結婚の時の約束を変えようとする妻

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トピ主

妻とは私32、妻28で結婚しました。
私は育った環境に問題があり、結婚に消極的で、子供は絶対にいらないと考えており、その事は成人した頃から公言していました。
私が29の時に妻と出会い、妻から「私は子供を欲しくない考え。結婚を前提に付き合って欲しい」といわれ、何度も断りましたが最終的に付き合い結婚することになりました。
結婚3年目の今になりいきなり妻が「子供が欲しい、子育てに専念したい」と言い出しました。

妻のことは愛しています。しかしそれと子供のこととは別問題。子供が欲しいならそもそも私は結婚しませんでした(相手の希望を叶えられないので)

妻には、自分にはそれは絶対に無理だから、どうしても欲しいなら他の人を探した方がよいと何度も言いましたが拒否されています。

周りには情だとか、女性なら当然だからとかで私に折れるように言ってきますが、私には子供を育てるのは不可能です。
しかしなぜか妻は子供を作ることに固執していて話が進みません。

妻をどのように説得(離婚または子供を諦める)したらよいでしょうか?

ユーザーID:7174293170

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  • 離婚をお勧めします

    子供が欲しいという気持ちは本能的なものでもあるそうなので最初と話が違ってきても相手を責めるのも違うと思うし難しい問題ですね。
    でも主様が折れるのも違うと思いますし結局は結婚観の違いで離婚するのがベストだと思います。

    子供ができないように気をつけてくださいね。
    女性によっては避妊用のピルを飲んでるように見せかけて飲まないで妊娠に持っていこうとする人もいるかもしれないのでね。

    あまりズルズルいくのはよくないですよ。奥様が妊娠可能な年齢のうちにはっきりさせましょう。
    後々子供が授からなかったのはあなたのせいと責められないようにね。

    ユーザーID:0339639078

  • 妻は仕事が辞めたいだけかも?

    妻が子供を望むなら、それは断っていいと思います。
    長期戦になりますけど、レスにして妻が妊娠できなくなる年齢まで待つしかないでしょう。
    根気よく、子供を望むなら離婚して他の人を探すように言いましょう。

    でも、妻は「子育てに専念したい」とも言ってますよね。
    仕事を辞めたくて、そのために子供を望んでいるのではありませんか?
    トピ主は、妻が子なしパートでもいいと思いますか?
    いいなら、仕事を辞めてパートになってもらえばいいと思います。
    家事をしっかりやってもらって、トピ主は仕事に専念できますね。
    子なしなら教育費がかかりませんから、妻が仕事をセーブしても何とかなると思いますよ。

    しつこく子供を望み続けるなら、離婚に向けて別居から始めればいいと思います。

    ユーザーID:5521722965

  • 方向が違ってしまった

    夫婦として描く未来像が変わってしまった。
    女性は、子どもが欲しいと思ったら、もう止められません。辛い不妊治療を乗り越えてまで産みたいと頑張る人がたくさんいます。
    お二人が求める家族の在り方が変わったなら、お互いを尊重して離婚するか、どちらかが諦めて折れるしかないです。あなたは結婚生活にも消極的だったようです。奥様は、子供が欲しい気持ちを隠して結婚したのかもしれない。
    子どもは産んで終わりじゃない。それから何十年も関わり続ける存在。
    あなたの意志が固いなら、奥様の為に離婚なさることしか思い浮かびません。

    ユーザーID:9234883664

  • それはちょっと・・・

    まず、寝室を別にしましょう。
    そこからですね。

    どうしても子供が欲しいと言い続けるのなら、離婚届をもらってきて、あなたが先にサインして渡す。

    奥さんの内心は、なんだかんだ言っても、自分がしつこく言えばきっと旦那が折れてくれるだろうと思っているのです。
    だから離婚にも応じないし、同じことを言い続けるのです。

