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6年も好きだった人に厳しくフラれて辛すぎます・・・

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

シナモン

かなり辛すぎるので愚痴らせてください。
29歳です。

相手は同じ会社の男性(32歳)で、頭が良くてかっこ良くて真面目で、普段はあまり笑わなくてクールな印象なのに、実は動物が好きなこととか、彼の方から挨拶をしてくれたりして自然に惹かれていました。
帰り道が一緒になったときは思い出として日記にシール付きで書き留めておくくらいに彼の全てが本当に大好きで・・・

そんな彼が去年結婚して、もう立っていられないくらい本当にショックでした。
奥さんよりきっと私の方がずっと彼を好きなのに・・・って泣いてばかりで、こんな気持ちのまま前になんか進めないし、あなたに出会えて、好きで毎日幸せです。という思いだけでも伝えようと、バレンタインにブランドチョコとプレゼントを彼に渡して告白しました。

「申し訳ないけど結婚しているし受け取れません、シナモンさんには他にもっといい人がいますよ」と言われましたが、最終的にチョコだけはせっかく高かったものだからとなんとか受け取ってもらいました。

そこで引けば綺麗に終われたのかもしれませんが、今日打ち合わせでたまたま2人きりになったときに、有給の期限が迫っているから明日は休むという彼に、内心ホワイトデーに何か少しでもお返しがあるんじゃないかと思ってて焦った私が「6年も好きだったんです」と言った途端に彼が厳しい顔つきになり、

「既婚者にそういうことを言うものじゃない、はっきり言って迷惑です。正直チョコを受け取ったことも後悔しています。あなたも大人なのだから、人の家庭に波風を立てるようなことはやめなさい、この事は会社には黙っておくから」

と言われ、私は涙が溢れ出てきてしまい
「不倫したいわけじゃないんです」となんとか伝えましたが

「既婚者に告白するということ自体恥ずべき行為、妻が不安になれば僕も傷つく」と返されました。

続きます。

ユーザーID:7226271505

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  • 次は早く告白すべし

    続き前だけど、気持ちはわかるけれども、ダメですよ結婚してる人にちょっかい出したら。
    まだ結婚する前だったら良かったけど、結婚したら絶対ダメです。
    結婚ってのはそういうサインであるんですよ。
    「もう伴侶以外は異性として見ないし、自分の事もそういう目で見ないで下さい」っていう。

    私の方がずっと彼を好き、って、そういうのはみんな思ってるからさ。
    だから早い者勝ちなんですよ。
    あなたより先に彼にアプローチしてつかまえたのが彼の妻なわけで。

    彼のことは諦めるしか方法が無い。
    諦めるための方法ならアドバイスできるけど…

    せめて、次に誰かを好きになったら、6年も秘めておかないですぐに告白してしまうことです。
    次は頑張ってね。次行こう次!

    ユーザーID:0770043237

  • 応援してます

    トピを読んで昔の自分を思い出しました
    私も若い頃、同じ職場の人に6年間好きで二度告白して振られました
    その後お見合して、今の主人と結婚して25年経ちます
    同じ会社の彼の言うことは正論です
    残念ですが、きっぱり諦めてよき後輩になるべく務めた方がいいですよ
    これ以上迷惑掛けて嫌われ無いようにしたほうが良いです
    きっと、主さんにも素敵な彼ができますよ
    応援してますよ

    ユーザーID:5166212111

  • 彼からは要注意人物とみなされている。これ以上何もしない事

    6年も好きだったのに、彼が独身の時に何も行動起こさなかったの?

    もしそうなら、彼が結婚した途端ジタバタして、自分がスッキリする為に告白するのは、彼の言う通り迷惑で身勝手でしかないと思います。

    彼に優しくされたら良かったんですか?

    寧ろキッパリ断られて良かったと思いますよ。

    優しくされたら、もしかしたら私が先に告白してたら付き合えたのかも?とかいい方に考えて、未練たらしく引きずってしまうのでは有りませんか?

    彼は結婚して奥様が大事なの。

    いくらトピ主の一方通行でも、諦めきれずにウロウロしている女性が居たら奥様が不愉快になるし、下手したら付き纏いでコンプライアンス的に問題になるのでは?

    既婚者に執着するってそういう事だし、6年の片思いなんてトピ主が勝手にしてた事。

    それを6年も好きだったのに〜!って、彼からしたらホラーです。

    トピ主の事は要注意人物とみなしていると思います。

    これ以上嫌われたくないなら、諦めて前を向くしかないです。

    29歳なら報われない片思いに費やしてる時間、無いんじゃないですか?

