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息子が父親に会いたがります。会わせたくありません

レス417
(トピ主2
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家族・友人・人間関係

紗帆

中2の息子がいます
息子が2歳の頃に離婚しているので、父親の記憶がなく、ずっと離れて暮らしています。
元旦那は性格も変わった人でしたし、人を不愉快にする天才だったので、息子に会わせるのは成長過程においても良くないと思ったのと、父親が一緒にいると息子はよく泣いていたし、父親には近づこうとしなかったので、父親の事が嫌なんだと判断し、絶対に会わせませんでした。
息子の事を第一に考えた決断でした。

ですが中学に入った頃から父親の事をしきりに聞いてきたり会ってみたいと言うようになり、あなたに父親はいないと伝えると、「なんで?亡くなったの?」と突っ込んで聞いてきた為、「父親は生きてるけど、離婚したの。あなたには関係ない人だから会う必要ない」と言ってしまいました。

すると
「友達の家は家族で旅行に行ってる」
「友達はみんなお父さんが野球の応援来てる」(息子は野球部です)と言われ、父親がいない事への不満を私にぶつけられました…

父親がいかに人を不幸にする人間だったか(性格や生活態度の数々)私がどれだけ父親に苦しめられたか、分かって欲しくて、両親と一緒に必死で説明しました。(両親とは同居です。)
野球の応援ならおじいちゃんが行けるし、旅行にだっておじいちゃんおばあちゃんとお母さんと4人で行けるよと言っても響かないようです。

赤ちゃんだったあなたは父親が嫌いで父親といる時はよく泣いてたんだよと言いましたが、そんなの知らないと言われてしまいました。息子の部活の子のお父さん達は凄く熱心で良い人が多く、羨ましくなっただけだと思います。
ですが残念ながら元旦那は、息子が普段見ている「良いお父さん」とはかけ離れた人間なので会っても幻滅するだけで可哀想です。

このまま父親の住所を調べて、会いに行ったりしないか心配です。
どうすれば分かってもらえるでしょうか…

ユーザーID:4450270373

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  • 幻滅した方が幸せな場合もある。

    会わせたら?
    幻滅した方が良い場合もありますよ。
    幻滅したとしても会ったらスッキリするでしょうね。

    ユーザーID:9122644746

  • 一度会わせてみるわけにはいかないんでしょうか

    うちにも息子がいます。
    まだ小学生ですが、この頃は一人の人間なんだなと思うことしきりです。
    無理やり言い聞かせられる年は過ぎつつあるなと…

    本人が納得する形にしないと、いつまでも火種は燻り続ける気がします。
    一度、元ご主人に会わせてみるわけにはいかないんでしょうか。
    そこで幻滅しても、本人がどうしてもと言うのなら、一つの人生経験かと。
    むしろ、そのほうがすっきりしませんか?

    とはいえ、その後に支障がなければの話です。
    会わせたらご主人がその後の人生に不必要に絡んでくるようになったりする恐れがあるなら、やめたほうがいいですね。

    ユーザーID:8052041695

  • 会う権利はある

    息子さんには会う権利があります。

    中学生なので難しいところですが、父親から傷付けられるかも、そういう性格の人だからと覚悟をしてもらい、それでも会いたいなら会わせればいいと思います。

    息子さんはまだ見ぬ父親をとても美化してると思われます。
    ドラマの中の強くて優しい、友達の父親のような‥‥など。

    私の元夫もそんな感じですが娘は大人になった今でも会っています。
    人の気持ちが分からないとんでもなく自分勝手な父親ですがやはり親は親なんですよね。
    娘はそれを承知で会っていますし、帰ってきて愚痴を言うこともしばしばです。
    ですがもう大人だし本人に任せてるので私は何も言いません。
    嫌なら会わないでしょう。

