再婚相手の元夫の親族

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ぜっとん

私…40代後半で5年前に離婚。3人子供がいますが元嫁が引き取りました。
妻…50代前後で5年前に離婚。子供男の子ひとり。8歳。

昨年ほぼ1年間、結婚を前提に一緒に暮らし、お互い、子供も含め、大丈夫であろうということで再婚に至りました。

一点皆様のご意見を伺いたく投稿いたします。
それは、妻の元夫の親族との妻との関係です。

子どもを第一に考え、不自由のないようにということで、子どもが実父や親族に会いたいというときはできるだけたくさんあってほしいと思っております。子どもが大きくなれば会いたいと思えば自由にあってほしいと。

妻は元夫とはほとんど疎遠なのですが、元夫の妹(義理の妹というのでしょうか)とは、以前仲良くしており、パーティーなどに誘われたりSNSで頻繁に話しているようです。

最初は、そういうのも、いいかなぁともおもったのですが、ふと私に置き換えた時、以前の結婚相手や恋人など別れた人の親族とかと会うかなぁと考えてしまいました。私自身は、どんなにその親戚が良い人であろうが別れた後や、ましてやパートナーができてからはありえないと思います。パートナーもいい気分はしないでしょうから。

先日、その義理の妹にパーティーに呼ばれたからといわれ、素直にいってらっしゃいと言えませんでした。結局前述のような自分の気持ちを伝え、許容はできるけど理解はできないといってしまいました。結局、用事があるということでその時はいかなかったのですが。。。

もちろん、子どもが主体で親せきと会うとかでしたら全然よいのですが、、、

こういう私はちっちゃいというか間違っていますでしょうか?


ちなみに私は、妻の子どもとは本当の子どものように育て接しております。

よろしくお願いいたします

ユーザーID:9927847229

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  • 婚姻関係は消えても、人間関係は消滅しません。

     離婚すれば婚姻関係はなくなりますが、人生から歴史が消える訳ではありません。

     もちろん子供を通じた人間関係は不変です。「主人の親族」から「子供の親族」に変わっただけです。

     その関係がなかったしても、別枠の人間関係は存在します。奥さんと元親族は、親族であったという共通の繋がりがあります。良い関係を維持できるかは人に寄りますが、友人などの様な「まったくの赤の他人」よりは縁の深い人達です。だから奥さまとの直接の縁は存在しています。それは再婚時点で理解していなくてはいけません。

     あなたは転職をした際、前の職場の人との人間関係は全て消えると思いますか? 仮に前の職場の上司と反りが合わなくても、前の職場で個人的に親しくなった人との友情は消えませんよね。

     あなたが元の親族との関係がどうなっているか知りませんが、「自分が嫌い合っているから、他の人も自分の様な不幸な人間関係になれ」という考え方は人として残念ですよね。

     憎しみ合った世界で生きているより奥さまは幸せな人間関係を維持しています。悪意の中で生きていない奥さまの人間関係を喜んであげてはいかがですか。

     奥さまを大切に思っているのなら、おおらかになるべきですよ。
      

    ユーザーID:6384697982

  • ちっちゃくはないですよ

    人それぞれ寛容(無頓着ともいう)な人もいれば、
    気になる人もいます。

    だからこその現妻への投げ掛けであって、
    疑問や不安を抱えたままでいるよりかは、
    あっさりすっきり自分の意見を言った方が良いのです。

    どんな些細なことでも腹に抱えているよりも、
    ”議論する場”に出すことが大事だろうと思います。
    これは何も再婚者に限った話じゃなく、初婚同士でも、
    友人同士でも同じです。

    話題提起し、それについて話し合う、話し合ってより良い方向へ進む。
    大事なことです。

    お互い再婚同士でもあるし、何より子供をもうけるまでの
    ”経験ある大人同士”なんですからね。

    元夫の妹ってところがおそらく「引っ掛かって」いるんだと
    思います。なぜに妹と?なんでしょう。
    ひょっとして妹を通じて、自分のことや家庭のことなどが
    元夫に「筒抜け」になっているんじゃないか?と。