    彼が無理なら一生独身でいいならともかく、結婚したい気持ちがあるなら、片思いに酔いしれてる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:5818527212

  • 既婚者に告白しといて「辛い」って、どういうこと??

    なんというか、トピ主は自分だけの世界に入り込んでる。
    かなりおかしな思考になってるよ。

    >奥さんよりきっと私の方がずっと彼を好きなのに

    え?なんでそんなこと分かるの!?
    それにたとえあなたが彼を好きでも
    彼はあなたのことなんてなんとも思ってなかった。
    だから他の女性と結婚したんだし。
    そういう肝心の事実はすっ飛ばして見もせず、考えもしないんだね。

    >ホワイトデーに何か少しでもお返しがあるんじゃないかと

    いや、あるわけないでしょ!
    義理チョコならお返しあったかもしれないけど、
    本命チョコに既婚者からお返しなんてありえないじゃん。
    お返しするってことは好意を受け入れることになるんだから。
    そもそも既婚者に本命チョコとプレゼントあげて告白って、意味不明。

    彼はまともな男性だから、
    強い思い込みでおかしな方向へ走ってるトピ主を、ちゃんといさめてる。
    でもあなたがこれ以上しつこくして事を大きくしたら
    黙っていられなくて上司に言うはず。

    だって彼にしてみたら一方的に好かれて、ただ迷惑かけられてるだけ。
    ありもしない変な噂でもたったら困るし。
    そうなったらあなたは職場に居づらくなるけど、いいの?

    彼がハッキリ言ってるよね?「迷惑。恥ずべき行為。」と。
    本当にその通り。
    6年も好きだったとか、そんなのはあなたの勝手な事情であって
    彼には全く関係ないことなのに。

    18歳の高校生ならまだ「常識を知らないんだな」と甘い目で見てあげられるけど、29歳でそれはきついよ。

    「結婚する」って、一体どういうことだと思ってるの?
    愛する人と家族になって、あらゆる面でお互いに責任を持つことなんだよ。
    あなたはその意味を全く理解してないよね?

    彼はチョコもらった当日に即行奥さんに報告して
    夫婦で「こういう女性はどう処理したものか?」って対策を話し合ったはず。
    それが夫婦というもの。

    ユーザーID:3943511491

  • どんな対応を望んでいたの?

    自分の気持ちにケジメをつけるために敢えて告白したのではないの?
    それとも、彼が遊び相手にしてくれたら良かったの?
    気を持たせないようにするのが誠実な大人の人なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9139950744

  • 変なの。

    続き前だけど
    6年間も好きだったのにその彼が結婚してからアクションを起こしたのは何故?
    結婚したの去年でしょ?
    アナタには充分アクションを起こす時間はあった筈。
    それを踏まえてのアナタの行動は嫌がらせとしか思えないな。

    ユーザーID:8582914625

  • 続き前ですが

    この事態を「愚痴」と片付けるところ
    で、もうダメだと思う。
    29歳、恥ずべき人格者って事ですよ。
    通常人より下の人格なんですよ。
    もっと自分について考えなきゃ・・・

    ユーザーID:6610255655

  • トピ主です

    打ち合わせもキリがいいし今日はもう帰りましょうと言われて、そのあとは頭がぐるぐるしてもうどうやって帰ったのかよく覚えていません。


    あんな厳しい彼は初めて、思い出して今も涙が出てきます。
    私は「嬉しいよありがとう、でも僕には家庭があるから」って言ってほしかっただけです。
    それでこれからはファンでいれたらなって…

    付き合ってほしいとは一言も言ってません。
    何か勘違いさせてしまったんでしょうか??教えて下さい、そうだとしたら誤解を解きたいです。

    バレンタインの日もっとああすればよかったのかなとか、出会いが会社じゃなくてサークルとかだったら、しがらみもなく打ち解けられたかな…とか仕方ないことばっかり考えちゃいます。


    日記を開いてみましたが
    飲み会のときのプライベートな話…
    仕事の相談に乗ってくれたこと…
    彼の地元の写真…
    そこには彼とのささやかで綺麗な思い出がいっぱいあって…
    やっぱりこんなに完璧で好きな人はこれから絶対できません。

