• ホーム
  • 男女
  • 義母への支援について夫の発言にモヤモヤ

義母への支援について夫の発言にモヤモヤ

レス74
(トピ主4
お気に入り313

恋愛・結婚・離婚

おすし

25歳女です。さっそくですが、ご相談です。

一回り上の夫と結婚して半年ですが、結婚前、夫の母親(65歳)と同居予定でした。高校生の時に父親を亡くしてから、ひとり親で、心配なためとの事でした。
了承していたのですが、結婚前お試し期間のような感じで数週間夫の家にいたところ、思った以上に気を遣う事、家具が決まっているし物が雑多にある事、義母が少し苦手なタイプとわかり悩むようになりました。
周囲からも身内が同居で苦労した話や、せめて新婚のうちは別居したらと言われ、悩んだ結果、やはり同居はやめたい。無理なら結婚を取りやめたいと伝え、揉めましたが近場に別居することになりました。

そしてご相談なのですが、老後の一人暮らしのため、金銭的な支援はすべきだと考えています。現在、家賃光熱費を支援しています(9万ほど) 。義母の収入は年金10万で、食費以外は自由なお金です。
私の手取りが13万ほどで、こちらの家賃と自分の小遣い3万でほとんどなくなり、夫の手取りが30万ほどでこの支援と保険等必要経費を抜き食費も入れると貯金がほとんどできません。節約して生活しています。

節約が苦しく、支援したくない訳ではないが、少しバランスを見直さないかと夫に提案しましたが、譲れない。苦労したから贅沢させたい。うちの収支が±0ならいい、マイナスにならない限りこのままがいい、実際ボーナスでプラスではあるしもっと節約できるでしょと。
ボーナスだけでは不安だし、節約も辛いですが二人の家庭や私の辛いという気持ちよりも義母に贅沢させたいという気持ちが第一なのが悲しいです。
1万でも変わると伝えてもそれなら離婚すると怒り実家に篭ってしまいます。
二人のお金の使い道を勝手に決める事にも腹が立ち大して変わらないものの結局ボーナスを小遣いとしそこから出してもらうことにしました。
別居を言い出したのも含め私はわがままでしょうか。

ユーザーID:8345815873

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
  • とぴ主の小遣い多すぎでしょ

    一般的に小遣いって
    手取りの1割なんですけど
    13万の手取りで3万って、トピ主の小遣い多いですよね
    ただし、
    その3万で生理用品から化粧品まで医療、美容を含め
    トピ主個人にかかる経費はすべて賄っているのであれば
    多いとは思いません

    なので、旦那さんの手取り30万で、
    義母への仕送り
    保険、食費で足りないのは計算間違いではないですか?

    バランスを考えるのなら、トピ主の3万円からだと思います

    高校生の子供が父親を亡くし、母親がどんな思いで子供を育てたか
    子供の立場に立てばできる限りのことはしたいと思うはずです

    家賃、親への仕送り、トピ主の経費を除く20万で
    やりくりできないことが不思議です

    ユーザーID:5232679061

  • 本気で

    主さん、本当にその人好きで、一緒にいなくては耐えられないですか?
    10万の援助って,旦那の勝手でしょうが。
    年も一回り上のくせに甲斐性なしですよ。
    私が親なら、まぁ結婚前に,話を聞いて大反対してましたね。

    あなたは、まだまだ見つけられますよ。早く別れて
    2人で働いたお金で、ちゃんと貯金できる人を見つけてください。

    同じような内容で、娘を別れさせました。
    娘も今では、やりたい放題で
    生活してます

    ユーザーID:3055961211

  • 貯蓄型の保険では?

    支援引いても、月34万何に使ってますか?
    掛け捨ての保険でなく、貯蓄型の保険?
    どんな節約?

    二人のお金と言われてますが、
    そもそも手取り30万と13万、二人で、13万ずつ出し合っても旦那さん残り17万。
    26万でも暮らせます。
    あなたの生活水準は、そもそも二人で、26万に抑えとくべき。
    別財布だと思ったほうがいい。

    それ以上に出してるのに、家庭を大事にしないとは、あなたにとって家庭って何ですか?

