家事は得意な方がやればいいですよね

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(トピ主1
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生活・身近な話題

hana

家事全般が苦手なんです。
どうにもやる気が起きないというか...
平日の夕食は、彼が帰ってから作ってもらうと遅くなってお腹がすくので作りますけど、片付けはやってもらいます。
洗濯は着るものがなくなってしまうのでしますけど、掃除は苦手です。気になるようで週末に掃除をしてくれますけど。
彼は家事全般ができる人ですが、ときどき不機嫌になってるみたいです。
そうなると私もちょっとイラっとします。
私より得意なんですから、彼がやった方が合理的だと思うので。
在宅で仕事をして、生活費だって少しですが渡しているのですから、彼にやってもらうことに問題はありませんよね?

ユーザーID:9841903047

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  • 小学校からやり直す

    基本的生活習慣を身につける為に、小学校からやり直しましょう。
    家事分担を合理的に決めるなら、収入比で割り振るのが一般的です。
    貴女が言ってるのは、身勝手な押し付けです。

    できない事を開き直るのは、貴女を育てた親が恥をかきます。

    ユーザーID:7609385631

  • 貴女は何が得意なの?

    家事は苦手だからしない。
    在宅で生活費もほとんど出さない。

    何があるんですか?

    彼は貴女の親じゃないし、
    親だって、もう貴女の面倒見る義務なんてないです。

    ぐうたらの言い訳です。

    ユーザーID:8799578521

  • それで摩擦がおきないのならいいんじゃない

    得意な人がやるでも、やりたい人がやるでも、必要と思ったらやるでも、交代でやるでも、担当を決めてやるでも、収入に応じてやるでも好きにすればいいんじゃないですか。
    ただ単に何を優先させるかの問題でしかありません。
    合理性が仲睦まじさより大事と思うなら得意な人がやるで何の問題もありません。
    うちは、家事の能力、収入、それぞれの時間の使い方、相手への思いやり等が結果的に勘案されているようで、負担感に不公平感が生じない状況に落ち着いているようです。

    ユーザーID:4006254871

  • えー

    じゃあトピ主さんは「お金を沢山稼ぐこと」が得意になればいいと思います!
    そして沢山稼いだお金で家計に貢献する。

    家事も稼ぎもどちらも彼頼りで、努力する姿勢が感じられないならば、彼はイライラすると思う。

    彼はトピ主さんのお父さんではないのですよ!
    2人で歩み寄って協力して家庭を運営していってくださいませ。
    開き直っている姿勢はダメだと思います。

    ユーザーID:6689657987

  • それならば

    生活費はもっと渡そー!

    一緒に暮らしていて、主さんは彼に何をしてあげられるんですか?
    家事は彼に任せるとして、主さんが家の中で得意なことってなんですか。

    何を言ったってやっぱり、人間同士ですからギブアンドギブなんてことはなくて、してもらったらしてあげる、お互い様がないと一緒に暮らすのはキビシイですよ。

    それに、どんなに得意なことだって、だからいつでも無条件でできるほど「好き」とは限らないですからねえ。
    苦手なことはやらなくていいなんて、どこの世界に行ってもありえませんし。

    家事をほとんどやってもらうなら、生活費のほとんどを負担するとか、主さんも彼の頑張りにこたえないといけません。

    ユーザーID:6058911457

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  • いやいや

    トピ主さんは在宅で生活費は少しだけ、かたや夫はフルタイムで働いて家事全般を担当では夫への負担の方がずっと重いですよ。

    トピ主さんが掃除が苦手ならば食事作りはトピ主さんが担当するくらいじゃないと不公平ですよ。

    ユーザーID:0970395237

  • 生きて行く基本です

    得意なほうがやるんじゃなくて、得意じゃなくても家族全員でやる、が正解だと思うんですけれどね。
    家事は生活です。最低限自分で出来る事はする。
    誰かに全部してもらわなければならないなら、大人失格です。

    それで、hanaさんは在宅で仕事して、合間の時間は何をしてるんですか?外で働いて生活費の多くを支出して家事もする彼に、何をしてあげているんですか?
    彼から見たら、家に居るのに家事しない、生活費も少ししか負担しないなんてhanaさんは不要な家族なのかもしれませんよ?