    うちは娘が小二の時に離婚したのでトピ主さんとは違いあまり参考にならないかもしれませんが、
    一度会わせてあげてもいいと思ってしまいました。

    もし傷付けられる結果になったとしても、一つ成長し区切りにもなると思います。
    まずは短時間お茶を飲むくらいから始めてはどうでしょうか。
    あなたも離れた席に居ればいいし。

    頑なに会わせないよりもいいと思います。

    ユーザーID:3438851051

  • 約束

    父親はたった一人、離婚は親の都合なのにとの批判があるかと思いますが、私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    ただ、一生縛ることはできないので、成人するまでは黙って父親を探して会うことはしないでと約束していました。一人で知らない所へ会いに出かけること自体危険が伴いますし。
    子どもは良いことであれ悪いことであれ親の決断に影響を受けるものだ、一緒にいればまずあなたが不幸になると確信しそうなってほしくないとから別れたということも話しました。

    うちの場合は子どもが生まれてから暴力が出るようになり、物心つかない子どもも恐怖で泣いていました。
    それでも反抗期には父親のところへいきたい、相談したいと言ったこともありました。
    こちらへの反発心があったのだと思いますが。

    今年就職ですが、今は父親に会うことには特別関心がないようです(心の中はわかりません)。
    成人したら自分の判断と思っているのでこちらももう口出しはしません。

    家族の形態は、父母子どもの関係が最上のご家庭ならいいですが、実際はそうでない家庭もあります。会わない方がいい家族もいます。これは親子に限りません。

    ユーザーID:2406946143

  • 会わせてがっかりさせるしかない

    そりゃあ会ったことがなければ自分に都合がいいように妄想しますもん。
    お友達のお父さんだって、トピ主さんの息子さんの前ではいいところだけ見せてるわけで、家に帰ったら色々あると思いますよ。
    つまりね、息子さんはまだまだ子供なんです。
    世の中にはろくでもない親なんてざらにいるってことがわかってない。
    お父さんは皆家族を大切にして立派で、どのお母さんも料理が上手で優しくて、、、んなわけないっつーの。

    なので、お父さんに一度会わせたほうがいいですよ。
    しかも、調子良くいい父親ぶられると厄介なので、トピ主さんと会っているところを息子さんに陰から観察してもらいましょう。
    というより、元旦那は今何してるの?

    ユーザーID:6067422956

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  • わかってもらう必要はありません

    口で説明してわかってもらう必要はないと思います。

    もう中学生なので、自分で会って判断したいのでしょう。
    邪悪な人や不快な人に対しては、痛い目を見ないと理解できないこともあります。

    夫が犯罪を繰り返しているタイプの人で、息子さんを泥棒に誘うような人であれば会わせられませんが、単に性格が悪いだけであれば会わせて、息子さんに事実を感じてもらうしかないと思います。

    >このまま父親の住所を調べて、会いに行ったりしないか心配です。

    勝手に会いにいく可能性は高いと思います。
    なので、ちゃんと許可して、母と息子でなんでも話し合えるようにしておいたほうがいいです。

    トピ主さんが気持ちを息子さんにわかってもしいという気持ちは理解します。
    しかし息子さんにとってそれは「あなたの半分は性格が悪く、不快な物で出来ている」と言い聞かせる行為でもあります。トピ主さんにそんなつもりは一切なくても、息子さんの半分を深く傷つける行為です。

    説明すればするほど、自分を深く傷つける人の話など聞く気にならなくなると思いますよ。逆効果です。

    ユーザーID:1158793755

  • あわせるべし

    >父親がいかに人を不幸にする人間だったか(性格や生活態度の数々)私がどれだけ父親に苦しめられたか

    でもそんな父親(夫)を良しとして結婚し、子供(息子さん)まで設けたのはあなたですよね。そして、あなたがそこまで嫌い蔑む男性の、半分の遺伝子を息子さんは継いでいるのですよ。自分の半分が母親に嫌われていると考えたら、いたたまれないと思います。

