これって育児放棄じゃないですよね

レス61
(トピ主4
お気に入り300

妊娠・出産・育児

クミン

春から高校生になる娘がいます。

今までは携帯の使用時間の制限をかけて使わせていたのですが、どうやっても度々破られています。
私なりに破られない方法を調べても分かりません。
何度も約束を破る娘にほとほと疲れました。
怒るのにもう疲れました。

そこでそんなに使いたいなら無制限に使わせてみようと思いました。
今まで口出しをしていた事も一切やめようと思いました。
自由を手に入れる代わりに、全部の責任は自分で取ってもらいます。
例えば、朝も起こさないし夜早く寝ろなども言いません。
携帯をいじる事による成績低下や朝寝坊などは全部自己責任です。

遊びに行く頻度も自分で考えさせます。
体調管理も自己責任で。
勉強面も口出ししません。
高校は義務教育じゃないから進級出来なくなろうが知りません。

以上の事を実践して2週間ですが、
娘は快適そうに見えます。
私もとても楽です。
ですが娘との会話がとても減りました。

友達に言うと「えー?!」驚かれます。
育児放棄じゃないですよね?
ご飯の用意、洗濯など、最低限の衣食住は整えています。

ユーザーID:6723289294

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
  • わかります

    高1の娘がいます。うちもまったく同じ状況。
    私も主さんのように勝手にしろ!と言いたいです。
    本音を言えば叩かれそうですが、正直に言えば娘が本当に面倒くさいです。
    もちろん衣食住に関わることはすべて面倒見ますが、成績が悪いこと、自堕落な態度など小言を言うのすら気が重いです。
    私は朝は起きて来なければ起こしません。
    休みの日も朝きちんと起きて来ない時は朝食は用意しません。
    ここまで大きくしたのだから後は自己責任と思ってます。

    ユーザーID:6535225970

  • 気持ちはわかります

    うちも末娘がそんな感じでした。

    ガラケー(中学)時代にアドレスを全部消したり、携帯止めたりしましたけど、全く響かず頭を抱えました。

    それでもやりたい仕事はしっかり決まっていたし、進路は自分で決めました。

    バイト優先で、学校は遅刻しまくりでしたけど、無事に卒業できました。

    将来やりたいこともなく、その調子だったらちょっと心配ですね。

    私もその対応になってしまうと思うけど、成績が本当に危なくなってきたら、留年したときの学費はどうするのかくらいは、伝えておいた方がいいですね。(払いますか?)

    留年しても学校に通うのか、やめるのかも含めて。

    ユーザーID:7433125033

  • 良いと思います

    むしろこれからの時代はそうしていかないと、スマホとの付き合い方のバランスがおかしくなってしまうのではないかな。
    昔のゲームの時間規制とは訳が違うと思います。
    スマホや携帯、パソコンはインフラであるのと同時に娯楽でもある、今まであまりなかった物品ですよね…
    大人でも付き合い方を模索してるくらいなので、子供も自分でいなす力を養っていかないと共生は難しいでしょう。

    高校ならもう、仰るように留年しても自己責任でいいんじゃないでしょうか。
    それにもし一回留年したとしても高校なら取り戻せると思いますよ。

    成功しても失敗しても、いずれにしても自立心が養えると思います。
    育児って、もう「児」じゃないし。

    間違ってないと思います。

    ユーザーID:7946748465

  • お金の管理

     お金の管理も合わせてやらせると、より明確になって自立につながると思います。この点はご主人とよく相談されることをお勧めします。いつからやらせるのか、時期の見定めも必要です。
     うちの長男の場合は高2の冬から大学受験までの経費の予算をたて、その範囲内でやらせました。参考書、予備校、予備校までの交通費、受験費用、入試のための交通費や宿泊費まで全部です。被服や理容、遊びもスマホも込みです。
     高校入学後は基本ほっとくは、主さまとほぼ一緒でした。女の子を連れ込むな、台所は荒らすな、校則と法律は守れ、出来ないなら退学の上家を出ろとしました。