    ユーザーID:7624543710

  • 最後は二人の合意によるものと思いますが

    仕事が在宅かどうかはおいておいて
    彼より多くどころか、かなり少なめの家計への貢献しかないのに
    しかも家事も料理も掃除も苦手って。

    それなら外でも在宅でもバリバリ働いて
    もっと家計に貢献しないといけないと思います。
    それで初めて彼に家事をお願いできると思います。

    共働きフルタイムで
    女性側が勤務時間が長いのに、お給料が少ない時の
    家事分担とかは難しい問題かと思いますが
    トピ主さんの場合は、同じケースではないと思います。

    ユーザーID:3338178842

  • は?

    合理的と言うなら、
    時間がある方がやった方が合理的とも言えますよ。
    苦手ならあなたがお金出して家事代行してもらっても合理的ですね。

    >在宅で仕事をして、生活費だって少しですが渡しているのですから、彼にやってもらうことに問題はありませんよね?
    問題ありますね。
    少しの生活費で家事全般得意だからやれってなにそれ。あなたはぐうたらしてるのに?

    まあ、そのうちその問題解消されるんじゃないですか?
    同棲は結婚の練習だもんね。

    ユーザーID:1740073320

  • あのさ

    家事が不得意なら今時は便利な物が色々あるんですから、頭つかってくださいよ。
    料理と洗濯はして皿洗いや掃除が面倒なら、食洗機なりロボット掃除機なり取り入れたらいかがです?
    洗濯だって乾燥までドラム洗濯機で仕上げれば畳むだけで済む。
    あなたも在宅で仕事してるならその間機械に任せて家事の時短くらい出来るでしょうに。
    生活費の負担が少なく、家事が苦手と認識してるなら相手に得意だからと押し付ける前にお互い生活がしやすい方法を考えなさいな。
    あなたは自分のことしか考えてない。
    同棲は他人と暮らしてるんだから、感謝や気遣いがあってこそ。
    結婚しててもそれは同じですよ。

    得意な方がやればいいと当たり前に彼にやらせる態度が彼が不機嫌になる理由ですよ。
    結婚してないなら彼にあなたの扶養義務はありません。
    生活費の分担だって対等でしょう。
    そこで初めて私は料理と洗濯はやるから、掃除全般はお願いねと話し合える。
    彼と同額支払うのが無理なら家事を多くするのはどう考えても通勤時間がゼロで時間に余裕があり、体力的負担の少ない在宅勤務のあなたでは。
    私ならお金も少ししか出さず、部屋が汚くても平気な彼女とは同棲なんて出来ません。
    お互い気持ち良く過ごせないならさっさと出て行きますね。

    ユーザーID:3160892470

  • それだけやって貰っているのですから

    生活費はあなたが多めに出さなきゃいけないでしょ。
    仕事も家事も当たり前のような態度されたら私だったら切れちゃいます。

    彼が納得してやっているなら構いませんが、不満に思っているのだったら話し合いが必要だと思います。

    私の姪の一人も家事が苦手(特に料理)ですが、料理が出来ないから洗い物は全てやっていると言っていました。
    そして、不平等にならないように、また気持ち良く過ごせるように、お互いの気遣いが必要だと。

    あなたが苦手なのは分かります。
    ですが、そのして貰って当り前の態度はいけないと思います。

    ユーザーID:9486875377

  • ひとりで暮らしなさい

    >私より得意なんですから、彼がやった方が合理的だと思うので。

    嫌いでも、衣食住に関する、いわゆる家事は、やらないといけません。
    得意不得意には関係なく、程度の差はあっても、最低限をことはしないといけません。
    で、(例外はあっても)やらないと上達もしませんし、「得意」だからといって「好き」であるとは限りません。

    自分ひとりで暮らすなら、何をどうしても、近所迷惑にでもならない限り構いませんが、だれかと暮らす・家庭を持つということは、自分が不得意や嫌いなことでもやる必要があります。
    それを否定するばなら、

