母親と恩師の不倫

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(トピ主0
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心や体の悩み

いちご

17歳高2です。
4ヶ月前に偶然母の携帯を見て、私の中学生の時の担任の先生と不倫してる事がわかりました。
母の事は世界で一番大好きで信頼していて、先生はとにかく学校が嫌いだった私にいつも親身になってくれて初めて恩師と呼べるくらいにお世話になりました。そんな二人が不倫してると知って自分の幸せだった世界が崩れていく気がしました。私には5歳年下の妹がいて、妹の為にも何とかしなきゃと思い、母と二人きりの時に先生とどういう関係なの?と聞いたら泣いて謝られました。お父さんがストレス溜まってる時の態度が辛くて関係を持ってしまった、でも1回だけ。と言われて怒りに任せてビンタをしてしまいました。お父さんは気付いて無いようでしたし、まだ小さい妹の為にも離婚はしないで欲しい。だけどこんな事はこれっきりにして欲しいと母に伝えました。
先生には自分から言うと言われましたが、母は優柔不断ではっきりものを言えない所がある為不安で、私から先生に直接連絡し会って母と別れて金輪際私達家族の前に現れないで欲しい、これからは自分の奥さんと子どもさんを幸せにしてあげて欲しいと伝えました。
一応そこでこの一件は終わったんですが、最近急に家庭が薄っぺらく思えて、母に対しては何をされても言われてもイライラする様になってつい嫌味みたいな事を言ってしまいます。多分はたから見たら私が一方的に言葉で母を傷付けてる様に見えると思います。
妹の為ってあれだけ思ってたのにあなたは何も知らないから幸せだよねって思ってしまう自分がいます。父にもそもそもの原因はお前だ!と心を許せないでいます。先生も私を特別扱いみたいにしてくれてたのは母が好きだったからなんだと今更ショックを受けています。
自分で自分の感情をコントロール出来ない時が増えました。
長々とすみません。私はこれからどうしたら良いんでしょうか?もう何もわかりません

ユーザーID:1018619446

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  • 悪いのは母親と先生

    お父さんがストレス溜まってる時の態度が辛くて関係を持ってしまった、
    これはただの言い訳です。
    父にそもそもの原因はお前だと思うのは間違ってます。
    何も知らないから幸せなのでしょうか。
    あなたは知っていて父親に知らせない。
    これは父親にとって酷です。
    不倫はサイレントキラーです。
    された側は心を殺されます。
    離婚しないでほしいのは本当に妹のためですか?
    トピ主さんのためではなくて?
    幸せを崩した原因は全て母親と先生にあります。
    トピ主さんが結婚して家庭を持った時にこの時の判断があっていたか間違っていたかがわかります。
    その時に母親がどんなに愚かなことをしたかがわかります。
    母親と先生が加害者でトピ主さん、父親、妹は被害者です。
    10代は多感な時期でいろいろな感情があると思いますが冷静に八つ当たりはしないでください。

    ユーザーID:9619612684

  • 信じられますか?

    若い貴方にとってはとても酷な事を言います。
    嫌なら読み流して下さい。

    貴方はお母様の言葉をそのまま信じているのですか?

    >・・でも一回だけ。

    貴方が先生に大変お世話になっていた期間はどのくらいの間?
    先生が貴方に目を掛けてくれていた期間、お母様との関係が
    続いていたとみる方が自然かと思えますが・・

    >お父さんがストレス溜まってる時の態度が辛くて関係を持ってしまった

    これはテンプレ通りの言い訳でしかありません。
    お父さんの態度が辛いなら他の合法的な回避の仕方もあります。

    民法第770条第1項1号及び5号を御存じですか?
    貴方のお父様、そして家族、家庭に対する最低、最悪の裏切りです。

    >父にもそもそもの原因はお前だ・・

    お父様には貴方には解らないような重圧がいっぱいあります。
    仕事、家庭、家族、そしてお母様に対しても。
    それでもそれを守り、養っていかなければいけないのです。
    貴方やお母様はそんなお父様に対し、どう接していましたか?


    それともう一つ、これは重要な事です。
    お母様と先生の関係は貴方が話しを付けた事で
    本当に終わったのでしょうか?
    これはよくある事です。
    貴方に知られた為に、今度は水面下で極力気を付けて
    誰にも判らない方法で連絡をとり続ける。
    頻度は少なくなっても関係を続けている。
    という可能性も否定できません。
    お母様も先生も余程の反省、後悔の念がない限り
    お互いの事を諦めるのは難しいかと思います。
    暫くは大人しくしていると思いますが、
    お母様から目を離さない方が良いかと思います。

    >最近急に家庭が薄っぺらく思えて・・・

    もうすでに家族関係がぎくしゃくし始めているようですね。
    若い貴方にとって大変辛い事だと思います。
    でも、気持ちをしっかりと持ってブレる事なく
    どうすれば最善の解決方法なのかを考えて対処してください。

    体験者の声です。

    ユーザーID:1112444543

  • 母親にビンタ?