    本気で離婚する覚悟あるのなら、最終的には別居です。
    実家に帰るなり、一人暮らしをはじめるなり、奥さんと距離を置くことです。

    そこまでして子供が欲しくないんだと理解すれば、あきらめるか、離婚をするでしょう。

    ユーザーID:9200844063

  • 子供が欲しいのか、専業主婦したいのか

    「子育てに専念したい」って、お仕事辞めたいだけじゃないの?子供が欲しいのか、仕事やめて家で専業主婦したいだけなのか、確認してみては?
    仕事を続けながら子育てしろと言われたらできるのかどうか、聞いてみて、その返答で覚悟の程が分かります。本気なら離婚推奨です。

    ユーザーID:3446165789

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  • 離婚一択

    何度も断ったのに押しまくられて結婚したわけですよね?
    そして結婚してしばらくして、やっぱり子供が欲しいと言い出した奥さん、最初から計画していたのではないでしょうか?
    トピ主さんとどうしても結婚したくて、本当は子供は欲しいけど、それを隠して結婚。
    言い方悪いですけど、結婚してしまえばこっちのもの、子供できてしまえばこっちのもの。
    奥さんは仕事をされてますか?
    もし仕事をしているのなら、専業主婦をねらっているのかもしれません。
    トピ主さん、年収いいのでは?
    計画立ててトピ主さんに近づいてきたとしたら、奥さんは絶対に折れませんよ。
    子供が欲しい人と欲しくない人は夫婦でいてはいけません。
    どちらもとても不幸な人生を生きる事になってしまいます。
    奥さんを説得するのは不可能です。
    奥さんのためにも離婚してあげてください。
    結婚3年目という事は奥さんは今31歳ですね。
    子供を産むにはタイムリミットというものがあります。
    できるだけ早く離婚して、奥さんに子供を産むチャンスをあげるのも愛情だと思います。

    ユーザーID:4927206297

  • 割とある話ではないかと

    結婚前は子供は欲しくなかったが、いざ結婚したら欲しくなるなど、結婚前と気持ちが変わると言うのは結構聞く話なイメージです。
    子供は欲しくないと言う相手と、結婚しちゃえばこっちのもの的な気持ちで結婚して、結婚後に子供が欲しい欲しくないで揉めたりとか。

    ただ、トピ主さんの所の場合は、奥さんの「子供が欲しい、子育てに専念したい」と言う言葉が気になりました。
    単に仕事を辞めたいだけの可能性もありそうな。

    >妻をどのように説得(離婚または子供を諦める)したらよいでしょうか?
    弁護士に離婚したいと言う事で相談してみては?

    >周りには情だとか、女性なら当然だからとかで私に折れるよう〜
    周りがこういう人ばかりなら、トピ主さんは子供を作りたいなら離婚と答えが出ているようですので、弁護士に相談して離婚の方向で話をすすめるのがいいと思います。

    今、奥さんは30歳を超えましたよね?
    別れるなら、早い方がいいです。

    ユーザーID:9722394020

  • 気持ちは変わると思ってた

    奥さんの考えは私と生活すればいつかは子供を持とうと思うかもしれないと結婚前は思ってたのかもしれませんね。

    あなたが離婚してでも子供を持つことは無理だと思うなら奥さんのためにも役所から離婚届の書類を何枚かもらってきて妻の欄以外はすべて埋めた状態でそれを前にして奥さんと話し合ったらいかがですか?

    何枚もというのはもし破られた場合を考えてです。破られたら次の日には1枚出し…を繰り返す。
    もちろん妻の親にも連絡し、結婚前の自分との約束を守ってくれないから離婚しますと宣言してもいいと思います。
    きっと親は孫を望むだろうから離婚を進めると思いますよ。
    そこまでして奥さんに本当に無理だということをわからせたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2447220076

  • 不思議だね

    子供ができると困るから、離婚したい。
    別居するから。

    と言うしかないような。

    今まで、もし子供ができていたら、どうするつもりだったんだろう。

    ユーザーID:0186155652

  • 折れる必要なし

    あなたは最初から今現在に至るまで一貫性があり、妻に対して嘘偽り・裏切り等、悪いことを何もしていないのだから堂々と言い分を主張して良いし、それが通ると思います。

    トピ主さんの奥様には子供を諦めるか離婚の二択しかありません。

    >周りには情だとか、女性なら当然だからとかで私に折れるように言ってきますが、

    その『周り』とやらがあなたの人生に対して責任を取ってくれる訳ではありませんよね?

