娘をいじめた子の親の対応

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家族・友人・人間関係

クローバー

長女が中1の時にソフトテニス部でいじめを受けました。精神的に追い詰められたため退部し、運よくクラスのお友達に誘われ吹奏楽部へ転部できました。親子ともに苦しくツラい思いをしたのに、相手親子はなんの謝罪もなく、自分の気に入らない子をいじめうちの子のあとにも何人か退部したようです。
私は相手の母親に謝罪を求め、学校の先生も交えムリムリ謝ってもらいました。でも謝ってもらったところで傷が癒える訳ではありません。実は下の弟もお互い同じ歳で家も近いため登校班も一緒。ホントもう二度と関わりたくないです。(携帯も着信拒否しています)
今度弟が中学に上がります。弟はジュニアテニスクラブに入っていたので中学の部活はソフトテニス部の予定です。うわさで例のいじめっ子の弟もソフトテニス部に入ると聞き心穏やかではありません。なんでこう関わって邪魔しにくるのか理解できません。本当に大嫌いな親子です。どうしたらいいですか?相手も相手だと思いませんか?それとも私が気にしすぎでしょうか?

ユーザーID:0169460553

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  • 相手の息子さんはわざとテニス部入部なの?

    相手の息子さんはあなたの息子さんを邪魔する為にテニス部に入るのですか?
    今回もまた同じ部に、気になるのは分かるのですが、お姉ちゃんの時と弟君の事は分けて考えた方が良いと思います。

    相手の息子さんに入部するなとは言えないしね。
    入部するという噂だけですし、様子を見るしかないと思うけど。

    また問題が起これば相談されては如何でしょう。

    ユーザーID:6551458451

  • トピ主です。

    やっぱり私がおかしいんですかね。

    ユーザーID:0169460553

  • 上の子トラブルを下の子同級生(親)に話さない

    トラブルの元なので、
    下の子にも一応釘をさしておきましょう

    トラブルが起きてから対応するしかないのでは?(それまでは気にしない)

    息子さんは経験者で中学で始める子よりは上級者確定ですよね
    部活の場合はレギュラー争い部分も大きいので、ギリギリメンバー群でトラブりやすいのでは?

    仲良くできるかもですし…

    ユーザーID:8431175217

  • トピ主です。

    やはり相手の弟は部活でテニスをやるそうです。一緒に入るジュニアチームのお母さんたちは事情を知っているので心強いですが……こっちが悪いわけじゃないんだから、堂々としていればいいのよ!と励まされました。
    うちの息子は姉が泣いて暮らしてた時期を、よく知っているので、同じ登校班であってもあちらの弟とは仲良くはしていないようです。いじめをしている娘を咎めることなく謝罪もしない家庭で育っていることを思うと
    弟ととはいえ身構えます。弟は別なんて思えないです。

    ユーザーID:0169460553

  • 今もムカつきが残ってます

    中学の時いじめに遭い、先生が相手と私の話を聞いた後握手させました。(謝罪については記憶がありません)
    今でもあの時の対応を思い出すと全員にムカつき、納得してないのに意味のないことをさせられたなと思います。

    今になって思うのは、いじめの証拠を取って器物損壊罪などをつけてやれば良かったです(笑)
    その証拠集めにいじめられるのも、本人は辛いでしょうし、具体的な方法はわかりませんが、大人の力でやり返してやれば良かったです。

    まあ現実的じゃないので他にアドバイスするとすれば、もし息子さんに何かあった時、学校が全てじゃないことを教えてあげてほしい。
    学校なんて本当に小さなコミュニティでそこに留まる必要は無いし世界は広いのだと。
    ただ最初は自分で考えて動くことも息子さんには大切なことだと思います。男の子なら特に。
    何もなく、学生生活を楽しめるといいですね。

