
    それでも中絶を選ばず出産しトピ主さんが生まれてきたことは、恐らく育てのご両親にとっても出会えて、望まれていたのでしょうし、ご両親にはトピ主さんがいたから幸せだったことでしょうね。

    ユーザーID:3652783264

  • それは実母から伝えたい事かも

    主さんのレス、読みました。
    実母さんが亡くなったのが59歳との事。体質などは絶対に似るはずです。いずれ実母さんが亡くなった年齢に近くなるでしょう。
    今、実母さんの死因などがわかり、動揺しているかと思いますが、それはメッセージだと思います。
    主さんも子宮がんに気を付けて、健診をしっかりと受けて下さい。
    私はアラフィフの46歳。実母が卵巣がんで亡くなったのは61歳。(私32歳でした)その頃から、毎年、子宮がんから卵巣がんまで、くまなく健診受けています。

    実母さんから伝えたかった事があったから、今になり、急に探してみたいと思ったのかもしれないです。

    ユーザーID:3747673887

  • 連絡をとっていいと思う

    とても素敵な育ての親に出逢えましたね。トピ主さんが幸せに育つように、良い相手を選んでくれました。

    子育てはお金がかかり、毎日愛情と手間をかけて、根気の連続。育ての親に感謝ですね。

    わたし個人の考えとしては、大抵の産みの親は、子どもの生活を乱したくないから連絡出来ずにいるのでは?と思います。育てられない事情があって、泣く泣く手放したことでしょう。

    トピ主さんが生みの親に会いたいと思うのは、自然なことです。自分のアイデンティティーを確認したいのてはないですか?

    産みの親が可能なら会えるかもしれません。何か連絡手段は有りますか?会えるといいですね。

    ユーザーID:4197660675

  • 親の気持ち・事情、主様=子の予想と異なる可能性もありますよ。

    事情や家族関係・年齢等は異なりますが…私は主様養母様に近い立場で、家族構成も似ています。
    実母様の事、ご愁傷様です。
    再会が叶わず、他所のご家庭の事ながら私も非常に残念に思います。

    あくまでも私の個人的な意見ですが…
    私の子も、主様にも
    >生まれて来ない方が良かったのかな?って
    思って欲しくありません。
    (実)親に対する複雑な思いもあり難しいとは思いますが、誰の事も恨まない・憎まないで欲しいと願います。
    事情はどうであれ実親が出会って主様や私の子が生まれ、自分達では育てられないからと養親に託す決断をしてくれたから、私や主様養親は貴方達と巡り合う事が出来ました。
    養母様が
    >昔から優しい子だよね。自慢の娘だよ。
    と言ったなら、(大変な事もあったとは思いますが)主様を育て得たモノも少なくなかったと思います。

    本来は分け隔てなくが正解かも知れませんが、私は、可能なら実親も自分の手で育てたかった事を知っているので、実子の時と少し変え、実親ならどうしたかな?と思いながら育てている部分があります。実親がしたかったであろう事を私達の手を通して子にしてあげられたら…と思っています。
    間接+定期的に近況報告もしています(一方通行ですが…)。

    もしかしたら主様の知らない事は、まだあるかも知れません。
    養母様に聞いてみたい事があるなら、ご存命の内に思い切って聞いてみれば良いのでは?

    もし私の子が
    >育ての母が傷付くの一番辛い
    と言ったら、その気持ちは嬉しいけど心配無用と言ってしまうかも。
    最初から、その日が来るのは当然と覚悟しているし、それで動揺する程メンタル弱かったら養親になりませんよ。
    それよりも子の幸せ、正直に話してくれる方が嬉しいです。

    実父様の事も、相談したら良いのでは?
    会うなら、先入観無しで話を聞く事をお勧めします。
    ただ、例えどんな実親でも主様の存在意義は変わりません。

    ユーザーID:1620227305

  • 報告 

    なすさん お久しぶりです。

    後押しして下さってなんとかトライしましたよ。
    だけど、残念な結果でした。もし生きていたら またこれからの人生も変わってたかな?なんて思うのも亡くなっていたから言える事ですね。

    前回から心暖まるレスをありがとうございます。
    今後は実父に対して報告しますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 報告 

    マッチョ麺さん ありがとうございます。

    実は今から4年前に子宮筋腫で子宮を全摘しています。なんだか 不思議な気持ちです。同じ様に子宮を患っていたなんて、、。

    マッチョ麺さんの伝言は嬉しい限りです。
    まだ卵巣は残っているので 検診に行きますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 報告 

