弟の嫁が死ぬほど嫌い

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(トピ主8
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家族・友人・人間関係

ごろね

弟の嫁が死ぬほど嫌いです。
完全に愚痴ですが吐き出させてください。

弟嫁と初めて会ったのは元日の実家、朝起きて家族みんなでおせちを食べようとしたところ見知らぬ女性が不機嫌そうに座っていました。
弟の隣に座っていたので弟の彼女かなとは思ったのですが、食事の間中一言もしゃべらず、弟もそれをフォローするでも注意するでもなく、食べ終わったらさっさと弟の部屋に帰っていきました。(もちろん自己紹介もなし)
この時点でかなり違和感があったのですが、「人付き合いが苦手なのかな…?」と甘く考え特に追求しなかったことをとても後悔しています。
完全に見えている地雷だったのに放置してしまったと。

その後その女性は弟と結婚したのですが、結婚のことは弟夫婦本人たちからは一切知らされず、親戚との雑談の中で近々式をすることを知りました。(私は実家を出て一人暮らし)
知らせないってことは来てほしくないんかなーと思い結婚式には行きませんでした。はっきりとした日時も知らないし…。
すると後日、弟嫁から「姉という立場なのに式に来ないなんて常識がない」となじられました。
はあ…?そもそも何も報告しない常識知らずはそっちなんちゃうんかと。
来てほしいならメールでも電話でも結婚する側から一言伝えるのが普通だと私は思うのですが…。

弟嫁は私と顔を合わせる度に私の仕事をバカにして低所得者扱いしたり(私の年収知らないのに何故か決めつける)、自分が過去いかにモテたかの自慢をしたり、あなたもヴィーガンになるべきなど主張を押し付けてきたりうんざりしてたのですが、ついに「あんたは私の話を聞かないし感謝もしない」とまで言われいい加減ブチ切れました。
それ全部お前のことなんちゃうんかと。
どんな遠回しの自己紹介だよ。

しかし本人は自分には全く否がないと本気で思っているようです。
一生関わりたくないのに身内面されて腹立つ。

ユーザーID:7850440754

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  • レスする前に聞きたいことが何点か…

    >初めて会ったのは元日の実家、朝起きて家族みんなでおせちを食べようとしたところ、見知らぬ女性が不機嫌そうに座っていました。

    トピ主さん以外はみんな知っていたのですか。
    誰からも女性のことを紹介されず?


    >この時点でかなり違和感あったのですが、特に追求しなかった。

    家族での食事、しかも元旦の集まりで、知らない人が食卓にいてそのまま食事をしてたんですか。
    それもびっくりです。


    >親戚との雑談の中で近々式をすることを知りました。

    親戚より、家族の中でその話、聞かなかったんですか。弟も何も言ってこず?母親からも?


    >知らせないってことは来てほしくないんかなーと思い、結婚式には行きませんでした。後日、弟嫁から 姉という立場なのに式に来ないなんて常識がない となじられました。
    結婚する側から一言伝えるのが普通だと私は思うのですが…

    その通りです。結婚する側から伝えるものです。
    ですが、トピ主さん、思っただけ?
    言い返さなかったのですか。


    弟嫁が、かなり変な人物であることはわかりましたが、トピ主さんの方も、私には理解しにくい点、多々ありました。

    ユーザーID:3966772879

  • ご両親も式の日取りを教えてくれないの?

    普通、両親が教えてくれませんか?
    文句は弟に言うしかないよね

    ユーザーID:9582830454

  • なんでそんなに受け身?

    他の人も書いていますが、トピ主さんも謎。

    >朝起きて家族みんなでおせちを食べようとしたところ、見知らぬ女性が不機嫌そうに座っていました

    どちら様ですか?くらいは聞かないかな?

    >親戚との雑談の中で近々式をすることを知りました。

    弟や親に本当に結婚するの?とか聞かないかな?

    トピ主さん家族全員、コミュニュケーション不足に見えますが実際にはどうなんですか?

    ユーザーID:0079642955

  • 主さんとご家族の関係

    弟嫁がおかしい人なのは分かったとして、主さんは弟さんなりご両親との仲はどうなんでしょう?