    元夫の親族と会うことが悪いことではないかもしれませんが、
    一方、それが嫌な人だっているし、それが自分の現パートナーの
    意見だとしたら普通は尊重して行動を制限するなり自重します。

    トピ主さん夫婦に限らず、友人でも同僚でも「嫌だ」と言っている
    ことをあえてやるというのは人として問題です。

    これを伝えて現妻が今後どういう行動を取るか分かりませんけど、
    今後の展開次第ではいろいろ考えてしまいますよね。

    ちなみに、、現妻の連れ子とは養子縁組はしていませんよね?
    今のところしない方がよいと思います。

    ユーザーID:4431076851

  • もう友達なのでは?

    元夫の親族とかそういうのを超えた「友達」なのでは?
    余程気が合うのではないでしょうか?

    おろらく、元夫の親族ではなく会社、趣味の場、学校のクラスメイトなどそういう関係で出会っていても友達になった人なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1675456040

  • 義妹とは友人関係に移行したとうこと

    義理の関係だったけれど、友達として付き合いが続いているという事です。

    >こういう私はちっちゃいというか間違っていますでしょうか?

    ちっちゃいとか間違っているとかそういう問題ではないと思います。

    親族とは縁が切れているかもしれませんが、友達ってどういうきっかけかは関係ありませんよね。

    それでも嫌だと思うなら、そう奥様に伝える以外に手立てはありません。

    奥さまは一人友人を失うという事です。

    ユーザーID:9209004712

  • パートナーの嫌がる事はしない

    トピ主さんがちっちゃいとは思いません。

    私が同じ立場でも嫌ですね。

    私はパートナーの嫌な事はしないと言う思いやりは とても大切な事だと思います。

    だからこの事を平気な人は続ければ良いけど 嫌なんだから奥様は止めるべきです。

    お互いに色々ある再婚同士 最初の結婚が壊れていく過程を知っていればまず相手の気持ちを優先すべきと思います。

    さらに言えば奥様年上で 元夫との子供と一緒に生活してくれるトピ主さんへのリスペクトが足りない。

    別に良いじゃん って感じの奥様なのかな?

    ハッキリ言えば良いのに。

    ユーザーID:1817485843

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    一覧
  • 友達になった??

    一緒に生活する相手としては価値観が違って別れたけど、
    距離を置いたら気があう親友なんだと、元妻と子供抜きで食事にいく夫はあり?

    親友を奪うことになりますよね。

    ユーザーID:4197527293

  • 難しいというか正解は無いんじゃないかな?

    まあお互いに夫婦になったんだから、どこまでトコトン話し合えるかでは?

    トピ主さんの嫌がる気持ちもわかる。
    ただ、トピ主さんも初めから反対でなかったように微妙なところでしょ?

    トピ主さん夫婦の形もわからない。
    経済的にお互い自立できる状況かどうかも不明です。

    結果として『どっちを取る』のような選択をさせることになるだけなら
    逆もあり得るってことだよね。
    この先、長い人生で大切にしたい人がどっちかでトピ主さんを捨てるのも
    確率はゼロではないって話なんだよね。

    だからこそ、その確率を限りなくゼロに近づけるのは、
    トピ主さんの気持ちや要望は伝えた、それで奥様がどうするのかではなくて
    どう思うのかって部分を大切にしないといけないよね。

    難しいんだよね、トピ主さんはトピ文でしきりに『子供の為』と言っている。
    決して間違ってはいないだろう。
    でもそれが前面に出るとね、子供だけが一緒に生活する意味に変質するよ。
    『子供の為』と『お互いの為』の2つのバランスは考えないといけない。

    更に言えば、年齢的なものもある。
    人生の半分を過ぎた時期でもあるのでね、
    これが30代のような新しい人間関係を十二分に作れる年齢ではない。
    どちらかというと、どんどん親しく付き合っていく人が絞られていく年代。
    家や家族の都合も含めて、人間関係が変わるのは仕方がないのも確か。

    だからこそ、残った人間関係を出来るだけ大切にしたいのも間違いない。
    更には『子供の為』が最優先されるということは、
    奥様は新しい自分の為の人間関係を作る場をどれだけ許されるのだろう。

    すごく難しい問題だと思う。
    だからこそ、『子供の為』という大義名分を一度捨ててね、
    夫婦2人でどう思うか意思の疎通ができるようになるのが大事じゃないかな?