    もうどうしたらいいのかわかりません。誰か教えて下さい。

    ユーザーID:7226271505

  • なんで今なの

    続き前にごめんね。
    疑問なんだけど、なんで6年間の間に告白せず、結婚してから告白したの。

    その彼は至極まともですね。
    既婚者として当然の行動ですし、今更の告白は、6年も好きだったのにとか不倫する気はないのにとか関係ない、彼をひたすら困らせるだけのあなたのエゴですよ。

    だったらどうして欲しいの?
    続きは何が書かれているんだろうか。。

    ユーザーID:5512097980

  • ん。次へ行こう

    続き前ですが…

    きちんとした立派な男性ですね。
    そんな素敵な人を好きになりそしてきっちりと振られた、というのは良い経験です。
    ダメ男にグダグダにされるのより、遥かに良い人生の肥やし。

    29歳女性が泣いちゃう気持ちは理解できます。
    泣くほど好きな気持ちをなぜに6年も引っ張り続けたのだとの疑問はありますが、そこは脇に置いておきましょう。

    こんな失恋を経て、あなたは中身のあるレベルが高い女性になるのです。
    前向きになってください。
    そしていつか幸せな家庭を築いた時に「あの頃は私も熱かったな〜」と思い出して一人ほくそ笑んだり恥ずかしさでのたうち回ってみたり、といった余韻に浸る再利用もできますからね。

    ユーザーID:9811988358

  • かなり自己中

    すこし厳しい意見だと思いますが…

    素晴らしい男性を好きになったと思います。しかし、あなたの想いはとても自己中です。
    結婚して、奥様と愛し合ってる男性に告白して、
    自分がスッキリすればそれでいいという思いだけで行動してますよね。
    奥様の立場になってみてください。
    既婚者だと知りながら、告白したり高いチョコを無理やり渡したり。夫が浮気しなくても不快です。ストーカーのように付きまとわれてるように感じます。
    あなたにも素敵な人が…と言うのは、相手の思いやりです。
    迷惑なので諦めて関わるなということです。
    もう半ば嫌われてます。

    だから、会社にも言うのです。

    いい女は引き際も颯爽とかっこいい。
    あなたは縁がなかったのです。
    つまり運命の人は他にいるのです。
    その男性に目が行っている限り、他の素敵な男性は目にとまらないでしょう。見逃し三振です。

    それにしても、チョコを高かっただのなんだとの無理やり渡しておきながら、そこまでされてもホワイトデーのお返しを期待してるなんて、振られて当然かと。他の男性でも引きますよ。

    本当に自己中な考え方だと思います。

    潔く諦めるのがいい縁を引き寄せますよ。

    ユーザーID:3316820057

  • 奥さんよりずっと好き?それ妄想だから。

    彼のことが好きと言うなら彼が嫌がることとか、困ることとか、彼の気持ちを何故考えないの?

    ユーザーID:9779741455

  • ほんとは・・・

    既婚者に、気持ちだけ伝えたかった、なんて嘘ですね。
    何かしらの期待をしたから、告白したんでしょ。
    不倫するつもりがない?
    もし彼が誘ってくれたらデートするでしょ?
    その気になれば、不倫関係にだってなるはず。
    でなければ、バレンタインに告白するわけがない。
    実際、ホワイトデーを期待してたわけでしょ?
    何言ってんの?
    頭冷やしなよ。

    結婚してる相手に告白するとか、それはもう自分勝手な思いでしかない。
    あなた、本当に彼のことが好きなわけじゃないんですよ。
    好きな人に迷惑かけるなんて、本当に好きならやりません。
    ただただ、自分の気持ちを伝えたい、私を見てほしい、とわがままを言っているだけ。

    なぜ結婚する前に告白しなかったのか。
    なぜ結婚したらあきらめなかったのか。

    今更言っても遅いですけどね。
    さっさとあきらめることです。
    転職も視野に入れたほうがいい。
    どんなにショックであろうと、あなたのしたことは迷惑行為です。

    何もアクションを起こさないのなら、片思いするのはあなたの自由です。
    同僚として一緒に仕事をしたり、雑談するのは別に構わない。
    ただ、告白とか、それっぽいことを言うとか、そういうのは一切やめること。
    二度と、迷惑行為をしないことです。
    これ以上、嫌われたいんですか?
    しつこいと上司に報告されますよ。
    振られてショック・・・ではすまないですよ。

    ユーザーID:7394892759

  • 続き前にごめんなさい

    もう止めましょう。
    不倫目的でないなら、何なんですか?
    彼に何を期待するのですか?