    特別仲が良くなくてもごく普通の間柄?であれば、元日の時も結婚式の日取りも事前に話があるはずかと。

    元日、弟嫁が部屋に戻ってからご両親や弟さんに尋ねましたか?
    親族から話を聞いた際に、ご両親や弟さんへ確認はされましたか?
    もちろん向こうから話すべきだとは思いますが関係性によってはあえて話さなかった可能性もあります。
    実家を出て一人暮らしされているのであればそれほど弟嫁と接する機会もないと思うので、距離置けばいいと思います、弟さんともあまり関わっていないように感じますし。

    ユーザーID:4911401156

  • どっちもどっち的な

    よくわからいけどどっちもどっち的な感じがしますよ。
    おそらく弟嫁さんもトピ主のことを死ぬほど嫌いになってると思いますよ。
    平和にすごすためには疎遠手前くらいまで付き合いをしないようにすること。
    ただ最初にも書きましたがどっちもどっち感がかなり強くトピ主さんとご家族の関係性も怪しげな印象です。

    ユーザーID:0822567802

  • 兄弟にわざわざ報告はしないかな?

    ご両親も何も言わなかったの?
    なんか不思議な家族だね。
    わざわざ兄弟に報告はしないかな?
    親から聞くと思うし。
    招待状は独身だから、ご両親と一家族とされたかな?
    私も兄(独身、仕事で大阪に一人暮らし)や、妹(学生、大学近くに一人暮らし)に、わざわざ招待状送らなかったし、入籍前にわざわざ挨拶しなかったです。
    結婚式前(入籍後)に、たまたまお盆で兄妹が帰って来てる時に一緒に食事しましたけど。
    親に入籍前に式の日程相談したら、「この日とこの日なら、お父さんもお兄ちゃんも妹ちゃんも大丈夫だよ」と、連絡来ました。兄妹に聞いてとは特に言わなかったかな…
    旦那のお姉さんにも、入籍前にわざわざ挨拶に行かなかったかな?
    旦那のお姉さんは既に結婚してたから、招待状は送りましたけど。
    今思うと、まだ独身だと、「親のおまけ」みたいな?感覚あったのかなー。
    私もトピ主さんに嫌われる、弟嫁ですね。
    旦那のお姉さん…結婚前に挨拶に来ない!非常識!って怒ったりしなくて良かったです。

    ユーザーID:2783606611

  • 言われっぱなしなの?

    トピ読んでいると言われっぱなしで何も言い返さないのか?と思うのですが。

    実家に朝見知らぬ人が座って居たら「?!」となります。
    普通に「どちら様?」と私なら聞きますよ。
    幾ら弟の彼女と其処でピンと来ても挨拶無いなら嫌味として聞きますが?

    結婚式の件も知らなかったと言わないと、トピ主さんが弟の結婚式にも出席しなかった、常識外れと周りは見ます。ご両親さえもトピ主さんに言わなかったのなら一体どういう事でしょうか?

    弟嫁が嫌いと言うより、元々弟さんと仲が悪いと言う事なのでしょう?
    もしかしたら弟さんの結婚式に何も言わなかった親御さんとも関係が良く無いのかしら?とも思いました。

    何れにしろ、オカシイと思った事も、理不尽になじられたと言う事もトピ主さんも言われっぱなしでなく言い返したら如何ですか?

    ユーザーID:0141491148

  • 悪いのは家族だよ

    彼女の肩を持つ気はないけど、貴方達家族もちょっと変だと
    自覚したほうがいいですよ。

    普通、元旦に知らない人がいたら、まずどなたか聞きません?
    そして誰も彼女を紹介しない、弟もご両親も。
    普通は弟か親が、貴女に「こちらは○○さん、こっちがうちの姉(娘)」と
    紹介しますよね、何故しないの?人付き合い苦手なの?
    で、誰からも紹介もされてないのに、彼女にいきなり一人で
    自己紹介を始めろと?
    紹介されてないのに家族団らんの中ペラペラしゃべれないでしょ。
    何故、弟がフォローしない?あなたの家族が変でしょう。