    今、中2なら、そうですね、中学を卒業したら、父親に会わせたらどうですか?昔は元服といって12−16歳の男子は成人として認める儀式を行いました。息子さんも『自分の目と頭で』父親の人となりを、判断できる年齢になったのではないでしょうかー

    『酷い配偶者なら居ないほうがマシだが、親はどんなに酷い親でも世界に一人なので居たほうがいい』といいます。

    息子さんだって、もっと大人になったら、探偵でも雇ったり、他のつてを頼って、あなたに内緒で自分の父親ぐらい探し出せるでしょう。思春期の今、息子さんは父親(像)が必要なのです。元旦那と連絡取り合い、お互いに都合にいい時期を選ぶべきかと思います。元旦那だって、『今は』大恋愛の真っ最中で、都合が悪いかもしれませんしね。

    あなたがおっしゃるように幻滅するかもしれない、あるいは、あなたが見えなかった何かを見つけて嬉しがるかもしれない・・・どうか息子さんの判断に任せてあげてください。

    ユーザーID:7047185530

  • でも、父親

    父親ないなければ、その息子は生まれなかったのは事実
    とぴ主が
    会っていいとかダメとかいうことじゃないでしょう

    元夫ととぴ主は他人
    息子と元夫は親子です


    どうしようもない人間かどうかは
    息子が決めること

    ユーザーID:6894895951

  • ちょっと疑う

    別れた夫ってほんとうに会わせられないぐらいの人でしたか?
    もしかして、一般的にはそこまで悪い人ではなくて、あなたがワガママだったのでは?
    小さな子供が父親といて泣いたから、それだけで父親のことが嫌いだと決めつけて面会をさせなかったのはなぜ?
    会う権利はあるはずなのに。


    ユーザーID:3387113967

  • 所詮子供の考え

    離婚してから父親からは、息子に会いたいと一度でも連絡や養育費の支払いなど有ったのでしょうか?

    なければそう言う事実を告げてしまいましょう。
    会わせて傷ついても、それは息子が望んだことです。
    それを話し踏まえた上で、会えばいいのでは?

    息子の前だけは、いい顔してくれるかも知れない。いい顔しても、息子が何かを感じ取るかも知れない。

    そもそも父親が望むのかしら?

    中2なら、現実を受け止めてられる年齢ですよ。

    自分の源を遺伝子的にも、知りたくなるのは当たり前なようです。記憶もなく、男の子なら、父親を求めても納得です。

    反対ばかりでなく、傷つくことをきちんと冷静に話しあいましょう。

    親は困難や課題の避けかたを教えるのではなく、乗り越え方を教えるものでは?
    しっかり見守って下さい。

    ユーザーID:8525250682

  • 会わせるしかない

    あった上で息子が今後もあうかどうかは子供がきめるべき

    そこを邪魔する権利はあなたにはありません

    ユーザーID:1521653929

  • 酷い!

    人を不愉快にさせる天才って、その人が好きになりその人と付き合い、その人と結婚をし、子供まで作ったんでしょ。
    0歳1歳なら、普段仕事で家に居ない父親に懐かない事は、良くある話です。
    正直、母親の主さんが何時も不機嫌で、夫が居る時は文句ばかり言っていたから、息子さんは泣いていたのではないですか?

    人の事を一方的に悪口、人格否定。
    父親がどういう人間か、本人が父親と会って、本人が感じた事が事実です。

    私は父親が大好きでした。
    でも母は主さんと同じ様な事を言って父を侮辱し、父を憎むように仕向けてきました。
    父は優しい人でした。
    母が他の人と比べ、劣っている!と文句を言っていただけです。
    自分だって大した人間じゃないのに。

    元ご主人が以下に人を不幸にする人間だったか、どれだけ元夫に苦しめられてたかは、主さんの勝手な見解です。
    子育てしている私を労ってくれなかったとか、家事育児を手伝ってくれなかったとか、そう言う事でしょう?
    主さんはご主人の為に尽くしていたのでしょうか?
    手料理を作って、笑顔で仕事に送り出し、笑顔で迎えていたのでしょうか?
    主さんは生活態度、良かったのでしょうか?

