再婚相手の元夫の親族

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男性から発信するトピ

ぜっとん

私…40代後半で5年前に離婚。3人子供がいますが元嫁が引き取りました。
妻…50代前後で5年前に離婚。子供男の子ひとり。8歳。

昨年ほぼ1年間、結婚を前提に一緒に暮らし、お互い、子供も含め、大丈夫であろうということで再婚に至りました。

一点皆様のご意見を伺いたく投稿いたします。
それは、妻の元夫の親族との妻との関係です。

子どもを第一に考え、不自由のないようにということで、子どもが実父や親族に会いたいというときはできるだけたくさんあってほしいと思っております。子どもが大きくなれば会いたいと思えば自由にあってほしいと。

妻は元夫とはほとんど疎遠なのですが、元夫の妹(義理の妹というのでしょうか)とは、以前仲良くしており、パーティーなどに誘われたりSNSで頻繁に話しているようです。

最初は、そういうのも、いいかなぁともおもったのですが、ふと私に置き換えた時、以前の結婚相手や恋人など別れた人の親族とかと会うかなぁと考えてしまいました。私自身は、どんなにその親戚が良い人であろうが別れた後や、ましてやパートナーができてからはありえないと思います。パートナーもいい気分はしないでしょうから。

先日、その義理の妹にパーティーに呼ばれたからといわれ、素直にいってらっしゃいと言えませんでした。結局前述のような自分の気持ちを伝え、許容はできるけど理解はできないといってしまいました。結局、用事があるということでその時はいかなかったのですが。。。

もちろん、子どもが主体で親せきと会うとかでしたら全然よいのですが、、、

こういう私はちっちゃいというか間違っていますでしょうか?


ちなみに私は、妻の子どもとは本当の子どものように育て接しております。

よろしくお願いいたします

ユーザーID:9927847229

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  • 婚姻関係は消えても、人間関係は消滅しません。

     離婚すれば婚姻関係はなくなりますが、人生から歴史が消える訳ではありません。

     もちろん子供を通じた人間関係は不変です。「主人の親族」から「子供の親族」に変わっただけです。

     その関係がなかったしても、別枠の人間関係は存在します。奥さんと元親族は、親族であったという共通の繋がりがあります。良い関係を維持できるかは人に寄りますが、友人などの様な「まったくの赤の他人」よりは縁の深い人達です。だから奥さまとの直接の縁は存在しています。それは再婚時点で理解していなくてはいけません。

     あなたは転職をした際、前の職場の人との人間関係は全て消えると思いますか? 仮に前の職場の上司と反りが合わなくても、前の職場で個人的に親しくなった人との友情は消えませんよね。

     あなたが元の親族との関係がどうなっているか知りませんが、「自分が嫌い合っているから、他の人も自分の様な不幸な人間関係になれ」という考え方は人として残念ですよね。

     憎しみ合った世界で生きているより奥さまは幸せな人間関係を維持しています。悪意の中で生きていない奥さまの人間関係を喜んであげてはいかがですか。

     奥さまを大切に思っているのなら、おおらかになるべきですよ。
      

    ユーザーID:6384697982

  • ちっちゃくはないですよ

    人それぞれ寛容(無頓着ともいう)な人もいれば、
    気になる人もいます。

    だからこその現妻への投げ掛けであって、
    疑問や不安を抱えたままでいるよりかは、
    あっさりすっきり自分の意見を言った方が良いのです。

    どんな些細なことでも腹に抱えているよりも、
    ”議論する場”に出すことが大事だろうと思います。
    これは何も再婚者に限った話じゃなく、初婚同士でも、
    友人同士でも同じです。

    話題提起し、それについて話し合う、話し合ってより良い方向へ進む。
    大事なことです。

    お互い再婚同士でもあるし、何より子供をもうけるまでの
    ”経験ある大人同士”なんですからね。

    元夫の妹ってところがおそらく「引っ掛かって」いるんだと
    思います。なぜに妹と?なんでしょう。
    ひょっとして妹を通じて、自分のことや家庭のことなどが
    元夫に「筒抜け」になっているんじゃないか?と。

    元夫の親族と会うことが悪いことではないかもしれませんが、
    一方、それが嫌な人だっているし、それが自分の現パートナーの
    意見だとしたら普通は尊重して行動を制限するなり自重します。

    トピ主さん夫婦に限らず、友人でも同僚でも「嫌だ」と言っている
    ことをあえてやるというのは人として問題です。

    これを伝えて現妻が今後どういう行動を取るか分かりませんけど、
    今後の展開次第ではいろいろ考えてしまいますよね。

    ちなみに、、現妻の連れ子とは養子縁組はしていませんよね?
    今のところしない方がよいと思います。

    ユーザーID:4431076851

  • もう友達なのでは?

    元夫の親族とかそういうのを超えた「友達」なのでは?
    余程気が合うのではないでしょうか?

    おろらく、元夫の親族ではなく会社、趣味の場、学校のクラスメイトなどそういう関係で出会っていても友達になった人なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1675456040

  • 義妹とは友人関係に移行したとうこと

    義理の関係だったけれど、友達として付き合いが続いているという事です。

    >こういう私はちっちゃいというか間違っていますでしょうか?