    結婚のことに関しても100%弟とご両親が全面的に悪い、
    貴方も招待客でなく身内なんだから聞けばいいのに無視して知らん顔、
    連絡しないのは弟、伝えないのは両親、聞かないのは貴方の落ち度です。
    貴女の家に伝えるのは弟の役目、義妹を悪者にするのはただの八つ当たり、そこは自覚しましょう。

    貴女が彼女を責められるのは、性格が合わない点だけです。
    でもそもそもの発端で、最初から貴女に八つ当たりの憎悪をぶつけられて
    悪口三昧じゃ好意を持つのも難しいでしょうね。
    仕方ないですが子供じゃないんですから、お互い親族として無難に
    過ごせばいいのですよ。
    元々家族のことなど何も聞かないのですから、放っておけばいいのでは?

    貴女もご両親も、弟も全員が気が利かず、報・連・相が出来ず、
    万事受け身で、察してちゃんなのですから、
    それに見合った、分相応のお嫁さんかなと思います、
    お似合いだと思いますよ。

    ユーザーID:1949794034

  • 家族全体もおかしいと思うけど

    その弟嫁も悪いんだろうけど、トピ主さんも含めた家族全体もおかしいと思いますよ。

    というかトピ主さんが家族から孤立しているのでは?と感じます。

    元旦に知らない女性が食卓について一緒におせち食べてる時に、誰もその人に話しかけたりしない訳?普通 誰だこいつと思ったとしても、弟が紹介してくれないなら「姉のごろねです」位の自己紹介はしますよね。どちら様?と聞いたり。

    誰一人知らない女性が混ざっているのに誰もそれには触れずにお正月の朝を迎えていたとしたら、それは家族全体が食卓に不審者がいても気にならないという驚異的にオープンな家族なのか、トピ主さんにだけ見えている幻かどっちかでしょう。

    もし全員弟の婚約者と知ってるのにトピ主さんだけが知らされてないんだとしたら、トピ主さんが家族から孤立しているのだと思います。

    結婚式の日取りの件も、兄弟間の直接の連絡はなく、親経由で聞くという人も多いですよ。私も義弟の式の日時はすべて義母経由でした。

    それが無くとも「あんた電車で行くんか?うちの車に乗るんか?」とか「お祝い幾らするん?」とか「何着るん?」とか、そういう何かしらの連絡って絶対すると思うんですよね。まともな家族なら。

    人付き合いが苦手なのかなと思ったならなぜ自分から話しかけないのか。
    式があるけど自分はどうしていいか分からないならなぜ親にでも弟にでも聞かないのか。

    なぜ万事「周囲がすべてお膳立て」を前提としているのか。なぜ自分は一切動かないのに不満だけ声高に言うのか。
    そういう所がトピ主さんもかなり我がままで扱いづらい印象を受けます。

    馬鹿にしたり、ライフスタイルを押し付けたりと色々おかしい弟嫁だとは思うけど、トピ主さんのご家族もかなり家族としての関係性が希薄なんだなと思いました。

    ユーザーID:7749984407

  • その家族にしてその人あり

    元旦に見知しらぬ人が座っていたという事は主様が後からその場に行ったのですよね?
    挨拶しないの?
    私は家に知らない人がいたら自分から挨拶するけどね。
    結婚式だって普通は出席しますよ。
    そんな義姉私だって嫌だわ。

    自分がしたようにされるのです。
    それがその家のやり方だって思っているのでしょう、義妹様。

    まあ、そんな家族なんでしょう。
    あなたもあなたの親も、弟もおかしいです。

    ユーザーID:9090939598

  • 補足など

    コメントありがとうございます。いろいろはしょって愚痴部分メインになっていたので疑問点過多になってしまいました。

    ・弟とは仲良くありません。お互いにあまり興味がない感じです。

    ・両親は私とふたりきりだと愚痴や不満など話してくれますが、弟や他人が同じ空間にいる時は無難な話(世間のニュースやら)しかしません。

    ・元旦の件、「誰?」とは聞きましたがスルーされました。(スルーするならいいや…と私も無視していました)親はそういった関係性について食事中に答えると変な空気になるから黙っていたとのことです。えぇ…。