    ・そういうことを許容する人を選ぶ
    ・金銭で解決する
    ・ひとりで暮らす

    以外に選択はないと思います。

    ユーザーID:8595690762

  • 得意な家事を

    やればいい

    得意な方でなく、得意な家事を。
    得意な家事がないなら、まだ出来る家事になるね。
    でも、分担もお金の負担は平等に。
    お金出すのが少ないなら、家事を多めにやりましょう
    家事をほとんどお任せなら、お金たくさん入れましょう

    あ、苦手だからとやらないままだと、永遠に苦手だよ。

    一人で暮らしたら、苦手とか関係なくやるんだから、やればいいのに。

    文面からは甘えてるだけにしか、見えないけど?

    ユーザーID:0353125018

  • 家事しないなら生活費を負担するとか

    明らかに彼の負担が大きすぎます。
    苦手だからやらないと言うのは傲慢です。
    家事しないなら生活費を多めに負担するとかしましょう。
    もしくはあなたがしないならあなたが費用負担して家事を外注しましょう。
    今のままなら同棲(旦那さんではなく彼と書かれているので)を解消することになるでしょう。
    近々別れ話になっても受け入れましょう。

    ユーザーID:3459234248

  • 疑問

    >家事は得意な方がやればいいですよね
    この理屈で言うと家事が得意でない人はしなくていい。
    得意だから負担が増えてもやってねってことね。

    じゃあ、あなたは何をしてあげられる?
    生活費を彼より多めに払える?

    合理性を求めるなら在宅の人がやるほうが合理的ですね。

    結局あなたは、できない、やりたくないの言い訳を相手に押し付けているだけ。男女関係なくお互い協力しないと一緒に暮らすのは大変ですね。
    男でも、女でも「苦手なことはしたくないからやってね」なんて言い切る人と暮らすのは嫌ですね。

    >彼にやってもらうことに問題はありませんよね?
    問題ないち思ってるのはあなたのほうですね。彼はどうでしょうか。問題ないと思うならトピ立てて聞く必要ありますか?

    ユーザーID:3303316363

  • その理屈なら

    仕事して生活費稼ぐのも得意な方がやればいいですよね。

    トピ主さん宅の場合稼ぐのが得意なのは夫らしい。
    つまり稼ぎ頭も主婦業も夫がやれというのがトピ主さんの理屈?
    そりゃ夫怒るでしょ。

    家事やってもらいたいなら夫以上に稼いで夫にもっと楽な仕事してもらうことですね。

    ユーザーID:5690435749

  • あなたの得意なことは?

    在宅仕事ということですが得意なことで稼いでいるのでしょうか。
    それなら得意を伸ばしてもっと稼げるようになったらいいと思いますよ。
    「いやいや得意だけで稼げるほど世の中甘くないよ」
    と反論されそうですね。
    私もそう思います。

    ところで家の中は「世の中」でしょうか?
    ひとり暮らしでないかぎり、誰かと一緒に暮らすのなら
    家の中も「世の中」だと私は思います。
    他人と暮らすっていうのは、自宅に世間の風が入ること。
    寂しくないこと、協力しあえること。
    デメリットは煩わしいこと。
    愛さえあればデメリットだけ帳消しになるはずと考えるのは「世の中」に甘えすぎです。

    人間得意なことだけで生きてはいけない。
    同時に「不得意だからやらない」も通らない。
    家の外でも内でも同じです。

    ユーザーID:7967069575

  • では、トピ主が得意なこととは?

    質問の答えは、
    ・食べること
    ・遊ぶこと
    ・寝ること
    等、共同生活を維持、向上させ無いものは対象外とすると、トピ主は何が得意ですか? 彼の家事をすることと同等の対価になり得るものが無いから彼も不機嫌になるのでは? 生活費も少し。なんでしょ?
    書き方から夫婦ではない印象を受けましたが、他人なら余計になぜ彼が家事から生活費全般まで負担しなきゃならなのでしょうか?
    だって、トピ主は逆のこと出来ないんでしょ?
    それとも、自分は出来なくても彼はやるべき。という考えの持ち主ですか?
    そういう考え方で自分の考えを変える気がないなら、ここで聞いても無駄にしかならないと思います。

    ユーザーID:3267750931

  • 負担は平等に

    トピ主理論だと、何も出来ない人が最強ですね。
    家事したくなくて、働きたくない人は何もしなくて良いんですか?
    国民の三大義務から勉強し直したら?