     乱高下はしました。荒れました。しかし自分で考えて動き出したら、まとまるのは早かったかな。校長室と生徒指導室に謝りに行くのにも慣れた頃ですね。

     で、お金の件もやらせました。無制限にかけられる程お金が無かったというのがホントの所ですが。

     トピ主さんの所は女の子だから、性的に傷付く危険にアンテナを張っとく必要はあると思いますが、基本今の形で良いのではないかと思います。

     仲良しベッタリの関係が、全ての母娘にしっくりするはずはありませんよね。押してだめなら引いてみよ、です。

     人として大丈夫か?そういった言動が目に余った時、一人の大人として真剣に問いかけるのが効いたように思います。後は真剣に呆れて放置です。

     家庭の中で親が育てられる部分(時期?)がきっと終わったんです。外で出会う方々にゆだねる時期なんです。頭を下げる覚悟は要りますけど。
     きっと素敵な女の人に成長しますよ。
     

    ユーザーID:0909312763

  • リスクは伝えましたか?

    自己責任は責任の重さを知った上で課さないと、後で文句を言われたり娘さんが窮地に陥るかも。

    例えば目が悪くなるとかは、気づいた時にはもう遅いし、成績も落ちた後で挽回は難しい。
    全部話した上で、お子さんが選択したことなら仕方ないと思いますが、まだ子供なので抜け道も用意してあげた方がいいと思います。
    しまったって思っても意地になって快適なふりを続けるとかやりますからね。

    携帯はアルコール依存症などと同じで中毒性があるものなので、自分の力だけで抜け出すのも難しいと思います。アルコール依存症は完全に経たないとダメらしいですが、約束を破れば取り上げてもいいのでは?

    ユーザーID:4434829795

  • いいんだけどさ

    >携帯をいじる事による成績低下や朝寝坊などは全部自己責任です。

    これはいいんですけど、携帯をいじっていて人にぶつかってけがをさせた場合など、お子さんが未成年であれば保護者の責任が問われますよ。

    放任主義であっても親の責任を免れることはできず、家庭内にとどめて置けること以外では子供だけの自己責任とは言えません。

    わかってやっているならいいのですけど、多分、トピ主さん、わかってないですよね?

    ユーザーID:3981343554

  • 俗にいう

    世間で言われる「育児放棄」のイメージって、幼児とかじゃないですかね。
    小学生もかな。
    少なくとも高校生は「育児」ではないような。
    親としての責任を放棄してるとは思いますが。
    自分で責任取るって、例えば????
    学校に行かなくても成績が悪くても知らないよってことでしょうが、それで進学、就職がうまくいかなかったらどうするんですか?
    自己責任と言って家から追い出して、1人暮らしをさせるのなら分かりますが。
    というか、朝起きない、学校行かない。であれば、学費出してあげる必要なくないですか?義務教育じゃないんだし。
    働かせればいいんですよ。中卒でも。

    親の言うことを聞かない子を野放しにしてても「自分でちゃんとしなきゃ」なんて思うわけがないですよ。
    うるさく言われなくてせいせいする。としか思わないのでは?
    親が何も言わないことが効果的な子と逆効果な子がいます。
    せめて自分の子が、どっちのタイプなのかは把握しましょうよ。


    >私なりに破られない方法を調べても分かりません。
    何度も約束を破る娘にほとほと疲れました。
    怒るのにもう疲れました。

    解約すればいいじゃないですか。
    親の本気を見せてあげればいいのです。

    ユーザーID:1195631207

  • 育児放棄?

    そこまで言うなら、すべて放棄した方がいいのでは?
    携帯の制限はされない、家事はやってくれるのでは娘さんにとって良いことだらけですよ。
    ますますつけあがるのは目に見えてますよね?

    私の娘が高校生の頃、同じようなことがありました。
    主さんと同じように「あなたの好きにすればいい。そのかわり、あなたの事は何もしないから」と宣言して、5人家族でしたが娘の事だけ何もしませんでした。家事はもちろん弁当作りもしないし、携帯代金は後日徴収しますという約束で。
    で、3日目に「私が我儘でした。ごめんなさい」と誤ってきました。
    やるなら親も本気でぶつかっていかないと!