    ならば無責任な戯言です。
    聞き流して?

    ユーザーID:5055106862

  • じっくり聞いてみる

    周りに相談しても「子供が欲しくなるのは本能だから当たり前」と言われて
    しまい、主さんが追い詰められかねませんね。
    裁判所に調停を頼んでも、調停員に諭されてしまうこともあるかもしれません。

    わたしが気になるのは、奥様が、子供が欲しいだけでなく、「子育てに
    専念したい」と言っていることです。
    女のカン(?)ですが、奥様は、子供が欲しい以上に、仕事を辞めたいの
    では?と思いました。

    もちろん、子供が欲しくなったのも本心かもしれませんが、それだけでは
    ないように思えます。

    まずは、主さんの気持ちを伝えて説得したいと考える前に、
    なぜ子供が欲しいのか、なぜ会社を辞めたいのか、なぜ働きたくないのか
    じっくり奥様の考えをひたすら聞いてみてはいかがでしょうか。
    反論したり、説得したくなるかもしれませんが、ぐっとこらえて
    聞き続けるのです。
    質問を変えたり、角度を変えてみたり何回も何日も聞くうちに、奥様の
    本心が見えてくるかもしれませんね。

    ユーザーID:3896797386

  • 離婚で

    私も二十代の頃は子供を欲しいと思ったことがありませんでした。
    赤ん坊、幼児、児童…みんな大嫌いでしたので。
    ところが30を過ぎて数年、当日付き合っていた彼氏(今の旦那)から突然プロポーズされ…
    どうしても跡取りの必要になる仕事をしており、結婚=出産になるとわかっていましたので、一度はお断りしました。
    でも、その彼に心底惚れていたのと、本当は子育てもしたかったのか、結婚してしまいました。
    二十代は、まだまだ余裕があったのか、三十代になり、後がないと思ったからの心境の変化か。
    私は本能もあるのかな、と思っています。
    友達に、子供はいらないと決めて結婚したあとに奥さまの方が心変わりし、結局は二人もうけた夫婦がいます。
    もし、トピ主さまが本当にお子さまが欲しくないのなら離婚しかないと思います。
    約束を破った奥さまが悪いのですから、仕方ないことですね。

    ユーザーID:0560829905

  • 周りが

    きっと年齢的に周りが結婚出産をし出す年齢ですし、話を聞いたり友達の赤ちゃんを見ているうちに心変わりしたのではないでしょうか?

    結婚されたのが20代半ば、奥様は考えが甘かったのでしょう。

    結婚の条件に元々作らないことが含まれているなら作る必要はないと思います。
    主様も考えは変わらないでしょうし。

    奥様に子供はいらないと伝えてもわかってもらえないようですので離婚できるように動くしかないのではと思います。

    まずは1週間程度でもいいので、どちらかが家を出て1度距離をおいて考えてみては?

    子育てに専念したい というのは専業主婦でしょうか。それはそれで、なんで、そんな事を言うのかもきになります。

    ユーザーID:0075178837

  • 何となく

    感じた違和感なのですが
    >「子供が欲しい、子育てに専念したい」

    奥様お仕事されてます?
    何だか、子供がほしいと言うよりは
    仕事を辞めたいだけというか、仕事をやめる口実にしたいだけ
    と言うかに感じてしまいした

    そもそも、子供を育てるのはお金がすごく掛かります
    奥様が子育てに専念できる経済力がトピ主にはあるのでしょうか?

    トピ主が子供がほしいのはわかったが
    自分の稼ぎでは子育てに専念させることができない
    共稼ぎでも欲しいのかと聞いた時
    奥様がどう答えるかな感じが少ししますね

    まあ本当に純粋にお子様が欲しくなったというのも
    無いわけじゃないと思います

    それこそ結婚された28頃って今なら
    まだまだ独身で遊びを謳歌してる同世代も多いだろうから
    そう言う友達もいたでしょう
    でもそこから3年、周りもだんだん結婚、そしてほとんどが
    子供を産む、そうなると付き合い方がかわってきますし

    やはり周りからも「子供作らないの?」「可愛いよ」
    などといわれることもあるでしょう

    まあトピ主が離婚まで考えるのなら
    説得ではなく、法的手段しかないのでは?