    6年という月日は、彼にとっては何の意味も無いんです。
    トピ主が勝手に思い続けた日々です。
    彼と付き合えないのは、トピ主自身がグズグズしたからです。
    他の誰でもなく、トピ主が悪いんです。
    もう取り返しはつきません。
    奥さんよりトピ主の方が彼を好きでも、彼はトピ主より奥さんが好きで、愛しているんです。
    トピ主が前に進むかどうかはどうでもいいけど、彼を巻き込むのは止めましょう。

    悲劇のヒロイン気取りは止めましょう。
    綺麗でなくてもいいから、どんなにみっともなくても誰も気にしませんから、自分の感情は自分で処理しましょう。
    チャンスを逃したのはトピ主自身なんですよ。
    彼に迷惑をかけてはいけません。

    アラサーで何度も情けないことをして彼に最後まで迷惑をかけてしまいましたね。
    今日からは線を引いて、彼とは仕事仲間としてのみ接しましょう。
    それだけがトピ主の対面を保つ最後の砦です。

    現実を見ましょう。
    職場で彼を見てドキドキとか、会議室で告白、断られて泣くとか、ドラマの見過ぎです。
    職場の人が見たらドン引きですよ。処分もあり得ます。
    「知らねーよ、仕事しろよ」って話なんです。
    トピ主だって客観視したらそう思うでしょう?

    バレンタインで気持ちを伝えてスッキリしたんでしょう?
    なんで、ホワイトデーを期待するのか謎すぎます。

    週末に気持ちを整理して、来週からはちゃんと仕事しましょうね。

    ユーザーID:4427019394

  • 続き前ですが

    本当に迷惑な話しですよ

    好きな人の幸福を願えないのは
    ただの我儘ですね

    ユーザーID:9741386218

  • 厳しさの中にある優しさをみつめてほしい

    彼は優しい。
    持ち帰ったら奥さんも心穏やかになくなるチョコを、あなたの気持ちを立てて受け取ってくれたのだから。

    そして今回の厳しい対応も、言葉や態度などショックなものが多いかもしれませんが
    あなたの人生に不倫とか傷を残さないようにすることや、願っても叶わないことで新しい出会いのチャンスを逃すような、時間を無駄にさせない配慮が伝わりました。
    (一番は彼のおっしゃるとおり、奥様を不安にさせないことかもしれませんが)

    強く拒否されたら、臆して引くしかありませんよね。
    彼はあなたに引いてもらうためにそうしたのです。

    あたなが好きになった彼の優しさを見つめてあげて、
    そしてその気持ちを無駄にしないであげてください。

    ユーザーID:0777770037

  • 続けない方がいいんじゃない?

    世間にご自分のみっともない行動を晒してどうしたいんですか?
    ご自分で書かれた彼の言葉をよく読み返してください
    普通に当たり前のことを言われて
    >辛すぎます
    って、被害者面ですか?
    好きだった人に不愉快な思いをさせてることに気が付きませんか?
    自己満足もいい加減にした方がいいですよ

    ユーザーID:7977945435

  • 今頃?何やってるの?

    6年も好きだったのに
    何でもっと前に告白しなかったの?
    結婚してから追っかけまわすなんて
    恐怖のストーカー女と思われるよ
    社内で大ごとになる前に
    誠実に謝罪した方がいいよ

    ユーザーID:1578669985

  • トピ主以外、誰が悪いと?

    同僚男性の発言は、至極真っ当ですよ。
    ・自然に惹かれていました。
    ・彼の全てが本当に大好きで・・・
    ・もう立っていられないくらい本当にショックでした。
    ・最終的にチョコだけはせっかく高かったものだからとなんとか受け取ってもらいました。
    ・内心ホワイトデーに何か少しでもお返しがあるんじゃないかと思ってて...
    これ、全てピ主の事情ですよ。彼はどこにも非がない。
    彼は一貫して、トピ主を拒絶しています。
    トピ主のような思考の持ち主が近くにいて、好意を持たれてしまった彼の方が被害者です。今回会社には報告しない。と言っていますが、男女逆なら一発でコンプラ報告とする人も多いのでは?
    彼の最後の温情が裏目に出ないよう、二度と彼と個人的な会話はしないよう徹底してください。トピ主、会社に居れなくなりますよ(呆)