    ユーザーID:1010818824

  • うーん

    お気持ちは分かりますが、、
    義妹さんにとっては、甥っ子のお母さんでもあるし、離婚前から親しくしていたのであればそれは続きますよね。

    ただ、トピ主さんよりも、元夫さんが再婚したら再婚相手の方の方がよく思わないでしょうね。

    義妹さんと会う時に元夫さんが居るなら嫌でしょうが、そんなに気に病むような関係でもないかなあと思います。
    ただ何が気になるかは人によって全然違うので、どうしてもモヤモヤするのであれば素直に伝えてみては?
    モヤモヤが大きくならないうちに。
    話して解消できることもあると思います。

    ユーザーID:2982060741

  • ちっちゃくないです

    元夫の親族と離婚後も仲良く出来るものでしょうか? お互いに話題も会話の内容も気づかいが必要になるでしょうから、付き合い辛いと想像しますが。
    離婚原因が、元夫にあるならば奥さまに同情してのことだと思いますが。

    今までのお付き合いの延長で断りにくい、再婚したからと言って突然連絡を絶ちにくいのでしょうか?
    それは、奥さんと話し合ってみないとわかりません。

    新しい家庭をこれから築こうとしている段階ですから、トピ主さんに引っ掛かりがあるなら元夫の親族と奥さんとの交流は落ち着くまでは最低限にしてもらってはどうですか?
    誰でも引っ掛かかりますよ。

    子供さんに対しては、心の広いご対応だと思います。新しいご家庭の幸せを願っています。

    ユーザーID:2250917761

  • 8歳の息子には

    貴方は「母親の再婚相手」だという事です。

    もしも50代の妻が貴方より先に亡くなったら、息子が血の繋がった親族と暮らしたいなら手放してあげて下さい。
    その時のためにも8歳の息子には血縁者は必要です。
    交流は貴方にとって不快なものでも、認めてあげて欲しいです。

    貴方と前妻とのお子さんたちのことも同じです。
    母親を亡くした場合、父親や両家の祖父母や血縁者から拒絶されるような子供たちにしないであげて下さい。

    子供全員に大人たちの離婚再婚で環境を変えませんように。

    ユーザーID:6385260977

  • 再婚相手の子どもの親戚

    連れ子の8歳のお子さんの親戚の順位は母方 父方 義父方となります。

    トピ主さんがご自分のお子さんとのかかわりが無くなったと思ったとしても、離婚したお相手はもともと他人ですから会わないのが普通です。
    お子さん側から見ると母親が再婚してもトピ主さんは父親でありトピ主さん親族とは親族です。
    恋人の関係を例に挙げていますが婚姻後に生まれたお子さんと同等にするには無理があります。

    子どもがいる方との再婚とはこういうものだと思います。

    広い心をもって二度目も失敗に終わりませんように頑張ってください。

    ユーザーID:8332884801

  • 視野が狭いかな

    妻側の気持ちの方が共感できます

    親にとって子どもは何より大事
    離婚したくらいなので実父は問題のある人という認識でしょう

    子どもの関わらざるを得ない環境の半分に
    信頼でき気軽に連絡でき本音を言える関係者がいるのは
    単に仲がいい気が合う友というより
    子どもを思ってもいいことという判断では

    実父関係で困ったらおばさんに相談できるでしょう

    あなたはあたの子どもの幸せのために何をやっていますか
    そしてそれを妻側はどう捉えていますか
    それによるかと思います

    子どもは親の支えと配慮あっての人格形成
    困ったとき実子は自分のところに相談に来るという自信がありますか

    ユーザーID:7360527960

  • 連絡が必要な時のチャンネルになることもある!