    ・弟夫婦がいない場所では両親も「弟の彼女、ちょっと常識ない人だね」と言っていました。でも本人たちの前でそれを指摘することはないようです。

    ・両親は結婚式について既に弟側から私に伝えられていたと思っていたようです。知らないと答えると驚いていました。

    ・式に行かなかったことをなじられた時は「知らされてないから行かなかった」と返しましたが、「招待状がなくても来るのが常識!」と言われました。
    招待状うんぬんではなくそもそも知らないから行きようがないと言っているのに話が通じませんでした。

    ・親は愚痴や不満があっても弟夫婦にはそのことを直接言わないので、どんどん向こうの図々しさがエスカレートしていったように思います。最近ではうちの親の所有物件を相談もなく勝手に改装したりとか。
    私は弟夫婦の言動に対し初めは上から目線発言などもスルーしていましたが、いい加減許容できなくなり怒って反論するようになったので、疎ましがられ嫌われたようです。

    正直、お互いに関わろうとしない変な家族だという自覚はあります。笑
    実家を出たのもこの妙な空間から開放されたいから、というのが第一にありました。やっぱりよそから見るとおかしいんですね。

    ユーザーID:7850440754

  • 元日の朝の状況は、不自然。

    彼女が元日の朝に「不機嫌そう」なのは、前夜のあなたに失望したのかもしれませんよ?

    「朝」とは、何時頃?
    朝の七時や八時に彼女が実家にいたのなら、それよりも前に彼女が来訪したの?

    大晦日に彼女が来て、あなたの実家にお泊まりしたと解釈するのが自然ですよね?
    あなたの起床前に、彼女は既に着席していたのですから。

    あなたは独り暮らしなのですよね。
    元日の朝、お節を食べようと実家で起床したのなら、大晦日に里帰りしたのですよね?
    彼女があなたよりも先に実家に着いたなら、玄関にあなたの見知らぬ女物の靴があったはずですけど、それはなかったのですか?
    初見の女物の靴があったのなら、あなたは不審に思わなかったのですか?
    誰か訪問客がいるの?と家族に聞かなかったのですか?

    あなたの里帰りの後に彼女が来訪したとしても、翌朝の初見のタイミングで弟を含む家族の誰もが、彼女をあなたに紹介しないのは不自然です。

    大晦日は、年越しの宴で賑やかです。
    まさかとは思いますけど羽目を外したあなたが、大晦日の時点で既に彼女を紹介されていたにも関わらず、すっかり忘れてしまった可能性はゼロですか?

    ユーザーID:1990979816

  • ただただ不思議

    な家族に感じます。弟はもちろんですが、元日の朝皆で揃っておせちを食べる席で誰も無言だったということでしょうか。見知らぬ女性が食卓についていても何を話すでもなく、『 人付き合いが苦手なのかな…?」と甘く考え特に追求しなかったことをとても後悔しています』って...。

    人付き合いが苦手なのってトピ主さんも同様だと思いますよ。

    ユーザーID:4191882643

  • 家族に聞かなかったの?

    普通実家に見知らぬ人がいたら親に聞かないの?
    家族も彼女に話題振らなかったの?
    振っても無視?

    色々疑問点があるけど、総合的に見たら主の家族も変。

    ユーザーID:5261663140

  • もう全然わかりません

    すみません、そもそもトピ主さんのご家族全員がちょっと変わってるようですので弟嫁さんだけが常識知らずとしていいのかどうか迷います。
    トピ主さんのご両親の対応も普通ではないし、結婚式のくだりも意味がわかりません。
    トピ主さんにしても親戚から弟が近く式を挙げることを聞いた時点で親なり本人なりにどうなってるのかと連絡しないことが普通ではありません。もちろん、自分から連絡しない弟さんがおかしいのはもちろんなんですけど、それでもこの状況を放置できるって一般的に言ってあなたもそのおかしいご家族で育ったからこその行動をしてしまってる事に違いはありません。

