毒親?怒鳴られ育ち束縛されていた妻

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男性から発信するトピ

かなやま

これは私と結婚する前までの話

妻とは実家から助け出したい、自由にさせてあげたいと思い結婚した。
妻は私と結婚する前まで(23歳)独り暮らし禁止。
遊びに行きたいと思っても、言えば親が不機嫌になるから言えない。
勇気だして言ったら機嫌が良いときはすんなりok貰えるが、機嫌が悪いときは怒鳴られる。
遊びに行っている最中に「早く帰ってこい」と怒鳴りtel。
夜勤18時間労働の末、家に帰ると妻祖父の畑の手伝いを強要、もしくは妻が、妻の母に怒られるのではないか・不機嫌にさせてしまうのではないかと手伝いに行く。
交際中何度も「死にたい」「私が死ねば私の大切さが解るのかな?死にたい」と超ネガティブメッセージを私に送ってくる。
親の顔・態度を伺ってびくびくしてる。
幼少期から「親を大事にしろ」との教えで、問題なのが「自己犠牲の精神」行きすぎた行為あり。

結婚後の新居は妻が妊娠出産した時に心配だからと妻の実家まで徒歩10分の場所に借りた(これが大きな間違いだったかも)

結婚後

決め事は、夫婦で最終決定するのではなく、結婚前から親に言われていた事を優先する(親が絶対?)
例えば、夫婦の金銭管理は絶対妻がする それが常識である とか夫婦である事柄について「これどうしようかねー」と悩んでいると、妻は妻の母に内容をLINEしており妻の母に意見を貰うと、さもそれが家の決定事項だと言わんばかりの主張を行う

これって完全に洗脳されてますかね?
親と引き離す良い手段が有れば教えて戴きたいです。

ユーザーID:6199828652

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  • 逃げるしかない

    妻にも告げず、ある日突然簡単には来れない遠くへ引っ越す。夫両親や話しの分かる親戚か友人に手助けしてもらい、引っ越し業者に梱包から荷だしまで全て行ってもらう。受け取りからは自分たちで行う。

    夫両親と同居。
    携帯から義実家の連絡先をブロックする。※連絡できる状態なら、住所を義母に伝えてしまいそうだから。そしたら押し掛けてきそう。

    本当は心療内科に二人で通ってみるのがいいのだけど。
    奥さんはこの状態(洗脳)は、気づいてますか?それなら、洗脳とけたら引っ越しもブロックも、自分たちの意思でできます。

    ユーザーID:8165841337

  • 一度話す機会を持つ

    一度奥さんと、話す機会を作るのはどうですか?
    真面目にです。

    もう結婚したんだから、そんな事しなくていいんだよと。
    僕たちの家庭は僕たちでルールも決めれる。
    2人で迷う事は、2人で解決しよう。
    何処にでも連れて行けるし、何でも自由だよと。

    そして、お子さんが無事出産したら、、、出来れば、引っ越した方が良いです。その時は、子どもも産まれたし、もう少し広い家に引っ越そう。など言い訳していいと思います。

    ユーザーID:4638022234

  • 多分同じようなレスがつくと思いますが

    >「これどうしようかねー」と悩んでいると、妻は妻の母に内容をLINEしており妻の母に意見を貰うと

    奥さん自身が、親との距離を取ることが必要だと自覚しないと意味がないと思います。
    なんだかんだと、自分から親に意見をもらおうとするのがダメなんだと気付かないとだめでしょうね。
    奥さんは、親と共依存ではないですか?
    本人がそれを自覚してるかどうかはわかりませんが。

    ユーザーID:2143358148

  • 深刻ならトピ主さんは助けられないかも。

    若い娘の一人暮らし反対する親は結構居ますので此れは何とも言えません。
    また遊びに行きたい、と言うのもどういう外出でしょうかね?
    此れがもし彼氏(トピ主さん)と外泊したい、とか深夜超えて帰って来ると言うなら娘の親の場合良い顔する親いませんよ。
    早く帰って来いの電話は何時頃なのでしょう?

    ただ、奥さんも夫婦の決め事逐一報告し、お母様の意見を素直に聞いているのですから、親が嫌いと言いながらも母親に依存しているのですよ。
    子供の頃から言う事を聞かなかったら怒られると言う生活が染みついているのかもしれません。
    洗脳と言うのか習慣なのか分かりませんが。

    でもトピ主さんは彼女を助け出したい、自由にさせたいと結婚されたのなら、全く助けても自由にもさせてないのでは?