    あなたが小遣い減らして頑張らないのは、二人の家庭を大事にしてないって言われたらどうしますか。

    あなたが助かる1万は義母にとっても夫にとっても大事な1万。

    長年暮らしてきた夫婦や、子供いるならともかく、気持ちはわかるけど、結婚したから二人のだ、と、言われても、旦那さん気分悪いと思います。

    別居しないなら破断、
    支援減らすなら離婚、
    もともとご縁がなかったんじゃないですか。

    ユーザーID:3200589285

  • まぁ・・

    今はカツカツでも今後ですよ。

    義母も賃貸、主さんたちも賃貸となればいずれは二世帯か戸建てを買って暮らさないといけませんからね。
    さっさとそちらに切り替えた方が余計な援助はなくなりますよ。

    もし子供が欲しいとなればそれは無理ではないでしょうか?

    主さんも25歳とかなり若いのに何故そんな一回りも上のしかも悪条件の男性と結婚したのか?という感じですが・・。
    きっと、若過ぎて良く分からず、実際結婚してみて分かったのでしょうけど。

    ご主人も親孝行したいのなら、もっと先の事を考えて資金繰りを何とかしないとね。

    現在ご主人が37歳で35年ローンを組むとしたら72歳までの返済ですから。
    当然、60歳までに完済する事を考えれば頻繁に繰り上げ返済をしないと追いつきません。

    主さんが転職し給料をもっと上げる方法を考えるかですね。

    ユーザーID:1318525258

  • なんか旦那擁護が多いけど

    普通結婚したら自分の家庭最優先でしょ。
    それが出来ないのならどう転んでも仕方ない。

    トピ主さんもまだ若いんだし
    とっととそんな悪条件な夫は捨ててしまいなさいよ。
    実際離婚に動き出したら慌てて止めてくるよ。

    うちの姉も全く似たような旦那さんと結婚して
    離婚しますって実家帰ってきたら
    旦那さんが血相変えて追いかけてきましたよ。
    それでも姉は離婚しまして
    今は同年代の優しい旦那さんの暮らしてますがね。

    女手一つでって言うけど
    再婚はせず1人で育てる決意をしたのはお母様なのでしょ。
    それを理由に哀れんで援助するのは逆に侮辱では?

    まあ、とにかくトピ主さんが1回よく考えた方が良いよ。
    このままだと子供は持てないし、義母の介護が終われば
    すぐまた旦那さんの介護が始まる人生だよ。
    私なら絶対嫌ですね。

    ユーザーID:8462088016

  • 逃げるが勝ち!

    どこから見ても、ご主人が大事に思っているのは、母親のほうですよ!

    結婚して半年で、この状態なら将来に希望はありません。

    子供ができる前に逃げましょう。

    25歳なら、再出発できますよ!

    ユーザーID:5809875399

  • わがままではないと思います。

    お義母さん、65歳なんでしょ?
    まだまだ若いです。現役で働いてる人は世の中に大勢いますよね?
    フルタイムじゃなくても、短時間・週3日とかでも
    数万円稼ぐ事はできるはずです。

    結婚して家庭を持った息子から毎月9万円も援助してもらい
    それを当たり前と思う義母。
    少し金額を見直したいという妻の言葉に耳をかさない夫。

    トピ主のモヤモヤは当然です。

    ユーザーID:1561609956

  • 正解はない話

    例え、全員がトピ主さん派であったとしても、ご主人が納得しない限り無意味です。

    トピ主さんは、援助はいいけど、家計が苦しいのが嫌なのですよね。

    1万円でも変わるなら、トピ主さんが転職するなり、増収を図ってはどうですか?

    どうしても譲れないなら、離婚したらいいと思う。まだ子供がいない、今の方がいいです。

    正直、どっちもどっちだなと思う。同居する前提だったのだから、義母の家賃や光熱費の負担はそれを反故にしたせい。夫も、30万の手取りから9万渡して、マイナスにならなければーって、自分の老後や子供を作ることとか、どう思っているんだろ?

    ご主人、37歳でしょう。もう、アラフォーよ?そろそろ、自分の老後の計画立てなきゃ。
    結婚したなら、今後家を建てるのか、子供はどうするのか、その為にいくら貯金するのかーって、きちんと考えているのかな?