    男女のこととかまだなんにも知らない子どもがぎゃあぎゃあと首を突っ込むものではありませんよ。たとえ親でも。
    確かにお母さんの不倫はいけないことです。知ってしまってさぞかしショックだし黙ってはいられなかった気持ちはわかります。
    でもあなたがしていい範囲は、「とてもショックだった。ちゃんとしてね」と母親に伝えることのみ。
    ビンタなんてもっての他です。

    しかし、考えてみてください。
    あなたが中学生のとき問題を起こさなかったらお母さんと先生は懇意にはならなかったのでは?
    いえ別にあなたが原因だと言うわけではありません。
    だけどそれも要因のひとつ、です。なのでこれ以上お母さんを責め立てるのはやめましょう。

    あれこれ悩みたくなるでしょうが、まず自分のことを先にしましょう。勉強とか。将来のことを具体的に考える時期ですし。
    家族にイライラを募らせる時間があったら、その方が建設的でしょう。
    置かれた状況はあなたのせいではないし、仕方ない。もっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5796701397

  • 大人になる

    私も親のそういう話でキツかった時期があるので、お気持ちはよくわかります。

    どうしたら良いかですが、なかなか難しいことですが、親という存在と子としての自分を切り離すことかなと思います。
    私にもじきに18歳になる子がいますが、トピ主さんの文章は今どきの高校生としては言葉遣いも内容もかなり精神年齢が高い印象です。

    なので、がんばれば親や先生を絶対的存在ではない、迷える一人の人として見ることもできるのではないかと思います。そうすることでたぶん多少は生きやすくなると思いますよ。

    ユーザーID:9101494344

  • レスします。

    男女のことだから首をつっこむな?
    恋愛至上主義の方でしょうかね。
    不倫は男女のことじゃないよ。
    男女のことが絡んだ不法行為です。
    場合によっちゃ慰謝料が発生するんだからさ。
    刑事事件じゃないってだけ不法行為に変わりはないよ。

    不法行為を止めるのに若いもヘチマもない。
    ましてや自分が属する家庭を守るための行為です。
    褒められこそすれ責められる謂れはないですよ。

    いちごさん
    はたから見てもあなたが不倫女を傷つけたなんて誰も思わないからね。
    傷つけられたのはあなただと思うし、傷つけたのは母親の方ってみんな思います。
    例外的反応をしているレスもありますが、ただただ母親に自分の不貞を重ねて不倫擁護をしたいだけです。
    気にしないでというよりも、無視していいでしょう。

    この傷が癒えるのはずっと先です。
    傷つけたのは母親。
    傷つけた側がなんの罰も受けないというのは理不尽な話です。
    いいんですよ?
    子供は怒りを親に転嫁して。
    ぜんぜん怒ってかまいません。
    それが受け止められないような親は親の顔をした別の何かです。
    あなたの母親に怒りをぶつけ続ければいい。
    それに耐えられないなら母親は反省なんてしちゃいない。
    多分、あなたが怒ることで母親は大いに反省するでしょう。
    そしてあなたの怒りを受け止めることでしょう。

    理解できないかもしれないけど、あなたは今、悲しみの淵にいるのだと思う。
    悲しみってさ。
    怒りで大半は昇華できるんですよ。全部じゃないけど、少なくとも一時的には怒りは悲しみを和らげてくれる。
    暫くは母親に怒りをぶつければいいのさ。
    あなたはまだまだ子供なんだもの。
    妙な大人の対応は必要ありません。

    あなたが大人になり、母親がうんと年をとれば、自然に許せるようになるよ。
    これを世間では時間薬っていいます。
    なかなか効かないけど、100%、絶対に効果が現れます。

    ユーザーID:9112706085

  • いちごさん、あなたは何も悪くない。

    辛い思いをしているいちごさんに厳しいレスがあって大丈夫か心配になりました。

    お母様はいちごさんにビンタされて当然な事をしたのです。
    あなたは悪くありません。

    誰か相談出来る大人は近くにはいませんか?
    学校にスクールカウンセラーはいませんか?
    守秘義務がありますから、辛い気持ちを聞いていただいたらどうでしょうか?