    主さんの親も入って、子供の父親の人格を否定する。
    酷いです。
    子供が自分の親を否定されるなんて、そんな辛い事はありません。
    元ご主人も息子さんも、会う権利有ります。
    なんで主さんが子供と父親を断絶するの?
    2歳の時も、中学生になった今も。
    息子の事を第一に考えるなら、子供の意見を尊重しますが。
    主さんは自分に気を使ってくれなかった元ご主人を、許せないと子供まで巻き込んでいる。
    それは親のする事じゃありませんよ。

    ユーザーID:1849793831

  • 子供の意見を聞いてあげるべき

    私の親は私が4歳のときに離婚し、11歳のときに再婚しました。私の中ではもう再婚相手が本当の父親なので、実父に会いたいとは一回も思ったことないですしこの先も会いたいとは思わないとおもいます。ですが、2つ上の兄は違い会いたいと母親によく言っていて、会いにいかせていました。父は少し覚えている記憶では暴力をよく振るう人で牛乳を投げられてビショビショになったり、仕事にいかなくて静かにしないと怒られたりしたので子供ながらに神経を使いました。それなのに兄は会いたがったんです。やっぱり男の子はどうしようもない父親でも本当の父親を求めるんだなと思いました。離婚したのは夫婦2人で決めたのだから、お父さんに会いたい、会いたくないくらいは子供が決めていいと思います。会う機会を与えないのなら、そのうち自分の手で会いに行く日がくるかもしれません。止めたいかもしれませんが、息子とはいえ1人の人間なので、彼のしたいこと、彼の意見を尊重してほしいなと私はおもいます。

    ユーザーID:6015773502

  • アイデンティティー形成期

    よってたかって誰かの悪口をいうほうが生育環境悪いです。
    他人の悪口でも心に影を落とすけれど、その息子にいうとなると。
    父親への嫌悪感を語れば語るほど、あなたとあなたのご両親は息子さんの出生を貶すことになります。

    あってみたいと思うのは当然です。
    それはなにも野球に見に来てほしいというだけじゃないと思います。
    成長過程として自意識を形成する上で、誰と誰の子であるのか、そこがあやふやだと地に足がつかないような気持ちになるんだと思います。

    自分はどんな存在なんだろう、これからどんな大人になっていけばいいんだろう。そのひとつの足掛かりが父親だったりする。
    お父さんみたいになるのかな?お父さんみたいになるのはいやだな。どちらにしろ、イメージする材料になる。

    ぜひ会わせてあげてほしいです。
    その上で「私は彼に不幸にされたけどね!あなたにはあんな風になってほしくないの」と正直に伝えていいと思います。

    それくらい、わかると思いますよ。

    ユーザーID:1831766966

  • ひどい母親

    あなたの語る件の父親と同じくらい、ひどい母親だと思います。
    私はずっと父親の悪口を聞かされて育ちました。
    母親は父親が大嫌いです。だけどそれは父親と母親の関係の話です。
    父親がDVなど実被害を息子に与えたというなら理解もできますが。

    いいですか?目の前にいる息子さんをよく見てください。
    彼の身体は半分母親、半分父親でできています。
    あなたにとって大嫌いな男、最悪の父親、彼の半分はその父親でできています。
    あなたにとっては別れれば他人かもしれませんが、彼は血縁者です。

    お父さんという存在に甘えてみたい。両親そろった家族ですごしてみたい。
    まだ若い彼の口からはそうした表現で伝えられるでしょう。
    だけど、あなたがひどく勘違いしているのはこの点です。
    中学生ともなれば、母親が嫌う父親、自分の半身の父親とはどんな人だろう。少なくとも私はそう考えました。
    トピさん!ひどく思慮が浅い方ですね!
    自分自身って何?自己の確立。その苦闘が反抗期でもあるわけです。