    ユーザーID:7581572376

  • 上のお子さんがいらっしゃるので、わかっているとおもいますが…

    部活保護者会で取りまとめる側(中3保護者特に会長・副会長)は、
    不仲な人がいるまでは許容範囲ですが
    だから一緒にできないとか
    仲間の悪口を言う
    のは、困ってしまうとおもいますよ

    相手の兄弟もクラブチームに所属していて、クラブチーム出身の人は皆知っていて味方なら、尚のこと、表面上は冷静に対処した方がいいです

    どうしても心配なら、
    担任・顧問・保護者会長には、心配な理由を伝えておいてください

    小6担任に連絡相談後に中学校へ連絡をとり、封書で不安なことを提出すれば、クラス編成も考慮してもらえます
    まだ間に合うかな?


    自分が他人のマイナス情報の発信源にならないことは、とても大切です

    ユーザーID:8431175217

  • トピ主です。

    やはりどんなにツラい思いをしたとしてもいじめたほうは気をつかうことなくのうのうと暮らし、いじめられた方は嫌な思いをひきずりながら暮らす。これは変わらないんだど、改めて実感しました。
    殺してやりたいぐらい憎い相手なのに、こちらが悪くないのにどうして我慢しなくちゃならないのか飲み込むことはできません。
    いまとなっては、謝罪のときに相手にもっと吐き出せば良かったと後悔しています。
    マイナス情報の発信源?発信されて当然です。親子でうちの子いじめたんだから。部活やめるって子供にしたら相当な覚悟ですよ。

    ユーザーID:0169460553

  • 学校に事前連絡

    クローバーさんのなかで、それだけ今も怒りや苦しみがあるなら、
    事前に中学校に「相手親子とこのようなわだかまりがあります」と連絡しておいた方がよいのでは?
    姉弟で何学年年が離れているかわかりませんが、姉中1の時の先生が残っていて覚えていれば不要かもですが…
    少なくとも同じクラスにしない配慮はしてもらえましたよ

    相手をどうにかすることはできません
    いじめた相手親子のことではなく、あなた方親子を信じて力になろうとしてくれる人たちのことをおもってください
    相手に復讐しようとしたり、何も知らない弟さんの学年の親子に悪意をもって吹聴することは、相手と同じ土俵に堕ちることです

    テニスは個人技なのでよくわかりませんが、バレーボールやバスケットなどは、この人間関係をどうしろと…状態から、最後の大会では一瞬かもですが、今このまま死んでもいい!ってくらいの一体感・達成感に浸れるようです
    吹奏楽部も色々ありますが、一体感も達成感もあったとおもいます

    娘さんのために煮えたハラワタが、息子さんのおかけで少しでも収まることを祈ります
    相手をあわれむことでも少しだけ和らぎます

    ユーザーID:8431175217

  • それはそれ、これはこれ

    お友達ママさんたちの言葉「こっちが悪いわけじゃないんだから、堂々としてればいいのよ!」これに尽きると思います。

    無理やりでも、一応、謝らせたんですよね?だったら、第三者からみれば、もう終わったことです

    向こうの弟が、どこのクラブに入ろうと、それをとやかく言う権利はありません。嫌な気持ちになるのもわかりますが、そこまでやると、はたから見ると、やりすぎ、逆いじめに見えます。

    家族だからって、一緒に相手を憎むようにしむけるのは、息子さんの友人関係に影を落とすことになり、マイナスです。

    お互いに、好きな部活に入ればいいんです。トラブルが起きたら、またそこで戦えば良い。今度は悔いのないように、言いたいことを言ってやればいいのでは?