    家も賃貸なら引っ越せます。
    義母さんに夫婦の決め事口出されたら「夫婦で決めたい」と何故言わないのでしょう。
    奥様がいちいちLineするのも止めさせないと。

    ただもしも親に子供の頃からコントロールされている子供だと「配偶者と別れなさい。」と言われたら、親の言う通りにしますよ。
    此処が一番怖いですね。
    もし義母さんがトピ主さんを嫌いとなったら言い出すかもしれません。

    でもそれを恐れて居たら何も出来ず、トピ主さんも結果義母さんの言いなりです。

    何よりも奥さんが自分で変わろうとしないと、何時までも親の言いなりとなりますね。
    トピ主さんが助けられるのか分かりません。
    もしかしたらカウンセリングが必要かもしれません。

    助けたいが為に結婚しても、トピ主さん仰る様に洗脳されていると言うなら幾ら夫でも素人には助ける、奥さんを変える、って難しいのかも。

    ユーザーID:8363382102

  • 洗脳から依存へ

    逃げたくて死にたくて結婚した妻。
    今でも親が怖いのか、それとも長年押さえつけられた生活、自分から離れようとする意識も消失したのか。
    このままだと妻も毒母になりそうですね。
    現に貴男に対して既に毒を撒いてるし。
    毒人間になりたくないと思えばなりませんから、


    引き離す。
    引っ越しても連絡は取れるから、親に意見を聞いて従うかも知れないけど、
    離れてみるかな。
    診療内科受診してみます?

    ただね、何でも親に相談して、それが常識であると思い込む人も多いですよ。
    私の実家はこうだ、僕の親はこう言ってる、それで夫婦関係がギクシャクする事もあるし。

    私の母も毒親で、怒らせると狂暴なんで、母の前では未だに良い子ちゃんを演じています。
    心の中ではあっかんべ〜ですよ。
    毒母だから全て間違えてる事もないし、そうかなと思えばいう事を聞くし、違うと思えば表面上「はいはい」で従いませんよ。

    ユーザーID:2127125792

  • 本人に自覚してもらってください

    ひとりよがりに無理に引き離すとか突っ走らず
    まず、本人に自覚してもらってください
    トピ主さんが支配を引き継ぐのでは意味がありません

    ユーザーID:0199203082

  • 親離れさせてあげる

    相当の洗脳というか、結婚してもまだ抜け出せていませんよね。

    こういう親は、自分の言いなりのいい子に執着して、これが子供に影響する悪に気がついていませんよね。

    妻さんは、親離れできないのではなく、相当な辛い思いから心が解放されず、夫さんと楽に生きる生き方がうまく進まないんでしょうね。

    妻さんの心の傷などいろんな事で、自分の考えより、親のいいなりになってしまう状況、親と言い争う事の出来ない人でしょう。

    温かく見守り、夫さんが包み込むようにして、実家コンプレックスから親離れの方向へ導いてあげてください。

    ユーザーID:9251919773

  • 素人が手を出すのは難しい。

    奥さんはそれを望んでいるのでしょうか?

    あなた一人が必死になって引き離しても、奥さん自らがわざわざ支配されに戻ることもあります。
    今の時点でも、親の顔色を伺って、メールしたりするのですよね?
    あなたの気持ちはわかるのですが、奥さん自身が親と離れたいと思わないと意味がないのですよ。

    あなたも奥さんを守る!奥さんは犠牲者だ!といまは思ってるのかもしれませんが、毎回毎回続くとなんでわかってくれないのだろうと嫌になってくると思います。

    奥さんは親を優先してあなたに犠牲を強いる事しかしないので、話し合ってもあまり意味はないですよ。

    生まれてからずっとそういう関係で育ってきたのです。
    赤の他人が救い出そうとか、自由にしてあげようとか、そんなに簡単にできることでは無いです。
    物理的に遠くに離れる、義理親との連絡を断つくらいはしないと無理だと思います。
    ……そこまでしても、奥さん自ら戻る、または、なんで親と引き離したの!と責められる可能性もあります。
    よく考えてください。

    ユーザーID:6397406212

  • トピ主です

    話をしてみました。
    結果だけ書くと、昔の事は昔、そのときの感情から言っただけ、今は優しいのだからそんなことを親に言ってこれ以上親に迷惑、心配かけないでくれとのことです。
    カウンセリングも提案しましたが、残念ながら拒否です。
    親を捨てるくらいなら、僕を捨てるみたいです。

    その話を聞いたときには、もう続けていくことは無理かなと思いましたが、
    妻が里帰りから帰ってきて1週間、お互いがお互いにフォローしあいながら育児している時間が僕には幸せすぎて手放せそうにありません。
    毒親から受けてきた毒を、また僕たちの子供に同じ様なことをさせないために、指摘出来るように、暮らしていくのがベストなのかなと思いました。

    ユーザーID:6199828652

  • レスします

    >妻とは実家から助け出したい、自由にさせてあげたい

    逃げたい自由になりたいというのは本人の意思なの?