     私はバツイチで再婚しているオッサンです。前妻との間に子供が二人いて前妻が養育しています。
     前妻と直接連絡を取り合うことはほとんどありませんが、私の妹と前妻の妹が大学の友人で連絡を取る必要がある時には妹同士のチャンネルを使っています。
     例えば私の親の葬儀の時には前妻の妹が私の子供を連れて葬儀に参列してくれました。
     妹同士は顔見知り程度で大学時代に特に親しかったわけではないので、私と前妻との問題で必要がある時にしか連絡を取ってはいないようで個人的に会ったりしてはいません。
     夫婦は離婚すれば他人ですが親子の縁は切れないので、その縁をつなぐ存在は必要だと思います。

    ユーザーID:8984417565

  • その伝え方でいいのでは?

    バツあり同士の結婚に正解も不正解もありませんよね。

    こればっかりはお互いの気持ちの問題だから
    他人が狭いと思おうが何と言おうが
    そんな事はどうでもいい事だし
    お子さんにとってという考え方もあるでしょうけど
    奥さんがどういうつもりで行動してるのかが
    この問題の根本だと思うから
    何でも許すのではなくてそこはどうなの?
    って事くらいは言えないとどんどん小さいささくれが溜まって
    気付いた時には大怪我になっちゃうと思う。

    だから今回の伝え方でいい気はしない
    って事を伝えたのは悪くないですよね。

    一度家族になってるからとか
    もう友達だからとか
    そういう事ではないですよね。
    子供をダシに何しても許される
    ってのは違うと思いますから。

    人によっては子供が混乱するから
    もう会わせません、という考え方だってあるのに。

    多分トピ主さんが優しく何でも許して来たから
    奥さんはそこにあぐらをかいてしまって
    トピ主さんの気持ちを考えるって事を忘れてるんだと思う。
    一年も様子をみたけどきっとトピ主さんは
    かなりの事を文句言わずにさせて来たのでしょうね。
    だからトピ主さんを気遣うという概念がなくなってるのかも。

    単なる憶測だけどもし本当にそういう事だとしたら
    ここでしっかり話しておかないと
    おおごとになってからガッツリ傷ついて
    お互いもう戻れなくなったら辛いですよ。

    間違っていたっていいじゃない。
    我慢はよくないですよ。
    子供が大切なのは大前提だけど
    だからって何してもいいなんて事はないですから。

    お互いの思う事が分かり合えるといいですね。

    ユーザーID:3966307731

  • 再婚はないけど、お付き合いはしている

    私は奥様の元義理の妹?の立場になります。
    もう10年以上も前に離婚していますが、付き合いは継続しています。
    互いに子どもがおり、子どもたちは親の離婚など関係ありません。
    今でも子ども同士はいとことして、私と元義姉は親族というよりは
    ママ友に近い関係で付き合いを続けております。

    あくまでも、個人的な人間関係としてのお付き合いです。
    義母には途中で縁切りしていないと詰られ、(離婚時に縁を切れと言われたのを実行していない、と。が私は了解したとは言ってなかった)私の親に顔向けできないと散々怒られましたが。

    結婚した時には「仲良くして欲しい」と密な交流を望んでおきながら、それが叶った後になって義母の気持ちに沿って私の人間関係を増やしたり、縁切りしたりはとてもできない、これで腹が立つなら私と縁切りしてくれて結構です、と突っぱねました。
    同時に騒ぎを知った他の親族が「今時、嫁の人付き合いに口をはさむものではない。友人だと思えばいいではないか。」と間に入ってくれました。

    今でも、良くは思ってないのでしょうが、怒っても誰も味方になってはくれないので黙っているようです。

    親族、正確には姻族ですがこれは自分のパートナーが確定した時点で嫌でもついてくるものです。
    相性が悪くても一定のお付き合いは避けられない。
    友人は自分で選び、人間関係を育てていくものです。
    ですが、姻族としてのお付き合いでスタートしても相性次第では友人に昇華できる場合があります。
    奥様と元義妹さんがそれでしょう。
    もはや、「友人」としてであり、単に出会いのきっかけが「婚姻」によるものだっただけです。

    割り切りにくいかもしれませんが、ここで口を出せば、トピ主様の友人関係だって奥様の気に入らない友人は切れと迫られても文句言えないですよ。あなたがしているのはそういうことです。

    ユーザーID:7856978665

  • 複雑ではあるかも

    うちの夫もバツイチで前妻の元に子供がいます。

    もし、前妻の親族と友人関係を築いていたら・・・。
    ちょっと複雑だったかも。


    子供達との関係は良好だし。
    前妻と夫が子供のことで連絡を取る事に問題もない。
    子供達から聞く分には問題はないけど、夫が直接関わると考えるとモヤッとするのはなんでしょうね?