    ちなみにこれは育児放棄ではなく、しつけの問題だと思います。

    ユーザーID:7577647948

  • 放棄ではないけれど…

    育児放棄、ではないと思いますよ。

    ただ、あとは結果でしか論じられないことなのではないでしょうか。

    今はおそらく休校中でしょうし、ある程度好きに自由に生活していたとしても何の問題もないかも知れません。

    でも、学校が始まった時に娘さんの生活や学業がどうなるか、を見るしかないのではありませんか。

    今のダラダラした生活を続けて遅刻や体調を崩したり、成績が伸び悩んだり、それでも生活を変えずにいるか。

    あるいは、どこかの時点で自分で気がついて、自分で生活を見直そうとするのか。

    もしかしたら、高校生になったとたんにガラッと気持ちも生活も切り替えるかも知れません。

    それによって、トピ主さんの育児…というか、何度言っても聞かないから自由にさせたという、躾の結果というものが問われるのではありませんか。

    娘さんの生活が何も変わらなかったら、自由にさせるという躾は間違いだったということになるのでしょうし、良い方向に変わるのなら、その方法は間違っていなかったということになりますよね。

    結論や結果を急ぐのではなく、もう少し様子を見るしかないのではありませんか。

    今は親にとっても子どもにとっても、ある意味イレギュラーな時だと思います。
    躾の真価も娘さんの真価も、それは高校生活に入って、日常が取り戻せた時に問われることだと思いますよ。

    ユーザーID:7786444152

  • どこまで黙っていられるか

    娘さんが、夜更かしが続いて朝起きれなくなり、学校へ行かなくなり
    毎日家か遊びでフラフラしだしても、まだ口を出さずにいられますか?

    自己責任ですか?

    確かに、義務教育ではありません。
    でも高校生は、半分大人で半分子供です。

    あなたの中で、ここまでは口を出さない!けど、これ以上になったら口を出す!!
    という線引きがしっかりなされているなら、今の状態でも良いのではないでしょうか。

    今までの躾がしっかりされていて、賢いお嬢さんなら
    どこかで気づくでしょう。
    周囲のお友達の影響も大きいと思います。

    自分の責任は自分で。
    これも、半分はできるけど、半分はまだできませんよ。

    育児放棄とは言えませんが、子供への責任を半分放棄しているように思えます。

    ユーザーID:9316003682

  • 育児放棄じゃないですよ。

    新高校生がうちにもいます。
    クミンさんがやってる2週間をうちはずっと前からやってます。
    毎日がお休みの今くらい、自由に起きて寝てスマホ触っていいんじゃないかと思っている家庭もあります。
    学校始まったらそんなの無理なんですから。休みの日まで規則正しくスマホは何時から何時まで、とか、決めてもいいですけど、親が管理する時代は終わってると思ってます。
    私の仕事中に洗い物やらの家事もやってるし、部屋の掃除や断捨離もしているし、特に休み中の生活としては文句はないかなと、、
    親子の会話が減ったというより、お母さんからのお小言とお子さんの反論のやりとりが減っただけではないですかね、、

    もしスマホ触ってる姿をみたくないならお休みの日はもう無制限でいいから、お母さんの目に入らないように自分の部屋でやってくれ、というのはどうですか?高校に入学したらさすがに学校の時間は触らないわけですし、休みは暇ですよね〜特に中3はアルバイトもまだできないし、勉強すればといっても中学の復習をいやいやでもやる子はまずいませんよね。

    高校では、スマホに映像授業が配信され、長期休みにはそれらをみての課題もありますし、もうなんていうかパソコンの代わりであり、生活道具、勉強道具としての存在ですよね。
    高校生とお買い物に一緒に行く時間はほとんどないので、洋服はオンラインショップで購入するもの決めてもらって、私のクレジットカードで決済してます。
    うちは約束事はまったく決めていません。でも、やるべきことの時間になればスマホはおかざるをえないし、寝る間を惜しんでまでスマホをやってはいないし、なにより私も暇つぶしについついスマホから色んな情報を得て楽しんでます。