    父親と合わせ、彼が感じること判断することを大切にすべきです。
    父親自身が息子を拒否する。その可能性も含めて。
    息子さんは母子家庭として、母親の苦労も理解しているはずです。
    その上で、年相応の自己確立、父親と母親を深く理解させるべきです。
    あなたは息子の成長を阻害しています。

    トピさんがこのまま強引に、母親ではなく結婚相手の女としての要求を押し付け、血縁者の息子の要望を無視しつづければ、あなたに対する不信感は募っていくでしょう。うちはそれが母子の絶縁につながりました。

    未成年の子どもは選択の余地がなく環境は選べません。
    あなたが父親を悪く言えば言うほど、真偽を調べようとします。
    やがて自分の判断で親を審判します。

    あなたは自分が親として認められる自信がない、保身のために会わせない。
    私ならそう捉えます。

    ユーザーID:1015358201

  • 何を言っているのか

    子供はあなたの所有物ではないでしょ。
    子供は実の父親に会う権利があるでしょう?
    トピ主さんが制限をすることはできないし、その権利もないよ。
    赤ちゃんの頃、息子さんは父親がそばにいると泣いたって、
    それは父親がイヤだからじゃないでしょう?
    そんなことぐらい分かりませんか。

    どんなダメな親だとしても、子供はあいたいんですよ。
    お子さんが大人に成長するためには必要な過程なのです。
    あなたの気持ちはどうでもいいんです。
    お子さんを実の父親にちゃんと会わせてあげてください。

    ユーザーID:3884424576

  • 息子も一人の人格あり

    中学2年て14才ですよね?
    今も 学校で少年式てあるのでしょうか?

    もう息子さんは大人の仲間入りを始めてる段階で 父親の存在が気になり始め 会いたいと思ったのでは?息子さんにとっては 貴女や祖父母が父親の事を悪く言っても 息子さんは知らないから!
    友達のお父さん方を見て 自分の父親を想像しているのでしょうね?

    いくら貴女や祖父母が父親の事を並び立てても無理だと思います!父親への想いが言われれば言われるほど 拒否されればされるほど息子さんは・・・。
    主さんも今まで生きてきて 内容は違ってもそんなことありませんでしたか?

    ダメ!と言われるぼど等

    息子さんはこの先 高校生 大学生 社会人 結婚して父親にもなって行く中でも
    今も息子さんが父親に会うのも 息子さんが成長して行く過程で必要なのでは?

    息子さんが父親に会ったら傷つく・・・と心配してますが 母親として気持ちはわかりますが
    母親として息子が成長して行く過程で必要ならばと思えませんか?

    父親に会って 息子さんが例え傷ついてもそれも息子さんの考え1つでは?

    父親に会うことで息子さんは良くも悪くも
    一段と成長すると思います?
    案外子どもだと思ってても 人様から聞かされた息子は親でもびっくりの時があり いつの間にこの子はこんなに成長を・・なんて事が私の息子はありましたが。

    息子さんの年頃は心も大きく変わる時期です
    中2なら高校受験がある前に 息子さんの父親への心のモヤモヤ取り除いてあげれば?
    貴女には紙切れ一枚の間柄の他人でも 息子さんには血の繋がった切りたくても切れない父親です。
    父親に会って 母親や祖父母が言ってた通りの父親だと思ったら 自分も同じ血が流れてるから あんな男に 父親になりたくないと肝に命じるでしょうね?!

    余計なことを言わせてもらった還暦すぎの息子と娘を持つおばさんです。

    ユーザーID:8282979885

  • 面会は

    面会は子どもの権利でもあるわけだからトピ主の考えだけで拒否するのもどうかと思いますね。
    もう中学生だし一度面会させてその後についてはお子さんの判断に任せるというのが妥当だと思います。
    トピ主さんにしてみれば離婚原因は一方的にあちらが悪い、おかしいという話になるのは当然ですがそれは欠席裁判みたいなもので客観的な公平性は欠落してますから。

    ユーザーID:2759286512

  • なぜだろうね

    自分という人間を知りたくなるんですよ
    生みの親というか血縁者をみたくなるのはどうしてなんでしょうね

    大体思春期から結婚するあたりがピークかな?