    決して自分を責めないで下さい。

    辛い気持ちを整理するのは時間がかかるかもしれませんが、今はご自身をいたわるためにも、誰かに助けを求めて欲しいと思います。

    ユーザーID:0692182141

  • 嘘を含めて飲み込む。家を出る。家族と距離を持つしかない

    つらいですね。大変だねとしか言えません。

    貴女が男だったら「急に家庭が薄っぺらく思え」たときに母親の裏切りに対し我慢できず暴れてるでしょう。母親を家から追い出さなきゃ気が済まないきもちになったでしょう。

    しかし将来貴女がどうしても自分だけ傷つくのが我慢できなくなったら、どのように行動しても誰も非難できません。

    ユーザーID:0081174174

  • レスします

    傷ついたよね。辛いはずなのに、毅然としていて偉いと思う。

    母親のこと、今は理解したり許す必要はないと思う。
    怒りをぶつけても仕方ないし、それだけのことを母親はした。
    大人の事情や、母親だけど女性であって…とかは、
    いちごさんが分かるようになるにはまだ時間が必要だから。

    完璧に見えてもどこの家庭にも大小の問題はあるんだと
    もっと年をとればわかると思うけど。大学生くらいになれば、
    大人も親も単なる人なんだと、精神的に親を超える時が来るから。

    我慢できなくなったら、電話相談とかね、公の機関で無料であったり
    するから利用してもいいと思う。

    いらいらや怒りは、これからの自分の選択のために使ったら、
    勉強に向けられたら一番いいと思う。色々考えたりするだろうけど
    一旦は止めて、自分のことに集中できたら。
    家族のことに心が揺れるでしょうが、自分の将来に目を向け
    ることで昇華してほしいです。

    ユーザーID:4178579112

  • 気持ち分かります。

    同じではないですが、似た経験をしました。

    今の私は50才前です。

    当時の私に今言う事があるとすれば
    「アナタも大人になれば分かる」
    と言います。

    ただ、気持ちが分かるからと言って
    不倫や浮気を良い事とは思っていません。

    大人って、自由に見えますが、見えない荷物を沢山抱えています。
    時には重みで潰されそうになり、誰かに支えて欲しくなる時があるんです。

    お母さんの過ちは、潰されかけた時のものだと推測します。お母さんを潰す荷物を支えてくれたのが、いちごさんの恩師であった。

    お母さんも先生も、家庭を壊すや、遊びの関係では無かったと思いますよ。

    思春期のいちごさんには大変なショックな出来事だったのは分かります。
    口の硬い友達がいれば、その友達にしゃべってしまいましょう。

    いちごさんも
    荷物を少し下ろすと良いです。
    これから先の人生を大きく左右しますから、男友達でもいいので、しゃべって身を軽くしましょう。

    ユーザーID:1769126384

  • 一番効果的なのは軽蔑です

    全ては母親が良心を捨て、子供への影響も忘れて不倫に走ったことが原因。
    父親や妹に対する思いも、全ては母親の軽率な行動があったが故。

    >あなたは何も知らないから幸せだよね
    そもそも妹には何の罪もない。
    こんなゴタゴタを幼気な妹が知らなくて良かったと思うようにしましょ?

    >父にもそもそもの原因はお前だ!
    父の普段の対応が母親の愛情を失わせて不倫に走らせたってことかな?
    だとしてもだよ。
    それは不倫に走ったきっかけに過ぎず、不倫を決めたのは母親自身であることに変わりはない。
    不倫の理由はあったにしても、不倫をしても良い理由にはなっていません。
    そこを間違っちゃいけない。
    人を殺したいほど憎んでいても、殺して良い理由にはならないことと一緒です。

    >先生も私を特別扱いみたいにしてくれてたのは母が好きだったから
    利害で人との対応を変える程度の人間だったということ。
    尊敬に値しない大人だったということに過ぎない。
    考える事にも値しない存在だと思いましょう。

    あなたは心にトラウマとも言うべき深い傷を負ってしまいました。
    イライラして怒りをぶつけている内は、実は母親は許されるための行程くらいにか思っていませんよ。
    アナタを傷つけてしまった事よりも、自分がどうしたら許されるのかを考えているでしょう。
    不倫をするような人物はだいたいそうなんです。
    夫があーだからとか、不倫相手がどーしたとか、言い訳ばっかりで自分の罪の大きさをこれっぽちも認識していない。
    認識できる能力がある人は不倫なんてしないですよね。