    ユーザーID:0889323118

  • 放任主義だと思います

    育児放棄じゃなくて放任主義なんだなって思います。

    本当にお嬢さんがどうなってもいいと思っていてそのやり方を選んでるならいいのですが、自立して欲しくてやってるならやり方はもう少し考えた方が良いのかもとは思います。

    同じ年頃の息子がいますが、息子のお友達で放任主義のご家庭があるのですが徹底してます。毎月決まった額を子供に渡し、そのお金で塾代や携帯代、お小遣い全て自分でやりくりさせてるそうです。進学校なのでちゃんとその中から自分で塾にも行きクラブ活動にかかる費用なんかも自分で貯めてやってるらしいです。うちは子供の性格など考えてちょっと真似はできないなって思ってますが、どうせ放任にするならただ自由にやらせるだけじゃなくこのお金を有意義に使って自分の将来のために使えって言われたら真剣に考えるかも。お子さんによるだろうけど。子供を信頼してないとできないことだと思うので放任主義はどこまで我が子を信頼できるかだと思います。うちはまだまだ無理そう。

    ユーザーID:9211831187

  • 話し合いにならず

    お小遣いについて質問があったので答えます。
    ボーナスの時に半年分まとめてあげています。
    服代、交遊費、欲しい物などはそこから出してもらいます。本代は別で欲しい本は買ってあげています。

    娘に2週間の感想を聞きました。
    スマホして気づいたら何時間もあっと言う間に時間が経っていて、このままじゃマズイと感じている。
    このままじゃ勉強もおろそかだし、入学後、朝起きれる自信がないみたいです。

    スマホ依存の怖さが分かったなら一歩前進だよ。
    朝もどうしたら起きれるのか自分でコントロールしてみな、と話しました。

    でも自信が無いのか、友達は携帯使い放題でもお母さんが朝起こしてくれるのに、と涙目で言われました。
    うちはそんな甘えたことは認めません。
    3か月前から朝起こすのをやめています。それは娘が携帯の約束(2階に持っていかないなど)を度々破るからです。
    それでもギリギリな日も多いですが3年間無遅刻でした。

    でも高校は家から遠い附属高校に自分で決めました。
    受験期は私が基本携帯を預かっており、勉強を頑張っていました。

    しかしいつまでも私が管理するわけにいきませんよね。
    結局自分では何も出来ないのに、それは棚に上げて私が悪いと責めてきて
    口が悪く私に対してお前呼ばわり、黙れなどと口だけは一丁前。
    一切非を認めず人のせいにして、謝らない娘にもううんざりです。
    遅刻して恥ずかしい思いをすれば起きれるでしょ、 と言いました。
    大学附属ですがあまりに勉強が出来なくて大学進学出来なくても知らないと言いました。
    親はお金を出すしか出来ないと。
    口論の末、「もうママには頼らない」と自分で携帯の時間管理を設定していました。
    これで良かったのか、明日から口を聞いてくれなそうです。

    ユーザーID:6723289294

  • 放任されていた学生時代でした。

    私は父子家庭で、父が働きに出ていて祖父母に育ててもらったので主さまの家庭と状況は違いますが、中学生の時から自分の洗濯物は自分でするように言われ、携帯は買ってはもらえましたがあまりにもいじりすぎていたので一時支払いを止められ、再開したいなら携帯料金は自分で払いなさい、と言われ高校生になってからは自分でバイトをして支払ってました。
    周りに携帯代を自分で支払っている子がいなかったので当時はすごく嫌でした。

    ただ、親が家事や携帯料金と引き換えに私に制限を掛けるのを諦めてくれて、放任され自由になったことでどんどん自分に甘い方に進んでしまい、
    お金さえあれば自由になれると思った私は最終的には高校を辞めてバイトをして生活することを
    選びました。
    25歳になった今では、後悔しています。
    そして今では親の言っていたことが身に染みます。

    しっかり学生生活を管理、サポートしてくれる親がいて卒業をし、進学就職した友人たちが羨ましいです。(もちろん本人たちの努力もありますが)