    トピ主さんが一人常識的な対応をしてるのに弟夫婦がこんな状態でって事でしたらとても同情いたしますが、トピ主さんも一般人から見るとあなたもすごいな!って感じなのでもうちょうどいいんじゃないの?って思ってしまいました。嫌いでもいいんじゃないですか?逆にまともな女性がトピ主さん家族と結婚したら即逃げ出すと思いますので。それくらいぶっ飛んだ女性じゃないと弟さんは結婚できなかったかもと思って諦めては。

    ユーザーID:6654406306

  • 客観的な感想ですが

    2度目になります。
    トピ主さんが弟嫁さんを嫌いなのはしょうがないです。
    個人の感覚だしそれを他人が口出すのもどうかと思います。
    ただ客観的に根本的な原因は弟嫁さんではなくトピ主の家族の関係性だと感じました。
    その矛先が弟嫁さんになってます。
    そのあたり自覚した方がいいですよ。
    おそらくご両親はトピ主さん不在時には弟さんにトピ主への不満をもらしてると思います。

    ユーザーID:0822567802

  • 弟が問題

    真実は語られざるところにあり、少しも焦点の当たらない弟にこそ問題があるのではありませんか。
    義妹とは弟を通じて親族関係ができるのです。
    だから家族への紹介も、結婚式への招待も、接点たる弟が取り仕切るべきものでしょう。
    どうして弟はそれをしない、トピ主様も追及しないのでしょうか。ご両親もそこを怒らなければならないのに何故かスルー。弟を筆頭にみんなおかしい。
    義妹は心の底では夫とその家族に不満があって義姉たるトピ主様に八つ当たりをしているように見えます。

    ユーザーID:0495865717

  • 再レス

    補足など を読みました。
    弟さんと仲があまり良くないのですね。
    そういう兄弟はいますしね。

    で、ご両親のこと。
    >弟や他人が同じ空間にいる時は無難な話しかしません。
    普通の感覚で、普通の対応ですよね。

    >元旦の件、誰?とは聞きましたがスルーされました。親はそういった関係性について食事中に答えると変な空気になるから黙っていたとのことです。
    この感覚がわかりません。息子の彼女、ゆくゆくは結婚するであろう女性なのに、関係性について話すことがなぜ変な空気になるのでしょうか。
    私なら、もう何日も前から舞い上がって、当日を迎える前に家族とは話題にするでしょう。

    結婚式の件もご両親は弟さんから伝わっていたと思って、トピ主さんが知らないことに驚いてたとのことですが。
    どなたかのレスにもあったように、家族の結婚式、何かしらの話題に上がらなかったのですか。
    または、ご両親の方から、姉と仲良くないことがわかっているはずなのに、一言、弟の方に、お姉ちゃんにも言ってる?招待状は出した?とかもなかったんですかね。

    弟嫁、補足など を読んだところ、相当おかしなことやらかしてくれてますね。
    これ以上は長くなるので書ききれませんが、トピ主さんの家の不思議なことで精一杯で、弟嫁のことにまで、到達できません。

    ユーザーID:3966772879

  • 色々変。

    トピ主さん一家のコミュニケーションも普通じゃないです。
    招待されなければ行けないって言うのは確かにそうですが、
    弟と没交渉でも普通は親との会話に結婚式の話も出るはずですし。
    変わった家族の元に変わった嫁が来たって感じですね。
    トピ主さんも実家を出ているならなるべく弟夫婦と関わらない様に
    するしかないですね。

    ユーザーID:1813556114

  • トピ主です

    まともじゃないですよね、全部。
    弟嫁の家族もうちと似たような感じらしいです。

    弟は高校生くらいの頃から何を言ってもへらへらするばかりで行動しないか、怒り出して力で脅してくるかの2択だったので話すこと自体が選択肢にない感じです。
    親からも小さい頃からお前は性格が悪い、お前はおかしいと言われ続けたのでその通りに育ったのかもしれません。私も人間関係に関して「もういいや」とすぐ諦めてその後関わらないようにすることが多いです。たぶん愛情という感情が希薄なんだと思います。