    いつまでも過去のいじめにこだわっていると、本当に損です。いじめられたからって、その弟を阻害するのは、いじめ人間と同レベルだと、私は思います。トビ主の味方してくれてるお友達も、呆れて、離れていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:7161817469

  • トピ主です。

    相手が少しでもしおらしい態度を取ればいいのに、何事もなかったようにしているのが気にくわない。これにつきます。相手の弟というより母親が嫌いです。今度顔を会わせたら何するかわかりません。
    一生傷を背負って生きていくんですね。
    二年も前のことなのに時折ふつふつと憎しみが沸いてきて家事や仕事が進まないこともあります。
    また三年間もドキドキしながら生活しなければならないと思うとツラいです。
    なんだか、いじめっこのほうが得ですね。

    ユーザーID:0169460553

  • 私も同じです

    うちの子は支援級でしたので、トピ主さんとは立場が違いますが、小学校5年、6年、中学校は2年の時にいじめられていました。
    5年の時には、毎日の下校班で巻かれて置いてけぼり。
    一緒に帰って来る時は暴言、足を引っかけられて転ばされる。
    この時、毎日家のそばまで迎えに出ていたので足を引っかけた子は慌てた事でしょう。
    翌日学校を休んで、その子の親は何か学校に怒鳴り混んだようです。
    その翌週から下校班はなくなりました。
    学校に怒鳴り混んだ親はそれからずっと私を見ると睨み付けてきました、それは卒業するまで続きました。
    翌年は違う子がうちの子に当時流行したアフリカ由来の感染症のあだ名をつけて、「近寄るな」と言い逃げるという事を繰り返したり。
    書ききれないくらいの苛めを受けていたので、中学校は一年間通わせませんでした。
    理由は苛めた子供たちを許せなかったからです。
    その子たちを、その子の親たちを見たときに平常心ではいられないと思ったから。
    辛い三年間でした。
    苛めを説明する時は怒りで震え、涙が出ました。
    果たして一年間を開けた時には、平常心とはいかないまでも煮えたぎるような憎しみはありませんでした。
    が、しかし、中学校に戻った時、その苛めたメンバーたちと同じクラスなってしまったのです。
    高校進学に支障があってはならないと、中学校には苛めの話はしなかったのです。
    中2では内申もあり、大っぴらにはいじめはありませんでしたが、無視、無関心といった仲間はずしはありました。
    そのクラスは何人も不登校になるくらい荒れていました。
    翌年の中3の時は、ガラリとメンバーが変わり、仲良くしてくれる子が殆どで、わが子が大変成長し、笑顔が増えました。
    クラスも不登校の子が出てくるようになるほどでした。
    そのクラスには感謝しかありません。
    でも、その中3の一年間では私の心はおさまらず、今でも辛い記憶です。

    ユーザーID:4155915754

  • くやしいお気もち、分かりますよ

    うちは母子揃って、近所のボスママとボス子に小学校低学年からずっと仲間はずれにされていて、冷たい態度や裏でのイジメに何年も苦しめられました。

    やはりイジメする側は仲間が多い。役員を何年もやっていたり、子どもの方も発育が早く器用。正直、勝てませんでした。小学校の担任に相談しましたが、相手にされませんでしたね。

    私がやったことは、とにかく距離を置いて、姿をくらましたこと。
    その間に、我が子の学力を徹底的に鍛え上げました。
    中学に上がってからはクラスも別になり、部活も別です。これは大きかったと思います。

    学年末テストは、がんばったおかげかうちの子は学年でも毎回上位で先生方とも仲良くなり、他で友達も出来、小学校の時に冷たくしてきたボス子たち軍団は、うちの子に手出し出来ないのか、現在も一切無視してきているそうで平和です。

    ボスの子も、学力ではうちの子には及びもしません。中学以降は、何と言っても学力です。定期テスト上位や、各検定上級所持の威力は絶大です。

    トピ主さんのお子さんも、何かその子よりも秀でそうなものを徹底的に頑張り、実力で抜き返せるように努力されるとスッキリすると思いますよ。私も我が子も、現在は一切気にならなくなりました。