    あとは老齢に差し掛かったころ、そこのころには親もいなくて
    できなかった後悔のほうが立ちます

    単にうらやましいだけ、子供の言うことだからといって
    その気持ちに蓋をしめるのはいいこととは思えません

    お子さんには父親を知る権利はありますから

    来るべき時が来たのかなと思いました

    あなたが嫌ということはできても
    息子さんがどうするかは息子さん自身が決めるべきだと思います


    幻滅するかもしれない
    その時だけ取り繕って、きれいな思いでに終わるかもしれない

    すでに父親のことを伝えているようなので

    お母さんは、
    あなたの父親を許すことはできないが
    あなたの父親であることは変わらない

    お互いに覚悟をもって会う必要があると思う

    と伝えたうえで

    夏休みまでか、
    来年(今年高校受験ですよね?)生活が落ちつたら
    父親に連絡を取ってみるけどどうする?

    と聞いてみます

    父親の連絡先はしらないのでしょうか?
    戸籍謄本くらいで、居場所がしれなければ所在不明と話せばいいと思います

    話したくなければ手紙でもいいと思います

    内容は単純に息子が父親に会いたいと言っていること
    それ以外の用事はなくて、気持ちがあるなら返事が欲しいと

    来なければ来ないなりに、返事があればあるなりです

    お子さん、あなたが思っている以上に子供じゃないのかもしれませんよ

    ユーザーID:2595175393

  • 子供にも権利はあります

    自らの父親に会いたい、ルーツを知りたいというのは、自然な感情ではありませんか?
    息子さんは幻滅するかもしれませんが、それでも自分の父親と向き合いたいというなら、トピ主に阻止する権利はないでしょう。

    2年間、会いたがっているのですよね?
    トピ主がどんなに阻止しようとしても、いずれは自力で父親に会いに行くでしょう。
    トピ主が協力しなければ、息子さんのトピ主に対する気持ちも変わるでしょう。

    元夫がトピ主とは合わないことは分かりました。
    トピ主も、元夫を不愉快にする天才だったのかもしれませんね。
    2歳なら父親を拒否する子は多いです。
    親という概念もありませんし、母親は生きる上で必要ですが、父親は不要ですから。
    母親は命綱を握っているし、母親の方が慣れた臭いがして柔らかくて落ち着くんです。 
    どんなに良い父親でも、子供に泣かれて傷心する頃ですよ。
    子供が父親に懐かないのは、母親の育児が下手なことも原因です。
    トピ主は、元夫に対する不満を、子供を使ってぶつけたのではありませんか?

    トピ主が、元夫を嫌いなのは息子さんも理解してます。その上で、父親に会いたいんです。
    トピ主と元夫の関係と、息子さんと父親の関係は違います。
    家族が構成できなかった理由を、母親ばかりではなく父親からも聞きたいのではありませんか?
    家族の構成員である子供として、双方の意見を聞いて判断したいと思うのは自然でしょう。

    具体例がないので、元夫の人物像が分かりません。
    トピ主が必死に止めようとするのは、本当はトピ主に問題があったことをバラされたくないからとも読めます。
    離婚の原因に恥じることがないなら、父親に会わせれば良いのでは?