    ユーザーID:5650979023

  • しっかり

    >周りには情だとか、女性なら当然だからとかで私に折れるように言ってきますが

    あなた達夫婦の問題なのですから、周りは関係ないでしょ。
    夫婦の問題であり、且つあなたの人生(それも生涯)に関わる問題です。

    子供がこの世に誕生してしまってから「やっぱり無理だ。折れるべきではなかった」とあなたが思ったとしても、周りは何の責任も取ってくれませんよ。

    その子は周りの誰かの子供ではなく、あなたの血を引くあなたの子供なのですからね。

    大体にして「女性なら当然だ」とか、今の時点で既に無責任なことを言っています。
    世の中の全ての女性が当然の様に子供を欲しがり、当然の様に産んでいるでしょうか?

    そんな事実はないのに、あたかもそうであるかの様な発言であなたを言い包め様としてる時点で、もうどれだけ無責任で他人事か分かるでしょう?

    >子供は絶対にいらないと考えており、

    >私には子供を育てるのは不可能です。

    「絶対にいらない」「不可能」ときっぱり言い切る程に強く意思が決まっているのですから、ここでグダグダになってはダメでしょう?
    しっかりして。

    ユーザーID:7055637850

  • 断固拒否ー別居ー離婚

    主さんの主張は何も間違っていませんから、折れる必要はありません。

    何度断ってもわかってくれず、口うるさく言われてストレスであれば別居するしかないと思います。

    別居は奥さんの許可をとることなくできるものなので、勝手に住居を決めて引っ越して問題ないです。(私が離婚する時に弁護士から聞いたことです)別居が3年くらい成立すると「夫婦関係が破綻している」と判断されて離婚が認められやすいそうです。

    本気で離婚したいなら弁護士に相談することをおすすめします。

    私も他の方がおっしゃる通りで、奥さんは仕事を辞めたいんだと思います。

    ユーザーID:0201067211

  • 流行に乗りたいのでしょう

    周りで子育てが増えていて 自分も〜という気持ちが強くなっただけでは?
    約束は約束だと スルーしておくしかなさそうですね。
    諦めてくれるか
    離婚へと進むか
    トピ主さんの気持ちが変わらないなら 縁が無かったという事です。
    ほかのことと違い 子供の人生 命に関わる決断ですから 夫婦の気持ちがそこまで違うのに
    どちらかが嫌がってるのに 叶うはずのない事です

    ユーザーID:0023347121

  • 考えは変わる

    子供の頃から将来は子なしを希望していましたが、20代後半で友人や兄弟が出産し出して、出産もいいなと考えが変わったことがあります。(今も子なしですが)

    トピ主さんのように大きな原因がなければ、年を重ねるうちに考えが変わるのは自然なことかと思います。

    お辛いかと思いますが、お別れでいいと思います。2人で話がまとまらないなら、別居するとか、弁護士に相談するのがいいと思います。

    ユーザーID:9972487290

  • 離婚に向け活動

    詳しくは知らないけど
    調停
    裁判

    よくある話だと思うんです。
    男女とも
    やっぱり子供が欲しいって。

    あなたは要らない!
    のですよね?

    奥様は子供が欲しい。
    変わらないと思う。

    離婚しかないです。

    奥様には別の男性がいいよ。
    子供を望んだけど奥様がNOで離婚した男性がいるのでは?

    ユーザーID:0581889224

  • 仕事辞めたい

    どなたかのレスにもありましたが、仕事を辞めてのんびり専業主婦したいのでは?