    基本的に実家の人たちは私の話は右から左で聞いてくれないのでもういろいろ諦めてます。
    今はとりあえず実家から物理的にも精神的にも離れるくらいしか思いつかないのでそうしていますが、これだけおかしいと言われる自分なんて生きてる意味ないと思うし生まれてこないのが一番正解だったと思うこともよくあります。

    普通の家族ってどんな会話をするんでしょう。
    たくさんしゃべりますか?無視されたり笑われたりしませんか。
    やっぱり全部私がおかしいんでしょうか。私が全て悪いでしょうか。
    嫌だと思うことをされても我慢して乗り越えろと親に言われ続けてきました。
    反論することは悪なのでしょうか。諦めるのも許されませんか。どうでもいい人間はどうすれば人として扱ってもらえますか。誰も教えてくれません。おかしい私はどうすればいいですか?

    ユーザーID:7850440754

  • トピ主さんだけマトモに生きよう

    トピ主さんはご家族と距離をはっきりととったらどうでしょう。

    私は両親とも毒親だったので疎遠、絶縁にしました。

    自活してるんだったらもういいではありませんか。
    一人で幸せに暮らしましょう。
    その家族はあなたの望むものを何も与えてくれません。
    今までもあなたの事を軽んじて来た家族ですよね。
    これ以上関わると混乱が激しくなります。

    混乱すると自罰します。
    このレスのように。
    自分が悪いのか、自分だけが悪いのか、もうダメなのか、ダメなんだなって。
    こんな事自分で自分に言っても、判定下しても苦しくなるだけで意味無いです。
    無駄だからやめましょう。

    家族とは関わらず、自分の人間関係を作って行きましょう。
    自分を養って、好きな事を追求したり、自分を喜ばせたりしながら、
    一人で充実した自分を作って行きましょう。

    できますよ。
    そしてラクになれます。

    ユーザーID:6427981152

  • ご両親が事なかれ主義

    ご両親が事なかれ主義が過ぎすぎて揉め事になるのを徹底的に避けて子供を育てた結果こういう弟さんとお嫁さんが来て、あなたも諦めるという癖がついてしまったように思えます。
    親を変えるのは難しいので一度離れてみて、少しずつ自分の意見を言えるようになればいいなぁと思いました。
    意見というのは基本的に個人の価値観なので正解はありませんが、相手との関係を壊さずにどれだけ自分の主張もできるか、みたいなバランスを皆調整しながら関係性を保ってると思います。
    家族と離れて少しずつそう言ったものが身につき自衛できるといいですね。
    私はあなたが悪いなんて思いません。
    親のせいにしてはいけないという人もいるかもしれませんが、極端な思考の親に育てられると子供は普通がわからず苦労しますもんね。
    頑張って自分の幸せを掴んで欲しいです。

    ユーザーID:0054549111

  • 変な家族

    まず、親がおかしい

    来客があるなら、事前に貴方に
    弟の彼女が正月に来るから、粗相のないように
    と貴方に伝えてないのがおかしいです。

    次に、弟。

    いくら姉と不仲でも
    初顔合わせの場なら、「こちら彼女の誰々です」「姉のトピ主さんです」と
    弟が間に入って紹介すべきなのにしない事。

    弟がしない場合、
    フォローとして、親が紹介すべきなのに、それすら無かったこと。
    親のモラル 育て方に問題があるかと。

    次にダメだったのは
    親と弟がモラルなかったとしても
    貴方自身も、大人の対応取らなかったこと。誰だこれ?と思っても、
    貴方から挨拶することも出来たのに
    しなかったこと。

    ものすごく違和感のある家族だけど
    もしかして、親や弟は
    貴方を表に出したくない(トラブルメーカーだとか、常識のない振る舞い)思惑でもあって、訪問や結婚式を黙ってたのでしょうか?