    ユーザーID:6862280675

  • 6年って長いですね

    傷心お察しします。
    6年ずっと好きで、トピ主さんが何も行動しなかったのはなぜですか?脈なしだと思ってたからかな?
    私はそういう風に酷く振られた方が立ち直りも早いと思います。優しくされたらまた期待してしまいません?
    彼の優しさだったと思って、次に進んでくださいね。彼の幸せを願って。
    次に好きになる人がいればすぐ行動がいいかも。素敵な人には相手がいますから。

    ユーザーID:4266391400

  • 怖い

    続き前ですが、トピ主様のなさっていることってストーキングにほぼ近いですよ。

    結婚してショックと言うお気持ちは解りまsが、それでもバレンタインチョコを強引に受け取らせたり、あえて告白までしてみたり、更にはホワイトデーのプレゼントの期待ですか。

    >この事は会社には黙っておくから

    >「不倫したいわけじゃないんです」となんとか伝えましたが

    おとなしく諦めましょうよ。

    会社に報告されればセクハラのあつかいとして指導が入ります。
    子不動に従わなければ解雇になる可能性もあります。

    まあこの際ですから転職なさってもいいんじゃないですか?
    相したら彼の姿を追うこともなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4883092965

  • 残念な人

    続き前ですが、これで「大好きだった男性」に人として嫌われてしまいましたね

    残念な人、それはトピ主さん

    >奥さんよりきっと私の方がずっと彼を好きなのに・・・

    「好きな人」を苦しめるのがトピ主さんの愛し方なのですね

    >内心ホワイトデーに何か少しでもお返しがあるんじゃないかと思ってて焦った私

    おまけにせこい

    かなりみっともないので言わせてもらいました

    ユーザーID:8549245386

  • 彼よりも自分の事だけが大切なんですね、貴女は。

    >奥さんよりきっと私の方がずっと彼を好きなのに・・

    そんなわけないじゃん
    付き合ってもないのに、何が分かるの?

    それに、10000万歩譲ってそうだったとしても。
    彼はトピ主さんより、奥様のほうをずっとずっと愛しているから結婚したし
    奥様を裏切りたくないからの言動でしょう?

    既婚者に本命チョコを渡すだなんて、貴方は相手の事を好きなのではなく
    自分の事だけが好きな人なんですよ。
    自分の事しか考えていないから取れる行動です。
    そこまでだって、ちっともきれいに終われていないです。

    厳しく振られたんじゃないですよ。
    かれは、誠実な人だったという事です。
    だいたい、貴女に優しさなんて見せたら、
    恐ろしいストーカーに変身しそうで本当に怖かったのでは?

    もう、止めて
    何で結婚してからのバレンタインチョコなのか?
    6年間、いくらでも渡すチャンスはあったのに

    悲劇のヒロインを気取るのもいい加減にしなよ〜

    ユーザーID:2588234111

  • 続きは拝読しておりませんが

    叶わない恋はこの世に幾つも存在します。

    トピ主が自分の気持ちにもう少し早く折り合いをつけ潔く諦めていれば、ダブルで傷つくことはなかったのではないでしょうか。

    彼の言う通りだと思います。
    既婚者に本命バレンタインチョコを渡すべきではありません。
    甚だご迷惑なだけです。
    トピ主の気持ちを強引に押し付けていいわけがありません。

    トピ主さんが奥様の立場だったらどんな気持ちになりますか?
    逆の立場で考えてみましょうよ…。

    彼の言葉が突き刺さり痛かったかもしれませんが、優しさと厳しさを兼ね備えた正しい判断だったと思います。

    ユーザーID:1459593837

  • その日記捨てよう

    6年もチャンスがあったのに、何もしなかったのはなぜですか?
    わざわざ彼が既婚者になってから告白した理由は?

    >奥さんよりきっと私のほうがずっと彼を好きなのに
    どういう意味?
    奥さんと知り合いなの?奥さんの気持ちがわかるの?
    勝手な妄想ですよ。

    6年もの間かかわりがあったのに、彼はトピ主を好きにならなかった。
    これがすべてだと思います。
    トピ主自身も、なんの努力もしてこなかったのに。

    ・前に進めない
    ・ホワイトデーを期待する
    ・「嬉しいよありがとう、でも僕には家庭があるから」って言ってほしかった
    ・こんなに完璧で好きな人はこれから絶対できません。
    全部トピ主の思い込みです。
    きちんと相手に向き合って恋愛しなかったのは、トピ主が悪い。
    なのに、トピ主の気持ちだけを、結婚後に押し付けられる相手の迷惑は考えないのですか?