    トピ主さん、25歳で結婚したのは、夫の手取りが自分の倍以上だったから、、も理由にないのかな?13万は少ないし、30万も多くない。分かっていて、3万の小遣いなんだろうか?それには、食費以外の全ての費用が含まれているの?
    美容院とか、通信費とか。

    ユーザーID:7099536893

  • ご主人とは誰であっても結婚生活は無理

    > 節約が苦しく、支援したくない訳ではないが、少しバランスを見直さないかと夫に提案しましたが、譲れない。苦労したから贅沢させたい。

    私はトピ主さん達より稼いていますがそれでも家族を贅沢させられるとは思ってません。
    贅沢させたいならご主人はもっともっと稼ぐ必要があるでしょう。

    「うちの収支が±0ならいい」なんてご主人は将来の事全く考えていない。
    というか多分正確にイメ−ジ出来ない人なんでしょう。
    将来の事を考えられない人とは将来を共にする事は出来ません。
    トピ主さんがいくら努力しようとも結果は離婚が早いか遅いかの差でしかない。
    だったら若いトピ主さんは早い方がいい。
    わがままかどうか聞いている場合ではなく聞くなら離婚相談です。

    ただご主人だってトピ主さんにモヤモヤしているはずですよ。
    結婚前の約束した同居をたったの数週間の同居で翻したのですから。
    今回の問題の支援の9万も同居していれば発生していなかったものです。
    同居はトピ主さんには無理と分かったのですからこれからは同居は確実にしなくていい相手を見つけるように。
    くれぐれも「今度はいいお義母さんだから大丈夫そう」なんて思わない事です。

    ユーザーID:9207538962

  • ご主人が間違っている

    私の夫は、息子が小学生の時に亡くなりました。
    でも、もし息子がトピ主さんのご主人のような事言ってたら怒ります。

    親孝行とは、親に贅沢させることではありません。
    自立して、しっかりと自分で生きる。
    家族を持てば、そちらも大事にする。
    子があれば、子育てを頑張り、次に繋がる世代を大切にする。
    私の考える親孝行はこれらです。

    もしも、生活に困るのであれば、子に頼ってしまうかもしれない。
    でも、生活できれば十分。贅沢なんて望みません。

    仮に、ご主人がどうしても親に贅沢させたいと望むなら、
    プラスマイナス0なんてぎりぎり生活はせずに、「余裕のある範囲」にするべきです。
    カツカツの生活でOKというのは、独り身の時にすることです。

    同居も止めたほうがいいです。
    親孝行(しかも間違った方向性の)しか頭に無い夫が同居すると、夫ではなく、息子オンリーになりますよ。

    トピ主さん、お子さんがいないなら、離婚されたほうがいいかもしれません。
    そのご主人は、結婚に向いてない男性だと感じます。
    まだ若いトピ主さんには、そのご主人を結婚向きに変えるのは重荷です。
    独り身のままで、母親に贅沢させ続けさせてあげたほうが、
    結婚するよりもそのご主人には幸せなのかもしれないです。(私には理解不能ですけど)

    ユーザーID:6281709802

  • それはそうだけど

    43万から9万引いて35万。
    夫婦二人で貯金も出来ない節約生活ですか?
    義母への援助についての話し合いは時間掛かりそうですから、それと並行して家計見直してはどうでしょうか。

    ユーザーID:1131184505

  • 私なら無理だー

    安易で申し訳ないけど、離婚を前提に話し合ったほうがいいかも。

    同居の約束を反故にされ、さらに仕送り減額を申し出た主さんは
    旦那さんから見れば、鬼嫁なんだと思う。

    でも世間一般からみたら「よくその男性と結婚したね」という状況です。

    同世代の女性なら、絶対に相手にされません。
    なので世間知らずの年下である主さんがターゲットになったのでしょう。


    「父親を早くに亡くし、苦労の多かった母に楽させてあげたい」
    は、確かに美談です。
    主さんも、そう思ったのでしょう。説得されたのでしょう。

    しかし「母に楽させる」ために妻の給料をアテにするって、おかしいでしょう。

    「母に贅沢させる」ために妻に節約させるって、おかしいでしょう。

    私が妻なら「母子で末長く仲良く暮らしてください」と、身を引きます。

    ユーザーID:8813327297

  • ビックリ

    ご主人派が多くてちょっとビックリ。

    結婚したら最優先は「自分達の家族」じゃないの??
    どうして「実家優先」なの??