    だから一番効果的なのは軽蔑することです。
    怒りはいつか消化されて許されるまでの手続きみたいなもの。
    でも軽蔑されるというのは光の無い暗闇みたいなもの。
    母親は軽蔑から逃れるために必死で行動するでしょう。
    その行動こそが反省であって、それを見てあなたの心が動くかどうかです。

    ユーザーID:6421116477

  • 高校を卒業したら家をでる

    トピ主さん、それはショックなことでしたね。あなたは悪くない。むしろ、すごくしっかりしていると思いますよ。「小さい妹の為にも離婚はしないで欲しい。だけどこんな事はこれっきりにして欲しいと母に伝えました。」とちゃんと伝え、先生にも会って話をつけた。ビンタはちょっとびっくりですけど(笑)、キチンと対処したと思います。 

    とても辛いと思うけど、お父さん、妹さんには黙っていましょう。
    私は、お父さんのせいにするお母さんはずるいと思いましたよ。
    そして、妹さんはまだ幼いし、知ったらトピ主さん以上の衝撃を受けるでしょう。トピ主さんは妹さんをしっかり守った。エライです。

    あと1年おうちで頑張って、高校を卒業したら家をでてはどうですか。学びたい分野ややりたい仕事とかありますか?それに向かって邁進しませんか?

    あと、いくら口が堅いと思っていても、お友達に言うことは私はやめた方が良いと思う。人の口ほど信用のできないものはありません。相手が見ず知らずの人ではないし、地域でも良く知られた人でしょうから。話を聞かされた友人が抱えきれなくて、他の人や最悪親に話してしまう可能性も。

    なにか目標をみつけて、進んでほしいです。応援しています。

    ユーザーID:4445758383

  • とりあえず勉強を頑張って

    今高2という事は、4月から高3ですね。
    この1年間は親の付け入る隙が無いくらいに猛勉強をして、高校卒業と同時に実家を離れましょう。進学にしろ就職にしろ、実家から物理的に離れましょう。
    それが精神の平穏を保つ一番良い方法だと思います。

    今はとても辛いと思いますが、頑張って。

    ユーザーID:2366883883

  • つらすぎる…

    トピ主さん1人でこの問題を心に抱えているのは、本当につらいですね…。
    大好きだった人たちに裏切られ、誰にも相談できないことを抱えさせられ…
    お母様と先生は許されないことをしました。
    お母様にイライラしたり、家庭が薄っぺらく感じる、なんて当たり前です。トピ主さんはなにも悪くない。
    早く自立して家を出ましょう。
    社会に出て、新しい恋人や友人ができたら、いつか誰かに話して吐き出せるかもしれません。

    ユーザーID:4815825493

  • 友人に相談しては絶対にダメ、相談なら母方祖父母に。

    苦しいですね。
    信頼し助けになってくれていた人たちの裏切り。
    何を信じていいかわからない思いがするでしょう。
    この辛さを当たることでしか解消できないのはわかります。
    怒りをぶつけるならお母さんしかないのではと思います。

    お父さんのせいでというのは言い訳でしかありません。
    家庭に問題のある夫婦は不倫しても仕方ないなんてことはないのです。
    1度きりというのも信じていいかどうかわかりません。
    あなたに見つかったことで隠れてこそこそ会っているかもしれません。

    お母さんにはまた先生と会っていたらお父さんに言うと言っておいたほうがいいでしょう。
    口の堅い友人に相談してもと書いていた人がいてびっくりです。
    親が不倫しているだけならまだしも相手が先生だからです。
    信用できる友人であってもまだ高校生。
    そんな重い話を聞かされても負担です。
    誰とは言わず彼女が御両親に話したらどうなるでしょう?
    あっという間に噂は広まり誰とどの先生が不倫しているの?ということで盛り上がります。
    芸能人の不倫問題より身近な人の不倫のほうがずっと興味を引くでしょうからね。
    下手すれば一家離散ですよ。
    絶対に言ってはいけません。
    相談なら母方の祖父母に相談しましょう。

    来年は就職でも進学でもいいから家を出ること。
    家を出るために勉強してください。

    ユーザーID:1292386628

  • 真っ当だと

    トピ主さんの苦しみが分かります。解決したと思えたことを引きずるのは良くあること。しかも、信頼していた2人から裏切られればそのような感情になるのは当たり前です。

    先生も含め、一番辛い思いをしたのは他でもないトピ主さんだと思います。母親の何かの拍子にバラしたくなる衝動もあると思います。その瞬間、自分との葛藤に変わるんですよね。