    極端な話ですし個人差があると思いますが、中高生ではまだ自由と本来の学生としての生活のメリハリを自分で付けられないと思います。
    そして今の状況は育児放棄ではありませんが、娘さんにとってただ心地いいだけ(楽なだけ)の状況で、お母さまにとっては(楽だけど)本当の意味で心地の良い生活ではないような気がします。

    だけどその年齢のお子さんをあまり叱ったり制限をかけても喧嘩になったり反発されて疲弊するだけでしょうから、美味しいスイーツでも食べてお茶しながら1度お母さんの考えを冷静にお話されてみるのはどうかな、と思いました。

    本人の意識から変わらないと続かないと思うのでその為にアプローチの仕方を変えてみるのもありなのかな、と思いました。

    長々と失礼しました。真剣に悩んでくれるお母さまがいる娘さん羨ましいです。

    ユーザーID:2597242035

  • 育児放棄じゃないです

    育児?放棄じゃないですよ。もう高校生だし。

    一生世話を焼くわけにはいかないので、ちょっと早いかもですが、早かれ遅かれどこでも誰でも経験する通過儀礼です。
    怒るのに疲れただけでなく、もう手放しても大丈夫とも思っていらっしゃるんでしょう?

    ここからは今までの子育てと娘さんの資質に全く依存しますが、娘さんが自立制御してうまくいくといいですね。
    親離れ、子離れは、大事です。

    ユーザーID:2103243422

  • 実際は保護責任の範疇

     高校生になるんなら最終的な責任は親ですよ。好き勝手させるのは構わないけど、そのケツを拭く覚悟はあるのかな?

    ユーザーID:4842982933

  • スマホの問題ではなく親子関係の問題

    スマホの問題ではありません。
    親子関係に問題があるからです。

    親がガチガチのレールを敷く必要はありませんが、
    まったくの自由は責任放棄の謗りを免れません。
    適度に制限された枠の中での自由であるべきです。

    自力で対処できないならSCなど専門家に相談です。

    ユーザーID:0253992933

  • 子供であることを考慮した躾けを。

    子供は知識と経験が足りませんので、浅はかなことをしてしまいます。
    致命的に浅はかなことをしないように教育するのが親の役目です。
    今は子供ですが、いずれは大人として扱われる時が来る。
    その時に子供だと言い張っても社会は許してはくれない。
    世間を騒がせてる人たちで、わざとそうやってる人はほとんどおらず、その歳まで普通に生きてきて、感情的になることはあれど、自分では普通に振る舞ってるのに、他人を被害者にして警察に捕まって、再逮捕再逮捕で検察に収監されたままの人とかがいる。
    あなた(トピ主子)はそこまでひどい大人にはならないだろうけど、自分が思い描く人生を送れるかどうかよく考えるべき。
    スマートフォンは情報を得たり連絡を取るのには便利なことこの上ないけど、それに1日何時間も浪費させるより、数年後の自分のためにやるべきことがあるんじゃないか?
    スマートフォンの使い方を間違えたらどれほど有害な機器か、よく理解した方が良い。
    自分がしなかった努力を後悔しても遅いし、取り返しがつかない。
    親でもその尻拭いはできない。
    あなた(トピ主子)はもう高校生なのだから、自分の時間の使い方を含めて自己管理ぐらい出来るはず。
    自分のことをよく考えた上で相談があるなら相談には乗るけど、私の干渉を鬱陶しいと思ったり、そういう態度をとるならもう干渉しない。
    その代わり自己責任だよ。

    とまあこのように、具体的にわかりやすく言うべきかと思います。
    完全に子供の自主性に任せるのは育児放棄気味ですが、休みの間に躾けるのはありかと思います。

    ユーザーID:0782441308

  • 私の場合

    中学生なので少々違うかもしれませんが。

    私の子回線になっているので、SIMの契約を停止するのがHPから指一本で簡単にできます。
    もちろん再開も簡単(無料)です。
    家のWifiパスワードは私しか知らないので、夜になると私にスマホを渡させて回線切断します。