    のこさん ありがとうございます。

    もう 探して見つかった後ですが、実母は亡くなっていました。
    残念ですが 一層複雑な気持ちになりました。
    実父の報告も又しますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 報告 

    養母の立場さん レスありがとうございます。

    最初に。
    私の様な養女の立場をそこまで大切に思って育てて下さる養母さんに感謝です。今ある私は全て受け止めて育ててくれた今の親がいてくれた事です。

    最初からいつか実母の事を聞いてくるかは覚悟されていたのですね。私は大学に行く頃から産んでくれた人って誰かな?と漠然と思い始めました。

    3歳くらいの私は一体どんな感じで今の母と出会ってたのかな?養母の立場さんみたいに思ってくれてかな?って思います。

    誰も恨んでないし、妬んでいませんよ。ただ 迷惑な存在で無かったかが気になりました。

    そして 何の隔たりも無く育ててくれて大人になりましたよ。

    実父にも近々会いに行こうと思っています。また報告しますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 涙が出てきました・・・。

    私の現在高3の娘は、「特別養子」で授かった子です。彼女が委託されたのは、1歳半。それまで乳児園にいました。娘が幼いころ、私たちは彼女に告知をしました。そして、最近生みの母親に会いたいと、しつこく言います。私達も、生んだ母親の戸籍を取り寄せたり、様々なことをしましたが残念ながら生んだ母親の現住所は、知りえることができません。だから、のりさんの場合も良く分かります。ご自分のルーツを知りたいがゆえに、そういったお気持ちになるだろうと思います。会えない事実は、当事者でないと分かりませんが、本当にお辛いとお察しします。あなたが、どうしても生んだお母さんに会いたいなら探偵に任すことになるでしょう。あなたの心の葛藤が癒されることを、心からお祈ります。

    ユーザーID:8111490081

  • 後悔されませんように

    私の父は生まれてすぐ母親がなくなり、
    継母の元で育ちました。
    複雑な家庭で、9人兄弟に母親が3人おり、
    父だけが同母兄弟がいない状態です。
    小さい頃からずっと一枚の写真を実母と思って隠し持っていて、
    60歳に近くなった頃、
    実母の本当の写真を手に入れました。
    それまでの写真とは全く異なる人でした。

    過酷な幼少時代を経て、初めて母の顔を知ったとき、
    父は泣いていました。
    何もかも遅すぎです。

    どうか後悔のないよう行動されますよう、
    一つの経験をお伝えさせていただきました。

    ユーザーID:1371611235

  • 特別養子縁組は立派ですね。

    とんとさん レスありがとうございます。
    私の時代には特別養子縁組は無かったです。
    たとえ あったとしても今の両親(父他界)がそうしたかはわかりませんが。

    実は産みの母についての結末として報告をコメントにいれてます。結果として実母は7年前に子宮癌で他界しておりました。59歳でした。  

    親子の関係は血の繋がりだけでは無いです。
    もっと不思議な縁だと思います。偉そうに言ってごめんなさい。
    とんとさんが望んで迎えた娘さんは誰よりもとんとさんを愛してますよ。私も養母が大好きです。

    また 実父の話しもコメントに入れますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 過酷な体験話しをありがとうございます

    海が見えるさん レスありがとうございます。

    随分とご苦労なさってたみたいですね。時代は継母。辛かったでしょうね。涙が出ます。
    そんな経験の上から私にアドバイスを下さったのですね。本当にありがとうございました。

    また報告させて頂きます。よろしくお願いします。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 実父と会う理由は何ですか?

    実お母さんはお亡くなりになられていたのですね。
    残念でしたね。

    でも、実父に会いたい理由って何ですかね?
    実母は病で早くに他界したけど、実父はのうのうと生きている。
    悪党にしか思えない。。

    うーん、、、

    でも、誰も恨んでないし、妬んでいないのですよね?
    でも実父だけは許せない・・・ですか?

    悪いことは言いませんから実父なんてお忘れなさい。
    会う必要もないです。

    ずっと書かれておられたように、養父母こそがトピ主の親なのです。
    トピやその後のレスをしっかり読み込んではいませんけど、
    養父母にとってもトピ主さんが唯一の子供である以上、
    その思いを踏みにじってはいけません。

    ”あえて”産みの親には会わない選択もあるのです。
    残念にも実母はお亡くなりになられていましたけど、
    存命の実父には会って文句の一つでも言いたいのですか?
    征伐するつもりで会うのですか?

