不妊治療したマウンティングされてます

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妊娠・出産・育児

ベルガモット

開いて頂きありがとうございます。私は32歳、義姉は38歳でそれぞれ3歳の娘と息子がいます。そして私は自然に、義姉は数年間の不妊治療の後妊娠したそうですがそのことでマウンティングされます。

例えば娘が障子に落書きして破ったので叱っていたところ、義姉に「きっと苦労して出来た子供じゃないからそうやって怒れるのよ〜」と一言。義姉夫婦は自分たちを両親にさせてくれた子供に何も悪い所はないと、叱らない育児を実践しているそうです。

それだけでなく、不妊治療で良質な精子と卵子を厳選して出来た子だから、遺伝的にも優秀であると信じてやまないらしく、何かにつけて娘を恥ずかしい子と言います。
逆に私からみて甥は何かに秀でてるわけではなくよくいるわがままな男の子、という感じなので娘のことをたくさん誉めるようにはしていますが…

夫に相談すると「たくさん治療にお金使ったらしいからそう思わないとやってられないのでは?」と気にしないよう言われましたが、もう娘も言葉を分かる年ですし義姉の発言が気がかりです。言われる度に不妊治療はどれだけ偉いんだと思ってしまいます。義姉を理由に義実家に行かなくともいいでしょうか。

ユーザーID:3241229649

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  • それは…

    不妊治療のマウンティングというより、教育方針?の違いがあるのでしょうか。
    あと不妊治療は妊孕性は上げられないので、その代わりにより良い受精卵を作るために精子や卵子を選別するのであって、より良い「子」を作るためのものではありません。
    本当にお義姉さんは治療していたのか?と思うほど知識がないですね。旦那さまのおっしゃる通り、「うちの子は優秀」と思い込みたいのかも。

    ユーザーID:2236835783

  • お嬢さんの前で

    お嬢さんを下げてくるなら、もう会わない方が良いです。

    旦那さんがキチンと義姉さんの害を理解しないなら、旦那ごと要らない案件です。

    ユーザーID:2121165973

  • いたい人

    後先考えず大口叩く人って何考えてるんでしょうね。ビッグマウスのあとに恥をかくことほどみっともないものはない。子供同士の比較なんて論外です。義姉さんの言動は常識外で、賢い人とは思われずあとで恥をかくことになるのではないかと。トピ主さんは相手にせず時が判断するのを待つのが利口だと思います。

    ユーザーID:7174302286

  • 夫婦関係が上手くいっていないのでしょう

    不妊治療は夫婦関係を壊す事があります。
    結果が上手くいっても壊れたものは元には戻らない。
    子供ばかりなのもやっぱり夫婦関係を壊します。
    義姉さんは両方かもしれませんね。
    可哀そうな人と思って接してあげては如何でしょう?
    娘さんは心配しなくても伯母さんを嫌いになるだけです。

    ユーザーID:9745987002

  • それはきっと

    不妊治療をした事自体がコンプレックスの塊なので、義姉自身が自分を肯定するためにその様な発言をしているのでしょう。

    ユーザーID:7486674740

  • 子どもの前で言うなら、会わない。

    大人だけの場面で言うなら、夫が言うように「そうでも思わないとやってられないのか」と、心の中で憐みつつ、諦めて付き合います。しかし、子どもの前で言うなら、見過ごせません。子どもに悪影響だからです。私なら、義姉がいるところにはしばらく行かないと思います。

    ユーザーID:7434343100

  • いいと思う

    自分だけがマウンティングされるならいいんですけど、子どもに言われたら許せません。

    あなたの子どもが優秀で素晴らしいのはよくわかりました、でも私の子どもを前にして劣っていると平気で口にする人とは会いたくありません。て感じ。
    絶対無理です。
    法事とかは仕方なく行きますが積極的に会話はしませんね。

    しかし誰に対してもそんななんですかね?身内でマウント取れるの義妹くらいしかいないからかしら?気の毒な人です。

    ユーザーID:6667186005

  • ある意味、すごいですよね。不妊治療を自慢材料にできるなんて!

    トピ主さんの義姉さんは、私からすると、別の意味で、凄いと思ってしまいましたよ。
    不妊治療をやったことを他の人に堂々と自慢できるあたりが、、、
    なんとなく、そういったことを知られたくない、話したくないという人も一定数いるので。。。

    ただ、残念なのが、なんか勘違いな方向に捉えているし、子どもは悪くないと叱らない育児を実践しているということで、今後どうなるのでしょうね。

    きっと、義姉さんは、「私を認めて」、「褒めて」、誰かに認めてもらいたい、という深層心理があるのではないのでしょうか?
    そういう面を、不妊治療と子育てに転嫁してしまっているような気がします。
    普段だれからも、認めてもらえないのか、子どもの時から何かコンプレックスとかあって、今でも誰かに承認して欲しいという欲求があり、いつも満たされていないんだと思います。

    その矛先の1つがトピ主さんなんだと思いますよ。

    ちょっと、能天気というか、残念な思考回路なので、まともに相手なんてするだけでストレスですから、それに親戚同士ということで、逃げられない相手なので、トピ主さんの方が先手を打ってうまく立ち回る術、手段を考えた方が得策ですよ!