    そうじゃなかったら、余計なお世話じゃない?
    迷惑かも。

    奥さんのそのような言動はトピ主にとって迷惑だろうけど、許容できないのなら他人に戻るのもアリだと思うよ。

    奥さんのその行動は実家を嫌っているとは私にはとても思えない。

    >これって完全に洗脳されてますかね?

    例え洗脳されているとしても、本人に少しでもその気がなければ解けるもんじゃない。
    トピ主が嫌な思いをするだけだと思うよ。

    悪いけど私はトピ主の希望には否定的だよ。

    >親と引き離す良い手段が有れば教えて戴きたいです。

    あるのかなあ?

    だって今現在奥さんは不自由でも困ってもいないじゃない。

    親に学んだことを利用して、今は親の存在を利用して不自由のない生活を手に入れてるじゃない。

    そもそもさ、親による洗脳って簡単に解けるようなものなのかなあ。それも疑問だよ。

    ユーザーID:8599645461

  • 相当大変だと思います

    毒を子供にひきつがない覚悟なら、本気でがんばってください。
    そういう奥さんを持つおとなしい旦那さんって、なぜか奥さんに注意しないどころかおかしな奥さんの肩を持つのです。

    子供に悪影響どころかまわりの他人にも迷惑がかかる。
    旦那さんが奥さんに怒鳴られてもきちんと注意していれば、子供も善悪を理解するし、まわりもしかたないとあきらめられる。
    どうぞ一生いいなりにならない覚悟してください。
    あと、そういう人にお金の管理させてはだめですよ。大抵老後になくなってます。

    ユーザーID:2130252166

  • レスします

    疑問点を書いたけど、それに対する答えはすれ違いになっちゃったね。

    概ね予想通りというところだね。やっぱり迷惑という事かあ。
    じゃ、何もできないね。

    子供がいたんだね。読み飛ばしてしまってた。だったら軽々しくお別れと言った私の言葉は取り消すよ。ごめんね。

    >カウンセリングも提案しましたが、残念ながら拒否です。

    そりゃそうだよ。(奥さんにとっては)意味がないもん。

    >親を捨てるくらいなら、僕を捨てるみたいです。

    ありゃま。すごい決意だね。

    >「私が死ねば私の大切さが解るのかな?死にたい」

    とか言ってたのにね。昔のことかあ。

    >僕には幸せすぎて手放せそうにありません。

    じゃあ、

    >妻とは実家から助け出したい、自由にさせてあげたいと思い結婚した。

    これはもういいということね。ならばそれでいいんじゃない?

    >指摘出来るように、暮らしていくのがベストなのかなと思いました。

    うん?
    そんな先の大きなことを成し遂げたいのなら、まず今現在の小さいことを指摘して改善できるようにならないと無理なんじゃないかなあ?と思いました。

    ユーザーID:8599645461

  • 正義のヒーローがピエロに?

    「死にたい」などのメッセージを送って来る彼女を助けてあげたくて結婚したとのことだが、彼女が悲劇のヒロインになりたがっているのを貴方が真に受けただけで、彼女の親が本当にそこまで異常だったのか些かの疑問も感じる。

    一人暮らし禁止等、厳しい家ならさほど珍しくもない。遊びに行って遅くなれば怒りの電話があるのも厳しい家庭なら普通では。
    嫌ならそれに反発するものなのに「親が不機嫌になるから言えない」で彼氏に「死にたい」と訴えるとは彼女の方にもかなり問題が。

    死にたいと思うほどに嫌な親なら、なぜ徒歩十分のところに住もうとしたのか。結婚が親から逃れるいい機会なのに。
    結局、彼女自身が親を頼っているのだろう。

    「昔の事は昔、そのときの感情から言っただけ」まさにその通りで、貴方が彼女の甘えた言葉を真に受けて、先走ってヒーロー気分で空回りしてしまっただけかも?