    そりゃ1人で必至に育てて貰った恩はある。それは分かる。
    でも、冷たい言い方だけど、それって妻を犠牲にしてまで尽くす事??

    あくまでも自分のお小遣いの範囲内。もしくは家計に響かない範囲で
    するのがルールじゃないの??

    主さん。
    離婚も視野に入れて話合いなよ。

    ユーザーID:6897083966

  • お疲れ様です。

    母一人子一人でしょう。
    二人の絆は強いんです。
    母子の家族にあなたが加わった。
    夫婦で実家から独立したのはないんです。
    これは、良い悪い、正誤ではなく、そういう親子だし
    その息子と結婚したので仕方ないんですよー。
    正直、ご主人は婚活市場なら、かなり敬遠される男性ですよ。
    恋愛結婚ですよね?

    女性でも
    お母さんを独り置いていけない、と結婚に際し
    (新婦の)母親とできたら同居して欲しい。
    新居にお母さんの部屋が欲しい、という女性もいますよ。

    同居が難しいのは、それはそうよね。
    別居できたのは良かった。
    仕送り、結構な額ですが、、、(年金もあるのにね、、)
    そんな食費かかりますかね?
    ご主人は納得してお母さんを支えたいのは分かるけど、、、ねぇ。

    もう、これも口出ししても、、どうなんだろ。
    ご主人、怒ってしまうかしら。

    あなたは、これまで通りあなたの稼ぎをしっかり。
    後は仕送りの額をもう一回、考えてもらうことかなぁ。
    トピ文にある妥協案を崩さない!

    しかし
    あなた一回り上の男性、、なんで結婚したのかな、、?
    もし離婚するなら若い内がいいよー。

    今のままだと
    子供持つのも考えてしまうね、、、。

    ユーザーID:9841650197

  • よく考えて

    旦那さん、あなたとの家庭を守るという自覚がないと思います。

    義母さんは貯蓄はあるんですか?現在、何か仕事をしているのでしょうか。65歳で健康な人であれば、清掃など簡単な仕事ならできると思いますけど。
    もし、義母さんが入院したり、介護状態になったり、介護施設に入ったりしたときの資金は大丈夫ですか?
    自分の家庭のための貯蓄でもあるけど、義母さんに何かあったときのための貯蓄でもあると思います。
    介護って結構お金かかりますよ。主さんが介護要員になったら、その分収入減る可能性がありますし。

    あとは主さん夫婦は今後子どもを作る予定はあるのですか?介護と育児が同時に降りかかってきますけど、そこも想定できてますか?身体と精神と経済的な負担です。

    話し合いにも応じず、お母さんの元に逃げるとか、アラフォーの男性がすることじゃないですね。わたしだったらどんなに優しかろうがイケメンだろうが、そんなマザコン野郎は絶対にごめんです。けれども主さんはその旦那さんと離婚したくないんですね。

    旦那さんが話し合いから逃げる限り、ずっとこのままです。それなら義母に直接言うしかないと思いますけど。

    ユーザーID:2681257448

  • トピ主です1

    まずコメントをくださった皆さんにお礼申し上げます。同じような立場の友達もいなければ、親に相談するのは心配をかけるので、一人で悩んでいました。こうして相談に乗ってくださったことに大変感激しています、、ありがとうございます。

    夫の手取り30万の内訳ですが
    支援9万、駐車場代2万、保険料3万、携帯料金二人で2万、夫の小遣い3万、日用品1万、医療費1万、食費5万、娯楽2.3万といった感じです

    小遣いが多いというコメントがあり、見直そうと思います。線引きが曖昧なのですが、小遣いからは化粧品、美容院、服等、自分の好みが入るものを、必需品の衛生用品や洗顔は家庭からです。全て自分の経費を支払っている訳ではないので、手取りの1割を基準に考えたいと思います。独身気分が抜けてなかったかもしれないです。