    子無し専業でいいよ、って言ってあげたら、そのうち止むかもしれません。

    まずは、寝室を別にするか別居するかして、意志をはっきりさせましょう。

    ホントに妻は子が欲しいなら、言葉での説得は難しいです。
    指一本触れずにいれば、妻の願いが叶うことはありません。
    物理的に離れましょう。

    ユーザーID:5172470911

  • 取りあえずは別居だな

    奥様が働いているなら、それぞれの稼ぎで生活する。
    奥様が働いていないなら、実家に帰って貰ってトピ主さんも
    一人暮らしの部屋に引っ越す。

    とにかく今いる家をトピ主さんが出ていくことが大事じゃないかな?

    ユーザーID:0574662054

  • 別居で

    全く同じ状況の夫婦がいました。
    旦那さんは毎日の要求に疲弊し、家を出ました。
    奥さんの方が根負けして、もう子供欲しいと言わないから帰ってきて、と言いました。
    ちなみに別居中は生活費ぜんぶ渡さなかったそうです。

    それでも、旦那さんは、これからずっと子供が欲しかったのに、と思われ続ける生活はできない、との事で帰らず、そのまま離婚となりました。

    トピ主さんも、家を出ましょう。
    事態を動かしたいのなら。

    ユーザーID:3580721526

  • 離婚か妥協するかですね

    トピ主さんが子供を持ちたくない気持ちと、奥様を愛する気持ちのどちらか選択するしかないですね。

    ほしくない気持ちが上回るんだったら離婚、愛する気持ちが上回るんだったら、妥協して子作りするしかないのでは。

    両方を手に入れるのは無理です。

    私からすれば、交際時の約束を反故にする奥様の人間性に疑問を感じます。トピ主さんが自分の人生の生い立ちを含めて決意した内容を、あっさりと否定するのはどうでしょうか。
    しかも、周囲を巻きこんでトピ主さんを説得させるなんて、いやらしい人間だと思います。

    いまいちど、しっかりと自分を見つめなおして、結論を出してください。

    ユーザーID:7968426841

  • 折れちゃダメです

    説得もなにも、あなたが子供を望まないことを繰り返し伝えるしかありません。
    結婚前、付き合う前から公言していたことを、結婚後に覆そうとしているのは奥様の方ですから、もし理解してもらえないなら離婚です。あなたに非はありません。
    奥様を愛しているから と折れて子供を作ることだけは絶対に避けたいですね…。誰も幸せになれませんから。

    奥様は、女性としての本能で、
    子度は作らないという決断自体が揺らいでしまっていると思います。
    (それか専業主婦への憧れかもしれませんが…(苦笑))

    私は奥様と同年代なので、子供を作らないと決めたはずなのに、子供が欲しくなってくる気持ちはわかります。
    私は、冷静に考えると自分に妊娠・出産・子育ては絶対無理 という答えにしか辿り着かないので子供を持ちません。
    トピ主さん、折れちゃダメです、絶対。

    ユーザーID:9297242562

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます

    私は子供を持ちたくない自分の考えが特別で、決して一般的じゃないことはわかっています。
    なので、子供を望む女性と結婚するのは相手に不誠実と考えて、その事を含めて公言していました。
    なので、結婚したらやっぱりとかは受け入れられないし、なら子供を欲しい男性と再婚した方が幸せだと考えています。

    しかし妻は「生まれたら考えも変わる」等とこちらに譲歩を求めてきます。

    私が唯一譲歩できるとしたら、子供は認知するから離婚してシングルマザーとして育て、養育費以外の一切の関わりなしでとの条件(もし妻に育てられない事情が出来ても私は頼られてもなにもできないし、そのときは施設行きになる)しかないので、そんな子供を世の中に産み出すくらいなら、父親になりたい普通の大多数の男性と結婚すべきだと何度も話しているのですが妻は一切聞き入れず、私を説得しようとします。

    なので、今日から私は別居生活になりました。
    妻と住んでいたのは妻の会社の社宅なので、私がアパートに引っ越しています。

    なのに妻が私をまだ説得しようとしていることが理解できません。

    ユーザーID:7174293170

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 貴方が甘すぎた

    本気で子供を作らない結婚にするために、不妊手術を受けなかったのですか?