    >洗脳されてますかね?親と引き離す良い手段が有れば

    これから言うことをよく聞いてください。
    「彼女と彼女の親から見れば、貴方は妻を洗脳して親から引き離そうとする極悪非道な夫」になるよ?
    貴方は自分が正常で向こうがおかしいと思っているが、向こうから見れば自分達こそ正常で夫の方こそ異常だと。

    とにかく妻自身が望んでないのに、実家と縁を切らそうなんてまともな夫のすることじゃない、と思っているのでは?

    貴方自身が、妻の「私の親は毒親で私は束縛されている」という訴えに洗脳されてしまっていたのでは。
    妻はきっと、今は親に「夫が異常で私を束縛し、私を異常扱いして親と縁を切らそうとしている」と訴えていると思うよ。
    そんなはずは無いと言い切れる?貴方の妻はそういう人なのです、それをしっかり認識しないと。

    妻の言うことを真に受けて義父母を異常扱いして敵視せず、妻に振り回さず貴方が冷静になれば、それなりの家庭になるかもしれない。頑張って。

    ユーザーID:0770671508

  • 頑張ってください

    「これ毒親ですか?」みたいな
    質問をしているレベルでは対応できません
    毒を嗅ぎわけられるようになって下さい
    カウンセリングを受けるといっても
    頼りになるようなカウンセラーは
    なかなかいないと思います
    自分で学んだほうが早い
    それでも手に負えないなら
    数少ない専門家に頼るしかないと思います

    周囲に振り回されないように
    自分の軸をしっかり持ってくださいね
    周りがどうであれ
    大切なのは自分がどう振る舞うかです

    ユーザーID:0199203082

  • 子どもを守れないでしょ?

    親が一番ということは、子と親(祖父母)の意見が対立したら当たり前のように子の意見は却下されるということです

    例えば
    遊園地に行きたいのに、いつもスーパー銭湯にされてしまう
    友達と遊びたいのに、祖父母の家に行くからダメと言われる
    自分で選んだ高校に行きたいのに、祖父母の口出しで違う高校しか受験させてもらえない

    指摘したところで 妻実家全員VSトピ主一人 の孤立無援な闘いになる
    妻は多数派にいることで安心し、トピ主の感覚がおかしいと自信を持る

    多分、母親はトピ主の悪口ガンガン言ってる
    矛先が変わったから妻は楽になった
    結婚したんで畑仕事はしなくてよくなったんだろうし。

    選択肢が複数ある時は、どっちアリだから迷ってるわけで、だったら母親に決めてもらえば、後で怒られることもないし合理的
    もしかしたら母親とトピ主の調整を上手くやってるつもりなのかもしれない

    はっきり言って、毒親から助け出したいって本人が自力で抜け出す気がない限り無理だと思う
    弱音を吐くだけで誰かが助けてくれたらこんな楽なことない
    大変な思いして逃げてないから簡単にそこに戻ってしまう
    子ども産んで親が優しくなって、親の愛情やっともらえてる気がして快適で。
    助けてくれた夫への感謝よりも、軽んじられてる夫の気持ちよりも、この快適さが大事なんでしょう

    こういう家庭で育つと子どもは苦労しますよ
    祖父母に振り回される母親に振り回されて。

    妻を引き離すより妻から子ども引き離した方が良さそうに思うけど
    離婚するにしても母親側が有利なんだろうし、義実家行きを阻止しようと思っても仕事中は好き勝手されるんだろうし。
    思いつくのは離婚してトピ主は一人で暮らすこと
    子どもが大きくなって辛くなった時、安全地帯になれるように。

    ユーザーID:7914596350

  • ん〜〜〜

    奥様の現状、わかる気がします。
    私の親も毒親で自分の思い通りに子供を動かそうとする人でした。

    子どもの頃から型(親が考える理想の子供像)に無理やり嵌め込まれ
    少しでも親の理想と違う事を言ったりしたりしたら激しく叱られる。
    親の顔色を窺い、親が満足する事を探って、怒られないように、
    地雷を踏まないように、恐る恐る生活する。
    子どもの頃からそういう生活習慣が沁みついているんです。

    自分がどうしたいか・したくないのか、
    何をどう思うか、何が良いと思うか・悪いと思うか、
    何が欲しいのか、何が嫌いで何が好きなのか、
    そんな当たり前の事を考えたことは無かったです。