    それとも、多少なりとも知ってたのに貴方は、自分に頭下げて依頼してこないならしらんという態度だったのでしょうか。

    結婚したことを知った後は
    形式的にでもお祝いを贈ったのですか

    状況が分からないけど、
    そこまで拗れてしまってたなら
    嫁さんではなく
    事態を悪化させた弟と話し合うべきです。
    なぜ結婚したことや式のことを黙ってたのか? 親も私に隠してたのか?
    隠しておいて知らなかったのに、
    結婚式に来なかったことを嫁さんに批判されても困る。

    一体どういうつもりなんだ
    と弟と親に確認する。

    怒る相手は嫁じゃなくて
    弟と親だよ。
    かれらが、嫁さんと貴方の関係を最初に拗らせたのだから。

    修復が難しい(弟と親から嫁に謝罪)
    なら、弟夫婦とは一線を引いたら?

    嫁さんには、一度だけ状況を説明しておく。どういう意図があったか知らないけど、弟と親が結婚式のことは隠されてて知らなかった と言ってお祝いを渡して、嫁さんからの謝罪がなければ
    疎遠

    ユーザーID:2965622404

  • 同感

    本来はお義姉さんというべき立場にも関わらずそんな態度の弟嫁は常識外れもいいところです。何か言われたら常に倍返しで近寄ってこないようにすべきでしょう。

    ただ自分が親の目線で見たときには、こんな弟と結婚しようと思うのはこんな女なんだろうなと思いますね。独立しただけでも悩みの種が減って清々したくらいの感じ。だからトピ主にも弟嫁というより弟はほっとけ、相手にするなというのが本音じゃないかと思います。

    トピ主さんはトピ主さんで将来自分の家族を持てば実家のことはそれほど気にならなくなると思いますよ。

    ユーザーID:8959545265

  • 再々レス

    これまでのレスを読んで、かなり凹まれたようですが、正直、これが世間一般の声かと思います。
    冷静に受け止めて下さいね。

    >普通の家族ってどんな会話をするのでしょう。
    大事な話もするし、テレビを観ながら言い合ったり、子供がいれば、自分の身に起きたこといろいろ話してくるし、ケンカして言い合いするし、怒ったり、なぜかこっちが怒られたり。
    時には腹が立ったら無視しますよ。
    で、もちろん笑われたりもします。
    生きていて、空気を吸うのと同じように、いろんな会話します。

    トピ主さん、反論することは悪なんかではありません。諦めることもまたしかり。
    みんなそうですよ。

    >どうでもいい人間はどうしたら人として扱ってもらえますか。
    トピ主さん、どうでもいい人間なんて誰も思ってないです。
    現に、これだけのレス、あなたに対して、対等に思ってるからこそ、書けるんです。
    自分と同じ人間だと思ってるから、自分では納得できないこと、不思議なことを、聞いてるんです。

    今は、離れて一人暮らしされてるようですね。
    お友達からでも、本を読むことからでも、この発言小町からでも、小さくても、何か心に響くことあると思います。
    それによって、自分の心も少し広がるのでは…
    それを繰り返していけば、自分のことを肯定する気持ちでいっぱいになるように思います。

    ユーザーID:3966772879

  • そのままでいいと思います。

    一人暮らしをして、ちゃんと自分の口を養えていて、立派ですよ。
    あなたの文章を読んで、最もな反応をされていると感じました。
    非常識なのは、弟さんと奥さん。
    あなたのご両親は、揉め事を避けたいから、あなたに我慢させてきた。多分これからもね。
    親として、あなたを守ることもせず、弟に意見することもなく。あなたは、自分がおかしいのか?人に嫌がられる人間なのか?と、自尊心を持てずに来た。
    でも親は選べませんからね。
    我が子より自分を守るような親もいる。
    今の時代、ちゃんと働いているのは充分に立派なんです。もっと自信を持っていいと思います。
    誰からも、相手にされない寂しさがある人ほど、
    自分を大切にしない人にばかり拘る。
    そんな親兄弟は他人の始まりじゃ。
    そこに期待しないこと。その言葉に、いちいち傷つかないこと。
    寂しいかもしれないけれど、家族以上に大切な人間関係が出来ることもありますよ。
    あなたらしく、生きてみて。