    それは違うと思います。
    だってトピ主さんは素晴らしい養父母のもとで育ったんだから。
    実父には文句よりも感謝じゃないですか?
    「あなたのもとで育てられたとしたらこんな幸せな家庭を得られなかった。
    だから養子に出してくれて有難う」でしょ?

    実父に会い、文句は言わないにしても自分の気持ちをすべてぶつけたと
    しても、トピ主さんにとって「期待した反応」は得られないどころか、
    嫌悪感が増幅する恐れだってあるし、何も言わないにしてもその暮らしぶり
    を見てもっと嫌悪感が増す可能性だってあります。

    会わないのがベストです。

    ユーザーID:3446332232

  • あと数年で50歳です。

    トピ主さんとと歳か近いのでレスしようと思いました。

    私も未婚の母の元に生まれて間もなく、養女に出されました。出されたところは実母の姉の家で、遠く離れた街で育ちましたが、年に1−2回はその”叔母”と会っていました。

    物心ついた時には叔母は結婚していて、三人の男の子の母でした。私は引き取られた家で、7歳上の実の娘(姉)と差別されて育って、愛情に飢えていましたから叔母が優しくしてくれたのは印象に残っています。

    結果として、私は高校の時スカラシップをいただいてアメリカに飛び出してもう30年近く経ちます。ここでの人生は、勉強ばっかりで大変だったけど資格職を得て、同業の旦那と出会い、子供たちもいて幸せな人生です。

    実母はまだ元気で、私の子供達が生まれてからスカイプなどで話すようになり3回ほど短期間子供達と遊びに行ってお世話になりました。この人に育ててもらったらどんなによかっただろう、と思えて泣けましたが、しばらく考えてみると幸せすぎる子供時代を過ごしていたら、今頃実母の地元で所帯を持ち主婦だったかもしれない、資格を持ち今みたいに仕事できなかったかもしれない、その上実母が私を産んだあと結婚した旦那さんはいい人だけど職人堅気で、”女は大学なんていかなくていい”と言うような人で、勉強が好きだった私には物足りない人生になっていたかもしれないと思って楽になりました。これでよかったんだと。もちろん、全部気持ちの面で解決したわけではありませんが。実の父とは、会いたい気もしますが今更、と言う気がしますし、実母に”知らないほうがいいと思う”と言われたのでまあいいか、と言い聞かせています。
    トピ主さん、今は幸せですか?実母さんにお会いできなくてさぞかし残念だったでしょう。トピ主さんの心の痛みが少しでも和らぐことをお祈りしています。

    ユーザーID:5019848654

  • 前回からご指導ありがとうございます。

    ヨシオさん お久しぶりです。

    報告を読んで頂きありがとうございました。
    実母が私以外の子がなく早くから子宮癌を患って亡くなった事は悲しみと消失感から抜け出せません。勿論 今の母は母だし、感謝も愛もどちらもあります。

    実母の妊娠した(私を身籠もった)歳と実父の歳では まるで子どもを騙したみたいに思えてくるのです。初めから結婚する気のない小娘に手を出して 要らない子どもを養子に出したと思えます。
    調べた実父は結構な地位と名声がある人間で、遊びで腹ました子どもの存在など迷惑なだけですよね。
    腹の立つ事に私は実父と同じ大学に入ってました。

    ヨシオさんの仰る通り今の人生を大切に生きていくのは養母に対しての恩返しでもあると思います。
    まだ、完結してない実父の事は、、。ごめんなさい。実母の無念を告げに会いに行きたいです。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 親近感湧くレス心暖まります。

    二人のママさん ありがとうございます。

    私と同じ歳かな?レス嬉しいです!

    だけどアメリカに?凄ーいですね。確かに留学制度もあったけど。そちらでご結婚もされて充実そうですね。幸せが伝わってきそうです。

    同じ様に養女で育った私達。差別を受けてさぞお辛い日々だったでしょ?私は兄妹弟間の違和感が耐えれなくなったのは大学の時でした。
    やっぱり 色々あるんだなぁと感じてます。
    今は特別養子縁組があり実子として迎える素晴らしい制度があるから子どもに対しての愛情も違ってくるのかな?

    最初は実父に会うつもりは無かったです。実母の死が分かってから どうしても許せなくなり、、。まあ こんな感じです。
    私の幸せを祈って下さって本当にありがとうございます。
    また 報告しますね。

    ユーザーID:5102130647

  • トピ主のコメント(21件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