    もし、息子さんが幻滅して傷ついて帰ってきたら、受け止めてあげればいいだけです。
    それも成長で必要な痛みでしょう。
    中2なら耐えられますよ。

    会わせてあげましょう。

    ユーザーID:7601558747

  • 一人で会わないように、トピ主さん同伴で会わせる

    一番危険なのは、お子さんが1人で黙って会いに行くことだと思います。1人で会った場合に、お子さんが1回で父親に幻滅してくれれば良いのですが、そうとは限りません。元夫は、息子と会っている時だけ悪癖を抑えて、普通の父親のフリをする可能性があります。また、人は自分の都合のいいようにフィルターにかけて物事を見てしまう事があります。父親に期待するあまり、父親のちょっと変な言動も良い方に解釈してしまうのです。「お前は馬鹿だ、アホだ」と言われても、「愛してるから言ってくれてる」などと。
    現に、トピ主さんだって、人を不愉快にする天才のはずの元夫と結婚して子どもまで作ってますよね。元夫には、変わっているけど人を惹きつける何かがあるのでは?
    しかし、元夫の本性を知っている人間の前では、完全に取り繕うのは難しいと思います。トピ主さんは、元夫がどんなことで本性を出すかとか、彼がおかしな事を言うタイミングとか、知っているでしょう?
    だからむしろ、トピ主さんとご両親同伴で元夫に会わせて、息子さんが幻滅する方向に持っていった方が良いと思います。

    ユーザーID:5255968887

  • 会わせた方が良い

    そして幻滅させた方が良いと思いますよ。
    客観的に見る為にも、一度会う必要は有ります。

    ユーザーID:9407057190

  • 息子さんに面会する権利があります

    息子さんが会いたいと言っているなら、会わせた方が良いと思います。

    実際に会ってみて、お父さんをどう思うかは息子さん自身が判断するでしょう。
    あなたやご両親が言っていた通りか、全く違う捉え方をするかは会った時の状況によります。

    元ご主人は、あなたが離婚に至った時とは変わっているかもしれません。
    元ご主人と息子さんは紛れもなく親子です。
    会いたいというなら、あなたが阻止する事はいけないと思います。

    ユーザーID:9550981956

  • あなたに咎める権利はない

    たとえ母親であっても、子どもが父親に会いたい、
    ということは咎めることは出来ないのでは?

    自分の目で会って、確かめて、それで納得出来るのなら
    1度会ってみた方がいいと思うのですが。

    私もシングルマザーですが、父親を否定することは
    子ども自身を否定することだと思っています。

    自分の源である父母を否定して、どうやって自己を認めるのか。
    自己を認められず、受け入れられず、人は幸せになることは
    出来ません。

    後々の恋愛観や結婚観を含む人生観を大きく歪ませてしまう
    可能性があるということを、しっかり認識してください。

    大体、あなたが自分で選んだ夫のことを、父親として
    選べなかった子どもに悪口を吹聴するって。
    自分で選んでない子どもからすると「知らんがな」って話ですよ。

    可笑しな話だと思いませんか?

    ユーザーID:4960026859

  • ルーツ

    年頃的にもそろそろ自分のルーツを知りたくなるころですね。

    >残念ながら元旦那は、息子が普段見ている「良いお父さん」とはかけ離れた人間なので会っても幻滅するだけで可哀想です。

    息子さんにとっての父親についてや離婚の経緯は、あくまでも元妻と祖父母からの話だから息子さん本人としては「この目で確かめたい」んですよ。

    まだ中2、もう中2.

    他の方も書いておられますが、息子さんはもう自分の意志でいろいろと決められる年頃です。
    所有物でもありません。

    父親に会うことで傷つくことも有るかもしれませんが、そこを支えるのが親の務めじゃないでしょうか。

    私も子連れ離婚しました。

    再婚してからは元夫には合わせることはしませんでした。
    ですが、大学受験のころに「実の父親に会ってみたい」と言われて連絡先を教えました。

    実父と娘が会うことにより、私自身が娘に責められるようになるかもしれない(家庭よりキャリアを選択した結果の離婚なので)。

    でも事実は事実ですし、隠すことでもないと思っています。

    だって子供のルーツの一部ですから。

    >どうすれば分かってもらえるでしょうか…

    もう小学生ではありませんから、自分の目で確かめる以外にないと思いますよ。

    そうはいっても、自分の父親の現実の姿を知った結果として、息子さんがやけを起こすようなことがあるかもしれない心配はありますよね。

    でも、だからこそずっと育ててきたトピ主様や祖父母がメンタルサポートしなければいけないですよね。

    このまま「会わせない!」「会わないほうがいい!」ではトピ主様と息子さんの間の信頼関係すら危ぶまれるのではないですか?