    同じ土俵に居るのではなくて(相手は自分の優位な土俵にしかいません)、違う場所に移動して、住む世界を変えてみてください。

    あと、イジメを延々としている子が、しおらしく反省なんてするわけないです!
    出来ないからこそ、ずっとイジメをしているのです。話しなんか通じないのですよ。

    後ですね… 弟さんの部活ですが、そのテニス部ではなくて、違う部にしたらどうでしょうか。テニスクラブには、中学は通えませんか?そのままの状態では、あなたが辛いでしょう。

    ユーザーID:7383536881

  • いじめられ体質

    いじめをする人って、だいたいそうです。悪びれた態度は絶対しない。

    でも、トビ主も典型的ないじめられやすいタイプですね。相手を嫌悪してるけど、その心の下には「怯え」がある。相手の一挙一動にビクついている。気にしてるという事点で、すでに負けてるんですよ。

    自己肯定感をもっと上げた方が良いです。相手を憎むというより、もっと自分を大切にしましょうよ。美味しい物食べたり、自然に触れたり、運動したり、楽しいことで笑ったり…

    お子さんも、あと数年したら、親離れします。しないと子供達の人生が行き詰まります。だから、子供達と過ごせる時間はあとわずかです。そんな貴重な時間を、憎しみで埋め尽くしてたら、本当にもったいないです。そんな暇あったら、子供達と楽しく過ごす計画でも立てましょう。

    母親であるトビ主が笑顔で楽しそうに暮らすことが、子供達に自信をもたせ、いじめを予防することにつながります。

    ユーザーID:7161817469

  • それはトピ主さんの問題

    気持ちを切り替えないと、
    このままでは、被害者ではなく加害者になってしまいますよ。
    周囲の人も、だんだん距離を取るかもしれません。

    ユーザーID:5997663292

  • ものすごくわかります

    ものすごくわかります。
    うちはもう大学生ですが怒りは収まりません。
    話してもいませんが、相手は今でもまだごちゃごちゃ言ってるみたいです。
    うちの事だけではなく他の人の事も。
    とにかく自分の子は正しい、かわいいという人で何人もとトラブルを起こしてるのに問題になってるのになぜわからない?と不思議でなりません。
    私以外にも未だ許せないと言ってる人もいます。

    なにも知らない人からしたらもう何年も話もしてないのに昔の事を忘れてないなんて怖すぎると思うと思います。
    確かに思うでしょう。
    でもそんな人とかかわった事ないから言えるのかもしれませんね。
    もちろん弟と言っても同家族です。

    トピ主さんの場合、これはうちもでしたけど周りの人達は相手の悪さを知ってくれてるというのは少しですがよかったなと思います。
    気休めにしかなりませんが。

    ただクラスは別にして欲しいという要望は出した方がいいかもしれません。それだけでもずいぶん気が楽になると思います。
    それとトピ主さんおかしくないです。

    ただトピ主さんよりももっと年数が経っている私から言うと、子どもが中学生高校生なんてあっという間なのでそんな人の為に悩む時間勿体ないったなぁと言う事なんですが…いや、今でも腹立つんですけどね。

    ユーザーID:1726713486

  • そういう思考だから…

    お母さんのそういう思考、お子さんが可哀想。
    お子さんもジメジメしてしまいそう。

    普段からとても明るく強く、周りに優しい人は
    いじめを引き寄せるような事は無いですよ。

    強い人間にならないと。大人の世界でもいじめ、ありますからね。

    ユーザーID:6287392929

  • トピ主です。

    本当にいじめを受けたことのある子の親の意見と、受けたことのない子の親との意見は明らかに違うことが分かりました。
    気にしているほうが負けなんて、勝ち負けなんですかね?
    息子はあまり気にしていないようなので
    私はとりあえず相手親とはできるだけ関わらないように(話しかけないように)三年間過ごそうかと思います。

    ユーザーID:0169460553

  • トピ主様の思考が段々いじめっ子親子に近づいている様で心配です

    トピ主様の思考がレスが進むにつれて段々と、いじめっ子親子に近づいている様で心配です。

    虐める側はよく、

    『虐められる子にも原因がある』
    『原因があるんだから、虐められても当然、仕方ない』

    と言います。

    〉マイナス情報の発信源?発信されて当然です。親子でうちの子いじめたんだから。

    トピ主様も

    『原因があれば虐められて当然』

    と言う意見に賛成ですか?