    『何をしたら怒られないか』『これは機嫌を損ねないか』
    『親はこれを正しいと言うんじゃないか』
    『親が正しいという事が正しいんだ。違う事は全て間違いだ』、
    『親を満足させられず、叱られる自分が全てダメなんだ』
    『これが欲しいけど、言うと怒られるから、何も言わないでおこう。欲しいと思うからいけないんだ。そう何も欲しくない』
    『友達や先生は皆こうだと言っていたけど、親は違うというから違うんだ』
    『親ならこう言うだろうから自分もそう言おう』
    『わからない時は間違えたら怒られるから、先に親に聞いて間違えないようにしよう』

    こんな感じで毎日暮らしていました。
    学校でも『きっと先生にこういう答えを言わなきゃいけないんだ』と
    『親』が『先生』になっただけで、同様の思考回路でした。
    友達関係や恋愛でも『自分』は主体にならない。
    『相手はどうしてほしがっているのか』ばかりでした。

    奥様が家計をどう管理するかなどを実家に相談したというのは
    まだこの思考回路がガッチリ残っているから。
    自分や夫を主語にした考え方ができないのです。
    習ったことのない、今まで親に言われた事がない事は
    どうしていいかわからない。あ〜、すごくわかります。

    続きます

    ユーザーID:8190710449

  • ん〜〜(続き1)

    続きです。

    自分がその思考回路の間違いに気付いたのは、大学時代に
    すごく我儘だけど魅力的な同級生に出会ったから。

    彼女は、常に『私は』が主語。自分の主張をはっきりきっちり言う。
    ある程度は相手にも譲るけど、ここは、という所は良くも悪くも譲らない。
    自分を犠牲にはしない。
    『自分は自分の味方』『私は自分が好き』『楽しい事をするのは当然』
    『嫌なら嫌と言うのも当然』『するべき事もするけど、したい事が優先』
    『ある程度は我慢もするけど、自分ばかりが我慢するのはおかしい』
    『どうぞと言われたら遠慮はしない。感謝はする』
    『あまり気は遣わない。自分の気持ちに素直に行動する』
    『褒められたら謙遜しない。誉め言葉は喜んで受け取る』
    『合わない人には合わせない』
    『自分への苦言は聞くふりして聞かない。納得したら聞く』
    清々しいほど、自分本位に生きる人でした。

    私のそれまでの生き方とは真逆で、本当に衝撃でした。
    まぁ、嫌な思いをさせられる事もありましたが、
    自分の好きなように生きているので、機嫌がいつもよく、明るくて、
    不満や悪口をほとんど言わず、後悔の無い人生を歩んでいる感じでした。

    親がどう思うか、他人にどう思われるかなど、気にしていなさそうでした。
    『どっちが正しいかわからなくて迷ったらどうするの?』と聞いたら
    『自分のしたい方を選ぶ』という答えに驚愕しました。
    『間違ってたらどうするの?』と聞くと
    『間違ってたらしょうがない。やり直す。自分で選んだんだから』と言われ
    絶対に(親の考える正解を)間違えてはいけない、
    間違えたら本当にボコボコにされていた私には、衝撃でした。
    そして、世の中に『正解』『不正解』の無いものも存在し、
    どちらを選んでも良いのだ、好きなものを選んでも良いのだ、と知りました。

    長くてすみません。続きます

    ユーザーID:8190710449

  • ん〜〜(続き2)

    続きです。

    親は『正解は一つ。(親が思う)ベストなこれだけ。それ以外は選んではいけない』
    と押し付けてくる人だったので百人百様の正解が有るなんて知りませんでした。
    奥様は、まだ『親の正解』に縛られています。
    やりたい事でも親がいいと言わなければはしてはいけないと思い込んでいます。
    正解のわからない事を親に聞こうとします。
    この思考回路の呪縛から救い出すためには、時間をかけて
    『正解は無いから、君の好きな方を選んでいいんだよ』
    『君はどうしたい?どれが好き?何が嫌?自分の気持ちを尊重していいんだよ』
    『二人で考えて決めたことが正解なんだよ。正解はたくさんあるよ』
    『自分のしたい事を言っていいし、その通りにしてもいいんだよ』
    などと、何度も言ってあげてください。
    だんだんと『私はこうしたい』と言って実行できるようになるでしょう。

    いきなり親から離そうとしても離れられません。親は正解を持っている
    絶対的に正しい、間違いのない人だから(と思い込まされているから)。

    少しずつ、夫婦で考えよう、一緒に決めよう、君の考えを言ってみて、
    と、夫婦で、自分で考えるように誘導していきましょう。
    親に逆らってもいいんだ、大人なんだし、別の家庭を持ったのだから
    親のルールを絶対的なものと思う必要はもう無いのだ、と
    優しく、少しずつ安心させてあげて下さい。