    例えば、
    厳選して出来た子だから、きっと将来優秀で、東大なんて現役合格できるんでしょうね。
    3歳でもうひらがな、漢字も読めたりするんですか?
    もう、すでに絶対音感だったりするんですか?
    九九なんて小学校前にマスターしそうですね。
    お受験しますよね?
    とか、マウンティングされるたびに、優秀なイメージをいろいろとお返ししてあげましょう。
    ある意味、優秀プレッシャーをかけるとか、どうでしょう?

    今、3歳なら、だんだんと幼稚園や小学校に行くと周りに何か秀でた子と出会う機会があるので、義姉さんの変な思い込みと現実のギャップに奔走されるかもしれませんね。

    ユーザーID:5043313791

  • ある意味、すごいですよね。不妊治療を自慢材料にできるなんて!

    あと、とても気になるのが、ママ友にも同じように不妊治療自慢をしているのでしょうか?
    すごーく気になります。
    「良質な精子と卵子を厳選して出来た子」ってママ友にも言っているの?と聞いてみてください。
    トピ主さん相手に不妊治療自慢しているかもしれませんけどね。。。

    トピ主さんのお子さんのケアは、トピ主さんが今と同じようにたくさん褒めてあげることで十分ですよ。
    ●●おばさんは、××といっていたけど、ママはそんなふうに思わないよ、とか
    今のままのお子さんの姿を認めてあげればいいんです。

    義姉さんのタイプの人って、狭い人間関係の中で、自分が優位に立たないと気が済まないタイプなんですよね。
    人と比べて優越をはかるなんてほんとはどーでもいいことなんですけどね。
    つまらないことをしている人なんです。
    結局、比べることで、自分自身を苦しめる結果になるんですよね。

    まあ、こういう人間に対しては生暖かく見るしかありませんよね。
    トピ主さんの場合は、義姉さんなので、離れたくても離れられないし、
    トピ主さんの旦那様もトピ主さんの味方のようですし、、、
    義実家では義姉さん以外に人はどのように接してくれますか?

    ユーザーID:5043313791

  • 義姉は不妊治療の結果じゃないんじゃ

    義姉さん自身は不妊治療の結果生まれたわけじゃないのでは?
    『えー、お義姉さんは自然妊娠で生まれたんですよね。お義姉さんはご両親から恥ずかしい子って言われて育ったんですか?自然妊娠でできた子だからダメな子だったら私も義姉さんもダメな子ですねー』って言ったらどんな顔するんだろ。

    私も不妊治療で子供をもうけましたが、その発想はなかったわ。

    ユーザーID:5183078719

  • そのうち後悔する

    残念ながら義姉さん、そのうち後悔すると思いますよ。

    うちの子供も親戚と同級生。
    とにかく小柄だったわが子にしょっちゅうマウンティングしてきました。
    やれおむつ外しとか歩くのが早いとか文字を覚えるのが早いとか…と言ってもうちの子は早生まれ、その子は春生まれなので実質1年違うのですが。
    小学校入学まではそんなことを言ってましたが、小学校に入ったころから状況が変わってきまして、うちの子は運動神経は人並みなものの、本が大好きで読書量は半端なく、運動もある球技を始めてからはスタミナだけはついて体調も良好。
    一方親戚の子は背は高いものの、いつも青白い顔をしていて(どうやら偏食&生活習慣が悪かったよう)ダルそうなので正直成績の方は伸び悩み出欠もかなりあやしいので、高校へもやっと進学したそうです。
    夫婦仲もあまりよろしくなく、それでもうちの子と比べたがるので、義両親から親戚の集まりのときは来なくて良いといわれてます。(もちろん可愛い孫を悪影響に置きたくないので)
    うちは成績面では人並みではありますが、希望した高校へ入学して学校生活楽しんでます。

    別にこっちは比べる気はなかったのに、あれこれ直接言われたので比較できちゃいましたよ…。
    かなりマウンティングしてたので、今恥ずかしいんじゃないのかな…私ならそう思う。

    あ、もう一人いるのですが、そっちはほどほどの距離を置いて付き合っているので、住んでいる地区も違うので成績比べられることもないし、仲良くしてます。

    ユーザーID:7938170747

  • ぼそりと言う

    「でもトンビから鷹は生まれないしねー」

    それで疎遠になったらラッキーです。

    >たくさん治療にお金使ったらしいからそう思わないとやってられないのでは?