    この話を身近な誰かに相談できないのも苦しみの要因だと思います。気持ちを吐露する事で少し和らぐことは多いです。
    微力ながら応援してます。

    なかったことには出来ない辛い事実です。これを乗り越えるのも、知ってしまった者に課せられた試練です。

    時間と距離を置くがベストだと思いますが、扶養内のトピ主さんに距離は無理ですし、時間も何年とかかると思います。

    何かの時にこの苦しみから解放される時が来ます。憤りを感じたら深呼吸し、取り敢えず同じ空間にいない事から始めてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9997115913

  • 同じような経験があります。

    私も20代前半にふと見た母の携帯メールから、母の不倫の事実を知りました。相手は私は知らない人でしたが、メールの内容があまりにも生々しく母の顔を見たくなかったので3日ほど家出をしました。
    私の場合、何度も母に言おうと思ったのですが結局言えず…トピ主さんはスゴイです。

    1つ言えることは、時間が解決します。
    あなたの気持ちのモヤモヤは時間と共に溶けていきます。
    あなたにはあなたの人生があります。お母さんの課題をあなたが背負う必要はありません。
    感情ね整理がつかず自暴自棄になってしまう気持ちも分かりますが、あなたの人生を大切にして下さい。

    ユーザーID:3678796706

  • 辛いですね…

    どこにこの気持ちをぶつけて良いかわからないですよね。
    ましてや十代ですものね、本当に辛いと思います。

    私の場合、二十歳を過ぎてから父の不倫を母親から聞きました。あなたよりも少し大人でしたし、安定した家庭ではなかったので、父が他に女(心の拠り所)を作るのは仕方がないな〜と思ってました。おそらく母が不倫をしても同じ気持ちだったと思います。それだけ冷めた家族でした。

    私は四十代で高1の娘がいます。
    実は私もあなたのお母さんになりそうでした。
    娘、すごく大変でした。
    娘自身が立ち直ることができたのも担任のおかげです。
    私は何度も電話や面談を重ねて、何時間も話し合ってきました。

    主人は仕事で忙しく、趣味でも忙しく、それで何もできない人です。それでも好きで結婚してのですが、さすがに下の子が障害があるとわかっても自分本位で助けてくれなかったのです。

    そんな時に仕事とはいえ、自分の話を聞いてくれて、親身になってくれる人に心が揺れました。
    担任の先生もそんな雰囲気はありました。

    結局、お互い一歩踏み出せずに娘は卒業しました。
    でも、先生からアクションがあったら、先に進んでいたかもしれません。

    何が言いたいかと言うと、
    人間はそれだけ弱いのです。
    だからといって、不倫はよくありません。この場合、間違いなく、お母さんと先生が悪い。
    だから、今はあなたの感情のまま行動しても私は良いと思います。今は許さなくてもよいです。それでないと、あなたの心が死んでしまいます。
    お母さんはそれだけのことをしたのです。

    でも大人になった時、結婚して子供を持って、同じ歳位になった時にこの事に向き合ってもらいたいな。
    それで最終的に許す、許さないと決めてみてはどうかな。

    お節介なおばさんが思うのは、時間が薬かなと思います。とてもとても時間がかかるけどね。

    ユーザーID:0906195275

  • 聞かなくていい

    不倫、不倫未遂者の意見なんて聞かなくていいよ。

    全てが言い訳に過ぎません。
    子供がどれだけ傷つくか想像できない人達です。
    そして傷つけた子供への謝罪ではなく、自分が不倫に至った言い訳をして、あげく大人になれば分かるってどんな理屈なんだ。
    子供に向かって、アナタも大人になれば不倫するとでもいいたいのか?
    そんな人の話を聞く必要はない。
    耳にするのも文字にするのも汚らわしい。

    不倫する理由をいくら並び立てようが、ちゃんと離婚して次に行く選択肢があるのに、安易に民事的不法行為に走った(走ろうとした)のです。

    多感な時期の子供がどう思うかなんて考えちゃいない。
    バレないと思って安易で軽率な行動を選択するような人物なんです。
    自分が不幸なら何をしてもいい法はないし、必ずしも父親だけが悪い訳でもないのです。(もちろん母親はそう主張しますが父親にも言い分はあるはずです)

    自分の感情のまま母親に接すればいい。
    怒りの時期が過ぎれば、次は無視したくなるはず。
    無視してやればいい。
    そうやって全力で自分の感情を開放してあげて下さい。
    世間からどう見えようが気にしないことです。
    大事なのは17才のあなたの心の解放です。

    ユーザーID:6421116477

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