    親の価値観にどっぷり浸かって奥様が幸せならそれもアリかも知れませんが
    奥様は苦しんでいるはず。怯えているはず。
    親も怖いが、そこから離れるのも怖い。
    自分にはトピ主様という伴侶ができ、自分の新しい家庭を最優先させても
    良いのだ、親の正解は親にとっての正解であって、自分たち夫婦の正解は
    同じとは限らない、新しい正解を探して行こう、と言ってあげて下さい。

    時間がかかります。奥様の実家から距離のある所に引っ越すのが良いと思います。

    ユーザーID:8190710449

  • 毒親に育てられるとよくあることです

    私も今きっと毒親である母のもとで暮らしていますが、毒親は独裁してきますので家族は皆支配されるので、親が絶対など洗脳されがちです。私もこんなこと書いてますか、私自身、半分洗脳されています。親が絶対で、毎日機嫌とりです。毒親は、これを当たり前と思って支配しますので、できればもっと離れたところで、圧力がかからない様なところまで逃げた方がいいと思います。妊娠出産を考えても、毒親は、小さい子供にもいい影響なんて何一つありませんから。

    ユーザーID:1681978308

  • トピ主です

    皆様ご意見頂きありがとうございます
    今夜また、投稿させていただきます

    ユーザーID:6199828652

  • トピ主です

    皆様ご意見本当にありがとうございます
    妻と同じ様な立場で書いてくださったり、ありがとうございます

    ここ数日悩みに悩み、またその悩みに自問自答したり精神的にキツくなってきました。吐き出させて頂くと伴に、皆様の感想を頂きたいです
    回答していただいた中にあったように
    「正義のヒーローがピエロに」
    僕が早とちり、妻と妻の家族を異常認定しているだけではないのか?暴走しようとしているだけではないのか?
    妻が望んでもいない事を。妻に自覚させるじゃなく、僕が僕の良いように妻を洗脳させたいんじゃないのか?
    妻に取って「毒」なのは親なのか僕なのか、頭が可笑しくなりそうです。

    先日の話なのですが、息子の延期しているお宮参り、節句、お食い初めの話を(妻と僕)と二人で話しました。
    二人の意見をすり合わせ、コロナが心配だが、お宮参りについては暖かくなった四月(妻父親が休みの土日)に行おう。
    節句の日5月五日はゴールデンウィーク、お食い初め(生後100日)は節句と数日しか変わらないので、両家を呼んでのお祝いはお食い初めの日に節句のお祝いとお食い初めを一緒に外食で済ませようという結論を出しました。


    続きます。

    ユーザーID:6199828652

  • トピ主です

    この結論に対し、妻が「一応、親に『お宮参りは四月にしようと思うんだけどどう(これで大丈夫)かな?』って聞いてみる」と言いましたので、僕は「夫婦で話し合った事何だから、どう?って聞かなくても良いんだよ。お宮参りは四月にしようと思うので、この日とこの日は都合どうですか?って聞き方で良いんだよ」と伝えました。

    次の日、私の母に私が伝えた所、妻と子供の心配を第一声に、誘ってくれたお礼と、無理に早くしようとしなくて良いんだよ、両家を呼んでのお祝いは私達が大変だろうからお宮参り・節句・お食い初めを全部一緒にしてもいいと思うよと言ってくれました。

    妻が妻の母に伝えた所、第一声は呆れた様に「は?」だったそうです。「お宮参りはそんなに先伸ばしにするものではない、子供の為でしょ?こっちは四月は予定がもう一杯だから無理だよ。3月下旬のこの日なら空いているけどその日以外なら私達はいいからあっちの親と行きなさい。後、節句とお食い初めはちゃんと別々にしてあげなさい、子供が可哀想だよ。」と言われた様です。

    妻の母の話を聞いた妻は、「やっぱり節句とお食い初めは別々にしよう。お宮参りも実親が都合が良いと言った日にしよう。わたしもそれが良いと思った」と、言いました。

    夫婦とは一体なんなのでしょうか?

    この話の件はほんの一例にすぎません。
    私は、夫婦二人で私達の家庭の事を話し合えた事にとても喜びを感じていました。二人の意見を擦り合わせ結論が出たときには確かに、妻も満足していたと思います。
    その結論に対し、妻の母の反対意見が入っただけで、こうも夫婦で決めた事が蔑ろになるもんなんでしょうか?