    また、なぜ虐めをしたか理由を聞くと

    『なんかムカついたから虐めた』
    『気に食わなかったから虐めた』

    と、言います。

    〉気にくわない。これにつきます。

    トピ主様も

    『自分が気にくわなければ虐めても良い』

    と、思いますか?



    〉なんだか、いじめっこのほうが得ですね。

    トピ主様は大嫌いないじめっ子親子が

    『うらやましい』

    ですか?



    もしも、ですが、今トピ主様が『いじめっ子弟』に辛く当たったり、部活から追いだそうとすれば、今度はトピ主様が、

    『本人は何もしていないのに『いじめっ子の弟』であるという、本人には何の責任も無い『自出』を理由に虐めをする人』

    になってしまいますが、気付いていますか?

    これは、いじめっ子本人がトピ主様の娘さんにしたことと、どう違いますか?



    レスを重ねる度に、トピ主様の思考が

    『虐める側の理論』

    に近づいている様で、私はとても心配です。



    私の義務教育9年間は、闘いの日々でした。

    その日々を闘い抜けたのは『母』が

    「いじめっ子に負けても逃げてもいい、ただし、卑怯や腹いせの弱いもの虐めはいけないよ」

    と道を示し、自ら範を示してくれたからです。

    もしこの時、自分のせいで『母』が弱いもの虐めをしたと知ったら、私は自分を呪い、到底正気ではいられなかったと思います。



    トピ主様はそれでも、

    『いじめっ子親子の様になりたい』

    ですか?

    ユーザーID:5976509735

  • トピ主さん、ご自分の書いた文章を読み返してみたら?

    虐める方が悪いです。100%ね。


    トピ主さんは相手に対してかなりの制裁を加えたいと思ってらっしゃるようですね。
    具体的に何をされたのかは分かりませんが、そこまでの事をされたというのなら、法的な制裁を加えればいいんじゃないかと思います。

    弁護士さんに相談されたのでしょうか?


    日本の教育現場では、お互い謝ってまた仲良し・・・みたいな解決策を取ろうとしますけど、これってどうなんでしょ?
    本当に酷い事をされた場合は、こんなのでは納得できませんよね。

    私なら絶対に泣き寝入りしたくないし、慰謝料請求の訴訟を起こすなぁ。

    ユーザーID:2839757702

  • トピ主さんの話が100%正しいと仮定して

    男の子も女の子もいるお母さんなら分かっていらっしゃるかと思いますが、男の子と女の子では友達との関わり方が全く違います。下のお子さんは男の子なら口出ししない方がいいでしょう。ないとは言い切れませんが、男の子で女の子の様な影で分からない様に仲間を巻き込んでネチネチと、という虐めは稀です。本人達が気が合うか合わないかが全てなので放っておいても大丈夫です。身構えるお気持ちは分からないでもないですが、折角男の子が男の世界に入っていく第一歩を女子の陰険虐めの影響の影をわざわざ息子さんに与える事はしない方がいいと思います。

    あとトピ主さんはトピ文を読む限り、はっきり言える方の様 人に話せなくて一人で思い悩むという事もないみたいですし 嫌いなのは母親と娘 対象は理性ではっきりさせておいた方がいいと思います。言いにくいですが、トピ主さんも反対側の立場にいく資質を持っていらっしゃる方の様に見受けます。気をしっかり持ってご自身を見失わない様に

    ユーザーID:3433707841

  • 弟さんがあまり気にしていないそうで良かった!