    自分一人で恋愛している気になっていただけ。
    それは恋に恋するということと同じ。
    恋愛というのは、相手と向き合って初めて成立するものですから。
    それは6年だろうと1ヵ月だろうと、関係ないの。

    つきあってほしいとは、一言も言ってないんですね。
    彼が結婚する前に、それを言うべきだったんです。
    もう手遅れ。

    その日記はさっさと捨てて、過去にとらわれずに生きることを考えましょう。
    これ以上なにかするのは、彼にとってただの迷惑ですから。

    ユーザーID:5954385596

  • 全部捨てるの?

    誤解も何も、説明も謝罪もいりません。

    貴女がどういって欲しがろうと、彼には何の落ち度もありません。迷惑だから、好きだとかプレゼントとか、もう金輪際やめて、仕事だけしてということです。

    仕事だけの関係、話すことは仕事の事だけ。

    これをしないなら、会社に報告して、トピ主さんは移動になるし厳重注意で評価も下がる、上司から要注意人物に見られて、もしかしたら、同僚たちにもバレるかもしれない。

    何れにせよ、自業自得なんですけど、今グッとこらえて、仕事に専念することを勧めます。

    未練タラタラで必死ですが、もう、諦めざるを得ない現実をみたら?トピ主さんが、奥様より彼が好きだから何?彼が奥様と結婚したのが全てです。

    そんなに好きなのに、6年もの時間トピ主さんは彼を自分の物に出来なかった。貴女ではダメなんですよ。

    自分がいくら好きでも、自分は選ばれなかったのだという現実を、しーーーーーっかり、見てください。

    6年も好きだった とか言われたら、
    ひく。怖い。重い。

    もう、これ以上はやめなさい。

    ユーザーID:3793508523

  • もっと良い人がいる

    恥ずべき行為ではないと思います。
    好きなんだからその気持ちを伝えるのは自由です。しかも不倫したいわけじゃないって伝えてますし偉いじゃないですか。
    トピ主さんの気持ちに対して感謝の気持ちも伝えられない男なんてあなたに釣り合いません。
    もっと良い男がいるでしょう。その時は、好意はどんどん伝えられるといいですね!
    本当に縁のある人とは、タイミングが合うものだと思っています。

    ユーザーID:7790441758

  • 怖すぎ

    残念でしたね。
    そこまで大胆なことができるなら、もっと早く好意を伝えることができたんじゃないですか?頑張るタイミング間違えてますよ。
    両思いだと思い込んでて、その男性から告白されるのを待っていたのかな?
    消極的な女性って、スイッチ入るとびっくりするくらい突進するから凄いですよね。

    結婚してしまったのなら諦めるしかありません。どうしても気持ちを伝えたかったのなら「ずっと好きでした。あなたのことを諦めたいので私のこと振ってください。」とか言えば良かったですね。自分勝手だし気持ち悪いけど、こっちの方がまだ可愛らしくて良かったと思います。
    心の支えが無くなってツラい気持ちは分かりますけど、好きな人に迷惑かけたくないですよね?少し古いけど、ブルゾンちえみさんの35億のネタでも見て元気出して!

    ユーザーID:2659238521

  • 6年間好きだった…からなんでしょう?

    その間に告白しなかったのはトピ主の選択。
    彼からの告白を待ってたにしても6年の月日は長すぎる。

    告白したことで自分の気持ちに区切りをついたのであればいいんじゃないですか。
    既婚者に告白することに大概の人が嫌悪感を感じ、食いついてくる人は低レベルな類と割り切っていたのであれば。

    ストーカー化しそうで怖い。
    仕事なくす前に自分を律してください。

    ユーザーID:8061218158

  • 6年もの間 誘われるのを待ってたの?

    待つだけでは何も起こらない事に
    もっと早く気がつけばよかったね

    チョコも数年早く渡せば
    結果も違ったかもしれないし
    はっきり拒否されるだけで
    注意されることは無かったのに
    今更な事をしたんですよ

    想いを伝えて前に進むためと言うのは嘘?
    ホワイトデーのお返しを期待しちゃ
    ダメなんじゃないですか?
    違う意味で前に進みたがってるみたい

    これで相手が馬鹿な既婚者で
    浮気相手として受け入れたら
    ホイホイしっぽ振ってついてくの?

    断られた事で目を覚まして
    誰にもコソコソしなくて済むような人生
    生きましょうよ
    彼に感謝しましょう 振ってくれて
    叱ってくれたんだから。

    今後は二度と既婚者に見返りや優しさを
    求めないようにしましょう

    ユーザーID:6000427172

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