    ユーザーID:6199828652

  • レスします

    >妻に取って「毒」なのは親なのか僕なのか、頭が可笑しくなりそう

    その気持ちはわかる気がするよ。
    でもね、奥さんの頭の中は他人にはわからないんだよ。自分でもわかってないかもしれないね。

    そもそも妻とその親との関係性をトピ主がどうこうしようとするのは僭越なんだよ。夫が自分の為にこうして欲しいというのは正当な要求だけど、貴方の為に貴方はこうすべきだというのは正当な要求の範囲を超えているんだよ。

    >良いように妻を洗脳させたいんじゃないのか?

    トピ主は詳しくないみたいだけど、万が一、親が毒になる親だったと奥さんが気が付いて、その悪影響から離れたいと思ったとしたら、それはそれは大変な道のりになるんだよ。

    毒親と書いてるから毒になる親のことを少し書くけど。それらの親が問題になるのは子供が成人しても生き辛さや後ろめたさとか、ずっと悪影響を及ぼし続けているからなんだよ。そもそも奥さんは悪影響があるかどうかも疑わしいよ。そしてもしも悪影響があるとしてもそれを本人が自覚するのはとても難しいことなんだよ。たとえ自覚したとしてもそこから抜け出るのはさらに難しいものなんだよ。

    最終的には疎遠絶縁になるかもしれないからね。

    だからそんなことは第三者には出来るとは思えない。首を突っ込んでも迷惑と感じられるだけだと思うよ。

    >妻の母の反対意見が入っただけで

    夫と母親だったら良くある事だから私はこれ自体にはそれ程驚かないよ。なぜそうなるかは簡単には言い切れない。親子一体なのかもしれないし、面倒だから日和っているのかもしれないし、恐怖に支配されているのかもしれない。

    じゃあマザコン夫の妻はどうしているかと言うと、実は私は知らない。どうしようもないんじゃないかな、と予想はしてるけどね。私とどっちが大事なのと詰め寄るくらいはしてるのかも。そして夫は板挟みになるんだろうね。

    ユーザーID:8599645461

  • 普通ですね

    読んだところ、普通のやり取りですね
    行事の件は面倒でも再度話しあうしかないと思いますが…
    義親の意見が決定事項 というルールがあるの???
    本人が「わたしもそれが良いと思った」と言っているのだから
    本人の意見 として受け止めなければならないよね

    結婚前の事もあって、トピ主さんも
    義親に良いイメージを持っていないのでしょうね
    まだ警戒心を持ち続けることは必要かもしれないけれど
    先入観に縛られないことも大切だと思います

    洗脳なんてものは誰でも持っているありふれたものです
    問題を整理しているうちに本音に気づくこともあります

    ユーザーID:0199203082

  • お金は渡さないことです

    こんな妻と一緒にいると辛いですね。
    妻の母親が支配的で攻撃的なのかもしれません。否定したり自己主張すると別の手を使って罪悪感を持たせるようなタイプかもしれません。「あなたのためを思っている」という脅し文句に従順になり親孝行をしないとと勘違いしているのかもしれませんね。
    そのうち妻の母親はあなたのことも屈服させてイエスマンにしたいんだと思います。

    異常であることをまずあなたの親兄弟に話しておきましょう
    なにかあったとき、あなたが被害者になったり誤解を受けないように根回しです。

    主体性がない奥さんにはお金は絶対渡さないことです。
    みんなそうしているというのを真に受けないあなたは賢いです。
    お金を渡すとまんまと母親に渡したり送金したりし、なにをされるか分かりません。母親は常に自分が正しくて間違っているのは他人という考え方です。
    気が抜けないですし、いちいち対峙していくパワーをあなたも持たないと、奥さん同様にからめとられてしまいます。

    ユーザーID:7997145488

  • 二回目です

    毒親は、心に影響し続けます。私もたまに、母が言っていたことを思い出して、自分の意思すら持てないし、すぐに「私が間違ってた。母と考えを合わせなければ。」と思ったりすることもたくさんあります。でも、いつも「また言いなり、諦めるしかないのか。」と思っていました。言ったこともありましたが、基本的に無駄です。

    トピ主さんの奥様とお母様は、考え方が似ているととることもできますが、一人では発言力が弱く、考えを曲げざるを得なかったととることもできそうです。そうだとしたら、ご相談の上、お母様にきちんと意思を伝えるために、トピ主さんと二人で意見を言うというのはどうでしょうか。家庭はお母様がつくるものではないはずです。お互い都合を考えて、夫婦で決めてください。