    特に今は家にこもっているので、外出時だけ4Gを再開するようにして
    宿題や勉強を終えたあとでないとWifiの再開はしないようにコントロールしています。

    親がスマホに直接コントロールできるようなアプリもありますが、今のところ我が家はこれでなんとか対処しています。

    追加トピで娘さんも自分なりにスマホとの付き合い方を見出そうと頑張っている最中なのかと思います。
    見守りつつもトピ主さんも少し手助けなさってもよいのではないかと思います。
    放任主義もよいですが、ここまでという枠を決めた中での放任主義が子供の安全を考えたうえではよいのではないですか?
    女の子は特に。

    とはいえ子育てに正解はありませんしね、いくつになっても子育てって難しいと感じます。

    ユーザーID:1021047792

  • 卒母でいいと思う

    漫画家の西原理恵子さんが宣言したことでメジャーになった言葉ですが、育児放棄ではなく
    「卒母」するんですよ。
    母を卒業する。
    娘さん自身の人生です、自分で考えさせましょう。
    そのかわり相談にはのるし、先輩としてアドバイスもする。
    それだけに留めましょう。

    きちんと娘さんには「卒母」を宣言し、理解をしてもらうこと。
    そうしないと「ママ拗ねてる」ってことになりますから。
    同時に「卒父」もした方がいいですね。
    子育て終わり、後は夫婦で楽しく過ごすことをお考えになった方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4724824144

  • 『まだ中学3年生』ですよ!?

    立派な「育児放棄」だと思います。

    ユーザーID:3290706929

  • 赤ちゃんでもないのに。起きられるよ

    子供は、うまくいってるときは自分のおかげで、気にくわないことは全部親のせいにするんですよ。

    この先何かあれば、
    お母さんがあのときもっと管理してくれてたら!
    っていうし、
    逆にいろいろ口出ししたら、
    お母さんがあのときもっとほっといてくれたら。
    って言うからマジで。(笑)

    だからもう思い悩むのやめて、
    ほっとけばいい。
    言いたいことはいったんだし、
    養育義務は果たしてますから。

    一番よくないのは、子供の態度に翻弄されて
    あれこれ思い悩むこと。

    ビシッと言い渡したらあとはぶれない。

    ユーザーID:3732309705

  • 家ではスマホの時間制限しません。

    家の子はまた中学一年ですが、五年生の時にスマホを持たせました。最初は使用時間、ダウンロードするアプリ、SNSのやり取り方法について全て話し合い、制限もしました。六年生の時一度のみ、SNSのトラブルで取り上げましたが、その後一度も子供にスマホについて小言したことがありません。その理由は

    1、進学校で、生徒達の競争意識が強く、勉強も忙しいです。スマホ時間は本当に子供の息抜きの大切の時間です。
    2、子供とよく会話するので、見ている内容、遊んでいるゲームも話してくれます。また子供は自分が好きな動画も強制的に見させられます。かなり迷惑ですが、子供を理解するチャンスと思って、我慢して見ます。あまり良くないものには、はっきりとこれは嫌いと嫌いの理由を伝えています。子供も私の前はこれを見なくなります。もちろん盗み見していることをわかってますが、見る時間が少なく、見ているものがあまり良くないと理解してくれればいいです。

    また子供の友達が多く、SNSはずっと鳴りっぱなしの時もあります。あまりやると友達の親が嫌がって、携帯を取り上げるよと言うと早めに終了してくれます。
    高校生になって、また話してくれるかどうか分かりませんが、子供を否定せず、自分の意見のみ伝えていくつもりです。
    ちなみに一人子のため、子供にとても甘いです。

    ユーザーID:9643348074

  • 比べるわけではないが

    育児放棄にちかいでしょ。

    極端な話、小学生でもお弁当くらい作りますよ。
    洗濯も、自分で選んだ古着のセーターを手洗いして干したり。
    夜洗濯してたら寄ってきて お話しながら干しますよ。

    そういうの全て
    させるのが、しかる年齢の育児とすると
    育児放棄ですよ。

    だから、お前呼ばわりするんですよ。

    これから大学進学できなくなったとしても
    トピ主さん、手をたやすく貸しそう。

    ユーザーID:9637803138

  • 凄く効果的だと思います

    親ができる事の一つに、失敗を経験させる、があると思います。
    自分で考え、自分で実行し、失敗を体験させる。
    そして、何が悪かったのか自分で考えさせて、またチャレンジさせる。