    家事が得意じゃないのはトピ主の育ちの問題でしょう?
    勝手に人に押しつけるのは止めませんか?
    彼が呆れて追い出される日が来るかもしれませんよ?

    トピ主は自分の生活費を払わないのですか?
    家賃も含めた生活費を半分出していないのですか?
    それなのに彼に家事を多く負担させているのですか?
    なぜですか?

    彼に掃除をさせれば、彼が不機嫌になるのは当たり前でしょう?
    なぜ、トピ主はイラつくんですか?
    彼より能力が低くてお世話になってやって貰っている立場でしょう?
    逆ギレって分かってますか?

    問題だらけです。
    家事が苦手なら、稼いで家庭に貢献しましょう。
    誰かに依存して助けてもらって生きるなら感謝しましょう。
    トピ主は稼ぎも悪いし家事も出来ないんだから、彼に感謝しなくてはいけないんですよ。

    それが嫌なら、家庭を持たないことです。
    同棲を解消して一人で全部やりましょう。
    人にやって貰って偉そうにするのは止めましょう。
    親が知ったら泣きますよ?

    ユーザーID:0289164353

  • 誰の同意が欲しいの?

    小町の100人が『良い』と言っても、彼(旦那さん)が『良くない』なら
    それがトピ主さん達2人にとっての答えだよ。

    >私より得意なんですから、彼がやった方が合理的だと思うので。

    その『合理的』の最終形が彼にとって『別々に暮らす』としたらどうなる?

    夕食と洗濯は担当しているようなので現状は何とかなっているんだろうが、
    その合理性の先にね、『とても子供を持てない』とか悩み始めたら
    どうなってもおかしくないだろう。

    自分を変えよう、成長しようという意識がある人とそうでない人。
    向上心が無い人、見えない人は何らかの形で諦められることにもなるんだ。

    料理が苦手といっても『美味しい』言われたいって少しずつでも
    変わるなら大切にしたいし、食べてくれる人の好みに合わせたいって
    努力をしてくれる人は満足もしてくれるよね。

    得意な人がすればよい、苦手だから仕方がないって人は
    どうしたって大切にしようって気持ちは増えることはなく減る一方だろうよ。

    まあ、掃除に関しては納得するレベルや満足するレベルが違うから
    気になる人が掃除をするというのは仕方がない面はあると思う。

    だからこそ、掃除がダメなら料理だけでも成長しようと思えないかな?
    それも無理なら家計収入面で貢献をできないかとか考えてほしいとは思う。

    ユーザーID:5506708212

  • とりあえずは生活費を半分以上負担すればいいと思う

    家事は苦手だから得意な人がやればいいなら、あなたが得意な仕事(仕事は得意なんですよね?)でもっと稼いで、将来的には専業主夫になってもらえばいいとおもいます。

    得意なことだけして生活できれば、理想的なことは間違いないです。

    人に得意だからと言って貢献させるなら、まず自分が得意なことで貢献すべきです。

    話はそれからでは?

    ユーザーID:9688539448

  • 誰が言うか次第

    家事が得意で、実際、多く負担している人間が、
    「家事は得意な方がやればよい」を言うのはあり。

    家事をやりたくないだけの人間が、
    「自分は苦手だ、相手の方が得意だ」と理屈をつけて、
    「家事は得意な方がやればよい」を言うのはなし。

    以上。

    ユーザーID:6461183049

  • 合理性をつきめるなら

    得意な人がやればいい、という理屈が通るなら、稼ぎも家事も彼の方が得意なんですよね。あなたは何が得意なの?毎日彼を笑わせたり癒したりできる能力が高いの?でも彼はあなたにイライラしてるんだから違うね。