    私は結婚を機に引っ越し・転職をしたので収入が下がってしまいましたが、特に夫の収入に頼りたかった訳ではないです、住宅ローンもあり、子供のことを考えると贅沢できる額ではないと思っています。
    これから使う資金ですが、今義母が住んでいる家が夫のマンションでローンを20代の頃から支払っています。ただし部屋数もそちらの方が多いのでそのうち私達が移り住み、義母が近くにワンルームを借りる予定です。近場だとやはり家賃7万光熱費1万ほどとなり、今と支援額は変わらない前提で夫とも話しています。
    なので家を買う予定はないのですが、子供は悩んでいます。夫も若くないし、近いうちに考えるとなるとそれこそ貯蓄が必要、老後に向けても。

    続きます。

    ユーザーID:8345815873

  • お子さんがいないうちにお別れを

    25歳、まだまだやり直せます。
    お子さんがいないうちにお別れして、次へGO!です。

    これから先、9万ですみますかね?

    それに、ご主人のご実家にだけ9万では不公平です。
    貴方のご実家にも9万いただきましょう。
    でもそうすると、生活が成り立たないのでは?

    離婚がいいと思います。

    ユーザーID:6265438519

  • トピ主です2

    悪条件といわれるのも否定できないです。まわりの既婚者は、同世代と結婚し二人で貯金を頑張っている夫婦が多く、義実家の問題もまだまだ先の話ですよね…
    実際うちの貯金がプラマイ0ならいいとか、喧嘩時の発言から大事にされてるのかといったところまで考え込んでしまい、だいぶ気持ちが揺れています。薄情だと思うとも言われました。感情的になったのかもしれないし後から謝ってもらいましたが…正直言われた傷はすぐに消えないです。
    実家に帰ったのも、本人いわく義母の元へ行ったというよりは、食事などちゃんと摂って仕事に行くため。(喧嘩すると二人とも家事を後回しにしてしまう)離れて頭を冷やすためだといいます。
    けど、夫婦や家族は喧嘩しても同じ家で生活しますよね、甘えでしょと思います、そう伝えました。

    ただ、それ以外では優しくユーモアで、4年ほど付き合い、一回りの年齢差を乗り換える良さがあり結婚したのも事実です。
    たしかに、結婚前になって同居を覆したり、まだ新婚なのに結婚したから二人のお金だとか言われたら嫌な気持ちにさせたと思います。

    意見も割れていて、難しい問題で喧嘩していたんだなと実感しています。
    喧嘩したらお互い妥協して真ん中をとったらいいと思っていましたが、家が関わったりお互い譲れない内容だと、どこかに我慢や不満が残りますよね。解決したとしてもそういったところから関係が崩れていかないかも不安です。
    喧嘩も乗り越えてずっと認め合って尊敬し合ってる夫婦になりたいです。それができないなら離婚したいけど、決意して結婚したのにまた同じような決意ができる恋愛もできるのか…
    実際はどこか冷めて暮らしていくのも夫婦なのかな。とか最近思ってしまいます。

    ユーザーID:8345815873

  • 近いうちに離婚することを胸に秘め

    着々と準備された方が良いのではないでしょうか。

    1万でも変わると伝えてもそれなら離婚すると怒り実家に篭ってしまう夫なんて要らないのではないですか。
    これがあと35年(義母がなくなるまで)続くんですよ。
    65歳なんて働ける歳ですのにお金がないくせにもう引退なんて。苦労かけた分旦那さんは今まででもう十分お母さんにお返ししたと思いますよ。

    意見を合わせることはむずかしいと、当分実家から戻ってこないようにしてもらって、それで、離婚後の生活設計がたったら、離婚しましょう。

    娘がこんなのに捕まったらヤダ。

    ユーザーID:6878174010

  • 離婚すべきでは?