    ユーザーID:1681978308

  • トピ主です

    今回の件に付きましては
    義両親の仰ることも解る部分ではありますが、
    気になるのはやはり妻への伝え方
    妻の母はまず第一声に妻に「は?」と言ってます。
    ここで、妻に 妻の母が憑けた恐怖のようなものが妻の無意識の中で影響したのではないかと思いました。
    親に言い返せない妻が悪いのか?、無意識に?作為的に言ってる義母が悪いのか?
    正直解りませんが
    こんなことを考える僕も相当精神的に参ってます
    カウンセリング受けるべきは僕なのかも知れません。。。

    親には、僕の主観でしかないですが
    今までの事話してみようかと思います。

    ユーザーID:6199828652

  • まるで脅しですね

    子供に「は?」というなんて怖いですよ。
    まるで脅しです。私だって怖いです。
    是非、トピさんには精神科医の片田珠美さんの「賢く言い返す」「平気で他人を傷つける人」を読んでください。まともに相手をしないほうがいいタイプをどうするかというのが分かってきます。

    また、あなたも奥さんも、母親の意見には「は?」と大声(大声が大事)で言い返す、どういう意味ですか?と聞き返す、粘り強く。大声と姿勢が正しいのが一番です。こちらは理性的でいる。大事です。気迫で踏み込ませない一線をこちらが引くしかありません。
    奥さんは被害者かもしれませんが、もうこれは子供のころからの刷り込みで自分の自己肯定感が低いせいで可哀想ですが、あなたが辛くなるなら離婚もありでしょう。

    母親が意見を言ってきたら「わかりました」とひとまず受け入れる。それから「自分はこう思っている」と言っていい。けれど黙って違うことをしてもいいんです。分かりました。とは言いましたがでも違うことをする。知らん顔をして支配されないという態度を貫く。これも大事です。

    奥さんは正直に「お母さんにそんな言い方をされるときつい。悲しい。傷ついている。自分だけが正しいとは限らないのよ」と言えるといいですね。ここで「は?」と言われたら、奥様が真面目な顔をして母親に「は?」と言い返す。沈黙に負けない。できるといいですね。
    あとは、うだうだなったらあなたが切り上げてさっさと電話をきる、すぐ家を出る、してください。多分しつこくて嫉妬深い母親のはずです。

    ユーザーID:7997145488

  • 気の毒ですが…

    トピ主さんが対決しなくてはならないのは奥さんです
    夫婦で決めたことが義親に覆される…というよりも
    自分の意見を奥さんが尊重しないことを
    トピ主さんは疑問に感じているのではないかと思うけれど…違う?
    その疑問をぶつけるべき相手は奥さんですよね
    義親のせいにして義親を持ちだしても
    ややこしくなるだけ下手をすればこじれるだけ
    仮に義実家から遠くに離れても問題は夫婦の間にあるので
    向き合わなくてはならないことに変わりないと思います
    気持ちはわかりますが…
    すべてを 義親からの洗脳されているせい(夫婦の間の問題ではない)
    とするのは無理があるし逃げでしかないと思います

    ユーザーID:0199203082

  • もうしばらくはお子さんのために頑張ってみてください

    あなたも随分精神的に疲れてきてるみたいですね

    奥様は母親と距離ができて人生で今一番楽な状態なんでしょうね。離れるのは怖い。間違ったことして怒られるのも怖い。でも母親のいる家に帰らなくてもいい

    そして奥様を怒らず、意見を聞いて優しくしてくれるあなたがいるんですから、楽なはずです

    でも心は母親の方にしか向いていないので、その楽な状態を作ってくれているのがあなただということには気がついていないのでしょう。母親が優しくなったからと思っているんだと思いますよ

    これから暫くは二人で話し合って結論が出たことはあなたから義母には報告したらどうですか?二人で決めたことを決定事項として母親に言っても大丈夫だと少しずつ理解するようになるかもしれません

    あなたも日時などで多少の譲歩はしても、これは譲れないという点は折れないようにしてください。義母が来られないのなら、仕方ないという態度でいることです

    基本二人で決めたことは譲る気はないと義母にも奥様にも知らしめることです。義母が奥さまに覆すようなことを言って来ても、あなたが断ってください

    また不安定になるかもしれませんが、その不安定さを支えていくか、離婚するかの二択しかないんだと思いますよ

    奥様が母娘関係の歪さに気がつかない限り、自分の子にも同じような接し方をしてしまうかもしれません。他に母親の姿を知らないのですから

    お子さんのためにもうしばらくは努力してみてくださいね

    ユーザーID:9423871096

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