    娘さんも、目に見えて引きずっているわけでも、後遺障害が出た訳でもないですよね
    (うちは色々出ました)

    親がいつまでもハラワタが煮えたぎる状態ですと、娘さんの離脱の妨げにならないか心配です(親が囚われている間・現実を受け止められない間は、子の改善は望めないそうです)

    姉弟の年も近く、こちらから申し出なくても先生がたの方でトラブルを覚えているでしょうから、気がついてくれる先生がいれば同じクラスも無さそうですね
    本当に安堵しました

    いっそのこと弟君に頑張ってもらい、最終学年では親子で部長・保護者会長として皆を引っ張る方がクローバーさんも他の保護者も心安らかに過ごせるとおもいますよ

    意地悪親子の下は嫌でしょうし

    ユーザーID:8431175217

  • 私も中学生の頃苛められたかな

    部活もソフトテニス部だった。強い子が1人2人いて、その他部員を呼び出してなんか色々言ってきたり。気がついたら強い子は来なくなっていて、雰囲気よくなっていた。その後、別の活動で「輪の中心」な子よりも私が目立ってしまい、関係ない人も巻き込み集団無視されたり、呼び出されて色々言われたり。

    私はほとんど親に言いませんでしたし、学校行かなくなったら負けだと思い、無視されても悪口言われても、別に1人でいいや、高校行けば関係ないから、だけ考え絶えました。親に言わなかったのは、言ったら余計にこじれると分かっていたからです。いじめっ子たちは、大人になってから会いましたが幸せそうではありませんでした。

    また学校の先生で私にひどくあたってきたりセクハラしてきた教師。
    私たちが卒業後、中学校から小学校へ飛ばされていました。
    在学中殴られたこともあり、どこからか校長の耳に入ったようで
    校長がうちにあやまりにきて、本人も泣きながら「許してくれ〜。俺のことも殴ってくれ」と言ってきましたが、殴って同じレベルになるのが嫌だし、相手を惨めに思いました。
    社会人になって、私を目の敵にして数年苛めた上司。
    数々の悪事が公になり、会社を追われました。

    やられた人がやりかえさずとも、そういう人間はどこかでツケを払うんだと思いますよ。

    しかもあなたは、「無理矢理でも謝らせた」。
    もういいんじゃない。数年後、自分の子を苛めた子が何もなかったようにさも幸せそうにしていたとして、それを見て強い怒りを覚えるのであれば…。されたことを全部記録しておいて、その子が入った会社とか結婚する相手に送ったら?そうやって復讐に人生捧げてる人もいるみたいよ。

    私は、自分に嫌な事をしてきた人は自分の人生には必要なく、関わる必要ない人だから「ハッキリいってどうでもいい」ミジンコみたいな存在だと思って無視します。

    ユーザーID:4194974485

  • いじめる方の思考になっていってる

    どなたかもおっしゃってますが、私もトピ主さんがどんどんいじめる方の思考になっていってるのが気になります。

    その調子でもし周囲にお話になると、今度はトピ主さんが要注意人物になってしまいますよ。

    いじめの理由は、何か気に食わない、といったものから、不潔・はっきり発言しない等、それなりに理由があるものまで様々です。

    「理由があったからと言っていじめてもいい」にはならないことはお分かりですよね。

    勝ち負けなんですか!?とおっしゃいますが、同じ土俵で権力争いをしているのなら、それはそうでしょう。
    トピ主さんは負けたことが気に入らず、相手に制裁を与えたいと思っている…負けたくない!勝ちたい!とトピ主さんは言っているのです。

    レスをしている皆さんは、戦線離脱をお勧めしているのですよ。

    今は、トピ主さんは周囲は味方だと思っているかも知れませんが、誰しも渦中の栗は拾いたくない。関わりたくないのです。

    鼻息荒いトピ主さんに今は話を合わせてくれるかも知れませんが、それを続けるとうんざりされますよ。

    みんな、いじめは良くない、と分かっています。ですが同時に、揉め事には関わりたくないとも思っています。

    ユーザーID:5846749799

  • 私もいじめられてた

    45歳ですが私も中高といじめられてました。だからお嬢さんが辛いのはわかります。

    でもいじめっ子の弟は無関係では?