    独占欲なのか。
    自分の知らない結婚生活への嫉妬なのか。
    自分だけが入り込まない世界への疎外感なのか。
    難しいですよね、気持ちの持って行き方が。


    うちの夫にも仲良くしていた義理の従兄弟がいたそうです。
    その当時は男性陣だけで飲み会したり、遊んだりもしていたそうですが、離婚と共にその付き合いは終わったそうです。


    離婚の内容によるのかもしれませんね。
    うちの夫は前妻の不倫で離婚しました。
    親権も取れなくてボロボロになったので、続けられなかったそうですが、奥様の場合は傷つく離婚ではなかったのかもしれません。

    もしかしたら元義妹が離婚の時にも支えや味方になってくれたのかもしれませんね。
    そう考えれば、元義妹がいたから今のご縁があるのかもしれません。


    あまり良くない話なんですけど。
    万が一トピさん夫婦に何かあったら、元義妹が子供達の支えになってくれると思うんですよ。

    複雑だし、中々受け入れる事はできませんが、子供達の事を思うなら妻の気持ちを聞いてみるのも一つかと。


    前の結婚の話は中々聞きにくいし触れにくいですが、折角縁あって夫婦になり、お子さんとも家族になったんですから、否定するのではなく、お互いに納得いく答えを出して欲しいです。

    ユーザーID:3548340709

  • 元小姑と会いたい?

    自分に置き換えて考えると義妹と付き合い続けるというのは、ちょっと想像できません。

    元夫の近況もわかる代わりに、こちらの状況も筒抜けになります。
    さすがにそういう付き合いはしたくないですね。
    離婚というのは縁を切りたいからするのであって、それは元夫の家族も含まれます。

    付き合うとしたら、デメリットを凌ぐメリットがある時かな。
    金銭的、仕事、人脈、とか。

    ユーザーID:9429558411

  • 義妹さんと普通の友人になっただけでは

    義妹さんを通じて元夫さんにコンタクトを取っているなどではなく、ただ単に友人としておつき合いしているだけだろうと思います。

    離婚したことがないので、実際にトピ主さんの立場にも奥さまの立場にもなったことはありませんが、余程気が合うのなら、友だちづき合いをして何が悪いの?というのが感想です。

    要らぬことを勝手に考えて、勝手に悩んでいませんか?

    ユーザーID:0277393612

  • 自然な感情

    子供のことで必要があってというのならまだしも、パーティーっていうのが気になります。
    元親戚だけど、今は友達だからと言えばそれまでですが、わざわざどうしてという気持ちはぬぐえませんね。

    ユーザーID:4976234358

  • トピ主のモヤモヤも理解出来るけど、そんな関係もアリだと思う。

    元夫が出てこないと言うことが大前提なのですが。

    元義家の親族と人としての付き合いが出来てしまったら、離婚によってそれをも切ってしまうことは、勿体ない?と思う気持ちを私は理解します。
    実は私も離婚によって仲の良かった元義母(元姑)と、付き合うことが出来なくなったため、その後どうしているのか気になって仕方ありません。
    だから奥様の気持ちも良く解ります。

    でも今の夫が不愉快ならそこは配慮がいると思いますので、元義家には行かない、元夫には会わない、などいくつか縛りを設けて付き合っていく事を、要望しておくと良いと思います。
    まあ、女性は上書き保存ですから、今の夫が良い人なら、前の夫など目に入りませんけどね。だって嫌で別れているんですから。

    ユーザーID:9182218076

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