    だからって、娘さんをバカにしていいわけがない。
    それとこれは話が別。
    夫にはちゃんと説教しましょう。

    叱らない育児は、母子ともにおっとりとしたシャイな性格なら正解だと思いますが、
    義姉さんのような我が強い人には向かず、裸の王様を育てることになります。

    静観していれば、自滅していくと思います。

    ユーザーID:7638913887

  • そもそも良質な卵子と精子じゃないと妊娠しない

    義姉さん、可哀想な人。
    不妊治療で子供を授かったことがものすごいコンプレックスなんですね。
    だから、相手から貶められる前に、相手を貶めようと攻撃してくるのだと思います。

    私も不妊治療を経験しましたが、現在、受精卵の出生前診断ができるのは
    遺伝性の病気とか流産を繰り返すなど、ごく一部の患者に限られ、
    通常の体外受精では、卵子や精子の「見た目」で良し悪しを判断するので、
    本当に良質かどうかは、子宮に移植してみないとわからないんです。

    見た目はすごく良くても、何らかの染色体や遺伝子の異常があると子宮に着床しません。
    なので、自然でも体外受精でも、良質な卵子と精子が、良質な受精卵となって、子宮に着床した末の妊娠なのです。

    トピ主さんのお兄さんのお嫁さんか、ご主人のお兄さんのお嫁さんかで、対応も違ってくるかと思いますが、叱らない教育に父親も加担しているのであれば、義理のご両親に理由を説明して義理実家に行かないようにして良いと思います。
    義姉イタすぎます。

    ユーザーID:3905262513

  • 好都合ととらえては?

    義姉様の言いようは確かにひどいと思います。
    が、相手の性格を変えるなんて、こちらにはできません。

    トピ主様が義実家がもともとお好きでないなら、義姉様からの言葉がつらいです…と離れて、ご自身の実家優先にされてはどうでしょう。

    好都合ではないですか?

    ユーザーID:8783395947

  • 義姉っていうポジションが嫌

    主さんこんにちは。
    4ヶ月の赤ちゃんと過ごす者です。
    義姉がそんなふうに言うなんて!と読んでてイライラしました。
    現在のままの義姉では、主さんの人生を豊かにしてくれる存在では無さそうですね。にしても、無視したくても義姉ってポジションが嫌。近すぎて。想像しただけでイライラしちゃいました。

    主さんの人生の時間を使ってモヤモヤするのは勿体無いことです。ハラワタは煮えくりかえりますが、美しく流す姿を見せて、モヤモヤを義姉にお返ししましょ。

    思考のメンテでやってる事が役立ちそうなので、思い出してモヤモヤする時は一度やってみてください↓
    「あーーーーーーー」っと普通の声で息が途切れるまで声を出す。
    声とか息とか喉の震える感じとか身体の感覚「だけ」に集中する。
    モヤっと出来ない時間ができます。

    声色を変えてバカみたいにやって、「バカみたいだな」って感覚をモヤっとする物事とすり替えると、ホントどーでも良い事柄になります。

    ユーザーID:7976267465

  • 義姉と立場は対等だから

    私なら「そういうこと言われるといい気はしないわ」とか「そんな決めつけはやめてもらえますか」とか、不快感を持ったことは伝えますね
    障子に落書きをして破れば普通は叱るのは当然ですし、仮にそんなことで叱らないお宅だったとしても叱らない子育ては他人にひけらかすものではないです。

    相手のことは変えられないといいますが、自分が失礼な態度をとられて黙っていることはないと思います。
    婚家に行く行かないはもとより自由意志で、いい悪いではないかと。

    ユーザーID:7477993536

  • 満たされない人なんだと思います

    義姉がどうしてこんなマウンティングばっかりしてくるかって、単にコンプレックスや現状の不安によって満たされないからです。
    人を下に見て、自分や自分の子供がいかに素晴らしいと言い聞かせないと自分を保っていられないんだと思います。
    金銭面や身体的にも消耗して、精神的に不安定なのでしょう。
    かわいそうな人ですが、トピ主さんまで迷惑掛けられる筋合いはないですよね。
    なんの躾も受けられなかったその義姉の子供が一番の被害者だし、先が思いやられますよね。

    ユーザーID:2271919791

  • 幼稚なお義姉さん

    何を言ってるんでしょうね。
    恥ずかしい子?トピ主さんの娘さんが?はぁ?
    はっきり言ってやりましょうよ。うちはちゃんと躾をしているし、可愛い自慢の娘です!って。
    それでも娘さんの前で暴言を吐くようなら、合わせないほうがいいです。

    ユーザーID:8892774327

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