    とても効果的です。

    重要なのは、失敗しても、致命的にならないレベルで親のサポートが保証されている事。
    例えば、じゃあ犯罪も自分でやらせて、少年院や施設を経験させて、学ばせて、というレベルではダメですよね?
    妊娠したり、重大なことに繋がるものはダメです。

    トピ主さんの場合は、携帯との付き合い方で、例え失敗しても、衣食住や健康を損なうレベルではなく、万が一そうなりそうなら、親がきちんとフォローできる環境です。
    だから、安心して失敗を経験できる、良い環境だと思います。

    娘さんは、携帯で時間があっという間に過ぎると分かり、起きれない不安を抱えている。
    それでも起こしてくれないから、自分で何とかしようと試行錯誤している。
    とても良い効果だと思います。

    子供って、自己決定して、失敗する権利があるんです。
    何もかも親がやってあげて、ある日急に一人暮らしして、誰も助けてくれない環境で失敗をして、立ち上がれない大人もいます。
    トピ主さんのやり方に賛成です。

    ユーザーID:1983803959

  • 1日9時間

    皆さんありがとうございます。
    コロナショックでも鬱々とした日を過ごしていますが、こちらで話を聞いてもらえることが楽しみです。
    肯定的なご意見を多くいただけることにホッとする思いです。
    反対ご意見をくださった方もありがとうございます。

    中学時代は運動部に属し、大会時などは朝4時半起き5時出発ということもザラでした。
    最後の引退まで真面目に取り組んできたので、今のダラけた姿を見ると別人のようです。
    勉強もできる方で、先生受けも良く優等生だったと思います。
    だからこそ本当はやればできる子なんだと思っているところがあり、自己管理をして欲しいのですが。
    しかし1年前とは違い体形の変化や、生理痛や眠気が出たりといったこともあるようです。


    スマホ時間は1日9〜10時間ほどです。
    (使用時間をチェックできるようになっています)
    毎日やる約束の英語のアプリもこの2週間一切やってません。
    愕然としましたが、本人もマズイと思ったようで、時間制限を自分で掛けた翌日も9時間と変わらず
    反省しているようには思えません。

    何か言うと無視か、睨みつけてきて会話もあまりありません。
    自分の部屋に篭りきっています。

    ユーザーID:6723289294

  • 親への感謝の気持ちがないのは悲しいですね

    今の時代は携帯必須ですよね。
    LINEが何十件も行き交うことでしょう。調べたいこともあるだろうし、聞きたい音楽もある。Instagram等のsnsは友達同士で毎日しなければならないかもしれません。

    でもその携帯は誰が契約してるのでしょうか?支払いは?
    娘さんは約束のもと携帯利用『させてもらっている』支払い『してもらっている』という意識が足りないのかなと感じました。
    家にWi-Fiがあれば使いたい放題かもしれませんが、それだってお金を払って利用してますよね?それを娘さんにお話したことはありますか?

    約束できないなら通話のみの最低限のキッズ携帯にする でもいいような...
    それでも自由に携帯を使いたいのであれば、もう高校生なのだからアルバイトして自分で払ってもらったらどうでしょう?

    お友達は自由に使ってもいいのに...といわれても余所は余所、うちはうちです。
    もしかしたらそのお友達だけで、他のお友達はきちんと携帯の利用時間制限を守っているかもしれません。
    勉強や生活習慣をきちんとするという約束を守ってそれ以外の時間携帯を利用しているかもしれません。

    それからもうひとつ何故携帯を9時間利用してはいけないか娘さんは理解してるのでしょうか?
    健康被害、コミュニケーショントラブル、注意欠陥やそれによる二次災害(事故)等の可能性をしっかり理解していても携帯を触るのはもう依存です。
    携帯依存だったら本気で心配してほしいです。病院等を検討するくらい心配してると娘さんに伝えてほしいです。