    そもそも、結婚後の設計から違っていますよね。
    ご主人→同居すれば家賃分は節約できるし、母親の一人暮らしの心配もいらない。だから同居条件だったのに、直前で覆されたなら、その分増えた親の生活費は補填する。面倒をみられない代わりに、ゆとりある生活をさせたい。
    トピ主→一緒に生活するのは苦労が多い。子供が出来た時の事を考えたなら、母親は切るべし。(年金で生活出来ないのに仕送りをしないなら、こう受け取られます)

    考え方も、将来の設計図も違うのです。
    この先、どんなに話し合っても解決するとは思えません、直ぐにお義母様がなくなる以外には。
    ですから、離婚をお勧めします。
    まだ子供を産める年令なのですから、早い方がいいですよ。

    ユーザーID:9179067159

  • 皆んな違う

    結婚したら自分の家庭優先が当たり前だし、
    妻に苦労を強いて、実家優先はダメだと思う。

    でも、ご主人は、実家優先で妻に苦労を強いている程酷い事はしていないと感じていると思います。
    手取り35万円でやっている家庭はいくらでもあるし、妻にも自分と同じだけ小遣い渡しているし、ボーナスで貯金もできる  こんな感じではないでしょうか。

    これが、手取りが25万円なら、トピ主さんの言い分は最もだし、100万円なら、ご主人寄りの意見が増えるはず。

    結局、今の家計でどうまわすか、まわせるのか無理だと思うのか、我慢や苦労をどれくらい負担に感じるか、トピ主さんとご主人の価値観の問題なので、他人が評価しても無意味です。

    実家についても、何が贅沢でどこまでは普通の暮らしなのかも、皆んな違います。

    私の実家も夫の実家も、年金と預金で賄える暮らしで、両親に援助は不要でした。それは、結婚前からわかっていたこと。そういう実家の私がいう、結婚したら家庭優先と、トピ主さんがご主人に求める家庭優先とは、実家の環境が違うので、優先のほどが違うのは仕方ない。

    また、結婚して日が浅い配偶者から言われる実母への指摘と、結婚30年の妻から言われる言葉では、受け取る側の気持ちも違って当たり前です。
    現時点で、母親より私との暮らしでしょ!と迫るような交渉は、私は賢くないと思う。

    ご主人にとっては、現在の援助が家計に響いているとは、感じてないか、そんなに大変なら他に道があるでしょ くらいに思っているのでは?

    実際、食費や通信費を削れば、1万円くらい容易に節約できますし、保険料の見直しも可能。娯楽も工夫すれば減らせる。

    でも、それをトピ主さんが、我慢したり見直したりする価値があると思うかどうかです。

    嫌だと思うなら、離婚したらいいし、結婚継続なら、家計の見直し、トピ主さんの収入を増やす。
    割とシンプルな問題。

    ユーザーID:7099536893

  • 落ち着いて考えましょう

    25歳の主さんは子供欲しいですか?
    私は主さんの姑より年上ですが
    月に19万円って65歳で多いと
    思いますよ。
    これから子供が出来たら収入は
    減ります。
    教育費がどれだけかかるか
    わかりますか?
    夫の収入が30万で義母への仕送りが
    9万円で残りの生活費21万円で
    親子3人生活できますか。
    義母と変わらない生活費ですよ。
    義母はまだ健在で
    少なくても20年は
    生きられるでしょう。
    教育費、老後の蓄え
    大丈夫ですか。
    私の母もシングルマザーでしたが
    私たちに頼ることなく
    仕事を続け老後の資金も貯めました。
    苦労しているのは夫の親だけでは
    ありません。
    主さんが子供を諦め
    尽くすだけでの人生を覚悟したのなら
    何もいいませんが
    あまりにも哀れです。
    友達に私は幸せだよって
    言えますか?