    あなたに得意なことがないなら、あなたは何もしなくてその家にいていいってことにはならない。
    合理性をつきつめたら、あなたに得意なことがないなら、役に立たないからその家にいる意味がないから出てってねってなる。

    それでいいなら、どうぞその理屈にのっかってください。その態度なら、遅かれ早かれそうなるでしょう。

    ユーザーID:5371666556

  • 相手に押し付ける自己中さ

    反対立場ならどうしますか?
    何事も反対立場で考えれば、公平・不公平も結果は出ます。

    自分だけ楽すればいいと思う稚拙さは大人としての魅力もありません。単なる我儘怠慢思考です。
    得意分野を少しでも増やす努力はしましょうよ。

    ユーザーID:2178935318

  • 彼はそう思ってないようですけど?

    得意な方がやればいい、には同意しますが、問題は彼がそう思っていないところだと思います。
    トピ主さんもそれを感じているようですから。

    うちは私の方が得意な家事は私がしますが、主人が得意なことは主人がします。
    分量的には私の方が多いですが、収入は私の方が少ないので気になりません。

    トピ主さんも在宅でも何でもいいから、たくさん稼いでたくさん生活費に入れたらいいと思います。

    ユーザーID:2820058844

  • 時間と手間も考えてあげて

    いくら家事が得意だって、時間が無ければできません。
    自分ばっかり家事してる横で、同居人がダラダラ遊んでたら、イライラもするでしょうし。

    生活費を少ししか渡してないなら、その分家事で貢献する。
    仕事+通勤で拘束される時間が彼より短いなら、その分家事を引き受ける。
    他人と同居するなら、そういう思いやりも必要ですよ。

    ユーザーID:1013398573

  • トピ主さんが

    いいと思えばいいと思いますよ。ただ夫婦関係が長続きするかどうかは分かりませんが。後三年も経てば結論が出そうな気がしますよ。右か左に。

    ユーザーID:8683443610

  • それは

    >私より得意なんですから、彼がやった方が合理的だと思うので。

    これはこれでいいとは思いますが、いまのやり方では絶対にダメでしょう。トピ主さんはだらだらと先延ばしにしているので、彼がみかねてやらざるをえないという状況になっています。これはとてもまずいですよ。いまは彼が少し不機嫌になる程度ですんでいますが、いまに大変なもめごとに発展するはずです。時限爆弾と同じです。時が来れば爆発しますよ。

    彼と相談し、合意点を探るべきです。家事をどちらがどこまでやるかを決めましょう。そして、生活費に関してもその話し合いのなかに入ってくると思います。ともかく、早急に彼と話し合いをするべきです。

    ユーザーID:8465307040

  • ただの言い訳。

    家事全般が苦手で彼にほとんどさせるなら、9割の生活費を貴方が出しましょう。
    彼は貴方のご両親ではありません。

    彼が時々しか不機嫌にならないのであれば、良かったですね。
    私が彼なら、毎日不機嫌になると思います。

    ユーザーID:8640578326

  • 得意なものからやるのは分かる

    生活をしていく上で、得手不得手があるのは仕方がないこと。二人なら双方が補い合う事は必要です。
    彼は家事が得意ならば、彼にお願いすることが多くなるのはある意味必然。

    では、あなたが出来ることは一体何なのですか?

    在宅でお仕事されているようですが、負担する生活費は「少しですが」とはどういうことですか?
    彼も働いて稼いでメインで生活基盤を支えてますよね。
    さらに家事もでは、彼とあなたの生活に対する負担の差が不平等過ぎます。
    いっそのこと、彼には退職して主夫になってもらい、トピ主さんの稼ぎで家計を支えられますか。

    家事が出来ないなら、その分多く生活費を負担するのは最低限のこと。
    それでも、外でも家でも働き続ける彼の方が割には合わないけど。

    彼の負担減になることがこれ以上出来ないのであれば、得意じゃなくても家事をするというのが現実的な解決です。不得意でも出来ないわけじゃないんでしょう。やりたくないことの言い訳です。

    ユーザーID:7391606680

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