    「彼女」は妻になりたくて子供は要らないと発言した。
    「妻」となった彼女には既婚で夫もいるから「子供は?」と言われる。
    ついに「母親」になりたくなった、それだけです。

    貴方が「彼」から「夫」になる条件として、子供を持つつもりが無いからと不妊手術するのが正解でした。

    今からでも手術を。
    子供の出来ない貴方が好きだからと結婚生活を続けるか?
    子供が無理なら離婚という妻になるか?
    妻に任せましょう。

    余談ですが友人に連れ子のいる異性と再婚した人がいます。
    再婚家庭で連れ子が幸せになるためにと覚悟して、子供は作らない。
    不妊手術を受けたから結婚してと求婚し、連れ子が成人して孫もいるご夫婦が居ます。

    ユーザーID:7135405885

  • 怖いですね。

    どんな事情があるにせよ、家を出てまで嫌だと言っていることを、一切の譲歩なく受け入れろという奥さん。
    なんだかおそろしいです。
    あなたと奥さんの主張は、間がありません。
    どちらかが自分の主張を通すには、相手が100%譲らなければいけない事案です。

    そもそも結婚するべきではなかったのかもしれません。
    何もかもが手に入るということはありません。
    あなたがおっしゃるように、どうしても子どもがほしいなら、あなたとの結婚生活を続けるべきではないですよね。

    世間からみて、どれだけおかしかろうが、嫌なものは嫌。
    あなたは嘘を言って結婚したわけではないのですから、そのことを責められる言われはありません。

    世間の一般常識のようなものを掲げて自分の思い通りにしようと迫り続けるような人が自分の配偶者なら、耐えられないです。
    自分が正しいと思っているから余計にたちが悪い。

    私も、家庭が複雑で、子を持つことに恐怖を感じていました。
    子を持ったことは、自然の流れでした。
    もし、強要されていたら、離婚していたと思います。

    ユーザーID:7373720156

  • 「子供を欲しいという気持ち」 は、責められませんが…

    トピ主さんに求めるのは、おかしな話です。

    女性に限っていうなら、「結婚しないことを前提に」 お付き合いを始めているのに、結婚を求めてくる方もいらっしゃいます。 トピ主さん達のように、「子供をつくらないことを前提に」 結婚しているのに、子供を求めてくる方もいらっしゃいます。

    とりあえず、お付き合いさえすれば、結婚さえすれば、あとは何とでもなると思っているんでしょうか… ホント、デタラメな話です。

    今さら遅いですが、こういう約束をするときは、キチンと書面で残すようにする。 さらには、そのやり取りを録画・録音して残すようにするのが、大切と思います。

    相手の心境の変化はどうであれ、約束が反故にされそうなら、まずは 「別居」 をお勧めします。 離婚なら時間が掛かりますが、別居なら直ぐにでも出来ます。

    説得なんてしようとすると、ややこしくなったりします。 弁護士などを通して、毅然たる態度を示すのが宜しいでしょう。

    ユーザーID:9205552521

  • 別居から離婚へ

    それ一択でしょう。
    結婚してやっぱり子供が欲しくなったのか
    結婚する前から結婚してしまえばこっちのものと思っていたのかは
    知りませんけど
    結婚前条件の偉大なる違反ですので、婚姻生活を継続することは不可能
    妻の同意が得られないので
    別居から離婚を申請でいいでしょう。

    慰謝料は間違っても払いませんように
    再婚はなさらないでしょうから、次の結婚の心配はしないでしょうけど
    慰謝料を払うと、奥さんの見方をすることになりますので
    きちんと婚前契約の不履行による離婚ということを
    明らかにしましょう。

    21世紀、あなたはしたくない結婚と、子どもを持つことを
    強制されていません。
    無理をせずに生きましょう。
    悪い女にひっかかっただけです。

    ユーザーID:6928664516

  • 真面目だね

    トピ主さんのような、真面目な人の方が、親には向いているのに。

    もったいない。

    仕方ないのかな。

    育った環境かぁ。

    大変じゃなかった人は、少ないかもしれないよ。

    ユーザーID:0186155652

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