    ユーザーID:9955960033

  • 25歳は若い

    主さんの文面から、とても真面目で責任感が強い方なのかな、と思いました。家計簿もしっかりつけているようですし、お小遣いにしても切り詰められる部分はあるとしても、贅沢な使い方をしているとは思いません。そもそも切り詰めなきゃいけない理由が、義母への9万もの援助というのは、とても納得できないですよね。
    義母さんは、主さん夫婦の貯蓄ができないことを知っているのでしょうか。新婚の夫婦から、当然のように月9万もの援助を受け取る気持ちは、わたしには理解できません。
    今の時点でお友達の同年代の夫婦と比べているなら、この先もずっと比べると思います。お友達はきちんと貯蓄して子育てして、姑の文句言いつつもまだ介護は先の問題だから、余裕をもって育児を楽しむでしょう。主さん、今よりもっとみじめな気持ちになるかもしれませんよ。
    お若いのによくやってると思います。でも、若いからこそ、こんな苦労しなくても...と思ってしまいます。ご両親は、どんな気持ちで主さんをお嫁に出したんでしょうね。
    同居解消をとても気にされているようですが、遅かれ早かれ、そうなったのではないでしょうか。人の考えは変わります。状況だって変わります。子供に対する考えだって変わります。介護に対する考えも。
    上記のようなことは、特に主さんのような年の差婚の場合、結婚前にじっくり話すべきなんでしょうけど、もうそれはしょうがないことです。これから話し合うしかありません。

    わたしは離婚という選択肢を前向きに考えた方がいいと思います。まだ若いので、新しい出会いもやり直しもいくらでもできる。優しくユーモアのある人は、他にもいます。ユーモアがなくても、自分の家庭を大事にする、息子夫婦のことを大事に思ってくれる母親を持つ男性の方が、わたしは魅力的ですけどね。

    ユーザーID:2681257448

  • 母親はこの世にたった一人。妻なんていくらでも取り換えられる

    そう考える限り、夫が母を優先するのは余りにも当たり前ではありませんか?

    トピ主はまだ夫にとって代替不能な存在になっていないのですよ。
    「夫が**してくれない」と愚痴っていても何も変わりません。
    自分が夫にとって唯一無二の存在になるよう努力するしかないのではないですか。

    もちろん、母より妻を優先する夫もたくさんいますが、彼らも初めからそうだったわけではありません。
    妻なしでは人生が成り立たないと夫が考えるほど、多大な貢献を妻がしてきたからこそ、そう考えてくれるようになったのです。

    トピ主さん、あなた、夫に何をしてあげましたか?
    無駄な金ばかりかかる宴会をやって書類1枚を役所に出して、たった半年一緒に住んだだけですよね?
    要するに、高校生のカップルに毛が生えた程度じゃないですか。
    たかがそれくらいで、命懸けで彼を生んで、赤ん坊から育ててくれた母を上回る存在になれるとでも思っているのですか?

    思うに、トピ主は錯覚していると思うんですよ。
    結婚したからって、何か特権を得たかのように思い込んでいませんか?
    結婚なんて、ただの法制度です。書類一枚出しただけの関係ですから、また書類一枚でいつでも白紙に戻せるんです。

    たかが結婚したくらいで、自動的に自分が夫にとって特別な存在になった、なんていう思い上がりは棄てましょう。
    それがあなたの出発点です。
    その上で、謙虚に彼に何をしてあげられるか、それだけを考えましょう。
    そうして日々、地道に実績を積んでいけば、結果は自ずからついてくるでしょう。

    それができないのなら、トピ主は結婚には向きません。
    他人に求めるばかりの人は、結婚どころか、仕事も友人も、あらゆる人間関係がうまくいかないと思います。

    ユーザーID:5305655160

  • 住宅ローンがあるなら

    最初はトピ主さんよりでしたが、ご主人が住宅ローンを支払っている状態なら同居が前提というのは当然だと思います。

    ご主人が自分の収入で、2つの家を維持させようとする事に無理があるのは分かっていたからでは?
    9万円も親に援助するくらいなら、それを貯金して繰り上げ返済だってしたいでしょう。

    トピ主さんが同居が無理なら子供を諦めて義母への援助をし続けるか、離婚して別な男性を探すかになると思います。

    私なら、離婚を選択するでしょう。

    ユーザーID:6516252801

  • 親なら

    別れて別の道歩んで欲しいと思います.