    ユーザーID:9366340734

  • 人を不愉快にさせる天才

    居ますね。
    そういう人。

    私の父が”そういう人”です。

    でも父親です。

    息子さんは貴方の分身ではありません。
    息子さんはもう自分で判断できる人間です。
    親権の選択権もある年齢だと思います。

    っていうか、”おじいちゃんが居るでしょ!”って意味不明です。

    これが子供のころから息子さんに暴力をふるっていたのなら話は別ですが…。

    でも、時間は人を変える場合もあります。
    それなりに人に叩かれ変わっている可能性もあります。

    ですから”大人の勝手な思い込み”で息子さんの権利を蔑ろにするのはどうかと思います。

    ”トピ主様(母親)の気持ちはわかる”
    という意見もありますが、そうなったら
    ”息子さんの気持ち”
    は一切無視して良いのでしょうか?

    どうしても不安ならば”大人の付き添い”のもとにご主人に合わせれば良いです。

    今は主様や祖父母が止められていますが、
    男の子はどんどん成長していきます。
    いずれ振り切って会いに行くでしょう。

    それよりも母親がしっかりとバックアップしたうえで会わせたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1640709286

  • 自己弁護ばかり

    >息子の事を第一に考えた決断でした。

    それは言い訳ですね・・・
    あなたにとってイヤな夫でも、それはそれ。
    息子が実の父親に会いたい気持ちは関係ありません。

    親のエゴで子供から父親を引き離しておいて、それを「息子の為」と
    自己弁護されてるだけです。

    子供が自分のルーツを知らないと言う事は、とても気持ちが悪い事
    なんですよ。あなたには理解できないでしょうけど。

    自分が会わせたくない気持ちを、子供に押し付けないようにして下さい。
    いくらイヤな夫だろうが、息子が自分の目で確かめて納得するまでは
    終わらないんですよ。

    ユーザーID:4089871351

  • 希望するなら会わせなければならない

    例え、親権者であろうと、
    子が自分の父親に会いたいという希望を
    制限する権限はありません。

    最悪の場合、子が成人した後に
    あなたや祖父母に対して、損害賠償請求が来ますよ。

    もう、中学生なのですから、
    父親についてそれなりに判断できると思います。

    ユーザーID:3994123662

  • 会わせてあげなよ

    主さんやご両親にとっては赤の他人だけど、息子さんは親子なんです。
    会わせてあげましょう。

    >息子の事を第一に考えた決断でした。
    >あなたには関係ない人だから会う必要ない

    父親に会って傷つく姿を見たくない、という親心ではあるけれど、間違っています。

    会う会わないを判断するのは、主さんではなく息子さんです。

    会わせたくないのは、主さんとそのご両親であって
    息子さんを理由にしているから、本人はますます苛立つのです。

    息子さんの人生をコントロールしようとするのはやめましょう。

    ユーザーID:7604987540

  • 説明したんでしょ?

    会っても幻滅するだけで可哀想と仰いますけど
    どんな父親だったのか説明したんですよね。
    もうすでに可哀想な事してませんか?

    確認してもらえば良いじゃないですか。
    本当にそんな父親なのか。
    息子さん自身の目で見てもらって判断してもらうのが一番です。

    トピ主さんのご心配の通り
    勝手に会いに行って自分の知らないところで息子さんが傷つくような事があるよりは
    トピ主さんが一緒に会ってフォローできる状況の方がまだ良くないですか。

    「会いたい」という気持ちを抑える事なんてできません。

    ユーザーID:3458640105

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