    相手の親御さんが憎いのはわかります。

    でももうその弟さんの行動までをも縛ることはできないでしょう。

    相手の弟は無関係では?

    ユーザーID:0447736687

  • トピ主です。

    相手の弟がというより母親が気に入らないんだと思います。私は悪くないし、顔合わせるのはホント嫌だけど息子のために頑張ります。
    いろいろ恨んでも恨みつづける人生もつまらないし、恨みからは負のエネルギーしか生まれないし。あんなやつのために自分の人生無駄にしたくない。
    家族が楽しく笑顔で暮らしていけるよう気持ちを切り替えようと思います。

    ユーザーID:0169460553

  • 運動部は保護者の関わりが多いのでしょうね

    親が家や周囲で、悪口を言っていたり、あからさまに引き離したり、あるいは「あの子は良くない子だから近寄らないように」なんて言っていたら、子どもは親の言うとおりにしてしまいます。親を関しての子どものイジメは、そういう所からも来ているものだと実感しました。

    部活が一緒なら、その親とも会います。運動部ならば尚更多いでしょう。
    他の何も知らない部活の保護者の人にも、そういう親は何かしら嘘八百言いふらして冷たい態度を取るかも知れないし、外しっぽいこともやってくるかもしれない。

    今までが今までだったから、トピ主さんは今後のことも懸念して、どうしても負の感情に囚われてしまうんですよね。

    ただ、前述しましたが、自分の子がその人の子どもよりも優れていれば、気にならないのもまた事実。テニス部には入るみたいですし、そこでその子よりも上手ならばいいですね。

    後、余計なことかも知れませんが、中学校での価値はやはり成績ですので、男のお子さんでしたら尚更、運動(テニスになりますかね)と定期テストの成績で、その子に勝てるように、トピ主さんもサポートなさると良いと思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7383536881

  • 私も

    転勤族だったので転校する度、常にいじめられていました。いじめは何があっても絶対いけないことですよね。でもね…どうにもならないことってあるんですよ。私は、親も先生も友達にも、だーーれにも助けて貰えませんでした。ずっと学校で1人でいました。親は未だにいじめがあったなんて知りません。いじめる側が100パーセント悪いのは、それはそうです。ただ…自分でなんとかしなければいけないこともありますから。

    ユーザーID:3661276738

  • 不服、ごもっとも

    だと思います。されたほうは引きずりますし、決して忘れることはありませんよね。

    大人の介入が必要な事態もあると思いますが、基本的にはうまく人間関係を構築し、トラブルを回避するすべても学んでいく必要があると思います。ですので、トピ主さんが介入するのはもっと先で良いでしょう。いじめはともかく、人間関係がこじれるとき、必ず双方に理由があるはずです。
    なんでもかんでも親の力で解決、いつまでなさるおつもりですか。

    ユーザーID:3578460811

  • その一家が全員そうとは限らない

    ひょっとしたら弟さんは母親と姉の行動を内心嫌悪してるかも知れません(反面教師とはよく言ったもの)

    その弟さん自身はどんな子なんでしょう?イジメをするような子なのかそうじゃないのかはトピ主さんのレスからは見えてこないんですよね。

    弟さんが嫌な子じゃなければ普通に接して良いのではないでしょうか。
    ただ、「ムリムリ謝罪させた」母親の方とは上手くはいかないと思うので、顔を合わせる事があっても最低限挨拶だけに止めるとかで凌ぐしかないように思います。

    ユーザーID:8781767738

  • 虐められた経験のある人のほうが多いと思います。

    でも、トピ主さんのように、謝罪までさせる行動でれず、
    距離を、置くことで平穏を保つ人もまた多いと思います。
    娘さんの気持ちより、自分の気持ちの方が大切に思えます。

    ユーザーID:5997663292

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