    私は,24で,結婚して成人した娘がいますが,
    お互いの両親は,キチンとしていて
    お祝いはもらうものの
    親にお金をあげたことは,一度もありません.
    今でも,年金暮らしなので,
    援助もしていません。
    その間,子供を大学まで出して
    家も買って,とっくに支払い済みです.
    お金の面で困ったことのない私は,
    恵まれているのか。
    いえ,周りもまったく同じ感じなので,
    これが普通だと思っています。
    一回りも下の奥さんを働かせて、経済力もないくせに
    同居をさせようとしたり、家計費から多額のお金を親にあげようとしたり、
    ハズレを引いたと思います。

    ごめんなさい
    お金で一生苦労して
    旦那が一々ふてくされても自分は我慢して、定年になったそんな人を
    自分が養う.もれなくついてくる
    年老いた義母も養う

    それが自分の幸せの形と言うなら
    止めません。

    ユーザーID:3055961211

  • わがままじゃない

    トピ主さんこんにちは
    別居の件、わがままじゃないですよ。

    まず前提として、義母とトピ主夫婦は独立した家庭です。
    旦那様が優先すべきはまず自分の家庭、即ちトピ主さんのはずです。
    援助するなとは言いませんが、見直そうという提案をしただけなら全然わがままとも思いません。

    私も月収がトピ主さんと同じぐらいなのですが、節約しつつ一人暮らししてます。
    住んでる地域にもよりますが、義母さんが年金で10万ほどの収入があるなら、援助は3万円、多くて5万円程で充分かと思います。
    あと足りない分は義母さんがパートで稼いでくるという方法が得策かと思われます。

    これでも無理なら離婚しましょう
    トピ主さんの若さなら再婚も必ずできます。

    ユーザーID:3327799106

  • 子供は難しいのでは?

    >子供のことを考えると贅沢できる額ではない

    贅沢ではなく、今の振り分けだと子供は無理と思います。子供がいなくて貯金ができないなら、どうやって子供を育てるつもりでしょうか?産休や育休をとってすぐに復帰するにしても、その間は収入が下がりますよ。今の子はみんな習い事をするので、子供に習い事禁止で中卒にするのも気の毒すぎます。学費とかどうするつもりですか?

    25歳でまだやり直しできるので、良く考えた方がいいと思います。

    夫婦って恋愛感情は冷めてくるかもしれませんが、一緒に暮らして家族になって愛情は育ってくるものだと思います。条件が悪くても妻を大事にしてくれる方ならいいかもしれませんが、母親に贅沢させたい、妻は我慢しろ、子供も持てないのでは、我慢するモチベーションがないと思います。今後母親の介護、一回り上の夫の介護で若いトピ様が利用されて終わるので、それで良いとの覚悟があるのでしょうか?ユーモアがある夫だから一生使われて母親が大事でも何十年も我慢する覚悟ありますか?本当によく考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8237026133

  • よく考えて。。

    >実際はどこか冷めて暮らしていくのも夫婦なのかな。とか最近思ってしまいます。

    それは違いますよ。夫婦は元々他人なので、意見の違いがあるのは当然ですが、話し合って歩みよるものだと思います。もちろん、冷めたままの関係の夫婦もいるとは思いますが、そうじゃない夫婦もたくさんいると思います。せっかくの人生、楽しく想い合って過ごしたいと思いませんか。。?

    トピ主はまだ若いです。私の娘だったら、子供が出来る前に考え直した方がいい、、と伝えます。

    ユーザーID:7330347433

  • 離婚してやりなおしたら?

    おすしさんは、楽観的に考えていたのかも?あなたが結婚したお相手はたぶん普通なら敬遠される方だと思います。
    私なら無理。支援の分、貯金できるし〜とか、考えてしまうし、親一人、子一人の母、子は密着度合いが物凄いから。
    まだまだあなたは若い!離婚してやりなおしをしても、これからの長い不幸かもしれない人生よりましだと思います。
    お金の問題も大事だし、子どもを持てるかどうかもこのままではわからないし、もてても義母が子どもをみててあげるとか、みてもらっておすしさんは働いてなんてご主人に言われたら、泣けてきませんか。母親も大切だけれど、やっぱり家庭を持ったならば、奥さんを一番に考えて欲しいです、そういう意味ではご主人は一回りも年上のくせに情けない(ひどい言い方でごめんなさい)。

    ユーザーID:3333542479

レス求!トピ一覧