    ユーザーID:7390332592

  • 落ち着いて

    トピ主さん、落ち着きましょう。

    どうやらトピ主さん家族は機能不全家族のようですが、悲観することはありません。
    機能不全家族で育った人はたくさんいます、トピ主さん一人じゃないですよ。

    ここにレスをくれた人達が「おかしい」と書いたのはトピ主さん自身の事ではなくて、トピ主さん家族のことです。
    だからトピ主さんが
    >自分なんて生きてる意味ないと思う
    このように思う必要は無いのです。

    >弟は高校生くらいの頃から何を言ってもへらへらするばかりで行動しないか、怒り出して力で脅してくるかの2択だった

    弟さんは高校生で成長が止まった哀れな奴、と思っていいです。

    >どうすれば人として扱ってもらえますか。

    残念ですがトピ主さん家族には期待するのは難しいかもしれない、しかし、家族以外の多くの人はトピ主さんの言うことに耳を傾けて親身に受け答えします。
    ここの掲示板に相談して良かったですね。

    トピ主さんに言いたいことは、自分の事を否定しないようにして欲しい、あなたはあなたのままでいいのです。
    どうか自分自身を大事にして下さい。

    ユーザーID:0079642955

  • 貴女がおかしいんじゃないよ

    しいて言えば貴女の親がおかしい。
    だから息子もおかしくなるし息子が連れてくる妻もそんな程度。
    結局同じようなレベルの人が集まってきてるのだと思います。

    義妹(弟嫁)のことは放っておいてよいですよ。関わりを持つ必要は有りません。
    そして実家とも距離を置いた方が良いですね。
    物理的にも精神的にも距離をとるようにしたとのこと、それでいいと思います。

    貴女はどうでもいい人間でなんかないですよ。
    ちゃんと自分の事をみつめて一生懸命生きようとしています。
    自分がどうでもいい人間だなんて考えないでね。
    いろんな本を読んだりして、まずは自分を大切にすることから始めましょう。
    自分で自分のことを大切にすれば、貴女の周りにも自然に貴女を大切にしてくれる人が集まってきます。
    大丈夫です。少しずつでいいんです。自分をたいせつにしてください。

    ユーザーID:2563241406

  • 弟が愚か、結婚式行かなくて良かったね

    まず、お正月にいた彼女をお姉さんに紹介しなかった点、結婚式を姉に直接知らせなかった点、弟嫁にいいように言わせてる点、すべてにおいて、一番愚かで、最悪なのは弟です。

    弟に暴力グセはないですか?
    または暴言を吐いたりなど。

    ご両親が弟に遠慮しているような気がします。理由があるのでは?

    結婚式に来なかったこと、ご両親からは責められてないんでしたら、弟さんの意向ではないでしょうか。

    どちらにしろ、一般的な家族とはかけ離れてます。

    このトピは弟嫁に責められて、弟嫁が際立っていますが、問題の根本は弟と弟の行動を許したご家族にあります。

    トピ主が家族をおかしいと思うなら、離れた方が被害がないです。

    ご自身の新しい家族を見つけましょう。

    その時に大切なのは会話です。

    トピ主から歩み寄る努力が必要ですよ。

    ユーザーID:1810887266

  • ごろねさんは何を望みますか?

    私の家族はごろねさんの家族とは真逆です。
    会話も多く何気ないことで電話やラインをします。

    私の家族の関係性を気持ち悪い、変わっていると思う方もいると思いますが、自分にとっては心地いいです。家族が好きです。

    生まれた場所、親、家族は選べませんが、
    今後ごろねさんがどのような家庭を築きたいとか、
    どのように生きていきたいとかは、自分で選べます。

    ごろねさんの家族がおかしいとは思いません。
    ですが自分だけが悪いと思わないで下さい。

    嫌いな人とはかかわらない。
    自分を守る為に必要なことだと思います。

    回答になっていなくてすみません。
    どうしても伝えたいことだけ書きました。

    ユーザーID:6482136196

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