    ちっちゃいとか間違っているとかそういう問題ではないと思います。

    親族とは縁が切れているかもしれませんが、友達ってどういうきっかけかは関係ありませんよね。

    それでも嫌だと思うなら、そう奥様に伝える以外に手立てはありません。

    奥さまは一人友人を失うという事です。

    ユーザーID:9209004712

  • パートナーの嫌がる事はしない

    トピ主さんがちっちゃいとは思いません。

    私が同じ立場でも嫌ですね。

    私はパートナーの嫌な事はしないと言う思いやりは とても大切な事だと思います。

    だからこの事を平気な人は続ければ良いけど 嫌なんだから奥様は止めるべきです。

    お互いに色々ある再婚同士 最初の結婚が壊れていく過程を知っていればまず相手の気持ちを優先すべきと思います。

    さらに言えば奥様年上で 元夫との子供と一緒に生活してくれるトピ主さんへのリスペクトが足りない。

    別に良いじゃん って感じの奥様なのかな?

    ハッキリ言えば良いのに。

    ユーザーID:1817485843

  • 友達になった??

    一緒に生活する相手としては価値観が違って別れたけど、
    距離を置いたら気があう親友なんだと、元妻と子供抜きで食事にいく夫はあり?

    親友を奪うことになりますよね。

    ユーザーID:4197527293

  • 難しいというか正解は無いんじゃないかな?

    まあお互いに夫婦になったんだから、どこまでトコトン話し合えるかでは?

    トピ主さんの嫌がる気持ちもわかる。
    ただ、トピ主さんも初めから反対でなかったように微妙なところでしょ?

    トピ主さん夫婦の形もわからない。
    経済的にお互い自立できる状況かどうかも不明です。

    結果として『どっちを取る』のような選択をさせることになるだけなら
    逆もあり得るってことだよね。
    この先、長い人生で大切にしたい人がどっちかでトピ主さんを捨てるのも
    確率はゼロではないって話なんだよね。

    だからこそ、その確率を限りなくゼロに近づけるのは、
    トピ主さんの気持ちや要望は伝えた、それで奥様がどうするのかではなくて
    どう思うのかって部分を大切にしないといけないよね。

    難しいんだよね、トピ主さんはトピ文でしきりに『子供の為』と言っている。
    決して間違ってはいないだろう。
    でもそれが前面に出るとね、子供だけが一緒に生活する意味に変質するよ。
    『子供の為』と『お互いの為』の2つのバランスは考えないといけない。

    更に言えば、年齢的なものもある。
    人生の半分を過ぎた時期でもあるのでね、
    これが30代のような新しい人間関係を十二分に作れる年齢ではない。
    どちらかというと、どんどん親しく付き合っていく人が絞られていく年代。
    家や家族の都合も含めて、人間関係が変わるのは仕方がないのも確か。

    だからこそ、残った人間関係を出来るだけ大切にしたいのも間違いない。
    更には『子供の為』が最優先されるということは、
    奥様は新しい自分の為の人間関係を作る場をどれだけ許されるのだろう。

    すごく難しい問題だと思う。
    だからこそ、『子供の為』という大義名分を一度捨ててね、
    夫婦2人でどう思うか意思の疎通ができるようになるのが大事じゃないかな?

    ユーザーID:1010818824

  • うーん

    お気持ちは分かりますが、、
    義妹さんにとっては、甥っ子のお母さんでもあるし、離婚前から親しくしていたのであればそれは続きますよね。

    ただ、トピ主さんよりも、元夫さんが再婚したら再婚相手の方の方がよく思わないでしょうね。

    義妹さんと会う時に元夫さんが居るなら嫌でしょうが、そんなに気に病むような関係でもないかなあと思います。
    ただ何が気になるかは人によって全然違うので、どうしてもモヤモヤするのであれば素直に伝えてみては?
    モヤモヤが大きくならないうちに。
    話して解消できることもあると思います。

    ユーザーID:2982060741

  • ちっちゃくないです

    元夫の親族と離婚後も仲良く出来るものでしょうか? お互いに話題も会話の内容も気づかいが必要になるでしょうから、付き合い辛いと想像しますが。
    離婚原因が、元夫にあるならば奥さまに同情してのことだと思いますが。

    今までのお付き合いの延長で断りにくい、再婚したからと言って突然連絡を絶ちにくいのでしょうか?
    それは、奥さんと話し合ってみないとわかりません。

    新しい家庭をこれから築こうとしている段階ですから、トピ主さんに引っ掛かりがあるなら元夫の親族と奥さんとの交流は落ち着くまでは最低限にしてもらってはどうですか?
    誰でも引っ掛かかりますよ。

    子供さんに対しては、心の広いご対応だと思います。新しいご家庭の幸せを願っています。

    ユーザーID:2250917761

  • 8歳の息子には

    貴方は「母親の再婚相手」だという事です。

    もしも50代の妻が貴方より先に亡くなったら、息子が血の繋がった親族と暮らしたいなら手放してあげて下さい。
    その時のためにも8歳の息子には血縁者は必要です。
    交流は貴方にとって不快なものでも、認めてあげて欲しいです。

    貴方と前妻とのお子さんたちのことも同じです。
    母親を亡くした場合、父親や両家の祖父母や血縁者から拒絶されるような子供たちにしないであげて下さい。

    子供全員に大人たちの離婚再婚で環境を変えませんように。

    ユーザーID:6385260977

  • 再婚相手の子どもの親戚

    連れ子の8歳のお子さんの親戚の順位は母方 父方 義父方となります。

    トピ主さんがご自分のお子さんとのかかわりが無くなったと思ったとしても、離婚したお相手はもともと他人ですから会わないのが普通です。
    お子さん側から見ると母親が再婚してもトピ主さんは父親でありトピ主さん親族とは親族です。
    恋人の関係を例に挙げていますが婚姻後に生まれたお子さんと同等にするには無理があります。

    子どもがいる方との再婚とはこういうものだと思います。

    広い心をもって二度目も失敗に終わりませんように頑張ってください。

    ユーザーID:8332884801

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