    養ってもらって今生きていられること、携帯を利用できること、娘さんはそこの認識が甘いと思います。
    お母さんでもいいですが、お父さんから冷静に話してもらったほうが良さそうです。

    ユーザーID:0341829143

  • 更に提案

    お母さんはお母さんの世界を持ってる事を娘に見せましょう。
    トピ主さんが好きな事に没頭するのです。

    しかしここで一つポイントが。

    トピ主さんもご自分のスケジュールを自己管理、
    できればルーティーン化するのです。
    家事、仕事、そして自分の世界への時間。
    規則正しく生活して、お茶の時間も余裕で取る。
    それを娘さんにさりげなく見せましょう。

    それで生き生きと健康なお母さん。
    一つのお手本ですね。
    そしてお母さんは子離れできてるわよって雰囲気。

    娘さんはこのままいずれ何かで失敗します。
    失敗したと感じる時が来る。
    または、お母さんに構って貰えない感じでちょっと寂しくなるかも。
    慌てて八つ当たりするかもしれない。

    その時、お母さんは自己管理できてるけど?と話します。
    自由ってなかなか大変よね。
    でも自由な自分が好きなんだから、自分でなんとかしないとねと。

    娘さんは怒って意地になるかもしれないけど、
    これが本当に身につくと、娘さんの将来がとても楽です。

    ストレスの多い生活に疲れていたら、
    ちょっとはダラダラしたい時もあるから、
    どうバランスを取ればいいか、
    自分で作り上げるチャンスでもあるし。

    私は高校生の頃、親から何も言われませんでした。
    お弁当も毎日作っていました。
    洗濯もしてました。

    だから大学生になって一人暮らしをする事になっても、
    毎日がとても楽でした。

    しかし家の母親は肝心な相談にも乗ってくれなかった。
    これは辛かったので、どうかトピ主さんは、
    娘さんが本当に本当に困っていたら相談に乗ってあげてください。

    ユーザーID:1282128345

  • 私も言いません

    母が口うるさかったので、私は子供にほとんど小言を言いません。やりたいことはなんでも自己責任でやらせてます。
    朝は起こさない 夜はこちらが先に寝るので何時に寝てるか知らない。10代ですが、バイトも友達のうちに泊まることも一人で海外行くことも禁止していません。「宿題やりたくない」「たまにはさぼれば?」→なぜか徹夜ででもやる。「学校行きたくない」「たまにはさぼれば?」→台風でも休まない。「受験したくない 職人になりたい」「いいじゃん!職人も素敵だよ」→難関国立大学に入学。母親って実はいらないのかな?まあお弁当作りと食事には気を配りましたが、それだけです。

    ユーザーID:1321191912

  • 失敗する権利

    家ではWi-Fiです。
    簡単に切断する方法など教えてくださった方ありがとうございます。
    しかしそれは最終手段に残しておきます。
    なぜなら私が管理せずとも娘自身でスマホ管理をはじめ、勉強面、生活面とも管理できるようになって欲しいのです。


    せっかく裸眼で過ごせていますので視力が下がってきた場合と、今は思いつきませんが大きな問題が起きた時には最終手段を使うつもりです。
    (暗い部屋で明るい画面は見るなと注意、娘も了承しています)

    格安プランで契約していますので、高校生になりWi-Fi以外での使用量も増えると思いますが、契約プランの変更はするつもりはないと伝えています。
    だから1日9〜10時間も使う暇があるのは今だけかなとも思います。
    高校はスマホ持ち込み可でも、校内では使用禁止です。

    子供には失敗する権利があると書いてくださった方、そうなんです。
    ある意味何でも手を貸してやってあげるのは楽です。
    でも何でも手を貸してあげるのが、本当にその子のためになるのでしょうか。
    娘にはどんどん失敗して、その経験を糧に成長して欲しい。
    思い悩む時は力になりたいし、そういう親でありたいです。
    娘が頼ってくれるかは分かりませんが。
    私自身がわりと自立せずに結婚し苦労した部分がありますので、娘にはそうなって欲しくないという思いがあります。

    ユーザーID:6723289294

レス求!トピ一覧